Wat als je stiefmoeder je vader helemaal inpalmt? Wat als je vader hierdoor nauwelijks tijd voor je maakt, en je eigen moeder zich ondertussen in een slachtofferrol wentelt? Wat als een gesprek hierover erg moeilijk ligt? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Probeer je behoefte om dichter bij je vader te staan uit te spreken in een brief.
Wat als je verbondenheid en intimiteit mist tijdens het vrijen? Wat als je druk ervaart om meer seks te hebben met je partner, maar je lijf op slot lijkt te gaan? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Belangrijk is dat er veel momenten van lichamelijke affectie zijn, zonder dat dat automatisch overgaat naar seksualiteit.”
Wat als je een collega hebt met wie het echt niet botert? Wat als die collega bepaalde projecten helemaal anders wil aanpakken dan jij? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Bekijk de situatie vanuit een vogelperspectief. Durf ook op een zachte, maar duidelijke manier je grenzen aangeven.”
Van leven ga je dood. Het is een waarheid als een koe. Maar wat als de angst voor de dood je helemaal verlamt? Veronique worstelt er enorm mee sinds de kankerdiagnose van haar moeder: ze is bang om haar ouders te verliezen. Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Mij lijkt het een heel goed idee dat Veronique er met haar ouders over praat.”
Hoe kan je opnieuw gelukkig worden na een affaire? Hoe kan je duiden en aanvaarden dat je tijdelijk naar de tweede plek geschoven werd? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Mensen gaan vaak een tweede relatie aan omdat er delen van henzelf worden aangesproken die in de basisrelatie niet aan bod komen. Dit zegt niet dat de basisrelatie slecht is.”
Wat als jij wel wil samenwonen, maar je partner een relatie op afstand best prima vindt? Relatietherapeut Rika Ponnet geeft advies: “Een latrelatie over een langere periode goed houden, vergt heel veel praktische afspraken en inspanningen.”
Wat als je familieleden hardnekkige complotdenkers zijn? Wat als je liever niet hebt dat je kinderen een bepaalde tante of nonkel nog zien? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Het is niet omdat je van gedachten verschilt, dat je niet samen aan tafel kan zitten.”
Wat als je al een jaar verliefd bent op een collega, maar als een relatie echt niet kan? Wat als je je gevoelens probeert te verdringen door een andere relatie te beginnen? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Mensen hopen dat daten of een andere relatie hen helpt om de pijn te doen verdwijnen van wat niet is. Maar zo werkt het niet.”
Wat als je ondanks je gelukkige relatie toch gevoelens hebt voor iemand anders? Iemand die ook verliefd is op jou, maar met wie je enkel online contact hebt. Radio 1-luisteraar Tine worstelt ermee. Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Online contact kan heel krachtig zijn, maar het is geen goed idee dat Tine en die man elkaar zouden zien.”
Wat als je collega heel veel tijd doorbrengt met je moeder? Wat als die collega zoveel plaats inneemt dat je je moeder amper zelf nog iets kan vertellen? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Laat ons eerlijk zijn, dit verhaal gaat over exclusiviteit en jaloezie.”
Wat als je moeder al jaren vastzit in een relatie met een narcistische man? Wat als ze geen advies van je aanneemt en je enorm boos wordt door de situatie? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Kijk naar de echte dimensie van die man, maar probeer je ook te verplaatsen in je moeder.”
Wat als je al drie jaar verliefd bent op een leuke vrouw, maar niet uit de ‘friendzone’ kan ontsnappen? Wat als er af en toe wel eens “iets” gebeurt, maar er paniek bij haar uitbreekt wanneer het woord ‘relatie’ valt? Relatietherapeute Rika Ponnet geeft advies: “Aan de basis van zo’n gedrag ligt vaak iemand die zelf veel angst heeft voor verbinding, en die dat kan projecteren op de andere.”
Wat als je thuis niet langer tot rust kan komen door het gehuil en geroep van je nieuwe buurvrouw? Kan je haar wel helpen zonder een verpletterende verantwoordelijkheid op te nemen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Je buur de hand reiken, betekent niet dat die ook elke avond aan de deur zal staan.”
Wat als je verzot bent op je minnares, maar tegelijkertijd nog houdt van je vrouw? Volg je die intense gevoelens of blijf je bij de veilige haven van je gezin? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: "Niemand is 100 procent de invulling van je dromen en verwachtingen over het leven en de liefde.”
Wat als je familie eist dat je je steeds plooit naar hun verlangens? Karen bevindt zich in een lastig parket. Als spoedarts en mama van twee jonge kinderen zijn haar dagen drukbezet. “Deze zomer trouwt mijn zus, maar die gebeurtenis zorgt voor spanningen. Die trouw valt middenin onze vakantie in Kreta, die al geboekt was. Wij hebben als gezin echt nood aan vakantie: door onze jobs zien we elkaar tijdens het jaar niet vaak. Mijn man heeft lange dagen en kan ook enkel tijdens het bouwverlof weg.”
Wat als je partner contact blijft hebben met haar ex? Ook als je al vaak aangaf dat je dit niet aangenaam vindt. Wat als je die relatie niet durft verbreken, uit angst om alleen te zijn? Rika Ponnet geeft advies: "Ga het gesprek aan. Want op kruimels leven in een relatie is een dieet dat niemand volhoudt."
Wat als je schoonouders je huwelijksfeest willen sponsoren, maar hun ideeën ongegeneerd doordrukken? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Je trouwt niet alleen met je partner, maar ook met je schoonfamilie. Je kan niet eisen dat je partner breekt met zijn ouders.”
Wat als je partner zich dolgraag culinair uitleeft en vaak de keukenschort aanbindt, maar eigenlijk helemaal geen keukenprins is? Relatiedeskundige Rika Ponnet is duidelijk: “eerlijkheid werkt verbindend in een relatie”.
Wat als je partner en beste vriendin niet door dezelfde deur kunnen? Hoe kan je beide relaties met elkaar verzoenen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: "Maak een volwaardige keuze. Pas dan zal de storm gaan liggen."
Wat als je kinderen zelden bij je op bezoek komen? Leg je je daar best bij neer? Of vraag je je kinderen om vaker te komen dan ze willen? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Soms hebben kinderen periodes nodig om wat afstand van hun ouders te nemen.”
Wat als je zelf kinderloos bent en je vrienden telkens willen afspreken met hun kinderen erbij? Wat als die gesprekken dan ook nog eens voortdurend over kinderen gaan? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies in 'Vraag het aan Rika': “Geef gerust aan dat je de vriendschap van het pre-kindertijdperk mist. Ik ben er bijna zeker van dat je er veel koppels een plezier mee doet.”
Peter zit in een lastige situatie. Zijn vrouw, wie ook de moeder van zijn kinderen is, kampt al jaren met een verslaving. De drang naar marihuana heeft een grote invloed op hun intimiteit als koppel. Als Peter het probleem aankaart, blowt ze minder en gaat het weer eventjes beter. Toch hervalt ze elke keer opnieuw in haar oude gewoontes. Volgens Peter blowt ze nu elke avond voor het slapengaan pure marihuana. Hij is ten einde raad.
Wat als je nieuwe partner jaloers is op je ex-partners? En wil dat je oude foto’s uit je telefoon vernietigt? Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft advies: “Bewaar de foto’s uit respect voor je nieuwe partner best ergens anders. Maar vraag je ook af waarom je die foto’s bewaart.”
Een kind krijgen brengt sowieso veranderingen mee. Ook voor de grootouders. Maar wat als die grootouders vinden dat ze nu zelf te weinig aandacht krijgen? En je voortdurend schuldgevoelens bezorgen? Relatiedeskundige Rika Ponnet reageert: “Ga niet mee in dit verhaal.”
Elk koppel maakt wel eens ruzie, maar wat als je partner steevast wegloopt midden in een ruzie? Arno (28) heeft het er moeilijk mee. “Je kan als koppel afspraken maken over de manier waarop je ruzie maakt”, zegt relatiedeskundige Rika Ponnet.
Wat moet je doen als je dochter van 16 je vraagt of haar Poolse internetvriend mag langkomen? Een jongen die je nog nooit gezien hebt. Een jongen die ook je dochter nog nooit gezien heeft. Het zijn vragen waar Radio 1-luisteraar Paula mee worstelt. Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft raad in 'Nieuwe Feiten'. “Een relatie verbieden? Daar bewijs je je kinderen geen dienst mee.”
Sylvie (32) zit met een dilemma. Ze is enig kind en is sinds kort begonnen met het opruimen en leegmaken van haar ouderlijk huis. Haar ouders zijn overleden. Sylvie heeft ze foto’s gevonden van haar vader met een ander gezin. Er zijn ook documenten die tonen dat ze twee halfbroers heeft. “Ik was ontzet, want ik wist niets van dit alles” schrijft ze. “Ik worstel enorm met dit gegeven. Moet ik het zo laten? Of moet ik contact zoeken met hen?”
Luisteraar Frieda voelt zich afgewezen. Haar enige zoon wil binnenkort trouwen met zijn Spaanse vriendin, maar hij wil dat zeer kleinschalig doen. "Hij is ondertussen verhuisd naar Madrid en heeft er werk gevonden. Ze willen graag kinderen en om die reden gaan ze ook trouwen. Maar ze willen dat zo bescheiden mogelijk doen: onder hen beiden, zonder familie, omdat ze het zien als iets administratiefs. Later willen ze zowel in Spanje als in België een feest geven voor familie en vrienden.”
Luisteraar Winnie (51) maakt zich zorgen over haar broer die 3 jaar geleden gescheiden is. “De scheiding heeft diepe sporen nagelaten” schrijft ze. “Hij maakt wel opnieuw plannen, maar hij heeft het vaak over eenzaamheid” Winnie probeert hem wel tips te geven, maar komt vaak niet verder dan ‘kom buiten’ of ‘probeer andere mensen te ontmoeten’. Of ze nodigt haar broer uit voor een etentje: “Dat helpt even, maar ook niet echt.” “Ik voel me zo machteloos. Wat kan ik doen om mijn broer te helpen?”
“Mijn partner heeft al zes jaar geen initiatief genomen om seks te hebben. Zelf zou ik graag één tot twee keer per week seks hebben. Maar ik probeerde om één keer per twee weken intiem te zijn, maar ook dan wijst hij me af. We hebben soms twee tot drie maanden geen seks. Daardoor ben ik gefrustreerd. Als 29-jarige wil ik meer van mijn liefdesleven. Ik lig nu vaak in bed met de vraag of ik zo verder wil leven. Het antwoord is: ‘neen’, maar ik zie hem graag en wil niet weg bij hem.”
