大家好这里是播客斯文败类我是斯文我是圆圆本期节目由雅士兰黛赞助播出今天的话题呢我觉得又回到了我们的舒适区就是乐观这件事真的会让人命好吗 你觉得你自己是一个乐观的人吗我觉得我特别割裂 这个转折点跟一些玄学对我的洗脑有关就是我小时候可能是因为家庭陪伴比较少就是我妈老是不在我总是记得童年的一些画面 我姥姥姥爷在床上睡觉特别是星期天的时候不上课的时候他也就在床上睡觉老年人就会打呼噜整个房间是那种黑漆漆的夕阳在外面 我就坐在那里也不知道要干嘛然后我那个时候就是90年出头吧那时候也没有什么电视节目电视上一打开就是过了一个时间段它都是雪花点觉得特别的孤寂
觉得这个世界特别的寂寥黑暗这种感觉所以我觉得我小时候的 我后来看了一些心理学的书他知道说其实有些人他的那种悲观和不自信不是来自于他的条件不好或者来自于什么其他的东西他就是来自于他以前 太孤独了就是孤独这件事情本身就会让人悲观总之我的整个青春期和童年都是相当悲观的 这是我以前一个莫名其妙的一个观念我觉得我肯定会过得非常的孤独冷漠可能到了30岁以后我莫名其妙我就死了 而且我也不觉得死亡是一件非常可怕的事情 我觉得我还是在努力的治病还是希望能活下去那个时候特别绝望的时候我就看了一些乱七八糟的因为我在身边的世界找不到答案我在我以往学的那些逻辑中我也找不到答案 所以我开始看各种各样的一些心理学的书
突然之间让我相信啊有命中注定这个事情我记得张德芬有一篇文章题目叫做每一份痛苦背后必然有一个大的彩蛋在等着你这句话当时也是非常的击中我 我过去的那些痛苦好像每一个经历之后我都会收获很多然后呢 我就受到了一些莫名其妙的暗示我突然之间又觉得挺乐观了可能因为我对这些东西莫名其妙的一些相信后面就变成了即便我的生活遭遇到一些困难我也会莫名其妙地相信我一定会过得非常好 所以我就有一个很大的一个转折吧你是乐观的人吗 对于乐观的反抗因为我长时间就把乐观和不聪明联系在一起因为我觉得那些傻乐的人看起来特别快乐的人一定是因为他们不知道真相
当时我也不知道真相我一点真相都没有但是我非常小的时候我就觉得好像知道真相的人会显示出一种怎么说呢很令人向往的悲观我会把悲观和智慧联系在一起 所以我当时非常不智慧的一个人但是我会假装自己是一个悲观的人等我再大一点之后我就发现其实我本质上是一个挺乐观的人 乐观和悲观它都是交融的它可能不是像很多物体可以很清晰的分辨对我特别理解你说的那个小时候觉得那种 开心的人特别的傻我记得我上大学那一阵流行一句话叫 是因为他的智力有某种缺陷所以他感受不到这种痛苦但我现在想想小时候或者青春期的时候的那种所追求的忧郁 我觉得其实是一种挺优越的一种感觉
虽然我爸妈不在身边但是我姥姥的老爷其实给我提供了一个比较稳定的成长环境而是他俩也是非常健康和乐观的人特别是我姥姥天天就乐观到极致 我可能是因为他们给我了一个很安全的环境 我觉得这种情绪太无聊了 我的家人是那种特别悲观 我觉得家庭的那种思维方式其实也是会影响小孩的思维方式的你姥姥是一个很乐观的人其实我觉得你在某种程度上比你想象中乐观很多我对你也是这种感觉 你对自己拥有很强的这种配得感但我觉得我对自己没有那么多配得感 我们住上了四十两厅我一开始是很开心的但是住了一两天之后我就是老想想一些非常不开心的事我就搞不清楚为什么不能让我自己开心一点最后我想通了 可能就是我的潜意识
所有的舒适感都是我的的时候我也会觉得非常的 比起我来说对因为我得非常仔细才能发现他其中藏着这些不配得感你的可能更明显一些 对而且我觉得你是我很少见过的深信自己就拥有好运气的人就是很多人会 我一定会过上好日子的我一定会怎么样当然你是那种发自内心我一直以来都运气很好啊我当然会过上好日子啦我觉得你是很少见到我身边的这种人 但我感觉这个和我自己的生命历程有关我也是跟我朋友聊过这件事情因为我生下来的时候我们家里是非常非常穷的我妈最开始的时候还跟我讲 生我哥的时候我们家连十块钱的接生费都拿不出来就是穷到那种程度然后我出生之后我们家就越来越好了当然也是随着后面我们的经济发展越来越快了嘛
我初中的时候比小学的时候好我高中的时候比初中的时候好大学的时候比高中的时候好 所以我可能会自然有这种感觉但是我有一些朋友他是小说家里面特别有钱后来变穷了所以他会有一种不太乐观的感觉因为对于他来说日子是越来越差的嘛 而且我觉得小时候 其实我们从小到大很多感受都是很混杂的你很难说一个人到底是一个悲观的人还是一个乐观的人悲观乐观可能不是一个人的特质 它可能就是一个当下 就是我弟弟比我小11岁他是97年呢我小姨就是一个特别严格的人他从小就对他的孩子要求非常高然后我弟弟呢我觉得他是一个比较 柔软的一个男孩他不是一个特别 突然之间就对我小姨发出了那种
他居然问我他有优点吗他说我当时心想他把我给问住了我也在想啊 我想了很久我跟他说你当然有优点啊然后他问我妈咪那你觉得我的优点是什么呢他说你的优点就是懂礼貌呀然后我弟弟说哦谢谢妈咪 然后造成我觉得我弟长大之后就是一个他老跟我说 他总是觉得自己有一份糊口的工作就不错了就是大概率我是糊不了自己的口大能找一份工作能吃饱穿暖这就已经是命运对我最好的眷顾了然后他问我这句话的时候他才十四五岁 我当时觉得是匪夷所赐但是我现在想象可能是因为小时候他被灌输的这种东西就是你是一个非常平凡的人我们家庭都很差你必须非常非常努力才能跟别人一样过一个非常普通的生活
他就完全接受到了这些东西我发现好像乐观不乐观他一个很重要的评判标准就是说会不会为还没有发生的事感到焦虑 如果这件事情还没有发生你就提前焦虑了的话你确实很容易 我要工作了或者是我做了一个东西我可能做得不是很好我老是想着给别人之后别人会不会有什么样的反馈这种焦虑它其实就是 会让你不那么更好地 那我觉得我们这种焦虑可能是被教育出来的中国人就提倡未雨绸缪千万不能今天开心就不想明天我们都是特别善于存钱的人 要不然早就挣一天花一天反正明天也能有别的钱进来这东西好像是一个 就比如我有一段时间特别想讲脱口秀但我当时想讲脱口秀其实是很复杂的原因我没有说我一定要讲到赚钱什么的反正我当时就是会有一个冲动
但是讲的时候确实会有很多杂念出来我就会想底下的观众怎么看我同行怎么看我我讲的如果不好的话别人会怎么评价我别人会不会传出去说 原来还要讲脱口秀呢讲得这么糟糕什么乱七八糟的什么人都能上来就是会有这种焦虑但是我有一天讲着讲着我就问自己我到底想讲脱口秀是为了什么 想了很久我才知道因为我当时还没有在做播客之前 但是我的那些个人的特质越回避其实有些时候就越想把它展现出来就好像有很多东西想要发现但是当我做一些表达的时候又以一个非常 回避的状态在做那些表达 去了之后虽然也不是特别好吧
最近有一次我去讲的时候我讲到一半我突然觉得很没意思不知道为什么然后我一个朋友跟我说他说你现在可能是你可表达的渠道太多了就是你也不用回避自己 虽然我现在不讲脱口秀了但是我觉得当时我一定要站在台上不得不讲的那个时刻对我是非常重要的讲着讲着然后直到有一天我真的收到了第一个伤眼 那天我特别开心就在Spicy Comedy Nora开的脱修俱乐部我当时商演完之后我就觉得天哪做脱修也太幸福了吧就是你自己又爽然后还能赚钱 很巧的就是我们这次的赞助商雅诗兰黛在我第一次商演的那个剧场也演一场脱修在上海新天地的Spicy Comedy3月5号其实已经演过了一场演出
它是一场讲述很多人面对职场或者生活的困境这场演出其实已经演完了嘛 但是如果大家对脱口秀感兴趣的话也可以去上海新天地打卡雅诗兰黛的活动设置开开心心地把街逛起来 我觉得脱口秀演员最难受的就是线下的时候在聊天的时候如果大家去一个餐厅吃饭就会被旁边的顾客投诉因为笑的声音太大了 脱口秀的人不太注意这个事情那段时间我的这个皱纹就明显增加而且每次一化妆的时候我觉得我的那个粉一涂上本来那个皱纹没有很明显粉一涂上我天那个皱纹就是沟壑非常的剧烈 但是本期的赞助上雅诗兰黛它的这个质盐胶原霜可以帮助大家解决这个纹路问题质呢就是智慧的质盐是一个女字旁一个开字我们前段时间拿到这瓶胶原霜用了一下
真的很不错首先那个味道啊就给大家形容一下这个味道 古典而淡雅的那种高级面霜的味道它的那个质地也特别舒服就是我这几天 我就会觉得大牌确实不一样通常来讲就是大牌会给我一种感觉就是它好像无功无过它就是肤感比较好但你会感觉它没有解决什么真正的问题 但是雅诗兰黛这个质盐胶原霜它就不一样因为它的功能就是淡纹而它里面的灵魂成分就是泪肉毒态很多女生都知道肉毒其实是那种可以帮你淡纹的东西而这是瞬间淡纹 然后咱们这个亚诗兰黛这个质炎胶原霜它的成分是泪肉堵胎它尤其擅长淡化表清纹而且这个东西它的效果是瞬间的 所以为了让大家感受一下牙齿兰大致炎胶原剩多好用啊大家可以在评论区留下你的乐观时刻
就是你有什么乐观的小故事你可以写在评论区我们会从里面选出两位送出50m的正装牙齿蓝带致颜胶原霜注意是正装啊不是小样这是我们斯文拜类播客有史以来送出价格最高的礼物 所以大家加油接下来就可以聊一下我们这些年 我刚大学毕业的时候非常乐观我从小会有一种感觉就是我虽然学习不好但是我隐隐地有一种感觉就是说我不适合学校里面的规则 所以我刚出大学的时候我正式要证明我到底是规则的问题还是我自己的问题当时会有一种非常盲目的乐观就是觉得我能去我想去的地方工作 我高中的时候特别喜欢买那种时尚杂志嘛就买了一堆一堆的 但是我当时非常认真的跟我妈说说你看到这些杂志的名字了吗我以后可是要去这里工作的然后我妈就半信半疑也没有否定我了就说随便你吧你爱看就看去了 我当时基本上是种下了这样的一个种子我大学在厦门读的时候一般杂志都是在北京或者上海我当时因为想去上海就去网上去找那些杂志总监或者主编的 账号我就跟他私信就说我想去你们那边当实习生什么的当时有一个人回我了就是我特别想去的那个杂志的总监 她就说等你来上海再说吧然后我当时就觉得这是一个承诺所以我大四下半学期就和小绿一起我们拿着行装就来到了上海第一晚我们住的是酒店
我就再次发了那个私信我说我已经来上海了我明天可以去面试然后他真的就回我了说那你明天到哪个地方来来来第二天我就去就面试上了大概实习了半年 我就和那个总监一起正式工作了我觉得这个应该是乐观吧我现在想起来 然后你就光光来了来了之后万一人家不回你这很正常对吧如果人家不回你或者人家说我们现在已经没有这个职位了或者什么之类的你就真的不知道该去哪了此刻 对啊我当时不知道为什么自己会这么坚定会觉得别人一定会要我反正就是心想着我先去吧不行的话我就投别的呗然后我当时大概是这样的心理而且还是因为还没毕业嘛
还有半年时间可以让我在那个地方扑腾我现在想来你让我重来的话我都不一定有这样的勇气因为你建设了社会的险恶我确实会觉得我运气非常好 但是我听你这我真的觉得乐观这个事情本身它是有一些魔力的或者它是有一些能量加深的比如我现在这个快40岁的年纪 我如果作为一个公司的 怎么这么有底气能说这样的话那我一定要见见因为其实大部分的这种应届毕业生像我当年都是那种比较切生生的 就是我要看看有没有相对 当时就是我们很多人投了简历然后那个公司就初筛了七八个人就去那个地方等他们第一轮面食那个HR结果呢那个HR他其实已经迟到了一个小时 因为那个时候大家的时间都还挺紧张的你投完这家公司
所以当时那个HR就迟到了一个小时之后当时一起去面试的一个同学就有一个男生他就特别的气愤 然后他就打电话给那个hr我就听他在旁边打电话他就说 他说你好他说请问你说四点来面试你为什么五点还没有出现然后那个HR可能就说他说马上就到了就这样那个HR他来了之后他就非常不开心他可能觉得就你们这些应届毕业生连工作都找不到 还敢对我这样说话然后他来的时候他第一句话我记得特别清楚他第一句话就问刚刚是谁打电话催我过来然后那个男生说是我他说好的一共七位同学是吧好剩下六位跟我过来他就说你可以去找别的公司了 我当时在想就是应届毕业生真的是 所以我觉得有时候这种事情也会加重我的一些 我觉得我也会被你这种勇气
看你有勇气他会觉得你有别的什么东西但是他并不知道我只是因为无知所以无畏我觉得见识少未必是一件坏事 我好像没有过你这样的时刻我好像什么时候都知道的太多了 我知道很多听我们播客的听众有很多他可能也是辞职了或者处于一个没有工作的状态我的感觉是大部分人都会非常非常焦虑很怕自己找不到工作 但我很神奇的是就是我也是什么都没有但是我确实不太会在裸辞的时候有一种真情实感的焦虑我不太会有这种焦虑 是因为可能确实会有一些什么半年的积蓄吧就是你半年不工作也可以生活的一些这样的积蓄 而且我也会在就是那些 可能很多人就不敢去投 我会觉得 既然我投了的话肯定是因为这个工作我想做
说我为什么想做这个工作以及这个工作我能做什么的时候就会巴巴巴巴巴说很多别人就会觉得你可能真的准备很充分其实我也没有准备很充分我就觉得 如果我想做的话难道不是这样说吗所以我在裸词的时候我也不太会焦虑我就在那地方 就有一天我辞职之后我发现我没有想去的地方了就是我没有一家公司我想去没有一个职位我想做那个的时候对我来说是挺焦虑的 我觉得圆圆在十几年的职业生涯中一直在乙方的位置保持着甲方的心态我觉得一般人辞职之后想的是哎呀接下来哪会收我呢然后圆圆想的是 好失落接下来没有任何一个我想去的地方其实啊你在说的时候我在想
就是我的朋友也开那个传媒公司他在北京嘛我去找他玩他就说今天我正好要面试几个小朋友你正好可以帮我看一看然后我那天就非常有幸地担任了一个面试官的角色 就是我人生中第一次给别人面试我觉得这种感觉很诡异因为我觉得自己什么也不懂我还要去给别人面试我还要装作什么都懂的样子我还要让别人觉得这个公司还是有实力的 我觉得这件事情其实挺不容易的然后我发现大部分来面试的朋友当时见到的那些小朋友 我来把这个简历投到你这儿你来叫我面试 大部分的时候我感觉他来面试这个工作他也不是真的想要这个工作他只是觉得我应该多几个这个被选的方案就是让我多一点选择权我是这种感受 所以我觉得可能你虽然觉得你是一腔孤勇
他也很少见到像你这种真的想做这个岗位的人大部分时候比如冲这个公司就是你这个公司很大我想获得一个高薪或者是我想取得一个什么样的东西他很多时候都是这样的心态 但如果真的就是HR发现你是一个真的想做这件事情的人我觉得你也是挺难得的我不知道这个是不是真的有用但是以我亲身经历来说我的感觉是一直都挺顺利的 你可以验证一下我帮你总结一下第一个是他比较乐观 而不是在被周围的那些因素所干扰 然后我第三个是一个最近的感受最近我们写公众号我的一个朋友就专门问我他就说 怎么可以做到就是把很私密的事情或者是你的感受写出来就问我不会害怕吗他第一次问我的时候我也很惊讶 就比如尤其是我们在写自己的心情和自己真实的感受的时候
就可能跟你的自我感受不太一样吧然后有时候我们就会怕别人看到说哎呀我写这样的东西 特别是你在这个自媒体 如果你很怕别人看了之后别人说什么的话 其实你要想象他们去说什么的话一定是他们是一个小团体的就是他们是在一起才说你看圆圆前几天发的那个哎呦交情得累他们可能是会这样说 但是你仔细想想他们是一个小团体但是他们在阅读你的文章的时候他是一个个体他是一个个人他在听你播客然后阅读你文字的时候他是作为他一个个体来感受你的情绪的 作为一个个体感受你情绪的时候其实他是和你站在一起的
他并不是和那些说你矫情的人站在一起就算他可能也跟别人一起说过你的坏话或者是不太好的话但是他心里可能不是那么想的他心里可能最深最深的地方 是对你有一点敬佩的在我想清楚这件事情之后我好像就不太害怕了 好的以后大家欢迎去公众号蹲一下圆圆的隐私倒不是隐私我觉得是一个对于很多感到害羞或者是不敢把东西说给大家听的 一个建议吧因为我真的不是一个朋友这样问 我觉得可能也是一些想做自媒体的朋友 我补充一点我觉得有时候把自己的私事说出来是一件很爽的事情就是我是一个很容易说自己的私事的人而且有时候说的太多了有时候我的缺点是说太多了但是我觉得 我特别喜欢跟别人
对啊他怎么那么过分好夸张我就对啊我的情绪也不是我一个人这样的感觉我觉得很爽有时候可能我分享的私事太多正反规了就是我们本身的性格不太一样就是有些朋友可能 不太会习惯于说出来 我觉得我也是因为乐观所以前期走得比较顺利 我其实很迷茫的就是我当时完全不知道志愿这个东西到底意味着什么我也没有料到说一个志愿会大致决定一个人一生的职业方向我只是觉得志愿是我此刻不得不做的一个选择然后非常迷茫 我当时就是只有一个信念就是高中学得太痛苦了我正学够了我要去一个地方好好地休闲好好地谈恋爱 然后我居然就本着这样的想法 我专业是那个通信工程然后我就觉得通信工程不应该是逼了一页就在邮局里面
去了之后才发现哇塞那个高速好难啊就是所有的课都巨难巨难巨难特别容易挂科当然觉得我真是过于乐观但是事实上我确实在大学学习也相当的不努力然后过了非常开心的一个大学生活 谈了很多恋爱学习了很多跟同学的交往技巧我也没有想过我毕业之后会找不到工作我就坚定地认为我一定会在深圳成为一个风光的都市白领 可能我们这个专业当时碰到了一些时代红利 我说你当时是怎么想着就是招到这批人的HR说是吗他说当时我就觉得在你们学校是个人就招只要这个人英语过了四级是个人拿到毕业证就可以来就这样他说当时就是公司就是很缺人 这个行业就是很缺人
我要是现在回到那个时候我真实地审视那个时候我的状况我在去做这些选择的时候我觉得我会害怕我会发现原来我的状况这么差然后居然还做这么多白日梦这种感觉 我不知道这是不是因为我的乐观所以算是实现了我第一个职业愿望还是说是因为这个时代的幸运但是总之我就是这样莫名其妙的就找到了工作这也是我第一次感受到 真实的一个世界给我的回馈吧然后第二个 就是我在不到30岁大概28岁的时候得了一场很严重的病后来好不容易把身体修复好了之后我在30多岁因为当时工作太辛苦了所以说我当时又复发的很严重然后我当时几个月都不能工作
那段时间我就特别的绝望因为其实我不工作的压力是很大的因为我们当时就是工作上其实很缺人就是如果我不干了的话就是你很难临时找到一个人去补伤 我那个时候就压力非常大我就觉得好像对公司非常的亏欠 一个月养不好两个月还是养不好我当时就已经压力 我也接不住这个幸福然后你看我有多大的辉煌多大的成功我根本也无福销售这个东西我就非常的悲观然后天天在家哭我记得我那个时候我在我爸家养病我就天天睡在那个沙发上 然后我爸他们家就播放着那种电视台的节目我经常就把那个节目调到那个中央九台就是那个记录频道天天看那些动物世界我当时觉得看央视的节目会给人一种安定的感觉 就好像你回到了小时候你什么都不用去忧虑
病得奄奄一息躺在沙发上无力地操控着遥控器就看动物世界动物在草原上奔跑然后动物在那里猎食我就想想我的人生到底什么时候 才是个头呢就是我到底什么时候才能不要被疾病所折磨 后来有一天我突然就想到我在想我为什么会病得这么重 就是我太喜欢给自己压力太喜欢给自己焦虑太喜欢给自己增加各种各样的负担 然后我长期在压力极其重大的一个状况之下我的身体就变得很差 然后我突然之间一转念我就在想既然我的心里可以产生这么大的负能量那一定也可以产生这么大的正能量负能量跟正能量难道它不是一个相对的一个等式吗 既然我有这么大的能量去给自己增加这么多负担那我一定也有正向的能量去让它回来那我既然一个坏的念头可以把我打击成这个样子我好的念头一定也可以让我康复得很好 突然之间就想到这句话之后我就顿悟了我有破坏这个世界的能力 所以我觉得正是因为我后来突然之间的一转念以及我的医生给我巨大的一个积极的心理暗示然后导致我能够慢慢的真的能够治愈我的身体吧 我觉得这个确实是因为乐观所以说我们的听众 我觉得你一定要相信自己就是你能把自己造得这么差你也一定能把自己造得很好真的真的真的就是一个我悟到的一个真理这是我比较乐观地拯救自己的第二件事情
然后第三个比较乐观的事情呢我觉得也是受到圆圆的影响我在这个大肛上写的题目是跟圆圆一起变佛系我觉得我在认识圆圆之前我是一个特别容易紧张的人 就是我好像虽然高考结束很多年但我一直停留在那种高中时候的那种状态就好像如果我今天什么也没干或者是我什么也没有努力什么也没有进步 我就完了然后只有我在堕落所有人都在努力我总是一种莫名的恐慌结果当时那个时候我就算在坐车我都要听一个什么音频课 我当时还去见我的咨询师我就跟他讲他说你在听什么因为我当时在收耳机我说我在听一个那个音频课程他说你为什么每次都在听音频课程我说因为我觉得这个时间就浪费了如果不听的话 他说时间浪费了会怎么样呢我说啊我说时间浪费了我就落后了他说你比谁落后呢我说我比谁落后啊 真的他把我问住了我真的想不出我比谁落后但是只能说我那个时候 我当时叫他我就挺惊讶的我在播客里讲过这个事情我就在想啊就是人还可以这样活着啊就是人还可以面对自己不喜欢干的事情就说我不干了我不想干了 特别是我记得当时就好像咱俩跟一个客户在聊一个什么 之前你没有拒绝过工作吗?
没有从来没有就是以前这样脱口秀的时候我记得我当时录完节目已经非常非常非常累了就是我已经累到整个身体非常透支了因为录之前的很多天我都睡不着觉 录完之后我觉得我总算完成了这个任务然后我就整个人都垮掉了那种感觉 因为这个事情它纯粹是一个工作任务它也没有任何的奖励什么之类的我觉得既然是我的一个工作责任 等我已经收拾东西已经卸妆准备回家的时候导演就说客户说了 我可以把它拍得更好我可以再调动我的情绪导演就说他说因为客户说你刚刚画的妆不对他说应该你把妆卸了之后重新画一遍然后再去拍一遍 因为其实化一个妆本身就需要一两个小时我当时已经完全筋疲力尽但是我就觉得我一定要做这件事情我又无法拒绝
然后当时就在那个地方开始哭 然后我就觉得我怎么这么悲惨怎么这么可怜我就开始在化妆室一直哭一直哭一直哭哭了很久然后那个导演过来就说他说你怎么了他说你怎么这么难过呀 我说我真的很想拍但是我真的拍不动了怎么办我说我怎么办我说我拍不了怎么办我当时的难过主要是来自于我履行不了这个责任怎么办做不好这件事情怎么办 然后他说没事啊他说你如果真的拍不了我就去跟他们说不拍了我说啊怎么可以不拍他们说这不合格就必须得拍啊 他说当然可以不拍就是你为什么觉得 唯一一次对工作的拒绝而且还不是我直接的拒绝是别人在帮我拒绝
就哪怕是我我感觉我拖着瘫痪的身去我也要完成一件事情所以我觉得可能就是跟圆圆的这种工作过程让我发现原来还可以拒绝 原来还可以say no就是我一直觉得好像你做的不是那么好或者什么 感觉这个钱嘛不挣也饿不死 挣了也过不上什么大四大跪的生活就这样嘛就进入到了一种人生非常轻松跟幸福的状态如果非要问乐观能让一个人的命变好吗 我觉得很难作答但是有一个是可以回答的就是乐观会让你的感受更好你的感受其实也就是你真正的生活就是你真正的生活中你的感受很好 那还需要什么呢对吧而且我觉得这种好的感受它会带给你一些非常好的状态这个好的状态本来就很容易吸引好事那你觉得如何做一个乐观的人呢 有没有什么方法我觉得我还是挺有资格
这个源头在于我看了一本书叫秘密这本书当年非常火后来又被大家就是批评就是这个书在瞎扯 但是不可否认我当年看完这本书的时候确实受到了极大的鼓舞就是我相当的相信吸引力法则这本书就是一直在讲你相信什么样你的生活就会变成什么样我觉得这个东西它可能也不是玄学就是人的心里非常微妙 就比如我强烈的相信 你就会印证自己的这个正确性即使这个正确会让你觉得不幸福当我看了这本书之后我就本着这个原子我就刻意训练自己我到现在都是我就是每天晚上我就会跟自己说我就是很富足 我就是很幸福我就是很轻松我就是很健康一开始你可能不相信就比如说我记得有一次我去找我的一个中医我就说我好辛苦啊他说那你为什么要这么辛苦呢
我说人赚钱哪有不辛苦的呢他说你看这就是你脑子里面的一个信条这是你告诉自己相信的事情他说从现在开始你要告诉自己 我说这怎么可能他说对你看你看你这么强烈的反驳我说明你根本就不相信这件事情你要不停地跟自己讲我也特别轻松也可以赚钱我特别轻松也可以赚钱 然后我听了他的话之后我就回去一直默念就每次当我这个观念不停地冒出来的时候就是赚钱当然是辛苦的了我就要跟你说不对赚钱也可以很轻松然后直到有一天我相信了这件事情 还有一个就是我们之前聊过的一个我会刻意让自己 我现在的思维习惯就是再糟糕的事情 我就会拼命的挖掘这个其中的好处
如果他借了很多那我现在损失不就更大了吗而且我用这么少的钱我就可以检验大家的关系我觉得这还是挺划算的某一天我如果特别相信他 他如果让我干了一件损失特别多的事情那不是我损失更大了吗对吧所以我现在这个小成本检验关系是很划算的我觉得就是你刻意训练这种思维习惯 一切发生的事情都是好事然后再糟糕的事情你也能想出其中的一些好处吧所以我觉得人就自然变得很乐观 过于把事情往坏的地方想就是我们有时候对事情能坏到什么程度好像充满了想象力 但是有时候我们对好它其实缺乏一种想象力就觉得好就好了它好像就指向一种结果但其实好也是有
我的感受是我们生活在这片土地上的人其实本质上都挺乐观的一开始我们说要聊这个话题的时候有一段话特别想跟大家分享 就是《置身室内》这本书的一个后继那个作者是蓝小欢他写了一段后继写得非常非常动人挺想分享给大家的 我每次读到都会觉得受到了鼓舞的感觉那我念一下给大家吧我出生于1980年生长在内蒙古的边陲小镇在北京、大连、上海、深圳 武汉都长期待过除了在美国读书和生活的六七年没离开过这片滚滚红尘 但经历和见闻让我对中国悲观不起来我可以用很多理论来分析和阐述这种乐观但从根本上讲 我的乐观并不需要这些头头是道的逻辑之称它就是一种朴素的信念相信中国会更好这种信念不是源于学术训练而是源于司马前、杜甫、苏氏
源于一条大河波浪宽源于对中国人勤奋实干的钦佩它影响了我看待问题的角度和处理信息的方式我接受这种局限性没有改变的打算 我每次看他写这一段的时候我都会特别感动我就会觉得原来我们确实就是一个很乐观的民族我们比我们想象中乐观很多只是因为我们可能 苦难也很多我们会困在一个小的困难里但是其实往大了想我们一直是一个 哎呦 哪些人一天都敞国挑悟他们火里好罗关大家这样讲的时候我也莫名其妙乐观了起来那我们今天就讲到这里 乐观只是一种工具也并不是说你如果不乐观了就怎么样了它只是让你感受更好的一种工具 大家记得