¶ Présentation et Actualités du Podcast
Bonjour à tous et toutes et bienvenue dans Se sentir bien, le podcast qui est là pour vous aider à vous sentir bien dans votre vie. Je suis Esther Taïfé, thérapeute IFS et coach de vie certifié et dans ce 257e épisode, on va parler de ce que j'appelle le point de... chaque vendredi on parle santé mentale et épanouissement personnel Ici, je vous partage des idées et des outils qui ont pour but de vous aider à améliorer votre quotidien et à vous sentir bien.
En plus du podcast, je vous propose régulièrement des ateliers, des cercles de parole, des programmes, donc n'hésitez pas à vous rendre sur se-sentir-bien.coach pour en savoir plus. Je vous reçois aussi en consultation individuelle, de thérapie ou de coaching, en ligne. Et pour cela, rendez-vous sur se-sentir-bien.coach slash prendre rendez-vous, chaque mot étant séparé du tiret du 6 sur les claviers français adertis. Et pour l'heure, je vous laisse avec l'épisode d'aujourd'hui. Bonne écoute !
Bienvenue aujourd'hui dans le podcast, j'espère que vous allez bien, que vous avez passé une bonne semaine. J'ai eu pas mal de retours positifs sur le podcast de la semaine dernière.
souvent plutôt sur les réseaux sociaux parce qu'en ce moment mon site est down depuis le mois de février je m'en suis pas occupée Parce que ce n'était pas ma priorité et je n'ai pas les compétences, je pourrais les développer, mais je n'ai pas les compétences immédiates pour remettre mon site sur pied et tous les articles associés à chacun des épisodes de podcast, ce qui est un peu dommage.
Mais j'ai eu des retours de votre part sur les réseaux ou en séance directement quand je vous ai en séance et le podcast de la semaine dernière vous a bien parlé. Donc ça m'a fait plaisir. Voilà. Et je tiens à vous faire un... Un petit suivi, alors personne ne m'a fait la remarque. Mais une fois que j'ai fini ce podcast et qu'il y avait toujours du bruit dans le couloir parce qu'il y avait ces personnes qui étaient en train de s'occuper de la dératisation de mon immeuble, je suis sortie.
pour présenter mes excuses aux personnes à qui j'ai parlé un peu sèchement, comme quoi j'étais en train de travailler et que je ne pouvais pas te déranger. Ça c'est une des choses avec le TDAH, être dérangée c'est très très compliqué encore pour moi. Au milieu de mon travail, quand je suis dans des plages horaires, que je suis en plein hyper focus, c'est extrêmement violent en fait. Et du coup, j'avais parlé sèchement, alors j'étais pas non plus, j'étais juste pas dans une...
Bienveillance incroyable, je n'avais pas été impolie, mais j'avais été inutilement un peu sèche auprès de personnes qui essayaient de faire leur travail ou qui avaient une émulation dans l'immeuble et qui se sentaient utiles et tout ça, et pour qui ça avait du sens de faire ça. Donc je suis allée m'excuser, et ça m'a fait me sentir très bien. Évidemment, les personnes, ça leur fait toujours plaisir, mais c'est jamais pour l'autre qu'on fait ça. C'est toujours pour soi.
ce genre de geste c'est pour soit être la personne qu'on a envie d'être et faire des choses qui sont en accord avec nos valeurs et voilà après c'est toujours sympa d'être gentil avec les autres mais Ce serait se leurrer que de se dire qu'on ne fait pas les choses pour soi, surtout dans ce genre de situation.
¶ Détails du Programme Coup de Main
Pourquoi je vous dis ça ? Pour rien, juste pour vous faire un update. Dernière petite chose avant d'aller dans le vif du sujet, nous sommes le 13 septembre, au moment où vous écoutez ce podcast, et l'offre de rentrée s'arrête le...
15 septembre, donc vous avez encore deux jours pour profiter du premier mois de coup de main à moitié prix, si ça vous botte de tester ça. J'ai mis aussi une des méditations que j'ai faites, que j'ai... que j'ai, comment dire, guidé moi-même, à disposition gratuitement, si vous voulez, ça vous permet, alors, est-ce que ça vous permet vraiment de tester le contenu de coup de main, je ne sais pas, parce que c'est vraiment juste la méditation que je vous ai mis à disposition, et pas tout le replay.
et de l'appel, avec les échanges avec les autres personnes, ce qui est certainement la partie la plus utile, j'imagine. Alors, non pas que les méditations en elles-mêmes ne soient pas utiles, mais voilà. Et c'était une méditation sur la gestion du stress. Et en fait, c'était une méditation IFS guidée.
qui avait pour but de vous permettre de rencontrer les parts de vous qui sont porteuses de ce stress-là. Donc l'effet souvent sur les personnes qui l'ont fait, c'est que ça a quand même... permis d'apaiser ce stress, mais c'est pas l'objectif, c'est pas une méditation en pleine conscience avec pour intention de libérer le stress dans le corps et de ramener le calme, même si c'est un des bénéfices que cela procure que d'écouter les parts qui ont des choses à dire quand on se sent
vu, quand on se sent écouté généralement, ça ramène de l'apaisement. Mais en tout cas c'est très intéressant si vous constatez que vous avez des parts de vous qui sont stressées, qui vivent de l'anxiété. c'est une méditation qui vous permet d'aller regarder ça de plus près. Au-delà du fait que c'est une méditation que j'ai faite d'un coup de main et que ça vous donne une idée du type de méditation que je peux vous guider dans le programme,
Dans tous les cas, c'est aussi une méditation qui peut vous plaire et qui peut vous être utile, donc je l'ai mise à disposition gratuitement, je vous aurai mis le lien dans la description du podcast quelque part, en fonction de la plateforme sur laquelle vous écoutez ça. N'hésitez pas à aller télécharger ça, et puis sinon, coup de main, c'est des méditations tous les matins.
des temps d'écriture, tous les matins aussi, qui sont disponibles. Alors évidemment, si vous ne pouvez pas être là tous les matins, ce n'est pas grave, vous avez le programme de votre semaine, vous pouvez le faire à un autre moment de la journée, si jamais vous n'êtes pas disponible pour le faire en même temps que nous, et vous avez un replay.
lorsque moi je guide une méditation, et puis il y a bien sûr aussi des coachings en groupe, cette semaine on a fait un groupe de réflexion, où on a parlé du couple.
Et on a fait aussi un coaching de groupe. On fait des coachings de groupe toutes les semaines. Donc vraiment, c'est un programme super complet si vous avez envie de prendre soin de vous, d'aller au-delà du podcast, de prendre soin de votre santé mentale dans une intention plutôt long terme. Puis de rencontrer une communauté aussi de personnes qui écoutent le podcast. Vous allez retrouver des gens qui étaient là dans la commu à l'époque où la commu existait.
C'est un peu la même idée, sauf que cette fois-ci, on n'axe pas sur le côté communautaire, parce que ce n'est pas ça l'important. L'important, c'est surtout ce que ça vous permet de vivre et de ressentir et d'apprendre sur vous, même si, bien sûr, on a créé un petit groupe WhatsApp et il y a des discussions qui sont en cours.
chouette et ça permet de connecter mais voilà écoutez je suis très contente de ce programme pour tout vous dire là on a fait deux semaines et c'est trop bien je savais depuis longtemps que c'était ça qu'il fallait faire
proposer un endroit où on peut vraiment s'y rendre, vraiment comme la salle de sport, où vous prenez une habitude, vous allez toujours à votre cours de yoga le matin à 8h. Je savais que c'était ça qu'il fallait faire, mais ce n'était pas si simple à mettre en place. Et puis moi, ces dernières années, j'avais besoin aussi de restructurer.
ssb j'avais besoin de réfléchir à tout ce que j'avais appris bref ça m'a mis un peu de temps avant de décider ça mais je suis vraiment contente de ce que je vous propose là et Et il y a une bonne énergie. Merci à celles et ceux qui sont inscrites et qui participaient tous les jours parce que c'est grâce à vous que le programme a cette si belle énergie.
Donc voilà, on a vraiment réussi pour l'instant ce que j'avais en tête, c'est-à-dire ce tiers-lieu, cet endroit où on se rejoint, qui n'est ni le travail ni la maison, mais qui est un endroit où on partage ensemble avec des gens qui ont les mêmes valeurs, et en plus dans un travail de... prise de soin de notre santé mentale, ce qui est pour moi quelque chose d'absolument.
Voilà. Donc, évidemment, si vous entendez tout ça alors que nous sommes après le 15 septembre, bien sûr que vous pouvez rejoindre le programme. C'est un abonnement au prix d'une séance individuelle. Vous avez 25.
Appel de groupe dans le mois. Et qu'est-ce que je dois vous dire ? C'est un abonnement, mais il est sans engagement. C'est-à-dire qu'à tout moment, si vous partez en vacances et que pendant un mois, vous n'allez pas pouvoir être là, vous pouvez vous désabonner, vous réabonner. Il n'y a pas de frais d'inscription, il n'y a pas de... Voilà.
C'est rendu simple. Le but, c'est que ça soit simple. Rappelez-vous, moi, j'ai un TDAH. Je n'ai pas que ça à faire de l'administratif et des échanges de mails. Je dis ça, mais c'est tellement agressif la manière dont je dis ça. En vrai, j'ai vraiment... Je trouve ça... très désagréable quand vous savez, vous abonner à un truc, je sais pas, une plateforme quelconque, un outil ou quoi, et que c'est la croix et la manière pour se désabonner. Moi, je suis là, mais...
À quelle heure tu pièges tes clients ? Enfin, ça n'a aucun sens. Moi, j'ai pas du tout envie de défendre ça. Sachez que s'il y a quelque chose qui est rendu difficile logistiquement en travaillant avec moi, c'est pas de ma faute. Parce que moi, j'ai fait en sorte que ça soit le plus simple. C'est que je n'ai pas trouvé encore la façon de bypasser cette...
problématique qui est complexe. Et si vous connaissez des outils qui simplifient l'administratif dans ce cas-là et que vous voyez quelque chose de complexe chez moi, n'hésitez pas à me le suggérer parce que je serais certainement ravie d'en bénéficier. Bref.
¶ Le Point de Non-Retour Expliqué
Je prends un peu de liberté dans ce podcast, vous avez vu, je vous raconte ma vie, je prends un peu de temps pour entrer dedans avec vous, pour vous parler du sujet d'aujourd'hui. J'ai décidé d'appeler ce podcast le point de non-retour. En fait, ça m'a été inspirée de...
plusieurs personnes que j'accompagne au cours des années qui m'ont régulièrement amené une problématique. Alors, je vais vous décrire la problématique pour que vous puissiez voir si vous vous reconnaissez dedans ou si c'est quelque chose que vous avez déjà vécu. Mais la problématique, elle peut être soit dans le professionnel...
soit dans le couple. Est-ce que je l'ai vu dans d'autres domaines ? Avec les parents aussi, je l'ai vu avec les parents. Et il s'agit de ce moment où en fait, il y a une problématique qui est là depuis longtemps, il y a un conflit, il y a quelque chose qui ne va pas.
Et ça fait longtemps que vous exprimez vos besoins. Vous dites, voilà, je vais partir par exemple du couple. Il y a un problème de communication, vos besoins, je ne sais pas, c'est vous qui avez toute la charge mentale du foyer. C'est toujours vous qui faites les cours, c'est toujours vous qui faites à manger, c'est toujours vous qui pensez à inscrire les enfants aux activités.
C'est toujours vous qui couchez les enfants, qui baignez les enfants, qui faites les comptes du mois, qui payez les impôts, qui organisez la maison, les factures, etc. Et vous en pouvez plus, ça fait des années que vous demandez de l'aide, que vous en parlez à votre compte. que vous avez des longues conversations où vous pouvez vous écouter mutuellement.
mais que dans ces moments-là, votre conjoint ou votre conjointe ne le prend pas bien et va avoir une réaction qui n'est pas au service de la communication. Donc ça peut être, évidemment ça dépend des personnalités, ça dépend des personnes, ça dépend des circonstances, mais ça peut être se fermer, dire voilà là je suis pas disponible, on en parle plus tard, puis finalement le plus tard n'arrive jamais. Ça peut être se mettre en colère ou avoir...
Voir un non-verbal qui exprime la colère, mais sans forcément le dire. Il n'y a pas forcément le ton de la voix qui se lève, mais on sent que la personne se ferme. Ou alors la personne dit oui, oui, oui, j'ai tout compris et vous avez l'impression qu'il y a une communication efficace et en fait rien ne change et les mois passent, les années passent, peut-être même les décennies passent. et vous vous sentez toujours laissé dans votre besoin qui a été exprimé, que vous estimez devoir être rempli.
avec l'autre personne, en collaboration avec l'autre personne. Parce que je le rappelle, évidemment, vos besoins, personne n'a, comment dire, vous doit de nourrir vos besoins, mis à part vos parents quand vous êtes enfant et que vous dépendez d'eux, bien sûr. Mais sinon... personne n'a la responsabilité de vos besoins, c'est vous qui l'avez, mais dans les liens sociaux, quand on est en relation, que ça soit relation amicale, relation amoureuse, relation professionnelle,
En fait, il y a un contrat qui est parfois écrit et qui parfois est tacite, ça dépend. Souvent, on appelle ça aussi les manuels de bonne conduite, ces contrats un peu tacites, qui nous disent qu'on a, comment dire... des attentes vis-à-vis de l'autre et au niveau du partage de nos émotions et de nos besoins. Par exemple, quand on est en couple, il y a souvent
De sous-entendu, ce partage émotionnel, ce soutien mutuel. Le fait que, par exemple, il y a des choses qui incombent à nous deux, comme la gestion du foyer, par exemple, comme le paiement des charges.
de la maison, ou ce genre de choses. Et donc, même si, évidemment, vous êtes la seule personne responsable de vous mettre en sécurité matérielle, de vous mettre en sécurité émotionnelle, d'avoir... de ressentir de la reconnaissance, de vous sentir aimé, etc., il y a des choses sur lesquelles, évidemment, dans le couple, par exemple, si je reste sur mon exemple,
C'est des choses où on attend ça du couple. Par exemple, souvent, dans le couple, c'est censé nourrir, pour beaucoup d'entre nous et dans notre culture, le besoin d'amour. Il y a des cultures où c'est pas le cas du tout d'ailleurs. Le mariage ne sert pas à se sentir aimé. On se sent aimé par nos amis, nos parents, mais...
Pas par notre conjoint, c'est pas l'objectif du mariage. Pendant longtemps, c'était pas l'objectif du mariage. Mais on va dire que dans notre culture, aujourd'hui, dans les années 2020, il y a culturellement ce truc-là de mon besoin d'amour. Il doit être rempli dans mon couple. Donc il y a une espèce de règle tacite, d'accord tacite que ton rôle c'est de me rassurer quand je ne me sens pas aimée, de me montrer que tu m'aimes de quelque manière que ce soit.
et qu'on en parle, et que ça soit un sujet, et que ça soit quelque chose qui nous relie. Évidemment, on ne peut pas exiger l'amour de qui que ce soit, c'est pour ça que, l'amour est autre chose, c'est pour ça que parfois, le lien se défait.
et qu'on divorce, et qu'on arrête de travailler avec quelqu'un, et qu'on rompt avec de la famille ou des amis. Donc, vous êtes dans cette situation où, en fait, vous avez une personne qui, de manière répétée... semble volontairement ne pas répondre à vos besoins, alors soit parce qu'elle n'en a pas les moyens, donc c'est pas tout à fait volontaire, soit parce qu'elle ne le fait pas, je sais pas, elle choisit de faire autre chose.
Elle choisit de faire autre chose et ne se rend peut-être pas compte de l'importance ou de la gravité ou de la pertinence de votre besoin. Mais en tout cas, vous constatez. que ça fait longtemps que vous exprimez quelque chose, et que soit c'est pas entendu, soit l'autre s'en fiche, mais en tout cas, il n'y a rien qui change.
Et puis, vous venez me consulter en séance et puis on en parle et puis vous me parlez de tiens, je ne sais pas, est-ce que je dois quitter mon mari ? Si je garde cet exemple, est-ce que je dois quitter ma femme ? Alors si on parle des parents, c'est est-ce que je dois rompre, est-ce que je dois couper les ponts avec mes parents, ne pas aller chez eux cet été, ne pas aller chez eux à Noël, ne pas leur envoyer des enfants pour les vacances scolaires, est-ce que je dois faire ça ?
Quand c'est le travail, ça va être la même chose. Oui, ça fait des années que mon boss me dit qu'il va me donner une promotion. À chaque fois, il y a toujours une bonne raison pour ne pas le faire. Là, on me refile les projets, je n'ai même pas un merci. Je me dépasse, je donne tout.
Une once de reconnaissance, pareil, l'une des règles un peu tacites, c'est que dans le travail, il y a une forme de reconnaissance, c'est-à-dire qu'on attend des supérieurs hiérarchiques de donner une forme de reconnaissance.
Pareil, ça c'est quelque chose dans les contrats un peu tacites qui ne sont pas nommés, mais il y a cette attente-là pour beaucoup d'entre nous. En tout cas, on attend ça du travail. Et du coup, on se retrouve un peu dans ce truc de ça fait longtemps et on se pose la question, est-ce que je ne devrais pas quitter mon boulot, par exemple ?
Et vous venez me voir et on parle de ça. Et parfois, et par chance, et même souvent, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai décidé d'en faire un podcast, en fait il y a des changements qui s'opèrent. C'est-à-dire grâce peut-être aux outils que nous on met en place. qu'on en discute. Par exemple, si je reste sur l'exemple du conjoint, je vous parle d'exercices de communication que vous pouvez faire. Peut-être que vous commencez une thérapie avec votre compagnon ou votre compagne.
Et il y a cette possibilité de communiquer. Vous commencez à développer des outils de CNV, de communication non-violente, que peut-être vous avez appris avec moi, ou avec des stages, ou dans des livres, etc. Puis, vous voyez que ça commence à s'ouvrir. Elle s'énerve de moins en moins quand vous lui dites qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Elle le prend de moins en moins personnellement.
Ou votre compagnon, quand vous lui dites que là, vous ne vous sentez pas aimé, il écoute de plus en plus, et il le prend de moins en moins personnellement, et il s'intéresse, il se dit, ah tiens, mais comment tu aimes te sentir aimé ? Ah, et puis il a peut-être même lu les langages de l'amour sur votre écran.
¶ Quand les Efforts Arrivent Trop Tard
ou la recommandation de votre psy, et vous voyez une avancée. Vous voyez quelque chose qui est en train de bouger. Mais vous ne savez pas pourquoi. Ça ne change rien. Comme si c'était trop tard. Comme si les efforts arrivaient trop tard de la part de la partie adverse. Au boulot, on finit par vous donner cette promotion, mais en fait, elle a un goût amer. Parce que ça fait 5 ans, 7 ans, 10 ans.
15 ans, 20 ans, qu'en fait on vous traite comme une sous-merde au boulot. Et du coup, quand la promotion arrive, en fait, elle a un goût amer. Ça ne vous fait pas le plaisir que vous auriez prédit que ça allait vous faire. Quand votre compagnon vous offre des fleurs, et bien ça a un goût amer. Et ça ne fait pas ce que vous auriez voulu que ça vous fasse. Et pourtant...
S'il ou elle vous posez la question, mais de quoi tu as besoin, qu'est-ce qui te ferait plaisir, vous auriez sûrement répondu. Ce fameux bouquet de fleurs, celui-ci exactement, qui vient du fleuriste que j'adore, qui tient les fleurs que j'aime et la bonne composition, et qui est... de très bon goût, et qui montre que tu es sensible à ma propre sensibilité, et que tu as écouté ce que je t'ai dit, et tout ça. Mais, là, tout de suite, ça semble trop tard.
C'est de ça que j'ai envie de vous parler aujourd'hui, ces moments où on a atteint ce point de non-retour, comme si on était trop blessé, comme si ça avait duré trop longtemps, et qu'en fait... ce n'était plus possible, qu'il n'y avait plus de lien en fait, et qu'au moment où on trouve une solution, au moment où la situation semble se débloquer, et bien en fait ça ne débloque plus rien. Je vais vous donner une analogie pour décrire ce point. Imaginez que la relation c'est un rocher.
J'ai l'impression que j'ai déjà entendu cette analogie quelque part. J'ai pas l'impression de l'inventer, et en même temps, je ne suis pas sûre de l'avoir entendu quelque part précisément. Mais bon, imaginez que la relation c'est un rocher, et que vous avez votre...
compagnon ou compagne, ou si la relation de travail, si c'est une relation de travail, enfin bref, vous faites, vous appliquez l'analogie à la relation que vous voulez, d'accord ? Votre compagnon, votre compagne, il a un marteau dans la main. Et en fait, il tape sur ce rocher et il érode un petit peu la surface, vous savez. Il fait tomber des miettes. C'est un rocher, on va dire, qui est dans une roche un peu friable.
Et puis, un peu comme de l'ardoise, vous voyez, moi je vois ça, parce que je viens de Haute-Savoie, et en Haute-Savoie, il y a beaucoup d'ardoises, donc j'ai ce visuel dans ma tête. Donc il tape comme ça sur le rocher, puis ça s'émiette un petit peu, ça s'effrite, ça s'effrite, ça s'effrite. Au départ...
Et ça ne change pas grand-chose, parce qu'en fait, on est sur un gros rocher qui fait plusieurs mètres, peut-être de hauteur, ou en tout cas, qui est à la hauteur d'homme, on va dire deux mètres de hauteur et de largeur. Alors du coup, il faut y aller quand même avec un marteau pour effriter la relation.
Et ce gros rocher. Puis en fait, il fait ça un petit peu tous les jours. Pas grand chose, c'est pas très douloureux, c'est pas des gros coups qui cassent le rocher en deux, c'est vraiment des petits coups. Un peu anodins. Ça peut être sous forme de remarques passives-agressives, ça peut être sous forme de négligence, ça peut être sous forme de minimisation, ça peut être sous forme d'invalidation de vos propos. Voilà, des choses qui ne sont pas...
On n'est pas en train de dire qu'on parle de gros gestes, il ne s'agit pas de violence physique, il ne s'agit pas de gros accidents de vie, il s'agit de petites phrases, par-ci, par-là, petits gestes, petits oublis. Petits actes manqués. Il ne vient pas vous chercher à l'aéroport. Je ne sais pas, il fait une petite remarque sur votre nouvelle couleur de cheveux. Et ça c'est frite, ça c'est frite, ça c'est frite.
Vous dites, attention, le rocher commence à diminuer. J'aimerais bien qu'on s'occupe de ce rocher et de s'assurer qu'il garde sa forme et qu'avec le temps il se solidifie. Est-ce qu'on ne le mettrait pas plutôt à l'abri ? parce qu'il y a déjà plein d'autres choses, il n'y a pas que les coups de marteau de votre conjoint, malheureusement il y a plein de choses à l'extérieur, il y a souvent des pierres qui tombent du ciel, il y a souvent des choses, enfin la vie, la pluie qui érode.
Ce rocher, il est souvent mis à défaut, il est souvent mis à mal par la vie. Vous commencez à proposer, est-ce qu'on ne pourrait pas le protéger ? Est-ce qu'on ne pourrait pas... voilà, faire attention à ce rocher, parce que je le vois qu'il s'effrite, et j'aimerais bien que ça n'arrive pas. Et puis en fait, votre compagnon, il dit, mais de quoi tu parles, regarde ce beau rocher, comme il est énorme, et puis il pense pas du tout que le rocher peut s'effriter, en fait. Il se rend pas compte.
Donc il continue à taper dessus. Et puis un jour, l'air de rien, il n'a rien fait de plus que la veille, alors du coup il ne comprend pas trop. Un jour, il n'y a plus de rocher. En fait, c'est un caillou. Ou c'est un rocher qui n'est plus suffisamment... gros pour supporter toute la famille. Ce lien, en fait, est devenu une pierre. C'était un rocher, maintenant c'est surtout une pierre au milieu d'un tas de gravats. Et...
La personne en face elle comprend pas parce qu'en fait vous vous arrivez vous dites mais en fait ça sert plus à rien là tu poses enfin le marteau et tu décides enfin de mettre ce rocher à l'abri mais en fait... En fait, c'est trop tard, il n'y a plus de rocher. Je vois bien que tu es en train de faire exactement ce qui a été demandé, mais il n'y a plus de rocher. En fait, à ce moment-là, il est trop tard.
Et la personne elle comprend pas parce qu'elle dit mais j'ai rien fait aujourd'hui de plus que ce que j'ai fait hier, pourquoi ça a marché pendant 30 ans et pourquoi aujourd'hui ça marche plus ? Pourquoi est-ce qu'aujourd'hui tu t'énerves alors que tu t'es jamais énervé avant ?
Aujourd'hui, c'est juste la fois de trop, mais ce n'est pas vraiment la fois de trop, c'est les dix dernières fois de trop, les cent dernières fois de trop. Et en fait, il y a un moment donné où vous avez atteint un point de non-retour, un point où en fait la relation n'existe plus.
J'ai envie de mettre le doigt là-dessus, qu'on s'en parle, qu'on reconnaisse que ce point de non-retour existe et que dans toutes les relations, dans tous les liens, il y a un moment où il y a eu trop de souffrance pour qu'il soit possible de reconstruire la relation. Ce rocher, maintenant, c'est un tas de sable. C'est un tas de gravats, en fait. Et souvent, quand vous venez avec l'envie de recoller les morceaux, en fait, vous n'imaginez pas l'étendue des dégâts.
La plupart du temps, vous vous dites, non, non, on a encore un gros rocher, bon, juste, on a perdu quelques miettes. Et en fait, vous vous rendez compte, au cours du travail qu'on fait ensemble, ou juste en en parlant, et peut-être là, juste en écoutant ce podcast, à quel point, en fait, en fait, non, ça fait trop longtemps. Si vous deviez rentrer maintenant...
en lien avec cette personne, si maintenant vous deviez arriver dans ce travail, et qu'on vous proposait les conditions de vie que vous avez maintenant, ou si maintenant vous deviez arriver dans cette relation, c'est les premiers dates, et on vous proposait les conditions de la relation que vous avez maintenant,
En fait, jamais vous signeriez. Parce que vous verriez l'aspect abusif ou l'aspect en tout cas délétère pour vos besoins qu'aurait cette relation et ce contrat. Ce contrat, il ne serait pas juste pour vous.
¶ Traumatisme Complexe et Auto-Préservation
parce qu'il répondrait pas à vos besoins, il serait pas aligné avec vos valeurs, il serait pas juste. Ce que je suis en train de pointer là du doigt, c'est ce qu'on appelle les traumas complexes. C'est... Un type de traumatisme où, en fait, ce n'est pas lié à une situation bien identifiée, à un événement de la vie. Je ne sais pas, un accident de voiture.
un événement de violence, quel que soit le type de violence, mais qui est bien identifié, ni même un événement de violence bien identifié et répété dans le temps, mais qu'on aurait déjà identifié, comme du harcèlement par exemple. mais plutôt quelque chose qui normalement passe sous le radar. C'est-à-dire que c'est quelque chose dont l'intensité est suffisamment faible pour que, pris à court terme,
elles passent sous le radar de notre perception. C'est-à-dire qu'on se dit, ah non, mais il n'y a rien. Mais en fait, quand on prend le cumul, en fait, ça vous a blessé et ça a laissé le goût d'un traumatisme. C'est un traumatisme. Pour votre cerveau, il l'a traité comme tel. C'est-à-dire que...
Aujourd'hui, vous avez des comportements vis-à-vis du comportement de votre compagnon, de votre boss, dans les exemples que je viens de donner de votre compagne, qui sont ceux qu'on a lorsqu'on est traumatisé. Vous êtes en hypervigilance ? Vous êtes dans l'évitement, vous êtes dans la peur, vous êtes dans le dégoût, vous avez perdu l'envie. Ces éléments-là sont des signes que...
ce qui s'est passé est beaucoup plus grave pour l'effet que ça a eu sur votre santé mentale que ce que vous le croyez. Et il existe des moments dans la vie où des choses anodines, quand elles sont répétées,
qui ne sont pas pourtant avec une intention de nuire ou une intention de faire du mal, mais qui en ont fait quand même, même si c'est de votre faute que ça en a fait, dans le sens où, pas de votre faute, au sens où vous êtes coupable, mais au sens où chez vous ça a fait ça parce que vous avez tel ou tel passé.
traumatique, peu importe. Toujours est-il qu'au bout d'un moment, on peut atteindre ce point, que j'appelle le point de non-retour. Le point où, en fait, on ne peut pas recoller les morceaux. En tout cas, pas tout de suite. C'est-à-dire qu'évidemment, un traumatisme, ça peut se soigner. Ça, c'est une bonne nouvelle. Vous pouvez aller en thérapie, travailler là-dessus, mais souvent, ça va prendre plusieurs mois.
parfois plusieurs années. Donc la plupart du temps, ça signifie dans le cadre de la relation que, comme... la personne en face ou le travail en face est un déclencheur de vos réactions traumatiques, ça demande pendant un certain temps le temps de soigner ça, de ne pas y être exposé. Donc la plupart du temps, ça signifie la fin de cette relation.
Je ne suis pas en train de vous dire qu'il faut absolument quitter votre compagnon, votre compagne ou couper les ponts avec vos parents si vous reconnaissez ce que je suis en train de dire là.
Je dis juste que j'ai envie qu'on reconnaisse le fait qu'il existe ce point de non-retour et que peut-être vous êtes en train de vous en rapprocher ou que les signes que vous avez vus sont légitimes en fait. Et que non, vous n'êtes pas en train de fabuler, vous n'êtes pas méchant et que même si l'autre a envie de faire des efforts...
Si vous ressentez ce truc de « il est trop tard », c'est possible que ça le soit. Et ça arrive, en fait. Ça arrive, des fois c'est des manquements dans les relations, on se rate, voilà, à quelques années près, mais on se rate.
Donc j'ai envie, si vous vous reconnaissez dans ce que je viens de dire là, ou en tout cas si ça vous intéresse, si ça vous parle, que vous preniez le temps de vous poser la question, ok, quelles sont ces choses qui du coup, dans ce cas précis, auquel je pense en écoutant ce podcast, m'ont fait du mal et à quel moment en fait j'ai été trop laissée pour compte dans mes besoins pour que ce soit acceptable à mon sens, pour que ce soit fonctionnel pour moi.
Il y a une question de valeur, mais il y a aussi une question de est-ce que c'est fonctionnel pour moi. Là, je suis au point où je ne me sens plus en sécurité. Je ne peux plus fonctionner. Sécurité émotionnelle, sécurité matérielle, peu importe, mais... je ne peux plus fonctionner en sécurité dans le lien et donc j'ai d'abord besoin de prendre soin de moi et de prendre soin de la blessure que ça a engendré avant d'essayer de voir ce que je peux faire avec ce lien.
Prenez le temps de le noter sur un papier, prenez le temps de le voir, prenez le temps de le discuter, d'en parler avec votre thérapeute, votre psychothérapeute, avec la personne qui vous accompagne sur ces sujets, dans votre vie, dans votre santé mentale.
¶ Conclusion et Ressources Supplémentaires
Et voyez ce qui en ressort, et laissez décompter ce podcast si vous vous sentez concerné, parce que je pense que ça peut aussi vous faire du bien de juste dormir dessus et de voir ce qui découle de ça. Écoutez, je vais m'arrêter là pour cet épisode aujourd'hui. Je pense que j'ai dit un peu l'essentiel de ce que je voulais vous dire à ce sujet.
N'hésitez pas à aller regarder ce que je vous propose comme accompagnement si vous en ressentez l'envie, le besoin, le désir, évidemment. Rien de tout ça n'est obligatoire parce que le podcast est aussi pensé pour déjà vous être utile en lui-même et j'espère qu'il l'est.
Mais si vous avez envie d'aller plus loin ou si vous voulez travailler sur ces sujets et que vous sentez que vous avez besoin d'être accompagné, sachez que moi je travaille, au moment où j'enregistre ça en tout cas, entièrement à distance et uniquement à distance et je reçois en consultation individuelle. Et il y a aussi le programme coup de main qu'on fait en groupe, si vous avez envie de l'énergie du groupe.
Voilà pour l'heure, je m'arrête là, je vous embrasse, je vous souhaite un excellent vendredi, une excellente fin de semaine, un excellent week-end, et je vous dis à vendredi prochain. Ciao ciao ! Merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Je suis vraiment ravie qu'il vous ait plu. Si vous voulez en savoir plus, je vous donne rendez-vous sur sesentirbien.coach pour les ateliers, les cercles de parole, les programmes, etc. Et bien sûr, rendez-vous sur sesentirbien.coach.
prendre rendez-vous, chaque mot étant séparé du tiré du 6 sur les claviers asertifs français, pour prendre rendez-vous avec moi pour une séance de thérapie ou de coaching. Rendez-vous là-bas, à tout de suite.