Ich frage für einen Freund. Der Sex-Podcast für Erwachsene. Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund Ratschläge für Erwachsene. Mein Name ist Hajo Schumacher. Sex und Erotik läuft, würde ich mal sagen. Ich frage für meinen Freund Lars und ich frage die bezaubernde Katrin Hinrichs aus Hamburg. Hallo liebe Katrin. Moin Mann Hajo. Na, Wir haben ja häufiger mal Podcast-Pause. Also Podcast ist unser Sex sozusagen, unser Beider.
Ja, ich merke schon, bei dir im Kopf entstehen schon wieder hochinteressante Bilder. Wie ist das mit so einer Beziehungspause, wenn man so wie wir immer nur alle paar Wochen miteinander und so, sollte man solche Pausen, sollte man die ankündigen, sollte man die passieren lassen? Ab wann werden sie vielleicht bedenklich? Gibt es da vielleicht auch einen oder eine, die mehr profitiert als der andere? Also Beziehungspausen ist ein Thema.
Was gibt es dazu Hilfreiches zu sagen? Ja, also erstmal müssen wir sagen, wir beiden haben ja keine Beziehung miteinander, die jetzt irgendwie im Geschlechtlichen oder im Ehepartnerischen wäre. Und dann ist es immer eine Frage, wenn du in meinen Kopf gucken könntest, Katrin. Aber gut. Ach, das sind ja später Erkenntnisse auf einmal. Ja, ich bin ein langsamen Starter. Vielen Dank. Ja, macht ja nichts. Lieber langsam und dann wirklich ehrlich.
Na gut, aber es geht eigentlich um die Leute, ich höre das ja öfters mal, weißt du, die sich so festgefahren haben, die so einen Teufelskreis sich immer im Kreis drehen und wo man mal sagt, Menschenskind, ich brauche mal eine Pause oder ich kann nicht mehr, ich weiß auch nicht, ob es weitergeht soll. Man muss auch schon sagen, das ist schon ziemlich Ultima Ratio.
Das ist schon eine ernste Angelegenheit, wenn man sagt, ich möchte richtig eine Pause, in der Beziehungspause, das ist schon auch eine schwere Krise. Das muss man sich ganz klar machen, aber das ist ja auch oft so, dass man sich wirklich festgefressen hat und dann, wenn man auch Kinder hat, sollte man sich das mehr als einmal überlegen und manchmal geht es darum, dass man wirklich diese Stresskappen vielleicht mal löst und dann muss man aber auch sagen, das ist.
Schwieriger, als wir uns das jetzt hier so gerade vorstellen, weil das ist eine Ansage. Aber was wichtig ist und deswegen wollte ich es gerne mal mitbringen, weil ich das öfters mal habe, das ist so, wenn die ankommen und sagen, Nee, wir haben uns überlegt, wir machen mal eine Beziehungspause. Dann sage ich, das können Sie gerne machen, aber halt Stopp. Vorher müssen wir ein paar Sachen, müssen wir uns wirklich auch, muss vorher abgesprochen werden.
Ich hatte zwei Fälle in der Praxis jetzt neuerdings, es gibt natürlich öfter sowas. Ich sage mal einen Fall, die waren ein Liebespaar, die fanden sich ganz toll und das ging auch schon ein bisschen länger. Und auf einmal hat sie gesagt, sie ist ihrer Gefühle nicht so sicher, sie will mal aussteigen, sie braucht mal eine kleine Pause. So, nur war das noch gar nicht so eine lange ernste Sache. Wir reden nicht über eine Ehe, die lange geht und eine Beziehung.
Das war aber schon mal ein Jahr und das ist ja auch schon mal und er war sehr, sehr in Liebe und sie war sich nicht so sicher, ob das das Richtige war. Und dann ging das so, dass sie sagten, okay, wir machen mal vier Wochen Pause und dann sprechen wir uns wieder. So und nach zwei, drei Wochen, weil ich hatte ihn bei mir auch mit wirklich Liebeskummer, deswegen kann ich den Fall sagen und ich habe ihn auch gefragt, das tue ich ja immer.
Und dann sagt er, ja machen Sie ruhig, vielleicht können Sie anderen helfen, wenn ich das wenigstens dafür noch hinkriege. Gut, und zwar hat die dann gesagt, nee, sie hat sich das überlegt, sie wollte das gar nicht und hatte wohl auch schon jemand anders kennengelernt und wir wussten jetzt nicht, ob sie den schon geparkt hatte. Das heißt, das war mehr so eine Ausrede und es war nicht wirklich klar und gerade. Weil sie sich nicht getraut hat zu sagen, eigentlich war es das.
Vielleicht muss man ihr auch zugute halten, die wollte sich ein bisschen rausschleichen, aber man muss ihr vielleicht auch zugute halten, dass sie das wirklich auch in dem Moment gedacht hat, sie braucht mal Luft und das ist ja auch manchmal so, um sich ihre Gefühle mal klar zu werden. Und vielleicht hat sie nach zwei Wochen schon gesagt, nee, der fehlt mir gar nicht so, nee, irgendwie ist es nicht mehr und das ist keine gute normale Kommunikation.
Letzter Zeit, wir haben oft gestritten, ja, weil er wollte gern mehr Beziehung und wollte da einziehen und sie hat gesagt, nee, weiß ich nicht, ist mir ein bisschen zu viel, mhm, so. Aber die Enttäuschung auf seiner Seite war natürlich grenzenlos. Und eins muss man auch sagen, der hatte natürlich das, was man oft nicht macht, der hatte nicht darüber nachgedacht zu sagen, okay, jetzt muss ich mir mal ein bisschen meine Gedanken sortieren. Und was heißt das jetzt genau?
Bleiben wir jetzt sozusagen als Paar miteinander verbunden, dass wir nicht, dass der eine, wie gesagt, nach Malle fährt und da erstmal rumvögelt und mal gucken, was passiert, sondern dass man wirklich bei Absprachen bleibt. Nämlich, wir machen uns wirklich Gedanken, wir fangen nicht an, irgendwo Srem zu vögeln in der Zeit und wir überlegen uns, was wollen wir. Wie machen wir das, das darf keine so eine Trennung light sein.
Das finde ich nicht gut und das war in dem Fall so. Ja, das heißt aber, das ist ja dann keine Pause, sondern das ist eigentlich nur, naja, die Schwäche in der Ehrlichkeit zu sagen. Genau, die Rahmenbedingungen waren nicht festgelegt. Also wie gesagt, der Status bleibt erhalten. Pause, wie lange? Haben wir zwischendurch Kontakt? Wie geht das? Ist es bei Paaren, die länger zusammen sind, ist es finanziell möglich?
Das muss man natürlich alles genau klären, damit man dann nicht so aus den Wolken fällt. Ja, und wie geht jetzt eine Beziehungspause, zu der du raten würdest? Also ganz klar, es gibt natürlich so ein paar Sachen, wo man sagt, würde man machen, würde man nicht machen. Was dafür spricht, ist, dass man es erstmal so macht, dass man erstmal schon auch bespricht, ich sehe das als Chance für uns beide. Was meinst du denn, könnte das sein, machst du da mit?
Meistens ist ja derjenige oder diejenige, die das nicht will, die hängt natürlich ein bisschen durch, aber es ist insofern eine Chance. Weil du dann der Sache mit einem Abstand nochmal begegnest. Darum geht es ja immer. Und deiner Gefühle vielleicht nochmal klar wirst. So, das kann man nur machen. Und ich hatte ein anderes Paar, die haben das gemacht und die haben aber auch an sich selber in der Zeit gearbeitet.
Das geht dann auch wirklich darum, wenn du einen Neuanfang machst nach so einer Pause, dass du sagst, okay, ich habe mir Gedanken gemacht, ich sage jetzt dieses und jedes möchte ich nicht mehr und was meinst du dazu? Das ist wichtig, dass man das wirklich aufarbeitet, dass man sagt, okay, wo war hier das Defizit? Auch auf meiner Seite. Und nicht sagt, wieso, ich bin, wie ich bin, entweder nimm es oder lass es. Ja, verstehe. Und du möchtest ja auch, weißt du, was so dafür spricht,
dass man sowas macht, du möchtest nicht andauernd so ein Nörgelbuff sein. Ja, klar. Weißt du, manchmal kommt man da aus dieser Schleife nicht so raus. Und wie macht man das richtig? Ja, genau, dass man die Rahmenbedingungen setzt, dass man sich überlegt, was man selber möchte, dass man sich überlegt, bleiben wir erstmal ein Paar. Bleiben wir, wie oft können wir uns kommunizieren oder lassen wir es ganz.
Das ist ja auch, man muss auch ehrlich sagen, es ist ja auch nicht so einfach, wenn du Familie hast, das zu organisieren, ob du beim Kumpel auf dem Sofa schläft die ganze Zeit oder ob du den Rahmen, die finanziellen Möglichkeiten hast, du sagst, ich nehme mir mal eine Bude für sechs oder acht Wochen, das muss früher alles besprochen werden.
Aber weißt du, was so wichtig in der Zeit ist und das sage ich immer, dann sagte ich der dann da, Frau, die war bei mir, es geht ja auch wieder mal seine eigene Selbstwirksamkeit zu erhöhen, dass man die Pause, dass man sich da auch Mut aufbringt in der Pause und sagt, ich mache mal dieses, mal jenes und ganz in Ruhe mal überlegt, Ist das jetzt eine Option, dass wir uns hier ganz trennen? Wie fühlt sich das hier eigentlich für mich an?
Das ist ja nur dann die Änderungschance, wenn du dann wirklich diese kurze Verschnaufpause nimmst und sagst, so, was kann ich jetzt hier eigentlich draus machen? Das ist jetzt nicht so eine sexige Geschichte, nur... Wo man alles, auch eine große Beziehung über Jahre, wirklich hinschmeißt, finde ich es wichtig, dass man sich die Zeit und die Chance auch nimmt. Also nochmal eine Chance.
Ich kann dazu mit einer eigenen Geschichte kommen. Ich war ja im vergangenen Jahr mit meiner lieben Frau, wir waren ja drei Monate in Südamerika unterwegs. Das war so ein lang gehegter Traum, den wir uns erfüllt haben. Wollten auch mal so ein bisschen dieses Work and Travel ausprobieren. Funktioniert das, dass man aus anderen Ländern arbeitet und so weiter.
So und irgendwann, so nach vier, sechs Wochen, sind wir uns fürchterlich auf den Senkel gegangen, weil wir einfach 24 Stunden, sieben Tage die Woche miteinander verbracht haben. Und das war, ja, vielleicht ein bisschen viel. Wir sind uns auf den Senkel. Ich würde nicht sagen, dass wir jetzt unsere Beziehung infrage gestellt haben. Aber was wir gemacht haben, obwohl wir weit weg waren und wir beide schon ganz froh waren, dass wir jemand anders hatten, wir haben gesagt, komm, wir trennen uns mal.
Ich wollte unbedingt in die Wüste, in die Atacama-Wüste, in Chile, sie wollte unbedingt an den Strand, an den Pazifik und dann haben wir eines Tages gesagt, so pass auf, du fährst da, du fährst links rum, ich fahre rechts rum und dann gucken wir mal. Wir haben dann nicht mal einen Zeitraum, wir haben gesagt, es wird jetzt nicht ein Monat, aber so eine Woche, zehn Tage werden das schon.
Und das total Interessante ist genau das, was du sagst, es dauerte keine 24 Stunden, wo ich für mich gespürt habe Sehnsucht. Und ich habe gemerkt, diese ganzen kleinen Rangeleien, dieses Nicklige, was man dann so hat, dieses Genervte. Wenn man sich so auf der Pelle sitzt, das war auf einmal weg und ich spürte, wie albern diese ganzen kleinen Kämpfchen und Kriege und so gewesen sind. Und das war total hilfreich zu spüren, was ist vom anderen eigentlich noch da?
Also was trage ich noch so im Herzen? Das war eine total interessante Experimentphase, so eine Chancenphase, die uns aber auf einen Schlag, also dieses Wiedersehen dann nach zehn Tagen, als wir uns wieder getroffen haben, das war super großartig.
Also ich kann das nur empfehlen, auch wenn es sich, wie gesagt, es ist keine Trennung, es ist keine Trennung, sondern es ist einfach mal ein bisschen Abstand und gerade Paare, die, naja, weil sie so ein ähnliches Leben haben, die viel aufeinander hängen, für die kann ich das nur empfehlen, einfach um zu überprüfen, so was ist noch da.
Genau und auch für Paare, die habe ich öfters, die auch zusammen arbeiten, vielleicht eine Unternehmung zusammen haben, die zusammen beide Homeoffen machen, für die tut das wirklich gut. Aber hier auch nochmal gesagt, das geht wirklich nicht, wenn man sich irgendwie anderweitig verliebt hat und dann erstmal sozusagen das mal parkt, deine Beziehung parkt und dann lustig nebenbei irgendwo rumvögelt. Darum geht es hier in dieser Sache nicht.
Und das ist natürlich dann, und es gibt ja, das muss man klar sagen, weil das ist unfair. Man sollte dann schon ganz klar kommunizieren. Ich finde, das ist das Wichtigste, was man da machen kann, weil dann kannst du ja wieder gut einsteigen. Sonst wird das schwierig, weil sonst ist wirklich, und das ist dann auch unfair, wenn du, es ist ja oft so, dass einer immer mehr wartet als der andere.
Da müssen wir auch nochmal eine Folge machen. Das hat ja mit Beziehungsfähigkeiten, wie weit bist du beziehungsfähig, wie weit bist du, hast Nähe, Distanzbeziehung, all diese ganzen Sachen. Das kann man übrigens immer mal besprechen, aber man kennt es ja. Und wenn du selber der ewig Wartende bist und der andere macht, was du willst und du wartest und wartest, dann hat das natürlich eine Aufgabe, die du dir selber stellen musst. was bedeutet eigentlich, dass ich immer der Wartende bin?
Wie kann das eigentlich sein, dass ich immer nur Angst um die Beziehung habe und der andere, der ist so fest in seiner eigenen Bindung, der hat so eine gute Eigenanbindung, dem geht es immer nur darum, dass er sich sehr ehrlich verliert. Das sind so unterschiedliche Dinge, bis wir nochmal eine Folge machen, weil auch immer was viel mit Sexualität zu tun hat. Aber das würde uns dann im Rahmen der Beziehungspause jetzt sprengen.
Aber deswegen diese Pause vom Alltäglichen, wie du eben eigentlich besprochen hast, weil das war jetzt diese, Reise, die besonders war, aber trotzdem war es auch ein bisschen dichtes Stress und ihr habt das natürlich toll aufgelöst, indem ihr da einfach mal gesagt habt, so du ich attacke immer, wirst du du Pazifik und tschüss und nachher sehen wir uns wieder. Da hat man wieder was auszutauschen, das finde ich sowieso ganz wichtig. Katrin, du musst jetzt ganz stark sein.
Wir machen jetzt eine Podcast-Pause. Das war Ich-Frage-für-einen-Freund der Sex-Podcast für Erwachsene. Ich finde nicht gut. Solche Sachen, das macht mir Angst. Wir machen jetzt 14 Tage Pause bis zum nächsten Mal, meine Liebe. Bis dahin. Gut, damit werde ich fertig. Freue mich. Tschüss. Tschüss.