Kuddelmuddel mit Kuss

Wieso gibst du sinnlos Geld für Backwaren aus? Sagtest du nicht, wir müssen ein wenig Acht geben auf unsere Finanzen? Ja, Kater. Aber ich habe beim Bäcker nicht nur Obstkuchen gekauft, sondern auch noch eine neue Kundin angeworben. Sie heißt Johanna, mag Spritzkuchen und ist total nett. Wir haben uns gleich echt gut verstanden. Ich habe ihr erzählt, dass ich den Fahrradladen hier habe. Wir haben Telefonnummern ausgetauscht und jetzt hält ich fest.

Sie will, dass ich ihr ein Fahrrad baue. Was du nicht sagst. Hast du vor, das Fahrrad vor oder nach dem Abendbrot zu erschaffen? Johanna schickt mir erst eine E-Mail mit allen Einzelheiten dazu, wie sie ihr Fahrrad haben will. Ich kann also noch gar nicht anfangen. Ich setze mich erst in den Lesesessel und esse Obst. Kuchen! Obstkuchen, sag ich doch. Du willst den Kuchen mit den Händen zu dir nehmen? Ja, womit denn sonst? Ich schlage eine Kuchengabel vor.

Oh, das ist so lecker. Das ist so gut. Das war ja klar. Ich komme schon. Hallo, hier ist Figarinos Fahrradladen und Figarino ist dran. Sie wollen ein Fahrrad vorbeibringen. Ja, klar können Sie das. Was soll denn gemacht werden? Ah, eine neue Kette muss drauf. Tja, ist kein Ding. Ich schreibe sie in meinen Terminkalender für heute. Also heute etwas später. Ja, ja, kommen Sie einfach vorbei. Und vergessen Sie Ihr Raten. Verraten Sie mir noch kurz Ihren Namen? Herr Wie bitte?

Entschuldigung, ich verstehe immer Katzenschwanz. Ah, so heißen sie auch. Gut, dann dann schreibe ich das so auf. Alles klar. Bis denn, Herr. Katzenschwanz. Tschüss. Fahrradschrauber, bist du den Wahnsinn anheim gefallen, oder hat dich der Hornfisch gepieked? There was a new Kunde am Telephone. Katzenschwanz, Long John! Ich weiß nicht, was dich an dem Namen Katzenschwanz so belustigt.

Alles? Der Nachname mag zwar nicht sehr häufig sein, aber er ist wohlklingend und beschwört ein angenehmes Bild herauf, wenn man es hört. Sie her! Schwanz wackelst, dann macht es das auch nicht besser. Du solltest dich am Riemen reißen, Fahrradschrauber. Was soll denn die Kundschaft von dir denken, wenn du dich so belustigt über ihre Nachnamen zeigst? Herr Katzenschwanz könnte denken, du lachst ihn aus.

Okay, du hast recht. Ich will niemandem auslachen, aber was ist denn das für Nachname? Nachnamen sollten mitnichten Gegenstand von Gelächter, sondern Anlass zum Staunen und Nachforschen sein. Familiennamen sind höchst interessante Forschungsobjekte. Sie regen dazu an, sich mit der Geschichte auseinanderzusetzen. Wieso kicherst du so, albern? Na, weil du so damit wackelst. Du meinst mit meinem ganzen Schutz?

Sie möchte es minimalistisch. Das ist schon mal gut. Grün. Ist auch. drei Gänge reichen. Tschüss, genial. Gepäckträger und den Rest überlasse ich dir, lieber Figarino. Bis bald, deine Johanna, Kuss. Ach du schreck mit Streit. Hä? Du. Was ist dir, Fahrradschrauber? Du bist auf einmal so bleich. John, when you under a E-Mail Kuss schreibst, what do you think?

Weil ich das nämlich niemals tue. Wieso stellst du mir eine solch hanebüchende Frage? Weil das hier unter der E-Mail steht. Unter der E-Mail jener Johanna, die du beim Bäcker getroffen hast? Gerade eben? Als du Obstkuchen käuflich erworben hast? Ja! Das Moment, unter der E-Mail steht Kurs? Hast du dich auch gewisslich nicht verlesen? Hat Johanna eventuell nur Tschüss falsch geschrieben? Nein, da steht eindeutig Kurs. Glaubst du, äh, Johanna findet mich gut?

Na ja, da sie dich noch nicht so lange kennt und dennoch ihre E Mail an dich mit einem Kuss versieht, liegt die Vermutung nahe, dass sie dich anziehend finde. Sie scheint forsch dem Schicksal in den Rachen greifen zu wollen, um dich zu einer Reaktion herauszufordern. Du weißt doch, wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Du meinst, Johanna hat sich in mich verknallt? Möglicherweise. Was wird Bärbel dazu sagen? Oh, das gibt Ärger. Fahrradschrauber, was hast du getan? Hast du zweideutige Signale gesendet? Hast du Johannes schöne Augen gemacht? Hast du geflirtet? Getendelt. No, ich habe nichts davon gemacht. Bist du sicher? Ganz sicher. Und woher kommt dann der Kuss unter der E-Mail? Das weiß ich doch nicht. Ich war einfach nur nett.

Oh Mann, das ist nicht gut. Ein Bärbel wird ausflippen, wenn sie die E-Mail sieht. Wieso sollte Bärbel denn deine E-Mails in Augenschein nehmen? Naja, es kann doch passieren, wenn sie gerade neben mir steht, während ich mein Postfach offen habe und ich aus Versehen Johannes E-Mail anklicke. Lass mich die E-Mail einmal sehen. Harre aus, ich eile zu dir.

Am besten ich lösche die E-Mail. So ganz schnell. So, aber aus dem Papierkorb muss sie natürlich auch raus. Okay. Okay, jetzt ist die Kussmail weg. Ganz ruhig bleiben. Ich habe Johannas Schriftstück noch nicht lesen können. Nun ist es weg. Ja, glaub mir, das ist besser so. Und was jetzt? Hast du vor, Johanna ihr Fahrrad zu verweigern? Bekommt sie keines von dir gebaut? Ja, doch, natürlich. Ich schicke doch niemanden weg, der von mir ein Fahrrad gebaut haben will.

Also bin ich professionell. Dann hoffe ich, du hast dir gemerkt, wie Johanna ihr Fahrrad haben wollte. Denn sollte das nicht der Fall sein, wirst du nun angeschmiert. Ich habe mir das gemerkt. Drei Gänge, grün und ähm Mist mit Mütze. Nicht wahr? Ah Ich hab ja immer noch Johannas Telefonnummer. Ich kann sie einfach anrufen. Obwohl, also das wäre vielleicht nicht so gut.

Wenn sie meine Stimme hört, dann findet sie mich am Ende noch besser und dann merkt das Bärbel und dann sitzt du bis zum Hals in der Grütze. Ja, genau. Okay, warte mal. Vielleicht muss ich Johanna gar nicht anrufen. Ich krieg bestimmt zusammen, was in der Mail stand. Sie wollte drei Gänge, daran erinnere ich mich ganz genau. Und grün sollte das Fahrrad aufrufen. Und und was noch?

Jetzt sieh mich nicht so an. Hättest du die Mail nicht panisch gelöscht, ehe ich sie lesen konnte, hätte ich dir jetzt helfen können. So kann ich es nicht. Was mache ich denn jetzt? Ich kann doch nicht einfach ein Fahrrad bauen, das Johanna dann gar nicht haben will. Du könntest eine Nachricht schicken, eine Nachricht, deren geschäftlicher Ton ganz klar zum Ausdruck bringt, dass du zwar Johannas Fahrrad baust, aber an ihren Küssen mitnichten interessiert bist.

Okay, okay, das ist eine gute Idee, Dicker. Warte, ich brauche mein Handy. So, ähm, okay, wie schreibe ich das jetzt? Hm. Ähm, lass mich mal nachdenken. Ich fang erstmal an mit Liebe Johanna. Bitte. Bist du das wahnsinnsfette Beute? Hast du tatsächlich vor, Liebe zu schreiben? Äh. Ja, was denn sonst? Schreibe äh. Werte, Johanna. Echt jetzt? Echt jetzt. Okay. Werte Johanna. Und wie weiter? Ich kann doch jetzt nicht schreiben, dass ich ihre E-Mail gelöscht habe. Nein, das solltest du nicht tun.

Ah, ich weiß. Bitte Johanna darum, noch einmal zur Sicherheit alle Details zum anstehenden Fahrradbau zu bestätigen, damit nichts schief gehen kann. Oh, genial, Longjon. Also, werte Johanna. Ich bitte dich oder soll ich am besten sie schreiben? Noch besser. Gut.

Der Professor erklärt, dass es vier große Gruppen gibt. Einmal sind es alte Vornamen, die als Nachnamen weiterleben. Alfred kann zum Beispiel auch Nachname sein. Günther ist Vorname und auch Nachname. Und zweitens der Beruf. Was hat die Person gemacht?

Dick, schlank, Linkshänder, Frech, Schüchtern, Frühaufsteher, Faul und viele weitere Möglichkeiten. Manche Familien haben richtig Namensgeheimnisse. Ein Vorname, der nach einer vergessenen Großtante benannt wurde. Oder ein Nachname, der zeigt, dass die Vorfahren früher Ritter, Müller oder Abenteurer waren. Ja, das steckt manchmal drin.

And von Kus gar keine Rede sein darf. Oh. Hat sie etwa geantwortet? Yeah, hat sie. Okay. Lieber Figarino. Ah, sie schreibt lieber. Wie es weiter? Das Fahrrad sollte grasgrün sein, drei Gänge haben und einen Gepäckträger. Alles andere machst du so, wie du es für richtig hältst. Ich vertraue dir da voll. Habe sehr über deine Nachricht gelacht. Du bist witzig. Johanna, Kuss. Wie bitte? Sie hat schon wieder einen Kuss geschickt. Was fand sie denn an deiner Nachricht lustig?

Die war doch Bierernst. Fahrradschrauber, was tust du da? Na, ich lösche die Kussnachricht. Fartig. Hast du dir denn gemerkt, was drin stand? Oh nein! Ich hätte mir erst Notizen machen sollen. Kannst du das Löschen rückgängig machen? Zu spät. Oh, Fahrradschrauber. Ähm, Grün, Gepäckträger und drei Gänge. Das war's doch, oder? Johanna hatte das Grün genauer spezifiziert. Hat sie nicht Giftgrün geschrieben? Nein, hat sie nicht. Das war was anderes. Das war.

War das irgendwie eine Pflanze? Apfelgrün? Oh, nee. Ähm, kannst du mir noch mal was diktieren, Carter? Ja, nichts leichter als das. Und dieses Mal machen wir alles richtig. Schreibe ohne Anrede, kühl und sachlich. Bitte um genauere Beschreibung des grünen Farbtons. Figarino. Okay, okay. Des grünen Farbtons. Figarino. So, senden. Wenn diese kurze Botschaft Johannas Gefühle nicht erkaltet, dann weiß ich auch nicht weiter, mein Freund. Ha! Ha! Sie hat schon geantwortet.

Oh nein! Das kann doch nicht wahr sein. Was denn? So rede doch! Hier, sie schreibt Grasgrün, Johanna Kurs. Ts! Ja, kann denn Johanna so gar nicht zwischen den Zeilen lesen? Sie meint es wirklich ernst. Sie scheint jedenfalls nicht aufzuhören, mir Küsse zu schicken. Dann musst du deutlich werden. Es nützt nichts, mein Freund. Wie meinst du das denn, Longjon? Ja, schreibe ihr, dass du eine Bärbel hast. Denkst du? Eif Reili!

Und wie soll ich das schreiben? Es wäre höflich, wenn du die Botschaft ein wenig verpacken würdest, etwa so. Ich habe deine Ausführungen zum anstehenden Fahrrad dankend erhalten. Warte, warte, warte, nicht so schnell. Ich komme mit dem Schreiben nicht hinterher. Äh, Fahrrad? Dankend erhalten. Ah, okay. Oh, Bärbel kommt gerade. Echt? Wo?

Das sollst du schreiben, Fahrradschrauber. Ach so. Auf diese Weise hast du Johanna auf Bärbels Existenz in deinem Leben hingewiesen. Sie kann gar nicht mehr anders, als von ihren virtuellen Küssen abzulassen. Stimmt, okay. Äh. Kommt gerade. Freundschaftliche Grüße. Das ist total gut, Longjon. Freundschaftliche Grüße, das sagt alles, nämlich, dass ich nur Freundschaft von ihr will und keine Küsse.

So, ich schick das jetzt ab. Dann gibt Johanna hoffentlich ihre Küsse jemand anderem. Dann können wir ja jetzt zu Abendessen. Nee, Longjong, ich muss heute noch einen Entwurf für Johannas Fahrrad machen. Aber zuerst lösche ich die Nachricht von ihr. Dann lösche ich vorerst die Hoffnung auf Nahrung.

Johannas Knospe der Liebe war doch noch jung. Du hast sie doch erst heute beim Bäcker getroffen. Sie wird es verkraften und darüber hinwegkommen. Hoffentlich. Außerdem sind wir sehr feinfühlig mit Ihren Annäherungsversuchen umgegangen. Ob ich mal nachfrage, wie es ihr geht? Ja, bist du jetzt von allen guten Geistern verlassen? Wieso willst du Öl ins Feuer gießen?

Ich mache mir doch nur Sorgen. Oh, Fahrradschrauber, bei dir ist wahrhaft Hopfen und Malz verloren. Lege das Telefon weg. Ich weiß, was ich tue, Long John. Ich schreibe Johanna einfach nur, dass ich hoffe, es geht dir gut. Nein, tu das tu das nicht. Am Ende bekommst du wieder einen Kuss geschickt. Zu spät. Schon abgeschickt. Mann, reiche mir ein Kissen, damit ich meinen Kopf in schierer Verzweiflung draufschlagen kann.

Sie hat mir zurückgeschrieben. Ich will es nicht wissen. Und es steht nichts von einem Kuss in der Nachricht. Nicht? Nö, sie schreibt, nett, dass du fragst, es geht mir gut. Und kein Kuss? Kein Kuss. Hm. Was tippst du denn jetzt noch? Sei doch froh, dass es ihr gut geht. Ah, und genau das habe ich auch geschrieben. Ich bin froh, dass es dir gut geht. So. Dann belasse es aber jetzt auch dabei. Ja, das mache ich doch auch.

Wenn du gerade vakant bist, dann mache Abendbrot. Na gut, Long John. Der Entwurf ist fertig. Ich geh dann mal in die Küche. Oh, das ist eine Nachricht von Johanna. Gewisslich wirst du wieder geküsst. Und das hast du dir selbst zuzuschreiben, du beratungsresistenter Fahrradschrauber. Was? Was? Was? Was ist denn?

Lieber Figarino, du schreibst mir sehr viele Nachrichten, das ist lieb, aber ich hoffe, du hast da nichts falsch verstanden. Ich bin fest mit jemandem zusammen und an nichts anderem interessiert als an einem Fahrrad. Johanna Kus. Das nenne ich widersprüchliche Signale. Sehr clever. Tippst du schon wieder? So! Was hast du denn jetzt geschrieben, Fahrradschrauber? Ja, ich habe geschrieben, dass sie, wenn sie nichts von mir will, nicht unter jede Nachricht einen Kuss setzen sollte.

Oh, eine Antwort. Auf die bin ich gespannt. Was hat Johanna geschrieben? Fahrradschrauber? Hä? Fahrradschrauber? Hallo? Das ist Ihr Nachname. Was ist Ihr Nachname? Kuss! Sie heißt Johanna Kuss. Oh, wie peinlich für dich.

Ich weiß überhaupt nicht, worüber ich lachen sollte. Nun, dass du geglaubt hast, Johanna, die du gerade erst kennenlernen durftest, wäre so von dir angetan, dass sie dir unter ihren Nachrichten einen Kuss mitschickt. Huh. Dabei ist Kuss, Ihr Nachname. Ja, lach nur, Long John. Schön, dass du es witzig findest. Ich lache bestimmt so schnell nicht wie ihr. Jetzt komm unter der Werkbank hervor. Da ist ein Kunde im Anmach. Hab nur was gesucht. Hallo, ich bin Figarino. Äh, und wer sind Sie? Hallo.