Setzt euch die Kopfhörer auf, macht euch die eiskalte Dosenlimo auf und genießt ein einzigartiges ASMR-Trinkerlebnis. Oder hört uns zu, wie wir im Alte-Menschen-Stil in der Hitze schwächeln, euch halbwegs nützliche Tipps geben, an einem Sonntag an Nahrung zu kommen und die letzte Woche Revue passieren lassen, weil wir mal was erlebt haben!
Endlich richtig schlafen lernen! Meldet euch jetzt zum Schlafkurs mit Chris an und lernt, was guter erholsamer Schlaf ist! Das ist nichts für dich? Du kannst alternativ auch von uns lernen, wie du professionell richtig einen hebst und dank Zwischenwasser den Tag danach halbwegs gut überlebst. Wenn das nichts ist!
Zu verkaufen: MuFu-Tisch mit Fliesenspiegel in zarter creme-braun Verlaufsoptik. PM nur bei echtem Interesse und auf Selbstabholung! Aber Jenny hilft nicht beim Tragen, denn sie muss sich noch von tiefsitzenden Umzugsleiden erholen. Und Chris? Definiert finally für uns alle, ab wann es Pflicht ist, Geld für ein Umzugsunternehmen auszugeben!
Machen wir uns nichts vor! Wir alle kommen in das Alter, wo der Rückblick attraktiver als der Ausblick ist. So oder so ähnlich hat´s Hemingway bestimmt auch schon mal niedergeschrieben. Wissen wir aber nicht genau, denn gelesen haben wir nichts von ihm. Warum? Naja, ganz so fluffy war die Stil nun auch wieder nicht.
Mandeln im Körper? Ein interessantes Konstrukt! Auf der einen Seite Viren-Gatekeeper, auf der anderen Seite schießen sie sich damit auch konsequent selbst ins Bein! Und wir müssen über Hochzeitsspiele reden, wo Tradition lieber aufhören sollte und dass Chris ein wahrer Sieger ist, der jetzt ein Strumpfband besitzt.
Einmal nach Wittenberg und zurück! Chris ist wieder da und erzählt uns von seinem Fahrradurlaub und den aufregenden Begegnungen mit Bären und Straußen. Und er hat es geschafft, den Elbradweg nachhaltig freundlicher zu machen. Ein Segen für alle radelnden Menschen!
Hoppala! Eigentlich wollte Jenny kurz mal Hallo sagen, während Chris durch Deutschland radelt. Dass da ne halbe Stunde Selbstgespräch entsteht, konnte ja nun wirklich niemand ahnen! Habt viel Spaß mit der wilden Jenny-Show - vom Wein-Tasting bis hin zum Rant über zu wenig Dixi-Klos! Und Chris ist als ruhigerer Part ganz bald wieder am Mikro! Versprochen <3
Stellt euch mal vor, es gäbe digitale Anzeigen an Bahnhöfen, die euch zeigen, wo noch Platz für euer Fahrrad ist! Klingt verrückt, oder? Chris entwickelt hier schon wieder futuristische Zukunftsideen, die im Jahr 2023 nichts zu suchen haben! Bisschen mehr Realismus ist da schon angebracht. Wie das klassische Glück-Auf auf´m Dorf - darauf kann man sich verlassen.
Was entsteht, wenn eine Person aus diesem Podcast Luft aus der Berliner Luft lässt? Ein katerliches Schwummrigkeitsgefühl, ein Freitag mit ca. 50% Arbeitsleistung (oder weniger, wir rechnen noch nach) und eine Titelverteidigung. Und wir sprechen ein hochoffizielles Obacht vor firmeneigenen Bierzapfanlagen aus!
Als ob das hier Urlaub wäre, sitzt Chris fröhlich mit seinem neuen Hawaii-Hemd vor der Kamera und macht verlässliches Overacting in Reinform, um perfekt zu präsentieren. Jenny gibt sich alle Mühe, es einfach nur toll zu finden. Der Wille zählt! Was das Schwein damit zu tun hat? Das passiert, wenn Jenny beim Lachen overacted.
Hört bitte nie auf, Kochrezepte ins Netz zu stellen! Und fangt noch heute damit an, eure eigenen Kreationen runterzuschreiben. Dann geht's euch nicht wie Jenny, die immer noch ihrer wilden Schnitzelpfannenkreation nachweint. Womit wir aber bitte ein für alle Mal aufhören: billigen Schnaps mit River Cola zu mischen!
Die heutige Folge wird Ihnen von Doppelmoral-Jenny und Radler-Chris präsentiert! Das Wetter ist schön - also raus mit euch zu einer Fahrradtour und Eier kaufen oder ab in den Biergarten. Hauptsache ihr seid eingecremt! Achso, und wir suchen einen Erziehungsberechtigten für Jenny, damit sie bei Feierlichkeiten nicht immer als letzte abschließt.
Bombenstimmung in Dresden - hahaha, lustig! Diesen Kalauer hat noch nie jemand gebracht, wenn eine Fliegerbombe gefunden wurde. Ähnlich witzig spritzig führen wir euch durch die Folge, klatschen uns hochmotiviert ein und geben uns dem Montags-Blues hin.
Was passiert, wenn Fische senkrecht im Wasser stehen? Einer frisst und einer schwimmt Schmiere. Und macht euch jetzt schon mal ready für Ostern 2024. Es wird neu, aufregend, besser und bald wieder redet niemand mehr über Weihnachten. Stay tuned!
We are gettin' old, machen wir uns nichts vor. Doch trotz Kopfschmerzen und verstopfter Nase ziehen wir weiter durch und sind für euch da! Wir - die 2 Star Wars-Profis, auf die die Welt nur gewartet hat. Jenny gesteht ihren Crush auf Darth Maul und Chris Juniors Zweitname steht auch schon fest. In diesem Sinne: Möge die Gesundheit mit uns sein!
Ahoi und Moin! Jenny residiert in Ihrer Suite an der Ostsee, hat aber ihre Angel vergessen. Dafür holt Chris auf und hat sich eine Regenjacke mit einem Reisverschluss-Hut gekauft, damit kein Pfad der Nässe entsteht. Ihr versteht kein Wort? Wir auch nicht unbedingt.
Wir sind wieder investigativ unterwegs! Während bei BRISANT TV über die Tour von David Hasselhoff berichtet wird, findet Jenny in 3 Minuten raus, dass die schon längst abgesagt wurde. MDR - so geht das nicht! Ihr könnt den Hoff-Fans doch keine falschen Hoffnungen machen. Naja, immerhin geht's Arno Dübel irgendwie gut, also so halbwegs.
Petri Heil und auf die Fische, fertig, los! Obwohl Angler:innen nach Jennys Meinung eher Ausbaupotenzial im Kleidungsstil haben, widmet sich dieser Podcast ab jetzt der faszinierenden Welt des Angelns. Ahnung haben wir wenig, aber immerhin kann Chris 10 Fische aufzählen, die zum Essen geeignet sind. Also - folgt uns weiterhin für mehr Spaß an der Schnur.
Das stolperfreie Gehen wird endlich revolutioniert! Chris mischt mal wieder die Wissenschaft auf und wenn alles nach Plan läuft, bewegen wir uns "bald" stolperfrei durchs Leben. Aufregend, oder? Jenny täuscht bestmöglich echte Begeisterung vor und will lieber den Astromarkt aufmischen. Mit schlechten Horoskopen und einer Aurafarben-Beratung für nen Fuffi kann das nur erfolgreich werden.
Achtung! Chris hat sein Alter Ego gefunden und erklärt uns als Kultur-Chris in angebrachter überheblicher Manier, warum man besser ist, wenn man sonntags in Museum geht. Jenny kann da nur schwer mithalten, schafft es aber, alle Schachfiguren aufzuzählen. Sowas beeindruckendes hat die Welt noch nicht gesehen. Und wer sonntags lieber eins mit dem Sofa wird, kann dank unserer App-Empfehlungen Candy Crush und Co. durchzocken.
Ihr wollt wissen, wo das Sprichwort herkommt? Wir haben es für euch rausgefunden und zollen Frédéric de la Maccharon nach all den Jahren endlich die Anerkennung, die ihm gebührt! Denn ohne seine Olivenfelder in Frankreich und die gute Ernte im 17. Jahrhundert würden wir alle wie Joe Cocker klingen. Ihr glaubt, diese Geschichte ist wahr?
Sie sind lecker, gesund und in Verbindung mit einem neuen Küchenmesser hochgradig gefährlich für Jenny: die Avocado! Harmloser dagegen ist die Sportstunde mit Chris, die Erinnerung an den Geruch von Turnhallen weckt, und die Buchvorstellung mit Jenny. Lasst euch entführen - nach Daringham Hall!
Die Butterglockenwissenschaft gehört zwar nicht zu unseren Stärken, dafür wissen wir aber, was bei einem soliden Schnittenabendbrot nicht fehlen darf. Lasst euch von Chris verzaubern und inspirieren. Die Kirsche auf der Sahne: nach dieser Folge könnt ihr euch mit perfekter Aussprache Zucchinis in London kaufen!
Wir fassen euch diese Folge mal in a nutshell zusammen: Drachensteigen ist ab sofort das ganze Jahr über angesagt. Wir sind im Zweifel der Kit, der die Firma zusammenhält. Jenny hat keinen Crush auf Giovanni Zarrella und wir brauchen mehr Fußballmetaphern , damit Talks im daily Business eine runde Sache werden, die auch mal ins Eckige treffen.
Von draußen, vom Walde komm ich her - ich muss euch sagen, es schneeregnet sehr! Leute, es ist dreckiger Winter! Da geht nur Stoßlüften, denn Fenster auf Kipp ist grad keine Option. Aber wir stehen ja für Service und legen offiziell fest, dass ihr von April-September immer schön auf Kipp stellen dürft. Und geht mal in eure Waschkeller, nicht dass der Nachbar vom 3.OG heimlich bei euch Strom klaut.
Wisst ihr, was dieser Welt fehlt? Marzipanfiguren in ALLEN Formen, Farben und Varianten. Dann wird bestimmt auch alles einfacher, wenn wir das "Endlich 60 Jahre Geschenk" für Harald aus´m Kegelklub mit mehr als nur einer Brati geformt aus Marzipan formschön pimpen können. Hört sich gut an, wa? Hier geht's zum Rostbratwurst Produkt: https://www.amazon.de/-/en/dp/B00AYYAYQC/ref=sr_1_92_mod_primary_new...
Für Jenny herrscht um Silvester viel zu viel Hype und Chris hat den mehr oder wenig besten Vorsatz für 2023. Kurzum: Chris macht Jenny glücklich, da sie wieder wunderbar Futter bekommt, um sich gewohnt ausdauernd zu beschweren. Hach schön, wenn sich manche Dinge nicht ändern.
GaLiGrü und eine schöne Zeit zwischen den Jahren wünschen wir euch, Community-Hasis! ❤️
Ihr wollt unbedingt wissen, wie es weiter geht? Kein Problem! Eure liebsten Adelsexpert:innen erzählen euch wieder, was alles hinter den Mauern der Monarchie passiert. Natürlich so professionell, dass wir uns selbst nicht wiedererkennen. Achja, und zwischen den Jahren (die wohl beste Zeitangabe im Jahr) könnt ihr mal schön einen wegwaschen! Genießt es.
Bereitet euch eine wohltuende Tasse Earl Grey zu und erfahrt, was die besten Adelsexpert:innen des Landes zur Doku-Sensation des Jahres sagen. Mit uns und unserem Fachwissen über das britische Königshaus wird's richtig cozy in der kalten Winterzeit - vertraut uns!
