Holt euch nen Tee, macht es euch gemütlich und lauscht der dramatischen Leidensgeschichte von Chris! Haltet kurz inne, denkt an ihn und schickt ihm Wärme - er wird es euch danken! Jenny geht in der Zeit zu Mecces und findet raus, ob 20 Nuggets in ihren Bauch passen oder sie einfach nur schwach ist.
Ist euch mal aufgefallen, dass Pyramiden wenig emotionalisieren? Schon ganz ok das Bauwerk, aber nicht annähernd so cool wie hübsche, bauchige Kirchen. Achja, neues Gesetz incoming: am Tag der Weihnachtsfeier wird die Tastatur Punkt 12 Uhr hochgeklappt. Dankt uns später für mehr Freizeit.
Wusstet ihr, dass Romanesco die adelige Tante vom Blumenkohl ist und Rosenkohl mehr Charakter als Broccoli hat? Und warum erfindet niemand ne Guacamole, die ohne Avocado genauso gut schmeckt und man wieder ohne schlechtes Gewissen nen Pfund Fritten mit dem beste Dip der Welt in sich reinstopfen kann? Naja, man kann nicht alles haben. Wenn ihr aber eine gute Ente zu Weihnachten wollt, müsst ihr 2023 in den Grunewald nach Berlin - nützt ja alles nix!
Zieht euch warm an, wir haben eine 4 von 5 auf der Jackenskala. Oder macht wie Chris Yoga, um euch schön warm zu halten und geht raus in die Natur. Mit bisschen Glück küsst auch euch die Sonne auf der Nasenspitze. Und wer sich beruflich umorientieren will, findet bestimmt nen spannenden Job im Zuckerbergwerk. Wobei man da auf lange Sicht Diabetes vom Einatmen bekommt. Naja, es ist 'ne wilde Zeit!
Strom weg, Geburtenrate steigend - lest mal alle lieber ein Buch! Oder gönnt euch den bald folgenden 3-Teiler "Brandenburg im Nebel" mit dem Förster als zentralen Star inmitten intriganten Machenschaften brandenburgischer Gutsbesitzer. Wir müssen nur noch den RBB anrufen und die Idee schnell pitchen. Und was ist eigentlich aus Lotto-Chris geworden?
Das Jugendwort 2022 steht fest. Aber das reicht uns nicht! Inspiriert von @mondschaf23 legt Chris professionell und analytisch fest, was das Senior:innenwort 2022 ist. Und in seiner weiteren Rolle als Amateurphysiker erklärt er Jenny, warum ihr auf einmal Thermoskannen um die Ohren fliegen und das trotzdem eine Implosion und keine Explosion ist.
Mehr Freizeit dank Zeitumstellung und Feiertag (gut, zählt nicht für alle, aber wir können auch nicht alles regeln) - perfekt, um mehr Podcast zu hören. Chris ist wieder großen Rätseln auf der Spur und gemeinsam denken wir das Autoaufkleber-Game neu. Und denkt immer dran: Enten fühlen sich im Nieselregen am wohlsten.
Wir machen aus Schwächen Stärken und vermarkten das empfangsschwache Deutschland als DIE Digital-Detox-Wohlfühloase schlechthin! Und wer gerade unsexy mit Magen-Darm zuhause rumliegt und die fünfte Tasse Fencheltee verflucht, hat mit dieser Folge die beste Krankheitsbegleitung der Welt. Hauptsache ihr schmiert euch keine Trockenhefe aufs Zahnfleisch. GaLiGrü (Ganz Liebe Grüße) und bleibt gesund!
Habt ihr es auch gemerkt? Es war wieder zu wenig Fankultur am Tag der deutschen Einheit. Dabei wäre ein David Hasselhoff auf einer deutschen Flagge ein echter Hingucker für den heimischen Vorgarten! Und wer wissen will, ob der Regenschirm gebraucht wird, kann der halbwegs offiziellen Wetterfee lauschen.
Alarm, Alarm! Die Bierindustrie braucht uns alle! Also macht euch nen kühles Blondes auf, wenn ihr die Folge hört. Uhrzeit spielt dabei keine Rolle - ihr seid wahre Held:innen. Und das Unfassbare ist eingetreten! Chris packt freiwillig ein K.I.Z.-Song auf die Playlist. Jenny ist immer ganz benommen von diesem Wunder.
Hitzige Diskussion in der Folge! Wieviel Motiv darf Bettwäsche haben oder muss sie einfach nur einfarbig sein und als praktisches Element in unserem Leben verweilen? Hauptsache, niemand von euch besitzt Satinbettwäsche mit chinesischen Schriftzeichen! Bisschen K.I.Z.-Storytelling müsst ihr noch ertragen und wie das Wort Einkaufsladenradio entstanden ist, wissen wir auch nicht so richtig.
Katzenzungen, Mettbrötchen und geputzte Fassaden - diese Folge hat nur relevante Themen. Doch egal, was ist: ihr müsst alle mehr Pfeffernüsse essen, sonst kann die Lobby nicht arbeiten. Zieht euch auch wieder warm an, sonst wird’s frisch an den Waden, wenn ihr euch nen Federweißer an der Frauenkirche gönnt.
Sie kommt schnell und geht schnell und tritt am häufigsten Sonntagabend auf - die Express-Depression. Chris kann das nicht passieren, weil er sich an einem vierten September 19:03 Uhr den ersten Pfefferkuchen reinballert und 19:35 Uhr in eine leere Tüte guckt. Anders: geht Weihnachtsnaschi kaufen! Folgt uns auf Instagram und Twitter !
Husten, Schnupfen, Heiserkeit - aber nur am Wochenende! Und wenn man Krankmaus ist, kann man auch hervorragend netflixen. Als Service-Podcast Nr. 1 haben wir die besten Empfehlungen für einen Serienmarathon, bei welchem ihr eins mit der eigenen Couch werden könnt. Und macht mehr Urlaub, wirklich! Folgt uns auf Instagram und Twitter !
Jubiläum! Seid ihr auch so aufgeregt wie Jeanette Biedermann? Wir beantworten eure sensationellen Fragen und können uns ein Festival auf'm Sportplatz vorstellen - das wilde Wochenende mit einmal übernachten. Achja, das Jugendwort 2022 is calling. Wyld die Nummer. Folgt uns auf Instagram und Twitter !
Jenny genießt ihr Leben in vollen Zügen und will Menschen hauen, die ihre Tastentöne laut haben. Hört auf damit! Und können wir mal darüber reden, warum Fahrräder eine höhere Priorität als Menschen haben? Herzlichst, Ihr Christopher Voigt Ansonsten sind wir aber sehr entspannt in dieser Folge und vielleicht ist Chris wieder ein kleines Stückchen erwachsen geworden ♥ Folgt uns auf Instagram und Twitter !...
Chris wird weiter erwachsen und wir sind dabei. Es ist für uns alle eine aufregende Zeit mit sauberen Fenstern und Profi-Equipment. Dann rätseln wir, wie 90.000 Menschen oder 3 Kleinstädte in ein Stadion passen und sind am Ende unserer Vorstellungskräfte. Und irgendwie haben die Flippers Jubiläum oder auch nicht - als ob wir uns im Schlager auskennen.
Irgendwie haben Fahrräder viel Raum in dieser Folge. Chris ist jetzt nahezu Radrennprofi und macht die krassesten Radtouren durch Dresden. Jenny hingegen setzt sich für die Abschaffung von Rädern in Zügen ein, damit ihr Leben etwas angenehmer wird. Und für die nächste Klamottenbestellung nicht vergessen: das Feelgood-Piece! Dann schmerzt das Rücksenden nicht so sehr, weil nichts passt.
Das Skill-Set wächst und wächst und dank Thymian, Rosmarin und wilden Ideen kann Chris jetzt auch Schnaps, der sogar schmeckt! Vielleicht erobern wir ja bald die Rewe-Regale. Bis wir fame im Himmel der Kurzen sind, erörtern wir professionell sinnvolle Düngeperioden und nerven euch weiter, dass ihr euch eincremen sollt!
Die nächste große Idee ist da! Dank Späti-Bäckerei gehts zukünftig mit Kirschplunder in der Hand zur Party und die Bocki in der Nacht ist endlich frisch. Bis wir aber die Späti-Kette ins Leben gerufen haben, schauen wir mal, ob wir Olaf Schubert für die nächste OB-Wahl als TV-Duell Moderator begeistern können.
Während Chris mit einer Grünpflanze im Arm Teil eines Kunstwerks ist, lernt Jenny jetzt Entspannung - ob sie will oder nicht. Und da wir gerne geben: gönnt euch mehr oder wenig gute Tipps, wie ihr es zu famosen Reichtum schafft, wenn Standardlotto nicht regelt.
Braucht ihr einen professionellen Sauerkrautherstellungs-Präsentator? Chris ist ab sofort buchbar und zeigt euch die wunderbare Welt des Sauerkrauts. Ansonsten suchen wir Konfetti in BHs und egal wie verkatert ihr seid, geht duschen. Immer! Sonst schwitzt der alte, betrunkene Mensch in euch.
Wichtige Regel für alle: Präsentationen ohne Wirbelanimation sind nicht professionell und gehören in den Papierkorb! Habt zudem immer eine Rettungsdecke zur Hand. Auch in euer Wohnung, wenn ihr allein seid. Und womöglich hat dieser Podcast eine neue Wetterfee entdeckt.
Aus Gründen ist diese Folge etwas monothematisch geworden und Jenny erzählt von ihren Abenteuern als Wahlhelferin oder bescheiden formuliert: Ich hab mal fix die Demokratie gerettet. Und wir stellen wieder die wichtigen Fragen. Warum finden Wahlen immer in Schulen und Autohäusern statt und warum muss es ein Kreuz sein? Was ist denn mit dem guten alten Häkchen?
Wir bewerten Norwegens Frühstück wohlwollend mit einer 4,8 und Chris verrät euch, worauf es beim Wandern für Anfänger:innen wirklich ankommt. Jenny rastet das ein oder andere Mal aus, wofür im Wesentlichen deutsche Touris verantwortlich sind. Achja, cremt euch weiterhin ein und streut paar Wildblumen für mehr Karmapunkte. Folgt uns auf Instagram und Twitter !
Bald ist Weihnachten und dank uns werden die Geschenke unterm Weihnachtsbaum die tollsten, die ihr jemals verschenkt habt. Und wir geben noch mehr als ein gelungenes Fest: maritime Atmosphäre für eure Ohren! Chris hat sich natürlich nur für euch temporär nach Norwegen abgesetzt, damit hier bisschen mehr internationaler Flair herrscht. Ha det gøy! Folgt uns auf Instagram und Twitter !
Eine Regel, die für alle zählt: wir rufen das globale Schnackselverbot aus, damit die Welt bisschen langsamer untergeht und Jenny auf ihre geplanten Konzerte gehen kann. Danke für eure Mitarbeit. Und eine erschreckende Feststellung: der Dresdner Zwinger ist unpraktisch gebaut. Nirgendwo passt da eine solide Schrankwand hin! Wie soll man denn da schöner wohnen? Folgt uns auf Instagram und Twitter !...
Es war einmal zwei Podcaster, die sich fragten, warum der Wolf im Märchen immer der Bösewicht ist, was Frau Holle im Sommer macht und warum es bis heute keinen Schneewitterich gibt. Wir betrachten höchst professionell den Stiefmutterkomplex in Märchen und stellen die Rollenbilder in Frage. Die Zwerge werden ja wohl auch mal kochen und wischen können. Und hat Rapunzel eigentlich Spliss? Folgt uns auf Instagram und Twitter !...
Ooommm, Ooommm! Der allseits entspannte Chris versucht in nur 10 Schritten, Jenny zu einer geduldigeren Person zu machen. Er liebt einfach die Herausforderung! Währenddessen harrt Jenny mehr oder weniger geduldig auf dem Land im Hof-Office aus und zählt ab jetzt Schafe für die innere Ruhe. Folgt uns auf Instagram und Twitter !
Neu eingekleidet und endlich angekommen im Leben als Landadel gibt es in dieser Folge wieder die eine oder andere kleine Alkoholbeichte. Das letzte Bier ist halt immer schlecht! Chris macht euch den Heuschnupfen-Guru und warnt offiziell vor Esche & Ulme, die nebenberuflich Kommissare im Einsatz sind. Folgt uns auf Instagram und Twitter !
