Первый привет. Привет. Две темы, которые я с тобой сегодня хотел обсудить, и они вокруг родительства. Первое мне не нравится, конечно, что очень много спекуляции стало на эту тему, что слышишь психстрапев с франжедомой родителях. А второе, как будучи взрослым стать родителем саму себе, почему замолчивает
роль отцов, она для меня наиболее существенная эта тема, потому что я папа. И еще одна очень важная тема в отношении факты и реальности в части воспоминания детства и того, как мы это проносим дальше через всю жизнь. Давай начнем сначала. Все интересны. Откуда пошел этот вот в целом устояшись уже потому, что если ты идешь к психстрапевту, то точно будешь обсуждать детство? Чистично так и бывает в реальности. Но если посмотреть на историю развития, да, психологической помощи, в принципе,
то изначально действительно больше внимания уделяется прошлом. Да, если возьмем фрейда, да, то в психанлядическую традицию, то действительно, да, отношения с родителями, то, что происходило в детстве, ребенка считала, что это во многом определяет дальнейшую жизнь взрослого. Ну, постепенно, да, уже прошло довольно много времени. В психотерапии все больше-больше смещается в настоящее. Если какие-то сложности как-то сформировались, да, нам важно узнать, как это происходит, в каких условиях
рос этот человек. Но это все нужно для того, чтобы сейчас, здесь и сейчас, помочь, и сейчас изменить что-то в отношении к себе, в каких-то стратегиях поведений, которые используются, как и так далее. И это фокус, потихоньку, потихоньку, потихоньку все смещается, смещается, но прошлое важное всегда, да, поскольку, ну, это то, как устроено это человек, да, как он формировался, и почему именно он так реагирует, да, почему именно он такие способа поведения выбирает,
это важно для того, чтобы что-то изменить нужно, хорошо представляешься, как это устроено. И, в общем, то для этого действительно часто исследуются отношения с родителем, вообще, прошло опыт этого человека, чтобы понимать, откуда берутся те или иные реакции, и иногда это травматический опыт, и с травматическим опытом важно работать. Здесь и сейчас, поскольку травма в клиническом смысле,
да, нам строена так, что продолжает влиять на то, как все чувствуют человек. Слово травма, в общем-то, достаточно широко растерожировано сейчас, и, буквально, мне кажется, все, называют травмой, не купил кинда ребенку травма, проигнорировал там 101 слава-папа или мама травма, и это достаточно
сильно не вратизирует, но вообще-то травма в клиническом смысле достаточно серьезная события, которая угрожала жизни из здоровью, то есть ребенок, например, розов каких-то очень тяжелых условиях, жестоким обращением, либо сэгнорированием, когда из-за дня в день потребности ребенка и
игнорируются его желания, родители просто не обрешают внимания, отмахиваться ребенка, например, я боюсь, неважно, меня травят, неважно, я хочу собачку, неважно, вот мой котёнчик любим, и неважно отдалить уйти люсин, вот такой стиль, это тоже довольно травматично,
поскольку ребенок все время находится, по сути, в одиночестве, психологически, это для ребенка опасно, поскольку он привязан к взрослому взрослому, должен на нем заботиться, и вот такого рода травматические события, да, сейчас выделяют не одно событие, а ещё и комплексную травму, не на комплексную
ПТСР, по страматической стрессовой расстройства, наверное, кто-то, может быть, об этом уже слышал, оно формируется в результате длительного нахождения в опасной ситуации, это не какой-то одно событийное авария, да, или там пожар дома или там ещё что-то, да, это постоянно, например,
там травля, да, вот ребенок несколько лет ходит в школу, где травя это бежают, избивают родители год за годом, и этот травматический опы, да, он влияет даже на телесном уровне, да, многие процессы по-другому происходят, и не рабиологи, да, отличные, да, изучают, и могут рассказать, что меняется, и человек исходя из этого прошлого опыта, да, опасно, он до сих пор так строит свою жизнь, как будто он всё время в опасности находится, и это может тоже довольно
сильно мешать и влиять, да, но только он себя чувствует, здесь и сейчас. Часто мне воздаются различные видео, это в коротком формате, рился и прочее, где все эксперты говорят, что если ты не проработаешь папу, ты не разбогатишь, если ты и так далее, вот эти все тезисы, а их стало очень много, они вообще хоть сколько-нибудь научные, б-обоснованные, а о чем уйдёт речь, когда эти психологи вообще об этом говорят?
Я поскольку человек как кодимический, то не всегда понимая, о чем конкретно речь, что значит проработать папу, например, тогда что должно произойти? Простите принятия. Да, ну, во первых прощения и принятия не всегда могут быть целью всех терапий, да, психологической
работы. Вообще, это цель, обычно это улучшение состояния, человек, здесь и сейчас, который пришёл, говорит, с учтюм, меня там, то-то-то-то, я хочу, ну в глобальном смысле, да, почувствовать себя лучше, что-то, чтобы мне было легче делать, там строить отношения, или, например, отстаивать свои интересы, так далее. Поэтому мы на этом обращаем внимание.
Роль папы здесь может быть минимальный, например, в настоящей жизни, может быть, это фигура вообще не настолько значимая, так бывает, да, к сожалению, отцы иногда просто покидают все мии и не участвуют в жизни ребенка, и здесь важно сделать такую сноску, что вообще-то отношения привязано, стеразвиваются в взаимодействии. Если взаимодействие нет, то и отношений тоже нет. Генетическое родство оно ничего нам не дает, по сути, только само по себе.
Поэтому бывает по-разному, иногда бывает тяжёлые отношения, настолько тяжёлые, например, что их вообще лучше свести к абсолютному минимуму, или каким-то очень формальным практикам, не знаю, это отправлять деньюшку, поздравлять с новым годом, что такое держаться на дистанции. И в этом смысле, наверное, важно обращать внимание на эти отношения, что там было, какой был прошлый опыт, что сейчас важно. Прям вот какая-то цель по работке чего-то, всегда мне осмещает очень
такое какой-то простой результат. Если А, ТОБЕ, и если вы где-то встречаете такую закономерность, если А, ТОБЕ, скорее всего, это упрощение, это редукционизм человек очень сложное существо, как тело, так и психика, и редко подчиняется вот таким закономерностям, в принципе,
чаще всего они не имеют отношения к реальности, поскольку на нас действие такой множество факторов, как учёные, которые всё время проводят исследования, не могу подтвердить, что огромное количество всего очень трудно бывает выделить, да, вот какое-то влияние, да, что он что влияет, нужна это про контролиру, то про контролирует, здесь ещё это смешивается, а ещё бывает вот так, однозначно их результатов не бывает, иначе бы наук была не нужна, учёные, свои огромные данные,
всё время прочёсывают в поисках, хоть каких-то связей, их часто вообще нет, всё гораздо сложнее оказывается, поэтому вот связь папа и богатства, да, она, ну можно наверное проследить её какие-то исторические корни изначально может быть мужское воспитание
в кавычках, да, это значит про успешность, право, вот что-то такое, и вроде как если нет у какой-то линии приемственности, но в реальности совсем не так и, иногда те сможет быть очень успешен, богат он малует своих детей, они вообще не привучились к планомерным каким-то действием и достижения результат, они приквы что папа что-то даст или не даст, и совершенно например незнакомая с какими-то здоровыми границами, да, и тем как мир вообще в принципе
работает, и не факт что-то они будут очень успешными в этом мире. Ну а теперь главному, за что папа отвечает в семье. Ну я бы хотела все-таки приравнять папу и маму, вравнять их статусах, это родители, это живые люди, это фигура привязанности, которые нужны ребенку и мужчины, женщины могут быть очень разными, и все-таки наш общество ушло уже от традиционного, может быть для кого-то это
грустно для кого-то это радостно, но это факт, оно стало сложным, роли незакрепленные заранее, то есть человек раздается и еще не ясно, кем он будет, да, то есть профессии не передаются по наследству, да, но с нету каких-то таких намеченных потей, роли в семье тоже бывают разными,
родительство, сколько здесь вопросов, да, мы утеряли уже традиционные практики, что это значит традиционный, это когда люди из поколения в поколение придерживаются одного и того же стиля поведения, да, вот моя мама так себя вела, мой папа, вот люди заключают брак, они знают, кто что делает,
у них рождается ребенок, они знают, пилина это вот так, им такие песенки поют, такие игрушки делают, если вообще делают, и так далее, сейчас море, возможности, море свободы, это бывает интересно, бывает тревожно, и во многом мы топа-коления, которая должно что-то
родить самостоятельно, мир так быстро меняется, что практики, которые использовали наши родители, уже где-то устарели, где-то не подходят по ценности, например, да, и средители города, да, да, и мы ремня хорошенько, а для нас это уже не приемлем, или городом купайте в марганцовке,
или там что-то еще вот такие, нет, не надо педят, играть нет, нет, уже другие данные, и то же самое и про роли в семье, да, мужчины женщины часто ведут одинакового образ жизни, ну как минимум до того, как павляться дети, могут быть совершенно разными людьми,
с разными интересами, и лично снаразные, и поэтому нету ничего такого, да, какой-то вот такой вот коробочке, куда-то что-то коробочнее, что-то одно кладется, да, нет, это не нужно, и в общем-то родители, ну в глобальном смысле утворяют эмоциональная потребности ребенка, и физически безусловно,
да, ну если уж мы говорим о психологии, и это могут делать обородители, да, заботится ребенки, не знаю, купать, играть, кормить, покупать одежду, возить на крышки, там выбирать эти крышки, общаться с ребенком, утешать его, подбадривать его, развивать его, читать с ним книжки, ходить,
куда-то с ним это делают обородители, здесь нет, в принципе, никаких отличий, и как мама может много манончить ребенка, да, о том, как работают отношения с людьми, да, как выбирать в университет, так и папа может, много манончить ребенка, да, о том, почему листья желтые становятся, или что делать,
если тебя обижают, да, пойти, там поговорить с кем-то, нету каких-то закрепленных функций, о стучке зрения психологии, их нет, нет, то есть того, что папа отвечает исключительно за чувство не знаю, безопасности, сама ценку, зачастую безопасности отвечают обородители, да, то есть в идеале,
в идеальном мире, все эмоционально потребности удовлетворяют как мама, так и папа, то есть безопасно, и с мамой, и с папой, да, если с кем-то не безопасно, то это тоже хуже ситуация для ребенка, да, здорово границы, как мама, ребенку предъявляет так и папа, да, там какие-то ясные правила, которые существуют, да, последовательно линия поведения, что можно, что нельзя, это все обородители делают, защищают ребенку, поддерживают ребенка, да, не унижают, замечают какой-то его интересы, развивают его,
там подчеркивают его в тоном, да, да, дают ему самостоятельности, папы, мама это дело, да, вы делали, это важно, если кто-то из родителей этого не делал, да, это может иметь какие-то последствия для ребенка, да, и мы все знаем, например, семье, где, не знаю, отец иногда
себя ведет агрессивно, но о матье допустим, так себя не ведет, для ребенку будет очень непросто, то же самое наоборот, да, отец, мы про мужем, защищают, и когда берегает ребенка, мать периодически ведет себя агрессивно и нападает, а чувство безопасности мы тогда уже не сможем
говорить у этого ребенка, поэтому в идеале все родители, да, они вот эти функции выполняют, и в целом, стабильное присутствие родители в жизни ребенка да, он даёт это ощущение безопасности, это важно, поэтому наука да, никак не подтверждает какие-то супер особенности.
При этом, то как сейчас и то, какими были родители, несколько десятилетий назад, конечно, сильно меняется, и в моем окружении и я в том числе выросла целое поколение людей, которые говорят, что я очень мало видел отца, я очень мало получил каких-то эмоций, любви там, чего-то поддержки и прочее, и это то, что можно услышать часто. Насколько это взрослым людям мешает сейчас жить и как, кстати, отцом самому себе, когда это уже вырос?
Это может мешать, а может и нет, потому что там все-таки могут быть другие фигуры, да, и вообще есть семьи где только один родитель, это не значит, что с этими семьими, что-то не так, глубоко нет, если есть другие взрослые, которые дают любовь, принятия,
поддержку, заботу, это здорово, это важно, и вообще генетическое родство действительно не всегда обеспечивает эмоциональность, яс любовь, да, мы не со всеми родственниками, одинаково близки, а иногда гораздо ближе к людям, мы с кем мы не являемся кровными родственниками, да,
но близки поценности, например, или эмоционально мы с ними выстроили какой-то контакт хороший, поэтому если уже из-за этого ребенка были другие взрослые, которые они обозвольтились, это здорово, да, он может отлично при этом чувствовать, но отношения соцом могут быть такие дистантные,
это какой-то человек, он вроде бы мой родственник, но мы с ним не близки, и так часто бывает, что все, когда поскольку отсыгистанцировались такое было представление о воспитании, да, что углавное для матери быть рядом, а для отца, наверное, больше, принестию денег,
всеми это тоже очень важно, но эмоциональным связием, конечно, гораздо меньше уделяли внимание, да и матери тоже, это сейчас мы начинаем об этом говорить, оказывается, это важно, и стандарты родительства сейчас за облачного сойки еще 30-40 лет назад их не было,
а эмоциональная жизнь и ребенка вообще речь не шло, да и взрослого тоже, главное выполняться эфункции, не знаю, было чисто, там что-то готовить, приносить деньги, ребенка одеть, отвести в школу, все, ну вообще вопросов нет, отличный родитель, на ребенок чистое дезли,
он есть регулярно, да, у него может быть даже какие-то игрушки есть, вы молодцы, сейчас это какой-то базовый, базовый минимум, да, вот прям вот ботомлайн, за этим уже идет какая-то социальная, но социально не благополучая, да, тогда уже, опять, начинается интересоваться,
а людьми, а гораздо выше требования, нужно просто купить игрушки, да, какие-то правильные игрушки по возрасту по развитию, какие-то, может быть, деревянные вообще, нужно правильно как-то родить ребенка, правильно кармить, водить прикорм, давать мучики так или не так, такой садик или
по-другому, во сколько отдавать, когда, ну да, миллион всего там прививки делать, не делать для карства как, что вообще, огромное количество вопросов и плюс, к этому психологически нужно еще ребенку как-то правильно растить, не травмировать его, при этом какие-то границы мы
мы вставлять адекватные, кто знает, где они адекватные, это очень сложный вопрос, на самом деле понять, да, где это ли, то есть надо как-то учитывать потребность ребенка с одной стороны, с другой стороны какие-то правила водить, да, что делать, а если ребенка, то хочу, не знаю, вот
киндор еще один вроде как хочет, это же его потребность, с другой стороны ежедеправила, мы же договорились на другое еще тут сахар, в общем огромное количество всего, наши родители об этом практически не парились, можно сказать, поэтому эмоциональная связи,
это очень новая штука, которая вошла в фокус совсем недавно, и это не потому, что люди какие-то слабенькие, какие-то хиленькие, да, вот раньше там нет, потому что требований кродителям очень серьезно изменились, и чтобы быть вот таким родителям современным,
быть понимающим, поддерживающим, не сорываться, уделять ребенку внимания, нужно очень много сил, это правда, на эту деятельность, который раньше не было, ну где-то может было, где-то эпизодически, да, но с много, ты не поиграй, слушай, идите там, ну как-то дети часто сами
себя занимали, да, сейчас родители стараются все-таки, да, какое-то время делить, поиграть, вы слушаете ребенка, там, почитать, сходите им куда-то, поехать, куда-то, далеко, это вообще отдельный вид, вложений, энергии, поэтому получается, что от задачи заботая себе не уйти,
да, приходится быть и ребенку хорошим родителем, и, ну самому себе, это бывает гораздо сложнее, например, когда работаем с клиентами, то получается, что родительская позиция, да, например, очень какая-то такая мягкая, понимающее, но к себе отношение очень суровое, и часто,
да, я спрашиваю, если бы это был ваш ребенок, бы такое сказали, ну конечно, нет, и иногда, когда подбираем какие-то добрые слова по отношению к себе, мы их берем из вот этой родительской позиции, потому что там они легко рождаются по отношению к своему ребенку, а по отношению к себе очень тяжело, и приходится иногда туда немножко за имство, да, вот какие-то идеи, а как вообще к себе хорошо относится, что можно себе сказать в какой-то сложной ситуации? Не пишите комментарии, знакомы ли
вам эта ситуация? В целом фармлировка стать вот продолжением этой же темы, стать самому себе родители, она брошет. Ну, она первую очередь про то, чтобы заботиться, об удовлетворении своих потребностей, эмоциональных и не только физических, но как хорош родитель себя ведет под отношением к ребенку, да, он его замечает, решает внимания на то, что с ним происходит, что он чувствует, он
не отмахивается от этого, да, ребенка, ты не знаю, папа или мама, я боюсь гораздо, там что-то грохочет, родители не говорят там, что иди отсюда, они не с вами не дам, говорит, да, да, это действительно страшно, это такое громкие звуки, это гроза, но мы в безопасности, да, мы можем
в окошку посмотреть нас, это никак не затронет, если хочешь, давай не знаю, возьмите пододиалы, там или еще что-то, да, по сути родитель замечает, что с ребенком, ну и старается, как ты мог беспечить, да, может, безопасность, в чем мы сейчас нуждаются, кажется, в безопасности,
то же самое мы учимся делать со взрослыми людьми, распознавать свои ощущения, это бывает целая задача, особенно для мужчин, поскольку мужчины часто растут, да, вот эта вот гендерная социализация, эмоции, чувствовать неодолженные, кроме агрессии, вот агрессия, пожалуйста, ну сексаль для облечения для более старшего, да, тоже, окей, все остальное, ну, так, страха нет, тревоги нет, грустит тоже, вряд ли не стоит, только вот, не знаю, агрессия желание денег побольше заработать,
это вот прям идеал, да, женщина еще может как-то поплакать, ну понятно, да, тоже, это тоже, ну как бы разрешено, но тоже с такой, ну вот то есть, ну вот как бы слабый, датчик слабый, это мы кому-то позволяем, славасти, кому-то нет, хотя это довольно чудовищный подход к эмоции,
поскольку они нам все нужны, это наша сигнальная система, когда мы отключаем сигнальную систему, то мы вообще слабоват, она начинаем ориентироваться в том, что происходит, значит, о которой не чувствует не боль, не грустен, что, а как он будет ориентироваться
со их потребностях и их удовлетворять, с большим трудом, большим трудом, и часто мимо абсолютно, поэтому мы начинаем с эмоционального уровня для того, чтобы понимать, а что вообще сейчас со мной происходит, вот простого про, что я чувствую, это что в теле, иногда прям
назвать даже слой, ну в теле, хорошо как это, что это, не знаю, может быть, животе, что-то скоребется или, например, там не знаю, прям поднимается, что какая-то волна, и дальше мы и простроим вот эту линию, хорошо, что-то происходит со мной, я на что-то реагирую таким образом,
на что, иногда бывает тоже сложно, не с первого раза, а что произошло, например, я чувствую злость, почему, и люди часто отмахиваются от эмоции, как что-то лишнее, ну не хорошо злиться, все, перестану надо перестать, а что произошло, ну, например, произошло кто-то на русском
агроннице, например, или что-то неприятно случилось, или то, что запланировано, не произошло, он че-то злиться, и тогда потихонечку, нам мы порастроиваем эту линию к потребности, а в чем я тогда нуждаюсь, может быть, если я слюсь, я нуждаюсь защитить,
чтобы что-то отстоять, что-то что-то не так происходит, мне нужно это поправить, может быть, мне нужно откуда-то дистанцироваться, или что-то, или что-то исправить, если я чувствую грузь, значит, что-то важное было для меня, что-то ценно, может быть оно потеряно, это нужно
восстанавливать, или еще что-то с этим сделать, дождайшим мы потихонечку двигаемся к потребности, и к тому, как их можно удовлетворить, то есть что можно сделать для себя, иногда получается самостоятельно что-то сделать, иногда нужны другие люди, ну,
позвать, может быть, на помощь, или в принципе да что-то переструктурирует своей жизни, да что в итоге, например, я работаю в какой-то среде, в который постоянно чувствую себя плохо, если я отключаю, чувствительность тогда, я так и буду там работать, пока я не знаю,
что-то не отвалится у меня, ну отваливается, да, если человек все время в стрессе, он его могут начаться какие-то боли, он потом приходит, что-то у меня там болит, врач говорит, сушь, у вас все на месте, наверное, это стресс, ну стресс, кажется, такой
размытой понятию, но самая дельно преотревожна, расстраивается очень много, имеет именно телесных всем, потом какие-то боли, мышечные боли, кружения, да, тут человек постоянно физиологически находится в напряжении, но он как бы игнориру, ты гнорирует, игнорирует, да, пока, например,
что-то такое большое не сучится, или он не уйдет, какой-нибудь депрессию, и оттуда очень тяжело будет восстанавливаться и только тогда, может быть, ретроспективно поймет, ага, там было не очень, но поэтому так важно, эту чувствительность не отключает, да, если плохо мне это повод, для того,
чтобы наоборотить внимание, да, иногда с этим ничего не сделать, так бывает, тогда нужно максимально там сочувствовать себе, просить помощи, поддержки, может быть, снижать нагрузку каких-то других сферах, да, если нужно сейчас где-то вот вложиться, ну, то есть это такое бережно отношение к себе, и к своим потребностям, которая помогает, ну и более комфортно какую-то свою жизнь выстраивать, да, в идеале, это вот, ну, такое хорошие родители
для самого себя, как стать хорошим папой? Сложенный вопрос, потому что кажется, нет на него правильного ответа, поскольку идите разные, и действительно разные ребенок, может быть в разном нуждаться, и папы уже тоже какие-то люди, да, не могут быть одинаковыми,
и в общем-то это нормально, да, родитель тот, который есть, он может быть более активным, он может менее активным, там чем-то интересоваться, чем-то не интересоваться, это нормально, но в целом, если описывать, да, хорошие родители, то это замечатель ребенка,
обращать внимание на то, что он говорит, то, что он чувствует, то, что он увлекается, вообще на то, какой он человек, иногда бывает, что есть какая-то идея, как должно быть, она настолько сильна, что мы не обращаем внимание, а кто перед нами на самом деле, да,
это что за человек, кого мне выдали, да, мы же этим никак не управляем, дети рождаются абсолютно разные, да, один может быть не похож на другого, да, вы вористите в одной семье, абсолютно разные, да, у меня трое детей, они все абсолютно разные, хотя у них минимальная
разница в возрасте, и, ну, бывает что там, да, родители одного ребенка родили, и, знаешь, у юнами, да, другого через 13 или 15 лет, да, они уже другие люди вероятно, но здесь, да, при одинаковых условиях, люди все-таки очень разные, да, и у них разные
потребности, кому-то нужно более ярко какие-то границы обозначать, да, кому-то наоборот, понижнее, да, кто-то нуждается в большей тактильности, кто-то наоборот, да, не все дети, так сильно любят там, не маешь, как кто-то прямо обожает, кто-то любит спор,
тактивно, что кто-то наоборот, там что-то собирает, такое более созерцательный, здорово видеть это, да, не пытаться что-то спонинировать, для что надо, чтобы что-то было, или мне нужно, чтобы ребенок было, меня похож на меня, не похожа, или что-то, он уже какое-то, да, по сути,
мы можем себе позволить спокойно знакомиться с этим человеком, которого нам выдали, он вообще какой, как лучше, да, как и у него есть потребности, что я могу для этого сделать, а что я не могу, это тоже важно, осознавание своих ограничений, в родители довольно много бесилия, и это тоже
некоторая противоречия современными тенденциями, которые говорят, что родители должны все контролировать, да, вот это интенсивное родительство, так называемо, оно же призывает родителей, контролировать все сферы жизни ребенка, вы ответственно за все, что происходит,
начинает здоровье тела, да, буквально родов, да, там как все происходит, вы это, должны все контролировать, дальше всю жизнь как бы его тоже должны все сферы и здоровье и развитие, и отношения со всеми людьми, со свечниками, с родственниками, все на свете, ну и такая вот
да, психология отчасти привязывала поведение родителей очень четко к тому, как себя ведет ребенок, и это имеет на самом деле тоже исторические корни, да, поскольку советская психология развивалась в определенных условиях, да, отечественная психология, в закрытой стране, как мы знаем,
науки очень трудно развиваться в закрытомом обществе, это на самом деле почти невозможно, но эти потрясающие люди, они все-таки развивали, насколько могли науку и действительно было очень много интересных и ценных и девочек, жаль, что мир они узнал гораздо позже, тем мог бы,
вот я часто об этом думаю, но тем не менее, в советское время нельзя было не привязывать идея марксизма или нанизм, а к своим работам так не получится, поэтому как угодно, но надо построить на диалектическом материализме свою базу, а что это была за базу, да, она говорил о том, что вообще-то
бтия пределять сознание, то есть важна среда генетика как науком была запрещена в Советском союзе, людей, которые пытались ее развивать, что на заре их расстреляли, советское обществе было не обычным данным, было во многом авангарном, но хотел построить новый мир, очень обецозной цели,
в этом мире люди будут равны, мы сделаем все одинаково условия, да, это, ну сейчас мы понимаем, что это тут опический день, тем не менее, поэтому индивидуальное различие были не в почете, об этом не стало говорить, и что это значит, это значит, что у нас есть ребенок, да, да,
что-то какие-то предпосылки у него есть, ну вот именно так, да, они какие-то есть, допустим, но мы из него формируем того человека, который нам нужен, да, и на это действительно было направлено множество ресурсов, да, на формировании вот этого человека, и психология желала в этом
мире, да, на так и развивало, что если ты правиль нам счастлив с ребенком, в правильном можно разно помещать на тем не менее, да, у тебя будет какой-то гарантированный результат, сейчас мы понимаем, что кажется, это не так, кажется все немного сложнее, во-первых, дети рождаются с
разным темпераментом, с разными особенностями, работа нервной системы, и с этим мы сделать ничего не можем, как угодно, да, но есть дети более импульсивные, менее импульсивные, и взрослые тоже, да, то есть ребенок уже рождается часто каким-то, и не все подавлаз на воспитанию, и очень часто,
например, дети с ней родличиями, да, с СДВГ или расстройством аутистического спектра, идут себя немного необычно, и родители получают такие комментарии, о такружающих, вы просто его неправильно воспитывали, вы разбалывали, вы разбустили, ну и не давайте ему езд, например, у детей с
разным бывает сложности с тем, что, новой еду, пробовать, вообще их сложно накормить, ну и не давайте ему ездить, ну пусть поголодает, там обед пропустит, он придет, он покушает, да, не знаю о том, что вообще это не так, да, он не придет, и не поезд, это не от этого,
то есть это тоже подпитывается вот этой идеи, да, что правильным, аспитывой будет правильный человек, в реальности это вообще не так, к сожалению, да, поэтому люди разные, и мы не на все влияем, но мы можем как-то, ну, пытаться друг по-другу подстроиться, да, может быть,
где-то сильная сторона ребенка развивать, поддерживать, да, где-то пытаться, адаптировать его там, где ему чуть сложнее, да, но не через насилие, да, то что просто вот, ну, ребенок не очень общительный, окей, да, так пусть будет, там может быть таким чаком будет,
ну, что бы хоть чуть-чуть, да, он там мог в социальных ситуациях, как-то, да, там, я знаю, подойти к воспитательности, ликучительности, для него это было выносимо, да, чтобы, там не сидел, не боялась и так далее, да, есть мы пробуем, да, как-то этого человека,
да, максимально обустроить ему комфортную жизнь, замечать его, ну, то, маринтироваться на его потребности, проводить время вместе, это очень важно, вообще присутствовать, да, вот это вот такой включенное присутствия, это, по сути, то, что нужно, да, такая база привязанности,
когда, ну, и даже во взрослых отношениях, да, мы близкими людьми считаем тех, кому не все равно, что с нами, да, если мы едем с кем-то там в автобусе или идем по улице, мы, в общем, не ожидаем от людей, интереса к себе, это нормально, но близкие люди должны проявлять интерес,
им не все равно, как у нас дела, как мы себя чувствуем, на что он в жизни происходит, по сути, тоже самым мы и делаем вместе со своими детьми, и здорово, конечно, просто проводить время, быть, находить какие-то точки соприкосновения, да, дети вырастают, может быть, чуть сложнее, да,
малыш, там, ну, куда взяли, в принципе пошел, да, что-то там есть, интересно, подросток, уже послажнее, ну, тоже можно найти то, что интересно, то, что обоим нравится, да, можно о чем-то разговаривать и чем-то с таща ребенок, да, тем более серьезные, темы можно затрагивать,
но неспозиционные задания, да, когда там с ярко вниз, кто-то говорит, а, испозиции интереса, да, а ты что, а как ты думаешь, да, а я вот так, интересно, и это правда, тогда будет такая основа для близких отношений, которые могут дальше расти, да и продолжаться всю жизнь, даже когда ребенок вырастет, да, все равно для него важная пора, и люди, у которых хорошие отношения с родителями, это, ну, такой подарок, да, грандиозное наследство,
на все жизнь. Все еще-то каких-то чудовищных лайфхаков с тем, что вот, если сделай вот так, то вот так, во взаимодействие с детьми, а то про что ты сейчас говоришь, то есть это вот вся основная база, люди могу заблуждаться, но в большей степени не хотят тратить на это время,
или прибывают сами не в ресурсе, потому что и отмотается она. Это на самом деле сложно быть вилочанным, да, то есть просто потому что и поэтому ищут способы как можно срезать углы, но при этом быть хорошим родителям, не тратят на это время силы, внимания, эмоции и так далее,
то есть вот что, что, что можно сделать. Да, это затратный путь, повторюсь, это правда, и затратно эмоционально, иногда деньги потратить проще и больше хочется игрушку какую-то купить, он какая-то школа великолепная, да и кажется, это тоже может быть важно, но если говорить именно
об эмоциональных отношениях, в них нужно вкладываться и в партнерские отношения тоже, это бывает тоже нелегко, иногда хочется там всех отмахнуться и от взрослых детей, но то новое, что мы узнаем, да, а эмоциональном контакте он очень энергозантратен и вообще в принципе проявлением патии
это целая работа быть включенным других людей там коллег, своих жён, мужей, детей, в родителей это требует много правдой энергии, когда об этом мало говорят, кажется, ну там это же общение, что иногда бывает гораздо проще поработать, что-то подписать, да, там нельзя, по констрику,
кто чем занимается, да, но вот эта вот передышка от импатии, как будто бы она тоже иногда нужна и очень много уважений вызвать люди, которые её не берут, да, или стараются не брать, то есть люди, которые её прям берут, да, и отрываются где-то, да, иногда, может быть в интернете,
в каких-то комментариях, как будто бы они правда берут передышку от этой импатии, да, ну вот здесь я могу быть свиньёй, да, искать кучу гадости или ещё где-то, потому что, ну мало мест, где по идее это можно сделать, без последствий, поэтому, да, я бы это прямо обозначал, как отдельную задачу,
на неё должны оставаться силы, да, когда мы рассчитываем деньги, например, вроде как это считается очень такой обычной процедурой, да, всем понятно, что деньги это исчерпаемый ресурс, у нас есть какая-то сумма, мы можем на это потратить, на это потратить, нам нас должно остаться, сколько-то,
если мы всё потратим, мы идём в какой-то минус, долги и так далее, но что касается сил, почему-то, там выросли в той культуре, которая это считает не исчерпаемым ресурсом, то есть силы как будто всегда есть, если их нет, то должна быть сила воля, да, надо просто подножать, это просто
вот ленивый, наверное, человек, ещё какой-то, что не сил нет, надо просто подножать, собраться и тогда всё будет, но в реальности, ведь силы тоже ограничен, у нас ограничен наш запас, да, чисто физиологически, нашим телом и психика тоже, да, имеется свой ресурс, издорова было бы
к этому тоже подходить с такой бережной позиции, как и к деньгам, значит, я рассчитываю свои сил, они не бесконечны, да, в разные периоды жизни, может быть, разные запас, как разная зарплата, человек в какой-то период может вставать, не знаю, с 100% энергии, да, в какой-то период с 50,
он уже в каком-то таком состоянии, не самым лучшим, поэтому важно оставлять, да, в условно говоря, вот эти накопления на общение с людьми, с семьёй, это требует затрат, не выжиматься в ноль в каких-то других местах, а для мужчин, мне кажется, это ещё сложнее,
поскольку общество им говорит, выжимайся в ноль, да, ты лучше выжимайся в ноль и где-то и там пози спи, ну как бы ничего, мать воспитает, воедите и как-то так, женщин, другая история, да, что вот этот эмоциональный труд не считается трудом, вроде как, да,
чё я устаю, да, нам не там прыгают ребенок, саламетнями, а чё-то я так устала, но всем важно сохраняйте, да, и друг на друга, на самом деле в семье просто на партнёров очень часто браки надо трещено, когда нет сил на это, да, вот нет включенности, кто-то готов мне там сложно,
а второй-гудцужь, всё равно, оставь меня, оставь меня только в покое, и часто пар может прийти, да, на семейную терапию, и кто-то говорит о сложностях, а второй говорит, а я, ну, не всё устраивает, не всё нормально, как бы ты нет сил или желания, да, или нет понимания,
что это важно включаться в другого, поэтому вот этот вот бюджет важно вести с учётом того, что на детей вообще энергия тоже уходит, и уходит многое, если хочется быть таким прям в ключовальном родителям, тогда нужно эту статью бюджета иметь всегда, что мне нужно делать
с родителем для того, чтобы не сломать им жизни и не навредить. Совершенно точно любые формы насилия вредят, это железобетонные доказательства, физическое насилие, сексализированное насилие, эмоциональное насилие, да, вот негликт, такое есть, понять, вот
игнорирование, игнорирование стабильное, постоянное, да, когда ребенка, в принципе, на нём не обращают внимание, вот только куда-то отсылают, и вот потребности желания не важны, и это иметь удобничные последствия, это точно, да, это закладывает очень сложный фундамент для жизни,
это является факторами риска для очень многих психических расстройств, самых разнообразных, да, в виде проекции, тревоги и там расстройственности, ну тут под вопросом, да, сейчас классификация меняется, но тем не менее, да, это действительно очень, очень нехорошее
штука, всё остальное, да, вот если целом насилия ребенка в жизни нет, это уже отлично, то есть это уже базовая безопасность, это уже замечательно, да, совсем остальным справится, ну гораздо проще, гораздо легче, да, может быть, какие-то привыки, какие-то особенно
стеродители, которые потом не подходят в взрослом возрасте, ну, ки, это можно пересмотреть, а вот вещи сязаны с насилием, с унижениями, с вот такими вещами, потом очень трудно вылечиваться, они вылечиваются, но это гораздо больше требует силы, требует затрат, травлю, например,
в школе мы предотратить не можем, но мы можем они узнать, да, и можем что-то сделать, то есть какие-то другие события в жизни ребенка на самом деле не всегда поддаются контролю, но защитить это тоже важный опыт, да, когда мы говорю так нельзя, как раньше
народители реагировали, если ребенок жалуется, ну разберись, дай сдачи, не знаю, что-нибудь еще, видишься как-то получше, ребенка в итоге оставаться в одиночестве, для ребенка важно, как обрабатывается потом это событие, даже если что-то произошло, народит защищает,
так что это нельзя, это недопустимо, да, с тобой нельзя так обращаться, и он как восстанавливает вот эта равновеса важная для ребенка, не знаю, в лайгере какой-то неприятный опыт в школе, в саду, да, что-то произошло, но важно это мониторить, предотвратить, мы не супер, люди без каких-то
божественных способностей, но сработать ситуацию мы можем, это будет отличным наследством, нельзя унижать, обесценивать, да, но тоже формы, эмоционального насилия, когда ребенку говорят о том, что он какой-то там не такое неправильный, плохой, без толкового, и у него там
ничего не получится, или люди так говорят иногда, и это прямая атака, надо, ну все то, что мы бы сочли во взрослом возрасте оскорблением, да, или унижением или обесцениванием, вот это не стоит, да, потому что от этого плохо тяжело страдает отношения к себе, да, поскольку ребенок
запоминает какие-то характеристики, да, когда родители его так называют, значит, наверное, он действительно такой, потому что альтернативный опыт, то ребенка нет, мы дымом взять, родители рассказывают, как в мире устроены, если они считают, что я такой, ну, значит,
скорее всего, так и есть, и это прямой вред такого лучше не делать, все остальное, да, там что касается, когда-то что-то не купили или где-то что-то не заметили, ну это на самом деле лишние тревоги, родители очень часто переживают какие-то травмы, да, травмы, потому что приняты
так называть, что сейчас не купил или что-то, да, да, да, сад отдали, да, тоже, потому что кто говорит, не отдавайте в сад, не приглашайте других людей, да, вообще такой ребенок, социально существует, это человек, люди очень любят других людей, чем максимально настроены
взаимодействие с другими людьми, вообще это нормальная ситуация, когда о нем заботится не один, взрослый, а два, например, или три, если они хорошо о нем заботятся, это здорово, если они стабильно есть в его жизни, очень часто, ну такая, это как бы научные данные, чуть-чуть
неверно интерпретированные, они как бы уходят в какой-то странную радикализацию, да, то есть когда узнали о том, что привязанность важна для детей, например, в детском доме, дети лишенные, этой заботы имеют серьезные проблемы на всех уровнях, то тогда, как будто бы
вот эта информация, она перекочевала в обычные семьи, как раз вот, что если вы ушли в кино от молодеца, или что-то то все, привязанность его пострадала, или отдали в садик, то все это разрушилось, это совершенно странные какой-то переносы, из одной из фер в другую, дети лишенные,
родители с козаботы, это совершенно другая категория людей, никак не похожие на детей, которые там ходят садик, их забирают папой, мамы, они там с ним живут, то есть это не совместим, никак, поэтому я бы все так, я всегда придержусь линии какой-то более спокойно, потому что
не вратизации так хватает, и родитель, который нервничает в тревоге и в каком-то вогорании, от этих бесконечных требований, это не лучший результат, то есть тут лучше наоборот, больше расслабляться и вообще всем рекомендую общаться со специалистами во всех сферах,
которые все-таки, во-первых, бережи, общаются во-вторых, тревогу снимают, а если вы поговорили с пидятром или с логопедом и вам это это сильно хуже, вообще не факт, что это специалист ваш, он у него может быть много дипломов, если он деморализует родителей, а чего вы хотели, или вы все пропустили, зачем это нужно, да, и так куча тревоги, это совершенно лишнее уже.
Это один of the most important socialists, и важный советов для родителей, особенно когда дети маленькие, это абсолютно так, ну и на последок я хотел спросить, вот если можно было одно основное правило сформулировать самое главное для родителей, вы не зависимости от гендера, как бы оно звучало. Ну, наверное оно звучало как присутствовать, присутствовать во всех смыслах, визитически эмоционально быть живым. Спасибо большое, подписывайтесь, ставьте лайк, до новых встреч!