Die WDR 2 Verkehrtlage "Ausschlafen"
Nur bei WDR 2: Der beste Verkehrtservice für den ganzen Westen. Von Tobias Brodowy.

Nur bei WDR 2: Der beste Verkehrtservice für den ganzen Westen. Von Tobias Brodowy.
"Um ein ETA zu bekommen, muss man einige Fragen beantworten, zum Beispiel ob man bereit ist, Frikadellen mit Minze zu essen." Von Uli Winters.
Tom Beinlich zappt sich durch und serviert frisch das BlaBla der Woche. Von Tom Beinlich.
"Hoffentlich wird bald wieder: die Wehrpflicht eingeführt!" - "Bitte was??" - "Oder besser: bitte wer?" Von René Steinberg /maria Grund-Scholer.
"Berlin." - "Berlin?" - "Berlin." - "Beeeerliiiiiin." Von Tobias Brodowy.
"Seit 20 Nachrichten wird diskutiert, ob wir um 12.30 Uhr oder 12.45 Uhr in die Kantine gehen." Von Tobias Brodowy.
Nur bei WDR 2: Der beste Verkehrtservice für den ganzen Westen. Von Tobias Brodowy.
"Märkte weiter extrem volatil." - "Timo, du kennst dich aus!?" - "Nö, steht auf Ihrer Zeitung." Von Henning Bornemann.
"Friedrich Merz hat mich zum Abendessen eingeladen. Es gab Tiefkühlpizza." Von Tobias Brodowy.
Nur bei WDR 2: Der beste Verkehrtservice für den ganzen Westen. Von Tobias Brodowy.
"Reifen wechseln? Das ist wie beim Facharzt. Da kriegste keinen Termin." Von Tobias Brodowy.
"Oh Herr Ritter, mir ist beim Trockenen versehentlich eure lange Hanf-Unterhose ins Feuer gefallen!" Von Friedemann Weise.
Tom Beinlich zappt sich durch und serviert frisch das BlaBla der Woche. Von Tom Beinlich.
"Darf man bei geschlossener Schneedecke mit Sommerreifen fahren? Ja, aber nur wenn sie im Kofferraum liegen." Von Uli Winters.
"Bielefeld, tssss.... gibt’s doch gar nicht!" - "Bitte nicht! Das ist Dad-Joke-Alarm 3000..." Von René Steinberg /Maria Grund-Scholer.
Nur bei WDR 2: Der beste Verkehrtservice für den ganzen Westen. Von Tobias Brodowy.
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"Auch zum Chef nach oben?" - "Ja nutzt ja nix." Von Uli Winters.
"Ehm, glauben Sie, dass mein Niesen irgendwas über meinen Charakter aussagt?" - "Natürlich! Dass Du gerne im Mittelpunkt stehst und viel Aufmerksamkeit brauchst." Von Tobias Brodowy.
"Hamse gehört, die haben jetzt die ERSTE deutsche FRAU ins Weltall geschossen!" - "Ach suchen die 'ne Frau für diesen netten Alexander GERST?!" Von Henning Bornemann.
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"Ich fürchte, der Chef hat sich für heute wieder einen seiner schlechten Aprilscherze ausgedacht." Von Henning Bornemann.
"Jajaja, da seid Ihr ja! Kleiner Uhrenvergleich: meine ist bis 50 Meter tauchfest." Von Uli Winters.
"Oh nein! Alle Blätter sind mit der linken Seite in einen Leimeimer gefallen...!" Von Friedemann Weise.
Tom Beinlich zappt sich durch und serviert frisch das BlaBla der Woche. Von Tom Beinlich.
"Der Papa ist in Chauvinistien Strukturen gefangen!" - "Och, dat hatt'er vom Oppa. Ist aber nicht schlimm, der will nur spielen." Von René Steinberg /Maria Grund-Scholer.
"Der Erfinder der Uhrumstellung musste allein feiern, weil alle Gäste eine Stunde zu spät kamen." Von Uli Winters.
"Ich hab hier 200 Lichtschutzbrillen für Herrn Schamott." - "Dann geh besser zu Fuss." - "Nee, da is' zu dunkel." Von Uli Winters.
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"Wenn gerade alles historisch sein soll, dann gefälligst auch diese Fahrt im Fahrstuhl." Von Tobias Brodowy.