Par amour, treize ans de vie secrète

Tom Cruise, John Travolta, Priscilla Presley, Elisabeth Moss et même, en France, Xavier Deluc, héros de la série Section de recherche. Tous ont un point commun. Ils sont membres de l'Église de Scientologie. Religion aux États-Unis, association condamnée pour escroquerie en bande organisée en France, la Scientologie alimente les fantasmes depuis sa création en 1952 par Ron Hubbard.

Quand Angèle a rencontré Adrien, il lui a tout de suite dit qu'il était scientologue. Elle ne savait pas très bien ce que ça voulait dire. Tout ce qui comptait, c'est qu'elle l'aimait. Vous écoutez Transfer, épisode 267, un témoignage recueilli par Estelle N. Jojo.

J'ai 15 ans, je vis avec ma maman. J'ai une maman qui est quand même assez permissive, mais avec beaucoup d'autorité. C'est-à-dire que, ok, t'as le droit de t'amuser, mais faut pas déconner non plus avec les cours. Mes parents sont séparés. Je vis principalement avec ma mère, mais je vais une fois tous les deux week-ends chez mon père. J'ai des rapports avec ma mère qui sont un peu conflictuels. Ma mère travaille beaucoup.

Mon père, c'est particulier, on s'entend bien, mais il a un rôle plutôt de papa-pote. Il ne remplit pas entièrement son rôle de père, mais il est plus laxiste que ma mère. Je dirais que j'ai une adolescence parfaitement normale, j'ai pas mal de copains, je suis les cours... on va dire de manière raisonnable, sans trop en faire, mais j'en fais quand même un minimum pour avoir des notes correctes et ne pas redoubler. Je suis très sociable, très active.

Je suis quelqu'un d'exubérant. Je suis quelqu'un qui rigole beaucoup. Je suis quelqu'un qui se fait virer beaucoup des cours parce que je rigole trop fort. Je suis toujours prête à faire la fête. Je suis expansive comme personne. C'est-à-dire qu'on me remarque. J'ai beaucoup d'amis, je fais partie un peu du groupe populaire du lycée. On est dans un quartier de la ville qui est un quartier populaire.

Et ouais, on n'est pas riches. On n'est clairement pas riches. Je sais que mes amis ont tendance un peu à... Ils ont des signes extérieurs de richesse, clairement, à leur âge. Moi, je trouve ça assez choquant parce que je ne connais pas ces trucs-là.

Il y a quand même pas mal de tensions à la maison, donc j'évacue toute cette tension avec mes amis et au lycée. Je suis quelqu'un qui a besoin de décompresser et de s'amuser. Je joue aux jeux vidéo depuis que j'ai 12 ans. J'aime beaucoup ça. Mon père aime ça aussi. Ma mère m'offre un ordinateur assez tôt. Je joue à un jeu qui est très populaire qui s'appelle Les Sims. J'ai aussi une PlayStation sur laquelle je joue beaucoup à des jeux vidéo de course de voiture.

Internet commence un peu à se développer, donc j'ai envie de me connecter, comme beaucoup de gens. Du coup, je m'inscris sur un site de jeux vidéo qui est assez populaire. Et je me mets à rencontrer et à parler avec des gens, pas franchement que de jeux vidéo, de plein d'autres choses. Avec certains, je me retrouve à discuter sur MSN de tout et de rien. Et en fait, je me fais de nouveaux amis en ligne, en plus de mes amis que j'ai au lycée.

Je traîne beaucoup sur un forum qui est un forum un peu de blabla. C'est-à-dire qu'on ne parle pas spécifiquement de jeux vidéo, mais on va s'échanger des blagues. On va s'échanger des photos. C'est un peu un fourre-tout. Et dessus, il y a un garçon que j'aime bien. En fait, notre échange, la première fois que je parle avec Adrien, c'est en toute amitié, en fait. Il y a comme un...

Quelque chose qui se passe où nos conversations ne sont plus qu'amicales. Il y a un très léger, très léger jeu de séduction. On reste très jeune. On apprend à se connaître, à dire qui on est, à parler de nos relations, de nos parents.

de nos envies. Un jour, je lui demande ce qu'il fait dans la vie. Il me dit qu'il est scientologue. La première image que je vois de lui quand il me dit ça, c'est que je le vois en blouse blanche, ce qui n'a absolument rien à voir. Donc, je lui dis, tu étudies quoi comme science ? Et là, il m'explique un petit peu que ça n'a rien à voir avec ça, que c'est une religion qui me déconseille de regarder sur Google et que si j'ai des questions...

Je ferais mieux de lui poser directement, parce que sur Internet, il y a tout et n'importe quoi. Il me déconseille vivement de faire mes propres recherches sur Google. En termes de religion, je ne crois pas en Dieu. J'ai une maman qui a été élevée chez les sœurs, donc qui a plutôt une vision traumatique de la religion. Je ne suis pas baptisée et j'ai clairement... Une maman qui me fait comprendre que la religion, c'est à fuir et que ce n'est pas bien.

Un soir sur M6, il y a une émission qui passe qui traite de la scientologie. Alors le sujet est un peu nouveau pour moi, mais après pas mal de conversations avec Adrien sur le sujet. J'ai un point de vue de plus en plus confiant sur le sujet. Je ne sais pas trop ce que c'est, mais je n'en ai pas peur, en tout cas, parce qu'Adrien m'en parle bien. Je regarde l'émission avec ma mère.

Je suis en train de découvrir quelque chose qui est tout nouveau pour moi et j'ai l'impression en même temps que cette émission, je ne devrais pas vraiment la regarder parce que je sais qu'elle est en train de critiquer quelque chose que Adrien aime bien. Mais en même temps, je trouve ça fou qu'on en parle à la télé alors qu'on n'en parle jamais.

Et du coup, je me dis, je suis obligée de regarder cette émission. Du coup, je demande à ma mère son avis sur la scientologie et elle me répond, c'est une secte. Je crois que la première chose qui me vient à l'esprit quand elle me dit ça, c'est... De toute façon, qu'est-ce qu'elle en sait ? Parce qu'elle, elle a juste vu ce documentaire à la télé. Moi, je connais quelqu'un qui est dedans. Je fais quelques recherches sur Internet, même si Adrien me déconseille de le faire.

Parce que ça me prend deux secondes, en fait. Je tape Scientologie dans Google. Il y a des articles, mais il n'y a pas pléthore. C'est des choses qui m'ont l'air de dater un peu ou dans des journaux qui ne sont pas des grands journaux. Je trouve rien de plus que ce que Adrien m'a dit en termes de critique sur la scientologie. En France, on catégorise la scientologie comme une secte, mais ça n'en est pas une.

En plus d'Adrien, je parle avec un autre garçon sur MSN, un ami, un pote, qui m'informe que le week-end prochain, il va visiter un lieu touristique qui n'est pas loin de chez moi. Et il me propose de passer me voir après. On est très amis, on s'entend super bien. Du coup, il propose de venir me voir après sa visite et j'accepte. Il me dit, est-ce qu'il y a quelqu'un que tu voudrais que je ramène en plus du forum que tu aurais envie de rencontrer ?

Je dis, carrément, il y a Adrien. On va se rencontrer tous les trois. On est en plein été. Il fait très chaud. Je suis bronzée parce que je suis partie quelques jours en vacances. J'arrive au lieu de rendez-vous et je les retrouve tous les deux assis sur un banc. Je crois que mes yeux se posent directement sur Adrien et pas sur l'autre garçon. Je pense que c'est ça, avoir un coup de foudre, en fait.

Parce qu'à l'instant même où je le vois, je me dis « Ok, c'est bon, c'est lui, c'est personne d'autre, c'est lui. » Il est très beau, il est brun. Il a un air un petit peu mystérieux, timide, introverti, qui lui donne un charme fou. Je crois que vraiment, c'est à ce moment-là que je ressens quelque chose que je n'avais jamais ressenti pour quelqu'un.

Du coup, tous les trois, on visite la ville, on fait des bars, on fait une chicha, on va au restaurant et à la fin de la soirée, on va dans une boîte de nuit qui est très tendance de la ville. Et Adrien et moi, on est très proches depuis déjà plusieurs heures. C'est-à-dire qu'on marche côte à côte, on s'effleure la main. Il y a vraiment un jeu de séduction, mais qui est très pur, qui est très doux.

Et dans cette boîte de nuit, on finit par s'embrasser. Je crois que c'est la première fois de ma vie que j'embrasse un garçon qui me plaît autant. Et je suis sûre et certaine que Adrien, c'est l'homme de ma vie.

La première fois que je rentre dans l'église de Scientologie, je suis accompagnée d'Adrien, bien sûr. Je découvre un endroit hyper propre. C'est la première sensation que j'ai. C'est très blanc, très clinique. Il y a beaucoup de livres, surtout. Il est mis en place le best-seller. Il y a la dienétique, il est vraiment mis partout parce que c'est un peu...

Pour eux, le premier livre à lire, quand tu veux un peu comprendre de quoi il s'agit. Les gens sont hyper polis, très jeunes, très souriants. On sent qu'ils ont envie de bien m'accueillir. C'est beaucoup pour moi parce que je découvre vraiment un environnement qui est celui d'Adrien. Lui, dans l'église, il travaille à la cafette. Ses amis sont ses collègues, donc je connais déjà ses collègues que j'ai déjà rencontrés.

Donc, ce n'est pas une surprise. Je découvre toutes les différentes salles de l'église de Scientologie. Je découvre les salles de cours, les salles d'audition. Je découvre les salles d'éthique, l'amphithéâtre. et différentes salles de projection. Il y a des symboles religieux. Il y a la croix de la Scientologie. Il y a un buste du fondateur. La Scientologie, c'est un...

courant religieux qui a été inventé par L. Ronnebard dans les années 50. Le but de la scientologie, c'est d'aider les gens à se libérer de leurs démons. de leur peur, de leur névrose. La Scientologie, ça se base beaucoup sur la lecture de nombreux ouvrages que L. Ronne Bard a écrits dans l'idée d'aider et d'améliorer l'humain.

pour créer un humain « parfait », actif dans la société, qui est travailleur, qui pourra fonder une famille, qui pourra avoir un esprit libéré, c'est-à-dire d'être la meilleure version de soi-même. Alors, la dianétique, pour la scientologie, c'est vraiment le point de démarrage de tout. C'est le premier livre qui a été écrit par L. Ronnebard et c'est un peu une analyse de l'esprit humain.

C'est le premier livre que moi je lis à l'église. J'ai fait un bac L, donc je suis très branchée sur tout ce qui est philo et littérature aussi. Je retrouve beaucoup de... d'idées freudiennes. Je retrouve des choses qui s'apparentent au bouddhisme, etc. Je trouve ça assez étonnant parce que je trouve, quand je lis le livre, que c'est un peu un pot pourri de plein d'autres religions.

Plein de recherches psychologiques qu'on connaît déjà, mais agrémentées de choses un peu new age. Mais bon, ce n'est pas inintéressant. La Dianétique, c'est un gros livre, c'est un pavé. J'ai dû le terminer en trois semaines parce que j'allais très régulièrement dans la salle de cours pour l'étudier. La scientologie n'aime pas la psychiatrie, la scientologie n'aime pas les médicaments psychiatriques.

La scientologie ne t'autorise pas à utiliser certains médicaments si tu prends des cours chez eux. Par exemple, tout ce qui est anxiolytique et antidépresseur, c'est interdit. Tu ne peux pas suivre des cours et de l'audition en scientologie si tu prends ces médicaments.

L'audition de Scientologie, c'est l'équivalent de la thérapie. La thérapie qu'on peut faire chez un psy, chez un thérapeute. C'est des moments où tu te retrouves face à un auditeur pendant plusieurs heures qui va te poser des questions sur ta vie. et qui va t'aider à te libérer de certains traumatismes ou certaines névroses en te faisant répéter plusieurs fois.

le moment traumatique jusqu'à ce que ce moment traumatique soit libéré et donc que tu puisses pouvoir confronter ce moment sans en revivre. Tout ce qui est lié avec ce moment traumatique, ça peut être les émotions négatives ou les douleurs. tu es en face de quelqu'un pendant plusieurs heures qui va te faire répéter, répéter, répéter, répéter le moment traumatique pour qu'il soit déchargé. La scientologie, on y entre surtout par une tierce personne dont on a confiance.

Mais on peut aussi y entrer à travers une rencontre au coin de la rue, parce qu'il y a certains scientologues qui distribuent des livrets dans la rue, partout en France, et qui vont inviter les gens à passer des tests de personnalité. C'est un test de 300 questions avec des questions de toute nature. En fait, c'est extrêmement large. Est-ce que tu aimes prendre plaisir à lire l'annuaire ? Est-ce que les bruits de quelqu'un qui siffle t'agacent ?

Est-ce que tu prends du plaisir à taper des enfants ? Après qu'Adrien m'ait présenté l'église de scientologie, je commence à prendre mes premiers cours. J'ai passé le cours sur la diagnétique, puis après j'ai fait d'autres cours. La Scientologie propose plein de cours. Et pour certains cours, pas pour tous, mais pour certains cours, Tu dois après te faire valider ce cours en passant par l'électromètre. C'est une machine, c'est des boîtes que tu serres dans les mains.

Et en fait, cet électromètre va permettre à la personne en face de savoir si, en effet, le cours a bien été passé et a bien été compris. C'est un outil qui va envoyer une très légère décharge électrique dans ton corps que tu ne vas pas sentir et qui va faire flotter une aiguille. Et si l'aiguille flotte, tu as donc bien réussi ton cours.

Quand je rentre en Scientologie, je signe un contrat. Tout le monde doit signer un contrat. Tout le monde doit regarder une vidéo d'introduction. C'est la règle. Donc, je regarde cette vidéo d'introduction qui me fait un petit peu péter les plombs. Parce que c'est une vidéo qui est... très asbine. On voit des mecs sur des chevaux comme des chevaliers qui sont là pour apporter la vérité au monde. La vidéo, je la trouve vraiment ultra vulgaire, ridicule.

Et moi, je sors de la salle, je ne termine pas le visionnage de cette vidéo et je pète les plombs, je crie, je suis très énervée par ce que je viens de voir et je sors de l'église furieuse et on me rattrape pour essayer de me calmer. et m'expliquer qu'en effet, cette vidéo est...

n'est pas terrible, qu'elle va être refaite parce que ce n'est plus d'actualité. En effet, on peut comprendre mon énervement que les gens ont tout à fait le droit de ne pas accepter la scientologie dans leur vie et ça ne veut pas dire qu'ils ne seront pas heureux. Ils arrivent à me recadrer, à me calmer et je finis par signer un document qui stipule que si je souhaite être remboursée de mes cours, si je ne suis pas satisfaite, je peux être remboursée mais je ne peux plus venir dans l'église.

et aussi que je ne peux pas attaquer la scientologie. Moi, je sais que je signe ce document où il y a écrit que je m'engage pour un milliard d'années. Je sais que je signe ce document en me disant qu'il n'a absolument aucune valeur juridique et que...

je le signe et je le fais juste pour leur faire plaisir, et sans doute pour faire plaisir à Adrien, parce que je sais que ça ne veut rien dire, mais pour faire de la Scientologie, on est obligés de passer par là, donc je le fais. Mes cours à l'église de Scientologie sont... quasiment exclusivement payé par Adrien. Ça peut m'arriver d'en payer quelques-uns s'ils ne sont pas très chers. S'ils sont à 75, 80, 90 euros, je le paye moi-même. Mais pour l'audition...

qui est bien plus élevé, qui peut s'élever à plusieurs centaines d'euros, voire 1000, 1200 euros. Ça, c'est lui qui me les paye. Ma vie à Paris, à ce moment-là, elle est rythmée par trois choses. Elle est rythmée par... des petits boulots. Je travaille en hôtel, je suis femme de chambre. Je prends des cours à l'église de Scientologie et le soir, je sors avec Adrien et ses copains. On fait des soirées poker, on sort dans Paris. C'est très, très bon enfant.

Malgré tout, tous les matins, je pleure sous la douche. Je pleure d'avoir quitté ma mère. Je pleure d'avoir quitté mes habitudes dans ma ville de naissance. Je vois mes amis sur les réseaux qui partent en vacances, qui font leurs études. Et moi, je suis déjà en train de faire des petits boulots et de ne pas trop savoir où je vais. Je vois mes amis évoluer complètement différemment. J'ai de moins en moins de nouvelles.

Je suis heureuse d'être avec Adrien, mais j'ai quand même une peur. C'est la peur de ce que va être mon avenir, en fait. Je n'ai pas d'argent. Je galère. Adrien gagne. Pas du tout d'argent non plus, parce qu'il a un poste à l'église de Scientologie où il est extrêmement peu rémunéré. Je suis extrêmement amoureuse d'Adrien. Je le vois un peu comme...

Une personne qui a beaucoup de choses à m'apporter, c'est la personne avec qui j'ai envie d'être tout le temps. Il m'apporte beaucoup de sécurité. C'est l'impression que j'ai, c'est la sécurité. Adrien, c'est mon foyer, c'est mon nouveau foyer maintenant. J'ai envie de rentrer complètement dans son monde, en fait. Je suis très assidue au sein de l'église. Je suis très régulièrement sur les cours du soir. C'est-à-dire qu'après mon boulot, je vais à l'église. J'ai vraiment pris mes habitudes de...

Boulot, scientot, dodo. Je suis sûre qu'Adrien est très fier de voir comment j'avance. Il est heureux de pouvoir partager ça avec moi. Il me le dit, je sens que tu vas mieux, tu as plus confiance en toi. Apparemment, les cours ont un vrai effet sur moi. Je rencontre assez rapidement les parents d'Adrien, qui sont tous les deux scientologues. Moi, je ne suis pas vraiment scientologue. Je prends des cours de scientologie. Je ne sais pas quelle image je vais donner de moi.

Je trouve que c'est des gens plutôt accueillants, mais je n'ai pas non plus une accroche plus que ça. Je trouve que la mère d'Adrien est très différente de la mienne. Ça leur arrive parfois de partir. tous les deux pendant trois quarts d'heure pour discuter de choses qui ont attrait à la scientologie, mais juste tous les deux. Donc moi, je reste avec le reste de la famille. Toute la famille de Adrien n'est pas scientologue. La famille est réellement coupée en deux.

Mais en tout cas, ce n'est pas caché, ce n'est pas un tabou dans la famille. Même les gens non-scientologues dans la famille l'acceptent complètement, puisque de toute façon, la plupart sont scientologues. Je comprends quand même rapidement que je ne suis pas la favorite. Je ne suis pas la femme parfaite pour Adrien, pour son fils. Ce n'est pas clairement verbalisé, mais je le ressens sur certaines réflexions des fois qu'elle peut apporter.

Elle me voit comme une dissidente parce que j'aimais souvent des critiques sur certaines choses que j'ai trouvées dans la scientologie. Je fais des remarques sur certaines choses que j'ai pu lire dans des cours. Et je sens qu'elle ne me déteste pas. mais qu'elle est méfiante sur moi. Au détour d'un café, une fois, elle dit que, clairement, la psychologie, c'est pour les faibles, les névrosés.

que la psychiatrie, c'est pour les fous, et que la scientologie, c'est pour les gens intelligents. Donc déjà, moi, le ton, il est donné. Je suis bien entendu absolument pas d'accord avec ça. Je lève les yeux au ciel, mais c'est tout ce que je fais. Je n'ai jamais voulu d'enfant avec Adrien.

Je n'ai jamais voulu avoir d'enfant avec lui puisque ce n'était absolument pas possible de mettre un enfant dans cet environnement-là pour moi. C'était inconcevable. Parce que je ne voulais pas qu'un enfant fasse de la scientologie. Je ne voulais absolument pas qu'un enfant tombe dans la scientologie.

Et de toute façon, la question d'enfant entre nous, elle est à peine abordée. Au fur et à mesure du temps, je perds un peu contact avec mes amis d'enfance. Ils sont loin, ils ont leur vie. Moi, maintenant, je suis à Paris avec Adrien. J'ai des nouveaux amis. Ma sphère se réduit de plus en plus. J'ai des nouveaux amis avec qui je m'entends très bien. Mais c'est vrai que je vis un peu dans un vase clos. Je tourne avec les mêmes gens.

Ce milieu me convient mieux que mon ancien milieu. J'ai l'impression d'être différente maintenant, d'être plus adulte, de comprendre des choses que mes anciens amis ne comprendraient pas. La scientologie, ça m'a fait comprendre des choses et je ne suis pas sûre que mes anciens amis pourraient comprendre.

À la rentrée de 2009, je m'inscris en école de photographie. J'ai toujours voulu être photographe depuis adolescente et je suis acceptée dans une école à Paris, donc je suis extrêmement contente. Entre-temps, je perds mon grand-père. C'est une perte très violente pour moi. C'est la première fois que je perds un membre de ma famille. Je ne vais plus aussi bien qu'avant. Je vais en cours.

de photos. J'ai du mal à m'intégrer, j'ai du mal à me faire des amis. Je sens que mon moral n'est pas au beau jour. Je commence à avoir des douleurs dans le cou, dans la tête. J'ai des crises d'anxiété dans le métro. Je suis obligée de sortir pour pouvoir respirer. Je sens qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Je commence à faire des migraines très, très importantes. Je me sens sombrée un tout petit peu et je commence à consulter des médecins.

qui me disent qu'il faut que je prenne des anxiolytiques parce que je suis en pleine anxiété. J'en parle à Adrien. Adrien me déconseille fortement de prendre ses médicaments, me dit que ses médicaments font l'effet inverse. que ces médicaments vont me rendre encore plus anxieuse. Donc, au début, je prends les médicaments sans lui dire, en cachette. Et en fait, je culpabilise. J'ai peur de ces médicaments. J'ai de plus en plus peur de les prendre, donc je décide de ne plus les prendre.

Je continue toujours à côté à aller à l'église de Scientologie et je ne vais vraiment pas bien. Vraiment, je leur dis que j'ai besoin qu'on m'aide. J'ai vraiment des douleurs, j'ai des peurs paniques, je me sens mal. Donc, ils mettent en place un processus pour m'aider. avec un processus d'assiste qui est un petit peu l'équivalent d'une forme d'ostéopathie. On en fait des heures et des heures et des heures. Je passe à chaque fois par l'électromètre pour voir si ça a marché.

Je réussis à fermentir l'électromètre parce que je n'en peux plus de recevoir des heures d'assist. Ce n'était pas très compliqué de fermentir un électromètre. Il suffit juste de presser les boîtes un peu plus fermement. À tel point que... plus rien ne fonctionne sur moi, que je finis par avoir des pensées vraiment sombres, je ne sais pas ce qui m'arrive, je suis triste, mélancolique, je ne vais vraiment pas bien. Et un jour, je suis convoquée en éthique et on me dit que...

Mon cas est inquiétant, en fait, et qu'il n'arrive pas à m'aider. Et il souhaite que j'aille consulter à l'extérieur un médecin qui pourra m'aider et que je revienne quand j'irai mieux, de retourner dans le monde extérieur pour régler mon problème avant de revenir. Parce qu'ils estiment qu'il y a un risque suicidaire. Quand je suis exclue, je me sens un peu abandonnée. Je sens qu'Adrien est déçu, voire mécontent.

contre l'église de scientologie, de me lâcher comme ça. Et du coup, moi, je continue à avoir des médecins qui me disent absolument tous la même chose. C'est de l'anxiété généralisée. Je dois prendre des médicaments.

Sauf que je ne prends pas les médicaments. Je décide de faire autre chose, c'est-à-dire de faire de la respiration, de faire des massages, de trouver une autre solution. C'est Adrien. qui continue à me donner lui-même des assists à la maison pour essayer de calmer mes douleurs, de calmer mon anxiété. Il n'y a absolument rien qui fonctionne. Il n'y a rien qui fonctionne. Mon anxiété, elle est de pire en pire.

absolument dramatique. Je fais des migraines constamment. Je finis par consulter un neurologue qui me donne un médicament contre les migraines, qui est un médicament non psychiatrique, donc que Adrien me laisse prendre. Le médicament m'aide, je fais moins de migraines. Mais par contre, je suis toujours dans une anxiété terrible. Vraiment, j'ai même peur de mourir, en fait. J'ai des sensations de mort imminente.

Et j'ai l'impression que quand Adrien est à mes côtés, je ne vais pas mourir. Mais quand je fais ces crises toute seule, c'est terrible. J'ai vraiment l'impression que je vais mourir. Je commence à développer une dépendance à Adrien. À ses côtés, je ne peux pas mourir, en fait. Adrien a quitté son boulot à la cafette de l'église de Scientologie. Il a commencé un boulot dans l'informatique avec son frère. Ça marche bien.

Adrien est doué. Il est même très, très doué. Son frère propose à Adrien de déménager à Los Angeles. Et avant de déménager à Los Angeles, il nous propose de voir à quoi ça va ressembler, notre vie là-bas, pour faire un peu de repérage. C'est la première fois, depuis que je suis partie de chez ma mère, que je me retrouve seule, dans un appartement à Paris, en pleine étude de photos. Pendant un mois, je vis au rythme d'une...

Jeune célibataire parisienne qui sort avec ses amis, les quelques amis quand même que j'avais réussi à me faire à l'école de photo. Et j'ai une sensation assez étrange de liberté. J'ai l'impression de ne plus avoir de choses à penser ou je n'ai plus une chape de plomb sur moi. Je suis juste en train de vivre mon quotidien, d'aller en cours, de sortir avec mes potes, de boire des bières. J'ai même un petit crush pour un garçon de mon école.

Je m'autorise un tout petit peu, légèrement, à le draguer, vraiment un tout petit peu, parce que l'instant d'après, je culpabilise. Et c'est assez excitant. Et quand Adrien revient de Los Angeles, j'ai peur.

J'ai peur de ce que je vais ressentir pour lui. Est-ce que tout a changé depuis qu'il est parti ? Est-ce que quand je vais poser mes yeux sur lui, je vais ressentir le même amour que j'ai d'habitude ? Est-ce que ça va être la même chose ? Et du coup, je vais le chercher à l'aéroport. Et quand je le vois arriver...

J'ai mon cœur qui exalte. Et je me dis, ok, c'est bon, je suis toujours amoureuse de lui, c'est génial. Donc, on part à Los Angeles pendant trois mois. Je ne m'y plais pas du tout. Je ne me sens pas du tout chez moi. Mon rapport avec Adrien, à ce moment-là, se dégrade. Je n'ai plus trop de désir pour lui, je suis perdue. Je ne sais pas si je suis encore amoureuse de lui.

Les années passent, je développe ma carrière de photographe. Je galère, clairement je galère parce que j'ai décidé de me lancer dans la mode. Donc j'ai décidé de commencer ma carrière en mode difficile. Je fais pas mal de shootings non rémunérés. J'ai beaucoup d'ambition, mais j'y arrive pas. Adrien gagne bien sa vie, donc il peut subvenir à nos besoins, même s'il tient particulièrement à ce que je paye la moitié du loyer.

Parce que pour lui, c'est comme ça. Moi, je n'y arrive pas de toute façon. Donc, je commence à déprimer un petit peu sur aussi le fait que je n'arrive pas professionnellement. Je ne suis pas une fille très... C'est-à-dire que je m'habille pour m'habiller. Je me maquille, je mets du fond de teint pour pas avoir une peau trop dégueu. Mais il n'y a aucune volonté de ma part de me féminiser ou de montrer que je n'ai plus 17 ans.

Il n'y a aucune volonté, il n'y a aucune recherche. Je ne mets que des baskets. J'ai les cheveux très longs. Je n'ai pas spécialement de coupe de cheveux. J'ai toujours été maigrissonne, mais là, je suis clairement maigrissonne. Je ne mange pas beaucoup. Absolument aucune volonté de ma part de me faire remarquer. Il n'y a absolument aucune volonté de ma part d'être désirée. La seule personne à qui je dois plaire, c'est Adrien, en fait. Et Adrien, il m'aime comme je suis.

Et je n'ai pas besoin d'avoir plus d'artifice que ça. Il me dit souvent que je suis jolie, très souvent. Je me fais des nouveaux amis dans le milieu de la mode et de la photo, des amis avec qui je m'entends vraiment bien. avec qui il peut m'arriver de parler de scientologie. Et je vends très bien la scientologie. Quand je parle de la scientologie aux gens et de la façon dont Adrien en fait, je flatte Adrien.

Je suis en train de le flatter, je suis en train de dire, regardez à quel point mon mec, il est intelligent, il fait ça, il fait ça. Alors qu'au fond de moi, je me demande un peu pourquoi je le fais quand même. C'est une vie de train-train et d'habitude. Mon désir... pour Adrien, est quasi inexistant. Je commence à un processus de deuil de mon désir, clairement.

où je me dis que c'est comme ça, la passion s'est éteinte, maintenant je suis installée dans un couple, il faut que je fasse avec. Je n'ai jamais été draguée par d'autres personnes que Adrien. Donc je ne sais pas trop quel effet je peux renvoyer aux hommes. Adrien voit bien que je suis de plus en plus malheureuse. Je vois que ça le touche énormément. Je vois qu'il a très envie de m'aider. Je vois qu'il essaie de discuter avec l'église de Scientologie pour trouver des solutions.

Il voit que de plus en plus, je me renferme, je maigris, je suis triste, j'écoute de la musique triste, je regarde des films tristes. Je cultive tout le temps cette tristesse. Je fais des crises d'anxiété et de panique très fortes où mes muscles se contractent complètement, où Adrien est obligé de me serrer très très fort dans ses bras parce que je lui demande vraiment de le faire.

Je sens que tout ça, ça dépasse Adrien, qu'il se sent impuissant face à tout ça. Il voudrait m'aider, mais il n'y arrive pas. Et il essaye de mettre des choses en place. On essaye de mettre des choses en place. Je ne vais plus à l'église, mais ils me donnent des cours à la maison, ils me donnent des assistes à la maison. C'est-à-dire que l'église de Scientologie, ce n'est plus dans la rue, c'est chez moi maintenant. Je suis entourée de bouquins, les bouquins sont là aussi.

pour m'aider. Ils sont dans la maison, en fait. L'église de Scientologie, elle est à la maison maintenant. Bien que je sens qu'Adrien, il est touché par ce qui m'arrive, son visage, il est toujours très fermé. C'est-à-dire que... Il n'a pas de mots spécifiquement rassurants comme n'importe qui pourrait avoir. Il est assez clinique. Il n'est pas là pour me rassurer, en fait. Il est là pour trouver une solution à mon problème. C'est-à-dire, tu vas mal, OK.

Voyons voir ce que l'on peut faire pour que tu n'ailles plus mal. Il n'y a pas, comment dire, de sensibilité, il n'y a pas de réconfort comme je voudrais. C'est-à-dire des mots doux, des caresses, quelque chose vraiment... Il n'y a pas cette tendresse dont j'ai besoin quand je suis en pleine crise. Adrien, parfois, me fait un peu peur parce que je me dis mais...

Des fois, je suis dans tels états qu'il devrait pleurer devant moi. Je devrais ressentir quelque chose de plus fort venant de lui, s'il m'aime. Et en fait, je remarque qu'Adrien, je ne l'ai jamais vu pleurer. En 2017, j'ai 27 ans. Adrien en a 30. Je continue toujours à faire de la photo, mais je commence à éprouver une assez grosse lassitude.

C'est trop de galère. Je commence à avoir fait le tour aussi. Donc, j'essaie de trouver une autre activité artistique dans laquelle je pourrais m'épanouir et je décide de me lancer dans l'écriture. Et en fait, je prends énormément de plaisir à écrire ce livre. J'ai un peu l'impression pour moi que c'est un refuge. Du coup, je me mets à écrire un roman.

Je me rends compte que les histoires que j'ai envie d'écrire, l'histoire que j'ai envie d'écrire, ressemblent malgré moi à mon histoire. Ça fait aussi deux ans que je suis végétarienne et que je milite un peu pour la condition animale.

et contre l'exploitation animale. Et je me fais de nouveaux amis dans cette communauté, des amis qui sont très militants, des amis qui sont très à gauche, des amis... qui sont féministes et qui m'introduisent à des sujets que je ne connaissais pas vraiment, qui me font lire des livres que je ne lisais pas avant.

Je découvre Mona Cholet, je découvre Mathieu Ricard. C'est des nouvelles idées que j'aime beaucoup. Et en fait, je me rends compte que finalement, il y a des idées que je n'avais jamais grattées en moi. Je n'étais jamais allée chercher et qui sont en train de... de vraiment se développer de plus en plus. Adrien est tout aussi intéressé que moi sur le végétarisme. Il est même plutôt d'accord avec les sujets qui sont liés à tout ça.

Par contre, il porte un regard beaucoup plus critique sur les manifestations auxquelles je participe. Nos rapports sont plus conflictuels. Moi, je commence un petit peu à me politiser. Nos rapports sont plus conflictuels parce que moi, je comprends... Je comprends très vite que, de toute façon, Adrien a des valeurs qui sont très ancrées à droite de par sa famille, les idées de sa famille et les idées de son église. Je suis toujours quelqu'un de très flippé.

Mes crises d'angoisse sont toujours extrêmement présentes. J'ai une anxiété généralisée, clairement, et j'en peux plus. Vraiment, j'en peux plus. Je ne prends toujours pas de médicaments. Je voudrais vraiment trouver une solution pour me débarrasser de ces trucs-là qui me pourrissent la vie.

Adrien me propose un dernier grand coup pour essayer, pour voir si là, cette fois-ci, ça va marcher. Il s'assure vraiment que cette fois-ci... je vais être extrêmement bien pris en charge, que ça sera extrêmement bien fait. Cette fois-ci, ça va marcher. Donc en fait, il m'a inscrit avec un auditeur à des séances d'audition, à de nombreuses séances d'audition.

qui devrait faire un grand ménage normalement, qui devrait vraiment, vraiment m'aider. Je retourne très régulièrement à l'église de Scientologie pour suivre ces séances. Je me fais donc introduire. la personne qui va me prendre en charge pour toutes ces séances. La première fois que je le vois, je me dis « Waouh ! Il est vachement élégant, ce type ! » Je le trouve très impressionnant. Je le trouve...

Très beau. C'est pas quelqu'un qui a une beauté classique, mais il dégage quelque chose de très fort que j'aime beaucoup, en fait. Les séances se suivent de manière très régulière. Pendant ces séances, c'est des questions très personnelles qui sont posées. On se confie beaucoup. Je me confie beaucoup à cet auditeur que je trouve... hyper gentil, hyper doux, hyper à l'écoute, très souriant. Et de temps en temps, même, on passe des fois 20 minutes à ne pas faire cette session. On parle de...

des choses qu'on aime, de la cuisine qu'on aime, des groupes de musique qu'on aime. Et moi, je l'aime vraiment beaucoup. C'est-à-dire que je finis même par penser à lui en dehors des séances et avoir hâte de le retrouver. Et il commence à m'envahir complètement l'esprit. Au bout de quelques semaines, je pense à lui constamment et je me dis « Waouh, là, j'ai un problème. Je crois que je suis en train de développer des sentiments pour lui. C'est très problématique. »

Ça devient tellement problématique que je commence à angoisser sur le sujet. Je vais à ces séances d'audition trois à quatre fois par semaine et ça dure trois, quatre mois. Je décide déjà d'en parler à Adrien. parce que je ne vois pas comment je vais pouvoir continuer avec cette problématique qui est en train de me bouffer. Et surtout, je ne peux pas mentir à Adrien. C'est insupportable de le voir tous les jours et de ne pas lui dire que je suis en train de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre.

Donc, une après-midi, il est en train de travailler sur son bureau. Il est sur son ordinateur. Il est dos à moi. Et je me dis, il faut que je lui dise. Je me mets à trembler. J'ai hyper peur. Je vais devoir lui dire. Je me demande comment il va réagir. Et je lui dis, écoute, Adrien, il faut que je te dise, je crois que je suis en train de tomber amoureuse de mon auditeur. Il me dit que c'est une bonne chose, en fait. Il me dit que c'est normal qu'il se passe des choses pendant l'audition.

Ce n'est pas surprenant. Lui, il n'est pas du tout surpris. Ce sont des choses qui arrivent parfois en audition. On peut tomber amoureux, oui. Quand j'annonce à Adrien que j'ai des sentiments pour mon auditeur, j'attends une réaction de sa part qui me montre qu'il est amoureux et fâché. Je sais au fond de moi que c'est un peu stupide d'attendre ça, mais en même temps, j'ai besoin de cette preuve d'amour.

Et je crois que c'est la première fois que j'envisage en dix ans de quitter Adrien pour partir avec ce mec, alors que cette personne n'est pas disponible, en fait. Et que c'est... Pas vraiment un amour extrêmement rationnel en fait, mais je suis complètement perdue dans ma vie sentimentale et dans ma vie tout court en fait. Je décide de dire la vérité à mon auditeur parce que si je continue comme ça, les séances déjà ne vont pas bien se passer.

Puis moi, je n'arrive plus. Je n'arrive plus à le regarder dans les yeux. Je n'arrive plus à mentir. En plus, le mensonge, c'est mal. Le mensonge en scientologie, ce n'est absolument pas toléré. J'ai vachement de mal à lui dire. Je bégais, je suis mortifiée de gênes. C'est l'enfer. Et quand il finit par comprendre que j'ai des sentiments pour lui, parce qu'il met du temps à le comprendre, en fait, il est complètement...

Il est désarçonné complètement et il pique un phare et il prend ses dossiers qui sont devant lui, il les rassemble et il dit il faut que j'aille voir quelqu'un, il faut que j'aille voir comment on fait. Et il me laisse toute seule dans la salle. Et je me dis, mais qu'est-ce qui se passe ? Du coup, je me retrouve dans une salle après avec une autre personne, avec l'auditeur dont je suis complètement en crush et une autre nana.

qui m'ouvre un livre pour m'expliquer qu'il y a trois sortes d'amour. Ils sont en train de me lire les trois sortes d'amour qui existent selon la Scientologie. Et là, je suis très en colère et j'ai honte. J'ai l'impression d'être humiliée. J'ai mon crush qui est à côté. Je pense à Adrien. J'ai l'impression d'avoir fauté. Et j'ai quelqu'un qui est en train de m'expliquer ce que c'est l'amour.

Genre, à moi. Qui peut m'expliquer à moi ce qu'est l'amour alors que j'ai l'impression de ne faire que ça, de n'aimer que Adrien depuis dix ans ? Je suis une experte de l'amour, en fait. Et je décide de quitter la salle. Je ne veux plus en entendre parler.

Et du coup, je décide d'arrêter aussi mes séances d'audition. En 2018, Adrien fait ce qu'ils appellent des intensives. C'est-à-dire qu'il va... très régulièrement à l'église de Scientologie pour faire de l'audition de façon intensive, donc plusieurs heures. C'est une grosse étape pour lui, c'est très important. Du coup, je suis un petit peu obligée de faire avec.

plus trop passer mes soirées avec lui. Du coup, je vois mes amis de ma communauté. Je vais dîner chez eux, très régulièrement. Il y en a qui ne vivent pas loin de chez moi. Et un soir, je vais dîner chez un couple d'amis et je rentre plus tôt que prévu parce que j'ai mal au ventre. Donc, je les abandonne. Je leur dis désolée, je dois rentrer chez moi. Et quand j'arrive chez moi, je vois de la lumière dans mon salon.

il ne devrait pas y en avoir, puisque Adrien, il est censé rentrer à 23h. Donc je suis très étonnée, il est 21h30 et je vois de la lumière. Et je rentre et en fait, je le retrouve. en mitouflé dans un plaid, assis sur le canapé, dans une position recroquevillée. J'ai une image de lui de dos qui n'est pas habituelle. En fermant la porte et en me dirigeant vers lui, je vois qu'il pleure, mais il pleure beaucoup.

Je suis vraiment paniquée parce qu'en fait, je ne l'ai jamais vue comme ça. Ça fait bien plus de dix ans qu'on est ensemble et je ne l'ai jamais vue dans un état pareil. Donc, je me demande s'il s'est passé quelque chose dans sa famille.

Je m'attends au pire, en fait, parce qu'il a l'air d'être vraiment, mais au bout de sa vie, quoi. Vraiment. Et j'essaye de lui faire dire, mais qu'est-ce qui se passe ? Et il n'arrive pas. Il n'arrive juste pas à me le dire. Il faut que je le force, que je le force, que je demande, que je répète.

Et il finit par me dire qu'il ne peut pas me sauver. Dans ses séances, en fait, il a compris quelque chose. Ça a été une révélation pour lui. Il a compris qu'il ne pouvait pas me sauver et que ça le rendait très malheureux. Et que finalement, peut-être que je serais plus heureuse sans lui. Alors là, pour moi, c'est le choc. Je ne comprends vraiment pas ce qui se passe et j'ai l'impression que je vais le perdre. J'ai l'impression que là, ça y est, je vais le perdre.

Je sentais déjà que depuis quelque temps, ça n'allait pas super bien. Mais là, c'est bon, il est en train de me quitter et donc je panique. Je lui explique qu'il ne peut pas balayer plus de dix ans comme ça juste parce qu'il a vu quelque chose en séance. Tu ne peux pas m'abandonner comme ça. Tu ne peux pas juste mettre fin à notre relation comme ça sur un coup de tête.

Je panique énormément et je suis en train de le rassurer, en train de lui dire pourquoi il ne faut pas qu'il le fasse, pourquoi c'est une erreur. Et pourquoi il n'a pas à me sauver aussi ? Pourquoi il n'a pas à culpabiliser de ça ? Parce que ce n'est pas sa faute que je suis comme ça, en fait, et que je trouverai une solution et qu'un jour, ça ira mieux. Malgré cette...

Cette conversation qu'on a eue, Adrien et moi, ils décident de rester avec moi, de ne pas me quitter, de donner une chance encore à notre couple. On change d'appartement, on change d'environnement complètement.

mon état ne s'améliore pas. Je suis toujours aussi triste, mélancolique. J'ai toujours beaucoup de crises d'angoisse, d'anxiété. Et en plus de ça, ça accompagne des douleurs dans mon corps qui sont... très, très, très intense. Je vais voir toujours beaucoup de médecins. Les médecins n'arrivent toujours pas vraiment à mettre un mot sur ce que j'ai. Ils me parlent quand même énormément d'anxiété à chaque fois. C'est toujours ce qui revient et moi, je refuse.

d'admettre que c'est ça, en me disant « Non, j'ai autre chose, en fait. Il faut que vous trouviez ce que j'ai. » Donc, on est toujours dans ce train-train-là et j'autorise toujours Adrien à essayer des choses sur moi. Je ne vais plus à l'église. Mais je l'autorise à faire des essais, des séances avec moi. On fait même maintenant, il est passé lui-même auditeur. Donc, il peut me faire des séances d'audition à la maison. Donc, on en fait aussi à la maison.

On est toujours dans la recherche d'une amélioration à travers la scientologie. Mais là, je suis clairement arrivée à un point où je sais très bien que ça ne sert à rien. Et je ne fais que ça. pour lui faire plaisir et pour me rapprocher de lui en fait. Parce que j'ai l'impression qu'il est déjà en train de m'échapper et que si je refuse de faire ça, je vais le perdre complètement en fait. Mon état mental à ce moment-là dans ma vie est assez dramatique.

J'ai mon corps qui est extrêmement douloureux. J'ai des crises de larmes tellement j'ai des douleurs. Je commence à avoir des tics. J'ai peur de sortir. parce que j'ai peur d'avoir une crise d'angoisse dans la rue et de ne pas savoir quoi faire si je suis toute seule. Je vois de moins en moins mes amis, parce que j'ai peur d'avoir une crise d'angoisse devant eux et qu'ils ne me comprennent pas. Donc je m'éloigne de mes amis.

Mes amis ne comprennent pas parce que je ne verbalise pas vraiment pourquoi je ne les vois plus. Je leur dis juste que je n'ai pas la tête à ça ou que j'ai autre chose à faire. En fait, je ne leur dis pas que je vais hyper mal parce que j'ai hyper honte. et que je ne sais pas que je suis en dépression. Je ne le sais pas, je ne le verbalise absolument pas à ce moment-là. C'est mon corps qui le verbalise à ma place. C'est un séjour chez ma mère où je suis dans un état.

Je pèse 45 kilos, j'ai des cernes, les cheveux ternes, je ne suis pas jolie, vraiment, c'est une catastrophe. Je pleure pour un rien, je me plains tout le temps de douleur. C'est ma mère qui finit par me dire « écoute, je pense que tu fais une dépression ». Je suis dans un état physique très compliqué, du coup je mets en place une sorte de petite...

routine, un petit rituel où je prends un bain le matin au réveil et je prends un bain le soir avant de dormir. C'est la seule façon que j'ai trouvé de calmer mon corps et mon esprit. Et Adrien propose pendant ces moments-là de me faire la lecture ou plutôt que je lise certains passages de livres de Scientologie.

Donc il s'assoit, il prend un petit tabouret, il s'assoit à côté de moi quand je suis dans mon bain et il me tient le livre à bout de bras et il me fait lire certains passages. Il me demande si je les ai bien compris. Il me les fait relire parfois quand je saute des mots ou que je ne comprends pas très bien.

Et je déteste ces moments-là. J'ai l'impression d'avoir 12 ans, j'ai l'impression d'être extrêmement infantilisée. Je suis nue dans un bain. J'ai qu'une envie, c'est de déconnecter mon cerveau. Mais en même temps, je continue d'accepter ça parce que ça me rapproche de lui. Ça me rapproche de lui et que j'ai tellement besoin de lui.

J'ai tellement besoin qu'il s'occupe de moi, j'ai tellement besoin que quelqu'un s'occupe de moi, que même ça, c'est s'occuper de moi, donc je l'autorise à le faire. Une nuit, je me réveille et je ne me sens vraiment pas bien, j'ai mal au ventre, je n'arrive pas à respirer. Et j'ai des crises de douleur encore qui sont effroyables. Et je commence à avoir un sentiment de panique très fort.

Et j'ai l'impression d'avoir plein de mots dans la tête. Des phrases, des mots qui s'entrechoquent. C'est le bazar. Je n'arrive pas à avoir l'esprit clair. J'ai l'impression que je suis en train de devenir folle. Je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais plus en quelle année on est. Et je me mets à hurler. à hurler et à être au sol et à hurler. Et Adrien, à court pour voir ce qui se passe, il me trouve par terre en train de gesticuler, de hurler. Et je le supplie.

je le supplie de m'amener à l'hôpital. C'est une vraie supplique. Je pense que je vais mourir, en fait. Je me dis, ça y est, soit je vais mourir, soit je vais rester dans cet état-là toute ma vie et je vais finir folle, alliée, toute ma vie. Donc, on finit par aller aux urgences psy. qui me donne très rapidement un médicament pour calmer ma crise. Là, il n'y a plus le choix. De toute façon, il faut que j'en prenne un. Et je vois Adrien discuter avec un psychiatre du service.

Et dans ma tête, je me dis que c'est la chose la plus improbable qui peut arriver. C'est de voir mon mec scientologue en train de discuter avec un psychiatre de mon état mental. J'ai l'impression d'être un cobaye, en fait. Je veux juste qu'on me laisse tranquille. On est en décembre 2019 et notre couple va vraiment très très mal. Je n'arrive plus trop à savoir si tout ça, ça vaut encore le coup. Je ne vois pas d'avenir.

Je suis vraiment désespérée et je me dis qu'il va falloir que j'en parle à ma mère parce que j'ai l'impression qu'on va se quitter et j'ai vraiment besoin d'en parler à ma mère. Et j'ai vraiment besoin de lui dire la vérité. parce que je n'ai jamais dit la vérité à ma mère sur toutes ces années. J'ai besoin de lui dire qu'Adrien est scientologue, en fait. Donc, je l'appelle. Et je lui dis, écoute, maman, il y a un truc que je ne t'ai jamais dit sur Adrien.

Et forcément, ma mère, elle panique un peu parce que ce genre de phrase, c'est quand même hyper suspect. Et j'arrive pas à lui dire. J'arrive juste pas à lui dire. C'est juste un mensonge qui a presque 13 ans. Donc, j'arrive pas à lui dire, en fait. Et je finis par lui dire. Je finis par réussir à sortir ces mots de ma bouche. Et elle me dit que je savais qu'il était bizarre. On passe Noël avec Adrien chez ma mère et son conjoint.

Et donc, c'est la première fois qu'on va chez ma mère et qu'elle est au courant qu'Adrien est scientologue. Elle l'avait déjà vue de nombreuses fois, mais là, c'est la première fois qu'elle le voit sur son véritable jour. Ma mère est polie. Elle pose quelques questions, mais elle n'enfonce pas plus le truc. Par contre, son conjoint a beaucoup plus de questions. Il est beaucoup plus méfiant, lui. Je suis assez étonnée parce que...

Je n'ai jamais vécu cette situation encore avec ma famille et je suis assez étonnée de le voir autant méfiant. Moi, je prends beaucoup la défense d'Adrien. Je ne sais même plus pourquoi je le fais. J'ai l'impression que c'est toujours le rôle que je dois tenir. Mais au fond de moi, je sais qu'ils ont raison. C'est juste que je continue toujours à remplir mon rôle de petite copine. On est dans un stade de la relation où, clairement, la relation est en train de mourir à petit feu.

On a des conversations très profondes, lui et moi, très tristes. Il a une vision de moi qui, j'estime, est complètement erronée. Il me dit que je suis quelqu'un qui n'aime pas la vie alors qu'il aimerait que j'aime la vie. Je ne le vois pas du tout comme ça.

J'aime la vie, mais c'est juste que la vie est difficile. Moi, je lui dis que je pense qu'il est dépressif. Parce qu'il faut savoir qu'Adrien, ça fait quand même des mois et des mois et des mois que je ne l'ai pas vu sourire ou que je ne l'ai pas entendu rire. Je pense qu'il est dépressif. Et je lui dis, et il me répond, je ne peux pas être dépressif, je suis scientologue.

Je sens que je n'arrive plus à l'atteindre. Je sens que je n'arrive plus à communiquer avec lui. Quand je le regarde dans les yeux, j'ai l'impression qu'il est loin. Il a des kilomètres de moi. Il me parle du fait qu'il a une mission à accomplir. Je sens qu'il y a une vraie radicalisation qui est en train de s'opérer.

Et je ne peux plus. Je suis arrivée au maximum. Je me dis que plus, c'est peut-être passer par la fenêtre. Je n'ai plus de solution. Donc, je décide de faire un break. Je lui dis que j'ai besoin de réfléchir. J'ai tout donné, je n'ai plus rien à donner. Il part de l'appartement pour revenir dix minutes après pour essayer de trouver une solution.

pour dire que c'est peut-être le fait que je sois devenue végétarienne qui a changé notre relation, que du coup je vois le monde tout en noir. Et je dis mais non, c'est pas ça en fait. C'est pas parce que j'ai arrêté de manger des animaux, ça n'a rien à voir. Et en fait, je prends tout ce temps de séparation pour réfléchir. Et un matin, je prends une douche, je sors de ma douche et il se passe un truc.

dans ma tête qui ne m'était jamais arrivé, c'est que j'ai une image de moi dans un appartement seul avec mes chats. Et cette image, c'est une image qui est liée à un sentiment de bonheur intense et de soulagement. Et en fait, je comprends. Je comprends que j'ai eu un déclic et qu'en fait, il faut que je quitte Adrien tout de suite. J'appelle mon meilleur ami pour lui dire, écoute, j'ai compris. J'ai compris, en fait. Il faut que je le quitte. Il faut que je me casse.

convoque Adrien quelques jours après pour lui annoncer la nouvelle. Je lui dis que je veux le quitter. Il n'en revient pas. Je crois qu'il est très surpris. Je pense qu'il se disait que je n'aurais jamais le courage de le faire. Mais j'avais mon téléphone serré fort dans mes mains. Et dans ce téléphone, il y avait mes amis, il y avait ma mère. Il y avait tous les gens que j'aime qui étaient là. Je sais qu'en le quittant, je ne perdrai pas ces gens-là. Et ça a duré cinq minutes, la séparation.

Il m'a dit qu'il ne parlerait jamais de moi en mal, qu'il viendrait récupérer ses affaires. Il a à peine versé une larme, il avait les yeux légèrement embués, mais très légèrement, et il est parti.

Quand j'ai pris cette décision, c'était en mars 2020. Je venais juste de fêter mes 30 ans. Juste après la rupture, grosse surprise, on est confinés. Adrien part s'installer chez un ami. Je garde l'appartement comme je suis dans un état assez déplorable parce que je suis quand même en rupture.

ce qui était mon amoureux, puis un peu en rupture aussi avec le monde qui est légèrement en train de s'effondrer, ma mère vient s'occuper de moi. Elle passe du temps avec moi pour, déjà, entre guillemets, me forcer à prendre des médicaments.

c'est qu'elle me rassure en fait. C'est qu'elle me dit que ce n'est pas ce qu'on m'a dit, que ça va m'aider. Donc je vais chez le médecin généraliste, il me prescrit tout. Des anxioïtiques, des antidépresseurs. Je raconte vaguement à mon médecin ce qui m'arrive.

Et vu mon état, vu mon poids, là, c'est plus possible. Il faut absolument un traitement parce que là, je suis au bout du bout. Donc, je prends ces médicaments. Ma mère me fait manger. Ma mère s'occupe de moi. Je dors beaucoup. Et on décide de faire... un grand ménage dans l'appartement. On n'a que ça à faire, on est confinés. Et ma mère découvre sous mon lit des dizaines et des dizaines et des dizaines d'ouvrages de scientologie. Elle est extrêmement choquée.

Elle les réunit contre un mur. Ça prend, je ne sais pas, peut-être un mètre de haut sur deux mètres. Elle fait une photo pour l'envoyer à son conjoint en disant « Mais regarde, sur quoi dormait ma fille, en fait ? » Voilà, tout devient réel. Elle voit, en fait.

ce qui était mon quotidien. Elle découvre une énorme mallette aussi chez moi. Et dans cette mallette, en fait, il y a un électromètre. Et en fait, elle découvre mon environnement qui était caché. Quand ma mère venait me voir à Paris, c'était caché. C'était dans des placards, c'était sous le lit. Et du coup, je profite de tout ce temps de confinement pour récupérer de manière accélérée, puisque je n'ai pas à travailler. Mon activité de photo est en stand-by.

En trois semaines, un mois, je sens déjà que je suis en train de reprendre des forces et que je suis en train tout doucement de sortir des enfers et de rejoindre les vivants. Pendant le confinement, il y a les fameux visio-apéros. Je suis avec tous mes amis, ça me fait vachement plaisir de les voir. Je me sens quand même un peu dans une forme de convalescence.

Peut-être une convalescence un peu incomprise par certains, parce qu'ils connaissaient Adrien. Je pense que c'était difficile pour eux d'imaginer ce que je pouvais vivre une fois la porte fermée. Adrien, il avait l'air de toujours vouloir mon bien. Et moi, j'avais l'air d'être très amoureuse de lui. Donc, on donnait une image peut-être de couple un peu trop...

fourrés ensemble H24 et très dépendants l'un de l'autre, mais en même temps, ils ne pouvaient pas s'imaginer à quel point c'était quand la porte était fermée. Ils savaient. Tout le monde savait que Adrien était scientologue, mais pas au point que la scientologie était une troisième entité dans notre maison, en fait. Donc, ça a été assez compliqué pour moi de leur faire comprendre à quel point j'étais dans un état de convalescence et que j'étais en train de...

sortir d'années épouvantables pour ma santé mentale. Je sors. libre du confinement et je sors libre et célibataire. Une sorte de liberté totale, une liberté qui est extrêmement vertigineuse même. J'ai les médicaments qui marchent, qui sont vraiment efficaces. Alors qu'on m'a toujours dit de m'en méfier, je crois que je n'ai jamais eu autant de stabilité émotionnelle. J'ai la tête enfin légère, j'arrive juste à souffler, à respirer. J'ai vraiment l'impression d'avoir quitté.

Le monde des morts vivants pour revenir avec les vivants. Clairement, c'est la sensation que j'ai. J'ai l'impression d'avoir enfin un futur, un avenir. de barrière devant moi. Je ne suis plus dans une cage de verre qui m'empêche de voir au-delà des trois prochains mois. J'arrive enfin à me projeter sur ce que j'ai envie de faire, sur mon déménagement, sur mon boulot, sur mon écriture. J'ai de nouveau des envies.

des envies de bouger. J'arrive à ressortir complètement. J'ai plus peur de sortir. J'ai plus peur de voir mes amis. J'ai quasiment plus aucun tic nerveux. J'ai quasiment plus aucune crise d'angoisse. Je découvre les applications de rencontres. Je découvre... En fait, je suis hyper indépendante. Je découvre que je suis largement capable de tout faire par moi-même. Je suis hyper organisée comme personne. Je suis hyper capable. Et un tournant majeur dans ma vie, c'est...

de prendre mon premier appartement, le tout premier. J'ai 30 ans et c'est mon tout premier appartement. Et sur la boîte aux lettres, il y a juste écrit mon nom de famille. Il n'y a pas écrit deux noms de famille. Il n'y a pas écrit moi et quelqu'un d'autre. Non, il y a écrit juste moi. C'est moi, en fait, toute seule.

J'ai récupéré mon individualité, j'ai récupéré mon libre arbitre et c'est moi qui décide de tout maintenant. Il n'y a plus personne qui peut m'empêcher de prendre ces médicaments si j'en ai besoin. Il n'y a personne qui va me dire comment penser ou comment agir. Et je sors extrêmement rapidement de ma dépression. Vraiment, c'est assez impressionnant. À partir du moment où je suis sortie de cette relation, je redeviens qui je suis, en fait. Qui j'étais quand j'étais ado.

Et ma mère me le dit d'ailleurs, elle me dit « j'ai retrouvé ma fille », elle me dit « je pensais l'avoir perdue ». Et je me découvre aussi en tant que femme, dans le regard d'autres hommes. En fait, je ne suis plus dans le deuil de ma sexualité ou dans le deuil de ma féminité.

Bien au contraire, je suis dans le développement en fait. J'ai beaucoup de retard à rattraper, donc mes copines m'aident beaucoup sur quoi faire, pas quoi faire. Elles me préviennent de choses parce que je suis très prolifique dans mes rencontres, parce que j'ai un besoin de consommer la vie.

J'ai énormément de retard. Aujourd'hui, avec le recul, ça fait trois ans que j'ai quitté Adrien. Je sais que c'était la meilleure décision pour moi, que probablement c'était aussi la meilleure décision pour lui. Cette relation m'a appris à découvrir comment je pouvais aimer et comment il ne faudrait peut-être plus que j'aime. Elle m'a appris à...

à tester certaines de mes limites et je sais que je ne veux plus atteindre ces limites. Il n'y a qu'aujourd'hui que je me sens vraiment en vie. J'ai l'impression que je ne suis en vie que depuis trois ans. Je n'ai pas envie de condamner. Adrien, je n'ai pas envie de condamner ses actions parce que je pense que lui aussi, c'est une victime. Alors, après ma rupture avec Adrien, je ne l'ai revu que deux ou trois fois.

pour qu'il récupère ses affaires, puis après pour qu'on rende l'appartement. Mais après ça, il m'a bloquée de partout, sur les réseaux, il m'a bloquée mon numéro de téléphone. Je ne peux plus du tout rentrer en contact avec lui. Donc, je n'ai plus du tout de nouvelles. J'espère que lui aussi, il a trouvé la paix, comme moi, j'ai pu trouver la mienne. J'aimerais dire à mon moi de 18 ans...

Ça ne va pas être facile, franchement. Ça va être très compliqué. Mais tu verras, en fait, à la fin, ça se finit bien. Ça se finit même super bien pour toi. Ça va t'apprendre beaucoup de choses. Ça va t'apprendre la résilience. Ça va t'apprendre le courage. Et c'est surtout qu'après, tu vas être en béton. Toutes les personnes qui sont allées

dans une secte et qui sortent d'une secte, sont largement capables de récupérer ce qu'on leur a volé, c'est-à-dire leur individualité et ce qu'ils sont profondément. Moi, on me l'a arraché pendant quelques temps, clairement on me l'a arraché, mais en fait j'ai réussi à le récupérer.

parce que je suis bien entourée, j'ai des amis en or, j'ai une maman aussi qui s'occupait de moi et je me suis accomplie aussi par mon travail et par de nouvelles rencontres que je fais tous les jours. Maintenant, depuis, je ne suis plus du tout fermée. Aux autres, bien au contraire, je suis ultra ouverte. Avant, je ne faisais jamais de nouvelles rencontres. Maintenant, j'en fais beaucoup. Et j'espère que ça va continuer comme ça pendant encore super longtemps.

Vous venez d'écouter Transfer, épisode 267, un témoignage recueilli par Estelle N. Janjo. Cet épisode a été produit par Slate Podcast. Direction éditoriale, Christophe Caron. Direction de la production, Sarah Koskiewicz. Direction artistique et musicale, Benjamin Septemours. Production éditoriale, Sarah Koskiewicz et Benjamin Septemours. Chargée de pré-production, Astrid Verdun. Réalisation, Victor Benhamou Musique, Arnaud Denzler

L'introduction a été écrite par Sarah Koskiewicz et Benjamin Septemours. Elle est lue par Aurélie Rodriguez. Retrouvez Transfert tous les jeudis sur Slate Audio et sur votre application d'écoute préférée. Découvrez aussi Transfer Club, l'offre premium de Transfer. Deux fois par mois, Transfer Club donne accès à du contenu exclusif, des histoires inédites et les coulisses de vos épisodes préférés.

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