Drei Minuten? Können ganz schön lang sein. Besonders, wenn man nix so richtig zu tun hat. Die Partygäste? Standen rund um die Tanzfläche und äugten in die Runde. Erwartungsvoll. Nichts Nennenswertes passierte. Viele guckten natürlich? Mich an. Nun, ich für meinen Teil hatte ordentlich zu tun. Zum Beispiel? Den Kopf zerbrechen. `Womit könnte ich die träge Masse jetzt wohl in Bewegung setzen? Schneller? Oder langsamer?´
Der koreanische Mega-Konzern hatte jedoch darauf bestanden, dass ich alles zusammen anbieten müsse. Also war ich heute sowas wie die Eier-legende-Wollmilchsau: Bandleader, Roadie, Mischer und irgendwann dann auch? DJ? Aber schon klar. Musik? Das interessierte die meisten Business-Heinis? Gar nicht. Musik? War für die - bestenfalls! - so ne Art akustische Tapete, für die richtige Stimmung, so wie das Plätschern eines Brunnens beim Heilpraktiker.
„Ich glaub´s ja nich! Die Bude is tatsächlich gut besucht! Sonntags!“ Ralle schwankte zwischen Faszination und Empörung. „Jap. Eindeutig. Nur die Mukke is nich so schwarz wie angekündigt…“ Ich übernahm für den Tag mal den Part der Geschmacks-Bullerei. „Vielleicht grad´n Ausrutscher.“
„Hähä! Ja leck mich in de Täsch!“, flachste Rudi belustigt. „Die Einrichtung? Schon mal der Hammer! Alles von Beige bis Dunkelbraun!“ „Du hast Probleme! Hör doch mal die Mukke! Geht ja gar nich!“, meldete sich Reinhard. „Wollt Ihr hier wirklich rein?“ Gisi schnupperte skeptisch. „Na kommt schon! Ist doch mal ganz lustig!“, versuchte ich Fluchtreflexe zu zähmen. „Zumindest mal auf ein Bierchen!“ „Scheiße! `Jenseits von Eden´! Wer hat die Schmonzette noch mal verzapft?“, brummelte Reinhard.
Die Dumpf- und Stumpf-House-Nummern - perfekt gemixt oder auch nich: Perfekte Abtörner. Umms-Umms-Umms-Umms. Und außer Umms? Schlicht! Wenig Beilagen. Gesang? Wenn´s gut lief. Texte? Da kann ich nur Kumpel Eric zitieren: „Scheiß auf die Vocals!“
„Eyh! Kannste mal was Rockigeres auflegen? Ham wir Bock drauf und momentan tanzt sowieso niemand!“ Der DJ? Sah mich an. Leicht betrübt. Klar, ich trampelte ja volle Lotte auf seiner Ästhetik rum. Aber was blieb ihm groß übrig? „Klar, mach ich gleich!“, kam es zurück.
Dann die nächste Enttäuschung. Herr Jansen. Der Gitarrenlehrer. Netter Kerl, aber? Ein total nervöses Hemd. Das personifizierte Lampenfieber. Auch schon ohne Bühne. Seine Augen? Flackerten zwischendurch öfter mal, als wäre er ein Opfer innem Hitchcock, das den herannahenden Killer ahnt.
Begeistert las ich die Annonce im Reviermarkt, dem vielseitigen Anzeigenblättchen für den Ruhrpott: 300 Singles abzugeben, VB: 150 DM. Sofort wählte ich die Nummer, und sprach mit einem älteren Mann, raue, rauchige Stimme, aus Wattenscheid. Preislich? War er bereits auf 100 Märker runtergegangen. Freiwillig. Wow! Warum? Und inhaltlich? „Na so Oldies… Englische.“, brummelte er.
Der Mann glaubte seine geschriebenen Fantasie-Produkte fast so wie Wladimir Putin die hauseigene Propaganda. Der eine wurde mit der Zeit selbst zu Old Shatterhand, der andere glaubt, dass er - vor maskuliner Kraft strotzend - tatsächlich mit nacktem Oberkörper reiten könne. Auf wilden Grizzlies…
Kurz wollte ich die Annahme des Geräts verweigern. So, wie ich auch nen Schierlingsbecher zurückgewiesen hätte. Kurz schwebte das Handy also - fast wie ne feindliche Kampfdrohne - über meinem Mischpult. Ne Sekunde nur, dann griff ich zu. Wie zum Henker sollte ich den innigen Herzenswunsch der Braut verweigern? Das? Ging schlecht. Eklat vorprogrammiert. Auch wenn es die Gesamtästhetik der Party ruinieren würde. Unwiederbringlich!!
Klar, ein bisschen was musste ich jetzt auch beisteuern. Aufgetrieben hatte das Gig-Angebot schließlich? Jotta! Da war diese Frau von Replay - Gina oder so - vor ihrem Set erschienen und hatte sie vom Fleck weg für nen spannenden Gig angefragt: Das Replay-Flagstore-Opening im August 2008.
Ja, ich fühlte mich verfolgt. Vom Flötengedöns. Nach all den Jahren. Überall? Holzstöckchen mit Löchern. Flötepiepen!
Funky Plüsch: Fly me to the moon, so der Titel meiner ersten Lounge-Compilation von 2005. Sie muss etwas Magisches haben. Ihre Entstehungsgeschichte war schon abgefahren, aber besonders in den folgenden Jahren bescherte sie mir immer wieder Überraschungen.
Nirvana. Was für eine Band! Sehr viele Menschen erinnern sich noch sehr genau an den Moment, als Grunge in ihr Leben trat. So auch ich...
2018: Manchmal, aber wirklich nur manchmal, hatte ich wirklich Böcke, solche Gäste mal gründlich durch zu schütteln. Was mich so aus der Fassung gebracht hat? Hör es Dir an!
Interessiert hatten Mina und ich zugehört. Hatten nicht stören wollen. Aber jetzt juckte es mir tierisch in den Fingern. Ich weiß bis heute nicht warum, aber ich wollte auf jeden Fall wissen, um was für nen Job es ging. Also meldete ich mich zu Wort.
An diesem Tag war ich der König der Straße. Ich kann mir schon gut vorstellen wie es sein mag Karnevalsprinz zu sein und aus voller Kehle „Kamelle!“ zu rufen und Süßkram auf ne Horde Kinder regnen zu lassen.
Wir quatschten noch ne geraume Weile. Ich war vollauf fasziniert. Vor mir stand der lebende Beweis. Diese Idee war also doch nicht absurdester, real nicht-existierender Blödsinn, auch wenn ich das lange Zeit gedacht hatte. Kein urbaner Mythos, wie der mit der Vogelspinne in der Yucca-Palme.
Eine Bootsfahrt die lustig, besonders aber wenn DJs, ne fette Anlage und tanzwillige Menschen dazukommen. Trotzdem passieren oft unvorhergesehene Dinge, die einem zu denken geben...
1995. Gerade läuft Root Down von den Beastie Boys und im Club gehts richtig ab. Den Rest könnt ihr euch anhören.
1992. Rock stand voll im Saft und die Arbeit als DJ traumhaft. Aber nicht alle hatten die Zeichen der Zeit gehört...
Sommer 1982: Frisch die letzte Französischklausur blau gemacht, nach Köln getrampt, um bei Saturn Platten zu kaufen. Auf dem Rückweg? Gibts Probleme...
God is a DJ wurde mal getextet. Ein schöner Song, aber nicht immer zutreffend, zumindest nicht auf deutschen Betriebsfeiern.
