Lüchen! We did it! We did it! Hallo an alle anderen, hallo Charlotte. Hallo ihr Lieben, schön, dass ihr wieder dabei seid. Vielen, vielen Dank, dass ihr wieder reingeschaltet habt. Wir haben beide einen stressigen Morgen gehabt. Wir waren eben echt froh, dass wir hier alles irgendwie ein bisschen, dass wir jetzt Ruhe gefunden haben, sagen wir es mal so. Ich bin aber immer noch drin, so...
So hektisch innen drin, merke ich. Ja, man braucht eigentlich, hätten wir jetzt noch mal wahrscheinlich ein paar Minuten atmen sollen. Aber man weiß ja auch immer, dass man hinten raus dann vielleicht nicht gerade so viel Zeit hat. Genau. Bei dir Kind krank. Genau, Stundenplan hat sich geändert und so weiter und so fort. Aber das soll nicht unser Thema sein heute. Wen geht es nicht so nämlich? Wir haben uns ja am Montag gesehen, diese Woche.
Ganz genau. Das war sehr, sehr schön. Das war wirklich schön. Und die Kleine war auch ganz verliebt wieder in dich. Das war so süß. Die hat echt erstmal ein paar Minuten bei Charlotte auf dem Arm wirklich gekuschelt, also sich fest geklammert, wie so ein Klammeräffchen. Ja, das war so süß. Voll schön. Wir haben ja letzte Woche quasi den Wodcast gehabt. Die Woche davor haben wir über Karneval gesprochen. Wir müssen ganz kurz zurückgehen zum Karneval.
Genau, richtig. Erstens musst du erzählen, wie es war. Und wir müssen uns bei allen Rheinländern, Hessen und Baden-Württemberger, bei allen Leuten entschuldigen, die Karneval feiern. Wir haben ja fast schon Verkehrsunfälle verursacht. Richtig. Also es ist so viele wirklich, also Zuhörerinnen, die geschrieben haben, fast hätte ich nicht mehr euren Podcast gehört. Es tut uns leid, wir haben das verbotene Wort gesagt. Es heißt natürlich Kölle Alaph.
Kölle Alaph. Kölle Alaph. Und in Hessen weiß ich auf jeden Fall, heißt es Hello. Hello. Alle anderen deutschen Teile lassen wir jetzt raus. bevor wir uns schon wieder in die Scheiße reiten. Ja, genau. Also, es tut uns leid, wir wollten euren heiligen Nationaltag nicht torpedieren oder kleiner machen. Oder irgendwas, diese Richtung. Wir wissen, der Tag ist im Herzen. Der Tag ist bei euch im Herzen. Und das ist so ähnlich, als würde man zu mir sagen, 17.
Mai, der norwegische Nationalfeiertag, ach von Schweden, ja? Ja, so wird es dir wehtun. Deswegen, I get you. I got your back, baby. Alles ist fine. Es wird uns nie wieder passieren. Ja, richtig. Es war eine große Lücke in unserer Allgemeinbildung, die jetzt aber gefüllt ist. Die ja sonst ja wirklich keine Lücken hat. Irgendeine Lücke muss es ja geben. Aber ich möchte noch ganz kurz, bevor wir über Karneval sprechen, bevor ich das nämlich vergesse, würde ich gerne einen kurzen Aufruf machen.
Und zwar ist es ja so, dass wir immer am letzten Dienstag im Monat feiern wir unseren Wodcast. Da treffen wir uns im Studio und sprechen über Themen, die etwas tiefer gehen. Wir hatten ja jetzt zum Beispiel, was mache ich, wenn ich einen Tag lang keine Verantwortung habe? Oder was würde ich machen, wenn ich nur noch eine Woche zu leben hätte? Ihr Lieben, wenn ihr solche Themen, solche Fragen habt, her damit, könnt ihr uns eine E-Mail schreiben.
Bitte schön, die E-Mail heißt an exwives at rtl.de und dann schreibt ihr uns einfach. Ich habe sogar schon geantwortet. Und gerne auch eure Meinung zu diesem Thema. Auch die Meinung zu dem Thema, also eure Meinung zum Thema ist wichtig, damit wir das mit einbauen können, ein bisschen interaktiver werden können. Richtig, das würde total toll sein. Ja, ich muss auch wirklich sagen, ich sitze ja hier gerade wieder in meinem, wie du siehst,
in meinem alten Kinderzimmer. Ich bin wieder nach Hamburg gefahren. Ich habe hier diverse Arzttermine. Unter anderem muss ich zum Zahnarzt. Ich habe scheiße Zahnschmerzen. Oh nein. Und da kann ich dir eine Sache sagen, tatsächlich gerade so ein bisschen alle. Oh nein. Die ganzen hinteren, ich merke richtig, sobald ich was Süßes esse, es zieht sich so doll zusammen. Und dann habe ich mir das alles mal ein bisschen näher angeschaut.
Und dieses Thema freiliegende Zahnhälse und so, das geht bei mir gerade los. Und weißt du, was ich glaube? Ich glaube, das ist so ein bisschen mitverschuldet an meine Konsumzeit, wenn ich ehrlich bin. Ich glaube, das hat damit ganz viel zu tun. Ich habe mir da zwar auch die Zähne geputzt, aber du darfst ja nicht vergessen, dass diese ganzen Substanzen und so über die Schleimhäute auch, und ich habe ja auch vieles ausprobiert da, und auch viel Alkohol getrunken.
Und ich glaube, das hat sich alles ganz schön, das rächt sich. Das sind so die Spätfolgen, glaube ich, gerade, die ich gerade bekomme. Das ist scheiße. Ja, und jetzt halte ich fest, mein Zahnarzt, der hier in Hamburg mal war, der ist wie vom Erdboden verschluckt. Also da habe ich mir jetzt einen neuen gesucht, habe jetzt Gott sei Dank einen Termin, aber...
So ein bisschen nervig einfach, ne? Ja, das glaube ich. Weißt du, du weißt ja, man sagt doch auch immer, alles, was mit den Zähnen zu tun hat, das geht auch mal schnell aufs Herz. Also wenn man Entzündungen hat und sowas, da muss man tatsächlich mit aufpassen. Das ist nämlich verbunden. Kiefer und Herz. Das habe ich meinen Kindern jetzt auch erzählt, dass wenn ihr eure Zähne nicht putzt, ist es nicht nur, dass die gelb und hässlich werden, sondern das schlägt sich ja auf die Organe.
Also das ist ja tatsächlich der Fall. Also wenn das einmal da ist, dann ist es halt scheiße. Also weil halt die ganzen Bakterien natürlich sich dann irgendwie woanders absetzen. Eben, und das will man nicht. Nee. Nein. Da bin ich mal gespannt, was er... Aber jetzt erzähl mal zum Karneval. Wie war's? Pass auf, Karneval. Ich hatte... Hatte ich dir doch erzählt oder euch auch erzählt. Ich hatte überhaupt keine Lust. Es war eh... Ich hatte schlechte Laune und das war mir alles ein bisschen zu viel.
Ich wusste, ich werde nicht richtig trinken. Also wird's wahrscheinlich sehr anstrengend für mich. So. Ich bin losgefahren mit den Freundinnen aus Köln. Wir sind mit der Bahn sogar gefahren, mit den Öffis. Ich weiß gar nicht, wann ich das das letzte Mal gemacht habe. Das war schon ein Erlebnis. Waren da schon viele Besoffene drin? Du, tatsächlich gar nicht so, weil wir zu einer ganz entspannten Uhrzeit losgefahren sind. Erst um 15 Uhr.
Und da waren die Ersten schon auf dem Rückweg. Also da auf dem Bahnsteig kamen uns viele entgegen, tatsächlich. Und dann sind wir da in Ehrenfeld ausgestiegen. Und dann ging da diese Meile los. Da, das Wetter war auch nicht bombastisch. Also es war alles ein unschöner Anblick, sag ich mal, ja. Da hingen echt welche wirklich am Straßenrand, kotzend und die auch immer. aber.
Dann die ganzen Bars aneinandergereiht und wir hatten ja auch Karten für diese eine Bar und ich muss wirklich sagen, ich bin rein und war total geflasht. Die Leute, obwohl die natürlich schon früher angefangen haben, alle super freundlich, also richtig freundlich, es hat richtig Spaß gemacht. Ich war schwerst beeindruckt, wie ernst das mit dem Verkleiden genommen wird. Also wirklich, da hat der 60-jährige Günther, war wirklich von seiner letzten Locke bis zum Zehennagel verkleidet.
Das war einfach der Hammer. Und was für Verkleidung teilweise. Ich habe alles gesehen, von Koch bis zum Ninja. Das war irre. Und aber auch richtig gut gemacht und nicht einfach nur billig mir einen Schnurri draufgeklebt und das war's, sondern richtig durchdacht. Also das war ganz krass. Ich war richtig beeindruckt. Das hat mir richtig Spaß gemacht. Ich stand, glaube ich, die erste Stunde nur und hab einfach nur geguckt. Ich hab auch teilweise Fotos gemacht, hab aber vorher dann gefragt,
darf ich ein Foto von ihm machen. Ach, mega. Ja, das war echt mega. Also ich glaube auch, ich werde das nächstes Jahr mal richtig machen. Hast du, aber du, warte mal ganz kurz, ich habe jetzt auch die Frage, du bist jetzt mit deiner Perücke losgezogen. Genau, richtig, ich war die Gesha. Und bist du Gesha, also Gesha bist du geblieben, hast du jetzt nichts geändert? Ich habe nichts mehr geändert, nein. Aber war das nicht fürchterlich kalt, Mädchen?
Nee, weil wir waren ja gar nicht draußen, sondern direkt in der Bar. Ach so, du hattest eine Jacke drüber. Ich hatte eine Jacke drüber, genau. Eine lässige Jacke, die ich mir nur so runtergemacht habe dann. Und ganz ehrlich, Jacken willst du da nicht abgeben. Also die haben es versucht, die anderen Mädels, weil die ja länger da bleiben wollten. und das war eine kleine Odyssee.
Aber ich kann dir sagen, ich habe sogar eine Stunde lang getanzt und danach war ich so erschöpft, dass ich gesagt habe, wisst ihr was, es ist jetzt 18 Uhr, ich gehe wieder. So, und dann bin ich wieder abgedampft. Ach guck mal, du wolltest ja erst nur ein, zwei Stunden bleiben, dann waren es doch drei. Ja, dann waren es doch drei. Ich habe dir doch gesagt, das wird gut, wenn du erst mal da bist.
Ja, es war wirklich wieder erwartet. Man muss ja manchmal einfach hin und dann denkt man, okay, jetzt nach mir die Sintflut, jetzt dritt durch. Und es war auch gar nicht so schlimm, Ich dachte ja erstmal, das steht so ganz doll irgendwie dann mir im Wege, dass die anderen so betrunken sind. Und was heißt mir im Wege? Es wird einfach nur wahnsinnig scheiße anstrengend für mich. Aber war es gar nicht. Also die waren alle betrunken, aber das war gar nicht so wild, wie ich dachte. Mhm.
Also echt cool. Und gute Musik, gute Musik. Sehr gute Musik. Waren 80er, 90er. Ah, okay. Also wir reden jetzt nicht nur über die Kölner. Schunkelmusik, sondern auch das waren so richtig so drei Dancefloors und so richtig cool. Also ich komme wieder. Wirklich, das mache ich nochmal. Ist das eine Drohung? Vielleicht können wir ja vielleicht schaffen, dass wir nächstes Jahr sogar zusammen. Das wäre wirklich krass. Und dann könnten wir aber auch so ein richtig geiles, peinliches Partnerkostüm
endlich mal haben. Wie die Mädels, weißt du noch? Die sexy Mädels, die wollten das ja nicht. Ja. So, und wie war es denn bei dir? Ja, ich war ja auch bei sowas ähnliches wie Karneval feiern. Ja. Also der deutsche Basketball wurde 60 Jahre alt und ich durfte das moderieren. Ja, Karneval. Absolut. Also FC Bayern Basketball feiert 60 Jahre Basketball, und Kooperationspartner dazu BMW. Also hieß es BMW Night of the Legend. Aha.
Dann ist ja klar, dass Wir können uns vorstellen, aber da dann erst recht. Ich habe das zusammen moderiert mit Tobi Warnschaffe und das ist ein Moderator von wie heißen die? Dazone? Dazone oder sowas. Ja, Dazone. Der macht viel Fußball, viel Basketball. Sehr attraktiver, netter, verheirateter, super, straight, geradeaus, cooler Moderator. Hat sehr viel Spaß. Wir haben zusammen noch nie moderiert, kannten uns auch vorher nicht.
Das hat keiner von uns gemerkt und ich glaube, das Publikum auch nicht. Also es war wirklich, wirklich, cool. Ja, also hat echt gut funktioniert. Und genau, dann haben wir das moderiert. Das war natürlich ein Abenddrobe und ich habe es bei Instagram gesehen. Du hattest ein ganz krasses, geiles, rotes, langes Abendkleid an. Wunderschön. Das hat mir Annika, meine Stylistin, rausgesucht und die, also das probiere ich ja noch nicht mal an, sondern nehme es einfach mit und
die hat wieder ins Rote getroffen diesmal. Also wirklich, wirklich schön. Und wir waren dann erst mal Night of the Legend und Basketball. Und ich dachte, okay. Ja, das, was ich auch dachte, ja, ja. Jetzt geht's los. Jetzt haben wir hier wahnsinnig gut aussehende junge Basketballspieler. Und ich kriege einen sehr schönen Abend. Beim moderieren sabbern, ja. Ja, und der einfach so wie so ein Riesensüßigkeitenladen
ist, so Pick and Mix, so dachte ich. Weiß ich aber nicht ganz, verinnerlicht habe, bevor ich dann auf der Bühne stand und es auch dann gesehen habe. Legend heißt ja, du hast was erlebt, du hast was geleistet, wirst geehrt für deine Leistung. Das heißt, du bist jetzt wahrscheinlich nicht 29, sondern wir hatten eher so 60 plus. Okay, also die, die schon in Rente gegangen sind, die Basketballer. Genau, aber da waren auch sehr viele andere coole Leute und Basketballer im Publikum.
Uli Hoeneß war auch da, der Vorstand von BMW und so weiter, also weiß man, man muss sich so ein bisschen benehmen, aber darf trotzdem sich selbst sein, was natürlich immer schön ist. Und okay, gesagt, getan, fertig, moderiert, alles war gut, jeder war zufrieden und dann meine Freundin Silvana aus München hat das organisiert. Aha, deswegen ist sie an den Job gekommen. Aha, Vitamin B. Na klar. Und dann sind wir danach, hat er sich schon angekündigt, wir gehen da nachher noch einen Club feiern.
Oh, liebe ich doch. Lieb alles daran, jetzt schon. Ja, aber ich war eher so, weißt du, du bist dann zwei Stunden, drei Stunden auf der Bühne moderierst und bist dann eher so, dann lässt das Adrenalin nach, was dein Körper ja natürlicherweise aufbaut, damit du konzentriert bist, damit du am Start bist und das ist ja wahnsinnig anstrengend für den Körper und ich war dann eher so, oh Gott, kann es jetzt noch weggehen? Wow.
Aber habe mich natürlich nicht getraut abzusagen, weil Silvana wird mit links und rechts eine klatschen, wenn ich das machen will. Ja, ich kenne Silvana auch, das ist tatsächlich so. Das ballert dann. Also von daher gar keine Chance gehabt. Ich meine nicht körperlich, sondern verbal. Und dann, ich so, ja klar, wir gehen jetzt und so, juhu, Party. War so ein bisschen Mühe. Dann kamen wir in die Bar rein und...
Da waren natürlich, also ich würde sagen, 90 oder 80 Prozent Basketballer, was mich dazu führte, dass ich meinen Arm so verbrachte und immer hoch verbrachte. Mit Kopf im Nacken. Weil die ja so groß sind. Das ist ja kein, das ist ja kein, das ist ja, also wirklich, das ist ja kein Gerücht, das ist ja so einfach. Nicht alle, aber die meisten. Und ich habe wirklich so mit den Leuten... Und du mit deinen 1,70? Ja. Gut, ich gebe zu, 1,68 hochgerundet auf 1,70. Zieh mir beim Gewicht wieder ab.
Ist alles wieder Break-Even, ne? Aber auf jeden Fall, ich habe es dann irgendwann nach zwei, drei Stunden gemerkt, Alter, diese Unterhaltungen sind echt krass. Und da war noch am Anfang so ein bisschen sehr moderne Musik. Die hätten wahrscheinlich meine Jungs gefeiert und die kennen die und so. Und ich war eher so, okay, wo, wann kommt mein Groove? Wo sind die 80er? Wo sind sie? Ja, 90er auch oder 2000er geht auch hier. Stimmt, okay. Also jetzt mach mal langsam.
Und ich so, ja, okay, wo ist das denn so? Und dann irgendwann hieß es dann um halb, drei, nee, um zwei, wir gehen jetzt. Und ich so, okay, alles klar, zieh den Mantel an und wollte los. In dem Moment, als hätten sie es gewusst, geht's los mit Britney Spears. Welcher Song? Alle durcheinander. Wir starteten mit Toxic. Das ging über Ups, I did it again bis hin zu Oh Baby, Baby. Und du kennst mich, wenn Britney Spears kommt, bin ich schon da.
Dann bist du schon da und du packst vor allem die ganzen Choreos aus. Das ist ja auch nochmal das Krasse. Okay, also war nichts mit Gehen. Da habe ich dann noch ungefähr zwei Stunden in meinem Mantel getanzt, weil ich ja immer wieder sagen muss, ja, ich komme gleich, ich komme gleich, ich muss nur ganz kurz, ich bin gleich da, ich bin gleich da. Schön. Also richtig durchgesweatet, aber voller Spaß und Glück.
Ich hatte so eine schwarze Latexhose an, da habe ich schon richtig Detoxen gemacht, also Gefühl vom Schweiß her. Dann noch mein Mantel drüber, so ein schwarzer Wollmantel. Ich sah aus wie der Pimp, also wirklich, ich sah aus wie so ein Zuhälter. Aber es war mir egal, ich habe Vollgas gegeben. Ich habe jetzt tanzt und Dekore und ich habe schon gemerkt, wie manche Leute gucken und denken, Alter, ist die betrunken oder tanzt die immer so?
Aber ich war überhaupt nicht betrunken und ich tanze dann halt ich bin dann einfach so, ich kann mich dann nicht zurück ich packe, also wenn ich dann in dem Moment nicht die Choreo wenn ich die Choreo nicht auspacke, dann habe ich das Gefühl das ist wie wenn du Geld für etwas ausgibst, was kaputt geht, weißt du so, es ist einfach verloren und man kann es auch nicht zurückgeben und ich wusste, die spielen ja nur einmal das Lied also muss ich Vollgas geben es ist nur jetzt deine Chance Ja,
und ich möchte mich in diesem Sinne auch jetzt wieder die Zeit nutzen oder unseren Podcast nutzen. Ich möchte mich bei allen Leuten entschuldigen, die mit auf der Tanzfläche waren, die auf einmal keinen Platz mehr hatten. Weil es war my moment to shine. Ja, your time to shine. Das ist völlig fein. Und dann gehört die Tanzfläche mir. Und dann kamen so ein paar und haben dann auch weitergetanzt. Es wurde mir zu voll, da habe ich eine eigene Tanzfläche aufgemacht. An der Bar war so eine Erhöhung.
Weg, weg, weg. Ich brauche meinen Platz. Genau. Ihr wollt doch alle sehen, wie Britney Spears hier noch mal zu leben erweckt wird. Nicht, dass sie tot wäre, aber du weißt, was ich meine. Und das kann euch jetzt in München passieren. Also, liebe Menschen, benehmt euch und lasst mich mal im Platz. Und gab es ein Standing Ovation von den Basketballern? Bestimmt. Ich habe es nur nicht gesehen, weil ich habe nicht nach oben geguckt. Okay.
Und wurden die Nummern zugesteckt? Haben sie sich gebückt? Haben sie dich mal auf den Arm genommen? Gab es da irgendwelche Berührungspunkte? Das sind alle Frauen, die kannst du einpacken. Weil das macht die Geschichte, wenn du solche Fragen stellst, dann macht das die Geschichte wieder total kaputt. Nein, das sind die Sachen, die uns interessieren. Ich war doch jetzt da oben, oder? Vom Erfolg her. Ich war da oben. Es gab kein, also da wirklich Mount Everest Luft, ne?
Haben wir zu atmen? Da oben, alleine. Und dann stellst du diese Fragen, die ich alle mit Nein beantworten muss. Und dann, wumm, bin ich schon wieder im Basislager 1. Verdammt, Basislager 1. Vom Basislager 1 zu Basislager 2. Ich frage jetzt einfach mal ganz direkt, wie sieht es denn aus mit dem Date? Magst du uns da vielleicht nochmal was zu erzählen? Du hattest ja ein Date. Ja, Kontakt ist immer noch da. Ja. Aber ich kriege es nicht gebacken, zeitlich im Moment. Okay, kein Kopf dafür.
Nee, was heißt Kopf? Ich kriege es einfach nicht gebacken.
Gerendert, würde ich sogar sagen. Ich kriege es nicht hin, in eine Kennenlernphase mit einem Mann zu gehen zurzeit, weil einfach, was hier gerade zu Hause passiert mit den Kindern, mit der Schule, meine Jobs, Haushalt, alles diese auch mal hinsetzen und mit den Kindern auch mal was spielen und diese Zeit verbringen, die Familienzeit ist durch die Arbeit jetzt natürlich sehr viel irgendwie, muss jetzt sehr viel effizienter gestaltet werden.
Und es funktioniert einfach nicht. Das könnte man sagen, na, wenn man will, funktioniert es. Aber nee, ich glaube nicht. Ich glaube tatsächlich, wenn du fremdbestimmt wirst und das tut man, finde ich, als Eltern, dann ist das sehr, sehr schwierig. Seine eigene Zeit, die eigene private Zeit einzuteilen. Weil ich teile ja schon die eigene berufliche Zeit ein. Ich verstehe.
Und dann nochmal die private, dann mehr noch weniger Zeit zu Hause und das, schaffe ich im Moment nicht, weil ich natürlich auch durch die Jobs meine Jungs sehr vermisse und ich auch merke, wenn wir Zeit zusammen verbringen und was spielen oder uns unterhalten, da kommt so viel von denen und das möchte ich nicht, dass das auf der Strecke bleibt. Aber ich sage gerne, klar, natürlich kann man weiterhin Kontakt und sich mal treffen, aber ja. Ja gut, okay, du.
Ich sage mal so, ja, eben genau. Gut aussehen ist halt dann auch nicht alles. Nee, nee, richtig. Ja, ja, ja. Aber ich meine, dieser Mensch kann natürlich nichts dafür. Das ist ja alles auf meins, auf meines gewachsen. Was sagt man immer? Ähm... Es gibt doch dieses Sprichwort. Oh Gott. Ja, jetzt kommt's. Kram ich wieder mit den Sprichwörtern rum. Na komm, vergessen wir das. Nein, versuch mal. Bist du lustig, wenn du was falsch gesagt hast?
Ich liebe das, wenn Leute Sprichwörter falsch sagen, weil ich bin auch so ein bisschen dafür. Ich liebe's auch. Wir schneiden hier lieber. Nein, wir schneiden hier gar nicht. Hier wird gar nicht geschnitten. In Mensch der Woche. Green Flag Guy. Wer ist denn Mensch der Woche? Mensch der Woche ist auf jeden Fall, kennst du iCandy Crush? Das ist eine Dragcreen, eine Deutsche, wohnt in L.A. Ja, jetzt sagt mir der Name was. Ich dachte erst, es wäre das Spiel. Ja, ähnlich, klingt ähnlich.
Die ist gerade, sie ist Papa geworden. Und man kann das seit 10, 11, 12 Tagen mitverfolgen bei Social Media und ganz, ganz, ganz toll, ganz süß mithilfe, also er und seinen, oder sie und seinen Mann, wie auch immer. Sind mithilfe einer Leihmutter Eltern geworden. Schön, Glückwunsch. Ganz, ganz süß. Und identifiziert sich quasi als Papa. Und deswegen möchte ich drüber sprechen, weil ich das total süß und auch krass finde, wie crazy die Außenwelt wieder drauf abgeht.
Ich meine ganz ehrlich, er ist ein Dragqueen, fertig, bumm's aus. Sie, die sich dann Candy nennt, möchte aber Papa sein. Und dann schrieb jemand, ja, aber wenn Papa lange Haare hat und sich schminkt, dann ist das Kind ja verwirrt und denkt, das ist Mama. Was? Das hat jemand geschrieben? Das hat wirklich irgendjemand geschrieben. Ja, ist das nicht crazy? Also du musst dir mal vorstellen, und die machen das so toll und so süß.
Wo ist denn das Problem? Ob das jetzt ein Papa ist oder eine Mama ist. Also hä? Ja, und das sind die Leute nämlich, die dann schreiben, auf die inneren Werte kommt es an, nicht auf die äußeren. Weißt du, so, hä? Weißt du, und es ist einfach nur Zucker. Ganz ehrlich, es geht nur um Zuneigung und Liebe und die Bedürfnisabdecken von dem kleinen Wesen.
Die haben eine ganz süße Tochter, sind die glücklichsten Menschen der Welt, machen das so, so, so cool und so süß und zeigen das auch immer mit, ja, ich hab versucht abzuhalten, klappt nicht, ja, doof. Weißt du, also ganz richtig, richtig toll. Und ich find's einfach krass von denen, dass die sich gerade diesem Hate da auch stellen müssen. Wie gehen die damit um? Ganz gut. Die machen das richtig öffentlich und sagen auch so, ey, ich bekomme die und die Nachrichten. Was wollt ihr?
Meint ihr nicht, dass ein Kind einfach Liebe braucht? So. Und da haben sie auch vollkommen recht. Natürlich. Wie heißt sie auf Insta? Warte, ich habe es mal aufgeschrieben. Na, brauchen wir eine Brille? Ja, iCandy Crush. Vielleicht sollte ich mal ein bisschen ordentlicher schreiben. Nee, ich glaube, du brauchst einfach eine Brille. Ich habe meine auch irgendwo hier. i, also i? Ja, iCandy Crush.
Okay, in einem. Richtig. Gut, folge ich gleich mal. Du guckst dir ja mal an, ist so, so, so cool gemacht, so süß. Und da geht es auch um alle möglichen Themen, die jetzt gerade im Wochenbett quasi so dran sind. Und ganz süß. Und die Kleine hängt auch immer hier vorne schön an der Brust und so. Und ganz süß, wie sie dann auch erzählt, ja, boah, die Nächte sind echt krass. Einfach heavy, ne? Mit Wickeln und dies und das und jenes. Und da habe ich mich einfach nur gefragt, krass, wie...
Ich glaube, dass es auch noch mal vielleicht ein bisschen härter ist, wenn man, oder was heißt härter? Ich frage mich, wie es ist, wenn man quasi nicht diese Hormone, die man ja ausschüttet, nach der Geburt, genau, richtig. Weil immer so viele ja gesagt haben, dass diese Hormone so wichtig sind und dass die einen so funktionieren lassen. Und das glaube ich jetzt aber gar nicht. Weißt du? Weil kannst du mir jetzt nicht erzählen, dass die das schlechter machen? Auf gar keinen Fall.
Da lege ich meine Hand für ins Feuer. Ja, vielleicht sind es ja auch die Hormone der Liebe, die Endorphine. Ja, dieses Oxytocin, diese ganzen Kuschelhormone und sowas, was da hochkommt. Dass es das ist, was dich dann bewegt. Ja, genau. Aber das ist eine sehr interessante Feststellung. Weil man sagt ja auch immer, wenn es nicht natürliche Geburt ist, wenn die nicht gestillt werden und so. Also ich möchte keine Seite jetzt damit, wie heißt es, belagern, Seiten ergreifen.
Ich möchte keine Seite ergreifen, aber es geht auch ohne, wenn du einfach komplett geliebt wirst. Weil das ist, glaube ich, das, was das Kind merkt oder das Baby merkt. Und was bringt dir alles Mögliche, wenn du die Liebe nicht entwickelst? Dann bringt es dir auch nichts, wenn du es 15 Jahre stillst. Also ich glaube, es ist eine Zusammenarbeit aus allem. Und wenn was fehlt, ist das nicht schlimm. Die Natur hat uns da ja auch vieles mitgegeben, dass wir vieles ausgleichen können.
Also was ich damit sagen möchte, egal ob du hetero, ob du homo bist, ob du transgender bist, ob du was auch immer bist, das Wichtigste ist einfach die Liebe. Na klar. Und deshalb finde ich das ganz schlimm, wenn Leute angegriffen werden. Weil man etwas anders macht als. Es anderen wiederum gelehrt wurde. Ja. Damit müssen wir echt aufhören, weil wir haben echt größere Probleme auf dieser Welt, als jetzt uns gegenseitig anzugreifen.
Ich finde, den Account klingt wahnsinnig spannend, den schauen wir gleich mal an. Es ist wirklich eine Empfehlung, es ist einfach zuckersüßig, das anzugucken. Es ist richtig, richtig schön. Und ich habe es mir auch schon die Tage davor anguckt, wo die auch immer mitgefiebert haben. In ein paar Tagen ist es soweit. Es kamen auch bei mir wieder viele Tränen hoch. Es ist echt eine emotionale, schöne Sache. Ja, kann ich, ist wirklich eine Herzensempfehlung. Das ist so mein The Manch of the Week.
Ja, das kann ich sehr, sehr gut verstehen. Das finde ich sehr gut. Ja. Schön. Also mein. Mensch der Woche ist mein Sohn Lasse. Weil der hat so was Süßes gesagt zu mir. Das hat mich wirklich, also wir schlafen immer zusammen im Bett und wir wollten dann so einschlafen und ich merkte so, da kommt zur Ruhe, er atmet ruhiger und Und dann, das ist immer der Moment, wo ich auch sage, okay, jetzt kann ich auch einschlafen. Jetzt kommen alle zur Ruhe. Und da habe ich ihn so im Arm gehalten.
Und dann sagte er zu mir, und das hat mich so gerührt. Ich finde das so schön. Da sagt er, Mama, ich liebe deine Nähe. Und das fand ich so toll, dieser Satz. Ja, wow. Wirklich, der hat mich so gecatcht. Da war so viel Liebe in diesem Satz. Und der ist neun Jahre alt und hat den einfach so von sich aus gesagt. Deswegen war, dachte ich, du bist mein Mensch der Woche. Ach süß, ja, auf jeden Fall. Das verstehe ich. Ach, wie niedlich. Ach, lass sie. Das steht da jedem mir gegenüber.
Guckt mich an nach dem Motto, okay, jetzt weiß ich, dass ich einiges gut habe. Ich bin der Mensch der Bache. Ansonsten habe ich noch was gelesen. Pass auf, ich weiß nicht, ob du es auch schon gelesen hast. Aber Desiree Nick, die macht jetzt eine Academy der Reality-Stars. Also die bildet quasi aus zum Reality-Star. Hast du dich schon beworben? Nee, da ist leider schon der Cast vorbei. Hätte ich sonst gemacht. Das wäre so geil, wenn du so einen Versuch da machen würdest.
Oder, hätte ich nämlich gehofft, dann habe ich es mir durchgelesen, dann stand da, Kars ist leider schon drin, geht schon los im April leider, die drehen schon oder haben wahrscheinlich schon gedreht. Okay, wie kann man sich das vorstellen? Erzähl mal. Da geht es, alle sind in einem Haus, es geht um, die drücken richtig die Schulbank, die wollen alle Reality-Star werden, weil gewinnen kannst du eine Wildcard für Forsthaus Rampensau, schieß mich tot.
Und Desiree Nick ist die Lehrerin und da werden dann richtig, also es wird geschaut, hast du Talent, kannst du Dramen? Warte mal ganz kurz, warte ganz kurz, wird das gefilmt und gezeigt? Ja. Achso, okay, alles klar, verstehe, gut. Okay, ja, weiter, also bist du authentisch, bist du Genau, hast du das Potenzial zum Reality-Star mit Prüfung, da werden richtig Prüfungen wohl auch gemacht.
Geil. Da dachte ich auch, vielleicht sollte ich da hin, weil ich wurde ja angefragt für ein Format, wo ich dann relativ weit gekommen bin und dann habe ich eine Absage bekommen und jetzt hold you fest, weil da nicht genug Streitpotenzial ist. Ich bin zu nett. So, und dann dachte ich, gut, jetzt erst recht. Jetzt muss ich eigentlich in diese Academy. Aber ist ja leider vorbei. Kann ich mich nicht mehr bewerben.
Aber nur, dass du es von mir gehört hast. Liebe Desiree, falls du irgendjemand rauskickst oder falls irgendwie jemand ausfällt, wir hätten eine Nachrückerin. Und glaub mir, sie hat Streitpotenzial. Und wie. Das kann ich selbst bezeugen. Sie ist eine sehr, vielleicht nicht die lauteste, aber auf jeden Fall eine der direktesten Menschen, die ich kenne. Und mit der kann man, also sie kann dich an die Wand und zu Tode diskutieren, wenn sie möchte.
Vielen Dank. Danke für deine Untermauerung. So, das war meine Bewerbung. Sehr gerne. Das ist ein Aufruf für Desiree Nick. Bitte, Desiree. Ich möchte auch das hier wirklich haben in unseren Snippets. Wirklich, liebe Desiree Nick, wir haben eine Kandidatin, Gia, für dich. Und wir können uns noch einen anderen Namen überlegen, wenn es sein muss. Aber ich weiß ja nicht so, nee, Gia gibt es eigentlich gar nicht. Doch, eine, glaube ich, aber egal. Wie auch immer.
Aber ich finde es spannend, dass man ausgebildet werden muss für eine Reality, für den Job. Weil eigentlich ist doch Reality real. Exakt, exakt. Das ist ja, glaube ich, auch wieder nur um ein weiteres Format, was Unterhaltung geht. Aber geiles Format. Hätte ich auch moderiert. Könnte bestimmt witzig werden. Ja, aber ich hätte da nicht so gepasst. Ich glaube, Desiree passte auch richtig gut. Ich habe mit Desiree schon ein paar Mal gearbeitet. Ach, ehrlich? Bei Shopping Queen waren wir zusammen.
Warte mal, du warst mal bei Shopping Queen? Stopp. Ja, ich habe es sogar gewonnen. Ich war zweimal bei Shopping Queen. Was warst du? Schick im Strick? Ich bin auch Wok-Weltmeisterin übrigens. Jetzt hör auf. Das wusste ich jetzt auch nicht. 2005 habe ich den Vierer Wok für ProSieben-Stil geschlittert. Sag mal. Das waren noch geile Zeiten, weil da gab es keine Regeln. Ah. Da kam Joey Kelly kurz bevor es losging und sagte, Charlotte, kommt mal kurz mit. Ich so, was gibt es? Anziehen.
Der hatte Bleihosen, Bleiwesten dabei. Ich glaube, ich hatte 50 Kilo mehr. Nein, verstehe. Reingeschmissen ging nicht. Matthias Obtenhövel hat damals oben die Interviews gemacht. Musste mich da reinhelfen und guckte mich an und sagte, was hast du? Hast du Gewichte? Schwere Knochen? Nee, keine Gewichte, nur leckeres Catering. Da reingeschlittert. Unser Bock hatte, glaube ich, 200 Kilo mehr durch uns alle. Wir sind da durch die Kurven gepfeffert. Dass wir das überlebt haben,
ist schon ein... Ja, und dann haben wir gewonnen. Und dann gab es nächstes Jahr aber die Regeln. nicht einfach so wahllos Bleisachen anziehen. Dann sage ich, da mache ich nicht mehr mit. Wenn ich nicht schummeln darf, dann nicht. Für mich war das dann auch was wissen mehr reichen als welches. Ja, aber wirklich. Da kann ja nur eine zweite Teilnahmescheiße sein. Für dein Ego. Dazu möchte ich ganz kurz mal eine kleine Geschichte erzählen. Apropos schummeln.
Wir waren im Santorini-Urlaub, spielten alle zusammen Uno, ja? Ich, da war ich noch schwanger. Das geilste Karten spiel der Welt, by the way. Genau. Da war ich noch schwanger. Und was passiert? Ich spiele gegen die ganze Familie würdig. Würdig. Und alle schummeln. Alle schummeln. Weißt du das noch? Da habt ihr alle geschummelt. Und ich saß da und dachte so, mir wurde beigebracht, immer fair und richtig zu spielen. Und alle so, naja, Pech. Willst du gewinnen oder willst du gewinnen?
Da dachte ich, ach, guck mal an. Das stimmt. Das muss ich mir, hab ich mir verinnerlicht jetzt. Vor allem das Lustige ist dann auch, dass wenn die Erwachsenen schummeln, verraten wir uns gegenseitig nicht. Aber wenn wir ein Kind sehen, das schummelt, Dann wird es hochgenommen. Dann wird es umgekehrt genauso. Also da ist es schon so, dass du dann auf einmal auf so 14 UNO-Karten auf einmal sitzt. Richtig. Exakt, das war auch mein Fall. Dann habe ich verloren und guckte blöd aus der
Wäsche. Habe aber dann was mitgenommen für den nächsten Urlaub. Ja, genau. Ach, apropos Karten. Ich übe Kartentricks. Oh, warum? Vielleicht. Ach, dass du das so geil finde, wenn Leute Kartentricks können. Ja, das ist auch wirklich ganz cool. Und jetzt übe ich. Ich habe drei, die ich übe. Ja. Und ich würde sagen, klappen zu 70 Prozent. Und einen kann ich vielleicht nächste Woche vormachen, wenn du möchtest. Oh, okay. Ja, gerne. Aber du musst dann auch mitmachen und nicht so, ja,
dann, warum kann ich von dem stapeln nicht? Nein, nein, nein. Nein. Ich bin im Bann dann. Ich bin wirklich dann im Bann. Lass, das ist meine Kartentrick super. Nein? Wer hat dich hier eigentlich einziehen lassen? Mensch, Lasse, reiß dich zusammen, du bist doch krank. Was ist denn da passiert? Was ist das? Nagellack, du sollst den Nagellack auf den Fingernagel machen und nicht auf den Finger komplett. Okay, machen wir gleich. Wir müssen noch ein bisschen hier senden. Du musst erst warten.
Da, wo der Nagellack ist. Den ganzen Finger angemalt? Ja. Runtergelaufen? Nee, angemalt. Gut, okay. Okay, aber nein, ich werde dabei sein. Ich freue mich auf die Tricks. Ich übe die immer abends. Ich nehme immer so 20 Minuten Zeit und übe die dann. Und bis jetzt klappt es eigentlich ganz gut. Ich bin so gespannt. Ich bin richtig gespannt. Ich auch. Charlotte Magic. Jack, weißt du was, ich muss dir mal was kurzes, witziges erzählen. Ich stehe mit meinen Eltern bei einer Feier von deren Freunden.
Die haben sich alle ewig nicht gesehen. Die haben auch ewig mich nicht gesehen. Die kannten die Kleine noch nicht. Ungefähr die erste halbe Stunde ist vergangen. Der Hausherr, den kenne ich auch schon wirklich ab. 100 Jahre so ungefähr. Das Erste, was er mich fragt, Charlotte, ich dachte, ich fall vom Glauben habe, sag mal, hey, na, und kommst so näher und druckst so ein bisschen rum. Du, ich habe da mal eine Frage und ich dachte, uff, was kommt jetzt?
Entweder kommt irgendwas zu meiner, zu der wilden Zeit oder irgendwas zu Paul vielleicht, habe ich auch mitgerechnet. Nee. Sag mal, die Charlotte. Wie ist denn die so? Ja, ja, ja. Die fand ich ja früher ganz gut. Ich so, früher? Ja, ich bin ja jetzt verheiratet. Ich so, du, die ist noch knalliger. Olli. Olli klingt aber nicht nach 100 Jahre alt. Nein, ist auch nicht. Wie alt ist er? Naja, ich würde sagen, in deinem Alter. Ich kenne ihn 100 Jahre,
das meine ich. Ich habe nicht gesagt, der ist 100 Jahre alt. Nein, aber wenn du ihn seit 100 Jahren kennst. Ich wollte damit nur sagen, das ist ein Freund der Familie, man kennt sich schon ewig. Also ist man ab Mitte 40 für dich 100 Jahre alt mindestens. Das habe ich nicht gesagt. Okay, warte mal 10 Jahre ab und dann spulen wir genau dieses Gespräch nochmal vor. Und dann ist das so, mal gucken, wie es dir so geht und was das mit dir macht.
Ich bewerbe uns gerade, ich bewerbe uns für die Akademie gerade, zurückschießen. Charlotte! Aber nein, so war das doch gar nicht gemeint. Ich kann nicht mehr. Naja, was habe ich gesagt? Die ist noch der knalligere Knaller als das, was du siehst. So. Und dann meinte er... Knalliger Charlotte. Ja, richtig. Und dann meinte er, ja, ist die noch Single? Dann meinte ich sehr, jetzt geht's zu weit. Wir sind hier ja im Haus von dir und deiner Frau.
Oh. So, meinte er, die war früher ja so toll. Und ich so, ja, die ist auch immer noch ganz toll. Schuster, bleib bei deinen Leisten. Ja, wirklich. Aber dann für das Kompliment. Und dann habe ich mich so weggedreht und Esther so meine Flips und Seilstangen und dachte so. Kann man auch mal fragen, anstatt und wie geht's dir jetzt eigentlich so? Weißt du? Fand ich witzig und dachte ich, geil, ich muss mir das merken. Ich muss das Charlotte unbedingt im Podcast ansehen.
Das ist ja so ähnlich, wie als ich zum Grillen eingeladen war und die Nachbarn sagen, ist Gia auch da? Nee, aber hallo Charlotte. Achso, wir mögen Gia lieber. Achso, ja, nee. Gar kein Problem. Also tschüss. Ciao. Ey, das war auch so krass. Ja, lieb ich. Aber das macht ja das Leben aus, ne? Ja, natürlich. Das ist ja das Geile. Ja, wirklich wahr. Oh Gott. Mein Gott, aber na gut. Vielleicht schickst du mir unerfällig ein Foto von ihm.
Und falls sie sich trennen, kann man mal gucken. Ja, genau, kann man mal schauen. Ja, geile Geschichte. Oder? Du, ich habe mir noch einen Punkt gemacht hier auf meiner Liste. Das war auch, ich habe es bei Social Media gesehen und auch so ein bisschen mitverfolgt, weitestgehend. Bonnie Blue. ganz, ganz, ganz bekanntes Onlyfans-Model war als letztes, wurde so krass in den Medien.
Ich sag mal so zerrissen oder hatte die ganze mediale Aufmerksamkeit, weil sie irgendwie, jetzt frag mich nicht, mit tausend Typen an einem Tag glaube ich Sex hatte oder so. Das hast du mitgekriegt, ne? Hast du auch mitgekriegt, dass die jetzt so eine neue Challenge gemacht hat und mit 400 Männern geschlafen hat, weil sie schwanger werden wollte und jetzt ist sie schwanger.
Gott, bleib mir richtig die Stimme weg. Also der Vaterschafts-Test wird teuer. Oder? Ja. Vor allem, jetzt geht es, die Männer zittern wohl darum, wer es jetzt ist. Das ist dann auch so unter den Männern, die wollen natürlich, jeder will es sein. Ist das nicht krass? Da frage ich mich aber auch, wie wurde das alles geregelt vorher? Also das Rechtliche, dann das Medizinische, also wurde das auch alles getestet? Das ist ja auch schon ein bisschen ecklich. Wie sagt man den Bock auf 400? Ich weiß.
Aber warte mal, 400 Mal, ein Mann kommt durchschnittlich nach vier Minuten. Das heißt, vier Minuten mal 400. 4 mal 4 sind 4 und 60. Das sind 1600 Minuten. Das geht doch alles. Oder vielleicht haben die vorher angekurbelt. Und dann sind sie einfach reingeschlupft. Es ist ja schon ein bisschen eklig. Ja, ziemlich. 400 Mal offensichtlich nicht mit Kondom geschlafen. Nein, ganz genau. Ist das nicht eklig? Ich finde es auch so abartig. Das ist ja fast der Bodycount von Calvin Klein. Ja, fast.
Sorry. Nein, jeder kann ja machen, bis er wieder. Ich finde es ekelhaft. Ich möchte es nicht tun. Ja, aber ich bin gespannt, ob das jetzt auch wirklich stimmt. Ob die wirklich schwanger ist oder ob das einfach mal wieder ein großer PR-Gag ist. Dass die christlich wird oder so und jetzt auf einmal gar nichts mehr damit zu tun hat. Aber das war vielleicht eine Ente. Kann sein. Ja. Naja. Gut, das Bild lasse ich mir mal auf der Zunge zergehen, im wahrsten Sinne des Wortes.
Auf die Lippen zergehen. Ah. Ah. Und lustigerweise kam eine Frau auf mich zu und hat zu mir gesagt, da kann ich jetzt drüber reden, weil der Klingel jetzt wieder raus ist, und hat zu mir gesagt, die musste so lachen über unseren Podcast mit den Schamlippen, weil ihr geht das genauso. Und sie sagt auch so, manchmal gehe ich auf Toilette pullern. Und da sind die immer noch zusammen, danach. Also ich liebe es, wenn die realistisches Feedback bekommen. Vielen Dank dafür. Ey, danke.
Du übrigens, Apropos Lacher, ich habe uns eine Nachricht aus unseren E-Mails rausgezogen. Und ich hoffe, du hast sie noch nicht gelesen, weil... Nein. So, jetzt halte ich fest. Ihr könnt euch jetzt alle festhalten. Diese E-Mail ist von Julia. Ich darf ihren Namen sagen. Huhu, ihr zwei, ich feiere euch so extrem. Ich möchte euch aber auch gar nicht lange nerven. Ich habe nur eine kleine Info. Ich heiße Julia und komme aus Solingen, Remscheid.
Ich rette regelmäßig Hühner aus der Bodenhaltungsmassenindustrie. Gestern kamen zwei sehr schlimm gequälte Hennen und ein Hahn zu mir, welche noch nicht mit Sicherheit überleben werden. Nein. Darauf drücken wir jetzt natürlich mal ganz doll die Daumen. Dies wird mich sicher sehr viel Liebe, Mitgefühl und Zeit kosten, um sie aufzupäppeln. Der erste Schritt, Fußkettchen und Namen. Und ratet, wie sie nun heißen. Die Hennen heißen Stacy und Serenity. und der Hahn heißt Haudi.
Ganz liebe Grüße, Julia. Ist das schön. Ist das nicht cute? Aber was eine Wahnsinnsarbeit. Ja, wirklich wahr. Und was macht sie dann mit den Hühnern, wenn sie die aufgepäppelt hat? Das hat sie leider nicht geschrieben in die E-Mail. Das würden wir noch gerne wissen, liebe Julia. Oder? Was aus dem gewordenen ist? Wie sieht deine Arbeit aus? Erzähl uns davon, schreib uns eine E-Mail. Wie bist du dazu gekommen? Warum machst du es? Was war das Schlimmste, was du erlebt hast?
Worauf können wir Verbraucher achten? Und was machst du mit den Hühnern, wenn die aufgepäppelt sind? Ja, das wäre schön. Würden wir uns wirklich freuen. Das wäre toll zu wissen. Sehr schön. Ich liebe diese E-Mails. Cute, oder? Wir haben die geilste Community. Danke, danke, danke. Da kann keiner mithalten. Nee, ist wirklich so. Gut, meine Süße. Dann werde ich jetzt ein bisschen Hühnersuppe kochen. Mach das. Gute Besserung nochmal an Lasse.
Und du an die kleine Mau. Genau. Und wir sprechen nochmal wegen Treffen nächste Woche, wann du kommst und so weiter. Ja, exakt. Machen wir. Ihr Lieben.