Herzlich willkommen zur 879. Ausgabe des Sneakpots. Wir haben uns hier in diese verlassene Kirche zurückgezogen und sprechen für euch über den Film The Killer. Heute Abend unterwegs mit den Reweihrauchbehältern schwingend. Das ist Christoph Perner.
Guten Abend.
Und gut ob Kopf, böser Kopf oder beides, Robert Krüger.
Ja, hallo. Und Stefan Giesbeth kann man nicht so genau sehen, wegen der ganzen Tauben, die die ganze Zeit durchs Bild fliegen.
Bonsoir.
Wer hat den ausgesucht? Du warst es, ne Stefan?
Ich habe ihn ausgesucht, ja. Ich habe ihn auch schon seit bestimmt sechs Wochen oder acht Wochen auf der Liste. Ich bin irgendwie über den Trailer gestolpert.
Das ist lustig. Ich war da noch nie drüber gestolpert. Das war mir völlig neu. Ich kriege mir so unterschiedliche Filme vorgeschlagen, was ihr heute auch bei meinem Pick sehen werdet.
Ich bin ganz sicher.
Dass ihr den noch nicht vorgeschlagen bekommen habt.
Du kannst ja mal jetzt schon sagen, wohin. Dann können wir die ganze Sendung über lang suchen, ob wir es finden, welches absurde Meisterwerk heute losgegangen.
Und hast du, Stefan, den auch oder mit ausgesucht, weil du, kennst du das Original von Jean-Louis?
Ich kenn das Original nicht. Ich habe nachgelesen, dass es deutlich anders ist. Also, okay.
Ich würde nur wissen, warum du da so gleich drauf angesprungen bist.
Nee, ich fand, der Trailer sah so geil aus. Und da dachte ich mir auch, das sieht doch ganz hübsch aus. Das möchte ich gucken.
Okay, ob der ganze Film auch so geil aussah, das werden wir herausfinden, wenn du uns der Film zusammengefasst hast.
Okay, also wie gesagt, das ist ein Remake von John Woo's eigenen Film von Ende der 80er, glaube ich, irgendwie 89 oder sowas. 89, ja.
Der hieß auch The Killer, oder?
Der hieß auch The Killer.
So wie alles The Killer heißt. Wir haben auch letztes Jahr The Killer von Winter besprochen. Das heißt einfach, jeder dritte Film scheinbar ist The Killer.
Ich glaube, den habe ich auch vorgeschlagen. Kann das sein?
Kann sein, ja.
Das macht natürlich jetzt wieder, wenn wir so Zusammenfassungsprogramme schreiben, macht das wieder alles kaputt.
Ei, ei, ei. Ja genau, also es geht um im Gegensatz zum Original, wo es ein männlicher Hauptdarsteller gibt, geht es hier um eine, weibliche Auftragskillerin, die in Paris für so einen Gangster-Boss-Typi arbeitet und sie soll irgendwie in einem Nachtclub, einen Haufen Männer von irgendeinem Kartell oder irgendwas töten und dabei wird eine Sängerin schwer verletzt und erblindet und eigentlich hat sie ja die Regel, dass sie,
keinen Zeugen zurücklassen darf, aber irgendwie verschont sie die und das findet ihr, Auftraggeber gar nicht so gut und sie wird dann halt irgendwie von der Unterwelt gejagt. Gleichzeitig ist aber auch die Polizei in Person von Ermittler, wie heißt sie, Say, gespielt von Omar C. Auch, dass die Namen so dicht beieinander sein müssen. Jagen ihn auch, äh, jagen sie auch und kommen ihr auch immer näher und,
Sie muss sich halt irgendwie den allen zur Wehr setzen. So, da denke ich, kann man es mal belassen.
Ja.
Und dann sehen wir viel Action-Spektakel und Ja.
Und viel Film-Noir auch wieder, gell?
Ja, ja.
Auch wieder eigentlich so fast klassischer Neo-Noir.
Ja, sehr düster. Wie hat euch das denn gefallen?
Das sah schon geil aus, finde ich. Meist. Nicht alles sah geil aus, aber so Optik-Setting, Kulisse, hat mir schon gut gefallen.
Aufstattung, Frisuren, Klamotten.
Finde ich alles sehr cool.
Ja, optisch würde ich da mitgehen. Optisch war das ziemlich fein. Bis auf die, also wenn du jetzt Stillframes nimmst, dann war das optisch alles sehr fein. Sobald du das in Bewegung setzt und die Hälfte aller Action-Szenen einfach komplett sinnlos platzierte Slow-Mos sind, dann hat es mich nur aufgeregt.
Ja, und was mir in den Action-Dings überhaupt nicht gefallen hat, war alles, wenn sie in der Luft war, weil sie häufig halt so sichtbar an Kabeln aufgehängt war und dann aber auch so Sachen macht, wo ich gar nicht genau weiß, warum sie überhaupt in der Luft ist. Also da irgendwie, es kommen Gegner, die auf sie schießen und sie schießt nicht zurück, sondern sie springt so nach oben und hängt dann im Endeffekt so in der Luft, um zu schießen.
Auf der gleichen Höhe, wie sie auch geschossen hätte, wenn sie einfach stehen geblieben wäre. Ich habe es nicht kapiert.
Sie ist das Waagerecht in der Luft, dadurch ist sie weniger Trefferfläche.
Ja genau, irgendwie sowas. Es sah total blöd aus, weil es halt immer total an Kabeln aufgehängt aussah. Und auch so dieses, sie klammert sich mit den Beinen an irgendeinem, Angreifer-Hals und schleudert um den herum und so. Oder war es um ihn sogar? Nee, es war gar nicht um den Angreifer, es war um ihren Partner oder so.
Das fand ich so eine coole Szene. Das fand ich so cool.
Ja, das war eine coole Szene, aber es war halt so, man hat halt so gesehen, dass das nicht geht. Also da war halt die Physik einfach ausgeschaltet. Also wenn die Physik halt so raus ist und es soll halt nicht Fantasy sein, dann das reißt mich halt raus.
Also sie macht doch ein paar Sachen mit irgendwelchen Männern, die einfach mal anderthalb, zweieinhalbfache von ihr wiegen. Mit so Moves, die halt auch so nicht gehen. Also wenn der Typ da nicht absichtlich mit reinspringt in den Wurf.
Ja, zum Teil macht, zum Teil also so eingesprungene Armstreckhebel und sowas, das funktioniert schon. Also da macht sie schon auch Sachen und macht er auch Sachen, die schon funktionieren und die cool sind, so zu sehen. Aber du hast schon recht, das funktioniert natürlich besser, wenn der andere mitmacht.
Man muss halt warten und so weiter.
Aber da gibt es doch so ein virales Video von vor ein paar Monaten oder so, wo ich glaube, ich glaube in Südamerika oder so, an irgendeinem, an irgendeinem Flughafen irgendein so eine Geiselnahme oder so ein Amoklauf oder sowas praktisch im Keim erstickt wurde, weil so ein, so ein Officer dort oder so ein Sicherheitsmann genau sowas gemacht hat, eben so einen eingesprungenen, um den Kopfklammerhebel, der den anderen eben schleudern zu Boden bringt.
Super spektakulär, sah super aus auf den Überwachungskameras. Und ja, solche Dinge funktionieren schon auch in Realität, aber ja, natürlich nicht, wenn du die Hälfte wiegst, dann ist es schon schwierig. Aber also da hatte ich wenig zu bemängeln. Das war schon cool gemachte Martial Arts, also sehr Jujutsu-artig. Hat mir gefallen.
Ja.
Vieles war halt auch so, ja, für die Optik halt, das mit den Tauben. Ja, okay. Das ist halt albern, aber ich fand schon, das erfüllt schon seinen Zweck.
Ja, vor allem, dass die immer wieder zurückkommen und alle Fenster immer zu waren. Naja, gut, Geschenk. Es gab eine Szene am Schluss, da ist es mir nur einmal aufgefallen, wie die, da kämpfst du ja mit dieser Frau mit den langen Zöpfen, wie die halt so nachgreift, damit die beide jetzt diese Rolle zusammen schaffen. Das ist halt so, warum hilfst du ihr eigentlich gerade? Ach so, es ist, ja. Sonst, mir ist das mit den Seilen, ist mir nicht aufgefallen irgendwie.
Ich hatte richtig gut in der Immersion gehabt.
Ja, hatte mich meistens auch gehabt. Also, ich fand, insgesamt hat er schon richtig Spaß gemacht. Bob dir nicht so, scheint mir.
Nee, der hat durch dieses ständige Slowmotion, also ich meine, der ist schon besser gewesen als der letzte Woche, insofern, das kann man schon sagen.
Als die der letzten vier Wochen oder so.
Ja, genau.
Einige Actionfilme gehabt.
Also das schon, aber diese erstens ist die Story ja, ziemlich vorhersehbar, also wer da am Ende der Bösewicht sein wird und so weiter und dann fand ich es auch irgendwie albern, wo hast du gerade die Frau mit den Zöpfen erwähnt, die kennen wir ja überhaupt nicht, also die wird uns einmal so, läuft die mal so am Rand vom Bild vorbei und dann ist sie plötzlich am Ende, der große Endgegner für sie, während die Omas See-Figur mit dem eigentlichen Bösewicht kämpfen darf,
das löst sich dann fünf Minuten später noch ein bisschen auf, aber das sind ständig springen aus dieser Geschichte irgendwo so Leute aus der Kulisse und werden dann irgendwie wichtig, die eigentlich komplett egal sein sollten. Und ich habe das Original auch nicht gesehen. Alles, was ich jetzt darüber gelesen habe, hat dafür gesorgt, dass ich mir das Original auf die Watchlist geklickt habe. Ich hätte es mir jetzt auch noch angeguckt, aber es ist aktuell nirgends im Streaming verfügbar.
Man kann irgendwie nur bei Amazon für 35 Euro gebrauchte DVDs Blu-Ray bestellen. Das hatte ich jetzt dann doch nicht gemacht.
Das ist schon hart.
Von daher, das hätte ich jetzt gerne im Vergleich gesehen, weil wenn man da so, andere Texte darüber liest, dann scheint es so zu sein, dass das Original hier wohl so ich weiß nicht, ob ich jetzt zu dick auftrage, wenn ich sage Genre-Defining oder so, aber es sei wohl, schon richtig eingeschlagen damals in Ende der 80er, als was Actionfilme so können oder so. Wie gesagt, kann es nicht beurteilen, weil ich es nicht gesehen habe. Das habe ich so gelesen.
Und dann jetzt dieses vergleichsweise sehr durchschnittliche Machwerk. Und jetzt nicht irgendwie irgendein amerikanischer Regisseur nimmt sich einen asiatischen Actionfilm und Remake den nochmal für den amerikanischen Markt, sondern John Woo macht es selber. Mal seinen eigenen Film, an dem er dann jahrelang rumgeplant hat, den jetzt nochmal zu Remaken. Und das kommt dann dabei raus.
So schlecht fand ich ihn aber auch nicht. Also, ich fand, das war schon ein solider Film noir, also... Aber doch, also, was, wenn man jetzt sagt, wenn du sagst, es war Genre definierend, ich meine, klar, es gibt Film noir schon länger, aber da finde ich, war der jetzt auch, also, wenn man jetzt sagt, es ist ein Film noir, Genre Film, ist der schon auch, spielt der ganz oben mit, findest du nicht?
Naja. Also ich weiß nicht, dazu hat er mich einfach nicht gehabt, die, also, ja, du hast irgendwie korrupte Bullen, okay, hundertmal gesehen, du hast irgendwie eine Killerin, die noch, die von ihrem Boss, nee, das will ich jetzt alles nicht verraten.
Wäre ganz gut.
Ja, aber auch das war alles ab, das vorher telegrafiert, also das hat man ja alles kommen sehen, wer da, wie sich entwickelt.
Und die die unschuldig verletzte, okay, das hast du jetzt nicht in jedem zweiten Film, dass dann irgendwie der Killer Gewissensbisse kriegt, aber, auch da, dann wurde später so erzählt, die hat irgendwie gar nichts davon mitbekommen, und kann sich irgendwie, weiß ich nicht, oder hat die gar nicht gesehen, aber wenn man sich die Szene nochmal anguckt, die war da fünfeinhalb Minuten bei dem Geschlachte mit im Raum und hat eigentlich alles gesehen, die wurde erst am Ende geblindet.
In den Zusammenfassungen liest sich das immer so, als ob die so gleich am Anfang irgendwie einen draufkriegt und dann nichts davon mitbekommt. Das stimmt ja auch nicht. Ich weiß nicht, irgendwie bei mir hat er nur so geile Optik, wenig dahinter, so war mein was ich da irgendwie so gefühlt habe dabei.
Mhm.
Und halt die geile Optik halt hinterlegt mit diesen nervigen Slow-Motions. Also wenn ich dann am Schluss diese Motorräder, die da über den Friedhof rasen und dann über alles drüber springen und dann stehen sie da unten drunter und schießen Rücken an Rücken nach oben in Slow-Motion und so weiter. Es ist so cheesy, so albern. Weiß ich nicht.
Hat mich alles nicht gestört. Hat mich echt prächtig unterhalten. Ich habe ihn zwar in zwei Tagen schauen müssen, weil ich irgendwie den ersten Tag zu spät angefangen habe und dann einfach fast eingeschlafen bin beim Schauen, weil ich einfach uns müde war. Ich hatte wirklich, wirklich viel Spaß bei dem Film und fand ihn auch spannend.
Natürlich, wenn du viele Actionfilme, wie wir das jetzt hier machen, schon geschaut hast, dann ist das jetzt nicht unbedingt was Neues, für einen aber fand ich jetzt überhaupt nicht schlimm und ich mochte den Look sehr, ich musste ein bisschen lachen als die Dame mit den Weihrauchbehältern ankam und quasi Nunchaks imitiert hat.
Das ist gleich anders aber das was man auch in Kill Bill sieht, das an der langen Leine ja genau Ja.
Aber da dachte ich mir so, hm, da wird der Christoph sich freuen. Wieder ein Schleudereinstrument.
Das war schon lustig.
Das war ja überhaupt nicht ernst gemeint.
Nee, genau. Das war ja überhaupt nicht ernst gemeint.
Ja, das war schon sehr gut.
Was mich ein bisschen gestört hat, ihr wisst, was mich ein bisschen gestört hat, oder?
Hm, wie kann man das?
Akustisch. akustisch. Warum immer Saxophon? Das kann doch nicht wahr sein.
Oh, stimmt, da war immer so immer so Hintergrund von Saxophon gedudelt.
Ich dachte, Leute, könnt ihr keinen Film mal ohne Saxophon machen? Was soll denn das? Das ist halt auch so ein Klischee. Also ich hase Saxophon, aber es ist halt auch einfach so ein ausgeleitetes Klischee, was nicht unbedingt hätte sein müssen, finde ich. Aber gut, das ist halt mein Persönliches. Nee, aber ich fand auch, also ich fand, der war ziemlich rund in dem, was er wollte, nämlich eine Film-Noir-Adaption, eine moderne Film-Noir-Adaption auf den alten Filmen sein.
Das hat er alles gut gemacht, mit guten Darstellern. Fand ich alles gut. Ich mochte das. Ich hab da wenig zu kritisieren. Man merkt bei Oma Sie langsam, dass er alt wird, wie bei uns auch. Der hat so Bewegungen drauf. Oder so Körperhaltung.
Sie haben ihn auch oft rausgelassen aus dem Camps so, stell dich mal erstmal an die Seite, renn mal hier hinten rum, wir kämpfen jetzt erstmal eine Runde und dann kommst du und darfst mit der dicken Pranke irgendwie zweimal reinhauen.
Der hat so Bewegung, so wenn er losrennt oder so, wo ich mir denke, ja, so fühlt sich das auch an, wenn ich losrenne. So ein mittelalter Mann um die 50. Ich weiß nicht, wie alt er ist. Der ist wahrscheinlich jünger als sie, oder? Aber das fühlt sich an, es war nicht mehr so schnell, spritzig, agil.
Haben wir eigentlich mal geklärt.
Ob der wirklich... Christoph, der ist einen Monat jünger als du. Älter als du.
Ach, das ist ja kratz. 20.
Januar. 20. Januar.
Na, das ist ja geil. Was haben wir geklärt, Bob?
Wie man den ausspricht. Wir sagen immer Omar C. Im amerikanischen YouTube-Dingsbums sagen sie alle Omar Sy. Weil klar, weil sie das so aussprechen, aber wie wird das im Französischen? Ich bin mir so gut wie sicher.
Dass der Omar C. gesprochen wird.
Okay.
Also, ich wüsste nicht, wie man das alles andere... Erstaunlich.
Wo ist denn der...
Sind älter als er, ja. Das heißt, wenn ich jetzt dynamischer losrenne als er in dem Film, dann kann ich darauf stolz sein.
Du hast noch 32 Tage Zeit zum Üben, dynamisch loszurennen.
Genau, wir werden sehen.
Wie dynamisch wir reisen werden.
Ja, stimmt. Ja, wollen wir Punkte geben? Oder hat noch jemand das? Wollen wir noch jemand über Kuschla Makre sprechen?
Nein. Das war geil. Also wie der gesprochen hat, finde ich mega gut. Also generell, dass es mit den Sprachen ist.
Der ist ja kein Irre, gell? Der ist ja Engländer. Ich habe das mehrmals gegoogelt, weil ich es nicht glauben konnte.
Der ist Engländer?
Ja, ja, der ist Engländer.
Ach.
Durch und durch. Aber hat Maudslein auf Irre gemacht?
Ja, richtig gut.
Und dieses Kuschla Makre, was er immer zitiert. Also es hat mich ein bisschen... angestrengt, weil ich habe es erstmal in Google Translator eingegeben und da kommt nichts Gescheites bei raus. Und ich habe es dann glücklicherweise irgendwann noch einfach gegoogelt und da kam raus, dass es eine anglisierte Form von einer gälischen Phrase ist. Und dass es aber auch von ihren benutzt wird, so wie ich das verstanden habe.
Was ja komisch ist, weil er schreibt das ja auch. Also wenn es eine anglisierte Form ist, ist das ja seltsam, dass er es so schreibt. Dass es halt nicht ihre schreibt, aber es ist wohl unter ihren auch gebräuchlich, wenn das so ist. Wenn da draußen jemand irisch kann, möge er mich korrigieren. Könnte ja sein.
Vielleicht haben wir für nächste Woche einen Kommentar.
Wer weiß. Aber lass uns Punkte geben, oder?
Ich wollte noch ganz kurz zu den Sprachen sagen, oder das kann ich auch eigentlich, wenn ich jetzt Punkte gebe, da nochmal reinwerfen.
Ja, komm, hau rein.
Ich fand es sehr schön, also Look und so haben wir, glaube ich, mich hat die Story, ich mag Film Noir und hier jetzt die Verwendung von Sprachen, sie sind in Frankreich, die französische Polizei, also Omasy mit seinen Kollegen sprechen auch konsequent die ganze Zeit Französisch, wenn er hat dann irgendwann Kontakt zu einem englischen Kollegen, den sie, glaube ich, da elegant reingeschrieben haben, damit er dann noch ein
bisschen Englisch reden kann und man nicht so viel übersetzen und mitlesen muss. Fand ich jetzt überhaupt nicht schlimm. Also passt so sehr gut da rein. Sie spricht als erstes, wie war das, als erstes spricht sie krasses amerikanisch und switcht dann irgendwann zu einem britischen Englisch. Grandios, das irische von Sam Worthington fand ich gut. Also diese ganzen Nutzungen von Sprachen, das Durcheinander, das mit Akzent sprechen, mit Dialekt.
Sie hätte schon noch ein bisschen Französisch noch sprechen können, weil sie ist ja irgendwie seit 13 Jahren in Paris oder so, hätte ich erwartet, dass sie ein bisschen Französisch wenigstens spricht.
Ja, das stimmt. Aber das wäre ganz gut gewesen. Gut, aber es hilft natürlich, wenn er dann Englisch sprechen kann, damit es leichter zum Verstehen ist und weniger zum Mitlesen ist. Aber ja, so wenigstens so ein paar Phrasen, weißt du.
Stimmt, also wenn es die 13 Jahre in Paris ist.
Dann hätte man erwartet.
Dass die miteinander Französisch sprechen, ja? Wahrscheinlich.
Ja, oder dass die zumindest miteinander Englisch, aber sie hat ja auch, wenn sie in den Geschäften oder so war, hat sie ja auch immer so ein bisschen Englisch, das wäre noch ja gut, nee, aber ich war sehr angetan, ich gebe 8 Punkte, ich hatte viel Spaß. Ja, da brauche ich das jetzt bei Letterboxd ein.
Da gehe ich fast mit. Ich gebe sie meinen Hype. Ich habe da auch, also insgesamt war das ein runder Film für mich. Ich habe da ein paar Sachen, habe ich akkreditiert, aber insgesamt hat er mir schon Spaß gemacht und sah gut aus und fühlt sich gut an. Bob, was ist mit dir? Zieh es runter.
Ja, ich muss es ein bisschen runterziehen. Immer zieht der Bob es runter.
Voll doof.
Das war ein Tropefest. Slow-Motion-Trope-Fest Killer mit Auftraggeber und der Bösewicht ist natürlich ein Scheich und korrupte Bullen und der Chef pfeift ihn zurück und ach, die Politik hängt da mit drin und Der.
Bösewicht ist ein Prinz.
Der Bösewicht war ja gar kein Prinz Also der war ja nur ein Nebenbösewicht und ach, ja, es war viel Schönes rein optisch, aber mehr so in den Stillframes, weil die Slow-Mos haben genervt und der Kampfstil hat ein bisschen genervt. Was ich cool fand war zum Beispiel so, dass zum Beispiel gleich in der Eröffnung, da dachte ich noch, das wird richtig geil, wenn als Omar C da bei dieser Verfolgung am Sein-Ufer,
eben nicht lange fackelt bei dieser Verfolgung. Das wurde alles, diese Verfolgung, bis auf den Überschlag von dem Auto, der natürlich wieder in Zeitlupe zu sehen war. Da hat es schon angefangen so hart zu nerven, aber dann unten am Ufer, wo der dann irgendwie plötzlich neben ihm auftaucht, der hat die Geisel auf dem Arm und dann einfach in den Kopf geschossen, fertig, Ende der Durchsage. So dachte ich so, okay, so ein No-Bullshit-Movie, das könnte gut werden.
Aber leider wurde das danach irgendwie alles so, gewöhnlich. Und ich gebe jetzt sechs Punkte.
Okay.
Das war schon besser als die anderen und war auch nicht langweilig in dem Sinne, aber das hätte so viel mehr sein müssen, wenn John Woo das selber macht. So war das jetzt.
So, was haben wir noch für Themen?
Die Droge der Wahl.
Ah ja, das kommt immer, ne?
Ja.
Da muss diesmal ich kurz weg.
Ach ja.
Ich hatte keinen Heinigen hier. Wir haben immer Heinigen gesoffen da.
Stimmt, ja.
Ich habe auch sonst kein Bier. Ich hatte eigentlich Bier hier und wollte das auch in der Sendung trinken, weil ich das aus dem Urlaub, von dem ich letzte Woche berichtet habe, mitgebracht habe. Wäre jetzt zwar kein Heinigen gewesen, hätte aber jetzt gut gepasst. Und meine Frau hat das wahrscheinlich um ihren Gefallen zu tun, in weiser Voraussicht alles, also was sie für weiser Voraussicht hielt in dem Fall, in den Kühlschrank in den Garten transferiert. Deshalb ist sie überhaupt kein Bier mehr.
Das ist natürlich ärgerlich. Und jetzt mal eben da rausgehen, ist halt auch echt ganz schön weit.
Tja, nee, deshalb trinke ich jetzt Cognac, wenigstens um dieses Französische aufzugreifen.
Oh, hallo.
Und was gibt es bei dir?
Bei mir setze ich gerade Nase und Hals zu und ich will das nicht schlimmer machen und trinke, deswegen bleib beim Wasser.
Was trinkt ihr? Ihr müsst es mir nochmal sagen, weil ich war ja nicht da.
Cognac und Wasser, Stefan.
Cognac und Wasser.
Also ich den Cognac, Steff hat das Wasser.
Okay. Ich trinke, auch wenn das Glas nicht gerimpt ist, weil es auch falsch wäre.
So, Quatsch.
Der Martini, richtig.
Ich trinke Martini. Ich habe hier tatsächlich, und zwar ich trinke den Martini in meinem Style.
Ohne Wermut?
Ohne Wermut und ohne Schmelzwasser. Einfach nur.
Einfach eiskalt gefrorenen Gin.
Oh fuck, ich ahne etwas. Genau, einfach tiefgefrorenen Gin und da eine Olive rein und jetzt gieße ich den tiefgefrorenen Gin ein und er ist gelb. Verdammte Scheiße, was habe ich in diese Flasche gefüllt? Das ist auf jeden Fall nicht Gin.
Es ist aber auch keine Urinprobe, weil die wäre durchgefroren. Sei doch froh.
Richtig. Es ist irgendwas, was 40% hat, weil es ist nicht durchgefroren. Es riecht nach Zitrone. Es ist wahrscheinlich Zitronenwodka oder Zitronengin. Nee, Zitronengin würde man nicht machen, oder?
Füllst du immer Dinge in Flaschen, die nicht kriegst du das Stopp.
Oder irgendein Likör.
Nee, nee, es hat keinen Zucker. Es ist Zitronen-Wodka, würde ich sagen, selbstgemachter.
Oh, stimmt, das haben wir früher auch öfter mal gemacht.
Der muss echt schon sehr lang da drin sein, wahrscheinlich so seit 2010 oder so.
Wenn es reicht.
Dann ist es halt ein Wodka-Martini. Bei einem gerimmten Glas ist das nicht auszuschließen. Und da hau ich jetzt eine Olive rein. Es sieht halt, das Gelbe sieht halt nicht nach Gin aus. Aber egal, es ist immerhin Martini-Glas. Im Gegensatz zu dem, was die da hatten, war auch kein Martini-Glas. Da war eigentlich alles falsch an diesem Trink.
Das war so eine Champagner-Schale, oder?
Aber trotzdem, ich hatte sofort Bock so. Boah, jetzt Martini-Trinken, das wäre schon geil.
Ja, ich mache mal ein Be Real. Jetzt ist das Gas schon nicht mehr richtig gefroren. Ich mache es trotzdem.
Ja. Ja, ja, ja.
Ich muss Mission leer trinken. Diese Cognac-Flasche war nicht mehr viel drin. Ist jetzt schon leer.
Jetzt schon?
Ja, diesen kleinen Schluck habe ich noch im Glas, aber die Flasche ist leer. Und deshalb mache ich danach mit Bourbon weiter. Hier steht ein Woodford, hier steht auch noch ein Bullet, 10 Jahre. Was soll ich nehmen? Wenn ich den Bullet nehme, kriege ich den auch noch leer. Dann habe ich zwei leer, das wäre doch gut.
Das wäre doch ziemlich, also...
Das wäre Mission accomplished dann.
Vorbildlich, vorbildlich. Platz für was Neues.
Ach, das schmeckt nicht so schlecht mit der Zitrone. Es ist halt jetzt, als hätte ich mich nicht für die Deko entscheiden können. Sowohl Zitrone als auch... Olive. Olive? Aber was soll's. Ich habe auch die Olive nur reingemacht, weil die im Film auch eine Olive reingemacht hat. Ich trinke meinen Martini normalerweise auch nicht mit Olive.
Die haben zwei reingemacht, oder? Was ich auch irgendwie irritierend finde. Ich mag ja dann doch ungerade Zahlen hinzu.
Zwei Oliven macht man, glaube ich. Oder hat man damals nach 9-11 gemacht. In New York. Aber in Paris würde man das nicht tun. Hast du recht. Und man würde vor allen Dingen den Rand nicht rammen. Mit was denn eigentlich? Am Ende noch mit Salz oder was?
Mit Zucker.
Das ist beides schrecklich. Fällt mir nichts Gutes ein.
Wo habe ich denn neulich mit jemandem geredet, der einen Drink mit einem gesalzten... Ja, ich.
Das war ich.
Ach ja, stimmt.
Wir waren auf einer Feier, auf einer Hochzeit und ich hatte keine Lust auf Margaritas, und hab mir, weil es Margarita gab, es gab nur Sierra Tequila und da hab ich mir die Margarita mit Cachaca machen lassen, und hab vergessen der Barkeeperin zu sagen, dass sie doch bitte auch das Rimming ändern soll von Salz auf Zucker oder weglassen, und ich hab's einfach zu spät gemerkt und sie hatte schon Salz dran gemacht und ich hab gesagt, naja okay trinke ich meine Cachaca White Lady mit Salz. Bitter.
Nicht so bitter, eher salzig.
Ja. Das Problem bei so einem Martini, wie ich den mache, Er ist halt brutal stark.
Ja. Da ist ja auch nichts, was irgendwie ausgleicht oder so.
Nee, nichts. Nun gut.
Ja. Wir schauen aktuell Love, Death and Robots Staffel 4 und haben es jetzt auch endlich mal geschafft.
Die gleichen Folgen zu gucken.
Wir haben es im Vorhinein gar nicht besprochen, aber ich hoffe einfach mal, dass es so ist, dass alle auch das Gleiche geschaut haben. Mit was fangen wir an? Wie Sieg zur Religion fand? Ne, wenn es deutsch ist, dann müsste ich eigentlich sagen, wie Zecke zur Religion fand.
Zecke.
Oder die 400 Boys.
In der Reihenfolge kommen die 400 Boys vorher.
Na dann mal.
Okay.
Bob, fass uns doch mal die 400 Boys zusammen.
Angesicht einer größeren Bedrohung finden verfeindete Gangs in einer postapokalyptischen Welt einen Weg, ihre Differenzen zu überbrücken, um gemeinsam für ihr Überleben zu kämpfen. So möchte ich das zusammenfassen. Hast du da was dagegen?
Gar nicht. Wollen wir noch die größere Bedrohung ansprechen? Was die größere Bedrohung ist?
Riesenbabys.
Ja, genau. Oh Gott.
Irgendwelche Monster, die kommen und offensichtlich viel, viel größer und viel, viel stärker sind, dass sie jetzt in Form von Babys daherkommen. Ist, glaube ich, so eine visuelle Fußnote. Hätte jetzt auch Godzilla sein können, ist ja wurscht.
Ja, das vermeintlich Spannende daran, was natürlich für jemanden, der Dante's Inferno gespielt hat, überhaupt nicht neu und auch nicht spannend ist, ist halt das Töten von Babys. Moment, ich muss gerade meiner Frau das Ohr desinfizieren.
Ich werde gleich, während du über das Töten von Babys redest und sie vielleicht nicht weiß, davon sprichst oder so.
Genau, ich werde euch gleich erklären, warum ich meiner Frau das Ohr desinfizieren muss. So, jetzt werde ich weiter über das Töten von Babys sprechen.
Frau, im Drehbuch steht jetzt, Frau geht verstört ab.
Ja, genau, das tut sie. Naja, das ist halt, ja, das ist ja genau der Punkt, dass die halt mit diesem Bild versuchen, irgendwie einen Hund hinterm Ofen hervorzulocken, weil halt die Monster-Babys, Riesen-Babys sind. und man halt jetzt Babys zerschnetzeln muss, die halt irgendwie zehn Meter groß sind oder so. Ach ja, gern. Wie gesagt, haben wir ein ganzes Inferno schon gemacht. Da waren es halt nicht mal Riesenbabys, sondern da waren es halt kleine Babys, die halt trotzdem Monster waren.
Aber ja, das ist halt nicht neu.
Aber das Lustige ist, jetzt wo du das ansprichst, dass es irgendwas in mir hätte auslösen sollen, stelle ich fest, dass ich jetzt zum ersten Mal darüber nachdenke, ob das in mir hätte irgendwas auslösen können müssen sollen.
Ja, genau.
Genauso geht es mir auch.
Nichts ausgelöst.
Weil zu dem Zeitpunkt.
Wo die das erste Mal zu sehen sind, haben die schon Brücken durch die Gegend geworfen und Leute getötet, indem sie aus der Entfernung irgendwie Schulbusse geworfen haben und dann da reinmarschiert sind und ganz offensichtlich ultrabrutale nicht zu stoppende Monster sind. Insofern, war es mir zu dem Zeitpunkt schon vollkommen egal, ob denen jetzt was angetan wird, weil die sind ja offensichtlich der Feind. Die sind ja unprofiziert auf die losgegangen. Von daher null Reaktion.
Ist bei Dantes Entfernung übrigens mit der Zeit dann auch so, wenn man abstumpft. Aber am Anfang macht es schon etwas mit einem, also mit mir jedenfalls. Weil da sind es eben kleine Babys, die aber, das ist nur praktisch der Babykopf und der ist auf so einer, wie auf so Metallspinnenbeinen. Also du hast Ah ja, ich kenne das Bild.
Genau, mit so einem Babykopf, die dich halt belästigen, nicht besonders stark verletzen, weil sie halt relativ schwach sind, aber du musst sie töten, weil also auf Dauer bringen sie dich halt dann doch um. Und das ist schon seltsam am Anfang. Aber ja, ihr habt vollkommen recht, das war hier halt gar nicht so.
Genau, das hätte man ja hier auch erzählen können. Das ist ja in jedem Zombiefilm drin.
Ja, ja, klar.
Wenn du irgendwie so deine geliebte Frau, Freund, irgendwas töten musst und dich halt so, ja, zuerst wird die Figur gezeichnet als ist ein Baby oder ist meine Ehefrau oder ist mein bester Kumpel oder was auch immer.
Und dann ist die Frage.
An welchem Punkt kann ich es nicht mehr ignorieren, dass er sie erst jetzt töten muss. Und hier ist es aber nicht so. Die kommen direkt rein und sind, offensichtlich der Feind. Und auch da gibt es keine Doppeldeutigkeit drin, dass sie irgendwie redeeming qualities hätten. Also sie sind einfach nur das Böse hier in dem Film. Optisch ist er natürlich sehr beeindruckend. Er ist wahnsinnig blutig und er hat schon einen sehr markanten visuellen Stil.
Ich weiß jetzt nicht, ich glaube dieser Regisseur hat auch mehrere gemacht. Ich glaube wir haben den auch schon mal gesehen.
Ich meine auch, mir kam das bekannt vor. Ich kann es nicht nennen, welcher es war, aber...
Ja, kann ich jetzt auch nicht aus dem Kopf. Aber da hat er drei Episoden gemacht. Sekunde. Zima Blue in der ersten Staffel und Ice in der zweiten Staffel.
Okay, das ist erstaunlich. Zima Blue habe ich sehr geliebt, weil das eben auch einen wirklich guten Gag am Ende hatte und auch eine Tiefe hatte, was Philosophisches. Das hatte der hier nicht, finde ich. Und Ice.
In der zweiten Staffel.
Ice. Weiß ich nicht mehr, was das ist.
Habe ich jetzt auch nicht mehr vor Augen. Ich sehe jetzt mal Bilder, aber es klingelt gerade nicht.
Ach, Eis, wie Eis? Also wie I-C-E? Ja, klar, das ist das, wo die draußen sind, irgendwie am Nordpol und draußen auf dem Eis und irgendwie einen dabei haben, der eigentlich noch zu jung ist und der geht dann verloren und das Eis bricht auf und irgendwie sowas. Und irgendwie Monster unterm Eis. Also ja, ich kann mich dunkler erinnern. War wenigstens spannend. war das hier halt nicht. War halt Geschnetzel.
Ich hab zwischendurch kurz Star Wars Vibes, also versucht haben, denen die Beinchen wegzuziehen, wie so AT-AT-Walker.
Aber denken wir mal zurück, würdet ihr sagen, dass meine Zusammenfassung die, was der Inhalt eigentlich ist, dass der falsch war? Oder würdet ihr sagen, das ist der Kern des Pudels?
Also, ähm...
Von dem, wenn man jetzt mal von dem was passiert, so abstrahiert, so, was ist die Message?
Ich würde sagen, das will die Message sein, ist aber eigentlich auch nur Rahmenhandlung, Beiwerk, die vollkommen sinnlos eigentlich ist. Es ist...
Genau, weil es zu einfach ist, ne?
Ja, ja, genau.
Es ist zu einfach, weil das dieses...
Es gibt ja nicht mal ein Problem miteinander.
Ja, genau.
Ja, komm her oder stirb. Nein, ich bin der Einzige Überlebende. Okay, dann kämpfe mit. Und das dreimal hintereinander und dann kommen die weg.
Genau, die haben diesen einen Typen, der dem anderen die Narbe verpasst hat. Also offensichtlich haben die beide History miteinander. Und der droht den ja, hält den die Knarre an den Kopf. Und die haben den ja so quasi, dass er ihn jetzt eigentlich erschießen würde. Und dann dauert das wie lange? Fünf Sekunden? Und dann ist der überzeugt und danach arbeiten die zusammen, als hätten sie nie was anderes gemacht.
Genau, richtig Tag-Team-mäßig.
Ja, dann kommt die Rollermädchen und die sind auch sofort überzeugt. Also da gibt es auch keinerlei irgendeine Art von Konflikt, der noch überwunden werden muss oder irgendwas. Nee, das ist so, wir sagen euch hier übrigens, da kommen die Babys und ja, okay, klar, dann sind wir dabei. Und alles vorher vergessen, was wir uns gegenseitig angetan haben. Ja, keine Ahnung. Und vorher dann auch so dieses, also das Thema ist ja schon irgendwie Zusammenarbeit.
Der Film beginnt mit diesem, wir versuchen irgendwie diesen Psychokinese-Blitz-Quatsch-Zusammenarbeit, wir heben die Waffe gemeinsam hoch und machen die Patrone in die Kammer-Ding, versuchen wir irgendwie auszuprobieren und es klappt nicht. und es klappt dann im Angesicht des Feindes, aber auch irgendwie warum jetzt, weil sie unter Druck besser funktionieren oder weil sie jetzt zu sich gefunden haben, das ist alles so Behauptung einfach.
Ja, ich fand ihn nicht gut. Lass uns über den nächsten Film reden.
Alright, dann fasst ihn jetzt mal wer anders zusammen.
Ja, ich müsste, weil ihr habt jetzt jeder schon einen Film zusammengefasst. Ich war mir jetzt gerade eben gar nicht sicher, ob ich den zusammenfassen kann. Obwohl es gar nicht so lange her ist, dass ich ihn gesehen habe. Aber ich glaube, ich kann es noch. Weil es ist auch da wieder. Irgendwie so eine militärische Einheit oder so. Ich glaube im Zweiten Weltkrieg. Und einer von denen, oder alle sind sehr gläubig und einer nicht.
Einer ist halt ungläubig und dem, ja, auch im Angesicht des Sicht des Todes will er nichts mit Gott zu tun haben. Zeke. Und ja, jetzt fliegen sie irgendwie über irgendeine komische Kirche, ich glaube in Frankreich, wo die Nazis gerade so ein Nazis gerade.
So Indiana Jones Shit machen?
Genau, Dämonenbeschwörungs, Hellboy mäßig war das ja auch, da beschwören doch auch immer Nazis, Dämonen, haben Nazis wohl gemacht, Dämonen beschwört und die Hölle öffnet sich und da kommt halt Mordsunterwelt unter, dämonisches Kramzeug raus, womit sich jetzt unsere Bombercrew auseinandersetzen muss beziehungsweise wodurch sie jetzt mit Jenseits befördert werden zum Großteil und, dadurch findet Zeke angeblich zur Religion will uns der Titel glauben machen.
Findet er da zu? Nee, ich nicht. Oder weil im Englischen heißt es ja now he gets it. Das heißt ja im Grunde nur, jetzt versteht er es.
Okay, dann ist es auf Englisch besser als auf Deutsch, weil auf Deutsch musste ich an das denken, was ich glaube ich letzte Folge gesagt habe, meine ich, dass Religion ja…, bedeutet, dass man irgendwas glaubt, was nicht da ist, also was erfunden ist, im Gegensatz zu etwas Übersinnliches erfahren zu haben.
Und das ist ja genau hier das, der hat ja kein transzendentes Erlebnis, wodurch er danach religiös ist und dann an was glaubt, was er nur glaubt, weil er dran glaubt, sondern der hat ja wirklich Dämonen erlebt. Und natürlich glaubt er an die dann, weil die hat er ja erlebt.
Die haben alle seine Kumpels umgebracht.
Genau, hat halt mit Religion auch hier wieder eigentlich gar nichts zu tun. Also, ja.
So habe ich noch gar nicht drüber nachgedacht, aber ja, genau. Also ich hatte eher so von der Perspektive, du bist vorher nicht religiös, jetzt kommt Evil Monster und ob das jetzt ein biblisches Monster oder aus irgendeinem anderen wirren Buch oder aus einem Horrorfilm, also für ihn kommt einfach wirres Monster und bringt alle seine Kumpels um.
Könnte jetzt auch der Predator sein. Und irgendwie schaffen sie es dann, okay, mit einem Kreuz am Schluss, aber hätte jetzt auch irgendeine andere Waffe, die man dann zum Einsatz bringt und am Schluss rauskriegt, wie man den Predator jetzt, dass man sich mit March einreiben muss.
Lichtschwert.
Und Lichtschwert, genau. Und dann hat man das Ding besiegt. Und deshalb soll er jetzt an Gott glauben? Ja. I don't know.
Strange, ja, genau. Hm. Ja, irgendwie komisch. Also, hat mir nicht viel gegeben. Mir auch nicht.
War auch wieder nur so ein Gore-Fest.
Scheint das Thema dieser Staffel zu sein.
Ja, nee, nicht zwingend. Also ich meine, bei den Katzenrobotern jetzt war das ja alles ganz...
Stimmt, bei den Mini-Dingern.
Das war wirklich unterhaltsam. Ja, und auch diese Mini-Dinger, die sind voll aus super.
Ja, die sind immer gut, das stimmt.
Na gut, die waren auch ein Gore-Fest, aber halt sehr klein.
Ja, ein kleines Gore-Fest. Ja.
Nee, also... Nee.
Ja, genau, nee.
Beide nicht. Beide nicht, dieses Mal.
Beide nicht. Nee. Also, was schauen wir für nächste Woche?
Der nächste wäre jetzt The Other Large Thing, das haben wir schon gesehen. Das heißt, jetzt kommt Episode 6 und 7, Golgotha. Golgotha, wie auch immer.
Golgotha, das ist doch der Dings, wo Jesus gekreuzigt wurde. Es geht also gerade weiter mit Religion.
Ein Wickerherz empfängt einen Alien Visitor.
Und warum nennt man das Golgotha?
The divine savior has returned to earth in the form of a dolphin. Okay.
Also schauen wir Golgotha oder was?
Ja und dann noch, wenn wir zwei wieder gucken, The Screaming of the Tyrannosaur.
Ah ja.
In einer Orbital Station above Jupiter. Okay, jetzt wird es mal richtig Science-Fiction nicht wieder.
Gladiatoren und Dinosaurier liefern sich in einer runden Arena ein Tödliches Rennen. Das klingt doch gut.
Der Gastauftritt von Mr. Beast.
Ach, er ist der MrBeast. Christoph kriegt es immerhin in so Nachfragen, sich zu outen.
Ist es Wrestling oder?
Nee, YouTube.
Ist ein YouTuber.
Ich glaube, der erfolgreichste YouTuber oder war er zumindest war.
Doch, der ist mir, glaube ich, irgendwo begegnet neulich.
Der macht doch so Gameshow-Quatsch. Irgendwie alle fassen ein Auto an und wer als letztes loslässt, darf es behalten.
Okay. Doch, ist mir irgendwo begegnet, ja. kannte ich nicht. Würde ich halt nicht wiedererkennen.
Er hat den erfolgreichsten Kanal auf YouTube mit über 400 Millionen Abonnenten. Genau. Also hatte ich verrichtet. Ja, so. Dann machen wir die zwei nächste Woche. Haben wir das auch. Das Schöne ist ja, wir besprechen das immer hier. Trinken dabei aber Alkohol. Richtig, das vergessen wir.
Schreiben irgendwo hin.
Irgendwo. Und dann geht nächste Woche in dieser WhatsApp-Gruppe so, was? Selbst an den Film, der am Ende gepickt wird, kann ich mich oft nicht erinnern.
Ja, das geht mir auch oft so. Das würde euch auch heute so gehen.
Okay. Zum Glück schreibst du es mittlerweile, zumindest was den Hauptfilm angeht, immer ans untere Ende von dem Artikel. Und dann weiß ich immer, wo ich gucken kann. Das ist gut, dass du das mittlerweile machst.
Ja, mache ich. Ich habe übrigens noch eine neue Änderung. Ich weiß nicht, ob es euch aufgefallen ist. Was ist schon...
Buchstabenspiele aufgegeben?
Äh, ne, ne, mach ich schon noch. Ne, etwas, was ich gar nicht bewusst nicht gemacht hatte, mir war gar nicht klar, weil ich halt immer Copy und Paste mache, mir war nicht klar, dass wir, ähm, das Wort Darsteller bisher nicht gegendert hatten in unserem, äh, Dings. Seit vorletzter Woche ist es gegendert. Ich muss mal gucken, ob ich das jetzt bei allen nachtrage, aber bei jetzt allen neun sollte das so sein, dass ich da gendere.
Stimmt.
Stern.
Und bei Regisseur machst du es dann je nachdem, wie es gerade ist?
Genau, je nachdem, genau, richtig.
Okay, verstehe.
Das finde ich seltsam, Darstellerin zu sagen, wenn es halt ganz offensichtlich ein Mann ist. Aber wenn es unklar ist, werde ich das auch tun.
Mal gucken. Dass ich das nicht getan habe.
War kein Statement, sondern einfach faul.
Switchen können und hätte es einfach Cast hinschreiben können.
Ja, genau. Könnte man machen.
Ja, nee, aber ist schon fein.
Ja, damit wir einfach viel Copy and Paste gemacht haben.
Ohne Hirn. Jahrelang.
Immer das Wort erwartet.
Jahrelang.
Hättest du das jetzt einfach nicht sagen sollen, dann hätten wir jetzt einfach schön so ein SQL-Skript da drüber gejagt und das rückwirkend über die letzten 18 Jahre.
Und das wäre das sehr vorbildlich. Was das dann wieder damit macht, um Gottes Willen, da kommt da nur Mist raus.
Das wirft es doch am Schluss um.
Geht, geht. Stefans Skript wahrscheinlich läuft dann Amok, was hier die lustigen Vorhersagen macht.
Das habe ich auch lange nicht mehr weiterentwickelt. Muss ich mal mal gucken, ob ich mich da nochmal reingeniehen möchte.
Ich habe ja jetzt seit ein paar Wochen, habe ich jetzt auch diesen Perplexity Pro Account. Den hast du zum Programmieren benutzt, oder? Oder was?
Wo hast du es damals gemacht? Nee, ich glaube mit Cloud.
Ach, mit Cloud, okay.
Mein Perplexity Pro ist abgelaufen.
Ich habe den ja nicht bekommen von der Telekom, weil die Telekom verschenkt das nur an Privatkunden und aus langwieriger Story hier einfügen, Geschäftskunde bei der Telekom. Und ja, dann habe ich das nicht geschenkt bekommen. Und dann hat meine Schwiegermutter aber festgestellt, dass sie Telekom-Kundin ist und dass sie das kein Interesse dran hat und hat mir ihren Code überlassen und jetzt habe ich das auch.
Oh, cool.
Jetzt spricht dauert es mit Perplexität.
Ich habe noch nie ein Martini mit das ist ja wirklich widerlich. Vor allem dieser... dieser letzte Rest, den man da unten im Glas hat, da kommt dann dieser, also bevor man die Olive isst, da kommt dann dieser Olivengeschmack schon in der Flüssigkeit so stark durch. Das ist gar nicht gut.
Schöne Salzlake.
Nicht so meint. Was ist das mit Dirty?
Hast du mal so mit, nur mit der Lake? Oder? Ist es von der Perlzwiebel oder von Olive bei Dirty Martini?
Nee, nee, das ist schon mit Olive.
Olivenlake, aber dann Perlzwiebel rein, damit du auch pupsen kannst.
Ich stelle auch fest, dass dieser Zitronenwodka nicht so richtig gut mir gelungen ist.
Ich denke, er ist ihm deshalb tiefgefroren, damit man es nicht so merkt.
Nee, ich habe den vorhin tiefgefroren, weil ich dachte, es ist halt eine Tankeryflasche, ich dachte, da ist Gin drin. Aber er schmeckt sich nach Kale.
Mit so Tankeryflaschen ist schon das ein oder andere Mal was schiefgegangen.
Ich habe mich vorhin nämlich schon gefragt, aber ich wollte es nicht sagen, dass du jetzt 17, 12, 14 Jahre lang, wie viel auch immer, Platz in einem Tiefkühler dafür hergibst. Hätte mich so gewundert, aber okay, jetzt empfiehlt sich das.
Nee, ich habe vorhin das eingefroren. Das ist halt eine grüne Flasche und da habe ich es nicht gesehen. Es ist ja auch, jetzt fällt mir auch auf, dass das nicht diese kleine Ginflasche ist, die ich normalerweise einfriere, sondern das ist halt eine 07er Tankeryflasche. Also ich hätte schon aufmerksam werden können.
Aber eine 07er Tankeryflasche in der Bar stehen zu haben ist ja jetzt nicht weiter ungewöhnlich.
Richtig. Aber ich habe halt damals offensichtlich zu viel Schale mit reingemacht und das auch zu lange eingelegt oder so. Also es liegt nicht mehr drin, das ist klar. Aber es war wohl zu lange drin. Ich befürchte, das werde ich entsorgen müssen. Oder leer trinken. Aber dann kotze ich wieder heute. Und ich muss morgen über 300 Kilometer Auto fahren. Also ich glaube, das mache ich nicht.
Lass das mal. Ich bin jetzt auf Bullet Burben zehn Jahre umgestiegen. Flasche leer.
Und das ist ekelhaft mit dieser Olive.
Ist das eine grüne oder eine schwarze?
Eine grüne. Boah, ist das ekelhaft.
Aber du isst doch sonst keine Oliven, oder?
Ich esse sonst so okay Oliven. Also gern würde ich es jetzt nicht nennen. Aber mit dem Gin? Nee, also mit dem Wodka, mit dem Zitronenwodka. I don't know. Ja.
Okay, gut.
Darauf gleich mal ein Zitronenwodka hinterher.
Zur Verdünnung, damit es wieder reser wird.
Genau.
Sehr gut. Bob, du hast in der Vergangenheit Mails bekommen.
Ja, ich muss doch immer berichten. Ich muss doch immer hier berichten, wenn meine lustigen E-Mail-Verwechsstaben-Verbuchler mal wieder meine E-Mail-Adresse angeben, obwohl sie denken, dass es ihre sei. Und ich bin jetzt wieder nicht sicher, ob das jetzt derselbe ist oder nicht, weil irgendwie hat er jetzt in Neubrandenburg was bestellt. Und ich hatte ja schon mal irgendwie seinen Kreditantrag von ihm und bei der Gelegenheit gesehen, was sein Nettoverdienst ist.
Und das passt jetzt. Das ist doch krass.
Das ist eine Information, die ich nicht haben sollte, aber es kommt halt einfach alles hier an.
Vor allem Informationen, die du nicht unbedingt weitergeben solltest.
Die habe ich ja auch nicht. Ich habe die Zahlen ja nicht gesagt. Und auch keine Adressen und nichts. Das ist ja alles anonym. Genau. Aber jetzt werden Makita Staubsauger bestellt. Das ist ja schon eher hochpreisig. Makita kaufst du ja jetzt nicht.
Das kann er sich eigentlich nicht leisten, oder was? Müssen wir jetzt hier intervenieren.
Er wird ja nicht ankommen, das Angebot ist ja bei mir gelassen. Man kann das Sorge freistellen.
Wir haben ja schon nicht damit.
Ohne was dazu zu tun.
Also er kann sich das eigentlich nicht leisten, oder was?
Ja, weiß ich nicht, da kann man ja auch sparen, natürlich kann er sich das vielleicht leisten, weiß ich nicht. Aber ich persönlich besitze noch nichts von Makita, ich bin jetzt neidisch, ich will auch was von Makita kaufen.
Ja und der hat sich da ein Angebot schicken lassen.
Er hat sich ja ein Angebot machen lassen, hier für Barverkauf, bei scheinbar irgendeinem Profianbieter, weil das sieht alles, diese ganze, Diese ganze Rechnung, also es ist ja kein Rechnung, sondern ein Angebot für, Werkzeugs, ein Werkzeugfirma.
Vielleicht gehört ihm irgendeine Firma oder er möchte anfangen, dass ihm eine Firma gehört.
Ich bin echt nicht mehr sicher, ob das immer dieselbe Person ist. Ich glaube, das sind mittlerweile mehrere oder mindestens zwei. Weil das hier passt, glaube ich, eher zu dem Typen, wo ist Neubrandenburg? Das ist relativ nah an Berlin, oder? Oder vermittelt das gerade was?
Nee, ich glaube schon. Von hier aus gesehen auf jeden Fall.
Ja, nee, ich glaube eine so eine Sache.
Also so wie Schwerin.
Nein, Digga.
Entschuldige, Jule.
Warte mal, Neubrandenburg. Oh nee, das habe ich verwechselt. Das ist mittendrin. Das ist auf dem halben Weg zwischen Berlin und der Küste.
Oh nee, das ist ganz schön weit im Norden.
Nee, dann das passt nicht. Weil ich glaube, der Typ, wo ich den Nettoverdienst gesehen habe.
Der war... Wirklich ungefähr wie Schwerin.
Der war... Schwerin ist schon noch mal ganz weiter im Westen.
Ein bisschen weiter im Westen, aber von der Entfernung ist es nicht so. Ja, es ist ein bisschen mehr. Aber Größenordnungsmetern.
Von hier aus gesehen ist es gleiche Ecke.
Ja.
Ja.
Ich glaube, die andere Person war eher irgendwo oben Richtung Küste. Also das wäre jetzt ungewöhnlich, wenn er jetzt einem Werkzeughändler in Neubrandenburg was bestellen würde.
Vielleicht ist das tatsächlich.
Nein, Neubrandenburg ist nicht an der Küste.
Da kommt zwischen Neubrandenburg und Greifswald, ist nur noch Alten Treptow und die Burg Klempenow.
Und Jarmen und Gützko.
Gützko.
Wenn du näher ran zum, es kommt da noch mehr. Da kommt noch Barto, Brunn.
Brunn und Trollhagen.
Das sind mindestens 70 Kilometer bis Greifswald. Das ist nicht an der Küste.
Das ist schon fast nach Wurzburg gefahren.
Von dir aus.
Oder wirklich auch an der Küste.
Also 65 Kilometer sind es.
Wurzburg hat einen Stock, da brauchen wir jetzt gar nicht drauf eingehen.
Bis.
Ja, 67, ja.
Ich wollte diese Kapitelmarke jetzt auch nicht so ausdehnen, dass wir jetzt hier über die Geografie von Mecklenburg-Vorpommern diskutieren.
Das ist doch lustig, wenn wir uns hier völlig zum Obst machen.
Weiß ich nicht, ob das so lustig ist. Was jetzt für den Staubsauger angeboten? Lustigerweise hat dieser Angebot...
Makita-Werkstatt-Staubsauger.
Makita-Staubsauger steht hier nur. Der hat irgendeine Artikelnummer, das kann ich jetzt nicht sagen, was er das genau ist. Da steht nichts weiter dabei. Aber was ich witzig finde ist, die Rechnung hat eine zweite Position und die zweite Position lautet Zuschlag für Maut, Energie und Verpackung. Und es ist ein Prozentsatz des Auftragswerts. Habt ihr so ein Angebot schon mal gehabt?
wo jemand, also wo du quasi einen Zuschlag für Maut, Energie und Verpackung, ist auch irgendwie geil, und es wird erhoben, obwohl er, bezahlungsbedingend Barzahlung, Versandart, Abholung durch Kunde. Also es fällt weder Maut an, noch fällt Verpackung an. Das ist alles nur angefallen, während der Händler beliefert wurde. Aber jetzt wird er sich das Retrograd vom Kunden sowie Versandkosten für einen nicht erfolgten Versand, das finde ich ziemlich sportlich von dem Anbieten.
Das finde ich auch sehr sportlich.
Das muss man doch irgendwie verstecken, oder? Versteckt man das nicht sonst?
Man rechnet das einfach in den verkackten Preis rein und sagt, hier, Versand kostenlos. Und dann freut sich der Kunde.
Ich befürchte, unser Robert Krüger lässt sich gerne mal übers Ohr hauen und dann ist es vielleicht doch der, der es eigentlich nicht leistet.
Hast du die Typbezeichnung VC irgendwas?
Nee, hab ich nicht.
Ich bin ja gerade auf der Makita Seite da gibt es sogar einen Funkadapter.
Makita hat doch auch dieses coole also ich sehe es immer im Baumarkt dieses coole System, wo du den Akku in alles mögliche reinstecken kannst und da kannst du dann wirklich vom Ventilator über einen Strahler über eine Kaffeemaschine, über ein Radio über alles, also du kannst auf der Baustelle alles mit diesem Makita Akku betreiben und alles von Makita kaufen, das geht bei Bosch.
Pro oder Festo geht es auch.
Ja mit Sicherheit, klar, Festool, das ist ja da noch mal andere Preispläne.
Das kann sich der Robert noch viel weniger leisten.
Ich mir auch nicht.
Über die lästern wir aber jetzt nicht viel lästern, eher über den anderen. Nicht mehr E-Mail-Adressen tippen, das kriegst du schon einigermaßen noch hin.
Das kann er gar nicht. Das ist ein Dauerthema.
Aber die sehen schön aus, die Festool-Geräte, muss ich ja sagen.
Ja gut, für Werkzeuge bist du ja hier bei uns zuständig. Also wenn es mal darum geht, dass wir Werkzeuggerätberatung brauchen, dann ist das deine Kapitelmarke.
Aber brauchen wir ja im Moment nicht, oder? Braucht ihr irgendwas?
Nee, ich brauche gerade nichts.
Werkzeug. Aber, ach, das schreibt ihr von selber, wo wir gerade im Garten unterwegs sind. Der Christoph hat Kirsch geerntet.
Nein. Ich habe was noch viel Wilderes gemacht. Ich bin jetzt wirklich völlig unter die Anarchos gegangen. Also ich eskaliere massiv. Und ich habe auch kurz drüber nachgedacht. Aber ich habe mir gedacht, nee, nee, nee. ich gehe all in. Wir waren zu Besuch bei Verwandtschaft im Rheinland und die hat, die Tante hat so ein Beet, wo eine Pflanze wuchs und zwar quasi im ganzen Beet. Und ich dachte, ah, ist das vielleicht dieser Giersch, von dem alle sprechen?
Und haben wir ein bisschen genauer angeschaut und ja, ist es. Und also Also Giersch, das kennt man unter Gartenbauern oder unter Gartenbetreibenden. Das ist so der Endgegner, den alle hassen, weil er sich so stark ausbreitet und man ihn nie wieder los wird.
Und das hast du dir jetzt freiwillig in den Garten getan?
Ja, genau. Du bist echt nah.
Oh Gott.
Ja, genau.
Manche Leute wollen die Welt brennen sehen.
Richtig. Ja, ich habe dann geguckt, was Robinga Schnögelrügel dazu sagt. Ich weiß nicht, ob euch der was sagt.
Was?
Wer?
Robinga Schnögelrügel.
Super Typ.
Das ist so ein Influencer. Ich glaube eigentlich ein YouTuber, aber auch bei TikTok. Ich glaube, das ist ein Berliner, der so in so einer sehr angenehmen, super flapsigen Art die Welt in Gut und Böse einteilt. Also die Gartenwelt. Und da habe ich kurz gegoogelt, ob er auch was zu Giersch hat. Und natürlich hat er was zu Giersch unter dem Thema Pflanzen, die ich liebe. Und er hat auch Pflanzen, die ich hasse. Also das sind halt so diese ganzen Neophyten und sinnlosen Pflanzen halt.
Und da feiert er halt innerhalb von einer Minute den Giersch ab. Und was alles toll daran ist, was für, also dem geht es halt sehr um so Biodiversität und so. Also Thema Insekten und vogelfreundlicher Garten und so. Und der hat eben auch so einen Garten, den er komplett einfach machen lässt. Also der ist halt auch völlig... Ja, extrem unterwegs, was das angeht. Noch extremer als ich das bin.
Und ja, der Giersch ist einfach eine Futterpflanze für unheimlich viele Käfer und Schwebfliegen und so weiter. Also wirklich richtig viele Arten. Irgendwie so 80 Arten oder sowas. Und man kann ihn wunderbar essen. Und er schmeckt wirklich sehr gut. Ich habe jetzt zum ersten Mal Giersch gegessen. Ich kannte den bisher wirklich nur aus so, ja, so was macht man gegen den Giersch, wenn man keinen Round-up nehmen will.
und wie wird man ihn los und das Ende vom Lied ist immer, man wird ihn nicht los, und auch die Tante hier hat gesagt, ja sie hätte das aus, ihrem vorherigen Garten, als sie umgezogen ist, hätte sie wohl bei irgendeiner Pflanze aus Versehen ein Stück Wurzel vom Giersch mit dabei gehabt und deswegen hat sie ihn dann auf den Garten übertragen und jetzt ist er hier.
Okay.
Und man kann ihn halt sehr gut essen, also es ist halt eine Salatpflanze, die so ein bisschen nach Petersilie schmeckt. Es schmeckt wirklich sehr gut. Und ich habe keine Angst vor aggressiven Pflanzen. Und ich bin auch gespannt, ob er sich auch gegen meinen Wildwuchs durchsetzen kann. Weil ich meine, wenn ich mir jetzt einen Garten vorstelle, der irgendwie Rosenbeete hat oder keine Ahnung, irgendwas, wo du Freiraum lässt. Ich meine, klar, dann breitet sich so eine Pflanze natürlich massiv aus.
Aber ich bin mal gespannt, wie stark der in meinem Dickicht tatsächlich bestehen kann. und ich habe es natürlich schon auch aus innerem Revoluzertum und aus, Aus Aufbegehren gegen die Schwiegermutter getan. Ist ja klar, weil die wird natürlich rotieren, wenn die meinen Giersch sieht. Wahrscheinlich hat die hier 40 Jahre gebraucht, um den Giersch aus diesem Garten rauszubringen und ich habe ihn jetzt wieder reingesetzt. Ich werde die nächsten Jahre berichten, wann das dann kippt.
Also wenn ich dann in drei Jahren den Kampf gegen den Endgegner Giersch ausrufe, dann könnt ihr euch alle über mich lustig machen, aber wir warten das mal ab.
Ich meine, du hast mir irgendwann mal gesagt, oh, Giersch, da musst du echt aufpassen, wenn du sowas hast. Ich erinnere mich noch. Ich glaube, ich glaube.
Habe ich ja nicht über die Winde gesprochen? Ich glaube, ich habe da über die Winde gesprochen. Das ist aber ähnlich. Das geht in die ähnliche Richtung. Aber also, jetzt wo ich den gesehen habe, bin ich sicher, ich habe den noch nicht gehabt. Also, Giersch habe ich bisher im Garten nicht gehabt. Aber vielleicht habe ich das ja auch nur kolportiert erzählt. Das kann sein. Das ist das, was immer erzählt wird, was so gefährlich ist. Aber ich habe das
drin. Ich habe ja auch Bambus. Also, Und zwar ohne Rhizomsperre.
Machst du jetzt hier irgendwas hin? Machst du eine Rhizomsperre hin irgendwie? Oder lässt du das Ding durch?
Nee, nee. Der hat auch Rhizome.
Ja.
Der hat auch Rhizome, ja, ja. Der verbreitet sich aber auch überirdisch. Der wirft ja auch Samen und so. Also, nee, nee, das ist ein Monster. Das habe ich jetzt im Garten hier freigelassen.
Ich habe gerade das Bekämpfungskapitel bei der Wikipedia überflogen. stehen dann so Sätze drin wie, auch Glyphosat vernichtet Giersch nicht vollständig.
Hahaha, was geil.
Zugelassene Herbizide sind gegen Giersch weitgehend wirkungslos.
Ich habe jetzt praktisch eine Zombie-Familie im Garten angesiedelt.
Glyphosat ist ja bei uns auch immer.
Tja.
Nee, aber ganz ehrlich, also wenn Robinga Schnögelrögel sagt, ich soll das im Garten haben, dann habe ich das im Garten.
Okay.
Ja, jetzt werden mich da draußen einige für verrückt erklären, aber sei es drum.
Ja, ja.
Ich habe den dann auch hingesehen, ich habe das mit meiner Frau natürlich abgesprochen, weil sowas Einschneidendes spreche ich dann doch ab. Und sie war auch dafür. Und ich habe das jetzt heute, ich habe heute extra so eine Stelle, wo so Gräser sind, die meiner Frau ein Dorn im Auge waren, um eine Rose herum. habe ich die Gräser rausgemacht, weil die auch nicht schön sind, weil die ja dann so braun sind und so, wenn es, ja die sind halt trocken, ne.
Die hätten halt Ernten müssen und Häufer arbeiten müssen für euch.
Ja, habe ich ja jetzt auch. Und jetzt habe ich da stattdessen den Gierschen und ich habe übrigens heute ein Beerail davon gemacht, ihr könnt also sehen, wie mein Giersch aussieht.
Hab ich gesehen, ja.
Und meine Frau war ganz enttäuscht und hat gesagt, das kleine Pflänzchen hast du nur mitgenommen. habe ich gesagt, warte ab, das ist Giersch.
Sein Ruf eilt ihm voraus. Wenn der jetzt nicht performt, wenn der jetzt irgendwie was mit der Wurzel nicht richtig ist oder so, das Ding hat, wie man morgen braun dahinkt und tot ist. Also, okay.
Das wäre enttäuschend.
Ich glaube nicht, dass der so leicht kaputt geht.
Ich glaube auch nicht. Nee, ich habe auch, wir waren ja vorgestern bei der Tante und waren ja...
Aber wieso ist dann noch nicht... Entschuldigung, bin ich hier auf das Wort gefallen? Den mach du erst.
Und wir waren ja jetzt einen Tag noch woanders am Rhein. Und in der Zeit hatte ich ihn halt mit quasi keiner Erde in einer Plastiktüte im Kofferraum liegen. Und ihr seht, wie der aussieht. Also der sieht halt immer noch frisch aus nach über 24 Stunden im Auto rumgammeln. Also das Zeug ist wirklich tatsächlich ziemlich robust, scheint mir.
Aber die Welt ist ja jetzt doch schon ein paar Millionen Jahre alt. Wieso ist noch nicht ganz Deutschland vom Giersch überzogen? Wenn das doch alles toll macht.
Vollkommen richtig. Guter Einwand.
Irgendwann, irgendwo muss es dann doch immer irgendwie wieder gelingen, den Giersch zu stoppen.
Ja, Kartoffeln können den Giersch unterdrücken.
Oh.
Jetzt weißt es.
Die Einschleppung der Kartoffel aus Südamerika war dafür verantwortlich, dass wir den Giersch aufgehalten haben. Sonst sähe die Welt ganz anders aus.
Viel gierschiger. Wir müssten statt irgendwie Grünsalat würden wir nur Gierschsalat essen.
Aber er schmeckt echt gut. Also ihr werdet es dann spätestens nächstes Jahr, wenn er bei mir richtig angewachsen ist, werdet ihr bei mir Gierschsalat bekommen. Es schmeckt wirklich lecker.
Und wenn du die Welt richtig brennen sehen willst, legst du den Giersch auf dem Teller neben die Kartoffeln. Kämpfen die noch, nachdem sie gekocht worden sind.
Ja. Gut.
Es war eine sehr viel unterhaltsamere Kapitänemhacke, als ich das von dem Titel gedacht hätte.
In der Tat. Pop, du warst mit dem Junior oder mit beiden Kindern unterwegs?
Nee, nur mit dem Junior.
Männersport.
Ja, so hört sich das jetzt an, aber so war das gar nicht gedacht gewesen. Meine Frau hat irgendwie beschlossen, dass sie Mama-Tochter-Tag macht mit der Großen und hat es irgendwie so zwei Tage vorher angesagt. die machen Mama-Tochter-Tag und gehen ins Kino. Und dann dachte ich so, ja, okay, macht ihr das mal. Ist eine gute Idee, kann das Kind mal Mama-Zeit haben. Und so habe ich weiter erst mal ignoriert, weil ich eh noch arbeiten musste am Freitag. Und dann irgendwann wurde mir dann so gewahr.
Das bedeutet ja dann, dass ich automatisch Papa-Tag mit dem Sohn habe. Was machen wir denn da eigentlich? Und dann saßen wir da an dem Morgen, nachdem die dann irgendwann abgezogen waren und haben so das Google so Veranstaltungen, Kleinkinder, Frankfurt. Was könnte man denn mal machen? Und dann habe ich ihm so ein paar Sachen vorgeschlagen und er hat bei allem Nein gesagt.
Er wollte nicht in den Zoo, er wollte nicht da und dahin, er wollte, keine Ahnung, es ist nicht so richtig viel aus ihm rausgekommen, wo er jetzt mal hin will. Also hätten wir einfach auf den Spielplatz gehen können oder so, aber das machen wir auch irgendwie dauernd. Und dann ist mir plötzlich eingefallen, so machen wir doch mal so eine typische Männersache, gehen wir doch mal ins Stadion oder so.
Hab ich geguckt, spielt die Eintracht, spielt hier irgendeine FSV, spielt hier irgendwie die Ostmarker Kickers oder irgendwas genau, ist alles rum. Dann wäre so, ja, das weiß ich doch nicht. Ist mir doch völlig wurscht, wenn da nichts. Da hab ich halt gegoogelt. Da hab ich dann auch gemerkt, dass es alles rum ist.
Und dann fiel mein Blick aber irgendwie, ich weiß gar nicht, durch irgendein Ergebnis, ist, vielleicht war ich auf der Seite von dem Stadion oder so, ich weiß gar nicht mehr, wie ich da hingekommen bin, stand dann plötzlich hier, dass die Frankfurt Galaxy spielt. Also American Football. Ja, auch noch bei euch. Gegen die Cologne Centurions zu Hause und das bedeutet hier im Frankfurter Osten in dem Stadion, wo auch der FSV spielt, also in dieser PSD Bank Arena oder wie
das Biest heißt. Stadion am Born am Hang.
Neben der Eissporthalle, oder?
Genau, da neben der Eissporthalle. Also auf der anderen Seite der Gleise. Aber ähm, genau. Und da dachte ich mir, ja okay, das ist ein paar wenige U-Bahn-Stationen weg von hier. Was kostet so eine Karte? Und dann guckt man halt und dann gibt es natürlich unterschiedliche Kategorien und du kannst irgendwie die VIP-Launch kannst du dann für zweieinhalbtausend Euro kaufen. So eine Erwachsenenkarte kostet irgendwas so bis 50 Euro.
Ja, ich war auch erst mal, hab erst mal geschluckt und dann kam Pointe.
Und dann, genau, dann rollt man weiter unten und dann steht da irgendwann ein Familienblock. Und da kostet der Kleine halt nix und ich koste 15 Euro. und du dachtest, okay, Deal. Da gehen wir hin.
Das war ganz gut.
Dann habe ich geklickt und habe mir so zwei Karten bestellt und dann irgendwann, als wir so am Vorbereiten waren und ich ihn so mit Sonnencreme eingeschmiert habe und so, dann ist ihm klar geworden, dass wir gar nicht selber American Football spielen. Das hat er nicht so verstanden gehabt. Hier ist er halt auch erst fünf. Dass wir nur ins Stadion gehen zum Zugucken und er dachte irgendwie, er darf da auch irgendwie Bälle rumtreten und so.
und das fand er dann wiederum nicht so geil und da dachte ich so, oh shit Karte schon gekauft, hättest du mal lieber vor Ort gekauft, aber dann habe ich das irgendwie hinmoderiert, dass er dann doch da einen Bock hatte, da mit hinzugehen und das anzugucken, weil es ja auch noch so es gibt ja diese komische Powerparty da vorne weg, die aber auch irgendwie nicht mehr das ist, was ich von der alten Galaxy noch in Erinnerung habe, aus NFL Europe Zeiten, ich weiß nicht,
irgendwie ist es nur noch so, du gehst da hin und vorne draußen sind irgendwie so Fressstände und da steht das Maskottchen rum und macht Selfies mit den Leuten und das ist es im Wesentlichen. Achso, eine Band war da noch. Die haben Red Hot Chili Peppers und so Zeug gecovert und irgendwann Pearl Ray gespielt.
Als Marionette.
Nee, nicht als Marionette. Aber der konnte nicht so wahnsinnig gut singen, der Typ. Also ja, es suche ihm vielleicht Unrecht, der konnte schon besser singen als ich, aber so er hat sich dann so ein paar Sachen versucht, die vielleicht nicht ganz so seine Stimmlage waren oder weiß ich nicht, seinen Stimmumfang. Egal, ich kann das nicht so beurteilen, aber es klang manchmal ein bisschen schief. Allerdings der Gitarrist hat dieses Purple Rain Solo ganz geil hingekriegt eigentlich.
Und Purple passt ja, weil das ist ja die Farbe der Galaxy. Und ich hatte meinem Sohn dann noch eine Jacke von meiner Tochter angezogen, weil die zufällig diese Galaxy-Farbe hat. Das heißt, wir sahen auch noch, zumindest er sah angemessen gekleidet aus. Und dann sind wir da rein und das hat ihn dann schon gepackt. Das fand ich dann schon lustig. So wie so ein Fünfjähriger, der war jetzt zum ersten Mal im Stadion.
Unabhängig jetzt zwischen Sportart generell zum ersten Mal in dem Stadion, was voll mit Leuten ist. Und das fand er dann schon spektakulär. Die dann alle fangen zu singen oder irgendwie der Moderator dann da irgendwie so Frankfurt und dann schreit die ganze Meute. Und dann so das, da waren dann so große aufgerissene Augen, immer so rumgeguckt im Stadion, so was passiert hier?
Und dann ist irgendwie noch so, dann kommen die Chilieder natürlich dann noch raus und puscheln da umher, dann fand er das auch, guck mal, die haben so silberne Glitzerdinger, was machen die denn? Das wollte er alles wissen. Und das Spiel selber, ja, man sieht den Ball wenig, am Anfang hat er dann noch so die erste halbe Stunde hat er sehr gebannt zugeguckt.
Und dann irgendwann liest das Interesse so ein bisschen nach und dann kommt es dir aber zugute, dass du halt den Familienblock buchst, weil, da gab es dann tatsächlich noch Football die da rumlagen und die man so auf so das Äquivalent einer Torwand halt mit fünf Löchern zum, reinwerfen rumstand und dann konnte er da mal was schmeißen und dann gab es noch ein bisschen Minigolf, was man spielen konnte und dann, waren wir noch was essen und zum Essen haben wir uns dann wieder so hingesetzt,
dass ich das Spiel weitergucken konnte und er saß halt daneben mir und hat seine Currywurst gefuttert und ja, wir haben im Endeffekt, so zweieinhalb Quarter, so Ende vom dritten Quarter ungefähr, kurz vor Ende des dritten Quarters sind wir gegangen, weil da war dann da war er dann durch, also das war dann die Aufnahmefähigkeit abgedingst und alle Spielangebote im im, ähm, im Family-Blog dann auch abgearbeitet.
Da war das Spiel ja eh entschieden.
Das Spiel stand zur Halbzeit 29 zu 0. Ausgegangen ist es irgendwas mit 42.
15 oder sowas.
42, 16, irgend sowas, ja genau. Genau, also das war im Grunde dann schon mehr oder weniger Marte Wiesen und von daher war es dann auch, ich war ja eh nicht da, um das Spiel zu gucken. Ich war da, um mit meinem Sohn mal das auszuprobieren und ihm mal zu zeigen, wie es im Stadion so ist. Mir war eigentlich schon eh klar, dass wir, wie lang kann so ein Spiel gehen? Dreieinhalb, vier Stunden oder so? Dass wir das nicht durchhalten werden, das war von vornherein klar.
Dass wir so weit gekommen sind bis ins dritte Quarter, hätte ich schon eigentlich nicht gedacht.
Okay, aber das klingt doch gut.
Aber hat Spaß gemacht. Ich weiß jetzt nicht, ob er noch mal hingehen würde. Vermutlich schon, weil ich glaube, so insgesamt hat ihm das schon Spaß gemacht. Am Anfang diese ganze Menschenmasse vorne draußen und das Laute und so, da hatte er fast so ein bisschen Angst, also als wir da so draußen vorne standen und so die erste Waffel gekauft haben, stand er so ganz verschämt und hat seine Waffel gegessen und habe ich ihn gefragt, ob er ein Selfie mit diesem Maskottchen
machen wollte, aber das fand er gruselig. Das wollte er nicht. Aber er ist dann aufgetaut. Also das hat man deutlich gemerkt, dass er sich dann irgendwann so an diese ganze Situation, an die ganze Umgebung gewöhnt hat und dann da, als er dann diesen Mini-Golfschläger in der Hand hatte, war er eh happy. Er hatte dann diese Dinger über den Platz geprügelt. Und ja, war ein lustiger Nachmittag.
Okay, klingt super.
Das Töchterchen hat den neuen Lilo & Stitch 2 im Kino gesehen und wusste auch nur Positives zu berichten. Das würde ja eher vom Content hier in die Sendung passen, aber da war ich nicht mit, von daher kann ich nichts darüber sagen. Meine Tochter fand ihn gut, aber das muss im Zweifel nichts heißen, weil das war glaube ich erst ihr dritter Kinobesuch oder so, oder ihr fünfter oder sowas. Da ist man dann wahrscheinlich eh immer begeistert, am Anfang noch.
Ja, ich habe daraufhin gleich geguckt, wann ich mit meinen Kindern zum Football gehen kann. Und es ist noch genau ein Termin, wo wir halbwegs Zeit haben. Also auch nur halbwegs. Also da haben wir am Tag vorher zwei Termine. Bei einem seid ihr auch dabei. Und am nächsten Tag geht Sommerfreizeit der Kinder los. Aber am 17. August werde ich voraussichtlich mit meinen Kindern diese Stadionerfahrung auch machen. Und zwar gegen Madrid geht es da.
Genau. Das sind ja jetzt so internationale Sales. So richtig pan-europäisch. Diese Liga, so richtig mit Divisionen und so. Das war ja früher in der NFL Europe nicht so, oder?
Da waren ein, zwei, die nicht Deutschland waren, glaube ich, oder?
Ja, aber sonst war es irgendwie so mehr wie so Fußball-Bundesliga, oder? Hatte ich das falsch? Ja, ja. Jetzt ist es so mit Divisions und wahrscheinlich gibt es dann auch Playoffs und so.
Ja.
Ja, vielleicht komme ich da noch mal mit. Ich habe dann meine Tochter gefragt, ob sie da auch mal hin will und die hat gesagt, nee, das Spiel interessiert mich nicht. Die hauen sich da immer. Und es war auch das Eindrücklichste, was mein Sohn danach sofort seiner Schwester erzählt hat. Da musste ein Krankenwagen kommen. Das stimmt überhaupt nicht. Gab es halt irgendeine Szene, wo halt irgendwer mal Bissi auf die Füße bekommen hat.
Und er lag dann da halt eine Weile rum. Also schon so tatsächlich mehrere Minuten. Also es war wahrscheinlich jetzt nicht völlig harmlos. und dann kommen halt da diese Sanitäter da so aufs Feld gerannt, wie man das auch beim Fußball so kennt und haben sich dann eine Weile um den gekümmert und irgendwann stand er dann wieder.
Ob er weitergespielt hat oder ausgewechselt wurde, kann ich gar nicht sagen, weil ich irgendwas beim Minigolf aufpassen musste, aber, er wurde halt eine Weile auf dem Feld behandelt und zwischendurch ist am Stadion auch mal ein Krankenwagen vorbeigefahren und ich glaube, mein Sohn hat das alles zusammengerührt und deshalb war das der Krankenwagen für den Mann, der da auf dem Feld umgefallen ist und hat das alles zu einer, aufregenden Erzählung und das direkt seiner Schwester erzählt,
die dann sofort gesagt hat, nee, das ist ja noch blöder, wenn die dann da so sich gegenseitig so verletzen, dass da Krankenwagen kommen muss. Also sofort jetzt neue Vorurteile im Kopf bei American Football brutal. Brutaler Kaputschlagsport.
Madrid führt übrigens die Süddivision an.
Okay, da wird es genau andersrum dann.
Drei Siegen, eine Niederlage. Frankfurt hat auch drei Siege, eine Niederlage.
Das hatte ich von Frankfurt jetzt auch. Bevor wir uns jetzt hier in so einen Divisionsvergleich reinsteigern mit gesundem Viertelwissen, sollten wir die nächste Kapitel machen.
Viertelwissen, oh. Ab ins nächste Quarter. Christoph, jetzt kommt die Auflösung mit den desinfizierten Ohren.
Oha. Ja, meine Frau hat sich Ohrlöcher stechen lassen. Mit großer Sensation, machen normalerweise Fünfjährige. Aber meine Frau mit Andi 40 war jetzt dran.
Hat noch ein bisschen gewartet.
Hat noch ein bisschen gewartet. Nee, die hat sich schon mal Ohrlöcher stechen lassen, eben als Kind. Und das ist ganz grauenhaft, hat sich das entzündet und wirklich traumatisierend fürs ganze, naja, für fast das ganze Leben, fürs halbe Leben. Sodass sie nie wieder auf die Idee gekommen ist und immer solche Clip-Ohrringe getragen hat und Schraubohrringe. Und das tat aber jetzt irgendwie zunehmend weh. und sie hat jetzt gesagt, jetzt macht sie jetzt doch nochmal einen Versuch.
Und wir waren bei einer sehr guten Freundin in Köln, die auch tätowiert ist und auch schon Piercings hatte früher. Und von der haben wir uns einen Tattoo-Laden empfehlen lassen, der eben auch Piercings macht, um das eben nochmal richtig machen zu lassen. Halt nicht so in der Drogerie oder, wo macht man das? Beim Juwelier oder so, mit so einer Pistole oder so.
Metzger.
Ich habe einmal sowas erlebt in London, als ich auf Sprachferien war, hat sich eine Mitsprachschülerin irgendwo in Soho sowas auf der Straße quasi machen lassen. Das war wirklich, also es war sogar für mich traumatisierend, weil die hat sich einen Nasenring stechen lassen und das wurde mit so einer Pistole gemacht und das war wirklich wie so ein Bolzenschussgerät bei einem Schwein. Also vor allem, die Reaktion von ihr war halt ähnlich. Also sie ist so zusammengezogen, hatte Tränen in den Augen.
Never ever würde ich das machen lassen. Aber es ging sehr schnell.
Das ist das eine, was man von der Pistole als Vorteil erwarten würde. Das ist sehr abrupt und sehr schnell.
Und das war jetzt ganz anders. Das war halt so ein klassischer Tattoo-Laden, wie man sich das vorstellt, so mit so etwas morbider Deko, so mit einem großen Kreuz mit... Stacheldraht drum gewickelt und Bilder, die mit sehr viel Knochen und Totenköpfen und so. Und der Betreiber und seine Kollegin sahen auch, die hat meine Tochter gesagt, der hat aber große Ohren.
Ach so.
Der hatte einfach große Lappen. Und ja, die sahen halt so aus, wie so Leute halt aussehen. Und da hat meine Frau eben einen Termin extra gemacht. Das geht ja nicht so, dass man da reinkommt. Es war auch lustig. Als wir da waren, kam dann unterdessen auch ein Junggesellenabschied. In Köln kommen ja dauernd überall Junggesellenabschiede. Und haben ernsthaft gefragt, irgendwie drei von ihnen würden sich gern tätowieren lassen. Jetzt sofort. Wo sie dann auch wieder hinaus komplementiert wurden.
Das ist geil.
Also was für eine blöde Idee, oder? Beim Junggesellenabschied. Aber naja.
Aber gut, dass sie sie dann abgelehnt haben, gell?
Ja, ja. Keine Chance.
Angenehm.
Und nee, es war super. Klar, Deko war halt, ja, wie man das erwartet, auch die Musik super. Ich bin sehr auf meine Kosten gekommen. Architex lief da. Also so ja, so leicht poppigen, sage ich jetzt, Metalcore, Deathcore. Aber schon ziemlich cool.
Leicht poppig.
Ja, oder ne, Poppik ist zu viel gesagt, New Metaliger Deathcore würde ich es nennen. Ähm...
Du beschreibst Musik jetzt auch so, wie du deine Steine beschreibst. Leicht roter irgendwas, Grau. Ja, genau.
Mit mir ist ein bisschen zu New Metal-ig.
Schluffiges New Metal.
Genau. Ja, dann musste meine Frau eben erst mal so ganz viele Seiten ausfüllen zu ihren Vor-Piercings und vor, was sie schon für Körperveränderungen an sich hat vornehmen lassen. Ja, keine halt.
und dann wurde sie ins Souterrain geführt, wo eben im Endeffekt ein, Operationssaal war, auch mit seltsamer Deko an der Wand, aber am Ende war es halt ein Operationssaal und es war alles super professionell, also, meine Frau hatte eben ihm auch geschildert so, was ihr Problem ist, dass sie eben, ja, das damals hat mal bei einem Juwelier machen lassen und hat sich grauenhaft entzündet und da wusste er halt sofort, woran das gelegen hat damals also es war halt,
ja, er hat halt wirklich sehr mit Fachwissen überzeugt. Also es war wirklich wahnsinnig gut performt, finde ich. Und das, wie es jetzt hinterher abgeladen ist, ist jetzt schon wieder ein paar Tage her und es bewahrheitet sich. Also es gibt keine Komplikationen offensichtlich.
Halt ganz entspannt ab, vermutlich.
Genau. Es hat überhaupt kein Bluetooth flossen und so. Es wird da so, im Endeffekt wie bei einem Piercing auch, eben wird mit so einer Zange, die so ein Loch hat, wird die Haut zusammengedrückt im Endeffekt und dann wird mit einer Kanüle durchgestochen und in der Kanüle wird im Endeffekt das Piercing schon durchgeführt. Und es ist alles super steril und es ist halt nicht aus was hat er gesagt?
Normalerweise oder bei diesen Juwelierdingern, da ist das Piercing, also dieses Erstpiercing, was man dann hat, aus irgendeiner Art von Stahl. Chirurgischem Stahl oder irgendwie so, Chirurgenstahl oder sowas. Und der hat wohl irgendwie, der ist so ganz leicht porös, also mikroskopisch, was dazu führt, dass das halt immer einwächst. Deswegen muss man es immer drehen, dass es halt nicht einwächst. Dass sich das nicht verbindet praktisch.
Wodurch man dann halt auch immer wieder die Möglichkeit hat, erstens das und halt Bakterien reinzukriegen, weil du drehst dann halt da rum, du fassst dran und all das hat sie halt nicht.
Also sie darf halt gar nicht dran fassen. sie soll es mindestens zweimal am Tag desinfizieren und einfach für sich lassen, das Ding ist nämlich aus Titan und hat deswegen eben, verbindet sich halt nicht mit dem Fleisch und das ist schon überzeugend, also es war irgendwie die erste Stunde war es noch rot, aber es dann halt, Ja, hat sich sofort wieder gegeben, dass die Rötung war eher durch das Zusammendrücken von dieser Zange, die es praktisch vorbereitet hat.
Also die Besetzung selbst ist halt wirklich nicht der Rede wert. Also ja, hat sich einfach gelohnt, da ein bisschen mehr Geld auszugeben. Es hat 25 Euro pro Loch gekostet und er hat auch gesagt so, ja, wenn es die nächsten Tage irgendwas ist, dann ruf mich an. hier ist meine Handynummer und da hat die Theresa gesagt so, das ist Pfingsten jetzt am Wochenende, das ist heute Samstag, morgen ist Sonntag, übermorgen ist Feiertag, meinst du das ernst? Ja, wenn irgendwas ist, ruf mich an, egal wann.
Okay, und ja, das.
Ist halt cool.
Ja, also wirklich richtig gut performt, wo man merkt, ja okay, die sehen halt so aus, wie diese Branche halt aussieht, aber es sind halt richtig krasse Vollprofis, ja, am Ende ist es halt doch irgendeine Art von chirurgischem, Und natürlich war das für ihn jetzt absolut kinkerlitzend. Ich habe mir so Bücher angeschaut, wo wirklich so krasse Sachen drin sind. So mit diesen Supplements, die so unter die Haut geschoben werden.
Ähm, wo ich auch Fragen hätte, was so Verletzungen angeht, aber egal, so, weißt du, wenn du auf dem Handrücken so ein, so ein Ding hast, hätte ich die Furcht, wenn ich da drauf verletze, ich dann meine, meine Mittellanknochen leichter verletzen kann, aber egal, keine Ahnung, also, scheint in Kauf genommen zu werden. und dann auch geil, da hat mein Sohn gerade mit in das Buch geschaut, da ging es um Scarification.
Das sind im Endeffekt künstliche Narben, die gemacht werden, indem man nicht in die Haut nur schneidet, sondern praktisch zwei Schnitte nebeneinander setzt und die Haut, die dazwischen ist, rausnimmt. Also du hast dann praktisch eine Lücke in der Haut und dadurch eben eine stärkere Narbenbildung und bildst dann halt irgendwelche Formen und Tribals und weiß der Teufel was.
Und das sind halt Bilder in dem Buch gewesen von der Operation, wie halt halt mit der Zange dann gezogen wird und raus hat mein Sohn auch schnell rückwärts gegangen wieder. Oh nee, das Buch brauch ich nicht angucken.
Ich geh dann mal jetzt hier in diese Ecke.
Ja, genau. Nee, ist schon interessant. Ich hab mich ja noch nie tätowieren lassen und auch kein Piercing oder so. Also für mich war das ja wirklich eine ganz neue Welt.
Gibt ja alle drei.
Oder?
Pop?
Nee, ich weiß nicht. Keine von uns.
Irgendwo ringen durch irgendwelche Körperöffnungen?
Keine, von denen ich jetzt hier rede.
Nein, den habe ich nicht. Jetzt wäre der Moment, wo du da ausführlich, also bitte, wo denn sonst, als im Sneakpot?
Ja, nee, kann ich leider nicht mit dienen. Das wäre jetzt geflunkert. Ich finde das lustig, wie du das beschrieben hast mit der Deko und so, weil der Friseur, wo ich immer hingehe.
Er hat genau die gleiche, oder was?
Nee, er hat im hinteren Raum ist es quasi Friseur-Tattoo-Studio Geil Und, Das heißt, manchmal ist diese Tür, also es ist so ein Durchgang nach hinten, da ist es dann offen und dann sieht man, wie da hinten quasi dieser, was du wie ein OP-Saal beschrieben hast, ist. Aber das zieht sich halt auch durch den Friseurladen vorne, das sind dieselben Leute, die arbeiten da irgendwie zusammen.
Also der Tätowierer ist schon ein anderer Typ, aber quasi denselben Besitzer von diesem ganzen Studio und wahrscheinlich alle, da die Friseure, die da arbeiten, auch alle tätowiert und gepierst sind, würde ich annehmen, dass die irgendwie alle so denselben Vibe haben. Und die Dekoration ist dann da auch so ausgestopfte Tiere an der Wand und irgendwie, Organe in Form Aldehyd im Glas und so. Du kommst da rein und denkst erstmal okay, es ist das Kabinett des Doktor sowieso.
Ja, genau.
Ja, aber es ist cool. Die sind cool, die Leute und ich gehe da friseurmäßig schon seit vielen Jahren hin. Das ist ein lustiger Laden. Aber in dem hinteren Teil war ich noch nicht Kunde, von daher kann ich auch nicht beitragen.
Nee, aber also meine Empfehlung geht raus. Wenn ihr auch sowas albernes wie ein Ohrlöcher euch machen lasst, lasst das einen richtigen Profi machen. Das zahlt sich aus. Das ist, glaube ich, gut angelegtes Geld.
Schon am Schluss, ja klar.
Ach, was ich ganz vergessen habe, habe ich gar nicht auf die Liste gesetzt. Jetzt zerstöre ich wieder die Dingsliste. Kurzer Einwurf, ich war im Krefeld auf der Burg Linn oder um die Burg Linn auf dem größten deutschen Kunsthandwerkermarkt, dem Flach, ich glaube Flachsfest heißt das.
krasses Teil, wirklich, also sowas habe ich noch nie erlebt so ungefähr, soweit das Auge reicht, um die Burg herum, Stände und Gaukler und Ritter, die Ritterspiele machen und Leute, die Greifvogelschau machen, wunderschöne Vögel, ich habe einen ein Blauadler gestreichelt und, wirklich so bekloppt viel an Kunsthandwerk, das habe ich noch nirgendwo gesehen.
Also Krefeld ist auch eine Reise wert. Kann ich hier, wenn ihr nächstes Jahr am Pfingsten in der Nähe seid, wir treffen uns in Krefeld auf dem Flachsmarkt.
Okay, bin gut.
Ich sehe gerade, Luftbilder davon, wie das im vorvergangenen Jahr aussah. Das ist ja so ein schickes, so eine Wasserburg. Das ist echt hübsch.
Ja, das ist eine tolle Burg. Die Burg Linn. Da waren wir letztes Jahr, als wir die Tante besucht haben, waren wir auf der Burg, haben uns die Burg angeschaut und da hat sie uns eben gesagt, dass da eben dieser Handwerkermarkt eben an Pfingsten ist und wir dachten halt, dass der so im Burghof ist oder so. Aber das ist halt auf den Feldern um die Burg herum.
Wie krass.
Absurd groß.
Ja, wie vielleicht schon seit hunderten von Jahren. Wer weiß.
Kann sein, ja. Und wir waren, ich glaube, sechs Stunden auf dem Markt und wir haben bei Weitem nicht alles gesehen auf dem Markt. Also wir waren nicht mal überall. Das ist völlig absurd. Und ich habe ja eine familiäre Bindung zu Krefeld ein bisschen, weil mein Opa bei der Vereinigten Seidenweberei in Krefeld, Krefeld ist ja so eine alte Flachs- und Seiden- und Stoffe-Hochburg und mein Opa war da Vertreter.
Also er hat in Frankfurt gewohnt, aber der hat eben für die Krefelder Seidenweberei, hat er, oder vor allem Seidenweberei hat er, war er in der Freizeit gearbeitet.
Hat er ganz ohne Flachs, Flachs verkauft.
So ist es, genau. Und deswegen war es für mich immer so ein Begriff, Krefelder, wo ich dann nie war vorher und war letztes Jahr zum ersten Mal und das ist schon cool. Also auch die, war man jetzt natürlich nicht, aber letztes Jahr war man auf der Ausstellung in der Burg, wo dann eben auch ganz viel zum Thema Seide und Flachs und so ist. Neben den Rittersachen natürlich. Das ist schon Reise wert, wenn man da mal in der Ecke ist.
In jedem Fall sehr gut. Doch, ja.
Der Blauadler ist übrigens aber eigentlich ein Bussard.
Ist das so?
Der Andenbussard.
Kann sein, ja. Aber es ist ein wunderschönes Tier. Es ist wirklich verstörend schönes Tier. Und auch sehr weich und sehr zutraulich. Der hat dann so ein... In dieser Dings-Show, Falkner-Show, wurde einem Freiwilligen der auf den Arm gesetzt und der war sofort total zutraulich. Das war wirklich total nett. Und dann hatten sie einen anderen, das war auch sehr cool, einen Habicht, auch irgendeinen wunderschönen Habicht, keinen europäischen, irgendeinen anderen, keine Ahnung was für einen.
Und der sollte dann von einer dieser... Die machen so eine, eigentlich so eine, die sind von so einer Auffangstation irgendwo an der Nordsee, so eine See-Adler-Auffangstation und sollte eben von einer dieser Trainerin zur anderen fliegen und hat dann aber eben, weil die, im Endeffekt fliegen die ja zur Nahrung immer, also die fliegen ja nicht, weil man ihnen sagt, flieg da hin, sondern die fliegen dahin, weil halt die andere Nahrung gerade in der Hand hat und sie eben lockt.
Und der hat dann aber, ist dann so über die Menschenmenge geflogen, oder am Rand der Menschenmenge, und da hat halt irgendeine Frau gefilmt und hat halt ihr Handy so hochgehalten. Und das hat irgendwie dieser Habicht, keine Ahnung, missdeutet und ist halt auf diesem Handy gelandet. Und hat sich halt so in das Handy gekrallt und sofort angefangen so, versucht so an der Hand so irgendwie das Futter zu kriegen, aber da war halt kein Futter, ja.
So, da habe ich doch etwas verwirrt, die Frau mit dem Handy hat geistesgegenwärtig so versteinert, so stehen geblieben mit dem Handy nach oben, sodass der Vogel halt ein bisschen gucken konnte und dann eben nach, weiß nicht, zwei Sekunden wieder weggeflogen ist, aber es war natürlich ein guter Grat.
Mit dem Krallen das Display zerkratzt und die Hände blutig gemacht.
Das war der Arzt. War sehr cool. Ach ja. hatten sie noch irgendeine Eule, die hatte solche Augen oder so, wie nennt man das, diese Lieder, ja Lieder Augenlieder in einer anderen in so einem hellorange, sah aus als wäre die geschminkt.
Das sah wirklich weird aus.
Völlig weird aus, völlig weirde Eule, aber sehr geil, also ne, war wirklich cool, hat großen Spaß gemacht, aber ich mir dachte so, Falknerei wäre auch so ein Hobby.
Passt sicher nicht auch gut mit 200 Folgen.
Kommen wir mit Kapitelmarken.
Ob für Falken gerne Giersch essen?
Nein.
Ich glaube, da muss ich bei den Hühnern bleiben.
Wenn du mit deinem Giersch Mäuse mäßtest, dann vielleicht wird da ein Schuh draus.
Ja, vielleicht.
Wolltest du nicht mal Tauben züchten? Ich glaube, da kannst du deine Falken gut nutzen.
Ja, das stimmt.
Also um die zu dezimieren.
Ja, das ist wahr. Die Tauben die Giersch essen und die Falken dann die Tauben.
Als ich das letzte Mal oben auf dem Feldberg bei dieser Falkenerei war, auf dem großen Feldberg hier in Hessen, ähm, Da hatte die Frau, oder war das das vorletzte Mal, ist egal, hatte die Frau an der Kasse so eine Schleiereule in dem Kassenhäuschen einfach auf dem Tisch sitzen. Und du guckst dann so und du musst halt so das Geld durch dieses Loch stecken und hast halt quasi die Hand schon so.
Die Eule nimmt entgegen.
Nee, so ungefähr. Die Eule saß da und hat dann so geguckt, so wie Eulen halt so manchmal so diesen skeptischen Blick, wenn sie dann so runtergucken, so nach dem Motto, was ist jetzt das? Was da, kommt da so eine Hand mit Geld? Und im ersten Augenblick habe ich die gar nicht bemerkt, weil ich ja mit der Frau geredet habe über die Eintrittskarten und dann irgendwann siehst du so eine Bewegung aus dem Augenwinkel, guckst da rüber und denkst dir, oh, da steht eine Eule.
Einfach so ein paar Zentimeter neben meiner Hand. Und dann kriegst du deine Eintrittskarten und dann kannst du weitergehen. Habe ich dann später erfahren, die wartete auf Abholung. Irgendwer hat die da, vorübergehend geparkt gehabt irgendwie, die gehörte irgendwem, der die da vorübergehend für ein Wochenende hingegeben hat oder so. Und die sollte dann von ihrer Besitzerin wieder abgeholt werden. Und deshalb war die dann halt schon mal mit in das Häuschen.
Im Kartenhäuschen hinterlegt. Genau, ihr war im Kartenhäuschen hinterlegt.
Sehr lustig, oder?
Sehr gut.
Tja, sehr lustig.
Schön. Ja.
Also Grefeld, ja.
Grefeld, Reisewert.
Jetzt Stefan sortiert gerade die ganzen Kapitelmarken-Chaos.
Nö, ich habe gar keine neue hinzugefügt. Muss ich ehrlich sagen. Ja, ich habe gerade eine Kasse auf dem Schoß, ich kann mich nicht so gut bewegen. Was habt ihr denn die Woche trainiert? Wie fleißig war ihr denn außer über den Flachsmarkt geflaxt?
Wer möchte anfangen?
Ich kann anfangen. Ich habe außer auf dem Flachsmarkt rumzuflaxen, da bin ich tatsächlich, habe ich einige Kilometer gemacht, habe ich überhaupt nichts trainiert.
Okay, ich war immerhin zweimal laufen.
Oh doch, ich habe heute Sport gemacht. Ich habe heute eine Runde. eine Runde Minigolf gespielt.
Wow.
Das ist natürlich gut.
Das gilt. Gilt auf jeden Fall, ja klar. Es sind noch 30 Tage, da kann man sich so Sachen jetzt langsam einreden.
Oh Gott. Du warst laufen.
Ich war zweimal laufen, einmal fünf Kilometer, wo ich aber auch am Schluss irgendwie, noch fünf Minuten hier beim örtlichen Fußballverein beim Fußball zugucken musste. Aber das ist halt schon so, da kommst du auf diesen Platz, Da spielen zwei Mannschaften, eine in Rot und eine in Schwarz. Dann kannst du dir überlegen, wo vielleicht die Heimfans sitzen, dass die dann jubeln, damit du deine eigene Mannschaft erkennst. Und es steht natürlich nirgendwo, wie es steht oder sonst irgendwas.
Es ist schon irgendwie so öde, muss ich sagen, und ist halt flach. guckst halt flach in so einen Platz rein, da siehst du auch nicht so viel. Es hat mich dann auch nicht ganz letztendlich begeistert. Ich habe irgendwie ein Gegentor gesehen und dann bin ich gegangen und so wieder weitergejoggt und nach 100 Meter war ich weg. Da hat dann wohl das Heimteam gejubelt und ich meine es irgendwo im Internet gefunden zu haben, dass sie dann 3-2 gewonnen hatten. Aber gut.
Und dann waren wir noch einmal mit der Familie sozusagen auf dem hier Sportplatz.
Ja, ich habe gesehen, deine Tochter ist mit dir gelaufen, oder?
Ja, die Kleine ist...
Läuft die so schnell oder läufst du so langsam?
Nee, ich bin mit ihr gelaufen. Und man hat da halt einfach mal Runden gemacht, weil hier irgendwie jetzt nächsten Freitag so ein Sport, so ein Lauf, wie heißt es, Midsommarlauf ist. Da hatten wir überlegt, ob wir die Kinder anmelden. Jetzt haben sie gerade keine Zeit, weil sie für irgendwelchen Bußtagen eingeladen sind. und einfach mal zu gucken, ob die überhaupt, also die Große einen Kilometer schafft, die Kleine, ob die 500 Meter schafft.
Also die Kleine hat den Kilometer locker geschafft, die Große hat zwei oder so geschafft. Aber ja, war schon lustig. Da haben wir halt so Späße gemacht, so komm, jetzt rennen wir so schnell wie wir können bis zu der Fahne und dann laufen wir wieder langsam.
Intervalltraining.
Ja, Intervalltraining in großen Anführungsstrichen, genau. Ja, einfach es ist ja öde, wenn du da immer nur im gleichen Tempo da rumrennst. Und genau, da haben wir es einfach ein bisschen aufregender gemacht. Und es hat ihm auch gut gefallen. Hat er auch schon gefragt, so, gehen wir am Wochenende wieder auf den Sportplatz. Hab ich gesagt, dann musst du ihn kurz auffragen, ob der Lust hat mitzukommen. Nee, hab ich nicht gesagt.
Sehr gut.
Ja, aber das war es dann auch schon leider Ja.
Ich komme auch nur auf einen richtigen Einsatz, also ich habe mal vor der Sendung zusammengerechnet wie viel Lastenrad ich gefahren bin, es sind zumindest 30 Kilometer geworden diese Woche von letzte Woche Mittwoch bis diese Woche Mittwoch, Aber das ist ja nun halt dann mit Elektrounterstützung gewissermaßen.
Ja, ich wollte gerade sagen, du musst an dem einen Tag schon 20 ohne Unterstützung fahren.
Ja, ja, genau. Und das habe ich dann auch gemacht. Ich bin ja, letzte Woche hatte ich, glaube ich, berichtet, wo ich da abgesoffen bin mit meinem Joggingkurs. Das war ja direkt an dem Abend vor der Podcastaufnahme. Direkt am nächsten Tag.
Was mit dem Joggingkurs?
Ich bin noch, wo ich gejoggt bin und dann in den Regen gekommen bin. Achso, in den Kurs.
Ich habe jetzt gerade so.
Nein, nein, nicht Kurs.
Bei der VHS-Joggen angemeldet? Was?
Wo ich dann extra noch die Runde verlängert habe, weil ich dachte, jetzt bist du eh schon nass, dann kannst du auch weiter rennen. Die Kopfhörer fanden das übrigens nicht so geil, hatte ich ja letzte Woche noch so angedeutet.
Brauchst du neue?
Nee, tatsächlich haben sie sich wieder erholt. Also ich habe sie dann in Reis und Silika und so alles gepackt und dann hatte ich, drei, vier Tage lang den Effekt, dass der linke Kopfhörer immer, wenn ich ihn bewegt habe, also entweder aus der Dose nehme oder auch einfach nur irgendwo auf dem Tisch liegen hatte und in die Hand genommen habe, in dem Augenblick, wo der Motion-Sensor irgendein, falls da überhaupt ein Motion-Sensor drin ist,
also in dem Augenblick, wo er irgendeine Bewegung gemacht hat, hat er ein sehr lautes Piepen von sich gegeben. Einmal so ein lautes Piep und dann hat er es zum Glück nicht gemacht, wenn es im Ohr war. Einmal hat er es gemacht, als er sehr nah am Ohr war. Das war schon sehr unangenehm. Und dann hatte ich so ein bisschen Angst, dass er das jetzt jedes Mal macht und dass mich das dann doch irgendwann mal erwischen könnte im Ohr.
Aber tatsächlich, nach dann so ein paar Tagen, wo ich sie eigentlich jedes Mal, wenn ich sie nicht brauchte, irgendwie wieder in diese Tupperdose mit Reis- und Silikagelpackungen gepackt habe, hat das wieder aufgehört. Und jetzt verhalten sie sich wieder einigermaßen normal. Mein Bauchgefühl sagt, dass sie ein bisschen leiser sind, als sie früher waren. Aber sie funktionieren noch und ich benutze sie jetzt wieder täglich.
Das Komische ist, auf der Homepage behauptet Apple, dass sie quasi nicht untergetaucht werden dürfen, aber dass sie ansonsten wassergeschützt, nicht wasserdicht, aber schweiß- und wasserfest seien. Und man solle damit nicht duschen und man solle damit nicht schwimmen.
ähm, aber so Joggen, Schwitzen und so sei in Ordnung und es liest sich auch so, als ob auch ein leichter Regenguss in Ordnung ist, aber ich glaube, das war halt wahrscheinlich kein leichter Regenguss, in den ich da gekommen bin, egal, was habe ich trainiert am nächsten Tag, ähm nach diesem Jogging, Debakel, ähm bin ich dann Radfahren gewesen und da habe ich tatsächlich mal 22 Kilometer also 21,6, fast 22 Kilometer gefahren, weil ich dachte,
ich muss mal diese Gesamtdistanz, die wir dann da machen wenigstens einmal gefahren sein.
Auf deinem Hightech-Bike?
Auf meinem unelektrischen Bike, das ich dann auch verwenden werde, wenn es darauf ankommt.
Genau.
Ich merke, dass ich den falschen Sattel wahrscheinlich habe. Ich habe irgendwie ein Problem, wenn ich länger auf diesem Fahrrad fahre, dass mir mein linkes Bein irgendwie, das fühlt sich so an, nicht wie Einschlafen. So ein eigenartiger Effekt, wo so ein Taubheitsgefühl im Fuß entsteht irgendwie. Ganz komisch.
Du hast keine Klickpedale, oder?
Doch, ich habe Klickpedale. Und die habe ich auf diesem Fahrrad auch schon immer. Seit ich es besitze.
Hast du die richtige Höhe vom Sattel?
Eventuell den Sattel ein bisschen runterstellen und vielleicht gucken, ob du die Pedale vor oder zurück baust. Also so ein bisschen. Mal gucken, ob du auf YouTube oder so gibt es Videos, was sie empfehlen, wie man breite Stelle vom Fuß messen und dann irgendwie Linien ziehen unten drunter und da musst du dann die Mitte der Platte, die zeigt dir dann auch genau an. Und eventuell hast du den Fuß einfach aus- oder eingedreht und machst dir damit irgendwas taub.
Also das kann schon sein und das reicht dir dann oft, um es unangenehm zu machen.
Dann muss ich das vielleicht mal probieren, genau. Ja, nee, also da bin ich gefahren, so hatte ich mir eine Route vorher auf Komod, was man jetzt auch nicht mehr verwenden will, weil das ja von diesen bösen Leuten gekauft wurde, aber Oh, echt?
Ja, Komoot ist aufgekauft worden von Bending Spoons, ist dieselbe Firma, die damals auch Evernote aufgekauft hat und was sie dann immer machen, was sie jetzt wohl hier auch wieder gemacht haben, ist aufkaufen, alle rausschmeißen oder nahezu alle, so 85% oder sowas und dann halt, keine Ahnung, weiterlaufen lassen und quasi Subscription-Geld abmelken, so viel geht, bis das Ding dann irgendwann vollkommen entschertificated ist.
Und das ist jetzt hier ungefähr genauso gelaufen. Im Moment funktioniert Komod mehr oder weniger noch genauso, wie man es kannte. Ist ja aber auch noch nicht so wahnsinnig lange her, dass sie das jetzt gemacht haben.
Was benutzt man stattdessen jetzt?
Ja, das ist die Frage. Komoot hatte so ein ganz nettes Modell, wo man zumindestens mochte ich Komoot immer für den Routenplaner. Also das war so das Hauptfeature. Der Routenplaner ist toll. Und wenn du dann diese Route auch unterwegs zum Navigieren benutzen wolltest, dann musstest du dir immer irgendwie diese Region kaufen.
Aber das war nur so ein One-Time-Payment. Du konntest dann irgendwie sagen, ja okay, dann kaufe ich jetzt einmal hier für 9,99 Euro das gesamte Rhein-Main-Gebiet oder so und dann war das Thema erledigt und dann konntest du hier in der Gegend rumplanen und fahren, wie du wolltest, gab es zwar auch noch so Abo-Modelle und so, aber diese Features, die da dann mitgekommen wären, die habe ich irgendwie nie gebraucht, und dann habe ich irgendwie im Urlaub dann keine Ahnung, französische Atlantikküste
irgendwas für Jogging, was wollen sie haben, 2,99 für diese Region, okay kaufe ich, oder irgendwie, Norditalien oder irgendwas, wo ich da Fahrradrouten planen wollte, dann habe ich das ist dann immer diese Region so, die kleinstmögliche Einheit, irgendwie für 3 Euro oder so und dann war das halt, das geht im Urlaubsbudget ja komplett unter.
Ich weiß nicht, was der passende Bike- und Jogging-Routenplaner, der wenigstens da rankommt, wenn er jetzt vielleicht nicht besser oder nicht genauso gut ist, okay, aber.
Gerade die Art und Weise, wie man, wenn du sagst, okay, hier ist ein Punkt A, hier ist ein Punkt B, hier ist noch ein Zwischenziel und dann plant er irgendwas und du merkst dann aber naja, da ist ja jetzt wieder vorne die Landstraße lang, da würde ich vielleicht gerne da über den Weg quer durch den Park und da würde ich hier dies und das. Wie man dann einfach so eine Route auf der Karte so mit einer Maus zurecht zupfen konnte.
Und dann einfach so quasi einmal den Rundkurs rum, gerade wenn man sich ein bisschen auskennt in der Gegend und aber an manchen Stellen vielleicht so, da erkenne ich mich nicht so genau aus, da muss ich dann schon irgendwie gucken, was es mir vorschlägt und da weiß ich wieder.
Und dann hat man das Ding so zusammen geplant und dann einfach das Handy an den Lenker kleben und fahren und oder selbst in die Hosentasche und es sagt dann im Ohr halt an, irgendwie 200 Meter links fahren und dann fährst du genau die Route, die du dir vorher ausgesucht hast. Das war schon ziemlich gut.
Da würde ich jetzt auch gerne wissen, wenn da jemand einen, vor allem diese Integration, du planst es am Rechner, im großen Bildschirm, wo du das alles siehst, wo du eine Maus hast, um das vernünftig zu machen, speicherst es ab und dadurch, dass es in demselben Account eingeloggt ist, du machst die Handy-App auf, zahlst deine Route, da kannst du irgendwie einen aussagekräftigen Namen geben, kannst sagen, hier, das bin ich jetzt fahren, ab dafür.
Weiß ich nicht, mal gucken. Vielleicht findet man da was, vielleicht weiß jemand was.
Ich baue da ja auf die Kollegen von Bits und so, der Leo wird da schon irgendwas ausgetüftelt haben.
Mit Sicherheit. Ja gut, der ist glaube ich Strava-Abonnent, gell? Aber das ist so teuer. Und so viel Ausdauersport mache ich jetzt auch wieder nicht, dass ich jetzt ein Strava Pro-Account für mich irgendwie spontan...
Ja, aber der pickt ja nicht alle vier Wochen Komoot?
Nee, der pickt alle vier Wochen Strava.
Oder so.
Das ist, glaube ich, schon harter Strava-Fanboy. Ähm. Ja, ne, vielleicht, ich glaube, Bike-Router oder so, das hatte ich mal irgendwie, aber da habe ich die Homepage angeholt, habe ich gleich gar nichts verstanden. Also, vielleicht weiß jemand was. Was ich jetzt ausprobieren werde, bei meinem nächsten Jogging, was ich jetzt machen werde, weil ich habe gerade eingerichtet, aber seitdem bin ich noch nicht draußen gewesen, ist Work Outdoors auf der Apple Watch.
Das habe ich schon viele Jahre auf der Apple Watch drauf, aber vermutlich noch nie so richtig, richtig eingesetzt.
Weil da kannst du zum Beispiel GPX-Files reinladen, dass du dann siehst auch eine kleine Karte auf deiner Apple Watch und der sagt dir dann auch irgendwie hier rechts links hoch runter und du kannst ganz viele, so Notifications konfigurieren oder sagst, ich sag mir jeden Kilometer meine Zwischenstände an oder sag mir meine Herz, Zonen an, wenn ich irgendwie die Zone wechsle oder so, dass du auch über Audio das quasi, dass du da auf das kleine Display am Arm nicht drauf gucken musst,
sondern dass er dir dann irgendwie sagt, okay, gerade hast du jetzt in die nächste höhere Herzratenzone gewechselt.
Wie heißt die App?
Work Outdoors. Also Kofferwort aus Work Out und Outdoors. Und genau, die habe ich so ein paar, wie gesagt, schon jahrelang auf der Apple Watch drauf und immer mal so statt der Work Out App benutzt, aber halt nur so zum Mittracken. Und dann habe ich irgendwie immer gedacht, ja, ist hübsch mit der Karte, aber bietet so unterwegs keinen Mehrwert.
Jetzt habe ich mich da mal so ein bisschen tiefer reingelesen und einmal durch das Settings-Menü so richtig aufmerksam durchgeturnt mit dem Hintergrund, was mir an Komod so gefällt und was ich sozusagen unterwegs brauche und was ich für Quatsch finde, wenn ich so jogge oder Fahrrad fahre, zu Trainingszwecken.
Und habe mir das jetzt mal so hinkonfiguriert, wie ich denke, dass es gut sein müsste und das werde ich jetzt beim nächsten, wenn ich das nächste Mal jogge oder Fahrrad fahre, mal mit Workoutdoors fahren. Mal gucken, ob das dann das neue Ding ist, aber das plant halt keine Routen, da musst du halt ein GPX-File irgendwo anders herholen. Ich werde das jetzt aus Komoot erstmal raus exportieren und dann da rein machen. Das geht bei Komoot, aber dann bin ich halt wieder bei Komoot.
Das ist noch nicht die ganze Lösung. Vielleicht ein Teil der Lösung, aber noch nicht fertig. Da muss man irgendwo anders noch mit einem schönen Editor diese GPX-Files herkriegen.
Ja. Naja, gut. Also wir waren nicht so fleißig. Wir haben jetzt noch vier Wochen, fünf vielleicht, viereinhalb. Jetzt müssen wir so langsam anfangen, was zu tun.
Meinst du?
Ich wollte noch im kalten Wasser. Sonst wird es anstrengend.
Ich bin durch ein Kneippbecken gelaufen.
Wir sehen uns am Samstag zum Schwimmen.
Ich laufe durch deinen Pool. Ich nehme ihn als Kneippbecken und laufe da durch.
So lange Beine hast nicht mal du.
Ach, scheiße.
Aber dein Pool ist, glaube ich, so kalt, dass wir noch Neo anziehen dürfen, oder?
Ja, kannst du machen.
Perfekt.
Also ich halte es jetzt zwei Tage wie ein Wilder, aber...
Also ich will fragen dann an dem Tag, bevor wir zu dir kommen, nochmal die Temperatur ab. Und dann zeigen, Christoph und ich, ob wir Neo mitbringen oder nicht. Und ob der langbeinig oder kurzbeinig wird.
Ich hab nur einen kürzen. Aber der ist viel zu dick, der ist so dick, dass ich den gar nicht anziehen darf.
Den darfst du nicht anziehen, oder?
Nee, nee.
Ja, aber ich habe zwei, glaube ich. Könnte ich dir einleihen. Mal gucken, ob ich dich mit viel Öl da reinkriege.
So ein Quatsch.
Gut. Bob, ist es Zeit für den Dad-Joke der Woche.
Oh, jetzt mit Schingeln. Jetzt neu mit Schingeln. Free gestylt. Ja, ähm... Ihr habt ja letzte Woche über meine Deadjokes nicht so gelacht, aber...
Nee, meine Kinder haben auch nicht drüber gelacht. Ich habe die weitererzählt.
Das kam nicht gut an. Der Deadjoke-Beauftragte unter den Hörern.
Der Jan hat sich sehr gefreut.
Der Jan hat sich sehr gefreut. Und hat dann an euch vorbei mir einen Deadjoke übermittelt, den er möchte, dass der hier in der Sendung auftaucht. Und zwar mit folgendem Text kam der vorab sozusagen als Ankündigung. Ich habe gerade von einem älteren Herrn auf einem Whisky-Tasting einen der großartigsten Dad-Jokes meines Lebens gehört und würde ihn dir gerne für die nächste Sendung überlassen, wenn du magst. Das war der Text.
Und jetzt kommt der Witz, den der Herrn dort gehört hat und der jetzt für euch hier zum Vortrag kommt. Also, wusstet ihr, dass zur Zeit der alten Griechen jeder dritte Helene Fischer war?
Oh Gott. Okay, aber es ist okay.
Ich habe auch so im ersten Augenblick ach so, finde ich ganz gut, aber verstehen.
Wir halt meine Kinder nicht.
Die verstehen deine Kinder nicht das kannst.
Du erklären und es gibt nichts Schöneres als mit zu erklären.
Ja stimmt, ok dann machen wir noch zwei von meinen die ich hier auf der Liste habe was ist der Unterschied zwischen Wuhan und Vegas?
Aus Wuhan kam Corona.
Aber What Happens in Vegas stays in Vegas.
Ah, okay, da war ich nah dran. Okay, gefällt mir, ja.
Vorhin habe ich einen Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg. Haben wir das auch?
Ich muss sagen, ich fand den mit den Lehnen am besten. Obwohl, Wuhan fand ich auch gut.
Tja. Wie kommen Elisabeth Rotherika zur Arbeit? Komm. Wie? Sie pendeln.
Ah, fuck, den hatten wir sogar schon mal.
Echt? Ach, schade.
Ja, ja, ja.
Gut, also das ist Schluss jetzt. Vier Stück.
Oder habe ich jetzt wieder viel zu lange gebraucht, um den zu verstehen. Oh Mann.
Ja, der war hier für Christoph und mich, die wir so gerne über Esoteriker und, Verschwörungstheoretiker lästern.
Ah, ja.
Was kommt als nächstes?
Da bin ich dran, glaube ich.
Kapitelmarken?
Äh, genau. Der Christoph ist dran, richtig. Was? Schauen wir in der nächsten Woche. Jetzt, Christoph, ich habe die ganze Zeit während der Sendung hier alle unsere Portale abgestimmt.
Ich schaue jetzt mal, ob bei...
Auf welchem Kanal sind wir denn?
Ich muss jetzt schauen, ob bei IMDB vielleicht jemand, vielleicht mittlerweile noch jemand... Ja, hier, 59 Stimmen jetzt. Während wir hier aufgenommen haben, haben 19 Leute bei IMDB ihre Stimme abgegeben, sodass er jetzt nicht mehr bei 6,6, sondern 6,4 steht. Oh, es geht abwärts. Wir schauen Nuestros Tiempos auf Netflix.
Wie schreibe ich das?
Ich habe versucht, es auch gerade einfach so freestyle in Letterboxd einzugeben.
Und unsere Zeiten heißt er vielleicht auf Deutsch. Nuestros Tiempos. Ein spanischer Film, der heute angelaufen ist. Das ist einer der Gründe, warum den bisher so wenig Leute bewertet haben. Der andere Grund ist, dass es einfach wenig Leute schauen.
Und in OV, gell? Nicht deutsch.
Auf Letterboxd haben 25 Leute drei Sterne gegeben, aber 23 Leute haben fünf Sterne gegeben. Und der Rest verteilt sich dazwischen irgendwo.
Echt, der ist nur OV? Oh, da habe ich nicht drauf geachtet.
Nee, keine Ahnung. Science-Fiction-Film, mexikanisch-romantische Comedian, Comedian-romantische Filme.
Das ist halt so mit Zeitreise und sowas. Das fand ich, das ist das, was mich angeht.
Ich spule mal rein, ob...
Ich finde es lustig, das ist irgendwie...
Das reden sie ja gar nicht.
Du kannst doch gucken, ob er eine deutsche Spur hat. Audio. Oh nee, tatsächlich.
Spanisch, Polnisch, Italienisch, Französisch, Englisch. Spanisch, Lateinamerika.
Mist, das ist keine deutsche Spur.
Das ist aber schön jetzt.
Das ist aber schön. Mist, da hatte ich nicht drauf geachtet.
Was machen wir da jetzt?
Problem wieder. Ich hätte noch einen zweiten Pick, aber der ist bestimmt schlecht.
Ja.
Also ich habe mir einen Horrorfilm.
Mein Gott, das ist halt...
Ich kann euch noch einen Horrorfilm anbieten.
Nein.
Nein?
Bei mir ist gerade Letterboxd abgestürzt. Das passiert aber auch nicht oft. Das ist faszinierend.
Ich glaube, ich weiß, was der Bock nächste Woche nimmt.
Nee, komm, dann lasst uns was anderes schauen. Ich hab was anderes. Hä?
Wieso denn jetzt?
Ja, wenn ihr kein UV schauen wollt.
Das hat er gesagt.
Ja, wollt ihr UV schauen?
Bevor du den Horrorfilm nimmst, guck ich UV.
Wir könnten einen Film schauen, der von 2023 ist, dann ziehe ich mal meinen Joker.
Den hab ich vorhin gefunden, glaub ich.
Ja, welchen meinst du? und den habe ich hier schon mal besprochen, aber ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich ihn richtig verstanden habe. ich glaube, und zwar handelt es uns Priscilla von Sofia Coppola.
Oh ne, da habe ich ihn nicht gefunden. Was?
Also den Elvis-Film von Coppola.
Ja.
Wollen wir den schauen? Ist wahrscheinlich ein bisschen relevanter als der Spanische.
Wir machen das hier nicht wegen Relevanz.
Ich schaue den Spanisch natürlich trotzdem und werde berichten, ist ja klar.
Ist ja klar, weil das ja klar ist.
Weil es ja klar ist.
Okay. Vielleicht wollen wir das noch ausziehen. Ziehen irgendwie Streichhölzer oder so am Wochenende.
Genau. Belegt mal, bis ich halt morgen den Artikel schreibe. Da schreibe ich es dann rein, was wir schauen. Mal gucken. Ich habe das nicht gesehen, das hier nur im Original ist. Und wir sind ja nicht so die OV-Gucker, wenn wir die Sprache nicht verstehen.
Ich erinnere mich an diesen chinesischen Filmen oder koreanisch. Shit, weiß ich wieder nicht.
Ich glaube, es war chinesisch, aber es war auch eine Qual.
Ich fand es überhaupt nicht schlimm. Ja. Vorher habe ich auch gedacht, oh Gott, das willst du auf keinen Fall gucken. Und da habe ich doch erzählt in der Sendung, dass ich mich danach erinnern kann, wie ich den Film auf Deutsch gehört habe. Weil es einfach in meinem Kopf so direkt ist.
Das ist schön.
Natürlich war der Deutsch. Oder Englisch vielleicht.
Na dann überleg mal bis morgen, was ihr gerne schauen wollt.
Mir ist egal. Pop, du darfst.
Ich würde auch diesen Spanier da im Zerfel einfach gucken und fertig.
Okay, dann machen wir das.
Du hast es gepickt, wir werden es anschauen. Nächste Woche meckern wir dann darüber rum, wie folgendes war. Du musst dann halt mit leben.
Ich glaube auch, dass wir wahrscheinlich eher nicht über die Sprache meckern werden, sondern eher über anderes, was im spanischen Kino häufig ist, womit wir nicht können.
Ist der nicht mexikanisch sogar?
Ist sogar mexikanisch, da ist es noch mehr diese leicht übertriebene telenovelische Schwülzigkeit. Ist halt kein Klischee, ist halt tatsächlich so. Ja, ist mexikanisch, das recht. Da wird es wahrscheinlich so sein. Das wird wahrscheinlich fiese Tiltel-Novella-Action, aber wir werden sehen. Ja, ich hoffe, dass das irgendwie so eine feministische Note kriegt, weil so was ich bisher reingelesen habe, ist das durchaus auch ein Thema.
Okay, ja dann.
Weil geht irgendwie, also was ich bisher gesehen habe, irgendwie um ein Pärchen, was aus den 50ern in unsere Jetzt-Zeit springt und die Frau kommt darin halt sehr gut zurecht. Und der Mann halt nicht, weil halt die Männerrolle sich halt seit den 50ern noch ein bisschen verändert hat und für Männer halt nicht so cool ist. Und er will dann halt zurück und sie nicht. Also das ist das, was ich so mitgekriegt habe. Was der Film dann daraus macht, keine Ahnung.
Hm. Gut, dann reden wir darüber nächste Woche. Bis dahin solltet ihr es alle Frau Nachtig gleich tun und auf sneakpot.de gehen und dort einen Kommentar hinterlassen. Wir haben noch zwei weitere.
Kannst du auch noch erwähnen.
Ist das so?
Ja.
Hast du die freigeschaltet?
Nee, die kam um 18.25 Uhr und dann in Kommentar da drauf um 18.28 Uhr. Matthias und Jule.
Da ist er wieder.
Genau.
Ja, okay, stimmt. Jetzt sieh ich sie auch. Die hatte ich noch nicht wahrgenommen. Der andere kam ein paar Stunden vorher. Genau. Also dann macht genau das, was Matthias und Jule hier getan haben und, schreibt Kommentare auf sneakpot.de und den ersten Kommentar lasse ich mir natürlich einrahmen, weil da steht drin, dass ich dem Bildungsauftrag in Sachen Star Wars korrekt nachgekommen bin und, Dinge aufklären konnte und so weiter und dass jetzt einiges besser verstanden
wird, das ging runter wie Öl. Vielen Dank. Weil in unserer internen WhatsApp-Gruppe Christoph am nächsten Tag irgendwie ernüchtert erwacht ist und als die Sendung raus war, gesehen hat Was? Anderthalb Stunden nach uns? Was haben wir getan?
Ja, offensichtlich haben wir Jule oder ich habe Jule Rogue One gespoilert. Das tut mir sehr leid. So ist das.
Das passiert. Aber genau, also, schreiben Sie Kommentare. Hören Sie wieder rein, wenn wir nächste Woche irgendeinen Film besprechen, der möglicherweise auf Spanisch war oder ein Horrorfilm über Priscilla ist oder so ähnlich. Ich habe das möglicherweise auch noch nicht ganz verstanden, was wir da machen. Das wird sich alles fügen, bis dahinter.
Das ist sicher nicht der Horrorfilm. Horrorfilm wäre der aktuelle Teil von Prom Queen gewesen, wo wir schon mal die, also nicht Prom Queen, von Fear Street, also Prom Queen, der vierte Teil von Fear Street, wo wir schon mal drei Teile gesehen haben, die so lose miteinander zusammenhängen. Aber ich glaube, ihr habt die nicht gesehen. Ich glaube, ich habe die nur mit Jan zusammengeschaut. Aber der ist auch nicht sehr gut bewertet. Also das ist schon eher Kompletismus. muss.
Nee, das andere wäre dieser Elvis-Film. Das ist kein Horror. Aber egal, wir schauen den Nuestros Tiempos.
Gut. Er hat meine versucht, meine komedische Zusammenrührung aller Themen erfolgreich zu torpedieren.
Klar.
Sage ich jetzt. Danke fürs Zuhören. Tschüss.
Tschüss.
Tschüss.