Herzlich Willkommen zur 874. Ausgabe des Sneakpods. Wir vermuten, dass es eine sehr kurze Sendung wird. Trotzdem freuen wir uns, dass ihr alle da seid. Herzlich Willkommen. Wir sprechen heute über den Film Morgen kommt ein neuer Himmel. Mit mir hier die Frau aus dem Video. Das ist Christoph Perner.
Guten Abend. Und Stefan Giesbert hat nur ein scheiß Bild bekommen und ist trotzdem gut drauf. Ich weiß nicht warum.
Guten Abend.
Ja, da habe ich uns ein schönes Ei gelegt. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann.
Ich hätte gerne Bobs Meinung gehört, der hat sich gedrückt, wie die Aufnahme bis heute.
Ich bin noch im Garten.
Genau, mit den Kindern.
Okay.
Also Bob nicht, oder er poltert nachher spontan in die Sendung rein. Ich könnte noch mal einen Track für ihn anlegen.
Könntest du machen, aber ich glaube, unsere Sendung wird gar nicht so lange, dass er da Gelegenheit hat, noch dazu zu kommen, weil wir nicht so wahnsinnig viele Themen haben. Aber man weiß es nicht. Manchmal verplaudern wir uns.
Genau, wir vermuten, dass es eine kurze Sendung wird. Jetzt ist es jedenfalls so, du hast uns den Film Morgen kommt ein neuer Himmel mitgebracht. Möchtest du erst mal sagen, worum es ging?
Ja, also, wir haben eine Protagonistin, also das Ganze soll so eine Rom-Com im weitesten Sinne ist das. Wir haben eine Protagonistin, Alex, und ihre Mutter stirbt. Also die Protagonistin ist so um die 30, würde ich sagen, und hat noch zwei Geschwister oder zwei Brüder und ihre Mutter stirbt und dann stellt sich raus, ihre Mutter hat ihr eine Aufgabenliste hinterlassen, die sie selbst, also Alex, als Teenagerin geschrieben hatte, so was sie im Leben alles erreichen will.
und die hat die Mutter eben wieder ausgegraben und weil die Mutter eben der Meinung ist, dass das Leben ihrer Tochter gerade irgendwie ein bisschen in eine Sackgasse geraten ist. Nötigt sie sie jetzt aus dem Grab heraus diese Liste abzuarbeiten, sonst erbt sie nichts. Und ja, und das macht dann die Tochter, und es sind zehn Aufgaben, die sie machen muss und nach jeder Aufgabe, die sie schafft, kriegt sie ein Videoschnipsel von ihrer Mutter, die dann wieder ihr gratuliert dafür und so.
Und sie wird da so ein bisschen unterstützt vom, was ist das, ist das ein Anwalt oder ein Notar?
Ja, im Deutschland wäre es ein Notar.
Und das ist halt so ein junger, smarter, sensibler Typ. Was wird wohl passieren? Und sie trifft aber auch noch andere Typen, die auch super interessant sind und so. Weil nämlich, klar, der letzte Punkt auf der Liste ist natürlich, dass sie die Liebe ihres Lebens findet. Auch sowas, was man im Rahmen eines Jahres, denn ein Jahr hat sie Zeit, unter Druck.
Optimal. Auch Leidenschaft. Haben viele Leute vorher schon gemacht genauso. Es funktioniert ja offensichtlich nicht anders. Also, wenn man die Liebe seines Lebens finden will, dann immer unter Druck und innerhalb von einem Jahr.
Genau, innerhalb von einem Jahr und vorher noch neun andere Aufgaben abarbeiten müssen.
Oder mehr, 14 oder 15. Was ich ganz süß fand, das war ja eigentlich ihre eigene Liste. Das war jetzt nicht die Liste von der Mutter, die sich irgendwie aus dem Arsch gezogen hat, sondern die Liste von der Tochter, die sie mit 13 aufgeschrieben hat. Ich denke, wenn ich eine Liste hätte an Sachen, die ich mit 13 aufgeschrieben habe.
Ja.
Keine Ahnung, da müsste ich jetzt uralte Computerspiele spielen oder irgend so was machen.
Dann hätte das schon seine Gründe, warum ich die nicht gemacht habe, ja?
Ja.
Ah ja. Ja. Wie fanden wir das? Oder mit was wollen wir anfangen, an was rum zu kritisieren? Denn ich werde daran rum kritisieren.
Echt? Das überrascht mich ja jetzt.
Ja, ich stehe ja eigentlich auf so Rom-Com. Die dürfen auch ruhig ein bisschen flach sein.
Ja, also mich hat er in einem guten Moment erwischt irgendwie. Ähm, Aber, also, ich habe das geguckt, nicht besonders viel Spaß gemacht. Also insbesondere, ich weiß nicht, ob ich es hier erzählt habe, aber vor vier Jahren war das ja bei mir so, dass ich meine Mutter verloren habe. Und wenn ich mir forschen... In zehn Tagen oder so. Ja, stimmt. Die Kleine wird jetzt auch vier.
Ja, daran ist mir auch gerade aufgefallen. Ja, das habe ich auch, als ich gesehen habe, habe ich so gedacht, ah, scheiße, ich hätte mich besser informieren sollen über den Film.
Ja, also, was mir halt so war, wenn ich mir vorstelle, dass ich dann Videomaterial von ihr bekommen hätte, was ich noch nicht gesehen habe vorher. An sich?
Ja.
An mich und das innerhalb dieses Jahres immer wieder hätte schauen müssen. Also mir fällt es ja, mittlerweile geht es, aber im ersten Jahr fiel mir das echt schwer, Fotos da zu sehen irgendwie und das schon.
Also ja, es ist, und das ist nicht das Einzige, was ich so bezeichnen würde, sondern auch ganz viel anderes in diesem Film. Es ist einfach unheimlich übergriffig von der Mutter gewesen. Ja, natürlich ist es super traurig, dass sie gestorben ist und man kann das auch positiv deuten und auch da ist es unheimlich schräg, dass, ja wie gesagt, der eine Sohn bekommt ein Bild, irgendwie irgendein wertvolles Bild. Der andere, der bekommt nur indirekt die Firma, weil seine Frau die Firma bekommt.
Das ist auch geil.
Sonst bekommt er nichts. Und sie bekommt halt ...
Eine Liste von Aufgaben.
Ja, sie bekommt irgendwie elf oder zwölf persönliche Nachrichten ihrer Mutter und dann noch in Aussicht noch ein größeres sachliches Erbe. Wo ich mir auch denke, das ist ganz schön ungleich verteilt. Also die soll bitte nicht erzählen, dass sie ihre Kinder alle gleich geliebt hat.
Nee, nee, aber das haben sie doch auch gesagt, dass die Tochter schon das Lieblingskind war.
Ja, allerdings meine Frau hat das Buch gelesen. das basiert ja auf einem Buch die hat hier aber.
Reingehängt oder schon vorher.
Ja schon vorher ich dachte jetzt.
Die hat sich ja extra für Sneakbot das Buch reingehängt und.
Die hat gesagt, in dem Buch sei vieles nicht so verkürzt und dann würde vieles wäre nicht so schräg, also gut, die Grundsache dass es halt total übergriffig ist aus dem Grab diese Liste abarbeiten zu lassen, das ist natürlich schon drin aber insgesamt gerade diese Ungleichheit, was die anderen, angeht, wäre nicht ganz so krass. Die werden ja quasi nicht behandelt. Aber also, ich fand's wirklich, es hat mich richtig geärgert, wie übergriffig die ist.
Also dieses, wir haben's ja eben schon gesagt, so, ja, finde mal die wahre Liebe. So, mach mal, du hast ein Jahr Zeit.
Ja, genau.
Enjoy. Wenn nicht, kriegst du kein Erbe. Sorry. So daneben. Und auch viel sonst was auf der Liste, aber ich weiß jetzt gar nicht mehr, das waren so Sachen so, ah, why? Ja, warum muss jetzt die Tochter sich irgendwie auf einer Bühne blamieren, nur weil sie das mit 13 auf den Dings geschrieben hat?
Wäre das für dich was? Stand-up-Comedy?
Nee, überhaupt nicht. Ich war die Woche mit einem Kumpel Dart spielen. Ich habe ja vorher noch nie Dart gespielt. Und das ist hier so einer aus der Gegend, wo wir uns verabredet haben, dass wir so einmal oder alle zwei Monate mal irgendwas machen, was wir noch nicht gemacht haben vorher.
Okay, cool.
Und da waren wir jetzt Dart spielen und da haben wir einen Flyer gesehen, das nächsten Monat bei denen Karaoke ist. Da habe ich auch gedacht so, wie wäre es, wenn man Karaoke macht? Und er sofort so, nein, auf keinen Fall. Und mir ist dann eingefallen, ich war schon zweimal bei einer Karaoke-Veranstaltung und beide Male habe ich mich nicht getraut zu singen.
Ja. Ja. Verstehen Sie dann auch.
Also, ja. Mal gucken, ob ich das noch irgendwann schaffen werde. Vielleicht gehen wir hin. Wer weiß.
Ja, ich habe das halt mal gemacht, irgendwie, als es so diese Singstar-Sachen gab und da man irgendwie mit reingenötigt wurde an irgendeiner Silvester-Party oder so, aber ja, das ist halt auch, ja, nee, nein. Okay, aber sie macht halt dieses Stand-Up. Also fand ich, also jetzt nur dieses, dass sie das Stand-Up gemacht hat und wie sie dann auch hinten raus schlagfertig reagiert.
Das war schon gut geschrieben und gut gemacht. other.
Das, genau, fand ich eigentlich auch ganz cool. Aber sonst? Auch, und das ist mir jetzt aufgefallen beim nochmal drüber nachdenken, die Mutter schreibt oder nimmt diese Botschaften auf zu einem bestimmten Zeitpunkt. Es gibt ja mehr so Geschichten, wo dann irgendwie ein Elternteil stirbt und irgendwie für die Zukunftssachen vorbereitet. Und wenn man sich das überlegt, die ist halt zu einem ganz bestimmten Zeitpunkt in ihrem Leben und in dem Leben der Familie.
Und keine Ahnung, drei Jahre später, wenn dann, also hier war es jetzt ein Jahr, aber es gibt es ja auch mit drei Jahren oder zehn oder sonst irgendwas. Da kommen dann halt Nachrichten, die sich halt auch auf ganz andere Sachen beziehen. Also in einem Film funktioniert das ja.
Das müsste man dauernd überarbeiten.
Ja, kann man aber nicht mehr sehen, nicht mehr da.
Ja, nee, wenn man halt nicht stirbt, muss man halt dann im nächsten Jahr alles nochmal aufnehmen.
Ja, klar, aber nee, wenn es jetzt klar ist, dass man stirbt und es aufnimmt für, weiß nicht, sein Kind wird 18 oder sein, dass man da irgendwelche Botschaften dann hat. Aber was wissen wir denn, was in 15 und 15 Jahren, was auch immer, wenn unsere Kinder 18 werden oder so los ist. Also das könnte man ja gar nicht.
Richtig, man kann eigentlich nur Erinnerungen teilen.
Genau, was man selber am 18.
Nachte oder so. Genau, oder von, nee, entweder Erinnerungen, was man mit dem Kind, für Erinnerungen in der Kindheit oder so. Oder von sich selbst erzählen. Aber dieses, ich erzähle dir jetzt mal, wie du dein Leben zu regeln hast.
Das funktioniert nicht.
Das ist halt, also, das ist halt auch so eine Hybris. Das ist unfassbar. das hat mich ziemlich geärgert, muss ich sagen.
Dann hat er hinten raus noch ganz schön auf die Tränendüse gedrückt.
Ja, sehr. Und die Schauspielerin war halt so ein nettes, süßes Mädchen. Und das war mir auch alles ein bisschen zu viel Zucker in allem. Also ich war nicht überzeugt.
Okay.
Ich glaube, ich habe nicht mal geweint.
Nicht?
Nee, obwohl der ja traurig ist hinten.
Ja, also ich hätte hinten drüber fast geweint. Da dachte ich mir so, jetzt ist der Christoph von Trainers gebrochen. Das sind wieder viele Punkte.
Nee. Es weist mich einfach, ich fand ihn halt sehr, manipulativ auch. Es war halt so sehr deutlich, was er tut und wie er es tut und jetzt mache ich das noch und also das ist am Ende diese...
Mit den Vätern. Das war auch absurd.
Mit den Vätern. Ach Gott, ja. Ich dachte jetzt an dieses mit dem Video, wo sie dann durch den Hintergrund läuft und so. Das war so die Stelle, wo ich nah am Wasser war. Aber ja, mit den Vätern schon auch, ja, du hast schon recht. Aber, also es war so sinnlos. Es war sinnlos und manipulativ und übergriffig und erzählt einfach keine gute Story.
Krass, manipulativ, da hast du schon recht.
Nee, also für mich, ja, nee, ist einfach, vielleicht ist das Buch besser. Ich weiß nicht, ob es gut ist. Ich möchte ihm zugestehen, dass es wahrscheinlich besser ist. Aber das ist einfach, war keine gute Verfilmung. Das war es einfach nicht. Hau mal Punkte raus, oder?
Ja. Ich glaube, ich habe mich nicht so geärgert wie du. Es war so ein nettes Dahin geplätscher. Und mittlerweile kann ich sowas auch wieder ganz okay schauen. Deswegen hat es mir nicht besonders weh getan. Aber es war mir halt auch, ja, ein bisschen egal. Also jetzt heute ist Freitag oder irgendein Wochentag? Ja, Freitag.
Und ich habe den, glaube ich, Sonntag oder Montag geguckt. Ich hatte wirklich Schwierigkeiten, mich zu erinnern, um was es in dem Film geht und was passiert war und wie er mir gefallen hat. Deswegen kriegt er von mir auch nur vier Punkte, weil es irgendwie, ja.
Nichts bleibt. Bei mir kommt noch ein bisschen Ärger dazu und dann ist man bei drei.
Okay. Obwohl wir einen deutschen Kameramann haben, sehe ich gerade. Florian Ballhaus, das ist der Sohn von Michael Ballhaus.
Oh, Ballhaus, ja.
Großer Name. Ja.
Sehr großer Name. Aber das ist ja scheißegal.
Und der Editor ist Amerikaner. Da ist Peter Teschner und ich habe in der Tanzschule Teschner tanzen gelernt. Aber die haben nichts miteinander zu tun und das hat mich jetzt noch gerade erwischt.
Ja, was trinken wir denn?
Was trinken wir denn? Ich gehe mal Eis holen. Möchtest du kurz? Achso, nee, oder mach mir eine kurze Pause oder quatschst du die Lücke zu?
Ich quatsch die Lücke zu.
Da muss ich aber trotzdem danach wieder fragen, was du trinkst, aber das machen wir schon hin. Ich bin gleich zurück.
Ja, jetzt werde ich dem Stefan gleich noch sagen, dass ich noch einen Tagesordnungspunkt habe hinten. Gucken wir, wer darauf reagiert. Oder ich erzähle es euch jetzt gleich. Es ist eigentlich eine traurige Sache und sie passt eigentlich genau hier dazu. Ich hatte nämlich auch einen Todesfall diese Woche.
eins meiner Hühner ist gestorben und zwar das jüngste, das was wir erst seit einem Jahr haben ich weiß nicht so recht, woran es lag sie war am Wochenende schwach und lag im Gras herum aber war noch am Leben, und am nächsten Tag ging es ihr ein bisschen besser und zwei Tage später lag sie dann morgens tot im Stall keine Ahnung, was da los war sie hat ein bisschen gehinkt also vielleicht hat sie sich irgendwie verletzt oder so keine Ahnung es scheint auch nichts ansteckendes gewesen zu
sein denn die anderen Hühner sind gesund bisher jedenfalls. Naja, so ist das. Deswegen können wir uns jetzt schon wieder Gedanken über neue Hühner machen, was ja ein guter Zeitpunkt ist, weil es ist ja gerade Kükenzeit. Es ist ja bei uns jetzt Kükenschau am Wochenende und dann so in einem Monat, sind die dann im Alter, wo man sehen kann, dass es Weibchen sind und dann können wir uns ein, zwei neue Hühner aussuchen. Mal gucken. Was ja auch wieder spannend. Also für uns jedenfalls.
So, ich bin wieder da. Achso, du hast von Neu Nina erzählt.
Ja, ja, genau. Ich habe mal ein bisschen hier Content, den ich vergessen hatte, auf die Liste zu setzen, habe ich jetzt mal hier reingegangen.
Oh, sehr gut.
Ja, ich trinke total unpassend. Ich wollte mir erst eine Limo aus dem Kühlschrank hinten holen. Und dann habe ich gesehen, dass ich noch ein Gingerbier da stehen habe. Und dachte mir, bevor das jetzt wieder so lange steht, dass es dann abgestanden schmeckt. Ich glaube, das ist von meinem Geburtstag. Trinke ich es mal. Ein Fevertree Gingerbier. Und Gingerbier allein ist ja ein
bisschen ungemischt. Und deswegen habe ich noch ein Goslings Plexil hier und trinke jetzt sowas ähnliches wie ein Dark and Stormy nur ohne Limette.
Ja, die Limette brauchst du ja nur, wenn du so ein zu süßes Ginger Beer hast, wie das Jamaican, was wir immer benutzen.
Nö, aber ich bin ja auch ein Süßer, deswegen ist schon okay. Und Hewitt ist nicht so süß.
Ja.
Was trinkst du?
Wenn du genug Plexil draufgießt, dann ist das auch.
Genau, geht das schon.
Und ich habe mir überlegt, der Film war ja auch so ein bisschen süß und irgendwie sauer oder bitter. Ich muss was süß-saures trinken und da ich noch Limetten oben habe, habe ich gedacht, mache ich mir einen schönen Sour. Und dann bin ich in den Keller gegangen und habe durch Zufall den Plantation Pineapple rumgefunden. Und mit dem habe ich mir jetzt einen Sour gelegt.
zusammen gerührt und jetzt war ich gerade eben drüben in dem Kühlschrank Eiswürfel holen und da ist mir aufgefallen, Mensch, ich hatte ja vor einer Woche oder zwei meine Jeans, was ich ja neulich mal erzählt habe, eingefroren und die lag immer noch da und hat auf mich gewartet. Die habe ich jetzt auch mal wieder rausgeholt.
Ach, das stimmt, das hast du von einem Jamer erzählt, das ist irgendein Konzept irgendwie.
Ja, genau.
Die nicht mehr gewaschen werden, sondern eingefroren werden.
Genau, ja. Also ich wasche sie schon hin und wieder, aber halt deutlich seltener als jetzt. weiß ich nicht, ein T-Shirt oder eine normale Hose oder so.
Und das tötet auch irgendwie Organismen oder was?
Ja. Also einfrieren. Ja, genau. Und die lag jetzt da acht Tage bei minus 18 Grad. Ich denke, da lebt nicht mehr viel.
Ich hätte ja Angst, dass es dann bricht, wenn man die rausnimmt und dann...
Gar nicht, die ist ganz weich.
Echt?
Die ist ein bisschen klamm, wenn du so... Also du holst sie raus und dann kommt halt die Feuchtigkeit, setzt sich drauf, die wird ein bisschen klamm. Aber ich habe die jetzt einfach aufgehängt und da bricht nichts.
Ach so, die ist ja...
Du frierst die ja nicht nass am Ende und du frierst so...
Stimmt. Ja, stimmt.
Also nicht direkt, wenn du irgendwie, keine Ahnung, arbeiten oder dancen warst.
Mit ganzem Schwein.
Ja, also wenn du sie voll schwitzt, dann ist halt schon immer der Moment so, musst du mal reinschmeißen.
Ja, vor allem geil ist es, wenn es dann auch gar nicht gefriert, sondern weil es so salzig ist. Es ist einfach nass. Und du nimmst die Sachen eine Woche später wieder nass, aber kalt raus.
Ja, minus 18 Salz auf Dome.
Ich habe keine Ahnung.
Ja, nee, ich glaube, das ist dann trotzdem irgendwann gefroren.
Ich habe neulich bei uns im Kühlschrank, habe ich eine, ähm, ja, schüttel mal.
Ich muss doch mal einen Drink mal machen, sonst wird das hier nichts.
Aus dem hinteren Kühlschrank eine Cola rausgeholt, also eine Zero-Cola, in der Glasflasche. Und der ist schon kalt eingestellt, der Kühlschrank, aber es war flüssig, bis ich es aufgemacht habe. Und dann war es durchgefroren. Ich habe gar nicht gemerkt. Ich habe so die Flasche genommen und habe angesetzt und es kam nichts raus. Und ich habe gesagt, was ist denn da los?
Und dann habe ich geguckt. Das heißt geil, wie du aus der Flasche trinkst. Wie kann denn aus dieser Flasche nichts rauskommen?
Die ist doch voll. Ja, ist mir genau in dem Moment durchgefroren, wo ich es aufgemacht habe und der Druck eben nachgelassen hat. Und dann eben der Schmelzpunkt. Wo wird der? Der wird runtergesetzt. Nee, hochgesetzt. Hochgesetzt. Und dann friert es halt. Naja.
Äh, nee, der Schmelzpunkt ändert sich nicht.
Was verändert? Doch, der ändert sich auch, dadurch, dass das Gas raus ist.
Nee, du hast einen Kristallpunkt, wo es anfangen kann zu kristallieren.
Ja, aber das hättest du ja vorher auch, wenn es zu ist. Aber es kristallisiert nicht, weil es unter Druck ist. Weil wenn es unter Druck ist mit dem Gas… Geht das nicht auch mit normalem.
Wasser ohne Gas? Ich erinnere mich an Mark Grover-Videos, wo er stilles Wasser friert und dann holt das raus, ist flüssig und dann schlägt das auf und dann friert es durch.
Das ist aber ein anderer Effekt, genau. Das ist, wo du ihm einen Kristallisationspunkt gibst. Nee, aber dieses Öffnen, genauso mit Champagnerflasche am Südpol und sowas, das ist, weil, das ist jetzt dünnes Eis, weil irgendwie das Gas darin gelöst ist in der Flüssigkeit, dadurch der Schmelzpunkt ein anderer ist und wenn das Gas dann ausperlt und eben kein Druck mehr drauf ist, dann ändert sich der Schmelzpunkt. Das ist wie beim Psychomatic, also beim Druckkochtopf.
Da änderst du ja auch dadurch, dass du das Ding Druck verschließt und dadurch, dass sich dann da drin der Druck erhöht, den Siedepunkt. Du setzt den Siedepunkt herab, was dann dazu führt, dass das Essen bei einer niedrigeren Temperatur kocht, oder? Oder bei einer höheren? Ich weiß, hätte ich gesagt nicht. Also irgendwie bei einer anderen Temperatur gegart wird. Das ist ja die Idee vom Säkomatik. Und so ähnlich ist das auch.
Weißt du, wie der früher bei uns hieß? Der Säkomatik? Damsbrockkochtopf?
Nee.
Der U-Topf. Weil wenn der fettig ist, dann macht der U.
Bei uns hieß der Säkomatik. Also so ein Wort wie Tempo und so weiter. Ich weiß nicht, wie man das nennt. Naja.
Ist ganz klar, das ist der U-Topf.
Ist ein bisschen dünnes Eis. Die chemisch-physikalische Erklärung, aber irgendwie so war das. Ich kann mich dunkel erinnern im Studium. Wir hatten einen Professor, der in der Antarktis viel geforscht hat und der hat erzählt, dass sie an Silvester das Problem mit Champagnerflasche hatten, die flüssig war und als sie es aufgemacht haben, ist es halt sofort durchgefroren.
Das hat er uns übrigens erzählt beim Thema Vulkanismus, glaube ich, weil da ist es nämlich, glaube ich, auch irgendwie, hat das auch irgendwie einen Effekt, weil die Lava nämlich nicht nur durch einen Temperaturunterschied, erkaltet, sondern auch irgendwie durch den Druckunterschied und dadurch, dass ihr ausgast oder irgendwie sowas, ist auch so ein Erkalt. Irgendwas. Aber das ist jetzt wirklich dünnes Eis und echt lang her. Aber da war irgendwas.
Okay.
Ja.
Vielleicht nicht in der Klausur so schreiben.
Ja, genau.
Wie angedroht, wird es eine sehr kurze Sendung und wir fangen jetzt schon an, weil ich die Kapitelmarken alle durcheinander geworfen haben, uns bei Kollegen, Podcast-Kolleginnen zu bedanken. Die nämlich auch den Film, den wir vor vier Wochen besprochen haben, Nickel Boys, die Nickel Boys im Deutschen, besprochen haben.
Ich habe sie gestern oder vorgestern mit dem Laufen gehört. Es geht natürlich um die KulturpessimistInnen, die auch sich sehr intensiv mit dem Werk befasst haben, den aber nicht schlecht geworden ist wie mir.
Mit dem Werk des Sneakpots oder mit dem Ne.
Mit unserem Werk nicht so viel.
Doch, haben sie auch. Sie haben uns mehrfach genannt.
Ja, das stimmt. Vielen Dank.
Und dich nur durch die Blume geschämt. Sie haben deinen Namen nicht genannt. Ja, ne, fand ich sehr interessant, das zu hören. Und genau das, darauf hatten wir eigentlich auch gebaut, dass die Kultur PessimistInnen und vor allem natürlich natürlich Christopher, uns das erklärt mit dem Hintergrund Kunstfilm, weil mir ja schon klar war, dass wir da wahrscheinlich einiges nicht geblickt haben.
Und zwar tatsächlich, ganz ohne Schmarrn jetzt, da war schon einiges drin, erhellendes, was ich nicht, ja einfach nicht wahrgenommen habe. Also dieses Thema, was gerade Becky erzählt hat, mit Änderung der Perspektive in die Schulterperspektive, dass man das so deuten kann, dass, ist dann praktisch nicht die Schulterperspektive von dem einen Jungen ist, sondern im Endeffekt die, ähm...
Weiter die Perspektive des Ersten.
Nee, die Perspektive des Zweiten, aber durch die Augen des Ersten. Also dass der im Endeffekt, also dass das eben so eine, ich weiß nicht, ich kann es nicht genau ausdrücken, aber hört euch Becky zu dem Thema an. Sehr, sehr spannend. Das habe ich nicht so verstanden gehabt.
Als ich das gehört habe, habe ich mir gedacht, oh, was ein cooler Film, den musst du mal sch... Ach nee, geht nicht. Ach nee, das war...
Ja, nee, also klar, die machen da sich noch andere Gedanken als wir Stümper. Deswegen ist, glaube ich, das Zusammenspiel zwischen Sneakpot und Kulturpessimistinnen auch hier wieder eine Empfehlung. Und, sie haben schon angekündigt, es geht bald wieder in eine ähnliche Kollabo, denn wir werden in Kürze Andor 2 besprechen. Und das wird auch die nächste Kultpest-Folge sein. Also ich bin gespannt, wie wir uns da wieder überschneiden und ergänzen.
Ja, sehr gut. Also, liebe Grüße.
Ach ja, und natürlich, zweitens, ich habe Post bekommen.
Oh ja, ich habe auch Post bekommen.
Ja, auch aus Potsdam. Und ich habe den Elefantenmensch bekommen von David Lynch. Ich freue mich ja immer, David Lynch-Filme zu schauen. Ich bin ein ganz großer David Lynch-Fan. Ach nee, das warst ja du. Nee, aber habe ich tatsächlich noch nicht gesehen und werde ich mir angucken. Es ist auch gar nicht, ich bin gar nicht so ein grundsätzlicher David Lynch-Hasser. Ich bin nur überhaupt kein Fan von Mulholland Drive, weil ich ihn relativ platt finde.
Und die Dune-Sache, die hat schon ihre Werte, aber die hat schon auch Kritikpunkte. ähm, aber ja, grundsätzlich bin dem jetzt nicht völlig abgeneigt, ähm ich glaube, sonst habe ich, bin mir ganz sicher ob ich noch irgendwas gesehen habe von ich glaube, ich habe noch irgendwas aber ich weiß nicht was.
Tim Peaks mal oder ne.
Tim Peaks habe ich nie gesehen ne was ist ein, Blue Velvet das glaube ich auch von ihm, oder? ich glaube, den habe ich mal gesehen, aber das ist sehr lang her und ich erinnere mich noch ganz dunkel, aber also was ich so im, im Dings noch wirklich präsent habe, sind die anderen zwei. Und Elefantenmensch könnte tatsächlich sein, dass ich ihn auch mal gesehen habe, aber es ist so lange her, dass ich quasi keine Erinnerung mehr daran habe.
Aber ich meine, doch, es könnte sein. Also so als Jugendlicher, der ist ja glaube ich so, der ist ja so als 90er.
Ja, kann sein.
Naja, nee, werde ich mir anschauen und werde dann berichten. Es wurde ja nach einem Audiokommentar wurde gebeten, das werde ich natürlich machen.
Irgendwie Lynch Anfang der 2000er, also zu Mulholland Drive und folgend.
Elefantmensch ist von 1980. Und das deckt sich, oder das unterstützt meine Erinnerung. Meine Erinnerung ist nämlich die, dass meine Mutter den gesehen hat und ich ihn da teilweise mitgeschaut habe, aber es war noch nichts für mich.
Nicht überfaschend, ja.
Kann in den 80ern gewesen sein. Du bist ja ein großer Mulholland Drive Fan gewesen.
Ja, ja, also ich fand den toll. Ich weiß nicht, wie er sich gehalten hat, wie er jetzt auf mich wirken würde.
Ich weiß auch nicht, ob ich ihn jetzt schauen will, ob ich nicht einfach so diese Erinnerung und dieses Gefühl, was ich habe, also auch wenn ich zum Beispiel Teile vom Soundtrack höre oder sowas oder mich an Szenen erinnere, das gibt mir so dieses Anfang-2000er-Gefühl, auch mit ganz bestimmten Menschen, mit denen ich zum Beispiel auch ganz viel, Mulholland Drive und auch andere David Lynch Filme geschaut habe, einfach so die Erinnerung an den Kontakt und das ist sowas so,
ja, das friert man ein, das ist eine Erinnerung, aber das ist halt jetzt gar nicht mehr und, deswegen weiß ich nicht, ob ich den wirklich nochmal gucken will, ob ich den dann nicht vielleicht richtig doof finde. Also insbesondere, weil ich ihn halt irgendwie sieben oder acht Mal und 34 Analysen gelesen und Analysen geschaut und alles mögliche, so irgendwie ist er dann auch fertig.
Ja. Was hast du denn für eine Aufgabe von den KulturpessimistInnen bekommen?
Ich habe zwei DVDs gekriegt, selbst bestimmt Perspektiven von Filmen machen, eine Retrospektive zur 69. Berlinale. Deutsche Cinematik.
Also eine Doku im Endeffekt.
Ich glaube. Nee, es sind Filme von Frauen. Offensichtlich natürlich.
Ah, okay.
Aber ich habe noch nicht intensiver reingeschaut, muss ich ehrlich zugeben. Weil ich auch etwas Schwierigkeiten habe mit einem Abspielgerät.
Ja, ich weiß. Zum Glück haben wir noch eine alte Playstation.
Ja, wenn die läuft. Ich habe die sehr lange nicht mehr angehabt. Aber ich habe irgendwo auch noch ein Laufwerk, dass ich das dann irgendwie ... Ich weiß nicht, ob man das Sicherheitskopien nennen darf. Und ja ... Das wäre sehr lustig, als die Post kam von Becci. Du hast Post von der Becci bekommen. Bin im Herzen drauf. Ich so, ja, oder? Und die Kleine so, Becci, Becci, Becci, ist da auch was für mich drin? Ich so, ich glaube nicht, dass da was für dich drin ist. Warum nicht?
Naja, ich habe mit dem Christoph und dem Robert was aufgenommen und der Becci geschickt. Und dafür haben wir das gekriegt. Kann ich auch der Becci was aufnehmen? Also kann sein, dass er nächstes Jahr eine Besprechung für Bluey oder so bekommt.
War das die Kleine oder die Große?
Die Kleine. Sehr cool. Ja, die ist ein ganz großer Becky-Fan, eigentlich nur von den von den Be-Reels.
Ja klar.
Weil mit den sensationellen Haaren und ach, die Becky wird auch sofort erkannt. Alle anderen aus dem Kreis, wie Daniel oder Christian oder auch Christopher, die ja auch in meinem BeReal auftauchen. Wer ist das? Das ist der Daniel. Habe ich den schon mal gesehen? Ja, jeden Tag.
Ja, das ist von mir genauso. Meine Kinder sind auch große Beccy-Fans.
Genau, gut. Beccy, Beccy, Beccy, Beccy.
Die anderen schon auch, seit sie mal hier waren, sind meine Kinder schon auch.
Ja, gut. Das ist natürlich dann schon was anderes, ja. Ja, Daniel vielleicht einmal Haare pink und dann, hm, nee. Ja.
Ja, was haben wir noch für Themen eigentlich?
Die nächste Kapitel, ja, wir haben jetzt so noch so übergreifende Themen. Die nächste Kapitelmarke ist sehr sprechend. Habemus Papam oder Habend Papam, wie wir das vorhin festgelegt haben.
Weil wir keine Katholiken mehr sind.
Genau. Es gibt einen neuen Papst und irgendwie nach drei Wahlgängen oder so, das ging ja razzi-fazi diesmal.
Nee, drei waren es nicht, sondern durch vier oder fünf. Vier, glaube ich, oder?
Echt?
Am ersten Tag ist es ja einer und dann ist es jeweils am Vormittag zwei. Also Vormittag, Nachmittag jeweils zwei und zwei am Nachmittag. Deswegen muss es immer gut gewesen sein.
Ja, aber trotzdem. Eines der kürzesten Kornklage ever.
Ja, stimmt. War ziemlich schnell. Und schon auch ein cooler Move, muss ich sagen. Ich hatte ja gedacht, dass es Pizzaballa wird, was ein geiler Name ist.
Sein Papstname wäre schon auch Pizza gewesen, oder?
Oder Margrit.
Pizza der Erste. Salame.
Margrit der Erste. Ja, aber am Ende haben sie es eben, ja, Vojtiwa 2.0 gemacht. es an die Weltsituation angepasst. und halt ein, ja, sowas ähnliches wie ein US-Amerikaner zum Papst gemacht. Er ist ja eigentlich kein echter US-Amerikaner, das wird immer so gesagt.
Naja, er ist geboren in Amerika, aber zwei Dritte sonst Lebens war er außerhalb von Amerika unterwegs.
Er ist halt nach Südamerika gegangen. Er ist ein weltbürgerer.
Also ist schon sowas.
Ja, schon, also klar.
Hat er auch lange in Europa gearbeitet wohl?
Ja, jetzt am Ende hat er ja in der Kurie in absurd vielen Funktionen. Und am Ende war er, glaube ich, Personalchef. Also ist so für die Bischöfe verantwortlich. Also was sagt deine Frau zu ihm?
Meine Frau ist nicht katholisch.
Ja gut, aber ein Personaler ist Papst geworden. Das ist doch was.
Ach so. Oh ja. Stimmt. Das habe ich ja gar nicht. Darüber muss ich mal mit dir reden.
Ja. Und ein Augustiner, da kann ich ja andocken, weil ich habe ja lange Zeit mit und für Augustiner gearbeitet. und ich meine, die Haltung der Augustin ist auch schon nicht verkehrt. Also wenn man jetzt irgendwas mit Katholizismus oder mit Glauben anfangen kann, was ich grundsätzlich nicht so richtig kann.
Aber Augustiner hält mich halt echt auf ein Bier fest. Tut mir leid. Und gerade so mit den langen Augustiner, du hast doch bei einer ganz anderen Brauerei gearbeitet. Nee, nee.
Ja, stimmt, ich habe bei Eders gearbeitet. Nee, aber das Kloster, wo ich meine Frau kennengelernt habe, das ist ja ein Augustinerkloster.
Achso.
Und mein ehemaliger Chef war Augustiner, ähm, Pater und, und, äh, ja, also das ist schon, ich habe durchaus Beziehungen zu den Augustinern, ähm. Und ja, und der Papst Leo jetzt, das ist schon eine interessante Figur, gell?
Also, wenn man sich so alte Tweets, dass es überhaupt Tweets von ihm gibt und wenn man sich halt Tweets von ihm anschaut, wo er wirklich garstig zu Vance und Trump war, das wird schon echt spannend, weil einerseits müssen sie es ja feiern, dass ein US-Amerikaner Papst ist, andererseits ist es halt ein Tritt vors Schienbein und zwar ein massives. massiver.
Also das ist, also für mich fühlt sich das echt so ein bisschen an wie hier Gregor der Siebente und Gang nach Canossa und was ist denn jetzt, der Trump ist ja auch katholisch. Wenn der Papst den jetzt.
Nee, Vance ist katholisch.
Trump ist nicht katholisch.
Trump ist nicht katholisch.
Aber wenn jetzt der Papst den exkommunizieren würde. Quasi wie in Anführungsstrichen den Kaiser früher. Also großes Drama und so.
Naja, das ist halt die Frage. weil also Vance ist ja, ist ja Konvertit er war ja nicht immer Katholik und dann würde er sich halt den nächsten würde er halt wieder irgendeinen Lutheranischen oder Freikirchlichen oder was auch immer Unsinn machen, und es wäre halt Wasser auf die Mühlen derer, die eben der Meinung sind, dass dieser Papst eben nicht rechtmäßig ist, also ich denke, da muss er ein bisschen vorsichtig sein, tatsächlich, nicht zu sehr auf Konfrontationen gehen, aber er kann ja schon,
wie Wojtyla das ja auch gemacht hat, so ein bisschen über die Hintertür, einerseits eben sich schon auch so ein bisschen anbiedern, so mit, ja, er ist ja US-Amerikaner und wie toll, dass US-Amerikaner jetzt Papst ist und so und auf der anderen Seite dann schon auch, ja, die Haltung kritisieren, das hat er ja auch schon getan, also das ist sehr offen. Ich bin gespannt, wo das hinführt. Und ich meine, er ist super jung. Er hat eine gute Haltung.
Wie alt ist der?
Jagen 55, so alt wie Merz. Für einen Papst ist er super jung, für einen Kanzler ist er ziemlich alt. Und er hat heute in der Sixtinischen Kapelle den Gottesdienst als erster Papst mit dem Angesicht zu den Gläubigen gehalten und nicht von ihnen abgewendet. Also schon sehr deutliche Zeichen. Man muss mal abwarten, was wirklich an Progress da möglich ist. Ich bin ja immer ein Kritiker von Franziskus gewesen, weil er mir wahnsinnig überhypt war.
Also ich habe Franziskus nie als den Reformer gesehen, als der jetzt vor allem nach seinem Tod noch so gefeiert wurde, weil er halt eigentlich keine Reformen durchgeführt hat und weil er auch ein Konservativer war. Ja, also warum der so, also ich fand das immer sehr, sehr schräg, warum der so als, so nach dem konservativen Benedikt kriegen wir jetzt einen progressiven Franziskus. Ich sehe nicht, wo denn irgendwas wirklich progressiver war.
Und bei dem jetzt, mal gucken, der ist jung und seine Haltung, nehme ich ihm mehr ab als den Franziskus.
Mal gucken, bin ich gespannt, kann tatsächlich was werden. ähm, Thema Frauen, äh, weil hat er sich schon, hat er sich vor ein paar Jahren ja sehr abwehrend geäußert, mal gucken, ähm, ob er das vielleicht auch überdacht hat, naja, das glaube ich nicht, das wäre, aber das ist ja immer dieses, ich finde halt, diese Pepsi sind halt so feige, das sind halt absolutistische Herrscher, die können und Gott spricht durch sie, die können machen, was sie wollen und können sagen, Gott hat das so festgelegt,
weil Gott durch mich spricht und wer was anderes sagt, den exkommunisiert man halt, ja, Also das ist so, wir müssten halt einfach nur mal die Eier haben und sagen, so, das mit dem Zölibat, das hat irgendein Papst mal festgelegt, aus kapitalistischen Gründen, das lassen wir jetzt wieder, weil das Bullshit ist. Und das mit dem, dass nur Männer Priester sein können, das ist auch Quatsch. Und deswegen lassen wir das jetzt.
Und Gott hat das mir gesagt, dass wir das jetzt lassen. Und dann wäre das zu Ende.
Ich habe gestern im... Ja, ich habe gestern in so einem Beitrag, weiß ich gar nicht, irgendwo im Fernsehen eine Frau von Maria 1.0 gesehen. Das war schon ein bisschen gruselig.
Ja, das ist super gruselig.
Okay, und jetzt mit Schwung rückwärts bitte.
Ja, genau.
Also, wow. Und nicht nur auf Kirche bezogen, sondern auf Welt.
Ja, genau. Gilead. Ach ja.
Das war ein bisschen...
Nee.
Ja.
Es gibt schon sehr, sehr gruselige Fanatiker. Und ja, ich meine, ja, ich bin Atheist und ich bin auch aus der Kirche mittlerweile raus. Ja, ich war lange Zeit Atheist in der Kirche. Katholischer Atheist.
Weil du die Schau magst.
Ja, weil die Schau schon gut ist, klar. Aber mittlerweile bin ich sehr distanziert von ziemlich allem, was Kirche ausmacht. Trotzdem sehe ich natürlich die Relevanz, die so ein Papst haben kann. Gerade wenn es so ein junger Papst ist, mit einer Haltung, der kann schon einen Effekt, einen positiven Effekt auf die Welt haben, einen nicht zu kleinen.
Ja.
Deswegen, vielleicht kommt er tatsächlich zur richtigen Zeit und ich bin überrascht, freudig überrascht, dass die sich so schnell und gut auf so eine gute Wahl einigen konnten. Also, ziemlich cool. Cooler Move, muss ich sagen. Hätte ich nicht erwartet.
Ja, spannend. Spannend, was da jetzt kommt von ihm.
Ja.
Wir werden es beobachten, aber vermutlich nicht hier besprechen.
Ja, immer mal wieder, ne?
Wenn es spektakulär wird, ja.
Ja, ich meine, in heutigen Zeiten ist es ja alle, jeden Tag ist irgendwas super spektakuläres. Das war ja auch mit diesen Trump-AI-Tweets hier kurz vor der Paz. Das war ja unsäglich. Was? Der hat doch so ein AI-Bild von sich selbst als Papst.
Oh, Stutt.
Über einen offiziellen Instagram.
Nee, das weißer Haus.
Account. Ja, also Potos halt, gell? Und dann einen Tag später noch so was, war eigentlich noch krasser, was war denn das? Ah, ich weiß es nicht mehr. Es war irgendwas, was noch anmaßender war. Wo man dachte so, ach genau, nee, nicht noch anmaßender, aber noch dümmer. Und selbstbezichtigender am Star Wars Tag letzte Woche hatte doch ein Bild von sich, Mit so einem nackten Oberkörper und einem Lightsaber. Aber es war halt ein roter Lightsaber.
Wo ich dachte, ja, du hast es getroffen. Du bist halt tatsächlich jemand mit einem roten Lightsaber. Du bist halt das Imperium. Sehr bezeichnend.
Oh Mann.
Ihn berät halt keiner, oder? Es ist ihm egal, oder? Oder ist, was das angeht, vielleicht auch aufrichtig? Ich weiß es nicht. Ähm, vielleicht schaut er Star Wars und identifiziert sich tatsächlich mit der dunklen Seite, wer weiß es. Kann durchaus sein, traue ich ihm zu. Aber wahrscheinlich hat er sich auch einfach keine Gedanken gemacht. Ähm, naja. Er hat doch auch, ähm, Tage, ach genau, das mit Alcatraz, hast du das mitgekriegt?
Dass er das wieder aufmachen will, oder?
Ja, und weißt du warum? Das ist so geil. Weil einen Tag vorher lief halt in Florida im analogen Fernsehen Flucht aus Alcatraz. Das hat er offensichtlich gesehen und das Lustige ist, dass es in dieser, wo er eben am nächsten Tag in der Veröffentlichung, wo er eben gesagt hat, dass er Alcatraz wieder aufmachen will, da hat er so vor sich hingestammelt und so Pseudofakt über Alcatraz von sich gegeben, die alle keine Fakten sind. Wenn man aber genau hinschaut, sind es einfach Teile aus diesem Film.
Oh nein, oh nein, oh nein. Das ist so geil.
Genau, eigentlich wäre es oh nein. Andererseits ist es einfach, ja, es ist halt eine Fußnote, es ist halt Trump. Es juckt halt wirklich keinen mehr, weil es, weil er halt, ja, die Zone mit Shit fladdet und nur so in Unsinn kommt am laufenden jeden Tag. Oh Gott, oh Gott.
Oh Gott, oh Gott.
Ach ja, es wäre so lustig, wenn es nicht so tragisch wäre. Ach ja. Eigentlich müsste man oder eigentlich könnte man eine eigene Rubrik machen. So, welchen Unsinn hat Trump jetzt wieder von sich gegeben, aber es ist... Es macht am Ende schlechte Laune.
Nicht in unserer Sendung, bitte.
Nicht in unserer Sendung, nee. Ja, da gibt es andere, die das machen. Aber ich versuche es eigentlich immer noch. meine Frau sagt immer, schau dir den Mist doch nicht an. Aber ich muss sagen, obwohl es so schlimm ist, es erheitert mich halt schon, weil es halt so dumm ist.
Also, auch jetzt wie der kanadische neue Premierminister bei ihm war und er hat halt so Dinge von sich gegeben, so, also so, wie sehr sie sich lieben und es war wirklich so sehr cringe und so, ja, eben wieder, dass Kanada und USA halt zusammen sein sollten und der kanadische, Premierminister hat ihn, wie haben sie es gesagt, gefreundzoned. Das wird nicht passieren. Ach ja. Meine Frau will irgendwas. Ähm.
Musst du beurteilen, oder was?
Ja, genau, ich soll beurteilen, die Einladung zu ihrem Geburtstag.
Ah. Steht bei uns so schon im Kalender.
Ja, zum Glück. Aber wird langsam Zeit, die Einladung. Wir müssen langsam raus, ist ja bald soweit.
Der 40.
Rückt näher.
Gott, doch, Gott, doch, Gott. Werden alle älter. Damit ihr aber nicht komplett vergab...
Ja, genau.
Na, wie findest du die Überleitung?
Super Überleitung.
Halten wir uns jung und reden darüber, was wir diese Woche denn trainiert haben.
Ich befürchte, es wird eine kürzere Marke, außer du hast sehr viel zu tun.
Du meinst, weil der Bob nicht dabei ist, der ja sonst immer trainiert wird.
Der Bob hat trainiert die Woche. Auf dem Be-Real habe ich gesehen, irgendwas hat er gemacht.
Ja.
Gejoggt ist er, glaube ich, oder? Da war doch so ein Bild im Wald, wo er so ein bisschen abgekämpft aussah.
Ja, kann sein.
Von mir gab es diese Bilder nicht diese Woche und auch letzte Woche nicht was daran lag, dass ich nicht trainiert habe, ich habe gar nichts gemacht, nichts, ich habe das einzige, was man eventuell als Training so halb werden könnte, war, ich habe den meinen Kartoffelbeet umgegraben, beim Triathlon hilft es nicht weiter am 1.
Mai habe ich irgendwie vier Stunden Gartenarbeit gemacht, eine neue Umrandung für die Regentonne fertig gebaut, das Hochbeet aufgebaut und befüllt.
Oh, das haben wir auch gemacht.
Das ist schon auch Plackerei. Aber nee.
Lass uns gleich noch über das Hochbeet reden. Aber jetzt erst über den Sport. Du hast doch auch richtig Sport gemacht. Du bist auch gelaufen.
Ich war viermal laufen.
Boah.
Viermal. Dreimal war ich so vier und Ebbes laufen und einmal sechs Kilometer. Aber halt wirklich 6,6 Kilometer in 58 Minuten. Also ultra langsam.
Boah, das ist wirklich langsam.
Ja, ich versuche halt meinen Puls unten zu halten, um, es da nicht sofort krachen zu lassen. Dann war ich einmal auf dem Rad eine Dreiviertelstunde und dann war ich mal 500 Meter schwimmen, als die Große auch Training hatte. Ich glaube aber, die ist mit ihren sechs Jahren in der Zeit mehr geschoben als ich. Und ich habe, weiß ich nicht, 15 oder 16 Minuten gebraucht für die 500 Meter. Da muss ich noch ein bisschen was dran fallen, sonst wird das nichts beim Triathlon.
Äh, naja. Ja, ach. Das Schwimmen, das bringt doch eh nichts.
Naja, aber wenn ich mal schon acht Minuten nach dir aus dem Wasser komme.
Ja, das wird nicht passieren. Ich schwimme ja wirklich bei den Omas. Also ich bin ja wirklich mit der letzten Oma aus dem Wasser gestiegen. Ich glaube, es war nur noch eine hinter mir, die haben sie rausgefischt.
Echt? Ja, ich bin wirklich so super langsam. Haben sie die Angel ausgeworfen?
Ja, ja. Ich glaube, mich haben sie auch einmal gefragt, ob alles okay ist. Habe ich noch weiter schwimmen?
Willst du noch weitermachen? Ja, ja, geh weg. Ich bin fit.
Ich muss bis gleich erstmal aufs Klo. Ich darf nächstes Mal nichts trinken vorher. Das hat keinen Wert.
Bei den Schwimmen kannst du doch präsentieren. Das ist doch kein Meer, da kommen keine Willen.
Ja, aber das geht doch nicht. Dann bewege ich mich ja nicht, dann gehe ich ja unter. Dann müsste ich, wenn ich am Rand bin, dann im flachen Wasser liegen bleiben. Und dann würden sie so Fragen so, alles okay? Ja, ja, ich pinkel. Gute Idee.
Vielleicht musst du das mal üben, dass du während des Schwimmens pisigen kannst.
Das kriege ich nicht hin. Wenn die Beine bewegen, kann ich nicht pinkeln. Ich weiß nicht, gibt es Leute, die das können?
Keine Ahnung, muss man trainieren.
Die Radfahrer machen das doch nicht. Die hören doch auch immer auf zu treten und pinkeln zur Seite raus. Habe ich auch mal probiert, habe ich auch nicht hingedrückt.
Muss ich auch anhalten. Auch bei dem Wegkampf.
Ja, in Mainz war das.
Schon ein bisschen her.
Das ist schon ein bisschen her und da musste ich auszutrinken. Das Problem war immer, ich habe versucht mich zu entspannen. Okay, jetzt versuche ich zu pinkeln. Und dann war wieder der nächste Straßenposten mit so einem Polizist am Rennstelle. Hab ich wieder eingepackt. Hatte ich nicht geklappt.
Du hast ja jetzt diesen schicken Allteiler, da kannst du ja die Wurst gar nicht irgendwo raushängen.
Gott, oh Gott, furchtbar. Und dann bin ich auf die Laufstrecke gegangen und dann habe ich irgendwie, da stehen ja so Dixis oder so, die habe ich irgendwie verpasst oder so, keine Ahnung. Und dann habe ich da in Mainz innenstädtisch da an diese Kaimauer gepinkelt.
Das war nicht oben im ZDF, sondern unten.
Das war noch unten, ja. Oder waren wir zweimal in Mainz?
Also ich war auf jeden Fall zweimal. Ich weiß nicht, ob du auch zweimal da warst.
Ich kann mich erinnern, dass ich an dieser Mauer lang war. Stimmt, beim anderen waren wir ja oben im ZDF, gell?
Ja.
Nee, dann war das beim ersten Mal. Naja. Wie sind wir denn jetzt hier wieder gelandet? Mann, Mann, Mann, Mann, Mann.
Ja, Sport, Training, das ist genau das Thema, um was es ging.
Ja, genau, wo wir pinkeln.
Genau. Du wolltest aber noch kurz über das Hochbeet reden.
Ja, wir haben auch das Hochbeet bepflanzt.
Ja.
Was hast du denn reingemacht?
Radieschen, Karotten, Salat, Kohl.
Radieschen, Karotten, Salat, Pflücksalat wahrscheinlich, gell?
Ja.
Und Kohl.
Ich möchte mein eigenes Sauerkraut und mein eigenes Rotkraut haben.
Ach so richtig, Kohlkopf.
Und da kommen jetzt noch Tomaten rein und wahrscheinlich Gurken. Ich muss dann nochmal bei hier unsere Freunde von Baldur bestellen. Mal gucken, was ich da versehentlich noch alles mitbestelle.
Ja, wir haben ja ziemlich gutes.
Du hast aber so ein Riesenhochbeet, gell? Das ist, glaube ich, dreimal so groß wie meins ungefähr.
Ja, so ein Hochbeet ist schnell voll. Wir haben zwei Zucchinis, also ich das nicht für eine richtig gute Idee halte, weil die werden halt so riesengroß. Also wir haben im unteren Hochbeet haben wir nur die zwei Zucchinis drin, die werden das dominieren.
Wo ist denn das untere Hochbeet? Ach da, direkt vom Fenster.
Genau, vom Fenster. Und im oberen Hochbeet sind zwei Tomaten, also so Cocktailtomaten und ich glaube zwei Gurken, eine große und eine so eine, Snack-Gurken-Dings. Dann mehrere Salate.
Das hast du doch erzählt, dass ihr da Salat schon irgendwie letztes Jahr im Weihnachten, also November eingepflanzt habt oder sowas.
Genau, wir haben im November Salat noch eingepflanzt. Der wurde auch noch eben unter so ein Plastik-Dings. Und das Lustige ist, der ist wiedergekommen. Der wächst jetzt wieder. Also der war weg zwischendrin. Oder quasi weg. Man hat ihn nicht mehr gesehen. Und war jetzt im Winter auch auch kein Plastik drüber. Und jetzt im Frühjahr ist er plötzlich wieder. Komm, jetzt, wir ernten ihn schon wieder. Also war mir nicht klar, dass Salat näherig ist. Und,
dann habe ich eine Tagetes noch dazwischen gesetzt. Weil Thema Schnecken, sagt man ja, soll man Tagetes dazwischen setzen.
Was ist denn Tagetes?
Das ist so eine Blume. Kennst du auch, wenn du die, musst du mal googeln. Das kennst du bestimmt. Das ist so ein bisschen wie so eine wie so eine Nelke sieht die ein bisschen aus, im weitesten Sinne. Und die ist angeblich Schneckenmagnet, sodass die Schnecken dann eben nicht den Salat fressen, sondern im besten Fall halt die Tagetes oder halt dann da dran sitzen und anfangen zu fressen.
Und ich habe ja eh so ein letztes Jahr sehr erfolgreiches Schneckenkonzept gehabt, ich muss heute noch dran denken, dass ich den Schnecken eben Essensalternativen ins Hochbeet lege. die sie im besten Fall sogar lieber mögen als die Nutzpflanzen. Und zwar sind das in der Regel einfach irgendwelche Küchen-, also Salatabfälle, Küchenabfälle und Bananenschalen, weil Schnecken eigentlich lieber so ein bisschen vergammeltes Zeug fressen, weil das halt auch weicher ist, nehme ich an.
Das heißt, eigentlich wäre es besser, wenn man so ein bisschen, nicht übertrieben, aber so ein bisschen Kompost-mäßig zwischen seinen Pflanzen macht. Das hat letztes Jahr wirklich gut funktioniert. Dann saßen die Schnecken immer da dran und die kommen ja wirklich sehr pünktlich, wenn es dunkel wird, raus. Ich weiß nicht, wo die sich verstecken, in der Erde oder so. Und ich gehe halt, wenn es dunkel ist, also so jetzt nachher, gehe ich raus mit der Kopflampe, also so Stirnlampe und sammle halt,
mit Handschuhen wohlgemerkt, die Schnecken ab. Das sind so Nachschnecken.
Das sind nicht Häuschenschnecken.
Es sind auch ziemlich halbe-halbe Häuschenschnecken und Nacktschnecken. Aber man muss darauf achten, ganz wichtig, dass man die Tigerschnegel drin lässt, weil die sorgen nämlich dafür, also die fressen die Gelege von den anderen Schnecken.
Ah.
Das heißt, die sind so getigert. Kann man nicht verfehlen. Die sind so ganz gemustert. Sie sehen ganz toll aus. Sieht aus wie eine Nacktschnecke, ziemlich groß zum Teil, aber eben so hellgrau, dunkelbraun getigert oder leopardenmäßig. Sehr schöne Tiere. Und die fressen zum Teil auch ein bisschen Pflanzen, aber auch dann eher die Verdorbenen.
Aber sie fressen eben, also die jagen auch, ich habe das letztes Jahr beobachtet, wo die wirklich eine Nacktschnecke gejagt haben und während die weggekrochen ist, in Panik, der Nacktschnecke in den Rücken gebissen haben. Das war echt geil.
Oh, krass.
Evil. Ja, wirklich evil. Aber eben diese Jagd ist gar nicht das Relevantste. Das Relevantste ist eher, dass sie eben die Eier fressen, weil sie da halt echt richtig viele Schnecken auf einmal killen. Und das war letztes Jahr so. Ich habe irgendwie zwei Wochen abgesammelt, auch massiv abgesammelt. Da habe ich dann irgendwie so 40 Schnecken pro Nacht gesammelt.
Und wo wusstest du denn hin?
Entweder ich schmeiße einfach in die Wiese, weil ich die Legende, dass die über den Hof kriechen und wieder ins Hochbeet kriechen, um da diesen einen Salat zu fressen, wenn sie in der Wiese einen Haufen Pflanzen haben, halte ich für eine Legende. Ich glaube, der Grund, dass immer wieder Schnecken im Hochbeet sind, bei anderen Leuten, ist ein anderer, das sage ich gleich noch. Oder ich schmeiße halt zur Nachbarin.
Das sind die zwei Möglichkeiten. Wenn ich den Schnecken wohlgesonnen bin, schmeiße ich sie nicht zur Nachbarin, weil die so diese Generation von, Gartenliebhaberin ist, so wie meine, Zwiegermutter auch und auch mein Vater, die mit Schnecken anders umspringen, nämlich indem sie zerschneiden. Mein Vater und mein Schwiegermutter. Das ist wirklich garstig. Die haben so große Messer am Hochbeet liegen, wo dann die Schnecken immer zerschnitten werden.
Und das ist das, was ich eben schon angeteasert habe. Das ist eine ganz schlechte Idee, weil Schnecken nämlich, das Liebste, was Schnecken essen, ist Aas. Und auch Schnecken-Aas. Und das ist was, wo man tatsächlich Schnecken mit anlocken kann, mit so einem schön stinkenden Aashaufen auf deinem Beet, das sollte man nicht tun.
Also das ist einfach keine gute Idee. Aber der Hauptgrund meiner Meinung nach, warum man immer wieder neue Schnecken im Beet hat, ist nicht der, dass die immer wieder kommen, sondern dass einfach die Gelege nicht zerstört werden und einfach der Nachwuchs kommt. Und wenn du halt deine Tigerschnegel zerschnitten hast, dann hast du halt keine Verbündeten im Beet, gell?
Ja.
Und wenn ich, ich habe letzte Woche Wasser aus der Zisterne geholt und habe den Deckel von der Zisterne hochgemacht. Und da saßen halt unter dem Deckel irgendwie, ich glaube, vier oder fünf solche Tigerschnegel. Und habe ich gedacht, hier, was macht ihr hier in der Zisterne? Ihr gehört ins Hochbeet. Und dann haben wir die Schnecken ins Hochbeet getragen. Machen auch nicht so viele, aber nee, ist gut.
Man muss seine Verbündeten kennen. Und wenn sie halt aussehen wie eine Schnecke, können sie trotzdem Verbündete sein. Und das war echt gut. Das habe ich irgendwie zwei, drei Wochen gemacht letztes Jahr. Und dann bin ich immer noch trotzdem rausgegangen und habe geguckt, aber dann hatte ich nur noch so drei, vier Schnecken am Abend. Also es war, Die Population ging richtig runter. Also funktioniert gut.
Ja, bei uns werden sie immer in einen Kompost getragen, der ja auch eine ganze Ecke weg ist.
Ja, das ist... Da weiter fressen. Das ist ja der natürliche Lebensraum von Schnecken, der Kompost, weil da eben ein Haufen so verrottenes Zeug ist, was die gerne mögen. Und da ist es ja eigentlich auch okay. Weil das will man ja im Kompost, dass das Material zersetzt wird und zu kacke in deiner Form.
Und ich habe jetzt natürlich Teile von unserem Kompost, der schon umgesetzt war, wieder unten ins Hochbeet getan. Das ist vermute ich nicht ganz so optimal.
Hast du vielleicht dann wieder Schneckleier mit reingetragen? Also wahrscheinlich.
Ich glaube, ich habe auch einen halben Ameisenstaat mitgebracht.
Oh, du hast Radieschen, hast du gesagt.
Ja.
Wir haben einmal Radieschen probiert und die wurden immer von Ameisen gefressen. Das war wirklich nicht nett.
Okay.
Das haben wir dann wieder aufgegeben.
Ja, werden wir dann sehen. Aber die sind halt, ich hab das, wann hab ich das? Erster, Mai, Zweiter Mai, sowas. Und jetzt der Achte oder Neunte und die haben schon halt, da kommen schon die Blätter raus. Das ist krass. Schon seit zwei oder drei Tagen.
Du solltest wirklich mal auch nachts rausgehen und gucken, ob Schnecken drauf sind, weil die killen dir zum Teil innerhalb kürzester Zeit die Pflanzen wieder. Ja, also musste schon gucken, was Schnecken angeht, aber ja, es ist nicht so eine Plage, wie die Leute mehr tun. Also es ist auch einfach Unverstand.
Ja, ich werde mir das mal angucken. Vielleicht gehe ich heute Abend noch, je nachdem wie lange diese Sendung noch läuft.
Ich habe ja diese Woche, Am Donnerstag hier Begutachtung im Garten. Ich habe mich ja beworben beim NABU für vogelfreundlichen Garten. So eine Plakette. Und da kommen jetzt so zwei Begutachterinnen, die dann so anderthalb bis zwei Stunden meinen Garten überprüfen, ob der auch wirklich insekten- und vogelfreundlich ist. Bin ich mal gespannt. Also erstmal telefonisch abgefragt, solche K.O.-Kriterien.
Stimmt, da war ich dabei. Da haben wir gerade Zaun gebaut, in dem anderen Garten.
Ja, stimmt, genau. Haben Sie einen Mähroboter? Nein. Haben Sie einen Schottervorgarten? Nein. Benutzen Sie Schneckenkorn? Nein. Ich bin per du mit den Schnecken. Okay.
Nee, Schottervorgarten haben wir auch nicht, aber wir haben halt diesen Mähroboter. Unser Rasen sieht auch sehr hübsch aus, aber es hat nicht sehr...
Sieht halt nach Golfplatz aus.
Ja, dazu ist er echt sehr, das ist halt das Coole, dieser Mähroboter, der macht das gerade und sieht halt wirklich geil gerade aus und dann läufst du drüber und denkst dir so, was ist denn hier für eine Hubbelpiste, das ist echt wies. Ja und auch das mit dem Vogelfreund, ich habe ja diesen Bird Buddy, wo ich euch neulich auch ein Foto geschickt habe, da ist jetzt irgendwie ein Siebenschläfer wieder auf. Das ist geil, ein Kartenschläfer.
Das ist so cool, ich kannte Kartenschläfer ja gar nicht, ich kannte das nur von dir. Weil du ja unten in Marksheim einen im Keller hattest oder so, gell?
Ja, vermutlich. Ja, genau.
Vermutlich. Und jetzt hast du wieder einen Garten.
Ich habe ja auch einen Siebenschläfer auf dem Dachboden gehabt. Da hatten wir ja, als wir umgebaut haben, da hatten wir doch auch diesen Code gefunden, wo ihr dachtet, es sei Mäuse. Und dann war der Kammerjäger da. Und wir halt echt Mäuse da oben gar nicht haben wollten. Da hat er gesagt, nee, das ist ein Siebenschläfer. Und da mache ich genau gar nichts, weil... die geschützt sind. Sie können die erschrecken oder eine große Falle aufbauen, aber das darf ich Ihnen nicht empfehlen.
Ja, aber gut, wenn die nicht irgendwelche fiesen Krankheiten übertragen und so. Das ist ja eigentlich auch cool.
Ich habe jetzt halt hunderte von Plastik, diese Sammler, diese IKEA-Plastikboxen, da habe ich Verschlussclips für gedruckt, weil die gibt es nicht mehr bei IKEA. Aber es gibt halt tolle Druckfalls und da mache ich immer so eine ganze Palette von und steht oben auf dem Dachboden schon so ein ganzer Eimer mit diesen Clipsen. Und immer wenn eine Kiste mit, weiß ich nicht, Winterklamotten hochkommt, dann wird es wie der Fachmensch zugeclipst an acht Stellen, damit der auch da nicht reingeht.
Weil das wäre halt scheiße, wenn der uns einmal so sich durch die Klamotten frisst oder keine Ahnung, Hochzeitsklar von meiner Frau verspeist. Das wäre einfach nicht so schön.
Hm, nee, das stimmt. Ja, vielleicht haben wir doch keine Mäuse auf dem Dachboden. Vielleicht sind das bei uns ja Garten-Innesen-Mäuse. Ich habe die Woche wieder im Keller. Ich kriege das immer nicht, ich verstehe das immer nicht. Manchmal riecht es bei uns im Keller unangenehm. Ich denke da nie daran, dass das eigentlich der Schlüsselreiz sein sollte. Schau doch mal in die Mäuse fallen im Keller.
Das mache ich nicht.
Ich denke mir immer, also irgendwas richtig komisch. Da muss ich mir mal irgendwann Gedanken tun. Da muss ich mal gucken, wo das herkommt. Irgendwie sowas. ah, die Kartoffeln sind vielleicht ein bisschen angegammelt. Keine Ahnung, ja. Und jetzt wieder Wochen später sehe ich halt im Klavierzimmer liegt halt eine Maus in der Mausefalle und die Mausefalle lag oder stand auf so einem Blatt Papier oder so einer Karteikarte war das.
Und da habe ich die Mausefalle hochgenommen und da klebte halt die Mausefalle äh, die Maus an dem Papier und als ich es abgerissen habe, habe ich sie halt gehäutet. Offensichtlich war das schon Irgendwie Zersetzung. Das Kleben am Papier war fester als die wilden Integrität der Maus. Nicht so schön. Und eine getrocknete Spitzmaus habe ich im Keller gefunden. Die lag aber einfach nur rum. Also die, keine Ahnung, die hat wohl nicht mehr rausgefunden.
Wie die reingefunden hat, weiß ich nicht. Die war unten im... Was heißt wahr? Die liegt immer noch unten. Ich habe sie nicht mit hochgenommen. Kannst du deine Schnecken im Garten legen? Ja, die ist auch völlig getrocknet. Die war wirklich völlig eingetrocknet. An so einer Spitzenmaus ist ja wirklich nichts dran. Nee, aber nicht so muss ich daran denken. Wenn es riecht, such die Maus. Ja. Man fängt schon regelmäßig welche bei uns.
Schreib mal, wenn es bei dir im Keller riecht, schreib mir dann so, erinnere ich dich dran.
Das Haus ist einfach nicht dicht.
Ja.
Ja, wir arbeiten dann.
Bons im Keller riecht es auch immer irgendwie aus der Toilette im Keller und da vermutlich aus der Dusche. Und jetzt die letzten Male, dass ich hier laufen war, habe ich halt genutzt, nämlich durch den Keller rein und habe im Keller geduscht. Ja. Und jetzt riecht es wieder nicht. Also vermutlich ist der Siphon da irgendwie so, dass der entweder schnell eintrocknet und dann riecht es. Aber wenn man da regelmäßig duscht, dann geht es.
Ja, wahrscheinlich trocknet es sich von aus. So ist das mit alten Häusern.
Spaß. Ja, gut. Ja, so.
Bin ich erstmal gespannt, was die zwei Damen von der NABU sagen.
Da kannst du ja nächste oder übernächste Woche dann mal intensiv darüber berichten.
Warum ich es nicht geschafft habe, weil ich irgendwie noch zwei Kirschlorbeer habe oder irgendwie so. Aber das ist keine Ahnung, an was die sich stören. Oder wegen meines Bambuses. Aber das war total nett. Die eine hat, die wollten ja eigentlich letzte Woche schon kommen. Und das ging aber nicht, weil die irgendwie einen Motorschaden an ihrem Auto hatte. Und jetzt hat sie angerufen, gestern glaube ich. Ja, sie kommt jetzt doch. Und, ähm...
Dann hat sie gesagt, warte mal, da muss ich gerade mal gucken, habe ich den Namen schon wieder vergessen, ob sie mir eine weiße Skabiose mitbringen kann. Weiße Skabiose, klingt wie eine Krankheit, aber keine Ahnung. Gesundheit. Ist wohl irgendwie so eine sehr insektenfreundliche Blume. So eine Staude, die sich wohl ziemlich vermehrt und die sie eben bei sich rausmacht. Und sie will sie halt nicht wegwerfen, deswegen möchte sie sie gerne verschenken. Und dann hab ich gesagt, joa, klar.
Bring mir das rundherum ruhig her.
Da find ich einen Platz für. Ich sitz sogar im Minze in den Garten, das ist kein Problem.
Nee, ich hab ja immer noch die Minze von dir, sitzt bei mir brav im Topf, trocknet, im Winter ist sie halt echt so komplett tot, dieser Topf. Und jetzt ist das halt schon wieder, es zieht hart an und ich gucke hin und wieder, dass mal Wasser in der Nähe ist. Das ist alles, was die Minze braucht. Aber es ist schön, davon einen Minztee zu machen. Du hast mir da ganz unterschiedliche Sorten geschenkt, die jetzt mittlerweile gefühlt alle gleich riechen. Habe ich irgendwo auch gelesen.
Wahrscheinlich hat sich eine durchgesetzt.
Nee, nee, das sind ja unterschiedliche Blätter.
Sehen die noch unterschiedliche auch?
Ja, total unterschiedlich. Aber riechen alle sehr gleich. Ja, aber gut. Chocolate Mint und weiß ich nicht, wie sie alle heißen. Aber es sei wohl so, dass sie sich dann alle ähnlich angleichen.
Interessant. Ich bin ja völlig angstfrei oder naiv. Ich weiß es nicht, aber ich mache es jetzt auch wirklich schon seit vielen Jahren. Und ich habe das Gefühl, dass diese Angst vor der Minze, die alles andere überpowert und das ultimative Unkraut, Graut. Also gibt es ja wirklich Horrorgeschichten über die Minze. Ist auch so ein falscher Umgang einfach mit der Minze. So wie mit Bambus auch.
Ja, du musst halt da wissen, wo du sie nicht haben willst, sondern musst sie wegschneiden.
Ja, es ist das. Und ich ernte sie eben massiv und dauernd. Also ich schneide sie im Endeffekt dauernd zurück. Und bei uns hat sie halt Konkurrenten.
Also das ist halt.
Ja.
Klar, wenn die einzige Konkurrenz irgendwie im Garten ist und so ein paar Pflänzchen, die total gepflegt werden müssen, dann bolzt sie dir natürlich weg. Aber wenn da ein so richtig intensiv wachsendes Zeug ist.
Wenn du ein Rosenbeet hast, wo alles offen ist, wo du immer hakst und so, dann ist klar, dass die Minze sich da ausbreitet. Aber bei mir sind halt so und so viele andere Kräuter und Unkräuter.
Ja klar, ist total geil.
Ja, das ist also ich habe bisher kein Problem mit der Minze. Ich habe sie an drei oder vier Stellen im Garten. Bei keiner nimmt es völlig überhand. Das ist also, es begrenzt sich alles so auf, also halben Quadratmeter jeweils höchstens. Und da wachsen dann auch noch andere Pflanzen mit dazwischen und so. Also unproblematisch. Ich finde, also vieles ist einfach, was so an Horrorgeschichten erzählt wird, ist einfach, ja. Ja, mit den Hühnern genauso. Das ist ja so, ja, die scharren alles auf.
Scharren die den ganzen Garten kaputt.
Die scharren den ganzen Garten kaputt. Ja klar, wenn du es auf viel zu wenig Quadratmeter hältst, dann scharren sie natürlich alles auf. Aber das ist einfach ein Zeichen dafür, dass du die Tiere einfach nicht ordentlich hältst. Dann gib denen einfach genug Platz, dann scharren die denen nicht alles auf. Also ich finde es ein bisschen lächerlich immer. Aber gut. Jetzt die Woche oder heute, gestern, haben sie tatsächlich was Seltsames aufgescharrt. Ich verstehe es nicht ganz.
Wir waren ja hier bei unserem Baumschul des Vertrauens Und da hatte ich einen Kümmel mitgenommen. Irgendwie so einen Gemeingartenkümmel oder irgendwie sowas heißt das. Eben auch so eine bienenfreundliche Pflanze. Und den habe ich eben auch so an der Stelle des Kräuterbeets gepflanzt.
und heute, also der ist ja jetzt schon vier Tage drin, fünf Tage drin und heute ist halt er komplett rausgescharrt gewesen und lag halt daneben, so vorne auf der Kante so auf dem Mäuerchen lag die Pflanze, aber nicht so, dass sie zerfetzt gewesen wäre, die war noch völlig in Ordnung so als hätte irgendjemand sie, ausgegraben also ich verstehe es nicht Es ist mir nicht erklärlich, wie ein Huhn das machen soll.
Ich muss doch nochmal meine Kinder fragen, aber die graben mir doch nicht meine Pflanzen aus.
Das wäre überraschend, ja.
Das wäre schon überraschend. Ich verstehe es nicht so ganz. Ich habe es jetzt wieder eingegraben und habe noch Steine draufgelegt, dass es auf jeden Fall kein Tier da scharrt. Und wenn es jetzt wieder ausgescharrt ist, werde ich eine Wildkamera aufstellen. Mal gucken, vielleicht irgendein Waschbär, der gerne meine Pflanzen umgräbt. will. Der Kümmel gehört doch nicht hierher, der muss woanders hingepflanzt werden.
Das sieht total hässlich aus, mach die Kümmel da weg.
Da kann er gar nicht gedeihen. Ähm, ja. Nun gut. Du wirst, ich werde dir den Kümmel zeigen am Wochenende. Ja.
Sehr gut.
Was da das Problem war. Ja, was haben wir noch für einen Tagesordnungspunkt?
Wir haben noch den Dad-Joke der Woche. Oh, hast du einen? Ich hab keinen, nee. Ah, warte mal, der Bob hat geschrieben. Warte, warte, warte. Wenn ihr noch abschreifen wollt, dann wäre ich jetzt dabei.
Das ist wahrscheinlich auch schon ewig her.
Ja, er ist seit...
Bin wieder offline.
Bin wieder offline.
Ach, er war online.
Ah, Mist. Ja, sorry, Bob.
Das ist aber nur zehn Minuten her.
Wir haben es jetzt, E-Test gelesen.
Ach, jetzt redet er sich noch raus, warum er heute nicht da war. Ja, er hat ja recht. Wir haben es nicht so richtig eindeutig gesagt, wann wir aufnehmen.
Naja, aber wenn zwei da sind...
Ja, lag vielleicht aber auch daran, dass wir heute telefoniert haben und gesagt haben, ja, wir sehen uns dann ja heute Abend. Achso, ja gut, kann natürlich auch sein. Haben wir dem Bob halt nicht gesagt, es war schon ein bisschen fies. Naja. Dead Joke, ja, nee, dann Dead Joke.
Heute ohne Dead Joke.
Verdammt, ich hatte vorhin so einen schlechten Witz, was war denn das?
Bei uns wird im Moment der Mandarinenwitz erzählt, dauernd, weil der irgendwie, unser Auto kann ja Witze erzählen, also der hat halt so einen Pseudo Dings, hallo Buzz, erzähl uns einen Kinderwitz. Was ist orange und läuft durch die Berge? Eine Wanderine.
Oh Gott.
Ja, genau. Aber das ist halt was, das versteht auch die Drei- und die Sechsjährige, aber noch nicht so ganz, weil was ist gelb und läuft durch die Berge? Eine Wanderbirne. Ah ne, ihr habt es doch nicht verstanden. Ja.
Was hat vier Beine und fliegt durch den Garten?
Zwei Vögel.
Ja, genau.
Den hat der Bus auch, ja.
Das ist ein klassischer Logo-Witz. Wir schauen ja immer Logo oder häufig Logo, diese Kindernachrichten und da kommt ja am Ende auch immer ein Witz, den irgendwelche Kinder eingesendet haben und die sind auch immer so schlecht und den wir heute geschaut haben. Das war, ja, das mit den zwei Vögel. Naja.
Logo war der heiße Shit, als ich Kind war. Oder du wahrscheinlich auch.
Ja, ist immer noch.
Ja, aber es war halt da ganz neu. Ab sofort gibt es, kann ich mich noch genauer erinnern, jetzt gibt es auch Kindernachrichten und die heißen Logo und die sind dann so und so.
Ja, die schauen das ja in der Schule mittlerweile immer auf ihrer Fernsehtafel. Ah, viel zu viel fern auf der Tafel meiner Meinung nach, aber, Gut, Logo, ja, Logo, finde ich nicht so sinnlos, das zu schauen. Ich fände es nur schön, wenn sie dann vielleicht noch drüber reden würden.
Achso, die schauen es nur.
Ich fände es schön, wenn die Lehrerin es nicht nur konsumieren lassen würde, sondern vielleicht es auch noch einordnen würde. Aber naja. Die Lehrerin macht sich ein bisschen schlanken Fuß mit der mit der TV-Tafel. Aber wer bin ich, das zu richten?
Richten werden wir jedenfalls in der kommenden Woche wieder über einen Film.
Ja, soll ich dir mal sagen, was das für ein Film ist? Der Bob hat es mir ja geschrieben.
Ja, und zwar, wo gehen wir hin?
Das Problem ist nur, ich habe nicht die WhatsApp aufgemacht, sondern ich habe es einfach in der... in der Mitteilung gelesen.
Mhm.
Ja, und wir gehen zu Netflix.
Ach, sag bloß.
Ach.
Ich kann wenigstens so tun, als wäre ich überrascht.
Genau, weil ich habe es dann gleich vorgelesen, weil ich dachte, er hätte es uns beiden geschrieben. Und wir schauen den Actionfilm Havoc oder Havoc oder keine Ahnung.
Mit Tom Hardy, Timothy Oliphant, Forrest Whitaker. Das ist doch hier Bob's Lieblings-Nebendarsteller.
Ist das so? Nee.
Oder?
Hatte ich letzte Woche auch überlegt tatsächlich, aber hab mir dann gedacht, nee, also ein Actionfilm.
Kriminalfilm, Actionfilm, Adrenalin geladen, brutal rau. Das ist schon genau das, was Bob auch gerne aussucht.
Total, total. Und ich hab gedacht, nee, dann mach ich lieber eine Rom-Com. Hab ich mehr von. Ja, so kann man sich irren.
Geht so?
Geht so. Ich glaube, Havoc, ohne ihn gesehen zu haben, werde ich wohl mehr Punkte geben.
Wie viele Punkte hast du eigentlich gegeben?
Drei.
Siehste, man kann mich schon nicht mehr dran erinnern.
Ja, ich schreibe das ja auf.
Ja, das wäre gut. Hättest du mich jetzt gefragt, hätte ich gesagt so, nee, hast du nie erzählt. Haben wir übersprungen. Ja.
So, haben wir noch was? Kommt der Bob noch rein? Ich glaube auch nicht.
Jetzt ist er nämlich offline und keine Ahnung, ob er es jetzt gewesen hat. Ah, Mist. Da hätte man mal irgendwie intensiver in die Nachrichten gucken müssen.
Ja. Aha, aber die Themen, die er jetzt noch aufmachen wollte, die sind nächste Woche auch noch frisch.
Wir beide haben auch jeweils noch ein Thema zur Seite gelegt, es ist besser, wenn der Bob da mitredet.
Ja, das stimmt, da bin ich nicht direkt die Gesprächspartner für.
Ja gut, und was du auch haben willst, ist, glaube ich, auch besser, wenn Bob da noch mitspricht.
Ja, auf jeden Fall.
Genau. Also nächste Woche vermutlich wieder eine größere Sendung, wenn wir es schaffen, einen gemeinsamen Termin zu finden.
Warum? Ist es nächste Woche schwer?
Oder allgemein? Es war diese Woche schwer. Vorletzte Woche haben wir ausfallen lassen, weil es schwer war.
Momentan ist es ein bisschen störrisch.
Ja, aber wir sind halt auch dauernd am Trainieren, wenn wir ehrlich sind.
Ja, ja, wir trainen wie die Tiere.
Ja, wir riechen jedenfalls am Training wie die Tiere, das ist das Problem.
Sicher ohne Training. So, jetzt haben wir die Deadlocks auch doch noch hingekriegt. Oh man, jetzt kann man beruhigt ins Bett gehen, rausgehen und gucken, ob Schnecken zur Napperin zu werfen sind.
Ich gehe jetzt auch mal gucken, ob...
Oder auf jeden Fall Handschuhe anziehen. Das habe ich nicht einmal den Fehler gemacht, habe ich mit bloßen Händen Nacktschnecken aus dem Dings. Das sollte man nicht tun, weil diesen Nacktschneckenschleim, den kriegt man wirklich schlecht wieder von da an.
Das hat der Bob doch auch mal erzählt. Der Kleiner hat doch bei dem auch mal irgendwie mit denen gekuschelt und dann machst du eine Riesensauerei.
Naja, das ist eine Riesensauerei. Naja.
Unsere Nachbarin, also die eine ist wirklich nett, das würde ich nicht machen zu der. Die andere ist halt verstorben und das Haus verkauft.
Aber ich dir das erzählt.
Das Haus von der Nachbarin, die jetzt verstorben ist, also war hochbetagt, ist wieder an die gleiche Firma verkauft worden, die im alten Haus schon diesen Klotz bei uns im Garten gebaut hat. Und der Plan ist da wieder so, also, Auch wieder Haus hinzubauen in unserem Garten. Also es ist natürlich nicht unser Garten, sondern der Garten der Nachbarn, also nicht mehr Nachbarn.
Letztes Mal war es quasi auf eure Terrasse gebaut. Gefühlt, ja.
Aber in unserem Pool rein wahrscheinlich gewasst.
Das ist ja erstaunlich.
Das sind uns wieder die gleiche Firma. Aber gut, kann ich halt die Schnecken dahin werfen.
Stimmt. Du kannst sie ja am Wochenende mitbringen, dann werfen sie sie zusammen zu meiner Nachbarin.
Das wäre schön, bringe ich dir morgen so einen Zehntel, der einmal voll mit Schnecken mit. Und dann steht man und sieht, sie läuft durch den Garten und versetzt sich.
Ja, die ist auch immer lange im Garten. Da muss man echt warten, bis die Sonne wirklich untergegangen ist.
Nee, wir werfen das einfach so. Sie läuft da rum. Wir schauen sein und reden und werfen diese Schnecken.
Und die hat ja wirklich einen richtig großen Garten. Also man kann tatsächlich auch so ein Event draus machen, so Wettwerfen, wie weit man werfen kann und so.
Ja, oder Zielwerfen, suchen wir uns irgendwas aus. Guck mal da vorne, die Pflanze, die, weiß ich nicht, Hortensie, die sieht nicht so schön aus, alles klar. Die meisten Schnecken in die Nähe von der Hortensie. Ja, ich glaube, es wird gemein.
Ja, die hat aber tatsächlich nur direkt an unserer Kunststücksgrenze hat die so ein Beet mit so Stauden und sowas, was Schnecken vielleicht ganz gern fressen. Und sonst hat sie fast nur so Dusche und Wiese, Wiese, Wiese, Wiese und ein paar Obstbäume. Also tatsächlich, die Schnecken langweilen sich da wahrscheinlich auch und kommen dann doch lieber zu mir rüber. Vielleicht schmeißt sie auch die Schnecken nachts dann auch wieder zu mir rüber.
Vielleicht schmeißen wir uns die Schnecken hin und her, wer weiß. Ich glaub's aber nicht.
Nein, eher nicht.
Naja. Okay, ich geh mal Schnecken werfen.
Geh du mal Schnecken jagen.
Hören uns nächste Woche wieder.
Genau, bei einer neuen Ausgabe. Und bis dahin tut das, was der Bob immer sagt, und hört nächstes auch wieder rein. Tschüss.
Tschüss. Was soll das heißen, tut das, was der Bob immer sagt?
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