Stor erotik i duschspecial

Just idag är jag stark Just idag mår jag bra Jag först framåt av kraftiga vändar Just idag är jag stark

Just idag mår jag bra. Jag har tro på mig själv på min sida. Det är aldrig bra. Vi sa ju så här nu. Börja räcka nu. Räck, det betyder alltså recording. Tryck på knappen Hampus så ser vi vad som händer. Det är en fas. Tänk att stå på en sån här revi när någon säger det. Spring ut du först.

så ser vi vad som händer på en sån här revy med 500 personer i publiken. Nej, det är ju fruktansvärt. Det är sådana drömmar man har ibland. Att man står framför en publik och så har man inte repeterat eller vet inte vad man ska göra och får panik. Improviserar bara, lös det.

Men det är många som frågar så här. När någon frågar om podden så frågar de alltid mig. Men ni förbereder mycket va? Så att ni vet vad ni gör när ni sätter det där bakom mikrofonerna va? Och så säger jag nej. Och då är det ingen som tror på det. Nej men ni sätter ju inte bara köter.

Nej, det är detsamma. Så egentligen så är det så här, det spelar ju inte någon roll. Det spelar ju ingen roll att vi håller på och håller låda och försöker ta det i stunden. För det är ju ingen som tror att det är det ändå. Men det finns ju aldrig någon förberedelse inför att vi sätter oss och poddar. Nej. Det mesta som finns är väl en tanke i så fall om det här skulle jag kunna prata om idag. Men ofta gör du inte ens det utan det blir som du sa nu. Vi sätter på oss och ser vi vad det blir.

Eller så är det så här, man har tänkt under veckan så här, det där måste jag ta till podden. Ja. Och det där kan alltså vara så här, den minsta lilla bulle. Eller inte ens bulle utan en liten ingrediens som du tänker, det här kan jag baka. bull av i podden. Men det hade ju inte varit bra om vi hade förberett Hampus och kommit in med en ansats att nu ska ni få höra. Nu ska det bli sköj, det hade aldrig funkat. Jag undrar hur det hade låtit, för då tror jag att vi båda hade låtit ganska manus.

Bunna helt plötsligt. Man har ju suttit och väntat på den andra. Nu ska vi se. Nu tittar han ner i pappret. Riktigt smaskigt han har fått ihop här. When the flu is keeping you up at night, don't try to tough it out. Knock out your flu symptoms with NyQuil Intense Flu. You got this. It provides powerful relief of your flu symptoms so you can sleep well through the night. NyQuil Intense Flu.

The nighttime sniffling, aching, aching fever best sleep with a flu medicine. Use as directed. Keep out of reach of children.

Idag är vi i ett betalt samarbete med Ronald McDonalds barnfond som ju är en stiftelse som stöttar familjer med svårt sjuka barn. När man som familj hamnar i en sån mardröm så sätts ju hela livet på paus och små saker som vi andra tar för givet blir väldigt viktiga.

Och då finns Ronald McDonaldshusen som ligger nära sjukhuset där barnen vårdas och där familjer kan bo i en miljö som är så lik vardagen som det bara går. Där kan familjerna till exempel slappna av tillsammans, vara nära varandra eller bara en sån sak som att kunna laga mat.

och äta ihop i soffan framför tvn som kan betyda så mycket. Sedan starten 1990 så har mer än 200 000 familjemedlemmar fått bo i något av de här fem husen runt om i Sverige. Verksamhetens största bidragsgivare är –är McDonalds Sverige och deras franchise-tagare.

I januari så skänker McDonalds fem kronor till Ronald McDonald barnfond för varje Big Mac och Company som säljs. Och pengarna som samlas in går till Sveriges fem Ronald McDonald hus och bidrar även till barnmottagna på sjukhus som vill göra sina vänt och lekrum med. välkomnande. Tillsammans kan vi vara med och bidra och vill du hjälpa till så kan du swisha valfritt belopp till 97022 eller köpa en Big Mac och Company nästa gång du är på McDonalds. Du kan också läsa mer på Ronald McDonalds huvud.

Stora som små handlingar gör skillnad för familjer som behöver närhet och trygghet när livet vänds upp och ner. är skäringernas vådd i ett betalt samarbete med en av Europas största producenter och återförsäljare av el och värme. Jag talar om vattenfall. Och då kanske ni undrar vilken oförskämd människa som sitter och tuggar i den här spotten. Men detta mina vänner, det är ljudet av windfarming.

För mellan turbinerna på havsbaserade vindkraftverk har vattenfall tänkt på både framtiden och miljön. Tången som odlats där hjälper inte bara till att förbättra havsmiljön utan den kan också bli till mat och i det här fallet avskoda wind farm seaweed snacks. Så plötsligt har alltså dessa vindkraftparker flera möjliga funktioner. där de på samma plats som man producerar fossilfri el exempelvis kan odla tång.

Blir du nu sugen på tongsnacks så vill jag bara lägga till att än så länge så finns Vattenfalls Wind Farm Seaweed Snacks endast för provsmakning och är ännu inte till salu. Men gör som oss, gå in och läs mer om Vattenfalls spännande projekt på vattenfall.com slash windfarmed.

Nej, men vi kan väl börja. Jag har faktiskt varit ute och doppat ner min lekamen i havet i saltvattnet. Jag var nog i alla fall och doppade. Hur många dopp blev det? Nu ska jag inte ljuga för då kommer Lilo att rätta mig sen. tre, fyra dopp delat på två. Två vänder ner till bryggan och så...

Doppa ner och upp, doppa ner och upp. Och sen nästa gång doppa ner och upp, doppa ner och upp. Nej men vänta, du kan ju inte räkna på det sättet. Varje gång du går ner till bryggan och går ner i vattnet är ju ett dopp oavsett hur många gånger du går ner under vattnet. Du kan ju inte räkna det som två dopp. Det måste väl kunna göra. Ett dopp är ett dopp.

Du kan inte säga så här att jag var i och doppade. Men om du har legat vid en strand och badat hela dagen. Är det bara att du har varit ner och doppat dig då? Nej men gick du ner, doppade, gick upp, torkade. Gick ner, badade, gick upp, torkade. Fyra gånger. Ja. Okej, då är det fyra dopp. Det lät som att du gick ner till vattnet. Ställde lite ovanför vattnet. Sen sjöng du ner igen. Upp.

Och så sjöngt ner, sen gick du upp och torkade och det gjorde du. Men nu är ju det här kan vi säga också så att ni vet det här är ett förbannat avsnitt för att det är ju alltså juli månad och någon gång måste ju vi också lämna plats för lite sommar. Vi är inte vid mikrofoner exakt nu utan det är förbandet. Och då kan jag säga att det här doppet, de här dopp...

Spännahampe som jag pratar om nu. För det kanske låter konstigt att man bara doppar ner kroppen om det är mitt i juli. I mitt i juli då är det mer vi var och badade. Vi var och badade. Det kan vara hur många dopp som helst. Det är en hel dag vid havet eller sjön vad man nu bad. Men dopp det är mer så här. Hur ska jag göra för att få ner mitt underliv som man säger. Om man är lite äldre.

Om man är lite äldre kvinna. Under livet så fort som möjligt för att kunna njuta lite av det här. För det är ju där det känsligaste innan du har fått ner de här känsliga privata delarna. Så är det ju bara en pina. Sen kommer efterskalvet när du kommer till magen också tycker jag. Först är det underlivet. Sen kommer magen som nästan chock. Efterskalvet. Jo, men det är ju det. För det är ju inte lika hårt, men det är ändå någonting som bara... Ja, jag tycker nästan...

Tuttarna på oss, vi som har underliv då. Magen skiter, den är ju bara en färdsträcka till tuttarna. För sen kommer ju den, bling, ska ner. Ringklockorna ska ner. och ringa in sommaren i vattnet. Men är det lika hemskt? Fan, finns det ett annat ord? Underliv är ju ganska fint att säga. Finns det något annat ord? En kruk och snap för det manliga? Genitalierna, kan jag säga det? Ja, vad ska man säga när du ska ner med paketet? Fruktskålen ska ner.

fruktskålen är bra för det är flera frukter som ska ner för där tror jag du kan dela upp dig i liggande stolen du ska först ner med den nedre fruktskålen de där två druverna eller vad det är, miljonerna jag vet inte och sen ska du ju ner med den där andra bananen och de reagerar säkert olika. Jag har inte gjort någon undersökning på exakt hur och där de reagerar. Men nu pratar jag som en lärarinna. Nu pratar vi rent bara praktiskt här.

Ska man doppa ner hela fruktskålen först? Ska man lyfta på bananen?

Ta druvorna först. Vad är bäst? Men det här tycker jag alltid man ser när jag väljer att bada vid Sandstrand. För det blir alltid en väldigt stor aktion när jag ska ner och bada just med det här partiet. Men alla andra springer i helt liksom... obekymrat och bara doppar allting och det finns ingenting men alla som är på den sandstranden och ser mig ser ju väldigt tydligt att jag tvekar just vid det här partiet och att jag doppar så här som att jag försöker lite för så

Jag säger ju det. Du doppar ju då för att vänja. Och där kom den i. Och nu var det ner och doppade oss upp igen. Och till slut, när du har doppat tepåsen lite grann i hörnerna. Då doppar du ner. Då kommer hela tepåsen. Varför är det ingen annan som gör det här då? Varför är det bara en själv? Nej men tipset Hampus är ju... På bara en manöver doppar du ner hela t-påsen och sen låter du t-påsen vara där nere. Håll inte på att stöpa fruktskålen utan doppa ner den och låt den vara.

I den här kyran. För då blir ju allting neutraliserat. Då blir ditt ansiktsuttryck också mycket bättre tror jag. De som ser det från stranden så. Men det kan funka på stranden. Men det är ändå helt okej på något vis. För att du har badbyxor och det är en annan kontext.

proceduren känner jag mig alltid sinnessjuk. Jag funderar alltid på när jag är på hotell framförallt och ska bada badkar. För det är exakt samma sak förstår du värmen jag jobbar mot. Och när man står där och tvekar med tepåsen då är man ju utan vittnen eller publik som det är på sandstranden. Då står man bara naken i ett kar. Rakt upp och ner och jobbar. Det känns som en hel... Så här kan ju inte andra bada. Det måste finnas andra sätt att komma i ett bad. Än att man står så här.

upp och ner och väger. Det är ju jätteroligt att du också jobbar med tepåsen ensam i ett kar. Då tänker jag att det är som fotbad. För så får man ju göra med fötterna ibland. Man vill ju ha väldigt varmt fotbad. Man vill inte ha så här degspad. Och då kan det vara att du får hålla på och doppa tån lite först. Jävlar vad varmt det var. Det är lite gött där ändå. Och så ner med sidorna.

sulan på foten nu. Nej, men nu går det nästan. Och så ner, men nästan. Och där var de nere. Och då går det som en ilning i hela kroppen. Men du vet ju inte, har jag gjort så att skinnet åkte av här när jag tar upp fötterna?

sen är det bara kött slamser kvar för det bränner ju till rejält innan det är lugnt liksom. Men exakt så är min procedur när jag ska bada badkår. Jag har inte badkår hemma så det blir alltid på hotell om man väl tänker att man ska lyxa till det. Och då har jag ju en bild av det här

badandet i ett badkar. Att jag kanske har tagit fram, jag kanske har gjort några jävla apelsinklyftor på någon liten tallrik. Kanske tagit en öl på en minibas, ställt fram allting och så klär man av sig naken. Och sen står man exakt så och börjar med foten. Och det tar en jävla tid att bara få ner foten. och sen när jag lyckats efter kanske fem minuter fått ner båda fötternas bil då kan jag ju inget annat än att bara stå rakt upp och ner naken i ett badkar.

på ett hotellrum och sen börjar man jobba lite ner långsamt och sen efter 25 minuter då har jag kommit ner och då är vattnet kallt. Så jag fattar inte badkars grejen alls. Jag skulle säga så här. Badkar är jävligt överskattat. Det är som de här bilderna de sprider av turistorter. Har du sett de här bilderna där det är versus reality? Du får se... Se hur det ser ut i katalogen.

Eller reklamen, det är så jävla fint. Och sen kommer verkligheten. Och då är det någon som spelar så här surt på en panflöjt. Har lagt musiklagt surt på en panflöjt. Och det flyter typ bajskorvar och ölburkar i havskanten då. Så är det med badkar. Det har sålts in till oss människor på något vis som att...

Åh, ett avslappnande bad med lite badsalt och någon härlig badbomb. Och ett glas, du kan ha kanske ett glas kava och så ska du läsa en bok och så ska du ha en ansiktsmask. Alltså för det första så är det ju så här, det är gott när jag sänker... Jag har inte som du att jag måste doppa så här. Men när jag har fått ner min kropp så får jag svårt att andas. Efter ungefär två till fem sekunder så känner jag. Och sen nacken.

Det vet jag inte heller. Då får jag ta en handduk och lägga under nacken. Så har vi nacken där. Men då ska jag ha boken också. Och då kommer boken upp. Ja då blöter det här ner. Och så är det immigt där inne. Så jag ser ju ingenting i boken. Den börjar klåda med den här jävla badbollen också. För den tålade ju inte jag visa sig. Det var någon jävla färgämne och rosenblad och skit. Och salt. Så du har ingen luft. Du kan inte andas. Boken är blöt. Något doftljus kan...

Kanske du har ställt på sidan. Och där tar håret eld förmodligen också. Det brinner. Det är aldrig, aldrig mysigt. Det är klaustro. Och bada. Men det finns ju ingenting som kan se så mysigt ut på film. Ofta romantiska filmer där det är ljus i hela badrummet. Två stycken sitter mitt emot varandra. Det i verkligheten är inte heller mysigt. Nu har du din fot i röven på mig. Kan du flytta?

Du, varför åker alltid när någon går ner? Det här är hemskt. När du går ner och gärna om du har haft någon lite oljeprodukt i badet. halkar alltid tån ner mot den andres anus. Det är ju för fan som två maneter när du... Det är ju som att... den vill ju in där får man göra det var inte meningen förlåt mig jag lägger fötterna här så vet vi säkert att den inte åker in i pröppen Helst med en vass nagelpåg. Du är fel. Ta bort. Där vill du inte ha någonting för det första.

Som vi har sagt, Tampus, nu måste jag säga det. För det här har vi sagt. Det är inte Telia. Det kan du inte. Jo. Det kan vi säga. Vi har inget samarbete med Telia nu. Men jag älskar den reklamen. Vad är Telia? Det är inte Telia. I alla fall att få någons stortåk i anus när man ska ha ett romantiskt bad. Oj gud, nu får jag inte lufta. Visst är det så? Den scenen hade jag dock uppskattat väldigt mycket om jag hade fått se direkt av verkligheten.

Det ska inte vara två i ett badkart. Det ska knappt vara en människa. Badkart har inte hand om människor. Vi har för mycket kroppar och vi ska andas och det är för dåligt genomtänkt. Det är inte genomtänkt från början. och framförallt inte två äckliga vuxna stora personer med armar och ben.

Nej! Nej men jag tycker också att det blir väldigt tydligt för mig blir det alltid väldigt tydligt om varför jag är så dålig på att ta hand om mig själv när jag ska bada badkorgen just för att jag står där som sagt jag har släckt ner och hittat någon dimmerlysning i badrummet gjort de här pelsinklyftorna, tagit in En telefon, förberett det här filmen jag ska titta på. Tagit in ett champagneglas eller en öl. Och så står man naken och liksom...

och liksom kom inte ner. Då blir det så tydligt att det här är varför jag inte gör såna här saker. För det funkar inte för mig. Det blir inte det här myset som jag hade tänkt. Men jag lovar dig Hampus, där har du ditt stopp. Om du hade kommit ner så hade du inte orkat ligga i vatten.

Det är inte heller skönt att ligga på en jävla stål eller vad fan det är. Det är inte alls skönt. Det enda som bad är skönt för det är att värma upp en frusen kropp och då har man gjort på två minuter. Men är det rimligt att vi ska hälla upp... upp, jag vet inte hur många liter, vad är det i ett badgård? Nej, exakt. 200 liter eller vad det är, det kanske är 500, jag vet inte. För att vi ska gå ner och doppa ner så det blir varma. Nej, jag tycker bastu, jag slår ett slag för bastun, återigen.

Så jävla mycket bättre. Samma grej egentligen, men mer bekvämt. Ja, och sen kall snabb dusch. Mycket nyttigare för kroppen också, tror jag. Men skriv gärna in till programmet om ni också har erfarit de här, just när man ska vara två i ett båt. Att det är någonting... med att foten alltid ska grida åt det hållet. Om vi ändå ska gå över i när vi är i den här romantiska genren.

Ligga i duschen är också en sån grej som alltid ser bra ut på filmen. Fyfan vad man krånglar i verkligheten med den grejen. Du kan ju inte ligga utan du får ju stå. Ja, och så ska någon stå på toa för att någon är kortare än längre. Och sen ska man kiva som strålen. Nu är jag utanför. Vänta, nu får du...

Får man ha ett system där man turas om vem som får stå i strålen hela tiden för att det blir så kallt? Jag är för gammal för att ligga i duschen, Hampus. Jag har inte den. Jag tycker det känns farligt. Det är inte farligt, men det är ju omständigt. Ja, men då måste ju någon lyfta upp en och det hatar jag också att bli upplyft. Varför ska du bli lyft i duschen? Ja, hur ska du ligga? På vilket sätt ligger ni? Hur ska du få upp och in? Du får väl stå?

Du behöver inte ligga ner i duschen. Har du kollat på film att de lyfter upp varandra i duschen? Att de lyfter upp tjejen. Det har du inte sett att tjejen sitter här. Det är oftast att man står upp. bakom varandra. Jaha, jag vet inte vad det är för typ av filmer du tittar på men i sådana romantiska typ filmer. Vad är det för film du tittar på? Där är det mer att det ska lyftas upp.

på sådana här grejer. Det är inte det här med bakifrån. Ja, det är väl på köksö. Det kan vara i duschen också. Nej, jag tycker inte heller vattenfriktionen ihop med sexualiteten någonsin har varit. Det är också sådana här, någon har sålt in i poler och skit. Vad ska vattnet in? Vattnet ska bort. Vattnet för en tjej förstör vattenupplevelsen.

Det kanske den inte gör för killen, men tjejen är ju vatten, om man säger så, i en sexuell akt. Så är ju tjejen den som blir våt. Nej, då vill vi inte ha vatten, då blir det alldeles för vått. Förstår du? Det är ju inget glid i vattnet, det är en dusch. Vattnet i duschen förstör glidet som är någon annanstans i det här underlivet vi pratar om.

Och fruktskård och underliv. Det är möjligt att för fruktskården så förstör inte vattnet någonting. Men för underlivet där det ska vara... Det är det här som händer när vi klickar på Reiko och säger vi ser vad som händer.

Det var ett samtal. Vi verkligen såg vad som hände. Och hur ledde det ena till det? Vi börjar med, jag skulle bara berätta en härlig sommarupplevelse. Det var det enda jag skulle berätta. Och det var att jag hade varit i och dopp. Och sen ledde det till att doppa de här... Till fullskaligt k*** i duschen. Jag måste bara ta lite vatten för det är så förbannat värmt i sommarsverige. Eller sa du att vi är förbannat? För då behöver inte jag låtsas. Juli! Det var väldigt roligt att du...

Så att jag försöker skapa lite känsla i podden. Alltså det här avsnittet, det här avsnittet. Och att du gjorde så här också. Jag ska bara ta lite vatten för det är så väldigt varmt i sommarsverige. Jag tänkte att jag skulle bidra med en viss stämning och känsla. Nej, nu är det Eva Ros. Nu är du med i sommarsveriges teatergäng. Jag känner det där i teaterhuset där du bor. Du har ju blivit en sån här härlig sommar.

med soglasögon i håret. Har du köpt birkenstock? Har du fått på dig birkenstock? Vad ska du ha för sommarsko nu när du spelar sommarteater? Jag har med mig tio par olika skor här. Allt från en liten enkel gummissandal till ett par Adidas till ett par Converse till ett par 80s sneaker till Rebook till New Balance. Jag har med mig hela skogarderoben. Ta lite vatten nu.

Det var så varmt i sommarsverige, sa du. Har du tagit vatten än? Nej, jag ska gå och ta vatten. Var det så ointressant att jag pratade om så du kör iväg mig? Nej, för nu tänker jag leda in på ett nytt samtal som är väldigt intressant och det är mens Hampus går och hämtar vatten eftersom det är så... Jävla varmt i sommarsverige. Så tänkte jag leda in samtalet på män och sandaler. Det kan vara en klurig fråga.

Och det är där jag vill fråga Hampus lite hur han har varit. Nu har ju Hampus en ung och fräsch och väl skött fot. Men det finns ju någonting utan att vi ska in i det här gamla. uttömda manligt och kvinnligt-träsket nu så finns det- Även faktiskt kvinnor, men vi måste ändå ta männen först. Där det är svårt att släppa ut en mans fot i en sandalett med öppen tå och sånt. Och inte svårt för mannen själv verkar det som. För han tar så gärna fram.

Både parmesanosten och det är ju naglar som är tjocka som glasbord. Men för oss andra som ska titta på det här. Det undrar jag faktiskt om män glömmer bort att man ska klippa naglarna på tårna också. För det kryper fram mycket nu när det börjar bli varmt. När man ser fötterna på olika män. Och det ser ut som sådana här gitarrnaglar på händerna fast på tårna på alla män.

Och då, att tånaglarna, nu är det här, nu går vi, alltså det här är fruktansvärt att gå från sexualitet och åka i duschkabin till att gå och prata om tjockleken på en äldre mans tånaglar. Det är så vi jobbar. Det är att mäns tånaglar blir tjockare har jag hört när de blir äldre.

Det får väl, jag vet inte om vi har. Det kan vi inte be barnläkarna svara på. Vi har ju en annan podd där, men det är ju barnläkare. Det är ju inte gubbläkare. Jag har redan varit på dem om olika tips ändå. Jag har skitsett om barnläkare, jag hör bara läkare. Ja, men det kanske någon kan hjälpa oss att fråga. Det är också lika dumt som att vi människor ska njuta av att bad. Varför gjorde man så att mensnaglar just ska bli tjocka och aldrig sluta växa och växa överkant?

Har du inte sett att vissa gubb, det kommer ju här över och varvar själva tån och går ner över så tänker jag, men herregud. Men blir de så långa att de inte kan klippa dem själva? Nej, de är slapp. Män är slappa för de tänker inte att kvinnor ska ändå inte titta på det. Vi tittar hela tiden på era fötter. Framförallt om naglarna har varvat stort hål. Ni ska sköta era fötter och era näsor och era öron lika mycket som vi ska sköta våra håler och öron. Där är det lite pass upp alltså.

Men det som är äckligast på mans fötter, inklusive mina egna som jag jobbar frenetiskt med, måste jag säga att det är fan hår på fötter. Det blir som mossa i en gräsmatta, typ. Jag tycker det ser för... Jävla äckligt ut när man ser stora labbar och så är det... proportionella ställen på foten också. Lite på tårna. Ja, men det gör min man också. Han hatar det att det kommer lite hår på tårna. Vad heter det som är på träd när det växer sådär? Lö.

Lö, det blir som lö på trä, det blir det på mansfötter. Det blir som könshår ovanpå fötterna. Ja, just att det sitter på så här, det hänger liksom inte ihop som det gör på alla andra ställen det växer hår utan här är det liksom små öar av hår som ses så.

äckligt ut på folk. Det tycker jag också är så dåligt genomtänkt. Redan en mans fot ser ut som den gör. För jag menar, kvinnofötter kan ju också se för jävliga ut. Och om vi inte sköter dem, de kan också bli. Men de är ändå lite mer, som man säger, nett. skapta från början. En fot är ju inte så snygg, men man får göra det bästa av den foten man har fått. Men varför har man då på en mans fot som redan är stor och kraft? Kommer två sådana tändsticksben ofta och sedan en jättefot?

Det är så ologiskt. Det är ju synd om mannen att det ska vara så. Först en fruktskål där uppe då. Och så två tändstickor ner. Och så den här. fruktansvärt långa foten med H-lö på varje tå. Men det växer också så. Det kom ihåg när man började komma upp i tonåren och man började växa att då var det ju fötterna. Växte ju före allt annat. Jag hade ju exakt pinsmala små pojkben. Alltså verkligen så, en pojkes ben med en mans fötter. Så när man skulle på sommaren ha skor på sig.

Alltså det ser fan inte klokt ut. Jag kommer ihåg att jag inte ville ha, jag ville vara barfot hela tiden för att så fort jag satte på mig skor så såg det ut som jag hade simfötter. Nu har vi just den situationen hemma. Lilo, alltså våran son är ju tolv. Det är ju ibland, har Gabbe frågat mig, var farfar är, säger han? Då är det någon kompis till Lilo som har samma sådana foträtta snygga gympaskor som farfar har. Nej, det är inte farfar.

Jag minns att folk i min klass hade 45-46 i skolstorlek när vi gick i sexan. Alltså det är ju helt sjukt. Och då ser man ju också de här nätta pojkbenen och så kommer en sån doja. Så här. Benen hängde ju liksom inte med. Det blev liksom... Allting bara kastar som rep så här gick ju. Ja men det är helt otroligt hur en fot kan... Ibland när man tittar på sin egen fot bredvid och jag kan titta på Gabbes och mina fötter så kan jag inte sluta förundras över hur vi kan...

Hur en man och en kvinna... Vad var meningen från början när man skapade den här jättefoten? Eller den här lilla foten? Finns det någon sån här från grottbjörnen? Är det någon mening med att vi ska kunna... stampa hårdare? Ja, det finns väl säkert någon biologisk förklaring till. Sen kanske det inte är kul att vara kille och ha en liten 36a heller. Då får du det problemet istället om du inte får en stor fot.

Men vi måste hjälpa. Vi måste ta ansvar när vi är män för våra fötter. Och i alla fall om vi ska slänga upp dem i en sandal. Det måste vi göra. Vi måste ha ett samtal om det här med att sköta sina fötter. För det har vi hoppat över helt. Det är bara vi som ska hålla på. Och vi ska hålla på med våra naglar och vi ska klippa och vi ska ha långa eller korta.

Jag kan ju se många män, det är ju skit under naglarna. Det är snus och skit och det är inte klippt och de rör sig helt fritt i samhället. Tänk om jag skulle gå ut med mina naglar med snus och äckliga gamla rester. Lite halv? Alltså, det är inte okej. Vänta, jag ska bara svara Ellen.

Idag är skäringen Näsvold och då kanske jag ska säga att idag är det en annan andra hälft från hushållet Näsvold, nämligen Ellen som är inne och vikarierar för Hampus. Som är med mig i detta betalda samarbete med våra favoriter hudvårdsinnovatörerna på Mantel. Där varje formula är inspirerad av vårt extrema skandinaviska klimat. Och just nu blir vi ju sannoliken ordentligt prövade av både klimatet och mörkret. Och här vill vi lyfta fram två produkter som kan hjälpa oss. Ja.

Då kör jag igång här med Mantles The Dream Mask. Jag brukar lägga ett tjock lager på ansikt och hals några gånger i veckan innan läggdags. Och sen jobbar den på hela natten genom att återfukta intensivt och balansera huden. på djupet. Det där är ju verkligen skönhetssamt skulle jag vilja säga.

Dessutom fyller den ut fina linjer och lugna irritationer. Och när man sen vaknar på morgonen så känns huden otrolig. Både mjuk, återfuktad och utfilad. Exakt, och här vill jag även hylla deras The Hydra Cleanser. Det är ett fluffigt... och när man tvättat sig med det så känns det faktiskt också som man även har smörjt in sig. Den här mossen innehåller bland annat deras patenterade komplex som enkelt beskrivet kombinerar manetmusin och arktiska djuphavsalger.

Man känner sig verkligen ren i ansiktet efter en tvätt med det här moset. Oparfymerad är den också och det tycker jag personligen väldigt mycket om. Och just nu är det faktiskt Winter Sale Pimental med upp till 50% rabatt på utfall av produkter och kit. Och använder du också koden SKÄRINGER med stora bokstavar? Får du extra rabatt på din beställning så gå in på mantelskin.com och klicka hem det som din hud behöver. Tack, älskade underbara Mantle.

and ordering a ride in the other means you're stacking cash back. Nice. Get up to 5% cash back with Venmo Stash on your favorite brands when you pay with your Venmo debit card. From takeout to ride shares, entertainment and more. Pick a bundle with your go-tos and start earning cash back at those brands. Earn more cash when you do more with Stash. Venmo Stash Terms and Exclusions apply. Max $100 cash back per month. See terms at Venmo.me slash Stash Terms.

Nu klagar vi på olika människotyper men nu slänger vi in ytterligare en grupp här. Folk som köper begagnade möbler. Finns det omständigare människor i den här världen? Jag svarar på frågor. Jag skriver tydligt. Det här bordet är från det här stället. Det är den här färgen. Det här är måtten. Och likförbannat lyckas personer i fråga hitta något litet kryphåll i vad de kan fråga som jag inte har skrivit ut.

Alltså det är helt sinnessjukt! Jag är så jävla trött på folk som ska handla saker och som ska pruta! Alltså, försök från 200 till 150. Var är det du har den här handelsboden? Vad är det för handelsbod du har öppnat? Är du ute på Blocket och säljer grejer eller? Nej, det är Ellen som säljer åt mig på Facebook och så säljer vi lite på Blocket.

så pågår det chatta ping ping ping ping i telefonen med olika dåliga frågor som man får skriva såhär vad är det för diameter på lampan man bara det är ju inte en rund lampa varför ska du ha diameter Du vet, blir jag så här irriterad. Och så kostar säkert lampjäveln bara typ 200-300 kronor, eller? Ja, exakt. Och så frågar någon så här, tror du den kan passa ute i ett gästhus? Man bara, hur fan ska jag veta om det kan passa i ditt gästhus?

Och så kommer de och så säger de, ja jag såg den här lampan ute för ett tag sen och då låg den ute för 200 billigare. Kan man tänka sig att prismatcha? Jag är för fan ingen jävla elgiganten som jobbar med pris. Alltså jag säljer min lampa för det här priset för jag köpte den för det här är fortfarande billigare. Har du den så ta den, annars skiter du det. Alltså jag blir så provocerad. Så här är det Hampus. Jag säljer...

Mina grejer här för att jag har inte tid för att spela sommarteater i Helsingborg just nu. Jag säljer det för jag vill att det ska gå smidigt. Exakt. Inte för att jag vill veta om du har ett trevligt utehus och att du funderar på om det är finare med det trätt eller det trätt. Jag är nollintresserad. Och sen så tror folk att de levererar sig själva som en gåva.

Alltså det är de ju också för att jag vill ju bli av med skiten så jag blir ju glad när någon vill ha det. De har liksom en framförhållning, en svansföring, vissa människor i de här tjättarna som... också irriterar mig. Nu är du inne i den där gammel gubben som du kan komma in i ibland när du byter personlighet. Men det här är faktiskt på riktigt. Alltså jag har sällan blivit så irriterad med folk. Det här är till exempel en kille.

Nu åker vi. Nu ställer jag ut honom fullkomligt. Han är i min ålder. Han är intresserad av soffan vi har. Men han ställer... Hur vet du? Har han skrivit om sin ålder? Skriver de in sånt? Hur gammal han är och så? Jag har träffat den här tjommen tidigare för han köpte andra möbler också. Redan... Tjommen också. Nu har du använt uttrycket likförbannat. Det är när Hampus har gått in i sin gammal... Likförbannat. Tjommen. Han har irriterat mig nu.

nivå, alltså du vet man har så mycket det är flytt, en massa annat, det är så mycket jobb och så ska jag samtidigt hålla på och hålla på och rocka efter hans jävla Då var han och köpte ett par möbler och såg han soffan och sa, ska ni sälja soffan? Då sa jag, ja. Efter det så säger han, vad skulle du vilja ha för soffan? Jag sa, skulle du ändå vilja ha 10 000? Då säger han, usch, det får du absolut inte.

Alltså jag har inte lagt ut den än så jag vet inte var jag får. Han bara, nej men jag har koll på andra arbetsmarknaden och jag kan säga att en soffa den går nog för 2000. Och jag bara, du vet ju inte vad det här är för soffa i fråga. Du har ju ingen jävla aning så kom inte att berätta för mig vad jag ska ta och inte ta. Och sen så vill han provsitta den ändå. Gjorde han det?

Sen har han skrivit om den här soffan. Alltså så många gånger. Men han har ju aldrig tid själv att komma och titta. För jag har sagt att jag har skickat bilder, jag har skickat länkar, jag har skickat mått. Ska du ha soffan, du får den. Nu har jag sagt att han får den för 3000. Råd har han fått. Nu ska han komma och provsitta en gång till. Varje röv inte uppfattade sist du satte dig i vår soffa? Jag tycker det är förbud på han att handla. Har du hört talas om någon som åker hem?

Till någon och provsitter. Nej det är det jag menar. Han har ju fått. Allting han behöver och ändå ska han dit och han har provsitit en gång till. Nu kommer han för andra gången. Och den här andra gången, nu förstår du nivån. Det här är så andra gången han ska provsitta som vi har försökt logistera och få till. Alltså det är ju snart två månader sedan vi har försökt få till.

Men varför sätter ni inga gränser du och Ellen? Jag får ju ta ett samtal med er två. Han skulle ha varit ute ur leken för längre. Jag är hemskt ledsen, Hampus. Han skulle ha varit ute ur leken för längre sen. Alltså, det är så här take it och livet. provsitta två gånger en soffa. Ska han ha en smörgås och titta på ett speciellt program då också? Ja, det är känslan. Att det är han som har tagit initiativet i soffan och så skriver jag du kan komma i helgen, passa det.

Helst söndag. Skrev han det? Helst söndag. Ja, skriver han. Helt sönder. Ställer han kraven. Sen säger jag, det kan funka. Då skriver han, jag kan bara lunch. Och jag bara, okej. Då funkar lunch. För nu har vi hållit på i två månader. Så då funkar lunch. Jag är ju inte hemma. Så Ellen ska ta emot honom.

Och då är ju lunch för dig. Vilken tid är det? Ja, jag är ju tidig men jag tycker absolut mellan halv, tolv och ett. Någonstans där är lunchen. Där man tänker. Han skriver alltså klockan ett. Ja, jag kommer om en liten stund. Skriver han. Efter att vi har påminnt väl. Det är en solig dag. Hon har varit hemma hela dagen för att vänta på. Hon vill ju gå ut för det är fint väder. Hon har suttit och väntat. Nu är klockan då kvart.

i två. Och han skriver, jag kommer strax. Är det idag? Är det idag det här? Det är idag han ska komma. Och han skrev klockan ett, jag kommer alldeles strax. Nu är klockan kvart i två, han har ändå inte varit där. Nej, nej, nej. Snälla, kan inte sälja sälj soffan för fem tusen. till en trevlig person så ska jag bokstavligt komma dit och bjuda på ett glas saft under hämtning. Jag kan dra någon gammal go anekdot. Och vi bjuder på saft, Hampus.

Det här är ju, nej fy fan. Tal inte med mig om att köta med folk och vänta på någon. Nu vet ni vem man är i och för sig. Annars hade jag ju sagt också att Ellen ska vara hemma. Och vänta på någon som ska komma hem och provsitta en soffa. Men det här är ju inte bara han utan det här är ju alla. Och jag minns att det var så när jag flyttade före gången också sålde saker. Att folk kom med sina frågor. Hur har man tid?

Kan inte någon svara hur man har tid att ägna saker? Jag har inte ens tid. Jag har inte tvättat mina sofföverdrag hemma. Jag skulle kunna ha en jättefin soff. Hur har man tid att börja prata om... överhuvudtaget mått på lampor. Man ser väl också, den här lampan passar perfekt. Jag ser en bild, man kan också googla. Ibland känns det som att jag har avlat upp hundvalpar som jag ska sälja och hitta rätt hem till. Men det handlar om ett fucking köksbord och en lampa. Du!

Har jag berättat för dig? Jag var ju sån här, Laurits finns det någonting som heter, en aktion. De finns i Danmark och Tyskland och överallt. Och även Sverige och Malmö fanns jävligt fina grejer. Vi bodde ju i ett gammalt, mer nationalromantiskt hus en gång i tiden på tal om att inte kolla eftersom jag är sån. Jag ställer inte en fråga. Jag orkar inte ställa en fråga om jag köper något så. Jag kanske borde ställa en liten fråga. Om du ska buda på någonting nere i Tyskland som ska föraktas.

Då höll vi på mycket med vår trädgård och då budade vi in en staty tänkte vi så jävla fint. En faun skulle vi ha för jag älskar Herr Tamnes i Narnia. Och då skulle vi ha en faun, tyckte vi var fint, i våran trädgård. Och den satt på en så här stor pelare. Och så satt den och blåste inom flöjt, som han gjorde, han, Herr Tamnes. Så buda på den här. Vi får ju släppa den, sa jag till Gabbo, om det blir för dyrt nu.

Vi kan ju inte vara med för då budar man ju och lägger så här. Men det är 300 till. Och så får man ju hålla koll på det. Det är ju inte svenska, det är ju danska kronor. Mycket mer, Björn. Och jag vet inte vad vi var med. Vi kanske var uppåt tusen kronor. Men det var ju en stor jävla... fucking staty, hallå, tusen kronor vi tar hem det här sa jag till Gabbe, vi kommer vinna

Och mycket riktigt så vann vi ju. Och vi var så glada. Nu har vi både fontän och fiskar och hammock och all möjliga skit i trädgården. Nu skulle vi få en faun också. Då kommer den här. Får vi åka? Då ska vi åka och hämta ut den här faunen. För den har blivit levererad till någon sån där jävla magasin i Sverige då. Ja.

Och kör ner, jag kommer inte ihåg om det var Malmö eller Helsingborg. Vi fick ju köra ner och hämta den här så vi visste ju inte, ska vi beställa en släpkärra? Men vi får ta det på plats av det för vi vet ju inte hur stor den är. För det hade vi inte frågat och det hade vi inte tittat efter eller. Det stod säkert någonstans. Då kommer vi ner. Då får vi ett sånt här litet paket. Inrullat i sånt här plast, vet du, som man kan...

Nej, det här kan inte stämma. Har du budat på något mer? För vi budar ju på andra grejer. Nej, det är bara det här paketet som är att det kan ju inte stämma. Så vi slet upp. Då är det en sån här liten bordstaty. För tusen kronor. Ja, var väl ett tusen, tre, fyra hundra då, för det var ju danska. Alltså, den gick ju inte ens... Det var ju så här...

De skulle ju ha i det här lilla dockhuset som vi har pratat om. Som de åkte till Malmö för att hämta också. Där inne skulle ju den här. I den trädgården hade den här faunen passat. Där hade det blivit en statin. Men hemma hos oss ställde den i gräsmatt. Den fick ju åka ner i akvariet och bli en sån där, du vet, penare i akvariet. Typ så här, du vet, gamla Atlantis på havsbotten.

dyrt påkostad för fiskarna. Men där har du ju så här, jag är ju helt tvärtom. Jag kollar ju aldrig något. Jag tänkte bara, gud vad det är ju görbilligt det här. Det är ju fan en staty. Det kan vara värd mycket pengar. Vad var det ni trodde att det skulle få? En sån två meters historia? Ja, åtminstone. Liksom, ja men, en och en halv meter i alla fall. I alla fall en faun. Det här var ju liksom en t-skills gumma. Hyttsläpevagn då. Och det var alldeles. Nej, det var en jävla besvikelse faktiskt.

Vi sålde ju, alltså när vi flyttade från förra lägenheten till den här lägenheten så skulle vi också sälja soffan. Och då hon som skulle köpa den, hon kom ju och skulle mäta. Och så ställde hon frågan, är den bekväm att ligga i? Och jag bara, ja. Det går ju att ligga och sitta. Du kan göra vad fan du vill i den. Och jag bara. Ja alltså du kan ju ligga så här. Nej alltså hur ligger ni? Alltså det går att ligga i den eller? Medan sex. Och jag bara.

Sa hon så? Ja, hon syftade på att bli så här förnittrig och bara menade hur kan man liksom ligga i den? Alltså så här, funkar det? Nej, det här får upphöra Hampus, säger jag som åldermor här nu. Det här får upphöra det här jävla säljandet ni håller på med nu. Jag försöker tänka på miljö. Det är inte så länge. Du får ta någon annan person som får vara ytterst ansvarig här. Så ska inte ni vara där.

Jag tänkte faktiskt att jag skulle börja lägga ut på Instagram. För jag tror att det är mer normala personer på Instagram. På Facebook Marketplace. För där florerar de mest underliga typerna. Ja, det har jag sagt till mina barn också. Släppa in folk själva hemma om ni säljer saker.

Nej. Du vet, jag var hemma en gång hos en person. Jag skulle köpa en cykel lite snabbt till Lilo. Då tänkte jag, men det köper jag en begagnad. Och då var jag ändå så bra så då skickade jag dit en kompis som skulle hämta den här cykeln. Du, han kom hem till någonting. Det var ju för fan stöldgårds i ett garage. För det första så tror jag att han hade skrapat över den här cykeln. Du vet, det är ju sådana här märkningar på cyklar. Ja.

Någonting hade han svetsat och fixat med. Han hade ju bytt varenda jävla del på cykeln. Det var ju inplockade delar från tävlingscyklar och tramp. som det för fan var taggar på för vuxna människor. Livsfarlig cykel. Och bromsarna hade han skruvat på. Han hade plockat saker på stan efter tolvslaget i nattetim. Han har varit ute och tagit någon ringklocka där. Och stänkskydd där. Och satt ihop. Gillar du cykeln? Ja, han var lite tveksam. Ja, lite andra grejer. Kom, ska du se.

Det var ju ihopplockade. Det var ju så mycket grejer. I originalkartong. Nej, inte originalsaker. Det var ihopplockade saker som han hade. Han var väl ens duktig på att skruva ihop grejer. Båtar och motorer. och cyklar och elsparkar och mopeder. Men det var nog ingenting som han hade köpt.

Det var ju livsfarligt. Tänk om jag hade varit där då. Ja, den var fin. En båtmål. Ja, titt. Alltså jag hade ju blivit också både rädd samtidigt också. Och ändå försökt börja buda och kanske köpt en 3-4 stöldgods. För att vara snäll. Inte kan säga nej. Sälj nu det sista och sen får ni stoppa den här marknaden ni håller på med. Jo men vi är på sluttampen nu så det är därför jag bara hoppas bli av med den här möbel sen tror jag att jag skiter i det. Eller så skriv direkt i annonsen.

Vi har ingen kontakt. Vi ställer inga frågor. Det känns som att då säljer jag ställgods. Vi ställer inga frågor. Vi har ingen kontakt. Hämta i hamnen imorgon kväll klockan 21.15. Ska vi ha någon somrig låt som avslutar alla de här avsnitten nu i sommar? Det hade varit trevligt. Vad har vi på sommarlåt? Du är ju den somrigaste av oss just nu känner jag. Jag? Med glasögon ihop. Ja, du var ju så oerhört somrig.

Vad har vi på sommarlåtar? Ska vi ta någon som är väldigt spelad eller ska vi försöka hitta någon? Någon låt som är somrig fast... Någon som man associerar till sommar. Ja, det finns ju många. Tänkte du säga Oboj? Nej. Pepps Persson. Ja, men det finns ju somrig på olika sätt va?

Ja, visst. Men säg något nu då för dagens avsnitt. Alltid när man ska säga någonting blir det ju prestationer. För nu förväntar du att jag ska säga något. Du måste ju komma med något riktigt bra. Nej, vi kan ju bara säga en sommarlåt. Vi kan ha olika i varje avsnitt. Men något som sätter folk lite i sommarsverige-känsla. Vet du vad jag ska ta då? Den tar vi. Ja, det blir perfekt. Vi går ut på habahabasutsut. Puss och kram.

Just idag är jag stark Just idag mår jag bra Jag förs framåt av kraftiga vändar Just idag är jag stark Thank you for listening to this Polpo original. You've been amazing.