Hampus styckar kött på idrotten

Come to DSW for the shoes. Stay for the fun. Because let's be honest, if shoe shopping isn't fun, are you even doing it right? So go ahead. Try something new. Try something different. Good different. Try something that feels like you.

You know, the real you. And then definitely brag about it later. Because at DSW, you've got unlimited freedom to play. With sneakers, boots, and everything in between for every style, mood, and occasion, you'll definitely find shoes that get you at prices that get your budget. DSW, let us surprise you. Oanmälde har han stövlat in i inte ett ont anande människors liv. Idag bor Janne på hemlig adress bakom en skottsäck i dörr och tar aldrig emot besök. Men det ska det bli ändring på.

För i den här podden så är det Janne som inte vet vem som ringer på hans dörr. Alla jävlar vet du. Alltså du är inte klok. Hur många pinnar har du? Pinnar? Alltså hur många olika människor har du? Knullat mig. Vad flinar du åt pepparkoksjädel? För det var en patient som sa till mig när jag räddade livet på honom. Jag måste gå och ta rättare och tänka. Paul på Play presenterar stolt oväntat besök hos Janne Josefsson. Jag träffar människor som är så...

Öppna, det blir på riktigt. Det blir på riktigt. Oväntat besök hos Janne Josefsson finns där poddar finns. It's Monday morning, and during the weekend, Hampus invited Mia to his fashionable home in Stockholm, Sweden. It was wining, dining, and lots of men lost platter. Exactly what you expect for a perfect dinner with friends. But will they still be friends afterwards? That's for me to know and you to find out. Cheers and bottoms up!

This is Hweringer and Nesvold, a quite confident Polpo production. Welcome to whatever episode this might be.

Just idag mår jag bra. Jag förs framåt av kraftiga vindar. Just idag är jag stark. Just idag mår jag bra. Jag har tro på mig själv. På vinsidan. Jo, vi smakar på vinet. Vi skålar. Skål. Och då är det lite så att jag är uppväxt att man klingar i glasarna. Vissa är ju mer fina och bara höjer dem så. Men jag är ju alltid fram och slår till. Och så ska man ju slå till på alla då.

Är det olycka? Eller så blir det någon som känner sig mindre värd i sällskapet redan vid första skåren. Vi ska smaka nu och se skål. Visst känner du väl ändå lite gräs? Citrongräs. Nej, det kan jag inte säga att jag känner. Milon, citrongräs. Kan det vara lite fläder?

Nej men snälla. Jag har ingen aning. Jag brukar sitta och fejka. Du vet när de häller upp på restaurang om man ska provsmaka lite. Ja men det är det man ska göra. Antingen är jag ärlig och säger du kan hälla på för jag kommer aldrig känna någon skillnad att säga nej. Eller så fejkar jag. Jag har gjort så mycket så att nu när jag var på restaurang i helgen så häller jag upp en kola. Varför jag satte mig och så började jag cirkulera och prov smaka. Och så ska du bara köra ner snoken så här.

Vet du vad jag riktiga vinbrovar... Det tycker man är lite äckligt, men de kan göra så här. Jo, jo. Och det är ju frukt, det är ju så bonnigt. Om jag skulle göra så skulle folk tänka, snälla någon, ska hon börja spela buskis? Ja, för det funkar ju inte. Det är som de som kunde äta kräftorna på det här sättet. Vissa riktiga vinkännare provar så. Men du måste ju ändå kunna känna vilket håll.

Tycker du smakar lakriss? Nej, men jag kan säga sött eller bäskt. Nej, men du kan säga sött och du kan säga att det sticker iväg åt lite så här fräscha. Lite vår, lite gräs, lite fläder, lite melon, lite såna. Nej. För det finns ju vissa viner som går mer åt ekade fat, smörigt. Ja, nu luktar jag. Jag ska säga karamext. Läps ut på. Läps ut på hela. Men då kan du ju inte.

Jag menar, det är ju inte säkert att jag har rätt i en enda smak här i. Men jag tänker bara att det är ju ändå så här, det är blått eller rött. Säg dina smaker så ska jag ta upp vad det är. Ja, det här är ju en risling vi dricker. Ja, vänta, håll lite. Vänta, då ska jag smaka det här.

Det kommer ju vara helt fel men det kommer ändå peka åt rätt håll. PTH eller PTV, det måste vi ändå kunna se genom fortserna tycker jag. Ska vi se om du nejdar någonting då? Då tycker jag ändå lite gräs. Av något slag. Svårt att se gräs här. Det är lite fläder. Lite citrus. Lite päron kan det vara. Citrus och päron känns ju som klassiska. Det är ju safe.

Nej, det hade inte du själv. Du kunde plockat in hundruber eller körspärr eller lakrys eller vad som helst. Nej, men päron tycker jag alltid det står. Päron och äpplen. Det stod det där nu också då. Päron och äpplen. Inget gräs. Ingen fläder. Nej, ingen melon. Melon känns som ett väldigt... Är det lite galga melon? Eller är det en nät? Eller kan det vara vatten eller honung? Stod det aldrig. Det är då gröna äpplen mineral. Mineral, ja. Mineral är ju lite jordmineral. Lite jordigt.

Du är nere liksom i... Det kanske var det jag menade när jag menar gräs. För jag menar gräset växer ändå i jorden. Där mineralen finns. Ja, men okej. Du vinner den. Jag är ändå nere i rätt region. Jag var inte uppe i himlen och plockade något. Nej. Och så är det päron och citron. Lyckas du ta det sist? Citrus sa jag ju. Ja, citron. Lyckas ta det sista bäret. Krusbär. Ja. Ja, du ser. Jag är inte så jävla dum som jag ser ut.

Var det en villchansning? Ja, det var en villchansning. Jag har inget att googla på. Krusbär är ju... Finns det något bättre än krusbärsdricka egentligen när man fick den i drickabackan? Farmor var ju alltid snår. De köpte alltid bara två krusbär. Inte vet jag varför. Men det var sockerdricka till förvandelse. Och så var det de här man kunde blanda grogg med. Vad heter de äckliga? Ginotonic. Vad heter de med ale? Ginger ale va?

Vad växer i krusberget? Är det på buska eller? De växer på buska. Och sen är man ju alltid på dem lite för tidigt. Nu känns det att vi har så grön podd. Välkomna. Jag har sett att det ligger en trädgårdspodd väldigt högt uppe på poddlistan. Ja, det gör det. Vi kanske måste in det lite grann, Hampus. Vi tar territorium vi inte ska ha.

Det här är program tre. Vi ska till Karlstad för trädgårdsdags. Det gäller att plocka dem i tid. Vi var också inne på vin i början. Vi har liksom många olika. Vi slänger oss mellan. Nej men krusbärret. Det tycker jag vi ska plocka in i finrummet igen. Men har det någonsin lämnat? Det är ju så jävla gott. Gjortråd och krusberg är väl väldigt välkomna? Ja, men krusberg är ju ändå sådär. Det är inte många som satsar på krusbergsbusken i sin trädgård tror jag.

Nu för tiden. Nej, det är sådana hus man har ärvt som har haft en sån buske sedan 20-talet. Ja, en gammal krusbärsbuske. Men annars tycker jag ändå att de tillhör överklassen. Jag tänker att det finns många andra bär som blir motade i grind. Jag tänker på hallonet då.

Hallånet vet du, det växer vart det vill ändå. Det är väldigt vildvuxet. I finsalongerna har ju inte hallånet hemma, det är lite för mainstream. Och krusbärret är ju det, äter du det för tidigt så är det ju så jävla surt. Men när det har mogna till så du bara kan trycka. på ett krusbär så du nästan sprutar upp de här goa små kulorna inuti och det är så gott. Men är det lite som en sån syltlök? De ser lite likadana ut varje år.

Ja, men syltlöken vet jag inte. Den har ju en helt annan karaktär. Det är ju inget som går och småäter i mängder. Nej, den finns inte i vin kanske. Nej, det finns ju människor som envisas med att blanda syltlök i grytor. Ja. Det har jag aldrig förstått.

Du får en sån jävel. Och sen får du ett stort lagerblad. Ja, precis. Kranschar du till den så blir det så jävla ättika smak mitt i älgrytan. Som du njöter av så. Men det är samma sak med de här stora jävla bladen. Lagerblad, ja. Ta bort dem! Det är likadant om du kokar hela tomater i en boll och nä. Ta bort! När tomaten har kokat och skinnet lossnar. Ta en liten...

pipett och slag och lyft ut det här stackars skinnet. Låt inte det ligga i och bli som ett sånt här mjölkskinn på den här varma chokladen. Nej, exakt. Åh gud vad sant. Usch, fastnar i gommen och har sig så man pillar ut. Nej, det är mycket slarv som har kommit in. Skål på det. Skål, vi har ju kommit hem till dig, Hammus. Så bara så väljer jag vinet här. Men ska jag säga hej? Det är inte de små vinglasen heller. Vänta. Det var mycket krusper i det här vinet. Äpple och päron.

Nu åker Almi in också. Hela biblioteket ska vara upp. Jag har fått dikter här. Är det Karin Boye eller är det Tomas Tranström? Jag bodde i Malmsten, ytterligare en favorit. Hur pretentiöst är det? Jag var ju Tomas Tranström. Men herregud, har vi gått? Går du i mina far? Går du i mina makasiner? Vad citera? Thomas Tranströmer har jag två böcker som alltid ligger hemma uppe. Jag har de inbundna. Den är svart med en blå kant.

Det har jag två stycken. Det är min lilla hus. Inom mig öppnar valv efter valv. Den är otrolig. Bodil Malmsten och Karin Boye. Och Richard Wolff har du där också. Den har jag kämpat med länge. Och så har du Kinfolk. Och den har jag också som en tablebook. Säger man Kinfolk så har man så kin. Nej jag vet inte. Jag har ingen aning. Jag frågar nu. Det är väl inte folk från Kina. Vänta. Jag har aldrig tittat i det.

Men vad fan innehåller den? Har du tittat? Har du satt den inne och bläddrat? Den ser ju bara så vacker ut. Jag måste kolla om det. Vad är det i dem? Det här är faktiskt... Det här är sanningen om tableboxen. En fan sätter sig en rad an och känner, nej hörni. Idag ska jag sätta mig och bläddra lite i den här kinfolk. Det är ju inte kinfolk. Nej, kinfolk är det ju inte. Vad är det i den då?

Nej, det är blandat allt möjligt. Jo, men är det liksom en röd tråd? Eller är det mest... De är inte till för öppna heller, tror jag. Jo, det är de nog. Jo, nog ska man öppna dem. Du ska ju också kunna slå upp en sida och lägga den så här. En dag om du är på det humört. Ja, just det. Och sen kanske du har... Ja, eller bara bläddra idag. Känner jag för den här sidan uppe? Fast det gör ju inte folk. Just de där keenfolkböckerna är det ju ingen som någonsin öppnar.

Tror du att det är någon som har ett bokmärke i den? Men du hade en till. Den ligger här bakom och har ett schackbord på den. Men välkommen hem till mig, säger jag då. Tack. Det var ju på tiden. Det var på tiden. Vilken annorlunda känsla. Visst. Vad fint då hade jag aldrig varit hemma hos en kille som är 25. 26. Ja, 26 är det nu. Som har det så sobra färger. Som har så linje. Inredningsmässigt. Men jag är ju väldigt rörig.

Alltså i tider att planera. Jag kan inte hålla koll på någonting. Men just mitt jobb och mitt hem är otroligt uppstrukturerat. Det är OCD till en grad som är... Ja, det må jag säga. Både i färger och... Inte så mycket. Väldigt sparsmakat med några fina sådana detaljer. Ja.

Som du har valt ut. Typ ett bebishuvud. Ja, exakt. Sen har jag svårt att lägga till om jag skulle känna. Nu vill jag ha färg någonstans och det är svårt att göra det. För då måste det matcha med någonting där borta. Eller så måste det bli en helhet. Så det blir väldigt själarlöst.

Lätt. Nej det tycker jag inte tvärtom. Jag tycker inte det här. Det här skulle jag inte kalla för stjärdalöst. Nej men det är väl mer att det ser ut som att det ska vara visning imorgon. Allt det här. Det är inget liv. Jag skulle behöva ha något som en hund som stökar ner lite. Ett barn som spyr någonstans. Du har ju mycket så här linne. Allting går ju väldigt så i dova storm. Och svenskt, alltså typ mulet väder färger. Solen spricker upp.

Solen går ner. Det är mulet. Det är lite oska. Det är lite storm. Det är lite linne. Men det älskar jag. Det är ju de enda färgerna. Vad fan ska du ha för färger ett hemma? Jag slår upp någon pastellfärg som skriker här. Eller någon tokig sån här tapet med blommor som äter upp en i sovrummet. Eller någon sån här strand eller New York som fototapet som man hade. Fy fan stressad att det skulle vara.

Om man är lite fördomsfull så känns det som att vanlig killinredning är att man har sprit finns ofta inblandad. Någon så här vodkaflaska absolut finns. Hela James Bond-serien finns uppredd som en tavla i någon liten bokhylla någonstans. Sen är det ofta någon dödskalle som har jobbat sig in. Som står på en byrå som är från Ikea som inte någon har orkat skruva ihop lite.

Det är en dödsfälla. Och den får det ofta tjejen ha bredvid. Och så är bäddningen sällan sådär inbjudande mys. Utan det är bara som ett krigsläger som man tänker så. Du känner ju så. Är det ens något täck i när det har det inte? Det var en filt. En sån där för 29 kronor med hjärtan på på Ikea. Som man har lagt in i ett alldeles för stort påslakan typ. Och så har de det här bordet från Ikea som man alltid hade på fritids. Du vet det här fyrkantiga bordet.

Och sen soffa med någon så färgglad kudde som mamma har köpt. Och det enda som är ordning på det är att fjärrkontrollen ligger alltid en liten skål på bordet. Ja, det är ordning på. Vad heter det? Lack. Lack. Lack. serien. Där har du. Jajamän. Jag köper alltid. Jag har lack. Jag har en hylla som svävar rakt utifrån väggen. Det är lack. Och så är det bara dubbdusch i duschen. Dubbdusch, ja.

Och jag som brukar ha laktasid känner man då. Det svider ju till så in i helvete när du börjar tvätta. De vitala, och det vill du gärna göra när du är hemma. Du vill gärna skrubba rent. Och jävlar, det är som att stoppa en vixblå i fel hår. Då vaknar du till i alla fall. Ja fy fan. Det är bättre än allt kaffe. Och så stinker det shampoo när du kryper ner under den här tunna filten. Med lackhyllanhängande.

Och den där filten har ju aldrig tvättats heller kan man tänka. Nej, den är lite sådär liksom indränkt i både det ena och det andra. Och sällan är det också... Fortidsminnen är liksom sådana här... Det är ju fossiler från andra gånger med andra. Däggdjur. Sen är det också kul när den här killinredningen möter dödsbo. För att många har ju också tagit inredningen från någon mor eller farfrälla som har gått bort.

plockat in. Någon gammal byrå och spe. En sån där pigg tittare står det. Som du ser din egen röv i när du skallar. Åh helvete. En sån där piksittare som man hade. Du vet, man skulle sminka sig på 1800-talet. Ja, den har fått av farmor. Jag skiter i vilket jag kan stå här.

Och så när de myser ihop och ställer fram ljus har de gått och köpt gravljus. Det är tryck, det kan brinne hela natten. Jag har inte släckat det. Det är ganska långt ifrån den känslan. Jag kan tänka mig att man skulle gå ut i ditt kyrskåp så kommer det inte vara sådana här gamla... Lite fuktiga. Kartongpaket med gamla nuggets i. Som är sega som. Jag ska säga att jag åkte igår. Väldigt sent efter lång arbetsdag. För att jag visste att du skulle komma idag.

Så åkte jag och storhandlade. För jag tänkte att för kylan tycker jag är så jävla avslöjande. Men jag har sällan någonting. Så att jag igår gjorde en total utrensning och åkte och storhandlade. För att jag ville ha en sexy kyl. Ja, vad har man? Då vill jag bara testa dig som... Vad tror du att jag som kvinna skulle uppskatta i en kyl? Mycket frukt och grönt ekologiskt. Alltså mycket sådana. Jag tänker mycket sådana här du vet.

Färdiga smoothies. Smoothies, ja. Smoothies. Ska vi ta en kik och komma tillbaka? Ja, absolut. Vi går ut och tittar. Ska jag öppna upp för dig? Oj, ja men det här var fint. Det är väl en sexy kyl? Ja, och dricker här uppe så. Det finns liksom lite kvarg, ekologisk, utan laktos. Olive, lite spärgstoppa. En liten torpoli, här har du lite.

Tortellini. Så har jag gömt en golåda under Tortellini. Är det för spännande? Ja, den skäms jag lite över. Det är en gosh! Den här är inte vanlig, man ser koloritsor. Japonsk, soja och kinesisk. Men koloritssojan är den udda. Det är ju bara en färgläggare i grytorna. Den har jag min brudsås till min hushållspost. Det tycker jag var ett hjärteplus.

Ljongerna ligger där uppe, det gör de hemma hos mig också. Kaviaren tar vi där också för den är lite fiske och den blandar vi inte ihop. Och lite grädda har du ifall du skulle då. Gör den här grytan. Frosch. Det tänkte jag också vara grönsmootig. Det är trevligt på morgonen när jag såg lite ägg. Det här kommer du långt på. Det var tusen gånger bättre än vad jag har varit med om i min uppväxt.

Jag tyckte ditt kylskåp var otroligt. Det gör mig väldigt glad. Jag har också sagt sent igår. För er skull. Man jämför med de killarna. Jag måste ju backa bandet ganska mycket. Och det var ju... Tänk att när du vaknar. Du har ju precis lärt känna någon. Sover över lite grann. Man är på väg att bli ihop. Och då får man ju knappt inte äta. Man äter inte. Man bajsar inte.

Man finns inte, man bara sitter och finissar och man bara är härlig och sitter i något jävla lakan och röker i ett fönster. Det är väl det enda? Nej men du vet, lite så. Och så är man så jävla hungrig. Alltid. Man får inte heller äta. Och så har det väl varit älskog hela natten. Man är verkligen, verkligen, verkligen hungrig och vaknar tidigt. Det gjorde jag även när jag var jätteung. Vaknade tidigt.

Och så vill man ju gå upp och ta något och äta. Nej, det fan. Tänk om det hade funnits en smoothie och ägg och bär och du vet alltid. Inte någon, det är bara de här, en gammal nuggets, en cheeseburger kanske. Som har liksom stelnat och blivit som ett suddiggummi. Och fy fan som någon har lagt in Bettina i mikronen. Ja, sparat bara för att det är gött att ha typ. Och som någon gammalt som har kletat.

Där inne mot väggen. Så att det luktar liksom. Och det för mig in på att jag öppnar inte frysen. För att där. Har det varit en så kallad kola-explosion? För att jag glömde kvar. Du vet när man har köpt en drickavarm. Och så lägger man det i frysen och tänker. Om 25 minuter. Då ska jag ta ut den här jävla drickaren. Och så ska jag njutas och inåt helvete och det här kalla går. Och så glömde du det. Glömmer det, öppna.

Någon har skitit ner i hela frysen. Alltså det är typ för jävligt. Just cola med. Bajs. Alltså brunt i hela frysen. Oj fan, Froster. Hur gör du med det? Nej, jag kommer ju liksom sälja lägenheten med det. Du får ta hit hon på TV4. Det går som ser lite sträng ut. Som tar topps i hålet inne i kyrskåpet. Har du inte sett henne? Hon petar det här hålet i kyrskåpet. Ungefär som det vore ett barns öra. Runt, runt. Men det är ett krulligt hår. Äntligen hemma tjejen.

Nej, det är den äldre damgaard. Hemma med ett kylskåp, då ska du lyssna extra noga nu. Kylskåpen har ju ett avfrostningshål här. Och då ska ju vattnet som smälter, lisen som smälter, rinna ner här. Och ibland är det här hållet igen täckt. Och här växer ju då mögel och bakterier och hoppar upp på maten. Och det har man ju tittat på många gånger och tänkt, vad är det för spännande?

Spännande hår. Mitt kylskåp. Jag har tittat på det några gånger eftersom jag har varit sjukskriven i över ett år. Jag driver inte med sjukskrivena nu utan här har du en tjej. Som har lagt till det på lista. Ett år. Med god kväll och Bigfoot. Finding Bigfoot och hem till gården. Och alla de här ken och allt det här har jag gått igenom. Och då har jag även tittat in i mitt kylskåp lite för många gånger.

De här dagarna. Och då har jag tittat flera gånger på det här hålet. Och jag har tittat länge. Och tänkt att vad vill du mig? För det är ganska absurt att det bara är ett hål in. Men vad sitter här hålet? Oftast är det en skruv, eller tilltäppt, eller en plugg. Det är väldigt sällan att man bara lämnar en...

En sån här grej med ett hål in. Men var sitter hålet? Ja, det sitter. Jag kan visa dig sen. Alla har det här hålet, Hampus. Men ingen vet om det. Varför ska man pilla i det då? Ja, för att där geggar det ihop. Och det kan ge en lukt. Och där ska man in. Med topps. I det hålet. Det är ingen samtyckeslag. Som du ska bekräfta. Utan där ska du in. Inte så ofta. Men någon gång då och då. Ska du in och röra med någonting. Så att du får ut den här geggan. För annars är det inte fräscht.

Men det är väldigt få som vet det här. Jag tänkte säga att det här är lite sexigt om man vet om. Nej, det här är inte sexigt. Du har hålet i kylen. Det här tror jag aldrig du ska säga till någon tjej. Att du har pillat i håret. Jag tror du ska låtsas om lite manligt. Bara ställ snusdåserna för. Låtsas om du inte vet om det.

Jag tror det är bara jag som är 46 och redan så att säga färdig som ska kännas vid att jag vet vad hålet är till för. Men du får gärna ta en rensning innan du går i det hålet. Ja, om du har topps. Men du har alltid topps hemma.

Topps ska man alltid ha hemma. Måste jag säga, lev fast dig. Vad tycker du om lev fast dig? Fy fan vad jag tycker det är gott med leverpastej. Och det kan man inte säga. När man ska gå emot att man inte ska äta kött. Nej för det känns ju riktigt jävla äckligt alltså. Jag kan undvika kött. Och jag äter inte mycket kött. Det ska jag säga.

Jag äter fisk. Ja, det gör jag. Jag äter kyckling. Men jag äter väldigt sällan kött. Men leverpastejen, den tar du inte ifrån mig än. Är det saltgurka? Saltgurka eller picklad gurka. Eller rödbetar. Lite danskt. Och så ska det vara så här. Jag går inte ens. Gabbe tycker det är så äckligt. Har du rödbetor på leverpasset? Nej fy fan. Det får du inte ha offentligt.

Det är ju danskt. Det är skitgott. Det är skitsamma var det kommer från, det är ju skitäckligt. Nej, Hampus det är så gott. Och du vet, då tar inte jag, då tittar min familj bort för att alla tycker det här är så äckligt. Jag tar alltså inte med smörknivn och drar lite grann. Jag skär med kniv. Ett par centimeter tjock bit. Och lägger så att själva leverpastejs är bredare än själva smörgåsen.

Smörgåsen ligger och darrar. Som en liten ung tjej. Som är gift men alldeles för rik och stor oligark. Som ligger och trycker ovanpå. Så känns leva på sig än mot brödet. Jag vet att jag är vidrig. Och så tar jag gärna rödbeter på om det finns. Men det finns sällan på vanliga hotell. Men sitter du i hotell? Och så kör jag tänderna igenom. Nu har jag ingen glugg kvar längre. För det var roligt när gluggen var.

en fil nere i leperpass så jag kunde lyfta ut en våning lutande tornet i Pisa kunde jag lyfta ut från gluggen och ställa på sidan. Men nu är det mer bara platt och alla i familjen sitter så här. Alltså vi orkar inte. Det är så äckligt. Ingen pratar med det. Men jag tänker det här är mitt mys. Och det här ska jag ha. Det här är mitt mys.

Men sånt här gör man ju själv. Och gärna skånsk pastej. Ja, men det här med de här våningarna. Det låter som en jävla smörgåstårta. Nej, nej, nej. Smörgåstårta, men just pastejen. Det blir ju lager på lager på lager. Ja, men det är ju det jag säger. Jag älskar ju jul när jag får beställa. jag som äter, men jag beställer gärna paté och sånt för jag tycker det är så gott med sådana här heter det cucumber sås eller vad heter den här? Inte cucumber i gurka va?

Q-kamera gurka. Är det vinet nu som har? Ja. Camberland, ja vad fan är det i den? Som är så jävla gott. Den är röd. Och lite söt. Och den till den här patén. Det är nästan det enda jag får i mig på jul. Nej, men det här är sant. Det berättar jag bara nu för dig och alla som lyssnar. För det är också väldigt äckligt att en kvinna i sina bästa år...

Tycker så mycket om levepastej. Det är liksom pinsamt. Nej men det finns något vackert i att du kan sitta på. Man borde göra sig av med det. När man har Helmut Newton hemma som tablebook. Då äter man inte så. För jag om jag är på hotell och käkar fukost. Då äter ju inte jag det. Jag tycker är godast. Då äter jag det som ser bäst ut. Jag tar liksom en liten smoothie. Och jag tar något bär. Och jag tar lite omelett med nya bacon. Men att du kan sitta med den här äckliga mackan.

Och tugga i det utan skam. Det är ju fantastiskt. Med lite kuta sån. Du vet, ringa något drammrygg och bara... Och plocka ut de fem tänderna. Nu ska jag fan ha det bästa. Jo, men det har jag faktiskt gjort. Gärna en grov dansk och så den här levpastejen. Det älskar jag när våra danska släktingar kommer för då är det ju fritt fram. Hur långt in i ditt förhållande skulle du ta den här äckla levpastejmackan?

Det väntar jag länge med Gabriel. Du behöver vara gift. Ja, jag vet inte hur många men det tog ett par år. I början kunde jag kanske ta lite och bre så här fint. Bara ta något bett och sen lägga bort mackan. Åh, jag är mätt. kunde jag säga, fast jag var ju svinhungrig men nu skyr jag inga, nu kan jag stå och hugga hugga i pastejen och bara ta en skiva och lägga sån saltgurka på

Jag tror det är ordet pastej jag har svårt för. Oavsett vad du sätter före så kommer jag tycka att det låter för jävligt. Vad hade du tänkt att blanda till ikväll, Johnny? Jag tänkte att vi skulle blanda till en... Hur börjar du då? Ja, jag börjar med brödet. Jag har väldigt svårt för när man... Jag vet inte vad det är, men det kan också vara... Jag har svårt för när det blir både kött och ost.

Bacon och så bröd. Och så är det så här med någonting med kött för mig som inte... Jag kan äta en köttfärssås. Det kan jag tycka är jättegott. Men när du har pressat ihop ut med luften. Smashburger! Tryck ner. Och så ska man se. Det är så många sådana killar som gör sådana här chat. Eller visar hur bra de är på börjare. På liksom Youtube och så. Och trycker till och man gör så. Och man gör en boll och det ska vara så. Och så här.

Vad är det här? Det är liksom. Okej du har köpt ett kilo högrev. Du trycker den si. Du trycker den så. Och du har peppar och salt. Och du är stolt. Jag har svårt. Och du har liksom några. Vad gjorde han med brödet först? Han tog lite så. Det är liksom fem saker du kan variera med. Och ändå är det så här. Det var en jävla bra börjare. Jävla bra börjare det var. Och så ska man sitta och bli imponerad. Prova att laga en turkisk maträtt eller en indisk eller en... Alltså liksom...

Gör någonting. Men exakt det här känner jag för pasta också. Att det har blivit en sån jävla grej som man kan tillhåga. Och det ska bara vara smör och vanlig pasta. Ja men det är också så. Det är torrt. Det är äckligt. Det är typ så här. Koka den bara så. Så att den jämte lite. Ska vara lite tungmåstånd. All dente. Du får ju inte göra som i Värmland. Det reagerade jag på med min man. Jag tänkte, jävlar vad hårdpasta det är. När vi blev tillsammans.

Fan. Den är inte färdig kok, Gabriel. Och han är ju så jävla duktig på pasta. Han gör ju typ sin egen pasta. Med mjöl och ägg. Och bara bakar ihop och så kokar. Ner i vattnet och upp igen. Och jag tänkte, fan, jag vet inte hur jag ska säga det här till henne. Det är ju känsligt. Han är ju så duktig på mat och grejer. Men jag fick ju säga det. Jag tycker passan är hård. Ska han inte ha lite mer på koken?

Sen har vi hängde en del. Han tog med mig till Italien för att han kände att här får vi nästan hjälpa den här. Stackars värmlänningen för att det här är ju synd på flickan. Det var ju bara snabbmakaroner. Idealmakaroner, ja visst. Det är som en gröt. Du kunde ju ta en liter och svälja. Du behövde ju inte tugga dem.

De rann ju ner. Det var ju som att dricka dem. Och det var ju det jag tyckte var gott. Men sen förstod jag ju att du ska ju tugga din pasta. Du får ju absolut inte. Och Heli skriker till mig. Ta av pastan för fan. Hon tycker ju alltid att jag kokar för länge. Så nu tar jag ju nästan om. Nu är det verkligen så att det knakar när folk äter. Jag tänkte att det är lika bra de får. Här ska de se en som lyssnar ändå och anstränger sig.

Och sen att du alltid ska spara lite av pastavattnet. Till vad? Jo, då reder du nämligen såsen med det. Och jag tänker ju alltid varje gång. Nu var göttpasta. Perfekt. Där fick jag den tänker jag. Som att det vore en råtta jag jagat ute i trädgården. Som håller på att gnaga upp huset. Nu har den smakat. Ja, där har vi det. Och så häller jag av och så kommer jag på när jag häller. Helvete! Nu skulle jag ha det där jävla vattnet. För jag skulle ju ha lite i karbonaran.

Det här pastaspåket, jag förstår det inte. När någon kompis som är jättematkund skulle bjuda mig på stuvade makaroner och falukorv som är jätteenkelt och jättejättegott tycker många. Men som är skitgott. Skitgott. Då hade jag blivit imponerad om någon hade faktiskt...

Tänk att komma hem till någon på middag och det är det som serveras. Jo, jättegott. Men han hade ju gjort den här just att han hade tagit pasta till nya höjder. Så det var en jävla koreandermakaron och han hade klivit i med grejer. Nej, men nej. Låt det bara vara. Idealmakaroner, en träslev.

Rödmjölk. Rörig åtter. Långsamt. Så gjorde min mormor. Och du måste ju röra hela tiden för att bränna. Nu fan, hur många grytor har man inte förstört för man är så jävla stressad. Och har kokat upp för snabbt och fel pasta och grejer.

Utan du måste ju verkligen stå och röra så. Men vilken konst! Det finns nästan inga kvar i världen som gör den maten längre. Nej, men det är den man blir som gladast för. Eller vem gör? Vem köper en sån halvmånekorp? Skär upp? Och pressar i ost, senam, ketchup, lök. Ungstekt falukar. Nej, det är så gott. Det är så jävla gott. Med potatismos.

Alltså nu fick jag gåshur nästan. Alltså när någon bjuder på det. Den vågar ingen bjud på längre Hampus. Det är i så fall du och jag som får ta upp täten på den. Nu kommer köttet tillbaka. Ja men det är mycket gott. Men det är ju mycket ångest. Det är ju så här. Människor skäms. Hela tiden när man äter kött. Men det är lite hipster igen. Då ska de ut och skjuta själva. Då tar de på sig knästrumpor och keps.

Att vi har varit ute. Förra veckan var hela gänget ute och sköt ett råljus. Vi har sköt upp hela skogen. Men det finns inga alla. Råljusboll och gnäs den här veckan. Så kanske det blir. Min farfar jagade ju. Jag är ju uppvuxen hos farmor och farfar på deras bondgård. Där vi alltid åt älg och gris. Och sånt de hade skjutit. Och deras egna kött. Och fy fan vad trött jag var på det där jävla älgköttet. Mamma var så glad. Hon kom hem med det här styckade. Och vi hade frysen full av...

Ja det var sadlar och det var det. Och det var filer och det. Och till slut känner man bara fy fan. Inte upp med en påse till att vi nu har rätta. Eller 2020. Nu har vi Håkan så vi klarar oss länge. Åh, ju 97. Ska vi göra köttfärsare här eller ska vi göra grytbitar? Vad tycker du?

Ja, jag vet inte. När man kom hem till morfar så hängde det något jävla rådjur upp och ner i garaget. Jo, men jag fick aldrig se kalvarskiffningen. Det hängde ju kött på tork igen. Haran, vildsvin, rådjur, älg. Hängde alltid upp och ner på en krok i garaget. Ska man ner och hämta en glassbåt och dramatisera? Fick framme och klappa lite. Men inte själva styckningen när det töms på blod och skärs upp. Det fick vi göra på idrotten. Idrotten? Idrotten i skolan fick vi en lektion.

Det var en gång i och för sig för två svim. Så att de fick sen lägga av med den lilla grejen. Men vi skulle lära oss att stycka upp och grilla vårt eget kött. För en överlevnadsgrej. Vad var det för kött ni fick stycka då? Jag tror det var rådjur.

På idrotten? På idrotten var det en lektion där man fick så lära sig. Ett rådjur, stort vilt som på gympolära hade fångat, fångat, skjutit. Det låter ju som läx. Men vi fick också, han hade också, det här har jag också konstaterat alla gjort. Vi hoppade också varje år. isvak och skulle lära oss att ta sig upp. Med sådana dubbar? Ja! Alla hoppade i isen. Han gjorde ett sådant liten hål i isen. Hoppa ner, ta sig upp själv. Tänk om någon unge hade struket med där. Har ni så gjort det? Nej.

Nej, han hade sina idéer alltså. Nej, det värsta jag har gjort är att stoppa korv på hemkunskapen. Och jag har ju lärt mig det här när jag kom till Sverige. Och jag tyckte det var en sån underbart tradition i familjen. Snälla fröken Björn, jag har alltid sett att bo och hjälp. Och vi gör både att stoppa korv och stöpa ljus, eller tvättar. Och vi gör båda saker. Så vi börjar ätit med julkorv. Man får stå och hålla i ett sånt här typ som en kondom. Och så rullar någon jävel.

Helena i 8B står och rullar alldeles för fort på den här. Så att köttfärsen åker ju så man får ju hala. Man får ju onanera den där korven. Och den åker ner på golvet. Och du vet skriker den här hemkunskapsläraren från en jättarv. För korven ska ju inte ner på golvet. Men det är bara för att hon jävlas och rullar ut så jävla mycket färs.

Men det var ju så äckligt med det här korvskinnet. När man skulle fylla den korven. Och så skulle man göra en knut. Det skulle vara knut. Därför skulle det bli många korvar. Men det blev ju en jättelång... Skulle ni steka den sen? Det var ju ingen knut på korven. Det var ju världens längsta korv. Den gick ju inte att stoppa i någon gryta den där korven. Lävla tjocktarm. Ja, fy!

Gjorde ni mycket bus i hemkunskapen? Nej, i hemkunskapen hade vi inga bus. Vi hade mer typ biologi och kemi. Då hade vi en lärare som alltid, han lutade sig alltid över könet mot katedern. Då tog vi en krita och gnuggade hela katedern. Så att när han lutade sig så fick han ju hela tiden krita. Över snoppen då. Så han hade ju alltså så mycket vita ränder. Jag var förbannad. Nej han såg ju ingenting. Men vi skrattade ju. Vi höll på att dö. Men han förstod inte vad vi skrattade åt.

Och det pågick en hel lektion så det var ju kanske höjdpunkten på hela året. När det här hände. Med det här krit vita på hans byxor. Vi gjorde så på lärare som allt skulle högläsa ur. Svenska lärare som skulle läsa en bok varje lektion. Då satt alla med sin linjal och bländade honom. Han blev så jävla vansinnig. När en unge slutar så börjar en annan som har såg hela tiden hans blicka gå upp och titta, vem var det nu? Det är ju jätteroligt.

Men jag fattar inte. För vissa lärare tycker jag... Ett skämt som aldrig tar slut också. Nej, det var oändligt. Alla i klassen var med på det. 33 elever sitter. Vad taskig man var mot alla de här lärarna. För vissa lärare... Hade man typ noll respekt för upplevelser. Kollektivt så hade inga elever respekt för dem. Man vågade busa och göra vad som helst. Och nästan mobba dem faktiskt. Tyvärr, nästan mobba dem. Och sen fanns det typ, vi hade en engelsklärare som var över 60.

English teacher. Och så var det liksom. Alla andra lektioner var det så stök och stim. Vår klass var liksom. Det var katastrof i högstadiet. Men så var det de här lektionerna. Då var vi ljus allihopa. Satt stilla. Sa inte ett ord. Och hon hade inget så här. arg eller liksom aggressiv framtoning. Utan hon var bara väldigt så stilig dam, väldigt liksom graciös, sträng men liksom soft. Och snäll. Och ingen fattade varför.

aldrig vara kaos på hennes situationer. Alla bara var totalt i hennes regi. Hon måste ha haft en väldigt vänlig, härlig energi då. Nej. Det hade hon inte. Det var bara att man var livrädd för henne utan att hon gjorde någonting. Jag kunde strika. Han hade ju fan puls. Han hade såhär pulsorder i pannan som jobbade i en febril som ett blåljus. Ja, på en anorris. Vilka sekunder som helst. Och han skrek ju och var skitförbannad till och från.

Höjde alla röster men ändå var man livrädd. Men det är otroligt för då hade ni någon känsla av att packar man upp med henne då kommer det att spruta ut en eld ur kattla typ. För vissa tror jag man tyckte var så här. Vissa lärare tyckte man var väldigt roliga när de blev förbannade.

Och vissa blir man bara rädd för. Jag öppnar presenten för dig då. Men gud ja, det måste du göra. Du hade ju med dig en sån liten... Ja, inte jag utan vi. Anna, Solkulle och jag hade med present. Och detta hade ni inte behövt. Det är väl en vanlig sån. Det hade ni inte behövt. Nej, men det hade ni inte. Jag fick ju så fina födelsedag. Ja, det hade ni verkligen behövt. Men ni har varit på Home Home. Det blev inte NK. Nej, det var inte så dyrt. Vi tog den billigare varianten.

Så mycket var man inte värd? Nej, du får jobba ett par år till. Vad lite kala bebis! Det är kolla bebis, kolla. Det är just med kolla bebis. På kå? Jo, det fanns inte på en kå. Fy fan! Nu finns bara på Sara Hara Home. Den här ska jag ha i sängen. Jag tyckte han var väldigt fin. Har ni köpt ett djur till? Jag har ju för fan så det räcker inte.

Jag har ju giraff och jag har hundlampor. Jag har djur på ringarna. Ska jag ha den här i sängen med? Ska du inte ha han? Vad heter han? Som var med när armen blev avbeten. Ska inte han stå här inne? Som en sån där vaxtocka också. Vad heter han? Han som är inne med ormar i de här god morgon och god kväll. Jag ska ansa Jonas. Ska du inte ha han som en vaxtocka? Ungefär som han har, du vet. Michael Jackson i ett hörn. Nu är han inte död. Men han är ändå en symbol. Du borde blanda upp.

Hade inte det varit coolt? I sovrummet hade du inte kunnat stå och titta på dig lite så. I en kakidress. Med såna här fickor. Med mycket saker du kan lägga. När du går och lägger dig. Då har han en kakadress. Då lägger du mobilnycklar. Och sådana där viktiga ringar och smycken och sånt. Du vet sådana. Man har en korv i nattdags. Det lägger du i Jonan. Innan du lägger dig. Först släcker du girafflampan.

Och så tar du kolan under armen. Och så lägger du ifrån dig allting. Nej men förstår du vad det här är för sjuk person. Det hade jag älskat ändå. Nej det hade du inte. Gud han har en vaxstocka i. Skansen Jonas. Vad fan är det skansen Jonas? Det har ju vax. Vad heter han den här djurviskan som dog? Som blev bränd av en sån skocka. Och rocka var det han dog. Han fick en stört av de jävlarna.

Varför är du och jag så rika med det här? Kan vi inte hålla ordning på lite namn? Är det här någon bondgrej? Eller rocka och skocka? Det är två flaskor vin in, det ska vi bara säga. Så alla vet. Ska jag öppna nästa paket? Ja. Det blev en koala bebis först. Men det var en ovanligt söt koala tycker jag. Eller hur? Du köpte ett blockljus. Ja, ett fit. Stället vart du vill. Och stället i fontanellen på Jonas.

Ja, ett magahoni-ljus. Mahoni. Mahoni. Det här blir man ju alltid glad för. Doftljus är ju safe. Mycket bättre än blommor. Jag tänkte nu ska han ju iväg på någon inspelning. TV-gubbe som han är. Han ska ju in nu och ställa in ditten eller datten. Blommor är ingen idé. Nej det dör alltid och luktar skit när de dör. Om man ska knyta upp säcken till den här killinredningen. Det är också väldigt killigt att ha ett doftljus från Ikea med grönt äpple.

Nej, det är likadant med Yankee Candle som alla skulle ha. Du vet, tinningarna vred sig upp. Det var ju som om du hade tuggat sockervad i två timmar på Liseberg. Men är det inte någon som gjorde doftljus där det skulle lukta som ens... Var det Kate Moss? Pussy. Nej, det var inte Kate Moss. Gwen... Nej. Gwen Petroli... Petroli. Gwyneth Petroli. Grynet Målvig. Var det Grynet Målvig? Nej.

Grynet Målvigs pussy. Ett fitt ljus. Det, fy fan. Det ljuset hade jag köpt. Grynet Målvigs. Vänta hörrni. Grynet Målvig har köpt ett fitt ljus. Jag hade älskat. Fy fan vad jag hade eldat en ljus. Det är ungefär som att Abba kommer i hologram och gör comeback. Där har du en comeback. Jag fick den samtalen någon gång på gästtoaletten. Vad är det för god ofta ni har på gästtoan? Ja, det är Grydus Bolvig. Fittljus. I samarbete med H&M H&M.

Du vet, det är coolare än att ha den här Helmut Newton-boken hemma. Tänk att ställa upp Grynet Målvig. Vilket rum vill man ha dig? Jag älskar Grynet Målvig. Jag får inte i magen. Fan vad bra. Där kan hon slänga sig i väggen. Jag menar, goinet. Vad drog hon i för krydder i det där jävla ljuset? Det har ju inte luktat någon puss i det där ljuset. Jo, men det har nog luktat någon god liten...

Nej, jag tror det är någon sån där liten citrusfräs- eller melondoft, typ. Ananas kanske. Lite syrigt. Vad skulle grynet vara i det? Det är ju lite norskt. Vad kan det vara? Med doft av brun ost. Ja, men vet du vad? Det kan bli lite salt och caramel. Jag tror att det hade varit jättebra. Du kan ta, vi gör så här, du tar en brun ost. Trycker ner i en glasförpackning. Den kan du bara skära lite runt sidorna vet du.

Och så sätter du en vek i och sen får den skiten brinna så länge den vill. Och då får du en liten smak av brynt smör. Det här som är så inne nu som du säger. Brynt smör, salted caramel. Nu pratade du som du gjorde om vinet i början. Det här grynet ljuset.

bli bra. Ska vi säga så för den här veckan? Jag tror vi får låta vinet tala för sig nu. Det har nog gjort det. För att du har ju också beställt hem en sumo sushi. Som vi ska mumsa in på här nu. Och sen blir det glass. Och sen ska vi ha glass. Jag vet inte om lyssnarna ska få vara med så mycket längre. Nej, jag tror vi stänger för idag. Jag tror nu, mens det är...

Men det är ändå vokaler och konsonanter. Jag tog att säga värdigt, men det har ju gått förbi. Ja, det har det inte varit på länge. Men det har varit vulkaner. Vokaler och konsonanter. Tack! Det blev en liten fyllerpodd kan man säga. Och det var väldigt trevligt. Jag menar fylle podd. Vi sitter ju i din lägenhet. I slutetrum. Med en producent och en klippare. Och vi sitter ju i ett tryggt sällskap. Vi ska ju inte säga att vi har varit ute på.

Den här filmen vi pratade om. Danska filmen med Mads Mikkelsen. En runda till. Nu ligger vi perfekt. Alltså du Mia idag. Har ju levererat en persona med one-liners som sällan skådats. Väldigt sällan. Jag känner att jag upplever den här. Jag tror att det var ditt vin. Nej, det har jag inte känt. Nu är det perfekt. Det här är mitt... Nu ska vi hålla oss fram till två i natt. Ja, då gör vi så. Ha det gott! Ut ska vi inte, Hampus. Vi ses i dem. Jag sover i din soffa i natt.

Jag kan ta emot dig när du kommer hem. Lite levpasteig smörgås. Det låter väldigt mycket av tangenterna, Hampus. Va? Det låter ganska... När släcker du lampan? Om en halvtimme. Men släckt där ute så... Ja, jag har redan släckt. Det finns öronproppar i badrummet om du har. Finns det det? Ja. Förlåt, det var ju klart. Var ligger du av de propparna? Längst ner i bådoms... Första lådan! Första lådan!

Men jag ska snart stänga ner. Ja, men det har du sagt i en halvtimme nu. Jag ska med 7-28 tåget imorgon. Mm. Stäng locket! Du har inga sådana här cranberry-ljus eller sånt. Stäng dörren. Nej, det finns ju ingen dörr. Hur många tv-serier ska du skriva? Jag tror att du kommer bränna ut dig i handen som du fortsätter så här. Det är klar om fem minuter. Thank you for listening to this Polpo original. You've been amazing.

This is a real good story about Bronx and his dad, Ryan, real United Airlines customers. We were returning home, and one of the flight attendants asked Bronx if he wanted to see the flight deck and meet Captain Andrew. I got to sit in the driver's seat.

I grew up in an aviation family, and seeing Bronx kind of reminded me of myself when I was that age. That's Andrew, a real United pilot. These small interactions can shape a kid's future. It felt like I was the captain. Allowing my son to see the flight deck will stick with us forever. That's how good leads the way. You know what they say. Early Bird gets the ultimate vacation home. Book early and save over $530 on a week-long stay with Verbo. Because early gets you closer to the action.

Whether it's waves lapping at the shore or snoozing in a hammock that overlooks, well, whatever you want it to. So you can all enjoy the payoff come summer with Virpo's early booking deals. Rise and shine. Average savings $550. Select homes only. Minimum seven-day stay required.