From the beginning. Se regalan dudas, nace de la infinita necesidad de cuestionarnos todo. Todo. Todo lo que está a nuestro alrededor. ¿Por qué creemos lo que creemos? ¿Qué alternativas hay? ¿De dónde venimos y hacia dónde vamos? ¿Cómo tomar decisiones más informadas? Coexistir para vivir más
intensamente sin dejar de crecer. Hemos tenido tantas dudas durante tanto tiempo que te las queremos regalar. Soy Leti Sabun. Y yo Ashley Franger. Y en este espacio invitamos a expertos, amigos, profesores, gente que queremos y que admiramos. que sabe y no sabe tanto de todo eso que tendríamos que estar hablando. ¡Suscríbete al canal! ¡Suscríbete al canal!
Ericsson helps businesses like yours to operate smoothly, stay protected and keep growing every day. Speed up and stay ahead. Visit us at ericsson.com slash enterprise. Hola, bienvenidos a otro capítulo de Se Regalan Dudas. Estamos muy emocionadas de estar otra semana con ustedes. Nuevamente les queremos dar las gracias por toda la gente tan padre que nos sigue y todos sus comentarios que nos mandan. Los leemos.
Toditos y tratamos de contestar toditos. Totalmente para el tema de hoy. Siento que siempre digo lo mismo, pero es uno de los invitados que más me emocionan y definiendo el tema que íbamos a hablar con él. encontramos que era una buena idea. Hace justo unos meses estuvimos, Ash y yo, en un congreso de mujeres como de empoderamiento femenino, donde nos invitaron a participar en un panel.
para hablar un poco de el rol de la mujer hoy en día en el mundo profesional y cómo en nuestras industrias, si nos hemos visto en desventaja o no por el hecho de ser mujer. Y a raíz de ahí empezaron como muchísimas conversaciones entre las dos. de qué significa ser mujer hoy en día, todo lo que empezamos a escuchar alrededor del feminismo, si se entiende qué es el feminismo, cómo a veces también ya se empieza un poco a complicar.
el rol del hombre mientras la mujer está buscando su voz constantemente y qué tanto ha influido la manera en que hemos crecido y los estándares sociales. Para cómo vivimos nuestra feminidad y nuestra masculinidad dentro de cada uno. Totalmente. Y creo que con la redefinición del feminismo se ha tenido o se tiene que también redefinir la masculinidad. O sea.
No solo está cambiando como vemos a las mujeres, sino también la presión, el estereotipo de hombre también está cambiando. Y creo que nuestro invitado es un perfecto ejemplo de un hombre moderno. En contacto con su parte femenina, pero también con sus sentimientos. Difícil decir eso, pero antes de introducirlo, como siempre, queremos hablar un poco de cómo son nuestros conceptos sobre este tema. Totalmente.
Creo que para mí crecer había roles muy definidos en mi casa, en mi sociedad, con mis amigos, en mi escuela. Era muy claro. Qué era la mujer y el papel que la mujer representaba y qué era el hombre y el papel que el hombre representaba. Creo que mucho tiene que ver que tuve un papá al igual que el tuyo muy feminista. Nunca existió esta distinción entre lo que significaba ser hombre y lo que significaba ser mujer en mi familia, pero ellos a su vez tuvieron una educación y yo creo...
Que como que para ellos era muy claro que para las mujeres existen ciertas tareas dentro de la casa y para el hombre existen ciertas tareas fuera de la casa. Y en mi vida yo crecí con este estereotipo del hombre como proveedor, protector y de la mujer como cuidadora. Y esos fueron como los roles.
De principio los que yo me enfrenté por el papel que jugaban mis dos abuelos y por el papel que jugaba mi papá y mi familia y los roles que jugaban mis abuelas y mi mamá. Eso fue un poco el ir descubriendo como. El empoderamiento de la mujer y a lo que yo quería dedicar, vino un poco después, como consecuencia a lo mejor de películas que vi, de historias que conocí. Pero de principio ese fue mi acercamiento a qué es el hombre y qué papel debe jugar y qué es la mujer y qué papel debe jugar.
Sí, o sea, como dices, venimos de padres muy feministas y de casas donde se nos dio la misma oportunidad que a nuestros hermanos hombres que en muchísimas partes en Latinoamérica y en otros países no se les da. Nosotras sí fuimos, nos exigieron exactamente lo mismo. Para mí fue crecer muy así, pero mi... También tuve mamá de tiempo completo en casa, papá proveedor, se levantaba a las 7 de la mañana y regresaba a las 7 de la noche, mi mamá encargada de todo lo que tenía que ver con nosotros.
Pero mi mamá siempre muy consciente que la mujer moderna así no iba a poder sobrevivir. O sea, mi mamá fue súper enfocada siempre en el tema de la educación. todas tienen que, o sea, muy enfocada en todo mundo, tienen que tener una carrera más con nosotras que con mi hermano. O sea, yo ahí sí noto la diferencia. Nosotras nos exigió mi mamá muchísimo en cuanto a la educación, en cuanto a carrera, en cuanto a aprender a trabajar, en cuanto a...
Ser independientemente, económicamente independiente. Como a lo mejor intuyendo que para ustedes iba a haber más complicaciones. Ajá, y como que mi mamá siempre ha tenido... O sea, yo la veo, no le tocó en su época, pero se le hace increíble... estas mujeres empoderadas que van y vienen, que no dependen, que no sé qué. Y ella siempre nos trató de, de, de mandar esto. Entonces yo crecí muy empoderada como mujer. O sea, yo creo que la, el.
Entender que el otro lado de la moneda había mujeres poco empoderadas, lo entendí cuando empecé a crecer y vi que a mis amigas tenían papás que no las dejaban estudiar. Que no las dejaban hacer cosas. Que no las dejaban trabajar. Que le servían a sus hermanos. Que tenían que hacer cosas en la casa. Sí, que a quien le toca lavar los trastes. A ella siempre. Y en mi casa no. Era entre los tres. Entonces.
Mi introducción a la feminidad y a que la mujer socialmente era vista un poco menos, viene ya un poco más grande. Cuando estoy fuera, nunca dentro de mi casa. Por más que mi ama seguía el estereotipo idéntico de mujer, siempre fue una mamá muy, muy feminista y también muy consciente de los retos que se nos venían a nosotras.
Qué interesante. Sabes que yo creo que fue en los últimos años que yo por primera vez, y esto fue creo que a través de algunos libros que leí, entendí que todas las personas somos yin y yang. Todas las personas tenemos una parte masculina y una parte femenina dentro de nosotros. Y durante toda mi vida yo nunca pude conciliar esas dos, ni en mí ni en ninguna otra persona. Crecí pensando que la parte femenina era exclusiva de la mujer y que la parte masculina era exclusiva del hombre.
Entonces, dentro de que siempre trabajé y quise ser económicamente independiente y quise encontrar mi voz y demás, como que yo asociaba lo femenino siempre a la mujer y lo masculino al hombre. Y me ha costado trabajo, hasta ahorita lo digo, creyendo que soy una mujer que se ha tratado de informar, que ha tratado de ser abierta y libre con sus ideas. Me sigue costando a veces trabajo.
entender que todos deberíamos de tener una parte masculina y femenina y así respetarla. Y lo que me ha pasado con hombres como el invitado que vamos a presentar ahorita, mi novio, por ejemplo. Es lo difícil, pero lo rico que es encontrarte con alguien que tiene tan trabajada su feminidad dentro de su masculinidad que no tiene miedo a las cosas a las que yo estaba acostumbrada. No tienen miedo a la homosexualidad porque sabe perfectamente dónde están parados. No tienen miedo a las mujeres.
Que están haciendo las cosas de manera diferente y empoderadas porque saben que no están poniendo a prueba su masculinidad, sino que están tratando de acompañarse. Y para mí ha sido revelador y enriquecedor encontrarme con este tipo de hombres que yo no había conocido antes.
Que no le tienen miedo a una mujer empoderada, porque nosotras como mujeres en nuestro afán de encontrar nuestra voz, creo que si de repente hemos sido un poco agresivas y un hombre que no es seguro de sí mismo, no puede soportar algo así. Fíjate, yo crecí con un papá que siempre estuvo rodeado de mujeres súper empoderadas en el trabajo. O sea, sus socias siempre eran mujer. La gente, o sea...
Yo me acuerdo de su equipo, porque yo trabajé con tu papá y su equipo éramos ocho mujeres y un hombre. Siempre ha sido. Entonces yo no. O sea, afortunado o desafortunadamente, creo que afortunadamente, no conozco otra versión de ser más que ser empoderada y sé que a muchísimos hombres les asusta. Y sé que a muchísimos hombres...
Tú y yo que tenemos vidas un poco más públicas, el que hagamos tanto y que crean que... No, que hasta hablemos de estos temas. Yo sé que este podcast a muchos hombres los conflictúa porque pone sus ideas o lo que ellos creen o profesan todos los días como en duda. Otra cosa es, tengo, a lo mejor mi papá no está tan en contacto con su feminidad, pero siempre me he rodeado de amigos que sí están muy en contacto con su feminidad. O sea, tipo...
Ahorita tengo mi mejor amigo Gallo, o sea, él puede hablar de sus sentimientos, de lo que le duele, un como hablar de sus sentimientos que yo no había visto. A lo mejor visto y luego tuve un novio que también fue. cero miedoso al empoderamiento de la mujer y es como al revés te impulsaba más más que vuela vuela vuela vuela exacto entonces está increíble para todos los hombres que nos escuchan y tienen un poco de miedo es
Lo más atractivo, encontrar a un hombre que te impulsa y que está en contacto con su feminidad. Pero, y eso quiero que nos lo diga Fer, qué tan difícil ha sido para un hombre llegar a... ese contacto con su feminidad, cuando todo tu alrededor, toda la sociedad y todo lo que hemos aprendido impulsa constantemente el machismo.
Ya no les tenemos que ni dar introducción porque creo que en estos minutos ya hablamos maravilla, pero nuestro invitado es el mejor amigo de las dos, el culichi más divertido, amoroso y único que conozco en la vida. Bienvenido, Fernando Palacuelos. Tiene las tijeras más afiladas de Guadalajara hasta Sinaloa. Me lo heredó mi mamá, lo que se hereda no se hurta, hija. Eh, pues...
Gracias por la introducción. Es como venir con mis tías y con mi mamá y con mi hermana. Ninguna va a hablar nada feo de mí porque... Como pavos reales. Sí, básicamente. Si queremos de más. Sí, ajá, es eso. Esa es la sensación. Es un tema bastante interesante porque no es de la noche en la mañana y no es que yo, o sea, yo crecí en mi casa. O sea, para empezar, creo que Sinal...
No, justo iba a decir eso. Antes de cualquier cosa, acabo de captar en este momento que eres del norte. Eso todavía debe ser más fuerte para lo que estamos hablando. El decir Joto, las bromas pendejas en la escuela, todo eso. crecí con él. O sea, creo que todo varón heterosexual, hombre blanco en México va a crecer con eso. No me tocó ir a escuelas de solo hombres, pero los amigos que tengo, o sea, la...
La masculinidad tóxica que se vive en las primarias, en secundarias, pues a mí me tocó de rebote y es una hueva, la neta. Pero bueno, en mi casa... Porque es como la ley del más fuerte. Claro, claro es. O sea, es... Es un Dig Measuring Contest eterno. O sea, es... Yo la tengo más grande que tú y voy a probar que la tengo más grande que tú. Aunque nunca te la enseñé, ¿va? Pero... O sea, es ese punto. Pero viene... O sea, mi pregunta es...
Como del otro lado, ¿viene desde chico? En mi caso, es una mamá norteña, es un papá norteño. Pero a mí, aparte de mi papá, me criaron puras mujeres. O sea, yo el recuerdo que tengo es que me creara mi tía, es que me creara mi mamá, mi nina, todo lo que les estoy diciendo termina en nada. Entonces, eso para mí fue...
No sé, como algo muy revelador en cuanto a cuando ya veía otro tipo de cosas allá afuera, pero yo decía, es que, o sea, ¿por qué si la persona a la que yo le doy toda mi autoridad o que refleja autoridad en mi casa? ¿Por qué carajos cambia cuando salgo de mi casa? Entonces creo que eso ha sido algo muy interesante. A mí mi mamá siempre me crió para este rol del proveedor.
Aparte de para ser feliz, porque yo sé que me vas a escuchar, mamá, y me vas a decir que yo no quería ser feliz. Entonces, sí, me quería diciéndome que, ¿sabes qué? O sea, como... Siempre pensando en que el día que yo me casara, o sea, hace como dos semanas, amor, te amo, yo iba a tener un rol en el que yo iba a tener que dar.
Pero no dar realmente dinero, aparte de que quiero vivir bien, pero dar como amor, mucho amor. O sea, a mí me criaron con tanto amor, aún siendo hijo único, que yo nunca me lo quise quedar.
O sea, yo sé que también tengo mis cosas de hijo único y una de esas cosas es que no comparto comida, pero en cuanto a... Hasta el día de hoy. Hasta el día de hoy, claro. No compartes comida. ¿Cómo? ¿Nunca has tratado de robar algo en su plato? No. No. La guillotina, la yugular. Sí. definitivamente me acuerdo acabamos de irnos en un viaje tú y yo y eres el más cariñoso de todos a todos tus amigos todo el tiempo abrazas todo el tiempo besas o sea si eres un ser muy un hombre muy muy cariñoso
Sí, pero digo, perdón por la interrupción, pero creo que es de la parte que hablábamos así yo al principio. No creo que sea que tú seas el único hombre cariñoso. Digo, conozco algunos otros cuantos exclusivos casos. Más bien creo que a los hombres no se les educa ni se les enseña a expresar. su cariño, porque eso significaría que como tú dices desde chiquito te digan, pareces, no pareces hombre, entonces todo el tiempo es como contenerse, contenerse, guardarse.
No expresar desde el típico que hemos escuchado toda la vida de los niños no lloran o cállese. Hasta ese hombrecito. Dame así. O sea, en esto digo que es generacional. O sea, nosotros creo que sí nos está tocando un parteaguas de... Empezar a aceptar que nuestra masculinidad tiene debilidades. Eso es una. Ahorita retomo con eso. Pero me acuerdo así perfecto. Yo nada más me he abierto la cabeza una vez y estaba jugando béisbol.
Y ya me, o sea, me llevan mis papás al hospital y durante el hospital, o sea, yo sé que mi papá no lo hacía con ninguna mala intención, pero lo primero que me dice es, los hombres no lloran. Y me acuerdo estar llore y llore y llore y así de que me callé y le dije, pues yo sí. Y ya volvió a seguir llorando. Y ya mi papá se quedó al lado de que... ¿Qué le digo? Yo sé que no lo hacía con la intención de decir así... Fomentar esto. Es como él creció. Claro, es un reflejo condicionado.
Sí estoy, en eso estoy así 100% seguro porque lo he vivido en mi casa, que es que las generaciones anteriores de hombres no los enseñaron a sentir. No. Están desconectados de sus emociones por completo. Truenan, truenan. O sea, es cuando... Padre, te amo. Pero cuando están en cosas que no significan mucho conflicto, pero es una emoción bonita, no la dominan. No saben porque...
A ellos los enseñaron a sacar la casta. A ser el hombre. A ser hombrecito. El hombre no llora. El hombre siempre se pone bien. El hombre es proveedor. El hombre puede resolver. Que cuando no es resolver. Que cuando es nomás sentir bonito. Uf, o sea, se van. Y sabes que es muy fuerte que a veces no sabe ni siquiera cómo expresar su amor. Hay muchos casos de papás que adoran y aman a sus hijos, pero nunca les han podido decir, hijo, te amo.
O hijo, te voy a dar un abrazo. Como tú dices, no es criticarlo. Ellos no saben algo diferente, no conocen algo diferente, pero si es muy fuerte y si tenemos que hacer consciente todos los que estamos escuchando esto. de cómo y qué tan importante es educar a hombres y a mujeres a que sientan y se conecten con sus emociones a la par. No hay por qué hacer una diferencia entre hombre y mujer. Y lo hemos repetido en los últimos capítulos.
El poder de la palabra, el decirle a tu hijo chiquito no llores, los hombres no lloran, a qué cables se te conectan para que de ahí en adelante creas. O sea, que te tienes que tragar porque lo sientes. La emoción es la misma. El problema es que no la expresas. Exacto. Después de que estudiamos por ese panel en el Women's Weekend, yo me di cuenta de cuánta poca.
Esta valoración yo le doy también a la masculinidad. O sea, creo que muchas veces en esta lucha del empoderamiento hemos tratado de subir, subir, subir y también la masculinidad está en una... No es decadencia la palabra, pero en un olvido, en un olvido. O sea, cuánto yo con mi ex novio me acuerdo que me le decía, dime qué sientes. Es que en mi familia no se habla de lo que se siente.
Y yo, pero es que en mi familia nos sentamos y cada quien habla de sus sentimientos. Tú me tienes, ¿qué sientes? Y me decía, no sé, no te lo puedo expresar, no te lo puedo decir. Y eran semanas de poder trabajar. un sentimiento y en esta lucha del poder femenino y todo, yo vivo muy preocupada por los hombres alrededor de mí, de decir ojalá y... Como yo me he podido empoderar de ellos, ellos se puedan empoderar de mí a poder acercarse a su lado femenino.
O sea, creo que es una dualidad, como tú dices, el yin y el yang, pero también de poder ayudarnos como sociedad de decir, no puedes educar a tus hijos a decirle, los niños no lloran porque... No es nomás en ese momento en que le pegó el bate en la cara. Es cuando se muere alguien, es cuando sienten hermosos, es cuando están enamorados y...
Ya no puedo nunca expresarse. No, y lo que tú me decías el otro día, y no sé, Fer, a ti qué te ha pasado, pero Ashley el otro día me decía, y en ese momento como que me acordé de una persona también que pasó en mi vida.
Y que me decía muchas veces de ¿por qué no me preguntas cómo me siento? Que es que nadie me ha preguntado a mi hombre cómo me siento con esta situación, cómo estoy con esto que pasó. Pero entre mujeres hablan de eso y con hombres no. Sí, pero no No porque me hayan presentado así como Buda, crean que Estoy elevado Estoy bastante terrenal Nada más que pues El trabajo de introspección. Pues si es algo que pretendo hacer. Para sentirme mejor. Vaya porque sé que.
Al final, o sea, levantarte ansioso, llorar de la nada, este... Tener ataques de pánico. Sí, sentir nudos en el estómago. No, es normal. O sea, uno de chiquito no tenía esto. Entonces, ¿por qué carajo lo tienes ahora? Porque no es normal. No es normal.
Y ya luego voy a ir contigo y te voy a decir, ¿sabes qué? Tengo esto, esto, esto y el otro. Aunque lo estoy trabajando, no es algo que... Que venga fácil. Ajá, que sale de la nada. Pues, o sea, a mí me sigue creando este estereotipo de macho que crió a mi papá. Y digo, con trabajo de terapia y relacionándome con personas diferentes, creo que ha salido adelante, pero es eso. Creo que conflictos de pareja pueden ser de...
Ni él, por ejemplo, nadie le pregunta cómo está. Entonces el cómo está es un tabú porque es hombre, entonces siempre tiene que estar bien. Entonces, si no estás bien, que te estén preguntando, pregunte y pregunte y pregunte, ahí sale un... Es un conflicto a fuerzas.
Y creer, o sea, esos memes que salen de que, ¿qué estará pensando de seguro es en alguien más? Y el otro todo conflictuado con la vida porque algo le está pasando y porque, aunque sea una pendejada, nosotros no nos animamos a decirla. Entonces... Va generando conflicto y es una bola de nieve dentro de ti. Eso sí, los tengo por seguro, lo estoy viviendo yo. Me cuesta trabajo, lo trabajo diario. O sea, Andrea a mí me hace un paro de la vida. Pero tú has empezado a trabajar. Tú has ido sanando.
Hay gente que, como tú decías, de tu exnovio, no podía ponerlo en palabras. porque nunca lo había hecho y porque no lo ha trabajado. Y hay muchísimos hombres, no sé la verdad por qué es, pero creo que hay mucho más resistencia de parte de los hombres de ir al psicólogo, de pedir ayuda, de ir a terapia.
Yo me acuerdo perfecto de la frase de un exnovio mío que yo le decía es que ve, te va a ayudar mucho y me decía yo no estoy loco, no necesito eso. Como pensando y relacionando al psicólogo y a la terapia. 100%. con estar loco, en lugar de decir, voy a echarme un clavado interno, y puedo avanzar muchísimo más rápido, y esto me va a ayudar a mí, porque al final del día... Creemos que va a ayudarle a nuestra pareja, a nuestra familia y a quien más ayudan estas herramientas es a ti mismo.
Sí creo que la mujer tiene que agarrar al hombre de la mano en esta parte y avanzarlo hacia esta madurez emocional que se debe de tener como ser humano. Es que hay cosas. Para mí... El problema es qué hacemos con esos roles. O sea, cómo los definimos. Y es esa redefinición de la que hablábamos al principio. Entonces, para mí, para mí, Fernando, creo que el rol ayuda. Los roles son útiles, son necesarios.
Nada más es definir, o sea, conceptualizar bien el rol, lo que nos va a ayudar mucho. ¿Y sabes qué? Abrir los roles. ¿Y abrir los roles a qué me refiero? Si solamente existe el rol de hombre como proveedor protector y el rol de mujer como, no sé, cualquiera que ustedes tengan en la cabeza, pero a lo mejor como ama de casa y cuidado, lo que sea.
¿Qué pasa con todas las personas que no encuentran su lugar en ese rol? ¿Qué pasa con todos los homosexuales? ¿Qué pasa con toda la gente que no se identifica? Por eso es tan importante redefinir los roles. Porque si yo no encuentro mi lugar en los roles que ya hay, entonces ¿qué soy? Estoy mal. Hay un problema conmigo. Qué delicado es esto de no tener la apertura y la amplitud dentro de los roles sociales que estamos jugando.
Una de las autoras que los últimos años me ha cambiado la forma de ver y entender muchas cosas en mi vida se llama Brené Brown. Ella es una doctora que hace toda su investigación. más de creo que 10.000 entrevistas alrededor del tema de la vergüenza y la vulnerabilidad. Y al principio empieza a enfocarse más en mujeres.
Y luego ya ve la importancia de estudiar también a los hombres porque todos los problemas de las mujeres vienen derivados también de la educación de los hombres y los de los hombres de las mujeres. O sea, se da cuenta de que no puedes estudiar a uno evidentemente sin estudiar al otro. Y dentro de la investigación que ella hace, encuentra que los problemas principales para los hombres por los que no están felices y por los que tienen tantos conflictos internos.
Es porque el mandato desde que están chiquitos es ser exitosos, ser poderosos, no mostrar como debilidad. Entonces ella hace un estudio interesantísimo en cómo vamos alimentando las mismas mujeres estas conductas machistas en los hombres, porque estamos buscando ese rol que nosotros habíamos aprendido que el hombre tenía que cumplir. ¡Suscríbete!
También creo que las mujeres hemos tenido un feminismo muy conveniente. O sea, quiero ser empoderada, quiero tener trabajo, quiero ir y venir, quiero hacer todo, pero no se te ocurra. pedirme ayudarte con los gastos de la casa. No se te ocurra que yo... No pagarme la cuenta. No pagarme la cuenta. No se te vaya ocurrir no ser responsable de mi sexualidad y no darme el mejor sexo del mundo. O sea...
Es también una feminidad muy convenciera, que entonces quiero todo, pero no. ¿Cómo? Yo no tengo mi dinero. O sea, yo tengo amigas que están casadas y no, no le digo a mi esposo cuánto gano que él. Yo nomás pongo para mis cositas. Oye, no mames, está tu novio o tu esposo chambeando igual que tú de nueve a nueve.
El querer todas estas facilidades, porque la definición de feminismo no es que la mujer es por arriba del hombre, sino el feminismo, que se confunde muchísimo, es la equidad de sexos. O sea, que estén al mismo... En el mismo lugar y creo que Fer y yo hemos tenido relaciones muy parecidas donde literalmente se divide la relación 50-50 y yo de donde vengo de un papá todo proveedor, de un abuelo todo proveedor.
La primera vez que fue 50-50 fue de... ¿Eh? ¿Mande? O sea, conmigo fue igual. Y para mí era... Pues estaba pagando menos. O sea, a mí hoy en día me cuesta decirle a Andrea de que, ah, está bien, tú paga. O sea, a mí en mi cabeza. Lo mismo me dice mi novio. Aunque sé que no está bien, no puedo dejarte pagar una cuenta sin sentir algo adentro de mí. Porque no me educaron así. Sí, claro, porque estoy programado. Está tatuado. O sea, tengo un número de serie que me dice.
Que no, o sea, me da toques cuando pagas Sí, no, o sea, es como perro Mira, ¿sabes qué? Creo que pasa Y me parece Importante decirlo Yo lo que he aprendido, no sé su opinión Es que no hay Bien y mal. ¿A qué voy? Yo no creo que lo ideal sea 50-50 o que lo ideal sea que el hombre ponga el 100 y la mujer 0 o que la mujer ponga el 100 y el hombre 0. Yo creo que lo ideal es que cada pareja haga sus acuerdos. Conozco parejas que admiro y respeto.
muchísimo que si el hombre trabaja todo el día y entre los dos acordaron porque ella decidió que prefería quedarse en la casa con los niños y que a eso va a dedicar, no tiene ningún problema y eso me parece muy bien. Tengo parejas que conozco que se dividen todos 50-50 y los dos están contentos bajo ese acuerdo y me parece muy bien.
O sea, creo que no deberíamos de decir o juzgar a los demás en base a lo que creemos es correcto, pero sí es importante que este tema se ponga sobre la mesa en todas las parejas y que el acuerdo sea consciente de las dos partes, que digas. Yo pienso que deberíamos hacer esto, yo pienso que deberíamos hacer esto y encontrar como ese punto medio. O sea, ¿sabes lo que a mí? Porque literalmente yo viví una relación donde fue 50-50. Para mí al principio fue como...
Mi acuerdo perfecto lo escribí, como hago muchos diarios lo escribí de sé que este es el camino para que mis hijas sean 50 y 50 con un hombre. O sea, este al que a mí me cueste trabajo, yo voy labrando para que las mujeres que vienen atrás de mí, como las que vinieron enfrente de mí, puedan estar en la equidad. Pero para mí fue muy, ah, pues si no, no vamos a cenar.
Y que tiene unos huevotes, pues no vamos. Trabajamos igual y él me enseñó a mí el valor que mi trabajo tenía. Por eso él me ha empoderado tanto. Él me enseñó a mí que mi dólar. Le cuesta igual el dólar a él. Que la hora que yo trabajé sudando es la que él también trabaja. Que las mismas ganas que yo quiero que él me invite a la cuenta es las mismas ganas que él tiene. Porque él está conectado con esa parte. Claro. Lo difícil es, como tú dices, estamos en esa brecha generacional.
No sé, ya cada quien nos contará sus experiencias por Instagram. Mándenos un mensaje de cómo ha sido su historia y su relación. Pero creo que aquí lo interesante es que en este en este trance de brecha de una generación a otra, de repente es difícil. Te digo tú y yo somos. Los tres, somos personas empoderadas, abiertas, que pretendemos la equidad de género, pero de repente...
No es fácil y hay situaciones en las que te encuentras que como dices, a veces es un feminismo conveniente de hoy sí, pero mañana no. Una cosa que espero lo hayan hecho porque las jodí como nunca. ¿Vieron a net? No. Obviamente.
Después de que te chingue como tres años. Pero bueno, al final, gracias Gordo por mandarme el riel después de quejarte de que te fregue toda la vida. Pero en fin. Explica qué es la net porque necesitamos que todos los que nos escuchan lo vean. De verdad sí necesitan verlo. Nanette es un show de stand-up en Netflix. Pésimo, no me acuerdo de... ¿Cómo se llama? Hannah Gadsby. Es una obra de show. Yo no lo considero un stand-up show.
En cuanto a no es comedia. Y en realidad ella dice. En los primeros 15 minutos. Yo me quiero retirar de la comedia. Bueno solo se los dejo ahí. Para no espoilarles nada. Pero en lo que habla. Es.
Ella empieza a dar un recorrido sobre la masculinidad tóxica que honestamente nos quita y nos da responsabilidad a los hombres. ¿Cómo es esto? Ella empieza a decir cómo... Cómo todo se ha labrado, cómo la historia la escribió el hombre, cómo el arte lo definió el hombre, cómo el rol lo definió el hombre, cómo...
O sea, todos estos que ustedes dicen de que la mujer es... La música, la literatura, todo durante años era dominio del hombre. Y en realidad sigue siendo un poco. Todos le aplaudimos a las obras... A las primeras obras de arte que son el softcore porn de nosotros. O sea, eso que nosotros vemos de mujeres desnudas, arte mis huevos. O sea, es el porno de la época.
O sea, si la banda se emocionaba con un tobillo, ahora con una mujer desnuda en un teatro realista. Entonces esta comediante, porque sigue siendo una comediante. Durante 40 minutos, porque los primeros 20 no van por ahí, durante 40 minutos nos habla cómo la tendencia es de la tendencia del dominio del hombre. Sigue, pues ha sido y seguirá mientras nosotros lo permitamos. Pero una cosa que a mí así lo tengo, puta, me golpeó mucho en la cabeza.
Es cuando ella sale del clóset, me vale madre, lo van a escuchar, ella sale del clóset y se le complica la vida, tiene conflictos, bla bla bla, y luego vuelve y habla con su mamá, y su mamá le dice... Quiero pedirte disculpas porque yo te crié como si fueras heterosexual. Yo empecé a criarte, no que tú tomaras decisiones. Yo te estaba tomando las decisiones por ti. Entonces, cuando tú quisiste salir del clóset.
Todo el bagaje ya era tan complicado que a ti cuando ya llegas a salir del closet sales presionadísima. Sí, o sea, ya tu configuración es otra. Exacto. Lloré, lloré en ese documental tanto porque... Te hace cuestionarte cómo... Y ella lo dice desde un lugar súper auténtico, pero cómo en todas las... cosas que hacemos todos los días sin darnos cuenta, incluso las personas que sentimos que vamos remando hacia el otro lado. A veces cooperamos a esta misma cultura.
que cierra tanto el espacio para las mujeres de ser y existir de cierta forma, cierra tanto el espacio y presiona tanto a los hombres por ser y existir de cierta forma. No sabía, ya ahorita que dijiste que el índice de hombres en suicidio es más alto, pero me hace tanta lógica. Es tanta la presión que les ponemos por ser exitosos, por no fallar. ¿Qué pasa si un papá llega a su casa y dice mi negocio fracasó, no puedo mantenerlos? Es como les cargamos tanto la mochila.
Que no tienen el permiso para equivocarse. Tipo, ahorita de lo que decía Fer de los roles con los que te van poniendo y como te crian desde chiquito. Yo tengo un amigo director que tiene dos hijos, ¿no? Y le toca a ellos disfrazarse los fines de semana, los disfraza. Entonces él cuenta el lunes que lo vi y me dice, no, pues sí. Y en eso mi hijo, el más grande, me pidió que lo disfrazara de Moana.
Y mi reacción inicial es como, ¿qué? ¿De Moana? ¿Mi hijo? ¿Cómo? Entonces, bueno, mi amigo va al baño, respira y viste a su hijo después de Moana y dice, tengo que ser congruente. De lo que predico. No todo mundo cabe ya en estas definiciones de feminidad y masculinidad. Porque era lo que decíamos el otro día, no nos damos cuenta que te van marcando desde...
Todo lo que tienes que ser y hacer como mujer y como hombre, desde el color del que pintan tu cuarto, los juguetes con los que puedes jugar, porque las mujeres tenemos que jugar con Barbies, pero los niños tienen que jugar con carritos. Oye, ¿qué pasa si yo quiero jugar con un Hot Wheels? Y mi hermano hubiera querido jugar con mi muñeca, pero no hay esa apertura. Sí, fíjense, ahorita esto, evidentemente no...
No hice de que introspección por todos mis 30 años de edad, ¿no? Pero yo me acuerdo de jugar con una prima con sus Barbies. O sea, yo jugar con las Barbies y nunca fue un... Llegar mi mamá a verme con Barbies y decirle que no, amigo, por ahí no. No. O sea, como está jugando, está jugando, está siendo un niño. Punto, se acabó y ya. Pero fíjate cómo viene desde arriba, como a tu mamá la marcaron tanto que las mujeres de rosa y los hombres de azul, que cuando una mamá.
educa a un hijo o nos educaron a nosotros fue niños. O sea, yo me acuerdo que nosotras dos, Chelsea y yo, teníamos el pelo suelto todo el día. Las dos, las que no me conocen, tengo el pelo chino, chino y también mi hermana. Y llegábamos a casa de mi abuela por parte mía para ir a peinar a las niñas. Peina a las niñas. Y aborrecíamos ir a casa de mi abuela porque nos relamían. Y era esta...
Este rol de que la mujer siempre bien peinada, siempre con zapatitos. Mi mamá nos dejaba estar descalzas a la fecha de hoy. Mi mamá no usa zapatos hasta que se va a salir de su casa. Y era este, póngale zapatos. Y no pueden, o sea, todos estos roles que te van alimentando de que. Hablando justo de ese tema.
De lo que decía Brené Brown, que encontró el mismo patrón en los hombres de lo que tenían que ser y hacer en el patrón de las mujeres era justo lo que estás diciendo. Todas las mujeres sentían que tenían que verse perfectas, hacer todo perfecto.
Y que lo hicieran parecer como que no les costaba trabajo. Sí, claro. O sea, como que pueden ser buenas mamás, buenas amas de casa, buenas profesionistas, buenas y que no les cueste nada de trabajo al mismo tiempo. Y la otra cosa era que se tienen que ver todo el tiempo como. Flacas.
Jóvenes, hermosas. O sea, la niña siempre como presentable. Tienes que hablar bien. Las mujeres no dicen majaderías. Las mujeres llegan temprano. Las mujeres se ven mal tomando alcohol. Las mujeres... No dicen groserías. No se echan pedos.
exacto todas esas cosas que escuchamos porque son exclusivas de los hombres y porque todas las cosas que escucharon los hombres son exclusivas de los hombres Sí, y en realidad muchas de las cosas, o sea, de lo que ahorita estamos platicando, porque me deja un cierto sabor de, hacia el final... Como nosotros tratamos de ver esta equidad en todos lados, creo que nuestra conversación lo empieza a normalizar. Y cuando se normaliza es mucho más fácil avanzar en lo que sea.
Sí, por lo menos ya estamos hablando del tema. Sí, y tranquilos y bajo como un... Si tuviéramos línea editorial, tendríamos esa misma línea editorial. Pero algo que sí es no decir como que siento ese sabor de... Pobrecitos los güeyes, ¿no? La neta, yo nunca he sido pobrecito. O sea...
Yo sé, yo sé conscientemente que si me paro en una entrevista de trabajo hoy y se para una niña en una entrevista de trabajo, hay una posibilidad más alta de que me lo den a mí. Por pura estadística. Igual yo estoy súper pendejo y ella no. Y se lo dan a ella. Y ya, chido. Y ahí quedo. Sigue estando y está marcado y nosotros estamos hablando creo de como la punta del iceberg. O sea, si nosotros entre hombres y mujeres, sexos definidos, géneros definidos, no nos entendemos.
Ahora imagínense cosas que la sociedad global le tiene miedo, que es una comunidad LGBTQ+. Ahora imagínense... Transgéneros. Todas, o sea, nada más pónganse a pensar, hagan este ejercicio junto conmigo el día de hoy, amigos. Este, pónganse a pensar todas las personas que ustedes han volteado a ver en la calle con ojos de eso qué.
Si ya de por sí la vida es tan difícil, imagínate toda esa gente que no entra en esos roles. Oye, hay de dos sopas para billones y billones de personas. O eres hombre o eres mujer. Siento que en esto, en esto, aquí es donde se rompen esos tabús de hay muchísima gente sufriendo infinidad por no poder entrar. Otra cosa que me quedó muy marcada de este...
De este show de Nanette. Sí, parece comercial. Y sí, parece que me dan comisión. Pero no, me gustó mucho. Algo con lo que cierra la mamá diciéndole es... La verdad, lo más complejo de esto es que... Yo en mi casa... Te pude haber dado todo. No lo hice, pero lo pienso. Y te pude haber dado todo. Pero tú estabas listísima para el mundo. Tú saliste de mi casa listísima para el mundo. El mundo era el que no estaba listo para ti. Y es ahorita.
Eso, lo que está viviendo, dejen ustedes hombres, mujeres, género, o sea, muchas personas siendo diferentes, o sea, en nuestros ámbitos sociales comunes. Si no encajan en el rol conocido. Cagaste. No tienes. Exacto. Es súper complicado y la lucha contra todo tipo de roles ha sido súper agresiva. Mira, hablando en específico de los roles que ya existen. Uno de los temas que yo quería tocar es el fuerte juicio que hay dentro del rol de la mujer.
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No sé tú, Ashley, pero yo crecí y toda la vida creí que tenía que ser mamá. Eres mujer, eres mamá, punto. Así nos educaron, ¿no? Bueno, al menos a todas las mujeres que yo conozco y he conocido, así nos educaron. Ya después vas creciendo y a lo mejor te empiezas a cuestionar si quiero ser mamá, no quiero ser mamá, de qué otra manera quiero hacerlo. Pero hablando de todas mis amigas que son madres, hablando con mi mamá, con mis tías. Qué difícil son los juicios dentro de las mismas mujeres.
De las que son madres hacia las que decidieron no serlo y de las que no son madres hacia las que decidieron serlo. Y es una constante crítica y juicio como si hubiera una manera correcta de hacer las cosas y como si fueras más o menos mujer por elegir. Cualquiera de los dos caminos. O incluso las que ya eligen ser madres. Adentro de ser. Dentro de ser madres.
todo el tiempo juzgando a la que trabaja y a la que no trabaja, a la que solo es ama de casa, porque solo es ama de casa, como si ser ama de casa y mamá no fuera suficiente chinga. A la que dio leche, a la que no dio leche. Y también existen los hombres. O sea, yo me acuerdo que mi ex y yo platicábamos y decía cuando tengamos hijos, alguien tiene que estar en la casa de planta porque ninguno de los dos queríamos que nuestros hijos crecieran siendo.
en guarderías y así. Entonces él me decía, si a ti te va mejor, a mí no me importa. Y me acuerdo que lo decía en conversaciones y hasta una vez. Un familiar mío fue que, no, pues qué jodido con el güey que andas, que le urge que seas mamá para quedarse en la casa. En mentes tan estrechas, no cabe otra manera de hacerlo. Justo era lo que estaba diciendo antes de que empezáramos a... filosofar de lo complicado que es el mundo, es piensen en sus círculos sociales. O sea...
El hecho que nosotros tengamos este espacio y no nada más el podcast, no hablo del podcast, sino nosotros como amistad para hablar de lo que se nos hincha un huevo. Sus ovarios cuentan. Este. Y que tú me hablas llorando, Fernando, y yo te hablo llorando. Tristísimo. O que yo te pueda decir de que me está llevando el payaso y no pasa nada. Nada más imagínense ahora una relación de amistad, de amistad, de compas, de neta.
Te amo, cabrón. Que no pasa esto. O sea, que no pasa esto. Que no se puede, que no... Que porque eres joto, porque eres menos hombre, porque si tú estás hablando, porque si... Te estaba yendo mal en el trabajo. Eres menos hombre. Porque empiezan a delimitar tantas cosas. Para que tú puedas ser mi amigo. Que si yo empiezo a pensar diferente. Uh carnal. Te empiezo a cerrar.
No era lo que me decía mi novio, qué padre, todo lo que dices y me encantaría y todo, pero imagínate Leti, uno de tus amigos, que decida quedarse a ser ama de casa y que sea su mujer la que provee. Ante nuestros ojos no tiene absolutamente nada de malo, pero socialmente qué tan castigado sería porque nuestra sociedad sigue con un tamaño, como si solo hubiera una manera correcta de hacer las cosas.
Han pasado cuántos años desde el medievo o desde que se inventaron estos sistemas y seguimos viviendo de la misma manera y creyendo que es la manera de hacerlo. Te voy a decir algo. El otro día hablaba con Javi. Y me decía, ay, no sé quién le dijo de qué. Tú ganas, lloras. Tú pierdes, lloras. A ti te felicitan, lloras. Te la vives llorando. Y volteé yo y dije, ¿cómo es posible que algún pendejo, quién sabe quién le dijo eso,
le diga a Javi que está tan en contacto con su feminidad de decirle, ay, a ti se te conoce por llorar de todo. Güey, el morro está expresando... Al revés, qué chingón. Yo pienso qué chingón que sepa expresar. Exacto, que sepa expresar. Pero es eso. ¿Cuánto tiempo ha pasado?
Desde que les dijeron a los hombres que no podían llorar, que viene un hombre con una vida pública que llora y todo el mundo está al pendiente todo el pinche de a qué hora llora el niño. Sí, es que yo les digo hasta mi hasta mi boda civil. Que fue hace tres semanas. Yo lloré conscientemente de felicidad. Hasta hace tres semanas. Tengo 30 años.
No, yo, o sea, no lloré Berreo, o sea, solté todo lo que tenía Estaba súper contento, súper emocionado Había tomado Hasta el momento la mejor decisión de mi vida Y estaba Alguien que quiera casarse conmigo y hable así de lindo, me avisa, porfa. Ya sé. Pero bueno, les digo, me tomó 30 años. 30 años, ir al terapeuta, tener amigos que...
Tener amigos gays. Tener amigos que no te juzgan tanto por ser como eres. Tener amigos que no me juzgan tanto. Tener una pareja que me deja ser quien soy 100%. Tener una mamá increíble. Tener un papá increíble también. O sea, me tomó una configuración tan pesada de 30 años para yo tener un llanto de gusto en mi vida. Y mira, ahorita que dijiste que me tomó una pareja, sí creo, sí creo totalmente.
que el rol que tú puedas jugar en tu vida tiene mucho que ver con lo que te permite ser la persona enfrente de ti. Muchísimo. Ahorita estoy cayendo en cuenta que yo de la manera que me he conectado a mi feminidad y a mi masculinidad. Y hacer quien soy sin ningún problema ha sido por la apertura que me ha dado mi novia ahorita. Y yo no había encontrado ese lugar porque tenía que entrar en un rol anteriormente que no era quien yo soy, pero era lo que es aceptado.
O sea, nosotros venimos, sobre todo Palazolos y yo en los últimos años, de un grupo, son puros hombres y yo y Marta. O sea, somos puros hombres y están tan en contacto muchos de ellos. con su feminidad, que fuimos al viaje a Miami y todo el mundo lloró todo el día, pero cuántos años, de cuántas amistades, de cuánta apertura ha tomado para que ellos puedan hacer eso.
Antes de terminar, me gustaría, Fer, que nos dijeras, sé que nos escuchan muchas mujeres, pero también recibimos mensajes de hombres, y si podemos, aunque sea, sembrar una semillita. Generalmente preguntamos una duda, pero bueno, puede ser una semilla. Tú que estás ya tan en contacto con esta parte que has hecho la paz con tu yin y con tu yang, ¿qué le puedes decir a un hombre que a lo mejor no tuvo la misma... suerte y fortuna que tú tuviste de rodearte de gente que te ha permitido hacer esto.
Yo vivo con angustia de la responsabilidad de este podcast, porque siento que la gente, Leti como que ya está muy acostumbrada, yo vivo todo el tiempo cuidando lo que digo, porque si digo, a alguno se le ha de pegar algo y es mi responsabilidad. Sí, claro, es mucha responsabilidad. Algo con lo que últimamente he estado pensando, dándole vueltas es que yo voy a crecer más infeliz. Y suena bien feo, ¿verdad? Parece que estoy diciendo lo contrario de lo que había hablado, pero no.
Yo voy a crecer más infeliz porque me lo voy a estar cuestionando. Porque me voy a estar cuestionando las cosas. Vivir en la ignorancia es mucho más cómodo. Vivir sin creer que tú puedes hacer un cambio, aunque sea en una persona, aunque sea en algo pequeño, es mucho más cómodo.
Vivir cuestionando y presionando es más cansado. Lo que yo les puedo decir al grupo que no se haya animado todavía a decir, a creer que llorar puede ser de un hombre... más hombre de lo que él considera es una mi semilla sembrada es beaterapia La terapia hace toda la diferencia. Salva vidas. Es increíble la apertura que puedes tener contigo mismo a través de una sesión terapéutica. Y la otra quiere...
Al mundo entero. Creo que es algo que yo trato de practicar. Quiere y respeta al mundo entero. A tu gente cercana más. Como quieres y respetas a tu mamá. Bueno, es que tú tratas a tu mamá como una reina, pero a quién más quieras, a tu hermano, a tu hijo, a quién más quieras. Así es tu perro a tu perro, o sea, así es, quiérelos así, o sea, quiérelo y respétalo y evidentemente va a haber gente que no es...
Pues que no vas a poder salvar, ¿sabes? Yo eso también entendí, que no puedo ir por ahí predicando. No venimos a ser salvadores de nadie también. No puedes ir de predicador, no. Qué flojera. O sea, vive y sé feliz. Pero... Respeta a todo mundo como si fuera tu familiar. Y yo también para concluir quiero decir que en esta evolución de roles es la responsabilidad de cada uno.
de respetar. Si quieres que te respeten, hay que ser, hay que respetar. Si tú tienes un espacio para ser tan femenina como te gusta, tan no femenina como te gusta, tan hombre como te gusta. respeta. No todo mundo siente y quiere lo mismo que tú. El mundo es enorme. Las posibilidades son enormes. La gente crece de todo tipo de formas y no cabemos.
En los cuadritos que han hecho para nosotros. Entonces. El abrir tu mente es infinita. Cabemos todos. Hay para todos. Lo que te asuste a ti, a otra gente no le asusta. Y no te lastima. Y no te lastima mientras tú vivas congruente con tu sexualidad, con tu rol que a ti te gusta, en tus limitaciones que tenemos cada uno con un hombre. Deja que la demás gente pueda fluir, que pueda ser tan femenino, tan masculino. No te quita ni es más, no quita, da, suma, ser una humanidad feliz solo va a caber.
Entre más y más apertura haya. Totalmente. Yo creo que no hay una manera correcta de hacer las cosas y eso es lo principal que he aprendido con esto de los roles. Como mujer no debes ni tienes que hacer nada por el simple hecho de ser mujer y como hombre no tienes ni debes de hacer nada por el simple hecho de ser hombre. Pero no, yo sí sueño con un mundo en el que mis hijos no se vean limitados.
ni por tener que cumplir con ningún rol, si deciden ser hombre, mujer o lo que decían ser. Creo que hay muchas maneras de existir. Y ya hay muchas presiones sociales. Entonces, si queremos libertad en nuestra persona y en nuestra manera de hacer las cosas, lo que sea que eso signifique, brindemos la misma libertad y la misma opción de existir. para todos los demás. Muchas gracias por escucharnos. Nos vemos la próxima semana. Nos vemos el próximo martes por Spotify.
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