Están en todas partes. Tronándole los dedos al mesero, pidiendo champaña con bengalas, en los toros, en el golf, en el antro, hasta en el gobierno de Nuevo León. Ese sebato cagante que a la menor provocación te explica qué pedo con bitcoin o las empresas unicornio, o te trata de vender acciones para su startup de donde es CEO, claramente, porque hay un empleado.
Él. El Mi Rey ha existido desde tiempos inmemoriales, desde Ramsés presumiendo a Moisés que su papá lo había nombrado arquitecto del reino, hasta que, por culpa de los hijos mi reyes de sedillo, U2 acabó odiando México y prometió jamás volver. Como tu ex. La prepotencia, la papa en la boca, el sentimiento de superioridad y el hecho de que sean fans del pulso de la república hacen del Mi Rey la subespecie urbana que más me campanea el escroto.
Desde niño fui buleado por esos güeyes, en la adolescencia fui humillado por estas personas y en mi vida de vuelta me dicen no mames güey, soy súper fan de lo que haces, cállate a la verga.
Pero para poder vencerlo hay que conocerlo, sus formas, sus gustos, que ama y que odia. Porque si no sabes identificarlo y te estás riendo de este podcast diciendo no mames güey, idéntico al Jimmy, y volvemos a decir algo y dices no mames como mi compa el Frankie, y me has topado en un bar y dicho Chumel me encanta tu contenido, mi hermano en Cristo puede que tu seas el Mi Rey.
De manera que ponte esos zapatos ferragamos sin calcetines, apaga el podcast del master Muñoz y deja de decirle a la morrita que te gusta que la temporada 1 de Luis Miguel fue la buena y deja que tus amigos, Chum y Rey y Osvaldo Conti te guien para conocer a este despreciable ser que en el fondo solo quiere ser aceptado en una sociedad que no lo comprende porque es un hombre de alto valor que sabe lo que quiere. Quédate a la verga mi Rey, si no pasa nada. Ok, es un tema...
Porque son fans del Pulso de San Juan. ¿Por qué? O sea es muy demográfico. ¿Sabes cuando lo empecé a notar? En las giras. En las giras cuando vivimos, las giritas las chiquititas las que... Si, si, si. Dio bueno que tengamos unos giros. No, no, no, en la de Los Antros. En la gala de Los Antros, en las universidades. El güey que... Wey, ven wey, ve, no, pierda lo que quieras. Es de, bato, estamos en valecito, o sea lo más caro que está como 200 mil pesos.
O sea, que se sienta el dueño de la chilanguita wey. O sea, no mames cabrón, o sea, desde que te veo la camisa se me llama, desde que te veo el pezón. Ya digo, no quiero ser tu compa wey, y no quiero ser tu compa real. O sea, el tema es que me persigue, me respira la nuca. El chaleco pachón. O sea, chaleco pachón, si, si, si, panista. Si, si, el chaleco pachón. Ok, mira, el problema con este tipo de personas es que absolutamente todas son la misma. Si. Todas son la misma. Santes. Calcados todos.
Si, santes. Oh, como me cagan. Le gusta suits, ajá, si. Le gusta tipo cosas que considera la marca como parte de su, sabes, de su personalidad. Ajá, ajá. Si les gusta una marca, se van a casar con esa marca y van a querer comprar todo con esa marca. Es como no eres una marca. Pero es una falta de personalidad gigante. 100%. Entonces compran la que creen que es el éxito. O sea, a mí me encanta que Roberto Palesuelos no se haga cuenta que es una burla de sí mismo él. Si es una parodia.
O sea, pero nos estamos riendo de eso. ¿Me entiendes? Como, o sea, wey, el diamante negro. No, él le decía el diamante negro. Sí, sí, tú te pusiste así. Sí, o sea, tú te pusiste así, wey, claramente. Entonces, está, cuando hice mi research, porque hice research para este capítulo. Gracias. Me topé muchos videos, estuve diciendo de, el verdadero mi rey tiene buen gusto. No, no, no es cierto. No es cierto, no tiene buen gusto. No tiene buen gusto.
Ajá. Porque él me lo está diciendo al que no tiene. O sea, sí, no, perdón. Porque además luego conoces a gente que sí tiene dinero. Que sí es. Y es asqueoso cuando esos wey te paran de culo, wey. O sea, cuando se enfrentan al mi rey, al protomirrey, ya sabes. El wey que sí, o sea, el ingeniero Carlos Slim es de no, chapa, qué pasa aquí. ¿Qué se la ve? Es en la autenticidad. ¿Se la están pasando bien? En mi antro. Ándale, ándale, eso, wey. En mi estado. Sí, sí, sí. Hijo de su puta madre. Exacto.
Me pasó y fíjate que ahí está bien raro porque quiero hacer una distinción que no hemos explorado. Me lo dijo una amiga la otra vez. A mí. Estamos contando primero esta vez. Nos invitan a una fiesta de Maxime, wey. Imagínate esa cosa, wey. En la playa, wey. Y me habló a Giotto y me dice, oye, cabrón, vamos a ir a un party. A mí dice, ¿qué haces el 20 de mayo? Y me dice, pues nada, wey. Me dice, bueno, háblisate un trajecito de baño porque no sé a la playu que yo era, wey. Llegamos.
Pasamos, pasa por mi este wey. Nos llevan al aeropuerto, no al aeropuerto, al privado de Alhambra. Alhambra. A eso, a Atalucca. No son menos que a. En fin. Llegamos y lo, ah, vean el vuelo del señor quién se quién. Y pues sí, creo que sí, no sé. Wey, nos sentamos. Llegan así. Pues a la fiesta de Maxime. No era cancuno con donde ya hablos. Y esperando, empezaron a llegar como dos o tres invitados de apps. Otro wey que me conoció el Giotti, así. Pues entre la gente, wey.
Había un brother con una playa nirvana y unos converse. Y pues ya. Estamos, estamos platicando muy a toda madre. Y pues cuando quieran nos vamos. Y va cabrón, pues sí. Bueno. Subimos. Gene Antonics en el avión, wey. Y de repente digo, wey. Oye, pues tú trabajas en la revista. Me dices sí. Y a qué te dedicas. Es mía. Y yo, como wey. Sí, sí. O sea, vamos a mi fiesta. Te quería invitar, wey. Tenía un chico con un asco. Y yo, wey.
Eso es lo que mi rey soña con hacer en un bato con una, así, de Nevermind, ya sabes. Y siendo auténticamente bien buen pedo, wey. Entonces ahí entendí una cosa. El wey que tiene verdadera lana. Es muy fácil que se vaya a hacer el mi reinato. Pero el wey que sí la genera. Ese wey no. Hace eso. Lo cual viene a hacer la distinción que quiero hacer entre el mi rey y el junior. A mí el junior me cae poca madre. El wey que sí tiene. O sea, que wey. Sí me explico. El jugador los vemos mucho, wey.
Hay weys que sí tienen feria. Y no son mamones. A ver, explícame la diferencia. La diferencia entre el junior y el mi rey. Es que el junior sí tiene varo y está acostumbrado a vivir con él. Y el mi rey a lo mejor acaba de hacer varo. Es medio New Rich o su papá lo constituye. O sea, es un poquito más beligerante y sangrón. El junior es ese otro wey. El wey que sí tiene lana y no mamonea. Porque sí tiene lana. O sea, no puede escapar. Sí tiene una ducati. El junior es el que trabaja la lana.
El mi rey es el que la presume nada más. Ándale. Sí. Y a lo mejor no es el de la potencia. Pero es tal vez el de la chihuahua. No siento que haya mucha diferencia. El mi rey Sazo es como el típico mi rey Sazo. Sí, sí cae. El junior acaba yendo al mismo lugar del mi rey. Porque el mi rey necesita como un lugar donde ver y reflejado de eso quiere hacer. Y normalmente acaban repitiendo sus patrones. Hay pocos juniors, eso sí es verdad. Hay pocos juniors. Sí. Para mí eso es un pasillo.
Tomando ese concepto, sí hay pocos. Hay mucha gente siendo mi rey cuando hacen estos círculos. Esta cascarón que tienen de personalidad, porque no es una personalidad, es un cascarón nada más también donde se molde, sí refleja una carencia de... Colorísima. No, normalmente esa gente cree que tiene amigos, no tiene amigos. No, no, no. No tiene amigos. Porque es una competencia constante con los que dicen ser sus amigos. Porque a él le va mejor, él se viste mejor.
Entonces ellos empiezan a decir ¿cómo le hago para eso? Pero no están pensando en la amistad, no están cultivando. Porque por lo general el círculo de amigos, esos weis quieren favores de él o que lo dejen en el tarantul. O sea, a mí me pasa con mi amigo, el más millonario que tengo, tengo un amigo que es así, pero tiene al lado en serio. Creo que nuestra amistad está bien bonita y como que lo considero realmente mi amigo y él a mí, porque nunca nos hemos pedido ni un favor.
Ni él a mí, o sea, un favor así, oye es que dile a tu papá que me alivian, o sea, nada. Si me caes bien, a ver, si me invito a unos lugares muy vergas, pero o sea. Pero no es consecuencia de… No, no es consecuencia de… No, no es consecuencia de… Porque en ningún momento le digo de ay wey que padre, o sea, si me entiendes, no quiero nada de él más que su amistad y creo que viceversa, es la diferencia entre wey que es mi rey.
El mi rey se rodea por lo general de, pues sí, las personas populares andan atrás de los modelos wey, o sea, es una inseguridad. Si están buscando cuál es la botella o cuál es la bebida más cara para tenerla, no necesariamente tiene que ser la que te va a gustar, no necesariamente tiene que ser, nada más porque es un status, es vean, es la botella más cara, por eso tienes que prender fuego para que lo veas y es como no… Pero no es conocido por ejemplo un ricachón que es vacachero.
Si claro, o sea y… Si, si, si. Pero que tiene así nada para comprar y así es wey, estamos en el vacachito. Si. Hasta que hay mejor wey. Si claro, porque no está posando, no te voy a decir. No está posando. Esta botella wey. Ajá. No sé que más vale. Si nos vale merda wey. Porque para mi todo el mundo le va a costar igual, me vale madre, pero igual está este mi rey que le gusta, este no es muy específico, el mi rey relojero. Hijo de puta.
El mi rey relojero que… No, es que lo atinaste con un macho. No hay cosa que más me valga verga que tengas o no tengas un reloj. No mames, no, no, no. Si tengo relojes, se me olvidan, pero para ellos es una competencia. Si wey. Y se hablan de que wey, es que ya llegó el… No, son horribles wey. Si nada más una vez más grandes. Si al reloj de tu bato wey, te puede esquivar una bala wey y se le ve la maquinaria, ya sabes así, es un mi rey, o sea, que horror wey, que horror.
Y sabes que pasa, es esos relojes que tienen como una calavera dentro de metal y que los engranes son el segundero y los dientes… Ese wey le están viendo la cara wey que se llama Richard Milly que los venden en medio millón de baros wey, porque piensan que eso es lujo wey. Si. Créeme cabrón, no tiene nada que ver con una vida así. Es un poquito el master muñoz fan. Si. Es que es entreprenur, o sea, el relojero creo que es entreprenur, bitcoinero.
Si. Y es un fan de Richard Milly, que no se hagas pliega wey, no más, un crack, usa la palabra crack. Si usa la palabra crack, a la menor intención. Si si si. Sabe todo de las empresas unicornio wey, factoro supremo de millón de dólares en el primer año wey. Ese tipo de gente, el shark tank. Ah si si. El shark tank ese wey. El wey que te empieza a hablar de lana apenas lo conoces wey. Si. Si y… No hay personalidad, no hay personalidad. No hay personalidad. No, no, pobre banda, pobre banda.
No, hablar de lana es lo más pobre que hay wey. Y si habla mucho de cómo se refiere a la gente esas personas que no son como él. Puta, ahí escondes tú. Ahora, ¿sabes qué pasa? Es a esos weyes, yo creo que ya la vida los ha tratado así, pero son los weyes que necesitan unos vergazos. O sea, que… Yo iba a decir un abrazo. No, no, no, necesitan unos vergazos porque… Todos van a advertener el mundo. No, ¿sabes qué pasa? Creo que eso me lo dijo un cuate. Esa gente no sana wey, ¿por qué no quiere wey?
Así son, o sea, han tenido la buena morrita, sus papás por lo general son muy muy pedo wey, le han dado todo porque es mi rey porque sus papás lo concienden y lo concienden porque lo quieren. Sí, pero también hay una parte que involucran los papás de… Si. Si. Si. Si nacen un poquito desde casa. O sea, lo que quiero decirte es, uno se siente el verguitas hasta que llega otro más verguitas. Entonces, hay que tener cuidado, los de Chihuahua lo sabemos.
No te le pones de pechito a cualquier cabrón porque no sabes quién está enfrente. Ah bueno, porque sí. En Chihuahua no pitamos wey, porque aunque jugando un wey haciéndole un pinche neon así se baja y es el mero verga wey, ¿sabes cómo? Esa es la bronca cuando te digo de que necesitan unos vergazos. O sea, es un bato que no le han puesto un alto wey, ¿entiendes cómo? Es un bato que pelea con sus guaros wey, o sea, a través de sus guaros. Sí, claro. Que trata mal a su chava wey, o sea, ese wey.
El Travis Kelsey wey. Sí, sí, un bato que se ve que le pega la pared y es de, pues, ¿qué quieres? No. Wey, todos lo vimos en el Super Bowl, bato. Es el bato siguiente al coach, es de, tú, cantito, brother, o sea. Sí, hay que, perdón. Sí, sí, en mi rey, perdón. ¿Eh? ¿Eh? Sí, no, sí, por favor. Él, ahora, hay otro más pobrecito que ya es menos que teo, que es el Acapulco Shore. El Acapulco Shore es el, es el, es el mi rey. No los que ves en el Fischer's wey.
Ándale, porque todavía hay otro más bajito, pero ese mi rey es el peorcito porque se junta con el mi rey al, al alfa, o sea, con el, con el 2.0, ¿sabes cómo? Y es, no. El mi rey es Atelucco wey. Sí, es que no, ese es otro. No, no, no, no, no. Tú haces otro nivel. Ajá, es un armadazo porque el mi rey es Atelucco compra pirata, espérate. El mi rey, el mi rey Fischer es este, le alcanza pero no tanto, ¿sabes cómo? O sea, se gasta todo, es lo que te quiero decir, ¿sabes? Si no hay un ahorro.
No hay un ahorro, que por lo general es banda, me pasa mucho por mi pueblo en Monterrey, que te hay un, un BM 2004, este, medio susito, medio que suena, pero por fuera está cabron, ¿sabes cómo? Llegas al depa, vives con 15 rub mis wey, pero en San Pedro Barca, o sea, ese es el wey que desgraciadamente es el fan del pulso, que piensa que podría encontrar un político, tiene una opinión política, ¿sí? No, no. Ah, ese, ese. Pero más, creció más en ese sexenio, creo, ¿no?
El mi rey, porque es como, ah, está hablando mal de AMLO wey, porque ese wey le quiere pegar a las negocias de mi papá. Es como, no le quiere pegar a nuestro papá wey. Tu papá tiene una papelería wey. Sí, sí. Tu papá es dueño del lapizeliz wey, no, no, no, espérate. Engargó la 3x10, o sea, no, no, creas que, exacto. Sí, tiene ideas para negocios de todo wey. Sí. Ese, ajá, ese, ese está casi no hay que hablar de tanta termora que me da wey.
Es que está también, está el acallo, el acallo del, del, del, del mi rey. ¡Me he rebotado por el gordito! El acallo del mi rey que no tiene lana, es cagado, es cagado, es el bote basura de donde le pegan. O sea, el burro más ranking del. No, no, burro que. No, no, burro que. No, no, no tiene nada. Y ese que normalmente acaba siendo, igual, chófer. Yo tengo un amigo que acabó siendo el chófer de unos mi reyes. No mames. De que se, se empezó a juntar con esa gente y le dije, carnal, ¿vives?
¿Vives acá en Francia Montejo? Sí, sí, sí. Sección 3, carnal. Vives en Chuburnay wey. No wey, ve la realidad wey. Ajá. Y se empezó a juntar con mucho mi rey creyendo que le iba a ir bien. No, hombre, no llora a nadie wey. Mi rey no llora a nadie. De Mérida aparte. No, es de los peor. No, no, no, no. ¿Sigues? Tienen un nombre, tienen un nombre. Machocaón. El Machocaón. Ya la vea wey. Porque se refieren, sí, Machocaón. No wey. O sea, así wey. Hacen la voz así, piensan, ¿verdad? Y tienes un novio.
Tienen otros exclusivos para gente de Mérida y que, ser o gringos. Que entras con una QR y la verdad, que te lo digas. O sea, es horrible wey. Bueno, ese fue Ancancún. Ah, bueno, yo lo pongo todo en el mismo, sí, sí, sí. Sí, sí, somos la misma mamá, la verdad. Pero no, o sea, Mérida tiene un gran mi rey. Tienen una forma. O sea, yo creo que el, el, las cuna mi rey es no leo ni Mérida. En Mérida no existe la clase media. No. Punto. O eres mi rey o la estás intentando salvar, carnal.
De dión era diario. Pero, el mi rey va a tomar. Es que esos weyes hablan también yuca. Pero también como que fuerzan la voz para adentro. Que horror wey. Y es como, ya me hablaste así, ya me quiero ir. Ya me quiero ir. Porque, bueno, normalmente va a hablarme de cosas que... Me valen. No, te va a decir de… Y que pego con el chumel, wey, así. O sea, que… Sí, sí, me estoy hablando por ti, sí. Por claro. ¿Te dices qué te digo?
te digo soy el flautista de hamelin del miré y no quiero no quiero pero ni modo ese cruz me tocó tenemos que hablar un poquito de tu imagen no no sabes qué es lo que pasa es como el pulso es el serial quick de la política o sea no es un análisis tan profundo pero esa análisis al fin y al cabo eso quiere el miré no no leer el libro ver la peli y decir de bueno se nos anotó una obra maestra no leíste ahí te das cuenta que son ahora maestra entonces como somos esos somos
el serialito de la política por eso nos contó el gran problema que tiene por ejemplo el perico y del mal ahí nos mi gran problema igual que tengo los miré desde que no tengo que hablar o sea no tengo tema de hablar con ellos porque normalmente mis cosas que yo quiero platicar y no les interesa no hay un tema que yo digo ok esto tú y yo tenemos en común y a ver y como nerdos era nuestro depredador natural si algo que nos jodía y a que los mejores
chistes las hacían siempre está comprando cosas a ti siempre que pero porque tú eres en campanario mi rima y verga y la te bateo hasta si vivía en campanario y de la dala era tus vecinos y no está bien pero el tema es que no van a manchar este flumaje ahora hay un miré que me da mucha risa que es el miré y de barrio yo tenía cuando era adolescente me preguntaba con un grupo amigos en las maquinitas no se echaron la maquinita y aplacha la plática en el parque y a
perder tiempo siempre llegaba un hijo de su puta madre en un coche así como lo describes yo no sé si tenia la marca pero ya sonaba eso sí un pinche sistema de sonido ya sabes el sonido para no escuchar para no escuchar que en el fondo es gay para no escuchar que le suenan las balatas para escuchar que su papá se fue a la casa a los 14 años con la secretaria de hecho era coche para que le dejó allá y siempre llegaba y eso es frenaba se bajaba que onda como estaba no sé qué
ya sabes bien vestido oliendo a un perfumé y te contaba unas historias que se acababa yendo porque nos acabamos burlando de él siempre llegaba y no pues que aquí voy llegando acá no porque ya cambiaba era que ya que se sale de la escuela pero ya cambiaba y le fue bien mentalidad de tiburón papá medio le fue bien en ese momento y era como güey pichos jodidos no sé cómo que llegaba a no insultar pero que ya cenaron güey esa cena es como que sí
por supuesto una cena y todo es como que una buena pizza no una buena haga un требo ya cabó las algunas ganas de el domino 7000 fighting pockett Domino's cuesta 1500 pesos, o sea... Entonces... Eso es un buen tema después, porque el reloj está en caro. A mí me quiero meterlo al tema de podcast. Domino's, ¿por qué está en caro? Y aquí va otro patrocinador, más que se aleja. No es cierto Domino's. Todo grupo al sea. Ay güey, estamos hablando mierda la semana pasada.
No dije, dijimos que si puede hacer... Y lo tomamos todos los días güey, de todos modos. Usamos esas personas. Si, si, si estás escuchando su opinión, por ahora estamos cagando. Pero bueno... Oigan los jalapeño popers, que onda. Ya nuestro podcast sin tema. Pero si, me da mucha risa que llegaba, le bajamos la cena. Siempre lo veo un pendejo que... que caía en su garra. Yo ahí no me siento mal. Que los exploten. Si llegas a mamar, y te bajas la lana, solito te lo atoraste compadre.
Morras o amigos que lo explotan. Pero me da mucha risa porque luego, le interesaba mucho mi opinión acerca de la música. Y me decía, ah este disco, llegaba la semana siguiente y ya lo tenía. Y era como... Eso buscaba, te quería jalar, y no se ve como jalarnos. Y a mi me buscaba de, ah sí ya lo escuché, y mi sonido escucha muy cabrón. Y ya sabes que... Es puro bajo. Y los que tienen es puro... Si es como que... Vibra la lámina güey. Te recomendé, nada más el último de jeans cabrón.
Pero siento que eso, era la guilleta de abandono. O sea, era la cicatriz que traía ese güey. Si, no. Y había siempre un cabrón que decía, me puedo subir a tu coche, dame una vuelta. Eso iba. A demostrar, que le iba bien, todo eso. No es una mala persona. No es una mala persona. Porque pues, está buscando, queriendo hacer, y siempre lo ha intentado hacer. Acaba haciendo rep de esos de Antros. Claro, RP. RP de Antros, y eso fue como, era su chamba. Esa es la chamba del Mi Rey. Ya lo logré.
Es chamba del Mi Rey, o Green Flag de Morra. De eso y, imagen del resto, no. Lo que ha. Red Flag. Pero, ¿se quita lo Mi Rey? No. Yo que si. ¿Sabes como se quita? La vida te abregazos en serio. Uno, abregazos o, de verdad teniendo lana. En serio. Entonces dejas de mamar. Yo siento que es como un cáncer, que a pesar de que te lo puedas quitar, te llega un poco de lana, te va a regresar.
Yo tengo un amigo que ya estaba cayendo en el algarraz del Mi Reyismo, porque además tiene su empresa, se va muy bien. Y empezó a dejar de salir con nosotros, se empezó a juntar con Mi Reyes. Y dije, ya valió mal, ya estuvo, ya lo perdimos. Y si regresó con nosotros, a los años, eh. No fue la primera vez. Como cinco años y ya lo regresó con nosotros y dijo, wey ya lo se que se arañaba. Ya necesitaba esto. Es banda que tienes todo.
Y si lo regañaba, porque una vez que te muerde el Mi Rey, el Mi Reismo, lo haces constantemente de, quería hacer el show off, o quería decir como que, sí, porque bueno, mi coche, no sé qué, entonces nos vale verga. ¿Qué sigue? Así se quita. El antíoto del Mi Rey es, me vale verga. O sea, nos vale verga el reloj. Te lo juro. Y esto es lo que pasa cuando se enfrentan con el Junior. Es, tu reloj es de wey, no mames. O sea, solo es caro, wey. No es clase, no es elegante, no es nada, wey.
O sea, solo está caro, wey. O sea, sí, creo que disfraza ese... Te lo armaron en Taiwán. Sí, no, no, qué tal había regado. Y el tema es de, es más, sabes qué, es hasta de pendejo comprarte algo así, wey. Si tuvieras lana y tú la debías haber dejado, wey. O sea, el señor Sergio dije, créeme que no se lo compré allá. O sea, se lo regala a un NACO ahí y haces de puta,
gracias. O sea, pero el tema es ese, porque voy a llegar a ser bastante en NACO y, creo que lo que yo lo platicé una vez en un podcast es, si tú como wey, estás viendo que tus amigos todo el tiempo se pelean entre ellos y con gente, y es de la verga el ambiente, y te pone nervioso hablar con cierto cabrón porque a lo mejor pueden ser mis reyes y no te, o sea, y tú eres el buen pedo que está como queriendo salir de ese cascaroncillo. Por eso
regresó tu compadre y dijo, los extraño. ¿Qué extrañaba? Seguía saliendo, seguía pisteando. No, extrañaba conectar, wey, realmente. O sea, no desde el hecho de que sí, desde este como tema chch, ya sabes, así como del rellismo, que también es muy jodillo, ¿no? Son weys que se besan en las bodas y que su hermano llora ni así, como que les das poquito al coli y se les afloja el... Exacto, ese tipo de cosas. Ahora, la cosa acá es... Se abre la llave trasera.
Se quita, yo creo que, chameando, wey, cuando de verdad te pones a chambear y a ver que el mundo no te ama, wey. El Mirai normalmente busca empleos o cosas donde chambear, lo que se dice chambear no es su fuerte. Si tiene CEO en su perfil de Twitter, es un wey que tiene una empresa donde la empresa es él. O sea... Sí, sí, sí. Y un cabrón que lo va a atrasar de la chingada y lo va a explotar 40 años. Ningún CEO tiene Instagram, así está, bien
verdad. O sea, sí, tienes CEO de verdad, no tienes tiempo para tener Instagram, creen. O sea, si dices CEO es CEO de su empresa que hace este, cargabotas japonesas, no, no. Y peor aún, si eres CEO de tres, cuatro empresas, ninguno no las está yendo bien. No, no, no, no. Ninguno no está yendo bien. Si estás concentrando en tener multi empresas, ninguno no las estás pelando, wey.
Ninguno. Tú has hecho otro pendejo. Uno de los signos es, acá, es que se me caga y me da toda la desesperación, que acaba las palabras con uki y con irri. Ah. ¿Verdad? Digo, suena como mis fríos que son muy limpios, pero así son, así de que que hay un golfiri, ¿no? Y es de yeah. O sea, eso es tú. Que naco, pero vamos. Sí, no, pero, por supuesto, ahora, ese es el, el mi rey también es fan del golfiri. O sea, todo lo que es Samuel García es, es, es el mi rey. Sí, sí, sí, sí, sí.
Si tu wey ya empieza a parecer un poquito Samuel García, sí o ya. Y, y es el, creo que es el verdadero mi rey. O sea, más que el diamante negro. Sí, no, si él está representando todo lo que es, porque él es el clásico de los pobres pobres que quieren, que no le echa vean duro y están haciendo pelicula. Es que ese es mi rey norteño, ¿no? Es el, el, el tipo de mi rey norteño. Hijo, le sí voy a decir esto, pero especialmente en mi rey norteño sí es peor que los demás. No, no, es el
pero, pero totalmente. Sí, sí, el yuketaka es inofensivo porque no vamos a hablar chistoso y te va a presumir que vendió terrenos. Presume que es de pueblo. En mi rey norteño. Y es igual de fresa que cualquier cabrón de. Y a ver, todos sabemos, güey, una de dos. O que tu papá es el que chambea y el que tiene toda la lana, güey, porque todos le decimos tío, güey, y el tío es el que tiene el baro o eres facturero, no nos vamos pendejos. O sea, es eso, güey. No te puedes comprar
el carro que tienes a esa edad, güey. Claramente está haciendo algo ilícito. Todo bien, compadre. Conozcamos un montón así. Nada más no vengas a palandearte la riqueza que hay enfrente de nosotros. Sí, tarote para llegar al SAT y te vamos a ver en prisión. Eso sería mi Navidad adelantada. ¿Qué? O sea, ver un facturero en la cárcel. Rara de pasa y espera. Ya pasa. Ya empieza a pasar. Y. Porque es como, güey, no solamente no le chambeaste, estás jugando chueco.
Sí. Y sabes qué pasa, generas frustración a tu alrededor, güey. O sea, con esas lanas es, este... No es bueno para ti, güey. Porque no te vas a rodear de compas chidos, güey. O sea, no quiero que dejes de ser mi rey porque no estás escuchando si eres mi rey. Es nada más no, no, no, está bien, sélo, güey. Nada más es, vas a tener una vida medio tristilla, güey. Se puede ser.
¿Eh? No, no, no. Ajá. Porque se te va a acercar la vieja incorrecta, estás llorando incluso hasta la fecha por la horita que era la esquiva niña bien y la mandaste a la verga por ser mi rey, güey. O sea, el rollo es, te pierdes de un chingo de cosas bien bonitas de la vida por querer andar mamahoneando y de mamador y a nadie nos importa.
A mí me paró de culo mi terapeuta, un día que estamos hablando de los dates y me dijo, el día que te des cuenta que no nos importa con quién salgas, vas a cambiar tu actitud ante el dating y yo uuuuuh. O sea, que no te de status el reloj para mí eran los dates, por ejemplo. Y me dijo, sí, el día que te des cuenta que nos vale verga, güey, vas a empezar a cambiar y yo, ay, caón. Y sí me empezó a cambiar a mí algo en el interior, güey. Ok, eso va a ser un tema
muy grande luego, creo. Está padre, güey. O sea, si lo, ya que lo dices, ya, creo que ya sé por qué crees eso. Claro, claro, porque me valida, güey. Así como el irrey le valida el reloj.
Le valida, ajá, hay un libro buenísimo que estoy leyendo, bueno que ya leí, que se llama The Psychology of Money, y decía el autor, que es un superverga de Forbes y así, decía, el día que me di cuenta que la admiración que yo quería tener de la gente por traer un reloj o por traer un carro, me iba a traer la admiración y el respeto de gente que es la incorrecta. O sea, sí, si el güey admira carros y admira relojes, güey, va a ser fan de eso, güey. Entonces no tienes respeto de
gente respetable. Sí, sí, es nada más buscar siempre, está tus cubos, está tus cubos, está tus cubos y cómo me veo, cómo me ve la gente. Exactamente. Y ¿qué tienes ahí adentro? A nada. Poniéndolo como una máxima para que se lo lleven a su casa es, a nadie le importa que reloj trae Lionel Messi. Ese güey es una verga y te para y tú eres un ídolo, güey. Y es un puto, ese es un crack para que veas, güey. Puede traer el Turbillon 1500G o un puto Casio del Pacman, güey. El pedo es que es, güey,
sí es verga en la vida. Entonces, si nos regimos por esa máxima, güey, nada más lo dice el libro bien chingón, trata de ser mejor en lo que, en tu ramo, güey. Y todo el baro y todo el prestigio y todo así, sé el Mi Rey que tú quieras, güey. Pero por ejemplo te vas allá en términos de de pamboleros, el Mi Rey sí es un fan de por ejemplo de Cristiano Ronaldo, ¿verdad? De Cristiano, mirad a Cristiano Ronaldo porque es como que el corte, el coche, la esposa, la familia,
la cazota. Lo imitan en corte hasta el sí, lo inicia. Sí, sí. Los politos mexicanos, güey. Es el Proto Mi Rey, es un Mi Rey mega exitoso, o sea, pero Cristiano no es el Mi Rey. Pero por eso le gana Messi en todo, porque es realmente bueno. Aunque se encabronen pamboleros. Aunque se encuten, cuenta los globos de, los balones de oro. Está el globos de oro. Pero el globos de oro es, es, es fácil darte cuenta de la diferencia entre esos dos
güeyes, por ejemplo. O sea, Messi sería un güey que sí le va chingón y el otro brother es Quiero ganar a huevos, es el patito que me teme a la pieza. Sí, sí, por eso acabo, se acaba yendo a Udavi, a una madre que está jugando. Ajá. Porque es como que lo tuyo, entonces sí. Entonces el tema es escuchando y eres mi rey, hay posibilidad de rehabilitarte. Y todo eso ¿por qué? Porque estás caído en gordo güey, y eso está en culero güey, porque te dan ¿eh? Caícen los huevos, caícen los huevos.
Pero no, puedes no caer. Y de verdad, solo admite que lo que quieres es un abrazo y solo admite que lo que quieres es escuchar discos con Osvaldo porque es un gran cuate, güey. No tienes que presumirle que traes un pinche BMW 19 de coches. 1996. O sea, ya suena güey, tú lo sabes. Pero lo que suena más cabrón es nuestra voz en tu cabeza diciendo, deja de ser un mamador cabrón. Esto fue Si Si No Pasa Nada. Nos vemos la próxima semana. Papá. Jajaja.