Pancho y yo somos amigos desde hace 20 años. Desde que lo conocí, aprendí rápidamente que invitarlo a salir a algún lugar significaba salir también con Lucía, su eterna novia. Y no lo digo como algo malo, Lucía es poca madre, nadie tenía un problema con eso. Pancho y Lucía se adoraban, eran una gran pareja y no concebíamos un mundo donde estuvieran separados. Como buena juventud panista del sureste, cada quien vivía en casa de sus papás.
A pesar de que todos sabíamos que cuando decían que iban por un helado, era porque se iba en un motel. Especialmente porque quién chingados iba a querer un helado a la una de la mañana. Hasta se iban de viaje juntos con los papás, pero Pancho dormía en otro cuarto. Lo que no saben es que en un viaje de esos se aventaron un helado natbolitano. El que lo entendió, lo entendió. Los años pasaron y sucedió lo que todos esperábamos, la boda.
Y aquí es donde acabarían todas las telenovelas, el punto más alto, en el vivieron felices para siempre. Y ese siempre, fueron tres meses. Causa del divorcio, incompatibilidad de caracteres. A la semana de separarse, Pancho juntó a los amigos y como buenos hombres, no preguntamos la razón de la separación. ¡Batos! Pasaron seis meses y de repente en Facebook veo que Pancho sube un nuevo estado, en una relación con Elsa. Me dio gusto saber que mi amigo le decidió darle la vuelta a la página.
Obviamente no más lo pensé, no se lo dije porque, ¡batos! Tiempo después, Pancho me dijo que me invitaba a cenar a su casa y noté dos cosas raras. Uno, no mames, ¿cuándo fue la última vez que un amigo te invitó a cenar? Dos, no era en su casa, sino en la de Elsa. Cuando llegué, Pancho me contó que al poco tiempo de que empezaron a salir, él pasó una noche en casa de ella y desde entonces decidieron vivir juntos. Y hoy, ocho años después, siguen viviendo juntos. No, no hay una fórmula mágica.
Puedes creer que conoces a una persona porque has estado con ella por años. Pero nada como vivir una semana con esa misma persona para darte cuenta que no más no. O a veces te avientas a la primera y pega. O a veces nunca viven juntos y son felices para siempre. Como decía Lennon en una canción, lo que sea que te haga pasar la noche, está bien. La última vez que lo vi, mi amigo nos contó la verdadera razón de su divorcio. A Lucía no le gustaba darle sexo oral a Pancho.
Y yo sé que suena algo muy tonto. ¿Cómo me voy a separar de alguien no más porque no me da un oral? A lo que yo te pregunto, lo mismo pero al revés. ¿Podrías vivir el resto de tu vida sin recibir uno? Repito, por siempre. A lo que Elsa respondió, ¿por qué crees que nunca se quiso ir de mi casa desde el primer día? Así es amigos, tal vez la clave del éxito de vivir juntos y felices puede ser una mamada. Y a continuación, consejos de cómo vivir en pareja. Dados por dos güeyes que viven solos.
Se dice y no pasa nada. Yes, güey. Dios bendiga las hechas del mundo. Sí, sí. No, no, no. No quiero decir eso. Esto es decir si no pasa nada. Qué difícil tema, cabrón. Está bueno. Es una mamada de intro. Sí, sí. Pancho existe. ¿Y esa fue la razón real? Eso nos dijo. Está bien. Está bien. Cada quien tiene sus razones. Pues sí, güey. Hay gente que dice... Hay gente que les dice, las razones para separarse son muy valias. Hasta que dices eso. No, esto no se vale.
Me ha pasado, tengo una amiga que se separó porque su pozo roncaba. O sea, haz güey. Punto. Punto. Y tú dices tú, a ver güey, intenta no dormir. ¿Sabes? Imposible. Y el güey por más que lo intenté dijo, yo lo intenté, pero pues no más no. Si no puedo lo roncar. Sí, sí. O no sé qué pasó. Creo que ya tengo... No me voy a meter en ese. El episodio de hoy es vivir juntos. Vivir en pareja. ¿Sí? ¿Has vivido con alguien? Sí, claro. Padrísimo. ¿Cómo fue tu experiencia? Cuéntame.
No vamos a entrar en detalle ni en hombres. No, no, no. O sea, la neta es que el principio estuvo fregón. Y luego la misma convivencia es que te hace conocer a la persona realmente, güey. Está bien padre eso, o sea. Y es algo que creo que es el gran error de entre la generación de los baby boomers, millennials y generación Z, que no se animan a vivir juntos. Y hasta que ya conviven, ya es cuando empiezan a saltar los pelos. Por eso tanta gente se separó en pandemia, güey.
Porque no se aguantaba viviendo con esa otra persona. Porque pues, y hay gente que me pasó de ese mismo caso, de ah, llevaban casados 10 años y vivían en pandemia y se separaron a los tres meses. ¿Por qué? Porque todo el tiempo estaban trabajando. Todo el tiempo estaban afuera, no llegaban a la casa, cenaban, platicaban, estaban a dormir. O sea, sí, están viviendo de pareja, pero ya a la hora de... Ay, güey, otra vez tú. Son las 11 de la mañana y te vi 14 veces. Sí, sí, sí.
Ahora, que el tema es que en la vida en pareja no hay que romantizarlo. Sí se necesita estar separado. Se necesita, güey. Por eso se inventaron las putas oficinas, güey. Se necesita tener un tiempo... Sí. Sí, güey. Para irse a la verga, güey. No es real. O sea, el tema es que... Te necesitas ir. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué dije? No, que por algo existen las empresas entonces. Por eso inventaron las oficinas, claro, güey. No, y no lo digo yo. Por el dinero, güey. Lo dice un padre que a mí me...
Que es amigo mío. Me decía de güey, este sacerdote es muy cuate mío y siempre platicamos. Me dice, güey, cuando... Yo tengo muchos matrimonios, me dice, ¿y cuando se separan? No, cuando el señor se jubila es cuando se bronquean más porque está todo el puto ya en la casa. Entonces, como él viene de ser el jefecito, le dice a la esposa de, te falta barrera y lárgate a la verga. Le dice a la esposa, no tienes algo que hacer en la oficina. Es eso, güey. A ver.
Como seres humanos estamos destinados a vivir en parejas y todo en comunidad, pero también hasta para allá. Subiéndolo cuando tienes chavitos. Lo que más aman los papás es el pinche curso de verano. Lléveselos a la verga, maestra. Es cierto, es cierto. No, güey, no me estoy riendo. No estoy riendo porque es muy real todo. Y donde sus compas dicen, güey, tienes dos, tres, cuatro, cinco días allá de la viaja, y de repente se... Oye, ya mejor voy a la oficina. Lo que te hace hacer nada.
O sea, ni hay nada que hacer. No más estás ahí reondando, a ver, qué se ofrece. No más no quiere... ¿Te puedes salir para el escritorio? Sí, sí, no, ya. Yo ayudo aquí puliendo la P de pulsa república. Y es tisto. Memo, no se necesita. Pero entonces... Pero es cierto, es cierto. Se requiere estar afuera de la casa, güey. Sí, se requiere, se requiere mucho. Y yo lo veo con mis amigos casados o que vienen en parejas todo el tiempo. Y entonces, cabrón, y no quiere decir que no quieras a tu vieja.
No, no, no. La adoras, güey. Pero precisamente porque no quiero estar del chongo todo el cabrón día, güey. Me voy a ir tantito. Y ella también, ellos también. No, no, no, esto es ambos. Por eso cuando de repente le das una... O sea, pasan que una amiga que tiene hijos, su noche de salir es... O sea, se puede estar cayendo al planeta, pero ella sale. Le vale, mátale. Tiene que salir. Necesita. Y me dice, no tanto por los hijos. Es por su esposo. No, y por ella. La tiene hasta la verga.
Sí, entonces, necesito salir y decir... Estás sola, tantito. Tomarse una cerveza fría y decir... Ajá, ajá. También es válido. Es válido. Por eso yo digo, dejen salir a sus viejas. Les conviene, güey. Hasta te cogen más cabrón. Cuando sale con sus amigos y regresa, todo a madre, güey. ¿Por qué? Porque ya habló, pendeja y media. Ya soltó lo que necesitaba soltar. Exactamente, idiota. ¿Crees que no? Es que ese es el miedo de lo que el pendejero no tiene. Mi vieja seguro piensa que soy un ángel.
No, pero no hace tanto... Hombre carnal. Y cuando salen a hablar, pendeja y media de una... Está bien, eso necesitas, güey. Nomás complemento lo que acabo de decir. Cuando decimos dejen salir, es más bien, dejen que salgan sin ustedes. Sí, sí, güey. Porque eso de que hay que hacer cenas de pareja. No vayas, no, no, no. Eso no es salir. Tiene que salir él o ella solo. Que vaya con sus amigas. Es más, páganle tú, cabrón.
Mira, si yo te pudiera dar los beneficios que eso te da, güey, hasta tú mismo le pones varo, güey. Es que es un tipo de terapia que yo sé que es. O nosotros mismos utilizamos el decir... Pero ¿sabes qué es lo que más me imputan? Eso, eso. Que el tema por el play es la dinámica de cuando salen las morras y cuando salen los güeyes. Porque a mí me pasaba con una ex que me decía, nos juntamos en el grupito, los batos éramos los novios de las morras, o sea, los grupitos eran así.
Y cuando salen los güeyes, de lo que menos hablábamos, es de las viejas. Sí, nada más era, p***a, viejas, era así, tal cual. Y el hombre decía a esta ex así, seguramente se la pasan hablando de nosotros, no sé qué. Y él dije, no. Y tú, Mega Man X se va a pasar así, mira. La combinación primero es primero armadillo, luego... Es de, de verdad, no. O sea, he estado en más de una reunión hablando de las transformaciones de Goku. Y he puesto pausa diciendo de, ¿qué pensaron estas viejas?
Estamos platicando de, seguro están hablando de viejas y el Tei, no sé qué. Y ellos, a ver, no, no, no, pero, ¡Veguito nunca debió haber pasado! ¿Sabes cómo? Y el tema es lo que menos quieren hablar, las moras, por el contrario, a él les encanta hablar de Se Game of Thrones. Eso sí, eso sí. Yo lo decía muchas veces, de... Hasta la amiga que no se sabe la nueva anécdota, la ponen en contexto desde el principio. Desde el 92. ¡Ah, claro, wey!
Pero es un tema que las moras así son, y así somos los vatos. O sea, déjense ser, wey, porque si no, no puedes criticar a algo con el wey que tienes en frente de todo el p***a. Sí, y es sano, el sano de decir... Sí, sí. Yo he vivido con dos parejas. Yo también. La primera duró tres meses, pero... ¡A la madre! Ok, suena horrible. Pero va, no, lo que pasa es que esta chica nunca le dijo a sus papás que estaba viviendo conmigo.
No, no, no, no, no, no. No, no, no. De hecho, yo tampoco sabía, no es cierto, no. Ella nos vivimos acá... ¿Y cómo le hizo? Sus papás vivían en otra ciudad. Los dos vivíamos acá, no sé, México. Y ella, pues, nada más... Ok, me voy a vivir contigo. ¡Qué barata tu renta, mija! ¡Sí, saco! Y estuvo, la verdad, si me preguntas a mí, no mames, me la pasé vergüíssima. Si le preguntas a ella, se va a ver. Puedes que viva un tipo de ser una mía. No, no por mí. Y esconderse.
No, el esconderse le estaba afectando mentalmente. Un día tuve contas de historias muy, muy largas. Ok, una vez... No, no, mames, es un podcast entero. Es una novela de 10 meses. Pero, se acabó viviendo conmigo. Y yo decía, hey, está chingón, qué chido. Pero ella me decía, no puedo dormir. Me está costando mucho de trabajar a dormir. Porque tenía esa culpa, porque la mamá le hablaba. Le decía, ¿cómo te fue tu baba y hija? No sé qué, porque se llevaba con la mamá. Y ella tenía que mentir.
No podía con la culpa. No mientan, nos estamos en Kindle, cabrón. Y yo tenía 21 o 22 años. Su mamá ya está embarazada de ti, mija. Sí, pero bueno. Gente de otras, sí sabes. También analicen a sus papás. Porque luego dice, no es que mi mamá es una santa. Mija, te tuvo a los 19. O sea, también checa la gana. Tuvo 8 hijos. No eres seis mesinas, mi amor. Sí, sí, sí. Se que te cuenta del bebé que antes no ha pasado nada. Ah, cállate. El tema es que... Ahora, ¿qué onda es?
Se necesita vivir junto a tu pareja. Porque luego ya un compromiso más, cabrón. Llega la tronadera. Porque no estás acostumbrado a cómo es la otra pinche persona. Porque puedes hasta separarte por las razones más pendejas. O sea, a mí me acuerdo que con cierta pareja con la que viví. Me cagaba como... Tapaba la pasta de dientes. Pero llevaba un punto en que ya... Que es muy de morras eso. Ah, sí. Sí, es como que nosotros... Cómo te da los dientes, cabrón. Que me dejo, qué verga.
O sea, Diego y yo tenemos mismo más también. ¿Por qué se están riendo allá? Ahí se están riendo. Muy cabrón. Yo llegaba a darme los dientes y luego ya un pinche polo que te pasa en el espejo y yo decía... Esta estúpida escupe para el frente, qué verga. Te lavaste la frente. Mi pareja es un pinche... Manatí. Así que saca la pasta por aquí, por el lomo. Es como... es eso. Es la baba, wey. O la gente que... Que se sacude como de porcospinas y la en la regadera. Que deja todo mojado hasta el techo.
Oigan los pelos. Es como le haces, wey. Yo un día invité a un cuate de Chihuahua a caquearse unos días y dije, bato, neta, ya gárgate a tu casa, wey. O sea, las toallas empapadas. Cómo te secas, cabrón. Como perro. Como jabalí, o qué verga. No te estoy diciendo que la toadita se usa en el cuerpo. Pero son cosas insuportables, wey. Yo me di cuenta que... No, no, no. Ya vamos a empezar con todos. Yo me di cuenta de una persona que no se bañaba. Que asco, wey. Que no se bañaba.
No vivía conmigo, pero luego me di cuenta... No vivía conmigo, pero no más me di cuenta de que... No se bañaba. El jabón de silla. Era así de que... Porque el jabón de manos... No está en la regadera, está donde te lavas mascaras. Es el mismo, pero... No sé, era una cosa muy rara. Era una cosa muy rara que dije... Esta morra no se baña. No, wey, a mí me pasó que una vez vi con un compa... Que no tenía trabajo. Y siempre que llegaba, yo no lo quería entender.
Es que no hacía nada por tener trabajo. O sea, llegué un día... Como que llegué de infragante y así... Está el mato, me hace esta p*** de deprimente. Estaba... Sentaba en la ventana, en boxers... Tocando la armónica... Comiendo choco crispies en la caja y oede. Cabrón, son las 3 de la tarde en miácoles, pendejo. Se supone que estaba buscando chama. No más que el tema es que lo caché. Que como estaba viviendo en mi casa, wey, no hacía nada. O sea, es que hasta que vives con gente...
Te das cuenta de cómo... Se forza p*** y gente... Es horrible, wey. Pero de pareja, ¿qué es como algo? En pareja algo que me di cuenta y ya luego hablando con mi psiquiatra... Pasa que... ¡Ya voy, ya voy! ¡Pérame, choche! Sin querer... Choche no es normal, eh. Sin querer... Trata lo que tú quieras, wey. ¡Para la verga! Cierto. Sin querer tomas un rol. Ajá. Existen los roles. ¿Sabes? Yo tomo un rol... Muy... Que antes se le dominaba mucho para la mujer. Ajá. Yo cocino, yo lavo la ropa.
Viviendo con mi pareja, es como... No te preocupes, eso es mi chamba. Yo lo hago. Me encargaba de hacer eso. Ya no existen esos roles. Pero... Pero yo sí agarro eso. Es como... No, no te preocupes, yo cociné. Sí me gusta que de repente... ¡Ey! Cociné y algo así. Pero... Como que mi campo de batalla se vuelve la cocina. Y la lavada. Y esas cositas que para mí... Importan. Y te voy a decir dónde viene. Tantos años viviendo solo, afecta. Vivir solo muchos años... Mientras más vives solo...
Te vuelves más ermitaño. Y te cuesta trabajo más... Aceptar que hay cambios en tu vida. Y ya no quieres, wey. Ya no quieres. O sea, yo no practicaba con una amiga que tengo... O sea, como que no, esa es mi lavada en la cama. Y tú... No, esa es mi lavada. Y el tema es... A mí me dice una amiga que... Que tiene un novio de muchos años. Y le decía yo... Oye... Y no quieren vivir con... Y me dice... No, wey. Y me da una razón bien cabrón. Y le digo... ¿Por qué no?
Y me dice... Mira cabrón. Me costó años... Tener mi cocina como me gusta. Para que venga este pendejo, me pongo en un tribulete en medio. Tras pendejo, wey. Y le dije yo... Tienes toda la razón. Entonces ahorita... No, claro. ¡Claro! O sea, imagínate. Me acabo de comprar mi depita que tanto me trajo. Que me meta un pinche poster de helloquitas. Pero empe... No, wey. No, no, no. O sea, el tema es que entre más solo... Menos quieres. O sea... A mí ya me está costando.
Y sí, sí. Yo no sé qué tan dispuesto... Yo entendí algo de vivir solo en cabrón. Como pareja. Ahorita antes de que Chacho nos regañó porque es un podcast. Sí, perdón. Ahorita hablamos de vivir solo. Perdón por platicar. Tener variedad de temas. No basta aquí. Es que me di cuenta que soy bien egoísta, wey. Bien egoísta. O sea... Yo no cedo nada de... O sea, si me gusta mi sillón, a la verga. Si me gusta mi eso, así es. O sea, cedo en cositas, en puro pendejadas. Pero en lo que importa, wey.
Y yo creo que la clave uno. Así, la clave principal. El Memo. ¿Por qué Memo? Memo le cambió las sábanas a la semana Marcela de conocerlas. Por sus dormi la primera noche y dije, estas sábanas no me gustan. Fui y compré unas nuevas. Y si voy a estar durmiendo aquí, en su casa, en mis sábanas. Toda la razón con el Dr. Memo. El Dr. Guillermo. Sí, cabrón. Pero si lo hubieran hecho a ti no te hubiera gustado. Porque es tu casa. Si están más ricas, jalo. Si están más ricas, jalo. Es como si te jale.
No. No, pero estoy pensando en ti. Como está pensando, Chema Torres, que te está hablando de que es egoísmo que tú ya tienes tus cosas. Si tú llegaran a te dijeran eso, a la primera dirías jalo. No, pero... Pero Pablo, me ha pasado que yo tengo una morrilla que me decía, sabes qué, es que me caga a comprar comida. Y ella cocinaba. A las dos semanas también. Pero yo dije, sí, no, no, a ver. Es que yo tengo eso, eso me pasa, wey. Con mi... Nunca... O sea, el tema de la cocina nunca...
No se acopla a nadie. A lo que oyes, el tema de Memo, por ejemplo, dice, wey, yo no voy a dormir con esas sábanas. Perfecto. Y una ex me decía, yo no pienso estar pidi pidi de comida, yo voy a comprar súper y voy a hacer de comer. Y comíamos bien delicioso. O sea, si es para mejorar y yo veo que mi estilo de vida digo, ah, qué tal, madre, jalo, jalo. Pero, por ejemplo, tampoco es de ahora vamos a tener tres perros, ahí sí te mando chingar a tu madre, wey.
Por ejemplo, si me dice, es que siempre he tirado cuatro gatos. No puedo ni respirar de la nube de polvo que esto implica. O sea, pero es eso yo. La mejor nube de polvo, si me preguntas. No, perdón. O sea, pero hay ese tema. Hay un saber. Ya está en el Tinder, ya cuando veo que la mora tiene gatos, digo, perdón. No, y si me dicen, y vamos a dormir con los perros en la cama. No, hombre, te vas a la verga. No, no, no. Claro que no. Mi gato duerme en mi cama y el invitado es la mujer. No, no, no.
Que de claro. La otra persona es invitada a la cama y si el gato quiere, si el gato te pone en medio, te pelas a la verga. Está la verga, no, wey, no, así. O sea. No, no. Es la regla. Es que ahí te vas haciendo caer más mamón. Pero qué haces si te enamoras de repente a una morra que le cagan los gatos? No hay manera. Ahí está, wey. O sea, pues digo que te vas haciendo más orgullosito, wey. No hay manera, no hay manera. Es lo que tengo mi amiga de la Nutribule.
Se rieron ustedes de ella, wey, pero el tema es de cambia a Nutribule por tres gatos ahí en la pincina en el sillón. Mira, hasta me da ansiedad nomás de pensarte. Uy. Mira, no, no. Todo el día con la. Así, no, no, no. Bueno, pero porque tú eres alérgica a los gatos. Sí, pero también me ha pasado que he tenido morras con el perrito y yo he adorado ese pinche perrito y como puto guapo. O sea, aún no cambia. O sea, el tema es cuando empiezas a vivir con alguien, empiezas a negociar.
Ese es el punto que quería llegar. El punto de todo esto es aprender a negociar, aprender a ceder, señores. Tienen. Sí. Y también, a ver, lo que hemos dicho siempre. Choose your fucking battles. Sí, pero el tema es también ver cuáles son tus no negociables. Por ejemplo, a mí es el tema del gato. Es de no es porque me caguen que sí, pero aparte es que me matan de alergia. O sea, me matan. Entonces el tema es de wey, sí, pero o vivamos con alguien en su de pesita, wey, porque no voy a
poder. A mí se se me ha antojado. O sea, y de hecho, mucho tiempo que, que, que, que. Mucho tiempo, años, estuvo una relación que acá vivía separado. Es que es deli. Estuvo bien. O sea, porque. Funcionaba. Porque esa no es la solución, wey. No, wey, es que, o sea, mira. Mientras no me matan lejos. No, claro. Mira, mira. Es que, yo piensalo. Estamos acostumbrados a ese pinche tema de vivir con tu pareja con casita, no sé qué. Piensalo. Que cada quien tenga en su casa, y yo te lo
veo por una cosa bien clara. Una vez estaba yo jugando, e hicimos un podcast de juegos, ojalá hubieras venido, Iram, esto bien verga. En el que yo discutía. El nombre de Iram. El único. El único que. Y yo un día. Fíjate, esto, esto no sé orgulloso lo que va a decir. Me regal, estaba yo jugando en un juego que me clave en cabrón, que era el de los caballeros del zodiac. Y estaba en el Playstation jugando lo. Ya era muy tarde.
O sea, era imprudente jugarlo esa hora, a las 4 de la mañana, a 3 y media de la mañana. Y está. Y luego. Mi morra. En aquel entonces mi morra. Se quedó en mi casa. A dormir. Y yo estaba jugando, y en tarde. Y se levanta y me dice. Oye wey, bájale al Playstation, o sea cabron, solo a las 3 de la mañana. Y yo así, si es todo razón. Y le baje. Y luego. Pero sabes donde no hay nada de río, chaparita. En tu casa. En tu puta casa. Pero ajá. Pérame, pérame, pérame.
También. Es eso. También puede haber hecho de o, que de esos ten su casita mi vida. Y yo puedo jugar videojuego impunemente. Porque también puedes negociar ese de. Chaparra, sabes que. Me acaban de regalarte el juego, me la van a mamar. Jugando. Quédate en tu casa. Hay otra solución. Y esto no hay solución. No, o sea. Está padrísimo. Amigo, si a ti te funciona está chido. Yo si soy. A mi si me gusta vivir con parejas. La verdad es que sí. Pero hay otra solución.
Hay otra solución que lo he visto más cuando los señores ya se jubilan, ya están grandes. ¿Te has fijado que la solución mágica para sus problemas es cada quien duerma en un cuarto separado? Y se acabaron. Se acabaron los problemas. Baños separados, ese es el most. Bueno ya pinche fifí. No, no, no. Pero este es su podcast de fifí. Vamos. Esta gente le va bien. Me dieron de moda. Tuve la oportunidad de diseñar yo mi depado.
Y me decía uno de los arquitectos, dice güey si tú puedes tener un lavabo para cada quien, no tienes idea de los pedos que te vas a ahorrar. El lavabo nomás. Y volvemos al pedo de la puta pasta. Que ella tenga su espejo hasta el culo de un gato güey. Y yo que tenga mi baño como un hombre que soy limpio y perfecto. Que te estás desahogando. No, es que güey. Memo si uno los baños de las moras son un desastre. Ahí está güey. Y uno tiene su cremita, su q-tip, su o sea es que el tipee. No, despertar
y no brincar en una montaña de ropa. Que belleza. Mato. Que hermoso güey. Ahí está güey. Yo tenía una era un cuarto de ropa. Cuarto cabrón. O sea ni siquiera se que, no el montoncito de ropa era una pendejada, era un cuarto entero hasta acá cabrón. O sea un metro de ropa. Y uno dice, es que los hombres son bien cochinos discúlpame. Pero, ajá al menos el que escucha este podcast es de tendrás tu casetito ahí medio tiradito
así que. Pero la mayoría de los depas, de los compas conocidos amigos, etc. son doñitas güey. Doñitas güey. En el momento que tiene sus funkos perfectamente espolviados güey. Y la otra tiene. Si entras al cuarto y ese si. Papá. El tema es que esto no es que sea la revisión del hombre y nada. Pero güey. No, no, no. En los comentarios, mándenos la foto del baño de tu vieja y tu baño güey. Así nomás güey. Para que vea si güey. Hasta productos se limpieza dentro del lavabo güey.
El pelo gordito. Digo tú y yo no. Ajá. Pero el tema es que. O sea. Si en tu caso el jabón para el pelo es también para el cuerpo, pero también para las patas, también para las nargas. Claro güey. O sea. Pero yo tengo compas así. Te lo juro así. Sus depas son espejos que van. Todo bien alzadito. Sus consolas conectadas. Zero cables y la chingosa. Y las morritas luego no tienen nada. Que luego esa mide las cosas que más
me cuesta. Yo hace poquito justo cuando lo del depa no. Le mandaba una foto del depa a una ex, ex, ahí de hace muchos años. Y me dice güey no mames que bonito es tu depa. Siempre muy ordenado. Porque tú siempre fuiste así. Y si yo siempre fui un desastre. Y si ella siempre fui un desastre. El tema es que la vida en pareja me cuesta un chorro cuando la otra persona es bien desorganizada. Pero güey me da una cosa.
O sea pero de verdad me enoja. Tu cuarto y tu escritorio de tu computadora hablan de tu personalidad. Absolutamente. Y a mi se me hace que la casa como la, ya lo hemos dicho en este podcast. Como tienes toda la casita tienes la cabecita güey. Si la tienes como ordenadita no sé qué. Está bien. Hay etapas y hay epocas no sé qué. Pero por lo general hay que decirlo. Las morritas no les enseñan luego tanto a hacer tan ordenaditas. Porque tienen más cosas para empezar.
O sea en el baño uno tiene cepillo, pasta, una crema y un cutie y ya. Bueno yo tengo un ching de cosas. Me acuerdo que había un tiempo que mi ex morre y yo cuando vivimos juntos era de que. Pero tienes hasta un estante. Yo tenía más cosas. Si. Pero güey. O sea yo he visto un epa que cuando le dices está todo así ki mi ki mi ki mi. El tema es que cuando llegas a vivir juntos esas son los cosas que chocan. Por eso en el tema ya es preguntable porque yo tengo años sin vivir en pareja.
¿Cómo le entras a esa negociada? Decir si ella está desorganizadita entre los dos contó una señora de la limpieza. ¿Cómo está el pedo? Más bien el. Porque por ejemplo a mí me pasa que me caga hacer la limpieza. Pero yo tengo una señora que me ayuda. Si y ella también tiene una. Ahí es donde empieza la negociación. Sabes porque los dos ¿Cuál se va a quedar? ¿Nesta? Venga. No mames. Exacto mi hija está peleado. No pero puedes hacer el ejemplo oye yo tengo una cama, tú tienes una cama.
Yo tengo una ex maravillosa que me dice lo que más voy a extender de ti es a tu señora, la limpieza que es una verga. Yvonne, máximo respeto. Sí y allá empieza la negociación. La negociación empieza antes de que vivan juntos. Ah muy bonito tu jarron bro yo tengo un jarron igual. ¿Cuál se va a quedar? Sí. ¿Y qué van a hacer con nosotros? Allá empieza la negociación y allá es donde si no cedes desde un principio si ves que tu bato o tu morra desde allá no está cediendo, no se vayan
a vivir juntos wey. Va a haber perros. Sí. Ahora algo que puedes hacer tú como bato o tú como morra también hazle scouting en el depa del otro. Así como está el depa del otro así va a estar eh. Y no cuando vas de visita porque ahí le alzan bien cabrón y le super trapean. Veo un día random. A ver cómo tiene. O sea si puedes ir con eso puedes ir con ella. A mi una vez me dijeron, una vez me dijeron pero al revés. ¿Qué? Con los batos o sea si eres morra y vas a hacer una cita con
alguien no sé qué. Me dice fíjate en la parte de atrás del inodoro. Y dijo, si está limpio es que realmente el depa está limpio. ¿La parte de atrás del lo luce? Pero si nada más de frente está limpio. No, mi idea va pues. No. Te pueden operar al trabajo. Yo estoy a cien por ciento pero porque tienes ahí bonitón. Vuelve a la mera así wey. Pero me refiero a si nada más eso es porque este wey nada más lo hizo para impresionarte. Ah sí.
Si nada más lo vives así limpio de por dentro eso vuelvo y closetcitos y que si no se cae la ropa. Oh tiene una muy mala señora que limpia las ropas. No sé. Que también pasa ¿no? Pero son como esos pequeños detalles que te vas fijando y hay choques. Puedes, o sea a mi mi postura creo que es diferente a la suya porque yo creo ya ahorita en que puedes llegar a no vivir juntos. Cien por ciento.
Y eso está incluso como más padre. Si yo te digo por mi amiga hasta que lo de la Nutribullet, me decía es bien padre porque cada vez que se queda es como un date. Y se queda y cochan y desayunan después y después de que pfff ya caí en el canton. Ah otra cosa que sí pasa. O sea así amigos, van a vivir juntos vas a cochar diario ¿eh? ¡No hombre! No no no no no creo que ya estamos bastante grandes como entender eso wey. No te creas wey.
Hay mucha gente que te dice no ya estuvo muy bien, come morra y no sé que hay ahí está mi hermano. No me pregunto lo que estás diciendo wey. No no no. Se vuelve un arma de negociación a veces wey. No me digas cosa claro. Me decía el ingenioso Ani wey, máximo respeto. Mira cabrón me dice, cuando te cases wey está bien padre ese arma. A ver si lo voy a explicar porque a él le sale muy bien. Cuando te cases me dice, cómprate un jarrón y una bolsa de canicas. Cada vez que coches wey.
El primer año, echa una canica wey. El primer año. Cada vez que coches, echa una canica. El segundo año, cada vez que coches, saca una canica en el jarrón. Cada vez que coches, sacas una canica. Nunca vas a coger ese jarrón en toda tu vida. Que bueno está. Era hermosa. A ver el tema es que. A ver el jarrón de las canicas. Porque siempre está lleno. Pues no me preguntes. Es de corazón. No sé si lo uso cabrón. Es una cosa de la convivencia, de las ganas. No tiene nada que ver
con el amor. No tiene nada que ver. Es de convivencia. No está peleada y son temporadas. Y el amor está ahí. El amor está ahí. Es como del sexo. Nunca hemos hablado de sexo. Somos bien señoras o qué? Somos bien persinadonas. No, fuera de pedacidad. Es que me hicimos pudorcillo. Hablar en mi vida sexual, no mames. Me da culo. Jalo, jalo. Sabes qué? Es que es una cosa de decirlo entre cuatro y una cosa de sacar el micrófono. A mí mi tema porque luego ese tema que casi no estamos escuchando.
Ese tema del hombre que uno tiene también está en sus días y tiene temporaditas que no quieren nada de nada. Es muy real. Me puedes abrazar por favor? Volvamos al tema de vivir juntos. Esa negociación tenemos muchos temas. Al cuánto tiempo tú consideras irse a vivir juntos? Me pareció bien padre el tema de Panchito y él. Porque además hay algo que 6 meses, yo un año. O sea de andar y vas más que al año ya es legal irse a vivir. Porque todavía le entras a la parte padre y estás en chancha.
Ya al año te estás broncadito, ya estás acá. Pero ya está más maduro el pedo. Ya te sabes bien por qué pie cogea y sabes si realmente vale la pena aventarte ese alruedo. Entonces estás en el amor y todavía puedes decir de que no pasa nada. Como que se encabronó porque le trajeron fría su comida. No pasa nada. Sí cabrón, pero vas a vivir con el. A mí me onda por ejemplo, yo acabo con la relación que yo pensé que era muy que ahí me iba a quedar.
Cuando la mano me dijo vamos a vivir juntos y dije no. O sea pero así en caliente mi primer impresión fue ni de peor. Y no fue por ti fue porque te hice cuenta de que a la mujer esa relación no iba. Pero así en cuanto se puso en la tabla. Realmente lo que pensé es de Nell. Pero antes de decirle y dije cabrón por qué estoy pensando que no. Y empezó una, dos, tres, cuatro hasta que dije sabes que no quedaba contigo. Y yo iba super en serio, todo te hizo la relación. Y me dijo wey así. Digo
quitando el nombre de todo. Me dijo wey quiero vivir contigo. Y al instante dije que no. Y lo empecé a pensar por qué. Y dije no es que no somos nada compatibles. Y empecé como a de verdad ponerlo. Hay cariño. Hay todo. Todo cabrón. Pero. Y no sé por qué. Ajá. Eso wey. Y lo me pasó al revés. Que yo quería calientarme a vivir. Y entre más empezó a poner en serio y dije no hombre cabrón que estás haciendo. O sea a mi el tema de vivir con alguien se me hace tan serio.
Porque es una maqueta de lo que va a hacer. Por eso es importante hacerlo o poner o por lo menos poner en la mesa. Porque ya te ponen de ya no estás jugando al morrito cabrón. Ya estamos ya jugando ya estamos haciendo lo más en serio. Sí, jugando al papá y a mamá. Sí, sí, sí. Y peor tantito cuando ya empiezas a compartir los gastos que tú pones más que yo. O sea. Tengan cuentas separadas. No sean pendejos.
Ah tengo cuentas separadas toda la vida. No. Porque hay mucha gente que dice bueno vamos a hacer cuenta de dónde vamos a juntar y aquí vamos a juntar por la casa. Y que ni se ofenda. La Acaba de entrar la esposa Jeff Besos a la a los más ricos de Forbes. 60 billones de dólares. No más por el divorcio. No más por el divorcio y le ponen la a autora a Nel Favre. Es casi separados. No porque se hagan de quedar con toda tu lana. Pero es de güey no sabes que puede pasar. La neta
güey. Y caquen sus chivas güey. O sea. Sí claro. Así es. Es un pedo güey. Es una apuesta demasiado fuerte que estás haciendo al hacer eso. Y lo practicamos anteriormente. O sea no se trata de quién pone más a la hora de irse a la cena. No. O irse a las vacaciones o se que. Se trata de de quién aporta a la casita güey. Y reconocer ese aporte. Reconocer el aporte que cada quien pone es muy muy importante porque no está en el dinero. Y no tiene que ser monetario.
No está en el dinero exactamente. No. No está en el dinero. Es un pedo único güey. Puede ser que a lo mejor siempre invitas a cenar. Pero ya siempre te pone de buenas güey. Siempre escoge la película chingona güey. O sea eso también. Sí sí sí. El te ayudo a que tu viste un día la chingada cuando llegas sabes de que vas a tener ese confort. Eso es lo único. Porque yo sí me iré a vivir con alguien. Por la compañía a la hora de tener un día de la verga.
O de celebrar triunfitos. O sea es que si no vives con alguien tiene que ser un plan. Y tienes que ponerse de acuerdo para verse. De otro modo. Es por ejemplo si tú tienes un mal día es de ah pero ahorita voy a llegar y va a hacer esa viaje y a lo mejor cenamos o me aliviana o jugamos ahí un videojuego que nos gusta. O sea ese sí es un puntazo a favor del vivir con alguien. Pues sí. Somos animales de compañía.
Pues sí. Y si te pones más y fin al chistivo es que pues sí nadie te apesta la casa o nadie te deja tirados ahí el calzón en la bañera güey. Pero por otro lado también llegas y derrumbes de cucharita güey. O sea esas son las ventajas que tiene. Entonces yo creo que nos quedamos con. Limpien su baño. Jajaja su puta madre. Jajaja Jajaja Y ya. No morras limpien el baño. Limpien su baño. Te caga que no le atago la taza. Ya viste como tienes el fregadero güey.
Tienes un cagadero y parece, parece pinchi. Final del lego movie güey. No es cierto. No, no, no. O sea también nosotros tenemos dos. Estamos que los diferentes maneras. Están distante. Están donde es madre. No, no, no. Es como. Es como aletía. Es como aletía. El crayonazo no es necesario güey. El crayonazo. Ay el cepillo. Ay este el crayonazo también le dieron limpio. Tú limpia el pinche espejo güey. No tienes por qué tener el espejo lleno de crema. Colgate ahí enfrente güey.
Ajá. Esas son las conclusiones. Quiten los pelos de la regadera. Que te cuesta. Si yo los quito de la pared. Tú quita los de la coladera corazón. Es eso. Quizás como le hacen los hombres en la pared. No es en la espalda. Lo sacó los de abajo güey. Inchi sacó al Conan de Barbarian ahí de abajo. Al lunar. Un critter sacaste. Ajá. Pero porque las nunca entendí. Por qué les saco los pelos. No, no me dan asco. Por qué. En la regadera. El de regadera no. Es un pelo. Son pelicillos. Por qué no tienen.
Te comes cosas más asquerosas. Ya se metían la boca a cosas más asquerosas. Pero los limpio antes. Los que están en la regadera güey imagínate. Tumogre. Ríquidos. Ya lo tiene. Tiene puro jabón. Tiene puro champú eso. Tiene champú güey. Son los pelos más limpios que puedes. Claro. Si tú haces lo que te da el auto amor. Y en la regadera y todo eso ya está integrado ahí güey. Y tú dónde crees que para todo eso gordito. O sea tú que ves cuando estás allá. En la acción se te va un pelo.
Sí. ¿Y dónde quieres? No güey. ¿Dónde quieres? No hay filtros para eso. José Luis por favor. Güey. Dios mío. ¿Dónde ha estado ese señor? No hay pelo en la regadera. Compadre. Se simpolite. Eso fue. Ay. Ya sabemos mucho de todos. Esto fue de vivir juntos. No pasa nada muchachos. La próxima semana. Dime en su baño cochinas. ¿Qué tal que father applauds?