7 am, suena el despertador. Ella se levanta, va al baño, se lava la cara y comienza a revisar cada centímetro de su rostro. Él levanta la cara, mira el reloj y se tapa con una almohada. 7 25 am, ella se hace un chongo en el pelo y comienza a maquillarse. Él se cambia de posición porque se estaba ahogando con sus ronquidos. 7 45 am, ella toma un plato de yogurt con granola y abre el armario. Saca tres diferentes outfits.
Él se despierta por el sonido de un pedo que él mismo se tiró, sonríe y se vuelve a dormir. 8 am, después de probarse los tres, decide tomar un cuarto outfit e intenta levantar a su bato. Él sueña que conoce al checo Pérez y que el mismo checo le pide un autógrafo. 8 10, ella, ya vestida, nota que hay un hilo volando en la parte de abajo. Suficiente para
decidir cambiarse de nuevo. Él, en su sueño, checo se convirtió en pesadilla, cuando dentro de ese mismo sueño, recuerda que no ha apagado el gas y Vin Diesel con el rostro de su jefe le viene a cortar el servicio. 8 20, ella vuelve a intentar levantar al güey, sin éxito, lleva seis outfits, ninguno le convence, se siente gorda y comienza a llorar. Él, ya más tranquilo porque en su sueño, entre el checo y su compa El Piri, le partieron su puta madre a Vin Diesel y no pago el gas.
8 37, ella se volvió a maquillar porque el Rimmer se le corrió con la lágrima. Pone música para ver si así se levanta ese cabrón. Él, por supuesto, que ahora sueña con una chichona. 8 51 am, ella movió toda la montaña de ropa que dejó en el suelo para encontrar el primer outfit que se probó. Él, se levanta encabronado porque ella no lo despertó, se levanta la cara, le da un buche al enjuague bucal y luego en chinga se come unos chuchos crispies. 8 58 am, ella se prueba todos
los accesorios que puede y para no cagarla se los pone todos. Él, toma la primer camisa que encontró, la huele, decide que aguanta un día más y se la pone. De atrás está muy arrugada, pero dice total, nadie lo va a notar. 9 y 5, ella brincando la montaña de ropa, lame su dedo y procede a intentar quitarle una mancha de pasta de dientes que tiene la camisa de su esposo. Mientras le pregunta si
se ve bien, él con choco crispies en la boca no dice nada, solo le da una nalgada. Símbolo de aprobación. 9 15, salen de la casa, ella pensando que tal vez la opción 4 y la 9, tal vez combinadas, eran la opción ganadora. Ella solo dice, no me dio tiempo de probarme otras cosas. Él, con dos calcetines que no son del mismo patrón, unos zapatos que no combinan, una camisa con mancha y baba, un pantalón con medio flippy en la bolsa. Él, se va con tranquilidad. Total, en su mente,
ya no hay nada, porque está recordando a la chichona de su sueño. Y es que la moda no es para todos, se requiere buen ojo, sentido común, un poco de investigación, seguridad y un poquito de bulimia. Y aunque a muchos les vale madres, en especial a los hombres, el vestirse bien sí ayuda a la autoestima. Y para eso no requieres de un gran presupuesto. Pero miren, yo qué chingados voy a saber. Todas mis playeras son de estampados irónicos y todo lo que he aprendido de moda es
gracias a RuPaul. Por lo tanto, que no les aprenda que en cualquier momento voy a parecer una draga en un Walk of Shame. Así que sume la panza e intente ponerse esos jeans que ya no le vienen, porque en este episodio es de Hot Coutou. Los dejamos con Coco Chumel y Osvalenciaga. Top intro de este podcast, wey. Este episodio. Osvalenciaga, wey. Este episodio nace porque hace creo que como dos episodios hablamos de eso. Y por qué nos vemos así? Porque le dije Chumel,
Chumel, puedes ponerte algo que te me dio de un poquito vergüenza ponerte. Y te pusiste esto. Es que me puse esto. Me iba a traer una que me siento como payaso, que es una pantalonera, digo pantalonera porque lo he hecho baba, café y me siento muy inseguro poniéndola. Pero. Ah, yo creo que te rompí esa porque te dije que pareces niño en secundaria federal. Sí. Perdón. Está bien. Pero no, de verdad, no pasa nada. Pero me puse esta porque me gusta un chingo y todo
mundo como como sale a ese cuadro parece playera de loxo. Siento que es como cuando Chuy Navarro dice me gusta mucho mis ojos, pero todo mundo dice que estoy visco. Esa es la playera de rey. O sea. No sabía que decía ese Chuy Navarro. Pero lo que ha dicho. En una entrevista le dicen así, qué es lo que más te gusta de ti? Pues me gusta mucho mis ojos, pero todo mundo me dice que estoy visco. Mi amor chiquito te amo. Y te lo dije, señor, la cámara está. No, cállate, cállate.
Y entonces esta, o sea, me ha sentido muy inseguro porque pasa esto y luego aparte, o sea, luego así y se me da. Ah, el síndrome Winnie Poo, algo que hablaremos un poco más adelante. Se me da la barriguita. Yo traje esto porque me da, es muy importante. Qué? Qué hice? Nunca me pondría, o sea, me lo compré hace unos meses. Primera vez que me lo pongo. Y es el pedo, porque empezando Osvaldo me dijo en la mañana, trae algo que te da pena usar. Quédate la capuchita.
O sea, ese es el TV. Qué? Que me pones. No, es por eso me lo puse porque me despidí. Pero se le ve bien cool. O sea, si yo tiene que ver con esa idea. Gracias. Ajá. Pero el tema es que lo que tiene uno aquí en la construcción mental. Completamente. Porque lo que dice el negro es que nunca se pone ropa de color, es como de wey. Sí. No importa. Sí. Pero es que tú te sientes disfrazado y te sientes que pareces payaso. Así está. No wey. Sí. Sabes qué pasa? Que ya demasiados patrones y de
por sí ya tengo muchos patrones en máquina. ¿Para qué me voy a poner más patrones en la ropa? Este. Verga wey, esa pedrada. Esa pedrada no la vi ni un wey. El tema es que, o sea, como el, el, a mí sí me gusta la ropa. Ok, algo que te voy a decir. Miren, yo en este programa me he burlado mucho de Chumel Torres. Claro. Pero si voy a, si voy a decir algo que sí viene de corazón. Yo creo que tienes un muy buen sentido del gusto a la hora de vestirte. Como que te atreves a
ponerte cosas que tal vez en México no se pondrían. No, no, no. No, no, no, no. Viene de un lugar peor. Viene de un lugar de inventada tal vez. Sí, sí. Pero aún así a veces yo yo, ah no, sí está chingón. Sí está chingón. Sí está chingón. Sí está. O sea, sí le pega, ¿sabes? De vez en cuando. Y no te digo para alabarte, sino porque te quiero preguntar ¿dónde aprendiste a vestirte? No, es que el tema es que, o sea.
Tú si ves la revista. No, es mucho, a mí me fascina, wey. O sea, la moda me encanta. El tema es que no, o sea, para la gente que le sabe yo no tengo tan buenos ojos. O sea, yo no sé cuáles son marcas como Safe. O sea. O sea, tal vez para Carl Lagerfield no, wey. Pero. No, no, pero es que. O sea. Para Iram sí. Pero el tema es que tú te puedes comprar cosas que estén chidas porque también puedes irte para el otro lado. Está la jotilla discotequera que es como la chichifa que se pone
el gucci gucci gucci gucci y ese wey eso se ve de la verga. La chingada. ¿Sabes cómo? O sea, porque pareces Carlos de la NASCAR. Creo que más bien a mí me pasó porque de verdad mi exploración viene desde muy morrillo. Siempre fui súper inventada. O sea, mis fotos de la adolescencia me dan una pena, wey, porque yo quería verme como el wey de Plasivo. Entonces me ponía unos bodies pero de jotote. O sea. O sea, yo voy a mis fotos y se dice. Pero no sé, solo me gusta la ropa, se me hace
padre. Hay como ciertas cosillas bien padres, sobre todo para los vatos, que te puedes poner y tú sientes que te estás disfrazado pero en realidad no. Todo contando, nada, también padre. Cuando entré la maquila nos daban una, ya había platicado esto, que nos daban una prestación para comprar uniformes. Bueno, mi jefe de aquel entonces era un gringo y era era galán y tenía su esposa y se vestía de la verga. Como gringo. O sea, la pinche playota hasta acá, el pantalón. O sea, que todo
talla XL. Así de que te va a quedar. Pues creo que te va a quedar. Y yo ya leía que tu GQ, no sé qué, y le dije al jefe, le dije wey, déjame comprarte un outfit. O sea, tú escoge todo lo demás, no más déjame a mí uno. Ándale pues cabrón, no sé qué. Y le escogí una de estas, como ya su talla, así su color. Me escribió la esposa. Gracias. Ah sí, gracias. Hoy cochamos. Se ve bien guapa. Y wey llegó, yo creo que le metieron un cojión brutal, porque a la siguiente me dice, tengo que me escogas
ya ahora sí y todo. Dije, sí, el tema es que, y desde el mundo de los vatos, te hace sentir inseguro que te ve guapillo. Los hombres pueden tener toda la confianza en el mundo, pueden acercarse a la vieja más guapa, les vale madres. Pero con su ropa siempre es un pedo de inseguridad. Yo tengo una onda bien padre, porque lo que le he dicho a muchos de mis compas es de, no está mal quererte sentir
bonito wey, guapo. O sea, está bien. Porque la gente inmediatamente te confunde y diga, este es Jotos. Ajá. No, yo por ejemplo hago una cosa bien chida que, cuando se casa a algún compa cercano, cercano que quiera mucho, yo le regalo el traje. Pero no solo le regalo el traje. A ver, es gente muy querida y muy cercana. Le pago un traje a su medida. Es una experiencia tan chida wey. Mi cuñado cuando se casó, le dije, yo le dije, yo te pongo el traje y lo mandas y el vato te hace tu empuñadora
a tu altura, con las telas que te gustan, todo el pedo wey. Y te hacen la barba y no te toman ese pedo. Y me dijo mi cuñado, wey, es como un spa de vatos wey. Y el vato se sentía seguro de sí mismo y se veía cabrón con su traje. Sí, yo chido. El tema es que todo mundo se fija siempre en la novia y casi nadie se fija en el novio wey. Y ese detallito que tengo con mis cuates wey es justo precisamente para eso. Para, wey, también levantate tantito en el espíritu wey.
Sí claro, también es tu día también. Sí, también está padre. Y entonces cuando lo expones, cuando ya te vendes así como de, wey, a mí no me molestaría escogerte una camisa que te quede chida. Ajá. Se me acercan compas como en secretito, este, aquel vecino que tengo yo que anda con la que conocemos, dice, oye wey tengo una boda, ¿me acompañas? Claro wey. Pero sé que le cuesta un chingo porque se quiere ver
guapo, porque ese día se le iba a declarar esta morra wey. Y va así y se escoge en un outfitcillo. O sea, no es nada malo. Creo que a medida que avanza el tiempo se va hacia dos lugares distintos. O te da mucha seguridad o te da un chingo de pena. Sabes como, porque creo que ya la parte de la, de cómo se viste la gente te puede hacer sentir súper inseguro. O sea, como el wey que te la camisa rosa siente que
todo el mundo lo está viendo, nadie te está viendo wey. O sea, de verdad, estás pasando inadvertido. Me pasó a mí con el pelo. Ajá. Los primeros días, la primera vez que me pinté el pelo, creo que me planteé, wey, me puse un gorro. Ajá. Y es como, wey, ya lo pagué, ya, ya hice este proceso doloroso. Pero, para que me acabe poniendo un gorro, pero lo primero que me sabe es, es que me están viendo. Es que me están viendo. Y luego dije,
espérame, que es la ciudad de México, créeme, nadie te está viendo. Sí. Nadie te está viendo. Y se ve, aunque el pelo rojo, ya. Sabes como que hay las dos madres. Y lo más difícil, más bien los compas. O sea, yo ya sé que se van a burlar. Sí, claro. Pero, pero, pero es parte de, es una prestación de trabajo en máquina. Van a burlarse de ti. Claro, sí. Como que no, que siquiera este está en. Podrás verte cabroncísimo.
Desde que te vas a buscar algo que te pareces, este, en, Julián Pastor en una. No, sí. Siempre va a pasar. Hay una onda que yo lo practicaba con, no me acuerdo con quién, con quién morra. Le decía, el hombre es tan inseguro de cómo se ve, que si tu morra te chulea una camisa, te la pones todo el tiempo. Si tu morra te dice, ah, qué guapo te ves con eso, wey. Cada vez que. Comprate y hasta así. Ajá. Desde, ah, esta es la ganadora. Ahí, por ejemplo, es, y ahí conmino a las morras, wey,
a decirle a su wey de, chulea lo más seguidito. Chulea lo más, digo, con lo que sí. Con lo que sí. Porque uno es bien pendejo y somos un animal de costumbre de, me puedes incluso hacer que yo me vista como tú, como a ti te gusta. Porque lo que quiero es gustarte. Sí. Como wey. Porque lo que buscas es la comodidad.
No busca verse cabrón. Siempre, o sea, siempre es comodidad. Comodidad de incluso lo que decía Anomocruz, era Jerry Seinfeld o Billboard, que decía que en el tema ya de gente más grande que nosotros, los papás, por ejemplo, y por eso perfectamente el paso, se visten como la época en donde eran más cool. O sea, el papá que se estacionó en los 70s, el papá que se estacionó en los 80s,
el papá que se estacionó en los 90s, no sé qué. Ahí la cosa es que si tú le dices, o sea, hablando solo del tema del wey, porque las morres casi no tienen tema con ponerse cosas arriesgadas, digamos. No, no, no. Y el tema es que tu arriesgue es como una camisa rosa, es nada de arriesgue. Sí wey. Y a ver, estamos hablando de bandas de, entiendo que entre la audiencia va a haber wey, de ay, yo no uso tiaras.
Sí wey, hay gente que está kilómetros para atrás y ya usar un anillo, un reloj, ya le causa pelo. Si ya es un accesorio, ya es. No hombre, claro. Pero el rollo es, si tu vieja o la gente cercana te dice, wey, eso se te ve cool. Como tú tienes una gabardina padrísima verde que nunca te pones. La de violador. Sí, la de violador. Parece que es violador. No, no parece violador. Se te ve enchida wey. Y auténticamente se te ve perra wey.
Y tú puedes sentir disfrazado, pero para el exterior es como de wey, os va a dar este día así. Sí. Pero hay algo en mí que no es que. Porque además, hablemos un poco sobre estilos. ¿Tú consideras que has adoptado algún tipo de estilo o tienes influencias? Es que a mí me pasó por ejemplo dos cosas. Vas cambiándolo y eso está chido wey. De repente tengo épocas que parezco bailarín de Justin Timberlake. Ajá, está bien. Te entendí. Y otras épocas donde... Eres Justin Timberlake. Señorcito.
Sabes como a mí me gusta mucho el no tener pedo con eso wey. Porque tienes como moods wey. Sabes como hay días como que quieres el pantalón baggy y el tenisote. Y hay días que quieres más fit. Y hay días que quieres como verte más bonitillo. La parte padre es cuando quieres vestirte un poquito más clásico. Y eso sí, eso es un tip bien chido para los vatos wey. Si tú te pones como cosas muy safe. Pero un relojcito chido, una camisita que esté planchita. Wey, las morras responden a eso wey.
Porque te ves diferente. O sea no pareces estando pero con los nuevos J Balvin. Ya sabes. Una amiga, no, una ex novia bien chida que te da súper estilera. La amaba yo como se vestía. Decía, el fuckboy se viste a la verga. Dice, los hombres se visten cabrón. Y es por ejemplo, ¿qué pasa cuando a las morras les gusta weyes como George Clooney o Richard Gere o Leonardo DiCaprio wey?
Son muy safe al vestir. Y siempre es así. El tema es, y la neta es de, aquí voy a, no quiero verme como el guru de nada. Pero si hay, son cosas que si le pueden servir a la banda. Cómprate un pantalón que te quede chingón. Y cómprate dos o tres de esos wey. Y combínala con puros vasiquillos wey. Inténtale con una camisa formal blanca wey. Remangada con un reloj. Inténtale con una t-shirt negra wey. Y una gorra chida wey. O sea, y verás como.
O sea, y las morras, la banda se te queda viendo wey. Está padre eso wey. Ahorita yo ando en un, yo considero que va a ser un proceso de cambio porque, por muchos años, yo me he vestido muy chavo ruko. Muy, muy, muy chavo ruko. Y mucha gente me dice, ay wey, te ves más joven. Y yo, no, no, no, no. En la ropa eh. En la ropa. En la ropa. Siempre he dicho eso. Y siento que yo ya quiero empezar a transicionar a un modo, no más serio, pero un poquito más de, wey ya no tienes veinte.
Ajá. Ya no tienes veinte, ya, ya vas para el cuarto piso. Sí, sí, sí. Y tal vez esa playera de choco torro puede que ya no vaya. Ajá. Como que ya podemos, no siempre. A ver, sí. Si vamos a una carnes adams también. Sí, claro. O sea, pero digamos tener un poquito más de soberedad que va conmigo mentalmente. Ajá. Sabes, de que ya no estoy pensando tan chavo ruko y voy para allá. Y de hecho, tal vez te pida yo algunos consejos.
Sí. Porque si es como que, más que para que ponerme el se ve bien esto o no se ve bien, o va conmigo o no. Más bien eso. Es. Va conmigo esto que voy a usar o no. Yo lo que creo es que todo va contigo, wey. Si te das sentir chido, wey. O sea, obvio pidele consejo a alguien y te va a decir de no, no, no, si te estás mamando. Ajá. Tampoco eres el Tom John, no te vas a poner un penacho, sabes cómo. Claro. Pero ya miro cual se ve cabrón de penacho. Claro.
Sabes cómo. Es como, es que me gustó mucho a Borroco. Dile eso a Lenny Kravitz, wey. O sea, Lenny Kravitz pon un piche en lentesotos, de que y sus rasas, es de. El tema te lo juro, parece pamada, pero es de la seguridad, wey. Si lo traes con una seguridad chida, wey. Te prometo que la gente te hacía. Ah no, es que chido eso. Claro. Hay una cosa bien cabrón. O sea, va a ser Ricky. Sí. Vamos a hablar de Ricky. No, Ricky se viste y es.
Hay una cosa bien cabrón con la seguridad, wey. Cuando tú te vas a una boda y te pones tu traje, tu morra está derretida. Porque nunca te ve así. Forma algo guapito, bañadito, con el gel. Y por lo general, tu chava te mete una revolcacha y ese día porque wey, nunca te viste así. Es de estúpido. Te lo está diciendo por abajo del agua. De repente ponte la camisita. De repente. Ahora, hay una cosa chida en el look clásico que me estás diciendo. Es. No, que no parezca.
Gerente de Zara, ni wey que trabaja en el Blockbuster. El pantalón kaki fajado con la camisa azul. Se ve el gerente de Blockbuster. El zapato flexi. Vamos a huirle de ahí. Y el docker. Ajá. O sea, es. Y ahí es la onda chida que es. Si le arriesgas nomás en una cosa de todo el outfit, te puede funcionar. Mis amigas, las más chidas, las más ricas chonas dicen.
Cómprate las cosas arriesgadas baratas y los básicos caros. Por ejemplo, las camisas blancas. Este. Ajá. Te duran años. Años y se ven bien chidas siempre. Una camisa blanca remangada con pantalón y unos zapatos. Se ve cabrón. O sea, o un traje con tenis o uno. Como que si. Siento que el hombre más bien lo hace por utilitario.
Que no quiere pensar en eso. Pero si te quieres ver chulo, wey. Ese es el tema. Y nada más es. Si le piensas tantito más y nomás de. Ah, pues lo agarro lo primero que me pongo. Así te. Así vas a lucir y así te vas a sentir. Pero si le piensas un poquichichingui es mucho más padre. ¿Hay algo que te gustaría ponerte pero no te atreves? Sí. Pintarme el pelo. No, pintarme el pelo es mi mayor inseguridad de la vida, wey. O sea, y lo intenté una vez y hasta cita, wey.
Sí, wey. Me llamaste. Ajá, wey. Hasta vi los tintes y todo, wey. No me atreví. O sea, pero eso me hace sentirlo más inseguro del mundo, wey. Es que eso trae un planeta. Como Osvaldo. Yo me lo quiero pintar blanco. Como plateado incluso. Como un magneto. Como magneto. Eso me mamaría, wey. Así. No, y hasta bajaba fotos y todo. No, pero me hace sentir demasiado inseguro.
Si le gusta se puso y pongan el like para que se haces más. Sí o no. A ver, o sea, un día es que... y creo que vas a un poco en tu ejemplo, wey. La vida es demasiado corta para no hacer esas pendejadas que ya se... Y se cae, carnal. Se cae. O sea, no te gusta y te rapas y ya. Te sale más pelo, wey. Sí. Yo creo que eso... ¿Tú? Que de plano no. Una vez, Ricky Moreno me regaló un poncho. Llegando con el siguiente argumento. Vives en la Roma. Toma un poncho.
Pero no es el de Bacardi. No, no, no. Era un poncho... hasta eso. Sobrio, bonito, gris, no sé qué. Y digo, gracias mucho. Pero él pensando que él sí se lo pondría porque él no tiene... o sea, él se pone lo que sea. No, Ricky es muy seguro de sí mismo. Muy seguro de sí mismo. Entonces él dice, dale madre. El y Memo se ponen lo que sea. Sí, Memo te la amas. No veniste Memo, te la pelas.
Sí, no, no. Memo tiene un conjunto samurai así que tiene como llamas, wey. Así le gusta, wey. Pero además es pantalón y camisa. Y camisa del mismo destampado. Es solo un niño de cuatro años que le gustan las tortugas y ya se pondría. Sí, es algo que se pondría Mario Bros. Este, exactamente. Ese poncho nunca me lo pude poner. Te doy un consejo, dónde te lo puedes poner y qué pasa si es percibido. Ponlo en un festival.
Nadie te va a ver y te va a sentir tantito más seguro. Es cierto. Sí, te lo puedes poner en un festival porque todo mundo va bien inventada y el poncho es muy utilitario porque sí está calientito y sí está chido, wey. O sea, es una buena pieza, wey. Pero póntenla y ahí neta nadie te va a pelar.
Está en máquina. Tienes que recogerlo. Sí, si lo tuvemos. No, porque en San Miguel de Allende todo mundo va ya de plano disfrazado, wey. Pero si vas, por ejemplo, al Corona o si vas a algún festival en la noche con tu poncho ni te vas a notar e incluso te vas a sentir seguro porque dos o tres gente va a decir ah no vamos a ser chingonesos. O sea, y ya te va a dar como cierta.
¿Te acuerdas de niño cuando te dejaron empezar a vestirte solito? Sí, era la vez. ¿Qué hacías? Sí, wey. Yo era bien fan de Ocean Pacific. Sí, tu mismo. Se me hacía lo más cool del mundo. Ese y la modita como de MC Hammer o de Vanilla Ice. Como bombachón, ¿no? Se me hacía perris. Como este rompevientos. Ajá todo ese conjuntillo así como de Orlando. Sí, con camisa, con patrón. Ajá de los hornets y así. Se me hacía mega cool.
La primera vez que me dejaron vestirme solo fue en una Navidad y me dijeron no pues voy a ir a comprarte de tu camisa. Me compré mi camisa de Cowboys From Hell de no miento de Vulgar Display of Power de Pantera. Bien. Ya sabes el portada donde la están pegando wey. Sí, está pegando wey. Yo dije, este me lo voy a llevar a casa de mi abuela. Esto suena una excelente idea. En Navidad me quedaba gigante. Este y ahí me afondé fotos y dije wey, ¿cómo permitieron que me vistiera? Tenía yo ocho años, nueve años. Sí. Dígate que una vez en Chihuahua fui a tocar soda estéreo.
Y fuimos a un After y el maestro Serati se vestía cabroncísimo wey. Y un día fíjate lo que es como la mezcla de nerdy cool. Trae un traje como color azul marino normalito así pincelito como delgadillo. Y al playera en vez de tener una camisa trae una playera de burzum wey. Y se veía bien verga porque trae un dark que top ta wey. Pero con su traje y se veía bien cabrón. Porque es eso también. Puedes como plasmar lo que te gusta.
Luego pasamos ya que éramos niños a la moda chulito. Creo que en nuestra generación se dio mucho. Sí, el cross color, el gear baud así de... El fubu. No mames el fubu es la peor moda que... Pero te sentías el más cool del universo. Sí wey. Yo tenía a ustedes pantalones muy bombachos, muy muy anchos. Hasta casi veinte. Sí wey. Era muy cómodo además de nadar en esos pantalones. Hasta que ya me acuerdo que me dijeron wey ya ya. Tú tienes pantalón cabrón. Sí, ya lo traes demasiado.
Sí porque además ya pasó. Porque luego pasó la moda contraria de los pantalones. Estuvo de los pantalones pegados. Ah sí. El pantalón que te apretaba las gónadas. Sí, el skinny jean. Y yo me rehusaba. Y yo no wey pareces goofy decía. Toda la moda de emo era de la verga wey. Y tú si le entraste. Sí claro que le entre. Pero aparte le entre grande. Me da el doble reírculo porque yo ya tenía veinticuatro y todos mis amigos eran diecisiete. Así todos ya se hacen de pincelito así.
Ahora hay una cosa bien chida que los invito a todos los weyes que nos escuchan hacer ese ejercicio. Sientes que te ves peor de lo que realmente te ves. Hay una canción que se llama Where Sunscreen creo que se llama. Que dice You are not as fat as you imagine. Y entonces acuérdate ve fotos de cuando estabas morrillo. Que dicen que estoy bien panzón y se me ve horrible esto. Y te ves de chiquito y te dice no me estaba bien flaquillo wey. Sí yo estaba bien flaco wey.
Es el tema. Pero el tema es que ahorita te puedes sentir gordo y no estás tan gordo como crees. Nada más no estás como tenías cuando tenías diecinueve. Ajá. Pero el tema es que siempre piensas como diez años atrás. Si pudieras entender el potencial que tienes ahorita lo harías diferente. Te lo digo porque toda la banda como después entre los 25 y los 35 por ejemplo. Te puedes empezar a poner cosas clásicas sin que te veas señor y te ves chido wey. Yo le copio ahorita mucho a...
Me hubieron entrevistado un poco que posteo en Instagram. Al wey este es Obsession el hermano de McCool y Colkin. Ah Kirian. Kirian. Que estilazo tiene ese cabrón. Y es pantalón negro. No me lo copias en la personalidad porque es de la verga. No es de la verga. Pero el tema es que se ve bien cool y no está disfrazado de nada wey. El mismo este... el wey que hace Deadpool. Siempre se ha vestido bien padre con cosas bien sencillas.
O sea el tema es si atreviste tantito y... Y no tienes que tener un presupuesto gigante. No wey nada, nada, nada, nada. La cosa es que creemos que los vatos nos ponemos lo primero que escogemos. No wey. Te pones el safe y la que siempre te pones. Lo sabe toda la oficina y lo sabe tu novia también. Si le piensas tantito y en vez de los Air Jordan Farmer Farmers Air Force One. Te pones unos zapatos bonitos que no sean... Sí, el zapatito de boda. Te vas a ver tantito más padre.
O una bota vaquera o una Chelsea Bull. O sea, sí se puede wey. Claro. Hay cosas muy sencillas que pueden hacerse cambio en estilo. Sí sencillitas wey. Totalmente wey. Y el tema es si estás panzón y te pones en la esquina y vas a aparecer este... ¿Qué? Sí, vas a aparecer el cono. Sí, vas a aparecer en el lado wey. Ajá y el tema por ejemplo, eso pasa mucho con gente muchona. Si estás lleno de marcas wey, se ve de la verga carnal. Que tenga muchas veces el patrón esa marca.
Ese o yo le digo los lentes de estanduoperos. Que es igual... Así es wey. No wey, ponte algo más sencillo. Sí, la marca no tiene que estar delante de ti. Nada, nada. Tiene que ser primero tú y luego... Pero siento que si lo intentas en casa, o sea, no más ponerte una cosita diferente. Pero va a pensarle y decir de... Como es la historia que contaste en el intro. Si en vez de agarrarme y embusar, no más piensa en una cosita y trata de... Hoy me voy a ver así. Una noche antes.
Sí. No, la mañana que se hace de hoy me va a aparecer esto. Vas a ver que la gente lo va a notar y te va a sentir tantito diferente. Como más segurito de ti mismo. No tienes que ponerte eso. La... Vinchi y el penacho ni los lentes pradas. No, no wey. O sea, algo que se me hizo chido de cuando me empezó a gustar las cosas de ropa. Como quien quisieras verte. Eso es una buena señal. Dices, ah wey, me gusta un chingo el estilo de este wey. Dale por ahí. ¿Sabes cómo?
Aunque no sea tu tipo de cuerpo, digamos. Ahora, también puede ser. O sea, porque había va Vin Diesel que tiene sus... que no tiene mangas. Sí, pero si tienes brazos de tamalera pues no te va a quedar chido, pues vas a parecer carnicero. Pero por ejemplo, me gusta mucho a mí como el Jack White, por ejemplo. Está bien verga. Pero es bien sencillo. Playerita roja y traje negro y le repito un somerito. O sea, pero es un rockstar. Por ahí dale. O sea, no vas a comprarte las mismas cosas que ese wey.
Pero es como te gustaría verte, wey. O sea, cópiale. La neta cópiale, así literal. Sólo una vez y verás que... Sí, no tienes que propiarte de ese estilo. No, por ejemplo, nos pasó en el stand-up. Que yo quería diseñar una imagen y era ese, wey. Como de botita con el pantalón así. Como cuando se viste Interpol o los Arctic Monkeys. Que era un look bien suave wey, que a mí me gusta. Y se ve como señor, pero no te ves como Julián Casablanca, su peso pluma.
Que tiene 14 años y se pone con cosas de papas que se ven cool. Es como ya estamos rocos. Pues ya le piensas mucho más. Y está padre porque haces tu trademark. Y sí, empiezas a hacerlo desde un... Cosa con más seguridad en ti mismo. Hubo una moda que no nos tocó. Y puede que ella regrese. O ya regresó porque llevas que todo lo que digas. Ya regresó esa moda. La moda como de grunge que siempre me gustó mucho. Ya sabes como... Esa vi la moda. La moda del Sistafranela.
Que era como muchas capas wey. Y el cargo era muy cómoda. Y era muy... Como que piense mucho en eso. Y yo como me hubiera gustado tener esa época para mí. Y a veces me dice, cuéntela. Y por qué no? La neta por qué no? Porque soy muy inseguro. O sea, no más hazlo una vez. Te lo juro que volvemos al tema del poncho. Nadie se está fijando. Nadie. O sea, te puede funcionar al revés. Es justo lo que quiero decir en todo este episodio. Este episodio trata de mí.
No, no, no. Pero el tema... Y a muchos vats. Yo lo veo mucho en el negro y más banda. Te pueden chulear uno. Y con eso tienes. Parecía de... Ah, puedo empezar a modificar esto. Y ya wey. O sea, ya hackeaste algo más que... Vuelvo al pedo. La video es demasiado corta para no hacer eso wey. Póntelo una vez. Y si te bien seguro no te lo irías a la oficina. Llévate a un festival. O sea, y que te tomen y te digan como... Ah wey, te ves chido wey.
O sea, yo salí una vez con una morra que se hizo unos... Como... Como chonguitos. Como de Nelly Furtado. Y la morra es una ejecutiva muy cañona en una empresa bien grande. Y siempre es como la más seria del tal casastre. Y ese día se veía Nelly Furtado wey. Y yo se me sale la más hot del mundo. Y todo el mundo me dice, no mames, estás en cabrona. Y se wey, es que me voy a sentir muy inseguro esto. Pero estamos en el pal norte entonces no hay pedo.
Sabes que he visto mucho en estas personas que usan mucho como... En iram como mi amigo Diego. Que son de... Solo me gusta playeras negras. Solo uso cosas así. Sabes donde encuentras donde está su variedad. O en sus calzones o en sus calcetines. Que son las que se ponen ya sabes el calcetín de la pizza. Ya sabes y pendejadas así. O el calzón de muchos colores. Y yo soy al revés. Mis calcetines y mis calzones siempre son negros. Ah sí, ah sí yo también. Siempre, siempre, siempre.
Pero hay algo bien padre que... Y esa tienen cierta seguridad. Pero solamente en cosas que no puedes ver. Pero ellas sienten que está allá. Y la ropa tiene que ser... No tiene que ser un statement. Es que siempre me he visto cagado. Un día pues no. O siempre me pongo las playeras de los simpsons. Un día no. Y te lo digo bien fácil. Tu morra, tu jefa, tus hermanos. Lo van a ver. Si un día te viste tantito más diferente. O decirte vamos a probar esto.
A ver, no vas a salir de sombrero y... Y votar a que diga Bardina. O sea no. Pero el punto es, es como... Incluso cosas que te dan un sentido inseguro. Pero no tan inseguro. Eso. Pero no te cases con tu propia ley. Es que siempre uso yo el pantalón negro. Y el pantalón negro toda la vida. Un día ponte... diferente. Y verás que la gente lo va a notar. Y te vas a sentir más seguro. Y vas a empezar a caminar hacia allá. Como el wey de mi jefe. Que de repente no es que estuviera mal vestido.
Es que se ponía XL y el bato era L. O M. Hay ciertos tips padres de las tallas. Y al revés. El del hombro. O sea esta costura tiene que dar justo en la clavícula. Y ya sabes que estamos usando tu talla. Y te sientes segura que se compra ropa XL. Para no ver ese barrigón. Pero traes toda la pinche camisa ahí. Ahá, volando wey. Comprate algo de tu talla wey. Y está bien fácil. El tip es. Comprate una camisa. Siéntate en la tienda. Y si no se te abre así. Ese es tu talla.
Yo me pasaba al principio de eso. 6, 7 años. Que yo juraba y perjuraba. Que tenía que usar ropa M. A pesar de que mi panza y mi altura me decían. Eres L pendejo. Y entonces es donde nace el famoso Winnie Pooh. Porque me factamente. Me sentaba y nada más veías la panza. Y yo le decía. No importa. No tenía ningún problema. Y dice. No pues es que yo soy M. Yo soy M-M. Y un día me puse una L. Y dije. Que es esto. No quiero nunca usar una cosa que no sea L. Y el tema por ejemplo es de.
A la gente por ejemplo. Cuando nuestros papás se compraban el traje todo bombachote. Para pasar desapercibido. Y tienes que ponerte el skinny jean. Pero algo de tu talla se te va a ver mucho mejor. Porque el cuerpo del hombre está padre. Para un traje o para las cosas. Vamos la ropa está diseñada para que se vea chida. Si te compras el XL. Se va a ver XL y solo se va a ver como gris. O sea. Vamos no más. Llaman la atención de nada. Pero si te compras un pataño de tu talla. Lo vas a notar.
Porque el hombre tiene su nalguilla. Y tiene piernas de hombre. Y se ve chido. Conforme vas experimentando con eso. Y si no te quedas más seguro. En usar algo más ajustado. Sin que sea ajustado. Se ve más padre. Sin que sea mósimo. Es como te queda. Es que yo era el gordo ese. O sea. Y la onda chida es que eso. Se te ve más estético todo el contrario. Algo que también quiero tocar. El tema es. El corte de pelo. Está bien padre atreverse a otra cosa. Y piensas que no te quedas.
O sea Pablo yo tengo un amigo. Mi querido Maule mando un abrazo. Paso de Gordo. Quien se que. A guapo. Le metió un cabrón al gym. Y seguía con los pelos así. Del wey de los comics de los simpsons. Y yo como su amigo. Él es gay. Y yo soy el hot. Y yo me lo llevé. Con mi wey. Que me costaba el pelo. Y dije. A ver. Siento yo. Que se te veía bien chido. Esto. Esto. Esto. No se que. Y le dije. A ver si te late. Y se veía cabrón. Y yo le hice una foto porque. Probar otro estilillo. Está chido wey.
Y ese día. Y se dijo. Bien cabrón en el bar. Pero porque nada. Y no tienes que ser. Un día no. O siempre tengo el pelo corto. Y preguntan a los weys de la barbería. Que sepan. No te cortes el pelo como Cristiano Ronaldo. Especialmente con el corte de pelo. Nunca le vas a dar gusto. a la gente. No es como que muchas veces lo hacemos por eso. Que te dicen ay creo que te verías bien si tu colores de pelo. Si haces esto. Y ya que lo haces
mucha gente te va a decir que no, que te valga madre. Si te sientes cómodo y te sientes bien. Y también volvemos al pedo de ver algo como lo que te gustaría siempre. Y cópiale. Literal neta, cópiale. Si te gusta como se viste, gente de cabel. Pues fíjate bien que usa. Usa cosas bien sencillas como unos t-shirts, pero por ejemplo nunca usa tenis. Quieres resaltar. Ajá. Y creo que también te va a ayudar como en la autoestima para vestir tantito diferente. Y te saca de ese guacal en el
que estás tú solo. ¿Cuál es tu pieza de ropa más vieja que tienes? Es que yo cuido un chingo la ropa. Tengo dos piezas viejísimas. Tengo una, ya no me cierra, pero hasta un pulso de hace como tres años si me cerraba. Mi camisa con la que me gradué de la universidad. Una camisa morada que ya la regalé. Y tengo una hoodie, está bien chida esa. Una que compré en Zara, que es como manga tres cuartos y
tiene un cuello así como amplio. Ya sé cuál es. Y se hace, esa tengo como como 10, 11 años con ella. Y la cuido un montón porque parece como Jedi y me gusta un buen. Y también unas camisas de cuando iba al antro cuando tenía 20. Órale perro. Y todavía me la pongo. Y como es pegada negra no se ve mal porque siempre va a estar, siempre va a funcionar. Como de como de Enrique Iglesias cuando empezaba. Ajá. Así. Y todavía me la pongo.
¿Sabes cuál es un buen estilo para los vatos que pueden empezar a copiarle cómo vestirse? Va a sonar una pendejada pero es muy cierto. A los cómics. Fíjate cómo se viste Bruno Díaz y Clark Kent y todos los personajes en cuando no son superhéroes. Los vatos por lo general, los dibujantes de cómic tienen un gran sentido a la moda. Y de cómo se ve masculino. Excepto Humberto Ramos que se viste de la chingada. No, no. Humberto tiene un diseño de
personajes bien cabrón. Y les pone ropa padre. Pero por ejemplo si ves los cómics de Gen 13, los weis tienen un look gronche bien cabrón güey. Incluso en cortes de pelo. Si ves por ejemplo los nuevos de Batman que está haciendo este güey y tienes un latino. Ya no se pone todo el día de traje Bruno Díaz. Tiene una camisa padre. O sea es ahí como ciertas como ideas digamos que le puedes hacer. El tema es eso. Interésate por cómo te quieres vestir. A ver nos queremos hacer aquí
Ladies Moli que te compres la nueva colección de Pramal y Vierga güey. O sea es de gente super inventada güey. Incluso casi NACUP te puede decir. O sea todo lo Valenciaga es de la verga. Es NACUISIMO güey. El rollo es nomás interesate y se va a notar. Vuelvo al pedo. Solo con que le metes tantito coquito al outfit no es de joto, no es de ca. Es porque le quieres usar tu morra. Y morras si tu bato se está animando a una nueva sueta, a una nueva camisita. No lo empujes. No lo empujes y le
güey siento que eso te quedaría cool. Vayan al mall, pruebense algo diferente y chulealo. Si se ve chido empújalo hacia allá y se ve padre. Es un buen consejo. Si güey porque lo que quieres es gustar a la morra güey. Es lo que te interesa. Si si o sea es que me da mucha risa. Si no somos si nos vestimos para las morras. Totalmente. Porque me da mucha risa que estaba acá abajo y estaba platicando ahorita con con Luli, Luli y Navi. Les mandamos un abrazo. Y me dice es que las mujeres
nos vestimos para otras mujeres. Y yo le dije no les quiero ni verga. No nada. No les quiero nada. Se visten para los bato. No que no sé que estuvo peleando conmigo así diez minutos. Y no me puedo sacar realmente. A menos los hombres si nos vestimos para las morras. Yo. Junto. No los hombres si nos vestimos para las morras y las morras se visten o para ellas o para otras morras. Pero para los bato no. O sea es y todo lo que yo hice de draga. Cuando hagas draga vas a entender. Hay morras que
les gustan sus piernas y por eso se ponen falda. Porque tienen bonitas piernas. Son súper ególatras. No le importa. O sea no les interesa gustarle. Es lo que no me acuerdo quién lo decía. Creo que era Neil Brennan. Dice todas las morras creen que se pueden ligar a Ryan Gosling. Todas. Dice ah con mi vestido azul. Fácil caer. O sea es por las morras. Pero eso es por hombres. No. Lo que te quiero decir está bien padre porque las morras tienen más desarrollado el ego que nosotros. Y está padre.
Se sienten bonitas. Y nosotros no. O sea no no así. Lo primero que hago es de güey siéntate guapo. La verdad. Porque es de hombre. No es de hombre. A ver es más y esta peor pligón. Pasará el episodio. La generación de nuestros papás creció en una etapa bien chingona de la jotería del hombre. Porque era la época de los 70. Donde los hombres se vestían. Se planchaban el pelo y se ponían el tema este de travolta. Era banda que se vestía muy chida güey. Sabes como era medio jotillo. Y si
volviste a ver los outfits de tu papá. En aquel entonces. Estaban medio inventadas. Se estaba alegando a mi mamá o a mi tío. Ajá porque güey. O sea mi jefe se le mamaba por ejemplo el look de Dylan. Que era jean con playera de jean también y botas vaqueras y sombreros. Se veía bien cabrón güey. O sea mi papá tiene una colección de botas hermosas. Porque es jotillo. O sea porque le gusta. Y no tiene nada de malo.
Saca su jotería por dentro un poquito. Sí pero el tema es. O sea es. Creemos que es de hombre. Ah no a mí me vale verga. Pues vas a valer verga. Sí. Pero el tema es. No te vale verga cuando tu cha te dice. Oye gordo. Hoy super vamos a cenar eh. Porque. Ajá. Es que escena doble. Sí sí sí. Porque es desde ahí viene güey. Lo que invitamos en este podcast es. Obre tengamos santito más ego güey. Siéntate guapo güey. O sea y cuelta el pelo
chido y. No pasa nada. A ver. Si ya estás yendo al gym. O si ya estás yendo a correr para verte menos panzón. Pues cómprate una camisa que te va. Sí. Súbale al game güey. Y verás. Te lo juro. Te vas a sentir mejor güey. Si no tienes morra o algo. Ve con tu compa y le oye güey. A que voy a comprar ropa. Ah no. Bueno vamos. Y escójanse algo padre güey. Y. Véseis en el lugar donde. Y véseis en el. En las vestiduras. Y si te hace sentir seguro
algo. Póntelo donde nadie te conozca. Por eso todo el mundo se pintea el pelo y hace pendejadas en vacaciones güey. Porque ahí nadie me va a ver. Es de güey. Solo estás. Haciendo algo que te gusta pero no quieres llevarlo. Hace ya. Este video trató de mí. No y de mí. Porque güey yo ese. Te lo prometo. Pronto. Me voy a pintar el pelo blanco porque güey ya. Tiene que pasar. Sí. A comer a la verga. Sí. Y güey ni modo.
Pero sabes que ese es el pedo güey. O sea. Es por que siento que. Pues es inseguro y eso. Todo el mundo tenemos ahí un tema. Todo el mundo está todo en seguridad. Pero la onda es esa. Busca como. Cómo te gustaría verte. Aunque seas gordito. Aunque seas pichiflaco. Aunque no seas mamado. Aunque lo que sea. Y ah ese va todo. Se me hace que se ve padre. Copiarle un outfit mamas. Una de tu edad. Un cortito de pelo. Pero eh. Fíjate en. Fíjate en. Si te hay accesorios.
Si te hay anillos. Si te hay botas. Si te hay zapatos. Si te hay huaraches. Si te hay tenis. Cómo es el corte del pantalón. Cómo es el corte de la camisa. Ya con eso. O sea como. Lo básico. Lo arriba y lo de abajo. Y ya. Lo más con que te fijes en eso. Y que te compres una cosa que se salga de tu canon. Vas a ver que te vas a sentir diferente. O sea. Excelente. O sea. El outfit de hoy es. No me iba a poner zapatos. Pero se veía más padre con zapatos con tenis.
Pero con tenis era como. Ey que anda. O sea. Es de no. Va a grabar mi podcast. Viste. Está bonito. Ponte el arrojito. Y ya. Eso fue si se no pasa nada. Como dijiste. Coco Chumel y Osvalencia. Osvalencia. Vistanse bonito. Bye.