En una ocasión, no recuerdo por qué, tuve que faltar a una grabación del pulso. En ese tiempo, el castigo que poníamos era hacer chistes del ausente en el programa. Esa noche vi a Chumel en un evento y solo me dijo, oye, le moví unas cosas a tu guión y ¡ah! por cierto, dijimos que te habían dejado plantado en el altar. Reímos, nos fuimos por un trago y la noche siguió como si nada. Lo que no esperaba era que la gente se lo tomara muy en serio.
Me preguntaron en Twitter, en Instagram, amigos, es más, una vez mi mamá me preguntó si era cierto, como si hubiera armado una boda y no la hubiera invitado. Y durante unos 5 años, la broma siguió. De vez en cuando hacemos el chiste en el pulso, vamos, hasta yo he escrito ese chiste. Durante todo ese tiempo, el equipo y yo decidimos no revelar la verdad por una simple razón, era más gracioso el suspenso.
Al principio no podía creer la cantidad de gente que había caído en la broma y con el tiempo también descubrí otra cosa muy deliciosa. Me mama ver la cara de la gente cuando se acerca y me dice, oye, ¿es cierto que te dejaron plantado en el altar? Y yo siempre respondo ¡Wow! ¿Por qué me preguntas algo tan doloroso? Sus rostros cambian inmediatamente y se dan cuenta de la atrocidad que acaban de preguntar. Así que creo que es momento de enterrar el chiste.
No, no me dejaron en el altar en aquella tarde soleada en la iglesia de chuburna. No, los niños no se durmieron esperando en las bancas. Tampoco el padre me abrazó y me metió a un cuarto para que no me vean llorar. Mucho menos le pedí a la gente que no se vayan porque tenía la esperanza de que llegara. Y al final la gente no se llevó ningún topper gigante con cochinita. Por último, no guardo los muñecos del pastel en mi congelador.
Ese último se me acaba de ocurrir y hubiera estado chistoso ponerlo en el programa. Por desgracia, la anécdota por la que más me ubican es falsa. Y si usted se pregunta por qué estoy contando todo esto en un capítulo donde hablaremos sobre bodas, por dos razones, uno para callar a los talados que van a llegar preguntando por lo mismo en este episodio y segundo y principal porque ni Chumel ni yo nos hemos casado.
Pero vaya que hemos ido a bodas divertidas, algunas bizarras, algunas de plasmo no recordamos nada por el nivel de alcohol en nuestro cuerpo. Así que lleguen bien arreglados, denle una propinota al mesero por adelantado, vayan planeando cómo llevarse al centro de mesa porque la novia ya está bailando con su papá. Y así, hagan lo que hagan, no aplaudan mientras bailen. Se dice no pasa nada. Qué brillante manera de ahorrarse todos los comentes de, ay, a pocos vas a...
No, no puedo contar esta historia, ya estaba lloviendo. ¿Cuántos años tienes hecho este? ¿8? Hace 5 años, 5 o 6 años, sí me acuerdo, me acuerdo exactamente el día que llegaste y me lo dijiste. Ah, por cierto, esto pasó y fue como un... Ya estaba el por ti me casaré a su al de Víctor, ¿no? El por ti me casaré a Víctor. Vino después, ¿no? Vino después, vino como al día tercero. De hecho, antes era con la canción original. Y luego, cuando YouTube empezó a desmonetizar eso.
Víctor nos hizo el favor de cantar como Peter Griffin. Es un gran chiste, sí. Es un gran chiste y es, yo creo, el último misterio que falta por desentrañar que es tu chiste de la Jenny Rivera. Ah, sí, eso nunca va a pasar, mis hermanos nunca van a pasar. Que nos quisieron obligar a contarlo en... Ah, sí, en el mocillo. En el mocillo, eso fue. Sí, sí, dínalo, no va a ser aquí. A la tumba me llevaré ese chiste, a la tumba. Oye. Es más, en mi funeral, prométeme que lo vas a contar.
Para por a todos bien incómodos, sí. Y Chumano me pidió esto. Sí, exactamente. Exactamente, cuando diga el zapato. Sí. Vas a pelurear claramente lo que acabo de decir. Este, pero sí. ¿Bodas? ¿Bodas? Amigo, acabo de venir de una, acabo de venir. Entonces, está fresquecito para mí el tema. Es que yo ahorita que dijiste hemos sido muy divertidas, hemos sido unas muy caóticas, hemos sido unas donde no me acuerdo... Yo me acuerdo poco de la de Moï. Platicame un poco. Es que me puse muy ebrio.
¿Muy rápido? No sé. No, sí, no tanto, pero lo único que me acuerdo es que estaba en un momento bailando con Atolini Ballet. Oh, bravo. Y es un gran bailarín, Atolini. No, pues sí, güey, a Belardo o a Lina, sobre hielo. Pero el tema es bueno en la boda, o sea, es un gran ad para invitar. Es buenísimo. Por eso le invitan tanto a los meetings y esas cosas. Puede ser bailar, bailar bien. Es buen botarguero. Yo en las bodas tengo la particularidad que soy el bailatías.
A mí me aman las boas porque me aman bailar. O sea, tu eres Marta que nadie la saca, yo soy ese güey. Sí, sí, sí. Si te he visto que tú no sales de la pista de baile. He puesto coreografías. La gente se la cree cuando le digo que bailo todas las de caballo y bici, que me sé los pasos. No es cierto. O sea, me sé algunos pasos, pero hago todas las demás coreografías y solo hay una persona, y tú la conoces. Es Karen, que ya se la sabe realmente. Ah, sí, está muy cabrona. Ella ya...
She calls my bluff. Sí. Eso y hay una parte donde siempre van a poner Michael Jackson o Single Ladies y es como con permiso todos nos movemos que vas tú, ya vas, ya vas, ya vas, ya vas, ya vas, ya vas, ahí vienen las coreografías. Hasta cuando César, porque este podcast está todo César, hizo lo de... Oye, ponla ahí, a ver si todo está... Andaría. Y el tocar con sus amigos muy famosos y muy rockeros e incluso ahí me subí al escenario y cantaron Billie Jean.
No, no, no, es que Michael y yo, o sea, es... Pero está padre porque sí le da un toque sí a la boda, que normalmente es como que el grupo... Se le quiere proponer siempre el grupo de... ¿Cómo le llaman? El versátil. El versátil. Y no siempre latinan, ¿no? No siempre latinan. No, no siempre latinan, no. Y ese grupo está muy cabrón. ¿Sabes qué? El de la boda César. Y además últimamente de la gente joven ya no mete versátil. Ya nada más tienen el DJ y con eso. No es queja, ¿eh?
La verdad es que se la pasa uno bastante bien. Incluso ahorita, perdón, un saludo a Cinta y a Barajas. Felicidades por su boda. Felicidades. La pasará muy chido. Este... Pero me hizo recordar como mucha cosa, mucha cosa bonita que hay en la boda. Eso que decías es vital. Empezamos por el principio. Hay que llegar luego luego a identificar a tu mesero y decirle, carnal, aquí me atiendes. Es un quinientón. Y me ves que ya es más hielo que...
Eso. Es que esa instrucción es la que más vas a disfrutar toda la noche. Te puede servir comida fea, te pueden... Pero el bato ahí te va a tener bien servido. Te va a tener bien servido. Eso es lo chingón. Y eso es consejo de pro, porque es consejo como que se le da de papás a hijos, porque no lo haces de morro. Sí, porque la gente cree que hay que hacer la final. No, güey. Al principio. Sí, porque al final están como witties, güey. Carnal, ya le di acá a mi Rubens, güey.
O sea, me ya ha asignado toda la noche y ya al último se pone en breguete. Lo que se le ofrezca a mi don. Yo fui mesero. O sea, te lo digo porque yo lo hacía también. El tema es que al que te dice lo luego, ese ahí... Pero dé un propina buena, güey. Porque si le das 100 balas de propina... No, no. Se le va a olvidar. Se te va a olvidar la... O sea, o si no... Se va a rifar. El tipo se lo va a formar mal. No, junta una vaquita en la mesa y ya... Eso está chido.
Y la mesa... Y la mesa es... A ver, vas a una boda. Tampoco se ha sido hijo de la verga, güey. Nos cope el cabrón. Oye, este... Ay, pero... ¿Ha llorado en una boda? Sí. O sea, yo el momento de siempre... O sea, por lo general lloro, incluso. Aunque no los conozca. Yo siempre lloro en el... Papá-hija. Ah, en el baile papá-hija. En el baile papá-hija. Ay, güey, ese sí es un cabrón. Porque el papá es como... Tío, te vas a casar. Y la mamá es como... Ay, bueno, ajá. Pero a mí me parece... Ay, lindo.
Porque el papá siempre se pone como... Es de las pocas veces en las que al hombre se le permite... Sentir, mostrar el sentimiento. Ajá. ¿Ese es bien cabrón tú? Solamente, como siempre, en este programa, en la esesa. En la esesa. Y ahí tú me hiciste llorar. Tres veces. No, es que cuando hizo lo que hizo, ¿te acordás? ¿Eso? Ok. La primera... No, es que no sabes esa. Para empezar, como buenos ñoños, hizo... El vas que su esposa no se dio cuenta, pero entró... Con la canción que entró.
Sí. Era una canción de Dream Theater. Y está... ¡Maldito, César lo logró! Primera. Ajá. Porque más tarde me conté todo. La segunda, por favor, cuenta. Es que, güey, bueno, este bato se casa con Susan. La mandamos un beso honoroso. Y esta chava tiene un hijo. Una hija. Sí, sí, sí. Una genia. Y entonces se casa ya con chavita, güey. Y en la mitad de la ceremonia, pendeja. ¿Están así casados o no sé qué? Ah, porque a ella era el que le daba el anillo. O sea, le daba el anillo a ella.
Y de repente César se mete, busca otra cajita. Y se la da a Leonie, a su hija, se inca. Y le dice que sí también puede casarse con Susan. Sí, sí, sí. Con él el compromiso es con ella. Porque el compromiso es con los dos. Porque él ahora va a ser su papá. Y ahí, güey, no mames. Todas así. Mira, me acuerdo y todo así que... No, no, no. No, güey, no. Chinga tu madre. César me dibu... Y la tercera fue porque... César y yo, la verdad es que siempre nos llevamos pesados. Muy, muy, muy, muy pesados.
Es una persona que más pesado me llevo. Y nunca nos decimos nada bonito. Ah, sí. Y llegó la hora de como de felicitarlo. Me abrazo y me dijo, te quiero mucho. Y yo, ah, ah, ah. No, sí, no, no. Ahí yo re. Ahí yo re. Ahí sí. Yo soy bien chillosote. No, no, mames. Si lloras esa boda así. La pasan muy chido. Muy cabrón. Una idea que tuvo que nunca había estado así de... Me gustó la planeación porque fue dentro de un hotel. Entonces prácticamente no tuvo que hacer mucho.
Ya estaba preplaneado todo, ¿sabes? Pero no, es que lo que hicieron estaba... Es que, güey, netos, eran las bostas más verdes que hemos ido. La parte del santo del Cabernario pusieron un ring inflable, güey. Y, ajá, y te podías subir. ¿Te acuerdas de eso? Sí, sí, sí. Y te podías subir con máscaras y pelear. O sea, estaba en mamón. En un momento llegó en la máscara del Cocobongo con el enanito de Cocobongo los origines. O sea, güey, vete a la verga. Estuvo increíble. Estuvo muy cabrón.
Y se enojó mi novia aquel entonces, esa lote. ¿Sabes qué es eso? Porque estaba ganando yo el concurso de la... ¿Cómo se llama ese que pasas por abajo de la... Oye. Eso, el limbo. No sé cómo le hacen la gente que lleva... O sea, llevas las fotos, ¿no? Quizá el clásico en las fotos. Ah. Que ya le tocan la foto a los amigos. Y pasan los años y ya nadie de esas fotos está vivo. O sea, vivo de relación. En amistad. En relación o amistad.
Bueno, yo me acuerdo que uno que me mandó a la verga a mí en esas fotos. Hay una foto que tienen de esa boda. Somos seis parejas. Solamente Wookie Plaqueta sigue en allá. Y esa. Y esa. Y todo los demás así, rip in risote. Muy cabron. Sí, va. Todo. Todo. Ahí está con la foto. La vamos a mostrar. Y es... No, no. Todo. Y luego, güey. Ahí está. Y luego estos culeros, güey. Se tomaron una foto los tres. César este... Pinto yo. Pinto y él. Y a mí me mandaron a verga.
Y él, no, somos los compas de toda la vida. Pregúntame dónde están tus compas de toda la vida. O sea, y salgo yo incluso... Pérate. Salgo yo incluso a un lado así como me fue en el... Tomésele ustedes. Esta es mi foto favorita. La amistad, güey. Ha durado más esta y la de César. Que la que tenían esos hijos de su puta madre en aquel entonces, güey. Hacieron hasta los stickers, ¿te acuerdas de eso? Sí, amo esa foto. Bueno, esa boda. Y luego estuve en verga, güey.
Porque es que, en la verdad, qué chido cuando las novias tienen una gran actitud. Al güey, ¿cómo que le vale tantito verga la boda? Es como la fiesta. Sí. No lo ni lo planeó, güey. O sea, de güey es un artículo más. Pero, güey, cuando la mujer le echa los huevos a la organizada... Y, a ver, no tiene que ser la millonaria de nada. No, no, no, no. Por ejemplo, en esa estuve un cool. Se acaba la boda, güey. Y habían cerrado el salón. Pero la mujer pensando en el hack dijo, ok, güey.
¿Sabes qué está abierto? La playa. Entonces, lo que hizo fue que agarró todos los meseros y dijo, ¿sabes qué? Todos los quedes de whisky, aguas, minerales, servicios, no sé qué. Pórmelos en charolas, güey. Si si quieres, vete. Y todos los estamos aterriando en la playa hasta la, ¿no? Hasta las 6, 7 de la mañana, güey. Porque eso es, güey. Pues había... Ya ni mesero, ya nada. Ya nada, güey. No mames, increíble, güey. Sí. Oye, ¿la boda de tu hermano?
La boda de mi hermano es de las dos madres que vi en mi vida. Digo, igual la de tu hermano es muy bonita. Pero me acuerdo mucho lo que dijiste. No tienes que tener una producción muy... Era... Se veía... Es que ver es una mierda, güey, pa' planer. La iluminación que tenía... Sí, sí. Las personas que iban como que... Eso es lo que más echa en mi cara. Echale ganas a una comisita decente y a un buen DJ o grupo versátil. Eso no. Porque es lo que va a animar.
Lo que va a poner... A la esposa de mi hermano, güey. Porque ella es así de las que... Es que me gusta el moñito. Y él lo hace a ella. O sea, acá. O sea, es más vera que mi carnal. Y lo he hecho esto mil veces. Lo he hecho en la cara. O sea, el nivel de craft de la morra que ella construyó, construyó la mesa donde comen. O sea, ella tiene un taller de carpintería de ella. Y le digo a mi hermano, güey, tú eres la morra en esta relación. No, el mío no lo sabe. Se lo he hecho mil veces.
Bueno, esa boda la planeó tan chingona esta morra, güey, que la quisieron contratar en el salón donde fue. Y se llegó ahí, está muy... Te quedó muy verga. No quieres trabajar aquí. Y dice, no, solo era como mi boda. O sea, y estuvo acá. La de mi hermano, creo que estuvo muy buena. Pero no me acuerdo tanto porque sí, sí... Sí perdi mucho el conocimiento. Sí, no, güey. A ver, cuando mis primos y este amigo mueven nuestro músico claramente en chocongos. Pues, güey. En una intoxicación.
E intoxicado, güey. Estaba así, ya me estiré así, como... Estabas con un mago. Un mío no está haciendo magia. Ah, sí, sí, sí, sí. ¿Te acuerdas? Un mío no está haciendo magia, todos sin pelos, mi padre. Y mi primo y unos dudes, así que... Marimarigues. Y todo así que... Porque eso no era tan intenso, pero ya tarde. O sea, güey, obviamente sí. ¿Sabes qué he notado mucho? Hay mucha droga. Y en mis tiempos no habían tanta droga. Yo también no. Ya alentan mucho la droga a los chavos.
Sí, se las da mucho. El chocongo. Pero, o sea, esas están padres. Pero luego se meten unas que... No, sí, no. Fuertes. Fuertes. Porque esas no, chavos. Porque además ya no dejan en paz al DJ, güey. Ya están aquí. Y los que nos quieren subir donde está la tiendesa. No, no está padre. No está padre. Fui una vez a una boda. Es una de mis amigas favoritas. Donde... Mi amiga... Tenía una amiga que... La verdad todos queríamos que no iba a salir en la rifa. Ah, bien. ¿Sabes?
Y un día pasaron como... ¿Qué? ¿Qué dije, Iram? Y así me voy con cara de... No, espérate, se pone peor. No quiero censurar mucho. Cuando... No, no hace nombres, pero... Pues... No pensan que iba a salir. Hace mucho. Ajá. Y de repente les sale novio. Y nadie conocía novio. Ajá. ¿Ok? De repente, amigo, me voy a casar a los seis meses. No miento como los neves. Órale, no, pues qué padre. Y mi amiga... De dinero. Y yo decía, híjole, es que...
No voy a casarse con un cabrón nada más que le quiera dar bajilla. Porque no conocíamos nada de... De que sea un culero. Sí. Ya. Y cuando llegamos a la boda... Una comadre. ¡No! Una comadre. ¡No! Era la hermana. Era la hermana. Híjole, güey. No, obviamente no tenemos nada en contra de la comunidad. Nada. Nada. La mamá no se casen con morra, con nuestras amigas, cabrón. No, o sea, yo me perjuicio y dije, oye, sí, debe ser... Si vas a ser gay, sé un gay huevito.
Si no te casas con mi mejor amiga, güey. Cabrón, se andaban casando y yo dije, oye, este es... Este es gay. Sí, claro. Este es gay. Y todos, no, no, ¿cómo crees? Hay un choro de videos. ¿No has visto los videos de los que... Ay, no. El amigo se va bailando y, de repente, se ataca unos besorrones y se enamora de Carlos. Y le diré, Carla. Pero, además, la mesa de los amigos del novio, amiga. Sí, pura, sí, pura lady. Sí, o sea, era muy claro dónde estaba ya el límite.
O sea, porque eso sí, una verga. Estaba... Dos chavas planeándola. Y me acerqué, no, me acerqué a mi amigo y le digo, güey, muchas felicidades. Ya me hace que no... Y me dice, ¿me da gusto? Y no sé qué. Y le digo, oye, qué padre, planearon. No es que me dice, no, no, no, no, yo todo lo planeé, dijo el güey. Esteban, ay, guayita. Él hizo todo. La vez en la que... La cosa es que la boda es la suena. Sí, imagínate. Sí, qué gacho, güey. Sí, qué gacho.
Pero, además, todo el mundo era como que, ya sabrá, o sea, están haciéndose pendejos. Oye, yo había invitado a una boda que, de muy chingona, pero de que ya sabían que los dos eran unos hijos de la verga. Ah, sí, hemos acabado. ¿Has dado eso? Sí, que los dos, así, claramente, se van a poner... Se encuesta el corno toda la vida. Se encuesta el corno ese día. Se lleva el madreado. Ajá, güey, o sea, de que el güey es un... de la chingada. Y todos, o sea, todos se casan.
Y me encanta que es como para taparle el ojo al abuelito. Sí, es que... O sea, es como, o sea, hay de qué cabalito matrimonio. Y de, abuela, esto se llaman de la verga. Oye, y matrimonio con pan extra. Ah, pues, soy de Chihuahua. Es que esa es el... esa es la razón por la... Eso es el sello de la madre. Sí, no, no. Y se empezó a poner muy de moda. ¿Te acuerdas? Los amigos de la propia decían, me voy a casar. Y a la madre le voy a dar barriguilla de... Ya, se me...
Porque supone que es por el que dirán. El que dirán está mucho peor. No te gastes 200 mil varos en la lucha. Para que todos en tu voz... Para que todos en tu voz digan, ya se le nota, ya se le nota. Sí, sí. Y se le hace notí... ¡Ay! Ese ex-necino. A mí, a mí mi tío Pepe, le mandando un abrazo, me hacía una broma de... Que yo no entendía hasta ya grande. Está el video de la voz de mis papás. Entonces ya lo estábamos viendo, ya grandes. Y lo veís en mi tío. Ahí está el story de ahorita.
Y yo, ¡eh culero! Así, güey. No, pero no. Uno de los voces más cabronas que... Es que güey, esto es increíble. De el Faisi, güey. No mames, la pinche, güey. O sea, güey, esto es increíble. En un punto, ya, grupo orsátil, con otro grupo orsátil que es este. Y de repente estaban... Oye, ahí hay dos, tres... Están tres de Magneto. Y si se venden una rola, empezó a cantar Magneto en la chingada boda. Güey. O sea, eso estuvo increíble. Hasta que no. No, no. Es que a mí me aplicaron este tema...
Ajá, ajá. De los sucesos ahí, ya, feos. Y estuvo... Pero... ¡Ah, ya, ya, ya, ya, ya, ya! Pero sí, esas bodas que... Mi mamá que todo mundo sabe que va a morir. Güey, estamos en la mesa. Chécate nomás. Romancitos de Matisse. Máunieto, güey. Faisi. Jay y yo, güey. O sea, era de... Esto es puro pinche alcohólico de altoctanaje. O sea... Sí, es como... No te lo de la leve, güey, porque esas güeyes te van a ganar. Sí, esa mesa, esa si ya queda en la que larre, güey. Y se fiesteó. ¡Pendejo!
Oye, qué chido. Sí, me gusta eso. Y es impadre cuando... Que me pasó al lado de mi prima, la fresita. Cuando saben con quién sentarte, güey. Sí. Eso es buenísimo. Sí. Porque puede que no lo conoces, pero está el tío cagado, está no sé qué. O sea... Y para eso sirven mucho. Y ahí triunfó mi canal en su boda. El rompehielo. Yo no había vivido nunca eso, hasta las bodas más nuevas, que un día antes se pon una pedita. Y ya te contorneas a la prima, cuando no sé qué. O sea, estaba...
Ahí va a comentar el misógino. ¿Qué? No misógino. Pero pues... Es muy de morra... Sí. ...no querer ir a una boda solo. Ajá. Voy a mi punto. Sí, a ver, sí, sí, sí. ¿Tú has ido a una boda solo? Creo que sí. Yo sí. No, no, solo, solo, solo no. Avaricí. Sí, de que me dieron un más uno y planeta, no, pues no fui solo. No, hombre, si... Ahorita me acordaste de que no. Te acuerdas cuando tuve que hacer doble frente. Ay, no, no. Yo no, no, no. Sí, me imagino. Pero bueno, y...
Es más común ver a un hombre que llegó solo a una boda a que una morra llegue solo. Sí, claro. ¿Sabes? Como que... Me ha pasado de que amigas me han dicho... Es que tienes que... Como que no tengo con quién ir a una boda. Y yo... Pues ves sola. No. ¿Cómo crees? No, no soy sola. ¿Cómo crees? Porque ahí es... Es el Instagram de mi vida. Es el Instagram de la vida real, eh. Sí. Porque ahí es de... O sea, yo he ligado bastante padre en la boda porque es la... Va solo.
O sea, la gente sabe que no tiene novia. No, no hay ningún ligado a una boda. Cuéntame. No, hombre, no. ¿Cómo no hay ligado a una boda? Es lo máximo, ¿no? Porque por lo general las novias o la tía o alguien y te presentan a la esquiva niña bien. Ahí es donde existe. Y además, como que el ambiente ya calentó todo, ¿no? No, y aparte va bien guapa, tú vas bien guapa. O sea, es que ahí pega porque pega. Entonces, el PT... ¿Por qué no le presentamos a Josefina, a Chumi?
Y el PT dice, mira, es la prima, no sé qué, ¿cómo está, chumarita? O sea, ahí está... Curiosamente, está bailando con la niñita. Ah, es ahí donde... Oh, niñita. Siempre quise un bebé. Ay, es bien tierno. No, no, no. Ahí es... Ahí es, ahí es, pescar con dinamita, carnal. Oye, había una vez que pasó, este, un... mi mejor amigo de toda la vida, güey, iba a ir solo a una boda y nos invitó a mi y otra amiga. Entonces fuimos los tres, güey.
El pedo es que mi amigo es muy galán y el tema es que estaba, o sea, en esa boda, güey, todo mundo quería con él. O sea, entonces era yo, como su mejor amigo, quitándole dudes que se lo quieran ligar en la boda. O sea, el tema es que ya ahora sí ya es todos contra todos, güey. Y era un punto en el que se era como de, ¿dónde se metió Daniel? O sea, y... Ajá. ¿No, no, dónde? ¿Con quién? No, no, no, y dónde? O sea, es que ya de repente lo perdía. ¿Contra quién? ¿Cuántos?
Yo lo perdió en un GPS, ese hijo de la verga ya, o sea, porque sí, debe... En la cola, sí lo vamos a poner uno. Oye... ay, no hagan esto. Padrino del piste, padrino del piste. O sea, ahorra para tu pendeja boda, güey. No seas miserable. Quiero que seas mi padrino de servilletas. No seas meco, güey. No te cases. ¿Cuántos padrinos es lo máximo que puedes tener? Un padrino de tu boda ya. Sí, los anillos. No, ojá, güey, eso es lo que se usa de Diosito.
Esa pendeja de padrino del piste, güey, es nomás tú siendo miserable y pidiendo que alguien te compre los chupes. Ahora, padrino de laughter. Ahí, por ejemplo, tienes que evitarle el pedo a tu amigo y decirle, cabrón, ¿te puedo aliviar en algo? O sea... y decirle, no decirle, no, no, ¿cómo crees? Decirle, ah, ¿sabes qué? Si no se te va ching... o sea, no me aliviarías con unas botellitas de whisky. O sea, todo bien.
Tú como compa del güey, que ya sabes que güey, pues es un chingo de gasto y no pasa nada. Pero ya de eso a decir, quiero que sea el padrino de sillas. O sea, o no te cases... Padrino de centros de misa. No, no, no, si hay banda de todo, ¿ah, güey? O sea, de servilletas, de esas cosas. Ahora, mi... Padrino de video me ha tocado. Padrino de video. Pero ahí, por ejemplo, tú lo que necesitas haber hecho es como tú... Si es tu compa, compa, si no te vale verga, eh.
Pero si es tu cuate, es de, oye, güey, ¿quieres que te alivienes con algo, güey? Ah, y te puedes decirle, ah, pues échame el vidito, no seas culero. Eso está más padre. A que te digas así de, oye, es que yo quisiera que... O sea, ah, sí, chica, tu mal, güey. Hay elementos de boda, creo, me parecen interesantes, como siempre hay la chica que va un poquito más escotada de lo normal y no se queja, pero no le gusta a la novia, ¿sabes? Como que llega, llega a putona. Ah, a putona. Llega a putona.
La prima putona. La prima putona que llegó, llegó, ¿qué tiene? Llegó con un besido que muestra un poquito más, tres cuartos de nalga y todas las mujeres como que, mira esta cabrona. Esta estúpida, esta estúpida. Oye, con el color incorrecto, ¿no? Pero la otra también ya sabe. ¿Cuáles son los colores prohibidos en una boda? Blanco. Blanco, obviamente. Blanco y rojo. Rojo, rojo putón, ¿no? O sea, porque vas de un rojo vino o va... ¿Por qué rojo?
No, creo que es porque es como, desperta como pasión. Ah, ya. No, no puedes verte más chida que la novia. No puedes verte más chida que la novia. No, no puedes ver. O sea, si va a haber sido putón, gracias, pero no pérmese. Yo creo que hay Marta de Baile, debe ser, alante eso. Siento que si viste a Marta de Baile, llega así en Elton John. De blanco y de novia. De un ramo así. Y el tema es que, a mí me pasó, bueno, está la prima esa, pero la prima esa, la prima putona, la prima rojo.
O sea, hay que decir la prima rojo. La prima rojo. Que es, se acaba de separar. Sí, sí, se acaba de separar. O, allá está el no, o el ex novio. O sea, que ella está en la prima roja. O sea, que ella está en la prima roja. O es que es novio. O dejó la bendición hoy. O sea, está claramente. Llegándose con una misión. Al ataque, mi valiente. Tiene una misión. Hay una misión ahí. Qué bonito. A mí me tocó en una boda. Es que eso es todo de la verga, güey.
Llegó la ex del güey, vestida de blanco y escotada. O sea, güey, esa se la mamó así de güey. Neta, esta hija de la chingada quiere, es, a meter peos. Lo bueno es que la novia, que es mi amiga, tiene la autoestima hasta acá, güey, y la morra no pasó. O sea, más bien todo el mundo fue de, a que naca que te inicie así. Porque es un código, güey. Y si, mira, boda una vez, donde el cabrón sí llevó como a cinco exnovias.
O sea, bueno, era de que, oh no, es que yo me llevo con ella y yo como, si ya es tú el exnovio, o sea, ya a cinco, güey. No sean pendejas. No, no, no, o sea. La morra pobrecita. Y hasta por respeto a tu morrita, güey. A ver, saludar en la calle, eso de llevarte bien. Invitar a tu boda, güey. Invitarlas, sí, sí. Si, si. Si, ¿me entiendes? Como que no las sentó juntas, pero acabaron sentado juntas. ¿Sabes? Pues es que es la vieja guardia. O sea.
Sí, no, ya están ahí contando que lunar falso, que la chingada. No, no hagan eso, no hagan eso. ¿A qué horas, a qué horas, buena hora de dar el, el, la, ¿cómo se llama? ¿La tornaboda? La tornaboda. ¿A qué hora empieza? Es que es de día o de noche. Ah, ok, ok. No, chucho, es una verga para eso, eh. Pues se dedica, sí, contrataciones aquí. Chucho. Depende, si es de día, como once, doce para que se le dé. Once, doce, sí. Si es de día. Y si es de. Es tan tarde como a las dos, pero. Sí. Estaba para.
Depende de la clorada de alcohol de la gente. Y ahí te haces el que. La boda de noche es mejor, ¿no? No, es que la de día también es. La de día. La de día tiene ese encanto. Porque ya para las, para las doce ya estás peronzón. No, estás. Estás muy suave. Ya más, ya más. Estás en un lugar muy bueno, sí. Y no hacen nada ese día más que ir a la boda. Entonces está. Perfecto. Pero no es tan tarde, entonces a veces chido. Y luego se arma la, la tornita que está todo madre.
Tenemos una misión todavía en la gira que no lo hemos logrado. Colarnos a una boda. Colarnos a una boda. Y eso que hemos llegado al hotel y están allá. Y están las bodas. Están montando hasta ahí la, la gente y sí es como. Yo creo que. O nos regresamos que hay que oír la boda. Hay que hacer esto. En la próxima gira yo pongo un mensaje en Instagram. Me dice, güey si alguien se casa a este fin, invítenos. Porque caemos tarde. Pero caemos. Lo peor de todo es de que no nos vamos a contestar.
Va a que, literal para que sea sorpresa. Sí. Ah, que sea sorpresa. Y que dejen el nombre de la lista. Es de Chumel Torres. Chumel Torres va a llegar. Ajá. Y más uno más dos. Y más uno es yo. Yo. Y llevamos regalo y todo. Sí, llegamos regalitos. Sí, sí. Sí, no. Palino. Palino es regalo. Sí, Palino es regalo. Pero sí, eso de clashear bodas es. Hay que clashear una boda. Me pasa que. La boda, güey, ¿te acuerdas de la boda de Ramos? Ah, la boda de Ramos. Una boda de gente grande es padre.
O no, no lo, porque más bien de gente que sabe cuál es su audiencia. Exactamente. Y si en esa boda, güey, en los baños. Río Pan. Alcas Elcer. Alcas Elcer. Todo lo que puede fallar. Desodorante. Pasta de dientes. O sea, por si guacareas, por si está alcoholití. O sea, estaba todo. Sí, estaba planeado. Había una boda que alguien me contó. Parches para la cruda. Sí, sí, sí. Había una boda que alguien me contó. Que en el baño de Morras había un catálogo de los primos solteros, güey.
O sea, no. Ajá. Era una hojita con los primos así que de por si te los quieras ligar. Ese es buen chavo. Como catálogo de televisión. Ajá, pero de morra. O sea, estaba muy cool, güey. Oye, qué buena idea. Sí, qué buena idea, güey. Desde ayer, Frencito no tiene novios. Sí, está padre. Digo, Frencito igual ya es loca pero que sabe. Frencito nunca ha tenido novia. Sí, sí. Vino con su rumbo. Vino con su rumbo. Sí, sí. Se muy amable. Se viste muy bien. Oye, ¿qué?
La boda de iglesia me causa conflicto. Para empezar, si fui a tu boda de iglesia, me caes a toda madre. No, te amo. Te amo, güey. Porque es una parte que todos se quieren saltar. Todos se quieren saltar. Sí, sí. A menos de que seas muy, muy, muy amigo. O sea, te quedas, o te quedas charlayantito. O muy familiar o muy de amigo. O muy religioso. O muy religioso. No, ni eso, güey. O sea, digo, bueno, es que si te digo, wow, eso es lo importante. Pero no es lo importante. Pero...
Porque además ha pasado. Pero sí, sí, es la emoción de que te quiero mucho. Ese pelo que dijiste, es lo importante, me da mucha risa porque yo sí he visto casos de gente que se casó en enero por lo civil y no viven con su pareja porque no se han casado por la iglesia hasta abril que se van a casar. Se pasan tres meses de que ya están casando legalmente. Y cada quien, bueno, mi amor, bueno, y como, güey, qué pedo, ya, ya, ya es legal, cabrón, ya puedes. No, sí.
La, la pelea en la boda es, la pelea de novios en la boda, esa es muy clásica. Es que me acabo de acordar que yo me invitaba a una boda y había una amorita bien chula, güey, y traía, güey, pero ya andaba a ojo alegre, entonces yo en un punto la sacé a velar. Es muy... Ay, no me culpas, siento, porque es muy público que saques a velar a la boda, a la novia y alguien me hace una boda. O sea, no es como te quiero ligar, güey, te bajas el teléfono y te ligas en otra ocasión.
Sí, no. Sólo que está con el grupito de amigas y me sale el ojitillo y sí, se lo metieron un pedo. O sea... Bueno, porque te metiste a ese baño que dijiste. No, no, no, no, no, no. Sí, eso sí, nunca, bendito Dios, lo he hecho. Y eso que soy muy yo, muy imprudente, o sea, de bajar una boda, no. ¿El padrecito viejito o el padrecito joven? Padrecito, no, padrecito viejito chistosón. No, es que mi problema... Es que el padrecito viejito es mi soquinote. Mi problema es que yo amo eso.
Padrecito viejito, mi soquinote es cabrón. Esto tienes que cocinarle siempre porque es la estrava de él. Y cuando él se le ofrezca, la mujer debe estar callada. Eso para mí es comedia en oro, ¿sabes? Es comedia. Pero tarda un chingos sus misas. Dos horas de regañas. Y cuando nazcan los bautistas enseguida, porque siempre se venden las cosas que no tienen nada que ver con la boda. No, porque el padrecito sabe que nunca ha ido a la pizzeria más que ese día.
Me encanta porque se fleta todos los sermones que te vas a perder, güey. Sí. Entonces, el padrecito viejito básicamente está diciendo el subtexto de claramente les vale verga la religión, pero no me hace el descuento que te decían en la casa de Dios, hija mía. El fin de semana el padrecito no me dejaba de ver. O le gusté. Ah, bueno, por el pelo. Por el pelo sí dijo. Y esa lesbiana, ¿qué? Sí, dijo esta. No mames, güey. O sea, porque más yo me estaba cagando de risa con lo que estaba diciendo.
Porque sí estaba, entonces, haciendo unas frases. Pero acá, como que me volteaba a ver y yo, no te rías, no te rías. Sí, sí. Hijo de su madre. No, está en verga. Y se pusieron mil veces el padrecito viejito misógino a el padrecito chito chito. Me cagas, nos pasaron. Es joven, esa vez es joven de qué. Qué pasó, no sé qué. No, no, no, no, no, no. Ahora, top padres de la vida, güey. La boda de mi carnal, llegó el sacerdote, es un gran jezbita, así muy, muy docto, muy cabrón.
Y en el rompehielo, así llegó en la peda. Y llegó el padre. Está bien chido. ¿No te ves de quesa? Sí. Y llegó el sacerdote antes de la boda. ¿Qué onda, Chumel? Le digo, ah, ¿cómo está padre? Y me hace. El arcoíne. Y le digo, padre, no mames, que ve la radio. Sí, me encanta. Le digo, padre, no, esa es mamada. O sea, yo digo mucha. Sal de Ricky. Sí, sale Ricky, por favor. No, me dice, gracias mucho por ustedes. Yo ando, pues padre. Entonces ahí sí.
O sea, luego, se están gastando los pecados de gratis nada más. Sí, sí, padre, no, no. Esos padres me quechen. Yo conocí a un padre que era mago. Entonces, era. ¿Padre mago? Daba la misa y ya después en la fiesta. No, a mí me encanta cuando el padre tiene su texto. Doble vida. Puedes hablar de la peor boda que ha sido. Ay, güey, a ver. O viajame a la pia. Te voy a contar mientras. Sí, sí, va, va. Yo fui a una boda sin alcohol, carnal. Ah, chingate, eso iba, güey. No me invites, güey. Por favor.
Es más, para empezar, no tengo ningún enemigo que lo tome. Y si lo tengo, déjeme hablar. Porque, güey, ¿cómo va a ser una boda de frutzi? No, o sea, yo entiendo que. Era una boda cristiana. Cristiana. Entiendo que profecen esa religión, entiendo que ellos no van a tomar. Ellos. ¿Qué culpa tenemos nosotros, carnal? Papito, hasta Jesús chupó en la boda. Exactamente, ¿qué llevó Jesús? ¿Qué puso el pompín? El vino. Convirtió el vino. En una boda. Él dijo, no, no, acá la seguimos, carnal.
Acá la seguimos, está morir. Su madre María le dijo, hijo, está faltando el pisto, es importante. Y le dijo, ni siquiera. Le dijo, no es mi momento mujer. No va a ser milagro. O pones el pisto o vas a ver. Ándale pues, chasán. El vino al perrón. Chasán, le damos palomita gratis. Ahora, ahora, ahora, vámonos, ahí está el vino chingón. Güey, si Jesús piso, ¿qué quiere esto para no darme una cubita chingado? Lo triste era de que pues estábamos todos en la boda. ¡Ah, qué bonito!
Llegamos a la recepción y esas empiezan con su rock cristiano. Y déjame sentir un fuego de fama. O sea, sí era un... Sí ponían como las calmadinas. Obviamente no hubo ni reggaeton ni esas cosas. Amigos, pongan reggaeton. No tengas moda. ¡Oh, es como yo! Voy a escuchar los Smiths. ¡Nadie quiere escuchar los Smiths en tu boda güey! Ah, bueno, ahorita vamos a... No, vamos. ¿También la música es muy... Sí, no. Bueno, el chiste es que estábamos sentados. El hermano de la novia, güey.
Estaba ahí conmigo y dice. Como que si se antoja, ¿no? Erisos todos. Erisotes. Erisos, güey. Empezó, ya sabes, 3 de la tarde. Pa' las 6 ya estábamos todos. Vamos a El Varecito. Vámonos, vámonos. Sí, sí, sí. Me cero, me cero. Estuvo cabrón porque si a las 7 hubo fuga. Así. No, pues, se trajo esa chingadera. Todos, güey. Sentía como boda gringa. Las bodas gringas son de hueva. Las bodas gringas son de hueva. Las mexicanas no, mami. Estas son las más divertidas.
No, las mexicanas... A ver, si en algo chingamos aquí, güey, es... Las mejores bodas de la perra vida son las mexas. Y ni siquiera te es que ser de lana, güey. No, no, no, no. Si es acá de pueblo va a durar 3 días, cabrón. 3 días va a pasar la boda y va a pasar bien. Y la barbacha, güey, y el visadito, güey, y el tío con las caguamas, no? Sí, ese es el producto interno bruto del mes en el pueblo. Pero no mames. ¿Qué bodón vas a tener, güey?
Dígate, la peor boda que he ido no es por aburridas, sino que se empezó a reinar bien, cabrón. Pero la rescató la actitud de la novia, güey. Fimos a la boda de una amiga, güey. ¡Ah, fuimos a esa boda, güey! Fuimos a la china y tu ex... Ah, sí, sí, sí. Y empezó a llover, no, empezó a llover culerísimo. Pero tormenta, güey. Nivel enlodado, se cayó la carpa, este, se fue la luz. Y así, güey, todos de verga, pobre morra, güey, así. Y la pinche... O sea, en este sí nos sentimos de que mal...
Ya era un punto de, güey, oye, ¿nos vamos o qué? Porque la casa estaba cayendo, güey. La pinche novia se quitó los zapatos, güey. Agarró una botella de mezcal y se puso a barnos a todos. ¡Órale, putos! Se armó el beer pong. Todos empezó a estar a la verga. Qué bonito. Y ya, en un punto se acabó la lluvia. Y ya no la estamos pasando mamón, pero porque la novia decidió darle la vuelta a... Creo que el error, igual de mucha gente, es...
Se vale el shot que te da la novia, no sé, pero no busques el shot. ¿Cómo? O sea, un shot en la boda, ah, va, dos. El peor del shot es que no, no, el shot no lo mides, güey. El shot no lo mides, porque eso equivale a tres, cuatro tragos. Sí, sí, sí. No se vale, entonces ya te pones demasiado borracho muy rápido. Consejos, son consejos. A mí se me hacen aquí encima la liga. Eso no puedo yo. Yo entiendo, pero el ramo está padre porque... El ramo está padre. Pero los hombres nadie quiere agarrarlo.
No, no, no. Están así de cómodos. Y el tema de sacarle la liga a la morra de la pata. Es como, güey, nos vamos a quitarnos, cabrón. O sea, es como, o sea, no se me hace chido. Está su mamá, está su abuelita, está su papá y a veces... No, no, no, no, no, no, no, no. Se me hace una... Construye que... Y mi mamá, si tu morra... O sea, a mí me choca tener una morra que no participe en el ramo, aunque no conozca. Sí, no sé si es borrachita. Sí, ve, güey. Y que se emocione.
Pero, ve, tiene una esquina, aunque no se vea tan deporta de mí. Yo tenía una morrita, estuve en verga, que no agarró el ramo, que estaba muy peda. Y era bien buen... Bueno, era borrachita. Y agarró un centro de mesa y se puso a repartirle flores a todas las morrasas que estaban estudiando ramo. Esa es la actitud que yo quiero en mi viaje a una boda. La boda de, ay, no, es que no la conozco. ¡Córrele, güey! Nadie se conoce, cabrón. O sea, partiba.
O como en el ramo es que la ventamos flores nosotros, a la gente. Es que esa fue esa boda. Mi morra de ese entonces no agarró el ramo y agarró un centro de mesa y se puso... ¡Todas merecen flores! Y se puso a ventarle. Y llegan todas cagadas de rices. Y yo, ¿qué pasó? Tu pinche vieja, güey. Agarró y le puso a ventarle flores a todas las morras. Y yo de... ¡Esa mamacita! Y luego, ya pedos, en la boda... Había una señora cantando chino, ¿te acuerdas? Era... pero era su jefa de Marvel o algo así.
Sí, no, era un personaje perrón. Era una chileza así, pero así que te queda... Pero poderosa dentro de Marvel. Marvel Comics. Entonces nos estábamos bien pedos y se nos hizo una gran idea porque se armó un caro, que bien chingón. Sí, caro que bien hecho. Y luego se sobrevió la jefa esta así, muy muerto vestido y todo así y empezó... Sí, estaba cantando... Algo así. No, ¿sí se lo sabes? No, ¿cómo se lo cantaba? No, como de... No era así caro, era... Sí, sí, pero nosotros ya era racista.
Pero nosotros decíamos que... Esta cantando bien merda. Empezamos a arrancar pétalos de rosa y empezamos a ventarse los pensados que se había caído en... ¡Bien anime! Y la balonzada entró en los flores a los mecos. Así muy... Y en esa boda impedí que Ricky arruinara. Porque empezó a hacer el... Ah, sí. Ricky Borracho es algo muy chistoso porque él cree... El calamar. Que está bailando muy cabrón y te das cuenta por qué... Pero, eso. Su cara es la seria.
Sí, cuando está serio... Él está bailando muy cabrón y me dice serio. Ajá. Sí, él dice güey, me la está mamando. Y ahí fue que estamos todos en la bolita de hey, hey, así. Y luego se entran Feri y Beto y se pone al pichín en el medio. Venga acá, venga acá, deja que bailen los novios. ¿Cómo compa tienes que ser ese güey? El cuidado borracho se dice güey, porque se está divirtiendo. No más no lo arruines. Vete, vete, no bailes con el papá. No, no tienes Jaime la señora.
O sea, sí tienes que ahí estar mediando. A mí lo que me gusta mucho también es la mesa de los tíos. Uff. O sea, porque se arme el chiste picosón, se armen la cuntalla toda mal. Sí, no, se tienen los comentarios... Ajá, está padre. Y luego te dicen muchas letras. Yo me junto incluso con tíos que no conozco y dicen mira, la bolita es su cuarto novio, el cabrón, este que viene aquí. Sabes güey, ya me los presento, lo que hace van a esa güey. Y tú te entiendes, acá como el tema familiar así.
Hombre, ya se casaron porque el amor tiene un chorro de barro. Ajá güey, era un vagote tu compa. Eso me gusta mucho el chiste. Son muy bonitas en general. Eso y yo, luego luego localizo a la tía Marta, la tía que aplaude, esa es mi mujer. Pero baila. Toda la noche. No, toda la noche. Pero el tema es que todo dice, ay que vamos a cambiar la cuntalla de la tía Marta porque ya está viuda, no sé qué. Chumel Torres.
Sabes qué editamento nuevo, bueno para mí nuevo en bodas, que les regalen las sandalias. Las pantufitas. Se me hace una gran idea güey. Hombre, son super ideas. Porque pobres porras, tres de la mañana güey, ya están como Santa Cristo, ya no pueden ser más. Y borras, lleven chamarra. La ponemos en la cajuela, la dejamos en el vestíbulo. Lleva chamarra. Porque siempre es de. Me prestes tus sacos. Yo la cargo, yo la cargo. Y van encueradas y el tema es.
Tienes frío o no. Tienes frío o no, porque está el sol. Llega un punto en el que la estrella incandescente que está gemándose ya. Va a bajar. Va a bajar y va a ser un poco de frío. Entonces tú saco. Obvio te lo presto, es mi morre y tengo que. O sea, sí te lo presto. Me estoy cagando de frío también. Estás en una hacienda en Hidalgo güey. Va a haber frío. Va a haber frío. A partir ya estás sudado. O sea, trae la camisa mojada. Entonces el frío pega más.
Es clásico ver por lo menos tres, cuatro, cinco veces. Y la marica, ay que rico marica. O sea, llévate el abrigo. Yo lo cargo. Yo lo cargo. Lo ponemos en la mesa. Hay un vestíbulo. Hay guarda ropa. Hay guarda ropa. Yo me lo llevo. No me hagas el de. No, pero estamos ricos. Puede ser el desierto alzada en la noche hace frío. No, nada más yo quiero que hagas el comentario. Y sí. Muy bien. ¿Qué más, señor? Pues nada, ya estamos. Ya estamos. Eso fue las bodas. Y si tienen una boda próximamente.
Invítenos para clasear. Llevamos regalo y todo. Y presentemos una primaria. O bailo con su tía la gordita. No se preocupen. De verdad. Eso fue. Ahí ves toda la misma persona. ¿Qué? Ahí ves toda la misma persona. La prima chida y la tía. Y la tía. Toda la misma persona. Sí, soy un malador. Esto fue este D.C. No pasa nada. Nos vemos la próxima semana. Gary Vschan observe.