#362: Gerangel im Checkers

Jetzt kommt ein bisschen Werbung. Ich habe letztens eine SMS gekriegt von meinem Telefonanbieter. Hey, willst du nicht Gigabyte Datenvolumen umsonst bekommen? Ich glaube, es waren 8 Gigabyte Datenvolumen. Ich gehe in die F, hab das natürlich nirgendwo gefunden, ist irgendwie irgendwo versteckt, aber typisch. Denn auch der Vertrag war versteckt. Ich habe ihn endlich gefunden und da steht da, ey, verlängerungswürdig. Mach doch einen neuen. Gucke ich mir die Vertragsoptionen an.

Intransparent fand ich viel zu teuer für wenig Datenvolumen und vor allen Dingen die Vertragslaufzeit natürlich mal wieder 24 Monate. Nicht mit mir. Denn telefonieren und surfen geht nicht. Und zwar mit Frank zwanzig Gigabyte. 10 Euro, 45 GB, 15 Euro. Man bekommt das Telekom-D-Netz inklusive 5G. Und man ist in ein paar Minuten startklar. Man lädt sich einfach die App runter, die Frank-App. Dann hat man eine E-SIM.

Es ist monatlich kündbar und vor allem gibt keine versteckten Kosten. Super easy. Frank.de slash podcast ohne Namen. Das ist unsere Empfehlung. Steht auch nochmal in den Shownotes. frank.de slash podcast ohne Namen und ganz wichtig, nutzt den Code NamenFrank. Der Code Namen 5. Unbedingt nutzen, denn dann gibt's nochmal Datenvolumen on top. Und wo wir gerade bei extra Datenvolumen sind, mit Frank for Friends, Frank for Friends.

Gibt es dann nochmal 5 GB on top für alle, die du mit dem Freunde-Code wirbst. Also deinem Freund oder deine Freundin, wenn die auch zu Frank wechseln durch deinen Freundicode, dann gibt es für jeden. den du geworben hast, nochmal 5 GB on top und zwar auch das Dauer. Mehr Infos gibt es unter frank.de slash podcast ohne Namen. Nochmal frank.de slash podcast ohne Namen. Und dann muss man sich nämlich auch nicht mehr aufregen. Es ist monatlich kündbar. Und genau das werde ich jetzt mal.

Keine Zeit verlieren zu Frank Wechsel. Werbung zu Ende. 3, 2, 1. Die beste Erfindung.

Hello! Alter Frische. Sorry. Yeah, it's okay. Mit den Füßen geschart und so viel auf Lager gehabt, das kannst du alles heute. Verfeuert. Nee, gar nicht, gar nicht mal. Aber gut, dass ihr alle wieder fit seid. Gut, dass ich fit bin. Ich komme gerade von Tennis. Ich bin extrem sportlich. Machst du Fortschritte? Ja, also technisch. Also letztes Mal, okay, letzte Woche hat er gesagt, ich glaube, wir hören jetzt mal auf, du bist ganz blass. Nach st nach zehn Minuten oder. Das war schon kurz vor.

Yeah. Aber geht es in deinem Alter überhaupt noch darum, Fortschritte zu machen oder in den Verfall einfach nur langsamer aufzuhalten? Nein, ich hab den Ehrgeiz eines jungen Tennisspielers, der was erreichen will. as well Was denn? I don't know. Nicht, dass du den Ehrgeiz hast. Eigentlich bezweifle ich sogar, dass du den Ehrgeiz hast. Ich bin beim Sport super ehrgeizig, du hast keine Ahnung. Es sei der, man muss was dafür tun. Es ist was anstrengendes. Nein, es sei denn, es ist irgendwas.

was sich, was in irgendeiner Form mit sowas wie Muskelaufbau oder so zu tun hat. Aber ey, sag mal Jochen, hattest du nicht ein Rudergerät, was du abgeben willst? Ich will mir ein Rudergerät kaufen. Es ist ja seit Samstag wieder in da gehe ich drauf. Ach, am Arschdi Räuberjochen. Seit fünf Jahren hast du das. Großes Reden. Ja, ich weiß. Ich habe es entstaubt. Es funktioniert noch, ich habe mich am Samstag draufgesetzt.

Und dann habe ich gesagt, jetzt machst du jeden Tag, fängst du mal in der Viertelstunde an. Es ist bei Samstag geblieben und ich habe mir vorgenommen Na diesem Podcast geht's direkt wieder drauf. Dann frage ich dich nächste Woche nochmal, was ist das für ein Rudergät? Was hat das gekostet? Oh, I thought... Thousand. Also richtig was Gutes oder was? Ja, das ist wirklich auch schön. Es hat so rollen, hinten so ein Wassertisch. Lange blonde Haare.

Also es gibt ja Rudergeräte, habe ich schon mal, glaube ich, so mit so Luft wieder. Und mit Wasser. Und mit Wasser ist es eigentlich schön. Das ist wie Urlaub. Es ist ein schönes Geräusch, jetzt wenn du so. Und aber vor einer Woche oder vor zwei Wochen hast du noch gesagt, du würdest es abgeben, oder? That's what I'm saying. Aber mit welchem Ziel machst du das denn? Mit dem Ziel abzunehmen? Nicht meinen Jachen, also. Meint mich, glaube ich. Mit abzunehmen? Ja, mit dem Ziel.

Immer eine Viertelstunde, wenn ich will, nach oben gehen zu können und sagen, ich ruder. Okay. Nein, aber Rudergerät ist gut für verschiedene Muskelpartien, für Konditionen. Das ist schon, wenn man das regelmäßig durchzieht, ist das schon nicht schlecht. Also besser als nichts. Es ist auf jeden Fall besser als nichts. Sehr viele Dinge sind besser als nichts, aber die Frage war, welches Ziel dahinter steckt. Also das Ziel ist eigentlich langfristig den Bauch wegzubekommen.

Definier mal langfristig von wieviel also reden wir von Anderthalb vielleicht. Vielleicht höchstens zwei Jahre. Weil du weißt, dass du dafür die Ernährung umstellen musst, ne? Das ist unerlässlich. Da hilft ihr auch alle drei Tage. Das ist so schön. Du kennst ja meine Ernährung nicht. Du weißt ja nicht C'est de la nourriture. Nee, das ist das Ergebnis des wenig Schwarz. Ja.

Also pass auf, Leute, ich hab ja einen Plan. Ich mach das jetzt erstmal zwei Jahre so. Wenn dann die Plauze immer noch da ist, dann kümmere ich mich um die Ernährung. Man soll ja den Berg auch nicht an einem Tag erklimmen, oder wie? Nein, nein, sonst wäre man ja zu schnell am Ziel. Aber das sagt ja auch keiner. Das sagt ja auch keiner, dass das schnell gehen soll, ganz im Gegenteil. Das darf ja auch gerne mal ein paar Monate oder ein Jahr oder zwei Jahre dauern.

Ja, aber dann werde ich mir wohl, also wenn das jetzt. Steht, dass du das wieder in Gebrauch hast oder nicht rausrücken willst, dann muss ich mir selber eine kaufen. Okay, das war nicht die Antwort, die ich hören wollte. Wa mach das doch. Ja, dann mache ich das halt. Aber du hast doch schon so viele Sachen, die du auch noch benutzen kannst. Da war doch dieses Laufband, was du mir in Hamburg magazist. Yeah, test.

Da habe ich nie wieder was von gesehen. Dann hat es diese Klimmzugstange. Habe ich nie wieder was gesehen. Und da gab es noch ganz viele andere Geräte, von denen wir auch nie wieder was handeln. So, was ist denn damit jetzt?

Ja, weil ich muss das richtige Gerät für mich finden, das mir auch Spaß macht. Ich habe alles... Was du bis jetzt gekauft hast, Mm-hmm. Yeah. Okay. Ich habe mich so gefreut auf diesen Podcast und schon wirklich nach zehn Minuten. Ist schon wieder so, dass ich echt so unfassbar hasse. Ihr hört das beide nicht gerne, weil das nicht das ist, was ihr machen wollt. Aber ihr werdet nicht Erfolg damit haben, wenn ihr glaubt, irgendwas zu finden, was euch Spaß macht.

Ja, dann sagen wir, nehmen wir es anders. Es muss ja nicht Spaß machen, aber es muss weniger ätzend sein. Und laufen ist halt. Okay. Aber du kannst ja auch gehen, du musst ja nicht rennen. Nein, nicht wegen der Anstrengung einfach. Es ist einfach. Das ist langweiliger Scheiß. Guck mal, wir kommen auf die Welt, wir werden getragen. Dann werden wir im Kinderwagen rumgeschoben. Mm-hmm.

So, dann kriegen wir Roller und Fahrräder. Dann machen wir einen Führerschein. Es ist nicht meine Schuld, dass ich laufen nicht mag, sondern ich wurde so sozialisiert. Du mu du bist bis heute, du bist damals nie gelaufen, du bist immer getragen und auf dem Roller geschoben worden.

Naja, du lernst eben schon ganz früh, dass ein Transportmittel, welches auch immer, ob es in menschlicher Form oder in der, weiß ich nicht, technischer Form ist, du lernst, dass ein Transportmittel der schlauere Weg der Fortbewegung ist. Und das hat meine Tochter auch heute Morgen gesagt. So ähnlich. Papa, fahr mich mal zum Bus. Du liest Asterix Comics? Wer ist der Chef vom Dorf und wie bewegt er sich? Er wird getragen auf einem Schild. Es ist so.

Weil der so fett ist. So fett ist der noch nicht. Perfect. No, ich wollte nicht mehr. Damals nicht der Chef. Das wurde der schon eben auch immer getragen und es ist. Es ist ja naheliegend, dass es mehr Spaß macht zu sitzen, als Zu joggen oder so. Aber es gibt ja so ein paar Dinge, die du im Laufe des Tages so oder so erledigen möchtest oder musst. What? Das kannst du ja auch zu Fuß tun. Yeah, but... Kaufen gehen zum Beispiel. Ja, und dann trage ich die Einkaufstüten selber. He did.

Du hast ja erwähnt, immer erwähnt, dass du gerne einen Hund haben möchtest. Mit dem kannst du ja auch spazieren gehen. Wäre ein motivierendes Element. Aber du musst das ja auch nicht immer als als Sport sehen, ja, wenn du deine Wenn du an den Arm nimmst und bei schönem Wetter spazieren gehst, dann muss das doch Glücksgefühle in dir auslösen und nicht das Gefühl, boah Schatz, wenn du mich Huckepackt tragen würdest, wäre das noch cooler.

Doch, erstens das. Und zweitens, ein Hund ist was komplett anderes als eine Einkaufstüte. Eine Einkaufstüte kuschelt sich nicht an mich und freut sich, wenn ich nach Hause komme. This is apropos. Das ist ja was ganz anderes. Es ist richtig, dass ein Hund etwas anderes ist als eine Einkaufstüte. Du musst ja trotzdem, oder irgendjemand muss, ob das du bist oder nicht, mit diesem Tier Gassi gehen. Ja, mach ich gerne. Das ist ja eine Person.

Du kriegst halt Bewegung. So ist das mit dem Einkaufen ja auch. Irgendjemand muss dir dafür sorgen, dass ihr Vorräte im Haus habt. Und das kannst du auch du sein, indem du zum Supermarkt deines Vertrauens im Dorf, wo du wohnst, mal zu Fuß gehst. Ich halte das für unlogisch. Der Gang zum Supermarkt ist dafür da, ähm sich Lebensmittel, also quasi sein Überleben zu sichern. Yeah. Warum sollte ich das mit irgendeiner anderen Sache verbinden? Es macht keine Sinn.

Gesund ist und dafür sorgt, dass du die Plause. Es ist nicht der. Nein, ach, als ob wenn ich zum Rewe gehe, als ob ich die Plauze loswerde. Naja, ist ja die Frage, wie du zum Rewe wiederkommst. Mit den Tüten, die kann man da kann man die Arme ausgestreckt und dann kann man wie so runter, da kann man so über den Parkplatz gehen. So wie so ein, wie so ein Kranich mit Ball. Weil wir alle kennen den Kranich mit den Rewetüten, der auf dem Heckflügel der Lufthansa Maschinen ist.

Und dann macht man es ist ja so, hab ich gesehen, hab ich gesehen im Fernsehen, diese kleinen, wenn man älter wird, diese kleinen Dinge. Die Wasserflasche aus dem Du stellst dir den Kiste Wasser nach draußen ins Carport, damit du all 50 Meter gehen musst. Selber ins Gesicht schlagen jeden Morgen. Das ist ungefähr das Gleiche.

Ja, aber ich meine, nach deiner Logik ist es so, warum sollte ich mir Hanteln kaufen, den Arm zu bewegen, ohne eine schwere Hantel in der Hand zu haben, ist ja viel leichter. Exakt. Es ist so, wie Alf es gesagt hat mit dem Puzzle, warum soll ich es zusammensetzen? Ich habe es ja nicht kaputt gemacht. Genau. Und das ist, da ist eine Menge, steckt eine Menge Wahrheit drin.

Aber lass mich doch in meiner grenzenlosen Weisheit... dir sagen, dass es nicht darum geht, etwas zu finden, was mehr Spaß macht, als nichts zu tun, und beim Essen nicht etwas zu finden, was leckerer ist als das Snickers.

Sondern vielleicht manchmal nur das zu finden, was weniger ätzend ist unter den möglichen Alternativen, um das Ziel zu erreichen, was du erreichen möchtest. Ich hab eine Ide ich habe eine Frage, Georg. Heute Abend, ich habe nämlich ein neues Lieblingsgericht. Heute Abend gibt es wieder. Spargel. Hühnchenschnitzel Yeah. Hühnchenschnitzel, da kaufe ich mir so ein ganzes Hühnchen, nehme das aus, vor allen Dingen in die Beine, die Keulen, schneide es in kleine Stücke.

Wende die in, also da kommt noch Paprikapulver drauf und Salz und Pfeffer, wende die in Mehl, in Ei und dann mit so einer Pankopanade, dann werden die schön im Fett. Also da haben wir es verlangt. Nehmen wir es nicht weiter. Du isst, Jochen. Das Problem ist, wie viel du isst. Ja, so lange bis es schmeckt. This is Es ist nicht mehr schwer. So, yeah. Schmeckt, wollte ich sagen. So, und der Spargel, es besteht nur aus Wasser. Also, dieses Gericht könnte ich jeden Tag essen und da würde es weiter.

Wieso, sondern das besteht nicht nur aus Wasser. Ich nicht. Keine Sozinette. Wie viel isst du davon? Spargeln? Nein, nee, von dem gesamten Essen. Wie muss man sich so eine Jochenmahlzeit vorstellen? Wie viel kommt da auf den Teller und wie viel Teller? Also ich denk denk mal, das sind so anderthalb Kilo Spargel. So, dann schält man dir, dann geht ja schon mal vom Gewicht was weg. Jochen, der Spargel ist nicht dein Problem. Lass mich ehrlich sagen. München ist doch auch ganz...

Das Hühnchen hat doch überhaupt gar keinen Fett. Wie viele Hønchen isst du? Panierte und frittierte Huhn hat kein Fett. Nein! Okay, du bist. ist doch in Fett. Ja, das tropft doch ab. Mm-hmm. auf eine Küche. Aber warum bredst du es dann? Ich prate es ja nicht, frittiere es. Yeah. Kennt er sich von Pommels? Und dann wird das hinterher... Mit dem Küchentuch, und dann ist es. Zu großen Teilen ist es weg. A little bit is still there. Okay.

Aber ist das Fett das Problem, oder reitet ihr auf dem Hühnchen rum? Was Es ist eine Mischung aus allem. Es ist die Mischung. Ach, jetzt höre ich mich schon an wie Georg. Der sitzt hier übrigens mit einem Gymshark. Es fehlt nur noch, dass du so nebenbei einen Proteinshake trinkst und mit einer rechten Hand während des Podcasts eine Handel machst. Wirklich, es wird immer lächerlicher, dieser. Und du bist wirklich das Klischee vom Gym, Bro. Hier fehlt noch ein Stirnband.

Ich weiß, woherher ich das weiß, weil Jan Gustav, so der Schachgroßmeister, kennt ihn alle, der auch schon bei uns zu Gast war, der ist auch ein Gym Bro mittlerweile und postet jeden Tag irgendwie. Seine lustigen Sprüche, dann postet er da irgendwie ein Bild, weil er mit irgendeiner App arbeitet im Fitnessstudio. I'm not a chest grandmaster. Und dann zeigt er seinen. Ich habe damit angefangen, Jochen hat damit angefangen mit der Rudermaschine und du hast weitergemacht damit.

Wahrheit ist, ihr fucking Gymbros, ihr geht immer nur 50% geht ihr rein wegen euch und 50% um andere zu belehren und darüber zu erzählen. Das ist wie die Alsterläufer. wieder ein neues machen. Oh, sechs Kilometer. Ohne Scheiß. Ich habe noch nie einen Gym Bro gesehen, der die Schnauze hält. Noch nie. Jeder, der ins Gym geht, Von dem weißt du's auch. Es gibt keine geheim Es gibt niemanden, der heimlich ins Gym geht. Niemand. Der Jack geht jetzt sogar in. Mein Freund Jack, der geht jetzt.

Und woher weißt du es? Weil er es dir gesagt hat. der mir Fotos schickt. Exakt mein Punkt. Ich treffe Leute. Ich sage keine Namen. Ich treffe Leute in meinem Berufsleben, die mir Fotos von halbnackten Georg zeigen. Stimmt's? Weiß ich nicht, wen du triffst. Stimmt. Aber du weißt auch, dass das nicht das Problem ist, ne? Ich weiß, dass ihr Gym Bros nichts anderes

Zehnmal so viel über Sport wie ich. Du vor allen Dingen. Du redest jede Woche von deinem Tennisspielen. Dann sag ich einmal. Du hast dir. Du wärst, wenn du auf deine 700-Hähnchenschnitzel All You Can Eat verzichtest? Einmal in einem halben Jahr sage ich das und dann kommt ihr redet nur darüber. Ihr macht das nur mit. Ich wette, du hast vor dem Podcast einen anderen Pulli angehabt und den Gymshark-Pulli hast du extra für den Podcast angezogen. Gib es zu.

Es kommt nur manchmal der Punkt, wo ich nicht mehr die Fresse halten kann. Weißt du, wie schwer mir das fällt, wenn ihr beiden Experten wieder über euren Sport und über eure Schnitze redet?

Zu meisten nichts zu sagen, dann sag ich einmal was zu dem Thema und Nein, nein, nein. Also erstens mal möchte ich hier nicht über einen Kamm geschert werden mit Jochen. Da liegen Welten dazwischen. Is that so? Ha ha ha. So, und außerdem sage ich ja gerade, ich bin eingestiegen mit, ich hole mir einen

Rudergerät. Und anstatt gute Freunde würden sagen: Das finde ich toll, Eddie, das finde ich positiv, da möchten wir dich unterstützen, mach das, das wird dir gut tun. Kann ich dir helfen? Kann ich dir empfehlen? Stattdessen kommt nur Sport. Beleidigungen und eine Liste, die aufzählt, welche Invests ich gemacht habe, die vielleicht noch keinen Return on Invest gebracht haben. Wie zum Beispiel das Laufband. stank.

Was daran liegt, dass du dir mehr gerecht Hast, als du Training-Sessions gemacht hast in den letzten fünf Jahren. Das ist korrekt. Dann würde ich auch nicht widersprechen. Aber man muss viele Frösche küssen, Jochen, äh, Georg. Manchmal. nicht du kaufen.

Kauft sie nur. Doch, das ist der Kuss. Und dann hofft man, dass man das, dann macht man das. Zum Beispiel, ich gebe euch ein Beispiel, die Handeln, die ich mir gekauft habe. Ich habe mir diese verstellbaren Handeln gekauft, wo man dreht und dann je nachdem haben die ein unterschiedliches Gewicht. Da habe ich zum Beispiel den Griff unterschätzt. Der Griff ist rutschig. Der Griff macht keinen Spaß. Wenn man die Handel in die Hand nimmt, dann mit schweißigen Händen rutscht es.

Ja, der Griff ist schon... Wieso solltest du schwitzen? Richtig, du machst doch nichts. Ich Gott, ich ficke euch so sehr, ey, ohne Scheiß. Ja, da kauft ja doch ein bisschen Magnesium. Oder ein Tuch oder da kannst du nicht so ein Küchentuch um den Hals hängen und dann machst dupfst es, dann machst du immer die Hände trocken. Das ist doch eine faule Ausrede mit dem Schiff. Nein, das ist Es ist einfach ein Mist, wie sagt man, ein schlechtes Investment. Also deshalb gehst du auch nicht auf.

Ich habe es gesagt, ich probiere es aus und berichte euch von meinem Erfolg. Und sobald ich das mal ausnahmsweise tue, dann wird rumgejammert. Nein, ich bin bei dir, Georg. Ich sehe deinen Erfolg und für mich bist du ein Vorbild der. Ja, aber stell dir vor, Heidi Klum hätte einen Podcast mit irgendwie zwei fetten Freundinnen, und in jedem Podcast sitzt Heidi Klum und sagt zu den zwei fetten Freundinnen, guckt mal, wie hübsch ich bin. Was soll denn die Scheiße? Und dann sagt die eine...

Ich habe mir jetzt ein Rudergerät gekauft und dann sagt Heidi Kum: Ja, ganz ehrlich, als ob das was bringt bei dir, du fette Sau! So fühlt sich das hier an. Und dann haut die andere Fette auch Glock drauf. Aber als ob das was bei dir bringt, womit schmierst du dich ein mit Fett? Mich hier beschimpfen zu lassen. Ich wiege hier mit Abstand am wenigsten von allen. Weiß ich nicht. Bitte? Wie viel wiegst du? Yeah. Come on. Wenn ich auch 100, ich wiege 96, okay? Uh Was denn? Du wiegst zehnmal so viel.

Ich wieg 115. Ja, also, warum? Kannst du dann. Sorry, I guess. But Viel schmecht schmaler und so. Auf jeden Fall, wenn ich auch in den Club 100 komme, dann nennen wir den Podcast an das Club 100. Warst du noch nie drüber? Also überhaupt, ne? Ich kämpfe. Ich würde mir eher, ich glaube, wenn es näher kommt, schneide ich einfach ein Stück Bauch weg. Ja, habe ich auch damals gesagt. Dann war ich froh, dass es nicht über 110 war.

Es ist ja so, wie Georg sagt, mein Problem, mein großes Problem ist ja einfach, dass es mit der Ernährungsumstellung nicht klappt. Ich war ja schon bei der Ernährungsberaterin. Ich war ja schon, ich war schon bei Gino. Ich habe das alles schon 80 Milliarden Mal gehört. Ich weiß alles, in der Theorie, über Ernährungs... Ich hab's versucht mit Jazio. Ich esse bei Pre Prep My Meal diese hohes Protein und wenig Kalorien-Sachen und so. Am Ende des Tages, und da

Beißt sich der Hund in den Schwanz. Am Ende des Tages. Kurz bevor ich ins Bett gehe, packt mich der Appetit. Ich gehe an den Kühlschrank. So that's Und dann baller ich mir noch eine Fleischwurst und zwei Scheibletten Käse. 3KinderRiegel Und dann geht's schlafen. Das ist die Wahrheit. So drei Kinderriegel ohne Fleisch. Alles. Das ist vom Schlaf. Geht mir nicht anders als dir, Etijen. Also nicht viel anders.

Und ich glaube, Jochen geht es auch nicht viel anders. Ich glaube, das geht sehr, sehr vielen Leuten so. Weil es viele Leute. Bitte? Jochen trinkt Alkohol. Man nicht, man trinkt ein alkoholfreies Bier. Tatsächlich. Ja, wahrscheinlich ist das auch nicht gut, ja, ja. Aber ich triffe, also Alkohol. Ich trinke keinen Alkohol, ich trinke keine zuckerhaltigen Getränke. Mein einziges Laster ist, dass ich eine 300-Gramm Tafel Milka am Stück esse. Das ist aber auch alles.

Nur eine. Yeah. Das geht nicht zwei hin. Ich kann nicht, wenn Schokolade im Spiel ist. Ja, egal. Es kann auch eine Tüte Chips sein, die mir schmeckt oder so. Wenn irgendwas in dieser Form vorhanden ist, habe ich keine. Ich habe keine Regel, ich bin nicht der Typ, der sagt, ich bewundere ja wirklich die Leute, die sagen, ich esse einen Schokobong. Dann nehmen die, dann greifen die so mit zwei Fingern in die Schokobongtüte, essen das genüssig und das reicht denen.

Wenn ich in eine Schokobongtüte greife, bleibt am Ende nur noch die Tüte. Stopp, stopp, ich greife da nicht rein, ich schütte die aus. Exakt. Aber in den Mund direkt. Die sind dann noch verpackt. Yeah, egal. Keine Zeit. Die Verpackung ist das Einzige, was diesen Prozess verlangsamt nicht aufhält. verlangsamt. اشتركوا في القناة Pack of mini Snickers. Yeah. Da sind, glaube ich, zehn oder zwölf drinnen. Zu wenige, auf jeden Fall. SD am Stück. Ja. Das geht auch mit dem.

Mit den fünf oder sechs Stück kriegst du es auch hin. Theoretisch, aber irgendwie sind die kleinen in diesen kleinen Portionen perfekt. Es ist ja auch so, man kann ja auch bei diesen Mini-Dingern auch sagen, da kann man sich ja selber ganz gut betuppen, da kann man sagen, ich habe eigentlich nur drei davon gegessen, dann kann ich mir noch eins.

Genau, dann liegen da schon fünf und dann sage ich, aber zehn habe ich noch nicht, dann kann ich nur einen, habe ich nur sechs und eigentlich hast du schon acht. Also man bescheißt sich mit der Anzahl, Digga. Ja, man bescheißt sich ja sowieso die ganze Zeit darüber, was man ist. Frag Leute, die, die zu viel auf den Rippen haben, mich eingeschlossen, wohlgemerkt, was sie glauben, was sie so im Mittel am Tag an Kalorien zu sich nehmen. Und allesamt werden sagen, ja, nicht so super viel.

Und dann muss man halt im Umkehrschluss sagen, aber dann würdest du nicht da landen, wo du gelandet bist in Sachen Gewicht, wenn es nicht so super viel wäre. Ich habe da nochmal eine Frage. Also, es heißt ja, oder was heißt es, heißt es ja erwiesen, du brauchst ein Kaloriendefizit, um abzunehmen. Aber von welchem Zeitraum sprechen wir? Also wenn ich heute...

ein Kaloriendefizit mache, habe ich dann, ja, dann wiege ich ja nicht morgen direkt zwei Kilo weniger. Also wie muss ich mir denn das vorstellen? Wie lange muss ich ein Kaloriendefizit haben, um abzunehmen? Also die die Willst du es wirklich wissen? Ja. Nee, das will ich wirklich wissen. Man sah auch ein bisschen Angst vor der anderen. Man sagt grob, du musst ungefähr insgesamt 8000 Kalorien als Defizit haben, um ein Kilogramm Fett zu verlieren. Okay.

Diese 8000 erreichst, ist jetzt erstmal relativ nicht komplett irrelevant, aber es ist nicht so wichtig. Du kannst jeden Tag hundert. Kilokalorien sind es ja einsparend, da sind es achtzig Tage. Du kannst jeden Tag fünfhundert einsparen, dann ist es ein Fünftel davon. Ich kann es gerade nicht ausrechnen. Also, ne, dann geht es halt entsprechend schneller mit ein paar Einschränkungen. Du kannst halt schlecht auf null runterfahren, weil du ein paar Sachen halt brauchst, um über um zu überleben.

Du willst auch nicht, dass du so viel Muskelmasse verlierst? Die sorgt halt dafür, dass mehr verbraucht wird. Am liebsten möchtest du eigentlich gar keine Muskelmasse verlieren. Das heißt, du musst aber Muskelmasse auch schon. Schwerer, oder? Also, ich kenne auch viele, die sagen: Na, ich will nicht zu viel Muskeln, weil dann

Du möchtest eigentlich, egal ob du Mann oder Frau bist, möchtest du eigentlich gar keine Muskeln verlieren, wenn du abnimmst. Weil das dafür sorgt, dass du danach halt weniger verbrauchst. Du brauchst Muskeln, wirst schwerer, aber die Muskeln brauchst du, damit das Fett verbrannt wird, ne? So fa so verb. Nein, ganz so ist es auch nicht, aber du hast ja so oder so Muskeln. Also mit Muskeln meine ich nicht, du siehst aus wie ein Bodybuilder, aber du jeder Mensch hat ja Muskeln, die ihn bewegen.

Also inaktive. Naja, die sind schon aktiv. Du benutzt die jetzt nicht am Leistungsmaximum, aber wenn du deinen Arm bewegst oder wenn du gehst. Ich versuche den Arm möglichst nicht zu bewegen. Inaktive Muskeln werden abgestoßen vom Körper direkt abgestoßen. nicht. Ich hab ganz viele Muskeln, die sich, die sich wirklich schon seit langer Zeit sich nicht mehr bewegt haben. Und das heißt, die Kunst ist es dann halt, dieses dem Körper zu sagen, dass er die Muskeln nicht abbauen soll.

Ihm genügend Eiweiß zu geben, dass er die auch behält, aber trotzdem ein Kaloriendefizit zu haben, dass das Fett weggeht. Und das geht nicht sehr schnell. Also. Das ist nämlich der Haken. Das ist mit einer relativ starken Diät. Man sagt so, ein halbes bis ein Prozent des Körpergewichts pro Woche. Also, wenn du 100 Kilo wiegst, ein Prozent des Körpergewichts ist ein Kilogramm pro Woche, und wenn du sagst, ein halbes, dann wären das Das ist doch offen. Ja, schon mal nicht schlecht.

You know what I mean? Ich würde gerne, ich würde gerne zehn Kilo abnehmen. Nee. Yeah. Aber es geht nicht. Dann ist eine gute Größenordnung zu sagen, naja, für diese zehn Kilo nehme ich mir zwanzig Wochen Zeit. Es geht nicht. So, das Problem ist aber, du müsstest nicht haben. Ich habe es schon probiert, es geht nicht. Ich bleibe immer beim gleichen Gewicht. Egal, was ich mache. Dann hast du keine. Ich habe mal probiert ein Jahr Snickers Sweck. Nein, das habe ich noch nicht probiert. Damit an

Ja, das Problem ist halt, dass du vermutlich, nicht nur vermutlich, dass du dann eben nicht das Defizit hast, was du gerne haben möchtest. Oder dass du glaubst zu haben. Aber ich sag euch mal was, ganz ehrlich. Und es geht auch alle an alle da draußen jetzt zuhören. Was macht das Leben lebenswert? Stellt euch diese Frage mal. Keine Plauze Weiß ich nicht. Vielleicht?

Ist das schon so, dass bei dir im Kopf so langsam, wo war es auch bei mir, so langsam anfängt, sich daran zu gewöhnen und das gut zu finden und zu sagen, Nicht stolz, es ist nicht so, dass ich den Ranzen vor mir hintrage und sage, wollt ihr auch mal anfassen, aber es ist eher so, dass ich sage, Man arbeitet, man hat Stress, man hat die Kinder, Familienstuff, du hast so viel Verantwortung, so viele Probleme im Leben, so viele Sachen, die auf dich einprasseln. Und dann sitzt du abends da.

Und dann denkst du dir, jetzt so ein Mini-Snickers, ne? Und das kannst du auch durchaus essen, das darfst du. Oder auch zwölf. So, und jetzt ist der Punkt, wo ich sage: Nee, ich könnte da jetzt auch drauf verzichten, um ein Kaloriendefizit zu haben, um ein bisschen schlanker zu sein. Aber bin ich dann wirklich glücklicher? Was macht das Leben lebenswert? Es sind doch diese Dinge.

die schön sind, die Spaß machen. Man muss doch auch, wir sind doch keine Roboter, die nur im möglichsten Idealzustand funktionieren können oder sollen. Wir sind doch Menschen, wir haben doch Emotionen, wir haben Leidenschaft. Versteht ihr das denn nicht?

Und du ja, ich versteh's absolut, du hast völlig recht. Und du rennst bei mir auch offene Türen ein, weil es ist nicht schwarz-weiß. Es gibt nicht Entweder irgendwie total asketisch leben und nur keine Ahnung was, nur das gesündeste Essen in Minimalmengen zu sich zu nehmen. Und im Gegensatz dazu sich sieben Familienpackungen Snickers zu gönnen jeden Abend. Es gibt halt auch Mischformen davon.

Aber guck mal, hinter jedem Vorher-Nachher-Bild. Das bin ich 2022, das bin ich 2026. So, jeder kennt diese Bilder, ne? Vorher-Nachher. So, hinter jedem dieser Bilder. Decken, Jahre, Tage. Nächte Der Einsamkeit ohne. Ohne ohne ohne irgendeine Form von Vergütung. Es ist ein That's what I mean. vielen Leuten du siehst nicht den Schmerz, du siehst nicht die Trauer, du siehst nicht die Tränen. Du siehst am Ende das Instagram-Foto vom Sixpack, okay.

Aber ich könnte dagegen halten, mal so ein Foto, wo ich grinsend vom Fernseher sitze, gerade irgendeinen Scheiß gucke. Und mir in Snickers reinreibe. Das ist wahre Liebe. Das ist das, was. Versteht ihr, was ich meine? Das ist echt... Ich kann dir halt sagen, wie es bei mir ist. Bei mir ist es eben auch nicht ein Snickers, sondern bei mir ist es, wenn ich ne, so ein Fresskick habe, ist es halt auch eine Familienpackung von Süßigkeiten. So. Wow. Yeah.

Absolut. Man kommt auch nicht auf, was war das höchste Gewicht, was ich hatte? 140 Kilo oder so. Kommst du auch nicht, indem du mal irgendwie eine Hähnchenkeule zu viel isst. Und ich kenne die Situation so schön, dass halt irgendwie, und so lecker das ist, und so gerne ich das können würde, dass ich sage: Okay, heute Abend gönne ich mir mal das eine Snickers oder das eine Maß oder so. Ich könnte ein Kilo davon essen.

Ohne Probleme. Wie du es sagst, solange bis es nicht mehr schmeckt, oder solange bis du quasi keins mehr runterwürgen kannst, solange kann ich dann essen in der Situation. Und das ist auch nichts, was mich dann glücklich macht. In dem Moment vielleicht schon. Aber unmittelbar danach sitze ich da und denke mir: Gott, was hast du da gerade eigentlich alles in dich reingeschrieben? Ja, dann musst du wieder einen Snickers essen.

Und das Problem du lachst und du grinnst, wo du das sagst, aber das Problem ist Ich bin nicht der Einzige, der dann wirklich so tickt, der sich denkt, ach komm, jetzt ist es doch eh scheißegal, und eine Stunde später schon irgendwie die nächste Süßigkeitenpackung oder Salzstangen oder.

Also aufmacht. Ich kann ohne weiteres, und ich kann dir das sagen, weil ich das in den letzten Monaten versucht habe zu tracken, wie viel ich esse. Wenn ich so einen Tag habe, wo ich irgendwie aus der Reihe tanze und aus der Reihe falle, Kann ich an einem Tag ohne weiteres 6000 oder 7000 Kalorien zu mir nehmen? Oder noch mehr?

Und das ist halt das Problem. Dass, wenn man das schafft, irgendwie, wie du so schön gesagt hast, derjenige zu sein, der sich den einen Schokobon rausnimmt und danach die Tüte mit Clip wieder in den Schrank zu stellen, meine Hochachtung davor, ich bin dieser Mensch nicht.

Aber die gibt es nicht. Ich glaube nicht daran, dass es die Ich kann nur sagen, dass ich es nicht bin. Ich bin jemand, der dazu neigt, irgendwie im Zweifelsfalle komplett maßlos zu sein und das auch über einen längeren Zeitraum sein zu können. Das ist nicht so, dass das einmal in drei Monaten der Fall wäre.

Sondern das kann in fünf aufeinanderfolgenden Tagen der Fall sein oder sogar in vermutlich dreißig aufeinanderfolgenden Tagen. Wenn ich Hunger habe und einkaufen gehe oder Hunger habe und Essen bestelle, dann sieht man das dem Einkauf und der Bestellung an. Dann bestelle ich nicht irgendwie Sie soll ja nicht homoch einkaufen gehen, das ist ja Fehler. Richtig, das kleine Schälchen Nudeln oder so oder die Mini-Pizza, dann esse ich zwei Pizzen oder noch mehr.

Und das ist bei mir das Problem, was dazu geführt hat, dass ich so viel zugelegt habe. Aber umgekehrt auch etwas, was ich In Teilen zumindest ein bisschen lösen lässt. Und deswegen ist es halt auch nicht, was ich ja schon sagte, es ist nicht dieses Schwarz-Weiß-Ding, dass du ein komplett spaßloses Dasein frisstest, ohne je irgendwas zu essen, was richtig lecker ist und wo du nicht irgendwie darauf achten musst, dass es eigentlich ungesund wäre.

Sondern eben halt zu schauen, dass du das irgendwie unterbekommen kannst, ohne in die Situation, wie so ein es ist wie ein Drogenabhängiger. Ja, ohne dass du so eine Überdosis quasi frisst und ohne dass du halt an einem Abend oder in einer Mahlzeit halt irgendwie 600 Gramm Schokolade ist. Diese Scheiße, die du eben beschrieben hast, mit ich belohne mich. Und dann kommt dieser Punkt.

Jetzt ist es eh scheißegal. Jetzt habe ich schon zwei Snickers. Jetzt kann ich auch noch zwei essen. Und wenn ich schon vier Snickers habe, dann ist es eh vorbei. Dann kann ich auch zehn essen. Die zwei, die noch in der Packung sind, sind ja jetzt auch egal. Komm.

Genau, und dann lasse genau, ich lasse mir welche übrig für morgen, okay, aber da kann ich dann einen noch von nehmen, dann sind nur noch zwei drin, dann ist es auch wieder scheißegal. Aber ich hatte mal einen Moment, das ist Jahre her, ich glaube zehn. wo ich mich intensiv mal mit mit dem Körper beschäftigt habe und versucht habe

Vielleicht könnt ihr euch noch erinnern, wo ich dieses Knäckebrot gebacken habe. Und da habe ich wirklich tatsächlich mal gemerkt, wenn man auf Süßigkeiten verzichtet, am Anfang ist es schwierig und es wird mit der Zeit immer einfacher. Und dann hatte ich tatsächlich so zwei, drei, vier Wochen das Gefühl, Es gibt mir nichts, ich brauche keine Chips, ich brauche keine Schokolade. Und dann hat es irgendwann wieder angefangen. immer auf sowas zu verzichten, ist halt auch schwierig.

Weil in deinem Kopf nagt das dann so und dann denkst du dir so, boah, irgendwie so richtig, ich hätte schon mal so richtig Bock auf, keine Ahnung, die fettige Pommes oder irgendwas, was du halt Tage, Wochen, Monate oder sogar Jahre ausgelassen hast. Und ich glaube der der Königsweg ist hinzubekommen, dass man das trotzdem sich gelegentlich zugestehen kann, ohne halt dann zu glauben.

Jetzt habe ich ja eh das verkackt, was ich machen wollte. Die gute Ernährung habe ich ja jetzt eh verkackt. Jetzt ist es auch egal. Aber ich bin nicht der Einzige mit Sicherheit und ihr seid nicht die Einzigen, bei denen das so ist. Das sind, glaube ich, ganz, ganz viele Menschen, bei denen das so ist. Schrei mich bitte nicht an, Georg. Lasst uns mal das Thema wechseln jetzt. Mir geht das auf den Sack. Lasst uns lieber über was Schönes reden. Fortuna spielt in der dritten Liga.

TSV München, Alemannia, Aachen, Wien, Wiesbaden, Waldhof-Mannheim. Ich habe die Tabelle vor mir. Viktoria Köln, Ingolstadt, Regensburg, Stuttgart, zweite Mannschaft. Die erste FC FC. Wie geht's euch denn? Ihr seid doch Fortuna-Fans. Ich meine, das ist doch nicht schön, oder? Letzte Saison muss man sagen, für alle, die nichts mit Fußball zu tun haben, muss man sagen, die Fortuna, also Fortuna Düsseldorf, großer Verein aus.

Die haben letzte Saison fast den Aufstieg geschafft. Im Elfmeterschießen in der Relegation haben sie es nicht gepackt und sind jetzt.

Nach dieser Saison abgeschrieben. Ne, es war also die Saison davor, meine ich, oder? Ich will mir nicht, bei mir ist das alles ein Schleier. Mm-hmm. Wie auch immer Fortuna hat ganz nah, war ganz nah dran, wieder in die Bundesliga zu kommen. Und jetzt sind sie in der dritten Liga. Bis auf sieben Spieler haben alle keinen Vertrag für die zweite Liga. Das heißt, sie dürfen ablösefrei wechseln. Ein absolutes Debakel. Und da wollte ich einfach mal wissen, wie es euch geht.

Die haben zweiundvierzigtausend Zuschauer. 42.000. Fünftbester, also fünfter auf dem fünften Platz vom Zustand. Können wir einen Rekord in der dritten Liga aufstellen? Ich sag mal, wer es nicht schafft, wer, also das war die ganze, ich hab nicht alles verfolgt, aber so die ganze Saison war ja nicht geil. Und Das war ja von Anfang an sind sie durchgereicht worden und haben ja auch nie bewiesen, dass die also also

Vielleicht im vorletzten Spiel, dass die irgendwie was drauf haben und sie müssten nur ein Tor schießen und sie kriegen es nicht hin. Im entscheidenden Spiel, weil sie selbst in der Hand haben, ein Tor zu schießen, Aber ihr seid offensichtlich nicht so zerspettert, wie ich es erhöht. Es ist ja nicht das erste Mal, als wir bei Giga waren. gegangen. Genau, als wir bei Giga waren zu dem Zeitpunkt, sind sie ja auch damals gerade abgestiegen in die dritte und dann läub ich sogar in die vierte, ne?

Ja, dann sind sie die Oberliga abgestiegen. Da gab es noch keine Regionalliga. Also man ist leidgewgewohnt gewohnt als als Fortuna-Fan. Es gehört dazu. Da gab es keine dritte Liga, sowas. Da war es zweite Bundesliga, Regionalliga. Und dann sind wir am Flingerbruch, haben wir Fußballspiele geguckt und in Rating. Und da war nämlich Rating auch in der Oberfläche. Aber das Gute ist, dass ich jetzt Sky abbestellen kann. Yeah. Ja, das stimmt. Man kann dann immer so ein bisschen... Magenta TV gucken.

Ich raff nur nicht, was in dieser Stadt falsch läuft. Ich meine, wieso, wie kann ein Landeshauptstadt Fußballclub das nicht schaffen, mit zweiundvierzigtausend Zuschauerschnitt, mit das nicht irgendwie hinkriegen, dass die irgendwie dauerhaft mit dem zweiten oder Aber es ist nicht eigentlich die Das heißt auch ein Drecksfahrer.

Die eigentliche Frage müsste auch lauten: Warum ist Düsseldorf eigentlich die Landeshauptstadt? Was soll das denn für ein Quatsch? Was ist das eigentlich für ein Quatsch? Wie konnte das passieren? Das ist ein bisschen wie in Hessen. Mm-hmm. Die Landeshauptstadt ist, wo Du kannst ja nun Düsseldorf nicht mit Wiesbaden vergleichen. Naja, weiß ich jetzt nicht. Ich habe lang genug in Discord. In Düsseldorf hat nichts mit Wiesbaden gemeinsam, das ist der Vergleich.

Nee, nee, nee. Also beides sind halt unwichtige Dörfer im Gesamtkontext. Und Düsseldorf ist halt schon schwierig, finde ich. Ja weiß nicht, irgendwie Düsseldorf ist halt irgendwie also Ich bin mit Düsseldorf nie so richtig warm geworden, muss ich sagen. Es ist so eine. Die Stadt hat irgendwie, die sagt nichts aus. Es ist irgendwie. Wofür steht Düsseldorf? Ich kann es dir nicht sagen. Das ist irgendwie. Altbier. Altstadt. Millionen, Milliarden Menschen kommen in die Altstadt. Die Altstadt, ja.

Für den Rhein. Okay. Steht für alle Spiel. Mettrögelschim mit Zwiebeln. Stadt ist irgendwie am Rhein, habe ich das Gefühl. Das kann Düsseldorf nicht claimen für sich. Komm, die Altstadt von Düsseldorf ist schon. Ja, aber die ist auch asozial. Mittlerweile große Bereiche, ja. Als ich da noch gewohnt habe, war es noch nicht so. Ach, das war auch schon. Ja, dann nur jung gewesen, das ist vielleicht schon. Und das ist so Junggesellen abschnitt nur Besowskis und junge.

Ja, das war das hat sich in das war damals noch nicht so. Aber ich meine, also du kannst schlecht. Ende der Achtziger. Du hast jetzt wirklich eine Altstadt, wo du gut weggehen kannst, vor allen Dingen, wo du zu Fuß gut weggehen kannst, ohne dass du zwischen jeder Kneipp im Taxi brauchst. So, und dann beschwerst du dich darüber, dass da Besowskis sind. Also.

Das ist einfach nur, das ist mir halt zu wenig, weil jede Stadt hat ein Ausgehviertel irgendwie, jede Großstadt. Das ist jetzt einfach nichts, was, wo ich sage, Aber der Düsseldorfer an sich, wer, wer wofür steht der? Wer ist der Dusche? Es steht dafür an anzugeben mit angeblichem Geld, was er nicht ist. Ja, genau. Ihr habt die Arroganz der Kö. Ja, die Kühe ist auch, die ist ja wirklich auch mittlerweile Schrott.

Ihr habt so eine Schickeria in Düsseldorf, so eine so eine versnoppte oberflächliche Oberschicht. So the quietly judging aus Oberkassel. So, und dann... Welche Oberschicht gilt das denn nicht? Identifiziert sich schon mit der Kö. Yeah. Kenne ich doch einige. So, und dann. Wer ist denn, nennen wir mal ein bekanntes Gesicht aus denn so ein Gesicht aus Düsseldorf? Wer ist denn euer Haftbegriff? Wen habt ihr denn rausgebracht? What the fuck? Jupp, wie wir ihn nennen.

Das ist Gerhard Richter In einer der bedeutendsten zeitgenössischen Ja, ich rede doch nicht von... That's it. Ich rede doch nicht von irgendwelchen... Der Skorsky, der Fotograf, der er berømte. Jochen Lohr. Seite oder sind die dir gerade alle in den Sinn bekommen? Die sind mir in den Sinn. Jörg Immdorf, hallo. Das sind doch alles keine geilen Persönlichkeiten. Ja, für dich nicht.

Nein, aber wo ist denn jemand, der heute relevant? Also ich rede nicht von irgendeinem alten Künstler, der 19h3 geboren ist. Ich rede von so Wo ist denn... Oder wenn der Montana... Ja, sowas. Sowas von heutiger Relevanz. Das wollen wir nicht. Wir wollen kein Montana-Black in Düsseldorf. I'll tell my editor soon off. Habt ihr keine Celebrities in Düsseldorf? Es muss irgendjemanden geben, der Düsseldorf für sich claimt. Wer ist denn wer wer Ihr müsst doch ein Promi haben in Düsseldorf?

gesagt, ja, und das sagt doch alles schon aus über Dislaw. Düsseldorf die Stadt der Promis. Ja, genau. Ach komm, hier Marius Müller-Westernhagen, ne? Den mag ich zu. Die sind auch schon achtzig. Yeah, it's Düsseldauer. Campino ist das Beste, was ihr rausgebracht habt. Das sagt doch alles über Düsseldorf, was man wissen muss. Hallo, dir Allofs, Brüder. Mm-hmm. That's to prove my point. Die Alausbrüder. Was ist hier mit dem, hier Claudia Schiffer? Wurde in Düsseldorf entdeckt.

Wie hieß der, wie hieß der Kuschuppen nochmal? Was fragst du mich, wo Claudia Schiffer in Dr.? Die Storys aber kannst was Checkers oder Sub? Welches war? Welches war es? Im Checker auch mal rausgeflogen. Also bin ich tatsächlich vom Türsteher rausgeschmissen worden. Eventuell war er nicht damit einverstanden. was ich gemacht habe. Was hast du denn gemacht? कर दो

Das würde mich auch interessieren. Hast du dich geprügelt im? Checker. Geil, da habe ich ja eine neue Podcast. gerangelt. Hülgelei im Checker. Gerangelt, nicht geprügelt, gerangelt. Und dann stand ich draußen und der Tisch der war aber Gigazuschauer, das war unangenehm. Und dann stand ich draußen und dann hat er gesagt, er kann mich nicht reinlassen. Aber wenn ich mal ein paar Sachen fragen kann, dann standen wir draußen haben gelabert. Und dann hätte ich gefragt What's my own?

Wie du in wie man in Tomb Raider weiterkommt. Genau, so ungefähr war das. Und so nach 20 Minuten, 30 Minuten haben mich wieder rein. Das ist eigentlich schlimmer als nicht erkannt zu werden, oder? rausgeschmissen zu werden und dann... Ja, so, du bist nicht wichtig genug, um drin zu bleiben, aber ich was ich auf Spiele Tipps hätte nachlesen können.

Ja, aber das noch schlimmer wärst, wenn du gar nicht erst reingekommen wärst. Wenn du beim Türsteer bist, du willst rein, ey, sorry, du kannst heute nicht rein, aber ich liebe deine Sendung. Sag mal, wie weit bist du bei Ellenring? Das ist schon fucking unangenehm. Du meinst erkannt zu werden und dann trotzdem nicht okay, ja, das stimmt nicht. Nicht nur erkannt zu werden und nicht reinzukommen, sondern erkannt zu werden, nicht reinzukommen, aber dann

Sich sozusagen noch als Zuschauer zu outen, der Interesse hat an deinem Stuff. Aber würde Wirdst du so lange bleiben, bis das passiert? Tür lungern, auf was? Besseres Wetter? Well Nee, nicht wirklich. Hast du eigentlich recht? Aber jetzt machen wir mal umgekehrt, wo wir bei den Promis sind. Welche Promis gibt es denn, wo du sagen würdest: ach Mensch, ich wünschte mir, der oder die wäre Frankfurter? Also Johannes Bekerner oder so?

Also ich habe jetzt niemanden, den ich unbedingt claimen wollen würde. Shirts, obviously. Was, wieso? Was weiß ich, wer für dich cool ist? Nein, es geht einfach wir... Okay. Wir haben ja in allen Kategorien in Frankfurt das Beste vom Besten. So. Also, ja, was willst du wie willst du Goethe toppen? Kannst du nicht da kannst du mit deinem komischen Maler noch zehnmal um die Ecke kommen? Besser als Heike Makac ist übrigens auch Düsseldorferin. Besser als Goethe geht nicht. Haftbefehl.

Doro Pesch auch, Düsseldorf. Ganz schon druck. Aber bist du gerade, hast du einen zwei tausend eins gefunden oder was? Aber Wim, wenn das kommt. Oh, hier steht noch: Die Hauptstadt gilt als Hotspot für Influencer wie beispielsweise der GB. Die gibt's doch schon gar nicht mehr. Die hat sich doch schon aus dem Influencer. Das ist ein Artikel aus 2017. Hat mir die KI gerade vorgeschlagen, Artikel aus zwei tausend elf, so weit ist es.

Ja, aber so einen aktuellen Influencer fände ich schon gut. Wenn du irgendwie sagen kannst, so. Yeah, yeah. Mein Kollege heißt Düsseldorf. Aber der ist jetzt na Nazi geworden, so richtige Rechtsradikaler. Aber der kommt aus Düsseldorf, das weiß ich. Oder Far Farid Beng kennt. Habt ihr eigentlich einen ESC geguckt? Was für eine Scheißveranstaltung, ey. Ich habe es noch nie geguckt, weil ich mir einfach nur auf den Sack gehe.

Ey, das macht einen wirklich komplett wahnsinnig. Vor allem, das Schlimme daran ist, dass die Musik so scheiße ist. Weil du, das lief so im Hintergrund bei uns im Wohnzimmer, und die ganze Zeit hat das sich so ein. Dieser Sound war so nervig. Diese ganzen Songs hatten alle. Ich meine, Geschmäcker sind verschieden, aber das ist alles nur Lärm gewesen. Es war kein einziger Song mit einem schönen Hook oder einem mitsingbaren Refrain oder sonst irgendwas. Es war alles nur so. Weiß ich nicht.

Ich habe das Keyboard angeguckt, weil ich das Voting so spannend fand. Und immer dachte, Mensch, wir können es gewinnen, wir können es gewinnen. Aber das dauert ja auch immer drei Stunden, bevor das Voting überhaupt losgeht, weil das geht ja immer erst mit diesen Homestorys aus Moldawien los und dann kommt irgendein Langweiliges Lied. Das Ganze mittlerweile von 40 Ländern oder so, und dann drei Stunden später fängt es langsam mit dem Voting an.

Ja, und dann zeigen die ja alles nochmal im Schnelldurchlauf, dann nochmal rückwärts im Schnelldurchlauf, dann gibt's nochmal ein Medley von allen bisherigen Songs und so weiter. ist eine Never Ending Sorge, aber ich habe auch das Gefühl, Also, am Abend des... Das Eurovision Song Contest fokussiert sich alles da drauf, irgendwie so im Netz, ist alles voll davon, und irgendwie ist es so gehypt. Und ein Tag oder zwei Tage danach ist nichts mehr. Es bleibt nichts von diesem Event übrig.

Yeah. Kein Song, kein Artist. Ja Gott, der Gewinnersong, der ist dann irgendwie noch ein bisschen ein paar Monate lang zu hören. War es zumindest früher. Ja, das war so bei Lena. Ja, und davor auch, aber ja. Wie viele Punkte haben wir gekriegt? Weiß das eine? Natürlich waren wir letzter Platz oder dritter? Ich glaube, letzter Platz war der Veranstalter Wien. Das war auch richtig scheiße. Der kam als letzter Act. Also eigentlich ziemlich prominenter Spot. Es war so unfassbar peinlich und scheiße.

Ich kann es nicht mal nachmachen, weil ich es schon wieder vergessen habe. Irgendwas mit Tanzschein. Sie haben keinen Tanzschein. Ich kann diesen ganzen ESC-Hype Vorbericht erstattet. Ich kann das alles über. Es geht mir am Arsch vorbei. Ich hab's seit Jahren, ich habe das letzte Mal, glaube ich, als Lena da war, mit Stefan. Noch schlimmer ist der Schlager. 15 Jahre. Kennt ihr den? Mm-hmm. Ja. Hamburg. Schlagermu.

Das ist ja so, dass die das Blöde ist ja bei den Hamburgern so, die sagen ja, Karneval finden wir scheiße, lehnen wir alles ab, aber alle gehen zum Schlagen. Yeah, that's the same kind of work. Ja, es ist deren Karneval, sie geben es noch nicht zu. Das ist nämlich der Schlagzeug. Lame version of Carnival. Yeah. That's insane. Aber es ist ein Event, wo du dann weggehst gemeinsam. Yeah. Was? Wie kommst du jetzt auf den Schlagermove? War der gerade?

Nee, ich habe gerade so überlegt, welche Events ich noch alle scheiße finde. Und dann ist mir direkt Schlagermove eingefallen. Mach's doch umgekehrt. Welche gefallen dir denn? Jetzt auf die WM freue ich mich. Yeah. Ich habe ja, also bei mir ist es sehr stark davon abhängig, bei Events, vor allen Dingen welche, wo es irgendwelche Sieger gibt am Ende. Rechne ich uns Chancen aus. So, I'm not sure if you're davon warmstrees abhängig. Ja, ob ich das spannend finden kann oder nicht.

Es geht ja eigentlich nur bei Sportivents. Yeah, okay. Weil da habe ich es auch jahrelang geguckt, ohne mir darüber im Klaren zu sein, dass da keine Siegchancen bestehen. Das wurde eigentlich eher langweilig. Aus meiner Sicht, als es dann hieß: Ja, irgendwie der deutsche Beitrag wird nicht zu den Favoriten gezählt. Na, da brauche ich es auch nicht gucken. So ein bisschen, ein bisschen Frieden zum Beispiel. Hier zum Beispiel was. Wir hatten früher in Frankfurt Sound of Frankfurt.

Da war die ganze Innenstadt, also über die Zeil bis zur Hauptwache, alles voll mit Bühnen. Auf denen Bands aufgetreten sind. Das war Ende der 80er, Anfang der 90er, meine ich. Oder sogar Anfang, Mitte 90er, ich weiß nicht mehr so genau. Und die ganze Stadt war bis morgens. Auf den Straßen und du hattest, also es war wirklich crazy. Es war wie ein riesengroßes Festivalkonzert mitten in der Stadt. Bam. Oder Museumsuferfest in Frankfurt. Bäm. Was habt ihr in Düsseldorf? Nicht.

Was gibt's in Düsseldorf, wo man sagt, geil, endlich mal wieder? Museumsnacht oder so hat man doch auch. Ich meine, ich gehe lange mehr in Düsseldorf weg, aber genau sowas hat das nicht jede Stadt. Ja, aber nicht in der Scale, nicht in dem in der Ich habe übrigens die Begründung, warum Düsseldorf Landeshauptstadt wurde. Hier. Ja. Ähm. Und zwar am 21. Juni 46 gründeten die Briten das Land Nordrhein-Westfalen, denn sie überlegten, wie sie in Deutschland eine vernünftige Struktur schaffen konnten.

Düsseldorf wurde aus praktischen Gründen die Landeshauptstadt, denn die britische Führung lebte schon seit einiger Zeit in Düsseldorf. Sie mussten also nicht umziehen. Das war. Eine Bequemlichkeit. Außerdem war Düsseldorf im Krieg weniger zerstört worden als Das leuchtet ein. Köln war natürlich Schutt und Asche zu dem Zeitpunkt. Das leuchtet ein. Aber ansonsten aus Bequemlichkeit ist sozusagen der Grund, den ich daraus höre. Wenn die jetzt in was weiß ich, Castrop Rauxel.

gewesen wären, weil Kassel-Rauxel jetzt die Landeshauptstadt. Ich muss ja schon mal sagen, sollen wir so du musst ja erstmal schon mal dich für eine Stadt entscheiden, wo man hingeht. Und ich weiß nicht Brauchst du was nicht? Bonn war, warum war das nochmal so? Aber eigentlich sollte es Frankfurt werden. Das hatten wir doch schon mal hier gelöst, das Rätsel. Ich weiß es auch nicht mehr, aber eigentlich war Frankfurt geplant, weil Frankfurt ja eigentlich auch geschichtlich und auch geografisch

Der Mittelpunkt von Deutschland war. Facts. Ja, es gab eine Begründung, die hatten wir hier schon mal. Yeah. No. Kannst du mal googeln. Ich suche gerade, ja. Mir fällt es nämlich nicht mehr ein, aber wir hatten das schon mal hier. Ja, Bonn setzt sich gegen Frankfurt durch, richtig.

Genau, das war so. Frankfurt oder Bonn, 3. November 49. Da wählte der Deutsche Bundestag Bonn zum vorläufigen Sitz von Parlament und Regierung mit 200 zu 179 Stimmen. Also es war ein vorläufig, vorläufiger Sitz und dann hat man es scheinbar nicht mehr geändert. War. Hat jemand das Memo vergessen? Ja, das machen wir, wenn der Müller wieder aus dem Urlaub zurück ist. Dann schreibt das hier. Ich mache ein Post-it dran, dann voten wir nochmal, ob es Frankfurt oder.

Sollen wir denn jetzt nochmal wolken? Jetzt sind wir doch hier. Ich habe jetzt gerade alles ausgepackt. Ich pack doch nicht wieder alles ein und zieh nach Frankfurt. Ihr spinnt doch. Das war ein Platzhalter für Berlin, tatsächlich. Also. Und dann ist man da erstmal dran bein. Ja toll. Und jetzt ist es Berlin. Wow. Jetzt überleg mal. Berlin repräsentiert Deutschland. Warten, war es das letzte Mal in Berlin? Nicht so lange her wie Frankfurt auf jeden Fall.

Wenn ich Frankfurt oder Berlin repräsentieren lasse, gefällt mir jetzt auch nicht, würde meine Wahl jetzt nicht auf Frankfurt fallen, obwohl ich die Stadt nicht so gut kann. Aber Berlin ist schon. Eine große deutsche Stadt und Frankfurt ist halt Für mich für mich sind Frankfurt Bankentypen. Der wirtschaftliche Mittelpunkt von Europa. Ja, kann er ja auch sein, aber da muss ja nicht die Regierung sitzen. Warum nicht? Da wird Business gemacht. Ja, weil Berlin einfach schon geil ist.

¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? What? It's bigger, more people. Es ist schöner. What? Nee, du warst schon lange nicht mehr im Welt. Ich war zweimal in Frankfurt, da ist mir jetzt... Wenn irgendjemand außerhalb von Frankfurt denken würde Ach Mensch, Frankfurt, da muss ich unbedingt mal hin. weil ihr es nicht kennt. Ach so, wie klingt das? Frankfurt Hauptstadt? Statt Frankfurt, das klingt doch gut. Naja gut, also weiß ich nicht. Berlin ist im Prinzip wie eine Zombie-Apokalypse.

Ja, aber das hat doch durch die Teilung und so einen ganz anderen Wert. Mach das doch zu deinem Lebensauftrag, Etienne. Frankfurt zweitausendfünfzig oder so. Das Frankfurt Bundeshaupt. Ich würde ja auch Hamburg nehmen. Hamburg ist auch in allen Belangen. Berlin überlegen, aber ist egal. Wir werden es nicht mehr ändern. Nee.

Es ist da das, muss ich ja sagen. Also, ich bin jetzt nicht Fürsprecher für Berlin. Ich finde die Stadt jetzt auch nicht mehr so, die ist mir zu dreckig und alles ist alles viel zu cool, und alle finden. Pissen überall gegen die Häuser so. Gegen Sie. Es übertreibt sie, ja, genau. Aber Hamburg ist geil, ist schön, aber es ist keine Weltstadt. Es ist das Tor zur Welt gewesen, weil da viele rauskommen. This is shown. Hamburg ist die zweitgrößte Stadt, was erzählst?

Trotzdem, so das ist Berlin nochmal dreimal größer oder so. Was die Einwohner betrifft oder die Fläche? Zweimal, glaube ich. Zweimal, zweimal. Ja, aber auch nur, weil Berlin alles annektiert hat, was im Umkreis von 3000 Kilometern liegt. Das könnte Hamburg auch machen. Aber davon abgesehen, es kann dann nicht nur die Größe entscheiden sein, es geht ja auch ein bisschen um Um allein die Schönheit der Menschen. Und da muss man einfach mal sagen: Da hat Berlin einfach gelitten.

Mm-hmm. So gegenüber Hamburg oder Frankfurt? Yeah. Ja, ich glaube, das ist die absurdeste Diskussion. Zum Thema Städte und vor allen Dingen Hauptstädte, die ich jemals. Aber wieso denn? Ich finde, die Schönheit einer Stadt sollte entscheidend sein. At Hamburg ist es natürlich schöner. Schönheit wird auch durch die Menschen abgebildet, so. Mhm. Naja, und was ist Berlin ist einfach ein lebender Nasenring? Was ist doch Weiß ich nicht.

Das Blöde, bei das Blöde bei Berlin war damals für mich immer, du musstest halt immer planen, wenn du dich abends mal mit Leuten triffst. Der eine wohnt in dem Stadtviertel, der andere da. Und dann dauern die Züge immer, dann kommen die nicht pünktlich, und dann hast du praktisch immer eine Stunde Karenzzeit. Also, wenn du dich verabredest, ist das immer plus. Ja, Berlin ist so dezentralisiert.

Ich meine, Berlin ist halt auch einfach groß. Also nach der Logik kannst du halt sagen, dann dann nimmst du halt Ja, aber das macht das Leben halt, das macht halt halt, ich weiß noch bei Giga, da die wohnt, wir wohnten alle in unterschiedlichen Bezirken und es war eben nicht so wie in Düsseldorf, komm, wir gehen mal zusammen in die Altstadt oder essen noch eine Currywurst da, sondern

Aber das gilt in London auch, das gilt in New York auch, das gilt in ziemlich viel je größer die Städte sind, desto mehr gilt es wahrscheinlich. Naja, in London hast du schon so ein richtiges Zentrum. Auch geil. So, Paris hast du ein richtiges Zentrum. In Berlin hat Aber es geht ja nicht darum, ob es ein Zentrum gibt oder nicht, sondern dass es dir leicht passieren kann, dass irgendjemand in derselben Stadt wohnt und du drei Stunden brauchst, um zu dem hinzukommen. Oder zwei. Ja, gut.

Man sollte sich natürlich auch absprechen bei der Wohnungssuche. Also normalerweise versucht man doch auch in der Nähe des Arbeitsplatzes zu wohnen, oder? Ich ja, grundsätzlich. Ich mach das oder hab das immer gemacht in der Vergangenheit, aber es macht ja nicht jeder. Also letztendlich an alle Berliner, die hier zuhören. Es ist nicht eure Schuld, ich mag euch. Ich kann nur eure Stadt... Ja, aber du magst halt auch Frankfurt und so ziemlich nichts anderes als Frankfurt.

Das stimmt nicht. Hamburg mag ich auch. And Köln. Köln für dich besser als Düsseldorf. Nicht schöner, nicht schöner. Köln ist mit Abstand, glaube ich, die hässlichste Stadt in Deutschland, aber von der Lebensqualität.

Ja, diesen, diesen, diesen, also ich war, ich war letztens auch schon mal in Köln. Ich muss sagen, die gastronomische, also da gibt es ja so Straßen, wo du, das ist schon anders als in Düsseldorf, muss ich sagen. Also du fällst von einem Ding zum nächsten Hass in Düsseldorf auch, aber in Köln, das ist irgendwie... Hat's mir mehr gefallen? Die sind viel mehr down-to-earth. Die sind bodenständig. Das kann auch sein.

Die sind bodenständiger und die haben einfach auch Bock auf Party und feiern und sich es gut gehen lassen. So. Die Düsseldorfer. Die sind so, weiß ich nicht, so sakrotan mich, uh, fass mich hier an. Du meinst, ich habe Vorurteile? Quatsch. Wir rätseln Warum gab Pokerspielerin Victoria Corrin den Versuch auf, ihre Flugangst zu therapieren? Hab ich übrigens schon erwähnt, dass ich mittlerweile weiß, woher das Rätsel kam, von dem ihr beide glaubtet, wir hätten das schon gehabt?

Hi Georg, ich kann die Schlauigkeit deiner Kollegen beim Räts bezüglich des unsichtbar machenden Zitronensafts widerlegen. Wurde in der Fornfolge 92, Trottelfolge 5, besprochen. Allerdings waren da du und Eddie nicht dabei, sondern nur Jochen. Uh huh. Also Jochen war dabei, hat es aber nicht gelöst und nicht behalten. Und Eddie hat's gelöst, war aber nicht dabei. Ich war gar nicht dabei. Wow, excuse me. mir gar nicht vorstellen. Crazy, no?

Ist crazy. Jochen, du kanntest die Lösung und hast trotzdem nicht gewonnen. Das solltet ihr zu denken geben. Stell doch mal die Frage bitte. Warum gab Pokerspielerin Victoria Corrin den Versuch auf, ihre Flugangst zu therapieren? Hat es was mit dem Pokern zu tun. Uh. Yeah. hatte sie Glaub nicht. Müsste ich jetzt mal kurz gucken, ob ich da irgendwo Ich glaub nicht, ne. Also sie hatte Flugangst. Yeah. Yeah. Und es hätte eine Möglichkeit gegeben, die zu heilen.

Yeah. Aber da die wollte sie nicht wahrnehmen. Das ist immer schwer zu sagen, aber also zumindest zu behandeln, ob es dann geheilt wird, ist wieder eine andere. Okay, aber sie wollte es nicht behandeln lassen. Ja. Du willst wissen, warum nicht. Hat es was damit zu tun, dass sie wusste, dass sie nicht mehr fliegen wird? vor dem Jahr zweitausend. Um den Dreh. Ich muss mal gerade nachgucken, ob ich hier irgendwas habe mit dem ganz genauen. Ich könnte ziemlich genau 2000 gewesen sein.

Bin ich ja weiter dran? Hat das etwas damit zu tun, dass sie gar nicht mehr fliegen musste? Hast du gerade gesagt, ne? Nee, hat es nicht. Hast du hast du gerade ziemlich genau das? Exakt, habe ich das Gleiche gerade gefragt. Unfassbar. Okay. Nur seine Augen. So, das habe ich doch gerade gefragt. gefragt. Nee, es ist die Verwunderung, wo warst du, als ich das gefragt habe? Schon bei meiner der Entwicklung meiner Frage. Also hat es... Hat es was mit Ist ihre Flugangst von alleine gegangen?

Darf ich die Frage umformulieren? Key. Sie hat ihre Flugangst? verloren. Yeah. Hat sie einen anderen Weg gefunden. Naja, letztlich ja, aber ob dir das jetzt hilft, weiß ich nicht. Das lässt nur meine Sorge sein, ja? Ich nehme das Ja. Deine Aufgabe ist es, ja oder nein zu sagen. Um ist sie wieder geflogen. Wenn dann selten. Ich sage einfach mal nein, ich glaube nein oder sehr, sehr selten. Du bist dran, Jochen. Mm-mm. Worauf willst du hinaus? Wir stehen vor einem Rätsel, keine Ahnung.

Warum nicht kapiert? Ähm. Wusste sie, dass sie Flugangst hat? Ja. War die Flug also hab ich schon gefragt, ob die Fluggang sehr stark war, ne? Weiß ich nicht. War die, frag's nochmal. War die Flugangst sehr stark? Hatte sie körperliche Reaktionen durch diese Flugangst bekommen? Nehm's mal, sag mal zumindest noch was wie Panikattacken oder so. Mm-hmm. Es hat nichts mit dem Pokerspiel zu tun. Nee, nicht unmittelbar. Um Hat es etwas mit ihrem Beruf zu tun. Hat sie körperliche Einschränkungen?

Nee, keine, von denen ich wüsste, die jetzt mit dem Fliegen zu tun hätten, ne. Ich bin so weit weg. Kannst du mir nochmal einmal ganz genau die Frage? Vielleicht steckt da in der Genauigkeit deiner Frage irgendeine Tücke. Warum gab Pokerspielerin Victoria Coran den Versuch auf, ihre Flugangst zu therapieren? Glaubte sie nicht an den Erfolg einer Therapie? Nee, das ist nicht der Grund. Hat sich etwas so entwickelt, dass der Grund für ihre Angst keine Rolle mehr gespielt hat. Right. Huh?

Hat sich etwas so entwickelt, dass der Grund Yeah, entweder hat sich Es kann ja sein, zum Beispiel, sie hatte Flugangst, weil sie, was weiß ich, Schlaganfall. Okay, verstehe. Und die hat aber dann wurde ihr Schlaganfall geheilt, also hatte sie auch keine Flugangst mehr. Hat sie vielleicht Erfahrung von anderen gehört? die negativ waren bei der Therapie und dann hat sie gesagt, das mache ich jetzt auch nicht mehr.

Die Richtung ist nicht schlecht. Es ist nicht präzise, aber die Richtung ist gar nicht mal so schlecht. Bin ich weiter dran? Ja. Hmm. Mm-hmm, mm-hmm. Okay. Hatte sie Angst vor dem Therapeuten? Hatte sie Angst vor einer spezifischen Sache beim Fliegen? Hatte sie Angst vor der Therapie? Die Richtung ist gar nicht mal so schlecht, aber nee, vor der Therapie hatte sie keine Angst. hatte sie Angst vor der vorm Geheiltsein. Hatte sie Angst vor möglichen anderen Folgen der Therapie?

Hatte sie nicht nur Angst vorm Fliegen, sondern auch noch andere Ängste? möglich, hat aber also mit der Lösung nichts zu tun. die sie hätte machen können, umstritten? Nö, also nicht, dass ich wüsste. Hat es einen finanziellen Backc background. Musste sie, hat es mit dem Weg zur Therapie, zum Therapeuten zu tun. Mhm. Mit dem Weg von A nach B. Also du musst ja nicht zum Therapeuten fliegen, falls du das meinst. Macht es Sinn, weiter nach der Therapiemethode zu fragen?

Jetzt stellen wir solche Fragen. Du kriegst einen Tipp. Mit der Methode nicht unbedingt, aber trotzdem ist die Richtung gut. Ich weiß nicht extrem viel über die Therapiemethode. Hat es was mit dem Ort zu tun, wo das stattfinden soll? Okay. Hat es etwas mit der Dauer der Therapie zu tun? Hat es was mit anderen Personen zu tun. Mit einer spezifischen Person. Hatte sie eine persönliche Verbindung zu dieser Person? Ya. hat sich diese Beziehung verändert.

Bringt dich, glaube ich, in die falsche Richtung, aber man könnte es so formulieren. Hat es etwas mit einem Todesfall zu tun. Ist die Person gestorben? Ja. Die Person, die sie therapieren sollte? War sie mit dieser Person verwandt? Nö. Der Sohn? Der Therapeut? ist gestorben. Mm-hmm. Daraufhin gab sie das auf. Du möchtest lösen, Eddie? Du wackelst so komisch. Oder willst du mir einen Tipp geben? Bitte stell jetzt schnell eine Frage, bevor ich platze. Eine Therapeut ist geschrieben.

Was denn? Ist das so einstieg? Ich sag nicht, liegt es. Liegt es auf dem Tablett? Georg, was würdest du sagen? Jochen, stell jetzt die Frage. Ich muss jetzt gleich auch los. Sind wir sehr nah an der Lösung? Ich sag nichts, Jochen. Der Therapeut ist gestorben, deshalb gab sie den Versuch auf. Jetzt stell eine Frage, bitte. Und du hast doch gefragt, ob der Oh ja, stellt eine Frage. Stell eine Frage, come on, zehn Minuten jetzt schon eierst du hier rum. Ist der Therapeut?

Eine wichtige Person in ihrem Leben. Offensichtlich. Ist der Therapeut ein Familienmitglied? Nein. F The point of spectrum. Ist der Therapeut bei einem Flugzeugabsturz gestorben? Yeah. Ja, ich wollte es fragen, ja. Autorin und Burgerspielerin Victoria Corrin Mitchell ist übrigens die Ehefrau von David Mitchell und den kennt ihr aus diesem Are We The Baddies?

Aus diesem Meme, aus dieser Szene, schrieb in einer Kolumne über ihre Flugangst und ihre erfolglosen Versuche, diese zu behandeln. Unter anderem mit Hilfe eines Therapeuten. Der bzw. die, ich weiß nicht, ob es man oder Frau war, allerdings ihrerseits bei einem Flugzeugabsturz ums Leben kam. Und danach hat sie es nicht weiterverständlich.

Du hast es doch fünfmal schon fast ausgesprochen. Ihr Therapeut ist gestorben, deshalb geht's. Der Flugangstherapeut ist gestorben, deshalb geht es sie. Das ist doch so logisch! Es regt mich fast mehr auf, dass du nicht drauf gekommen bist, als dass ich den Punkt jetzt habe. Es regt mich aber richtig auf. Ist verwandt. In in mir brodel's richtig. Das lag doch da. Ja, aber wie oft hast du irgendwas nicht gesehen, was hier rumlag?

Weißt du, wie viel? Ah, egal. Ja, ja. Das ist doch, da hätte man doch echt drauf kommen können. Klar, dass der Abschnitt. Weil ich denke, das ist das sicherste Verkehrsmittel, die stürzen nicht ab. Sagt der. Auch das sicherste. Es sagt niemand, dass die nicht abstürzen. Das ist nur das sicherste Verkehrsmittel. So, dann kommen wir doch mal zu unserer Patreon-Seite.

Patreon.com slash podcast ohne Namen. Danke an unsere tolle Community. Ihr seid uns treu, ihr supportet uns, wir haben euch lieb. Dankeschön dafür und sorry nochmal dafür, dass es letzte Woche keine Folge gab. Ähm, Und ja, ihr könnt die Folgen bei Patreon ein bisschen früher kriegen, ein paar Tage, außerdem natürlich werbefrei.

Und könnt uns Fragen stellen, die Folgen kommentieren und so weiter und so fort. Also es macht auf jeden Fall Sinn, der Community beizutreten. Vielen Dank dafür für alle, die das schon machen. Und jetzt kommen wir mal hier. Den Fragen bzw. Kommentaren. Ich muss sagen, es haben sich übrigens auch viele gemeldet, wie immer, zum Thema Tennis. Ich habe ja das letzte Mal erzählt von diesem Tennisturnier der Kids. Wir nennen ihn Kaspar. Ivan Drago meins. Drago, genau. Drago. Diese Tennismaschine.

Ja, es haben auch viele was zu dem letzten Rätsel geschrieben. Die Leute sind durchgedreht, dass wir nicht drauf kommen. Das kriege ich übrigens häufiger als Feedback, dass die Leute. Krieg ich auch häufiger geschrieben. Ich aber ist natürlich klar, wenn man selber die Lösung kennt und sie sich als richtig rausstellt, dass man sich dann denkt, wie kann man da nicht drauf kommen? Also wir machen das nicht extra, um euch zu ärgern, sondern wir sind so dumm. Das ist leider so.

Ich habe eine schöne Frage. Low Cup, Benny. Hallo, ihr drei. Ich habe über die letzten 50 Folgen mitgezählt. Jochen pitcht im Schnitt 1,4 Millionen Ideen pro Folge. Étienne lehnt strukturell ab. Georg guckt schräg, dann lacht ihr und vergesst es. Meine ganz ehrliche Frage. Wenn Jochen Morgen wirklich alleine vor den Löwen säß, mit welcher seiner Ideen aus den letzten Monaten würde er die geringste Demütigung erleben? Und Bonusfrage an Étienne und Georg.

Bei welcher seiner Ideen habt ihr später insgeheim gedacht, verdammt, das könnte tatsächlich werden und wenn er Erfolg hat, behaupte ich, ich habe ihm den Anstoß. Ich persönlich kann mich an keine einzige Idee von mir erinnern, die ich in den letzten 50 Folgen. Richtig, da sind wir schon zwei.

Und ich denke gerade auch nach, welche war denn von Jochen? Also, mir fällt es schon schwer genug, sich mich überhaupt an Ideen zu erinnern, die einer von uns dreien hatte. Aber die dann konkret zuzuordnen, ist noch schwieriger. Was hast du als Ideen gehabt? Es ist krass, dass wir dass wir die Folgen ja selber machen, uns aber an nichts erinnern können. Also ich hab mein Job ist es ja quasi, gute Ideen zu generieren. Also insofern, mich zu fragen, nach einer guten Mach den doch mal.

Das ist ja so, wie oft hast du gestern geatmet? Kann ich ja auch nicht sagen. Mm-hmm. Also mein ganzes Portfolio besteht aus überragenden Ideen. Aber Jochen, dann ist das deine Aufgabe quasi, die Idee herauszufinden, die du irgendwann mal im Laufe der Jahre gehabt hast, von der du glaubst, dass sie die beste sein könnte. Ich habe euch schon erzählt, dass ich wieder eine neue fantastische Idee habe, mit der wir reich werden können. Vielleicht schreibe ich mir die jetzt mal auf.

Es gibt ja Dating-Plattformen, wie ihr alle wisst. Und dann gibt es KI. Wie wäre es jetzt, wenn wir die KI beauftragen? In unserem Namen auf Dating-Plattformen anzumelden und sich dann zu melden, sobald sie jemanden gefunden hat, der zu uns passt. Dass wir dann, ne, also ich meine, für euch jetzt nicht für mich. Genau.

Der einfach nur, du musst dir die ganze Arbeit nicht machen, irgendwie ein Foto von dir aufzunehmen oder mehrere und die hochzuladen und dann zu gucken, welches wirst du denn am beliebtesten und dann zu schauen, wer passt denn zu mir, diejenige anzuschreiben oder denjenigen anzuschreiben. Dann irgendwie hin und her zu schreiben und so weiter und so fort. Das alles macht die KI. Und meldet sich dann, wenn sie sagt, so, pass mal auf, hier ist jemand für dich, ihr seid am Mittwoch verabredet.

Und dann kannst du vielleicht noch einstellen wie nah an der Realität diese KI sein soll. Also im Worst Case, brief dich die KI dann, wer du laut KI bist. Ich habe übrigens erzählt, du bist das und das und das und das, damit es nicht zu Problemen kommt. In der Realität natürlich bist du immer mit allem ehrlich und diese KI natürlich auch, sodass das super, mega optimal läuft.

Aber das Problem, was ich daran sehe, ist ja, dass der Kontakt dann mit einer KI ist, der erste. Und eigentlich ist das doch, also so wie ich das höre, ist doch das der Moment, also wenn man sich so schreibt und so. Wo man rausfiltert, ob man jemanden mag oder nicht mag. Und wenn das gar nicht du bist, sondern eine KI. Weißt du, also... Aus welcher Sicht jetzt? Aus der Sicht der Person, die die KI beauftragt? Der springende Punkt. Du kannst nicht mehr verkacken, so leicht?

Frage, was bewegt dich wirklich? Und dann schreibst du die Eintracht und sofort bist du aussortiert bei 95 Prozent der Frauen auf dem Planeten. Und das passiert dir jetzt nicht mehr, weil die KI natürlich schlau antwortet. Ich sehe das anders. Wenn ich antworte die Eintracht, dann habe ich 95 Prozent der faulen Äpfel ausgesiebt und es bleiben nur noch 5%. Übrig, die Goldklumpen.

Die finde ich an sich gar nicht so schlecht. Weißt du, die Diskussion, die die jemand, der in unserem Feld arbeitet, ja häufiger hat, ist sowas wie zum Beispiel Wenn ich jetzt aber gerne Computerspiele spiele, muss ich das geheim halten? Weil was, wenn ich an eine Freundin Trage ist. gerate, die mich dann ausschließt, wo ich mir denke, aber das ist doch Win-Win, wenn du es sagst. Genau. Nicht, was du möchtest.

Das ist ja auch, das lernst du ja auch im Alter, dich nicht mehr zu verstellen für deine. Das ist ja so ein Anfängerfehler, sag ich mal, den man in seinen jungen Jahren noch macht. Ich hatte das auch oft, dass ich mich dann geschämt habe für die Sachen, die mir aber wichtig sind, weil ich wusste, dass die Partnerin das vielleicht blöd findet oder so. Und das macht, das ist ja eine Einbahnstraße in die Unglücklichkeit.

Weil du dich ja so verstellen musst und so viele Sachen aufgeben musst, nur um einer anderen Person zu gefallen, die, wenn sie dich wirklich kennen würde, dann offensichtlich gar nicht mehr mögen würde oder so. Ich hatte mal eine Freundin, die fand Es ist scheiße, wenn Männer kurze Hosen anhatten. Mhm. Was mich im Sommer vor Probleme gestellt hat.

Nö, was weiß ich, irgendeine bescheuerte Vorstellung: echte Männer tragen keine kurzen Hosen. Was weiß ich? Keine Ahnung. Habe ich echt gesagt, damals. Das hätte eigentlich schon ein Alarmsignal sein sollen. Aber irgendwie erinnere ich mich so, genauso wie auch Baseball Caps zum Beispiel hatte ich auch schon. Ich habe ne Theorie. Eine Frage. Ist es nicht so? Wir reden ja immer darüber, wir gucken uns in den Apps einen jemanden an.

Und sagen, der muss das und das, das haben, dann passt er zu mir. Aber eigentlich stellen wir doch raus im Laufe des Lebens, dass sich, oder es heißt ja auch immer, unterschiedliche Dinge ziehen, müsste man nicht gegen richtig Unterschiedliche Dinge ziehen sich an. Mm-hmm. Gegensätze ziehen sich ein. Müsste man nicht eigentlich dahin gehen und sagen, Man muss ganz anders sortieren und man muss auch ganz anders auf die Menschen so

Das, was man scheiße findet, ist anziehen. Also man muss auf Nur weil es ein Sprichwort gibt, heißt es ja nicht, dass das ein Das ist ja kein empirischer Beweis. Naja, es gibt in der Liebe alles. Jede Geschichte gibt es schon. So. Alles. Es gibt alle Erfahrungen, und manche sind so und manche sind so. Ich finde es ganz schwer, das immer zu verallgemeinern, weil auch die Menschen sind so fucking unterschiedlich.

Und bei manchen ist es so, dass der Gegensatz ein Anziehung, bei manchen ist es so, dass es ein Abstöße kommt ja auch drauf an, zum Beispiel. Stell dir vor, du hast eine Freundin, oder sagen wir anders, du kackst gerne auf den Küchentisch. Mm-hmm.

So, aber das ist eine Sache, die sie richtig, also die findet, das würde sie nie machen. Und jetzt hat sie aber richtig Bock, mit dir zusammen zu sein, weil das ist der komplette Gegensatz. Und sie finde es richtig nice, dass du jeden Morgen auf den Küchentisch kackst.

Also, verstehst du, Gegensatz ist nicht, was ich damit sagen will, ist Gegensatz ist ja nicht gleich Gegensatz. Das ist ja oft so, zum Beispiel, der eine ist introvertiert, der andere ist extrovertiert, die ergänzen sich irgendwie oder so. Oder der eine, äh, ist ein Sportmuffel, der andere ist sportlich und nimmt den anderen mit zum Sport. Kommt ja auch es es geht ja auch ein bisschen um die, um die Amplitude der Gegensätze.

Ja, wenn du jetzt zum Beispiel die gelben MMs magst und sie mag die blauen, dann ist das ja was anderes, als wenn Étienne von seinen Großeltern erzählt und die Eltern von seiner Partnerin sind die Hitlers. Ja, das ist ja irgendwie, das ist ja weiter voneinander. In meiner Familie aber so quasi.

Also bei Eltern ist es ja noch wieder was anderes, weil du kannst ja ein Kind nicht zwingen, dafür verantwortlich machen, also nicht nur nicht zwingen, du kannst ein Kind ja nicht dafür verantwortlich machen, was Eltern oder Großeltern getan haben. Aber ne, Dass etwas ein Gegensatz ist oder sich anziehen kann, hängt ja von der Art und Weise der Gegensätze ab und wovon wir reden. Aber trotzdem, um nochmal zu dieser genialen Idee zu kommen, unserem KIS-Assistenten.

Du kannst ja daran tunen. Du kannst ja sagen, zum Beispiel, was für mich unverhandelbar ist und was ich auf jeden Fall sofort klar machen möchte, ist eben die Eintracht. Oder dass ich kurze Hosen trage im Sommer. Oder ein Baseball Cap. Yeah. Die administrative Arbeit wird hier halt abgenommen. finde ich auch alles gut. Ich finde nur der die Kommunikation sollte nicht abgenommen werden, weil da liegt meine Stärke.

Weil dann bist du ja sowieso der Gewinner, weil das ist die Schwäche von den allermeisten. Vor allen Dingen, glaube ich, Männern auf Dating-Plattformen, weil die das Problem haben, dass die. Exakt. viele Leute anschreiben und dann Copy und Paste Nachrichten schicken. Und dann beschweren sich die Frauen darüber, dass sie dieselben Copy und Paste Nachrichten immer wieder geschickt bekommen. Und entweder ist man dann so kreativ wie du. Oder aber noch besser, man ist eine KI.

Ich muss sagen, ähm, das kam ja alles erst lange, nachdem ich schon vergeben war. Ich habe gar keine Erfahrung in dem Gebiet, aber ich traue mir zu, ich wäre, glaube ich, ein guter Tinder-Inter. So, also bis zum ersten Date und dann setzt die Enttäuschung natürlich ein. Aber bis dahin könnte ich das, glaube ich. Das Spiel mitspielen. Deshalb will ich die KI nicht, dass sie mich meiner Stärken braubt. Sie muss natürlich meine Schwächen sozusagen ausgleichen.

Das ist ein mega interessantes Thema. Ich habe neulich mal ein Video gesehen von einem Typen, der sich mit diesen Allein mit den Zahlen auseinandesetzt haben, die dahinter steckt, und dem Ungleichverhältnis von der Anzahl von Männern und Frauen auf diesen Dating-Plattformen und was daraus, was die Folge sind, was daraus resultiert. War echt mega spannend und noch eher ein Grund aus meiner Sicht zu sagen: Okay. Aber was sind denn jetzt die Zahlen?

Dass es um so vieles mehr Männer gibt auf diesen Datingportalen als Frauen, dass ein so unfassbares Ungleichgewicht in dem Erlebnis, nenne ich es mal, Dating-Plattformen besteht. Dass es nicht verwunderlich ist, dass es für beide frustrierend ist und nicht gut funktioniert, sich dort irgendwie auf Partnersuche zu begeben. Das ist die Kurzversion davon. Mhm. Interessant. Und das hätte ich. Nicht nur zum Vögeln? Auch nicht?

Das weiß so special is it. I can forget that there are a besonder or regeln. Ich hätte halt gedacht, selbst wenn ein Verhältnis von 2 zu 1 oder 3 zu 1 gibt, dass das das Ganze nicht extrem in Ungleichgeführt ist. Aber es macht ja auch Sinn, weil es ist ja auch für Männer. ungleich schwerer einen Partner zu finden oder ein Date zu finden als für Frauen, würde ich sagen. Dating Plattform, meinst du oder allgemein? Leben, im echten Leben.

Das weiß ich gar nicht mal, ob das... weil Frauen ständig angesprochen werden und Männer nicht. Und dass auch so in der Gesellschaft ja auch ein Stück weit erwartet wird, dass der Mann den ersten Schritt macht. In der Regel. Es gibt natürlich Ausnahmen, aber in der Regel. Das ist ja erstmal, also wenn ich eine Frau wäre und ich müsste mich nur abends mich an die Bar stellen und es kommen zehn Angebote, dann habe ich es natürlich nicht so dringend.

online zu daten. Wenn ich aber ein Mann bin und mich ja noch nie eine Frau in der Bar angesprochen oder irgendwo, ist natürlich die Chance, dass ich über eine Dating App In Kontakt treten kann, doch viel höher, oder nicht? Oder wo ist ja? Das sagst du als jemand, der also aus einer Sicht von jemandem, der nicht sehr häufig Frauen angesprochen hat oder ansprechen würde in so einer sozialen Situation, nehme ich mal an.

Und so das hast du ja gerade gesagt, der nicht extrem häufig selber angesprochen wird, ne? Ja, aber vor allem Leute waren natürlich. Richtig. Ich glaube es werden es ich glaube, ich glaube, du machst halt an an der an der Bar halt immer die Erfahrung, dass die gleichen Idioten dich anfangen. Aber der erste Teil ist ja der Wichtige daran, dass du jemand bist, der selbst nicht dazu neigt, extrem häufig Frauen anzusprechen. Weil, wenn deine Trefferquote noch so gering ist,

Wenn du einfach die Anzahl der Schüsse erhöhst, dann landest du mehr Treffer. Sprich, wenn du jede Frau in der Bar ansprichst, gibt es vielleicht zwei, drei, vier, fünf, keine Ahnung, wie viele, die sich denken: Okay, cool. Wenn du aber sagst, ich traue mich sowieso nur beim jedem zehnten Mal rausgehen, überhaupt eine Person anzusprechen und schon gar nicht mehr erstmal zwei Monate lang nicht mehr, wenn ich einen Korb bekomme.

Dann ist klar, dass es dir so gehen wird, dass du halt sagst: Naja, gut, das ist unglaublich schwierig für mich. Umgekehrt heißt es aber auch, Nehmen wir mal an, diejenigen, die sagen, ich spreche jede Frau, in die ich irgendwo sehe, die ich nur halbwegs interessant finde, egal mit welchem Mitteln, egal ob ich gerade blau bin, ob ich Knoblauch gegessen habe.

Ob ich auch nur ansatzweise das Gefühl habe, ihr sympathisch zu sein, aber ich spreche irgendwie jede oder jede zweite Frau an. Dann folgt daraus im Umkehrschluss ja auch für die entsprechenden Frauen, die an der Bar oder sonst wo stehen, dass die Anzahl Der Typen, von denen sie angesprochen wird, die Ich will jetzt nicht sagen, Vollpfosten sind, aber. Qualität und Quantität ist ein Unterschied, aber generell hast du. Du hast überhaupt erst mal die Option zu wählen als Frau.

So, das alleine ist ja schon mal. Du kannst ja trotzdem zehn von zehn, die dich anlabern, scheiße finden. Aber du hast immer noch die Option. Während wenn du nicht angelabert wirst, hast du keine Option, schlicht und einfach. Du kannst niemanden ablehnen, weil dich niemand anspricht. Nee, du musst die Leute selber ansprechen. Und dadurch und das wird ja durch eine App vereinfacht, und ich kenne durchaus Frauen, die oder die attraktiv sind und die nie

Die nicht auf irgendwas, auf so eine Dating-App zurückgreifen müssen. Weil die, und ich rede ja jetzt nicht nur in der Bar. Wenn, also klar, hat das auch was mit der Attraktiven. Wenn du ein super attraktiver Typ bist, wirst du wahrscheinlich auch häufiger ange angesprochen, als wenn ich. Äh, Ist einfach so. Kannst du da aus Erfahrung sprechen, Joch? Aber ich sag mal,

Ich sage nicht, dass es gut ist, aber Frauen werden ja auch auf der Arbeit dann vielleicht mal angesprochen. Also es muss ja nicht nur in der Disco der Besowski sein oder so. Oder vielleicht einfach mal angeflirtet an der Supermarktkasse oder sonst. Ich bin mir sicher, dass Frauen. Mit allen negativen, ich will es nicht nur positiv darstellen, weil es kann auch, ich weiß es ja nicht, aber es könnte wahrscheinlich auch super nervig sein.

und und angemessen sein. Aber trotzdem hast du halt viel mehr Möglichkeiten. Theoretisch auf ein Date einzugehen, als die meisten Männer, würde ich sagen. Und deshalb macht es Sinn, dass mehr Männer auf Ja, aber dann sind wir wieder beim Quantitätsproblem und bei den Nebenproblemen, die du beschreibst, nämlich dass das auch sehr unangenehm sein kann. Wenn du grundsätzlich in der Situation bist, zu dem Geschlecht zu gehören, das häufiger angesprochen wird, dann kommt.

Sorry, liebe Frauen, ich habe wirklich keine Ahnung. Ich weiß, ihr macht Schlimmes durch. Ich bin, wie gesagt, ich bin mit zwei Frauen groß geworden. Ich kenne viele schlimme Geschichten, wie sich man erfand. Ich will das in keiner Weise irgendwie abschwächen oder relativieren. Aber. Stellt euch einfach nur als Männer, wir sind drei Männer, stellt euch vor. In eurem Leben seid ihr in die Situation gekommen, dass ihr so oft von Frauen angelabert werdet, dass es euch nervt.

Es tut mir leid, ich kenne keinen einzigen Mann auf der Welt. Keinen. So oft von Frauen angelabert und angemacht wurde, dass der am Ende des Abends nach Hause kommt und sagt: Es geht mir so auf den Sack, Leute. Ich sage es euch ganz ehrlich. Und die wollen mich nur ins Bett kriegen, die wollen mich andatschen, die wollen mit mir rumknutchen, die wollen mit mir ficken.

Es ist zum Kotzen, ich kann in keinen Club mehr gehen. Ich werde dauernd angelaufen. Auf der Arbeit schauen sie mich alle an, sie gucken mir nur auf meinen Arsch, sie reduzieren mich nur auf mein Aussehen. Es geht mir so auf und sagt, ich halte es nicht mehr aus. Wie viele Männer kennt ihr? Null. Das war eine schöne Frau. Aber ich wiederhole noch mal, das ist ja genau das, wovon ich rede. Das ist ja Fluch und Segen zugleich. Weiß ich.

Du hast den positiven Effekt nicht, dass dir das passiert. Du hast aber den negativen Effekt genauso wenig. Wieso hast du denn den positiven Effekt nicht? Was ist denn, wenn Mr. Wright dabei ist und da ist einer dabei, von dem dir schon immer gewünscht ist.

Die haben den positiven Effekt nicht, dass sie angesprochen werden, dass sie denken, oh, wie cool, eine super tolle Frau hat mich angesprochen, aber es passierte eben auch nicht so oft der negative Effekt, von den besoffenen Vollpflaumen angequatscht oder angetatscht zu werden.

Ja, das stimmt. Okay. Natürlich, Antatschen und sexuelle Übergriffe ist ja auch nochmal ein anderes Thema. Also, das geht natürlich dann auch zu weit und das ist, will ich auch keiner Weise hier in irgendeiner Weise so tun, als ob das ganz geil wäre. Aber. Also ich kann ja auch nur von mir sprechen. Angenommen, ich gehe, ich wäre früher, Anfang 20, ich gehe in den Club und mich sprechen zehn Schabracken an. Also wirklich. Was heißt? So, wo ich wirklich die kommt besoffen da angelallt.

Ja dann was? Was dann? So Ha ha Ich würde mich trotzdem geschmeichelt. Yeah. Ja, aber nur weil es dir ja nicht passiert. Nein, weil es einfach bedeutet, dass irgendjemand auf diesem Planeten mich attraktiv findet. Das war das Win. Aber das sage ich doch, das sagst du aus einer Situation von. Passiert, wenn du jetzt jeden Abend von drei Alle nach Kotzen die irgend ne nicht nicht arrogant, die einfach nur nach Kotz riechen zum Beispiel. Okay, darauf hätte ich jetzt in der S8 verzählt.

Say, okay, fair, fair. Aber dann gehst du auch einfach in die falschen Locations, vielleicht. Wenn du wirklich die ganze Zeit von irgendwelchen also wichsern, verkotzten Spacos angelabert wirst, dann musst du aber auch dir auch mal überlegen, ob du vielleicht In die falsche Bar gehst, oder weiß ich nicht. Muss dir auch ein bisschen am Umfeld arbeiten? Na klar, wenn du über die Straße läufst und direkt irgendwie jeder Bauarbeiter dir

Hinterher pfeift oder so, irgendwann kann es nervig sein. Ich weiß nicht. Es ist schwer zu sagen, ich bin nicht in dieser Erfahrung, ich habe diese Erfahrung nicht, aber erstmal so. In meinem Kopf ist es erstmal. ein Ungleichgewicht, wo ich sage, dass ja, da gibt es andere Situationen, wo ich mehr Mitleid empfinde. Das ist halt für beide Seiten schwer zu beurteilen Extreme, sagen wir es mal so, sind schwer zu beurteilen.

Wenn du die Seite des Extrems bist und bist jemand, der noch nie in seinem Leben von jemand anderem angesprochen wurde, der denkst: Ja, Mensch, das Gras auf der anderen Seite muss und so vieles grüner sein. Umgekehrt, wenn du jemand bist, der

Gott weiß, wie oft die negative Erfahrung gemacht hat, von Leuten angequatscht zu werden und es überhaupt nicht zu wollen oder in der Situation mega unangenehm zu finden oder sogar beängstigend oder sonst was zu finden. Denkst du dir auch, das Gras auf der anderen Seite ist grüner? Mir wär's lieber.

Es gibt eine Million Situationen, wo das auch super nervig und schlimm sein kann und auch ist. Und wir wissen alle, wie viel, also jeder von uns hat auch einen Freundeskreis, diesen einen Typen, wo du denkst, oh mein Gott. Und Man hat es auch selber mitgekriegt. Früher in meiner Zeit, wo ich in Clubs gegangen bin und so, es gab immer diese rattigen, ranzigen Typen, die. Die da durchmarodiert sind und irgendwie versucht haben, einfach nur möglichst viel flach zu legen. Aber Sieht vom Thema ab.

Komplett vom Thema abgekommen. Ich muss jetzt auch meinen. Ich ganz zum Schluss, äh, meine Taktik war immer, jetzt steht hier meine Tochter ja an einem Drucker neben mir. Meine Taktik war in der Kneipe. Hat aber auch nicht funktioniert. Wie hast du extra Soldaten gestanden an der Bar und ganz... Der Barhocker neben dir war immer frei und wenn da einer hingehen wollte, hast du gesagt, sorry, da ist schon besetzt. Und dann war eine halbe Stunde keiner da.

Es war immer nee, das ist Wir hatten immer so eine Kneipe und da wusste ich, okay, wenn du jetzt das Gleiche machst, immer die Leute, die die Mädels anzusprechen wie alle anderen, dann ist es. Klappt of nicht. Jetzt lass dich doch mal ansprechen, vielleicht finden die so, oh, der Typ geht ja gar nicht so Aber hat auch ich wollte nur sagen, es war eine Taktik, aber die hat nicht funktioniert.

Die Taktik kenne ich mit der Schulschönheit, um die jeder gebohlt hat, und ich mir gesagt habe: Weißt du was, ich boole nicht um die, und auch wenn ich die auch hot finde, Aber ich werde mich da nicht in die Reihe stellen und einer von vielen sein. Und dann wird sie schon irgendwann auf mich zukommen. Nee, sie hat den zweiten aus der Reihe genommen.

Vielleicht kann die Taktik ja verfeinert werden. Wenn deine Taktik nur ist, dich ansprechen zu lassen, indem du niemanden ansprichst, dann ist das ja nicht das Ende der Strategie. Du kannst dich ja auch irgendwie, vielleicht denke schon mal daran an, wo du stehst in dieser Kneipe, dass du auffällt. Dann musst du natürlich ansprechbar aussehen. Und vielleicht packst du dann wieder dein Frankie Goes to Hollywood-Shirt aus oder so.

Und da sind wir beim letzten beim letzten Eintrag im Aua, den wir vorlesen können, und den lassen wir einfach so stehen. Das schließt unsere Podcast-Folge heute ganz gut ab. Kommt von Tommy Elektro. Ich wollte einfach Danke sagen. Wenn man so lange euch und eure Mitstreiter verfolgt, fühlt man sich irgendwie verbunden. Euer Podcast hat mir geholfen, es endlich anzupacken und fit zu werden.

Leider gibt es keinen einfachen Weg Sporternährung, Kaloriendefizit. Also leider das, was die Ärzte einem immer sagen, aber es ist machbar und der Volk tut gut. Auch danke für Almost Daily, das Trant über seine bla bla bla und so weiter. Vielen Dank. Macht weiter und ich hoffe, ihr inspiriert noch mehr Menschen. Liebe Grüße. selber scheitern, aber wir inspirieren andere. Das ist doch auch gut. Wir scheitern nach vorne.

Wie mein Vater immer sagte, Junge, wenn du sonst schon nichts sein kannst, dann sei wenigstens ein schlechtes Vorbild. In diesem Sinne, vielen Dank an alle. Und wir brauchen mal hier so einen Date-Doktor oder irgend so eine Dating-Beraterin oder irgendwie so jemand, der uns da mal, der wir mal all diese Fragen stellen können. Also, falls ihr da Expertise habt und mal Lust hättet, Gast zu sein bei uns. Das würde, glaube ich, uns und euch viel helfen. Also in diesem Sinne.

Two. Cheers. 3 2 1 Du hast nicht ernsthaft versucht, Tiefgülpommel zu der Mikrofon zu machen. Whoa!