#257: Baumeister Eddi

3, 2, 1. Podcast ohne richtigen Namen. Die beste Erfinder und des Planeten. Ah, der Musikgack. Ah, ah, ah. So 80% Fake. Nackt und auf Drogen. Podcast ohne richtigen Namen. Podcast ohne mich, wenn wir es nicht ganz eng. Du hast nicht ernsthaft versucht, die Klipp-Gümbel mit der Mikrofektion. Na. Hallo. Liebe Freunde, wie geht's euch? Weil die Stimme es wieder zurück. Was ist weg? Nein, ich war ja beim letzten Mal hier noch so ein Stadion-Schaden. Aber jetzt stimmt. Ja, der Stadion schüft rein.

Von Schreien. Ja. Gestern war, also wir nehmen heute ist Donnerstag. Gestern der eigentlich der Fippukal gewesen wurde abgesagt wegen Regens. Mhm. Stell dir mal vor. Der Gästeblock war ja gefüllt von den Glattbachern. Du reißt dann nach Saarbrücken in ein kompletter Montour. Stee ist da, stundenlang im Außerizblock im Regen und dann heißt ja, sorry Leute. Und dann größte Scheiß DFB, weil der nämlich für den Regen verantwortlich ist. Ja, und dieser Brück nach dem Gebrüllt.

Ich kann nach Hause fahren. Ich komm, das ist schlägt. Aber ich hätte, das ist schon aus. Ich hätte gequatscht, glaube ich, als Fan. Aber andererseits will man auf so einem Platz seine Mannschaft spielen sehen. Das ging ja wirklich nicht. Ich hab ja auch erst gedacht, okay, wie schlimm kann sein, dass man abbrechen muss wegen Regen, weil es mal wie viele Regenschlachten im Fußball kennt man schon. Und dann haben die aber den Rasen gezeigt und es war einfach kein Rasen mehr.

Das ist halt in Saarbrücken, die haben halt keine, weiß ich nicht, was er mit Renage ist. Renage ist das Wort. Ich wollte jetzt Wasserabsaug anlage. Moment, Drenage. Das ist doch etwas unter dem Rasen oder nicht, ist so noch so eine Rinde, oder? Moment, mit Drenage ist doch quatschgeg. Das kriegst du doch als in die Haut gestochen im Krankenhaus. Damit die Flüssigkeit ablaufen. Leg ihn mal eine Drenage. Sagt der, als ich lege ihn jetzt eine Drenage. Okay. Und dann läuft die Flüssigkeit daraus.

Aber, Bande. Drenagen, Ablaufsystem. Ich gucke das direkt mal. Drenage. Ich frage mich, wie so das Stadion keine Drenage hat. Drenage. Das ist eine gute Frage. Das haben sich, glaube ich, viele gefragt, weil schon das zweite Spiel, die so ein Song ist, deswegen regens, ausgefallen ist. Aber ich muss gerade daran denken, könnt ihr nachher das eine Spieler, ihrinnern, ich glaub, es war in Hannover oder Hannover hat gespielt.

Wo vor der Torlinie so eine Pfütze war, dass der strammgeschossene Ball liegen geblieben ist. Also wenn das als Spielbargalt, welchen Maßstab gibt es dann eigentlich? Ja. Ist ein hieses Verletzungsgefahr. Okay. Die hatten statt Stollen schonen, die Flossen an. Das Gute ist, man kann aber schön so, wenn der Ball dann auf der Linie liegen bleibt, von 50 Meter anlaufen und dann reinschlädern den Ball. Ui!

Aber es ist natürlich nicht geplant, dass im DFB-Pokal ein Verein wie es abrücken, so weit kommt. Das ist so einfach, die haben einfach kein Stadion, das für den Profifußball ausgelegt ist. Haben die das nicht gerade erst modernisiert? Ist das nicht schon die neue Version? Die haben die Trinage vergessen. Ich glaube, die haben eine Trinage. Also die steht in der Garage und dann bei der Platzwart, oder der jeden, die in den Platz da geboren hat. Wow, man hat es.

Und man war die Fertig so, das erste Training, fuck. Wir müssen vergessen. Und dann so, oh, oh, oh, oh, dann haben sie so versucht, das zu vertuschen. Und schon. Der Trinage steht in der Garage. Soll ich nicht in der Platz. Scheiße, sagt das nicht im Chefdoh. Ja, das Schlüme ist ja, wer sagt denn? Also ich meine, wir sind momentan im Regen noch, bis Mai Juni oder so, kann es dauernd regnen.

Das heißt, du hast auch nächstes Mal bei der neuen Spielansetzung 0,0 garantie, dass es stattfindet, weil es kann da auch genauso wieder regnen. Ja, es ist jetzt nicht irgendwie so. Wir hatten jetzt hier Eis zappfen, aber das ist jetzt keine Ahnung. Das passiert jetzt nicht mehr, sondern die Chance ist genauso hoch wie immer. Nee, das redet ein Problem. Wir sind ja alle raus. Ah, ne, ihr seid ja gar nicht raus. Seid ihr raus? Nein, wie sieht er nicht raus? Ich warte auf die Auslose.

Wir werden eine machbare, also aus meiner Sicht, zumindest vermutlich selbst, wenn wir fahren müssen, eine machbare Fahrt haben. Eine machbare Fahrt oder eine machbare Latte? Laptop. Ja, Glatbach, Laptop. Lautern und gegebenenfalls zerbrücken. Das ist alles noch irgendwie. Ich möchte nicht nasser Brücken fahren. Das ist mir Lachlautern auch nicht. Schön wäre doch Glatbach. Oder von tuner gegen Glatbach.

Das ist alles letzt, gegen diesen Gammelverein zu spielen und dann auch rauszufliegen am besten. Ja, wir fliegen doch gegen Glatbach nicht raus. Das sind doch, das sind doch, das sind doch sicher empfinalen. Alle. Alles noch nicht Leberkusen, sah ich? Nein, das war übrigens ein geiles Spiel. Stuttgart Leberkusen habe ich mir angeguckt. Da kannst du echt nur hinkucken und mit der Zunge schnallzen und sei Rhoer. So kann Fußball auch aussehen.

Und dann denkst du dir, wir haben die das geschafft aus einer Mannschaft, die letztes Jahr bei einer abgeschlägen wäre, eine Mannschaft zu machen, die jetzt mit Stuttgart um einen Champions Leagueplatz zu machen. Wenn nicht sogar noch mehr Mitspiel zumindest. Ich habe auch in meiner Fußballgruppe wie Orkstein, sagt man, seit wann kann Stuttgart passen. Das macht überhaupt keinen Sinn. Letzte Saison haben die nichts auf die Kette gekriegt.

Dann haben die irgendwie drei ihrer teuersten Leistungssträger verloren und plötzlich spielen die wie ausgewechselt. Aber da sieht man auch mal, dass sowas wie selbstbewusst sein, einfach auch eine fucking große Rolle spielt beim Fußball. Ich glaube, also so einfach, wenn du dich traust und nicht groß darüber nachdenkst, das hat auf jeden Fall einen krassen Einfluss auf die Spielweise. Ja, nicht über dem Fußball. Ich bekomme vielleicht Besuch vom Elektriker, der wir mir die Wallbox anschließen.

Dann muss ich natürlich auch eben einweisen, was er zu tun hat gleich. Also es kann sein, dass es hier gleich ein Haus zu klingelt und ich da mal eben kurz... Ich rede von der schönen Dinge, wir reden von selbstbewusst, selbst über Schätzungen. Ja. Und wenn Jochen ist das für dich eine Form der Niederlage, dass du ein Elektriker bestellen musstest, schon. Ja, das ist schon. Also ins Geheim weiß ich eigentlich, dass ich das selber nicht schaffen würde. Oha!

Andererseits, seid ihr die einzige, den ich das so sage. Hier zu Hause, bin ich der große Max. Wie ging, wer glaubt ihr, dass denn aus einer Tochter? In dem Hund. Ich weiß gar nicht, ob man Tochter das ist, aber ich habe auch schon geschickt. Ja, auf alle Fälle. Bei einer Frau, ich glaube, die... Kette das so, wenn man jemand nicht beleidigen will, wenn man gegenüber steht und dann sagt, ja, ja, schatz, du bist eigentlich, du bist echt eine Granate, du bist toll.

Du kannst das bestimmt gut, aber du weißt eigentlich, die meint das gar nicht so ernst. Diesen Einruf habe ich manchmal, wenn ich über Elektriker die Zierung im Haus rede. Dann zeigt sie immer nur auf die... guck mal, diese Steckdose ist noch kaputt. Ach, diese Lampe wolltest du da auch noch anschließen und oben das Bad. Da fehlt ja auch noch die Deckenlampe vom Bad. Die neue Steckdose und zwei. Aber das sind jetzt nicht die man am wirgsten Sachen der Welt.

Also eine Lampe in Erwohnung anschließend, das kann man noch hinbekommen. Ja. Aber so Wallbox oder so, ich weiß nicht, ob es da irgendwas zu beachten gilt, was irgendwie die... die maximale Last betrifft, unter der das laufen kann, muss welche Sicherungen da rein gehören, dass wir weder Auto noch Wallbox noch garal abbrennen. Ich habe ein größeres Projekt vor, was ich auch selber machen werde. Und zwar habe ich mir vorgenommen, weil wir so schlechtes Internet hier haben.

Also WLAN. Weil der Router im Keller ist. Und dann kommt das nicht bis nach oben irgendwie. Und jetzt habe ich recherchiert und ich werde mir jetzt so von Unify, werde ich mir so Access Points machen. Und dafür muss ich aber vom Router, der wie gesagt im Keller ist, das Kabel dann bis zum jeweiligen Access Point verlegen. Und zwar habe ich mir vorgenommen, das auf eine schöne Art und Weise zu machen. Also so ein Kabelkanälen. Mit Kabelkanälen genau. Und dann halt auch...

Jetzt muss ich quasi mir überlegen, welchen Weg wird dieses Kabel gehen, an den Wänden und so weiter. Damit das, sorry. Damit es halt möglichst schön aussieht, wie viel Kabelkanäle brauche ich da, wie lang muss das Kabel sein. Dann werde ich das alles selber machen. Ich muss den Kabel... Was für den Bore der lang genug ist, um durch eine Wand durchzukommen? Ich muss nicht durch eine Wand. Okay. Also sonst könnte ich natürlich... Eddy. Einfach von Keller eins nach oben... Boren.

Und dann bin ich ja gut. Aber Fussbohn ist nochmal... Ich muss ja sagen, wer Kabelkanäle zu Hause in der Wand verlegt, der hat sie doch nicht alle. Das muss unterputzt. Du musst... Du musst ja ein Kabelkanal in die Wand hauen. Also, das muss unterputzt sein. Das muss richtig schön sein. Also, du musst... Ich sag das, den geht. Du stempst die Wand auf, so ein kleines Stück. So 5, 6 Zentimeter. Kriegst das Kabel rein? Dann spartest du alles zu. Dann spartest du wieder zu.

Dann tapetst du jetzt die Lübe. Dann machst du treichst, ne? Tapetst du, steichst neu. Und dann sieht das Professionl aus. Kabelkanäle haben immer so... Immer wenn ich... Also wenn ich in Wohnung komme, wo ich Kabelkanäle sehe, da weiß ich genau, wer hier wohnt. Das sind dann so Leute, die sagen, das sieht alles super aus, aber sie verraten sich, dass ich es nicht drauf haben. So möchtest du... Warum meinst du das? Ich stelle mir gerade vor, wie du in andere Wohnung gehst und so judge.

Ja. Ich mein ganz ehrlich, du hast uns das Haus gezeigt, was du für deine... das Fritzelhaus, was du für deine Tochter gebaut hast. Ja. Ich weiß nicht, ob du die Person bist, die irgendwelche Hand der Kabelkanäle lässt dann. Krass ist wirklich. Also ich werde auf jeden Fall berichten, davon ich hab mir heute vorgenommen, das erst mal abzumessen. Also ich hab euch auch überlegt, die misst man das am besten ab.

Also ich werde wahrscheinlich so ein Maßband einfach nehmen und dann den Weg deckt das Kabelz mit dem Maßband nachgehen, um erst mal die Kabel länger rauszufinden. Und dann... Und dann ist der zweit... also der schwierige Schritt ist ja, dann ich muss ja dann die Kabelkanäle teilweise um die Ecke. Also das ist ja nicht nur eine grade. Und ich muss die wahrscheinlich auch zu Recht segen. Und da hab ich schon so ein bisschen... Ja, ich schon so ein bisschen da.

Das heißt du musst auch Winkel reinsegen. Winkel. Und du musst auch so Winkelstücke für... Also zumindest sowohl mit man die Kabel und überdecken, kann hab ich alles schon recherchiert. Und das ist gar nicht so trivial. Da bin ich mal gespannt drauf. Ich fote das möchte ich sehen, vor allen, die mit den Ecken wurde, um die Ecke gehst. Ich hab mir die Mühe nicht gemacht. Ich hab mir einfach diese kleinen Dinger, die entweder geklebt oder mit so Negerchen gemacht werden, als Kabelführung.

Und weil ich für alles andere zu faul bin. Ja. Jochen ist derjenige, der von Unterputz verlegen, sprich, dass aber nicht machen würde. Wenn es machen würde, wird dir irgendeine Leitung aufschlagen. Ja, für einen leitungsbrüfer. Nee, eine Wasserleitung. Was so. Ja. Und dann hab ich noch ein Bauprojekt, bzw. das ist richtig assig. Und zwar die Vorbesitzer bei uns haben die Einfahrt falsch vermessen. Und auf der rechten Seite der Einfahrt ist quasi noch eine Bordsteinkante.

Das heißt, wenn man rausfährt, links rum, kein Problem, rechts rum, kommst du immer über den Bordstein. Und gerade auch, wenn du von der Seite dann reinfest, in die Einfahrt, ist es ganz langsam fahren, weil es wirklich auch eine hohe Bordsteinkante ist. Also, weiß ich nicht, 10, 15 Zentimeter mindestens. Und das ist halt richtig scheiße für Reifen und Achse. Dann haben wir beim Amt angerufen. Man gefragt, das ist wirklich nur so ein Stück. Also, ich würde mal sagen, 30, 40 Zentimeter Bordstein.

Ja, hier könnt ihr diese 30, 40 Zentimeter Bordstein nicht absenken oder wegmachen. Da haben die uns dann vermittelt an den offiziellen, was auch immer Bau-Bordstein-Bordstraken. Ja, nicht Bau-Hern hier. Bauunternehmen, dass das machen muss. Wir müssen das nehmen tatsächlich wohl. Okay. Und es kostet 1.400 Euro. Und wir müssen es komplett selber zahlen. Okay. Es ist viel Geld für eine Bordsteinabsehnkung. Und jetzt habe ich auch überlegt, ob ich nicht einfach nachts. Richtige Überlegung.

Also, diese Absenkung der Bordsteinkante soll 1.400 Euro kosten. Das läuft auch nur über dieses eine Bauunternehmen, sagt das Amt. Und wir haben uns den KVAA geschickt. Und da ist dann halt alles da aufgelistet, weil sich nicht Aufschüttung, Abtragung, Absperrung. Für jede kleine Scheiße ist da halt ein Kostenpunkt. Insgesamt 1.400 Euro. Und ich habe mir halt überlegt, einfach damit hammer und meisel, diesen Bordstein da raus zu himmern.

Und dann, ja, und dann, hoch ich beim Amt an, und sag, irgendjemand, den Bordstein da rausgehermert. Also das müsst ihr mal wachsen. Das ist eine gute Idee. Was haltet ihr davon? Ich finde das ist ein bisschen... Aber du bist wieder nicht trotzdem noch verantwortlich, wenn du für Änderungen... Der Bordstein gehört, gehört der Stadt. Und deshalb, sonst könnte ich sehr in Eigenregie irgendjemanden beauftragen. Generell geht es mir darum, ob ihr meinen Betrug so portet. Ich würde ihn zum Worten.

Also wenn vor Gericht ihr unter Eid aussagen müsstet, dann weiß ich hab vor nichts gewusst. Gut. Aber frag doch mal Jochen. Vielleicht macht ihr den günstigeren Kosten voranschlag. Jochen? Bödest du es zutrauen? Ich mach schon 1.3. Was? Ich mach's für 1.3. Komm! 100... Hast du 100 Euro in der Tasche? Also die... 100.300 Jochen Variante oder für 1400 die professionelle Variante. Sieht mal überlegen. Moment, das ist nicht professionell. Das ist eine Variante. Tausendrei und der Stadtvariante.

Und dann 2005 hat die Korrektur der Jochen Variante durch jemand professionell ist. Was ist der Elimtika gesagt? Der Elektriker muss gleich hier bohren. Ich hab gesagt, das Kabel hier bitte durch die Wand. Dann in die Sicherung kasten. L1, L2, L3, bitte nicht verwechseln. Den ernulleiter dort und die Erde bitte sicher anschließend. Ich werde das hinterher mal prüfen. Ich weiß, ihr habt keine Ahnung, wo von ich redet. Das soll auch so sein. Du auch nicht.

Und ich hab gesagt, eine Stunde hatte der für Zeit. Mehr zahl ich nicht. Und der war super nett. Der war wirklich begeistert. Propo Erdung. Ich hab ihr wisst, du hast einen Mikrofon rauschen. Ja. So weg. Erdung. Und es war tatsächlich ein Mehrfachstecker, der in der Steckdose steckte. Ich hab den dann einfach mal rausgezogen und zack. Kein Mikrofon rauschen mehr. War das auch so ein 83 Cent Mehrfachstecker? Es war auf jeden Fall so ein Billigding mit noch ein bisschen B drin und so weiter.

Und wo das schon nicht so ganz richtig gepasst hat alles. Und ich ehe gedacht, hab irgendwann explodiert das Ding. Also ja, bei cheap, bei twice. Aber es hat mich total gefreut, dass das wirklich so einfach zu lösen war. Fachleute nennen das Erdungsbrum. Einfachleute nennen das Erdungsbrum. Danke, Jochen. Ich sag mal, ihr seid ja in NRW. Was ist Karneval heute? Altweiber macht ihr da nix oder was? Also ich überlege noch mit Schwesterchen rauszugehen. Da mich weiß es noch nicht.

Ich hab auf jeden Fall keine Verkleidung. Das ist ein Problem. Oder wie ist das für euch? Ich glaube, ich verkleide das. Was hast du letztmal? Ich war letztmal in die Wun. Nee, Giraffenhun. Giraffenhun. Ja. Und die Giraffenhun. In diesem Jahr bin ich ja leider nicht in Düsseldauer, aber ich hab gedacht, ich verkleide mich gleich ganz cool und gehe hier durchs Dorf. Und dann? Aber du musst ja nicht zwingend altweiber rausgehen.

Du kannst ja auch an einem Billigding, anderen Karnevalstag dann rausgehen. Ja, aber am Aschall mit Dorf ist ja alles wieder vorbei. Also muss ich mich ja schon eigentlich sputen und reineinander fahren, hab ich keine Zeit für. Also was bleibt? Es feiert hier eben Norden, niemand das. Das ist nicht ganz richtig. Es gibt hier tatsächlich Orte zum Beispiel Karneval in Marne. Entschließlich, ich weiß nicht. Oder hier oben in Ordnungsbriefe sind wir auch auf eine Stadt. Im Karneval in Marne.

Das ist der größte Karneval hier in Schleswig-Holstein. Das ist Karneval. Das ist Marneval, genau. Ist Marneval, genau. Und da gibt es noch hier, hier, um die Ecke. Ich hab letztes Jahr, letztes Jahr hab ich mal so einen Verkleidungsladen hier besuch. Da gibt es so eine alte Frau. Die hat irgendwann mal angefangen mit einem Kostüm, zwei Kostüben im Hinterzimmer irgendwie das zu nähen. Und jetzt hat die ganzen Laden und ganzes Haus voller Kostüme. Und das ist der einzige Laden?

Warum bist du dann das Giraffenehungen geworden, wenn sie Kostüben hat? Weil ich in Düsseldorf war und kein Zugriff hat auf sie hatte, sondern nur Zugriff auf die... Wo die Düsseldorf gibt es keine Verkleidung. Die Kiste vom meiner Schwester hatte. So, und hab ich das gefunden. So hab ich wollte ja nur sagen, es gibt auch hier Karneval. Leute, die das feiern. In Marne. Ja, unter anderem. Und auch noch. Ich weiß nicht, du hast damit, du findst das richtig scheiße, glaube ich, ne? Oder?

Welchen Teil davon hast Verkleidung oder diese... Diese Schunkelfröhlichkeit, das saufen oder... Ja, ist... Nee, ach, ich kann es auch nicht so genau so... Schauen die so ein riesen Fender vor, aber jetzt bin ich aufgeschlossen. Ich finde irgendwie... Also ich hab ja in Köln direkt an der zöplicher Straße gewohnt. Für alle, die das nicht wissen, das ist so die Haupt... Oder eine der Hauptausgäbarstraßen mit einer Bar neben der anderen. Und wo an Karneval und so halt auch echt der Pank abgeht.

Und wenn ich da an Karneval oder am 11.11. vor die Tür gegangen bin, dann sah das wirklich aus, wie bei The Walking Dead. Also wirklich. Das war irgendwie so marodierende, kotzende Crazy Leute. An jeder Ecke, entweder Bumserei, Läckerei, kotzerei, Leiche Reihe. Irgendwie es wirkte wirklich wie so ein Film in der Postapokalypse. Und ich... Ich finde dieses auf Knopfdruck lassen wir alle Hemmungen fallen und dann auch dieser Stolz darauf... Ich weiß nicht, ich komme damit nicht so...

Ist nicht so meins. Es gibt so eine... Es gibt so... Glaub ich, irgendwann ein Kipppunkt beim Karneval. Ich finde den Karneval morgen, so wenn man so 19 Uhr auf die Ratinger Straße geht, dann in die Kneipen geht, finde ich super. Aber irgendwann muss man auf den Zeitpunkt finden, da wieder abzuhauen. Weil dann wird es genau, wie du gesagt hast, nämlich ziemlich eklig. Und der Teil morgens ist gut, danach schnell nach Hause. Erst Ding ist halt... Ich glaube, du musst mitmachen, um...

Also, das bringt halt nichts, wenn du der einzige Nüchternde bist und um dich rum ist irgendwie komplett alles am Agedon. Und da ich halt nicht so der Eikohol trinker bin und mich da auch nicht so gerne... Einigen und zehn Uhr morgens. Ja, und dann auch nicht so besauff. Und dann... Und dann diese ganzen... Ich kann mich da irgendwie nicht so... Das ist einfach nicht so mein Welt. Soll ich jeder machen, wir mag aber es einfach nicht so... Geh mal, bihe holen. Du bist schon wieder hettlich.

Ja, aber auch. Das ist einfach nicht so... Aber es ist ja natürlich. Aber es ist natürlich... Ja. Aber es soll natürlich jeder sein Spaß haben und ich respektier natürlich auch mit welcher Ernsthaftigkeit das dann da verfolgt wird. Also es ist ja wirklich... In jeder Firma oder weiß ich nicht überall sogar der Dönermann ist verkleidet. Irgendwie alle... Das ist einfach so... Du bist ja wirklich schief angeguckt, wenn du nicht teilt, dessen bist. Aber ja, es ist einfach nicht so... Nicht so...

Ich bin dann nie so reingekommen in diesen Drive. Ich kann das verstehen, wenn Leute sagen, damit will ich nicht so tun, da absolut. Es wirkt auch für Leute, die das nicht kennen und da im Reiner nicht so aufgewachsen oder das mit erlebt haben, es wirkt schon ein bisschen skurril. Vor daher kann ich das... Kann ich das völlig verstehen. Aber wenn man einmal da drin ist und den Schalter so umschaltet und sagt, okay, mein Niveau lasse ich jetzt zu Hause.

Ja, es geste hat auch gar nicht was mit Niveau zu tun. Aber es ist eher so... Ich bin einfach... Ich bin nicht gerne besoffen auf Partys und dann passt das einfach, denn sind wir ehrlich, dann ist das nicht. Es kann nur weil nichts wird, denn es ist einfach so... Ich glaube, wenn ich gerne besoffen bin auf Partys und so, dann ist das wahrscheinlich das Geilste, was es gibt.

Aber ich war ein paar Mal dann auf irgendwelchen Karnevals Partys und du stehst dann so halb nicht dann und um dich rum ist einfach irgendwie alles crazy und du schützt sie. Ich habe mich da immer sehr isoliert und dann so gefühlt irgendwie. Tatsächlich hatte ich mal so, als wir nach Hamburg gezogen sind, viele Jahre Pause, und kann, weil ich glaube fast zehn Jahre. Und als ich dann das erste Mal wieder am reindand war, das war schon sehr komisch.

Das war... dann brauchte ich erst mal ein paar Stunden bis ich damit überhaupt wieder warm wurde, dann ging's. Aber wie gesagt, ich kann es verstehen, wenn man das nicht so... nicht so mag. Aber das muss ja für diese ganzen... Also in Köln, wenn du so ein Kiosk besitzt... Ja, wie sagt man in Köln dazu? Sogar das Kiosk. Ja, das Kiosk. Bütchen. Bütchen, ja.

Wenn du da so ein Bütchen an der Ecke hast, ich kannte da den einen, der hatte da direkter an der Zöhle, da hat er so ein Bütchen gehabt, wo ich auch öfter ist, dann kann ich den so ein bisschen, das muss ja eine Goldkope sein. Ja. Das ist ja der fucking Jackpot, wenn du da an so einem Hot Spot irgendwie dann dein Kiosk hast. Oder wenn man es plötzlich in einen... An der Ratinger in Düsseldorf an der jedes Wochenende, irgendwie seine vier oder fünf Bierkühlschränke immer wieder voll macht.

Und ich weiß nicht, wie viele Biere da an einem Abend verkauft. Es ist vermutlich noch krasser, weil es halt jedes Wochenende der Fall ist und nicht nur irgendwie so einmal im Jahr. Und du kannst wahrscheinlich dann auch der Preise verlangen, die du normalerweise gar nicht verlangen kannst, weil... Mutlich, ja. Bier muss gekauft werden. Jetzt kommt ein bisschen Werbung. Und zwar machen wir Werbung für die Klag. Er hat schon mal, es geht um Versicherung.

Ich hatte ja früher einen Markler, also ein Versicherungsmarkler, weil ich keine Ahnung habe, er hat die von Versicherung. Ich bin mir ziemlich sicher, der geht's genauso. Also jemanden, der sozusagen für mich alles verwaltet und tut und macht und den rufe ich an, mach mal tumor. Das ist so oldschool, Jochen. Das ist wirklich so keine Ahnung. Wie du Autos kaufst oder nach Häusernkuckst oder Wohnungen oder so. Aber das macht ja heutzutage kein Mensch mehr.

So, so was läuft heutzutage, er tade Digitaler gerade im Versicherungsbereich. Wie du klackst. Ja, okay. Also ich brauche eine App, ich muss nicht den Markler anrufen. Du brauchst nicht eine App, du brauchst die Klagapp.

Und mit der Klagapp hast du, wenn du so willst, deinen Versicherungsmarkler immer in der Hosentasche oder auf dem Handy, denn als Versicherungsmarkler überprüft Klag regelmäßig ob du alle Versicherungen hast, die du brauchst und zeigte dem entsprechend auch, wo du Geld sparen kannst, wo du vielleicht noch mehr Leistung auch rausholen kannst. Weil das ist so was. Da hat normalerweise kein Mensch lustig selber mit zu beschäftigen.

Und es ist halt einfach super praktisch, wenn du jemanden oder etwas hast, dass das für dich übernimmt. Das heißt, der sagt mir auch, ey, die Versicherung brauchst du vielleicht gar nicht. Oder noch schlimmer, diese Versicherung hast du vielleicht sogar doppelt. Ja, das ist eigentlich mit deiner Stimme. Ich habe das. Ich falle, was du noch eine App für deine Stimme. Ich falle Fußballstadio. Ja, okay, kannst du, kannst du ja gleich erzählen. Genau.

Also, du musst dir das so vorstellen, dass das einfach digital, aber da stecken schon Menschen dahinter, die Versicherungs-Experten, Experten, die das Ganze durch Forsten für dich, causende tarife quasi vergleichen, um dann genau das zu finden, was eben zu dir, zu deinen Anforderungen, zu deinem Lifestyle passt. Wichtig ist ja, wenn ich eine Vollmachtgebe so ein markler Mandat, kann ich das wieder rufen, kann ich sagen, okay, es reicht mir jetzt meistens, aber alleine. Ja, natürlich.

Also, das ist überhaupt gar kein Problem. Das ist quasi nur, dass du jemanden beauftragst, danach zu gucken. Aber du hast immer noch die volle Kontrolle. Und du kannst jederzeit kostenfrei wieder rufen. Also, da wird nichts gemacht, ohne deine Zustimmung oder ohne das du das willst. Also, ich laute mir die Klagab runter, dann geht das ganz einfach. Und für euch, wenn ihr das auch machen wollt, haben wir noch einen kleinen Anreiz. Und zwar ein Shopping-Goodschen, den Wert von 30 Euro.

Klag spendiert euch ein Shopping-Goodschen in Wert von 30 Euro. Und so einfach geht das. Ihr wollt euch kostenlos, die Klagab-Fügt 2 Euro bestehenden Versicherung dazu sichert, euch mit dem Code, porn, 24, P-O-R-N 24, diesen 30 Euro Shopping-Goodschen, zum Beispiel für eure Lieblingsshop, wie Amazon, IKEA, Douglas oder Airbnb. Ich wusste doch, dass das irgendwann einen Bubarang wird dieser Namen. porn, 24, ist der Gutscheincode für die Klagab-Check des Aus, mehr dazu in den Show Notes.

Und selbst wenn, also selbst wenn das Bier für Kirstfell in der Sitte teuer ist, lasst es mal 3 Euro, ich weiß nicht, wie viel es jetzt dort kostet, aber selbst wenn es 3 Euro wären, dann ist das ja noch total im Rahmen verglichen, mit dem, was es in der Kneipe kosten würde. Ich glaube, 0,2 Bier in der Kneipe kostet mittlerweile 3 Euro 20 oder so. Ich hab keine Ahnung. Ich hab so lange nicht mehr 29 Euro. Also 28, irgendwie was ein einzelnes Bier in der Kneipe kostet.

Ja, ich weiß mal, die Schwester hat im letzten Jahr eine, oder jeder hat da immer mal eine Runde gegeben, meine Schwester kann, ich hab gerade für 90 Euro in Tablet Bier gekauft. Also ein Tablet und da passen glaube ich so 20, 20, 23 Euro. Was war richtig, deuer. 90 Euro, Kajin, okay mit Trinkgeld. 20 Bier? Ja. Für wie viel? Oder lasst es 25, irgendwie so? Nein, wir waren ja mit einer Gruppe da. So, dann stellt man sich mal. Was war noch was anderes kurze oder so?

Nein, es war nur Bier. Es war nur Bier, 90 Euro. Okay, das ist schon teuer und es ist schon teuer, gerade Karneweil. Aber irgendwann max ist halt nicht mehr, wie viel Geld du gerade ausgegeben hast. Das ist der Vorteil, Karneweil. Ich hol nochmal eine Hischung, nochmal eine Rutsche. Und dann fängt man ja irgendwann an, beim Nachbarn zu klauen. Also, es ist ja so, dass es ja, es ist ja rappelvoll. Und viele holen sich natürlich auch ein Tablet oder bestellen zehn Bier.

Und dann kann man schon beobachten, wie der eine oder andere, der soluch, der nachpartisch hat eine neue Runde. Die Tanzen gab so schön, ich nehme mal vier. Du klaust dann einfach Bier vom Nachbarn Tisch. Also ich vergreife mich aus, versehen und sagt dann, sorry, aber es gibt natürlich böse Leute, die so abzuschaut mit Absicht gucken. Wo sind denn die Leute mit den Bierpaletten? Ah, die Tanzen gerade, dann nehme ich mir doch mal zweiter Runde, die auf dem Tisch stehen.

Ich finde das nicht gut, aber wenn es aus was Sehen passiert, ist es ganz nichts mehr. Weil es greift einfach auch mal aus, versehen an den Nachbarn Tisch. Das ist aus versehen, vier, fünf Schritte rüber. Also beim Karneval greift man sowieso immer aus versehen, irgendwo hin. Das ist auch so ein Ding, das ist nicht so. Ich nicht die anderen. Das ist Karnevales-Skorie, sage ich ja.

Ich fand immer, dass Karnevalen schützen fest, total viele Parallelen haben, sodass es irgendwie ein bisschen organisierter Spaß oder eine Schwarz-Gerste ist. Das ist ein sehr traditionell organisierten Rahmen verläuft. Aber schützen fest bei uns am Dorf auch total groß, aber ich bin da nicht drin. Und ich hab gedacht, dass so in meiner Generation, in meiner Klasse, in meiner Stufe, war kaum jemand Schütze, eine Handvoll. Und ich hab gedacht, das würde langsam aussterben.

Aber nee, die Generation danach, ist wieder mehr drin als vorher. Das hält total überrascht. Kreis Neues und Neues, da wurde ja eine Ecke wohnst. Eine so ungefähr. Es ist noch ein Neues. Nee, du wohnst vier sind, aber ein bisschen südlicher ist ja Neues. Wir haben das größte Schützen fest in Deutschland. Und ich hab ja beim Radio und Kreis Neues mein Voluntariat damals gemacht. Und immer wenn es zu dieser Zeit kam, haben wir die ganzen Tag nur über dieses Schützenfest berichtet.

Was macht man denn? Ich hab das gehasst, diese Uniformierung, diese Schützen, die durch die Stadt gehen. Beim Schützenfest, da gibt es einen Schützenkader. Ja, da dies verkleiden sich ja auch nicht richtig. Das finde ich ein riesen Unterschied. Schützen vor ein und kane, weil... Ja, aber sag doch mal, ich war noch nie auf dem Schützenfest. Ich hab keinen Anruf, was die da machen. Nee, es gibt einen Schützen vor ein und dann wird der Schützen... Selben Kane, weil nun mit nur einer Verkleidung.

Und das ist Schützen. Nee, und du hast halt einen Schützenkönig, der dann durchs Dorf zieht. Und das ist alles sehr traditionell mit vielen Orten und der Schützenkönig. Oder die Schützenkönigin stehen sowieso schon vorher fest, weil die sich einkaufen. Das musste bezahlen, da müssen die da so ein Adler abschießen. So ein Holz-Adler. Ich glaube ich. Jetzt kriege ich von den Schützen vor der Auge. Mit echten Knaren. Ja, nehmen wir zu Schützengebähen. Ja, so. Ja, ja.

So, und dann ist das eine riesen Veranstaltung. Es steht eh vorher schon fest, wer gewinnnt. Das ist das Ding. Ich komme ja aus der Großstadt. Und ich glaube, diese ganzen, diese, sowas wie das Schützenfest und so. Das ist halt eher sowas ländliches. In kleineren Dörfern, weil die halt da auch nicht so viel haben. Die haben keine Klubs oder irgendwelche Straßenfeste oder sonst irgendwas. Da, die müssen sich halt irgendwas ausdenken, damit auch da, dass. Aber wir können Leute. Ja, Feierabend.

Schützenfest. Ja, viel, viel mehr Organisation als, als irgendwie einen Laden aufzumachen, wo du samstags oder sonntags und versacken kannst. Das ist ja das, was mich so verwundert. Wie sich Energie da irgendwie reingesetzt wird. Das ist halt krass organisiert. Das ist bei uns. Ich weiß, wie aufs Überall so ist. Also Schützenfest und Kirmes fallen zusammen. Also der Jahr machen. Schützenfest. Schützenfest. Da geht so ein riesengroßes Festzelt.

Dann ist irgendwie zu, bestimmt zu welcher Zeit, wer dann da rein darf, schrägstrich muss. Und auch, wann wieder Schluss ist in dem Zelt, irgendwie um 11 oder 12 oder so, dann gehen dann schon die Lichter an und dann wird weiter gezogen. So Fuß zum Glaub ich zum schützen, König oder zu den Ministers, oder so, wo dann weitergetrunken wird. Und so. Das ist schon, also das ist nicht einfach nur irgendwie ein paar Leute schießen auf dem Vogel und eine ist dann der König. Ist die Oberkönig?

Umzüge gibt es irgendwie, dann gibt es ständig die Umzüge, wo alle in Uniformen rumlaufen und so weiter. Aber sind das dann älter oder jüngere Menschen? Es ist sehr gemischt. Also, es fängt irgendwie bei den Jungen schützen. Glaub ich so, ich würde mal sagen, 12, 14 oder so in dem Bereich fängt das an. Glaub ich. Und ich glaub, nach oben sind da nicht so die mega grenzen gesetzt. Also ich hab jetzt noch keine 90-Jährige.

Aber das würde halt erklären, weil ich meine, wenn da auch so 60-Jährige auf Schützen festgehen, die würden ja nicht in Club gehen. Also ist ja dann so ein Schützenfest so was für fast, also so wo man sagen kann, okay, da gehen alle hin, so wie Kane, weil da gehen ja auch alle hin. Von Jungen bis alle. Also ich sag mal, wenn du dich beim Schützenfest im Dorf nicht blicken lässt, dann zeigt jeder, was du nicht auf dem Schützenfest. Wirklich. Ja, also, aber und jeder ist in Neues zumindest.

Du schütze bist und man sich nicht blicken lässt, vielleicht aber sonst noch nicht. Ja, man sagt doch immer, es ist sehr gut für, wenn du eine Firma hast, dass du im Land, dass du da in Schützen vereint gehst. Was ist viel Stromwerk? Ja, klar. Das ist aber auch so, ich merk gerade, so ich mag auch nicht Oktoberfest, ich mag auch nicht, ja, so Schützenfest finde ich nicht cool. Aller man, also diese ganzen allkollisierten Veranstaltung.

Ich glaub generell, ich merk gerade, ich glaube, ich kann keinem mehr. Wenn Leute mehr Spaß haben als ich, das ist recht schnell erreicht. Also, es ist halt irgendwie dieses, Alkohol-Defizitärer Spaß funktioniert nur vom Pegel nach unten. Also betrunken ja sein, als die anderen macht Spaß, nicht betrunken ja sein, als die anderen. Oder umgekehrt, wenn die anderen Sturz besoffen sind und du nicht, das macht üblicherweise wenig Leuten Spaß, glaube ich, oder? Ich finde es faszinierend.

Was macht denn so Spaß am Betrunken sein? Ich war noch nicht so oft betrunken beim Leben. Kann ich bestimmt diese allgemeine Drogenfrage an einer Hand abzählen. Ja, aber jedes Mal, wenn ich betrunken war, also so richtig hagelvoll, dann verlierst du ja irgendwie so komplett, das Bewusstsein, sag ich mal, du bist ja dann einfach nur noch ein Spielball deiner Umgebung. Ja, aber du musst ja irgendwann auch mal aufhören. Also, du musst ja irgendwie ein Maß finden.

Irgendwo zwischen den zweiten und dritten Bier ist das bei mir. Okay, dann trinkst du ein, wir mehr als beim Ruder derche ist, nach zwei Bier ist der total besoffen. Es ist ja nicht binär, du musst ja, die Kunst ist ja den richtigen Pegel zu finden. Von dem so, wo du als auch die anderen mit dir noch Spaß haben und den nicht zu überschreiten. Und dann wird sonst würzen mich denn irgendwann für alle anderen Ärzten und für dich am nächsten Tag oder die nächsten zwei Tage auch.

Genau, das ist meine Tag. Ja, das ist auch scheiße. Ich glaube, ich habe noch nie diesen besoffenen Suitspot gefunden, den der in Deutschland so beliebt ist, wo man, wo man so ich entweder, ich trink nicht und bin nüchtern oder schnitt. Ich bin so irgendwie komplett am Arsch, Gott's mich selber voll, hab am nächsten Tag nur Kopfschmerzen. Ja, das ist schön. Für mich Kacke kann ich ja nix erinnern und irgendwie. Ja, das ist auch die hohe Kunst, also wie Runners High.

Das ist so, man läuft dem vielleicht jahrelang, nach vielleicht sollte es Trainer geben. Ja. Das ist auch die... ...altroalisierungs-Trainer. Wenn das große Problem ist, auch wenn man diesen perfekten Pegel erreicht hat, dann schmeckt es ja gerade richtig gut. Und dann kommt halt irgendeine Potsau an mit so einem 4-centiliter Jäger-Meister. Und dann kommt nur noch der Mann mit dem Sparten und dann nächsten Tag weißt du nichts mehr. Ja, es ist... ...und Kunst. Bekundeste Kunst.

Machen wir gerade richtig gut Werbung für Komas auf. Damit nehm ich eigentlich nicht. Aber eigentlich ist das Beste überhaupt nicht zu trinken. Es ist sehr gut. Aber das kenn ich nämlich auch, dass wenn du mal auf einer Party bist oder so und dann trinkst, dann kommt immer irgendjemand um die Ecke und stellt dir noch was hin. Dann weiß ich nicht, hier ist noch ein Wodka oder hier noch ein Mexikaner oder sonst irgendwas.

Und du kriegst immer noch irgendwas und dann sagst du nie nein, weil du bist ja schon am Saufen und es ist dann so ja klar hier weg damit. Und oft ist es so ein Alkohol, der dann erst so 10 Minuten später dir so richtig in die Fresse haut. Und du dann plötzlich von... Ich hab zum Beispiel mal... Das war noch zu Gigazeiten. Da waren wir öfter in der Altstadt weg und so. Und da waren wir in so einem Laden und da haben wir dann immer Tiki-Lagantrein... Ach so, ich zeig'lungen einen iced tea.

Und dann hat Tiki-Lagantrein, so richtig mit hier, was ist das, Zitrone und Salz. Und dann haben wir da Tiki-Lagantrein und dann hat jeder immer einen ausgegeben und wir waren dann 5, 6, 7 Leute, hast halt 5, 6 Schotzter getrunken. Und dann denkst du erst mal so, weiß ich nicht, 10, 15 Minuten, ich spür gar nichts. Keiner Ahnung, merk nix. Und dann von ein auf die andere Sekunde ist es als oblichen Truck anfährt und die gesamte Welt steht plötzlich auf den Kopf.

Und dann ist auch vorbei, also sen nicht, dass ob du wenn du dann aufhörst, dass sich das dann normalisiert, sehr schnell in die Nähe. Das ist ja anders als beim Kiffen, ne? Da hab ich von weiß ich nicht. Das ist ja dann irgendwann nach einer Stunde wieder gut und dann geht's weiter. Und das deckt sich nicht mit dem, was ich gehört habe. Also, kann ich auch nicht so bestätigen und von... Ja, aber dann wird der nächste gebaut und dann geht's wieder weiter. Und dann wieder nicht. Ne, normal.

Normal, wenn du was geraucht hast. Aber es gehört. Und heib ist oder so, dass da schon 3 bis 5 Stunden bis das nachlässt. Es kommt natürlich ein Rollen. Ja, es kommt natürlich auch drauf an, wie die Dosierung ist. Ob du jetzt, weiß ich nicht, ein Joint raus, eine Bongo raus, pur gemischt. Hab ich alles mal gelesen, hab ich mal so eine Dokumentation gesehen. So nicht das Thema. Ja. Gehock, du hast was auf dem Herzen des Seech.

Ja, wir müssen den Reviewbereich von Dingen über die wir gesprochen haben und gekauft haben. Mal einführen, um sie danach zu besprechen, wenn andere ebenfalls erfahren haben. Du hast von der Montusche gesprochen, und du hast eine teure Montusche gekauft, die irgendwann beim Umzug danach insorgt wurde, war ich sie nie benutzt haben. Und dann dachte ich mir, ob ihr eine Zitanzu von der Montusche schwärmt. Wie leicht, ob ich das auch ausholen mir eine, hab ich noch gemoist. Du bist enttäuscht.

Ich will nicht sagen, ja, aber die Nutzung davon ist halt so ein bisschen sich selber Worterborden. Ja, fühlt sich das an. Es ist eine Schweinerei. Also, erst mal dachte ich mir, ich stelle mich mal vor ein Spiegel, damit ich sehe, was da passiert. Das war der erste Fehler. Das war einfach nur BASCH. Der ganze Spiegel eingesorgt. Dann dachte ich, okay, mache ich das einfach nur über den Waschbecken ohne was zu sehen. Und dann ist halt viel Wasser in diesem Tank.

Mehr als in den Mund läuft dir, dass du da so halb aus. Ich hab auch keinen eleganten Weg gefunden, den Wasser zu und abfluss so zu Managen, dass sich das noch vernünftig anfühlt. Am Kante des Dinger auch nicht kippen wie du möchtest, weil er ja so eine Saugvorrichtung drin ist, wenn er das auf dem Kopf drehen würde, das saugt die nur noch Luft an. Also, noch bin ich nicht überzeugt. Oh, scheiße, ich wollte das auch nicht. Es ist eine Schweinerei.

Und ich vergesse auch manchmal, also manchmal solberst du dann und dann nimmst du es weg und vergisst für eine Sekunde den Ausknopf zu drücken und dann ballert es ja auch direkt weiter. Meinst du, dass du ein beschessenes Ausknopf, der, der, der, der, der, der man nicht so richtig erfühlen oder sehen kann, sondern dann, dann, dann bist du mit der nassen fingern Glitzsteder auf so, sondern auf so einer Fläche rum, auf so einer Touchfläche.

Also, es ist eine Saugerei, aber ich bin mit dem Ergebnis dann in der Regel, also klar muss danach Badputzen das stimmen, aber so generell mit den, mit den Lücken bin ich dann schon zufrieden. Wann, wenn du es denn anstatt, vor der Nacht, das ist eine paar, nachts, nicht nachts, abends, also, macht es, ich hab so ein Bett stehen. Nee, ja, bevor ich ins Bett gehe. Aber das trotzdem nochmal meine Frage, stopp, vor der Nacht, im 10. Putzen. Nach dem 10. Putzen. Nach dem 10. Putzen.

Okay. Du hast vielleicht mal so toll davon erzählt, dass ich, ohne Scheiß, letztens vom Spiegel stand und Zahnseite benutzt, hab gesagt, Mensch, der Eddy hat doch von seiner tollen Munduschehrt zählt. Warum kaufe ich mir nicht auch so eine tolle Mundusche? Jetzt bin ich fast schon wieder davon ab, wie wenn ich das bald von Geocöre. Ja, ich hab nicht die ganze Wahrheit erzählt. Ich hab die Sauereinig erwähnt. Ja, das stimmt.

Aber ich hab zum Beispiel auch noch, ich hab erinnern, ich hab von dem Kaste-Made-Bilder-Ramen erzählt. Ja, und da hast ein Foto geschickt, und es sah so aus, es hätte sich das gelungen. Mega gut. Mega gut. Ich bin ultra happy. 80 Euro hat er gekostet. Ich war ja da vor in einem Bilder-Ramen laden. Ja, wo der 280, was? Ja, über 200 Euro wollte. Und jetzt hat der Kaste, also ich hab wirklich selber die Maß eingener, der wird wirklich genau den Maßen angepasst, die du angibt, wie das Proster ist.

Und das hat 80 Euro gekostet. Hat ein bisschen gedauert, fast zwei Wochen gedauert, bis das geliefert wurde. Aber dafür perfekt geile Qualität sieht mega aus. Ich bin super happy. Ich hab vergessen, wie der laden heißt. Sonst würde ich hier Werbung machen. Ich hab mir einen Leder-Munkelmaß anfertigen lassen. Und bin auch super zufrieden damit. Das ist nämlich gar nicht so leicht, ist, hastende Menteel zu finden, wenn man relativ großes und so affen Arme hat, so lange Arme.

Also ich den die Maße geschickt habe, bekam ich auch erst mal ein E-Mail zurück. Ich möchte doch bitte die korrekte Maße für meine Arme länge schicken. Da hab ich gesagt, das sind die korrekte Maße für meine Arme länge. Das habe ich ja in einem Mantel, wo so ein knapp 10 cm Stück am Abend drangesetzt ist. Und kann das sehen, dass der Ursprung nicht so vorgesehen war, war gefällt mir trotzdem hervorragend. Ich hab die Seite gefunden. Bilderrahmen-Past.de. Heißt die Seite. Ich bin gut.

Bilderrahmen-Past.de. Kann man sich gut merken. So, und wegen dem Bordstein-Problem, hab ich jetzt überlegt, mir so eine Bordstein-Rampel zu kaufen und die einfach dahin zu legen. Jetzt frage ich euch, das hilft doch auch nicht so richtig. Wieso? Du willst doch, du möchtest doch irgendwie so einscheren in diese Einfahrt. Und wenn die so eine Rampel heißt, brauchst du doch noch mehr Platz. Also musst du noch weiter entfernt. Ich mach die einfach da, wo der Bordstein hoch ist.

Kommt, wird die angelegt und die senkt sich ja dann auf die Straße sozusagen. Okay, aber dann kippelt die doch. Das ist die Frage. Nein, das musst du professionell machen. Ich kann nicht sagen, was ich für mich habe. Ja, aber die Bordstein-Rampel kostet nur, weiß ich nicht, 60 Euro. Profisionell, kostet 1.400 Euro. Okay, aber eine Bordstein-Rampel. Das kann ja nur ein Stück... In der ist das ein Stück schräges Holz oder ein Stück schräges Eisen.

Was ich zeige, zeige ich euch, euch ein Bordstein-Rampel zum kaufen. Ja, guck mal, geht mal in WhatsApp und guck es euch an, dann wisst ihr, was ich meine. Okay. So ein Ding aus Hardgummi zum Beispiel. Ah, okay. Das ist ein Problem. Ich bin ziemlich sicher, dass du damit über, dass die zu lange ist, dass sie zu weit auf die Straße ragen und das dann beim Ordnungsamt Ärger kriegst. Ja, das muss ich auch sagen. Boah, ich habe das da hingestellt. Boah, ich habe keine permanenter Lösung.

Nee, das ist eigentlich nur, wenn du mal einen Umzug machen möchtest, dass er dieses Plastik-Ding der Körn. Aber wie so nicht, wenn er so eine Wahl keiner wegnimmt? Ja, ja, das ist das erste. Wenn die 100 Euro kostet, dann kannst du sie natürlich jeder Polizist einfach vorbeifahren, das Ding wegnehmen und fertig. Wenn Boahs du einfach, die Boahs du da fest. Und wir wissen ja, wie sauer Polizisten werden, wenn die Bordstein-Rampen sehen. Das können die gar nicht.

Nee, ich würde beton einfach, ich würde diesen Bordstein mit Beton ausgießen. Also diese Rinde da. So, die Rampel einfach zu sehen. Ja, aber das muss ja machen, ohne dass du gesehen wirst. Ja. Ja. Ja. Und mein Nachbar mit den 16 Kameras an seinem Haus, da habe ich das auch schon ein Problem. Aber der ist doch auf deiner Seite. Weißt man, du hast die Polizei vor der Tür stehen. Frag haben sie was gesehen?

Oder der sagt, mach hier nicht so ein Wind hinter, kommt die Polizei, kann ich ihn nicht genau... Man kannst du nicht einfach in einem größeren Bogen wenden. Nähr ist nicht so leicht. Das ist wirklich, es ist jetzt schwer zu erklären, aber es ist ein sehr kleines Öffnungsfenster. Also, das ist eine sehr schmale Einferrückung. Sehr, sehr schmale. Da geht das bitte mal mit dem Handy ab, damit ich das quasi... Ich zeige euch das mal. Ich zeige euch das mal. Ich post es auf Patreon.

Dann könnt ihr euch das mal angucken, wie das ist. Aber es ist... Ich habe auch andere Bordstein-Rampen-Experten, die uns zuhören. Übrigens. Ich bin der Lösung nähergekommen. Warum ich so begeistert von diesem Brillenputz-Set bin? Ich glaube, es ist gar nicht dieses Reinigungsding selber, sondern einfach das Brillenputz-Tour. Dieses Eishäcker-System. Da gibt es hier ein Brillenputz-Tour, das mitgeliefert wird und selbiges ist quasi so eine Art Handschuhe.

Wenn sich wie ein Handschuhe anziehen, es hat zwei Seiten, die eine, um etwas, zum Beispiel, wenn es Feuch des Trocken zu machen und die andere ums dann zu polieren. Das kann man sich wohl auch ohne das System set. War sie nach, ich glaube, ich hab 12 Euro oder so. Ich hab recherchiert, nachdem du von deinem Brillen, Schäkader erzählt hast. Und dann habe ich noch gefunden, Ultraschall-Reiniger. Also so Becken, die auch von der gelesenen Schale sind.

Das haben die, glaube ich, bei Optikern benutzen, die das. Ja. Es kost auch nicht so viel. 40, 50 Euro kriegst du so ein Ultraschall-Reiniger. Und das fand ich auch interessant. Aber was? Also, ich dachte, mit Ultraschall macht man so, irgendwie so Verkalkung, Versteinerung oder so was kaputt. Also du kannst damit auch bünzen und mit Fettfingerabdrücke weg, oder? Ja, also, ich weiß es nicht. Aber ich find's einfach geil, mir solche Gerät. Ist klar mal Georg.

Kannst du noch mal die Hand in dieses Tuch tun? Ja. Und dann kannst du vielleicht mal so machen. Ich könnte mir vorstellen, wenn du da oben Augen drauf klebst. Die man eben handschut, oder? Was schlappen? Das ist doch super. Kinderspielzeug. Hallo. Aber was hat deine Tochter für Spielzeug, wenn ein Brillenputz du für dich ein super Kinderspielzeug ist? Ja, ich denke mal bei dir. Ach, schickelt dir, du taufst sich ja so viel in das Land. Ihr hast so ein Stück Holz. Schatz.

Aber da, guck mal, da kann man doch super. Geh in deine Hütte. Da kann man doch super Geld sparen. Die Rückseite ist ein Brillenputz-Tuch. So. Und andererseits, wenn du so Augen drauf klebst, dann ist es ein super Spielzeug für die Kinder. Hallo. Ich bin super. Alles in meine Kauf. Ich weiß gar nicht, wo ich die habe. Ich hab mal so ein hunderter Set von so auf Klebe Augen. Hab ich eine Weile an überall drauf klebst. Hab ich auch. Super. Hat jeder. Klebe Augen kann man immer gebrauchen.

Du musst mal einfach sagen. Gibt's dir bei den Verwendungsselo-Klebe Augen? Ja. Super. Kann man überall hinkleben. Ja. Wir haben welche auf unserem Saukroboter? Ja. Sieht sehr gut aus. Und ich hab auch gekauft. So Mini. Ihr kennt dir diese Mini-Händel aus Gummie. Du kannst kleine Hände, die man es auf den Finger machen kann. Dann ist das so kleine Hände. Nein. Allgesehen, glaube ich. Ja. Die kann man auch immer gebrauchen. Man kann dir auch auf die Brille kleben. Die Hände? Nee. Die Augen.

Ach so. Aber dann siehst du ja nichts mehr. Ja, doch diese kleinen. Aber die Hände auf die Brille kleben. Oder die Hände auf die Augen kleben. Das werden die Hände die Augen zu halten. Du kannst theoretisch alles auf eine Brille kleben. Aber die Frage ist, ob sie denn macht. Aber das ist lustig, dass wir alle diese Klebe Augen haben. Ich meine überlegt mal, was für ein Markt das ist. Wenn wir drei schon alle Klebe Augen haben.

Ja. Und diese 100 Klebe Augen, die halten bei mir ungefähr bis an mein Lebensende. Und haben 1949 gekostet. Gute. Denkt. Der Markt ist. Also du meinst. Du meinst nur Klebe Augen und das kleben. Ja, das hat natürlich was im Marketing zu tun. Du musst natürlich den Leuten sagen, wie man die Klebe Augen richtig eintet sind kann. Und einen, einen hab ich jetzt schon gerade gezeigt, das Brälenputzuch augent drauf. Also ich habe, welcher meinen Nippeln.

Klebe Augen. Ja. Cool. Wenn nennst du die dann, haben die dann kriegen die dann Namen dadurch? Würz dir und wart sie. Geil. Ich habe auch Fleischbienchen auf Kleber. Hast du dir selber, wenn du was gemacht hast? Du hast wirklich Fleischbienchen aufgeben. Das ist nicht ganz so. Es ist nicht ganz so aufkleber, wo alle mit Fleischbienchen sind. Wunderbar. Das war so meine Tochter. Du sagst mal, wieso hast du eine Fleischbienchen aufkleberrolle? Warum nicht? Krieg ja sonst keine.

Klebst du dir, momentan machst du dir selber so aufkleber für Tageswerke, die du vollfühlt hast. Und dann gibt's also so. Du hast so eine Aufkleber. Ich kann ja nicht die du saure. Ist das so eine Motivation für dich, wenn du durch die Wohnung gehst und sagst so? Ja, das ist meine Tochter. Ich mache mal mein Nachbarn-Johrenfrage, ob der bei mir den Strom verlegt. Dann kriegt er nachher auf seine Werkzeugkiste. Geil. Bravo aufkleber. Okay. Wir werden hier übrigens bald ein Gartenstück haben.

Und ich bin gespannt auf Tipps und Vorschläge. Was haben wir zu einem geilen Stückchen Garten? Das ist ungefähr wie groß dürfte der sein. 10 mal 6 Meter vielleicht. 50, 60 Quadratmeter für Garten. Grillhütte. Also irgendwas Hütte oder so muss da drauf. Ich weiß nur noch nicht. Tisch, Schellen, Platte. Also das erste ist ja mal, ich brauche dann WLAN im Garten. Da kannst du es mir fragen, da kann ich schritt. Nummer eins, ja genau. Wird da jetzt ein Kabelhint verlegt?

Also das wäre natürlich kein WLAN, aber mit deinem Kabelhint verlegt, um von dort aus irgendwas. Keine Ahnung, was Repeater oder so oder geht das hier so schnurlos oder so. Also ich brauche Inter-Web im Garten. So viel ist klar, die nächste Frage Strom. Und dann schauen wir weiter. Also da kann ich sie zum Beispiel helfen, weil da habe ich mich jetzt informiert, was du brauchst, ist POE. Power over Ethernet. Da gibt es so Indiektoren. Und dann gibt das Landkabel auch Strom weiter. Was?

Hab ich auch jetzt jetzt noch was, was Jochen aus Versehen gemacht hat. Das ist nämlich super, weil sonst braucht so ein Access Point ja noch extra Strom. Aber so geht das dann einfach nur mit dem Landkabel. Also das ist alles machbar. Ich bin der absolute Wifi-Experte. Dann, ich hätte ja gerne so ein kleines, wie soll ich sagen, heustchen, Zimmerchen. Es muss schon mehr sein als einfach nur so eine Hütte oder so ein kaportmäßiges Dach.

Ja, das soll schon so nicht ganz Tiny House, aber so ein bisschen in die Richtung muss das. Wie so ein kleines Wurzimmer im Garten. Da kann dir Jochen erhelfen. Durchaus. Du bist Tiny House, bauch ich dir schnell, schnell gebaut. Ich führ dich dir das stimmt. Ich glaub auch, das ist schnell gebaut. Und dann die nächste Frage ist, was kann da noch alles rein? Also in den Garten selber. Oh, man sieht ja so ein World pool, Platz hin, World pool.

Das Geldpolis ist total bei World pool, hab ich grad gekauft. Heizt man den dann durchgehend oder wie, wie lang müsste man den aufhaut? Man muss da aufhaut. Anheizen. Das geht recht schnell. Du kannst, und die kosten auch nicht mehr so viel. Du kannst hier so ein Aufblass bauen. Das ist ein World pool, kostet 350 Euro, aber hat dann schon sogar eine Filteranlage drin. Aber aufblassbar World pool. Ist geil. Ist wie ein Aufblassbaragadenteich. Nee, glaubst mir. Das ist geil. Ist nicht stylish.

Nee, das nicht. Aber geil. Hört man das beruhm? Wie hört man das beruhm? Hört man nicht. Okay, weil der Elektriker fängt jetzt an durch die Wand zu bohren. Ach so, ich dachte, mein Sogmann, den World pool, bro. Ich wollte nur sicher stellen, dass sie ein blödes Geräuschen podcasten können. Also, ich bin auf jeden Fall mal sehr gespannt, was dann noch auf mich zukommt. Und überlege gerade, wenn ich noch etwas Gadgetmäßiges rüber bin, wenn neulich gesprochen habe, die das war es.

Ich hatte meine Eishäker-Willenputzgeschichte und du hast es da. Ich habe eine Frage zu der Mund dusche. Du findst sie jetzt scheiße. Kannst du die wieder zurückschicken? Ich hab nicht gesagt, dass ich die scheiße finde. Ich hab nur gesagt, das war jetzt nicht der Aha-Effekte, den ich mir... Okay, höflich schade. Ich hätte... Also, ich... Ich hatte ja so ein bisschen gehofft, dass das so ein Zahnseideersatz ist, der mehr Spaß macht. Also, ich finde, das ist so. Ist es nicht für richtig.

Kann man den zurückschicken? Bäre meine Frage. Hatte auch zwei Wochen, nachdem man die mit dem Mund gehabt, da zwei Wochen Rückgab garantie, zum Beispiel mit Unterwäsche. Und kann man davon ausgehen, dass Eddie vielleicht ein Aberatbewerb-Bund, den andere schon im Mund gehabt haben. Ich glaube, die Sachen werden überhaupt nicht weiterverkauft. Oder werden die weiterverkauft? Oh ja. Ich würde gerne Sachen... Ich glaube nicht. Wie zurückschicks, dann sagt Amazon, ja, schade.

Ich würde sagen, wenn du dir nicht benutzt, oder... Du sagst, okay, das ist nicht für mich. Dann schick ich mal zu mir, dann werde ich ihn auch mal testen. Mhm. Hast du meine Gitarre eigentlich abgeholt? Gitarre abgeholt. Ja, ich sagte, dass ich eine Gitarre habe, als ich ungezogen bin, ich glaube nicht. Ich möchte das Digitare haben. Ich glaube nicht. Was heißt, du glaubst nicht? Du kannst dich nicht daran erinnern, ob du zu mir gefahren bist und eine Gitarre abgeholt hast.

Also, ich war natürlich schon länger her, ne? Ja. Zu drei, vier Jahre? Ja. Aber weißt du das wirklich nicht mehr? Nein, ich hab sie nicht abgeholt. Okay, hast du nicht abgeholt. Weil das wäre jetzt die nächste Frage, ob du die dann... Wozu eine Bände ründen mit mir? Ob du die Bände gegründet hast, ob du überhaupt mal benutzt hättest oder ob sie den Weg der Rudermaschine gegangen... Nee, ich bin dir noch dabei, meine Geige zu reparieren. Wenn ich das... Ich habe Rallivari. Ich habe das gemacht.

Bis dabei, die zu reparieren. Wie genau verläuft der Prozess? Einstatt dem anderen Leute, wirst du, wie viel Aufgabe ich hier habe. Jetzt kommt erstmal die Wallbox. Danach muss ich die Stecke... So kostet erstmal die Wallbox, die... War die Variaste seit vier Jahren. Da war von Wallbox da nicht die Rede. Hey, die hatte seit 30 Jahren. Leute, Podcast-Redite seit vier Jahren nachher. Hattest du sie nicht beim Haus kauf gefunden? Ist hier oben auf den Schildwang hinter mir, da ist sie noch.

Also, eins nach dem anderen. So, gegebenen Zeit melde ich mich, wenn die Gitarre... Das mit der Gitarre wird schwierig. Aber worauf wolltest du sie jetzt hinaus eigentlich nochmal? Ob du die schon benutzt hast? Nee. Bevor du eine gebrauchte Munddusche anfängst zu benutzen? Ey, Leute, ihr wisst schon, dass man bei der Munddusche das Stück... Dieses Mundstück über den elektrischen Zambus abmachen kann. Ich meine, dass es gerne für dich dran ist. Jochen Kanto. Aber...

Ein so schlauwahren, die halt schon, dass man die Dinge austauschen kann. Okay. Uff. Sehr gut. So, wir retten die Befreunde. Mhm. Hahahaha. Als der späteren Schachweltmeister im Simultan-Schach... Nein? Nein. Schachweltmeister später im Simultan-Schach mit 30 Leuten antrat. War es weshalb bemerkenswert? Ich war... Erdien, hab ich das richtig zauberhaft? Ich frage, ja. War er blind? Nee. Was kann denn so besonders sein für ein Schachweltmeister im Simultan? Er hat...

Er hat ja vorher schon mal Simultan-Schach gespielt. Ja, natürlich. Ich nehm' an, ja. War das Ergebnis bemerkenswert? Zwei Dinge sind bemerkenswert, ja. Einst das Ergebnis davon? Ja. Das Ergebnis war bemerkenswert. Und das zweite... Ragt mal, warum das Ergebnis bemerkenswert war. Das musste mich schon überlassen. Okay. Warum war das... Der Eckefrag kann da nur mit ich auch einen Mann wollen. War das Ergebnis deshalb bemerkenswert? Weil er... Alle Partien verloren hat?

Nee. Weil er alle gewonnen hat. Nee. Weil er... Relativ viele verloren hat. Jetzt muss ich... Ja, kann man so sagen. Hat er mehr als zehn verloren? Äh... Wo, ich muss nach... Wahrscheinlich ja... Okay. Also für einen Schach, man würde ja denken, Schach großmeister selbst im Simultan-Schach bei 30 Leuten, würde man sagen, der verliert vielleicht ein, zwei, drei Partien. Das kommt darauf an, wenn er gegen 30 andere... Ja, wenn die auch... Das ist schon der Okay.

Aber bemerkenswert, wie Georg J. mit J. beantwortet hat, war das er viele Partien verloren hat. Mhm. Bemerkenswert auch war... Wer da sein Gegner war, richtig? Ja. Und diese Gegner... waren... keine Schachprofis, richtig? Äh... Er auch nicht, aber ja... Er auch nicht? Nee. Ich denke, er ist Schach großmeister. Er ist Schach, wer er ist? Ja, wurde Schach großmeister. Weil... Wer ist er? Er macht er auch noch nicht zum Profi. Im Moment, weil... Individu, war die Frage noch.

Nee, nee, nee, du hast... War denn zuerst Schach großmeister? Nee, das ist jetzt dein Problem. Ich glaube, ich kann das nämlich... Aber für ein Team oder was? Hat es etwas mit dem Alter zu tun? Ja. Mhm. Hat er gegen Kinder gespielt? Ja. War er selber ein Kind? Nee. Okay. Scheiße, aber habe ich es jetzt gelöst, davon trotzdem? Nein. Jetzt staub ich ab. Was willst du denn jetzt noch fragen, wenn das besondere war? Das ist ein Anforderst sagen.

Also, das Bemerkenswerte, da Raum war, dass er relativ viele Patien verloren hat gegen Kinder. Nee. Also nah dran, aber dann bei euch dann doch schon genauer, dass du so abstaubend willst, weil relativ viele verloren ist nicht, das war sich Suche. Jetzt hast du sie immer mal einen Dicken-Tipp gegeben. Also du hast ihn, wie man das falsch gemacht hat, dass man abstaubend, aber gut, willst du jetzt die genaue Anzahl? Nee. Dann bin ich dran, das war nein. Was war noch nicht die Frage?

Das war Rock. Schießrichter. Er hat eine Frage gestellt, willst du die genaue Anzahl? Du hast gesagt, er hat eine Verständnisfrage, würde ich mal sagen. Ja, er hat auch Leute. Da du hast auch fünfmal nach vorne, nach der Frage. Also halt die Fresse. Ich bin noch gut drauf. Ich bin noch. Ich bin mir noch. Also, wenn ich schon mal Penibel bin, weil ihr so schnell an der richtigen Lösung dran seid. Ich bin so schnell an der richtigen Lösung. Also, ich hab die Kinder ins Spiel gebracht.

Ja, aber ich hab das mit dem Achgang kommen. Wir sehen wieder euer Fetzel. Jetzt halt mal die Klappe. Ein Großteil, das war ihm nicht genug, oder nicht, nicht genau genug. Also er hat gegen Kinder gespielt. Hatten die Kinder noch ein Handy-Capp? Nee. Blindekinder oder so. Nee, nee. Hmm. Er will es etwas genauer wissen. Ja, also, aber die Hilfe... Er will hat hier viel verloren. Ist nichts, wo nachher hier fragen würde. Ich brauch eine genauer Auslage.

Er hat gegen Kinder mehr als den erwarteten... Nee, er hat eine Partie gegen Kinder verloren und damit hat einfach niemand gerechnet. Niemand gerechnet. Wird er was? Nein. Mehr als die Hälfte... Hatter ist nicht das Wohnarriessuche. Aber du hast eben gefragt, willst du die genauer Anzahl? Nein, er will nicht die genauer Anzahl. Das bedeutet, er geht es überhaupt um die Anzahl. Kinder ist schon mal richtig. Verlohren ist richtig. Wie viel? Wer hat gesagt, dass verloren richtig ist, außer dir?

Du bist nicht mal dran. Wie so? Moment, ich hab überhaupt nicht gefilmt. Nein, nein, nein, nein. Wenn du etwas falsch zusammenfasst, da sind wir mittlerweile. Und ich ist korrigieren. Muss damit du nicht falsch weiterreden. Du bist nicht falsch weiterratet. Du bist nicht korrigieren. Dann kriegst du einen Nein dafür. Ich kenn es gar nicht. Ich bin genauso piggig bei dir jetzt. Gut. Mist und pink. Ich denke nicht, wundern wir nicht, sag ich, denke jetzt. Du kannst es mir ja sagen.

Hat es etwas zu tun... mit der Zeit. Nee. Ich glaube, kriegst du es einen Tipp. Es geht schon um den Ausgang der Partien. Aber es geht nicht um relativ viele verloren. Ein Satz, was genau ist passiert? Manchmal... Ja, wenn ich jetzt verwirrt, was du... Gut. Was ist passiert? Er hat Schachpatien gegen Kinder verloren. Ja. So, ein Jahr. Was ist genau passiert? Die Anzahl suchst du nicht. Nee, willst du es aber genauer haben? Mhm. Ähm... Geht es um... um die... genauer Schachkonstazion.

Hat er vielleicht nicht bestimmte Züge verliehen. Nein, nein. Ihr habt ne Denkbrock, ja, glaube ich. Das kann sein. Das kann ich mir nicht vorstellen. Ähm... Hat er gegen alles verloren? Nein. Okay. Nährst dich? Er hat nicht gegen alle gewonnen. Ja, es geht da, das ist... Du frissen mir doch schon lege. Nein, das ist nicht die Karte. Das ist das Schüssel. Ja, gegen welche verloren. Hallo. Lass mich doch mal Sie mal vor der Klärin, was ich meinte.

Diese Antwort schließt eben ein, dass es auch unentschieden geben kann. Was deine Antwort eben nicht einschloss. Und wie ich gehe, okenne, könnte das... Also es geht darum, dass wir das wussten. Aber wir wissen das doch längst. Wir haben doch schon die Bestätigung, dass er gegen eine X-Ansal verloren hat. Jetzt fragst du, hat er gegen alle gewonnen. Nein, habe ich nicht. Ich habe gesagt, das hat gegen alle gewonnen. Aber wir wissen, dass wir trotzdem schon...

Nein. Ja, er hat nicht gegen alle gewonnen. Offensichtlich, wenn er einfach nur einhängt. Williges ja. Also... Leute, es geht... Ich erkläre das gleich nochmal noch schriftlich. Es geht darum, dass... Unentschieden da drin. Pat! Ich müsste doch mal auf meine Denk-Ebene... Das ist sehr schwer für uns, Jochen. Ok, die stelle Frage, ich muss jetzt gleich lösen. Du bist doch dran, Jochen. Ach, das habe ich einen Jage kriegt. Umso besser. Ok. Du brauchst das genauer. Ich bin... Ich bin blockiert.

Ich... Ich glaube, die Antwort liegt einfach. Die liegt einfach, da wir müssen nur noch Zugreifen. Die liegt auf Deimtisch und auf meinem Eddy. Wir sehen sie nur nicht. Du hast dir quasi selber auch einen Tipp gegeben. Denn nichts mit dem zu tun, was du gesagt hast, so richtig. Aber das ist ein Tipp. Der hilft dir nur scheinbar nicht. Was habe ich mir denn für ein Tipp gegeben? Oh Gott. Das ist für den gerade gesagt. Ich habe gerade gesagt, das liegt bei uns auf ein Tisch. Wir sehen es nicht.

Nein, davor. Davor habe ich gesagt... wegen des Unentschiedens, das... die da rein müssen. Ok. Spielt... spielen unentschiedene Partien eine wichtige Rolle bei der Antwort. Oder? Ja. Mehr da weniger. Also ja, ja, ja. Wüsste dran. Er hat viele Partien unentschieden gespielt gegen die Kinder. Ist nicht das, was ich suche. Oh Leute, stell dir da nicht dümmer an als ihr seid. Ja, aber du kennst dir die Antwort. Das ist immer leicht im Möge. Komm mal auf unsere Seite rüber. Wer ist denn dran?

Ich. Das muss Georg sagen, wir dran. Ich weiß, du warst doch gerade dran. Wer soll denn sonst dran sein, der Nikolaus? Ich habe gerade gekriegt. Ich habe gerade gefragt, ob es viele unentschieden dabei war. Ich habe kein Nein. Das ist nicht die Lösung. Also ein Nein? Ja. Ich hoffe einfach, dass das Etienne anderen Gedanken hat. Es sieht aber nicht so aus. Nee. Also. Geht es darum, wer diese Kinder sind? Nein. Lachen. Journey den Pokade. Ja nicht alle gewonnen. ja nicht alle verloren.

Nicht alle gewonnen. Nicht alle verloren. レ, jetzt geht's gut. 官en finds das. Was findingsibt Hanım von Amazon? Woher soll sie ansetzt? Dann muss es ja was mit dem Unentschieden zu tun haben. Oh, oder Eddie? Dach du da mal. Nee, nee, lass mich daraus aus deinen Gedanken nicht. Ich hasse das, wenn das so gegenüber einer sitzt, der die anwolt kennt. Und dann mit dem Zeigefinger auf dich zeigt und sagt, wie blöken bist du eigentlich? Es liegt doch vor dir.

Er hat nicht alle gewonnen, er hat nicht alle verloren. Was heißt das? Was willst du mir damit sagen? Viele halten sich jetzt die Hand an die Stirn und sagen, ich weiß es. Und wir sehen es nicht. Nicht alle gewonnen, nicht alle verloren. Okay, also, Eddie ist dran. Ich bin, hab ne Blockade. Hat er keine einzige gewonnen? Ja, das ist die richtige Lösung. Er hat kein Spiel gewonnen. Das ist das. Das geht schon um. Das geht schon um. Das geht schon um. Das geht schon um. Das geht schon um.

Nein, habt ihr nicht gesagt. Er hat alle verloren. Er hat viele verloren. Er hat alle verloren. Alle verloren. Keinz gewonnen ist es nicht. Nein, das ist nicht das selbe. Wenn du alle unentschieden spielst, hast du keins verloren und keins gewonnen. Oh, du bist aber auch. Aber das ist ja gegriss gewesen. Ja, kein Wunder hast du nicht aufgekommen. Wenn man sagt, er hat Fußballserien. Ihr kommt tatsächlich Fußball. Da wird in jedem zweiten Spiel gesagt.

Der KSC hat seit drei Spielen nicht mehr gewonnen. Oder seit Vortuna, glaube ich, auch nicht. Das ist so ein Statistikgericht. Einziges gewonnen. Ja. Okay. Ja, okay. Er hat keins gewonnen. Der Haltguneen schiegen dabei. Ich habe gemacht. Er hat 20 von 30 Partien verloren gegen Schüler. Allerdings nicht irgendwelche Schüler, sondern Schüler einer Moskauer Schachakademie. Und wie wir wissen, wenn damals zumindest in Russland irgendetwas betrieben wurde.

In irgendeine Akademie, dann wurde es einem sehr hohen Niveau betrieben. Und der später britisch am meisten er geworden. Ich habe da noch nachgeguckt. Der hat glaube ich irgendwie ein Elo-Rating. Ein bestes gehabt von 2.500 irgendwas. 2.375. Das ist gar nicht so hoch. Ich glaube, ich habe ja ein bisschen was angeduckt. Der ist bei was zu 7,2,8 oder so. 2,8 irgendwas oder so. Also, ja. In vieler länger, wahrscheinlich. Wann war das? 51. War das. Okay, schwerer Geburt. Schwere Geburt.

Ich werde dich... Das ist nochmal alles ganz genau anören, ob da nicht zuvöllig uns die richtige Lösung über die Lippen gekommen ist. Du bist ja nicht sicher, ob du das nicht gelöst hast. Du fragst dich, ob du es nicht gelöst hast. Ich erkenne es schon in den Augen. Nee, ich sagte ja, wir. Wir. Ich habe auf jeden Fall gefragt. Alle, aber natürlich, wenn man es genauen will, ist sie unentschieden nicht mit eingerechnet. Keinz gewonnen heißt nicht alle verloren.

Deshalb habe ich ja so die unentschieden. Ist natürlich richtig. Aber... Es gab auch schon Tage der Hälte der Georg, das mit... Nein, nein. Was? Ich hätte das nicht gel... nie im Leben hätte ich das gelten lassen. Nein, ja. Okay. So, komm mit unserer Patreon Seite. Ich werde mir das anören, Georg. Jochen, glaubst du, wirklich, dass ich den Fehler gemacht habe, nicht zuzuhören, was du sagst, wenn es mir nur darum geht, dass du sagen sollst, er hat keinz gewonnen?

Nein, auf keinen Fall. Dass du es aus Versehen richtig gesagt hast. Ist wäre... In Jahren... War noch nicht... Mach ich deinen Bordstein noch einen... Mein Bordstein. Mein Bordstein. Erdysportstein. Oder ich krieg deine T-Multi-Vollbox. Ich krieg deine Mundspülung und du machst Erdysportstein. So. Okay, Leute, Patreon.com slash Podcast ohne Namen, wenn ihr der wachsenden Community, der Ponys, beitritt wollt, dann würde wir uns sehr freuen.

War das gesteinem Bild. Und die sind schön an alle, die da schon tun ist. Ja, genau. Und ihr bekommt die Folgen an früher. Wer befreie, könnt Postszenen, Mitschreiben, Fragen stellen und so weiter und so fort. Also es hat einfach nur Vorteile, abgesehen davon, dass es nett ist, dass ihr einen kleinen Obulos beisteuert für dieses fantastische Projekt. Für Mund duschen. Für Mund duschen. Genau. Ihr seht ja auch, es wird direkt reinvestiert in sinnvolle Sachen. Ich hab ne Frage.

In unserem Ask As anything des Monats Februar sagt Peter Fenes. Diesen Monats sind es sechs Jahre porn und ich hoffe ich musste erst mal überlegen beim Namen. Aber ja, Peter Fenes. Peter Fenes. Dieses Jahr sind es sechs Jahre, diesen Monats sind es sechs Jahre Podcast ohne richtige Namen und ich hoffe es folgen noch 100 weitere in wie Fern. Hat der Podcast euer Leben beeinflusst. Eine schöne Frage. Ja. Du antwortest nicht, Jochen? Du stellst die Frage und antwortest nicht.

Ich kann ja antworten, ich dachte ich, wie du wirst zuerst. Also ich für mich ist es ein wöchentliches Highlight tatsächlich. Ich hab immer, trotz sechs Jahren immer noch Spaß und finde super, dass so viele Leute das hören. Und das ist auch so viele Leute. Trotz, dass du immer noch dein WhatsApp angeschlossen hast an die Podcast-Maschine. Wie geht denn das aus hier? Das war nicht, das war das App, das war der Kalender, den hab ich eigentlich aus hier macht.

Eigentlich. Aber hier ist Dringlich, hier steht Dringlich. Frieda reiten heute 14.30. Hab ich meine Betochte an der Schule jetzt vergessen? Pech, wir reben, antwort jetzt Fragen. Okay. Ja. Ja. Also, Leben verändert. Leben verändert. Ja. Ja. Der Veränder hat gar nicht mal so sehr eigentlich. Ich bin dich also aus meiner Sicht. Es ist etwas sehr sehr positives. Aber... Und etwas wo ich mich sehr darauf freue, aber irgendwie so eine Veränderung im Leben. Wenig.

Vielleicht so ein bisschen in die Richtung gehen, dass man manchmal ist auf Situationen anlegt, wenn man sich denkt, im Zweifelsfalle ergibt es eine schöne Geschichte für den Podcast. Ja. Beispiel, wenn du den Mann an der Ampel konfrontierst oder so oder beim Ligel oder sonst würde man supermarkt. Also, ich liebe einfach Podcast und mir macht es umfasst bei viel Spaß.

Und einfach dieses Medium, einfach erzählen und reden und zuhören und dieses Austauschen und auch das Austauschen mit euch, weil das sehr sonst, wenn wir den Podcast nicht hätten, würden wir ja nicht einmal die Woche zwei Stunden miteinander telefonieren. Und wir sind dadurch natürlich uns auch näher gekommen und weiß ich nicht. Irgendwie so stammtisch klingt jetzt so ein bisschen bescheid, aber es ist irgendwie schon eine Konzente. Das ist eine Konzente, frifz aber recht gut.

Ja, es ist eine konstante im Leben einmal die Woche, wo man sich schon auch einander freut. Manchmal vielleicht ist man auch genervt von einander, aber die meiste Zeit überwiegt, dass man sich freut zu hören, was so in den Leben bei den anderen abgeht.

Und dann ist es irgendeinem wirtschaftlichen Plan dahinter oder überhaupt mit dem Gedanken, damals auch nur ein Cent zu verdienen, geschweige denn, dass das lange läuft oder viele Leute hören, also dass sich das zu einem Projekt entwickelt hat, oder zu einem Ding, wo wirklich eine Community entsteht,

darauf ansprechen. Und das schönste ist echt, wenn Leute einem schreiben oder einem sagen, egal ob das jetzt fremde sind oder aus dem Bekannteizkreis oder aus dem Bekanntenkreis, das sie dann irgendwie sagen, ich war joggen und ich habe so laut gelacht und die Leute haben mich komisch angeguckt. Oder so, das ist einfach der absolute knaller.

Und ja, also vor allen Dingen, wenn man bedenkt, dass das noch vor dem Podcast hype mehr oder weniger entstanden ist, einfach aus so einer Laune heraus und ja irgendwie geil, dass das so eine Geschichte genommen hat.

Vor allen Dingen gibt es ja immer wieder Leute, die dann so schreiben, ey, ihr habt mir den Tag versüßt oder ich musste in der Bahn laut lachen oder ich bin Auto gefahren und die musste 10 Stunden umzufahren im Transport und dann habe ich halt sechs Folgen gehört oder manche sagen, ey, ich habe eine Folge gehört und danach habe ich die ganze Woche alle anderen, die wir veröffentlicht haben, gehört.

Das macht halt schon Spaß, so eine Rückmeldung zu kriegen, dass die Leute sagen, okay, das höre ich mir gerne an, das ist irgendwie lustig oder unterhaltsam oder hat mir den Tag versüßt. Ich habe noch eine Frage hier von Flamboard. Hallo zusammen, ich habe eine Frage und einen Vorschlag. Meine Frage richtet sich an Eddie in einem Podcast vor langer Zeit, hat Eddie mal mir im Mich-Inspirät Gesichtskreben zu kaufen, weil er so davon geschwärmt hat.

Nun zu meiner männlichen Frage, wie trägt er die Kreben auf die Hautschicht unter den Bad auf? Kreben der einfach den Bad oder lässt er die Hälfte des Gesichts einfach aus? Ja, das ist in der Tat eine sehr gute Frage. Für uns Barträger teilweise nicht so einfach, man muss sich einfach damit abfinden, dass man gewisse Hautstellen im Gesicht nicht so gut eingremen kann.

Man muss ja natürlich sehr oft von oben und unten darüber reiden, aber der Vorteil ist natürlich, dass man die Haut da ja dann auch nicht sieht. Also insofern ist das ja dann auch vernachlässigbar. Ich habe zum Beispiel sehr prächtige Backen, wo keine Haare wachsen und wirklich ein ganz schlimmes Kind. Aber das sieht keiner, weil da ist halt der Bad. Also insofern, ich habe aber manchmal kitzelt es mich so. Und ich denke mir, weißt du was? Ich rasier mich mal.

Und zwar nass, komplett wettglatt, glatt, glatt, glatt, glatt. Das habe ich seit, weiß ich nicht, 15 Jahren oder so nicht mehr gemacht. Und ich habe so irgendwie das Problem, ich sehe so scheiße aus, wenn ich rasiert bin. Ich sehe aus wie so ein zwölfjähriger Donat, irgendwie so ein, weiß ich nicht so. Es ist wirklich ganz furchtbar. Aber ich habe gedacht, vielleicht einmal noch mal von Scratch sozusagen von null den Bad gedeihen lassen. Ganz frisch.

Einmal da alles wegmachen, schön einkremen, so wie wenn man einen Garten nochmal anlegt. Ist dir? Ich habe mich traumlich nicht. Aber der wächst ja ohnehin von alleine nach. Ich habe es letztens gemacht. Das, was du jetzt mit dem komplett wekrasieren, erreicht, rasierst du ja auch. Also, erreicht du ja auch, wenn du dieselbe Zeit war, das ist einfach nur das. Ja, aber dann kommt ja noch mal Sonneran, die Kreme kommt anstellen, wo sie vorher nicht war, die Seife.

Und vor allen Dingen sieht man auch zehn Tage scheiße aus. Zehn? Bist du ja wieder nachge... Bist du... zumindest bis der drei... So, fünf, sechs, sieben, acht, dein zehn Tage war, wie da da ist. So glatt bei mir drei Monate. Kuma, ich habe mich vor einer Woche rasiert. Also glatt und jetzt... Gibt's doch auch. Ja, aber wenn man... Ich bin... Ja, genau. Aber dieses Gefühl... Ich muss den mir jetzt ganz glatt zuerst das zu lang geworden.

Ich kann mit dem längeren Bart nicht klar, das fand ich sehr irgendwie... Fand ich irgendwie nur unangenehm. Und jetzt bin ich wieder auf so unter ein Zentimeter Bartlänge zurückgegangen. Ach, du Gjogg. Jochen hat ja ein Bart für 10.000 Euro. Hmm. Nicht... Ach so, echt gut. Das wäre günstig. Ja. Ich habe noch eine Frage. Wie steht ihr... Ich habe auch eine solche... Wenn, wie steht ihr zum Superbowl? Wie gestaltet ihr den Abend und wer gewinnt das Ganze am Ende? Das ist doch was für George.

Ja... Jetzt nix an Teams dabei, die mich so total vom Hocker hauen. Das ist so... Ich witz der Vollständigkeit halbe irgendwie schauen, nebenbei laufen lassen und vielleicht dabei einpennen oder so. Und ich... Habt ja auch irgendwie kein Favoriten. Das ist irgendwie... Es ist kein Team dabei, das mich mit dem ich jetzt irgendwas verbindet, wieder im positiven Norden negativen. Kein zwar sich unig verlieren sehen möchte, wie die Patriots.

Kein zwar sich unig gewinnen sehen möchte, wie die Stilers. Von daher ist das jetzt für mich nicht so der Riesen... Riesenhype. Das ist für mich generell bei der NFL so ein bisschen... Oder bei US-Sport zu das Problem, dass ich kein Team hab. Für das ich so wirklich leidenschaftlich brenne. Und es gibt zwar immer so das wie bei der NBA auch. Ich war da immer Fan von Spielern. Ja, sich fand dann irgendein Spieler cool.

Aber es war nie so, dass ich da so eine wirkliche Identifikation oder Leidenschaft für ein Team oder eine Stadt oder so in dem Sinne hatte. Und das ist dann immer so ein bisschen da fehlt einfach so dieses... Wer ist jetzt im Finale? Die Chiefs gegen die... Forty-Niners. Forty-Niners. Das ist da, es ist eigentlich relativ Lattewerder gewinnend. Ich meine, ich guck es mir meistens dann doch an, weil es halt so ein Spektakel ist und irgendwie... Man das mit erleben will oder ich... Aber...

So jetzt gelogen, wenn ich sagen würde, ich würde da jetzt... Für irgendeinem die Daumen drücken oder so. Ja, ich machst du ja immer, ich guck es gar nicht tatsächlich. Ja, ich bin... Es hat mich nie so geketscht. Ja. Uxthandball, ne? Handball reicht, ne? Ist die härteste Sporter der Welt wissen wir. Weil es für Gehortes ist. Ich habe übrigens Videos angeguckt von Handball sieben Metern. Absolut lächerlich. Das Thema hat mir in den letzten Wochen... Absolut hoffentlich.

Ich hoffe, dass du kannst ja sogar die Ball anschneiden, sodass der quasi rechts aufkommt und dann nach den Besteckchen... Und dann steckt nicht an. Hinterm Torhüter. Du kannst den nicht anschneiden. Ist so nicht, weil du siehst nicht kannst. Weil man da dir es sehen würde. Der Witz beim sieben Metern mit Anschnitt ist ja, dass der Torhüter diesen Schnitt so spät wie möglich ist. Ja, aber du nicht. Ich als Torwart, oder ich als Werver? Torhüter. Ja, ich kann...

Du hast gesagt, ich komm an dir nicht vorbei. Kommst du auch nicht. Wo ich schütte. Wir brauchen eine Halle, Leute. Diese sollte auch relativ groß sein, wo auch Zuschauer reinkommt. Das wird ein Spektakel. Wie viel Zuschauer erwartest du bitte zu eurem Handball-Spektakel? Ja, 5 stelle ich soll es schon sein. Vielleicht können wir das auch in der Pause vom Spiel, vom Heißfrau machen. Aber ich verstehe nicht, wie willst du den Halten? Also, ich brauche ja nur einmal Antäuschen.

Dann musst du dich erstrecken und dann schieße ich dir den unten. Durch die Ball verlässt der Ball deine Hand. Weil du den Ball nicht richtig greifen wirst. Und dann machst du so toisch, du so an. Und dann ist der Ball aus deine Hand. Du meinst, ich kann einen Handball nicht in einer Hand halten. Ich kann auch Basketball in einer Hand halten. Ja, aber es geht um Antäuschen. Und dann richtig ante. Ich geile dir das Schaukel. Wir müssen in die Halle. Ich mach dich so an. Ich kann so weiss.

Das war nicht auch so was, bei Antäuschen. Und ich auch so was. Ich habe 25 Jahre Handball gespielt. Warum glaubst du? Und auch gut in der Ober- das war für Töckste-Liga. Warum glaubst du mir nicht, dass ich weiß, wie das geht? Ich glaub dir, dass du weiß, wie das geht. Ich glaube, du unterschätzt was ich für einen Hammerwurf habe. Ich glaube, du überschätzt was du für einen Hammerwurf hast. Wir müssen in die Halle in die Halle. Wir kommen so nicht weiter. Erst machen wir Tennis.

Und dann gehen wir von Tennisplatz-Familie direkt in alle. So. Okay. Schönen eure Handball-Stellent viel spannende Hände. Falls du lehensst, dich der immer so zurück und genießt das einfach Georg. Ich werde sowieso nie machen, dass es das was Chade daran ist. Aber ja, doch in der Überzeugt ist, dass er jeden Ball hält. Und die Tende überzeugt ist, dass er jeden Ball trifft. Ich weiß nicht, ob ich auch das Ergebnis geschnennen habe. Ich weiß nicht, ob er jeden gesagt hat.

und ich habe jeden gesagt haben. Ich gewinne so, weil im Zweifelsfall hau ich das Ding in die Glocken. Das macht der. Dann hast du ihn zwar gehalten. Ich habe ein Suspensorium. Was? Ein Sachschutz habe ich. Oh mein Gott. Ja. Weil wenn du Würfst, weiß man nie, wo der Ball hingeht. Und der kann der schon mal ausfassen in die Glocken fliegen. Und das werde ich nicht genau davor schützen. Ich dachte, du würfst so präzise, ähn, dass du das Tore trifft.

Ja. Wir verwirrft schon mal den ersten, bewusst in meine Klöten, damit dir die anderen reinwürf. Wie viel Abstand zwischen Torhüter und Werfer ist? 3 Meter. Die Linie, bis wohin der Torwart rauskam, ist 4 Meter, das ist die 4 Meter Linie. Und Frau Sieben, mit der Würfst du? Also du der Torwart geh natürlich um den Winkel zu verkürzen, ganz nach vorne. Du kannst ja mal einen coolen Heber machen. Wenn ich ganz rausfliegen. Versuch mir gerade vorzulegen, hier bleib ich aber auf der Linie.

Ich bleib einfach auf der Linie. Loll. Leute, wie muss ich eigentlich behe jetzt? Ich will es sehen. Ich fahr da Hamburg, ich schleif dich mit. Leute, das finde ich ja. Wo sind Handball vor einem Hamburger Raum? Vielleicht Zwischen-Hamburg? Und schlesst wie heute, wo wir uns treffen können. Jedes Dorf hatten Handballfahrer. Ja, aber warum meldet sich denn hier keiner? Wir kommen aufs Land. Du musst doch einfach selber irgendwo an. Bei den nächsten guten Tag warten.

Ich bin still vom Backhaus und die richtigen Namen, Kinse. Wo ist es? Also meldet euch. Wir brauchen eine Trainingszeit. Wir brauchen was ich geh jetzt erst mal. Ich kauf mir jetzt einen Handball. Ok. Okay, so einen Handball. Was gucken wir kurz mal gucken? Ja, das ist alles. Was ist da die richtige Größe? Herr Wachsel hier. Männer erwachsen einen Handball. Ich hab aber einen hier. Ja, das bringt mir nichts, dass du einhast. Also jetzt willst du gucken, ob der in deiner Hand passt.

Ich weiß, dass er in den Klinien verklebt. Was? Das ist ein verharzter Handball. Oder? Kinderhänders. Ja, auch nur das Ding. Ich habe das Gefühl, dass du das Handball gehst. Ich habe das Gefühl, dass du das Handball gehst. Aber wir haben natürlich gehart. Ist ja klar. So, hier, Campa, Jun, Leo, bla, bla, bla, bla. Angegeben ist Ballgefühl für Größe. Eins, zwei oder drei. Keine Ahnung. Ja, da geht's ja schon los.

Ich weiß, dass die Größen sagen, wenn nichts sich kommt, muss ich in der Hand, muss ich in die Hand in der Hand halten. Keine Kinder, Größen. Was kommt hier, 30 Euro. Hummel, Elite, Happy Handball. Also, wir brauchen das mal mal einen Sperr. Und leistungsweise haben die Leute gemerkt, hat Schaumverein, hat genug... ...genug, Bella. Ich kenn den Handball-Träler, Hamburg. In den Lats, der hat Fischbeck trainiert. Das ist mir alles.

Kannst du dich damit beeindrucken, auch mit irgendwelchen Stories, Aspirin, Fischbeck, Ibuprofen, bla. Das wird so... Das wird halt Spaß. Das machen wir. Jetzt dürfen wir aber nicht die ganze Zeit ankündigen. Wir müssen das Ding jetzt in die Hand nehmen. Jetzt warten wir erst mal. Und dann steht ja noch aus, dass du ja noch gegen Bundesliga-Touratt werfen wolltest. Das dürfen wir natürlich nicht vergessen. Ich spule da auch noch mal so. Ja, gut, aber wenn ich schon...

Also, wenn ich an dir nicht vorbei kehme, dann brauchen wir das, glaube ich, wenn den Bundesliga-Touratt nicht mehr macht. Aber du kommst ja mir vorbei. Da bist du ja sicher, also, sollte der Bundesliga... Ja, aber vielleicht machen wir das trotzdem erst mal für den Fall, dass du recht hast. Merkst du, Georg, der knickt langsam ein. Nee, ich will nur nicht ein Bundesliga-Touratt an. Bevor... Den muss auch erst mal in die Glöten werfen.

Aber du triffst doch auch gegen den Bundesliga-Tourhüter beim 11 Meter. Beim Fussball. Ja, ich nicht. Also vielleicht nicht 10 von 10, aber der klar kann es nicht so gut im Bundesliga-Tour. Ich glaube, der ist wieder ein F-Meter-Tour. Kannst gegen ihn treffen, weil du einiger Maß Fussball spielen kannst. Weil es einfach schwer ist, ein F-Meter zu halten. Aber es ist auch schwer, ein F-Meter zu treffen, wenn man ungeübt ist.

Ich würde mir jetzt nicht zu trauen, ein F-Meter zu verwandeln wegen irgendein Tor. Du musst ja einfach nur in eine Ecke rein bolzen. Der muss ja die Ecke erahnen oder er sehen. Das ist nicht so einfach. Natürlich hat er eine hohe Chance, von einem Amateur vielleicht Zeit und als Bundesliga. Aber trotzdem kriegst du Leute, ich sag euch mal. Ich war mal auf einem FIFA-Event. Das war schon lange, lange her. Das war noch zu Giga Games-Zeiten. So, das war im...

Wie heißt das Front-Tem-Blöo oder so in Frankreich? Da kamen irgendein FIFA-Teil raus. Ich weiß nicht, FIFA 2003 oder so. Da wurden aus aller Welt Fussball. Aber Giovanni Trappatoni war da. Da war Lothar Matthäus da. Und da gab es dann so für die Journalisten, für die Game Journalisten, haben wir so ein paar Kur mit einer Challenge gemacht. Und da solltest du so ein bisschen dribbeln, ein Abschluss anstoren. Wisst du, wer da im Tor war?

Ica Cassias. Wow. Und du solltest um diesen Slalom dribbeln und dann einen Warner One gegen Ica Cassias. Ja gut, ich hab nicht getroffen, aber... Ja, ich höre. Aber. Da waren welche dabei, die haben getroffen. Und das waren alles logischerweise irgendwie Games Journalisten. Was ich damit sagen will, du kannst auch gegen Ica Cassias ein Tor machen, wenn du kein Profi bist. Und kannst gegen Lotto gewinnen.

Aber wir sind ja bei einer Challenge, hier, wo jemand behauptet, beim letzten Mal beim Handball war es, glaube ich, dass du gesagt hast, du triffst gegen Jochen jeden Wurf und gegen einen Bundesliga-Teuter jeden zweiten oder 70. Als ich noch 10. Ich hab natürlich ein bisschen... Nein, nein, nein, nein. Aber Jochen hat... Umgekehrt wünscht er, Jochen hat gesagt, ich treff kein gegen ihn. Alter, ich weiß nicht, was dir da ist. Ich schaff's nicht, an dir vorbei zu kommen. Kein weiß ich nicht.

Wir gucken mal. Wir gucken mal. Wir machen mal. Wir gucken mal. Wir gucken mal, wie enttäuscht es von seiner Leistung. Also meldet euch. Wir brauchen eine Halle, Welle und Gute Lange. Jochen, ich sag's noch mal. Ruf doch einfach selber in einen Heilenwart an. Es gibt in jedem dorfenden Handballverein. Sag, wir machen hier ein Podcast. Wir bräuchten für eine halbe Stunde die Halle. Es gibt doch auch offene Plätze mit Handballtoren, irgendwo irgendwas... Spielplatz oder nicht schublig.

Ich sag's nicht, was ist mal schon dein Halt? Nein, wir gehen in einer Halle. Ich geh nicht auf so einen schöbigen Kackplatz. Der passt nicht zu dir, meinst du. Jesus Christ. Okay, Leute. Ihr schiebt das doch nur... Wir machen das. Wir meldet sich hier mal und ihr meldet euch nicht zu langsam. Wir näher uns, es läuft ja nicht weg. Wir machen das. Ich bin so heiß, Leute. Wann haben wir das erst mal darüber gesprochen? Ich hab mir einen halben Jahr. Ja, ein gut Ding will Weile haben.

Ich hab einen Kumpel... Jetzt bestelle ich mir erst mal einen Handball. Ich hab einen Kumpel, den ich das erste Video zeige. Ich hab einen High Performance Handball. Wie ich das Ding... Aufs Garage im Tour, wir arbeiten mal. Okay. Weißt du, was ich machen werde mit dem Handball? Nein. Ich werde hier auf die Bordsteinkante fern. Ich bin auf deine Trainingsvideos gespannt. Gut. Bis zum nächsten. Liebe Freunde. Tschüss, bis zur nächsten Woche. Tschüss, drei, zwei, eins.

Podcast ohne richtigen Armen. Ich bestelle für den Numbersplanet. Ah, eine Musikblatt. So 80% Fake. Nackt und auf Drogen. Podcast ohne richtigen Armen. Podcast ohne mich, wenn wir sind, dann ist ganz eng. Du hast dich ernsthaft versucht, tiefgepubbt mit der Mikrofette zu machen. Das ist ein tiefgepubbt mit der Mikrofette zu machen.