#1: Katzen und Bitcoins

Yeah. Leadership used to mean having all the answers, but today's best leaders embody a more human. I'm Jack Myers. And I'm Tim Spangler. Tim and I have spent our careers inside media, marketing, and culture. And we partnered with the ACAS Creator Network to start Lead Human to answer one simple question: what does it really look like? To lead in this AI-dominated world. The biggest tip for being a creator, it's a job. What I learned from Michael Jackson, here's a man who understands.

Precision. It's about answering the questions that are hard, not about answering a bunch of teed up questions that are fake. What we're looking for are real stories and practical advice that you can use with your team. Right away. Subscribe to Lead Human with Jack Myers and Tim Spengler wherever you get your podcasts. Podcast helps creators launch, grow, and monetize their podcasts everywhere. Acast.com

Jetzt kommt ein bisschen Werbung. Heute reden wir wieder über Finanzguru. Das ist ja die App, die vor allen Dingen Menschen hilft und helfen kann, die sich ein bisschen sortieren möchten, so wie ich. Allerbeste App, wirklich. Großer Fan von Finanzguru, schon seid sie damals bei Die Höhle der Löwen. vorgestellt wurde. Es ist wirklich eine App. Ich habe das unterschätzt. Ich habe am Anfang auch ein bisschen Gewissensbiss gehabt, vielleicht erstmal kurz erklärend.

Das ist eine App, wo ihr eure ganzen Konten, Kreditkarte, Depot, Kryptobörse, was auch immer angeht. Und da haben die meisten immer schon so ein bisschen Schiss. Hä, will ich da jetzt wirklich meine Kontonummer und so weiter angeben? Aber das ist natürlich alles safe und seriös. Ich habe das gemacht. Und dann kann der sozusagen anhand aller Transaktionen

Durch verschiedene Tools dir genau anzeigen, wie viel Code du hast, wie viel du monatlich ausgibst für gewisse Services und Dienste. Und das Geile ist, du kannst über die App dann auch direkt irgendwelche Verträge, die du vielleicht noch hast, altlasten, irgendein alter Streaming-Dienst, den du seit drei Jahren nicht mehr nutzt, aber immer noch abonniert hast, kannst du dann auch alles über die App bequem kündigen.

Und das ist ein Game Changer, weil du glaubst gar nicht, was sich so im Leben anhäuft an kleinen Zahlungen. Da hast du irgendwann mal. irgendeinen Cloud-Service aktiviert, der vielleicht nur 99 Cent kostet und du weißt es gar nicht. Mehr, weil das dich irgendwie nicht so bemerkbar macht. Und ich liebe diese App, einmal zu sehen. Was nehme ich ein, was gebe ich aus und wo kann ich optimieren? Und optimieren, das kann man ja gut mit Finanzguru Plus.

Ähm, kann man dauerhaft kostenlos nutzen und mit Plus, also Finanzguru kann man ja dauerhaft kostenlos nutzen, aber mit Finanzguru Plus für zwei Euro neunneunzig im Monat, da bekommt man Also auch noch Zugang zu einer Fülle von anderen Funktionen, du hast es gerade erwähnt. Man kann ja Analysen erstellen. Also für jemanden wie mich, der keinen Überblick hat, dann kriegt man das alles nochmal, da sieht es vielleicht so aus. Und jetzt kommt es aber, pass auf.

Wir haben ja einen Code, nämlich ohne Name. Wichtig, nicht mit N am Ende. Ohne Name ist der Code. Und wenn man den eingibt, also in der App, Konto verbinden. Dann Profil oben rechts öffnen. Und da kann man dann den Code eingeben. Das ist nur für Neukunden. Und dann könnt ihr drei Monate lang Finanzguru Plus kostenlos testen. Das geht normalerweise nur sieben Tage, aber mit unserem Code könnt ihr wirklich dann die Plus-Optionen testen.

Einfach mal drei Monate lang testen. Ansonsten kann man aber Finanzkuh, sage ich ganz ehrlich, auch komplett kostenlos nutzen. Es ist absolut super. Natürlich, man muss seine Bankdaten und so weiter eingeben. Das ist, glaube ich, die größte Hürde für die meisten Leute. So, aber also, wer damit kein Problem hat.

Der bekommt eine perfekte App, um eine Übersicht für Einnahmen, Ausgaben und ja, einfach auch eine schnelle Beendigung von Verträgen zu bekommen. Und ich finde es absolut super. Über drei Millionen zufriedene Kunden können nicht lügen. Den Link nochmal bei uns in den Shownotes.

Ja, herzlich willkommen zu unserem allerersten Podcast. Mit dem Namen? Ja, jetzt haben wir das Problem. Wir sind zu dritt und hatten eigentlich eine super Idee und haben gesagt, wir müssen das große neue Ding nach Bitcoins heißt ja Podcast. Da wollen wir rein. Habt ihr gewusst, dass es ein Hörspiel gibt namens die drei Ausrufezeichen?

Aber ich habe gerade überlegt, als du gesagt hast, wir sind zu dritt, habe ich direkt bei meiner ersten Assoziation die drei Fragezeichen, habe ich gedacht: Was ist was anderes? Die drei Ausrufezeichen, das ist mir eingefallen: es gibt es schon. Ähm, ein Hörspiel für Mädchen, wo drei Tee Du hörst Hörspiele für Mädchen. Nein, aber meine Nichte war neulich da und die hat das gehört und deshalb habe ich, weiß ich das.

Ähm, die drei Ausrufezeichen, und das sind irgendwie so Feen oder es ist ein bisschen Fantasy gemischt mit Abenteuer und Pferden und heißt die drei Ausrufezeichen. Jetzt, wo du sagtest, drei Ausrufezeichen, dachte ich, das wäre irgend sowas auch so Podcastmäßiges oder so. Ich frag mich auch, ob das überhaupt rechtlich ist, ob du einfach eine Detektivserie nehmen kannst und ein anderes Satzzeichen.

Ob das einfach so legal ist, die drei Ausgabe. Ich frage mich, ob es so oft diesen Anwendungs, also dieses Anwendungsgebiet gibt, dass man sagt, oh, hier ist auch eine Detektivserie mit drei Satzzeichen. Also man merkt ja schon am Anfang eines Podcasts geht es. Um die Frage, was beinhaltet der und wie soll er heißen? Wir haben auf alles eigentlich noch keine Antwort. Wir haben einfach nur gesagt, wir haben einen Termin frei. Wir wollen zu dritt regelmäßig einen Podcast machen.

Wir wollen damit einen Hype starten. Aber sind wir nicht Hip, weil wir seit Jahren im Bereich Gaming aktiv sind? Wir sind leider nicht hip. Obwohl ich ja sagen muss, mein Lieblingsspiel Age of Empires jetzt total gehippt wird bei Rocket Beans. Du hast gerade gehippt gesagt? Gehypped? Du hast gehippt gesagt. Aber hipped gehippt sagte man früher, als ich noch klein war. Das ist voll hipp.

Ich hab hip, aber niemand hat gesagt gehippt. Das habe ich wirklich noch nicht gehört. Ja, ich hab's immer gesagt. Ich habe mich schon damals abgegrenzt, immer gegen den Strom schwimmen.

Nochmal, aber das läuft super bei euch, fand glaub ich, ne? Age of Empires, ja, das war tatsächlich ein bisschen ein Überraschungserfolg. Wir haben da gar nicht mit gerechnet, ehrlich gesagt, weil Als irgendwie der Vorschlag kam von ähm Marco, Florentin und Donny, ey lass mal Age of Empires spielen, haben wir gedacht, naja, okay, komm.

Lass die mal da mittags 14 Uhr, guck eh kein Schwein, lass die mal da ran und dann wird sich das Thema relativ schnell erledigen. Tatsächlich total der Hit geworden mit einer der quotenstärksten Sendungen und ähm Von wann ist Age of Empires 2? 99, 98. Warte mal, ich habe sogar hier noch eine Packung da. Ich habe einen Podcast. Das bringt den Zuhörern nichts, dass du eine Packung hast. Ja, aber da kann ich zumindest, aus welchem Jahr es ist. Ich meine, das ist 98.

Ich hatte sie eben noch hier, guck mal, ich hab nämlich. Aber bist du dir sicher, Eddie, nicht, dass ihr nachher irgendwie irgendwelchen komischen Russenbots aufgesessen, die für eure Quote sorgen? Nee, das ist schon wirklich, also man merkt das auch an der Community-Teilnahme und so, die feiern es irgendwie total ab. Ich glaube einfach, dass diese Ähm. Ja, das sind halt dann, wir haben ja ein bisschen schon ältere Zuschauer.

16? Ja, 16 bis 17. Und ich glaube dann, dieser Nostalgiebonus ist dann da eben. Jetzt hör doch mal auf, das ist auch total nervig, diese Grollung. Kannst du dich nicht konzentrieren? Nee, ich. Ich hab meine Age of Empires Packung gefunden, wollte ich nur sagen. Kannst du das mal vorlesen? Ich habe meine Lesebrille nicht an. Was soll ich noch vorlesen?

Da steht er irgendwo im Impressemon. Ja, neunzeit neunundneunzig. In Age of Empires zwei, The Age of Kings, der Fortsetzung des preisgekrönten Spiels Age of Empires haben sie eintausend Jahre Zeit, um ihr Volk durch das Mittelalter hindurch zu Ruhm und Ansehen zu führen. Lenken Sie die Geschicke, einer der mächtigsten Kulturen jener Zeit.

Wollen Sie die Welt durch militärische Macht erobern, mit Diplomatie und Handel regieren, oder durch listige Intrigen oder Königsmord die Macht an sich reißen? Die Entscheidung liegt bei mir.

Georg sitzt ja am anderen Ende, wir sitzen hier in meinem in meinem Büro zusammen. Georg sieht also nicht, was wir in der Hand haben. Ich habe ein Spiel aus dem aus einer ähnlichen Zeitera wie Age of Empires, Georg. Eddie wird dir jetzt den Klappentext vorlesen. Ich halte und nicht den Titel verraten. Und Georg, du errätst, was das für ein Spiel ist.

Die gefährlichste Waffe ist die richtige Strategie. Alles hört auf dein Kommando. Ob in den über 30 Solomissionen oder in unzähligen Netzwerkduellen nur du entscheidest über Sieg und Niederlage, feindliche U-Boote. 한�helicopter! Fallschirmjäger!

Spione und die geheimnisvolle Chronosphäre machen es aber nicht gerade einfacher, deine Mission erfolgreich zu bestehen. Verlasse dich auf niemanden. Nur auf dich selbst und deine Strategie, denn sie ist der einzige Weg zum Sieg. Achtung, jetzt kommen die Features. Kontrolle über Luft- und Seestreitkräfte, verbesserte künstliche Intelligenz, Netzwerkoptionen bis zu acht Spieler, Editor für Multiplayer-Karten, Skirmish-Modus für Multiplayer-Trainingsduelle gegen den Computer.

I ist gut, ist gut. Ich hab irgend also ich meine, okay, offenbar irgendeine Echtzeitstrategie. Behind Helikopter würde ich sagen, ist das nicht sowas wie Starkwart oder so, ne? Weil da kommen ja keine realen Helikopter-Gelöt-Dinger vorne. Es wurde auch nicht Command Conquer. Doch, doch. Command Conquer Alarm. Command Conquer, Alarmstufe.

Sehr gut, Georg. Du hast es geschafft. Nächsten Podcast, das nächste Spiel. Wahnsinn. Super, hast du dich schon gelohnt. Aber schon ein Element für unseren Podcast. Fantastisch. Das Klappentextspiel.

So, haben wir Age of Empires. Ich mache eine Liste. Age of Empires haben wir abgehakt. Nicht, dass wir es doppelt machen im nächsten Podcast. Dann haben wir Commander Conquer hatten wir. Willst du jetzt echt so eine Strichliste führen, oder? Ja. Georg, was geht eigentlich bei dir? Du sitzt gerade zu Hause, oder? Ich sitze gerade zu Hause und uh mache so einen Podcast. Ist der Hund bei dir?

Beide Hunde sind bei mir. Er hat nämlich zwei Hunde. Und das sind, darf ich sie beschreiben, ohne beleidigend zu sein? Das kannst du nicht. Da du so ein hasserfülltes Wesen bist, das nichts außer sich selbst mag. Muss ich beschreiben, was das für Hunde sind? Das sind zwei kleine Boston Terrier.

Sind es zwei kleine Boston Terrier? Ja. Ja, siehst du, habe ich anhand der Beschreibung sofort. Ich habe hier einen Rechner vor uns, wollen wir googeln. Nee, Boston Terrier sind doch so. Keine Schnauze. Nee, so, wie heißen die denn? Die machen ein typisches Deutsch. Was sind Boston Theria? Ja, die haben so nicht Boxer, wie heißen die denn? Sind Kurzschnauzen, ja, das ist richtig. So, ähm, es gibt doch noch einen Begriff dafür. Wiederhaken? Nein. Es gibt einen Begriff für was?

Nein, ähm so eine Hundegattung, so nicht so kleine Buldoggen. Buldoggen. Sind es Buldoggen? Bulldoggen sind doch riesig. Also es gibt auch Bulldoggen. Es gibt auch französische Bulldoggen zum Beispiel, die so ähnlich aussehen wie Boston Terry, aber das sind halt andere Hunde. Ich gucke mir jetzt einen Boston Terry. Eddie zuckt sein Handy. Warte, ich geb euch, ich schick euch im Discord einen Link zu, äh, warte mal, wo seid ihr denn?

Uh im General Channel poste ich ein Bild von dem Kleinen der beiden Hunde. Ja, aber so ähnlich meine ich. Aber ähm Jochen, siehst du das? Kannst du das kannst du das sehen? Im Discord? Ja, im General Channel habe ich ein Bild. Mobs meinte ich. Im General Channel hast du ein Bild. Es ist ein Textchannel oben. Ein Mops meinte ich. Jetzt haben wir wieder den So, jetzt haben wir auch die nächsten 15 Minuten vom Podcast gefüllt, damit das Jochen das Bild. Ich muss doch hier nur draufklicken.

Es gibt Recht Channel und es gibt Text Channel. Eddie, jetzt hilf mir doch mal. Und es gibt verschiedene Text-Channels. Es gibt einen, der heißt General, einen, der heißt TSM, darunter einen, der heißt FFXIV. Und wenn du mit links den Channel anklickst, siehst du, was da geschrieben steht. Der Link, du musst halt auch mal runter scrollen. Wo ist denn hier der Mauszeiger hin? Meine Maus ist ab und zu kaputt. Warte mal. Du hast keinen Mauszeiger, Georg. Du hast doch kein Mauszeiger, Georg.

Warte mal, die hat so ein Ah, hast du gehört? Das ist das Geräusch vom USB-Kabel der Maus. Das ist. Ziemlich unpraktisch beim Strategies. Ah, jetzt haben wir das Bild. Sehr schön. Kann leider nicht, kann leider keiner sehen, aber es sieht aus wie eine kleine Fledermaus mit großen Ohren, große Augen und riesige Schnauze.

Das ist der kleinere von den beiden Hunden. Wie heißt der denn? Optimus Prime. Heißt der wirklich Optimus Prime? Ja. Also sie heißt, wir nennen sie Poppy, aber eigentlich ist der Name Optimus Prime. Und der andere Hund? Holly. Und der richtige Name? Einfach nur Holly. Und jetzt durfte Holly. Ja, und wird Holly gerufen. Aber ich durfte dem kleinen der beiden Hunde einen Namen geben und dann habe ich mir Optimus Prime ausgesucht. Kann der mittlerweile Kunststückchen? Geht.

Also manchmal, wenn er geht, das ist jetzt kein Kunststück. Ja. Die meisten Hunde gehen. Ja, sagt das Stephen Hawking. Wenn ich rufe, kommt sie manchmal. Und ähm manchmal auch nicht. Sitz geht, also kann sie. Und Platz manchmal, also nicht viele Sachen. Ist das viel Arbeit mit zwei Hunden? Ja, schon so ein bisschen. Also, das mit dem rausgehen. Zu welchen Zeiten musst du immer raus?

Im Moment so ganz grob morgens um neun, dann nochmal so um eins, dann nochmal so um vier, nochmal so gegen sieben, acht und dann nochmal so um elf. Ach was, sonst grob. Ja, ja, also im Minimalfall so dreimal, viermal. Aber die sind doch zu zweit. Theoretisch könnte man ja einen so trainieren, dass er den anderen Gassi führt. Das wäre schön, ne? Oder? Dann machst du nur die Tür auf und sagt, ihr seid zwanzig Minuten wieder hin drin. Aber die Kinder nicht zur Hand.

Also, Katzen können ja auch im Prinzip gibt es ja diese Katzentüren und so, und die können einfach rausgehen, rumlaufen, machen, was sie wollen, und dann kommen sie wieder, warum können das Hunde nicht? Ja, aber macht man das mit Katzen außerhalb des eigenen Grundstücks, ohne Schwierigkeiten in der Stadt? Dass die einfach das Haus verlassen, irgendwo rumlaufen? In der Stadt wahrscheinlich nicht.

Ich habe keine Ahnung. Durchs Fenster geht's übrigens nicht. Das hat unsere Katze mal gemacht. Kippfenster sind echt scheiße. Du hast eine Katze? Das wollte ich auch gerade fragen, was hast du. Ganz früher, als als ich noch Age of Empire hatte, 1998, und noch früher, zehn Jahre, also. Wir hatten als Kinder Katzen und ganz früher hatten wir eine Katze, die wollte durchs Kifffenster springen. Also sie hat es gemacht und wollte raus.

Und das war aber im siebten Stock oder Nein, es reicht nur, dass sie hängen bleibt. Wir fanden sie hängend. Die hing im Kippfenster. Ja. Tod. Ja. Das ist ja eine schöne Geschichte, Jochen. Ich habe nicht gesagt, dass sie eine schöne Geschichte ist. Weil sie verhungert ist, oder was? Nein, weil sie keine Luft mehr bekommt.

Mit dem Hals direkt in der Kippe. Ja, sie wollte durchs Kippfenster springen. Ziemlich dumme Katze, würde ich sagen. Soll ich euch die Schildkrötengeschichten jetzt erzählen, ne? Ja. Ihr habt ja einen Krokodil gefunden. Nein. Ich hatte wirklich früher. Ja, und ich dachte, wir machen mir so einen schönen, kleinen, fröhlich gelaunten Podcast.

So, jetzt erzähl ich mal die Geschichte von meiner toten Katze. Niemand hat gesagt, dass sie der Podcast fröhlich und bunt sein durfte. Ich habe auch deine Hundefotos gezeigt. So fröhlich sieht der jetzt nun auch nicht aus. Wir machen einen düsteren Podcast daraus, so einen hier. Aber ich finde, wir haben echt eine ganz gute Marktlücke gefunden. Es gibt ja so viele Podcasts, aber gibt es schon wirklich Podcastcasts, wo man einfach über die

Tiere über die toten Tiere, die man hatte. Wir können ja jede Woche ein anderes totes Tier präsentieren. Oder Tiergeschichte. Aber das sollte ja eins sein, dass wir besessen haben und das eines natürlichen Todesgeschichten haben. Aber verkaufen wir uns halt Tiere und bringen sie um. Ich fange an. Genau das ja nicht.

Eddie, ich fange an. Meerschweinchen. Hatten wir. Hieß Mucki. Früh. Ich denke, du wolltest über die Schildkröte erzählen. Danach, in der nächsten Folge. Jetzt fange ich an. Jeder muss ja in jeder Folge ein Tier. Was real da gewesen ist, eine Geschichte erzählen darüber. Und die ist Geschichte wahr. Du hast doch gerade die Geschichte von deiner Warum darfst du zwei tote Tiere erwähnen? Dann bist du dran, Eddie. Okay.

Mein Vater hatte mal eine Katze, die hieß Dr. Lehmann. Aber Katze hatten wir schon. Ja, das habe ich sehr. Okay, mein Vater hatte einen Drachen, der hieß Galgon Mortl. Und ich habe einmal das Fenster aufgelassen und dann ist er rausgesprungen und weggeflogen. Erzähl die Scheißkatzengeschichte. Okay, mein Vater hatte eine dicke, fette Katze, die ist Dr. Lehmann, und irgendwann ist sie aus dem siebten Stock gesprungen. Wie jetzt einfach so? Das Fenster war offen und die ist halt rausgesprungen.

Aber war das nicht so, dass ab einer gewissen Geschwindigkeit die Katzen halt ihren ihre maximale Fallgeschwindigkeit erreichen und eine höhere Höhe nicht gefährlicher, sondern ungefährlicher wird, also sie wahrscheinlicher unverletzt sind? Naja, also ich behaupte immer, wenn du. Oder war es bei Eura nicht der Fall? Also, ich weiß nicht, wenn du eine Katze aus 10.000 Meter Höhe fallen lässt, dann glaube ich einfach nicht, dass die

Unversehrt unten ankommt. Nee, aber der Punkt ist doch wirklich, dass diese Katzen halt irgendwann ihre maximal, ihre Terminal Velocity erreichen. Und sobald sie die erreicht haben, spielt es keine Höhe, keine Rolle mehr, ob du da noch einen Kilometer drauf packst oder nicht. Und sie können das halt grundsätzlich überleben. Also vielleicht Sie brauchen aber eine gewisse Zeit, um sich auszurichten.

Vernünftig aufkommen. Also ich kann ich es kann sein, dass du recht hast. Ich sag nur, es war nicht der siebte Stock, das war nicht die Terminal Velocity. Da hat es noch nicht geklappt. Aber ich bin mit dem Experiment noch nicht am Ende. Also ich bin Moment mal, das war ein Experiment. Wenn ihr mir Katzen schicken wollt, wir können ja die Terminal Velocity einfach mal raus.

Ich glaube, es war halt so, dass ab also bei so mittelgroßen Höhen, so zweiter oder dritter Stock, die Wahrscheinlichkeit sehr groß war, dass diese Katze keine Möglichkeit hat, sich auf den Aufprall vorzubereiten. Das heißt, sie fällt auf den Rücken oder Kopf oder sonst was.

Georg, völlig, du siehst, du bist Hundebesitzer, hast keine Ahnung von Katzen, das muss ich dir einfach widersprechen. Null. Katzen drehen sich nämlich sofort, wenn sie runterfallen, auf ihre Beine. Die fallen nicht mit dem Rücken rum. Die drehen sich sofort auf die Beine und fallen. Aber dafür brauchen sie ja was. Ja, aber das geht schnell.

Worauf willst du denn jetzt hinausprobieren? Ich habe das ausgeprobiert, tatsächlich früher bei den Katzen. Du hast einen Katzenhochwurf gemacht. Nein, du nimmst die Katze, hältst sie an den vier Beinen fest im Stand und lässt die fallen. Das hast du gemacht.

Ja, aber jetzt will ich die Schildkrötengeschichte. Moment, du lässt Katzen einfach was? Ich lasse Katzen kann man einfach fallen lassen. Ich rede nicht von Werfen, ich habe sie nicht bewusst geworfen. Auf was hast du sie fallen lassen? Auf den Teppich.

In heißches Wasser. Meine, also ihr habt ja wirklich, ihr seid ja, also wirklich. Wusstest du, dass es so etwas ähnliches gibt es auch bei Babys, wo es heißt, wenn man die ins Wasser wirft, dass die dann so ein Reflex, so ein Schwimmreflex,

Haben als Neugeborene. Nein, aber das könnten wir bei dir drüben, glaube ich, gerade mal ausprobieren. Ich wollte gerade sagen, sollen wir rübergehen und uns einfach ausprobieren. Es würde mich tatsächlich interessieren, ob das klappt. Ich habe für Moment die Sorge gehabt, dass unser Podcast nur von Petha blockiert wird, aber jetzt gehe ich

Ich wäre davon aus, dass demnächst einfach Sondereinsatzkommandos bei euch vor der Tür stehen. Ich habe gelesen, auf Facebook wurde ein Typ jetzt verhaftet, weil der auf Facebook ein Foto hochgestellt hat, wo ein Joint raucht. Und es hat jemand gemeldet ja pass auf, und es hat jemand wohl der Polizei gemeldet und die müssen

dann Strafanzeige stellen, weil das ein Hinweis ist auf Drogen, auf illegalen Drogenbesitz, selbst wenn da nur ein Joint oder so drin ist. Das heißt, hier eine kleine Warnung an alle Kinder da draußen. Bitte fotografiert euch nicht beim Kiffen. Die waren auch sein nicht kiffen. Aber wäre das also. Wenn sie das müssen, weil sie Grund haben zur Annahme, dass illegaler Drogenbesitz und so weiter, man kann ja nicht so unmittelbar leicht nachvollziehen, von wann und wie alt irgendein Foto ist. Mhm.

Könnte man die Polizei nicht unglaublich leicht trollen, indem jeder irgendein Foto mit einem Joint oder irgendwas, was auch nur so aussieht wie ein Joint veröffentlicht? Und sich alle gegenseitig anrufen und sagen, mein Nachbar hat auf Facebook ein Foto mit einem Joint hochgeladen. Nur damit unsere Polizei für drei Wochen nicht handel handlungsfähig ist.

Und irgendwo Verbrechensserien beginnen, weil die alle Fake-Joint-Fotos folgen müssen. Ja, und du machst es am besten so vor Greenscreen und in den Hintergrund schiebst du irgend sowas alt, wie so das World Trade Center oder so. Wo dann sagen kannst: siehst du das aus den 80ern? Ähm, ihr braucht gar nicht hier anklopfen, weil es ist nicht von Gäste. Aber du hast natürlich recht, tatsächlich, man könnte ja auch einfach sagen, das war nicht mein Joint. Also

Ja oder das ist ein uraltes Foto, also ich weiß nicht. Da muss doch jemanden akuten, also also erstmal einen akuten Anlass zu erklären haben, dass das überhaupt aktuell ist und und dann halt, dass es auch noch um irgendwie eine eine relev relevante Menge geht, oder?

Ja, wie gesagt, also ihr könntest nachgucken auf hier Kraftfuttermischwerke. Wie heißt die Seite? Kraftfutter-Dings. Ich dachte, du wärst jetzt, weil wir in dem Zusammenhang waren mit GSG9, wärst du beim Thema Swatting gewesen. Das war doch in den letzten Wochen auch mega.

Hast du das mitbekommen? Nee, was ist Swatting? Du hast noch nie davon gehört? Nein. Jemand anderes die GSG 9-Einheit nach Hause schicken? Richtig. Nein. Die Polizei auf den Hals hetzen. Ich hätte gedacht, gerade weil du ja auch in dieser in dieser Streamers-Szene mehr oder weniger aktiv bist, hättest du da schon in der SWATI-Szene.

In der SWATI-Szene. Der SWAT halt von diesem SWAT-Team, genau. Aber wie genau funktioniert das? Da kriegst du doch richtig Ärger. Aber hallo kriegst du da richtig Ärger und der, der, der, der krasseste Fall aus den letzten Wochen war einer jetzt um die Weihnachtsfeiertage. wo das SWATIN-Opfer, also der fälschlicherweise Angeschuldigte, von dem Sondereinsatzkommando getötet wurde.

Ach, weil sie nicht gewusst haben, dass das nur ein Ich nenne es jetzt mal Scherzanruf. Wir wissen, dass es natürlich kein Scherz ist. It's just a prank, Bro. Yeah and uh Das gibt es halt, diese, diese Art von fälschlichen Anrufen gibt es halt, keine Ahnung, seit es Telefone gibt vermutlich.

Dass Leute irgendwo irgendwo anrufen bei der Polizei und sagen, hier, da und da, guck da mal bitte nach, ob es nun ist, um einen Nachbarn zu ärgern, ob es ist, weil sie irgendwas falsch verstanden haben oder irgendwo glauben, dass dort jemand seine, keine Ahnung, äh.

Kinder gerade. Aber was muss man denn sagen damit ein SWAT-Team kommt? Da muss man ja sagen, da ist eine Geiselname oder so. Ganz genau, ganz genau. Der Typ hat wohl eine Vergangenheit, also eine richtige History. Der hat das sehr, sehr häufig gemacht.

und hatte sogar den Namen irgendwie SWAT SWAT Autistic oder sowas in der Also hatte sogar so ein Twitter-Handle, das diesen, dieses, sein Hobby wohl oder auf sein Hobby schließen ließ, hat regelmäßig irgendwo irgendwelche Bombendrohungen gemacht und hat, glaube ich, wenn ich das richtig verstanden habe, das auch im Auftrag Dritter gemacht, die also gesagt haben, hier ist eine Adresse, Swatte den mal.

Und in dem Fall hat er wohl gesagt, er hätte, er sei er befände sich in dem Haus, hätte eine eine Geisel bereits getötet. Und zwei andere würden sich gerade verstecken und er hätte die Waffe auf die gerichtet. Also er hat nicht nur gesagt in dem Haus, glaube ich, ist eine Geiselnahme, sondern er hat dort angerufen, so getan, als sei er der Geiselnehmer, gesagt, er hat bereits eine Person getötet und hätte eine weitere oder zwei weitere in seiner Gewalt.

Daraufhin ist dieses Team halt auszuprobieren. Also das ist einfach nur mega... Also das ist ja mega schlimm und krass, dass sie hat ja nicht mal annähernd was mit einem Scherz oder so.

zu tun, sondern Naja, also allgemein, wenn immer du irgendein Sondereinsatzkommando irgendwo hinschickst, hat das nichts mehr mit Scherz zu tun. Ja, absolut. Aber ich meine, in so einem Fall, wo du halt wirklich davon ausgehen müsst, dass gleich die Rauchgranaten durchs Fenster fliegen, das ist natürlich schon nochmal

Ja, und der Punkt ist halt, es gibt jetzt eine Riesendiskussion. Natürlich zum einen, dass die Polizei sich da falsch verhalten hat, weil sie offensichtlich jemanden, der unschuldig war, getötet haben. Zum anderen aber auch darüber, dass das halt nicht gerade in den USA nicht ganz unwahrscheinlich ist, dass das passiert, selbst wenn sich beide Parteien richtig verhalten, denn denk dran Jeder in den meisten Gegenden in den USA hat grundsätzlich das Recht auf Waffenbesitz.

Jemand würde bei dir jetzt mal anrufen, du lebst in den USA und sagt hier, mein Nachbar hält seine Familie als Geisel. Du hörst draußen Geräusche, denkst dir, da ist ein Einbrecher, läufst mit deiner Schrotflinte vors Haus. Peng, bist du tot? Und Peng fallen Schüsse. Ich habe neulich so ein Video gesehen. Ich gucke mir sowas auch immer an. Ich bin auch ein bisschen. Egal, da war in irgendeinem Hotel oder so, war auch ein Polizeieinsatz.

Und es wurde alles gefilmt, weil der eine Polizist hatte eine Kamera auf seinem Kopf oder irgendwie so. Und dann gehen die da sehr aggressiv. vor und dann kommen da zwei Leute aus dem Hotelzimmer und werden natürlich sofort angebrüllt. So geht auf den Boden, auf den Boden, Hände hoch, Hände hoch. Ähm, und der eine Typ kniet sich halt auf den Boden und befolgt die Anweisung. Und der Polizist war so aggressiv und heftig, dass der Typ dem wirklich der Kackstift gegangen hat. Dann also gesagt, so.

Nimm die Hände hoch oder ich erschieße dich. Nimm die Hände hoch oder du bist in oder du bist tot. Und er hat, siehst du richtig, wie er die Hände hochnimmt und anfängt zu zittern. Ja. Und dann sagt er so: Ja, okay, und jetzt auf allen Vieren krabbelt zu mir. Ja, und dann krabbelt er so zu ihm und dann will er sich ähm und dann f verliert er so ein bisschen das Gleichgewicht und will sich so kurz fangen und dann hörst sie, schreit ihn der Polizist wieder an.

Wenn du noch einmal meiner Anweisung widersetzt und so, dann schieße ich auf dich. Dann schieße ich auf dich. Und der Typ so: Sorry, sorry, sorry, sorry, und so weiter. Und dann Und dann sage ich, krabbel weiter zu mir, krabbel weiter zu mir, und dann verliert er das Gleichgewicht oder irgendwie so und will seine Hose hochziehen, was natürlich echt dumm war, aber in der so einer Situation denkst du halt nicht rational.

Und dann zieht er nur so seine Hose hoch und wird halt mit irgendwie sechs Schüssen voll laufender Kamera von dem Polizisten erschossen. Richtig krass. Und jetzt gab es da eine Gerichtsverhandlung, ob der Polizist halt Richtig oder falsch gehandelt hat? Und die eine Seite sagt halt, er hat den so intimidated, also so eingeschüchtert, eingeschüchtert, dass äh dass der Typ fix und fertig war und nicht mehr rational reagieren konnte. Er hat eigentlich versucht, alle Anweisungen zu befolgen.

Und ähm, auf die andere Seite hat natürlich argumentiert, ja, er hat halt zur Hüfte gegriffen und da hätte eine Waffe sein können. Und ich glaube, der Polizist ist auch freigekommen. Aber das war.

Das war echt heftig, sich das anzugucken, weil du siehst da wirklich einen jungen Menschen, der einfach nur aus seinem Hotelzimmer geht und irgendwie zwei Minuten später ist sein Leben beendet. Das mit dem zum zum zum Gürtelgreifen oder Reaching into the waistband sieht man, liest man unglaublich häufig. Ähm, dass das dazu führt, dass dann dann eben Schüsse abgefeuert werden, weil dort eben beim

bei Leuten gerne mal Waffen auf werden. Und das Problem an der Sache ist, dass die einen bei der Analyse dann immer sagen, derjenige war unbewaffnet, auf den geschossen wurde, und wollen die die Handlung des Polizisten anhand dessen beurteilen, dass sie im Nachhinein wissen, Dass die Situation ungefährlich war und dass jemand unbewaffnet war. Das Problem ist, dass diese Polizisten dort

Natürlich auch viel, viel häufiger mit einem bewaffneten Täter rechnen müssen als bei uns. Ja, es ist eine schwierige Diskussion. Es war nur in dem Fall, ähm, hatte man schon das Gefühl, dass, also Klar, der hat da hingegriffen, hätte er nicht hingreifen sollen, aber man hatte das Gefühl, Dass es eine komplette Overreaction war und dass von dem Typen keine Gefahr ausging und mit ein bisschen, in Anführungsstrichen, Fingerspitzengefühl hätte ein Polizist.

feststellen können, dass da keine Gefahr ausgeht. Aber letztendlich sind es auch so Fälle, die können wir uns hier in Deutschland kaum vorstellen, weil, wie gesagt, es herrscht halt so eine Paranoia, dadurch, dass jeder Depp da drüben eine Knarre tragen kann. ist halt einfach auch für die Polizisten ja immer eine Stängel. Die Polizisten werden auch fast nie verurteilt, weil bei den Polizisten ist es so, es geht gar nicht darum, ob sie sie wirklich in Gefahr sich befunden haben.

Sondern die Gegenseite muss dann beweisen, dass es für den Polizisten keinen Grund zu der Annahme gab, dass er möglicherweise in Gefahr sein könnte. Und das kannst du halt. Das ist fast nicht zu widerlegen, weil er sagt dann, na, wenn er dort eine Pistole in seinem Gürtel gehabt hätte, hätte er mich erschossen. Und dann heißt es, na gut.

Ja, also SWOT. Also wir waren jetzt bei toten Tieren, jetzt andere Todesfälle ist es ja auch ein Good Podcast. Wir haben den Namen. Weißt du, wie es zu diesem SWATIN-Fall kam, bei dem es zum ersten Mal einen Todesfall gab? Die Leute haben gezockt, und zwar ich weiß gerade nicht, welches Spiel Call of Duty, glaube ich. Natürlich die Killerspiele. Killerspiel Call of Duty.

haben gegeneinander gezockt um einen einen Preis, glaube ich, von einem Dollar fünfzoll und haben sich nachher gegenseitig geflamed. Ähm, weil sie irgendwas, irgendeine Auslegung der Regel, ich weiß es nicht genau, sie haben sich gestritten beim Zocken und daraufhin hat dann einer gesagt, ich swotte dich und der andere hat gesagt, hier hast du meine Adresse. Mach mal.

Und das war das Ende. Ich bin mir aber nicht sicher, ob das ob das überhaupt die richtige Adresse war, weil der kann ja auch sagen, hier hast du meine Adresse und gibt dann die Adresse vom Nachbarn. Stolpert man über solche Geschichten zufällig oder geht ihr bewusst ins Netz und googelt nach solchen Sachen? Ich dachte, die wäre unvermeidbar. Ich dachte, die hättet ihr alle mitbekommen, weil in allen Gaming-Ecken und Kreisen, die ich so kenne, ich hab die bei Reddit gelesen.

Wurde das halt diskutiert, also war halt ganz großes Thema gegen Anfang des Jahres, beziehungsweise Ende letzten Jahres. Okay, Georg, ich habe noch ein Cover für dich zum Erraten. Stell dich dem Horror im All. Nachdem Isaac Clark in einer gigantischen Raumstadt namens Sprawl aus dem Koma erwacht, muss er gegen den eigenen Wahnsinn die Regierung und Visionen von seiner toten Freundin ankämpfen, während er mit einem grausigen, neuen, Nekromorphansturm konfrontiert wird.

Erlebe die komplette Bewegungsfreiheit im Weltall, setze dem Alienausbruch verheerende Waffen entgegen, kämpfe als Mensch oder Nekromorph im Multiplay. Boah, das wüsste ich aber auch ja nicht anhand der Beschreibung. Keine Ahnung. Wobei Isaac Clark könnte man wissen. Ja, könnte man? Ja. Dead Space 2 Ich habe ja einen Bekannten, der hat ein Kinosicht. mit fünfzehn Plätzen. Man geht die Treppe runter, hat so einen

So schön wie im alten Kino so Kronleuchter oben und so Leuchten an der Seite und so ein Sams an der Seite und unten Popcornmaschine im Vorraum. Und dann geht man in dieses Kino, da geht man dann auch Stufen runter. Jede Sitzreihe. Uh is Immer eine Stufe höher und unten eine Leinwand und der hat so

Wie nennt man diese Bässe, die du auch in deinem Wohnzimmer hast? Zbockboxen. Nein, nur die Bässe. Genau, unterm Sitz, Butt, äh, wie heißt die? Buttkicker. Hat er sich unter jedem Sitz gemacht. Ein mega Mega Kino und da habe ich mit dem mal Dead Space 2 gespielt. Voll aufgedreht. Da geht dir so der Art. Wer ist das denn? Kenn ich den? Nee, kennst du nicht. Der muss aber reichen. Oh, wartet mal kurz, ich muss mal ganz kurz was zu meinem Hund. Ich bin echt wieder da. Lasst mal lauschen.

Sag mal, wer das ist. Warum hat er so viel Geld für ein Heimkino? Was hat er gemacht? Was macht er beruflich? Arzt. Na. Ja, ja. So, und das war immer sein Traum. Sein Sparger. Nein, es ist ein Baum. Das war sein Traum und das hat er gemacht. Super. Da lädt er auch ab und zu. Freunde ein zu Also Kinonechten, zum Beispiel Michael Jackson. Ja, der Ringe. Oder was auch immer. Touch und Krutsch. Genau, genau.

Super. Und da Datespace 2 spielt. Das ist übrigens auch mein Traum. Irgendwann mal so ein Heimkino. Aber da brauchst du halt ein Haus für. Und in diesem Haus brauchst du halt noch einen Raum, den du. Der so groß ist, dass du den so umbauen kannst und isolieren kannst und so weiter. Ich weiß nicht, ob das in einem Kellerraum ist. Also, nein, das stimmt nicht. Ich kann natürlich schon die Basic.

Hallo Geo. Wir reden gerade über dieses Heimkino und dass das auch ein einer meiner Träume ist, irgendwann mal so ein Heimkino zu haben. Habe ich mir schon tausendmal im Kopf eingerichtet und ausgemalt, wie ich das machen würde. Aber da brauchst du halt ein Haus und Geld.

Achso ja bald. Wieso? Wie kommen Sie denn da drauf? Du arbeitest doch gut. Vielleicht wirft das nicht so viel Geld ab. Aber vielleicht durch die Bitcoins eines Tages. Wir haben unseren Mitarbeitern zu Weihnachten Bitcoin-Gutscheine geschenkt. Sind Bitcoin Gutscheine? Es ist ja so, mittlerweile sind so viele Mitarbeiter, dass du keine teuren Geschenke machen kannst, weil dann ist die Firma pleite.

Und naja, Kinogutscheine und so ist halt auch ein bisschen scheiße. Und dann haben wir gedacht, komm, wir schenken den Bitcoin, du kannst wirklich Bitcoin-Gutscheine im Internet bestellen, irgendwie im Wert von, weiß ich nicht, gibt es unterschiedlich, fünfundzwanzig, fünfzig, hundert Euro oder. Was war es für die Mitarbeiter? Was sind die euch wert gewesen? Ein Euro. Nein Euro. Nein, für ich glaube es waren fünfundzwanzig Euro oder sowas. Und ähm

Die Idee daran ist natürlich, dass die Leute sagen, auch nur ein Gutschein für fünfundzwünftig Euro, die sind aber geizig, aber in zwei Jahren kannst du an der Weihnachtsfeier sagen, wir müssen ihnen nichts mehr schenken. Oder die sagen, wir arbeiten nicht mehr hier. Oder die sagen, wir arbeiten nicht mehr, weil der Bitcoin ist zwei Millionen wert. Und die haben wie viel ist denn

Fünfundzwanzig Euro sind wieviel Prozent von 16.000? Musst du Geh auch fragen, der ist der Kopf reichner. Ja, ähm Aber das ist eine gute Geschenkidee. Aber es kann auch sein, dass aus den 25 Euro auch einfach das verpufft, ne? Ja, aber dann hast du wenigstens die Spannung gehabt. Weißt du, das ist so ein bisschen wie das rubbellos. Du kaufst das rubbellos ja auch und weißt, dass du.

Zu 99,9 Prozent weißt du ja, dass du nicht gewinnst. Aber du kaufst trotzdem, weil das Rubeln macht so Spaß. Und diese zwei Minuten, wo du rubbelst und dir vom innerlichen Auge ausmalst, was du dir alles gleich kaufen wirst, Wie toll das sein wird, wenn du hier im Kiosk stehen wirst und jubeln wirst, das dafür kaufst du ja das Robellos. Genau. Ich hab mir lange kein Robellos mehr gekauft. Ich weiß gar nicht, um den Ärger zu was bitte?

Georg, du hast dir lange kein Rubel. Also ich hab lange kein rubbellos mehr gekauft. Ich habe schon lange keinen mehr gerubelt, ey. Ich hab noch die Geschichte von hatten die eigentlich, du hattest dein Haustier Geschichte erzählt, oder? Ja, Dr. Lehmann ist aus dem Fenster gesprungen, ja, habe ich erzählt. Ich habe ja

Nee, red weiter, Georg. Ich fand das Thema Bitcoins gerade so spannend. Aber wenn du jetzt über Haustiere reden möchtest, dann reden wir wieder über Haustiere. Ja, ich wollte auch dazugehören und eine Geschichte von meinem Haustier. Ja, erzähl doch, erzähl doch, ich will die Geschichte hören. Wir hatten Schildkröten. Und dann sind wir in Urlaub gefahren und unsere Nachbarin. Wir haben auf dem Land gelebt. Die Schildkröten waren so kleine mit so roten Wangen.

Rotwandschildkröten, die hatte ich auch, hallo? Genau. Das sind Wasserschildkröten, die hatte ich auch. Die hatten sowohl Land als auch Wasser da da drin in ihrem kleinen Aquarium. So klein war das Aquarium gar nicht, aber egal. Jedenfalls hat Sandra, unsere Nachbarin, deren Nachnamen ich hier nicht nennen möchte. Hat sich um die gekümmert, während wir im Urlaub waren.

Und dann kamen wir zurück und die Schildkröte fehlte. Oder eine, ich glaube, wir hatten zwei und eine Tote. Nee, pass auf. Schildkröte stand im Wohnzimmer mit so einem Messer in der Hand. Schlimmer, ehrlich gesagt. And um Nirgends war die Schildkröte zu sehen und es war halt in diesem Aquarium so ein Riesendekostein, auf den die sich draufsetzen konnten, die Schildkröten. Ja, aber die ja warm, die die brauchen warme Sonne.

Warmes Licht, die brauchen Wärme, wollte ich ja nicht sagen. Die setzen sich auf einen Stein unter so einer Wärmelampe. Um die Geschichte weiterzuerzählen, habe ich diesen Stein oder wir haben diesen Stein hochgehoben und darunter war eine Schildkröte, eine tote. Oh Gott. Nein. Und wie hat sie den Stein hochgehoben?

Schildkröte, richtig, ne? Und dann hat dann, keine Ahnung, hat Sandra halt gesagt, irgendwie, ja, beim Putzen irgendwie ist der Stein wohl auf die Schildkröte gefallen. Und das war damals für uns alle, war die Geschichte halt. Gut genug. Ich habe die neulich auch mal meinen schockierten Zuhörern in meinem Stream erzählt.

Und viel später ist mir aufgefallen. Darf ich die Geschichte erzählen, wie sie wirklich war? Ich glaube, dass sie wirklich war. Das stimmte nicht. Die Geschichte, sie hat sie erfunden, stellte sich später raus, sie hat sie rausgenommen, auf den Teppich gelegt, aus ihnen draufgetreten. Und dann hat sie versucht, die Spuren zu verwischen und hat sie unter den Stein gelegt. Weil wer würde denn in wer würde denn in einem Aquarium

Den Stein hochumul unter dem Stein zu putzen. Ein schneller Spiel ausmachen. Du kennst du kennst die Geschichte ja, ne? Du kannst es ja gleich auflösen. Das heißt, ich werde jetzt mit cleveren Fragen versuchen, auf den Grund dieser Geschichte zu gehen. Es sei denn, Georg, du sagst nicht, dass ich die Frage. Ich kenne die Geschichte nicht, ich kenne doch auch nie die Geschichte, die Sandra erzählt hat. Worauf ich eigentlich hinaus wollte, ist, dass, glaube ich.

Und das ist mir viel, viel später erst dieses Jahr, letztes Jahr ist mir das bewusst geworden, dass Sandra vermutlich die Schildkröte getötet hat. Und ihr wisst ja, dass die meisten.

Warum? Weiß ich spielt doch keine Rolle, wie sie die getötet hat. Doch, doch, für das Spiel schon. Nein, aber was ist denn die Motivation gewesen? Ich glaube, sie ist eine Serienmörderin. Ja. Weil die meisten Serienmörder fangen damit an, dass sie Tiere töten, und ich glaube, und das ist niemandem von uns damals aufgefallen mit dieser lückenhafte Geschichte, dass die Schildkröte plötzlich unter dem Stein war.

Dass Sandra absichtlich die Schildkröte getötet hat und wer auch immer möglicherweise heutzutage ihr Partner ist, wenn er überhaupt noch lebt, in großem Gefahr spielt. Also, eigentlich ist es jetzt eine Warnung. Dann müssen wir natürlich den Nachnamen sagen. Nee, mal ohne Quatsch, diese Schildkröten, die sind natürlich in der Lage, sich auch unter den Stein zu klemmen, ne?

Und sich dann zu verklemmen. Also diese offensichtlich. War die denn gequetscht? War ziemlich gequetscht, ja. Ihr Panzer war eingedellt. Hast du die gesehen? Da war noch so eine Kreidezeichnung im Aquarium. Also ich hatte ja mal genau die gleichen Schildkröten, ne?

Genau die gleichen. Da war ich sehr, sehr klein. Wie viele? Mittlerweile ist der Verkauf ja untersagt in Deutschland schon seit vielen, vielen Jahren von dieser Stadt. Man sollte sich niemals auf Facebook mit einer Schildkröte fotografieren lassen übrigens. Warum? Weil du sonst geswottet.

Ich dachte nur mit Delfinen nicht, mit Delphin-Babys. Mit Delfinbabys ist das kein Problem. Also, die habe ich mir von meinen ersten Bitcoins gekauft, diese Schildkröte gekauft. Und habe dann irgendwann festgestellt, dass Weil ich immer so gefragt habe, warum haben die denn immer so dicke Augen? Da war ich ein kleiner Junge. Warum haben die so dicke Augen? Bewegen sich auch nie. Dann bin ich zum Arzt und zum Tierarzt gemeint, der. Auf welche Temperatur hast du denn das Wasser so eingestellt?

Das waren halt Warmwasserschildkröten. Wusste ich halt nicht. Und dann habe ich dann angefangen, das mit dem warmen Wasser zu machen und auch eine Heizung zu kaufen. Die Augen, denen ging es dann besser. Eine ist leider gestorben. Also ich wusste tatsächlich nicht, dass es Warmwasserschildkröten sind. Aber bei sowas frage ich mich immer Jochen...

Wie bist du an diese Schildkröte gekommen? Deshalb ist es ja heute da auch verbunden. Beantwortet doch mal bitte die Frage. Hast du die gefunden? Nein, ich habe die eben im Zoo in der Zahlung. Okay, du hast sie im Zoo in der Zoohandlung gekauft. Und da habt ihr niemand gesagt, dass. Nein, nein.

Niemand hat dir das gesagt. Nein. Niemand hat dir das gesagt. Oder. Vielleicht. Ich habe es dann vielleicht auf dem Nachhauseweg vergessen. Ich habe sie so in der Tüte genommen. Ich hatte jetzt drei Stück gekauft. Egal. Irgendwann habe ich dann noch festgestellt, dass die mehr Wasser brauchen und vor allen Dingen auch den Stein, den Georg erwähnt hat, den gab es bei meinem Aquarium damals auch nicht. Also die mussten also die ganze Zeit schwimmen. Ich wusste es nicht.

Wie lange mussten die schwimmen, bis du da einen Stein da bist? Acht Jahre haben die geschwommen um ihr Leben. Nein, also wie hießen die Schildkröten? Amanda hieß die erste, die gestorben ist. Und die andere? Amanda, lass mich zurück, ich kann nicht mehr. Amanda, schwimm auch weiter. Bring dich in Sicherheit. Bald kommt der Stein. Es ist wirklich eine. Ihr lacht, aber es ist eine sehr traurige Geschichte. Auch für mich.

Es tut mir auch echt leid. Du bist die Sander in die Sand. Ich war ein kleiner Sond. Ich war kein Quäler. Also ich habe das nicht extra gemacht. Es war aber tatsächlich so. Ähm. Und wie ging es dann weiter? Dann habe ich den Stein gekauft, auch die eben angesprochene Höhensonne. Dann war alles super und denen gängig ist wirklich gut und die lagen auf dem Stein, und dann habe ich die angefangen, mit Hack zu füttern. Somit.

Habe ich Hack gekauft. Das war ein Fest für die. Dann ging es den wirklich. Richtig gut. Aber während sie schwimmen mussten mit Hack im Bauch sozusagen. Irgendwann habe ich sie dann abgegeben. Die wurden nämlich immer größer, die Biester. Dann habe ich ihnen eine Kette aus Steinen gebastelt und um den Hals gehängt. Golfische werden auch immer größer, ne? Aber.

Lass mich das eben noch sagen, Georg. Diese diese Rotwangschildkröten gibt es hier bei uns um die Ecke in Planten und Blumen tatsächlich. Die hocken da auf den. Wenn du mal rausgehen würdest, würdest du das sehen in dem Park. Ja, das nicht. Ich glaube dir. Wieso drehst du das Mikrofon immer wieder weg? Ich muss immer von vorne rein sprechen. Ich dachte, das nicht rundherum reingeht, sondern nee, nach vorne muss man. Wieso hat es dann auf der anderen Seite eine Öffnung?

Wenn die gar nicht für irgendwas gut ist. Deshalb drehe ich sie auch immer so rum, aber du hast es bis jetzt nicht verstanden. Du wolltest noch über Bitcoin reden, Jochen. Du bist jetzt im Bitcoin-Game. Erzähl doch mal, wie ist das für dich bislang? Verwirrend. Du bist ja eigentlich auch prädestiniert, du bist ja auch Poker begeistert und so ein bisschen Glücksspiel nicht abgeneigt und ein bisschen das Risiko, wenn es um Geld geht. Also ist doch eigentlich Bitcoin.

Genau das Thema für dich. Ich will gar nicht Bitcoin sagen, ich will Kryptocoin sagen, weil Bitcoin ist ja nur einer von vier. Zum Glück habe ich keine ko zum Glück habe ich kein Geld. Zum Glück, das ist das bewahrt mich schon vor dem Aber das ist doch das genaue Gegenteil von Poker, weil Poker spielt man doch weil man weil es ein Skill Game ist, man glaubt, über Skill gewinnen zu können.

Georg, du hast recht. Ja, aber bei Krypto gehört auch ein bisschen Skill dazu. Ja, aber du weißt doch nicht, wie die sich entwickelt. Naja, gut, du weißt bei der Poker weißt du auch nicht, wie sie sich entwickelt. Ja, aber auf lange Sicht, beim Poker weißt du halt schon, wenn ich nicht mehr so schön habe. Ja, weil es Chancenrechnung ist, genau, es ist eine Chancenrechnung.

Und bei Krypto kannst du im Prinzip auch recherchieren, welche Coins welche Entwicklungen haben. Und es ist natürlich nicht eins zu eins mit Pokern vergleichbar und ich würde auf jeden Fall unterschreiben, dass. Im Kryptospiel Glück ein wesentlich größerer Faktor noch ist als beim Pokern. Aber es gibt schon Elemente, wo du sagen kannst: Okay, pass auf, ich investiere jetzt in diesen Coin, weil die wollen mit der Blockchain jetzt, was weiß ich, die

Stromverteilung revolutionieren und dann kannst du da ein bisschen recherchieren und ja, gut, das ist ja dann dein Problem. Erklär's mir doch mal. Wie kann ich das erstmal die Stromverteilung revolutionieren?

Naja, da würde jetzt zu sehr ins Detail gehen, aber egal. Es gibt halt verschiedene Technologien, wo diese dieses dezentrale System halt interessant sein könnte, und dann kannst du ja im Prinzip wie bei Pferdewetten auf den Coin setzen, von dem du glaubst, dass er in Zukunft eine Entwicklung hinlegt, weil er ein Produkt abliefern wird, was wirklich

Ja, relevant wird. Natürlich muss man dazu sagen, dass der Bitcoin selbst Also die bekannteste und größte Kryptowährung, die es gibt, und mit Abstand die teuerste. mit die schlechteste Technik hat, weil sie auch die älteste ist. Und die Blockchain-Technologie hat sich, ich glaube, Bitcoin gibt es seit sieben oder neun Jahren, ich weiß nicht, ich verwechsel es immer, auf jeden Fall schon länger, als man das so im

Bewusstsein ist. Das heißt, du hast deinen Mitarbeitern Bitcoins geschenkt, mit dem Wissen, dass es die älteste und schlechteste Technik ist. Das ist richtig, aber du kannst den Bitcoin ja eintauschen gegen neuere Generationen von Kryptowährungen. Aber das zeigt halt nur, dass. Leider nicht so ist, dass die beste Währung oder die beste Technologie momentan das Rennen macht, sondern einfach auch sehr viel vom Hype abhängig ist.

Ich nehme immer gerne das Beispiel Beats bei Dr. Dre, die Kopfhörer, die ja gemeinhin auch nicht als die besten Kopfhörer auf dem Markt. Aber natürlich mit Abstand die erfolgreichsten und bestverkauften Kopfhörer sind. weil da halt eben viel mit Marketing und Werbung und Hype und so weiter gespielt wurde. Das wiederum ist dann eben auch was, wenn du das erstmal weißt, dann kannst du ja auch im Krypto-Game auf, sag ich mal, Coins setzen

die einen Hype haben, ob die Technik dahinter jetzt gut ist oder nicht, oder ob du sie verstehst oder nicht, ist dann vielleicht gar nicht so wichtig. Wichtig ist nur, ob der Coin im kollektiven Anlegergedächtnis sehr weit oben gehandelt wird. Mhm.

Yeah. Georg ist schon wieder bei den Hunden. Ich habe das auch alles überhaupt nicht verstanden. Ich kann nicht mitreden. Also ich habe ein Bitcoin-Konto, ich habe mir einen Zugang und ich beobachte, was da passiert, und ich verstehe null. Ich verstehe schon diese Blockchain-Technologie überhaupt nicht. Ja, musst du doch auch nicht. Neunundneunzig Prozent der Leute, die gerade in Krypto investieren, verstehen die Blockchain Technologie. Aber ist das nicht?

Ich muss es ja nicht mathematisch verstehen, aber muss ich zumindest mal Wenn ich Geld in irgendwas investieren sollte, muss ich doch zumindest erzählen, in was stecke ich denn mein Geld da eigentlich? Ja, das das stimmt, aber im Großen und Ganzen. Kannst du das ja relativ leicht rausfinden musst du? Ich habe immer so die Befürchtung, wenn so die ganzen Leute auf irgendwelche Hypes setzen, dann ist da so wenig.

Dahinter und dann kann es halt ganz schnell ganz üble negative Auswirkungen. Jetzt habe ich doch heute gelesen oder Ich weiß nicht, wann dieser Podcast ausgestrahlt wird. Ich habe auf alle Fälle gelesen, dass viele Länder Südkorea, glaube ich, jetzt auch irgendwie dagegen vorgehen will und das nicht mehr erlauben will, den Handel oder das regulieren wird. Ist abgehackt bei mir, ich verstehe dich nicht.

Ich habe gelesen, dass Südkorea jetzt ja versucht hat, den Handel einzuschränken. Und China, glaube ich, erlaubt es auch gar nicht mehr und will sogar die Miningfarmen verbannen. Ich mein gesundes Halbwissen, aber das sind auch alles so Sachen, wo ich glaube.

Wenn das so weitergeht. Ja, aber ich meine, guck dir die ersten Meldungen an zu Mikrochips oder zum Internet, da war genau das gleiche. Immer die Rede: Das Internet ist eine Bubble und kein Mensch wird jeden Tag das Internet nutzen und so weiter schaffen. Ich rede ja noch nicht mal von der Blase. Ja, aber das sind halt einfach so Aussagen, die immer bei neuen Technologien, die die Menschen nicht verstehen,

Komm, das ist genau der Zeitpunkt, wo du investieren musst. Also damals hat auch jeder gesagt, wie, wer wird denn ein Buchhandel online? Das ist ja völliger Quatsch. Ich werde niemals ein Buch online bestellen. Ja, zack, Amazon. Also insofern Klar, gibt es diese Skeptiker und vielleicht haben die auch recht, aber ich glaube, je mehr man sich mit dem Thema beschäftigt und reinliest, dann wird man feststellen, dass das System dahinter, also die Blockchain an sich,

einfach so smart und logisch ist, ähm, dass sich diese Technologie mittelfristig mittelfristig durchsetzen wird. Und

Ob das jetzt morgen ist oder in fünf Jahren oder in zehn Jahren und ob es da vorher nochmal irgendeine Regulierung gibt oder was weiß ich, das kann ich dir auch alles nicht sagen, das weiß ich nicht. Aber Ich glaube schon, dass es nicht einfach nur Quatsch ist und Hype ist und bla bla bla. Also das ist ein bisschen. Ich bin immer nur von Grund, ich gla ich glaube, eine Grundskepsis immer zu haben ist gar nicht so verkehrt, ohne

Ohne zu sagen, ich sage ja nicht, dass es schön ist. Aber wie gesagt, wenn du Skepsis hattest bei Ebay und Google und Amazon, hast du nicht ausgecached irgendwann. Ist ja auch vollkommen, ich will auch niemanden dazu überreden, sein handversinnes Geld. Die haben ja auch Mega Kohle gemacht. Also zumindest die Macher von StudiVZ. Ja, aber das ist halt, du musst halt natürlich auch wissen, wann du mit deinem Invest wieder rausgehst und wann nicht.

Aber ich will auch gar nicht die Leute überreden, irgendwie ins Risiko zu gehen oder so. Das muss letztendlich selber wissen. Ich sag immer, wenn du ein bisschen Geld übrig hast, mit dem du theoretisch manche legen es auf die Bank und hoffen, dass es da was ist, manche kaufen sich ein Aktienpaket. Manche, was weiß ich, geben es aus. Wenn du 500 Euro über hast, oder 1000 oder 10.000 oder 100.000, was auch immer, wie, ich weiß ja nicht, wie die Leute drauf sind.

Dann kannst du ja eine Summe nehmen, die nicht wenn sie wegfallen würde. Die dir nicht wehtut. Die dir nicht wehtut. Genauso gehe ich auch, wenn wir pokern gehen oder wenn du ins Casino gehst, dann gehst du auch nicht mit dem Geld, mit dem du die Weihnachtsgeschenke deiner Kinder kaufen willst ins Casino, sondern du sagst, ich habe jetzt hier eine gute Zeit für weiß ich nicht 200 Euro. Ja, das sind halt Idioten.

Aber ich versuche ja gerade Ratschläge zu geben für Leute, die nicht Idioten sind. Und dann nimmst du halt 200 Euro und sagst: Ich habe heute Abend eine gute Zeit im Casino. Im besten Fall wird aus diesen 200 Euro ein bisschen mehr, dann war es eine richtig geile Zeit. Im worst case war es ein teurer Abend, der mir aber trotzdem Spaß gemacht hat. Und es war trotzdem eine geile Zeit. Uns war trotzdem eine geile Zeit.

Und ich glaube, wenn du so an das Krypto-Ding rangehst, dann ist meine Empfehlung, probier's mal aus. Probier's mal aus. Guck mal, ob das dir Spaß macht, ob du da vielleicht sogar ein bisschen Gewinn rausziehen kannst.

Aber natürlich würde ich nicht meine Existenzgrundlage da reinsetzen. Bist du denn schon reich geworden? Nein, sonst würde ich jetzt hier nicht sitzen. Sondern in meinem Heimkino mit heißt Buttkicker. Oh, du hoffst das du. Ich ich sag mal so, ich habe auf jeden Fall schon ordentlich Gewinne gemacht und ähm

Da war natürlich auch ein bisschen Glück dabei. Das ist dann halt so, wenn du auf die richtigen Coins zur richtigen Zeit setzt und der irgendwie in einer Woche um 600% steigt, dann machst du halt auch ordentlich Plus. Ähm, das kann natürlich auch wieder nach unten gehen, aber. Ja, also für mich hat sich es bislang gelohnt, aber.

Ja, ich kenne Leute, bei denen hat es sich noch mehr gelohnt. Okay. Und das ist dann so ein bisschen auch Antrieb. Man muss aber auch aufpassen, dass man nicht gierig wird und ähm Das ist wie beim Poker. Das ist wie beim Poker, wieder eine Parallele zum Poker, wenn du eine gewisse Summe hast. im Casino gewonnen hast, dass du sagst, so jetzt cache ich aus, jetzt nehme ich diesen Gewinn nach Hause und gönn mir was. Oder denkst du dir, ah, jetzt bin ich hier aber.

Jetzt habe ich hier aber den High Stack und jetzt versuche ich hier die anderen platt zu machen und dann am Ende gehst du mit gar nichts. Mhm. Ich war einmal im Casino in, ähm, wo waren das? Das war in Vlo irgendwo, glaube ich, bei Venlo. Und hatte War mit 200 Euro am Tisch, bin ich an den Tisch gegangen, hatte dann im Verlauf des Abends auf 400, also verdoppelt, war eigentlich mega happy und habe dann, wurde schon durchgesagt, jetzt werden die letzten Hände gespielt.

Und ich habe gesagt, ja, okay, ich spiele keine Hand mehr, habe im Kopf schon mir den Arsch abgefreut, dass ich 200 Euro plus gemacht habe. Krieg ich Könige. Und läuft gegen Asse. Krieg Könige. Und dann denkst du dir halt so, scheiße, ich wollte ja eigentlich keine Hand mehr spielen, aber ich kann jetzt auch, also die Könige kann ich nicht wegwerfen, ich kann hier mit 800 Euro vom Tisch gehen. Und dann bin ich gegen einen Z7er gerannt. Ja, dann machst du nichts, passiert.

Und da sind die Gesichtszüge ganz schön entglitten, muss ich sagen. Das war Hast du denn das Geld vorm Flop alles reingekriegt? Wie meinst du jetzt? Ja, ja, klar. Ja, dann hast ja halt nichts falsch gemacht. Naja, aber ich hab halt trotzdem verloren. Ja, ist halt Pech. Das ist halt Puppe. Ja, gut, aber es ist halt, in dem Moment interessiert dich das nicht so viel, wenn du dir denkst, ich wollte doch die letzte Hand nicht spielen und ähm.

Also, das hat mich schon echt geärtet. Ja, da ist man dann, das ist ein bisschen ätzend dann. Aber zurück zu den Coins. Ach, lassen wir es. Du musst mir das mal in Ruhe erklären. Vielleicht kannst du mich davon noch überzeugen. Kann ich denn aus 100 Euro was machen? Na klar, wenn du einen Coin triffst, der 1000% steigt. Georg, wie viel ist das, wenn 100 Euro 1000% steigen? 1000. Dann hast du aus Hunderttausend gemacht.

36.000 verbogen. Du kannst ja theoretisch, wie heißt dieses Schach-Ding da mit dem Verdopplungs, weißt du? Das ist ja auch nicht. Du kannst ja, ja, aber du kannst ja überlegen. Verdoppelst einmal, 100 mal 100 sind 1000. So, dann verdoppelst du nochmal 2000, verdoppelst du nochmal und so weiter. Und dann kannst du ja ausrechnen, wie oft du verdoppeln musst, bis zur Million. Aber das musst du erstmal machen. Okay. Jeden Tag gibt es einen Coin, der sich verdoppelt. Ja. Mindestens einen.

Hattest du auch schon mal einen dabei? Mehrfach schon. Aber es gibt doch, wie hält man den Überblick? Es gibt zigtausend Coins oder 1500 Coins oder so. Und täglich werden es, glaube ich, mehr. Ist das nicht total, da verliert man doch den Überblick? Ist auf jeden Fall zeitintensiv. Wir haben so eine Discord-Gruppe. wo mittlerweile vierzig Leute drin sind, aus unserem näheren Bekanntenkreis, die alle da mit drin stecken.

Und jeder gibt halt so Infos, die er also sammelt, die er aufschnappt, wenn dann irgendwie es heißt so: ja, hier, es gibt einen Coin von dem Mozilla Firefox-Erfinder und der hat zum Beispiel getweetet. Auf einer Frage hin hat er geantwortet auf Twitter, dass sein Coin, der Basic Attention Coin, äh, Basic Attention Token, BAT kurz genannt, dass der eine Implementierung bei Twitch bekommen wird. So, das hat einer rausgefunden, warum auch immer wieder darüber gestolpert ist.

Und das ist dann natürlich so eine Information, aha, okay, eine Twitch-Implementierung. Liest du dir durch, was der Coin kann? Da gibt es ja auch schon Coins bei Twitch, ne? Also das sind aber nicht diese Coins, die an den Krypto-Börsen gehandelt werden, sondern es sind andere Coins. Und ja, egal, auf jeden Fall.

So eine Information saugst du dann halt auf und überlegst dir dann, okay, diese Information ist interessant. Wenn das erstmal öffentlich wird, dann kann der Kurs natürlich richtig hochgehen, also kaufst du dir ein paar von diesen Batcoins. So ungefähr funktioniert es. Georg. Ja. Steigst du mit ein? Vertraust du mir dein Hab und Gut an? Ich verdoppel das immer. Auf jeden Fall.

Ich glaube, Georg ist da raus jetzt aus der Nummer. Ja, das kann ich auch sehr gut nachvollziehen. Also, wie gesagt, man muss das auch nicht machen. Du hast ihn nur gefragt. Naja, ich finde das auch spannend. Jetzt haben wir schon fast eine Stunde. Für unseren ersten Podcast, von dem wir nicht wussten, wie er heißt, das wissen wir immer noch nicht.

Sollten wir nicht eigentlich über mehr über Spiele reden? War das nicht der Plan, dass wir irgendwie Haben wir schon am Anfang? Was denn? H of M F. Klappentext haben wir gelassen, also Spielinhalt haben wir schon abgeschrieben. Wir können ja jeder noch einen Tipp abgeben, nicht einen Tipp, sondern einen, wie sagt man, einen Tipp?

Ja, nicht einen Tipp, einen Tipp, also einen Tipp geben. So ein, wie heißt denn das? Spieletipp. Ja, nicht einen Tipp, da denken die Leute, ja, geh durch die rechte Tür statt durch die linke Tür. Ne, ich meine so eine Empfehlung. Was ist deine? Ein Geheimtipp. Was ist deine? Geheimtipp? Ja, wollen wir es machen? Ich kenne, ich hab doch keine Geheimtipps. Ich spiele seit zehn Jahren ein Spiel.

Na gut, das ist natürlich überlegen wir uns, ob es die Rubrik in den Podcast schafft, aber Georg hat noch eine super Idee gehabt. Die machen wir auf alle Fälle immer an jedem Ende des Podcasts. Das ist eine tolle Idee. Okay, ich gebe trotzdem einen Heimtipp. What Remains of Edith Finch? What Remains of Edith Finch? Okay, zwei Sätze für den Inhalt, bitte. Ist ein Indie-Spiel. Es gibt es, glaube ich, auch.

für Playstation, PC und so und ist ein ist so sehr storyles, so ein bisschen wie müst fast schon. Fast wie eine virtuelle Novel, die du spielst, aber unheimlich gut in Szene gesetzt, spannend erzählt und mit so ein paar interaktiven Features, die das Ganze richtig aufpeppen und einen so richtig in diese Weltsauge hat auch.

Zahlreiche Preise gekriegt auf Metacritic, irgendwie auf Platz 3 oder so der Spiele von 2017. Ist also jetzt auch nicht so der Mega-Geheimtipp, aber Geheimtipp. Aber ich habe es nie mehr angeguckt, hab's mir jetzt.

auch runtergeladen, weil es eben so. Hast du noch nicht gespielt? Doch, ich hab's schon gespielt. Ich habe jetzt angefangen zu spielen und ich bin total begeistert und kann total verstehen, warum das Spiel so in Insider-Kreisen so gehypt wurde. Also what remains of Edith Finch, wer es noch nicht gespielt hat, ist.

Mal ein bisschen was anderes, aber auf jeden Fall. Plattform-PC oder? Gibt's für, glaube ich, bei Steam, bei überall, glaube ich, gibt's das. Okay. Also kann ich wirklich mal empfehlen. Ich glaube, das dauert auch nur so drei, vier Stunden oder so. Das ist halt wie gesagt wie so ein Wie so ein Kurzroman zum Spielen oder so. Aber echt clever gemacht und gut und eine richtig geile Atmosphäre und so. Also kann ich wirklich echt empfehlen. Dann hake ich jetzt unseren

Spiele, Tipp, Games-Inhalt für einen Podcast haben wir abgehakt. Jetzt hatten wir Tiere. Geschichten, Bitcoins haben wir da eine Menge drin gehabt. Jetzt kommt noch das Sahnehäubchen, Georg. Erklär mal. Ähm, ihr müsst aber gleich, weil ich immer ein bisschen Probleme habe, euch akustisch zu folgen, ihr habt nämlich Voice Activation an und seid sehr unterschiedlich weit weg vom Mikrofon und triggert die meistens oft nicht bei mir.

Da ich zwischendurch einen Satz höre. Weißt du, was das heißt, wenn Georg so mit dir redet, das ist eigentlich ein Rüffel, ne? Also Ich höre euch sonst nicht. Ja, ja, ist schon gut. Also jetzt nicht will ich hier auf Waldorf Geweine umschalten, sondern wenn ich euch nicht höre, können wir nicht miteinander reden. Warte, ich muss ich push to talk? Nein.

Jetzt kommt es. Jochen, lass es doch jetzt bitte so und für die nächste Folge machen wir es anders, aber bitte stellt jetzt nicht am Ende dieser Aufgabe irgendwas um. Äh, am Ende dieser Podcast-Folge, meine ich. Okay. Also, das Spiel heißt Wer googelt, kriegt aufs Maul. Ich stelle euch jetzt eine Frage.

Und ihr müsst versuchen, die zu beantworten. Ihr könnt das immer abwechselnd machen, sobald ich eine eurer Gegenfragen mit Nein beantworte. Ich hoffe, ich kann die überhaupt alle beantworten, aber sobald ich die mit Nein beantworte, ist der andere dran. Gibt es einen Preis für denjenigen, der es hat?

Nicht aufs Auto. 14 Bitcoins. Oh, das wäre nicht schlecht. Also, die Frage lautet. Welcher Prominente verklagte im Jahr zweitausendvierzehn Activision und warum? Kevin Spacey. Nein, damit ist Jochen dran. Okay, ich nehme an, da du einen Moment überlegt hast, ist es ein Schauspieler? Nein. Oh. Du bist nicht mehr dran. Du bist dran. Activision war die mal Publisher von World of Warcraft? Activision, ja. Aber waren die auch zu dem Zeitpunkt noch in irgendeiner Weise mit World of Warcraft?

Ich kenne nicht genau die Firmengeschichte von Activision, aber ich glaube ja. Hat nichts damit zu tun. Hat nichts mit World of Warcraft zu tun. Ist das eine Frage? Nein, deine Thema. Ha ha ha. Moment, hat nichts mit World of Warcraft zu tun, dann lautet die Antwort Ja. Ja, es hat nichts mit World of World of Warcraft zu tun. Aus Versehen gut gestellt, die Frage. Okay, wer hat denn noch was mit Activision? Diese prominente Person ist bekannt aus dem Bereich der Musik. Nein.

Diese prominente Person ist bekannt aus dem Bereich Ich dachte, du kennst die Geschichte, aber wie kommt man sonst auf Politik? Auch wenn man alles andere durch hat. Naja, Schauspieler ist prominent. So viele Prominent, also wo gibt's welchen Bereich gibt es noch? Wort hätte ich geschätzt als nächstes. Aber ja gut, Politik ist richtig. Also es ist es ist eine männliche Person. Ja. Es ist eine männliche amerikanische Person. Nein. Es ist nämlich eine deutsche Person. Also, ähm.

Ist es eine europäische Person? Nein. Was? Es gibt doch nur Amerika und Europa. Nein, der hat doch gesagt, es ist keine amerikanische. Aber es kann natürlich auch eine südamerikanische Person sein, nicht wahr? Könnte es, genau. Was sind das für Musikstücke, die ich höre? Das ist meine USB-Maus, die gerade spinnt. Die hat nämlich einen Wackelkontakt. Also, es ist eine Politiker. Ein nicht US-amerikanischer Politiker. Der in Nordamerika lebt. Mhm. Ist es Fidel Castro? Nein.

Aber die Richtung ist gar nicht mal so verkehrt. Wir wollen das jetzt nicht, dass das Spiel drei Stunden geht. Die Richtung ist nicht verkehrt. Also ist es der Politiker auch über 50? Ja. Der Politiker lebt noch. Nein. Ist es Che Guevara? Nein.

Ist es ein Politiker. Tiki Wara hat doch 2014 nicht mehr gelebt. Ja, deshalb, aber ich dachte, das ist irgendeine Fangfrage, dass irgend so ein Familienmitglied oder so ist. Ist es ein Politiker, den man auch hier in Deutschland kennt? Den Namen hat man auf jeden Fall schon mal gehört. Ist es ein Staatsoberhaupt gewesen? Ja, ist er gewesen. Ist es ein südamerikanisches Staatsobesen? Nein.

Jochen, mach was. Diese Maus. Ja, du musst aber das Problem lösen. Hab ich. Ist total spannend. Ich komme nicht drauf. Es ist kein Europäer, kein Südamerikaner, kein Amerikaner. Ein Russe, ein Russe, ein Russe. Oh. Ein Mexikaner. Honduras. Was ist denn da noch? Nein. Ihr könnt auch Panama ist richtig. I'm... Ein panamesischer Ich kenne kein Panamesischer kein Politiker in Panama ich wir brauchen die Auflösung. Alter.

Dieses Spiel ist nur dafür da, um am Ende uns blöd aussehen zu lassen. Und Georg Schlau. Ich meine, Manuel Noriega, habt ihr schon mal gehört? Ja, natürlich. Jetzt erzähl die Geschichte. Ich sagte, das ist ein Rapper. Der war Diktator von Panama und er hat im Jahr zwei tausend vierzehn Activision verklagt. weil er in Call of Duty

als zu böse dargestellt wurde. Also unter anderem er wurde negativ dargestellt in Call of Duty Black Ops 2. Und deswegen hat er Activision verklagt, zu dem Zeitpunkt, als er Activision verklagt hat, Weil sie ihn als Böse dargestellt haben, war er gerade inhaftiert wegen Mordes. Im Oktober 2014 abgewiesen worden. Geile Geschichte.

Ich tue jetzt mal klug, da habe ich was von gehört mal. Also dieses Spiel, das stellt mich total einseitig dar. Ich bin ja nicht einverstanden. Herr Norger, haben Sie diesen Mann umgebracht? Ja, gut, ich habe ja vielleicht meinen Mann umgebracht, aber. Ähm, trotzdem diese Darstellung kann ich nicht mit Also er war ehemals Diktator in Panama und war zu dem Zeitpunkt gerade im Gefängnis gegen Mord wegen Mordes, ist auch wegen irgendwas anderem noch verurteilt worden für sieben Jahre und ist dann.

Übrigens an meinem Geburtstag, ich glaube, letztes Jahr gestorben. Also am 29. Mai 2017 ist er gestorben. Der liebe Herr Neu. So schließt sich der Kreis, denn er wurde von einem Stein von Sandra erschlagen. Das war ein schöner Podcast. Auf jeden Fall werden so liebliche Themen mit toten Tieren.

Swatting-Opfern, Leuten, die von Polizisten erschossen sind. Haben wir denn noch für alle Bereiche noch genug Geschichten? Ich glaube, Janna. Die liegen ja. Ne, das war jetzt die letzte Folge, Jochen. Ja, ich glaube auch. Okay, damit schließen wir doch diesen Podcast.

Wir brauchen noch einen Namen. Wenn ihr einen Namen habt, wird es überhaupt veröffentlicht? Wenn ihr einen Namen habt, dann schickt das Ganze doch irgendwo hin. In der nächsten Folge sagen wir euch auch wohin. Bis dahin könnt ihr halt mal sammeln.

Wir machen eine E-Mail-Adresse, machen wir auch eine große Webseite. Ich denke ja. Ich habe keine Ahnung. Fangen wir klein an. Und dann kann man auch einen eigenen Coin später auflegen, oder? Twitter-Account und dann machen wir einen eigenen Coin. Okay, Georg. So, und jetzt mit Aufnehmen. Oh, diese Maus macht mich jetzt schon so aggressiv. Mich auch. So, ich mache hier mal Stopp. Und Auswahl speichern unter. Was hast du jetzt gemacht? So, Podcast eins. Das packe ich hier auf den Desktop. Zack.