Det blir ett MMA-crescendo av Guds nåde när vi i avsnitt 40 får höra om allt som hände när fighten äntligen blev av. Det blir sprayfärg i Rysslandskollen och vi försöker förstå oss på det som Sveriges mest komplexa komiker nu ska ta sig för. Dessutom - har Erik hört något från castarna av Jönssonliganfilmen?
I avsnitt 39 får vi höra om ett telefonsamtal som öppnar upp för en mycket glamorös karriär. Det blir märklig människosyn från en älskad artist, olämpligt brevväxlande och MMA-crunch-time. Plus en uppfinning som är så fånig så att man nästan dör.
Det blir oerhört äkta i avsnitt 38 när försnack blir innehåll. Det blir kallsvettningar och ångest för en tillbucklad och repad bil. Dessutom synar vi brunchbluffen, minns pårökta barnprogram, löser flygrädsla med piller - och vad är det som håller på att sätta stopp för podcastsjungandet?
I avsnitt 37 blir det skamlöst fiske efter sponsorer, vi pratar om Sveriges mest onödiga hemsida och analyserar mörkret i den kommande inkarnationen av Jönssonligan. Det blir nya bilproblem och höstkrasslighet som bäddar för perfekt Christer Sjögrenskt röstmuller - plus STORA framsteg på MMA-fronten!
I avsnitt 36 stiger vi upp alldeles för tidigt i det annalkande höstmörkret men ger ändå, med fejkad energi, en ny 'bracket' där vi synar Sveriges komiker. Dessutom är MMA-kollen tillbaka då Markus blomkålsöron bara är ett par veckor bort.
I avsnitt 35 hör vi Eriks framträdande i BBC Radio och varför engelsmän nu tror att alla svenskar älskar blaskigt öl. Det blir uppsnack inför Markus stundande MMA-fight, det blir kosmiskt lull-lull, en slickad J-O Waldner, clownen som sprider skräck i Northampton - och vem är det som defekerar i folks skor!?
I avsnitt 34 snackar vi upp en ölig resa till Birmingham och drömmer om ett årligt matpiller. Det blir glassmutor och gala i Borås. Samt podcastseriens svåraste kändisspaning - nån som minns Taggen!?
I avsnitt 33 blir det - med baken klibbig - närkontakt med världens mäktigaste man, det blir hur man med iskalla händer hamnar i underläge mot svettiga idrottsmän, samt vilken harmlös fråga som efterlämna en enorm skam och dåligt samvete - och finns det ett Linköping på Irland?
I avsnitt 32 plockar vi fram en ny 'bracket' där vi ger oss på radions sommarpratare och hittar, via deras musikval, årets sämsta snack! Det blir också hur Glenn Hysén tar en bröllopscrowd, en överförmögen skurkättling och Mr Burns dubbelgångare i popvärlden.
I avsnitt 31 älskar vi hur allsvenska fotbollsspelare tas ned på jorden. Det blir misstro till Systembolagets räkneförmåga, kniv i knäet, krabbor i fara och Maria Sjarapovas sötsaker.
I avsnitt 30 blir det den mycket trötte Neil Young - med langos i den pretentiösa Way out West-tillvaron. Vi lär även turister att åka buss i Göteborg samt tar upp varför Leif "Loket" Olsson borde ta plats i 'Stjärnorna på slottet' - och är det Cosmo Kramer som sköter jubileumsfesterna på Berns?
Vi vardagsspanar mycket i avsnitt 29 där vi av berusade fotbollssupportrar möter både beundran och slagsmålsutmaningar. Vi lyfter fram den stolta turkpizzan, försöker vägleda Fadde Darwich i livet och har bevis för varför Gröna Lund är så mycket mer moraliskt smutsigt än andra nöjesparker.
I avsnitt 28 pratar vi om borrmaskiners tystande effekt på glassbilar, det blir de lyxiga sexbenta delikatesserna, det blir Axel Foleys mustasch, de från luften attackerande hajarna - och vem har levererat sommarens hittills gnälligaste sommarprat?
Vi fortsätter att brottas lite med ljudet men ger er de ovana fotbollssupportrarna, de värdelösa amerikanska footballspelarna, de skumma nigerianerna, de sköna k*karna, de stalkande holländarna och de trånga kundvagnarna.
Vi firar podcastens halvår med explosioner och visselkonserter! Vi pratar haltande konsertbesökare, primitiva toaletter på modern arena, den anakronistiska engelska mjölkhandeln, Jan Lindblads munläder - och vilken uråldrig maskin tror Erik, obegripligt nog, fortfarande är i produktion? (Ljudkvaliteten svajar. Så skärp er. Lyssna mer uppmärksamt då!)
Det 25:e avsnittet ger en inblick i det smutsiga spel som sker på ståplats under en Iron Maiden-konsert, det blir kvinnor(!), det blir raseri mot fegisarna som använder ordet 'misstänkt', det blir överfallet på Wimbledonvinnaren Andy Murray och även dennes okända härkomst - samt okulärrasism då boråsare döms by their covers och blir kallade turister!
I det 24:e avsnittet blir det nära-döden-upplevelse, eventuellt döda dragspelsmän, en båthype i sank, de klassiska skinheadsens återkomst - plus en ny 'bracket' där vi får fram vilken kändis som drabbats värst av tidens gång.
I det 23:e avsnittet snuddar vi vid det mindre kända fenomenet tågrädsla. Vi minns Mahirs glassaptit, det blir cykelbesudling och det blir Ecuador som fortsätter att omfamna allt och alla. En mopedfull Gérard Depardieu! Samt märkliga inbrott med fokus på de mänskiga behoven - och vilka är Daniel och Pelle? Och vem fasen bryr sig om dom?!
Med skrevskydd på gör vi veckans avsnitt där ett kärt segment är tillbaka. Vi undrar vad som bjuds på Ecuadors ambassad och från vilket land Falkenbergs målvakt kommer. Försöker ta tag i vad som döljer sig bakom Läckberg/Melin-fasaden. Det blir ny hype och ny viral succé - och vad är egentligen grejen med att bada?
I ett avsnitt som osar av whisky pratar vi mycket om katastrofer. Vi analyserar kocken som överlevde förlisningen av en bogserbåt, minns vårt egna studentfirande för tolv år sedan, och noterar att prinsessan Madeleine och Chris O'Neill dragit till Seychellerna. Och vilken engelsk psalm sjöng John Cleese i filmen "Clockwise" från 1986?
Vi börjar med att bäva inför prinsessan Madeleines bröllopsnatt, förundras över Amy Diamond - och jublar över Steven Seagals nya jobb som rysk vapenlobbyist. Dessutom vägrar vi att ta Daniel Breitholtz utsträckta hand, pratar om Italiens motionssport nummer ett - och vet någon vad som EGENTLIGEN hände i Krasnodar?!
I avsnitt 19 undrar vi var som hände på Chris O'Neills svensexa, vad Madeleine har för solglasögon och vem som anser sig vara hovets bäste vän. Det blir främmande sommarpratare, det blir Suvad och det finns stor anledning att anta att Eros Ramazzotti är kristdemokrat.
Det 18:e avsnittet går i utmaningens tecken. Vi ska ta oss an fysiska prövningar av olika slag - delvis i mexikansk brottarmask. Vi försöker sära på de siamesiska tvillingarna Sedin, vi drar en marengo, vi ifrågasätter (igen) Danny Saucedos hjärna - och tar en, av oss tidigare bespottad, artist till nåder.
I avsnitt 17 blir det en spöklikt övergiven tunnelbana, den franska synen på gångstavar, Telenors stundande fingerknäckarfasoner, Sveriges bästa kändisvallare - och hur närgångna kan tre unga romska kvinnor egentligen bli?
Så internationellt det blir i avsnitt 16! Holland och Frankrike. Vi är överallt. Det blir rullband, det blir hotfulla flygplatsutrop, det blir fegisen Charles de Gaulle, det blir diskussion om gungning från ett café i Paris - och VILKEN faux pas det blir när det ska väljas vin!
I avsnitt 15 sträcker vi ut vår vanteslösa hand mot våra nya långväga lyssnare. Det blir en rusig ny Erikhype, det blir analys av Springsteenvurmandet, det blir en främmande våt handduk, det blir världsfredens hjälte Pär Nuder - och vi sätter vår synska förmåga på prov då en dröm kan resultera i rikedomar.
Avsnitt 14 ger er svar på vilken person i Sverige som känns mest opålitlig. Det blir livsfarligt hala golv, trekvartstights, flykt från zombies, en revisor som har svårt med årtal, bleka Bear Grylls-kopior - och härlig tysk ompa-ompa!
I avsnitt 13 får ni veta vem som är Sveriges mest älskvärda människa. Det blir raseri mot nyhetskåtheten på webben, det blir Erikhypen, det blir Kungshus, det blir appen som avslöjar Markus egentliga etnicitet - och hur vänligt kan ett tillrättavisande brev egentligen bli!?
Avsnitt 12 bjuder på en arbetsdag som inleds med misshandel, det blir elektroder i ansiktet under skumma förhållanden, rädsla för trottoarhaffare, märkliga saker enkätintervjuade säger och NYTT segment med livetestning av produkter!
I avsnitt 11 blir det musikalmiss och musikalrevansch, fenomenet tomatjuice, tjocka polynesier och hur man plötsligt blir säkerhetsansvarig på ett flygplan när allt man vill ha är mer benutrymme. Och dessutom ALLT som är värt att kunna om Fort Boyard!
