Schlägerei & Brokkoli Ohr

Ich finde es immer gut, weil unsere Intro ist immer das Seriöseste am ganzen Podcast, weil Flo immer sagt... Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer neuen Folge Offline und Ehrlich mit Max, mit Sascha und mit mir, Flo. Leute, wie geht's euch? Dann kurz zwei Minuten reden und dann wird voll rein beleidigt. Stimmt.

Aber hast du gut gemacht. Nee, ich mag das Intro nicht. Wir drücken auf Aufnahme starten, dann geht Chris raus und sagt, okay, ihr könnt anfangen. Dann gibt es einen Countdown, 3, 2, 1. Und dann gucken wir uns erstmal mal 5 Sekunden, 6 Sekunden an, nicken uns so zu, lächeln ein bisschen und irgendwann macht Flo dann das Intro.

Oder wenn ich es nicht mache, macht Sascha das. Ja, richtig. Und du würdest es einfach machen. Ja. Ich würde hier eine halbe Stunde verharren. Du würdest es einfach nicht machen. Nee, das war es einfach dann. This episode is brought to you by Ulta Beauty. Holiday Cheer is here, and Ulta Beauty has gifts for everyone on your list. Treat them to fan-favorite gift sets from Charlotte Tilbury and Peach & Lily. Go all out with timeless fragrances from YSL, Ariana Grande, and Carolina Herrera.

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Ich finde, in der heutigen Folge müssen wir erstmal sowas wie Nachrichtensender kicken. Es ist ja so viel passiert. In jedem Bereich. Die letzte Folge hattest du ja nichts gegessen, Max. Jetzt mittlerweile darfst du ja wieder essen. Das ist erfolgreich vorbei. Leute sind ausgeschieden, nicht wegen ihrem Mindset, sondern einfach wegen ihrem Körper. Was ich auch krass finde, dass eigentlich jeder vom Kopf her gesagt hat, nicht.

einfach nichts. Finde ich crazy übrigens. Bei so vielen Kandidaten rechnest du ja damit nicht jetzt unbedingt, dass einer sagt, nee, es passt schon, aber mein Körper macht halt dich. Deswegen lassen wir damit anfangen, oder? Da hatte keiner auch nur ansatzweise die Option aufzugeben, weil da ist eine leckere Pizza oder Nudelauflauf vor einem und dann beißt du da ab. Das nicht, wenn da einer rausfällt, dann körperlich. Das war die ganze Zeit klar.

Die Versuchung ist groß und es hat auch richtig abgefuckt, dass rund um die Uhr ein Essen präsentiert wurde. Kreislauf jedes Mal zusammengesagt, aber bei einigen war es dann zu schlecht. Die riskieren dann einfach, ohnmächtig zu werden. Ich fand's krass. Ehrlich gesagt, ja, das ist so auf jeden Fall ein Faktor, der passieren kann. Was mich auch abgefuckt hätte jetzt im Nachhinein betrachtet.

Ihr seid ja eine Gruppe, die teilnehmen und dann sind da aber rund um die Uhr gefühlt jeden Tag Gäste da. Die ganze Zeit waren Leute da. Und die haben ja voll Power. Du hast ja auch Bock mit denen ein bisschen zu interagieren, aber du funktionierst ja nur auf ein Minimum. die ganze Zeit Gäste, die kochen, die essen, die haben Spaß, die lachen, du hängst da. Ich habe mir auch von zwei, drei Leuten sagen lassen, Max, dass du anscheinend richtig sauer warst.

Also nicht wegen der Sache, sondern dein Grundlevel war, ich bin pisst. Ich war sehr pisst. Auch bei den Challenges so. Also ich war richtig... richtig sauer, richtig ungeduldig, wie ich das noch nie war, aber auch irgendwo berechtigt zum Beispiel. Wir spielen sowas wie, wer bin ich? Ich stelle eine Frage, bin ich männlich? Nein. Zack. Frage geht weiter. Und erst eine halbe Stunde später...

bin ich wieder dran, weil es keiner, obwohl wir nur mit vier Leuten gespielt haben, geschafft hat, irgendwie mal eine Frage zu stellen oder es mega auf dem Schlauch standen. Oder auch sowas wie, schätzt mal, wie viele Tweets pro Sekunde weltweit rausgelassen werden. Dann überlegt Noah drei Minuten lang. Ich schreibe meine Antwort nach...

drei Sekunden auf, er überlegt drei Minuten lang und sagt dann, eine Milliarde Mal wird pro Sekunde weltweit getweetet. Verstehst du? Und darauf warte ich dann drei, vier Minuten ungeduldig. In einer Quizshow. Und da war ich richtig salty. Da war ich mad, muss man sagen. Ja, das habe ich gesehen. Ich habe so Ausschnitte gesehen mit Noah, wo der so gesagt hat, nee, ich habe meine Zeit und ich nutze die auch. Und da warst du richtig, also...

Oh, da habe ich so Ausschnitte gesehen, dass Noah auch richtig von dir ein bisschen so deine Wut zu spüren bekommen hat. Stimmt. Aber das hat er auch oft mit Absicht gemacht. Also wir haben es sehr gut verstanden. Aber er weiß schon, wie er mal sehr gut auf die Palme bringt. Wir waren dann auch sauhungrig, irgendwie Tag 6 Monopoly gespielt. Und er sagt, nö, ich handel nicht. Ich behalte meine Straßen. Also er wollte komplett Monopoly spielen, ohne traden, weißt du? Also wow, da war ich, ja doch.

Aber Monopoly ist ja auch echt schon eine Stressdisziplin. Du bist ja so schön abgefuckt. Und dann noch Monopoly. Ich glaube auch Monopoly ist overrated. Overrated? Wollen wir das mal ausdiskutieren?

Würde ich nicht sagen... Aber zum Thema Monopoly habe ich neulich ein YouTube-Video gesehen. Das war ein Tutorial über 40 Minuten oder 30 Minuten, wie du fast jedes Mal gewinnst, wenn du diese Straßen kaufst und verkaufst, wann du was zum Zeitpunkt machst in dem Spiel. Und mir war das nie bewusst.

so ein Video existiert, das Freundschaften dann einfach strategisch beendet. Nee, nee, es gibt auf jeden Fall verschiedene Taktiken, die hab ich mir auch schon reingezogen. Zum Beispiel komplett aufs Early Game gehen mit Elektrizitätswerken und Versorgungswerken und Bahnhöfen sehr früh.

vor der, wenn man merkt, die Häuser-Kaufphase kommt spät, weil sich die Farben der unterschiedlichen Spieler nicht einig werden. Und da gibt es verschiedene Taktiken und auf welche Farbe am besten ist und so weiter. Und was man da machen kann und welche Karten man speichert. Aber ...

Am Anfang die ersten zwei, drei Runden würfelst du, dann kriegst du die richtigen Karten oder nicht. Also die ersten zwei, drei Runden darauf kommt es an und es ist ja auch Glück, was du würfelst und danach ist einfach zwei, drei Stunden leiden, weil es nicht so läuft, wie du willst. Ja, ich finde, es ist so ein Spiel, was...

sich sehr schnell, also es zieht sich einfach. Ich kann mich nicht zurückerinnern, weil ich das letzte Mal Monopoly wirklich bis zum Schluss gespielt habe. Oder wo am Ende keiner pisst war. Einer war immer sauer, weil man nicht handelt. Ja, ich weiß gar nicht. Ich finde, das Schlimmste ist immer Regeldiskussion. Regeldiskussion bei Monopoly oder auch bei UNO. Es ist das Schlimmste, wenn dann wirklich...

die Phase vorbei ist und du merkst, wenn Regeldiskussion ist, dann wird es ernst. Dann wird es richtig ernst und dann ist die Kacke am Dampfen. Ich meine, Uno hat ja auch getwittert vor langer Zeit, wie die Regel wirklich ist. Ja. Du kannst es nicht stacken, glaube ich. Genau. Ja. Ich glaube, die Plus 2 auf Plus 2 kannst du stacken, aber es ging ja dann noch irgendwie darum...

4 auf 2 oder so? Ja, oder irgendwie sowas. Und ich glaube, die, das ging nicht. Das ist wieder gefährliches Halbwissen, wo die Leute wahrscheinlich das besser wissen und uns die DMs sprengen werden. Aber ich meine, das geht nicht. Eine Frage nochmal dazu. Ich habe das nur so ganz halb mitbekommen und wollte dich das nochmal fragen. Dein Bruder ist rausgeflogen wegen der Nuss. Ist das richtig? Die Challenge ging...

Von Viertel nach sieben. Eine Woche später bis Viertel nach sieben. Dass wir aber schon unseren Magen vorbereiten, eigentlich dauert das zwei, drei Tage. Mit Suppen, einer Apfelschorle und einem Smoothie war das fast entgebrochen. Die Challenge aber noch nicht gebrochen. Und als wir schon eine Apfelschorle drin hatten und oben waren... Dachte er, ja...

Das Fasten ist jetzt eh gebrochen. Wenn ich eine Nuss esse, das wird jetzt meinen gesamten Verdauungstrakt nicht kaputt machen. Tut es auch nicht. Fastenmäßig war es in Ordnung. Nur Challenge-mäßig waren noch drei Stunden offen und da hat ihn dann eine Erdnuss rausgekickt. Klar.

Das ist ja auch eine, also... Aber es war nach dem Finale. Also wir mussten nochmal jeder fünf Kilometer gehen und es war nach dem Finale. Er hat schon alles erspielt und freigespielt und Punkte, die er einsammeln konnte. Er hat dann nur drei Stunden vorher eine Erdnuss gegessen. Du sagst Punkte? Ja.

Gab es da einen Gewinner? Nee, wir hatten mehrere Gewinner. Es ging nur darum, bei den Challenges mit dran teilzunehmen. Über die Woche waren es 14 Stück. Hast du keine Energie, kannst du nicht mitmachen. Steve war kurz vorm Ausscheiden, konnte auch bei einer Challenge nicht mitmachen. Aber letztendlich haben es dann alle geschafft. Und ich sage auch, da wäre auch noch mehr drin gewesen. Also am Ende, ich habe mich an Tag 6 und 7 deutlich besser gefühlt als an Tag 3, 4, 5.

Du gewöhnst dich auch dran. Aber ich finde dieses Szenario irgendwie komisch, dass dein Bruder eine Nuss isst. Wann isst man denn mal eine Nuss? Das waren seine Lieblingsnüsse. Es waren die mit Honig ummantelt und gesalzten Gerüsten. Die sind aber auch geil. dann da offen und dann hat er eine Nuss sich da rausgenommen. Wenn du dir eine Nuss isst, dann nach sechs oder sieben Tagen nichts essen, oder? Weil dann...

Weil so, wenn wir jetzt die Nuss so sehen, wir haben wahrscheinlich gefrühstückt, wir haben was getrunken irgendwie. Wir sehen jetzt alle Nussen, wir können gut auf die verzichten. Aber in dem Zustand siehst du halt alle Nuss und da hinterfragst du dich ja, okay, wie krass muss jetzt der Geschmack sein? Ja, das stimmt. Ja, okay.

Ja, es ist was anderes, du machst nicht diesen Dead Handshake mit den Nüssen in der Hand und isst einen, es ist was anderes, weil du, ja, ich glaube, was ich so beneidenswert finde, was ich auch bei Hugo gesehen habe, ich würde das gerne mal spüren, wie das ist, wenn du...

Diese Geschmacksnerven, wie intensiv das sein muss, wie intensiv die Süße sein muss, wenn du nach sieben Tagen wieder was isst. Also ich würde das gerne mal, das ist glaube ich unvorstellbar. Ich fand's krasser tatsächlich, ich war ja auch mal in Amsterdam und hab da... gekifft und dann haben wir alles mögliche gegessen und ich muss ehrlich sagen, nach sieben Tagen Fasten war das...

war das krasser. Das war ein heftigeres Erlebnis. Das ist auch auf jeden Fall die Parallele, die man ziehen muss. Auf der einen Seite hast du sieben Tage nichts essen und auf der anderen Seite den Vergleich natürlich kiffen. Das ist natürlich die Basis, die man hat, um einen Vergleich zu schaffen. Ich hoffe, ihr könnt euch jetzt vorstellen, wie das war. Es ist ein wichtiger Vergleich. Ja, ich weiß, was du meinst. Ja, ich finde, es ist ein schwerer Vergleich.

Keine Ahnung, du bist ja bei dem einen so ein bisschen benebelt. Beim anderen bist du ja voll bei dir. Und die Geschmacksnerven sind dadurch... Ich würde gar nicht sagen, dass man voll da war. Ich würde gar nicht sagen, dass man voll da war. Als wir die erste Power-Rate getrunken haben, das war wie auf Drogen. Also wirklich fokussiert, aber ganz voller Energie und der ganze Körper hat gekribbelt.

Der wurde endlich wieder warm. Also das war wirklich sieben Tage nichts und dann Power Raid war krank. Du spürst es 100% mehr und nimmst es 100% mehr wahr, wie wenn du jetzt einfach Gras geraucht hast. Wenn du jetzt so einen Joint rauchst. Natürlich schmeckt alles krass oder die Fanta ist auf einmal übertrieben crazy, so habe ich mir sagen lassen. Aber ist ja nicht vergleichbar. Ja, stimmt. Finde ich zumindest. Jaja, auf jeden Fall. Ohne dass ich, also ich weiß jetzt nicht, wie es ist.

mit Weed was getrunken oder gegessen zu haben und ich weiß halt nicht, wie es ist, wenn man sechs oder sieben Tage nichts isst, deswegen sind einfach nur Vermutungen für mich. Ja, war auf jeden Fall krass, muss man einmal gemacht haben. Also, ist echt, ist echt krass.

Aber das hat man schon nach zwei, drei Tagen. Zwei Tage machen und dann was essen. Das ist genauso heftig. Aber meinst du, das ist so ein wiederkehrendes Event? Oder war das jetzt einmal und dann ... So lange nicht essen, mache ich nicht noch mal. Das werde ich nicht nochmal machen. Einmal gemacht haben ist cool. Aber nee, wir haben verschiedene Sachen. Wir haben ja jetzt schon angekündigt im Juli nächstes Event. Gleiche Kandidaten. Fünf Tage. Wer kann mehr zunehmen prozentual?

Das ging toll. Alter, was ist das denn? Das ist sehr ungesund. Ehrlich? Das wollt ihr machen? Also wie nennt ihr das dann? The biggest winner anstatt the biggest loser oder was? Ja, vielleicht. Aber ist das überhaupt, ist das nicht zweierlei Maß, wenn du da auf der einen Seite so einen Noah hast und auf der anderen Seite jemanden...

wie dich zum Beispiel, der einfach schon eine viel höhere Masse hat, fällt dir das doch wesentlich schwerer. Ich wiege ja schon 110. Dann muss ich ja viel mehr zunehmen als ein Hugo, der nur 70 wiegt. Also prozentual, ja okay, ergibt mehr Sinn natürlich, stimmt schon. Also ich weiß nicht, wer da mitmacht, aber ich stelle mir das richtig schlimm. Es ist abartig eigentlich. Es ist wirklich eine abartige Idee. Wir hatten ja dann das Fasten gebrochen, dann gab es ja das große Fressen.

Und danach hat man sich schlechter gefühlt als die gesamte Woche Fasten. Und das ist dann fünf Tage Dauerzustand. Ja, das glaube ich. Weil das kickt ja... Wahrscheinlich hast du dich mal gewogen, so hast du jetzt wieder... irgendwie doll zugenommen danach? Wahrscheinlich. Ich hab 6,5 Kilo verloren. Davon war auch sehr viel Wasser. 4 Kilo wieder drauf.

Aber ist ja eigentlich normal, ne? Sechs Kilo davon, was ist da was? Zwei oder so? Zwei Kilo? Zwei Kilo Körperfett verloren hat man. Ja, okay, krass. Aber wahrscheinlich auch Muskeln ohne Ende. Ja, ja, das ist krass. Ich war danach beim Sport. Ich wusste gar nicht, was abgeht. Das kannst du dir nicht vorstellen. Das hat sich angefühlt wie ein anderer Körper, obwohl man nur siebteile nichts gegessen hat. Ja.

Krasser Kontrast. Ich kann mich an deine Fitness-Challenge erinnern. Damals mit Chef Strobel und Romatra. Schon krasser Kontrast jetzt. Ja. Ja, gut. Das ist echt krass. Da bin ich echt gespannt. Da ist es dann fünf Tage, nicht sieben. Ja, sieben ist zu viel. Viel zu viel. Ja, also fünf Tage. Bleiben wir beim Thema Sport. Ich will noch ganz kurz eine Sache erzählen.

Ich war auf einer Boxveranstaltung. Und zwar in Düsseldorf. Ich wurde eingeladen von Marc Gebauer. Ja. Die Boxveranstaltung, ich weiß gar nicht, ich weiß gar nicht, wer der Veranstalter war, aber es haben sich da auf jeden Fall TikToker getroffen. Ich meine nur TikToker. Ich habe das gesehen, glaube ich. Genau, die haben sich dann gegenseitig so halt auf sportlicher Ebene

Die hatten zwei Monate Vorbereitungszeit. Ich glaube aber, nicht viele von denen haben wirklich zwei Monate genutzt. Ich glaube, da waren aber auch so zwei oder drei, die sowieso schon ins Boxtraining gegangen sind. Das Ganze war in einer Eventhalle.

wo normalerweise Hochzeiten sind, aber trotzdem ging, also es war eine riesige Halle. Ich glaube, es war nur TikTok-Bubble. Deswegen hat auch Marc davon mitbekommen, weil der hängt ja jeden Tag drei Stunden auf TikTok. Ich habe auch nichts davon mitbekommen. Es war auf jeden Fall so, dass Marc...

gesagt hat, okay Sascha, wir nehmen jetzt mal lieber noch vier Securities mit einfach. Also hat Marc für mich ein Ticket geholt, für sich und für vier Securities ein Ticket geholt, für die erste Reihe. Das gab es da aber gar nicht. Da war es so eher die... So, die Politik, ja, ich bin zuerst da, also sitze ich jetzt hier. Und dann kamen wir ein bisschen später dazu, also standen wir.

Und schon beim zweiten Kampf wurde nicht nur im Ring geboxt dann, sondern danach auch noch außerhalb vom Ring. Da war dann auf einmal so eine... eine Schlägerei einfach im Publikum. Ich schätze mal so 10 gegen 10 oder so. Lief Creed 3 parallel? Ja, da wollte ich auch gerade fragen. Das nicht, aber auch so, dann kam so jemand ans Mikrofon und meinte auch so, ey, hört mal auf.

euch zu schlagen. Genau wegen so einer Scheiße wird so ein Ding halt nicht zugelassen. Irgendwie hatten die auch Probleme, dass sie es überhaupt durchbekommen. dann haben die halt nicht aufgehört, sondern dann haben die irgendwann nochmal diese Halle gestürmt mit Verstärkung und haben sich dann nochmal so mäßig gestresst. Was ist das gerade? Was ist das gerade für ein Ding, das rumgeht? Auch schon bei Creed, was soll die Scheiße?

Max, ich habe dort die Welt nicht mehr verstanden. Ihr müsst euch vorstellen, in dieser Eventhalle, das war eine... Sportveranstaltung, wo sich Leute boxen, wurde ganz hinten so 11 bars verkauft. Die ganze Halle hat so 11 bar geraucht. Es war übel verraucht. Du siehst so. Ich habe noch im Nachhinein so ein Highlight-Video gesehen. Da ist so, stehen so...

Jungs direkt am Ring nach einem Kampf und jubeln so und der Ande raucht direkt so am Ring einfach so 11 Bar, also so diesen Vapestick. Ich habe gar nichts gecheckt und ich frage mich auch, wie Marc darauf kam, dass es eine geile Idee sei, da hinzugehen. Ist nicht böse gemeint, ist nicht böse gemeint, aber... Es war so, wir haben uns, glaube ich, angeschaut, vier Kämpfe von 13 und dann haben wir gesagt, okay, das reicht.

Wir gehen. Also wir waren nicht mal bis zum Ende da, weil wir gesagt haben, das ist crazy, was da abging. Dann irgendwie, als wir dann rausgegangen sind... waren die Jungs, die sich gestresst haben. Ey, draußen war komplettes Polizeiaufgebot dann. Genau, die wurden an so einem Zaun festgehalten. Und ja. Was für eine Scheiße. Und das war für mich halt so witzig zu sehen, weil ich hatte...

natürlich deine Boxveranstaltung noch im Kopf und konnte dann vergleichen mit deren, mit der Organisation und ey, da waren, die haben so ein Securities gespart, bei so einer Veranstaltung brauchst du Securities unbedingt, dass alles irgendwie so läuft, ne? Und da waren vielleicht pro... 50 Leute, 1 Security. Das heißt, wenn sich da Leute im Publikum schlagen, wer soll dazwischen gehen? Scheiße. Fuck das ab. Boxen ist so ein geiler Sport, aber dann gibt es immer...

keine Ahnung, 2% daraus sind komplette Pfeifen, die sich dann immer da schlagen müssen. Auch hier die ganzen großen Veranstaltungen in Hamburg und sowas. Da wird sich immer neben dem Ring noch gekloppt. Wie dumm. Ich versteh das nicht. Macht mich sauer. Macht mich sauer. Nee, ich wollte nur noch mal fragen zu den Kämpfen. Waren die fair? Lief das fair ab? Oder konnte man da schon sehen, dass es so Halbboxen war und Halbbischen was anderes? Guck mal, ich bin glaube ich, also...

Ich würde behaupten, von diesen zwei Monaten Vorbereitungszeit haben, glaube ich, jetzt nicht so viele diese zwei Monate genutzt, intensiv, sondern haben halt eher wahrscheinlich ... Ja, ich glaube eher, dass die sich einen Spaß draus so gemacht haben, vielleicht nicht alle, aber so mäßig auf TikTok live halt gegenseitig so sticheln und halt, es war eher eine Spaßveranstaltung, glaube ich, die halt, ich weiß es nicht.

Also ich glaube, für den Veranstalter war das nix. Und für die Kämpfer war es, glaube ich, für die war es halt in Ordnung. I don't know. Aber das Event hier, ApoRed, KS-Freak und sowas oder Leo und Marcellin, die hatten ja auch nur sechs Wochen beziehungsweise drei Monate oder so. Und das ist nichts. Das ist echt krass. Das ist nichts. Ich habe mit einem gesprochen, der meinte so, ey, wenn...

Wenn du jetzt sagst, ich mache bei so einer Veranstaltung mit, dass du da wirklich hingehst, aber trotzdem logischerweise auf einem Amateur-Level boxt, aber du weißt, was du machst und es ist auch für das Publikum geil und für deinen Gegner auch. sollten beide intensiv sechs Monate Training haben, mit fünfmal Training die Woche.

damit das überhaupt nach irgendwie Boxen aussieht. Und selbst dann wird es schon schwer, dass es halt einigermaßen gut aussieht. Aber selbst wenn du nur drei Wochen hast und du willst unbedingt, unbedingt, unbedingt gewinnen und der Gegner auch, ihr seid beide auf dem Scheißniveau, kann das auch unterhaltsam sein.

Wie sieht Boxen aus ohne viel Training? Du hast fünf Trainingseinheiten und up in Ring, go. Kann ich dir sagen, kann ich dir sagen, weil es sah dann so mäßig aus, dass die sich halt auch so auf den Hinterkopf geschlagen haben. Ah ja, gut, aber gut, wir müssen auch die Regeln halten. Oder so, Leute, du drehst dich halt so weg. Weißt du, was ich meine? Das sind Regelbrüche. Ja gut, das fuckt ab. Aber man kann auch scheiße Boxen sich an die Regeln halten. Ey.

Ich sage eins, ich wäre gerne da mit euch da gewesen bei dem Event, dass ihr es auch selber gesehen hättet. Ich habe auch zu Marc gesagt, krass, ne? Marc hat da irgendwie 250 Euro gezahlt für sechs Leute erste Reihe-Ticket. Niemand von uns saß in der ersten Reihe. Ja. Deswegen, ja. Aber ja, ich weiß nicht. Ich glaube, Marc ist sowieso so krass in dieser TikTok-Welt. Er wollte einfach nur die TikToker sehen, die er jeden Abend noch über drei Stunden anschaut, bevor er pennen geht.

Scheiße, ein bisschen Fanboy. Ey, wo du das gerade gesagt hast mit diesem auf den Hinterkopfhauen, ich hab da immer, wenn ich das schon höre, krieg ich schon richtig, da krieg ich schon richtig, da fühl ich schon richtig mit. Da gibt es einen Clip von so einem ... Vielleicht habt ihr das auch schon gesehen von so einem jungen angehenden Boxer, ganz normal, ganz junger Typ.

Und dann sieht man auch, wie er ganz normal boxt in einem Ring und dann kriegt er wohl einen Schlag auf den Hinterkopf, weil der Regelbruch war von dem anderen. Ich weiß es nicht genau, aber so ein Schlag auf den Hinterkopf ist ja ein Regelbruch. Also ob es jetzt mit Absicht war, ich weiß es nicht.

der ist danach weg. Also der ist komplett weggetreten. Also sein Leben war, also ich weiß nicht, was genau der hat, aber der ist, glaube ich, so ein Pflegefall geworden. Also richtig schlimm. Richtig schlimm. Ich weiß nicht genau, was es ist, aber höchstwahrscheinlich halt... Wie nennt sich das? So ein Blutgrinsel wahrscheinlich. Ja, wahrscheinlich.

Das ist krass, ey. Also komplett vorbei, halt wegen einem Regelbruch dann irgendwo. Ob es jetzt unbeabsichtigt war oder beabsichtigt, weiß es nicht, aber ist ja auch egal, was passiert. Deswegen, das ist immer... ist schon ein Sport, das ist lustig, aber es kann halt auch schnell irgendwie ernst werden bei sowas. Keine Ahnung. Das muss man auf jeden Fall richtig ernst nehmen. Naja.

Das wollte ich noch dazu sagen. War verrückt. War ehrlich verrückt. Und dann ist mir wieder aufgefallen, dass Marc einfach in einem Schloss wohnt. Aber ich weiß nicht, ihr habt Marc sein Zuhause ja gesehen. Ist absurd. Und der hatte quasi sturmfrei, weil seine Frau nicht da war. Und die haben jetzt, und ich hab gedacht, der will mich verarschen, in ihrem Poolhaus, natürlich, Poolhaus kennt man. Klassikhaus.

Klar, klar. Haben die jetzt ein Gym reingebaut und ich dachte, ich komme halt vorbei und wir sind ein bisschen unterwegs und dann wollte er Sport machen. Dann haben wir Sport gemacht, dann dachte ich noch, das ist eine geile Idee, dass wir einen Tag später halt auch nochmal Boxtraining machen mit Aziz, das ist irgendwie so ein Haupt-Security-Mann, der so, ich glaube, der macht so Ringen und Boxen, also so Cage-Fights oder so. Und dann...

Haben wir so ein bisschen trainiert, Kraftübung auch, da ist mir wieder aufgefallen, dass ich absolut auf dem Stand bin von einem 60-Jährigen körperlich gesehen. Dann auch schon mit dem Hinterkopf, dass ich am Samstag ja spiele für den SSV. Katastrophe, ich spiele auf gar keinen Fall Stamm, wechselt mich ganz zum Schluss. Ich meine aus, ich habe dieses Training absolviert, Max, und es ist ein Skandal, wie mein Körper drauf ist und ich schäme mich auch ein bisschen dafür.

Auf jeden Fall habe ich auch gedacht, dass es dann geil ist, weil Asis hat zu Marc und mir gesagt, okay, ihr stellt euch jetzt mal aneinander und ihr boxt einfach nur in den Oberkörper. Aber jetzt nicht mit voller Kraft, sondern einfach nur ein bisschen ausweichen und versuchen, einen Weg zu finden und Kopf auch nicht.

Das habe ich mit Marc gemacht, alles schön und gut. Und dann dachte ich, okay, komm, ich habe noch ein bisschen Luft. Ich frage jetzt mal den Assis, ob der das mit mir machen möchte. Wie bist du drauf gekommen? Als Challenge einfach. Ich wollte, dass ich es einfach mal mit ihm mache, weil ich weiß, dass er ja extrem gut ist und ich will wissen, wie gut ist extrem gut. Er hat natürlich auch nicht 100% gemacht.

Aber er hat mir zweimal also hier reingeschlagen, so in die Mitte von, wie nennt sich das hier nochmal? So einer Plexus? Zwerchfell? Also für alle Leute, genau in der Mitte von eurer Brust, wo der Knochen aufhört, da drunter, da hat er mir zweimal ein bisschen reingeboxt. Natürlich jetzt nicht volle Kraft.

Aber ich sage euch eins, während er reingeboxt hat, hat er schon gewusst, dass er mir da reinboxt und wie meine Reaktion sein wird. Das heißt, in dem Moment, als der Aufprall kam, hat er schon gesagt, oh! Und ich bin so, und ich stehe so da wie so ein U auf einmal. So wirkt auch nur wie ein L. Ich so, oh mein Gott. Und dann habe ich mir so kurz überlegt, okay.

Nee, ich brech nicht ab. Ich tue jetzt so, als ob es jetzt einfach nicht so schlimm war. Wenn ich sterbe, dann heute. Also habe ich mich wieder aufgerechnet. Ich mache weiter und 30 Sekunden später hatte ich den zweiten Schlag da drin. Und dann sagt er so, jetzt hast du keine Lust.

Luft mehr, oder? Und ich hatte eigentlich noch Luft, aber dann habe ich mir wirklich gedacht, okay, es ist schlauer, wenn ich einfach ja sage, nee, nee, ich habe keine Luft mehr, war cool, danke dir. Aber es war halt verrückt zu sehen, auch, dann hat er so mit mir eine Übung gemacht, so vom...

Ich weiß nicht, wie das heißt. Er lag quasi am Boden und hat so irgendwie seine Beine um meinen Körper herum und mich so in den Schwitzkasten genommen, dass ich quasi so tappen muss. Und wie krass in diesem Sport dir die Luft... abgeschnürt werden kann, ist absurd. Ich hatte das noch nie. Ja, das glaube ich. Logischerweise. Aber ey, ich will...

Also an alle, die Ringen machen oder an so Vollkontakt-Kampfsport, wo es wirklich drauf ankommt, auch am Boden Skills zu haben, das muss abartig sein. Vor allem, du hast ja, das ist ja auch nochmal verrückt, das ist ja nicht so wie einfach Boxen oder Kickboxen. sondern du musst deine Kraft und irgendwie so muskelstark sein, dass wenn du dich irgendwie gelöst hast am Boden und du auch halt der warst, der festgehalten hat,

Musst du ja, dürfen deine Muskeln ja nicht schlapp machen. Aber wenn du jetzt jemanden Vollgas so festhältst und dann auf einmal wieder stehst, um zu boxen. Dann ist ja für uns zum Beispiel, wenn wir das machen würden, hätten wir gar keine Kraft mehr. Unsere Arme werden Lommelik, alles drum und dran. Und da ist mir erst wieder aufgefallen, wie heftig dann so MMA-Fighter oder generell solche Kämpfer sind. Das ist absurd.

Scheiße, ja. Was würdest du eher machen? Ein Käfig-Match mit allem drum und dran oder ein Boxkampf? Ein Boxkampf? Ich lass mich doch nicht von irgendjemandem... Im Käfig habe ich das Gefühl, das ist wie Straßenpolitik. Der Kampf fängt erst an, wenn du am Boden liegst. Beim Boxen, du liegst auf dem Boden, hast einen abbekommen. Der Ringrichter gibt dir nochmal 10 Sekunden. Der stellt dir ein paar Fragen. Der guckt, ob du bei dir bist. So, alles schön und gut.

bei diesem Ringding, liegst du da, versuchst dich irgendwie zu decken und auf einmal erwischt er dich mit so einem Sandhandschuh voll an deiner Schläfe oder so, hast hier so eine Platzwunde irgendwie am Kopf. Oder allein die ganzen haben ja auch so, wie nennt man das, Brokkoli-Ohren? Ich weiß nicht, für die Leute, die es dazu haben, sich kennen. Blumenkohlohren, genau. Broccoliohren. Karottenohren, genau. Auf jeden Fall, diese Sellerieohren hat man halt. Und...

Die hast du ja auch vom Ringen, weil deine Hände die ganze Zeit oder die vom Gegner an deinen Ohren so vorbeischleifen und... Ach nee, das wäre gar nichts für mich. Ja, vor allem... Das ist alleine die Tatsache, dass du in einem Match auch einen Ellenbogen in die Fresse kriegen kannst und das ist halt kein Regelbruch. Oder dass du auf dem Boden liegst und der Haut mit dem Hammer schlagt die ganze Zeit dir in die Visage. Also das ist ja schon echt brutal.

Da musst du schon Bock drauf haben. Abartig. Ja, es ist schon krass. Weiß ich nicht. Aber ich glaube, Boxen ist... langfristig deutlich gefährlicher als diese... Wie heißt die Sportart? UFC, MMA, Martial Arts. Ja, das ist es. Weil da wird dir einfach mal, keine Ahnung, zack, die Hand gebrochen oder der Fuß oder du bist K.O. oder Knockout und bist fertig. Und beim Boxen kriegst du einfach, keine Ahnung, im Leben 50.000...

komplette rechte Haken gegen Kopf. Da ist ja wirklich immer nur wird auf den Kopf gezielt. Ey, Max, ich weiß nicht, ich sag beides, ich glaub, bei MMA hast du Faktor auf den Kopf wird gezielt. Plus, ja, es ist halt normal, dass du dir irgendwie was reißt oder dir was brichst. Das ist doch für mich logisch, dass MMA eigentlich, weißt du, was ich meine? Natürlich zieht auch mal jemand Richtung Schienbein oder Oberschenkel. Dass Boxen deutlich schlechter für die Gesundheit ist, als das, was...

das MMA. Aber es kann auch falsch sein. Ja gut, also wenn man es darauf bezieht, ein Fußbruch ist jetzt glaube ich nicht so schlimm für deine geistige Mental. Oder für deine geistige Gesundheit, als wenn du die ganze Zeit in die Fresse kriegst. Also ich weiß schon, was du meinst. Wenn du nicht K.O. gehst und du kriegst halt einfach wahnsinnig viele Schläge immer wieder voll gegen den Schädel, ist es nicht gut.

Also es ist wirklich nicht gut. Ist es nicht auch bei Paarsportlern so? Paarsportler drehen ja auch frei. Hattest du das nicht sogar mal erzählt in einem Podcast, Sascha? Vielleicht hat es irgendeiner mal erzählt, ich weiß gar nicht. Weil die einfach, weil du die ganze Zeit in die Fresse kriegst, dadurch entsteht irgendwas. Keine Ahnung. Ja, Football-Spiele haben das. Ja, genau, Football. Das hattest du, glaube ich, erzählt. Stimmt.

Da gibt es ja auch sämtliche Football-Spieler, die frei drehen und irgendwie Leute... Was ist deine Definition von frei drehen? Naja, so gab es da nicht so Vorfälle, wo ein Football-Spieler seine Frau... komplett vermöbelt hat im Fahrstuhl und zu Hause. Also verrückt werden oder was? Was meinst du mit Freitreten? Ja, ja, genau. Okay. Ja, ich glaube, du verlierst halt äh

Kontrolle über wahrscheinlich vieles. Dein Kopf kommt nicht mehr hinterher mit Situationen, die vielleicht gar nicht so stressig sind und auf einmal löst es irgendwas in dir aus, dass du so durchdrehst. Du kannst dich selber, glaube ich, nicht so gut bremsen. vielleicht auch nicht so gut handeln und darüber nachdenken. Ja, also, bevor Leute jetzt schon wieder in den Kommentaren irgendwie böse sind, dass ich sowas gesagt habe, also...

Also es ist ja vorgefallen, also irgendwas muss ja da dran sein, dass die irgendwas, irgendwas muss ja, vielleicht gibt es ja Mediziner als Zuhörer, die uns da... Und jetzt frage ich mich aber, was ist dann die gesündeste Sportart, die du machen kannst? Es kann nicht Fitnessstudio sein, weil extrem viele machen vielleicht über ein paar Monate eine Ausführung falsch und das ist kacke.

Schwimmen, du bist halt die ganze Zeit in diesem Chlorwasser, aber ich würde auch sagen, Schwimmen ist ganz oben. Schwimm-Yoga sowas. Pilates, sowas in die Richtung. Ja, aber kann man Competitive Pilates machen? Weiß ich nicht. Also, ist das die Definition von Sport? Das ist doch, Sport ist doch einfach, das muss doch nicht immer nur kompetizieren. Ja, Schach zählt auch als Sport. Dann ist das das gesündeste. Ein bisschen körperliche Bewegung ist schon gut.

Fahrradfahren? Fahrradfahren ist auch krass. Ja. Wobei ich mir auch nicht vorstellen kann, dass es für die Gelenke immer geil ist, weil deine Knie doch so voll am Ackern sind, oder? Der Sattel fuckt auch ab, Alter. Der Sattel ist so Müll. Alter, Fahrradzettel sind absurd.

Ich hatte als Jugendlicher, da hast du so ein Mountainbike mal bekommen, denkst dir, geil, steigst drauf und du hast das Gefühl, du sitzt auf einem Ziegelstein. Ja, das stimmt. An alle, die ein Rennrad fahren. Das ist einfach Hartgummi. Da ist nichts, kein Widerstand. Warum hat man so einen Sattel, vor allem im Amateurbereich? Wenn jetzt Profi das haben wegen Gewicht, okay. Aber dann siehst du so Leute, die haben ein abartiges Rennrad.

So einen richtigen Sattel, wo du schon siehst, oh Gott, das Ding zieht komplett bis hinten, bis vorne. Also du hast Schmerzen. Und die Lösung dafür war für alle Fahrradfahrer, geil, wir ziehen jetzt diese enge Hose an mit dieser eingelegten Windel. Und dann ist es irgendwie so eine Polsterung. Aber du denkst dir so, okay, da müsste eigentlich noch mehr sein. Du musst gefühlt hier auf dem Kissen sitzen, dass die Hose funktioniert. Und dann fährst du da über Stunden und es tut einfach nur weh. Ja.

Ja, vor allem, ich finde es auch Quatsch. Ich weiß nicht, ob das stimmt, aber warum polsterst du die Hose statt einen vernünftigen Sattel zuhören? Ich meine, wenn dein Autositz unbequem ist, dann stopfst du dir deine Hose ja auch nicht aus. Oh, ich hab hier so eine Arschhose. Besser fürs Autofahren. Ich hab mir so geile Rennsitze geholt. Die sind so hart. Ich hab jetzt extra noch eine Hose dazu gekauft von Porsche. Schöne Porsche-Autohose. Ja, aber es ist...

Es ist scheiße, Sattel sind kacke. Auch früher mein Mountainbike hatte so ein geiles Fahrrad und der Sattel war so unfassbar hart. Also warum muss der so hart sein und so schmal auch? Aber dann gab es auch so Leute wie mein Cousin. Mein Cousin hatte dann recht früh, weil mein Dad fährt kein Fahrrad, seine Brüder auch, deswegen jeder so von meinen Cousins auch. Und der dann irgendwann so einen Sattel.

Und da tat er mir aber auch ein bisschen leid, weil das wolltest du halt auch nicht machen. Der hatte dann diesen alt Frauensattel, ne? Der geht ein bisschen breiter. Mit Federn, ne? Ja, ja, ja. Das sind die ganz alten, aber der war dann so, ich weiß nicht, der war sehr breit.

einfach und sehr komisch geformt auch. Hast gesehen, das Ding war so hoch wie, ja hässlich einfach. Und so viel gemütlicher ist es auch gar nicht, weil du sitzt dich trotzdem drauf und fährst damit. Doch, viel gemütlicher. Wenn du so einen Alt-Darm-Sattel hast. Ich rede von einer Zwei-Stunden-Fahrrad-Tour. Du hast so einen Alt-Damensattel, dann fuck der auch unfassbar.

Ist das der Begriff? Ist das so ein alt Darmensatt? Ja, das sieht auf jeden Fall aus. Ja, ich glaube, jeder weiß, was gemeint ist, ja. Doch, also ich weiß nicht. Also ich müsste jetzt nochmal Fahrradzettel googeln und dann so ein Ranking machen, aber ich weiß nicht, welcher Sattel wirklich gut ist. Es gibt keinen. Es gibt auch keinen, glaube ich. Es gibt keinen. Einfach Stange und im Stehen fahren.

Ja. Boah, ist schon, ja. Kurze Strecken geht das. Man hat das letzte Mal Fahrrad gefahren. Boah, es ist schon lange. Ich besitze nicht mal eins. Besitzt ihr ein Fahrrad? Meins wird geklaut. Ehrlich? Ja. Hier in Hamburg? Ja. Ja, jetzt sage ich es, wie es passiert ist. Ihr wollt es hören.

Ich hatte so ein Zahlenschloss. Es ist ein Zahlenschloss gewesen. Und kennt ihr das, wenn ihr ein Zahlenschloss über drei Winter habt? Und man kann nur noch eine einzige Ziffer verstellen, wenn ihr es abschließt. Und alles andere lässt sich nicht mehr drehen? Nee. Nein! Wenn ihr ein Zahlenschloss nie komplett durchdreht und ihr ändert immer nur eine Ziffer und dann ist das drei Winter draußen, dann kannst du beim Schloss nichts mehr anderes einstellen.

Außer diese eine Ziffer. Ach so, du hast einen Zahlenschluss, hast einen Code reingemacht, aber hast es immer nur so verändert, dass du nur eine Zahl drehen musst. Genau. Und dann ist das nach drei Jahren irgendwann so geworden, dass man es gar nicht mehr drehen kann, außer diese eine Zahl. Dadurch war es auch nicht...

so schwer zu knacken. Ah, okay. Okay, okay, warte mal. Selbst die Wahrscheinlichkeit so ist ja sehr gering, weil du musst ja 0 bis 19 mal drehen einfach. Wir reden schon davon, dass du nicht eine Zahl drehen kannst, sondern von diesen drei oder vier Rollen. Das war das Gute von Abus. Okay, von diesen vier Rollen kannst du nur eine Rolle bewegen. Genau, und das auch nur einfällt. Ach so, angenommen es ist zwei, ging nur drei oder eins. Genau.

Nee, noch nicht mal. Es ging auch nur in eine Richtung. Es ging wirklich nur, dass es aufgeht. Das war so ein teures 80-Euro-Schuss. Aber ich hab's halt drei Saison draußen gelassen. Bei Salz, Wind, Wetter, Regen, Eis. Aber es ist...

Das muss sich jetzt ganz kurz noch loswerden, Max. Ich traue sehr um dein Fahrrad. Ey, wenn ihr Max dein Fahrrad seht, bitte meldet es uns. Drei Jahre her. Ich habe auch nicht mehr die Stellnummer. Man muss auch demjenigen Respekt lassen, der da hingeht und sich denkt... Er sieht ja nicht, dass das Ding kaputt ist. Das heißt, er geht hin.

Und denkt sich, heute ist mein Tag. So, von vier Rollen werde ich es jetzt irgendwie schaffen. Und dann sieht er, dass aber nur eine geht und dreht es einmal. Das müssen wir ihm schon umlassen, weil eigentlich ist es ja ein unmöglicher Job. Da stehst du ja erstmal, keine Ahnung. Drei Tage oder so, bis du die richtige Kompetenz hast. Wenn überhaupt. Und ich glaube, du sagst so...

Kennt ihr das? Also deine speziellen Situationen. Kennt ihr das, wenn ihr in einem Mondschein euer Fahrrad abgestellt habt, was in gelb ist und diese Zahlenkombinationen nur eine Rolle gehen? Das hat keine Sau. Und dann habt ihr zwei Punkte. gegessen und sucht doch den perfekten Snack danach, Leute. Lass mal darüber eine Top 3 machen. Keine Sau kennt das. Du, das ist so manipulativ. Die Leute können das System. Das ist so manipulativ. Von allen meinen Freunden gegen das Zahlenschloss auch nicht.

Drehst du das falsch, was regelmäßig durch? Ich schwöre, und wärst du jetzt im Stream mit Chef Strobel und Romatra, hätten die Nein gesagt und du hättest die wieder so geflamed. Ja, ist so. Hey Jungs, was labert ihr? Wir kennt das nicht mit allen deinem Chat. Der ganze Chat schreibt ja, die können das. Ja, ja.

Es ist bekannt. Ich bin Fahrradfahrer. Ich weiß ja nicht, was ihr in eurer Jugend gemacht habt. Mein Dad fährt seit Jahren Fahrrad. Ich ruf ihn jetzt an und frag ihn, Alter. Wenn ich mein Dad jetzt anrufe, der fährt Fahrrad. Sein Leben lang erkennt es nicht.

Geil. Ich rede ja nur von faulen Fahrradfahrern, die das Schloss nicht immer komplett drehen, weil sie keinen Bock haben, nachts wiederzukommen, wenn es komplett dunkel ist, mit der Leuchte da rum zu hantieren. So, ich drehe mal nur ein Schloss.

Eine Ziffer und dann wieder zurück. Mach das zwei, drei Jahre, kein Schloss geht mehr. Und die Leute werden das kennen. Jetzt hast du sowieso allen verbockt, die das kennen. Weil jetzt mit dieser Message werden jetzt erstmal ein paar Leute rausgehen, an dieses Vier-Rollen-Abos-Ding gehen und nur...

vielleicht mal bei einem eins drehen, um zu gucken, ob es aufgeht. Jetzt ist es sowieso vorbei. Jetzt ist es vorbei. Da habe ich jetzt Fahrraddieben einen heißen Tipp gegeben und ich sage sogar, die wissen das. Ich auch doch. Die sehen so ein richtig abgerocktes Zahnstoß und denken sich, das kann doch unmöglich noch in alle Richtungen drehen. Das ist wieder so einer. Der hat nur eine gedreht. Der hat eine Ziffer, zack, Fahrrad geklaut, ab ins Ausland damit. Das ist bekannt, ja.

Geil. Ehrlich geil. Geil, dass jetzt hier so ein Kriminalpodcast geworden ist. Finde ich auch nicht schlecht. Aber selbst wenn du es hättest, du würdest nicht fahren, Max. Glaube ich. Ich fahre ab und zu diese Leim-Fahrräder. Immer mehr bieten das jetzt an.

Aber auch nicht besonders oft. Ich wollte gerade sagen, also dich auf dem Fahrrad, ich kann es mir nicht vorstellen. Boah, ich bin Fahrradfahrer. Wheelies und sowas. Ich bin echt, ich bin Fahrrad gefahren in meinem Leben, das kannst du dir nicht vorstellen, bin ich Fahrrad gefahren. Ja, das schreit doch noch auf. Wir schön zu dritt irgendwo im Fluss entlang. Boah, ist geil. Eine Folge aufnehmen beim Fahrradfahren? Finde ich gut.

Ich mag Fahrradtour. Ich will ja nicht wieder als Rentner abgestempelt werden. Dann nehmen wir den noch schönen Sprügel-Rucksack mit. Ja, finde ich nicht schlecht. Ich mache ja diesen Sommer eine Fahrradtour von Hamburg über Dänemark nach Sylt. Im Stream. Ja, mit Stream die ganze Zeit. Das ist cool. Ja, schöne Fahrradtour. Machst du es vor oder nach der Abnehm-Challenge? Äh, Zunehm-Challenge? Schlauer wäre es ja danach. Gute Frage.

Ich würde es danach machen. Okay. Danke für den Tipp. Ist sogar gleich im Monat. Ja, könnte ich da noch schieben. Gut. Siehste. And more personal info in more places that could expose you more to identity theft. But LifeLock monitors millions of data points per second. If your identity is stolen, our U.S.-based restoration specialists will fix it, guaranteed, or your money back.

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So, Flo, die Leute waren wahnsinnig sauer auf uns. Ich wollte einfach nur ein bisschen die DMs durchgehen. Uns haben wirklich 50 Leute nochmal geschrieben, dass wir apropos immer falsch aussprechen. Nur Sascha kriegt's hin. Apropos. Apropos. Ich sag's jetzt auch so, aber wenn man's im Satz so wegnuschelt, dann kommt da manchmal ein zweites R rein. Und die Leute rasten aus. Die Leute rasten aus. Das geht nicht. Ich würd sagen, wir machen jetzt jedes Mal ein Fünfer in die Apropos-Kasse.

Ich würde sagen, wir tauschen das Wort. Ich würde sagen, wo wir schon bei Thema XY sind. Wir tauschen das Wort, er macht einen Satz. Er macht einen ganzen Aufsatz. Das gibt doch keine Alternative. Über Apropos reden müssen. Übrigens ist es eine gute Alternative. Übrigens ist es doch völlig falsch. Übrigens ist es falsch. Aber es ist eine gute Überleitung. Wir werden noch in zwei Jahren hier sitzen und über Apropos diskutieren. Ich schaff's ab jetzt. Apropos. Ist auch einfach. Apropos.

Ja, aber es stimmt beim Reden, apropos, es rutscht so mit rein. Ja, das kommt da, das ist dann da einfach. Ja, aber die Leute, die schreiben, weißt du, die debattieren, wir debattieren darüber, was hört sich besser an wegen des, wegen dem. Die Mehrzahl ist für wegen dem und wir werden geflamed.

Apropos? Ja, weiß ich auch nicht. Also Leute, ich bitte euch, wirklich. Ja, es ist so. Dann haben wir noch was anderes, wo ich viele auch getriggert habe mit Schokobombs und Bonbons. Ja, verständlich. Aber wir haben ja auch Tim, der uns schreibt. Max hat mir so sehr aus der Seele gesprochen, als er Schokobombs gesagt hat. Das klingt wirklich einfach besser. Also einen habe ich auf meiner Seite mit Schokobombs.

Okay, dann reden wir jetzt über, ähm, ja, wollen wir dann über relevante Themen noch reden, weil ich hab jetzt keinen Bock wieder, du kommst mit einem einzigen Typ, der dir recht gegeben hat. Ja, das ist so. Also, was soll das denn jedes Mal? Ja, der Feind, der Feind ist mein Freund. Genau. die Argumentation, das wird's auch wieder mit diesem Schloss sein. Von 50.000 Leuten werden 10 schreiben, ja, das kenn ich mit dem Schloss. Und du wirst sagen, seht ihr, hab ich doch gesagt.

Das ist genau die gleiche Argumentation. Ich glaube, das mit dem Schloss ist größer, als ihr denkt. Ja, weiß ich nicht. Alternativ übrigens Schloss mit Schlüssel. Ach so, ein Scheiß, der ist doch immer weg. So, ich finde es übrigens gut, dass wir den Plan eingehalten haben, dass wir gesagt haben, dass euer Einwand war. Lasst uns doch mit den Namensvorschlägen starten.

Was sollen wir machen? Es ist halt ein bisschen was passiert. Kampfsport, Sport, Gesundheit. Ja, aber da muss man auch ganz klar sagen. Ich mache mir immer die ganze Woche lang Notizen, was wir so besprechen können. Eine halbe Stunde vorher in unseren Instagram-DMs und die ganzen Stuff. Und Flo hat einfach mal gesagt, egal wie viel wir planen. Was willst du von uns hören? Danke, Max. Flo, ich werde dumm.

hier dumm. Jetzt fängt wieder an mit einer Aussage, du willst gerade das Thema ändern, was er macht die Woche über, dass er sich Notiz macht und wie gut er doch ist. Genau, so. Liebe Leute, es folgt ein Monolog von Max. Nein, nein, ich sag dazu gar nicht. Dann hat Flo gesagt, die besten Folgen sind, wo wir einfach nur rumeiern. Und das haben wir jetzt erfolgreich für 10 Minuten lang gemacht. Ja, genau so ist das. Das ist, genau, ja. Ja. Finde ich gut.

Trotzdem, danke Max. Ich kann eh nichts erzählen, ich hab einfach nur nichts gegessen. Achso, ich dachte, du hast dir jetzt wirklich noch was aufgeschrieben, was du erzählen könntest, aber kannst du nicht. Aber soll ich schwimmen? Ich könnte euch jetzt noch mal reindrücken, dass ich gesagt habe, dass sich die Leute bestimmt eine Playlist wünschen. Ihr habt gesagt, nein.

Wir haben eine Abschimmung gemacht. 80% wollen die Playlist von Songs, die niemals in Vergessenheit geraten sollten, dass wir da richtig schön in unsere Playlist basteln. 80% der Leute wollen. Aka Best of irgendwelche Playlists von Spotify. Ey. Das ist, ja, okay, ich bin schnell. Leute, wenn ihr euch das wünscht, dann machen wir es natürlich. Aber haben wir gesagt, haben wir das so veräußert, dass die Leute sich das bestimmt nicht wünschen? Ich kann mich da gar nicht mehr dran erinnern. Doch.

Doch, doch, Flo, pass auf. Ich habe gesagt nämlich, jeder, der ein bisschen auf Spotify unterwegs ist, hört einfach diese Oldies-Playlists, die von Spotify schon, das sind Playlists, die von Spotify eh schon online sind. von Spotify direkt, einfach Best of 2000er, 2010er. Da sind Songs, die sind zu oft.

Mir geht es um die Goldnuggets, die man auskramen muss. Dass da jetzt irgendwie von Robbie Williams Angel läuft, da bist du jetzt nicht krass, dass du einen Song aus den 2000ern zusammensammelst. Ja, schau mal. Meine Taktik ist auch oft so, du gibst einen Song ein, der nicht in Vergessenheit geraten soll, dann gehst du auf Playlists und extrem viele Leute haben eine Playlist schon gemacht mit dem Song und da sind auch geile Songs drin. Auf jeden Fall. So habe ich auch schon viele neue Songs.

gefunden. Aber lass einfach die hundertste Playlist davon machen, weil das ist ja unsere Playlist, deswegen ist es was Besonderes. Mich freut es umso mehr, Max, dass du die leiten und führen wirst für Leute, die dann in Urlaub fahren. Fliegen, unterwegs sind im Gym. Hört es euch gerne an. Wir freuen uns darüber. Gut.

Ich bin gespannt, weil ich glaube, wir brauchen auch die Hilfe von den Leuten, weil wenn die wirklich auch die Playlist haben wollen, dann müssen die auch Infos liefern von den Songs, die nicht in Vergessenheit geraten werden. Weil natürlich ein Podcast von uns drei, wir wissen natürlich vor allen anderen Playlists, so wie Sascha das schon gesagt hat, vor den Radiosendern, natürlich wissen wir.

nur welche Songs nicht entfällt. Also wir haben natürlich die Goldnuggets, so wie du es sagst. Kein anderer hat die. Das wird viel Arbeit sein, das ist gar keine Frage. Ich will schon wieder nicht mit Negativität immer reinkrätschen, okay? Oder mit so einem Abfuckpunkt, Max. Lass es viele Leute feiern. Wir sind im Jahr 2023. Leute würden einen vierstelligen Betrag für getragene Socken von dir ausgeben. Bitte. Also wir könnten hier fragen, wer hat Bock von dir mal mit Eiern oder Tomaten?

vergammelten Bewerfen zu werden. Und Leute würden sagen, ja, ich, ich, ich, auf jeden Fall. Aber 80% ist schon eine Umfrage. Ich meine, die Leute kommen auch aus eurer Community. Wir wollen einfach hören, was sind eure geilen Songs, die zu selten laufen, was ihr den Leuten auch einfach mal mit in die Playlist geben wollt. Das finde ich gut, weil dann kannst du ja heute zum Schluss...

auch gleich mal die Playlist starten. Weil du hast ja eine Menge Songs. Ja, wir brauchen eine Vorbereitung. Ja, okay. Bis zur nächsten Folge. Hausaufgaben für nächste Folge? Brauchen wir Vorbereitung? Hausaufgaben zur nächsten Folge. Jeder bringt einen Song mit, der mega toll ist, aber der zu selten läuft, den aber jeder kennen sollte. Fertig.

Ja, Max, wir helfen da bei deiner Idee natürlich liebend gerne. Das bringen wir doch mit. Jeder bringt einen Song mit für nächste Folge. Ein Song? Alter ist egal, ne? Alter ist egal. Alter ist, ja, ich würde schon sagen, älter als 2010, oder? Nee, warum denn? Ja, ich glaube jetzt nicht, dass ein Song aus 2023 jetzt gerade akut damit gefährdet ist, in Vergessenheit zu geraten. Warte mal, wie war nochmal der Name der Playlist?

Ja, das können einfach unsere Playlist sein. Songs, die extrem geil sind, die aber in Vergessenheit geraten. Dass sie da bleiben. Okay, dann... Da gibt's viele. Wo du dir denkst, warum läuft der nicht öfter im Radio? Da sitzt du bei meinem Friseur oder so. Warum läuft der so selten? Ja, ja, hab ich oft so. Ich hab's echt oft, dass ich dann so denke, ach, das fehlt mir noch.

Ja, genau. Ich hab mir schon immer so eine Playlist gewünscht. Deswegen, das ist ein sehr guter Vorschlag, ja. Ähm, ja. Apropos nicht in Vergessenheit geraten. Hast du das gerade richtig ausgesprochen oder falsch wieder? Es war korrekt. Ja? Ich hör das gar nicht. Ich bin da immun gegen. Wo wir schon bei dem Thema sind. Nicht in Vergessenheit geraten. Was ebenfalls nicht in Vergessenheit geraten darf, ist unser Community-Name.

Liebe Leute, wir haben euch aufgefordert, dass ihr uns Vorschläge schickt. Das ist natürlich das Beste, wenn man auf Krampf eine Community gründen möchte. Es ist das Beste, einfach mal sowas zu machen. Und da sind eine Menge Vorschläge sowohl in den DMs als auch bei Spotify. wusste übrigens nicht mal, dass man so Umfragen auch auf Spotify machen kann. Also ich dachte, die Abstimmung ist klar, aber man kann wirklich so Namen schreiben. Also du kannst wirklich einen Kommentar schreiben. Krass.

Ja, wollen wir mal gucken, was da so rauskam. Ich bin mal sehr gespannt. Wir haben schon ein bisschen gelesen. Ja. Also ich glaube, wir alle wissen von den Namen, welcher eigentlich so potenziell der Beste ist. Deswegen würde ich den mal nach ganz hinten setzen. Nee, den möchte ich jetzt direkt wissen. Ich weiß es auch nicht, glaube ich. Ja, es ist schon mal nicht hier der Vorschlag von Fabo mit die Chabos 420.

Dann habe ich auch noch einen, der jetzt auf keinen Fall ist. Hier hat jemand ChatGPT gefragt. Wie wäre es mit Authentics als Name für die Offline- und Ehrlich-Community? Was für ein Scheiß. Wie kann man sich selber authentisch nennen? Das ist so, als wenn man sich selber die Sympathischen nennt oder so eine Scheiße. Das ist so unsympathisch. Ganz beschissener Vorschlag. Das erste Mal, dass ChatGPT richtig versagt hat.

Ja, es gab viele Doppelungen und Mehrfachnennungen. Was ich auch häufig gelesen habe, ist die Ehrlich Brothers. Und das ist schon richtig, da kriege ich richtig Hass. Ist das nicht auch so ein Zauber-Duo? Ja, ja. Das ist ja nicht so schrecklich. Haben die nicht so richtige Scheißfrisuren?

Oh, weil, ey, lass dir ehrlich, Brothers in Ruhe, das sind bestimmt liebe Typen, weil wir können die nicht finden, Bros. Die haben nur die Frisur beleidigt. Das klingt auch so nach einem YouTube-Kanal wie Prank Bros, wo wir testen dann so Kondome am Geschmack blind erraten, so mäßig. Würde ich jetzt auch nicht unbedingt so. Nee, fühle ich auch nicht. Ein witziger Vorschlag und ich persönlich fand den halt witzig, war Marion TV. Das Stimme auch gesehen. Für Max, das Arion für Varion.

Und das TV für uns, sympathisch TV. Ist das beschissen. Marion TV. Marion TV, ist das beschissen. Da wurde einfach nur ein M und ein V ausgetauscht und dann sind wir komplett bei deinem Namen, Flo. Ja, stimmt. Und ich krieg das TV noch mal rein. Ein Buchstabe wurde ausgetauscht. Die Leute sind teilweise so beschränkt, das kannst du dir nicht vorstellen. Ich find, die Idee ist nicht, hätten wir auch wieder mal einen YouTube-Kanal, wäre das ja nicht...

So schlecht, ne? Ich finde auch geil, dass ich das TV am Ende halt abbekomme. Klar, ist gut. Das ist ein krasser Erkennungswert, aber der Vorschlag war auch wild. Ja, sag du, Max, bitte. Haben wir noch einen Misch aus wieder allen zusammen? Max, M?

Flo F., Sascha S., MFS ist die Abkürzung für Motherfuckers. Und das hat hier auch jemand einfach als Vorschlag reingebracht, wenn wir unsere Community einfach die Motherfuckers sind. Und so auf der Straße, ey, Trimix, ich bin auch ein Motherfucker. Das geht nicht. Das stelle ich mir aber tatsächlich witzig vor. Ja, ironisch kann man das schon machen, finde ich. Motherfucker? Seid ihr dumm?

Das finde ich schon witzig. Kommt so ein Zehnjähriger beim Fußballspiel dazu und sagt, ich liebe den Podcast, ich bin auch ein Motherfucker. Das geht nicht. Das geht glaube ich nicht. Warum beugst du dich so weg, Sascha? Oh Mann. Ja, ich glaube, ist tatsächlich dann doch schlecht. Ist doch schlecht. Dann wegen Flugmodus und Offline einfach die Piloten.

Fand ich um die Ecke gedacht. Ist jetzt nicht scheiße, aber ist auch scheiße. Ja, ich finde, es ist so ein bisschen weiter gedacht. Finde ich gar nicht so schlecht, den Grundgedanken. Der geht auf jeden Fall, ja, die Piloten. Ich finde, der beste Vorschlag ist die Airliner. War sehr viel, tatsächlich. Ja, stimmt. Aber mit E-H, ne? Ja, genau. Ehrlich, Airliner. Und der öfteste Vorschlag überhaupt waren die Öffis.

Ja, die Öffis stimmt. Also sowohl Airliner als auch Öffis sind beides einfach Bewegungsmittel. Finde ich geil, weil da kannst du auch so bildtechnisch so halt bei beidem jeweils halt was Geiles machen. Den Forster kann man hundertmal bekommen, Öffis. Stimmt, Airliner und Öffis war oft, ja. Oh, ich finde, Öffis ist natürlich nochmal so ein bisschen... Aber wenn man sagt, ich bin ein Öffi? Es ist halt so... Ich finde, Airliner ist halt...

Es klingt ein bisschen cooler und ist auch so ein bisschen edler wegen Flugzeug logischerweise. Ich weiß nicht. Airliner ist so, das hat so ein bisschen, das hat so Call of Duty Perk. Ich habe einen Airliner mitgenommen. Flinke Hände und Airliner muss ich mitnehmen. Airliner-Pros-Pflicht. Ja, okay, die Öffis klingt nach... Ja, das stimmt, aber würden wir es schaffen, dass die Leute, wenn sie Öffis hören, nicht an Öffis zeigen, sondern an... Das wäre krass. Das wäre krass, aber das wäre langer...

Langer Weg. Und das hat der Vorschlag ja am öftesten kam. Ähnlich, was auch daraus. Die Offiletten. Die Offiletten. Oh Mann. Klingt auch doof. Dann wieder das... O-E ist ja Ö. Sondern nicht die Öffis, sondern die Earls. Wie von Earl. Was ist ein Earl nochmal? So ein Lord. Kannst du mal Earl so sagen, wie gerade eben? Nochmal, kannst du richtig betonen? Öl? Das ist ein Lord. Öl! Ein Lord?

Mit E-A aber geschrieben im Englischen. Kennst du doch aus Vikings und den ganzen Bums. Achso, sowas meinst du, okay. Ja, aber nicht. Natürlich. Weißt du, was ein Earl ist? Earl der Ringe, Junge. Ja, keine Ahnung. Joel hat vorgeschlagen, weil wir haben ja einen Namen für die Community gesucht. Die Offline und Ehrlich Community. Boah, ist das beschissen. Oh mein Gott. Das geht nicht.

Das ist scheiße. Ich finde es aber so geil. Er hat einfach nur das Wort Community dahinter gesetzt. Problem gelöst. Ich sage euch ehrlich, ich sage...

Und wir können auch gerne ein paar durchhören. Ich glaube, es wird tatsächlich entweder Öffis oder Airliner. Natürlich jetzt bildtechnisch gesehen, Öffis ist so näher eigentlich an allen dran. So. Ich denke aber auch ein bisschen an Dosenbier und Jutebeutel. Das ist aber dafür ja was Gutes. Ist das so eine Kombo? Dosenbier und Jutebeutel? Ist das so Festival?

Okay, das assoziierst du damit, okay. Unter anderem. Eigentlich müssten wir mal jemanden beauftragen oder so, es gibt auch so Seiten, wo du jemandem Geld gibst, so wie 50 Euro und einer soll so mal... irgendwas gestaltend, so designtechnisch zu die Airliner mit uns in Bezug und dann die Öffis. Und dann kann man eigentlich gucken, okay, zu was tendieren die Leute so am ehesten rein bildtechnisch gesehen und dann halt auch so vom Namen her.

Ich finde Öffi ist schon besser als Airliner, ehrlich gesagt. Airliner ist so ein bisschen, das klingt so ernst. Das würde nicht passen. Ein Ö ist ein echt beschissener Buchstabe. Ich bin Öffi. Ich bin Öffi seit 2020. Krasser Vorteil ist die Kürze. Bist du ein Öffi. Öffi ist schon schnell. Aber warum eigentlich Ö?

Warum nicht die Offis? Achso, okay. Da ist beides drin. Ein Ö ist gut, ein O und ein E ist ein Ö. Ein Offi hätte auch so von Super RTL so ein Teletubby sein können. So Teletubby, Offi. Ja, ja. Ja, könnte auch so ein richtig weirdes Wort für Office sein. Ey, bis heute im Offi. Ja, scheiße. Die Öffis.

Dann habe ich ja noch, also das fand ich ja ziemlich gut, muss ich sagen. Aber wir haben hier einmal, ich möchte das von, ich bin durch die DMs gegangen und habe hier eine Nachricht von Finn. Er hat uns einmal geschrieben. Top 3 Kinderserien, also aus eurer Kindheit. Dann, drei Monate später, alles in Caps Lock. Jungs, jetzt mal ehrlich, ihr sagt jede gottverdammte Folge, man soll euch schreiben und dann schreibe ich euch und ihr kecks.

Was schreibt ihr? Abo, Digga, nichts für den Arsch. Ihr lest nichts, Junge. Ihr müsst die Sachen dann auch lesen, AMK. Ja, das fand ich auch so geil. Und dann auch dahinter, bitte anonym. Alter, er schreckt alles in Caps Lock. Oh Mann. Geiler Typ. Geiler Typ einfach. Er hat's geschafft. Wie sauer.

Vor allem, wir haben schon Top-3-Kinderserien. Hatten wir doch gefühlt schon mal, oder? Ja, ich glaub, wir hatten das, ja. Digga, Finn, voll neben der Spur. Finn, Junge. Aber ich fühl ihn, ich fühl ihn. Weil so prozedural gesehen, zu wie vielen du sprichst und wie viele sich letztendlich dann wirklich melden, ist halt... Wir lesen. Ich habe noch nie geantwortet. Ich lese alles, aber wir antworten nicht.

Das ist ein Unterschied. Die Antworten hier in dem Podcast. Genau, weil ich glaube, die Leute wissen nicht, wenn man so ein anderes Profil hat, anders als privat, dann hast du diese, du musst halt quasi eine Anfrage stellen für die DMs und dann kannst du die dir angucken, müsstest aber nochmal... auf Zulassen drücken, damit es als gelesen gilt. Und das sehen die Leute nicht.

Also, um 300 Nachrichten zu beantworten, müsste man da fünf Stunden dran sitzen. Genau, genau. Safe, safe. Trotzdem würde ich nur sagen, ich fühle ihn irgendwo, weil so man sitzt dann wieder irgendwie so drei Wochen später dran, sagt sie, ja, wir haben keine Top-3-Vorschläge und Finso zu Hause übel sauer im Schuh. Bus gerade auf dem Weg und denkst dir so, Alter, ich wollte nur sagen, dass ich ihn fühle, aber... Ja, ja, doch. Kann ich verstehen. Okay, also? Ja, weiß ich nicht. Ja, was? Also...

Was ist das Fazit, was du jetzt ziehen wolltest? Das Fazit ist, dass uns 100 Leute Öffis geschrieben haben. Das ist einprägsam. Das ist was, wo wir dran arbeiten müssen, dass das genommen wird. Da kann man viele witzige Sachen machen. Auch mal so Schienenersatzverkehrbus ist ja auch ein Öffis.

Öffi. Der ist immer ein kompletter Albtraum. Öffis sind schon was Gutes. Ja, die Öffi. Schienenersatzverkehr ist ein Riesenskandal. Sorry, ich will hier kein neues Thema aufmachen, aber das hat gerade irgendwas mit mir losgelöst.

Ja, natürlich. Du denkst so, ja, ich fahre jetzt schlicht nach Hause, ich bin noch die letzte Bahn. Da siehst du so, ja, ab da geht es nicht weiter. Eigentlich wäre es so 20 Minuten zu Hause und dann fährt der Schiener Sazak irgendwie anderthalb Stunden irgendwo durch Schleswig-Holstein, bis er wieder in Hamburg einkehrt. Durch den größten...

Verkehr und du denkst einfach, ich fahre jetzt mit der Bahn, das sind fünf Stationen, ich fahre einfach so durch alles hinweg und die Bahn fährt ja einfach. Ja, genau. Im besten Falle. Ah, egal. Einfach mal im Schienenersatzverkehr Bus eine halbe Stunde auf der A7 chillen im Vollstau. Du reißt hier, glaube ich, bei vielen mächtigen Wunden auf. Ja, ich weiß. Ja.

Die Öffis, ja. Ey, ich sag's euch ganz ehrlich, ich glaub halt Lobbyho und Hackies, das war auch am Anfang ein bisschen befremdlich, würd ich sagen, oder? Ja. Also ich mein... Also Öffis ist besser als Hackies. Ja, ich glaube, Hackies ist halt sehr etabliert schon, ne? Ja, das ist es. Aber zum Start, rein objektiv gesehen. Aber wir wollen jetzt hier noch einen Fass aufmachen. Wir haben schon Beef mit Hobbylos.

Hackies ist super. Ich bin auch ein Riesenfan. Ey, Riesenfan. Bist du auch ein Hackie? Ja, natürlich. Jede Folge höre ich immer. Wir müssen aufhören mit diesen Fragen. Bist du auch ein Hackie? Ich glaube, die Frage wurde so noch nie gestellt. Irgendwo. Weder in der Apple, noch im Bus, noch in der Schule, noch irgendwo. Bist du auch ein Hackie? Ja, stimmt. Also, ja, ich weiß.

was du meinst, Sascha. Ich glaube, nie wird jemand fragen, ey, bist du auch ein Öffi? Ja, ich bin auch ein Öffi, Mensch. Ich bin Öffi und Hacki. Ich höre gerade einen Podcast. Ach, Quatsch, ich auch. Welchen hörst du denn? Ja, ich bin Hacki. Ja, okay, ich bin eher Öffi. Ja, das ist richtig.

Dann haben wir hier noch eine schöne Frage von Yari, die möchte ich gerne vorlesen. Moin Leute, mein Vater und ich, er ist männlich 14, ziehen uns immer euren Podcast rein, während wir zu Hause in der Sauna sind. Und jetzt mal eine Frage. Seid ihr auch Saunagänger oder eher nicht so? Liebe Grüße, Jari. Liebe Grüße zurück schon mal.

Aber schon mal ein wildes Szenario mit seinem Vater zu Hause in der Sauna und dabei im Podcast hören. Ich weiß gar nicht, wie das technisch umzusetzen ist. Ja, aber ist jetzt nichts, was mich so mega weird komisch... Nee, das nicht, aber wir nehmen hier die Folgen auf.

und uns ist gar nicht bewusst, wo das teilweise gehört wird. Und wenn er immer mit seinem Vater die Folge in der Sauna hört, dann ist das ein Szenario, was wir auf jeden Fall uns hier verbildlichen sollten. Das Szenario wollen wir uns verbildlichen? Mhm, dass wir das auch im Kopf haben. Ja. Von Sprachfehler bis gerade Aussage, Max, war ich ja gerade komplett raus. Ja, da war ein bisschen versprochen.

Ich stelle mir das jetzt nicht bildlich vor, wie er mit seinem Sohn oder er mit seinem Vater da in der Sauna sitzt. Aber prinzipiell hast du recht. Ich glaube auch, dass wir schon liefen, während richtig dreckige Sachen passiert sind, ne? Also Bauarbeiten und so, ne? Meinst du wahrscheinlich? Das meine ich jetzt nicht, aber so...

Dass sie alleine eine Sauna haben, liebe Grüße an dich und an deinen Vater, ist schon verrückt, weil ich finde es immer noch recht selten, dass jemand eine Sauna einfach zu Hause hat. Dann läuft noch ein Podcast. Finde ich eigentlich eine geile Aktivität, wobei man ja nicht länger in der Sauna ist als 15 Minuten, oder?

Ich weiß es gar nicht. Aber wenn sie jeden Tag in die Sauna gehen, könnten sie jeden Tag 50 Minuten hören. Um mal die Frage zu beantworten, ich bin kein Saunagänger. Tatsächlich. Aber ich weiß nicht. Ihr? Warum nicht? Ja, ich wüsste nicht wo. Also es wäre eine Aktivität, die ich ja nutzen müsste. Also ich müsste ja sagen, ey, ich fahre in die Sauna. Und das ist so irgendwie, nö.

Aber wenn eine Sauna dabei ist, wenn du irgendwo im Hotel bist und da ist eine Sauna? Ich weiß nicht. Dann sind ja wahrscheinlich auch andere Menschen da. Das ist nicht ausgeschlossen, ja. Eine Therme ist ganz geil, auch wenn die so eine Sauna-Welt haben. Es sind natürlich auch andere Menschen da, kann ich verstehen, wenn man das nicht so mag. Ansonsten, Sauna ist, verbinde ich auch immer ein bisschen so mit Skiurlaub. Kann ich verstehen, ja. Aber sonst gehe ich nicht in die Sauna, nee.

Okay, ihr geht nicht oft in die Sauna, aber wenn ihr in die Sauna geht, seid ihr dann richtig schön am Enjoyen? Ich glaube, das ist schon nicht schlecht, aber es ist so sehr intim. Ich finde, Sauna ... mit fremden Personen ist das gleiche Szenario wie in einem Fahrsturm mit fremden Personen. Wie verhältst du dich da? Was machst du da? Und du bist nackt. Genau. Nackt im Fahrstuhl. Ohne die Temperaturen wäre quasi die Sauna.

Und du, okay, du brauchst noch ein Handtuch um so ein bisschen in den Faschen, aber. Ein kleiner Raum auch so. Ich finde, ich finde ja, aber die meisten, die ja in die Sauna gehen, sind es ja gewohnt so. Wenn du natürlich da Leute hast, die zum ersten Mal in der Sauna sind oder du gehst erst mal in die Sauna, ist es natürlich noch was anderes. das ja für viele das Gewohnheit ist, ist es ja auch nicht so wild. Das sind natürlich fremde Menschen. Ich finde es jetzt auch nicht so nice, keine Frage.

Wenn da irgendwo eine Sauna ist, wo niemand drin ist, dann kann ich da auch besser entspannen. Ja, klar. Aber um auf deine Frage zu antworten, Max, ich finde Sauna ist immer so Challenge gegen mich selbst. Fünf Minuten, da merkst du schon, oh, okay, jetzt fängt es an.

Zehn Minuten und du hängst schon da. Also ich zumindest häng da da und denkst so, oh mein Gott, ich will hier raus. Guck auf diese Sanduhr und denkst so, wenn die abgelaufen ist, hab ich's einfach geschafft, weißt du? Das ist immer so ein Challenge-Gefühl, wenn ich da drin bin. Aber ist doch geil. Dann nochmal raus, kalt duschen, wieder rein in die Sauna. Man sagt ja, das verstehe ich nicht so ganz. Ich verstehe...

Sauna nicht. Warum ist das gut für die Haut? Weil alle sagen doch, du sollst kalt duschen, damit sich die Poren schließen und deine Haut besser wird. Das ist ja, Sauna ist ja komplett das Gegenteil. Weil du das ausschwitzt. Da öffnen sich die Poren, dann wird alles rausgedrückt, die Scheiße, die du nicht willst.

dann duschst du kalt, dann sind die Poren wieder zu und du bist super nice. Ja. So stelle ich mir das vor. Kann auch alles wieder falsch sein. Aber ihr nickt beide. Das heißt, das ist eine gute Theorie. Ja, ich glaube, es klingt plausibel, ja. Klingt logisch für mich, ja. Gut, gut, gut. Hm.

Okay. Ja, okay. War's das? Du musst los. Ich muss los gleich, ja. Zehn Minuten hätten wir noch, aber ich muss auf jeden Fall dann los. Ja, das war eine ... wunderbare Folge. Siehst, Max, du brauchst dir keine Sorgen machen. Wir kriegen die Zeit rum. Ja, das stimmt. Aber manchmal haben wir ja auch zum Beispiel, guck mal, stellen wir vor, Sascha hätte jetzt, wir hätten nicht heute aufgenommen, sondern in drei Tagen. Und Sascha hätte seinen richtig fetten, krassen TikTok...

Boxkampf-Event vergessen und uns davon nicht berichtet. Deswegen schreibt man sich das auf. Ich hab sogar noch eine Geschichte gehabt, die hab ich gar nicht erzählt. Ich hatte neulich einen Morgen und das ist so ein Morgen, den willst du nicht haben. Mäßig, aber... Dafür haben wir jetzt keine Zeit. Das machen wir nächstes Mal. Ich hätte auch noch eine Frage gehabt, aber die kann ich jetzt auch nicht mehr stellen, weil wir keine Zeit mehr haben. Ich habe noch acht Punkte und neun Fragen, aber...

Ich finde auch so, die Zeit kriegen wir immer rum, das ist es gar nicht bei uns. Ja, stimmt. Ich finde, das ist nur mein Eindruck und das ist natürlich so jetzt ein bisschen... Ja, gefälscht, weil ich ja Teil davon bin. Aber ich finde nicht, dass man, wenn man uns hört, das Gefühl hat, die Jungs müssen jetzt irgendwie die Zeit rumbringen, sondern ich habe eher das Gefühl, man hört uns und denkt so, okay, wann wird sich hier verbal geboxt?

Das stimmt. Ich sag sogar, wir könnten bei einem Special eine 5-Stunden-Folge am Stück durchnehmen. Ja. Da müssen wir vielleicht noch ein paar Themen, wenn man Themen vorbereitet, dann schon. Dann auf jeden.

Ich find's auch geil, dass wir gar nicht erwähnt haben, dass wir auch bei Hobbylos wieder im Gespräch waren mit einstweiliger Verfügung, was die alles gelabert haben. Scheiß auf die Idioten. Da gehen wir gar nicht drauf ein. Das haben wir gar nicht nötig, was die da wieder gelabert haben. Scheiß auf die.

Ich find's immer geil, abschließend nochmal, es wird geschossen in einer Folge, dann antworten die und dann sagen wir, ach scheiß drauf, scheiß auf die. Ja, wir haben die mit Hobby los und wir stehen drüber. Ja. Wir wollen das nicht alles öffentlich austragen, so wie die. Das klärt man hinter dem Mikrofon. Ja, genau. Das machen wir jetzt. Das klären die Großfamilien hinter uns. Richtig.

Ja, gut. Liebe Leute, das war's von der heutigen Folge. Vielen Dank für euren Support. Bewertet natürlich gerne mit 5 Sternen. Schreibt uns fleißig Feedback. Ich will jetzt Songs sehen in den Kommentaren. Songs, die nicht in Vergessenheit geraten. Ich bin sehr gespannt, was...

nächste Woche so abgeht. Wir hören uns nächste Woche. Bis dann. Tschüss. Ja, ich bin gespannt, wie oft Michael Jackson kommen wird. Das ist ja eine Sache. Damit kann sich dann Max auseinandersetzen. Leute, passt auf euch auf. Danke wie immer für den Support, dass ihr bis hierhin gehört habt. Gute Nacht, guten Morgen. Schönen Tag euch noch. Ciao. Leute, danke für alles. Tschüss. Tschüss. Danke für alles.

Unser Podcast Offline & Ehrlich ist eine Produktion von Spotify Studios. Wir sind eure Hosts Max, Flo und Sascha. Unsere Executive Producer sind Saúl, Krause, Jentsch. Daniel Nicolau und Gianluca Schapai. Außerdem möchten wir uns noch bedanken bei Vanessa Nicolidakis und Alexa Dörr und bei unserem Management Alex, Tim und bei meinem persönlichen Wecker, Christine. Vielen Dank. Danke.

Everybody knows White Monster Zero Ultra. That's the OG. It kicked off this whole zero sugar energy drink thing. But Ultra is a whole lineup now. You've got Strawberry Dreams, Blue Hawaiian, Sunrise, and Vice Guava. And they all bring the monster energy punch. So if you've been living in the white can, branch out. Ultra's got a flavor for every vibe. And every single one is zero sugar. Tap the banner to learn more.