Live aus Wien - Mana-Regeneration durch Rauchen

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Wir haben letztes Jahr genau den gleichen Joke gemacht und ich dachte, du checkst es. Welchen genau? Dass du als erstes rein bist und wir kommen nicht hinterher. Achso, ne, war geil. Hast du Applaus gekriegt? Es wäre schrecklicher, wenn es komplett ruhig gewesen wäre. Dann hätte ich mir das mal vorstellen müssen als Enttäuschung. Ja, geil. Hallo Wien, schön, dass ihr alle da seid. Zum Abschluss der Offen und Ernst Podcast. Das sieht gut aus. Ja. Geile Location. Geil.

Ja, ist eine sehr geile Location. Ich finde, das ist mit die beste Location eigentlich. Also so von den Räumlichkeiten ist geil. Ist sehr geil. Ihr könnt für die Location nochmal Applaus geben. Aber für die Location, sonst nichts. Warte mal. Entschuldigung, kommt ihr jetzt gerade erst an? Was ist hier los eigentlich? Oder wollt ihr schon gehen? Ey, wir haben in der Zeit schon Bilder gemacht. Braucht ihr noch Hilfe? Soll ich euch noch einweisen? Ja, okay, super. Mensch.

Ungewohnt für uns, muss ich ehrlich zugeben, weil um 19.30 Uhr startet der Show. Normalerweise starten wir um 20 Uhr. Das wusste ich noch nicht mal. Warte, du wusstest nicht, dass wir uns... Ich wusste nicht, er hat mir jetzt gefragt, wann haben wir die letzten Shows gestartet, wir wurden keine Ahnung. Achso, nee. Ist doch immer einer, der sagt so, jetzt rauf auf die Bühne und dann geh ich rauf. Okay. Ey, du bist wirklich wie so ein Roboter, ne? Ja. Bist du ein Mensch? Ja.

Boah, das wird jetzt ein Roboter sagen. Genau das würde kein Mensch sagen. Bist du ein Mensch? Ja. Das ist eine programmierte Antwort. Ja, stimmt. Das würde jetzt auch ein Roboter sagen. Mist. Schön, dass ihr wirklich da seid. Es ist traurigerweise, und da braucht ihr jetzt nicht applaudieren, der letzte Tourstopp dieses Jahr 2025. Danach sind wir fertig. Fliegen nach Hause. Von der ersten Europa-Tour.

Es hält sich wirklich in Grenzen. Seid ihr froh, dass wir da sind? Ja, ist doch was Geiles. Dann ist das hier nochmal das Finale. Ein proposes Ende. Mit dem fantastischen Paul. Alter!

Vielen Dank für die Einladung in meiner Heimatstadt. Sehr selten, dass hier was influencertechnisch passiert. Deswegen freue ich mich, dass ich heute Wien vertreten darf. Ich meine, viel Konkurrenz gibt es ja nicht in Wien. So, freue ich mich hier zu sein. Geil. Und ich freue mich, dass ihr alle da seid. So. Geil. Schön den Applaus fahren. Ganz einfach. Aber Wien hat doch was. Wien hat dich. Wien hat Rav Camora. Und...

David Alaba? Natürlich David Alaba, klar. Marco Nautowitsch? Muss genannt werden. Falco, leider tot. Ruhe und Frieden. Aber dann ist auch Sense, oder? Ja. Ja. Und du reichst. Du bist fantastisch. Schon für Wien. Ich hab hier mal komplett Silvester gefeiert. Drei Tage. Ja, war geil. Kann mich an nichts erinnern. Du hast Silvester in Wien gefeiert, drei Tage am Stück. Ja. Da warst du auch mit dabei am Ende. Ab dem zweiten Tag wurde ich eingeladen. Alter.

Wie scheiße, also was ist das denn? Yo Brudi, du kannst nicht am Haupttag kommen, du kannst am zweiten Tag kommen, wenn schon so fünf komplett abgekackt haben. Ne, es lag daran, dass Max gar nicht wusste, dass ich in Wien wohne. Das ist ihm am zweiten Tag ausgefallen. Was dachtest du, wo wohnt er in Köln? Ja. Köln. Verstehe ich aber auch ein bisschen. Du bist echt mächtig viel in Köln. Du bist immer bei Nik. Ja, du bist schon viel in der Köln-Bubble drin. Achso, ja.

Ich habe auch Kontakte nach Spanien. Bin ich auch ab und zu. Bin ich jetzt aus Madrid? Mexiko mit dem Kartell auch noch. Nicht mehr, Gott sei Dank. Stimmt, da bist du ja zum Glück rausgekommen. Ist toll.

Ja, wir haben uns ein, also wir haben so viele Themen und wir haben uns ein bestimmtes Thema extra aufgehoben für dich heute. Und das ist unsere, also ich will es gar nicht so. Klar definieren, aber wir wollen mal ein bisschen über Verschwörungstheorien sprechen. Wir hatten die Wahl zwischen über die bekanntesten Philosophen deutscher Geschichte mit dir zu sprechen oder Verschwörungstheorien und das war eine leichte Wahl für uns.

Wir können auch beides machen. Nein, du musst dir vorstellen, Tourstopp 3, wir waren so, ey, lass mal über Verschwörungstheorien reden und wir wussten, nee, Ende der Tour ist GroKo als Gast da. Wir warten. Bis zum Schluss für Verschwörungstheorien. Und das bekommt ihr jetzt ab. Das bekommt ihr jetzt einfach zu hören. Wird super, ich freu mich. Ich finde es ein super Thema. Das ist ein geiles Thema, aber ich würde sagen...

Hau mal raus, was fällt dir so zu Verschwörungstheorien, was fällt dir da so ein? Was ist da so in deinem Kopf? Was ist besonders dämlich oder findest du das so geil, zutreffend? Also man will jetzt schon im Podcast durch die Wand fahren. Ja genau, direkt durch. Okay.

Dann erstmal sag ich schon mal auf Wiedersehen an alle, die nach der Pause nach Hause gehen, wenn sie denken, was für ein Scheiß. Ich würde ganz locker anfangen mit Drachen. Das ist so geil. Ja, finde ich aber geil. Hatten wir einen Podcast schon mal? Gemeinsam finde ich geil. Also diese TikTok-Memes mit dem Eisberg, ist bei mir der Drache einfach ganz oben. Also ich finde, da gibt es auch kein Gegenargument, dass man sagt, gab es nie. Ohne Sinn.

Ey, aber da gab es früher so richtig aufwendig produzierte Dokus. Ich musste ja Kind gewesen sein. Über Drachen? Ja, dass die so einen Drachen aus dem Eiskut haben. Richtig Doku mit Interviews und so. Das ist voll geglaubt. Doku ist geil. Ja, eine Doku. Eine Drache? Die haben das gefaked, die ganze Scheiße. Woher ist zu wissen, dass es fake ist? Ja, Bro, es gibt keine Scheißdrachen. Warum nicht? Nee, der war viel zu groß.

Nee, stimmt, Max war in jeder Hölle auf der ganzen Welt. Aber was ist das für ein Format? Was für ein Scheiß? Das ist so seriös wie so eine Doku über die Titanic, aber dann ist es über Drachen und es stimmt alles nicht. Hä, aber wer gibt denn dafür Geld? Also wer produziert das? Keine Ahnung. Ich hab bis 16 gedacht, dass es irgendwann... mal Drachen gab. Bis 16? Du hast länger gedacht, dass es Drachen gab, als ein Weihnachtsmann. Es gab auch richtig viele Dokus darüber.

Aber was war der Punkt, als du 16 wurdest, war für dich klar, es gibt keine Drachen, aber was war das Argument, das einfach... Kann es ja nicht geben, so ein Scheiß. Also mit 16, du weißt schon, aber mit 16 bist du kein Kind, du bist schon... seine Ausbildung an und da hast du gedacht, oh, Moment mal, Drachen gibt's eigentlich nicht mehr? Wie sah das aus? Ich verstehe bis heute das Format nicht. Die haben dann so...

wie das chemisch geht, das ist die Feuerspeine und so eine Scheiße. Das kann ich dir auch erklären. Ich hab das geglaubt. Das kann Paul erklären. Ja. Die hatten im Maul so links und rechts zwei Zippo-Feuerzeuge. Und wenn wir das mal mit dem Mund aufgemacht haben, ist so ein Mechanismus angegangen.

Scheiße, hast du Aktien an der Doku, die er gesehen hat? Ja, ich hab damals investiert. Ey, also... Ja, Kacke. Nee, aber Drachen gab's, ehrlich. Okay. Ja, wurden ja an die Wand gemalt. Das muss ja wer gesehen haben. Oder gab es damals schon VFX? Nee. Nee. Also du musst es gesehen haben. Ja.

Ich finde es so geil. Ja, fertig. Das ist das ganze Argument. Ja, fertig. Okay, krass. Dann gibts sie wahrscheinlich. Dass es dich so beschäftigt hat in deiner Jugend. Drachen ist komplett an mir vorbei. Nicht in einem Moment meines Lebens. Mit 14, 15, 16. über Drachen Gedanken gemacht. Nein. Nein. Okay. Ich habe bestimmt auch schon mal das gedacht früher. Mit 15 aber nur. Ja, dann geht ja.

Ne, es gibt diesen einen Film, der ist super alt, den kenne ich auch nur wegen meinem Dad und da jagen die, glaube ich, die Drachen. Da sind die Drachen böse. Ich weiß aber auch nicht, wie er heißt. Smaug von Hobbit. Jagen die da den Drachen? Boah, ist das richtig geil. Nee, da gibt es mehrere und das habe ich glaube ich als Kind so gesehen, aber dann dachte ich mir auch nicht so, okay, krass. Ich wusste irgendwie als Kind schon, okay, das muss ja Kinderverarsche sein.

Das hast du als Kind, aber okay, warst du denn, was warst du für ein Typ? Warst du so ein Cowboy-Guy? Warst du ein Ritter-Guy? Was warst du so? So Weltraum? Was war Sascha weniger für ein Guy früher? Auf jeden Fall Lego Star Wars. Okay, also so Weltraum und so. 100%. Ich war Lego-Star. Lego-Star. 100%. Ich habe wirklich Roleplay bei mir im Kinderzimmer gemacht.

Aber die Filme hast du nicht gesehen? Von Star Wars? Nee, da war ich zum Teil noch nicht alt genug. Okay, das ist geil. Warte, ich habe da eine ganz gute Frage. Wenn du die Filme nicht gesehen hast, wie hast du denn die Charaktere damals genannt?

Was hast du da gespielt für ein Scheiß, Digga? Was war das Roleplay? Du siehst nur so das Kammer und spielst das Naum. Naja, wahrscheinlich, keine Ahnung, als Kind, dann ist wahrscheinlich Anakin Skywalker dein Mathelehrer. Ich hab keine Ahnung, aber so die Fantasie von einem Kind, wenn man das jetzt...

als Erwachsener nochmal überdenkt, dann würde man denken, der ist auf Drogen, der arme Zehnjährige. Vor allem, du wärst sackreich, wenn du die Sets jetzt noch hättest, so im guten Zustand. Hab ich noch. Hast du noch? Alles. Boah, das ist geil. Auf dem Dachboden komplett eingestaubt.

Okay, schade. Ich habe auch einmal in meinem Leben was gewonnen. Das war von McDonalds ein Snoopy-Haus mit allen Figuren drin. Hat mein Vater auch noch ganz stolz. Gewonnen? Ein McDonalds gewonnen? Ja. Okay. Was für ein Format? Keine Ahnung. Gewinnspiel. Ja, Gewinnspiel. Okay. Kennst du das Format? Nee, also ich checke dich gerade nicht. Du warst in Wurzeln-Burgel und kriegst das Snoopy raus. Ich checke es nicht. Ja, irgendwie so war es damals. Okay, geil. Ja, gutes Genugspiel.

Aber ich finde, das ist ein geiler Einstieg. Ich würde mal weitermachen und zwar, also ich weiß natürlich, es ist Quatsch, aber ich bleibe immer wieder so daran hängen, wenn ich das sehe auf TikTok, dass Prominente ausgetauscht werden.

Oh ja, finde ich geil. Jetzt gehen wir schon in die tiefere Materialien. Ich weiß, aber ich finde es trotzdem geil. Also ich sage, es gibt ein paar Leute, die ausgetauscht wurden. Vor kurzem erst Bradley Cooper, der muss ausgetauscht worden sein. Früher hieß es bei Eminem, Avril Lavigne und so. Das finde ich immer...

Finde ich immer geil. Tupac und er ist wieder aufgetaucht. Aber das ist ja schon wieder was anderes, dass die jetzt trotzdem, also die leben noch. Oder, meinst du das? Die Verschwörung? Nein, nein, die haben den auch ausgetauscht, aber der ist zurückgekommen. Aber der lebt jetzt ein normales Leben. Okay. Den würde man doch erkennen, oder nicht? Ja, wir sind auf Facebook befreundet.

Aber es huckt mich immer. Ich finde das immer interessant. Also jetzt nicht lange, aber so zehn Minuten kuhle ich mir dann gerne das Video an. Und was ist denn die Verschwörung, Alter? Die werden einfach ausgetauscht. Warum? Weil die weiter funktionieren müssen und Musik machen müssen dann in dem Fall oder Schauspieler sein müssen. Aber was macht der Alte dann?

Wo wird der? Ja, was ist mit dem passiert? Das kann man sich ja zusammenreimen. Das ist ja das Gute daran. Darf man das sagen? Scheiße, nein. Das finde ich jetzt schon wieder richtig creepy, dass man ausgetauscht wird. Überleg mal, wir sitzen heute hier nicht mit dem echten Kroko, sondern bei Kroko ist es schon schwierig. Kroko ist eher ein Double zu finden.

Boah, Digga, die müssen den so züchten, dass der über zwei Meter wird. Also wer so easy, easy ausgetauscht werden kann und niemand merkt, was Romatra ist, klar. Ja, stimmt. Ich habe hier alleine vorher bei den Fotos schon dreimal mit Romatra vorgemacht. Für alle Leute, die bei Romatra Subs sind auf Twitch, ihr seid mittlerweile bei der siebten Generation von ihm, ohne dass ihr es wisst. Easy, aber...

Ey, das ist wirklich ein scary Gedanke. Ich kenne nur diese Verschwörungstheorien mit, ja, Michael Jackson lebt noch so. Ja, aber das ist schon was anderes. Es sind wirklich Prominente, meistens aus Amerika, irgendwelche Hollywoodstars oder erfolgreiche Musiker, Musikerinnen, die dann ausgetauscht werden. werden, um halt irgendwie Mucke zu machen. Um Mucke zu machen? Ja, Avril Lavigne und Eminem müssen weiter Musik machen. Das ist dann, ja.

Ey, überleg mal, du kommst eines Tages ins Office und dir wird einfach gesagt, du wirst jetzt heftig ausgetauscht. Sorry, das war's. Wir haben hier schon neun. Scheiße. Ich finde es immer interessant. Also ich bleibe da immer dran hängen. Ich finde es geil. Hast du eine, Sascha?

Ich habe drei sogar. Ich habe auch zwei. Eins davon ist, Zeitreisende stecken hinter den Simpsons. Oh mein Gott, das ist geil. Das ist eine sehr geile Theorie. Weil irgendwie, also das kann nicht sein. Das ist doch keine Theorie, also ist ja so. Achso. Ah ja, okay. Was ist deine Quelle? Vertrau mir, Bruder. Also ich habe mir das mal in Ruhe angeschaut, 15 Minuten. Auf TikTok. Also ich meine, so viel Glück.

kann man nicht haben. Das ist nämlich auch mein Gedanke. Das funktioniert nicht, dass du so krass die Zukunft vorhersagen kannst. Aber ganz ehrlich, da muss ich mal kurz eingreifen. Da muss ich sagen, mittlerweile wird auch einfach viel nachgestellt und dann wird es dir so verkauft, als wenn da irgendein... Episode mal gab und dann denken Leute, die vielleicht bei Simpsons Staffel 45 ausgestiegen sind, ja, ist so passiert. Also ich weiß nicht.

Ich gebe euch da recht, aber ich glaube, ganz viel wird auch dazu gedacht und wird einfach im Nachhinein so dargestellt, als wenn die es quasi gezeichnet hätten. Sag mal, wie spät kommt ihr denn bitte? Ich dachte, die drei haben schon einen Vogel abgeschossen. Aber ihr kommt ja noch später. Ich glaube, wir dachten, das ist wie ein Kilo, dass im Auto noch Werbung kommt. Vielen Dank fürs Reimbringen. Applaus.

Aber das ist eine sehr geile Theorie. Aber ich sage, da wird auch ganz viel so jetzt neu einfach so getan, als wenn die es gesagt hätten. Also ich merke schon, Flo, du bist da sehr kritisch. Und das verstehe ich auch. Das stimmt.

menschlicher Grundgedanke, Dinge zu hinterfragen, aber warum gönnst du es denen nicht? Was hätten die davon? Also die reisen dann mit der Zeit, das ist schon mal beeindruckend, nicht schlecht, und dann setzen sie sich an den Zeichenblock und malen die Zimpsons oder was? Was ist das denn für ein Scheiß?

Das würde doch kein Zeitreisender machen. Wieso? Die haben in 100 Jahren gesehen, oh geil, so ein Comedy-Format kommt gut an bei den Menschen, wir reisen jetzt in der Zeit zurück, machen selber und verdienen Millionen. In so einem geilen Fach auch. Also einfach mit so Simpsons.

Diggi, wenn du in der Zeit reisen könntest, würdest du so weit reisen bis zu deinem nächsten großen Pack-Opening und du würdest dich freuen, bevor du das Pack-Off machst, weil du wüsstest schon, dass du einen großen Hit hättest. So schätze ich dich ein. Stimmt, das wäre gar nicht so schlecht. Geil.

Ist eine geile Theorie. Würden wir eine gewinnende Person haben, hättest du gewonnen in meinen Augen. Ohne, dass Max dann gesagt... Ja, jetzt schon. Eine ziemlich dämliche. Die ist auch noch im Rennen. Ich hab geguckt, was ist das...

dümmste von den Verschwörungstheorien. Ich habe auch welche rausgefunden, die ich selber noch nicht kannte. Eine fand ich besonders extrem dumm. Die Phantomzeit-Hypothese. Die ist besagt. Da sind viele Leute, die daran glauben, dass es das Mittelalter nie gegeben hat. Das ist von 614 bis 911 nach Christus. Die Zeit gab es nicht. Damit ist auch so Karl der Große uns so frei erfunden.

Und schlussfolglich sind wir dadurch jetzt erst im Jahr 1728 gerade. Ah, okay. Und das finde ich einfach wahnsinnig dumm, weil du kannst es auf unendlich viele Art und Weisen... beweisen, dass es diese Zeitraum gab. Also es wird das Mittelalter gestrichen und dann die Drachen auch quasi. Die werden auch gestrichen. Die Drachen sind nicht aufs Mittelalter beschränkt. Ja, okay.

Okay. Genau. Aber das Mittelalter wird komplett gestrichen. Das wird komplett gestrichen, aber das hat ein Deutscher sich ausgedacht irgendwie. Und das macht ja auch gar keinen Sinn, weil in Asien und so, die haben ja auch schon die Zeit aufgezeichnet überall. Da gibt es ja auch etliche Beweise. Also das fand ich eine ausgesprochen unendlich dumme Verschwörungstheorie. Stimmt wahrscheinlich wieder, Kroko, ne?

Nee, die ist falsch. Das macht keinen Sinn, also bin ich auch nicht dahinter. Darf ich auch noch eine zweite sagen? Ja, klar. Das ist einfach ein offenes Thema. Also ich will jetzt ein bisschen weiter ausholen und ein bisschen tiefer im Eisberg gehen.

Stichwort Bibliothek von Alexandria. Die hatten den Keller. Und ich bin der Meinung, da waren Zaubersprüche. Von uralten Bargian. Und die konnten so Krankheiten heilen und Feuerbälle schießen und so. Der ganze Magier-Scheiß? Ja, die hatten das volle Programm mit Portal, Teleportieren, Feuerball, Heilen, alles. So eine ganze WoW-Gilde da unten.

Und die haben sich irgendwann dazu entschlossen, im kleinen Kreis, weil es ja noch kein Social Media gab, haben einfach so vier Nachbarn entschieden, das ist zu OP. Fürs Balancing-System auf der Welt bannen wir das. Und als Cäsar sich dann dachte, scheiße, die werden ein bisschen zu mächtig und da ein bisschen rumgefackelt hat, haben die sich gedacht, okay, bevor die Bibliothek eingenommen wird,

Zerstören jetzt aber selber und besser so. Ist das eine Verstörungstheorie oder ist das... Ne, das ist wirklich passiert. Okay, aber bist nur du da dran? Genau. Ist es eine Geschichte, die du dir beim Einschlafen irgendwie so überlegt hast? Ich finde die ganz geil eigentlich. Hast du die irgendwo gehört? Ja. Also es gibt tatsächlich in meinem Stammbaum einen alten Ägypter. Und der hat mir tatsächlich auf einem Brief in Hieroglyphen unmissverständlich erklärt.

dass ich suchen muss, weil er eins dieser Bücher damals in seinem Keller in der Nähe von Alexandria hatte. Das heißt, ich erarbeite mir durch Streaming gerade Kapital, um diese Forschungsarbeiten. zu bezahlen. Digga, das macht einen scheiß Film draus. Und dann werde ich ein moderner Indiana Jones. Digga, nein, du bist ein verfickter Magier dann, oder nicht? Und wenn dann die Illuminaten kommen, die sagen, hey, du hättest das Buch nie finden dürfen, dann gibt's so Fireball, Digga. Aber so...

Du meinst, du gehst jetzt richtig deep rein? Das ist jetzt so oberes Dritten noch. Aber wie werden die Zaubersprüche gewirkt? Man spricht was auf oder hat man es in sich?

Wie wirkt man den Zauberspruch? Also ich sage, jeder Mensch hat Mana. Mana, ja. Wie viel Mana haben wir gerade? Du hast so 43 Mana, würde ich sagen. Okay, finde ich geil. Also Flo hat wirklich so, der hat viel HP, ganz wenig Mana. Der ist so ein physischer Kämpfer. Sascha, der hat tausend Mana. Der hat tausend Mana. Wo du siehst aus, da setzt du so viel Mana. Der hat so einen riesen Stab. Und der kann das Wetter beeinflussen.

Digga, der ist gar nicht physisch. Der ist ein richtig krasser Magier. Ich nenne mich selber zum Beispiel auch nicht als Magier. Ich sage, ich habe zwölf Mana oder so. Ich könnte so einen kleinen Scheißspell machen. So Schnipsen und Feuer kommt raus. Scheiß drauf. Das ist nicht so stark im Kampf. Aber ich könnte...

das Buch eben Sascha geben und ihr könnt studieren. Und ihr könnt es lehren. Aber wie kann man Mana auffüllen? Also wie kann man das Mana wieder regenerieren, wenn ich es verbraucht habe, meine 43? Schlafen. Schlafen, okay. Das ist easy. Noch ein geilerer Weg, um Mana wieder aufzubauen, würde ich Rauchen finden. Ja, das ist geil. Wenn du einfach rausgehst und rauchst. Dann erklär, warum du so viel Mana hast.

Da hätte ich vor einigen Jahren noch unendlich mal einer gehabt. Also ich hätte so viele Feuerbälle schmeißen können. Da wärst du ja maximal effizient, wenn du beim Zaubern rauchen würdest. Das ist ein supermer Refill hast du die ganze Zeit. Das war richtig cool. Schade, dass Harry Potter nicht geraucht hat, Mann.

Boah, das wäre geil, wenn sie nochmal so eine Adaption von Harry Potter machen, aber nach unserer Vorstellung. Sorry, ich muss korrigieren, nach deiner Vorstellung. Nach deiner Vorstellung, ja. Die ganzen Zwölfjährigen. Ah, okay, jetzt war es die ganze Zeit witzig, aber jetzt auf einmal wird es wieder nur ich, ne? Nee, stimmt, geil. Aber das ist okay.

Also wir haben Mana, aber wie wirkt man den Zauersport? Das finde ich schon interessant. Wie wirkt man den? Also sag ich was geschriebenes? Das ist so ein bisschen wie bei Avatar. Ja. Der Herr der vier Elemente. Oder Aufbruch nach Pandora. Du musst richtig aggressiv werden. Also Fireball. Und dann kommt es aus deiner Hand raus. Also du kannst jetzt nicht so wie jetzt voll abchillen und dann einfach so Fireball. Du musst schon fühlen.

Nee, das geht nicht. Also es muss schon so eine richtig bedrohliche Situation sein. Okay. Oder du wirst so ausgeraubt oder bist voller Adrenalin. Fire, Fireball, Digga. Das wird funktionieren. Stell mir gerade vor, wie dir das passiert. Du wirst so ausgerauft mit einem 2,7 Meter. Und auf einmal brennt der Typ. Was für ein scheiß Abend.

Kacke. Ja, stimmt wieder. Das war ein richtiger Scheißabend für die Räuber. Okay, lass noch einen ausrauben, vielleicht hat er eine teure Uhr, die auf einmal kann der Zaubersprüche werden. Ist aber eine geile Theorie. Also auch wenn das deine eigene ist. Das ist noch nicht mal eine Theorie. Das ist geil. Das kann alles eine Theorie sein. Kannst du sie widerlegen? Ja. Aber dann wäre es ja keine Theorie mehr.

Wenn es widerlegen könnte, dann wäre es nicht. Okay, dann einigen wir uns auf eine These. Eine These kann jeder ausstellen. Lass uns ein Märchen nehmen. Ein Märchen? Es war einmal der Zauberer Paul. Also ich sag zwischen These und Märchen. Irgendwas dazwischen.

Ja, finde ich geil. Ich könnte noch, was ich immer noch sehr interessant finde, ist Area 51. Da habe ich jetzt nicht eine spezielle Theorie, aber da gibt es ja sämtliche, dass da irgendwas getestet wird oder so. Das finde ich auch immer sehr interessant. Immer wenn ich was sage, guckst du dahin, was ist da? Was ist da los? Ist es dir da zu unruhig im Blick? Nein, nein, nein. Wien? Ja.

Ein wahnsinniges Zu-Spät-Kommen-Problem. Nicht alle, aber ein Teil von euch. Aber ich glaube, heute ist auch Halloween und so, oder? Sind die nicht noch, vielleicht waren die noch bei der Party oder gehen gleich noch zur Party? Ja, stimmt. So, hast du noch eine Kamera rausgeholt? Okay. Geiles Licht. Pass. Area 51 finde ich immer super. Das ist ein geiles Thema auch, weil es ja so...

privat ist. Niemand darf da rein, niemand darf da irgendwas wissen. Die haben Flugzeuge ohne Fluglinie, dass man das irgendwie nicht so nachverfolgen kann. Die haben vielleicht auch Drachen auf dem Gelände, das weiß niemand. Ganz viele Zippo-Feuerzeuge sind da. Die sind Hauptabnehmer für Zippo, ne? Ja, stimmt.

Ich finde auch geil, dass wir heute mit dem Thema einsteigen und auch beim Thema Mana so geblieben sind. Und wir vier und ein paar aus dem Publikum wissen, was mit dem Wort Mana anzufangen. Aber so 80% sind komplett raus bei Mana. Doch, natürlich. Leute, weiß einer nicht, was Mana ist?

Du weißt nicht, was Mana ist? Du auch nicht? Krass. Du weißt nicht, was Mana ist. 12 Leute von 700. Für die 12 Leute würde ich es gerne klatschen. Die können mal alle bitte klatschen, die nicht wissen, was Mana ist. Ja. Okay. Die nicht wissen, das ist krass. Das sind schon ein paar. Okay, aber dann fahr ich mal andersrum. Was ist ein Mana? Ich kenne das nur als blaue Leiste in League of Legends. Ja, es ist eine blaue Leiste. Also, ich würde...

Ich würde Mana beschreiben als Potenzial. Boah. Ich würde, du machst das einfach zu schwierig. Das ist geil. Aber ich finde es geil. Schau, du weißt nicht, wie viel in dir steckt, bis du es probierst. Aber warum hat dann Sascha so viel Mana? Ja, weil er so viel geraucht hat. Man, hast du mich zugehört. Ein Jahrzehnt geraucht, da bist du voll geladen.

Nein, aber um es einmal wirklich klarzustellen, also Mahner ist ein Begriff, der kommt aus Videospielen. Da gibt es einen roten und blauen Balken und wenn du Schaden bekommst, verlierst du ein rotes Leben, HP. Und wenn du Zauber machst, dann geht dein blauer Balken runter. Und das ist Mana. Und wenn du kein Mana hast, kannst du nicht mehr zaubern. So ist es einfach erklärt. Geil erklärt. Also ich glaube, niemand hat es verstanden. Doch, doch. Haben Sie die Leute verstanden? Ja, ja.

Dann freut es mich. Ich habe noch zwei Punkte auf der Liste. Einen Punkt hat hier jeder im Raum gehört und zwar Tauben sind Überwachungsdrohnen, was mich wahnsinnig aufregt. Das fuckt mich derbe ab. Das ist eine Scheißtheorie.

Wenn es stimmt, wäre es wirklich ein krasser Move von einem Staat. Einfach weil Tauben, in jedem Land gibt es Tauben. Du kannst sie easy austauschen. Gibt es in jedem Land Tauben? In jedem Land gibt es Tauben. In jedem Land? Ich sage, in jedem Land gibt es Tauben. Das glaube ich nicht.

Das glaube ich nicht. Doch, doch, 100%. In jedem, also in überwiegend allen Ländern, also in vielen Ländern würde ich dir zustimmen, in jedem, da bin ich, würde ich aussteigen. In der Arktis gibt es die jetzt nicht so. Weiß ich nicht. Oder in Chile auf 8000 Metern Höhen. Keine Ahnung, ob da eine Tauben fliegt. Doch, ich sag sogar, da kacken die den Berg zu. Und die auch da haben die Probleme mit dem Stein, der komplett verätzt wird von der Kacke. 100%. Aber Tauben gibt's...

In allen wichtigen Ländern. Oh, okay. Da zählen wir alle unwichtigen Länder auf, bitte. Krass. Sorry, das ist so falsch erklärt gewesen von meiner Seite aus. Tauben gibt es in den Ländern, die für Leute, die Leute überwachen wollen, relevant wären. Okay. Das macht sich besser. Ah, scheiße. Habe ich verkackt. Paul, bitte.

Also ja, was ich sagen wollte, ich spiele ja viel Geo-Gester. Ja. Das heißt, ich habe sehr viel von der Welt gesehen, digital. Ja. Und ich hatte auch schon ein bisschen so geschaut wegen Tauben. Warum? Brudi, einfach so nebenbei. Du lernst ja alles auswendig, da Strom, hier, Autobahn, Kennzeichen, da, Markierungen.

Aber was mit den Tauben? Und bis jetzt ist mir ein einziges Land aufgefallen, wo ich noch nie eine Taube gesehen habe. Nördlich Mongolei. Da gibt es ein Auto, da sind immer ein Zelt hinten drauf. Was ist das? Du schaust in Geogäste, mit deiner Maus ziehst du runter, du siehst ein Auto, da ist ein Zelt drauf. Ah, Mongolei, so, das war's. Ein Zelt? Ja, genau.

Ein Zelt auf dem Auto, okay. Und dadurch, dass es so langweilig ist, die Mongolei zu erraten, habe ich mich immer so ein bisschen umgeschaut, was da noch so abgeht. Sehr flach, sehr flach weit, dann immer ein großer Berg. Keine Tauben. Okay. Noch nie. Ja, da sind die Menschen noch frei, wa? Ja, da sind sie. Aber ich find's geil, dass endlich mal eine Person hier sitzt, die Ahnung von Geografie hat. Das ist uns. Hast du? Nachbarländer von der Mongolei? China und Russland.

Nur zwei? Ja, das ist da angequetscht. Krass. Also ich glaube, das war jetzt so ein richtiger Mülltest. Ein großes Land zwischen zwei großen Ländern. Du hast doch selber keine Ahnung. Ich auch nicht. Er fragt mich eine Frage. Ich sage ihm irgendetwas.

Ja, Costa Rica und Panama. Ich hätte es dir geglaubt. Ich hätte es dir geglaubt. Ja, ich auch. Deswegen will ich von den Tauben gleich umlenken. Und zwar auch Angela Merkel ist ein Echsenwesen. Ja, das ist ja auch geil. Und da schwenke ich auch nochmal zu dir rüber, Max.

auch kein Zufall, dass du deine Lippen so oft befeuchtest. Warum? Erzähl uns mal warum. Und dann nervt das Reden. Ich befeuchte die sehr oft. Ich mach's jetzt nicht mehr. Ich glaube, wir haben dich hier irgendwo auch ertappt. Also irgendwo zwischen Roboter und Echsenwesen ist irgendwas.

Habe ich schon öfter gehört. Aber die Theorie finde ich auch am coolsten tatsächlich. Ja, so Echsenmenschen? Ja, die ist auch so dumm, aber irgendwie kannst du es sogar als Science Fiction so ein bisschen irgendwie. Wie wird ein Echsenmensch geboren? Keine Ahnung. Mit einem Ei? Ja, men det ser jeg egentlig, ne? Ja.

Aber wie groß ist das? Also es ist schon groß. Es ist ein großes Ei. Wie so ein Vogel. So größer als so ein Vogelstrauß. Wie du dir so ein Mensch ein Ei vorstellen würdest. Kannst du es anzeigen? Aber wie groß ist das? Wie so ein Medizin? Das ist ein Riesenei. Das ist schon krass. Alter, da müsste wirklich jede Mutter... Wie bitte?

Ja, Revi ist auch ein Ex-Mensch. Achso, Revi ist 100% ein Ex-Mensch. Aber deswegen ist Revi halt doppelt verkackt, weil er ist ein Ex-Mensch und hat einen richtigen Schaden. Ja, ja, voll. Voll. Alter, überleg mal, was die Mutter von jedem Echsenmensch so durch Schmerz durchleben muss, wenn es so ein Ei droppt erst mal. Das ist doch Wahnsinn, wenn du das rauspressen musst. Ja, stimmt.

Was ist, wenn Ex-Menschen keine menschliche Mutter haben? Boah. Aber woher kommt das Ei her? Ja, ein Krokodil oder so. Okay. Okay. Ist das die offizielle Theorie? Das ist ein neuer Denkanstoß. Schön. Okay. Max, kurze Frage. Ja? Gab es von dir Bilder als Säugling? Ja, als Säugling? Also als kleines Kind. Ja, das kannst du jetzt sagen. Ach so. Kannst du es mal zeigen?

Ich habe bestimmt schon mal welche gepostet, ja doch. Als Säugling. Warum haben deine Eltern noch Ultraschallaufnahmen? Nein, ich kann die Frage vereinfachen. Hast du einen Bauchnabel? Ja, okay. Ja, den haben wir schon gesehen. Keine Frage, hast du Bauchnabel? Stell dir vor, wir lachen jetzt in so 40 Jahren, wir sehen aber so casual im Urlaub am Strand einen Typ ohne Bauchnabel. Excellent.

Scheiße. Das kannst du aber faken, glaube ich. Den kannst du dir irgendwie... Doch, das habe ich aber auch schon mal gehört, dass du den Bauch und Nabel so wegoperieren kannst, so OP-mäßig. Aber was bringt dir das? Ich sage, wenn du den am Strand triffst, Echsenmensch und höchstwahrscheinlich hat er noch eine Taub... auf der Schulter. Und die Zippo in der Hand. Dann weißt du, okay, der kommt wirklich Area 47. Insane viel. Und er trinkt Spiritus.

Damit die Zippo-Feuerzeuge in den Backenzähnen noch funktionieren, Digga. Ja.

Okay. Ja, geil. Wir haben noch ein Format. Gar kein Ding. Wir haben noch ein Format. Das haben wir die letzten Stops immer ausgesetzt, weil wir sehr viel geredet haben. Aber ja, ich würde das gerne heute mal wieder machen. Mach nur ich das. Ich glaube, du kennst es. Es wird einfach...

wir werden jetzt einfach, wir lesen was vor von euch, was ihr vorher geschrieben habt, netterweise. Und dann werden wir quasi, du hast es vorhin perfekt umschrieben, du hast gesagt, we listen and we judge. Also es ist nicht we listen and we don't judge, we listen and we judge. Fand ich noch ein besserer Name eigentlich.

sogar. Ja, also ich muss sagen, ich finde es auch brutal, also Leute trauen sich hier ehrlich, Dinge einzugestehen, die in ihren Augen vielleicht einzigartig sind, anonym und ihr müsst euch halt vorstellen, wir lesen etwas. Und wir wissen, diese eine Person sitzt irgendwo hier. Und wenn wir das dann auch noch richtig judgen...

Es gibt manche Leute, die lieben den Kick. Wir hatten in Berlin so eine Frau, die war voll der 31er, hat so eine Gruppe verraten, die wirklich geisteskrank gelästert haben und wir waren so, wer von euch war es? Und wir haben wirklich mit keinem Feedback gerechnet. So eine Frau winkt so aus der 10. Reihe. Ich war es. Ich habe jetzt meine Freunde hier. Die hat die ganze Freundesgruppe ruiniert. Die Freundesgruppe hat die komplett gesprengt.

Aber das Ding ist so, at this point, nothing to lose, Freundesgruppe schon weg. Aber das war so, ich kann es kurz erklären, das war so, dass quasi in der Gruppe von denen wird über irgendjemanden gelästert und sie postet diese Chatverläufe unter anonymen... Namen irgendwo auf Social Media. So war es in diese Richtung. Aber repostet mit ihrem Originalprofil. In die Gruppe rein. Genau.

Okay, also Frage Nummer 1. Habe eine Phobie vor Papier, also kann mir die Nase nicht schnäuzen oder Zeitung lesen, bekomme ein Würgereiz. Boah, ey. Ja, das kennen wir alle. Was ist das denn? Nein, nein, ich check den Kollegen so. krass, wo ich raus bin, ist beim Thema Taschentuch. Taschentuch ist übertrieben geil. Ja, ich finde, das ist ja, also ich finde, dann ist ja, also... Nee, nee, wenn es ein Bett geben würde, aus...

Tempo? Wenn die Marke Tempo ein Bett rausbringen würde, ich würde es mir kaufen. Tempos sind überkrass. Aber mich würde es interessieren, ob die Person das anekelt, dass ich die Karteikarten halte. Würde sie hier so... so sitzen, jetzt während des Vorlesens. Ja, die finden es auf jeden Fall richtig kacke, dass Weltkarteikarten rauskamen.

Ja, 100%. Okay, krass. Aber ich kann die Person beruhigen, es ist dickeres Papier. So dünnes Papier finde ich auch ganz schlimm. Wie oft ich mich in meinem Leben an so dünnem Papier geschnitten habe. Das ist aber was anderes, finde ich. Dann fürchtest du das Papier ja. Aber du ekelst dich ja nicht vorm Papier.

Du sagst ja nicht, ich will mich nicht schneiden, sondern ich möchte mich nicht schneiden. Fürchten tue ich mich schon mal gar nicht, weil wenn ich will, ich habe unendlich Mana, ich kann das Papier voll brennen lassen. Sorry, ein Feuerball, alles weg. Fürchten tue ich mich nicht, aber das Papier ist schon oft auch räudig. Ja. Erläuter mal, verstehe ich nicht. Reu dich? Ja.

Wird dir auch übel, wenn du Papier siehst? Nee, übel nicht, aber es ist so dieses, wenn du Papier quasi auch so, wenn du eins von vielen so rausnehmen musst, für den Drucker zum Beispiel, du musst es erneuern, ist es immer derbebeschissen. Nein, also Klopapier stimmt. Wie wäscht sich die Person den Hintern? Ich würde es gerne wissen.

Duschen immer? Immer nach einem kacken Duschen gehen? Das war jetzt meine Lösung. Also ich muss heute was beichten. Ich hatte heute einen schrecklichen Start in den Tag. Ja, ich hau es jetzt einfach aus. Ich war bei uns auf dem Gästeklo, weil ich, weirde Geschichte, aber ich wollte meine Freundin morgens nicht wecken und ich wusste, ich muss noch aufs Klo, bevor ich jetzt duschen gehe.

Und ich setze mich einfach hin und gucke nicht. Und ich habe nicht so viel Kontakt mit dem Gästeklo. Und ich saß da, habe ein bisschen am Handy geguckt und dann war ich fertig. Und ich gucke links neben mir. Kein Toilettenpapier. Auch keine Dusche. Und jetzt kommt das Reudigste von allem. Sag jetzt. Es war dieser Moment, wo du Wasserfall reverse nach oben. So. Und dann war der Moment, wo ich so dachte, okay, wie löse ich dieses Problem? Hast du durch Spüren dir den Arsch gesäubert? Nein. Also...

Digga, wie scheißt du? So weit habe ich nicht gedacht in dem Moment. Aber es war schon sehr... Das war mein Start in den Tag. Dann spürst du da 20 Mal in der Hoffnung, dass dein Arsch sauber wird. Nein. Achso, das hast du nicht gemacht. In dem Moment, wo quasi...

Ah, okay. Ja, ich check's. Du weißt doch wie so ein Mic Drop, Wasserspritztuch und dann noch kein Toilettenpapier zusätzlich. Das war wirklich so mein Start in den Tag. Und dann wirklich wie ein Idiot in die Dusche gelaufen. Weil dann musst du ja, dann änderst du ja auch deinen Gang. Dann bist du mit nackt, also bist du... nackt, also so nur mit Shirt an, so durch die Wohnung. Oder hast du hochgezogen?

Geil, die Hose hat er heute an. Krass. Tiger, was für ein Scheißstart. Extrem beschissener Start. Vor allem, ihr könnt euch ja nicht vorstellen, wie... wie dieser Gang zur Toilette halt auch zur Dusche demütigend ist. Ja, ja, natürlich. Weil du schaffst es ja nicht, dass das Nässe sich aneinanderreibt und so. Das war richtig beschissen. Das ist eine geile Story. Das passt, weil du bist so ein cleaner Typ. Also bei Max hätte ich gesagt, ja, okay. Bei mir wäre auch egal.

Aber bei dir so, weiß ich nicht. Bei Kroko komplett. Ja, okay. Er hat eh nicht was. Nee, er hat angefangen. Bodi, alles gut. Ich habe mir das gerade bildlich vorgestellt. Ja. Und das war gerade wie so ein Podcast. Also ja, das war wie ein Podcast. Und das nächste Jahr haben wir das so bildlich vorgestellt und dann habe ich so eine Parallele gezogen zwischen Scheißen gehen ohne Klopapier und den darauf folgenden Gang zur Dusche oder zu Klopapier und Zombie-Statisten in Filmen.

Und ich finde, das ist verdammt ähnlich. Stimmt. Weil ich meine, ist mir auch schon mal passiert, klar, hast du ja gesagt, Grund hat keinen Schwanz, ne? Natürlich. Aber du gehst ja wirklich so... Ja, ja, ganz komisch. ...ding so ein bisschen.

Und vielleicht werden so die Zombie-Statisten in The Walking Dead gebrieft, so mäßig. Ey, geht mal scheißen. Und die geben absichtlich den Knobelbild. Und dann sagen sie so, jetzt und Action. So laufen alle. Dann kommen wir voll geschissen, Digga. Willst du filmen? Wie kam, achso, warte mal. Ja, okay, okay. Ja, wir sind voll abgeschreift.

Ja, nee, Papier. Das verstehe ich jetzt nicht. Die hat Angst vor Papier oder wird übel und du hast dich komplett eingeschissen. Das verstehe ich nicht. Das hätte ja gar nichts zur Story beigetragen. Wir waren doch bei Klopapier noch. Ja, stimmt. So rum. Und dann Klopapier, Papier. Ja, ist auch egal, aber ich verstehe die...

Personen nur aufgrund von dem Papier, aber nicht von Toilettenpapier oder Tempo. Also ich glaube auch nicht, dass die Person jetzt gezielt wirklich Übelkeit so entwickelt wegen Toilettenpapier. Ey, dann wäre ja jeder Gang zum Supermarkt absolut beschissen. So, du läufst durch die Abteilung, auf einmal hast du einen Würgereiz. Aber vielleicht ist das wirklich eine sehr seltene Phobie, die die Person hier hat vor Ort. Ist ja eigentlich nicht geil, oder? Ist schon nicht so schön.

Ich sag sogar, das kann nicht behandelt werden. Du gehst zum Arzt und sagst zu dir was. Du sollst was unterschreiben auf dem Papier, du musst kotzen. Was ist das denn? Das geht nicht. Ich glaube, das hat zum Glück, also ich hab's nicht. Ich mach das nicht. Ich mach nur ich das. Von Papierkosten, ja, machst nur du.

Scheiße, aber hey, halt noch durch. Wir sind in einem Zeitalter der Digitalisierung. Papier ist bald weg, ne? Ist auch so geil, weil vorher hat Alex die ganzen Zettel hier ausge... Warte mal. Warte mal. Die Person hat auf Papier geschrieben. Nein. Wurden wir gefickt? Das fällt mir jetzt erst auf. Vielleicht hat die Person eine andere Person vorgeschickt. Ja, so wird es sein. Geil, gerettet. Gerettet, super.

Okay, mach nur ich das, dass ich nach dem Gym mir zu Hause Schokomüsli mit Chips mit Dönergeschmack mache, weil es einfach unfassbar geil schmeckt. Das in dem Sport check ich nicht. Flo, ganz kurz. Ich brauche es nochmal an. Okay, also mach nur ich das, dass ich nach dem Gym mir zu Hause Schokomüsli mit Chips mit Dönergeschmack mache, weil es unfassbar geil schmeckt. Also wenn man beim Sport kifft.

Dann ist geil. Dann geht das, ne? Ja. Komplett Heidehaus in ihr Ohr. Schokomüsli mit Kebab. Voll geil. Ja, das ist so speziell. Ja, also im Prinzip ist es so Schukomüsli mit Chips. Döner Geschmack. Döner Geschmack Chips, ja. Hab ich es noch nie gesehen. Nee, hab ich auch noch nie gesehen. Was ist das Pringles?

Chips mit Dönergeschmack, hat Bastian Schweinsteiger eine neue Sorte oder was? Ich kenne nur Currywurst-Style von ihm damals, glaube ich. Aber ja, natürlich machst du das. Also niemand hört es und denkt sich so, ja, same. Nee. Also es ist so süß-salzig, diese Richtung, aber das ist halt eine fatale Kombination. Und vor allem nimmt man dann Milch oder Ei ran? Geile Frage, berechtigte Frage. Gute Frage. Weil ich sage ehrlich, ich würde schon...

Nee, ich rede nicht weiter. Dann kannst du auch komplett ausholen, dann kannst du Salat reinknallen, Rotkraut, Zwiebeln, Tomate. Du kannst alles reinmachen noch. Also wenn du schon anfängst, dann warum halbe Sachen machen? Wie mies sind die Chips in der Milch sofort? Die sind doch voll im Arsch instant, oder? Das ist wie Zuckerwatte. Das löst sich direkt auf, die Scheiße. Das ist scheiße. Milch ist...

sehr effektiv für Chips, so gesprochen. Ja, gut, also wir haben jetzt gelissen, jetzt müssen wir judgen, ich sag Müll. Ist Müll, ja. Ist auch richtig ekelhaft. Nach dem Gym voll dumm, sag ich. Vor allem nach dem Gym, so als wenn das irgendwas so anders macht. Stell dir vor, du läufst eine Stunde auf dem Laufrad und bist danach trotzdem wieder im Kalorienüberschnitt. Ohne Sinn. Wie sagt man, man sagt Defizit und was ist das Gegenteil? Überschuss. Ja, das merkt man.

Ey, der Arme, ohne Spaß. Lass dir das nicht sagen. Es ist einfach nur, mach nur ich das, aus dir wird gerade noch ein Hund gemacht. Ja, nein. Du bist mir ultra leid im Namen von uns. Nein, im Namen nicht, ich stehe dazu. Okay. Okay, ja. Aber keine Angst, Paul hat nicht viel Mana nochmal. Ja, und ich bin nur einmal im Jahr dabei, also scheiß drauf.

Okay, wenn ich mit dem Zug, U-Bahn etc. fahre und hinter mir, wer sitzt oder steht, kann ich nicht auf mein Handy schauen, weil ich das Gefühl habe, beobachtet zu werden, fühle ich komplett. Oh mein Gott, was ein Leben. Also das checke ich aber ein bisschen. Wer bist du, James Bond? Nee, aber es check ich.

Das check ich. Also ich würde raufgucken, aber ich mache dann meine Bildschirmhelligkeit auf ganz niedrig. Aber was guckst du denn? Nein, nichts, aber ich will es trotzdem nicht. Das ist so ein Pressure. Wenn wir beide jetzt so chillen würden zum Beispiel und du hast kein Handy und du guckst auf mein Handy, dann habe ich voll den Druck, dass ich dich jetzt entertainen muss mit meinem Handy. Aber was für einen Typ hast du hinter dir?

der für eine Stunde nur auf dein Handy startet. Ja, okay, aber ich check's ein bisschen. Mann, ich solidarisiere mich hier mit der Person einfach nur. Ich check's. Ich hab den Rücken. Ich check's ein bisschen. Es ist alles in Ordnung, Flo. Ich verstehe es auch.

Das ist absolut nachvollziehbar, im Gegensatz zum Kebab-Müsli. Okay, das nehme ich. Also, ich weiß nicht, wie du das siehst, Max. Ja, Max, du spielst du Clash Royale. Ja, sorry. Guck mal, ich habe scheinbar jetzt getroffen, wir haben Clash Royale gespielt. Ist mir egal, kann auch ruhig sehen. Ja, ich zock das viel, gut. Okay. Als ob man so zum Beispiel ins Flugzeug einsteigt und es dauert noch so ein bisschen und man guckt sich einfach so einen Schmuddelfilm an.

So random. Du guckst so eine Reihe vor dir ein und guckst so einen Schmuddelfilm und denkst so, wow. So, weißt du? Schmuddelfilm. Ja, ein Schmuddelfilm. Aber es hat den gleichen Vibe, du bist so irgendwie...

auf einem Langstreckenflug oder so und dann hast du ein Display und kannst einen Film schauen und du kriegst so im Augenwinkel mit, dass der, dass die Person so schräg hinter dir mitschaut. Aber dann ist er ein Wichser. Ja, aber das ist nicht geil. Er kann doch auch gucken. Ich würde da gerne einhaken. Weil genau aus dem Grund versuche ich mir immer bei Flügen so The Most Elite Ball Knowledge Filme anzuschauen, damit sozusagen jeder in meinem direkten Umfeld den Flieger weiß. Ja, was weiß der?

Der kennt sich aus. Aber wenn sich eine Person nicht auskennt, weiß die Person ja nicht, dass du dich auskennst, oder? Ja, aber ich will auch nur die Leute begeistern, die sich auskennen. Ah, okay. Aber du enjoyst es auch? Oder guckst du irgendeinen Kunstfilm, einfach nur um die Person zu beeindrucken?

nach L.A. fünfmal hintereinander Gladiator angesehen, damit auch jeder weiß, dass ich Gladiator schaue. Okay. Und beim fünften Mal habe ich auch die bekannte Filmszene so langsam mitgesprochen, damit jeder weiß. Okay. Vielleicht war er wirklich Römer. Okay. Also ich versteh's. Also diesen Flugzeug-Take, ich versteh das im Handy. Ja, aber das geht doch in die Richtung. Ja, also ich...

Ja, ich sage euch, verstehe es. Also auch das mit dem Handy. Wenn jemand hinter dir steht und du nimmst dein Handy raus, würde ich jetzt auch nicht Schach öffnen. Dann würde ich halt schauen, vielleicht irgendwas entertainendes. Ja. Weiß jetzt nicht was. Okay. Würde ich mir das spontan überlegen. Gutes Beispiel, auf jeden Fall. Okay, gut. Ja, also das ist schon wieder krass. Mit meinen Zähnen die Fußnägel abbeißen, Leute. Also was ist hier mit euch?

Was ist das denn? Und dann haust du dir noch ein Schokomüsli mit Chips oder was? Was ist das denn? Ich muss die Person kurz in Schutz nehmen. Nein. Nee, was ist jetzt, Digga? Nein, nein, nein. Ich sag, keiner von uns kriegt hier einen Fuß im Mund. Ich sag, Sascha... Sascha hat ja gerade wirklich einen laufenden Imagewechsel. Nein, nein. Ich weiß auch, woran es liegt. Und dass er sich seine Zehennägel abkommt.

Ich klipse meine Zehennägel. Aber noch nicht mit dem Mund. Nein, mit dem Klipper. Aber trotzdem, ganz kurz weiter gedacht, die Person muss wahnsinnig gelenkig sein. Aha, okay. Deswegen in Schutz nehmen. Wie willst du denn deinen kleinen Zehnagel abbeißen? Den großen kriege ich nicht mal hin. Nee, das geht. Das geht? Easy. Easy ist krass. Ich höre hier I, aber ich meine nur von der...

Bewegung her. Das gibt's. Zeig mal. Das ist krass. Du bist das. Wie gruselig. Das schaffe ich nicht. Das schaffe ich nicht. Hätte ich nicht gedacht. Mir tut die ganze Hüfte weh, wenn ich so mache. Aber reißt dir nichts. Ich schaff's nicht. So ist total weh. Und ich lieg fast. Hast du mich schon mal so sitzen sehen? Scheiße.

Okay, krass. Aber du nimmst die Person in Schutz, weil es einfach nur sehr anspruchsvoll ist. Ja, es ist wahnsinnig, also gute Gelenke, aber mach das nicht. Das ist echt komisch. Ist auch so unnötig. Ja, weil der Clipper ist ja viel geiler. Du gehst ran, auch an den kleinen C, das ist wie perfektes Einparken, rückwärts einparken. Du clippst einmal, der kleine C ist fertig. Ja, ja. Paul, wie sieht es bei dir aus? Machst du das? Kannst du das? Nö. Okay. Punkt. Probier! Probier?

Das ist geil, nur noch 1,5 Meter. Da würde ich dann auch langsam aufgeben. Also selbst wenn ich so richtig... So einen richtigen Gusto jetzt auf meine Zehennägel hätte, müsste ich sie richtig umständlich zuerst selber schneiden und klipsen und mir dann auf den Teller anrichten und selber essen. Das ist einfach too far. Das war die Mühe nicht wert. Bis dann hat man auch keinen Bock mehr.

Gar nichts. Ich glaube auch, das ist so ein spontanes Ding halt. So, oh, Zähnegel. Ja, aber ey, an die Person wirklich. Also das ist falscher Ehrgeiz. Also Zähnegel. Ja, stimmt. Ich finde es auch komisch. Stell dir mal vor, du hast eine neue Partnerschaft oder so und dann irgendwann ist der Moment.

Der Partner, die Partnerin. Was ist das denn? Was machst du dann? Ich sag, dein Partner denkt auf jeden Fall, du bist ein Pokémon und du bist Stufe 2. Du bist ein Ex-Mensch auch vielleicht? Irgendwie sowas. Ja, irgendwas in die Richtung. Ich habe eine kurze Frage an die Person. Kaust du nur oder schnuchst du sie auch runter? Jetzt sag doch mal, wer du bist. Ja, war wieder niemand. Smart! Da! Hallo? Hallo. Ah. Er fragt, worum geht's. Worum geht's? Ey, das ist krass. Isst du deine Zehennägel?

Einfach, ja. Aber es geht darum... Applaus. Erstmal Applaus, ja. Erstmal Applaus. Er denkt jetzt Unterricht und fragt, worum es geht. Schluckst du die auch runter? Nein. Ah, okay. Ich stelle mir schon vor, wenn du von klein auf damit trainierst, deine Zehennägel zu schlucken.

Die sind doch auch hart wie Sau. Das ist, als wenn du so einen Arnold-Splitter runterschlüsselst. Jungs, hört mir mal ganz kurz zu. Ich bin ja was heißem auf der Spur. Okay, sorry. Seine Zehennägel essen. Die sind scharf. Die sind scharfkantig. Ja. Ich glaube, wenn man das von klein auf trainiert und man das irgendwann ohne Würgereiz und so runterkriegt, Bro, dann kannst du so entspannt Fisch essen. Ah, ja. Bro, diese Gräten jucken dich null. Null.

Aber hast du im Leben gedacht jemals, oh, hätte ich das mal trainiert gern so? Jetzt, wo ich dran denke, ja. Ja, also du, okay. Aber du könntest ja immer noch mit anfangen jetzt. Nee, eben nicht mehr. Ja, okay. Aber als kleiner Junge... Du bist komplett raus. Wieso? Sascha ist komplett raus. Und du magst keinen Fisch. Ich esse Fisch. Sascha ist Veganer. Der isst keinen Fisch. Du isst Fisch. Ich esse Fisch.

Niki aber nicht. Ja genau. Also du isst keinen Fisch. Tu doch eigentlich gar nichts zur Sache. Finde ich. Aber ich kaufe Zehennägel, ne? Ehrlich? Nein. Okay. Ja, also, keine Ahnung, kann man jetzt drum streiten? Nee, kann man eigentlich nicht streiten. Nee, eigentlich ist das schon ein klares Ding. Ist schon klar, ganz klar. Ich sehe es als Abhärtung. Ihr sitzt vielleicht als eklig an.

Abhärtung für was? Schlechtes Essen unterm Zehnagel. Zum Beispiel, wenn du duschen gehst, da sammelt sich ja auch jedes Mal so irgendwas von den Socken auch noch. Ich sage, unterm Zehnagel ist die Hygiene am menschlichen Körper mit am schlechtesten. Wenn du die abkaufst, für was ist es Abhärtung? Für vergammeltes Essen? Ja.

Das ist ungesund. Ja, Bodi, wenn du dann deine Zähnägel isst, ohne krank zu werden, kannst du auch Erde fressen, ohne krank zu werden. Dann bist du immer zu so einem Transformer, der einfach so ein Abwehrsystem sein Vater hat. Okay. So, der wird eingesperrt mit 10 Leuten, die geisteskein Grippe haben. Und der sagt, hustet mich an. Und der wird nicht krank. Ja, dazu gehört Sascha nicht leider. Der ist still nicht krank. Der ist komplett steril.

Ein einziger Virus. Hier in dem Raum reicht aus. Morgen kommt komplett Halsschmerzen. Das sagt er immer. Er macht aus mir wieder Tim Gabel. Tim Gabel ist ja noch schlimmer. Okay.

Wenn ich nervös bin, suche ich Ecken und versuche, Dreiecke daraus zu machen. Rechtwinklige Dreiecke versuche ich zu vermeiden. Spitze oder stumpfe mag ich. Ich habe den Anfang nicht mitbekommen. Wenn ich nervös bin, also wenn die Person nervös ist, sucht sie Ecken. Aber wie macht man Dreiecke?

So malen, oder? Jetzt so hier. Da ist eine Ecke. Hier ist so ein Dreieck. Aber das ist rechtwinklig. Das ist schon raus. Ach so. Das ist rechtwinklig. Das ist raus schon. Ja. Ah, okay. Wie viele Dreiecke gibt es hier? So ein bisschen. Ne, das ist raus. Alles ist raus. Ohne Scheiß. Wenn die Person jetzt nervös wird.

Sind wir gefickt. Wir haben keinen Gegenstand, den wir anbieten können, mit dem man einen spitzen oder stumpfen Winkel bilden könnte. Ja, stimmt. Wir haben keine Dreiecke hier, oder? Die Sesseln? Oh ja, stimmt. Die Sesse lehnen hinten. Guck mal da. Alter, du bist es, ne? Du wurdest schon erwischt. Riechst du es? Du bist es, ne? Doch. Spitzer Winkel. An die Person, an die Person. Seite, Stuhl. Eine Linie vorstellen. Spitzer Winkel. Das mag die Person.

Und du feuierst komplett ab. Schöner, spitzer Winkel. Geiler Abend. Ich glaube, aber ich fühle das. Das ist wirklich nischig. Ja, aber ich check's. Es ist so eine Methode, um sich abzulenken. Wie kompliziert. Ja, aber es ist ja eine Challenge. Es ist die Challenge. Ja, aber was ist deine Methode, um dich abzulenken? Einfach eine Pizza essen? Ja, wahrscheinlich würde ich was essen. Drei Bier. Ich würde einfach was essen. Das höre ich zum ersten Mal in meinem Leben. Das ist wirklich einzigartig.

Oder? Ja, ich kenne es auch nicht. Also ich überlege gerade. Es ist so ein bisschen wie diese Schäfchenzähne, wenn du einpennen willst oder so, halt nur in einem anderen Modus und schwieriger. Und man... Nur die Person macht es hier wahrscheinlich. Ich frage mich, wie die Person das erste Mal drauf kam. Vielleicht wird es gezeigt. Da muss ja irgendwas Schlimmes passiert sein. Also da bist du auf jeden Fall alleine. Ich mache das nicht.

Nee, ich mach's auch nicht. Ich will's aber auch nicht machen. Okay, wenn ich... Das ist also... Wir sind immer wieder da. Ihr wisst, was kommt. Beim großen Geschäft das WC-Papier mit Spucke. oder Wasser befeuchten, bevor ich es benutze. Mit Spucke ist Reunig. Mit Spucke habe ich noch nie gehört. Mit Wasser, glaube ich, machen ein paar, oder? Das ist einfach feuchtes Toilettenpapier, oder? Findest du das feuchte Toilettenpapier gerade, quasi?

So ein bisschen. Hat er wirklich mit Spucke geschrieben? Das steht hier, als ob ich das jetzt enjoye, das da hinzudichten. Ja, stimmt eigentlich. Also das Ding ist... Ich stelle es mir wahnsinnig uneffektiv vor. Aber ich finde, es ist, glaube ich, das Coolste, was man machen kann beim Arsch abwischen.

Das Coolste. Also ich würde es selber nicht machen, weil es halt nicht effektiv ist, aber wenn ich mir vorstelle, dass ich irgendwo in den Südstaaten von Amerika bei einer Tankstelle aufs Klo gehe und da ist kein Toilettenpapier und auch keine Türen, weil alles kaputt ist. Und ich komme rein und sehe einen Typen scheißen. Und er steht auf, nimmt einlagiges Klopapier und wischt sich seinen Arsch aus. Ich würde sagen, Chapeau, Mister.

Ich bin ein verweichlichter Europäer. Ja. Ich wasche mir auch noch meine Hände nach dem Klo gehen. Und ich hatte einfach so ein Level an Grundrespekt. Ja. Ich würde es cool finden. Ey, wenn die Person parallel noch nach Dreiecken sucht, ist krass. Ist krass dann. Der hat dann wahrscheinlich hochbegabt.

Aber ja, ich glaube, Wasser machen... Ich finde, ich muss ganz kurz was sagen. Also ich finde, die Einsendung grenzt schon an Körperverletzungen. Also, yo, ich spuck auf mein Toilettenpapier. Das ist schon wirklich... Ja. Also wo spuckt der noch hin? Bevor du es benutzt, ne? Ich bin aber bei Kroko, ich sag das bringt gar nichts. Das Klopapier saugt sofort die Spucke auf und dann hast du einfach nur... Weiß ich nicht, keine Ahnung. Scheiß auf Klopapier am Ende. Und die Spucke bringt gar nichts.

Ja, okay. Eine haben wir noch und es geht in die gleiche Richtung wie vor, ich weiß gar nicht, bei wem das war. Ich glaube, es war Köln mit Rezmann. Nach jedem Duschen unbedingt die Arschhaare föhnen. Wir hatten beim letzten Mal das Ganzkörperföhnen. Ich habe leider nichts an. Es ist das, was ich biete euch das an.

Also letztlich fand das Ganze, also um es zu erklären, wir hatten glaube ich in Köln eine Person, die hat sich nach dem Duschen komplett abgeföhnt. Genau, die hat sich nicht abgetrocknet mit dem Handtuch, wie wir es alle kennen, sondern die föhnt sich einfach trocken. Ja, das ist krass, finde ich. Also das finde ich sehr speziell.

Ich verstehe auch nicht, warum. Was ist daran geil, dass die gleich trocken sind? Bei der Person jetzt? Ja, hier jetzt. Ja, wahrscheinlich glättet die danach noch, ne? So eine Arschfrisur. Got to be Strandmatte. So ein bisschen Gel rein noch. So ein bisschen stylen im Spiegel. Es ist wirklich crazy, was ich hier höre. Also ich benutze generell nicht so ein Föhn, weil ich brauche das nicht. Hast du das, Paul?

Machst du einen Föhn? Bist du ein Föhnmensch? Ja, was war das für ein Zeichen? Fünf Minuten noch. Oder ich hab grad richtig... Aber du kennst das doch alles von letztem Jahr. Digga, das ist ein Jahr her. Digga, das ist ein Jahr nur her. Nein, nein, nein, es ist letztes Jahr niemand gestolpert zur Pause. Nein, nein, was hier passiert ist, das waren minus 15 Mana aus dem Nebenraum. Ja. Ja. Und es ist auch das Einleiten deiner späten Schicht bei den Säulen nachher auch noch.

Du wirst in Minecraft gebraucht, Paul. Ich muss sprengen. Ja. Ich finde, aber auch wieder die, mach nur ich das, das ist so nischig. Ja, das ist super nischig. Und das ist auch wieder so eine Sache, wo ich sagen muss, Ey, das machst du nicht. Du standest davor, hast den Zettel gesehen. Also warum du steckst den Föhn ein, aber fönst nur deinen Hintern.

Ja, also nicht mal das, sondern nur die Haare. Überleg mal, du wünschst dir zu Weihnachten von deinen Eltern einen neuen Föhn, nur für deinen Hintern. Das ist doch verrückt. Überleg mal, die Person sitzt hier im Publikum, hat eine Glatze. Ja. Ja, stimmt. Vielleicht hat die Person eine Glatze und alle fragen sich, warum hängt da ein Föhn? Vor allem der Föhn ist doch nach fünf Sekunden seinen Job erfüllt. Ja, stimmt. Ich weiß nicht, wie da die...

dass er aussieht da bei der Person, aber vielleicht ist er auch ein längeres Ding. Also, die Haare. Das ist die Session. Die Session. Max, du bist so ruhig. Ist das das unangenehme Thema für dich? Ja, ja, der muss ja unfassbar viele Arscheine haben. Ja, oder halt nicht. Der Aufwand, sich da mit dem Föhn ranzugehen, wie dumm. Ja, oder ist einfach ein geiles Gefühl, Noah, weißt du?

Die Person enjoyt das ein bisschen. Fakt ist, wenn hier die Einsendungen schon in die Richtung gehen, dann freue ich mich wirklich auf, bin ich das Arschloch. Das ist krass. Ihr kommt nicht nur zu spät, ihr seid sehr experimentell mit eurem Leben. Respektiert es doll. Ich zünde die Dinge an und rauche sie. Trimac. Trimac ist krass. Wahnsinn. Okay.

Dann würde ich sagen, das war die letzte Frage, dann gehen wir einmal ganz kurz in die Pause. Wir sehen uns, 20 Minuten bedeutet um 20.50 Uhr sehen wir uns wieder. Zur zweiten Hälfte. Holt euch was zu trinken, kauft euch ein Shirt. Sehen wir uns gleich. Bis gleich. Bis gleich.

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Danke. Ja, die zweite Hälfte ist immer krasser, ne? So war Leipzig die ganze Zeit. Das war echt. Ist hier unangenehm, aber ist auch geil ein bisschen, oder? Nee, das ist schon geil für dich. Wieso? Ja, ich glaube, du findest geil, dass die Leute das rufen. Okay. Oder? Ja, ich glaube, das ist auch ironisch, oder? Nee. Ich glaube nicht. Ich glaube, die meinen es ernst. Okay, geil. Dankeschön.

Kurz noch genießen für dich. Nee, fang mal ruhig an. Ich sage, du liegst nachher im Bett, denkst dann so zurück und schmutzigst ein bisschen. Ja, natürlich.

Doch, du lässt das Revue passieren und dann so ein kleines Lächeln, während du Clash Royale spielst. Ist geil bei dir. Darf ich noch was, bevor wir anfangen, nochmal über Max erzählen? Es ist nichts Neues, ich will euch einfach nur kurz alle abholen zur zweiten Hälfte. Und zwar war wieder Max, bevor es losging überhaupt heute. Ich glaube, er kam hier an, du hast erstmal Süßigkeiten gegessen, dann kam deine Hauptspeise. Das war auch der Fehler.

Ich hab gepennt, letztlich war ich beim Mittagessen nicht dabei, ganzen Tag nichts gegessen, so. Hauptspeise waren vier Schnitzel. Hab auf mein Essen gewartet, hab mir dann eine komplette Packung Katjes reingepfeffert und 21 Celebrations, so. Ja. Und dann kam meine Hauptspeise. Hähnchenschnitzel, keine Ahnung, 800 Gramm und eine Mörderfunktion Bratkartoffel. Und ich habe hier eine Konversation zwischen Max und mir noch extra aufgeschrieben und zwar Max sagt zu mir

Ich habe zu viel gegessen. Ich zu Max? Nein. Er? Doch. Ich kann nicht mehr atmen. Und zehn Minuten später saßen wir hier. Ja, das wollte ich euch noch kurz mitgeben. Ja, und wir haben jetzt, du hast uns die gebracht, wir haben eine kleine Snackbox bekommen. Da ist sehr viel drin und wir wissen, du, ich auch, du wirst auch ganz viel essen noch davon.

Nee, bitte nicht. Doch, natürlich. Auch hier immer das ganze Catering und sowas. Sie bringen immer den Stuff mit, den ich am allerliebsten mag. Ja, okay, aber wir fressen auch nur die Süßigkeiten weg. Wir essen nichts anderes. Ist doch klar, dass die dann... Was gibt's denn noch? Ja, ich hab mir ne Stulle gemacht. Stimmt, du hast ja nach dem Mittagessen drei Brote geschmiert. Ja, ich hab mir ein Brot gemacht. Mit schönem Käse. Und Butter. Geil. War geil.

So, okay. Unsere Frage ist, du wolltest das schon mal in den letzten Stops fragen, wann haben wir uns das letzte Mal alt gefühlt? Und ich hatte einen Moment. Also da habe ich so gedacht, oh mein Gott, ich bin, also man kriegt ja sonst...

sonstige Formate mit. Aber dieses Format, da dachte ich so, nee, da bin ich aus der Zeit gefallen. Es gibt jetzt Fuckboy Island. Und da dachte ich so, nee. Da war ein Wu aus dem Publikum. Und da habe ich gedacht, hast du mit oder was? Chef Strubel hat mich gefragt. Das ist krass. Und ich habe gedacht, ich habe es nicht mitbekommen. Ich glaube, da bin ich...

zu Halt für. Im Fernsehen? Ich glaube, es ist im Fernsehen, ja. Es läuft bei Jens Knosshalle auf Twitch. Echt? Nein! Manchmal haben wir so ein Deal, wo sie drauf reagieren. Ja, nee. Fuckboy Island. Das muss ein Test sein an die Gesellschaft. Es heißt so.

Das kann nicht deren Ernst sein. Ich habe mich auch nicht näher informiert, aber da dachte ich so, ja, okay, ich bin ein bisschen alt dafür, glaube ich. Und dann sind da einfach nur 15 Fuckboys und alle Gaslighten sich darin. Also ich nehme mal an, ich habe es mir jetzt nicht durchgelesen, das Format, aber ich nehme mal an, genau so wird es sein.

Das wird es sein. Ey, das ist für Lazzo free money, ne? Wenn der Gewinner Geld abstaubt, kann Nico hingehen. Das ist wirklich krass. Du hast nur mitbekommen, dass es das gibt und dann hast du dich alt gefühlt. Ja, dann dachte ich so, ja, okay. Ich finde sonstige Trash-Formate, die kriegt man ja immer noch mit. Wie heißt es? Temptation Island und so. Punkt. Was gibt es da noch? Den Rest?

Tim Tate, was gibt's denn noch? Wir kennen die aber. Und da dachte ich so, nee, ich glaub das, also so, da wollte ich drüber abranten, so innerlich. Und dann dachte ich, boah, nee, ich bin wie so ein Boomer, der irgendwie was abrantet. Und dann dachte ich so, ja, okay, wahrscheinlich, weil ich einfach zu alt bin für dieses... Format. Ja, generell, wenn man so Fernsehen schaut, dann schaut man so gerne zum Beispiel mit der Familie, wenn ich zu Hause bin, wer wird Millionär? Ja.

Ja, mit meinem Daddy, mit meinem Daddy, mit Jürgen zieh's mir voll rein. Ja, aber das ist doch auch scheiße. Stell dir mal vor, du guckst, du bist irgendwie, weil du guckst mit deinen... Eltern oder mit deinen Kindern, je nachdem, welche Perspektive man da betrachtet und dann läuft da eine Werbung für Fuckboy Island. Was ist das denn? Das ist doch scheiße. Ich würde mich ganz kurz einklinken. Oh mein Gott, bist du so richtig in Trash-TV drin? Hast du Bock drauf? Überhaupt nicht. Okay, gut.

Nur der Name Fuckboy Island. Es ist auch immer eine Insel. Es ist immer eine Insel. Der lässt mich vermuten, dass auf der Insel dann... lediglich Fuckboys sind. Also keine Frauen. Und auch das Kamerateam und die Regie besteht ausnahmslos aus Fuckboys. Und dann frage ich mich, was wäre die soziale Dynamik zwischen diesen circa 32 Fuckboys auf einer kleinen Insel im Pazifik? Ja, ich sage, das geht ganz klar um Krypto.

Einfach wie man hin und her tradet über Sportwagen und über Luxusmarkenuhren und sowas. Aber wir müssen es vielleicht mal definieren. Was definiert einen Fuckboy? Wie definiert man das? Max. Naja, also übersetzt heißt es ja so... Nee, nee, nee, warte mal, warte mal. Max? Max. Warte, definier doch mal. Also, jemand, dem das sehr wichtig ist. Was genau? Der...

Akt an sich ist ihm sehr wichtig. Also der Akt des Schauspielerns oder welchen Akt meinst du? Der sexuelle Akt. Das Geschlechtsverkehr ist äußerst wichtig. Mit möglichst vielen wechselnden Partnerinnen, würde ich denken. Was würde ich mir so überlegen? Ist korrekt, glaube ich. Okay, und dann wolltest du woraus hinaus? Nee, einfach so. Ach so geil. Aber du kennst ja Chef Schrobel sehr gut. Ist ja auch klar, dass du dich auskennst. Ja. Ja.

Aber das ist meine, ja, da war so der Moment. Aber du hast das Thema ja aufgebracht. Was war denn bei dir so? Ich hatte eine Situation, wo ich mich brutal alt gefühlt habe. Ich war shoppen mit Celina, die hat sich was gekauft. Ich weiß nicht, da waren so... Beer and Pull oder... Beer and Pull. Das ist korrekte Markenname. Beer and Pull.

Bier und Pull. Es gibt vier Läden. Doch, doch. Bershka gibt es noch. M&H gibt es noch, zum Beispiel. A&C. A&C gibt es auch noch. Klar. Kiea, kann man Möbel kaufen. Erzähl weiter gerne.

So, und sie war noch in der Umkleidekabine, musste sich wieder umziehen, aber eine Jacke wollte sie nehmen. Und dann dachte ich, ja gut, gib mir die Jacke, ich bezahle die schon mal. Ich war in dem Laden, waren gefühlt nur 16-Jährige. Die wurden schon mal brutal beobachtet. Und dann dachte ich, okay, wo gehe ich zur Kasse?

Gehe ich da hin, keine Bedienung, schon mal, gar keine Bedienung, alles elektronisch. Und dann dachte ich, ja gut, so ein Self-Checkout kriege ich ja wohl hin. Hier würde irgendwo so ein Scanner sein, den halte ich da ran, dann macht es Piep und dann steht ja die Zahl.

Kein Scanner, gar nichts. War nur einfach so ein Kasten. Ich hab's überhaupt nicht gecheckt. Ich stand dann vor dem Kasten, wurde beobachtet, guckst auf mein Handy, links und rechts, weiß nicht, was ich machen soll und hab dann einfach links neben mir beobachtet, was die Person macht.

Und du musst es einfach da reinlegen und dann ist es fertig schon. Habe ich überhaupt nicht gecheckt, gar nicht. Ich habe da so an so ein Ding gezogen, weil ich dachte, vielleicht kriege ich das raus, vielleicht ist das der Scanner. Völlig lost, völlig lost. Kennt man gar nicht von dir. In der Situation habe ich mich richtig alt gefühlt, dass ich noch nicht mal mehr eine Jacke kaufen kann in dem Laden. Aber check ich. Ich finde die Geschichte so geil.

Weil erstmal dachten wahrscheinlich alle in dem Laden, du bist ein heftiger Spanner. Ja, stimmt. Dadurch, dass Selina einfach noch in der Umkleide gefangen war und du so alleine rumgelaufen bist. Völlig losstandig rum und wurde beobachtet.

Aber wurdest du vom Personal beobachtet? Nein, von Leuten, die mich erkannt haben. Die trauen sich dann nicht, mich nach dem Foto zu fragen und beobachten mich dann einfach eine fucking Viertelstunde, wie ich völlig lost in dem Laden rumlaufe. Aber okay, fairerweise, wenn du mit einer XS-Jacke...

bei Beer and Pull rumläufst, also wer guckt da nicht? Ja. Das passt ja gar nicht, weißt du? Nee, gar nicht. Kannst du die anziehen für einen Arm oder so? Also ich bin echt gar nicht mehr 16, überhaupt nicht. Ich bin total aufgefallen.

Aber diese Technologie, die ist schon, ich weiß noch, ich war das erste Mal auch im Uniqlo und dann habe ich es auch das erste Mal gesehen, das ist schon tricky, dass du es einfach nur reinlegst. Aber ist ja eigentlich ein geiles System. Ich kenne das auch nicht. Ja guck, ich werde das auch passieren, das ist neu. Kroko, du bist ja nochmal... Acht Jahre jünger als Flo? Kennst du so ein System? Bist du 20? Ich wollte mich jünger machen. Ich bin 25. Und ich kenne das System. Okay, gut.

Hast du nicht im Backstage gesagt, du bist 26? Ja, aber der hat sich verzählt. Wie dumm. Ich wurde letztens gegaslighted, dass ich 26 bin und das hat wirklich einen kleinen tiefen Narben hinterlassen. Weil mir ist dann später, als ich nochmal gefragt wurde, es mir aufgefallen hat, Digga, warte mal.

Stimme gar nicht. Alter, aber wie geil. 25, hab dich immer verarscht, als du 22 warst. Man wächst bis 25. Also es fühlt sich auch ein bisschen an wie so eine Zeitumstellung. Man denkt die ganze Zeit, man ist 26 und auf einmal macht's klick. Hä, ich hab ein Jahr extra. Geil. Du wurdest, glaube ich, hypnotisiert, ne? Komplett? Ja, ich kannte das System aber auch nicht. Aber ich hätte mich nicht so glatt angestellt wie du. Nee, wahrscheinlich nicht.

Aber es ist gut, dass du nochmal rüber geschielt hast, unauffällig, so wie ich dich kenne. So wie du machst, funktioniert dein Körper nicht. Weil du tust gerade nur so mit deinen Augen nach links schauen. Dadurch, dass dein Bewegungsradius so doll am Arsch ist. musstest du deinen ganzen Oberkörper nach links oder rechts drehen. Das wissen wir beide. Ja, sowas.

Aber du hättest ja umgehen können, wenn du, also du wolltest einfach vorher schon bezahlen und Celine hat noch weiter geguckt? Ne, die hat sich wieder umgezogen. Ah, okay, also du hast schon mal bezahlt vorher. Ja, wollte die Zeit effektiv nutzen und ich völlig lost an Abteilungen rumstehen. Hat gar nicht geklappt.

Schrecklich. Ja, okay. Aber es ist ein geiler Take, ja. Ich finde, man merkt immer relativ schnell, dass man alt ist. Weil jetzt mittlerweile, wenn du irgendwo dein Geburtsjahr angeben musst. Pass auf, du musst mittlerweile mehr scrollen und das ist so ein Prozess, den bekommst du ja jedes Jahr mit. Ich muss wenig scrollen zu mittlerweile, oh, okay.

Das finde ich aber auch gemein, wenn dann als Startjahr, wie alt sind sie, 2025 ist. Ja, das ist so dumm. Aber was ist das geile Mittelmaß? Was wäre es? Ja, weißt du, dass man 18 ist schon, oder? Bei den meisten. Ich sag einfach auch, lass bei 2000 einfach mal anfangen. Lass einfach mal bei 2000 anfangen und dann mal gucken, wo jeder hin muss. Aber bei 25 anfangen ist halt so doof.

Ich habe noch einen nerdigen Take. Ich weiß, vielleicht für ein paar. Wenn man... wenn man sich so als älterer Mensch die neue Pokémon-Generation anguckt und dann so merkt, oh, die neuen Designs sind nicht so geil. Aber mittlerweile bin ich da, dass ich so denke, ja, ich bin auch wahrscheinlich nicht mehr die Zielgruppe. Weißt du, so. Sehr nerdig, aber da denke ich mir so, wow.

ich bin schon alt. Ich würde gerne meckern darüber, aber ich checke es, dass ein Sechsjähriger das wahrscheinlich neben Roblox ziemlich cool findet. Auf gar keinen Fall. Doch, glaube ich schon. Nein, nein, ich würde niemals bei Pokémon sagen, du bist nicht mehr die Zielgruppe. Ich sage, da gibt es kein Alter für. Aber selbst ein Achtjähriger wäre fucking sauer, wenn er als Starter-Pokémon irgendwie sein Brot von heute Morgen wählen kann. Das ist doch scheiße.

Das fehlt noch. Um da ganz kurz einzuhaken. Ich bin mir sehr sicher, dass es im Nintendo Headquarter nicht in der Diskussion der PR-Abteilung stattfindet. Lass mal ein Pokémon-Spiel machen für den... Normal 30-jährige Mitteleuropäer. Ich glaube, ich komme nicht vor. Doch. Aber die bezahlen das halt.

Weißt du, ein sechsjähriges Kind müsste das gekauft bekommen von den Eltern? Ja, von den Eltern, ja. Also, so wie du es jetzt behauptest, müsste ja dann Nintendo Kinder verarschen. Ja, machen sie auch. Okay, Punkt. Das ist unser Titel. Super. Nintendo ist kinder verhasst. Am neuesten Game sind jetzt schon ein bisschen mit der Zeit gegangen.

Wenn deine Pokémon tot sind, dann wirst du angegriffen, der Trainer. Du musst die ganze Zeit wie ein Elden Ring so Ausweichrollen machen. Und wenn dich das Pokémon trifft, wenn da ein scheiß Rihorn mit einem Hornattacke kommt, dann blutest du einfach. Blutest? Bildschirm jetzt so links und rechts und kriegst so eine Schadensanzeige wie Call of Duty. Ich dachte, was geht denn jetzt ab?

Das ist krass. War schon ein interessant neues Kampfsystem. Das ist nicht mehr für einen Sechsjährigen. Das gibt's mittlerweile? Ja, ja. Alter, dann warte ich nur noch, bis so die Intervention reinkommt im nächsten Pokémon und du kannst so die MLG so... Ist egal. Ja.

Okay, hast du auch noch was? Ansonsten hast du noch eine fabelhafte Kategorie vorbereitet, nämlich Top, Flop. Tiere, die ausgestorben sind. Das war Kroko. Entschuldige bitte. Du hast sie ausgeweitet. Irgendwie der Vorschlag kam und du hast es dann darauf gesagt, wir wollten jetzt Topflop Insekten und du meintest dann, lass ausgestorbene Tiere nehmen. Ist gut. Da kann man hinterher trauern oder jubeln.

Ja, genau. Was fällt euch dazu ein? Ich finde das so geil, Wien. Ihr bekommt erst Verschwörungstheorien und jetzt Topflop ausgestorbene Tiere. Aber es ist besser, wir haben uns gesteigert. Dein erster Vorschlag war Topflop Bäume. Ja, geil. Immer noch geil. Die Leute haben Bock auf Bäume. Das sagen wir jedes Mal und immer wieder wird geklatscht. Kannst du es jetzt einmal sagen?

Was wär dein Top-Baum und dein Flop-Baum? Ja, dann komm. On the fly jetzt. Mein Lieblingsbaum. Ich geh nach, wie gut man auch auf so einen Baum klettern kann. Ja. Keine Ahnung, warum eigentlich. Und ich finde so eine Eiche richtig toll. Sauer und free pick. Ja, der ist free. Die Eiche ist free. Die Nüsse sind cool.

Sind das Nüsse? Weiß ich nicht. Die Nüsse? Ja, was da runterfällt ist cool. Die Eichel ist eine Nuss. Ist das eine Nuss? Eicheln-Nuss? Wird das Früchte? Keine Ahnung. Das ist eine Hülsenfrucht. Die Blätter sind cool. Die Farbe ist cool. Das ist ein sehr geiler Baum. Ist ein stabiler Baum. Ja, finde ich auch. Aber ist jetzt auch nicht überraschend. Ist einfach ein toller Baum. Was ist der Flop?

Ja, ich hab's ja nicht vorbereitet. Die haben ja gesagt, wir nehmen die nicht. Okay, das heißt, du wolltest dem Publikum einfach sagen, wie geil du Eichenfinder und ich hab einen Mörderapplaus bekommen. Ja, ne, hast du alles richtig gemacht und stell dir auch keine weiteren Fragen. Hättest du einen Flop? Baum, Paul? Jetzt so on the fly? Boah, es gibt schon so Pennerbäume. Ja, was sind so richtige Wichser bei Bäumen? Wer sind die Penner?

Ich hätte auch Birke gesagt, glaube ich. Birke ist irgendwie Kacke, oder? Also ich glaube, wenn ich für Flopbaum gehen muss, dann würde ich diesen... Piranha-Baum in Südbrasilien. Das ist krass. Du könntest jetzt den größten Blödsinn erzählen, ich würd's dir abkaufen. Nein, das Ding ist, das ist wie eine Geogässer-Meter.

Sorry, danke, dass du hier bist. Und ich habe mir die Meter gemerkt, weil ich mir das mal dachte, der Scheißbaum. Der hat die Drachen damals gegessen, ne? Ah ja, okay. Wegen dem sind die Drachen noch ausgestorben. Ja, deswegen hat er auch so wenig Blätter. Okay. Ja.

Das wäre jetzt mal ein Flopbaum, aber Topbaum, ja, Eiche gehe ich voll mit. Kann man nichts falsch machen. Ja, Eiche ist geil, glaube ich. Finde ich beide. Eiche ist ein cooler Baum. Ihr vergesst einen Baum, der top ist. Ja, wer? Ahorn. Auch toll. Ja, stimmt. Ist auch geil. Das Eiche ist overrated.

Overrated? Tot wird gesagt? Welcher Baum ist overrated? Der Ahornbaum. Alles klar. Nur Liebe. Also ich würde dann noch einen anderen Kontrahenten ins Rennen schicken und zwar den klassischen Apfelbaum. Oh ja, die vergisst man. Der wäre mein Flopbaum tatsächlich. Apfelbaum ist dein Flopbaum? Ja, wir hatten den, das sind kleine Pissbäume. Macht gar keinen Spaß. Die Bogen nicht.

Ja, die Kacke ist, wenn du die auf dem Hof hast und du musstest irgendwie 60 Äpfel am Tag essen und dann liegen die rum und hast überall diese räudigen Dinger da. Ja, aber kannst du auch verhalten. Apfelstrudel, Apfelmus, Apfelrasch. Du trittst da rein. Du ernährst dich nur von Äpfeln dann? Das ist doch scheiße. Was willst du mit 500 Äpfeln, Digga? Wie viele Äpfel isst du in der Woche jetzt? 14? Nein.

Wir hatten hinten einen Obstkorb, du hast nicht einen Apfel gegessen. Ich trinke Apfelmus im Stroh. Ja, Apfel. Gibt es so, weil wir gerade als Thema haben, gibt es ausgestorbene Bäume? Gibt es das? Gibt es hundertprozentig viele, aber gar keinen, glaube ich. Gibt es nicht, oder? Ich könnte keinen benennen.

So, Tiere weiß man, aber Bäume werden vergessen. Naja, wir haben es heute benannt. Sascha, bitte. Top-Flop ausgestorbene Tiere. Was hast du? Ich fange an mit Top. Und zwar Top-Tier, was ausgestorben ist, wofür ich sehr dankbar bin, ist... Megadolon. Der riesige Hai. Warte mal, sind wir jetzt schon wieder in Verschwörungstheorien?

Ja genau, der Witz ist, der spielt da auch an. Der lebt noch. Ich würde ganz kurz einhaken, er lebt tatsächlich nicht mehr, weil im neuen Film mit Jason Statham hat Jason Statham mich tatsächlich mit einem Dreizack erstochen. Aber ja, bis vor zwei Jahren, als er in die Kinos kam, hat der Megalore tatsächlich noch gelebt. Die Zähne sind viel zu lang.

Willst du kurz, also ich gehe davon aus, dass ein paar den vielleicht nicht kennen. Was ist ein Megalodon eigentlich? Das ist einfach ein Hai auf Steroiden. Ja, ein ziemlich großer Hai. Also wirklich Magus Rühl als Hai. Also riesig, riesig Mächte. einfach. Und so Gewicht wie heute hier auf der Bühne, viel zu schwer. Ja, stimmt. Also war das jetzt dein Flop? Genau, das ist mein Top-Tier, dass es nicht mehr da ist. Würdest du dir wünschen, dass es das wieder gibt? Nein, genau das nämlich nicht.

Aber Flop ist sozusagen, wir sind schade. Genau, so habe ich es definiert. Also ihr könnt es definieren, wie ihr wollt, aber ich sage nur, zum Glück gibt es diesen riesigen Hain. Ich fände es geiler, wenn es statt weißen Hain nur Megalodons geben würde, wenn man die ersetzt würde. Und das hat auch einen Grund, weil das Ding ist, also obviously Haiangriffe, Surfen, dies, das passiert. Aber ich persönlich jetzt lieber, wenn ich surfe und ein Hai attackiert mich.

Hätte ich gerne so eine riesen Mega-Loader und einfach Klappe auf, Mund zu, ich bin sofort tot. Ja, geil, weil du hast keinen Bock auf diese Dokus, so mit CNN kommt, jo, hier wurde einem ein Bein abgebissen, rede mal, wie geht's dir? Du willst einfach gar nicht mehr existieren.

Check ich. Ja, bin ich auch bei dir. Doch, ich habe eine Haifobie und hätte gar keinen Bock, wenn du so einen kleinen Test bist, so von einem weißen Hai kriegst. Arterie weg, scheiße, blutest du da aus im Wasser und nervt. So eine kleine Gruß aus der Küche. Dann einmal so richtig mega... Und weg. Ja, der soll einfach wirklich sofort meinen Kopf abbeißen. Ja, ja, ja. Also der beißt nicht deinen Kopf ab, ne? Also der beißt nicht mal ab. Der beißt nicht ab. Also das ist ein Snack.

Weißt du? Ja, dann bin ich ein Snack. Das, was für den einen Kollegen die Fußnägel waren, das bist du für den. Du bist nur ein kleiner Snack, obwohl du echt groß bist. Ein kleiner Snack oder vier Schnitze für Max. Ja, oder so ein Chocoban. Für einen Mensch. Ich sagte, ein gutes Verhältnis ist so ein Schokobon. Für einen Mensch ist ein Mensch für den Megadon. Ja, das kommt gut hin. Ich bin gerne Schokobon. Wir drei sind vielleicht zwei Schokobon.

Nee, ich sag, wir zu viert werden schon eine halbe Milchschnitte. Geil, ja. Okay, hast du auch was, Paul? Also fangen wir jetzt alle an mit unserem Top das hier ausgestockt haben. Ja, können wir auch.

Dann würde ich tatsächlich weitermachen mit der Goldkröte aus Costa Rica. Ich habe gegoogelt vorhin und dann habe ich das auch gelesen. Die Goldkröte aus Costa Rica. Warum ist das ein mieses Schwein gewesen? Was war damit? Brudi, ich finde es einfach schade, dass du eine goldene Kröte auf der Welt hast. Und sie ist nur in Costa Rica. Brudi, warum kann ich sie nicht in Niederösterreich sehen? Also du findest sie cool?

Aber halt kacke, dass sie nie hier war. Ich fand es schade, dass das ein DLC war. Für Costa Rica. Das heißt, du freust dich darüber, dass die ausgestorben ist, weil du gönnst es denen einfach nicht. Überhaupt nicht. Finde ich geil. Aber deswegen ist sie nicht offiziell ausgestorben, sie wurden nur seit 36 Jahren nicht mehr gesehen.

Also es besteht Hoffnung, dass vielleicht eine noch hüpft in Costa Rica. Okay, aber wir wissen, dann würdest du sie vermöbeln und dafür sorgen, dass sie nie wiederkommt. Nee, Bruder, ich würde die packen in so ein Tupperware rein. Und dann irgendwo in der Nähe von Krems rauslassen. Und dann soll sie sich vermehren dort.

Das ist halt auch so gerade geil für uns drei. Ich weiß nicht, ob ich auch für euch sprechen kann. Er hat jetzt Krems gesagt. Ich check's gar nicht. Ich hab einmal mitgelacht. Ich lach einfach. Was ist Krems? Ich dachte, ihr wüsstet das auch. Krems halt, da würde ich die rauslassen. Was ist Krems?

Klingt wie so ein Jahrmarkt. Was ist das? Ich sage, wir sollten auch den nächsten Podcast-Libestub in Österreich vielleicht in immer kleineren Orten in Österreich machen. Und dann kommen wir auf jeden Fall irgendwann nach Krems. Okay. Okay. Ja, ja, am Stetten, klar. 2053 da, Bro. Okay. Ja, also da bin ich froh, dass die weg ist.

Gut. Ich habe sie auch gelesen vorhin, deswegen geil. Haben wir beide ausgestorbene Tiere gegoogelt oder wusstest du es? Ich habe tatsächlich mal eine Doku gesehen über Kröten. Und da war das so ein... Wirklich ein ganz kleines Randthema von diesem 1 Stunde 28 Video. Okay. Zirka eineinhalb Minuten, wo einfach gesagt wurde, ja, gibt's auch. Okay. Oder nicht mehr. Okay.

Max, bitte. Ich hab Flop, weil ich den wahnsinnig overrated einfach finde, es ist der Säbelzahntiger. Ich muss doch erstmal, ich hab mir hier Notizen gemacht, ich hab's mit E geschrieben, keine Ahnung. Als ich mich dann informiert habe, habe ich gesehen, das macht man mit E. Aber wo ist das, also es hat ja ein E, aber wo hast du das E gesetzt? Ich wusste, ich habe noch nie in meinem Leben Säbel geschrieben. Vorne ist falsch, hinten ist richtig. Hab ich das mal falsch?

Hast du vorne mit E und hin? Jetzt ist es auf jeden Fall so, ich finde den doof. Alle finden den cool. Ich finde den cool. Ja, wusste ich. Guck mal, nervt auch. Lange Zähne, so spektakulär ist er nicht. Bisschen größer als ein Tiger. hat immer auch, weiß ich nicht, Hauptrolle in Ice Age und sowas. Immer eine Hauptrolle, es gibt Ice Age, wo der mitspielt. Lass sie mal in Ruhe. Es gibt zu viele Dokus dafür, dafür, dass der nicht so cool ist, weil er einfach nur eine etwas größere Katze ist.

was nennst du. Aber okay, ist fein für mich. Gibt's wieder zu viel. Ich wurde zu gespampt. Ist fein für mich. Der Säbelzahnzieger ist overrated. Ich find der ist cool. Ich find's gut, dass es den nicht mehr gibt. Ich finde ein Tiger cooler. Ich sag dir, in 10 Jahren ist der Megalodon overrated. Finde ich sowieso schon. Oh. Ja, zwei Filme mit Jason Statham.

Okay, du bewertest das anhand der Filme, die rausgekommen sind, ob das Tier overrated ist. Ja, so mache ich das. Anstatt Säbelzahntiger hätte ich wahrscheinlich auch T-Rex genommen, weil es da einfach 8000 Dokus drüber gibt. Und der ist in jedem Jurassic Park irgendwie der Main-Character. Also weiß ich nicht. Aber dafür kann er ja nichts. Der Arme, der ist tot und du rantest so ab, Mann. Gibt's coolere. Okay, ich bin gespannt auf deinen coolen. Okay.

Ja, also ich bin eher in deinem Bereich und zwar... Ich habe ja eine Mottenphobie. Und ich habe jetzt einfach gegoogelt, welches Pissding ist ausgestorben und es ist die Levoana-Motte. So, ich finde die kacke. Ich habe vor kurzem eine Story erzählt. Ich weiß nicht, ob das auf der Tour war oder remote zu Hause. Da bin ich morgens...

in die Küche gegangen und ich sehe wirklich, ich dachte, ein Vogel ist in meinem Zimmer. Es ist geflogen wie Iron Man. Das Ding war so fett, es konnte nicht flach fliegen. Es ist einfach wie, als wenn es ein Jetpack hätte und ich musste das Ding raus manövrieren.

Und ich habe mich geschüttelt. Ich finde die Dinger so räudig. Und ich bin froh, dass die Levoana-Motte ausgestorben ist, weil ich hätte keinen Bock, dass die überlebt hätte. Das gönne ich ihr. Du hast einfach zu Hause mit dieser Motte Jetpack Joyride gespielt.

raus. Ich hab einfach die Balkontür aufgemacht. Ich hab's rausgelotst. Ich konnte das Ding nicht mal mit einer Zange anfassen. Jetzt weiß ich, woher dieser Spruch kommt. Ich könnt's nicht mit einer Zange anfassen. Ich ekel mich da unfassbar. Ja, und als zweiten Pick habe ich Wandertaube. Keiner interessiert, ob eine Taube nicht mehr, ist mir egal, also komm, scheiß drauf, oder? Gibt noch andere, die eine graue. Ich wäre auch fast bei Dodo gewesen, ist ja auch nur eine...

Weiterentwicklung von der Taube, die mies ist. Nur ohne Fliegen, oder? Ja, genau. Die waren dann fett und können nicht mehr fliegen und sind ausgestorben. Lass mal nicht über Dodo reden. Aber wir haben auch schon über Säbelzahntiger geredet. Vielleicht hatte das auch jemand. Sascha, bitte.

Was ist dein Top? Nee, das ist so scheiße. Ja komm, sag doch Dodo, ich bin da bei dir. Das ist der beschissenste Zeitpunkt. Okay. Flop. Schade, dass das Tier ausgestorben ist. Der Dodo. Der ist so kacke. Hör mir zu. Warum bestimmst du, dass der lebt? Das Ding ist, hast du dich mal über den Dodo informiert? Ach stimmt, du warst ja... Ich war so auf Mauritius, da war alles voller Dodis. Keine Ahnung, was das mehr zählt ist. Das klingt richtig. Klingt richtig, oder? Dodos. Ja, stimmt.

Was findest du denn am Dodo scheiße? Der kann nichts. Der wurde einfach fett, konnte nicht mehr fliegen, keine Verteidigung und dann kamen da einfach so kleine Misthunde und Katzen und die haben ihn sofort aussterben lassen und dass er ausgestorben ist.

Aber so Tiere, die so kurz davor ausgestorben sind, dass sie jetzt noch leben, nervt. Wie lange ist der Dodo ausgestorben? 100 Jahre oder so ein Scheiß nur? Der hat es fast in unsere Zeit geschafft. Boah, ich glaube länger. Ja, aber dann lass es 150 sein. Ja, ja, irgendwie so. Das ist ja nicht viel. Mein Superpick hier ist zum Beispiel vor 340 Millionen Jahren ausgestorben. Also scheiß auf deine 150 Jahre.

Ne, ich sag euch jetzt mal hier den Unterschied zwischen emotional und unemotional, weil der Dodo hatte keine Angst. Das heißt, er war einfach zutraulich zu jedem Wesen. Egal welches Tier, egal welcher Mensch. Und deswegen ist er einfach verreckt. Seine Eier wurden gefressen von irgendwelchen Tieren, die von Menschen angeschleppt wurden.

wie scheiße ist das denn? Digga, Max, du machst so, stell dir vor, da kommt irgendein Wesen in deine Wohnung und frisst dich einfach. Und dann machen die Wesen einen Podcast, sitzen in Zürich und das Wesen sagt so, Das ist einfach traurig, weil ihr müsst euch vorstellen, Der konnte einfach nicht, der hatte nichts, der hatte wirklich nichts, nichts, nichts und wurde trotzdem gefickt. Ja vor allem, der macht ja auch nichts. Was da so ein bisschen in die Kerbe schlägt ist...

Ich weiß nicht, wie aktuell das ist oder wie bedroht das ist, aber der Igel, der hat auch richtig zu kämpfen so mittlerweile. Also ich sehe jetzt nicht häufig einen Igel, aber wie super sad wäre das, wenn der Igel jetzt einfach ausstirbt. Wäre doch super sad oder nicht? Der macht nichts, der chillt.

Das wäre traurig. Der gibt alles, um sich zu verteidigen. Aber der scheiß Dodo hat nichts gemacht. Das weißt du ja nicht. Natürlich, guck dir den mal an. Man hat doch frische Skelette und alles. Der ist ja 150 Jahre tot. Okay.

Der konnte nicht. Du warst schon wieder an deinen Lippen geleckt. Du warst nämlich vor 150 Jahren auf der Insel. Du bist schuld als Echsenmensch, dass der Dodo gestorben ist. Der kann nicht angreifen. Der kann nur sterben. Das ist er dann auch. Du bist mir wirklich zu nah an der... Du willst ein Dodo vermöbeln jetzt. Das ist gemein. Das geht nicht. Das geht nicht. Okay. Paul, was ist dein Pick?

Also, ich habe mir da viel Gedanken drüber gemacht. Ja. Und das Ding ist, was? Ich habe dich akustisch nicht verstanden. Ich habe mir viele Gedanken darüber gemacht, welches Tier ich hier nenne. Der Megalodon war auch in der engeren Auswahl. Aber bei mir alles schade, nicht alles gut. Aber dann ist mir etwas viel Offensichtlicheres eingefallen. Und ich kann es nicht zu 100%iger Sicherheit sagen.

Weil mich Informationen aus Asien erreicht haben. Ja, erreicht haben. Dass es wohl noch ein letztes Exemplar gibt. Okay, wenn du jetzt mit deinem scheiß Drachen kommst. Es ist der Drache. Und das Ding ist, wir haben Informationen erreicht. von einem informanten nordöstlich Mongolei, ein Bergkamm. Ein Lindwurm wurde gespottet.

Und ein Lindwurm könnt ihr euch vorstellen wie die Vorevolution eines Drachen. Ich wollte gerade sagen, Lindwurm ist schon nochmal ein bisschen was anderes. Penner-Version, aber kann eine krasse Version werden. Wie gesagt, Penner-Version. So wie ein Säugling nicht laufen kann. Du würdest ihn wieder vermöbeln. Wahrscheinlich, ja. Max will dann jetzt seine Eier essen.

Und dieser Informant aus Asien hat gesagt, es gibt ein massives Problem. Wir haben nur einen Lindwurm. Wie macht man aus einem Lindwurm... Zwei Lindwürmer. Du weißt, was die... Ein Schamane in Peru hat mal zu mir gesagt, in mir schlummert ein Drache. Ich habe es extra nicht ausgesprochen. Du sprichst es jetzt weiter. Ich war währenddessen voll auf Ayahuasca. Und meine Bestimmung wurde mir klar. Der Drache und ich. Ja?

Was ist da? Eins plus eins? Zwei. Ey, Dinger, warte mal, warte mal. Du sollst... ein geiles ausgestorbenes Tier aufzählen und jetzt erzählen wir, dass du in der Mongolei auf irgendeinem Bergkamm eine Drachen ficken willst. Das ist ja crazy. Ich sag mal so, ja. Die Inspiration habe ich von Shrek, weil da ist auch ein Esel geschafft dran zu ficken.

Das war mein Pick. Der Name Kroko kommt nicht von irgendwo her. Stand jetzt bin ich dabei. Ich kann Entwarnung geben. Ich bin dabei, dass die Dragen nicht aussterben. Falls es doch nicht biologisch so funktioniert, wie ich es mir vorstelle. Die Lindwürmer. Witz zu. Fly high. Oder lay down in dem Fall. Als wären neue Echsenmenschen gezeugt. Oder sowas wie Skifahren aus League of Legends. So ein Hybrid.

Halb Mensch, halb Drache. Halb Mensch, halb Drache, Bruder, der hat eine Menschenform mit Schubdinger und wenn der wütend wird, der wird ein riesengroßes Dinger. Feuerspein. Geil. Ja, oder auch nicht. Scheiß drauf. Max, wie sieht es bei dir aus? Ich bin dem Ansatz von Flo gefolgt.

Und hier, was ich ganz schrecklich finde, zum Beispiel so ein Tausendfüßler, würde ich auch sagen, habe ich eine Phobie. Und da gab es mal einen richtig, richtig großen, vor 340 Millionen Jahren, einen Arthropleura. Das war der größte Gliederfüße aller Zeiten. 2,6 Meter lang, 50 Kilo schwer, aus 30 Segmenten bestehend. Wow, das Ding. Das jetzt nochmal zu sehen in echt.

Wäre unglaublich. So eine Safari und du siehst das Teil. Ich sage sogar, du siehst das Ding scheiße lang, weil es übel langsam ist. Du willst es ja möbeln, laber doch nicht. Nee, das muss schon geil aussehen. Das muss unfassbar langsam sein. Ja. Aber 30? Oder? Nee, nee. Ich glaube schon. So ein Tausendfüßler? Ich würde jetzt einfach mal sagen, der war schneller als ein Mensch. Ich glaube, das sieht nur so aus. Weil der einfach nur so komisch geht.

Das sieht nur so aus. Oder überleg mal, wie viel Beine der hat bei 2,6 Meter Länge. Naja, bei 30 Segmenten hat er 60 Beine. Also der hat ja quasi bis... Also da musst du jetzt nicht so lange überlegen. Okay, danke für den Input. Wie viele Beine? 60. 60, ja. 30 Segmente, 60 Beine, okay. Da musst du dir überlegen, 60 Beine zu steuern, ist ja fast, als hättest du Input-Lag beim Zocken. Ja. Weil das Signal von deinem Hirn erstmal 30...

sich Segmente nach hinten muss, damit du dein Bein bewegst. Das heißt, stell dir vor, du bist jetzt das Vieh. Und du triffst mich. Und ich hätte wahnsinnig Schiss vor dir. Deswegen wäre meine Reaktion Raketwerfer. Okay. Ja, ja. So wie das aussieht auf jeden Fall. Und du siehst den Rakeren. Sorry. Was? Ja. Sorry, ich muss... Ja, erzähl zu Ende, ja. Nur ganz kurz? Ja.

Also ich schieße mit dem Raketwerfer auf dich. Und du denkst dir, oh shit, eine Rakete. Aber du bewegst dich ja nicht. Du brauchst erstmal zwei Sekunden, bis das Signal in deine Beine kommt. Ist das so? Ja, würde ich schon raten. Ich muss gerade auch mal nach dem Nachzählen, finde ich das auch ganz schön wack, das sind 1000 Füßler.

60 Beine hat, das ist noch nicht mal 100. Du sagst so 30 Segmente, wir haben die doch immer noch so in Lütt. Die haben auch 30 Segmente oder nicht? Ja, aber das ist ja normal. Der Name 1000 Füßler kam von jemandem, der so ungefähr ja so angehaucht an dir so immer übertreiben muss. Wenn du eine Geschichte erzählst. Oh mein Gott, ich habe hier gerade einen Insekt gesehen, das hatte tausend Beine. Das würde ich machen.

Ich bin nun gerade so dabei, wenn Insekten auch so Krankenhäuser hätten, so wie Menschen ungefähr und ein Tausendfüßler bricht sich Beine, wie würde der Rollstuhl für ein Tausendfüßler aussehen? Sehr geile Frage. Können die sitzen? Hey. Wieder gestolpert. Ja, okay. Heißt das jetzt noch fünf Minuten? Ja. Scheiße.

Können wir überziehen, oder? Ja, ein bisschen. Ja, kostet aber richtig Strafe. Wir können dich ja nicht bezahlen. Aber geil. Wie viel kostet das? Ein, zwei, bin ich das Arsch da fragen, müssen wir noch machen. Ja, mach mal. Aber warte. Ich habe ja auch noch was. Und ich würde gerne von dir wissen, was hast du gegen den Säbelzahntiger? Und hast du auch noch was gegen das Wollhaarmammut? Was hast du gegen die? Ich finde die super cool. Die sind zu dicht an den Tieren dran von heute.

Das wäre unspektakulär, die nochmal zu sehen. Dein Tier gibt's noch in klein. Ja, in scheiße klein, das juckt ja kein. Meine gibt's nicht mehr in groß. Deine gibt's in normale Größe nackt, ohne Haare. Ein Elefant ist ein Mammut. Ja, mein. Ich rede von Mammut. Ja, okay, aber ja. Du hast Elefant und Tiger. Wow, die würde ich unbedingt gerne nochmal sehen. Du hast einen Wurm, was willst du? Das ist ein Tausendfüßleber. Ja, aber der mit 30 Segmenten. Ja?

Er ist deutlich spektakulärer. Er ist halt nur zweieinhalb Meter lang, na und? Ich find das mal hindurch. Du hast eine scheiß Katze. Aber erzähl mal, warum hast du den Siebelzartiger? Was ist so toll an dem? Ich finde, der ist einfach cool. Der sieht cool aus. Das reicht schon. Ja, du hättest deine auch noch cool. Du hast jetzt den Siebelzartiger und du hast den Dodo? Ja. Du hast einen Lindbron? Ne, Drachen. Also so ein Scheiß. Okay, geil. Ja.

Ist doch noch eine gute Topflop. Also muss ich, ich war nicht so überzeugt, aber war fantastisch. Wir haben immer wieder was anderes vorbereitet, aber das sind immer die besten Topflop-Dinger. Nee, das war beim letzten Mal so. Diesmal nicht.

Okay, wir haben aber noch fantastische Bin-ich-das-Arschloch-Fragen von euch bekommen. Und ich hab vorhin schon mal einmal, ich hab wirklich nur die eine Frage gelesen. Ja. So.

Weil ihr ja nicht wusstet, ob da geile Dinger mit bei sind. Ich arbeite im Rettungsdienst und hoffe, auf schlimme Einsätze bin ich das Arschloch. Das habe ich nur angelesen. Ich dachte, da kommt so eine super lange Story oder so. Nee, das ist es. Einfach, weil man eine geile Story erzählen kann für ein bisschen Action im Alltag. Ja.

Boah, die Person muss ein wahnsinnig guter Schauspieler auch sein. Der kommt so beim Unfallort an, der hört so was los ist und der muss so unterdrücken, dass er so, ach Gott. Oh nein. Ich sage, es ist kein Arschloch. Weil ich sehe das eher so als Limit-Testing. Du willst ja auch als Rettungsdienst-Arze dich weiterbilden und immer krasser werden und du wirst ja nur krasser, wenn du krassere Situationen hast.

Das heißt, er will so der Krasseste werden und dafür, also absolut valid. Finde ich nicht, Arschloch, ist gültisch. Ich überlege auch gerade, wie viele Einsätze langweilig sind, wo einfach jemand irgendwie, weiß ich nicht, ein Herz stolpern hat, aber dann ist nichts. Sind ein paar von euch hier, die im Rettungsdienst arbeiten? Was denn? Ja? Aber wie viele, okay, sind die meisten...

eher langweilig. Ja, okay. Aber es ist eigentlich gut. Es ist wirklich gut. Es wird wirklich so, ja, es ist scheiße. Ja, man, es ist total langweilig. Aber ja. Es ist so von beiden Seiten. Einmal sehr toll, weil die Person ambitioniert ist und du weißt, wenn wirklich dein Lenker Richtung Scheißhaufen ist, die Person ist da. Und sie ist auch schon mental vorbereitet.

Du willst ja keinen haben, der denkt, ja gut, der hat irgendwie einen Rentnerkopfschmerzen, dann fahren wir da jetzt mal vorbei. Sondern der ist so, boah, der hat sich viermal das Bein, ist im Fahrstuhl eingequetscht und hat sich umdreht und der ist schon mental auf so eine Situation vorbereitet. Ja, ja.

Letztendlich ist es ja auch von der Person nur ein Gedanke, der ja wahrscheinlich nicht gesteuert werden kann, so wirklich. Und es wurde einfach nur ausformuliert. Unterschätzt die Planeten nicht. Okay. Okay. Ich finde, der ist kein Arschloch. Nee, ich finde auch nichts. Okay. Cool. Sascha, du? Das ist 50-50. Okay. Ja. Okay. Bin ich das Arschloch, wenn ich bei Familienvereinen...

feiern immer gern viel Alkohol einschenke, damit ich die Person auch mal betrunken erleben kann. Ja, solange du es nicht am Kindertisch machst, ist glaube ich alles gut. Warte mal, was hat er gesagt? Achso, der füllt seine Familie ab.

Alter, was hast du für eine Familie, dass der Onkel das nicht von alleine macht? Ja, wollte ich auch gerade sagen. Bei mir wäre das eher andersrum. Ich würde dem Onkel immer kein Bier geben. Dann schickst du mir einfach ein Alkoholfreiß hin oder so. Ah, okay. Du hast es andersrum gemacht. Hast du Alkohol ausgeschenkt als Kind bei den Familienfeiern? Ja. Ja? Okay. Krass. Aber nee, würde ich nicht sagen. Ist nicht das Arschloch. Nö. Oder? Nö, finde ich nicht.

Ist funny. Nee, dann kriegt Oma mal ein stilles Wasser, ist einfach Wodka, ne? Ja, okay. Ja, wenn du es übertreibst. Ich meine, wenn die es nicht... Ja, ich finde es okay. Ich finde es okay. Ich finde es okay. Mm-hmm.

Bin ich das Arschloch, wenn ich vor einem Patienten einen Lachflash hatte, der eine Übung, die ich ihm gezeigt habe, sehr komisch ausgeführt hat? Er fand das nicht so lustig, ich konnte mich nicht kontrollieren. Studiere Physiotherapie. Oh, das ist geil. Das finde ich so toll. Ich liebe Situationen, wo du ernst sein musst und du packst es einfach nicht. Wenn du mit deinem Patienten nur zu zweiter bist und er kriegt was nicht hin, ich finde das so geil. Ich wäre so gern dabei gewesen.

Das ist richtig gut. Das ist kein Arschloch. Kann man machen. Wenn du jetzt... Wenn du ein Video machst und du schickst das in WhatsApp-Gruppen und ihr belustigt euch darüber, dann würde ich sagen, hey, geht nicht, aber so weiß ich nicht. Komm doch an, wie du es verpackst. Du kannst es nicht kontrollieren, das ist in Ordnung. Auch wenn du irgendwie Lehrer bist und ein Schüler gibt eine unendlich dumme Antwort und du kriegst einen Lachkrampf, finde ich in erster Linie auch...

Ist das pädagogisch nicht so gut? Klar, aber ist menschlich. Ja, das stimmt. Deine Logik hat da nicht so viel Sinn. Eine richtige Antwort kann man lernen. Aber einen Kreuzband dreht, das kannst du nicht wegschnipsen. Ja, stimmt. Also ich bin da, ich verstehe euren Anhaltspunkt. Man muss das Leben natürlich auch mit Humor nehmen, aber ich glaube, wenn du da so ein...

18-, 19-jährigen Fußballer hast, der mit Doppelkreuz und Meniskus-Rissen seine Übung nicht ausführen kann, weil er nie wieder Fußball spielen kann und er lachte da dann auch noch aus, finde ich nicht so geil. Es kommt auf die Situation an. Warst du ein Arschloch? Okay. Schulterkreisen ist die Übung. Ich kann mal so scheiße Schulterkreise machen, dass man einen Lachkampf kriegt. Der Dingersteller fordert sich während dem Schulterkreise die Schulterwache ausgeguckt.

Ich kann die Person auch leider schon doll verstehen. Es ist nur ein, also wenn man SSV Hardstuck, dann macht man sich warm vor dem Spiel und man guckt mal Richtung Stämmler einfach, wie es da so aussieht beim Aufwärmen, da muss man auch schon doll lachen. Es ist einfach so ein witziges Bild. Aber du bist ja auch kein Physiotherapeut.

Weißt du? Ja, stimmt. Trotzdem verstehe ich die Person. Ja, ja. Ich auch. Wie gesagt, wir sollten uns... Gähnst du hier? Langweilen wir dich? Oder? Was? Hast du gerade gegähnt? Ne, ich war im Philosophieren. Okay, sehr gut. Und bei Philosophien ist mir eins aufgefallen. Wir können uns kollektiv darauf einigen, dass die Person in dem Moment ein Arschloch war, aber wir können dazu sagen, dass wir checken. Ja, wir checken. Ja, okay. Gut.

Also Arschloch, aber wir hätten es nicht besser gemacht. Aber ich sage auch, der Beruf, den die Person gewählt hat, der erfordert auch wahnsinnig viel Stärke, auch da nicht zu lachen, weil ich glaube, da passiert ja auch viel aufgrund von... Luft loslassen, auch mal bei gewissen Stellungen, sag ich mal. Da musst du schon aus hartem Holz geschnitzt sein. 100%. Okay.

Sind wir die Arschlöcher. Wir haben damals als Schulklasse in der 30er-Zone vor unserer Schule Autos angefeuert, Gas zu geben. 50 Meter weiter standen Polizisten mit der Radarpistole. Das ist genial. Das ist genial. Ein Auto hat richtig Gas gegeben und direkt ein Ticket kassiert. Waren wir die Aschöcher, weil wir sie reingelegt haben? Aber ich denke mal auch so...

Ich hab jetzt, also wenn ich jetzt Auto fahren würde in der 30er-Zone und da würden Kinder stehen und mich anfeuern, ich würde doch noch nicht auf 60 kmh beschleunigen. Derjenige, der auf 60 kmh beschleunigt, das Arschloch. Ja, wie dumm, was ist das denn? Wie erklärst du das? Ja, Kinder haben mich anfeuern. angefeuert. So, hä? Irgendwelche Kids, die in zehn Jahren Fußerschein machen.

Was labert die denn voll? Ja, von der Schule. Du siehst ja auch, dass es eine Schule ist. Was ist das denn? Ganz kurz, aufgrund der letzten Live-Podcast-Folgen, Max, wissen wir alle, dass du 60 schon fährst. In dieser 30er-Zone.

Doch, ich glaube, da hast du dich selber geäußert. Aber das ist schon, du musst erst mal als so Jugendliche auf die Idee kommen, ey yo, wir tun das jetzt mal zusammen, die kontrollieren da welche, lass die mal anfeuern. Ja, genial, finde ich geil. Die ganze Freundesgruppe finde ich geil.

Vor allem auch so, dass wenn es 50 Meter später ist, sind die ja noch voll nah am Geschehen. Ja, die kriegen es mit. Ja, haust du dann nicht ab, wenn einer rauskommt. Ja, aber was wollen die machen? Da sind Polizisten, die steigen noch nicht aus und verprügeln die Kinder dann. Das kannst du ja nicht machen. Wenn du einen Strafzettel bekommst, dann ist das auch schon egal. Du kriegst eh nur den Teuersten, glaube ich, an dem Tag.

Mehr oder weniger. Für mich sind nicht die Arschlöcher. Nö, überhaupt nicht. Pädagogisch sinnvoll. Ja, auch. Die machen gute Arbeit da. Ich finde das sogar geil. Also wenn wir das zu viert jetzt machen würden, so nach der Show, stellen uns eine 30er zu, wo ein Blitzer ist und heizen die Leute an, die Rast geben zu wollen. Ich sage, das wäre geil. Wir hätten Spaß. Ich finde, das sind keine Arscher hier. Das ist einfach ein lustiger, geiler Prank.

Ja, selber schuld, wer im Auto sitzt. Ja. Ja. Okay.

Bin ich das Arschloch, wenn ich die Miete gemeinsam mit meinem Freund prozentual nach Gehalt aufteilen möchte? Mein Freund aber lieber 50-50 machen möchte. Er verdient 700 Euro mehr? Bist nicht das Arschloch. Also wenn du quasi prozentual mehr abgibst, weil du mehr verdienst. Ja. Finde ich auch okay.

Ist doch okay. Doch. Und da ist der eine Freund, der sagt Buh, ne? Max, du bist jetzt wieder auf, das lass ich nicht gelten, ich hab dein Gesicht gesehen, aber du bist der, der die gesamte Miete wahrscheinlich trägt. Und willst du jetzt einfach nur so Clipfarm? Ne, also, die teilen sich zur zweite Wohnung, keine Ahnung, die Wohnung kostet 1400, dann zahlen beide 700. Aber, ja. Aber nicht. Ja, finde ich nicht.

Sehe ich anders. Aber ist doch okay, ich sehe es anders. Die Reichen werden also immer reicher und die bleiben auch reich. Da habt ihr einmal den Kapitalisten, der gesprochen hat. Ja, ich wollte auch gerade sagen, das erinnert mich sehr stark an den Kommunismus hier. Und deswegen sage ich, das kann man sich aber zu zweit ausmachen. Ich glaube, es gibt da WGs, die funktionieren so.

Ja, WG ist es ja eine Partnerschaft. Achso, oh. Ja, ja, ist eine Partnerschaft. Achso. Nee, WG nicht. Also, ich gehe von aus, dass es eine Partnerschaft ist. WG bin ich... Alter, wenn das eine Partnerschaft ist und der Typ ruft die... gerade noch Buh runter neben seiner Freundin, das wäre crazy arbeitend. Wie ist das genau formuliert? Bin ich das Arschloch, wenn ich die Miete gemeinsam mit meinem Freund

Ah. Ja, das ist schon. Deswegen, wir geben nicht bei euch. Eine Beziehung ist was anderes. Ja, wir geben nicht bei euch. Okay, ja gut, dann sind wir alle einer Meinung. Ja, okay, ist das Arschloch.

Ich dachte, wir reden von Homie und Homie. Nee, es ist bei meinem Freund. Ja, in beiden Fällen ist es auch so, wenn du mehr verdienst und dann noch sogar mit jemandem zusammenziehst, das kannst du ja nur machen mit jemandem, den du magst. Ja, das finde ich auch immer krass. Also so, ich finde, wenn du in der Beziehung bist, dann...

hast du ja auch im Idealfall gemeinsame Werte. Und ich habe es jetzt noch nie erlebt, dass die Werte bei so Geldthemen irgendwie auseinander gehen. Also das weiß ich nicht. Finde ich komisch. Judge ich. Ich judge das. Ich bei dir. Ja, also ich sag auch, wenn man da mehr verdient, Geld ist zum Ausgeben da. Ja, so nämlich. Rede. Ja, rede mal. Rede. Ja. Okay. Wie bitte?

Ja. Ich bald nicht mehr. Okay. Ja, liebe Leute, was soll ich euch sagen? Wir haben schon lange überzogen. Wir dürfen nicht mehr länger machen. Es ist... Es ist das Ende des Abends. Tatsächlich. Und es ist Ende der Podcast-Tour. Ja. Wir dürfen nicht. Wir haben schon fast 10 Minuten überzogen. Wir haben leider auch keine Fragen mehr. Wir sind mit durch.

Es war der letzte Stopp. Wir hoffen, ihr hattet einen fantastischen Abend. Ihr hattet eine schöne Zeit. Wir hatten einen geilen Abend. Ich hoffe, ihr auch. Wir hoffen, ihr auch. Ja. Geil, danke. Super. Wollen wir noch ein Foto machen? Ja. Wir machen noch mal ein Foto, liebe Leute. Ey, wenn ihr Bock habt, Lena, holt mal eure Handys raus, macht ein bisschen Licht und Lena macht einmal ein Foto. Einmal Applaus für Lena. Dankeschön. Danke, Lena.

Mit Mikrofon in der Hand? Ja, machen wir immer so. Wir kommen sehr dicht aneinander. Geil. Hey Leute, vielen lieben Dank. Hat ein schönes Wochenende. Kommt gut nach Hause. Bis dann. Ciao, ciao. Macht's gut. Frohes Halloween noch. Tschüss. Tschüss. Monster Energy. Everybody knows White Monster Zero Ultra. That's the OG. It kicked off this whole Zero Sugar Energy drink thing.

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