Fett & Dumm

Leute, herzlich willkommen zu einer neuen Folge von offline und ehrlich mit dabei. Der wunderschöne Max. Hallo. Und der wundervolle Flo. Hi. Es sind einige Dinge mal wieder passiert. in den vergangenen Tagen, über die wir heute sprechen wollen. Und ich bin sehr gespannt, um was es heute geht, was bei euch im Leben so passiert ist. Was ist Flo? Warum lachst du?

Junge, Sascha droppt das Intro und Max holt sich einfach so eine Drei-Liter-Mats-Mix Zero. Die schmeckt so scheiße. Die ist so eklig. Ein sehr geiles Zero-Getränk ist Cola Zero. Ist kein Geheimnis. Und Lipton Sparkling aus der Dose Zero ist... Flur, Herz in der Hand, ist mit das beste Zero-Getränk, was es gibt. Ansonsten muss ich noch sagen, es gibt ja auch diese 1,5 Liter Eistee-Zeroes, egal ob Pfirsich oder Zitrone. Ja.

Ist auch, kann man auch immer machen, aber gute Zero-Getränke. Finde ich auch. Alles hier, was du aufgezählt hast. Aber ich trinke auch so gerne so Dinger, die so verhasst sind. So Fanta Zero, Sprite Zero, Metzomix Zero. Ist alles scheiße. Ich möchte auch niemanden zumuten. Auch wenn ich jetzt Gäste hätte und die fragen, kann ich auch so ein Glas Metz und Mix Zero, dann würde ich sagen, nee, also das ist nichts für dich, glaube ich. Ich habe eine Frage. Sprite Zero.

Schmeckt das überhaupt? Das geht ja nicht, oder? Das schmeckt scheiße. Also ich mag es aber, weißt du? Aber Mezzo Mix Zero ist so das Getränk, das muss eiskalt sein, sonst geht es nicht. Ja, ja, das ist ja wohl klar. Und selbst dann schmeckt es halt scheiße. Und selbst dann ist es halt mies. Das sieht halt aus wie wässriges Altöl. Ja, ich sage immer, es hat so Altpapier aufgeweicht oder so und Wasser. Ja, irgendwie so. Ja, stimmt. Ungeil. Wirklich, wirklich ungeil.

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So, ich sage euch ehrlich, ich starte direkt mit dem Thema. Hau raus. Ich weiß nicht, wie das bei euch ist. Thema Albträume oder generell Träume. Es gibt ja Leute, die träumen, die wachen auf, die wissen, dass sie geträumt haben, aber können das gar nicht mehr so Revue passieren lassen, was jetzt genau die Handlung ist. Die wissen nur, ob es negativ oder positiv ist. positiv war. Wir hatten schon mal über Träume gesprochen. Bei mir ist es so.

Fast, also ich sage sogar, jeden Albtraum, den ich habe, kann ich die Handlung sogar schildern und ich weiß auch mehrere Personen, die drin vorkamen, wenn Personen vorkommen, die ich kenne. Also irgendwie... frisch, als der passiert ist? Oder könntest du jetzt auch noch alte erzählen? Ich kann auch alte erzählen. Albträume bei mir, die speichern sich so krass ab, auch neulich. Von vorgestern auf gestern.

schlafe ich. Ich bin so circa um 1.30 Uhr eingeschlafen. Um 4 Uhr bin ich aufgewacht und ich weiß nicht, ob ihr den Moment kennt. Du kannst ja mal von Albträumen so ein bisschen langsam aufwachen. Deine Augen gehen auf. Meine Augen sind aufgeschossen. Also ich war so von 0 auf 100 einfach wach. Dann ist es ein stabiler Albtraum.

Der war richtig, der war, da war richtig viel drin. Wirklich. Eine verrückte Location in dem Dorf von meinen Eltern. Meine Cousins waren da, meine Schwester war da. Alle waren da. Ich habe noch ein Gespräch. Aufwendig. übel aufwendig. Ich habe noch ein Gespräch von meinem Dad mitbekommen, der gar nicht in meinem Raum war, sondern im Raum nebenan, das ich zufällig gehört habe. Dann war ich wieder auf der Flucht mit so einem komischen Fortbewegungsmittel, mit so einem...

Fahrrad, wo man drin liegt, aber drumrum war wie so eine Schale. Also ganz komisches Fortbewegungsmittel. Hinter mir sind Leute hinterhergerannt. Dann habe ich noch gesehen, bin ich stehen geblieben, wie einer umgebracht wird. Ganz krass, die hatten so gegenseitig sich so mit Hammond-Attack...

attackiert und die durften immer abwechselnd zuschlagen. Ganz verrückt. Wie träumt man sowas? Dann habe ich noch ein kleines Kind vom Fahrrad geschuckt, das ist bergrunter gefahren. Ich schuckte es einfach vom Fahrrad. So kenne ich mich gar nicht. Und dann... bin ich zu Hause quasi dann aufgetaucht, als meine Familie auch wieder zu Hause war von dieser Party, wo wir waren. Und da bin ich dann aufgewacht. Alter, wie viel Gehirnleistung frisst das?

Das klingt auch nicht nach erholsamem Schlaf, muss ich sagen. Ja, das ist die Frage. Ist es wissenschaftlich bestätigt, dass wenn du einen Albtraum hast, dass du dann weniger ausgeschlafen bist? Ist das wirklich so? Safe? Es muss so sein. Also, ich lag ja da.

Und ich kam eine halbe Stunde lang nicht auf mein Leben klar, weil ich mich ja selber im Traum neu kennengelernt habe. Warum soll ich ein kleines Kind, ein kleines Mädchen vom Fahrrad schucken, wenn ich da noch den Berg runterfällt, weißt du? So richtig auf Asi. Das ist ja nicht normal.

Klingt nach einer guten Folge Family Guy. Ja, stimmt. Es ist Wahnsinn. Das ist wirklich Wahnsinn. Das hat mich auch den ganzen Tag noch belastet. Das ist so ein Traum, der lässt einen nicht locker, wisst ihr? Man sagt auch immer, seit Träumen ist man das wahre Ich von sich selbst. Ja, genau.

Und das sagt man auch über Alkohol, Max. Und wie ich dich schon auf Alkohol erlebt habe, also da bist du jetzt hier doch wirklich gar nichts. Wenn ich jetzt zu dir sage, du hast Tanzen, dann entspricht es einfach nicht der Wahrheit. Ja, nüchtern natürlich, klar. Ja, klar. Aber tief im Inneren liebst du es, weißt du? Nein. Schade. Ich hab's versucht.

Ich kann mich nie an meine Träume erinnern. Ich würde das auch gerne einmal erleben. Da kommt ja übertrieben harter Scheiß zusammen. Aber ich bin auch noch nie aufgewacht von dem Albtraum. Träumt man immer? Aber ich...

Das ist so, das ergibt so für mich keinen Sinn. Also, du kannst nicht sagen, was du geträumt hast, aber du kannst sagen, dass du geträumt hast. Ich check, dass das geht, ich hab das auch, aber das funktioniert. Ich würde auch sagen, ich hab nicht geträumt, das ist ne Frage. Kann man auch nicht träumen?

Einfach? Ja. Ich glaube, ja. Ich glaube, Leute, die viel, ich glaube, wenn du viel, Mario, also wenn du viel Gras brauchst, dann träumst du auch, glaube ich, weniger. Irgendwie so war was, glaube ich. Ach so, okay. Entweder du träumst extrem viel und mehr oder gar nicht. Entweder eins von den zwei Extremen gibt es da, glaube ich, wenn du Gras raust. Oft, regelmäßig, keine Ahnung.

Ja, okay. Aber kann man auch einfach so nicht träumen, ohne vorher ganz viel Gras geraucht zu haben? Das geht nicht. Das ist eine gute Frage. Ich finde ja auch, ich frage mich auch, weil im Traum durchlebst du ja... Ich frage mich, wie lange ein Traum geht. Ich würde gerne bei mir wissen, wie lange diese Handlung sich bei mir im Schlaf... Also ging der Traum 10 Sekunden und ich bin aufgewacht und ich könnte jetzt...

zehn Minuten davon erzählen. Ging, habe ich jetzt zehn Minuten geträumt und, wisst ihr, das frage ich mich halt auch noch. Ja, wie lang ist es? Stimmt, das ist eine gute Frage. Boah, stell dir vor, dass du fünfeinhalb Stunden einen Albtraum, wie stressig. Ich glaube, das geht nicht. Das geht ganz schnell, oder? Ich glaube auch. Das sind ein paar Minuten nur. Ich sage, du träumst im Schnitt eine Minute und wachst auf und kannst halt zehn Minuten von erzählen. Okay, krass.

Schnell noch ein Schluck von der Mezzo Mix Zero, Alter. Die eineinhalb Liter Flasche, Mann. So, nur deine Hände können die umfassen. Für die Leute, die es nicht sehen, oder für euch zu Hause, das ist wirklich diese riesen Torpedoflasche, die du siehst im Supermarkt, wo du dich fragst, wer kauft die? Und Max kann dich so einfach halten, weil er riesen Pranken hat. Ihr könnt die auch halten.

Es gibt immer Leute witzig, die das nur mit zwei Händen halten können. Die müssen dann so oben anfassen und unten anfassen. Und das ist wie so ein Kanister. Wenn du so trinkst. Nee, nee, das noch nicht mal so. Eine ist oben, weil die so groß ist. Und eine Flasche ist unten. Ja.

Wenn Leute so trinken müssen, weil die kleine Hände haben. Kleine Kinder mit so Flaschen. Extrem witzig. Ich weiß nicht, ob euch das nicht auch triggert. Leute, die nicht auf einen...

Also es gibt ja Leute, die trinken einen Mini-Schluck, setzen ab, trinken wieder einen Mini-Schluck, setzen ab, trinken wieder einen Mini-Schluck. Und ich habe damit ja nichts zu tun. Aber das triggert mich, weil ich mir einfach denke, Digga, setz doch an und trink deinen Schluck oder die mehrere und zieh einfach durch. Also, wer trinkt? Es ist immer original so. Ja. Aber so hat Max gerade getrunken, oder nicht? Also, ich muss sagen, das fühle ich, muss ich sagen.

Weil trinken macht auch Spaß und dann immer mal wieder, da war immer wieder den Geschmack drin. Natürlich jetzt nicht, wenn ich durstig bin und Wasser trinke, so, dann hau ich die Flasche weg. Aber so im Stream verteilt nehme ich bestimmt mal 200 Schlücke von der Mezzomix. Boah, schlimm. Boah, 1,5 Liter.

Schlimm, Alter. Das ist wirklich, das triggert mich so zur Hölle, weil ich mir jedes Mal denke, was machst du denn da? Was wird das? Man trinkt es ja nur für den Geschmack quasi, nicht weil man durstig ist. Ich hätte jetzt keinen bock so ich habe richtig durst ich haue jetzt die 1,5 liter metzemix einfach mal so weg das geht auch nicht

Ja, bei mir war neulich, ich weiß ungefähr, wo du herkommst. Bei mir war es Flo noch da, ich habe ein Standbild von ihm. Flo ist raus, sehr gut. Mir ist es nicht aufgefallen, manchmal bewegt er sich auch mal so nicht. Ich glaube, Flo hat sich verabschiedet. Ich erzähle aber trotzdem mal weiter. Neulich war Henke da. Bei mir zu Hause für einen Podcast. Haben wir aufgenommen. Ich glaube, du bist da auch noch dran. Henke war ja auch hier vor kurzem.

Und da hatte ich einen Eistee und selbst da würde ich nicht ansetzen, absetzen, ansetzen, absetzen, sondern es ist immer, ich setze an, ich trinke, ich setze ab. Das ist immer ein ganz klarer Prozess. Okay, krass. Muss es ja auch. Ich habe teilweise so einen kleinen Schluck, der so einmal die Geschmacksnerven überspült und fertig. 5 Milliliter. Reicht. Schrecklich. Das ist so schrecklich. Vor allem, ach, keine Ahnung.

Bei deinem Körper macht es ja auch keinen Sinn. Wenn du jetzt die eineinhalb Liter Mezzo-Mix-Echsen würdest, würde ich mich nicht wundern, sondern ich würde sagen, ja, Max hatte Durst, so weißt du. Das muss so scheiße für den Körper sein. Ja, wahrscheinlich schon. Wahrscheinlich schon. Wo ist Ratmar ein bisschen auch nicht da? Ja, ich denke mal, sein Internet hat sich verabschiedet. Nichts mehr machen.

Sind wir noch bei Getränke einen kleinen Schlücken trinken? Weil ich wollte nur kurz ergänzend sagen. Sind wir nicht mehr? Ja. Naja, dann sag ich auch nicht. Doch, doch. Sind wir noch? Okay. Doch, doch, doch. Ja, okay. Also ich sage, ich ergänze jetzt noch ganz kurz. Und zwar, ich weiß nicht, manche Leute stellen sich ja immer eine Flasche Wasser.

ans Bett, ne? So viel über Nacht. Und ich bin richtiges Opfer. Und wenn ich manchmal meine Lipton-Sparkling-Phase habe, ich will es gar nicht sagen, aber ich knall mir über Nacht vier Dosen hinter, ne? Nein, Mann, das ist krank. Alter! Du sagst so, oh, sind wir doch bei dem Thema, ich will so was Kleines noch ansprechen. Vielleicht kennt ihr das, ja? Voll, dass da sogar ein bisschen Koffein drin ist.

Ja, stimmt, aber irgendwie, das ist so, weiß ich nicht. Also, das ist selten, ne? In der Nacht oder was? Ja. Du wachst um 4.30 Uhr nachts auf, machst dir eine Dose Liptauf, äckst die und stehst weiter. Und das machst du teilweise viermal in einer Nacht. Ja, das ist schon extrem. Aber im Schnitt machst du schon einmal die Nacht oder was? Nee, also das ist so...

Alle zwei Monate habe ich dann so eine Phase. Digga, das sind 1,2 Liter Ice-Tee Sparkling, Alter. Dass du danach noch pennen kannst, Respekt. Ja, stimmt. Ist das 0,33? Ja. Ja, stimmt. Du brauchst den Liter Ice-Tee rein und pannst weiter. Boah, sogar auf die frisch geputzten Szenen benutzt du noch Listerin oder Mundspülung? Ja! Ey, ich sag, ey!

Ich bin, oh mein Gott, ich hab da letztes Mal auch, gut, dass du das ansprichst, Sascha, da will ich eure Meinung hören. Und zwar, okay, deine Meinung kenne ich, aber ich bin, ich habe eine relativ solide Mundpflege, also... Zahnseide, Zungenschaber, Listerine, ich mach alles. Und ich trinke aber danach zum Beispiel auch eine Zero Lipton. Weil in meinem Kopf, okay, in meinem Kopf

Greift das nicht die Zähne an, der Süßstoff? Fühlt ihr das aber ein bisschen, den Punkt? Ich bin da bei dir. Geil! Ich bin ja oft jemand, der so... Ich putz immer auch direkt vorm Stream-Szene, weil ich weiß, dass ich noch was gegessen habe. Und dann hau ich mir halt auch irgendwas rein. So mit Zero direkt beim Stream oder vorher noch ein Level-Up oder sonst was. Ja, gut. Kein Zucker, nur Süßstoffe? Das kann ja nicht schlecht für die Zähne sein.

Genauso denke ich auch. Weil im Umkehrschluss, warum ist das ein No-Go? Okay, Sascha, warum ist das ein No-Go, aber wenn du dir morgens die Zähne putzt und direkt Lipton Sparkling trinkst, ist ja auch versaut dann. Kannst gleich nochmal putzen. Ja, mach ich ja nicht. Wenn ich... dann weiß ich in den nächsten 30 bis 60 Minuten, wenn ich Durst habe, nur Wasser trinken. So machst du das abhängig? So bist du? So bist du, Mann. Ich würde sagen ...

Ich würde aber sagen, dass ich nicht deutlich schlechtere Zähne habe als du. Müssten wir jetzt zum selben Tag. Also zumindest nicht erheblich.

Nee, das ist auf gar keinen Fall. Davon gehe ich auch nicht aus. Das ist für mich aber so eine Prinzip-Sache. Ja, check ich. Also, wenn ich noch einen Tee trinke, dann putze ich danach Zähne. Einfach nur damit... Das ist so ein kompletter Reset, dass die alles mitnehmen, was diese Mineralien drin haben von Zahnpasta und keine Ahnung was, Listerine.

Wobei Listerine wahrscheinlich einfach nur da ist, um durchzubomben. Ja, das ist auch, weiß ich nicht. Das hat auch am Anfang total gebrannt, die Scheiße. Mittlerweile könnte ich die aussaufen. Das stört mich gar nicht mehr im Mund. Das ist nicht mehr scharf oder so. Perfekt. Ja, dann bist du.

Dann hast du alles richtig gemacht, ja. Dann bist du ganz vorne jetzt mit dabei. Aber nimmt man die Mineralien von der Zahnpasta mit, dieses Image, jo, man putzt was drauf und macht seine Zähne dicker und besser. Das ist doch alles scheiße, oder nicht? Ich glaube, wenn du die richtige Zahnpasta hast, dann ist es schon wichtig. Aber was passiert da genau?

Ja, ich habe jetzt nicht Zahnmedizin studiert, ich kann es nicht sagen. Ja, genau. Ich sage, das schützt nur, aber dass du so richtig so eine Schutzschicht draufputzt, sag ich, ist einfach von der Zahnindustrie gelogen. Ja? Das, also ich weiß nicht, es gibt so eine, so eine LMAX Gelee nennt sich das, hat mir mal mein Zahnarzt empfohlen, die nehme ich auch.

Also mindestens alle anderthalb Wochen wurde mir das gesagt. Sascha, du darfst gleich was sagen. Ein Take dazu noch, okay? Ich mache jetzt richtig einen Fass auf. Und zwar, wir müssen uns nur die Zähne putzen. Weil wir uns beschissen ernähren. Weil guckt mal in die Natur. Kein...

Tier muss Zähne putzen und die kommen auch so durch. Hast du mal das Maul gesehen von einem Pferd oder von einem Hund? Ja, stimmt. Natürlich sieht das ekelhaft aus, aber die haben, glaube ich, also ich glaube, wenn wir nur...

Ihr kennt doch das mit dem Apfel, oder? Wenn man was isst, dann isst du den Apfel und merkst einfach, wie der Apfel so ein bisschen den Mund reinigt. Klingt so ein bisschen übertrieben. Sascha, ich check. Lass mich doch mal meinen Gedanken zu Ende führen. Ich finde die Gedanken gut. Das Ding ist, wir essen nur Scheiße. Wir essen Scheiße und deswegen müssen wir Zähne putzen. Das ist, glaube ich, so das Ding. Wir müssten nicht Zähne putzen, wenn wir keine Scheiße essen.

Ich sag, von der Natur aus war es ja auch so, Menschen wären höchstens 30 und dann sind die tot. Unser Alter quasi, das ist schon Ende. Deswegen braucht man das nicht. Aber jetzt sind wir auf einmal irgendwie 100 und dafür sind die Zähne gar nicht ausgelegt.

Und deswegen müssen wir doch Zähne punzen. Richtig guter Punkt. Dankeschön. Weil Hunde wären auch nur acht. Ja, fängt dann an zu schimmeln, stinkt aus dem Mund. Scheiß auf die Zähne. Müssen nur 30 Jahre halten beim Menschen. Scheiß auf die Zähne. Ja, stimmt. Guter Punkt.

Ja, ist nicht so ganz so, wie ich dachte, meine Theorie, ne? Aber irgendwie fand ich die geil. Aber ist so, wenn du so keine Zucker isst und nichts, keine Verarbeitungsmittel. Dann musst du ja nicht putzen. Nur Gemüse oder Fleisch, dann hast du zählemäßig, hey, das ist deutlich länger, ja?

Obst wieder nicht, da ist wieder Fruchtzucker drin. Ja, stimmt auch wieder. Wenn du keinen Zucker isst, sag ich, dann brauchst, dann ist, mit dem Zucker machst du es kaputt. Greift der Fruchtzucker das genauso an wie Industriezucker? Ja.

Weißt du das oder denkst du dir das? Ich sag jetzt auch mal ja. Ja, okay. Ey, das ist so geil. Ich liebe das, wie sauer die Leute jetzt sein müssen wahrscheinlich. Ich liebe das ein bisschen. Ich glaube, da ist ein Quäntchen Wahrheit mit drin. Ja, glaube ich auch. Sascha, sag doch mal. Nein, nein.

Gerade eben sagst du ja, ich soll nichts sagen. Ich sitze einfach nur sprachlos da. Wir reden hier über so eine geile Sache. Wir reden hier über Mundhygiene, Zahnhygiene. Wir reden von, dass du ein geiles Gefühl im Mund hast, dass du mit so einer Mintzahnpasta so richtig...

richtig geil, dir die Zähneputzer nach einen geilen Geschmack im Maul hast. Jetzt kommt ihr zwei hierhergelaufen und sagt so, ja, Digga, eigentlich, wenn ich mich jetzt so ernähre, dann müsste ich das ja gar nicht mehr haben. Vielleicht ist es so, aber mein Kopf geht nicht, also meine Gedanken reichen nicht mal so weit, weil ich mir denke, Digga, das ist so geil frisch geputzt. Zähne zu haben. Du hast die Zähne...

geputzt, du legst dich jetzt weg, denkst du, alter, geil, geiler Atem, alles ist frisch, ich liebe das einfach, deswegen kann ich mich gar nicht in diese Lage jetzt hineinversetzen, wenn ich jetzt nur noch Gemüse fresse und Fleisch und meine Zähne sagen, ja komm, bis 40 mach ich jetzt auch noch. Mhm.

Ja, natürlich, aber ist in der Theorie einfach nur. Du musst einfach nur mal diesen Gedankenkuss zulassen, Sascha. Guck alleine mal Seven vs. Wild, wie die Leute nach 10 Tagen wie die Fressen aussehen. Wie viel Belag da auf den 10 ist, auch wenn man nichts gegessen hat. Das war schon Ding.

Reunig, Alter. Ich hätte auf jeden Fall in meine Flasche so eine kleine Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt. Das geht nicht anders. Bei Arctic Warrior war das mit das Krasseste, wenn ich auf einmal diesen Mint-Geschmack im Mund hatte. Und ich war gerade mal fünf Tage draußen so und habe auch da noch...

ein bisschen was essen dürfen. Aber bei Seven vs. Wild, das wäre für mich überlebenswichtig gewesen. Einfach nur, um die Laune oben zu halten, weißt du? Dass du dich auf irgendwas freuen kannst. Sehr geil, heute Abend frisch geputzte Zähne. Wäre echt gut gewesen. Naja.

Aber finde ich auch geil, dass es heißt hier, yo, lass dich doch mal auf den Gedankengang ein. Aber wenn ich eine Theorie habe und ihr zwei seid immer dagegen, komischerweise lasst ihr euch nie auf meine Theorien ein. Doch, das nehme ich mir jetzt vor, Sascha.

Das nehme ich mir vor, das ist ein neuer, neueres Vorsatz, deswegen will ich auf deine Theorien einlassen. Ich? Ich werde dazwischengrätschen und dich beleidigen. Naja, Max, von dir ist ja auch nichts anderes zu erwarten und da du dich ja wahrscheinlich nicht mehr so ins Positive verändern wirst, sondern wir alle...

gemeinschaftlich feststellen, auch die Community, dass du immer mehr zu Marcel wirst und Marcel immer mehr zu dir. Da kann man auch nichts anderes erwarten. Das wäre auch eine Überraschung gewesen. Richtig. Super. Das ist mein Jahresvorsatz. Jetzt im Februar noch. Schnell mal. Geil.

Kommen wir zum Thema, Max. Du bist ja vor der Ziellinie Umzug, richtig? Ich habe gesehen, du hast ein Video geladen, meine neue Wohnung. Wieder verschoben. Ja, meine neue Wohnung. Das ist die alte Wohnung. Also meine Wohnung in Hamburg.

Ne, die neue ist jetzt Mitte März gerade wieder. Warte mal, du hast... Ja? Du hast viel Content jetzt nochmal deine alte Wohnung gezeigt. Ich wollte es sehen. Ich habe fünfmal gefragt, auch wenn Lea ist. Sie ist Lea. Soll ich es Lea zeigen? Also ja, bitte. Ja, mach. Ja. Wollen sie wissen. Ja, okay. Ja, okay. Und es verschiebt sich jetzt nochmal. Ja, jetzt ist gerade Mitte März, allerfrühstens. Boah, krass. Das wird das so Anfang Mai so mäßig, die Nummer, sag ich. Ja, glaube ich auch.

Ganz ursprünglich war es ja Ende 2022. Versteht ihr? Das war schon der Puffer. Ja, okay. Wurde es da auch schon verschoben oder war das der feste Termin? Das war der Puffer. Okay. Es hieß ab ganzem Anfang, glaube ich, Dezember 22. Ach, der Puffer, ja, ja, okay. Dezember 22. Dann hieß es Dezember ... 23? Ah ne, fuck, noch ein Jahr früher. Die hatten zwei Jahre Puffer. Ja, stimmt. Was? Ne, 22? Wir hatten letztes Jahr 23, ne? Ja. Ja, aber jetzt sind die zwei Jahre schon...

Ja, okay, ja. 22, 23. Nee, dann müsste es ja Dezember 24 sein. Nein, es war Dezember 21. Der zwei Jahre Puffer ist aufgebraucht, jetzt sind sie nochmal zwei, drei Monate drüber. Aber kannst du da irgendwas machen, also geldtechnisch oder? Hm, ne. Also ich glaube wir das Umzugsunternehmen bezahlt und das Einlagern. Ja. Das ist ja auch scheiße. Das ist übel scheiße. Wo wohnt Selina gerade? Bei ihren Eltern.

Ah, okay, ihr beide wohnt bei euren Eltern, okay. Ja, aber ich schlaf da auch mal, da schlaf ich bei meinen Eltern. So richtig oldschool. Nicht da, ja, ja, voll bei den Eltern wohnen. Ist das nicht irgendwie nice auch? So, du musst nichts machen? Ja, das ist schon witzig. Ja, oder ne? Ja, ne, ehrlich. Einfach nochmal mit 30 zurück zu den Eltern. Mittags ist einfach so gekocht. Ja, ich hab mal Gulasch gemacht. Ist auch super. Das wird eingekauft. Der Kühlschrank ist drin.

Es ist immer da, weißt du, es ist Brot da, Aufschnitt. Aber ist das nicht bei dir genauso gewesen schon in der Wohnung, als ob du einkaufen gegangen bist? Nee, deswegen ja. Deswegen ist der Kühlschrank jetzt voll. Deswegen ist er ja da immer leer gewesen. Achso, okay. Ich musste mir nachts irgendwelche Fantasiegerichte zusammenbasteln. Ja, okay. Mein Take dazu ist, ich habe mir ja neulich nochmal Gedanken drüber gemacht, ich weiß nicht, ob ich es hier schon erzählt hatte.

Wenn ich jetzt zurück zu meinen Eltern ziehen müsste, warum auch immer, ja, ich persönlich würde es sogar auch unterhaltend finden und auch am Anfang überhaupt nicht schlimm. Wahrscheinlich nach so einem halben Jahr denkt man sich, okay, Jetzt wieder alleine wohnen wäre es. Aber dadurch, dass ich unten den Keller hätte, wo ich die ganze Zeit bin, zum Drehen, Schneiden, Streamen oder was auch immer und jetzt sowieso auch gerade viel unterwegs bin, wäre es nicht mal so schlimm.

Plus wahrscheinlich auch ein bisschen witzig, aber halt auch, weil ich mich gut mit meinen Eltern verstehe. Und ich würde mit meinem Dad noch meinen Kleiderschrank teilen. Was halt auch nochmal witzig wäre, meinen Dad dann so rumlaufen zu sehen. Also ich hätte halt so kleine Punkte, die mich immer so unterhalten.

würden von Tag zu Tag, sodass ich halt wahrscheinlich jetzt nicht von Anfang an so krasse Probleme hätte, weil es gibt ja viele, die wohnen zwei, drei Jahre nicht mehr so zu Hause und die sagen schon so, okay, wenn ich jetzt über die Feiertage bei meinen Eltern war, dann ist wirklich meine Geduld... am Ende so aufgebraucht. Ich muss wieder nach Hause. Ja. Ich sag auch, das Nervigste mit Abstand ist, ähm ...

stream immer so bis zwei oder drei und muss dann halt immer noch eine Viertelstunde mit dem Auto nach Hause fahren. Dieses nochmal aufbrechen, anziehen im Winter und dann nach Hause fahren und auch immer zum Stream hinfahren oder jetzt auch zur Podcastaufnahme, deswegen kam ich wieder zu spät.

Das ist ja unglaublich nervig. Musst du leise sein, wenn du nach Hause kommst? Ja, aber das geht gar nicht, weil der Hund jedes Mal ultra bellt. Dann muss ich ihm sagen, dass ich es bin. Dann sag ich, ey Sam, ich bin's. Und dann sind eh alle wach, weißt du? Der kommt dann nach vorne gerannt, bellt.

Ich bin Sam. Ich bin Sam. Wir sind eh alle wach um drei. Sam, stopp. Sam, aus. Ich bin's. Das ist so genial. Das wäre bei uns nicht anders. Der Hund von meinem... Also der Hund... von meiner Schwester.

der halt auch zu Hause ist, der würde auch alles zusammenbellen, halt im Zimmer von meiner Schwester auch dementsprechend. Wenn man drei Uhr nachts nach Hause kommt. Ja, vergiss es. Dann willst du leise sein und schleichst, deswegen ist der noch aggressiver, weil er denkt, da schleicht jemand ins Haus rein. Ja, der ist stinksauer.

Auch neulich, gestern, hatte ich ja meine Steuerprüfung zu Hause. Und da kamen vier Leute, zwei junge Männer, ich würde schätzen, so in meinem Alter. Und zwei Frauen, auch so in meinem Alter, würde ich schätzen. Kann die dich?

Einer hat, glaube ich, das Projekt Arctic Warrior mitverfolgt und dementsprechend wusste er, was abgeht. Plus, die sind ja auch nicht, die verfolgen ja auch einfach einen, die gucken mal, was in Streams passiert. Ja, einfach so rein beruflich. Genau, genau, die gucken ja auch. Genau das Gleiche gerade alles. Ja, die gucken ja auch, ob du was geschenkt bekommen hast und nicht angegeben hast. Die wissen ziemlich viel. Also der eine Prüfer hat auch so einfach ein bisschen was gezeigt.

summentechnisch, die wissen schon ziemlich viel, was du machst und wo du bist halt. Ich habe auch zu dem einen Prüfer gesagt, okay, krass, wenn ich mal zwei Monate keinen Bock mehr habe, dann kann er ja eigentlich meinen Job übernehmen, weil er kennt ja mein Leben. Und...

Da waren auch auf jeden Fall die zwei Frauen, wenn die reinkommen, der Hund ist halt ein Teupudel. Der ist so ein kleiner weißer Teupudel, der kommt die Treppe runter, der bellt so ein bisschen und alle denken sich so, oh, das ist aber ein Süßer. Und dann musst du denen halt immer erklären, ja, prinzipiell schon, aber durch die gespaltene Persönlichkeit weiß ich jetzt...

nicht, ob der gerade gestreichelt werden möchte oder ob der gleich zuschnappt. Da musst du die Leute immer ausbremsen, am besten nicht streicheln und das ist halt schwer. Die denken immer, es ist ein Witz. Genau, genau, genau. Die denken so, ja genau, dieser kleine weiße Pudel.

Macht doch nichts, das ist doch nur ein ganz süßer, der will nur spielen. Ich so, nee, nee, bei mir will der nie spielen. Der will gestreichelt werden, in den nächsten zwei Sekunden will der die ganze Hand abbeißen. Naja. Aber also, ja, erzähl weiter.

Nee, sag du erst, was du sagen wolltest. Ich hatte ja auch die Betriebsprüfung und wir waren da vor Ort. Ich hatte ja mega Schiss, weil ich glaube, die hatten noch keine Influencer oder nicht so viel. Wir hätten ja gerade alle geprüft. Die waren einfach super kompetent. Und das hat es mir so erleichtert. Das ist mir ein Stein von der Hälfte gefällt. Das wäre so ein übertriebener Krampf. Die waren vielleicht so alt wie ich. Das sind voll drin, kennen alle Paragrafen. Und ähm...

Haben da auch Sachen gefunden, wo man gar nicht wusste. Das ist dann auch cool. Wenn die was finden, dann sollen die das nehmen. Zum Beispiel hier die Sub-Gifts auf Twitch setze ich ab. Twitch macht automatisch Rechnungen, aber für eine Privatperson zwischen San Francisco und Deutschland. Ich bin ja ein Unternehmen.

Das heißt, ich kann mir da ein bisschen weniger Mehrwertsteuer zurückholen, sind 3000 Euro oder sowas, ne? Muss ich den dann zurücküberweisen. Oder so ähnliche Sachen, bei Pokémon-Karten ist das so ein spezielles Ding, das ist keine GmbH, sondern... Irgendwas anderes auf jeden Fall, wo keine Mehrwertsteuer anfällt, aber es war auf der Rechnung drauf und ich hab mir die zurückgeholt und geht auch nicht und jetzt musste ich über alle Pokémon-Karten...

die vielleicht 11.000 Euro Mehrwertschuld oder sowas zahlen. Die finden da auch ein paar Sachen und das können sie dann auch alles haben. Aber dass die das checken, dass die... die Essen auf Mykonos für die Vlogs und sowas, alles mögliche, Geschäftsessen sind oder sowas oder die Hotelfahrten oder dass ich meine Fahrzeuge geschäftlich nutze, weil sonst stehen die nur rum, wenn ich halt mal nach Köln oder Berlin fahre. Das haben die alles verstanden. Das ist echt...

Also auch, dass ich 200.000 Euro für Mobile Games und FIFA zusammen ausgegeben habe. Für die Streams. Die haben das alles gecheckt, weil die auch wissen, was mit den Videos bei rumkommt und sowas. Die waren voll informiert. Das war geil. Bei mir auch. Natürlich, wenn du den älteren Prüfer da sitzen hast und...

deinen Steuerberater oder deine Steuerberaterin das erstmal alles erklären muss. Das ist ja super schwer. Dann dauert es einfach. Aber so mit denen, die bei mir zu Hause waren, die waren alle super. Richtig gut. Die haben auch gesagt, wir haben jetzt hier einen Punkt, der ist uns aufgefallen.

wir nennen den, du kannst ja was darüber erzählen und sagen, danach kann er deinen Steuerberaterbezug dazu nehmen und dann sagen wir, wie wir das jetzt gerade sehen. Ganz kurz Sascha, sorry, dein Steuerberater war auch mit bei, ne? Genau. Also der war auch okay.

Und dann waren die insgesamt zwei Stunden da. Und man hat einfach so offen und ehrlich über alles kommuniziert. Und auch die hatten ja auch Fragen über den Beruf, weil die es ja auch spannend finden. Und die nehmen ja auch ein krasses Learning damit, einfach weil ...

wahrscheinlich noch mehr Leute geprüft werden oder mehr Leute den Beruf machen. Für zukünftige Influencer safe. Genau. So, die haben auch jetzt so, keine Ahnung, grobe Werte, nach denen die sich auch richten können. Cutter-Rechnungen, alles drum und dran. Ja, super. Also ich war super froh. Ich war jetzt nicht so derbe aufgeregt, weil ich mir dachte, ja egal was passiert, ich kann ja alles gut erklären. Ja, ja. Und dementsprechend war es super entspannt.

Und selbst wenn du jetzt 600.000 Euro nachzahlen musst, du hast das Geld ja. Wird halt ein Auto verkauft, zur Not. Was soll dir schon passieren, Sascha, weißt du? Voll, voll, stimmt. Wenn du Kohle hast, da kann dir ja nichts passieren. Richtig. Du hast ja auch Bock, die einfach auch auszugeben. Ja, ja. Ach Mensch, ja.

500.000 Euro dann nochmal nach der Prüfung, logisch. Ich muss euch aber was erzählen, was mir äußerst unangenehm ist. Das Finanzamt dachte... Vielleicht wird da was hin und her geschoben. Ich habe meine Rechnungsnummern fortlaufen, also von 1 bis 90 oder so in dem Jahr. Und ich habe vier oder fünf Jahre meine ... Zahlungseingänge, weil ich denke, ich arbeite mit riesen Firmen zusammen, ne? Ja.

großartig kontrolliert. Alex hat die Rechnungen gestellt, Selina hat die Rechnungen, die einkamen, in der Steuer verbucht und dem Steuerberater gegeben und er hat es eingebucht. Sollte jetzt aber eine Rechnung nicht überwiesen worden sein, ist sie in der Steuer nicht aufgetaucht. Und ich, also das waren jetzt über fünf Jahre. Wir haben das jetzt überprüft und wir senden noch alle Rechnungen raus. Ich glaube nach...

drei Jahren verjähren die, aber bisher sind alle Unternehmen, mit denen ich zusammengearbeitet habe, cool. Das ist ja auch keiner böswillig. Kann einmal in der Steuer oder so oder in der Buchhaltung untergehen. Das waren etwas über... 400.000 Euro, die einfach verschwunden sind. Das Finanzamt dachte zuerst, ich hab die irgendwie abgezwackt und irgendwas anderes Konto. Ich schwör's euch.

Und jetzt nochmal zu der Aussage von mir von gerade eben zurück. Wir haben hier mit dem neuen Montana Black zu tun. Also das ist eine Story, die erzählt Marcel in seinem Stream, wo er sagt, oh huch, da waren noch 60.000 Euro Creator-Code-Kosten offen. Von denen hatte ich gar nichts auf dem Schirm. Du erzählst uns gerade, 400.000 Euro waren offen. Du hast es nicht mal mitbekommen, Max. Genau, du willst eigentlich nur subtil ausdrücken, dass du auch...

Das habe ich ja noch 400.000, habe ich gar nicht mitbekommen. Überprüft ihr das? Ja, das sind Rechnungen von 2019. Bitte tätowiert ihr irgendein Urlobo unter dein Auge, Max, und halt deinen Maul. Halt deinen Maul und tätowiert ihr das einfach.

Also es ist, das war auch dann unangenehm vom Finanzamt, das halt zu sagen, ja gut, ich habe schon vorher, während der Überprüfung ist mir aufgefallen, da stimmt was nicht. Wir sind jetzt auch dran und alle Jahre werden abgearbeitet und die Gelder kommen auch, aber ihr überprüft das doch nicht.

Als ob ihr ständig in euer Online-Banking oder so reingeht. Das ist ja so. Bei mir ist ja, dadurch, dass alles übers Management läuft, stelle ich auch erst die Rechnung, wenn das Management schreibt, yo, das ist da. Also, dass da was untergeht, ist super, super unwahrscheinlich, wenn du so arbeitest. Deswegen, natürlich kann es sein, es ist schon oft vorgekommen, dass ich mich nicht erinnern konnte, dass dann ...

vor sechs Monaten das Placement war, aber nach sechs Monaten ist halt das Geld beim Management und vom Management geht es dann an mich, weil die sagen, hey, wir haben hier eine neue Abrechnung für dich. Genau, das ist, glaube ich, der Unterschied. Aber wenn sie es dann nicht zahlen, was machst du dann? Würde dir nicht auffallen erstmal?

Aber es passiert, also jetzt gerade habe ich eine Nachricht bekommen, dass jetzt zum Beispiel zwei Sachen noch offen sind, von letztem Jahr im Sommer, Juni oder so, und dass die das noch nicht gezahlt haben, aber die haben das trotzdem auf dem Schirm. Genau. Da steht aber eine Person noch zwischen, die auch auf ihr Geld wartet. Safe. Alles, alles. Aber wenn dann einmal nicht überwiesen wird...

Würde es dir nicht auffallen? Das passiert nicht. Also ich glaube, dadurch, dass ja auch die eine Buchhaltung zu führen haben, die lückenlos sein muss und auch da muss ja alles passen und die ja auch die Rechnungen einreichen, die die schicken.

sind die erstmal dran, da hinterher zu laufen, um bei ihnen das lückenlos zu haben, sodass ich deshalb im Nachhinein gar nicht großartig was machen muss, weil die ja sowieso sich darum gekümmert haben. Weißt du, was ich meine? Ich habe das auch ganz oft, die Situation mit den Agenturen, aber manchmal zahlt dann auch die Agentur...

einfach nicht. Die sagen, du kannst eine Rechnung stellen, das Geld ist angekommen vom Kunden, hier, stell uns eine Rechnung, mach ich das und wenn sie das dann nicht zahlen, dann weiß ich Bescheid. Dann weiß ich vom Steuerberater Bescheid. Okay, krass. Ich check deinen Punkt, aber ich glaube, also über was für Beträge sprechen wir da, Max? Sind das so hohe Tausender oder im Zehntausende-Bereich? Weil da würde ich dann...

Wenn mal eine Insta-Story oder so nicht ist, weißt du, dann vielleicht über die Jahre. Aber das muss sich irgendwie läppern. Also so ein großer Posten. Das war teilweise ... Ja, über 60.000 oder so war auch was. Ja, das weiß man doch aber eigentlich, oder? Ich hab das halt, also... Geld auf dem Konto gibt's ja eh nicht aus, weißt du? Ja, ja, Flo, ich glaub, der gravierende Unterschied ist...

Das... Ich glaube, das hat ein bisschen was auch mit dem unterschiedlichen Leben zu tun. Dadurch, dass wir mehr noch da hinterher sind. eigene Videos zu machen, zu drehen, zu schneiden und da hinterher zu sein. Und Max funktioniert ja einfach nur am besten, indem er jeden Tag aufsteht, glücklich ist und einfach auf der Stream startet, klickt, weißt du? Richtig. Ich glaube, das sind nochmal unterschiedliche Prozesse, einfach vom Leben her. Weil ich glaube ...

Wir sind dann nochmal an so Kleinigkeiten gebunden, sodass wir halt mehr prüfen oder mehr hinterher sind. Und Max ist halt einfach, weißt du, geht live, Livestream vorbei. Oh, jetzt mache ich mir vielleicht noch kurz eine Aufpackpizza. Geht schlafen, nächster Tag, Podcastaufnahme, ey, ich muss los, der Stream startet jetzt hier, 72 Stunden Minecraft. Ich glaube, das ist halt einfach nochmal deine Sache, wo du halt eher der Typ bist, dass du das einfach nicht checkst oder da nicht hinterher bist.

Ich glaube, bei uns ist es einfach nochmal ein bisschen anders, weil wir beide können uns das ja gar nicht vorstellen. Ich hätte es denen auch nie zugetraut, wenn er mit großen Marken oder so, oder nehmen wir an, Level Up zahlt immer. Immer, immer, immer, immer. Aber einmal Februar 2020 haben die einmal eine Rechnung von... 30.000 nicht bezahlt. Und sonst haben die sieben Jahre lang immer bezahlt. Ich würde da nicht drauf kommen, das zu überprüfen.

Das ist ja auch nicht böswillig von denen. Das kann ja einmal irgendwie untergegangen sein oder weggerutscht sein oder irgendwas. Aber dass das sich dann so häuft, auch bei großen Agenturen und großen Firmen, das wäre gut, jetzt über fünf Jahre. Ja, fünf Jahre, dicker.

Das schon, aber da fallen ja denn viele Rechnungen auch weg. Da hast du ja jetzt Pech gehabt, oder? Nee, also ... ich glaube jetzt, also wenn ich jetzt, bisher war zu allem, ich bin hingegangen, Alter, sorry, ich war gerade in der Finanzprüfung, ihr habt hier 2019 eine Rechnung nicht bezahlt, die fragen, was da los ist, habt ihr dann eine Zahlungsbestätigung, wir gucken mal, und dann gucken die, ja, haben wir nicht bezahlt, und dann sagen die, sorry, komm,

noch. Also sie müssten es nicht zahlen, aber was hätte jetzt irgendwie Porsche oder so davon, wenn die jetzt 10.000 Euro einbehalten? Das wäre ja dumm, die haben es ja dann nicht bezahlt. Die Rechnung wurde ja gestellt. Ja, ich wusste gerade irgendwie nicht, als Sascha das erklärt hat, ob das ein Diss ist, so gerade parallel an dich. Aber ich glaube, er hat es einfach nur versucht, plausibel zu erklären. Kannst du sagen, wie viele Kunden das insgesamt waren? Verschiedene. Weißt du das?

Waren das 10, waren das 20? Verschiedene Kunden, lass es vielleicht 15 sein oder so? Ja, okay, schon ein bisschen, ne? Das finde ich aber krass. Aber wir haben halt auch viele Kunden. Ja, aber du bist ein richtiges Werbeplakat. Nein, bin ich überhaupt nicht. Ich kann gar nicht mehr Werbung von dir ernst nehmen, Max. Dann guckt ihr mal in meinen Stream, wann lief mal Werbung oder irgendwas. Anscheinend ja die ganze Zeit. Oder auf Instagram. Nein, es geht nur über die Jahre.

Reden wir aber mal ganz kurz, lassen wir das Thema beiseite, reden wir von geiler Werbung, okay? Okay. Lass das Thema beenden. Ich will darüber reden, dass ja auch du, Max, bei einem Kaufland-Dreh und ... Ich liebe es, wenn große Firmen einfach Ahnung haben, von Marketing und was vielleicht cool ankommt, auch vor allem bei jungen Leuten. Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, hat Moneyboy bei Kaufland seinen eigenen Orangensaft bekommen, in der Flasche halt einfach.

Mit so richtig geil drauf geblendet. Fragt nicht, was für ein Saft. Orangensaft. Heißt der nicht einfach Orangensaft? Ja, einfach Orangensaft, oder? Irgendwie sowas. Ich habe es jetzt nicht eins zu eins zitiert, aber ich meine, das müsste ja draufstehen. Und ich sage es euch, ich finde es so... Genial, weil die meisten Firmen, sehr seriöse Firmen, wie auch Kaufland gesprochen,

Da geht man ja nicht aus davon, dass die sowas machen. Und ich finde es so genial, genauso wie Lidl, dass die bei mir durchgewunken haben, dass ich Jeremy seine Werbung einfach komplett parodieren darf. Ich schätze es einfach krass wert, weil ich glaube, ihr wisst es.

ja auch, die meisten großen Firmen haben halt eine sehr strikte Sicht auf Kooperation und die muss auch genauso laufen und es ist cool, dass du die Idee hast, aber wir wollen es so haben, aber das holt mich einfach immer wieder ab, finde ich genial.

Ich weiß nicht, ist schon alles rausgekommen von der Kauflandwerbung? Nee, ne? Nee, also sag lieber nichts, was du, glaube ich, nicht sagen darfst. Da kommt noch richtig viel geiler Scheiß. Ja, ey, glaube ich. Dem hast du wirklich verdammt gut gemacht.

Also es war wirklich sehr, sehr witzig. Ist eine krasse Produktion dahinter. Finde ich geil. Ja, war das der Produktionsleiter von Late Night Berlin und so, war das auch alles gefilmt und gedreht, also die wissen schon, was sie machen. Die waren schon sehr kompetent vor Ort, das war schon geil. Ist das nicht die Produktionsfirma auch, dieses Florida? Ja, genau. Die haben das gemacht, ja.

Okay, stark. Darfst du da was zu sagen? Hat deine Kooperation was auch mit dieser Moneyboy-Sache zu tun? Indirekt ja. Ah, okay, krass. Aber das ist, okay. Ja, es macht ja Sinn, dass Romatra war ja da, du warst da, Ronny Berger war da, Jens war da. Du musst nicht drüber reden, Max. Ich kann mir auf jeden Fall vorstellen, dass da vielleicht auch was in die Seven vs. Wild-Richtung geht. Wer weiß. Irgendwas, was... Es ist nicht.

Aber witzig. Oder dass es auch vielleicht in die Richtung geht. Keine Spekulation jetzt hier, aber ihr werdet euch freuen. Es wird schön werden. Es wird schön. Ja, glaube ich. Ist aber auch ein cooler Partner. Weil ich glaube generell die Schwarzgruppe ist eigentlich, die ja hinter Kaufland und Lidl steht, generell super aktiv, was auch, ich glaube, den Campus betrifft in Heilbronn. Ich glaube, die unterstützen da krass die Stadt.

und die Studenten und investieren da Geld und dass die da aber einfach so medientechnisch am Start sind, gerade für die jungen Leute, finde ich super. Muss man wertschätzen, weil ansonsten läuft halt schon wieder im Fernsehen der Technik mit seinen Technikfragen, ne? Läuft der noch? Nein. Ich hab keine Ahnung. Aber...

Wir schaffen es auch nicht, einfach mal eine Werbung zu loben. Wir müssen natürlich eine andere Werbung schlechtreden. Wir schaffen es nicht, einfach die Werbung zu loben. Ich hab doch gar nichts gesagt. Ich hab doch nur einen Showdown an Technik, Alter. Naja.

Ich bin ein bisschen befangen. Ich habe keine Ahnung. Dadurch, dass das vorhin abgeschmiert ist, habe ich keine Ahnung, wie lange wir überhaupt generell schon in der Aufnahme sind. 39 Minuten und 6 Sekunden, wenn du das genau wissen möchtest. 39 Minuten und 18 Sekunden. 20. Ich danke euch. Wir haben ja...

Habt ihr noch was? Ich weiß nicht, wie lange das neue Format dauert. Komm, lass rein. Ich habe noch eine kleine Sache. Nochmal Anschluss zur Border League. Ich finde ja eine Sache überragend, okay? Baller League, du draftest random Spieler, alles ist geil. Ich habe ja das Team mit Marcel. Und Jens hat das Team mit Max Kruse. Es haben bis jetzt zwei Teams nach zwei Spieltagen null Punkte. Die Teams, die hinten sind, auf Platz 12, ist einmal Gunnergy All-Star.

Und das Team auf Platz 11 ist Hollywood United. Also genau Jens seine Mannschaft und unsere Mannschaft hat noch 0 Punkte. Tordifferenz minus 8, minus 6. Und jetzt spielen wir am kommenden Montag gegen Lukas Podolski, sein Team, und ich glaube tatsächlich, dass die sehr fit sind. Und ich sage euch eins, Marcel ist jetzt schon gebrochen.

Und wenn wir am Montag, also der Podcast kommt ja danach raus, wenn wir da schon wieder verloren haben, dann brennt es. Ich sag's euch, dann brennt es wirklich. Ja. Ja. 100%. Aber sie ist positiv. Ihr habt jetzt zwar null Punkte seit ganz unten, aber ihr habt jedes Mal, wenn ihr gespielt habt, ein Team drei Punkte gegeben und die haben sich mega gefreut. Also je sie euch ärgert, desto mehr freuen sich die anderen Teams.

Überhaupt nicht. Was wir jetzt verschaffen müssen, ist diese Geschichte von, was auch so ein Film wäre, mit so hier übel Loser und dann halt die Kurve nach ganz oben. So, das, die Geschichte müssen wir jetzt konstruieren. Ihr habt ja gegen die richtig starken Teams noch gar nicht... gespielt, ne? Also da kommen ja garantiert nochmal zwei Niederlagen rein.

Ich glaube, Heartstuck, also euer Team ist schon mal nicht schlecht, wie wir wissen. Und ich glaube auch das Team von Hanno, da habt ihr ja unentschieden gespielt. Das sind die zwei besten Teams, glaube ich, momentan. Das ist ja alles temporär gesprochen. Ja, man sieht schon die Qualitäten der... Teams. Das stimmt, unsere Qualität muss noch kommen.

Die Zimbus sind noch sehr stark, aber ja. Stimmt, die Zimbus, ja. Top 4 ist das Ziel, müsst ihr es schaffen fürs große Finale. Ich drücke euch die Daumen. Ey, das drücke ich dir auch, Max. Das drücke ich euch auch. Ja, also wir schaffen das safe. Wir haben gegen das beste Team Eintracht Spandau 0-0 gespielt und wir hatten sogar zwei Minuten Strafe auf einen Spieler.

Das Team ist crazy heftig. Max, ich drück dir die Daumen. Denk dran, nicht alles ist... Das ist temporär, Max. Das melde ich jetzt an. Wir schaffen so oder so Top 4. Geil, ich lieb sowas. Es seien jetzt sechs Spieler, verletzen sich. Ich lieb sowas. Das ist so auch... Shoutout an Max Kruse am ersten Spieltag, der auch meinte, nein, am Anfang...

Anfang das Niveau war schlecht, jetzt wird es nochmal geil, wir zeigen, wie richtiger Fußball funktioniert, dann verlieren die auch im ersten Spiel. Und das finde ich einfach gut, dass du jetzt so dastehst und sagst, nee, nee, Top 4 ist für uns, das ist für uns gar nichts. Wir haben gegen die beste Offensive der Liga. 30 Minuten kein Gegentor kassiert in Unterzahl. Wow, alle haben uns gelobt. Temporär ist das richtige Stichwort und damit können wir gerne in das neue Format gehen.

What's up, y'all? Kelly Clarkson with Wayfair. My favorite thing about the holidays? Decking out my whole house. It's not a competition, but if it was, well, I'd win the season with Wayfair. Outdoor inflatable Santa. Got it on Wayfair. Trees, lights, and ornaments. Wayfair. Hosting must-haves like dining sets, beds, sheets, and towels.

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Das neue Format heißt richtiggutefrage.net. Ihr werdet wahrscheinlich alle die Website kennen, immer noch eine sehr etablierte Seite. Wenn ihr Fragen habt, könnt ihr dort einfach nach Antworten suchen, beziehungsweise ihr könnt eure Fragen reinposten und... aus der regie wurde uns beziehungsweise wurden uns fünf fragen reingespielt die lese ich vor und wir müssen versuchen möglichst seriös darauf zu antworten wie gesagt

Wir probieren gerade, es ist super hell hier, wir probieren gerade einfach ein paar neue Formate aus. Letzte Woche, wer bin ich? Wurde sehr gelobt bei mir. Ich weiß nicht, ob ihr da was mitbekommen habt oder so, aber wurde sehr gelobt von den Leuten, die den Podcast gehört haben. Also können wir gerne...

nochmal machen. Auch der Rage von Max und mir, beziehungsweise von uns ein, hat, glaube ich, da positiv zu beigetragen. Aber das ist letzte Woche gewesen, diese Woche gibt's das. Ich würde jetzt erstmal die erste Frage vorlesen. Bitte? Ich habe sie noch nicht gehört. Ihr? Okay, ich habe schon ein bisschen durchgelesen. Okay, gut. Frage Nummer 1. Schwester will VHS verklagen. Wie hindere ich sie dran? Ich muss erst mal im Nachhinein fragen, was VHS ist. Wisst ihr das?

Volkshochschule. Oh mein Gott, ich denke an diese Kassetten, okay. Meine Schwester ist übler K-Pop-Fan, dachte sich, sie lernt daher Koreanisch. Ging an die VHS, okay, hier hätte ich checken können, und hat, weil sie dumm ist, einen japanischen Kurs belegt. Erst nach zwei Monaten hat sie, was ich sehr komisch finde, herausgefunden, dass sie unnötig im Japanischkurs ist, weil sie so dumm ist und nie merkte, dass K-Pop aus Korea kommt und nicht Japan. Sie wollte nun Geld zurückerstattet haben.

für zwei Übungsbücher, die sie kaufen musste und für die zwei Monate, die sie schon in der VHS war, beziehungsweise auf der VHS. Sie wollte dann in... den Koreanischkurs wechseln, da der aber schon seit drei Monaten läuft und keine Querensteiger nimmt, ist sie sauer geworden und will nun die Volkshochschule verklagen. Ich habe ihr gesagt, das bringt nichts und sie ist einfach selber schuld.

weil ich der schon früher ein paar Mal gesagt habe, dass K-Pop auf Koreanisch ist und sie dachte immer, das sei Japanisch. Die denkt nun... Ihr Fehler sei schuld der VHS und nun will sie die verklagen. Was soll ich machen? Sie will morgen nach der Schule zur Polizei. Höchstwahrscheinlich.

Das ist ja eine Frage, die schon jetzt ein paar Wochen oder ein paar Monate oder Jahre auch her ist. Vermutlich, ja. Ich würde mir wünschen, dass sie damit zum Anwalt geht, dass der Anwalt einfach mal die Geschichte hört. Ich glaube, es gab schon wirklich... dumme Äußerungen gegenüber einem Anwalt, der dann direkt beim ersten Treffen sagen konnte, lass es, das wird gar nichts. Was ich der Schwester jetzt empfehlen könnte.

Wäre einfach mit Japanisch durchzuziehen. Ich war in Japan, ist ein extrem geiles Land. Ein bisschen Japanisch sprechen zu können, ist glaube ich immer cool. Und dann würde ich doch beim nächsten Mal, wenn quasi nach einem halben Jahr oder nach einem Jahr der koreanische Kurs wieder von vorne anfängt, den einfach besuchen. Außer sie haben wirklich zu viel Geld, dann kann sie gerne da zum Anwaltrennen vor Gericht gehen, aber...

Und ich glaube, da ist die Volkshochschule der Dame keins entschuldigt, weil eigene Dummheit kannst du nicht auf andere übertragen. Ich finde es auch interessant, dass es zwei Monate gebraucht hat. Das war ja auch in der Frage formuliert, dieser eine Nebensatz, was ich sehr komisch finde. Da trifft er eigentlich einen ziemlich guten Punkt. Wäre es der ersten Woche aufgefallen, okay. Aber so ist krass.

So ist richtig krass, dass du da monatelang hingehst und büffelst. Vor allem, der Punkt ist ja auch, du siehst ja die Flagge, wenn du dir Bücher kaufst. Da ist ja 100% irgendwo eine Japan-Flagge integriert. Das heißt... Wenn sie denkt, dass K-Pop einfach japanisch ist, warum sollte da irgendjemand anderes die Schuld tragen? Ja. Vor allem sie will, wartet mal ganz kurz, sie will die Volkshochschule verklagen, oder? Genau.

Die ist damit zur Polizei gelaufen. Ja, oder sie will zur Polizei und will die Volkshochschule... Also letztendlich würde ich es aber feiern, wenn sie diesen Prozess gewinnt. Wie denn? Weiß ich nicht. Da ist eine Liste, da trägst du dich ein, yo, für Volkshochschule, Japan-Kurs, Einsteiger, fertig. Trägt sie ein, überweist das Ganze, holt sie die Bücher und dann rastet sie aus, weil K-Pop nicht auf Japanisch ist und verklagt jetzt mit der Volkshochschule.

Stell dir mal vor, du bist der Richter, der die Scheiße sich anhören muss, nachdem der acht Jahre investiert hat seines Lebens oder keine Ahnung wie viele, dass er dann da da sitzt und so Urteile fällen darf und dann kommt so eine Story. Dann muss ich der Richter einfach zur Vorbereitung nochmal so ein K-Pop-Video reinziehen, damit er weiß, worum es geht. Und spätestens da ist noch vorbei.

Und jetzt kommt noch ein Front von mir an die Dame selber, muss ich einfach so sagen. Wenn du ja so krasser K-Pop-Fan bist, dann hast du dich ja bis zum letzten Punkt informiert. Das hat sie ja nicht. Also der krasseste K-Pop-Fan kann sie ja nicht sein. Ja. Das stimmt. Weil sie sieht diese K-Pop-Videos mit einem Untertitel oder sowas und will das lernen und merkt erst nach zwei Monaten, dass sie gerade irgendwie was anderes lernt. Das ist auch für mich, finde ich, zu wenig Eigeninitiative. Null.

diese K-Pop Sprache lernen möchtest. Null Eigeninitiative. Sie soll vor Gericht gehen, soll sich das Geld zahlen. Aber wenn ich von etwas richtig Fan bin, dann habe ich mich bis zum letzten Detail informiert. Es reicht ja einfach. K-Pop wahrscheinlich auf Google einzugeben. Und da kommt der Wikipedia-Eintrag mit, K-Pop ist auf Koreanisch eine Musikrichtung und dann hast du es ja schon.

Aus Korea, ja. Ich finde, die letzte Lösung wäre einfach Japanisch durchziehen und einfach J-Pop hören. Gibt's das? Ich glaube, ja. Ja, okay. Kommt das K-Pop von Korea? Pop? Würde ich sagen, oder? Ja, ich würde auch sagen. So Korean Pop. Was dachtest du denn? Keine Ahnung, ich habe es einfach so einen Fantasiebegriff. Okay.

Fantasie. Geil. Ich dachte, das ist mega obvious. Du verarschst uns. Ich wusste das nicht. Das ist ja dann noch beschissener. Ja, natürlich. Dann weißt du nicht mal, wo der Name K-Pop herkommt. Das ist ja noch mieser von dir. Ja, sie weiß das bestimmt. Ist auch egal. Die weiß das nicht. Also wenn das wirklich K-Pop die Abkürzung für koreanischer Pop ist und die geht in den Japan-Kurs, dann hat sie es ja richtig verkackt. Aber für was soll das K sonst stehen vor Pop? Keine Ahnung.

Sagst ja auch nicht G-Pop für Germany-Pop oder so, weißt du? Deutsch-Rap halt, ne? Schon irgendwie. Ja, ist Rap, ist ja nicht Pop. Würdet ihr sagen, Mark Forster macht G-Pop? Marc Vosner macht richtig einen G-Pop, Mann. Aber Paul hat dann auch den ein oder anderen G-Pop schon mal getoppt. Paul hat mit Astronaut auf jeden Fall vorgelegt, was G-Pop angeht. Krass.

Nächste Frage, ich mach mal weiter. Nächste Frage. Du willst weitermachen? Ich kann die mal vorlesen. Ja, gerne. Ich hab die, ich hab die. Ich finde es auch geil, generell muss man ja sagen, Leute, die auf gutenfrage.net eine Frage stellen. die dann hoffen, dass da ein Profi antwortet. Da ist ja auch immer wieder von Biss. So die Leute, die darauf antworten, sind ja wir mit gefährlichem Halbwissen. Egal, ich lese die Frage vor. Ist es schädlich, ein Kilogramm Karotten zu essen?

Ich habe vor etwa zwei Stunden eine 1 kg Schale Karotten verspeist und nun Bauchschmerzen. Muss ich mir Sorgen um Schäden machen oder setzt sich das einfach mit freundlichen Grüßen? Finde ich eine gute Frage. Berechtigt auf jeden Fall. Wieso hat er das nicht vorher gefragt? Ein Kilo Karotten ist schon mächtig. Ich würde das jetzt nicht so machen. Ist die Frage, waren die roh oder gekocht? Weil roh wäre schon zornig.

Das ist übelzornig. Also ein Kilogramm Karotten ist so viel. Du musst das kochen, damit du nicht mehr dieses Kauerlebnis hast. Ansonsten hast du ja ... eine Stunde lang auch dein Ohr abgekaut. Eine Stunde lang dieses Geräusch haben, wie du die Karotte abbeißt und wie du draufkaufst, das macht dich ja irre. Ich sage, wilder Take, ich sage, das ist viel.

Aber könnte ich essen, ohne Bauchschmerzen zu kriegen? Mein Ego sagt mir, ich schaff das. Also die Person stellt sich einfach nur an gerade, finde ich. Also es ist schon pure Ballaststoff. Also es ist nicht sogar so bei rohen Karotten, dass du... mehr Energie brauchst, sie zu verdauen, als dass sie dir überhaupt geben, dass du Minusding machst. Ist das nicht Senf oder so, oder Wasser, so Gurke? Wasser auch, aber Wasser hat ja gar nichts. Nee, nicht so eine Salatgurke. Ist das nicht sowas?

Ich weiß auf jeden Fall, dass es bei Karotten ist, weil die sind schwer zu verdauen. Das weißt du auf jeden Fall? Jaja, Karotte, roh, verbrauchst du mehr Energie als... Nein! Doch. Das ist so ein Plus-Minus-Null-Ding, mehr oder weniger, oder was? Ich sag sogar ein Minus. Minusgeschäft? Nehmen wir an, du isst eine Karotte, die hat 15 Kalorien und du verbrauchst 18, die zu verdauen.

Weil die sind sehr ballaststoffreich. Ja, okay. Also könnte ich einen ganzen Tag Karotten essen und nehme ab damit. Du hast wahrscheinlich mega Bauchschmerzen. Du hast mega Bauchschmerzen und kriegst übertriebenen Verstoffen. Nicht, wenn ich unter dem Kilo bleib.

Naja, dann unterschreibst du schon mal seinen Take, dass er ja Bauchschmerzen hat. Ich habe mal gehört, dass Karotten ja gut sein sollen, allein wegen Vitamine und für deine Augen. Ich glaube, Flo, wenn du jetzt den ganzen Tag Karotten fressen würdest, bräuchtest du keine Brille mehr. Ja, okay. Du würdest so scharf sehen, wie noch nie in deinem Leben. Richtiger Dad-Joke. Geht eigentlich, oder? Geht auch gegen Haarausfall. Dann hab ich wieder volle Haare auf einmal und krieg Locken, ja?

Oh krass, dann esse ich auch noch Karotten. Ich sag halt, du kannst auch ein Kilogramm Steak essen, du kannst ein Kilogramm Kartoffeln essen, die Menge macht das einfach, die Karotten sind da scheißegal. Genau, ja stimmt, so kann man es beantworten. Ich sage trotzdem, ein Kilo ist nicht so viel.

Kilo essen, kennt keine Bauchschmerzen. Ich sag, da ist irgendwas drin. Irgendwas, was es nicht gut macht. Nee, glaub ich nicht. Irgendwie so, weißt du? Zu viel Eisen oder sowas. Dann kriegst du eine Eisenvergiftung. Sowas in der Richtung. Ja. Ein so schlechtes Beispiel. Aber irgendwie sowas. Ein Kilo glaube ich nicht. Ein Kilo ist zu wenig.

Ich finde es aber interessant, diese Diskussion. Es ist dadurch eine gute Frage. Ich sage, das geht nicht ohne weiteres so. Also, du stirbst ja jetzt nicht dran, aber du kriegst mega Bauchschmerzen. Ja, ja.

Die Person offensichtlich schon, ja. Du kannst auch ein Kilogramm Bohnen essen und hast wahrscheinlich Durchfall oder so. Das ist halt wirklich die Menge. Ich frage mich auch, wie man auf die Idee kommt, jetzt ein Kilo Karotten zu essen. Das muss ja der Prozess gewesen sein von ich kann nicht aufhören und auf einmal ein Kilo weg. Die ganze Story ergibt für mich keinen Sinn, dass man ein Kilogramm einfach isst. Ja, okay. Gut.

Ich glaube, ich finde es auch so witzig, dass die Person einfach vor zwei Stunden das Problem hatte, stellt dann die Frage, weil bis zur Antwort ist das Problem eh gegessen. Also das war nur dazu. Aber vielen lieben Dank. Und verdaut, ja. Okay. Frage Nummer drei. Willst du, soll ich es machen, Sascha? Kann ich vorlesen, wie du magst. Ja, lies gerne vor. Okay, Frage drei.

Wurde so gestellt. Wieso schlafen so viele Frauen mit Männern, obwohl sie deren Kind nicht attraktiv finden? Ob ihr es jetzt zugibt oder nicht, Jawline ist Frauen ja sehr wichtig. Es gibt ja aber nur wenige Männer mit guter Jawline. Wieso gehen so viele Frauen dann mit Männern in Beziehungen, die eine schlechte Jawline haben und die sie dann ja gar nicht sexuell anziehend finden, weil sie keine andere Wahl haben?

Oder weil ihnen in einer Beziehung die sexuelle Anziehung nicht wichtig ist? Oder warum? Krass, schon mal. Interessant. Ich finde, er geht sehr stark auf Jawline in seiner Frage, fand ich. Voll. Ich weiß gar nicht, woher die Frage kommt. Ich habe noch nie mitbekommen, dass sich über das Kinn unterhalten wird. Doch, die Journalisten? Also explizit. Okay, das Kinn, ja.

Aber die Jawline ist doch... Ist doch das, oder? Also quasi der ganze... Und der Kiefer? Ist das nicht das? Ja, genau. Jawline und jetzt soll das Kinn aber noch ein Problem sein. Max, fang bitte an. Also es geht darum, er fragt... Warum man sich als Sexualpartner und für eine Beziehung jemanden aussucht, nicht mit einer perfekten Jawline. Und das versteht er nicht. Habt ihr eine gute Jawline? Ich bin zu fett, um das zu wissen.

Mit dem Bart? Sascha... Sascha hat eine sehr gute Jawline. Ja, Sascha hat eine sehr gute Jawline. Da muss er durch. Ich finde, ich habe so ein Mittelding und bei Max sieht man es halt nicht wegen des Barts. So, weißt du? Ja, aber auch so. Max, ein Gesicht ist kugelrund, Alter. Wenn du keinen Zirkel hast, dann liegst du Max dein Kopf auf dem Blatt Papier und fährst mit dem Bleistift drumrum, Alter. Nee, weiß ich nicht. Max, guck mal zur Seite ein bisschen. Das ist okay.

Hä, ist okay, finde ich. Ich finde, das ist okay. Also mit dem langen Bart und dem Fett im Gesicht ist das sehr schwer zu sehen. Aber mein Bruder und ich sehen uns sehr ähnlich und der ist ja dünner als ich. und mach dir auch mal den Bart weg, da kann man das erkennen. Warte mal, du sagst, du bist deinem Bruder so ähnlich, dass ihr dieselbe Jawline habt, wenn du jetzt dünn wärst ohne Bart. Ja.

Okay. Ich glaube, es gibt ja aber auch viele Leute, die sind sehr schlank, haben einen relativ niedrigen KFA und da ist keine so gute Jawline. Ja, das stimmt. Das gibt's ja auch. Die sehen aus wie Sid von Ice Age oder so, weißt du? Hugo zum Beispiel. Wieso sagt ihr nichts? Sascha hält sich die Nase zu und lehnt sich aus dem Bild raus. Dazu sag ich gar nichts. Da halt ich mich ja so raus. Die Verbindung.

Ich will zurück zur Frage und die mal so Antworten, wo Leute dann sagen, halt den Maul bitte. Und zwar sage ich, es gibt auch Männer, die mit Frauen schlafen, ohne in einer Beziehung zu sein, aufgrund von extrem krassen Charisma. Ja, genau. Einfach, da ist dann die Jawline schon fast egal. Ja. Weil du kannst auch...

Wenn dann sich eine Frau denkt, der hat aber eine schöne Jawline, warum auch immer, und sich dann mit ihm unterhält und sie merkt einfach, ich unterhalte mich hier gerade mit einem Mülleimer, dann ist es auch schwer, sich... Einfach dann zu sagen, ja komm, er labert nur Kacke, aber seine Jawline ist so einzigartig, ich gehe jetzt mit ihm ins Bett. Also gibt es bestimmt, ja, auf beiden Seiten auch vor allem, aber... Es ist mir einfach neu, dass darauf geachtet wird. Ja, genau. Das ist so...

Kann man eine perfekte Jawline haben, aber trotzdem hässlich sein? Ja. Ja, ich glaube, wenn du nichts hinter den Augen hast und du bist strohdoof, dann bist du auch... Nur körperlich und nur vom Gesicht. Wenn du den perfekten Kiefer hast, kannst du da auch richtig scheiße aussehen. Also schick mir ein Foto von jemandem. Du kennst doch dein Profilbild. Das gibt es auf jeden Fall. 100 Prozent.

100%. Kennst du nicht diese Videos, die ab und zu mal auf der For You-Page sind, von so Leuten, die auch ihren Kiefer so trainieren, die dann den ganzen Tag auf was kauen und auf einmal fährt das Ding raus wie so ein Bodykit von einem Auto? Ja, ja, ja. Ja, ja, genau. Nee, kenn ich nicht.

Doch, es gibt wirklich... Kann man die trainieren? Ja, natürlich. Es gibt so einen Essens-Youtuber aus Amerika, Matt Stone, der ist ein ganz dünner Typ, aber du siehst einfach, der hat ein richtig fett ausgeprägtes, muskulöses Kinn vom Essen. zum Beispiel. Und es gibt ja sogar diese Taktik. Habt ihr davon schon mal gehört? Dieses, wie nennt sich das? Dieses Mewing? Nennt sich das so? Wenn du quasi... Ich kannst du so halb...

wiedergeben, dass du deine Zunge oben gegen den Gaumen drückst und dadurch irgendwie formst du dein Gesicht. Also es soll angeblich gehen, keine Ahnung, ob es stimmt. Heißt es Mewing? Ich weiß nicht genau, aber...

Ich glaube, damit lässt du dein Doppelkinn verschwinden, wenn du das machst. Ja, okay, oder so. Aber du hast ein schöner geformtes Gesicht dann, oder nicht? Oder? Max, kannst du einmal in die Kamera gucken, frontal und das einfach mal machen? Ich bin subartig, hallo? Könnt ihr das verlassen? Zubatig. Schade. Aber nee, das gibt's. Da verschwindet das Doppelkind. Aber das Doppelkind verschwindet doch, wenn du Fett verlierst. Ja, natürlich. Das auch.

Das zieht sich so ein bisschen hoch. Ja, außer jeder Körper ist unterschiedlich und du verlierst erst Fett am Arm, an den Beinen, am Bauch und das hier kommt dann ganz zum Schluss. Also, warum schlafen so viele Frauen mit Männern, obwohl sie deren Kinn nicht attraktiv finden, weil die wahrscheinlich einen großen Penis haben? Ja, kann es ja was anderes sein dann auf einmal, ne? Vielleicht hat der ein Sixpack oder ein... Tollen Schwanz Ja, genau So, die nächste Frage Klingt so

Ja, ja, ja, ja. Flo, bitte legst du die nächste Frage vor, aber ich bin dafür, dass Max sie ja auch wieder als erstes beantworten soll. Wie assi immer. Ich bin der Einzige, der die Frage nicht weiß. Nee, nee, genau, aber die Frage, ja.

Die klingt so ein bisschen so, als wenn du die irgendwann gestellt hättest. Und zwar, wozu wurden dumme Menschen erfunden? Welchen Zweck erfüllen sie? Das ist eine Frage. Ich finde, die klingt so, als hättest du die im Stream gestellt. Ich finde eher, das ist so eine Frage, die stellt man einfach Max. Ja, wurden ja nicht erfunden, kann man nichts für. Die sind einfach da.

Und so richtig natürliche, auslesende Menschen gibt es auch nicht mehr. Und dann, ja, verbreitet sich das halt wie ein Lauffeuer. Okay, drücken wir die Frage mal so aus. Also... Warum? Nee, nicht warum. Ja doch, warum gibt es dumme Menschen? Also die wurden ja nicht erfunden, aber warum gibt es dumme Menschen? Ist das eine andere Frage? Ja, so ein bisschen, aber ähnlich. Warum gibt es dumme Menschen?

Naja, es wurden halt mal ein paar Menschen mit viel weniger IQ geworden und dann gibt es die einfach. Vielleicht sehen die dann noch mega gut aus mit einer perfekten Jawline. Und dann pflanze ich das vor. Dann hast du vielleicht mal jemanden mit einer perfekten Genre, der ultra dumm ist, weißt du? Stimmt. Kannst du nichts machen. Ja, ich glaube auch. Und am Ende wirst du vielleicht dann noch Streamer.

Ja, dann ist es super. Das ist deine einzige Hoffnung, dein einziges Pferd, auf das du setzen kannst. Komm, Influencer oder Creator, bitte, lass es klappen. Ja, ich glaube auch erstmal, muss man dazu sagen, dass da wahrscheinlich auch viel Genetik... mit rein spielt, wenn deine Eltern schon mal schlauseln beide, dann ist ja schon mal die Wahrscheinlichkeit da, dass du auch jetzt von Natur aus nicht so doof sein wirst.

Und dann gibt es ja auch einfach die, die keinen Bock haben, irgendwas zu lernen. Die sitzen dann von jung an einfach in der Schule und haben halt eher Bock, dann Scheiße zu bauen oder anderes. Und wenn dann sich nicht irgendwann mal der Schalter umlegt im Leben... Verpasst du ja auch alles. Gymnasium, wo du schon mal länger da sitzt und ein bisschen komplizierter denken musst. Studium, Bachelor, Master oder sonstiges.

Ich glaube, so lässt sich das einfach erklären, ne? Ist das schlau und dumm? Kannst du Dummheit wegtrainieren? Ist nicht intelligent dumm. Ist nicht intelligent ein anderes Wort für dumm. Ja, du meinst, ist nicht gebildet dumm? Ja, genau, genau. Das ist die Frage. Ja, ja.

Ungebildet ist dumm. Ehrlich? Also, würdet ihr sagen, dass ihr einen dummen Menschen in eurem näheren Umfeld habt? Also wirklich, wo ihr sagt, das ist ein dummer Mensch. Du hast zwei, Max. Jetzt mach kein Chef Trubel und Rumatra-Joke. Den geb ich dir nicht. Nee, Romatra ist auf gar keinen Fall. Aber das wollte Max sagen. Nein. Nee, okay. Du hast schon so gegrinst. Ja, weil ich euch beide meine. Ich würde jetzt nicht checken. Du Penner, Alter.

Wir sitzen jetzt so dritt im Koal und sagen, ja, ich kenne zwei und ihr checkt es nicht. Das unterschreibt einfach deine Aussage. Ich habe schon kurz dran gedacht, aber ich dachte mir so, nee, das macht er nicht. Niemals. Aber jetzt mal ernsthaft beantwortet. Habt ihr jemanden, wo ihr sagen würdet, Sascha, hast du einen, wo du sagst, ey, der ist dumm oder die Person ist dumm? Nee, dumm nicht. Ja, genau.

So doof? Doof, aber nicht dumm, oder was? Das ist doch deine Frage. Ich sag einfach mal, so tut sich schwer. Okay. Tut sich schwer. Also ja, ein bisschen doof hast du jemanden bei dir im Umkreis, Sascha. Jetzt auch mal den Namen sagen. Aber ist ja überhaupt nicht schlimm. Ich finde auch ganz kurz noch was dazu gesagt. Ihr meintet ja, nicht gebildet ist gleich dumm.

Das würde ich gar nicht so behaupten. Ich habe gesagt, das ist nicht so. Das hast du gesagt. Du hast das bestätigt. Wir haben gefragt, ist ungebildet dumm und dann hast du genickt. Ach so, wenn jemand nicht gebildet ist oder in der Schule jetzt nicht aufgepasst hat oder nicht liest, sage ich nicht gleich, dass er dumm ist. Das meine ich nicht.

Vor allem, ich glaube, Tim hat ja mal auch erzählt, du musst differenzieren zwischen verschiedenen Intelligenzen. Du kannst ja emotionaltechnisch superintelligent sein, aber dafür halt einfach Logik zum Beispiel komplett... Strohdumm sein, ne? Ja, ist es nicht so, ist es nicht so, habe ich mich auch mit jemandem drüber unterhalten, es gibt ja so Booksmart, ne, und dann so emotional...

Intelligenz, so, das gibt's glaube ich. Ich würde sagen, dass ich nicht booksmart bin, aber so, ich bin trotzdem pfiffiger Typ so. Wisst ihr, was ich meine? Mhm. Aber würde ein pfiffiger Typ von sich sagen, dass er ein pfiffiger Typ ist? Nein, nein, nein, nein, ich glaube nicht, ich glaube nicht. Das ist wirklich eine gute Frage. Ja, kommt, jetzt sagt mal ehrlich. Denkt ihr von euch selber, dass ihr dumm seid? Nee. Also in einigen Themenfeldern ja.

Ja, genau. Ja, das meine ich aber nicht. Natürlich, das hat aber jeder. Ich sag, im Großen und Ganzen, Max, im Großen und Ganzen betrachtet, würde ich von mir behaupten, dass ich jetzt nicht dumm bin. Dann würde ich das auch sagen, nee. Bei mir. Ja, würde ich auch sagen. Aber in vielen sozialen Interaktionen sehr dumm zum Beispiel. Ja, du bist so zwischenmenschlich bist du auf den Kopf gefallen. Ja. Also das kann man auch so sagen. Ja, genau.

Wenn du jetzt zum Beispiel so Informatiker wärst, wenn ich so vergleiche mit Leuten, die bei mir auf der IT-Schule waren, würde es mich nicht wundern, wenn du das von dir behaupten würdest. Irgendwie, wenn mal eine Person, wir gehen alles am Essen und...

4 Stunden oder so, der Person ist sauer auf mich. Offensichtlich merken das alle, außer ich selber. Ja, genau. Ich würde das nie merken. Ja, genau. Das ist so das Ding. Wenn ich irgendwo bin und jemand hat keinen Bock auf mich, dann würde ich das, glaube ich, merken. Ja. Also so, weil ich den Raum da lesen kann. Aber manche sind ja so emotional dumm. Ist das emotional dumm? Ja, ich glaub so. Die checken das dann nicht, ne? Ja.

Voll deepes Thema, okay. Ja, aber deswegen würde ich auch von Grund auf sagen, dass kein Mensch dumm ist. Vielleicht hat er einfach sein Themengebiet oder in dem er gut ist, einfach nicht gefunden. Und das ist, glaube ich, das Problem. Ich glaube, es gibt auch einige, die sind einfach straight dumm. Kommen wir zur fünften Frage. Ja. Okay. Ich lese es vor.

Was soll ich tun, damit mein, pass auf Max, Uwugirl weniger Goofy sagt? Sie sagt so oft Goofy zu unpassenden Zeiten. Wie kann ich ihr dieses abscheuliche Verhalten abtrainieren? Bitte helft mir, ich werde noch verrückt. Also... Hier habe ich so ein paar Definitionsfragen, was es so ist.

Ich weiß zum Beispiel nicht, was Ufo-Girl ist, auch wenn das überall Ufo-Emotes sind und so. Ich weiß auch nicht, was Ufo-Girl ist. Ich weiß nicht, was das ist. Sascha. Ich glaube, es hat was mit der Anime-Welt zu tun. Ist das so ein Pick-Me-Girl? Nee, oder? Ne, ich glaube, Uwo kommt halt aus so Animes und ist halt so, ich meine, es ist auch gefährliches Halbwissen, steht in Verbindung mit halt Frauen, die dann in diesen Animes halt so süß sind, ein bisschen kindlich.

In die Richtung. Und dann sagt man halt so, uh, als sehr süßliche Form. Es drippt ein bisschen weird ab aber auch, ne? Naja, aber ist es ja auch, glaube ich. Es kann aber auch sein, dass ich gerade scheiße gelabert habe, aber so setze ich es zumindest in Verbindung mit.

Also dieses Uwo-Girl sagt dann Goofy. Ja, ich habe jetzt schon mal einen Lösungsansatz, wenn ich anfangen darf. Wenn seine Freundin Uwo-Girl ist, würde ich schon mal sagen, dass sie vielleicht weniger Zeit auf Twitch verbringen sollte und ihr macht mehr anderen Kram, weil ich glaube, dass es schon ein paar Streamer gibt, die das Wort Goofy schon missbrauchen.

im Stream, also die sagen das wahrscheinlich so um die 150 Mal und wenn sie das halt schon nicht mehr verfolgt, hat sie 150 Mal weniger das Wort Goofy in der Aussage von jemand anderem gehört und trainiert sich das vielleicht so schon mal ab. Ansonsten... Also mit anderen Worten, sollte dieses Uwe Girl quasi ihren Favorite-Streamer, Streamerin wechseln auch, so ein bisschen. Ja, ja, da fängst du dann auch mal an. Denkst du an jemanden Bestimmten oder...

Nee, überhaupt nicht. Überhaupt nicht. Ich sag das nicht. Eine gute Streamerwahl ist Gronkh zum Beispiel. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Gronkh Goofy sagt oft. Oh, da läutet es. Schön. Schön, dass es nicht nur bei mir geklingelt hat heute. Was passiert jetzt bei Sascha? Eine erneute Steuerprüfung. Ist bei Sascha im Hintergrund seine eigene Karte als Inform?

Zwei mal sogar! Cringe! Die ist da wirklich zweimal ihr seht zuhause nicht, aber das ist so ne FIFA Karte von Sascha Hellinger. Richtig groß. Und er hat ein 91er Ranking. Ja, er hat es auch gehört. Sascha, komm. Zwei Karten einfach, ja. Krass. Okay, wenigstens scheißt du jetzt, aber warum hast du ein 91? Keine Ahnung, wurde mir geschenkt, Mann. Okay.

Okay, was war noch? Habt ihr Pause gemacht? Nein. Ja, wir haben so ein bisschen weiter geredet. Also, ich finde, also wir müssen erst mal klären zum Ende jetzt noch, was ist ein unpassender Zeitpunkt, wenn du Goofy sagst. Beim Geschlechtsverkehr? Ja, auf jeden Fall. Da würde ich auch sagen, es ist glaube ich... Ich finde allgemein tatsächlich. Allgemein? War das nicht sogar aufgestellt als Jugendwort des Jahres? Ich weiß nicht, manchmal... Du siehst aus wie ein Goofy. Geil.

Find ich nice. Aber auch, weil Goofy so cool ist. Ja, genau. Goofy ist ja ein geiler Charakter. Die Figur. Die Figur ist geil.

Aber er benutzt es ja nicht, du siehst aus wie ein Goofy, sondern die Situation ist Goofy. Genau, in unpassenden Zeiten, aber wir haben jetzt natürlich kein Beispiel. Goofy-Verhalten von dir oder sowas, finde ich, mag ich nicht so. Ja, wichtig ist ja auch zu sagen, dass ich persönlich für meinen Geschmack finde Goofy ein geiles Wort, aber er sagt ja, das ist zu... oft vorkommen das ist hier einfach das wort das wort schon missbraucht wird deswegen ist halt kacke

Das ist aber generell bei allen Wörtern so, wenn du in jedem fünften Satz cringe benutzt oder irgendwas, dann ist es immer zu viel. Ja, stimmt, stimmt. Ich würde es einfach offen ansprechen. Aber dann ist es auch so, falls es dann mal fällt, ist es immer automatisch unangenehm, ne? Nicht unbedingt. Also wenn du auf einer Wellenlänge bist, dann kannst du auch Jokes drüber machen, glaube ich. Nicht unbedingt. In deiner Welt wahrscheinlich, ja. Aber ich glaube generell nicht.

Ich sehe auch kein Problem damit. Ja, weiß ich nicht. Goofy ist ein solides Wort. Finde ich okay, aber offen ansprechen. Das ist unser Tipp. Ich glaube, dank Frage Nummer 5 haben wir auch einen relativ guten Titel für heute vielleicht irgendwie. Da kriegen wir was Gutes zusammengebastelt. Mal gucken.

Das waren alle fünf Fragen. Ey, ich sag's euch ganz ehrlich, am Anfang war ich ein bisschen bei neuen Formaten immer skeptisch, aber ich fand's dennoch sehr unterhaltsam. Ich hoffe mal, ihr auch zu Hause. Ich fand's sehr gut. Aber ich wusste schon vorher, dass das gut wird. Glaube ich dir nicht, aber gut. Weil du nicht dumm bist, Max. Weil du nicht dumm bist. Okay. Ja.

Das war's für heute. Sagt uns gerne, wie ihr das neue Format findet. Wir testen, glaube ich, demnächst noch ein paar neue Dinge aus. Einfach mal gucken, was so geht. Damit einfach mal auch eine Abwechslung kommt zu Max. Meist. gewünschten top 3 die wir jedes mal zusammenbraten müssen vorher das ist doch auch alles

Nur wenn sie gut sind. Wir haben gerade keine guten, so können keine weiteren kommen. Ja, was ist da los, Fest und Flauschig und alle anderen Podcasts? Max kann nichts mehr klauen, was ist da los? Ich glaube nur 2017. 2017 ist abgeschlossen. Okay. Ja, wir hören uns nächste Woche. Bis dann. Hey Leute, passt auf euch auf. Danke für den Support, wie immer. Denkt dran, Goofy ist im Prinzip ein gutes Wort. Wenn jemand das missbraucht, direkt immer ansprechen, haben die Jungs schon recht.

Und macht euch nochmal Gedanken, in welcher Thematik ihr dumm seid. Und lasst es uns gerne wissen. Haut rein. Ciao. Leute, danke fürs Zuhören. Ich packe noch Despacito auf die Playlist. Dann hören wir uns nächsten Dienstag. Und war eine geile Folge. Ich hätte noch High Hopes für die Playlist. Ich habe nochmal nur die Outdance with Somebody. Lass sie nochmal. richtig versauen, geil.