¶ Stress, Tempo und Reiseärgernisse
Es ist ein sonniger Tag und normale Möwe ist zurück mit einer neuen Folge. Wir nehmen heute überraschend seltsam für uns, zumindest an einem Donnerstagnachmittag auf. Hamburg ist in Licht gehüllt. Ich weiß nicht, warum ich so rede. Wir hatten gerade technische Probleme. Und deswegen begrüße auch ich euch heute zu einer neuen Folge von Normal Möw. I'm married. I'm married. Moral Möwe steht heute unter dem unter dem Deckmattel von Stress und innere Unruhe. Es ist der große Stress.
Das ist die große, große Stressfolge. Es ist wichtig, Stress. Naja, ähm, Druck abzulassen. Ja. Ne, richtig. Aber es ist aber auch wichtig, sich selber zu pushen. Eine gewisse gesunde Menge an Stress kann einen im Leben doch wahnsinnig weiterhelfen, hier bei eurem. Crypto Bro Podcast Nummer 1, normale Möwe.
Weil der Fokus, man muss es sich ja so vorstellen, ne? Also, wir sind jetzt hier an diesem Donnerstag im Proberaum und wir haben jetzt effektiv Zeit für diese Folge: 45 Minuten. Das heißt, wir werden jetzt einfach so schnell reden auf doppelter Geschwindigkeit. Ja, ganz genau, damit ihr trotzdem das Gefühl habt, dass es hier eine ganz normale Folge ist, aber in Wirklichkeit reden wir gerade so unfassbar schnell, wir können gegenseitig unseren Gedankenläufen gar nicht folgen.
Nein. Letzte Woche, ähm letzte Woche warst du im Hotel und musstest recht bedeckt sprechen. Druck. Ja, es ist das Gegenteil von letzter Woche. Letzte Woche, wo einige Nachrichten uns erreicht haben, die gesagt haben, Es ist fast wie eine HINAC-ASMR-Folge gewesen, aber hallo. Da ist sie auch direkt so ein paar Halbtöne tiefer, aber hallo.
Ja, natürlich. Das ist so, es gibt doch bei Hinge, ist das, glaube ich. Da kann man doch auf die Fragen, die davor installiert sind bei dieser Dating-App, kann man ja auch mit Sprachnachrichten antworten, damit man die Stimme schon mal hört. Und ich hab das schon mal ein paar Mal bei Reels gesehen, dass Leute dann auch so fragen, aber so mit Ja, auf jeden Fall. Also ich liebe Kind.
dass sie so drauf antworten. Tatsächlich, aber wegen der Hotelsache. Ich bin ja am nächsten Tag dann einfach direkt wieder zurückgefahren aus Mannheim nach Hamburg. Und vor mir im Zug, da kam ein Typ rein, der hatte so eine kleine Tasche, weißt du, diese Tiertransporttaschen. Welcome back. Und da war ein kleiner Hund drin, ganz kleiner Hund. Und es roch unfassbar doll nach nassem Hund. So und das Ding ist. Die Tasche war voll mit Wasser.
Es war ein Aquahund. Und das Ding ist bloß, dieser Geruch war am Anfang sehr intensiv und ich dachte, ja, okay, ist jetzt unangenehm, aber das geht ja weg. Das Ding ist, dieser Geruch ging nicht weg. Über die komplette fünfstündige Fahrt ging der Geruch von das Mund. Ich hatte das Gefühl, der nimmt ab und zu seinen Hund mit auf Toilette und befeuchtet den nochmal, damit der Geruch auch ja nicht nachlässt. Ja, Nasser Hund ist ein ganz besonderer Grund. Das ist wirklich ganz schlimm.
Nassenkot und ein nasser Hund, das sind die schlimmsten Tiergerüche. Ich würde lieber in Pferdekot mich wühlen und suhlen, als dass ich mit einem nassen Hund neben einem Katzenklo kuschel.
¶ Stress erzeugen, abbauen, weitergeben
Aber was ist denn deine beste Art, dein bester Tipp zum Stressabbau? Erstmal muss man ja Stress erschaffen, damit man ihn abbauen kann. Niemals zu entspannt den Tag gehen. Morgens aufwachen und sich erstmal denken: Deadlines, Deadlines, Deadlines. Naja, immer Wecker halt, also du schätzt ihn ja eh ein bisschen früher, damit du snoosen kannst, aber nochmal eine halbe Stunde früher und mit einer Deadline. Ja. wirklich so sein, du du stellst den Wecker.
Und du hast noch zehn Minuten Zeit zu essen, dich anzuziehen, zu duschen und dann musst du eigentlich schon zehn Minuten unterwegs sein. Genau, es muss schon auch so sein, dass die Deadline halt auch eine gewisse Schwere für den Tag hat. Man muss es so ein bisschen wie wenn man ein kleines Kind ist, immer sagen, wenn ich das jetzt nicht schaffe, dann muss ich sterben. Dann muss ich aber sterben. Es muss schon so sein, dass du wirklich so 9:30 Uhr muss ich aufstehen.
Ähm, sonst funktioniert gar nichts an diesem Tag und dann stehst du um 9.40 Uhr auf und bist so: eigentlich können wir es lassen, eigentlich können wir es lassen. Und dann musst du gestresst sein. Ganz, ganz beliebt bei Stress auch. Wir lieber Stress das an anderen Leuten auslassen, die überhaupt nichts verwenden. Richtig auch, gerade im Servicebereich.
Aber auch im Zwischenmenschlichen ja allgemein. Weißt du, rausgehen aus der Haustür, sehr gehetzt, gestresst, irgendwo lang gehen, im besten Fall auch telefonierend, das mögen Leute immer sehr, sehr gerne, haben sie mehr Verständnis dafür. Absolut. Und dann jemanden anrempeln. Und gar nicht mal irgendwie sich umdrehen und entschuldigen, sondern einfach direkt, obwohl es die eigene Schuld war, du dumme Sau! Also direkt direkt Druck reinpassen.
Ja, das eigene Leben muss sich permanent so anfühlen, als würdest du dein eigenes, überlebenswichtiges Atemgerät in der Hand halten. Und es wäre aus Garten. Glas. Das Leben ist crank. Der erste. Weil der zweite war nicht gut. Das Leben ist immer so. Du musst dir vorstellen, du bist der Hauptcharakter in deinem Leben. Das hier ist ein Videospiel und alle anderen sind unwichtig und haben Maximalaufgaben für dich, für die du Gold kriegst.
So musst du mit dem Leben umgehen. Das hilft mir persönlich immer bei Stress.
¶ Präsidenten-Salut und Bundeswehr-Mythen
Ich hatte vor ein paar Tagen eine seltsame Situation, wo mir was rausgerutscht ist. Es war einfach so: Es war eine natürliche Reaktion. Und es war so, ich war im Büro. Mein, äh, einer meiner Chefs, der hatte eine hatte einen Termin mit jemandem und die saßen irgendwie auf dem Balkon, haben geschnaddert. Ja. Geschnaddert geschnaddert. Haben sie erst mal so ein bisschen schnattern, ist für mich immer so ein bisschen: Ja, wie geht's der Frau? I have no idea where we talked about it.
Auf der anderen Seite. Ganz unschnatterig. Und war einfach am Rechner und ich wusste nicht, wer mit wer da draußen ist. Und dann geht so die Tür auf und dann so, ah, hi, moin, ne, moin. Und dann war das Oke Göttlich, der Präsident vom FC St. Pauli. Ja. Und ich sage so, ah moin, zu meinem, also einem meiner Chefs so, und dann kommt der Präsident vom FC. Pauli, und ich so, ah, Herr Präsident, und mach so, und salutiere so. Yeah.
Und er guckt mich so an und ist so, ne, musst du nicht machen. Moin. Und geht weiter. Und ich war aber so, das war so eine natürliche Reaktion, Herr Präsident. Herr Präsident, so richtig so. It's royalty. Und es war einfach natürlich, das ist der Präsident vom FC Sun Pauli, weißt du so, der hat dieselbe Cappy auf wie ich. Aber da merkt man, da ist wenigstens ein bisschen was clean geblieben aus deiner Grundausbildung beim Bund. Ein bisschen mehr auf die Hierarchien achten.
Hast du eigentlich einen Ersatzdienst geleistet, FSJ oder Bufti oder so? Nee, nee. Nee, gar nicht. Es war so, am Ende ich war Kreiswehrersatzarbeit, war warst du d musstest du auch zur Musterung? Ich habe den Brief noch bekommen, sagen wir es so. Aber ich musste nicht mehr. Es war eigentlich ein. Ja, ja, ich glaube, bei mir war auch das letzte Jahr, wo, also, das ist ja bei uns auch nur ein Jahr auseinander, das, äh, äh, nee, doch vier Jahre, ne?
Das wundert mich aber auch, weil ich habe den Brief noch. Aber ich glaube, es war einfach dieser allgemeine: Hast du Bock zu töten? Komm doch mal vorbei, wir gucken uns deine Hoden an, Brief. Also, ja, ich glaube, bei mir war das letzte Jahr Pflicht, die Das kann sein. Ich glaube, dann war das bei mir einfach nur so ein Werbeding. Wann haben die das abgeschafft? Keine Ahnung, weiß ich nicht mehr.
Naja, anyway, ich bin dann dahin zum Kreislaufsersatzamt. Und es ist das ist dann so gewesen: auf der Schule kursierten so viele Mythen und alles, was du sagen musst und machen musst, um eben nicht. Dort angenommen zu werden, weil da wollte niemand hin. So, bis auf der Bassist meiner alten Band, der hatte da richtig Bock drauf. Egal, jedenfalls. Ha ha. Jedenfalls gab es dann ganz viele Tipps und so und ganz viele Leute haben sich Sachen erzählt und von der Stufe drüber und keine Ahnung was.
Und der ist so dadurch gekommen und der andere. Ich hatte schon meinen Termin, mach einfach das und das. Und es stellte sich heraus, dass es tatsächlich so ist, wenn du da hingehst und einfach sagst, Ich nehme halt saufele Drogen die ganze Zeit. Dann sind die so, ja okay, können wir dich nicht nehmen, selbst wenn wir wollen. Aber es kommt jetzt halt hier in irgendeine Akte. Ja.
Aber ich war so, naja, ist mir doch scheißegal, ob das jetzt hier bei der Bundeswehr in der Akte ist. Ich gehe da halt nicht hin. Und dann war halt, dann war halt dieser medizinische Test und bla bla bla. Und dann hinterher sitzt du halt bei diesem Dude. Bei dem medizinischen habe ich schon gesagt: Boah, Alter, gestern so viel gekifft. Sorry. Yeah. Haben Sie schon mal eine Bong aus dem Apfel gebaut, Mann? I literally came. Wenn ich eine Sache liebe, dann ist es meine Bonk.
Und dann war der Typ so Weil so am Aufschreiben, schiebt das so weg, ist so, möchtest du hier überhaupt hin? Yeah. So, hä? Nein. Ja. So, okay. Möchtest du irgendwas machen, weil dann kann ich dich ausmustern, dann musst du gar nichts machen. Und ich so, ja, dann muss er mich aus. Ja, also du stell mir doch nicht, gib mir doch nicht die Möglichkeit. Aber Rückblick muss ich sagen, ich hätte echt so irgendwie CV machen sollen.
Ja, ein Civi oder ein Buffdi habe ich öfter auch darüber nachgedacht, dass mich das im Nachhinein so ein bisschen ärgert, dass ich direkt vom Abi ins Studium und dann gemerkt habe, das ist ja echt nur wie Schule, ohne dass es jemanden kümmert, ob du es schaffst oder nicht. Vor allem Ich Idiot hab dann in dem Jahr unbezahlte Praktika gemacht.
Während meine Friends irgendwie Zivi gemacht haben oder eben der Bassist von meiner Band der Bundeswehr und sie hatten alle Arsch wie Cash und ich hier schön unbezahlte Praktika. Insbesondere, das ist aber auch geil, weil man ja auch an der, an dem Satz. Äh, Madfi Cash. Daran merkt man ja auch schon, auf was für einem Alterslevel man da ist, ne? Weil, ey, ganz ehrlich, der Bufti, der geht da mit 250 Euro raus, ne? Ja, aber das ist ja trotzdem effektiv.
Ja, deswegen, genau, das ist ja der Punkt. Deswegen haben die ja dann verhältnismäßig viel Geld. Und gerade beim Bund, das ist ja richtig insane, was die verdienen. Aber trotzdem ist es ja so, wenn man überlegt, was man da macht, ist es ja eher so ein bisschen Charakterentwicklung. So Civi und Bufti, und du arbeitest ja trotzdem eine 40-Stunden-Woche, und dafür ist das dann.
Ich es ist charakterentwickelnd, es ist, glaube ich, schön, das gemacht zu haben. Also, ich glaube halt, während Dessen Appreciatest du das wahrscheinlich nicht so. Nee, aber im Land, das ist so ein typischer Satz mit 32, nee, mach das mal. Nee, ich glaube wirklich so zwei Jahre später schon. Bist du an einem Punkt, wo du bist so, gut, dass ich das gemacht habe?
¶ Debatte um die Wehrpflicht-Rückkehr
Erstens, es bringt dir, wenn, ich sage jetzt mal, käme. Das, was jetzt hier in der Luft schwebt, jetzt schon seit einigen Monaten, diese Wehrpflicht kommt zurück. Ja. Weil wir haben natürlich vor nichts Angst und natürlich kommt Der Russe, der kommt nicht in die NATO und bla bla bla, der kommt nicht zu uns. Aber es wäre schon echt gut, wenn wir mal so die Wehrpflicht wieder einführen würden, weil momentan könnten wir echt gefühlt niemanden einziehen, laut Gesetz. Ja.
Das wäre cool, wenn wir das mal wieder ändern, aber es hat nichts mit irgendwas zu tun. So wäre cool, wenn wir das mal wieder ändern würden. Und das schwebt jetzt hier die ganze Zeit so rum und damit würde ja dann auch einhergehen, es gäbe dann wieder CV-Plätze und bla bla bla. Und das dann vielleicht dann eben auch für Frauen. Dementsprechend hättest du dann viel, viel mehr Leute noch.
So, dann das ist das dementsprechend sollten sich ja schon jüngere Generationen, sag ich mal, jetzt so, die jetzt so 14 sind oder so, wahrscheinlich langsam damit beschäftigen, dass das höchstwahrscheinlich Schon ein Ding werden kann in drei, vier, fünf Jahren. Ich denke mal, was nächstes Jahr spätestens eingeführt wird, ist dieses Ding, das 18-Jährige. Ja, genau. Und da steht aber drin: Hey, wenn du Bock hast, musst du auch nicht antworten. Ja, genau. Ja, irgendwie sowas.
Dieses grobe Anwerben, Kalterquise. Das soll dieses super dieses super Freiwillige sein. Du arbeitest beim Bund und bist für die kaltakquise zuständig. Das haben die ja die letzten Jahre gemacht. Aber jetzt wird es ja so: es ist diese Musterung leid. Das soll das sein. Du kriegst einen Brief, aber dadurch, dass es überhaupt gar keine Kreiswehr-Ersatzwehämter mehr gibt, und überhaupt nicht das Personal und die
Unterkünfte, um irgendwie irgendwie so eine Menge an Leuten aufzunehmen, wollen die jetzt erstmal nur die Briefe verschicken, erwarten keine Antwort und nur wenn du richtig Bock hast, dann kannst du gerne vorbeikommen. Also eigentlich Wollen die erstmal nur noch mal gucken, ob die noch Briefe schicken können? Das ist so step-by-step, tasten die sich wieder ran, ob die das überhaupt noch können.
Ja, und du bist nicht nur die Person, die für die Kiderakquise zuständig ist, sondern du hast auch eine ganz trockene Zunge von den ganzen Briefbeschlägen, die du ableckst. Die ganzen Briefmarken furchtbar. Guck mal hier die letzten Jahre, wo die so am Start waren und so, dann irgendwie auf irgendwelchen Messen, so die, die, wie heißt das hier, Gamescom oder so, am Start mit dem Stand der Bundeswehr. Woo!
Komm zu uns, weil wir machen einen coolen YouTube-Channel und zeigen, wie geil es ist, auf Mali rumzuchillen. Yeah. Ja, bis die Piraten kommen, dann gehen wir leider weg. Komm zu uns, wenn du auch mal eine Waffe halten willst. Wie war das eigentlich? Wie ist das eigentlich, wenn das bei dieser medizinischen Untersuchung gereicht, dass du einfach gesagt hast, dass ich kiffe mega viel? Oder haben die noch irgendwie eine Probe entnommen, um das gegenzuchecken?
Das haben die nicht überprüft, aber meine Eier hatten die wohl in der Hand. Der Staat Deutschland hat immer deine Eier in der Hand. Da kommst du nicht drauf rum.
¶ Doping-Skandal im Pferdesport
Nein, weil mich hat das bloß interessiert, weil es gibt ja zum Beispiel bei... Bei Sport und so wird ja regelmäßig getestet. Und es gab jetzt letztens, das habe ich nämlich gesehen, eine Sportreiterin. Ich habe den Namen leider vergessen, ich glaube, die hieß Funk mit Nachnamen. E Sportreiterin, Jockey, nennt man das ja. Die hat den positiven Kokain-Test.
Und hat dann gesagt, ich habe aber gar kein Kokain genommen, ich habe das gefickt und der Typ hatte Kokain genommen, das wusste ich aber nicht. Also sie hat durchreiten Kokain-Test, positiv so. Und das Ding ist, was ich. hat sie das Kokain aufgenommen. Ja, weiß ich nicht, was da ihre offizielle Argumentation ist. Bloß das Ding ist, sie ist ja auf dem Pferd.
Die sportliche Leistung macht ja das Pferd. Sie ist ja nicht die Voltigierkönigin Deutschland, die da die ganze Zeit irgendwie Handstand auf unserem Gaul macht, sondern sie sitzt da ja drauf, haut das Tier und sagt schneller. Also dafür meinetwegen kann die, also ich finde den Sport eh komplett albern, aber meinetwegen kann die ja drauf sein, solange das Pferd clean ist. Aber die macht doch nichts. Die macht ja nichts, sie setzt es da drauf.
Jetzt so, Max Verstappen werden seine WM-Titel in Formel 1 aberkannt, weil er war leider die ganze Zeit gedauft. Yeah. Ja, aber das Auto doch nicht. Das Auto sehen. Das Auto kann doch nur so schnell fahren, wie schnell das Auto. Die Frage ist doch, was ist denn? Es gibt doch immer diese Grundprobe. Beim Autofahren bis 0,5 Promille. Wie ist das auf dem Pferd? Gibt es da eine Regelung? Wir sind auf dem Reiten. Yeah.
Das ist ja nicht festgesetzt. Prinzipiell steht das irgendwo im Gesetz, dass wenn ich mit 1,2 Promille auf meinen Schimmel steige, dass das erlaubt ist. Auf jeden Fall steht das irgendwo mit wie viel Promille du reiten gehen darfst. Das wette ich, da wette ich jetzt hundert Euro. Aber Gegenfrage ist dann, wird das bei Voltigierenden, wird das beim Voltigieren auch getestet? Weil da würde es mich mehr interessieren, weil da läuft das Pferd im Kreis.
Ja, aber man macht da Abstriche. Also Handstand nur ohne. Ja, ja. Aber alles andere, weißt du, so auf einem Beinflieger kannst du 0,5 Prometer. Vierter Auerbach darfst du vorher eine Flüte Sekt trinken, ist kein Problem. Yeah. Yeah.
¶ Zukünftige Projekte & geheime Teaser
Ja, wir haben heute einen besonderen Tag vor uns. Wir nehmen heute donnerstags auf A, weil du bist nächste Woche auf Chat. Und es wird sich so schnell nicht ändern und äh Yeah. And heute Nachmittag haben wir noch einen Termin, wo wir was neues ausprobieren wollen for euch am Ende auf. Achso, ich dachte, das ist für uns ich dachte wir wollten ich dachte, das ist dieser Part der Paartherapeut, ich dachte, wir wollten da mal über unsere Probleme reden, Mags.
Mir hast du gesagt, wir gehen zu Dr. Kowalski, zur Partherapie. Uh aber das also das mit dem aber das mit dem floaten das machen wir dann nächste Oder also floaten? Achso, du meinst diese Vertrauensübungen? Was probieren wir denn aus? Was probieren wir denn aus? Ich weiß gar nicht, wie viel wir da ankündigen sollten oder wollen, weil am Ende ist ja so, wenn das, was wir heute machen, wenn wir uns das hinterher angucken und das ist nicht cool, dann veröffentlichen wir das ja gar nicht.
Also nicht zu groß an Teaser. Nicht zu groß Aber es könnte... Seite haben wir auch keine Geheimnisse von den Reviews. Man darf aber auch nicht vergessen, sagen wir mal so: Ich würde sagen, wir machen das klug. Wir sagen, wenn das, was wir heute neu ausprobieren, richtig geil wird, dann hört ihr davon. Wenn das, was wir heute machen,
Richtig scheiße wird, dann werden diese Minuten, die ihr jetzt gerade hört, wo wir darüber reden, das wird Edging bis zum Gehen nicht mehr. Das ist Gunen, das ist Mövi-Gunen. Dass wir die Leute da richtig in diese Richtung pushen, so ja, da kommt irgendwann was, aber ihr wisst auch nicht was und ihr wisst auch nicht wann und ihr wisst auch nicht wo.
Okay, wir sind das neue Tatort-Team. Was sollen wir sagen? Wir haben Tisch Schweiger, wir haben Tisch Schweiger erschossen und wir sind das neue Tatort-Team. Ich weiß nicht, ob ich jetzt noch was verraten soll. Du hast jetzt die Bälle in so viele Richtungen vergessen. Dass ich mir nicht sicher bin, ob ich jetzt auf Elfmeterpunkt schieße oder auf Seigentur.
Wir können ja einfach mal sagen, wir probieren heute eine Kategorie, die wir öfter hier im Podcast machen, mal ein bisschen auf Longformat aus. Auf Long Format mit einer Freundin dieses Podcasts, die vielleicht bei einer unserer letzten Live-Shows da war, die vielleicht Lancy heißt. Yeah.
¶ Kinder-Berufswünsche: Druck oder Traum?
Und die Kategorie käme jetzt eigentlich gleich. Ja. Aber stattdessen machen wir folgendes. Der Heißnim der Woche. Ihr kennt es, ihr liebt es und vor allem machen wir heute was ganz Besonderes, denn dieser Heißnim diese Woche wird präsentiert von. Having Waldmeister. Helbing Waldmeister. Ganz neu, ganz frisch aus dem Hause Helbing. Ein neues Produkt auf der großen weiten Welle.
Der leckeren Getränke und ich muss sagen, es sieht nicht nur gut aus, es riecht fantastisch. Probieren darf ich es zurzeit leider nicht. Aber ich freue mich schon, es zu probieren und es passt natürlich perfekt, denn zu einem heißen gehört auch immer ein kleiner kaltnim. Das hast du sehr schön gesagt, Kinek. Der heißt nimmt diese Woche. Folgender. Man sollte Kinder nicht unbedingt die ganze Zeit fragen, was sie später mal wollen werden. Wollen werden.
Werden wollen. Wollen werden, werden wollen. Also weißt du, ständig. Weißt du, Kinder kriegen immer so viel Druck, na, was möchtest du denn später immer werden? Was möchtest du später immer werden? Und als Kind kriegst du so sofort irgendwie, weißt du, so das muss ja, wenn du dich die ganze Zeit gefragt wirst, was würdest du, was möchtest du später mal machen? Damit muss ja in deinem Kopf die ganze Zeit so irgendwie sowas hinlegen wie, ja, Arzt, dies, das, Astronaut, Feuerwehr.
Irgendeiner von den Village-People in halt. Und er, weißt du so, das ist halt, der wird ein Druck aufgebaut auf die Kids, der ist überhaupt nicht ermöglicht, dass du einfach sagst so Keine Ahnung, ich möchte halt Tischler werden oder so. Nee, das finde ich gar nicht. Da stecke ich. Also, weil das Ding ist, das sind ja Kinder.
Wir reden ja nicht von einem 14-jährigen Philipp, der da sitzt und sich so wirklich weil das ist schon Teenager. In meinem Kopf sind Kinder von 6 bis 10. So. Das ist für mich meine Kategorie. And I couldn't define it again. Yeah. Kinder, es gibt Babys null bis sechs. Okay, 0 bis 2 und dann das Kleinkind.
Das ist zwei bis sechs. Und dann ist ab sechs Schulalter, das ist dann sechs bis zehn das Kind. Und ab dann gibt es so eine mäandernde Phase von, weiß man noch nicht so richtig, hat schon Bartwuchs. Und dann ist von, und dann würde ich sagen, so von zwölf bis 18-19 ist Pubertät Teenager-Zeit. 18-19 ist auch so ein bisschen fließender Übergang zu Young Adult. Das sind diese Romane, die alle lesen. Und dann ist man erwachsen.
Yeah. Für mich fühlt sich die Definition von wer ist kind danach an, so wie wenn du auf dem Rummel bist, und ja, hier muss. Hier darfst du nur begleitend dich aufs Pony setzen. Hier darfst du alleine auf dem Pony setzen und hier bist du schon zu schwer, um auf dem Pony zu sitzen. Ja, und dazwischen ist noch, ja, meinetwegen passt das vom Alter, aber du bist unter eins fünfzig und deswegen darfst du trotzdem nicht.
Also, weil das Ding ist, so lass mich, wenn ich jetzt da irgendwie so einen 6- bis 10-Jährigen, ein Kind, also ein Kind, wenn ich ein Kind vor mir habe und das frage ich, weißt du schon, was du später werden möchtest? Dann kann das ja von Ich will Tischler werden, würde ich denken, ah, interessant, oder zu Astronaut, boah, utopisch. Ist da ja ganz, ganz viel, ganz, ganz viel Masse. Da ist ja ganz, ganz, also, weil, ja, okay, erzähl mal, warum? Also.
Hier ist die Definition für diese Frage: Was gilt als Kind? Und als Kind gelten die, die sich aktiv keine Gedanken über einen Job machen müssten. Ja. Und das würde ich sagen, ist null bis vierzehn. Okay, 0 bis 14. Aber trotzdem, weißt du, das Ding ist, wenn du das Kind fragst, dann wird es ja in den meisten Fällen nicht sagen, mein Papa möchte gern, dass ich Arzt werde, sondern das Kind wird sagen: worauf habe ich Bock? Was kann ich mir vorstellen?
Ich sage ja auch nicht, dass Papa gesagt hat, werde mal Arzt. Aber warte, lass also, du fragst das Kind ja proaktiv. Das Kind sagt seine ehrliche Meinung. Feuerwehrmann, Polizist, Arzt, Sparkassenmitarbeiter. Es ist alles drin. Die Antwort ist ja auch erstmal irrelevant. Das Kind sagt: Aber darauf hätte ich Bock. Das baut ja gar keinen Druck auf in der Situation, sondern das Kind hat einen Traum. Und dieser Traum wird verbalisiert, ausgesprochen, und dadurch wird er greifbar.
Davor ist es ein Hirngespinst, davor ist es nur für das Kind. Aber danach sagt es: Ich möchte Arzt werden, und man sagt: Oh, das ist aber anstrengend. Und dann sagt das Kind: Ja, ich weiß, aber ich möchte das wirklich gerne. Dadurch, dass das Kind quasi von sich aus sagt, das ist mein Traum. Und weißt du, was man auch nicht vergessen darf? Träume zerbrechen. Aber du wirst ja immer wieder einen neuen Traum.
Für dich ist das eine der ersten wichtigen Lektionen im Leben. Du verbalisierst das und dein ganzes Umfeld, die ganzen Erwachsenen sind so: Ja, ja, das ist doch super. Mach du das mal, Astronaut. Warum nicht? Kannst du es schon schaffen? Und dann irgendwann ist das Kind 16, 17 und merkt so, das schaffe ich überhaupt nicht. Niemals kann ich das schaffen. Dafür muss ich ja gut in Physik sein.
Ja, das niemals. Und dann ist erste wichtige Lektion. Träume zerbrechen. Ich habe jetzt zehn Jahre daran geglaubt. Jeder hat immer gesagt, du hast gerade ausgesprochen, dadurch wird es real. Aber dann zu merken, ich habe gar kein Geld für die Ausbildung, meine Familie ist arm, ich bin dumm wie Stroh.
Ja, aber ganz ehrlich, wenn du dumm wie Stroh bist, dann wirst du ja mit 16, 17 vielleicht auch schon mal vorher auf den Gedanken gekommen sein, ja, vielleicht ist Astronaut ein bisschen hochgegriffen. Nein, nein, Hina Köhn hat dir die ganze Zeit gesagt, sobald du es aussprichst, wird es real. Nein, der Traum wird ein Ziel. werden, was du willst.
Nein, das stimmt nicht. Dafür sind die meisten Leute zu dumm. Das ist ja. Aber das Ding ist, warum soll man jetzt zum Beispiel einem Achtjährigen sagen, ich möchte gern Tischler werden? Also das Kind sagt, ich will gern Tischer werden und dann sagt man, Ja, nee, glaube ich nicht, dass du das kannst. Warum sollte man das denn machen?
Nein, muss man ja nicht. Es geht ja auch nicht darum, dass das Kind sagt, ich würde gern Tischler werden. Das ist ja gar kein Problem. Das Problem sind die ganzen Leute, die ständig zu dem Kind gehen und sagen, Und was willst du spät aber machen? Weil gefühlt gibt es ja nur diese drei, vier Fragen an Kinder. Und was willst du spät dabei machen? Wie alt bist du? Bist du und hast schon einen Freund? Hast du schon eine Freundin? Ja. Und wer hat mir in die Hose geschossen?
Субтитры сделал DimaTorzok Nein, aber also ich verstehe schon, was du meinst, aber ich Ich verstehe den Aspekt mit dem Druck nicht, weil du fragst ja das Kind und das Kind hat ja die Möglichkeit, alles zu sagen. Das Kind kann ja auch sagen, ich habe keine Ahnung. Also da wird ja kein Druck aufgebaut. Doch, durch die Frage, was willst du später mal werden, entsteht ein natürlicher Druck, eine geile Antwort zu haben. Ob das jetzt das ist komplett unterbewusst.
Sagst du ja nicht, weil dann auch, weil du ja auch mitkriegst, dass die anderen Kinder auch gefragt werden. Dann ist es so. Oh, die möchte später Matthiär werden. Und das wird dann aber auch jede Weihnachten in den ganzen anderen Verwandten, die kommen, die möchte später Julia, die möchte später Matthiasin werden. Aber mal Hand aufs Herz, das ändert sich bei Kindern ja auch alle zwei Wochen.
Ja, aber dann, das ist doch der Punkt. Und dann sitzt du da mit 20 und sagst so: Ja, ich möchte Ausbildung zum Veranstaltungskauffraum machen. Schön im Club. Weißt du was? Und dann und dann sitzen die da und dann sitzt der Onkel und Tante. Du wolltest doch immer, wolltest du dir erzählen. Julia, was machst du da? Ja, aber Julia hat sich nicht angestrengt. Wenn Julia Scheiß in der Schule ist, ist das ja ihr Problem.
Nee, Julia hat einfach irgendwann gemerkt, sie hat auch vielleicht einen eigenen Willen und muss nicht irgendwas machen für die Kuh. Aber wird jetzt ja trotzdem geshamed. Nein, ja, also das Nein, ich finde das das ist kompletter Quatsch.
Ich finde wirklich, wenn du als Kind gefragt wirst, dann kannst du sagen, ja, ich möchte gerne Astronaut werden. Nächste Woche fragt dein Vater dich wieder: Was willst du eigentlich werden? Ist das mit Astronauten noch aktuell? Nee, mittlerweile finde ich Gorillaschützer geil. Also das ist ja wirklich. Du hast ja, das ist ja scheißegal. Den Druck baut sich das Kind ja gar nicht auf, weil das Kind ja.
Bis 14 ja die ganze Zeit auch noch hin und her schwenkt. Ich wollte mit Neuen auch was anderes. Ich wollte mit 9 Butler werden, weil ich cool fand, dass die Anzüge anhatten. Mittlerweile denke ich, ja, ist eigentlich ganz okay, aber mittendrin wollte ich ja tausende andere Sachen werden.
Du bist immer den Kack-Antworten. Es geht auch darum, wenn das Kind dann irgendwie sowas sagt, womit dann, und dann geht gehen alle immer damit hausieren und sind immer so, ah, du wolltest immer Arzt werden, du willst immer Arzt und du willst ja Anweitung oder. Weiß ich nicht. Weißt du so? Du redest irgendwie von Butler und irgendwie so einen Quatschantworten. Alleine, alleine aus Prinzip gehe ich jetzt raus und jedes Scheißkind, das ich sehe, werde ich fragen, was willst du?
Das ist klar, wir sind nur zehn Minuten weiter.
¶ Mittelalter-Sketch: Des Königs Sorgen
Dann machen wir jetzt weiter mit der Werbung. Was kommt denn jetzt eigentlich? Jetzt kommt hier ein Sketch über. Ja, es k das Ding ist, guck mal, ich wollte ja, als ich klein war, Wollte ich ja auch nie Historiker werden. So, und was bin ich jetzt? Historiker meiner Familie. Historiker in... Ja, ich bin Historiker meiner Familie. Ich lese in den Annalen.
In den ganzen Büchern, in der ganzen Diskografie meiner Familie lese ich. Lese ich. Und dann finde ich da immer wieder neue Sachen heraus. Und das ist vielleicht kein nicht mein Traumberuf, aber es ist eine Passion. Es ist etwas, woran ich glaube. Und deswegen machen wir damit jetzt weiter. Es ist das Jahr 1025. Mittelalter. Unruhige politische. Die Betriegen haben das ganze Land fest im Griff. Die Bevölkerung zittert vor Angst. regieren die Einschränkungen Pest und Cholera ziehen durch.
nicht mehr ausgehoben. Die Laune ist im Keller. Ach, was für ein herrlicher Tag für eine Hinrichtung. Nicht vage treuer, knappe Maxus. But, my lord, ich stimme Ihnen zu, es stirbt, es regnet, es ist Montag, es ist alles furchtbar. Das passed zu dieser melancholischen und grausamen Veranstaltung. Maxus, bitte, sie... Ihrer mobilen Weltanschauung. Jeder Tag ist ein herrlicher Tag für eine Hinrichtung. Gucken Sie doch nur, der Mann läuft noch ohne Kopf weiter. Wie ein Huhn küsst.
Was hat er denn verbrochen, dass er jetzt geköpft werden musste, der Art? Dieser saugemeine Hunsfort hat blasphemische Verse verbreitet, Unwahrheiten über die Erde. Er behauptet, Welt sei rund und so. Und ist das jetzt so schlimm, dass man ihn direkt enthaupten muss? Welch, Frevel, schweigen Sie still. Die Erde ist ein Tetraeder und es gibt nichts, was mich vom Gegenteil überzeugen kann. Und das mit der Sonne.
Ja, also die dreht sich selbstverständlich um mich. Oh, gucken Sie mal, wie das Blut spricht. Well, at least something's going on here. Mein Freund, was blasen Sie denn so trübsaal? Ser Möwenherz, ich weiß auch nicht. Alle Tage sind so So gleich, so austauschbar aufstehen, arbeiten, Rechtdurchfall arbeiten, Kartoffel essen, schlafen, beten, weiterschlafen. Wo ist der Kitzen? Die Aufregung.
Maxus, das ist alles Ansichtssache. Meine Mama hat immer gesagt, das Leben ist wie eine peinliche Befragung durch die Inquisition. Mal reißt man die Näher. In jedem Fall wird es schmerzhaft. Mit Weitsicht und klug Gedanken. Schade, dass sie schon mit 18 gestorben ist. Wirklich eine äußerst tappfleue Frau. Und außerdem ist es in den anderen Burgen eh immer schöner, oder? Mehr Wein, mehr Weib und Gesang. Zufrieden zu sein, Knappe. jeden Tag, als könnte es ihr Letzter sein.
Ja, ist es ja auch wahrscheinlich. Schauen Sie mal auf die Haben-Seite. Natürlich. Sie kommen aus dem Dreck, besitzen absolut nichts, wurden gefragt. Aber dafür haben sie ein schönes. Schönes subjektiv. Ich würde sagen, ihres ist markant, gar Schweiger-esk. Maxwell. Es ist fast so lange. Und das alles nur, weil innerhalb der Familie geht. Ich sag's Ihnen. Ja, sie haben es wirklich schwer. Überlegen Sie doch mal, wie es mir geht. Immer das Ganze regieren, Angst und Schrecken verbreiten.
einstellen muss. Ja, mehrfach am Tag, ganz genau. Wie ich vor Kosta einstellen möchte. Es ist zum Haare raufen, wirklich. Und Stein mit dem Schwert, ey. Na, der Stein. Der Stein, der Stein, wo das magische Schwert drinsteckt. Naja, da müssen sie mich kurz abholen, Sir. Da weiß ich jetzt ehrlich gesagt gar nicht, worum das geht. Na, der Hofmagier, Berlin. Der hat doch erzählt, dass derjenige, der das magische Schwert Becks Kalibur aus dem Stein zieht, der rechtmäßige Herrscher überplündert.
Äh, King ganz schön erfunden, so wie seine letzte Vorhersage mit dem Buchdruck. Ja, das mit dem Buchdruck, das war Quatsch, das stimmt. Aber das mit dem Schwert, ich habe es gesehen. Ich habe versucht, es zu ziehen, aber es ging nicht. Keine Chance. Ich konnte es nicht aus dem Stein ziehen, Maxus. Vielleicht sind sie dann ja gar nicht. Schweig still, Maxus. Ich habe keine Lust, auch noch einen Knappen zu suchen neben den ganzen Tag. schwer, gutes Personal zu finden.
Und was ist jetzt mit diesem Bexcalibur? Konnte konnte das jetzt irgendjemand das schaffen? diesen magischen Stein ziehen oder Ja, ja, ja, das ist passiert. Das war so ein kleiner Junge namens Artur oder so. Ach wirklich? Und ist der jetzt der rechtmäßige Herrscher über P. Keine Ahnung, aber da vorne wird er gerade geköpft. Ja, traurig, aber irgendwie auch selber schuld. Naja, kommen Sie.
Den Geruch kriegt man so ganz schwer aus dem Nerz. Außerdem habe ich noch einen Termin bei der Ehesetzung. Bis zum Sommer muss ich doch irgendwie noch meinen Burgbody bekommen. Jawohl, Willord, ich eile. Maxus und ich sag dir was. Sich beeilt, dann schaffen wir es noch zur Lesung in der besten Taverne der Stadt, der normalen Möwe. Ach, keine Ahnung, dafür interessiert mich jetzt auch nichts. Ich kann ja nicht mehr lesen. Das ist irgendwas mit 2000 Thesen oder so, hab ich nicht ganz verstanden.
Ach, die Kölnische Familien-Dynastien. Es ist unglaublich, was alles passiert. Das ist eine sehr bewegte Geschichte wie deine Familie.
¶ Labubu-Manie und offene Arme
Und du im Speziellen hinter dir haben. Ich hab tatsächlich jetzt auch, ich hab eine Erkenntnis getroffen für mich selber. Ja. Ich bin ja jemand, der eher bei neuen Sachen auch immer eher skeptisch ist. Und viel auch, ja, so, ach, ist doch alles Dreck, bla bla bla. Und ich habe für mich selber entschieden, das ist ein sehr schlechter Charakterzug meinerseits. Und ich bin jetzt dagegen. Ich will neue Dinge. Ja, ich will neue Dinge. Ich bin zu oft dagegen, deshalb bin ich jetzt dagegen.
Also, das Ding ist, was ich in letzter Zeit öfter beobachtet habe, viele, vor allem KabarettistInnen, die früher halt so: Oh ja, Finger, Wunde, bla bla, Dieter nur, wenn es Ebert etc. Die sind jetzt alle so Gender Gaga, bla bla bla. Die sind halt genau, die sind halt irgendwie so ol geworden und die regen sich dann über Sachen auf. gar nichts mehr sagen.
Ja, genau. Und ich finde, das ist ja einfach nur, das ist ja einfach nur schwach, weil die mit der Zeit nicht mitkommen. Und deswegen habe ich mir gesagt, ich nehme jetzt alles an. Ich werde jetzt alles annehmen. Und deswegen bin ich seit einer Woche extrem gestresst. Weil ich versuche, ich versuche die ganze Zeit im Internet ein Labubo zu kaufen. Und ich krieg's nicht hin. Es ist alles, es ist zu teuer. Ich hab Angst, dass ich einen Fake. Es ist ein Labor, das ist eine Investition.
Labubo ist eine Investition, die überhaupt keine Blase ist und irgendwann kaputt geht. Nein. Nein, nein, nein. Und ich muss wirklich sagen, also. gekommen um zu bleiben. Es war wirklich so, ich habe mitbekommen, dass es das gab. Ich dachte erst, was für einen Scheiß. Dann dachte ich so: Nein, so willst du nicht mehr sein. So willst du nicht mehr sein. Nein, ich bin jetzt Labubu-Ultra, Labubu Ultra. Und das Ding, also weil das Ding ist, ich finde die nicht mal süß.
Die sind ja auch riesig. Die sind ja riesige Teile als Schlüsselanhänger. Die kannst du ja nirgendwo klug dran machen. Aber ich habe gesagt, fuck it, ich gehe da jetzt voll rein. Ich werde Labubu-Kön. Ich will so ein Ding haben. Ich will so ein Ding haben. de la baba de la bubos
Ich bin sogar Gagu, ich kaufe ja einen Labubo. Weil das, ich finde, einfach mal Sachen neu aufnehmen. Einfach mal sagen, okay, Sunny Angel, wieso nicht? Dann habe ich jetzt einen und den klemme ich an mein Handy. Einfach mal ein Labubo ans Handy machen. Dann passt das in keine Hosentasche mehr. Aber was soll das? Einfach mal neue Dinge einfach mit offenen Armen umgreifen, einfach umarmen, einfach mitnehmen. Ja, und da dachtest du, ich fange damit erstmal an bei den Labubos.
Erstmal Labubu und dann langsam steigern. Ich meine, manche Leute haben mit Geflüchteten Probleme. Die müssen ja auch erstmal, die brauchen vielleicht auch erstmal ein Labubu, um zu merken, okay, wir nehmen jetzt mehr Leute auf. Künstliche Verknappung, es gibt zu wenig Labubus, wir brauchen mehr Labubus, wir brauchen mehr Geflüchtete, alle rein. Alle rein nach Deutschland. Genau, und wenn du jetzt diesen Labo-Bu hast. Ja. Was äh was verändert sich dann für dich?
Ich habe das angenommen als einen neuen Teil meines Lebens. Als einen Trend, den du mitmachst. Ein Trend, ein Hype, den ich anerkannt habe, als es ist, ja, wie George, und werde diesen Labubo dann ehren und pflegen und dann in einem halben Jahr für 5 Euro bei Ebay Kleinanzeigen verschachern. Ja, ich wollte dasselbe jetzt machen, nur mit Glücksspiel. Ja. Also Stichwort High Stacks Blackjack. Ja. Also das umarmen. Das einfach umarmen und sagen So Automaten, das ist nichts für mich. Ja.
Blackjack, warum nicht? Also einfach mal ein bisschen Karten zählen. Aber auch langsam. Verdient, Entschuldigung, was haben Sie? Eine 6? Warten Sie. Eins, zwei, drei im Sinnen.
1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, Okay, dann nehme ich noch eine. Ja? Da bin ich leider raus. Wie viel habe ich verloren? 50.000 Euro. Dann muss ich leider hier ganz schnell weg.
Also es war auch es war auch aufregend, es war interessant. Wahnsinnig stress. Ja, positiver Stress, positiver Stress. Wie Achterbahnfahren, bloß bloß mit einer Hypothek auf dem Haus. Und wir wissen ja, Schulden sind einfach nur ein neuer Anreiz, mehr Geld zu verdienen. Ja, Labuben oder Blackjack, das sind die drei großen, die drei die zwei großen Dinge, mit denen man heutzutage Geld machen kann. Und wir sind zwei ganz freche Labuben.
Yeah, Kry Krypto und EFT out. Labubu Black Gin Bla Black Gin Black Jack auf jeden Fall sind. Naja, das ist die neue Art, Geld zu machen. Ja. Was willst du? Oh, Krypto. Nein, resellen. Den Hype erkennen. Genauso um wie mit Sneakern zum Beispiel oder Pokémon-Karten. Ja. Und es kommt ja alles wieder. First Edition Blu Rug, ne, hat sich ja jetzt auch gezeigt, dass das durchaus eine Investition ist, die sich auch dreißig Jahre später noch trägt. Ja. Natürlich gab es da fünfundzwanzig Jahre Flaute.
Ja, das ist also ein Glorak ist ein EfD, das ist ein Long Zeitinvestment. Das ist ja auch mit den Labobos. اشتركوا في القناة In drei Jahren ist es alle wieder so, oh, Labubbis sind jetzt out. Yeah. Fünfundzwanzig Jahre später. Sitze ich auf einem Berg voller Labubus. Buobis und die sind so sack viel Geld wert. 25 Jahre lang haben sich alle ausgelacht, inklusive mir. Ich sitze die ganze Zeit beim Blackjack, bin so Haare hinak, der ist so peinlich. Und dann kommen sie ja wieder an.
Gucken uns wieder an. Hintergangs doch so zwei Drehler. Ja, und dann werde ich sagen, weiß ich nicht, was ist es dir denn wert? Und wir leben ja eh dann in einer Dystopie. Und dann werden sie sagen, ich habe ein Leibbrot. Und ich sage, dann musst du den Schimmel aber vorher abkratzen und essen. Vorher gibt es kein Labubu. Und da muss man sich eh fragen, warum wollen die Leute Labubos, wenn anscheinend Nahrungsmittelarbeit hätte.
Was ist das für eine Dystopie, wo Labubis plötzlich das Zahlungsmittel ist? Die Leute geiert nach Labuben. Aber wer hat sie? Der Henymann hat sie. Der Henemann hat auch ganz schön stark abgenommen, weil er seit 20 Jahren kaum was gegessen hat. Aber der droht da jetzt auf seinem Labubo drum. Es ist ein Game of Labubus. اشتركوا في القناة Yeah. Dragons. Yeah. Yeah.
Ja, es war mir wichtig, das einfach mal mitzuteilen, weil ich bin ja, ich bin Hina Kön, das verstehen ja viele Leute, die hier zuhören, auch nicht so richtig. Hinaken ist ja an sich schon ein Prozess. Hinaken ist eine Weiterentwicklung. Ich bin ja schon digitiert, aber es gibt immer noch. Du bist ja schon das Glurak von dir selbst. Ja, aber es gibt ja immer noch eine dritte Stufe, es gibt noch eine vierte in der nächsten Edition. Wie man die erreicht, erfahren wir in folgender Rubrik.
¶ Hinnacks schräge Welt: Sketche & Wünsche
Ja, titengeile Technobeats, antwortete Hinak auf die Frage, soll ich vielleicht etwas Musik anmachen, die der Taxifahrer ihm vor einigen Minuten stellte. Der Taxifahrer, der schon längst vergessen hatte. Dass er ihn überhaupt gefragt hatte, beobachtete Hinack mit großen Augen durch den Rückspiegel heraus und sah ihm dabei zu, wie dieser bereits mit geschlossenen Augen unbeholfen auf dem Rücksitz tanzte, obwohl noch gar keine Musik lief.
Der Fahrer schüttete mit dem Kopf und stellte das Radio an. Geymeister, genau so, ja, Mann! Rief Henack ekstatisch aus und schlug wild mit den Händen gegen die Kopfstütze des leeren Beifahrersitzes. Es lief Phil Collins in the air tonight. Der Taxifahrer versuchte sich mit beiden Händen am Lenkrad auf die Straße zu konzentrieren und hinackt zu ignorieren. Hier kannst du mich rauslassen. Was?
Ja, das passt schon. Wir sind mitten auf der A7. Sag mal, Kollege, geht nicht spanisch oder was? Schnauzte Hinack den Taxifahrer an. und hielt diesem Schroff bei 140 kmh die Augen von hinten zu, sodass dieser eine Vollbremsung machen musste. Ich zahr einfach über die App, sagte Hinack und stieg aus. Danke! Er schlug die Tür zu und kletterte selbstsicher über die Leitplanke.
Glücklich und sehr laut kämpfte er sich über einen niedersächsischen Acker auf der Suche nach einem geilen Open Air und in viel zu doll meine Freunde buch fragen hin, bist du bereit? Prinzipiell ja, ich finde es aber sehr, sehr spannend, dass der Hinnack in deiner Welt bei Phil Collins sich denkt, das sind Tittengeile Technologien. Aber in VR Tonight, ich muss sagen, ich wäre eher bei Land of Confusion. Wenn ich.
Irgendwas mit Imagine gab es auch noch. Ich bin bei Phil Collins nicht so drin. Ja, okay, schieß los. Wenn Hillerköhn eine Krankheit wäre, was wären die Symptome? Dauerhaftes Glücksgefühl, Erektion und zum Mond. Yes. Hützgefühle, Eriktion bis zum Mond und wahnsinnig gestresst. Ah Ich bin happy, ich bin horny und ich muss in vier Minuten in Los Angeles.
Ja, Hinakitis, das äußert sich auf jeden Fall, äußert sich auf jeden Fall, dass man die ganze Zeit auch denkt, es ist ja auch alles gerade eigentlich ganz gut. Das wundert mich aber, weil das heißt, wenn es gerade gut ist, dann wird es bald wieder sehr, sehr schlecht. Zukunftsängste. Zukunftsängste. Die Erektion bis zum Mond würde ich behalten. Es muss ja, dass auf gut folgt immer schlecht. Der große Philosoph Sido hat ja auch gesagt: Wenn nichts schön ist, bin ich auch nicht hässlich. Yeah.
Aber ja, also das ist das Geheime an der Hinakitis. Das ist nämlich, dass man, dass man erstmal denkt, mir geht es ja sehr gut heute. Mir geht es ja richtig gut. Und dann merkt man, Aber irgendwie jetzt fällt es auch ab. Hinterkitis hat dieselben Symptome wie MDMA. Die geht's richtig, richtig gut, und am nächsten Tag geht es dir richtig scheiße. Für die Endophile bezahlst du.
Ja, ja, auf jeden Fall. Es wird übertragen, es wird übertragen, also man könnte jetzt denken, ist es irgendwie Speichel oder Blut oder so oder einfach. Keine Ahnung, über die Luft oder so. Nee, nee. Das wird übertragen, wenn man ein Ticket für meine Show kauft, dass sich die nicht anguckt. Das ist man erstmal sehr gut drauf. Und am nächsten Tag ist man traurig und kaputt, weil das dauert ja jetzt wieder ein Jahr, bis ich wieder in der Stadt bin. Entzug. Inner Können im Zug. Inerkön im Zug. So.
Ja, das hätte man auch nicht sagen müssen. Das war überfüllt. Aber, Ichnack, über welches Kompliment würdest du dich endlich mal freuen, wenn es dir jemand geben würde? Also erstmal gibt es ja viele gut gemeinte Komplimente, die ich öfter mal kriege, auf die ich hätte verzichten können. Also unvergessen natürlich in Osnabrück die junge Frau, die zu mir kam und meinte, ja, ich wusste gar nicht, was mich erwartet und fand es echt okay.
Nach allem, was ich bisher von dir gesehen habe, hat es mich total überrascht, dass ich es nicht gehasst habe. Ha ha ha. Ha ha ha. Aber das ist allgemein, das ist ein schöner Approach an der Show. Mag ich gar nicht, aber lasse mich gerne positiv überraschen. Ich kaufe nur Tickets zu Sachen, die ich richtig scheiße finde.
Um es zu bestätigen, ja, und wenn man dann mit einer schlechten Erwartung hingeht, dann wird die ja schneller auch zu einer guten, ja, zu einer guten Erfahrung. Ja. Erwartung Niedrigheiten. Ähm ein Kompliment, dass also worauf ich jetzt auch schon seit weiß ich nicht drei, vier, vielleicht sogar fünf Folgen warte, ist dass der endlich mal auffällt, dass ich ein bisschen abgenommen habe und Sport mache. Wie oft schreibe ich in den Texten hier irgendwie der dürre Hansee?
Mit seinem Bleistifterbchen die Drohnen zu brechen. Aber es kommt nichts bei dir an. Meine kleinen Komplimente, die ich überall verstecke, kommen nie. Ein Spatz landet auf ihrer Schulter und er bricht zusammen. Ob des Gewichts. Uh uh Hinter fährt ja jetzt auch wahnsinnig viel Rad. Naja, ich bin die kleine Radmaus. Weil ich bin über 30, da brauchen wir ein Fahrrad. Ich habe letztens unironisch, also jetzt no joke, ich habe letztens davon geträumt.
Dass der Akku leer ist von der Kamera und wir jetzt kein Video mehr haben. Wir hätten das Display einklappen sollen. Aber ist ja auch nicht schlimm. Wir sagen jetzt einfach Strohbohdeverkehr. Ich habe letztens davon geträumt, dass du Radfährst und wir uns treffen auf der Straße und du hast so eine Radlerhose an und so einen Radler-Top. Ja, und auch so einen ganz schnellen Helm, so tropfenförmig.
Ja, weiß ich gar nicht, ob du weiß ich nicht mehr. Aber woran ich mich sehr genau erinnere, ist, dass so: Es gibt auch so Radfahrerrucksäcke. Ja. Die sind so, wie so eine Kakerlake, hängen die hinten auf dem Rücken.
Ganz komisch sieht das aus. Und ich weiß noch, dass ich gesagt habe, Hinak, wir sind echt durch Dick und Dünge gegangen, aber ich kündige dich hier mit die Freundschaft aufnahmen, musste ich und wirklich der Traum ging dann darüber, wie wir hier alles irgendwie, wie wir den Podcast aufgelöst haben.
Unser gemeinsames Konto aufgelöst haben. Dann habe ich am nächsten Morgen gedacht, das war schon ein beschissener Traum. Aber ich glaube, ich muss ihm mal sagen, dass ich es echt machen würde, wenn ich ihn so treffe. Ja, und das Ding ist, es ist ein Traum, den du hast. Ja, und jetzt hast du ihn ja verbalisiert und damit wird er ja wahr. Damit wird er. İzlediğiniz için teşekkür ederim.
Ganz enge Hosen. Man sieht den leichten Penisabdruck auch die ganze Zeit. Oh, hot, hot, hot. Hot, hot, hot, hot. Dann fahre ich aber trotzdem mit den Rennen. Und dann gehe ich ja trotzdem in meinem Rattler-Outfit mit diesen Schuhen, mit denen man nicht so richtig gehen kann, gehe ich ja einkaufen und bin dann ganz langsam. Bin ganz langsam und rutsche auch die ganze Zeit weg mit meinem Einkaufskorb. Aber ich kaufe nur Sachen, die extrem leicht zerbrechlich sind.
Du kaufst nur diese Wasserflaschen, die diesen Aufsatz haben, dass man sich das aus zwanzig Zentimeter Entfernung ins Gesicht schütten kann. Ich muss noch kurz, ich w ich bin letztens bei einem Auftritt von Hotel zur Location gefahren mit einer Kollegen. Nee, warte, nur mit einer Kollegin bloß. Das klang alles schon halt wie ein Sketch. So
Und da hatte ich auch das Gefühl im echten Leben, ich bin gerade in einem Sketch, wir saßen in diesem Taxi, es war ein ganz kleiner Ort. Und ich will meiner Kollegin Mathilde Keizer gerade was erzählen. Und ich setze an und sage so: Ey, gestern bei der Show, und dann klingelt das Telefon vom Taxifahr und er geht ran.
Und dann redet er mit einer älteren Frau fünf, sechs Minuten darüber, dass sie um 17.45 Uhr abgeholt werden möchte. Aber er kann nicht. Er kann erst um 18 Uhr und sie sagt: Nee, das ist zu spät. Das geht nicht, das geht einfach nicht. Und dann ist dann irgendwo so, ja, das geht nicht. Ja, dann, okay. Und dann ist das Telefonat vorbei.
Und ich denke so, okay, dann fange ich. Also, gestern bei der Show: Es klingelt wieder das Telefon. Und er geht wieder ran, der Taxifahrer. Und es ist dieselbe Frau. Und da ist er: Wir haben gerade schon telefoniert. Ja. Ja, 17,45 Uhr. Ja, das geht nicht. Da kann ich nicht. Ich könnte um 18 Uhr bei Ihnen sein.
Ja, aber das ist ja zu spät. Und das Ding ist, da hat sie aufgelegt und dann hat sie wieder angerufen. Und dann war der so, sie haben es schon wieder angerufen. Ja, gibt es denn hier keine andere Taxinum? Und er wird, nein, ich kann um 18 Uhr oder gar nicht. Ja, dann muss 18 Uhr wohl gehen.
Ich liebe das in so kleinen Orten, wo es halt das Taxiunternehmen Wilhelm Werner gibt. Und das Taxiunternehmen besteht aus Wilhelm Werner. Also, wenn du da die Taxinummer anrufst, landest du bei Wilhelm Werner und wenn er nicht kann, dann kommt halt kein Taxi.
Dann kam aber der stärkste Satz überhaupt, woran man gemerkt hat, dass Bad Zwischenahn wirklich eine sehr, sehr kleine Stadt ist. Mit einem Pommesmuseum, aber eine kleine Stadt. Dann war sie so: Ja, okay, aber würde vielleicht sonst auch 19 Uhr gehen? Und dann hat er gesagt: 19 Uhr weiß ich leider nicht, da kommt die Nachtschicht.
Um 19 Uhr ist Nachtschicht. Geil. Naja, herrlich. Ein Kompliment, über das ich mich mal wirklich freuen würde, ist, wenn mir jemand sagen würde, bei Comedy-Bits von mir, dass jemand zu mir kommt und sagt: Ey, gerade das, das fand ich mega originell. Sowas habe ich noch nie gehört. Originell. Nicht einfach nur, dass es witzig war, sondern also, weil das freut mich natürlich auch, aber dass mal jemand sagt: Ey, das war richtig krass, sowas habe ich noch nie gehört, vergleichbar. Ja.
Yeah. Kommen wir zur letzten Frage der Füße doll, meine Buch, meine Buch, Freunde. Meine Buchfreunde, herzlich willkommen bei Book Talk. Scheiße. Das geht an mir in der Gegend.
¶ Verborgene Gedanken und Alltagsaggressionen
Deine Gedanken komplett scannen könnte und aufschreiben würde. Was wäre so der größte Skandal, der hinterher dabei rauskommen würde? Oder weißt du, das Leben ist ja schon so ein bisschen so. Du kannst alles denken, aber du darfst nicht alles sagen. Beziehungsweise, du sagst nicht immer alles, einfach weil du einen Filter hast und weißt, du würdest eventuell die Person dir gegenüber jetzt gerade damit verletzen, wenn du sagen würdest,
Weiß ich nicht, die Mütze die steht ja überhaupt nicht, oder so. Weiß ich, weißt du, was ich meine so? Aber um was wäre so ne was wäre so das Schlimmste, was dabei rauskommen könnte? Ich bewerte im Vorbeigehen Leute, die mir auf der Straße entgegenkommen, wenn ich finde, dass die einen schlechten Klamottengeschmack haben. Nee, es ist wirklich so, boah, also mit der Hose mutig. Also das hätte ich nicht gemacht. Oder ganz oft denke ich auch so, das.
Also, du kannst doch was aus dir machen, da ist doch was. Da ist doch was. Du bist ja nicht, du bist ja kein hässlicher Mensch, aber sorry, du strengst dich ja auch nicht an. Da ist ja gar kein Effort drin.
Ich glaube, das. Und dann halt im besten Fall auch noch, wenn man die scannt, mit der Person daneben, wo Leute sagen würden: hä, sieht doch ganz normal aus, und ich habe dann einfach komplett Menschenverachtung diese Person bewerte. Ich glaube, das wäre schon, das wäre schon eine Sache, die mir sehr unangenehm ist, die häufig passiert.
Dass ich Leute sehe und dann denke: Ah, das ist eigentlich ein gutes Outfit. Und er hat einen schwarzen Gürtel und braune Schuhe. Leck mich in den Tisch. Sag mal, wer hat dich denn erzogen? Sowas. Das habe ich leider oft. Was ist noch nie auf TikTok? Ja. Also hast du, gib dir doch mal ein paar Kleidungstipps. Ja. Du Hurensohn.
Ja, und das tatsächlich im Kopf, äh, im Kopf, im Kopf Leute beleidigen. Und was ich auch oft habe, ist Äh wenn Leute mich, also wenn Leute mich stören, klingt jetzt so hart, aber wenn ich in der Bahn bin zum Beispiel und Leute unterhalten sich sehr laut, dass ich dann so Gedanken, dieses Gedankenspiel habe, so die Vorstellung. Von, wie ich aufstehe und die zurechtweise. Aber ich selber weiß, ich traue mich das auf gar kein.
Ja, es ist halt wirklich, es gibt ja so verschiedene Stufen der Eskalation. Es gibt diese Oft, sag ich mal, mit 40-jähriger Frau, die so Ja, und auch gerne das mit dem Umdrehen. Umdrehen in die Richtung. Und kurz die Arme so heben, so... Das ist, genau, darf ich, die nächste Stufe ist, Rolf Dieter Rainer. Rolf Dieter Rainer sitzt im Zug und es kommt die Durchsage, der ICE hat fünf Minuten Verspätung. Ja, aber ist ja auch typisch, oder? Und sich dann so umblicken mit diesen Nachbarn.
Einmal kurz melden. Ja, Vox Popoli, ich bin der, der sich traut, das hier auszusprechen. Ja, ganz unangenehm. Absolut. Ja, ja, das sind die Leute, die so dann nach noch nach Bestätigung fragen und so sind Ich bin der Mutige, der die Wahrheit ausspricht. Ich habe sie erkannt. Und ihr seid alles blinde Schäfchen. Ja klar, und die nächste ist halt irgendwie Gewalt oder wirklich hingehen und sich aktiv beschweren oder gucken, so hey könntest du bitte nicht hier im Kinderruhebereich Heroin nehmen?
Yeah. It's Ich wäre Ihnen sehr verbunden.
¶ Abschluss, Live-Show & Max' Labubu-Traum
Außerdem, ich habe um erstmal das zu. Können Sie bitte aufhören, auf meine Motorhaube zu kacken? Um das ein wenig hier auch ein bisschen freundlich zu erinnern, ich habe Ihnen frischen Löffel mitgebracht. Sauber, desinfiziert. Yeah. In dem Sinne, gut Schuss. Mach damit, was du willst, würde Conflex empfehlen, aber ich guck. Max, vielen Dank. Vielen Dank an Star-Comedian.
Für diese innere, unruhige Stressfolge voller Gewalt, voller verbaler Gewalt. Ich freue mich auf unsere Paartherapie gleich. Für die Leute, die das hier hören, und Für die Leute, die das hier hören und sich denken, Mensch, die Baiden, ey, ich würde dir so gerne mal live sehen, im besten Fall mit einem musikalischen und noch einen komödiantischen Special Guest.
Da kann ich euch was empfehlen. Am 3.12. wird es wieder die normale Möwe-Weihnachtsgala geben. Am 3.12. im Zentralkomitee in Hamburg. Wenn ihr aber sagt: Um Gottes Willen, ich will die nicht sehen, ich will die nur hören. Ich will die spüren. Onlyfans machen wir auch, je nachdem wie die Paartherapie gleich läuft, willst du es auch mal sagen. Only feed. Only feed. Da sieht man dann, wie ich mich nackt mit Labubus einreibe.
Und wenn ihr aber sagt, ihr wollt diesen Podcast gerne gezielt unterstützen, dann könnt ihr auf steady.hq gehen und dort findet ihr normale Drachen, unseren Dungeons Dragons-Podcast. Da gibt es jetzt auch gerade eine neue Staffel, die gerade frisch angelaufen ist. Und das Geld, das ihr dort investiert, das kommt aber trotzdem bei normale Möwe an, denn ob man es glaubt oder nicht, normale Möwe und normale Drachen, ist ein Firmenkonglomerat, das zusammenarbeitet.
So ein bisschen wie Volkswagen und Volkswagen Nutzfahrzeuge. Ja, so kann man nicht. Es ist Saturn Mediamarkt. Normale Möwe hat normale Drachen aufgekauft. Das war eine Fusion, war auch schwierig, aber haben wir geschafft. Yeah, thank you very much for your time.
Sehr, sehr gern. Wir kommen damit zum Ende dieser Folge, die wir wie jede Folge beenden mit mutmaßlich so gesagten berühmten letzten Worten von berühmten Persönlichkeiten der Zeit- und Weltgeschichte. Und das sind heute die letzten Worte von Max Scharf. Oh Gott. Ja, Max Scharf.
Max Schaf schiert auf den Kalender und sieht, 3.12. ist die Live-Folge von Normale Möwe im Zentralkomitee. Und am 4.12. hat Hinter Geburtstag. Was kann man einem Mann schenken, der schon alles hat? Was kann man einen Mann schenken, der schon alles hat? Er wird 32, ist ein wichtiges Jahr. Das ist eines der wichtigsten Jahre für viele Comedians, weil 32. Da entscheidet sich, wird man cringe oder bleibt man cool.
Und wie bleibt mein cool? Natürlich, Hinak hat es mehrfach angesprochen in dem letzten halben Jahr er braucht ein Labubu. Er braucht ein Labubu. Und Max steigt morgens in Zug. Deutschland Ticket fährt nach Berlin zum einzigen Labubu Store. Nee, es ist glaube ich nicht mal ein Pop-Up-Store. Es ist ein Popmut-Store. Es ist auch schlimm, dass ich das weiß, weil ich überlegt habe, ob ich da hingehe, um ihn an Labu zu kommen.
Ich habe vor zwei Tagen irgendwie so einen Beitrag gesehen. ARD irgendwie Labubu Pop-Up Store in Berlin eröffnet. Vielleicht ist es auch Pop-up, aber es ist auf jeden Fall von der Marke Pop Mart. Und Max fährt da hin. Max fährt da hin und kommt an. Und er kann seinen Augen kaum trauen, kaum glauben. Es ist wirklich, es ist kaum wer da. Er ist auch acht Stunden vor Ladenöffnung da, aber trotzdem. Und er stellt sich hin und wartet.
Und wartet und wartet, um 8 Uhr macht der Labubu Pop Arts Pop Mart Pop-Up Store auf. Und hinter ihm ist schon Schlange. Es geht los, ne? Am Anfang denkt er noch so: okay, 30, 40 irre, haha, ist ja witzig, alles für die Labuben, ne? Ist ja kein Ding. Mit der Zeit merkt er aber, das werden mehr. Es werden fragwürdige Massen.
2.500 Leute. Er denkt erst so kurz: ist hier irgendwas los? Gibt es hier irgendwie so ein unangekündigtes Kraftclub-Konzert oder so? Aber nein, es sind 2.500 Leute und die alle geiern nach Labu. Es ist Labubu-Ultrazeit. Und die Tür geht auf. Und Max stürmt rein und versucht, die Labubus ausfindig zu machen. Und das Ding ist, Am besten wäre das Kraul.
Das Ding ist, es gibt Labugos da, aber sie haben auch die ganzen Sachen von Popmart, die keine Sau haben möchte. Da sind Sunny Angels, da sind diese komischen anderen Dinger. Und er guckt sich um und sieht da hinten, da ist das Labugu-Regal. Und er geht hin. Die haben aber Ladenöffnung, gerade nochmal frisch durchgewischt. Und er rutscht aus und fällt hin und eine Horde.
18- bis 32-Jährigen, so gesehen nämlich junge Erwachsene bis Teenager, rennen auf ihn zu rennen, über ihn zertrampeln ihn, um diese Labubos zu kriegen und die Max Schaf könnten sein. Nein, ihr versteht nicht, der ist für Hinnaköhn, der hat so originelle Bits. Das sind teilweise so Witze, die habe ich so noch nie gehört. Ohne La Bube, ohne mich. Vielen Dank für's nächste Woche.