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Seinen Partner möchte man genau so lieben, wie er oder sie ist. Und oft glauben Menschen am Anfang einer Beziehung auch, dass der andere perfekt ist. But then, at least, there will be a problem that always, always, always, always happens. Only 16% would nothing to change their partner, shows an anonymous question from Elite Partner.
The question is also, is it actually going to change his partner? What are the things that people are most likely to do with their partner and how they are best to deal with it, we will talk about today. This is Nevermind, the psychology podcast from Business Insider. Hi, I'm Fanny. And I'm your man. Today it's the question of always the same problems. Can I change my partner? And if not, how?
Der Mann, ich sehe dir an der Nasenspitze an, dass du dazu gerne gleich was loswerden möchtest. Wie siehst du das? Kann man seinen Partner ändern? Ja, ich habe mich halt gefragt. Also ich frage mich das selber noch, weil... Die Frage ist, wie weit geht dieses Ändern? So reden wir von Kleinigkeiten wie Partner, die zum Beispiel total chaotisch sind, die immer zu spät kommen, irgendwie alles vergessen, also solche Dinge. Oder sowas wie schlechte Angewohnheiten, rauchen, trinken.
keine Ahnung, wie weit das gehen kann, oder sogar noch weiter, irgendwie, er meldet sich nicht, ist drei Tage mal weg, also wie weit geht das eigentlich? Und ich denke mir so, ab einem bestimmten Punkt würde ich das nicht mehr versuchen, weil ich glaube, dann gehört es irgendwie zum Charakter und dann muss man sich fragen,
Kann ich für mich einen Kompromiss eingehen oder sollte ich lieber erkennen, dass vielleicht diese Beziehung mich nicht mehr erfüllt? Also ich glaube, so Kleinigkeiten gehen klar. Alles andere führt wahrscheinlich zu weit, würde ich sagen. Wie siehst du das?
Yeah, I think you've got a nice field on it, because exactly that is the breadth of everything that can stop. I said that only 16% of people say that they would do nothing to do with their partner. That's not so many. And you know what I think about Umfragen. I think a lot of people have laughed or talked about themselves. So much so much, so much man his partner and his partner love, also at the same time, there are at least one thing, probably several things, but also at the same time.
... ... ... ... Also es klingt jetzt sehr positiv gedreht, aber es motiviert ja auch dazu, miteinander zu sprechen und zu gucken, wie wollen wir eigentlich diese Beziehung hier gestalten zusammen.
Jetzt hattest du Dermann schon gesagt, also wenn es an die Grundfeste geht, das heißt an die Persönlichkeit des anderen, dann wäre so der Punkt, wo du sagst, naja gut, also entweder mag mich derjenige so wie ich bin oder nicht und andersrum wahrscheinlich genauso. Wir haben ja schon öfter gesprochen über...
the Big Five, that's the model of personality personality, is very well established. These are the five characteristics that are over the whole life quite stable. There are small changes, but they are then more for everyone alike. For example, that all people are aware of.
oder auch ein bisschen emotional stabiler über die Lebenszeit. Aber die sind an sich total fest. Das heißt, da was zu ändern, ist wirklich ein aussichtsloses Unterfangen. Und das ist ja sozusagen das Rückgrat der Persönlichkeit eines Menschen. Wenn man sich Befragung...
anschaut, wie die, die ich in dem Intro schon zitiert habe von Elite Partner, dann kommen aber auch eher andere Dinge, die Partner meistens stören. Also Elite Partner hat eine Umfrage durchgeführt und dann die Antworten nach Männern und Frauen sortiert. Das heißt, was wünscht
sich Frauen eher in ihrer Beziehung bzw. was würden sie am ehesten an ihrem Partner oder auch der Partnerin ändern und wie ist das bei den Männern? Und da tauchen so Dinge auf, wie dass die Männer gerne Nörgelei abstellen würden. Ihnen wird zu viel genörgelt beim Partner. Das waren 26 Prozent zum Beispiel. Und auch emotionale Stabilität war mit 19 Prozent ziemlich weit oben. Genauso wie mehr Ordnung zu Hause. Bei den Frauen...
It is a little different. There is also the Ordnung on, even with 23%. But more important is that women often would like to change their partner or their partner, that there are more conversations about feelings. mehr Kommunikation in der Beziehung. Ich weiß nicht, ob das matcht, wenn man von heteronormativen Beziehungen ausgeht, ob das, was die Frauen mehr kommunizieren wollen, von den Männern als mehr Neugelei angesehen wird. Das wissen wir jetzt nicht, aber das sind die häufigsten.
things that people want to give to their partners to change. Also diese Ergebnisse dieser Umfrage zeigen ja auch eigentlich genau den Unterschied, den wir versucht haben am Anfang einmal zu machen. Und zwar zu sagen, es gibt einmal diese Grundeigenschaften einer Persönlichkeit und das sind Offenheit, Gewissenhaftigkeit, Extraversion, Verträglichkeit und Neurotizismus. Wir hatten dazu auch...
noch eine Folge. Wenn ihr wollt, hört gerne da mal rein. Das sind aber eher Dinge, wo wir gesagt haben, schwierig zu ändern, machen die Persönlichkeit aus. Die Sachen, die gerade aufgezählt wurden, sind ja eher so, ne? Kleine Angewohnheiten vielleicht auch. Und da würdest du jetzt aber sagen, die kann man ändern. Und jetzt wäre natürlich die wichtigere Frage, wie geht das?
Okay, bevor wir zu den ganz konkreten Schritten kommen, würde ich gerne noch einen Block einschieben. Nämlich zu der Frage, warum stört uns eigentlich etwas? Also bleiben wir mal bei der Ordnung. Die berühmten Socken, die da immer irgendwo rumliegen. Why do they actually disturb me? I'm going to say, I'm going to say, not my problem, but not my socks. But often it's actually a different question, which is a question of respect, for example. A question of, do we actually do the same thing?
We have the same values and we are we are we are we are we are we are Wir haben ja mal über die vier Grundbedürfnisse gesprochen, sehr ausführlich. Und diese vier Grundbedürfnisse waren das Bedürfnis nach Lust oder Unlust. Das heißt, wir versuchen Positives zu erreichen und negative Erfahrungen zu vermeiden.
Kontrolle war das zweite und dann die zwei, die jetzt vor allen Dingen für unser Thema heute eine Rolle spielen, das Bedürfnis nach Bindung, also nach emotionaler Verbundenheit und nach Selbstwertschutz. Und diese beiden spielen ganz oft eine Rolle bei so kleinen Partnerschaftskonflikten, wo der andere Partner dann oft sagen kann, ist doch egal, ob die Socken da liegen, ich räume es halt später weg.
For the other partner or the partner, it means something that has nothing to do with the socks. For example, you don't respect... was mein Wunsch ist. Oder meine Zeit, dass ich die ganze Zeit die Wohnung aufgeräumt habe und jetzt liegen da schon wieder deine Socken. Das hat ja auch damit schon die Arbeit, die man reinsteckt. Und wenn jemand so ein bisschen drüber geht, dann fühlt man sich ja eher auch ungesehen.
Total. Also es geht ganz oft um ein Bedürfnis nach Anerkennung oder Respekt. Das ist ja sehr nah beieinander. Also nach Selbstwert und dass der geschützt wird. Und um den Wunsch nach Nähe und Bindung. Das zeigt sich zum Beispiel bei dem Thema bei den Frauen, die gesagt haben, sie wünschen sich mehr Gespräche über Gefühle oder mehr Kommunikation insgesamt.
bloße Reden. Also vom Reden allein, was macht denn das? Das macht ja nicht viel, sondern es geht darum, was das Reden macht mit der gefühlten Nähe zwischen den Partnern. Also das einmal vorweg. I think that's so important, because when you know that and then get a message from the partner or the partner, you can go a bit more and more and more and more and more and more and more and more and more and more and more. Yeah, absolutely.
At Constant Contact, we have the digital marketing tools you need to get the word out, close the sale, raise the funds and gather a community around this thing you've built. So let's do this together. Let's send this, share this and shout this from the rooftops. Let's segment this. Get started today at ConstantContact.com. So, jetzt zu den konkreten Schritten. Da lasst uns mal gerne das Nörgeln nehmen. Ich finde das ein schönes Beispiel, weil Nörgeln...
It has so many dimensions, when it comes to the Nurgle-Alarm, Weil derjenige, der das vorbringt, es oft gar nicht als nörgeln empfindet, was er da sagt oder tut, sondern da steckt eigentlich ein Wunsch dahinter oder eine Hoffnung, dass sich was ändert. Zum Beispiel, dass die Socken da verschwinden.
Und auf der anderen Seite kommt es aber, je nachdem wie das gesagt wurde, eben als Nörgeln an. Und was macht dann das Nörgeln mit dem anderen Partner, der da halt seine Socken vergessen hat? Der wird blocken. Weil das eine negative Form der Kommunikation ist. Das spürt man auch. Und auch da greift wieder, wir haben eben gesagt, Selbstwertschutz ist ganz wichtig. Da greift der Selbstwertschutz. Und ich lasse mir doch nicht wegen meiner Socken am Morgen die Laune verderben.
When it happens often, when it comes to a regularity, then you don't listen to anything about it, but you block it automatically, because you're saying, I'm going to check, if I do everything right. Yes, exactly. Gut machen kann. Also wenn sonst in der Beziehung das Fundament stimmt. Was ich damit meine ist, dass man eben zum Beispiel bei der Persönlichkeit und so weiter bei den Werten relativ gut beieinander ist. Und wenn man ganz gut miteinander sprechen kann, dann klappt das eigentlich immer.
Übers Spiegeln. Das ist eine Methode, die auch Psychotherapeuten sehr gerne anwenden in der Therapie. Und das bedeutet, dass ich erstmal meinem Partner, meiner Partnerin zeige, was ich... gerade sehe oder was ich höre. Mein Eindruck ist, dass Menschen sehr häufig selbst nicht genau wissen, wie sie wirken, wenn sie etwas sagen. Und das einmal zu spiegeln kann helfen.
Total. Damit der andere merkt, dass das, was er oder sie gerade gesagt hat, wie nörgeln ankommt. Das ist vielleicht nicht so gemeint, aber es kommt so an. Und alleine dieses Spiegeln kann schon helfen, die Kommunikation zu verbessern. It's hard to make it. It's of course difficult.
Das ist schwierig in der Situation, deswegen kennt ihr auch schon meinen Rat, macht nie was aus der Wut heraus. Also steigt erstmal über die Socken drüber und klärt das vielleicht am Nachmittag. Da liegen die wahrscheinlich dann immer noch, wenn es ein Thema bei euch ist. Also spiegeln als ersten Schritt, einmal sagen, so kommt das bei mir an, wenn du diesen Satz so sagst und das fühlt sich nicht gut an.
Das hilft dem Partner erstmal dabei zu verstehen, was ist hier eigentlich gerade los und es ist kein Vorwurf. Ihr kennt das Problem mit Vorwürfen, auf Vorwürfe reagiert man mit Verteidigung, auch da wieder Selbstwertschutz, das bringt nichts und das passiert natürlich oft. was der Wut raus macht, dass man so ein Gespräch anfängt. Was ich dann ganz schön finde, wenn das klappt und euer Partner, eure Partnerin da mitmacht, Man kann sich ja so ein Verhalten auch einmal angucken.
Also, sobald der Nörgel-Alarm wieder losgeht, man kann das ja auch so nennen, also es kann ja auch ganz lustig sein, dass man sagt, darf ich dir ein Signal geben, wann immer das, so wie ich es dir gerade beschrieben habe, wenn das so bei mir ankommt. Und wenn man das macht, also einen offiziellen Nörgel-Alarm. In the Wohnung schreien Nögel-Alarm.
Weil gerade nörgeln in Anführungszeichen hat zwar schon was mit dem Verhalten des Partners oder der Partnerin zu tun, oft aber auch noch mit ganz, ganz anderen Dingen. Ihr könnt euch da mal beobachten. Die meisten Streitigkeiten hat man als Paar. And that it's not... that it is so, because of course, the whole day, the whole day, the decision, the plan, and the capabilities are not unlimited. Also, how well you can regulate yourself and so on. That's to know.
that this is a factor that when ever you are stressed, people have a tendency to look at that they are very different, even if they say the same thing as it is. Absolutely. So many things play a role. And when you look at that together and look at that together... ... ... ... ... ... ... ... And that it has not so much to do with my needs.
Also ich habe das eher in einer freundschaftlichen Beziehung, dass ich merke, ich bin zum Beispiel jemand, die am Abend noch relativ viel Energie hat, auch wenn mein Tag sehr stressig war. Und eine sehr gute Freundin von mir ist jemand, die sehr schnell müde wird. Und dann merke ich schon, wenn ich abends dann noch so bin, oh...
Das muss ich jetzt noch kommunizieren. Und sie ist eigentlich nur so, jetzt ein bisschen Ruhe wäre nett. Dann denkt man sich, ach krass, sie hört ja gar nicht zu. Sie ist gar nicht für mich da. Und dann denke ich mir, das muss in Beziehung ja ähnlich sein. Wenn man eher jemand ist, der dazu neigt, abends noch irgendwie was Großes, Wichtiges klären zu wollen.
And, um it now in a heteronormative Klischee to say, when the partner says, he's not anymore, then it's like, he will not talk about feelings. Er hört mir wieder nicht zu. Wir können das wieder nicht klären. Manchmal ist das Timing gar nicht so unwichtig. Also ist mir gerade aufgefallen, jetzt wo du es so erzählt hast, mit Energielevel. Absolut. Das Timing und auch das Verständnis dafür, wo der andere gerade herkommt.
Mir fällt gerade ein, bleiben wir mal bei dem Beispiel. Die Frau will abends was klären und ansprechen und hat den ganzen Tag darauf gewartet, weil ihr das wichtig ist. Und der Mann kommt nach Hause und sagt dann nur sehr wenig dazu. Ich finde, es kommt auch immer so ein bisschen darauf an.
Wo man herkommt, habe ich gerade gesagt. Zum Beispiel, wenn der Mann einen Job hat, wo man sehr viel reden muss. Ich überlege jetzt gerade, zum Beispiel im Sales arbeitet oder so. Oder im Callcenter, wo du den ganzen Tag Kundenkontakt hast und sprechen musst. Natürlich hast du am Abend wirklich... gar keinen Nerv mehr, über irgendwas noch zu sprechen. Und das einmal zu verstehen und zu gucken, wann ist dann eigentlich eine gute Zeit, über sowas zu sprechen? Oder muss es vielleicht nicht immer...
this more speaking. We had more communication, especially with women. There is also another way to show you what you want, except always about... zu sprechen. Ich überlege jetzt gerade, wenn wir bei dem Sockenbeispiel bleiben, ob man das nicht wieder aufmachen kann oder will. Es reicht vielleicht auch ein kleiner Zettel, den man den anderen in die Jackentasche steckt, wo drauf steht Socken mit einem Smiley drauf.
Or was auch immer. Gerade wenn es Menschen sind, die euch wichtig sind, geht davon aus, die wollen euch ja nichts Böses, die mögen euch ja. Aber jeder ist ja erstmal... in seiner Welt und in seinen Gedanken und in seinen Gefühlen und man muss jedes Mal die Brücke schlagen zum Partner, zur Partnerin. Außerdem hast du gerade auch gesagt, dieses, und das finde ich mega wichtig,
Wenn man selber schon den ganzen Tag darauf gewartet hat, ein Thema anzusprechen, denkt daran, ihr hattet den ganzen Tag euch vorzubereiten. Ihr habt über dieses Thema so viel nachgedacht. Das heißt, ihr habt auch viel mehr Stoff, um darüber zu sprechen. Wenn man den Partner das erste Mal oder die Partnerin auf etwas hinweist,
Denk dran, es kann etwas Zeit brauchen, um eine Meinung zu dem Thema zu haben. Also man selbst bereitet sich ja manchmal so im Kopf so arg drauf vor und sagt, oh, dann sage ich das und dann kommt das und dann möchte ich das noch erwähnen. Kann auch ein bisschen Zeit brauchen. Vielleicht spricht man es einmal an, legt es dann weg und sagt, lass uns doch morgen nochmal.
If you think about it, you can talk about it. Yeah, exactly. And another thing I find very important. I come back to this more Ordnung in the household. That's one of the most important things. What I don't quite find, is that basically to force. You can see that of course. People have a different understanding of what order is and how often you should be able to wash and so on.
And also how you can put the machine in and out. There's so much potential for you to be. But tastet euch da Schritt für Schritt vor, beziehungsweise fangt mit einer Sache an, die euch wirklich... Really stört. Und lagert alles andere nach. Also wenn ihr die Wahl habt zwischen mich nervt, wie mein Partner die Spülmaschine ein- und ausräumt und den Socken, dann nehmt erstmal nur eins, nämlich das, was euch wirklich wahnsinnig macht. Also einfach das nicht...
a partner then so under Generalverdacht is and that he feels like he is constantly observed and everything is wrong. Think about it again, self-worth. is the one thing that often plays a role in these conflicts and that you should be able to keep in mind. It is a person that you like to have. And the second thing is the emotional connection. And that you get when you get a little bit of compromise. And then it works out.
Das war's für heute von Nevermind. Wenn ihr den Podcast mögt und glaubt, es gibt Freunde, die ihn noch nicht gehört haben, dann teilt unbedingt diese oder eure Lieblingsfolge mit ihnen. Denkt auch dran, wenn ihr Fragen habt, schickt uns diese an podcast.businessinsider.de und für die ganz mutigen... Schickt uns gerne eine Sprachnachricht an die Nummer in den Shownotes, dann hört ihr eure Stimme vielleicht auch hier im Podcast.