Verballhornication - Nerdtalk #651

In a world where the screens are, every word they wear the critics' crown, Oh, geil, oh mein Gott, hier geht der richtig swingig. Ja, geht richtig swingig los hier.

Runter wie Öl, ja, ja. wieder zugeschickt von einem Hörer in genau vielen herzlichen Dank und weiterhin.

Der Aufruf info at nerdtalk.de, schickt uns eure Intros rüber, während das hier so langsam im Hintergrund hier weiter swingig reinbringt.

Wie ist.

Das eigentlich da.

Kommt noch eine zweite Strophe, blend das mal lieber aus okay bloß nicht.

Zu viel davon.

Ja genau, reden wir über den Text Nee, aber schon witzig, wie vielfältig Musik ist, oder? Wir hatten jetzt vier unterschiedliche Intros hintereinander und alle so komplett unterschiedlich.

Und das AI kostenlos.

Das AI, ne? Irre.

Also hallo liebe neuen Nerdtalk-Hörerinnen und Hörer. Wir können auch echte Intros, so selbstgemacht und so. Wir sind halt gerade in so einer Phase.

Selbstgemachtes Intro.

Ja, ja.

Also, die waren entweder gekauft oder so. Also, haben wir ja noch nie selbst eins komponiert. Bis auf ...

Ja.

Das Speedround-Intro.

Oh, ja.

Das ist wirklich eigene Handschrift hier. Epic. Aus der Manufatura Nerd Talk.

Ja.

Ja, ja.

Mal schauen, ob wir heute noch mal in den Genuss dieses ... Vielleicht.

...

Dieses Genie zu kommen. Mal abwarten. Vorher müssen wir noch ein paar Themen sprechen hier. Schön, dass wir wieder so zusammen sind. Es ist ein bisschen sommerlich. Die Musik hat uns da gerade auch schon reingebracht. Wir sind alle irgendwie im Sommerurlaub gewesen. Ich kam frisch aus Schweden. Ihr seid auf Fahrrädern und sonst wo unterwegs. Darum mal so ein bisschen ruhiger heute angegangen.

Ja. Wie geht es euch denn?

Och, och, och. So, hör mal. Ist, sagt doch der Nördliche. So, ist doch. Muss. Und Wetter.

Ja.

Ja, ja.

Ja, verstehe.

Der nötige sagt muss ja.

Und das ist schon ganz schön viel gequatscht dann.

Ja, echt. Mein, mein, mein.

Wo du gerade bei so Redensarten und Dialekten und so bist, ich war jetzt die Tage mal in Österreich und musste schon feststellen, es ist schon eine Fremdsprache eigentlich.

Hallo, liebe österreichischen Zuhörer.

Hallo, liebe Österreicher.

Genau.

Also, das erfordert schon echt einiges an Hinhören.

Ja, ich hätte auch gerne Einträge, bitte.

Ja, genau so. Da dachte ich so, uff, was?

Also da auch Grüße an unsere Schweizer Hörerinnen und Hörer, also mit denen tue ich mich noch schwerer.

Genau, wir reden über Österreich, Grüße an die Schweizer Hörer.

Mit denen tue ich mich noch schwerer. Mit den Schweizer. Also das ist wirklich heftig.

Der Punkt ist ja, also und correct me if I'm wrong, aber das Schweizerdeutsch ist ja ein eigenes, eine eigene Sprache gewissermaßen, oder? Das läuft ja deswegen heißt es das Schweizerdeutsch.

Ja, ja, tatsächlich.

Aber es gibt ja kein österreichisches Deutsch. Sonst ist es ja eigentlich auch Deutsch, aber mit Dialekt, oder? Oder liege ich da falsch?

Stimmt, stimmt. Ja, du hast recht. Ja, ja, ja.

Ja, auf jeden Fall. Nee, also ich dachte so, komm, ich habe jetzt lang genug in München gelebt, kriege es schon hin. Aber ich muss sagen, 50 Prozent sind da, glaube ich, an mir vorbeigegangen.

Aber du konntest dich über Wasser halten. Im Zweifel mit Englisch.

Etwas über Wasser halten. Das ging schon, ja.

Aber schön, dass du es wieder zurück geschafft hast.

Richtig, genau, ins Hochdeutsch. Das ist aber dann ganz witzig, wenn man sagt, wo kommst du denn her, aus Hannover? Und dann so, ach so, und dann sage ich so, ja, ja, wir sprechen ja das sauberste Hochdeutsch.

Das hören die Österreicher gerne, glaube ich.

Ja, nee, nee, nee, und der Punkt ist also gerne, aber das war dann so.

Ach, tatsächlich.

Klug scheißen Angeber.

Ja, ja, ja, nee, aber das war dann so, tatsächlich, echt? Ja, ja.

Das war halt so ein Funfact. Das war so Hochdeutsch, ne, so tatsächlich, also als Antwort.

Tatsächlich, sag ich, genau.

Tatsächlich, ja, ja, ja, ich verstehe.

Nee, aber ich finde es ganz witzig, die Österreicher sind dann so, also auch aus Rücksicht, habe ich dann gemerkt, haben dann so ein paar so ein bisschen hochdeutscher gesprochen und dann war es mal so, jetzt müssen wir ein bisschen schön sprechen. Schön sprechen.

So wie Menschen, die irgendwie zu wenig mit Ausländern zu tun haben, auf einmal ganz langsam und laut sprechen, weil mit laut sprechen versteht man dich ja besser. Ja, stimmt.

Er hat bestimmt schon mal erzählt, oder vielleicht war die sogar dabei, die Geschichte von Mati, als er im Tunesienurlaub war und dann an so einem Eisladen dann vor ihm der deutsche Tourist stand und den kleinen tunesischen Jungen angebrüllt hat. Kirsch!

Oh mein Gott.

Ja, Kirsch! Es ist natürlich genau das, was du sagst. Laut und überartikuliert, dann passt das schon.

Oh mein Gott. Ich glaube, es ist eine ganz schwierige Richtung, in die wir uns hier entwickeln. Das ist ganz, ganz großes Fettnäpfchen-Gebiet hier.

Großes Stereotypen-Bingo.

Ja, ganz genau.

Ja, mein Gott. Die kommen ja auch nicht von nirgendwo.

Oh, oh, oh. Ja, Themawechsel. Was haben wir im Bauch von den Laberthemen?

Was denn? Ja.

Megapolis. Megapolis. Mega.

Ich glaube, ich habe dich leider hier aufs Glatteis gefüllt. Ich glaube, es heißt Megalopolis.

Megalopolis. Das hätte ich natürlich noch umso eher.

Megalopolis. Heißt das so?

Keine Ahnung. Ist das dein Thema und du weißt nicht, was du da hinschreibst?

Megalopolis. Ja, ja, doch. Ja, es heißt Megalopolis. Genau. Habt ihr vielleicht mitbekommen?

Ja.

Vielleicht aber auch nicht, deswegen bin ich ja hier, um euch dabei zu helfen. Das ist ja der neue Film von Francis Ford Coppola, den er ja selbst finanziert hat. Hat da irgendwie, weiß nicht, sein Weingut verkauft oder irgendwas hat er verkauft, um diesen Film halt zu finanzieren. 120 Millionen US-Dollar und so. Tut sich gerade, glaube ich, schwer, einen Verleih zu finden oder hat schon einen Verleih gefunden oder wie auch immer. Er hat relativ durchwachsene Kritiken bekommen in Cannes und so.

Das heißt, die haben sich selber da hingesetzt und diese Zitate erfunden und so etwas?

Ja, oder mit KI anscheinend.

Ja, okay, aber es war auf jeden Fall selber gefakt, das war jetzt nicht so ein Fanprojekt, was sich verselbstständigt hat oder sowas oder irgendwie generell von The Onion oder sowas, sondern es war schon wirklich von denen, ja?

Ja, ja, ja, also es war schon vom Verleih oder wer auch immer den Film da gerade hat, genau. Also krasses Marketing-Misfire auf jeden Fall.

Aber warum macht man sowas?

Also ich verstehe die Idee. Also die Idee ist ja quasi, okay, die Filme von Francis Ford Coppola haben halt immer ein bisschen angeeckt. Die Zeit oder die Menschen waren noch nicht reif. Ich schätze, ihr seid noch nicht so weit und so. Aber da hätte man ja vielleicht auch wirklich echte Zitate finden können. Wie wäre das denn?

Das ist aber schon dumm.

Schon dumm, ne?

Aber vielleicht ist das tatsächlich auch der Auslöser. Sie haben so gesagt haben, hallo KI, wir brauchen hier mal ein Zitat zu Apocalypse Now. Irgendwie so ein verkanntes Werk und sowas. und dann hat so eine KI das erfunden und irgendein Praktikant sagte dann, ja, was da im Internet steht, das wird schon richtig sein und hat das einfach gekopipastet. Ich sag dir, das ist eine Auslösung.

Das kann auch sein, dass das so rumgelaufen ist, ja.

Das, ja, aber da kann sich noch keiner hier Head of Marketing da hinsetzen und sagen, ja, nee, ich finde jetzt hier irgendwas. Das ist ja sehr unangenehm auf jeden Fall. Sehr unangenehm.

Sehr unangenehm, tatsächlich, ja. Naja, der Film startet anscheinend jetzt im September schon tatsächlich, also scheinbar hat er einen Verleih gefunden. Ja. ja, also ich bin irgendwie gespannt ich weiß nicht, ob ihr den Trailer gesehen habt oder nicht oder was, ne, ne, ne, achso, okay, ja, ähm sieht wild aus, Adam Driver in der Hauptrolle, Shia LeBeouf, Aubrey Plaza ja, Dustin Hoffman und John Voight.

Bin ich gespannt. Das ist auch so ein Thema, das wollte ich auch noch mit euch durchdiskutieren, das kommt gerade auf. Es gibt so viele große Filme und so etwas, aber man merkt es irgendwie an uns, und auch aus der Nerdtalk-Bubble, so viele große Filme werden da gar nicht mehr so geguckt. Da wird so riesige Filme gemacht, auch neue Filme. Warte mal, was läuft hier gerade? Ich glaube mit Harrison Ford in der Hauptrolle.

Ja, nee, also ich mein, wenn du dir halt die Listen der Best, oder wie sagt man, erfolgreichsten Filme des Jahres reinziehst, dann sind es halt alles Marvel, Star Wars, Sequels, so, ne? Inside Out 2, Sequels. Ja, ist so. Genau. Es gibt natürlich diese Autorenprojekte, wie eben Megalopolis oder Horizon. Aber das sind halt auch so Vanity Projects. Die macht halt irgendwie der Regisseur

Ja, weil letztlich ist ja das genau das, was man will, oder nicht?

Eigentlich schon.

So Vanity Project. Eigentlich hast du doch, ich gucke mir jetzt Christopher Nolan an, wenn dem jetzt gesagt wird, hier der nächste Film, da wird ihm von seiner Produktionsfirma haargenau vorgegeben, was er denn da drehen soll. Nee, du willst doch eigentlich genau das sehen, was er in seinem Kopf hat. Genau, eigentlich.

Aber da muss halt auch was rumkommen, was geil ist. Weil Weil Horizon zum Beispiel, habe ich jetzt so viel Schlechtes schon drüber gehört. Ich meine, das Ding geht fast drei Stunden und ist halt ein erster Teil von der Trilogie. Und halt ein bockenlangweiliger Western, wo Kevin Costner scheinbar auch irgendwie erst in der Hälfte des Films auftaucht. Und dann denkst du dir auch so, ja, okay, also ist jetzt nicht so Edge-of-your-seat-Entertainment irgendwie.

Also sind wir aktuell in einer Kinophase, wo wir entweder Cash-Cows in den Kinos haben, weil es irgendwie um Sequels und Prequels und so etwas geht, oder eben tatsächlich zu Avantgarde für den Mainstream.

Ich glaube, das ist, warum A24 so wahnsinnig erfolgreich war die letzten Jahre. Weil die haben diesen Sweet-Spot gefunden von wegen, Das sind unterhaltsame, krasse, interessante, gut aussehende Filme, die aber so Autorenwerke sind. Teilweise auch von Regisseuren, von denen man noch nie was gehört hat. Und dann gehen die halt irgendwie durch die Decke. Da war halt auch einiges an Müll dabei. Aber... Im Grunde genommen haben die es, glaube ich, richtig gemacht.

Ja, also ich habe gerade vor kurzem, übrigens zugegeben, immer noch nicht vollendet, aber wieder mal bei Patrick H. Williams reingeguckt und dieses großartige Ding, Who's Killing Cinema, wo es ja dann tatsächlich auch darum ging, dass irgendwie das alles zu simpel geworden ist und dieser klassische Film, der sich mal was traut, wo vielleicht auch unbekannte Regisseure dabei sind oder so etwas, was dann irgendwo nicht mehr da ist und sich keiner mehr so richtig dazu traut.

Muss halt geil sein, weil Andi hat gerade das Beispiel Nolan gebracht. Der bringt halt einen Film ins Kino und ist halt ein Brett. Also jeder Nolan-Film, auch wenn man ihn jetzt mag oder nicht mag, also ich fand jetzt Dunkirk so mittel und so und ich gehöre nicht zu den Leuten, die irgendwie Interstellar supergeil fanden. Aber du gehst halt rein und weißt, okay, du kriegst da jetzt wirklich einen hochwertigen, geilen Film präsentiert.

Naja gut, aber nimm zum Beispiel hier M. Night Shyamalan, damals super abgeliefert und jetzt jeder Film ist irgendwie so ein Glücksspiel, du weißt nicht, ob er gut ist oder nicht.

Voll, ja, ja.

Das einen vielleicht nicht anspricht, aber das ist mir lieber als der 10. Teil von Wolverine.

100%. 100% bin ich vollkommen deiner Meinung. Deswegen habe ich jetzt zum Beispiel, weil es standen jetzt mehrere Filme zuletzt zur Auswahl, hatte ich keinen Bock auf Deadpool Wolverine. Also, das ist bestimmt unterhaltsam und so, aber nee, da gehe ich wirklich lieber in so einen Autorenfilm. Ja.

Tja.

Aber man muss dann auch die Studios das mit der eigenen Brieftasche wissen lassen. Weil ohne, also es soll jetzt kein Angriff sein, aber ich schätze, du bist nicht ins Kino gegangen.

Wie?

Ja.

Ja, genau. Schade. Weil das ist es dann halt. Macht der Film die Kohle oder macht der Film die Kohle nicht? Und haben die Studios dann Bock? Das noch mal zu finanzieren, so was oder nicht? Und mit Francis Ford Coppola, also, wie gesagt, der musste den ja auch aus eigener Tasche finanzieren, weil alle gesagt haben, nee, lass mal. Weil der mal genau gesehen hat, was mit solchen Projekten passiert. Siehe The Irishman.

Ja.

Ja.

Theoretisch schon.

Im konkreten Fall jetzt allerdings nicht.

Ja, genau.

Scorsese hat schon gute Mafia-Filme gemacht.

Ja, genau, in der Vergangenheit mal. Ja, Francis Ford Coppola hat ja auch geile Filme gemacht. Wobei, Achtung, steile These, ich muss sagen, ich finde Francis Ford Coppola hart überbewertet. Aber okay.

Dafür habe ich zu wenig von seiner Filmografie gesehen, um da jetzt ein abschließendes Urteil zu haben.

Na gut.

Da muss ich ganz offen zugeben. Ich hole ja die ganzen Klassiker nach. Wir haben ja nachher noch einen Scorsese dazwischen. einen alten, weil wir schon von Irishman sprechen. Ich habe einen Scorsese aus den 80ern dabei, über den wir nachher noch sprechen müssen. Ob der da schon gut war?

Wollte ich auch mal sehen, ja.

Gibt es sogar kostenlos diesen Film. Könnt ihr euch merken, es wird ein Film besprochen, den ihr kostenlos ohne Netflix aber in diesem Internet gucken könnt. Und das auch noch legal. Mind-blowing, ey.

Das ist häufiger bei den Filmen, die ich aus der Mediathek Vorsteller auch so. Kleiner Lifehack.

Ja, tatsächlich. Tatsächlich, tatsächlich.

Warte mal, Jack? Es gibt einen Robin-Williams-Film, der heißt Jack. Wo wegen einer ungewöhnlichen Erkrankung, die ihn viermal schneller altern lässt als ein typischer Mensch, sieht ein Junge wie ein 40-jähriger Mann aus.

Andi, hast du den Gedankensprung von Michael davor ziehen können?

Nee, ich spring gerade.

Okay, cool, cool, cool. Ich dachte, ich bin erneut.

Francis Ford Coppola hat da Regie geführt.

Er redet höher. Es ist die Hitze.

Ja, ja. Ja, ihr wolltet zu so einer hitzigen Zeit. Naja, jedenfalls hat er da Regie geführt. What, Jack? What the fuck?

Na siehste, ich kenn Jack.

Ja, da kam nur Müll nach, keine Ahnung, Dracula.

Ist Jack nicht auch hier, genau, hier, Kangaroo Jack, das kenn ich noch. Das kenn ich unter Jack. Kangaroo Jack, ein ganz, gar nicht mal so schlechter, muss ich sagen.

Ja, nee, ich mein Jack nur Jack.

Halb Animation, halb echter Film.

Oh, Jack Horseman kenn ich.

Wie viele Filme mit Jack finden wir noch? Black, nee, Jack Black, der ist auch noch mit dabei.

Ja, aber nicht Cinematrix spielen wollen.

Ja, ja, ganz klar. Das habe ich gern. Welchen Web-Tipp hast du uns denn heute mitgebracht, Micha?

Nee, gar keinen. Ach so. Ja, nee.

Du hast doch gerade was reingeschrieben. Ach das, ja. Versuch, dir eine Überleitung zu machen.

Ja, okay. Nee, das ist ja gar nicht ... Ich weiß gar nicht, wie ich da drauf kam. Ach so. Weil wegen so Verriss-Zitate und so. so, ne, von Francis Ford Coppola Film. Ja. Es gibt so einen Trend, so einen Social Media Trend, grad, wo Leute von ChatGPT ihre Instagram-Feeds roasten lassen. Und Instagram und ChatGPT dann halt so einen bissigen Artikel quasi schreibt darüber, wie dein Instagram-Feed aussieht.

Ich habe einen Instagram-Channel namens Nerd.

Nein, nein, nein, du musst einen Screenshot reinposten.

Wie? Ich muss ein Screenshot reinposten.

Ach ja, doch.

Stimmt, die Chat-GPT kann das zwischenzeitlich.

Entschuldige mal, wer von uns arbeitet denn in der IT?

Ja.

Ich habe letztens Chat-GPT gefragt, wie ich am besten meine Kartoffeln ernten und lagern soll. Habe auch eine gute Antwort gekriegt. Das ist Leben auf dem Dorf hier. Ist für jeden was dabei bei dieser künstlichen Intelligenz.

So sieht es aus. Warte, pass auf, wir suchen uns hier mal Hausmeister raus. Dann machen wir uns hier mal so ein Screenshot. Okay. So, genau. So, und dann fragen wir jetzt Chat-GPT hier, warte, so.

Genau. First of all, he's pretty ugly.

Genau. Sag mal Roaster, was wäre denn ein gutes deutsches Wort?

Rösterlistern? Mach mich fertig oder so etwas ist das dann ja eher.

Mach diesen Instagram-Feed.

Und ich muss einfach jetzt ein Screenshot davon machen und dann lade ich den Screenshot da hoch.

Lächerlich.

Okay, ich mache das jetzt auch für...

Warte, warte, warte. Okay, pass auf. Jetzt nehme ich hier Andis Ding.

Vorbereitung ist alles.

Genau, mach diesen Instagram-Feed lächerlich. So, dann schauen wir mal.

Für den Hausmeister, für Andi.

Eigentlich macht man es auf Englisch, aber naja.

Roast my Instagram Channel.

Dieser Instagram-Feed sieht aus, also jetzt Andis Instagram-Feed, dieser Instagram-Feed sieht aus, als wäre er von jemandem kuratiert, der sich nicht entscheiden kann, ob er ein Reiseblogger, ein Bürgermeister oder ein Möchtegern-Wetterfrosch sein will.

So, ich hab, geil, ich hab Nerd Talk reingepackt. Ich hab einfach jetzt ...

Unser Instagram-Feed ist ja bockenlangweilig.

Ja, aber ...

Da sind ja nur Nerd Talk-Ends drauf.

Genau. Ja. Wiederholung ohne Ende? Bist du auf der Copy-Paste-Taste eingeschlafen? Dein Feed hat mehr Duplikate als ein Kopierer im Dauerbetrieb. Es ist wie ein Finde-den-Unterschied-Spiel, nur ohne Unterschied. Logo-Overload. Machst du deinen Podcast oder versuchst du nur sicherzustellen, dass niemand jemals dein Logo vergisst? Es ist so, als wäre das Logo auf einer Mission, unsere Träume zu verfolgen. Diese Schallwellenmuster sind das grafische Äquivalent von weißem Rauschen.

Mensch, Jan Böhmermann, bist du's?

Alter, ich hab das gerade mal für meinen Fahrradkram-Account gemacht und das ist auch wirklich sehr, sehr witzig. Also, ne, nicht nur beschrieben, was es ist, sondern tatsächlich richtig witzig. Und es gibt ja auch tatsächlich Sinn.

Ja, ne, und ich finde das ja auch witzig irgendwie und interessant, dass ChatGPT auch so Sarkasmus jetzt herstellen kann. Also, ne, also irgendwie, ich hab meine Sachen da auch reingepostet und durchgejagt und überhaupt so. Bei dem Feed von meinem Bruder kam auch so was, Ja, das wirkt so, als ob jemand uns davon überzeugen wollte, dass er ... Ach so, nee, ich hab noch nie einen Feed gesehen, der gleichzeitig mega busy und super langweilig aussah. Also ja, nee, passt.

Das ist cool. This Instagram account seems to be a shrine dedicated to the timeless art of cycling. Erster Punkt, selfie oder load. We get it, you're a cyclist. Wir haben's verstanden.

Sehr cool.

Oh, großartig. Ja, das macht ja Spaß. und das ist im Grunde relativ, also das ist ja super einfach, also einfach roast my Instagram Feed.

Ja, roast my Feed, genau.

Warum ist das, also, ja, warum ist das ein Trend, ist eine dumme Frage eigentlich.

Nee, der ist gut hier, ey. Eisdielen-Fahrt. Ich habe irgendwie einen Post, der heißt irgendwie Eisdielen-Fahrt, da kam er von einer Eisdiele, da sagt er, You tracked 11 kilometers at 15 kmh, like it's the Tour de France. Kudos to the brave souls joining you for that epic sunset ride at a pace where the sun could set twice before finishing also die sonne zweimal untergehen wie du da fährst, schon sehr sehr das schon nicht blöd na ja.

Na ja ich habe war ich versuche gerade meinen noch zu finden das hat er mir mein bruder nämlich neulich geschickt so warte warte warte warte warte warte genau mein foto instagram, So, genau. Your feet looks like a pretentious attempt at being artsy, but instead it screams I'm trying way too hard to look deep.

Chat-GPT loves you.

Wirklich, wirklich.

Okay, also es macht Spaß. Haut mal die Screenshots von euren Insta-Stars rein. Übrigens, ich hab's grad ausgecheckt, das funktioniert auch mit Webseiten. Hab ich gesagt, nimm mal die Webseite nerdtalk.de und roastet die Seite. Die Ergebnisse lese ich lieber nicht vor. Treffen erschreckend zu, aber wie es halt so ist, Roasts haben ja manchmal auch auch einen wahren Punkt und hier sind sehr viele wahre Punkte dazwischen.

Erstaunlich, wie weit AI es jetzt schon gebracht hat. Ist so.

Da könnte ich ja aber wirklich fast seamless überleiten zu dem, was ich da eingetragen habe. Und zwar Butterflies AI. Davon schon mal gehört? Nee. Das habe ich von den lieben Kollegen vom SneakPod. Und zwar ist das für Leute, die keinen Bock mehr auf Instagram haben. Das ist ein Instagram, das nur von künstlichen Intelligenzen bewohnt wird. Das heißt, du meldest dich da an und dann kannst du verschiedene Entitäten erstellen.

Oder in dieser.

Eine auf einer plattform die quasi genauso aussieht wie instagram und ja schreibt dann auch so inspirierende beiträge dazu und kriegt dann auch entsprechende inspirierende kommentare Alles von künstlichen Intelligenzen, die sich dann gegenseitig beschäftigen.

Wir sind am Arsch.

Quasi genau das, was du gerade gesagt hast.

Oh Gott, wir sind am Arsch. Wirklich, also ... Also wie, oh Gott, das macht mich fertig.

Tatsächlich, doch, ich habe das mal im lebenden Beispiel gesehen. Hallo Lorenz, tatsächlich, der hat da auch so eine imaginäre Persona erfunden, ich glaube so ein Schafhüter oder irgendwie sowas, und hat dann da ganz tolle Schafbilder durchgehend veröffentlicht und so etwas von so einem Schäfer, der da auf weiter Flur mit seinen Schafen Spaß hat. Im positiven Sinne, nicht so wie es ist, ihr wisst doch, was ich meine.

Ja, ich hab das gerade mal hier einen Link zu meinem Fahrradalter Ego Rider Blaze euch geschickt.

Ist das nicht dein OnlyFans?

Genau. Also ein tätowierter Radfahrer sollte das sein. Das Spannende finde ich, dass da irgendwie mittendrin auch ein Bild von einer tätowierten Radfahrerin drin ist.

Ich sehe nichts, weil ich habe keinen Account.

Ach so. Ich kann die Post nicht sehen.

Zeig mal Screenshot und dann roast ich den.

Warte, warte, warte.

Oh wei.

Wir packen den Link auch mal in die Shownotes, falls ihr bei Butterflies.ai seid. Alter, was hast du denn da?

Oh man, Alter.

Das ist ziemlich eindeutig, bist du das, Andi?

Nein, das ist ja sein Ficker-Alter-Ego.

Rider Blaze. Der hat auch 17 verschiedene Fahrräder, ne?

Genau, richtig.

Oder das Fahrrad oben rechts ist aber physikalisch nicht so ideal.

Und hat auch jedes Mal neue Tattoos irgendwie.

Ja, jedes Mal neue Tattoos. Und das oben rechts ist auch auf irgendeiner Gaycon, oder? Nur so Männer in Spandex und Tanks.

Das Coole ist, ich habe das dann mal to the max gepusht, indem ich dann mal Chat-GPT gesagt habe, hier, ich möchte gerne einen Instagram-Account von Leuten, die irgendwie eine besondere Fähigkeit haben oder so. Was für Charaktere könnte ich denn da erstellen? Und dann habe ich jetzt zum Beispiel noch Erwin. Erwin ist jemand, der aus Essen irgendwelche Kunst macht.

Ja, das ist überhaupt nicht The Bear.

Das klappt jetzt irgendwie so überhaupt nicht. Also er soll ja eigentlich Edible Sculpture sein, also essbare Sachen irgendwie zu Kunst verarbeiten. Aber irgendwie sieht man immer nur mit irgendwie Äpfeln und Chili vor sich auf dem Tisch stehen.

Ja gut, aber Erwin, also...

Und so richtige Essensskulpturen sind das nicht.

Ja, also, ja, aber warst schon ein bisschen inspiriert von hier Jeremy-Dings, wie er heißt, oder?

Nee, ich nicht, ich hab damit nichts zu tun. Das ist es ja, ich hab nur gesagt.

Hier, mach eine Person.

Die aus Essens Skulpturen macht. Bumm, mehr machst du nicht.

Und wie kommt der Nutzername hierher? Rider, achso, Rider Blaze Cyclist, okay.

Das macht der alles automatisch.

Ah ja.

Du sagst einfach nur, ich möchte jetzt hier eine neue Entität machen, das soll jemand sein, der barfuß wandern geht und gerne an entlegenen Orten in der Natur ist. Buff. Und dann kriegst du dann hier, warte, Bernd Wanderfutt. Und auch der Name ist nicht von mir ausgedacht.

Bernd Wanderfutt.

Oh mein Gott, ey.

Das ist so traurig.

Ja, es ist wirklich.

Das ist so traurig, Alter. Oh Mann, echt jetzt.

Und da kannst du dann eben hingehen und sagen, hier, generier mal einen neuen Post oder du kannst auch sagen, hier, mach mal einen neuen Post, wo der dann, was weiß ich, eine Treppe hochgeht oder keine Ahnung was. Also je nachdem, was du denn gerade so haben willst. Und wenn man sich die anguckt, denkt man ja eigentlich so, auf den ersten Blick sehen die schon gar nicht mal so schlecht aus.

Mehr Engagement gibt es ja auch nicht auf Instagram. Also, wie soll ich sagen, Leute gucken ja auch wirklich nur eine halbe Sekunde bestenfalls da drauf.

Und Bilder mit Menschen drauf, wo Gesichter drauf sind, sind halt tatsächlich ja auch die, glaube ich, die meist gelikten oder so etwas. Also so Personality mäßig. Wenn du einfach nur ein Stück Kuchen fotografierst, hat das was ganz anderes, als wenn da doch ein Mensch ist, der diesen Kuchen konsumiert. Komm ich auch nochmal mit hinzu. Also von daher, hier sind überall Bilder von Menschen und so, wer weiß.

Witzig. Der einzige Account, den ich für eine Frau gemacht habe, hat inzwischen schon 57 Follower. Und auf einem Foto über 100 Likes.

Oh, nee. Mit Titten drauf?

Nee, leider nicht.

Nicht mal.

Nee, komplett angezogen. Total jugendfrei.

Oh, weia. Oh, weia. Ey, die Menschheit. Nee, wirklich. Habt ihr Künstliche Intelligenz, den Steven Spielberg-Film gesehen? AI?

Zu lange her, aber ja. Und ich fand ihn seinerzeit echt gut. Das weiß ich noch.

Also jetzt Spoiler Alert, aber der endet ja quasi damit, dass die Menschheit untergegangen ist und die AI quasi alte Relikte aus dem ewigen Eis des Planeten befreit. Und genau auf dem Weg sind wir. Also wir werden einfach so sterben und die AI wird sich so gegenseitig selbst amusen. Also ohne Scheiß, das ist wirklich die fucking neue Leading-Lebensform auf diesem Planeten jetzt.

Jetzt. Ja.

Wir hätten ja vor einigen Sendungen schon mal darüber diskutiert, ob wir an, das war so an der Wegabzweigung stehen, ob AI uns irgendwie überholt oder wir die AI noch in irgendeiner Form zum Gucken nutzen können. Nee, kann man nicht mehr. Guck dir Butterflies AI an. Daran ist es gescheitert. Das war der Anfang vom Ende.

Nee, aber, weil das ist so traurig, weil das halt so so, da hätte ich jetzt ein bisschen länger drüber nachdenken müssen, aber mich macht das so fertig, weil das so Also... Was ist denn das Wort? Aufrichtiges menschliches Bedürfnis nach Austausch und nach Gruppenzugehörigkeit pervertiert. Also wie ein ausgestopftes Tier, weißt du?

Richtig.

Vielleicht, das ist jetzt eine sehr bittere und wahrscheinlich etwas an den Haaren herbeigezogene Lesart, aber vielleicht brauchen wir das auch gerade.

Das ist ja überhaupt nicht der erste Schritt in die Matrix, ne?

Vielleicht schon.

Ja, nee, doch, vor 100% nämlich. Also, dass uns die AI einfach was vor die Augen zieht und uns hier bespaßt, während rings um uns der Planet einfach im Arsch ist.

Ja, aber wer weiß, also wenn überall ein bisschen mehr Liebe ist, vielleicht ist da noch weniger Arsch, verstehst du?

Meinst du so als Droge quasi, dass wir denken, ja, ist doch alles cool.

Let there be love.

Ja, oh Mann, Alter, das macht mich so fertig.

Ey.

Oh Mann, nee, ohne Witz, also, oh Gott. Vor allem, was ist eigentlich aus der Debatte passiert, dass, ey, ey, das verbrauchst du, oder fangen wir mal damit an, Krypto, das verbraucht so viel Strom und jetzt haut sich an, die hier ein Profil nach dem anderen raus, das gefüllt ist mit irgendwelchen Bildern, die angeblich so viel Energie verbrauchen um hergestellt zu werden, so, was ist denn damit eigentlich?

Den es nicht gibt Drei Stück.

Das ist das Richtige.

Drei Stück What the fuck einfach.

Was soll man da noch sagen? Wobei, also nüchtern betrachtet, das gesamte Kryptogeschiss muss ja immer komplizierter werden, die Berechnung dahinter, damit da nicht wirklich superschnell geschürft werden kann. AI ist halt klug und kann zwar immer klüger werden, aber die notwendige Hardware dafür wird, glaube ich, immer stärker. Man muss ja gar keinen Kampf gegen die Stärke der Hardware machen. Das heißt, in fünf Jahren ist AI so energetisch vergleichbar mit einem Kühlschrank.

Ja, aber die AI würde ja auch immer krasser.

Ja, aber das ist ja so, keine Ahnung. Jedes Smartphone ist heute besser als die ganzen Computer, wo du zum Mond mitgeflogen bist. Hat der Akku oder die Geräte in deinem Smartphone trotzdem hochgradig energieeffizient. Was ich damit sagen möchte, KI wird immer energieeffizienter. Und dann können wir ganz viele Instagram-Profile machen. Und dann regen wir uns über Kühlschränke auf und nicht mehr über KI.

Genau. Der Strommix wird ja sowieso immer grüner.

Genau, wenn sich das bewegt, der Gedanke weiß ich aber auch nicht. Das müssen wir die KI jetzt fragen. Was möchte der Künstler da?

Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn alte weiße Männer einen Fortschritt verzweifeln.

Ja, wirklich.

Ja, es ist ja so. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Was sagt eigentlich die Jugend dazu?

Die sollen mal lieber rausgehen.

Gibt es da draußen Hörerinnen oder Hörer, die Kinder in einem Alter haben, wo man so jung erwachsen oder Pubertät oder sowas? Also jetzt mal so richtig, wir haben ja alle drei keine Kinder, von daher kann keiner da wahrscheinlich von uns jetzt so belastbar was sagen. Aber was machen die Jugendlichen eigentlich damit? Finden die das geil? Nutzen die das? Sind sie zu präsig dafür? Ich bin im IHK-Prüfungsausschuss und da haben wir auch mal so darüber diskutiert, Mensch, wie ist das denn KI?

Du spinnst doch.

Ich habe es nicht gesagt. Ich habe es nicht gesagt.

Wie blauäugig kann man sein?

Ja, inzwischen zeitlich, also die Aussage ist jetzt auch anderthalb Jahre alt.

Okay, gut, okay.

Da hat sich jetzt eine Menge getan, aber tatsächlich war das nochmal die These, die können diese Tools, die ihnen vorgelegt werden, nicht adäquat benutzen.

Das stimmt, das ist so arrogant und blöd.

Also das glaube ich aber auch. Wir haben bei uns auf alle Fälle eine studentische Hilfskraft, die hinter mir sitzt und die nutzt das auch für ihre Abschlussarbeit. Wenn die irgendwelche Studien hat mit irgendwelchen Zahlen, Statistiken und so weiter, dann schmeißt sie die in Chat-GPT rein und sagt hier, was ist an diesen Zahlen auffällig, was sind Sachen, über die man sprechen kann.

Ja, ich muss tatsächlich auch zugeben, ich habe einen Azubi, der aus dem Iran kommt und tatsächlich jetzt nicht fließend Deutsch spricht. Schon sehr, sehr gut, aber tatsächlich gerade im Schriftlichen hakt es dann ab und zu mal. Und der nutzt auch ganz viel Chat-GPT, wo er dann quasi das, was er sagen möchte, in Chat-GPT reinschreibt und sagt, hier schreibt mir mal eine adäquate oder schreibt mir das auf Deutsch um mit der und der Tonalität und dann kommt da was bei rum.

Ja, okay. Aber es ist ja natürlich auch schwierig, wenn dann, Also kriegt er denn dann verifiziert, ob das, was er da jetzt rausbekommen hat, auch das ist, was er sagen möchte?

Ja, ja, ja. Es geht nur um Autografie und so. Genau, und er hat die Eloquenz dann schlichtweg nicht.

Okay, weil nicht, dass das dann quasi auch irgendwas ist, wo man so denkt, ja, nee, würde ich so jetzt nicht rausschicken.

Ja, nein, nein, nein. Also das sage ich mir manchmal auch, aber es ist halt, jeder hat so seinen Style, irgendwie Mails zu schreiben und da ist jetzt nichts zu hölzern oder irgendwie zu flapsig oder so. Das ist schon auch ganz geil, ja.

Oh, fuck, aber dieses Butterfly ist, nochmal kurz zurück, Also ich meine, das ist halt eine, Achtung, Wortspiel, Eintagsfliege, weil das, also ich glaube nicht, dass das Ding bestehen wird, aber die Integration von KI in Instagram und so weiter, die ist halt nicht aufzuhalten wahrscheinlich und du wirst, also das hat Meta ja auch schon gezeigt, du lädst einfach dein Gesicht hoch und sagst, hier komm, scheiß mal bitte einen

Also gerade letztens war bei uns in der Zeitung hier in der Hannover schon allgemein, ich glaube in der Samstagsausgabe, ein großer Artikel darüber, wie bekannte Marken inzwischen auch schon AI-Instagrammer als Werbebotschafter nutzen, anstatt echte Instagrammer.

Und ich glaube, hier kommt jetzt nämlich der generationelle Bruch rein. Ich glaube, das ist wirklich AI, also Internet war ja ein Ding, aber ich glaube, AI ist wirklich das, wo unsere Generation jetzt einfach abfallen wird. Weil wir die Fakeheit des Ganzen einfach nicht ertragen, wohingegen eine Generation, die halt jetzt aufwächst und die es halt auch nur so kennt, also wahrscheinlich dann das einfach so annimmt, als ja wieso, ist halt so.

Oh mein Gott, sind wir jetzt da angekommen, dass wir diese alten Leute sind, die das Moderne nicht mehr verstehen, so wie früher unsere Eltern das Internet nicht verstanden haben und wir ihnen das Internet erklären mussten, sind wir jetzt angekommen und wir verstehen, oh nein, das wollte ich nie sein.

Aber ich weiß, es passiert.

Es passiert einfach automatisch.

Für mich ist es so, letztens hatte ich so einen Schlüsselmoment, weil ich immer denke, ja, Use Case für AI. Was soll ich Chat-GPT denn so fragen? Da denke ich immer, weiß ich nicht. Der kann ja super komplexe Sachen, aber ich weiß es halt nicht. Und jetzt dachte ich mir einfach, benutze doch einfach mal so wie jemand, mit dem du einfach sprichst. Da habe ich dann einfach angefangen zu schreiben, hier, pass auf, ich habe ein Hochbeet. Da sind Kartoffeln drin.

Toll witzig ich benutze ich benutze chatgpt tatsächlich also es ist noch nicht so ein so ein automatischer impuls dass ich als erstes chatgpt gehe aber in letzter zeit immer häufiger habe ich so moment wo ich denke warum frage ich nicht einfach chatgpt anstatt jetzt hier lange zu diskutieren saß neulich auf dem klo und da war neben mir so ein bidet und ich hab nie verstanden wozu die sind hey what is this genau dann hab ich mich dann bei chatgpt gefragt wozu werden BDs benutzt.

Ja, wenn er sagt Füße waschen, dann wären wir wieder beim Sarkasmus.

Ja, genau. Genau so, haha, nee, verarscht. Ja, nee, aber zum Beispiel, ich wollte neulich mal wissen, kurz vor dem Hochscrollen, achso, gibt es eine andere 35mm Kamera, die die 1 zu 1 negative schießt. Also quadratisch negative. Und da kam halt eine Antwort mit zwei Kameramodellen, die das machen und so. Und es stimmt. Also es ist halt wirklich so, im Internet müsste ich da sehr lange recherchieren, um das halt zu finden.

Wird ChatGPT oder irgendein Ableger das neueste Google?

Ja, ich glaube, nee. Nee, ich glaube, Google wird halt viel KI integrieren in seine Dienste und dann, ich glaube nicht das Chat-GPT, das nächste Google wird. Wobei, so wie die sich jetzt halt etablieren mit Apple, mit der Partnerschaft und so. Könnte schon sein, dass da vielleicht ein Umbruch stattfindet.

Also, dass man einfach das, was man sucht, ja immer Wissen oder irgendwo eine bestimmte News, dass man das nicht mehr in Google reinhaut und die Links selektieren muss, sondern dass man einfach sagt, hier, Chat-GPT, mach mal. Ja.

Und übrigens, ich habe neulich auch was gemacht, wo ich gar nicht selber drauf gekommen bin, sondern was ich neulich gesehen hatte, in irgendeiner Demo von OpenAI oder so, einfach in Italien so ein, Straßenschild fotografieren mit so Parkbeschränkungen und dann einfach so, darf ich hier parken, fragen. Und dann kriegst du halt eine Antwort. Anstatt es nur übersetzen zu lassen, dann wirklich einfach so, darf ich hier parken. Dann kam so, ja, kannst hier parken. Und dann hab ich so, ja, cool.

Ja, ach Gott, das ist so abgefahren. Ich weiß noch, wie ich vor zwei oder drei Jahren, so lange kann es nicht her sein, zwei Jahren, bei einem Geburtstag war. Und der hatte auch ein Pay-Chat-GPT-Account. Und dann haben wir uns da vorgesetzt.

Und du so, was für ein Blödsinn.

Genau, und dann haben wir da irgendwie rumgespielt. Und dann echt so, was für ein Blödsinn. Ja, AI, das wird sowieso nichts. Und das ist künstlich intelligent. Dafür zahlst du auch noch, Digga, was geht mit dir? Und jetzt, ja, ja, ja. Nee, also ich bin ...

Jetzt sind wir hier.

Realtalk, ich bin auch kurz davor.

Chattipedi zu bezahlen. Ja, er lacht über mich mit meinem Ocarina-iPhone.

Das tun wir.

Das war der Anfang. Das war der Anfang.

Wirklich.

Einfach ein Rechner in der Hosentasche, mit dem man Sachen machen kann.

Oder hier mein Kumpel Jan, mit dem ich in Schwerin jetzt getroffen habe.

Und den gibt es wirklich, oder ist das dein Instagram?

Den hast du sogar vielleicht auf meiner Hochzeit gesehen, Kollege. Ah, genau. Dem habe ich dann auch so ein bisschen gefachsimmelt und dann kamen wir auch auf ChatGPT und er benutzt das jetzt oder er programmiert ChatGPT jetzt dermaßen, also er fährt ja auch viel Fahrrad, dass er so eine GPX-Route nehmen kann.

Wobei, das könntest du ja mit Google Maps auch eigentlich machen.

Machen, oder? Naja, wie willst du das denn machen?

Ja, es wäre vor allen Dingen manueller Arbeit. Du müsstest dann selber die Waypoints setzen.

Ja, du musst das dann selber suchen.

Das musst du selber suchen.

Ja, muss man das mit Automaten spielen? Das ist ja wie Babyspielzeug. Ja, ist cool.

Ja, das ist ja die nächste Dimension, die wir vielleicht in den nächsten Podcast verpacken, aber du kannst, du hast es gerade so im Nebensatz gesagt, Andi, du kannst ja ChatGPT ja auch noch für deine eigenen Zwecke, um in Anfangstrichen programmieren. Du kannst da deine Daten sozusagen da reinfließen lassen und dann im Grunde ChatGPT dann noch so einen Geschmack mitgeben, welche Ergebnisse du erwartest oder auf welcher Datenbasis ChatGPT agieren soll.

Zu sechs Punkten. Ich hab grad CheckGPT gefragt, worüber wir noch so reden können.

Du hast eine Live-Transkription einfach bei CheckGPT rein.

Was könnte ich hier noch sagen? Nee, aber ich meine, so funktioniert es, Gespräche, man fällt einem noch was ein und so überhaupt. Nee, aber es ist komplett unrelated, fiel mir aber neulich ein,

Nope.

Ich weiß natürlich sofort, was das ist, aber ich relate mit unseren Hörerinnen und Hörern.

Dann können wir es direkt skippen. Mach nächstes Thema.

Die Unwissenden verstehen es nicht.

Nee, weil das ist dann jetzt so, ich muss dann jetzt so ins Detail gehen über Dings und überhaupt und das ist ja witzlos.

Aber da könnten ja unsere Hörer was lernen vielleicht.

Na gut, meinetwegen. Also ich habe neulich gelernt, woher der Begriff Dutch Angle kommt. Ich wusste ja, was ein Dutch Angle ist. Nämlich, das sind diese Kameraeinstellungen, die quasi so schräg sind. Schräsch. Schräsch. Die halt viel, also kurz, hier Definition von Chachapiti. Der Begriff entstand wahrscheinlich nach dem Ersten Weltkrieg, als deutsche expressionistische Filme populär wurden, die häufig schräge Kamerawinkel verwendeten, um psychische Zustände oder Verwirrung darzustellen.

Und in der Pointe reißt er das Mikro raus, das ist ja auch geil.

Ja, das gibt's doch nicht.

Was? Jetzt bist du wieder da. Jetzt bin ich wieder da.

Brüller, oder?

Umberto.

Find ihr gut, oder? Ja, absolut.

Ja, schon.

Okay, ich fang nochmal von vorne an. Wisst ihr, was ein Dutch Angle ist?

Oh, ein Dutch Angle.

Ja, natürlich.

Er leuchtet uns.

Nee, auf jeden Fall. Ich glaube, ich habe hier aus Versehen auf die Taste gedrückt. Ja. Naja. Nee, auf jeden Fall, der Begriff Dutch Angle hat nichts mit dem Holländischen zu tun, sondern es ist einfach die geliebte amerikanische Ignoranz, den Begriff Deutsch falsch zu sagen, weil es bedeutet eigentlich Deutscher Engel. Oder Dutch Angle. Und deswegen heißt es nicht Dutch Angle.

Deutscher Engel, blauer Engel.

Obwohl es ein deutscher Engel, genau. Nee, und deswegen heißt es Dutch Angle. Und ich habe mir neulich den Kopf zerbrochen, warum heißt es eigentlich Dutch Angle? Und es hat gar nichts mit Dutch zu tun.

Jetzt hast du da aber ja offensichtlich eine Research betrieben dafür. Warum dann der deutsche? Da war der Jepty gefragt. Warum dann der deutsche Engel? Also der deutsche Winkel?

Weil der halt deutsche expressionistische Filme haben, das häufig verwendet. Also hier, da viele amerikanische Filmemacher diese Technik übernahm, verwandelte sich das Deutsch in Dutch im amerikanischen Sprachgebrauch, was zum Begriff Dutch Angle führte. Zusammengefasst ist der Begriff also eine Verballhornung von Deutsch. Und die Technik selbst hat ihren Ursprung in der deutschen Filmgeschichte.

Ich habe eine Datei seit 20 Jahren, glaube ich, auf meinem Rechner, die Verballhornung heißt. Brain Exile. Verballhornung, das ist auch so ein Wort, was man heutzutage viel zu wenig benutzt.

Ja, aber KI bringt es wieder zurück.

Ja, Verballhornung.

Das war hier von ChatGPT vorgelesen.

Tatsächlich, von 2009.

Das wird ja auch interessant vielleicht, wie ChatGPT dann Sprache prägt, wenn ChatGPT so bestimmte Worte einfach so vorgibt und dann bestimmte Worte auf einmal so trendy werden, weil ChatGPT die häufig benutzt.

Talahon.

Talahon. Genau, zum Beispiel.

So was kann sich nur ChatGPT ausdenken.

Aber das ist ja echt, stimmt. Stimmt, irgendwann, ja. Also das wird kommen. Ich sag's euch, ich meine, Jugendsprache und auch irgendwie so Popkultur, von aus Filmen oder sowas, irgendwelche Zitate schaffen es teilweise, oder Worte schaffen es teilweise in Duden. Das ist doch tatsächlich nur eine Frage der Zeit, bis irgendein Begriff aus ChatGPT es schafft. Schief. Schief.

Wobei ChatGPT ja auch schon… Reaktiv.

Ist er ja, ne?

Genau, es benutzt ja eigentlich auch nur das, was es kennt. Aber trotzdem, es kann ja sein, dass so ein Begriff wie Verballhornung plötzlich eine Renaissance wieder erfährt.

Verbali-Kornifation.

Verbali-Kornifation. Ja, genau. Dream of Verbali-Kornifation. So, Titel für die Sendung ist gesetzt. Verbali-Kornifation, ja.

Ich hab meine lichten Momente. Na ja, wirklich, ja.

Oh, hier, jetzt mal raus aus der Technik-Bubble, raus in die Natur, in die physikalische Verausgabung. Andi, du warst unterwegs auf der Straße, the real.

Also richtig, richtig real. Ich meine, das mache ich ja nur häufiger, aber das war tatsächlich das erste Mal, dass ich abends woanders angekommen bin, als wo ich morgens losgefahren bin. Also so eine richtige Radreise.

Story of my life.

Ja, wirklich Story of my life. Das ist einfach jeder Tag für mich. Growth, personal growth.

Ja, aber mit dem Fahrrad.

I love that journey for you, wirklich.

Ja. Also ich bin mit dem Fahrrad von uns aus der Nähe von Hildesheim bis nach Schwerin gefahren. Das waren 240 Kilometer, die habe ich an zwei Tagen gefahren. Und das hat sehr viel Spaß gemacht.

Das glaube ich, das glaube ich. War anstrengend?

Nee, komischerweise nicht. Beziehungsweise in der Woche davor hatte ich mal versucht, so eine Testfahrt zu machen, so 100 Kilometer. Die musste ich dann aber ein bisschen nach 70 Kilometern abbrechen, weil mein Puls so ein bisschen hoch war und ich dachte mir, das ist ja nicht normal. Und dann ging das an dem Freitag, wo ich gefahren bin, auch tatsächlich genau wieder so los, dass ich dann dachte, oh, dafür, dass ich mich gar nicht so doll anstrenge, ist der Puls ganz schön hoch.

Ja, das war also, höre ich raus, das erste Mal, dass du sowas Großes gemacht hast.

Genau, richtig. Also so eine lange Radtour schon, aber so zweimal über 100 Kilometer an zwei aufeinanderfolgenden Tagen, das hatte ich mir bisher noch nicht zugetraut. Aber das ist natürlich jetzt Ansporn zu Größerem.

Ich merke schon in fünf Jahren. Ich hatte mir überlegt.

Das mal zu machen, wenn ich mir meinen Ape Rider hole und dann einfach von Amsterdam nach Hannover mal zu fahren.

Naja, aber ohne Motor.

Naja, aber dafür mit Style.

Ja, dafür mit Style.

Bestimmt.

Ja, und was ist das nächste Ziel jetzt?

Also ich habe mir schon ein paar Ziele rausgesucht. Da wären unter anderem Göttingen, Bremen, Paderborn und Bielefeld.

Aber das ist doch alles mehr als schwierig.

Oder? Wirklich das Palm Springs Deutschlands, echt.

Nee, das ist eher so aus dem Gedanken heraus gedacht von uns nach Bremen sind es knapp über 140 Kilometer also wo man denkt, oh das könnte man vielleicht sogar an einem Tag fahren und dann vielleicht, abends da sein und nächsten Tag dann mit dem Fahrrad wieder zurück oder gegebenenfalls sagen, okay komm nächsten Tag nochmal die paar Kilometer bis nach Bremerhaven, ein bisschen an der Nordseeküste lang und dann wieder nach Bremen zweite Übernachtung und dann wieder zurück irgendwie sowas,

Was war das Schlimmste?

Das Schlimmste war, dass man, ich weiß nicht, ob ihr die Gegend kennt, aber so ab Zelle fährst du die ganze Zeit durch den Wald. Und ich weiß, dass wir damals, als wir mal nicht auf der Autobahn nach Schwerin gefahren sind, sondern weil da Stau war, sind wir auch auf der Landstraße gefahren. Du fährst da wirklich quasi mehr oder weniger 30, 40 Kilometer gerade durch den Wald und direkt daneben läuft auch ein einwandfrei asphaltierter Radweg.

Dekret zurück, ja ja die chpc lass mal fragen ich frage jetzt.

So nach 50 kilometern bin ich über die elbe rüber gefahren dann war ich ja quasi in mecklenburg vorpommern, dann dachte ich mir, jetzt irgendwie an einem Supermarkt, eine schöne kalte Cola, richtig schön erfrischend, ein bisschen Zucker in den Körper rein und ich fahre und fahre und ganz viele kleine Orte, aber nicht mal ein kleiner Tante-Emma-Laden.

Wir fahren mit ihrem Cybertruck in die nächstgelegene Stadt.

Genau. Mit dem Model Y.

Ja, genau.

Oma und dem Model Y. Ab nach Rostock.

Ja, also ChatGPT sagt, in mecklenburg-vorpommern gibt es tatsächlich super weg aber die frage könnte darauf hindeuten dass es in einigen ländlichen gebieten weniger supermärkte oder einkaufsmöglichkeiten gibt als als in städtischen Regionen.

Das hätte ich dir auch sagen können.

Ich würde sagen, no shit Sherlock.

No shit, ne? ChatGPT wieder on fleek, ChatGPT.

Ah, echt, ey.

Ah, ja. Wir werden keine Sendung mehr ohne ChatGPT machen, oder? Es würde jetzt einfach immer mehr werden. Immer so während der Sendung mit beilaufen lassen. Wann laden wir ChatGPT als vierten Moderator ein?

Kann nicht mehr lange dauern.

Das könnte man eigentlich mal machen. Ich meine, es gibt jetzt ja heute schon die Spracheingabe oder so etwas. Vielleicht machen wir uns mal echt einen Spaß daraus. Das ist eigentlich eine ganz lustige Idee. Chat-GPT einfach mal parallel immer wieder mit dem einen ... Podcasts zu machen. Das wäre irgendwie lustig. Ey, ich glaube, das mache ich immer. Wenn ich mal Langeweile habe, was selten erfasst. Aber dann mache ich das immer mit ChatGPT.

Nur um euch mal einen kleinen Eindruck zu geben. Ich habe euch mal eine Karte gepostet von Google Maps mit Supermärkten.

Vier Reden drauf.

Und ich bin quasi von Süden gekommen. So aus Ludwigs Lust. Da ist nichts mit Supermärkten.

Vielleicht ist Rewe einfach nicht die Macht. Vielleicht kaufen die bei Edeka einen.

Ich gebe mal Penny ein, mal gucken, was passiert. Oh ja, oh nee, aber nicht da, wo ich bin. Das ist wirklich No-Man's-Land, muss ich tatsächlich sagen. Ach hier, da ist sogar... Truppenübungsplätze sind da. Ah, cool. Gut, dass du es so wissen jetzt. Zwei Stück gleich. Erklärt einiges.

Micha, mein Lieber.

Ja, kommen wir von Andis Hobby zu meinem Hobby, wa?

Ja.

Wolltest du darauf hinaus? Ja. Ja, sehr gut. Pass auf, ich war ja im Urlaub jetzt, ne? Und wie ihr wisst, bin ich ja ein großer Foto-Enthusiast. Ich fotografiere ja wahnsinnig gern, fotografiere auch Film, hab mir da alles beigebracht irgendwie, wie man das so macht. Ja, du machst echt schöne Fotos von mir. Dankeschön, Dankeschön, das freut mich wirklich sehr zu hören und, Der logische Schritt, der nächste logische Schritt war ja, auf Film Film zu drehen.

Er hat dich nicht verstanden.

Er hat dich nicht verstanden, darum ja.

Ich hab's nicht gehört. Ja, hör dir die Sendung an.

Deine Reaktion ist auch die geilste schlechte in mir.

Jetzt komm, jetzt hol mich mal ab.

Jetzt musst du das blind machen. Erzähl weiter, erzähl weiter. Es ist nichts Schlimmes, du bist einfach nur knuffig. Genau, alles gut.

Das war der Stuhl, ich hab nicht gefurzt.

Nein, nein, genau, es war der Stuhl, der gefurzt hat. Genau. Merk dir diese Stelle und hör sie dir nochmal im Podcast an. Und vielleicht kommst du dahinter, eine Situationskomik entstanden ist.

Aha, na gut, schauen wir mal. Naja, wie dem auch sei. Auf jeden Fall war es jetzt der nächste logische Schritt, dass ich mal anfange, auch Bewegtbild zu filmen. Auf Filmen. Und hab mir dafür eine Super 8 Kamera gekauft auf der Durchreise in München, um sie nach Italien mitzunehmen. Und das Ding ist ja eine neue Sickergrube für Geld. Also so viel Kohle, wie man da lassen kann, um auf Film zu drehen, Also nur, um euch da mal eine Idee zu geben.

Heutzutage.

Zwei Minuten. Das ist so eine Cartridge, so eine Cartridge steckst du hinten rein. Ach so. So, der Andi ist alt genug, um's noch miterlebt zu haben.

Dos minutos.

Ja, genau. Mit 24 Bildern in der Sekunde, ja, willst du auch noch einen Tipp abgeben?

Ja, ich hätte jetzt acht Minuten gesagt.

Ah ja, weil Super 8...

Und deswegen Super 8.

Ja, genau. Nicht schlecht. Also mit 24 Bildern in der Sekunde ist auf einer Cartridge Film zweieinhalb Minuten zu drehen. Und jetzt kannst du aber auch nochmal raten, ohne zu googeln, wie viel kostet eine Spule Film Super 8 Film? Ungefähr. Pi mal daumen.

20 Euro.

Bill?

Ich würde sogar noch teurer werden, weil das einfach so ein Kultobjekt ist und die Enthusiasten dafür auch bereit sind, dann das Geld zu bezahlen. Du dreckiges Kapitalistenschwein. Ich würde nochmal, also ich übertreibe es und ich würde wirklich sagen, auch wenn es total übertrieben ist, ich sage 35 Euro.

Oh, okay. 50 Euro, Junge.

Quatsch, laber nicht.

Ja, eine Spule Super 8 Film kostet aktuell um die 50 Euro. Und das ist natürlich immer eine Ansage.

Vielleicht doch wieder Instagram.

Ja, nee, wirklich, ohne Scheiß. Und dann dachte ich mir, nee, nehme ich lieber so einen Camcorder. Wobei mich hat neulich dann jemand gefragt, hä, warum machst du das nicht mit dem iPhone? Lebt der noch?

Genau.

Ja, genau. Also ich dachte mir so, ja, ich verstehe schon, warum du fragst, aber ich verstehe auch, dass du nicht verstehst, warum du fragst. Aber ja, auf jeden Fall schon sehr teuer. Wie dem auch sei, ich dachte, komm, mach's jetzt einfach mal. Holst dir eine Super-8-Kamera, nimmst dir eine Rolle Film mit, fährst nach Italien. Lange Rede, kurzer Sinn, die Kamera ist am ersten Tag kaputt gegangen. Und ich konnte nicht im Urlaub filmen. Richtig scheiße, ey.

Wie Tokotronic gesagt haben, digital ist besser.

Digital ist besser, ja. Außer es ist nicht. Ja, also wir werden sehen. Super 8, genau. Ich werde dranbleiben.

Wird es dann in irgendeiner Form auch nochmal Ergebnisse davon sehen oder müssen wir das irgendwie uns dann in unserem Kopf ausmalen, wie das aussieht?

Also hängt davon ab, was es wird. Also ich hätte ja wie gesagt, die Idee war ja richtig geil im Italienurlaub, richtig schön Vibes.

Es ist ein Gimignano, richtig schön Panorama.

Hier, komm mal, wie bei Antonioni hier. Ja, genau. Genau. Und das wollte ich ja eigentlich machen. So richtig schön mit so Titel-Overlay und Musik und bla und alles. Und dann schön so Super 8, wie die kleine Vespa da am See lang fährt.

Italienische Dorfromantik halt.

So sieht's aus, genau. Hat aber nicht geklappt. Hätte... Oh, ich krieg einen Anruf. Ui. Soll ich da mal rangehen, live in der Sendung?

Mach mal.

Schöner Klingelton.

Keanu bist du.

Warte, das machen wir mal kurz. Das machen wir mal kurz. Yo. Yes, I'm busy. I'm recording a podcast. And you're live on air. Hey. Alright, call me back. Okay, bye. Bye. Ja, das war's.

Schwer begeistert.

Krasser Scheiß. Aber ist das so eure Verabschiedung? Bye. Ja, ist das so ein Buddy-Ding?

Das sagt man so in Amerika.

Dass man das so langzieht? So bye.

Nee, weißt du, wo das herkommt tatsächlich? Es gibt einen Podcast, der heißt Smartless. Mit Jason Bateman, Will Arnett und Sean Hayes. Und die machen sich immer den Witz, dass sie quasi am Ende immer so bye sagen, aber das dann häufig in einen Satz mit einbauen. Also quasi ein Wort, in dem halt bei vorkommt und dann arbeiten die darauf hin und dann fällt der Satz und dann wird das quasi so über-emphasized. Ja, das bei. So, da kommt das her.

Ah, ist sie. Okay.

Es ist lustiger, wenn man es im Kontext hört, aber ja.

Man muss dabei sein quasi.

Man muss dabei gewesen sein. Aber Empfehlung, Empfehlung. Also ich kann Smartness echt empfehlen.

Okay, siehst du auch noch mal.

Hast du dir das schon mal empfohlen?

Habe ich, glaube ich, schon mal empfohlen.

Das ist ein witziger Podcast.

Ja, ja, das kann gut sein. Naja, jedenfalls das zum Thema Super 8. Ich bleib dran, ich bin committed. Ich möchte da auf jeden Fall mehr mitmachen. Und zu deiner Antwortfrage. Ja, wenn da was Geiles bei rumkommt, dann schließe ich nicht aus, dass ich auch das durchaus mal teile.

Cool. Weil mich würde es echt mal so interessieren, so vom Feeling her, das mal so zu haben. Also so zu sehen, wie modern das Super 8 aussieht. Ja, ne?

Ja, du, auch nicht geil. also ich sag's dir ganz ehrlich, also die Bildqualität ist relativ mies, hängt sehr viel von der Kamera ab. Ich meine, mittlerweile sind die Filme halt sehr gut, aber die Kameras sind halt die Kameras. Die sind halt aus den 70ern, 80ern, wie auch immer. Und du musst schon mindestens 16 Millimeter filmen, wenn du eine gute Qualität haben willst.

Ich hatte als Kind sogar einen Super 8 Projektor.

Oh, ganz fein. Vielleicht hast du ja noch eine Super 8 Kamera auf dem Dachboden.

Nee, Kamera hab ich nicht, aber Projektor hatte ich. Aber hast du den noch? Frankenstein und Angriff vom Mars. Coole alte 50er-Jahre Science-Fiction-Filme.

Wenn du den Projektor noch hättest, Andi, ich bin da ein dankender Abnehmer.

Nee, leider nicht. Naja.

Ja, möchte ich aber, möchte ich aber ein bisschen rein investieren. Aber wie gesagt, du brauchst eine gute, für eine gute Qualität musst du mindestens 16 Millimeter filmen, wo auch einige Filmschaffende, so hier Darren Aronofsky und ich glaube Nolan und so, haben ja auf 16 Millimeter auch ihre Anfänge gehabt, weil das halt so das halbwegs erschwingliche, teure Format war. war, bitte?

Pi, ne? Der erste von Aaron.

Ja, genau. Nee, der war bestimmt 16 Millimeter. 16 Millimeter. Ja, ja, genau. Und das hat mir auch nochmal jetzt eben mit dem Geld, was ich euch gerade erzählt habe, wie teuer so eine Rolle Film ist, hat mir auch nochmal ein bisschen eine Perspektive gegeben, wenn Christopher Nolan dann losgeht und Sachen in IMAX dreht. Also ich weiß nicht, ob ihr so grob eine Vorstellung vor Augen habt, wie groß so ein IMAX-Negativ ist gegen so ein Super 8 negativ.

Stimmt.

Voll teuer, Alter. Dann macht er IMAX.

Ja.

Ja, gut.

Singen die da hinten bei euch?

Ihr hört es auch, ne? St.

Martin oder so?

Das wäre in meinem Kopf. Nee, ich glaube, das sind einfach ein paar Leute, die hier irgendwie auf dem Kanal, irgendwie auf dem Boot rumtuckern, glaube ich.

Ach, guck.

Typisches Martin Kreuzberg.

Amsterdam, hier ist die Welt noch in Ordnung, sage ich euch.

Sipping on the Kali Rum. Lass da nicht in die Tiefe gehen, lieber. Lass uns lieber über Filme sprechen.

Ach, Filme. Fühl du mal mit deinen Filmen.

Ich habe doch gerade über Super 8 geredet, was soll das denn?

Nicht schlecht, nicht schlecht, nicht schlecht, Micha.

Eben, genau, war doch überfilmer.

Ich habe A Quiet Place Tag 1 gesehen.

Heißt auf Deutsch Tag 1?

Ja. Im Original A Quiet Place Day 1. Aber auf Deutsch heißt er tatsächlich A Quiet Place Tag 1. Ja, weil es übersetzt ist.

Ja, ich verstehe es schon, aber es versteht doch jeder, Day 1. So schwer ist das doch nicht.

Ja, immerhin nicht A Quiet Place. Am Anfang war die Stille.

Ja, ja, das stimmt. Immerhin. Mensch, Andi, da hast du aber... Da bin ich wirklich... Also, fuck Chat-GPT. Hat sich Hanne einfach direkt so ausgedacht. Einfach aus der Hüfte locker geschossen hier am Anfang war die Stille.

Das wäre doch mal ein Titel gewesen. Er findet für diesen Film einen Sat.1-Titel.

Oh ja. Oh, warte, das machen wir kurz. So, gib mir einen Film. Gib mir einen Film.

Apocalypse Now.

Oh, Apocalypse Now, das ist gut. Erfinde für den Film... Apocalypse Now. Schreiben wir das so? Ja, irgendwie so. Ja, warte. Apocalypse Now. So, ja. Einen Cringe Sat.1 Titel.

Mal gucken, ob der mit Sat.1 überhaupt was anfangen kann.

Ja, sehen wir dann ja. Vielleicht ist ja... Warte, warte, schreib noch, schreib noch. Komm, mach doch. Warum hat er aufgehört zu schreiben? Ja, das ist doch nicht schlecht. Aber hier musst du noch...

Du musst Münzen nachwerfen.

Ah ja, Münzen nachwerfen. Richtig gut. Das ist richtig gut. Apocalypse Now, Höllentrip im Dschungel. Der Wahnsinn hat dein Gesicht. Ich glaube, wir haben einen neuen Trend entdeckt. Also machen wir... Komm, oder warte, warte, warte. Mit Matrix machen wir das jetzt. Aber das ist so gut, ey.

Okay, wir benennen uns jetzt um den GPT-Talk.

Ja, wirklich.

Matrix. Cyberhelden im Kampf gegen die Maschinenwelt. Das ist so gut.

Ich habe ja Quiet Place gelesen.

Ah, Quiet Place.

Für alle Zeitzeugen sei darauf hingewiesen, das ist die letzte Folge, in der die Moderatoren noch höchstpersönlich dabei waren. Danach haben sie sich selber wegrationalisiert.

Ja, also Phil hat A Quiet Place, stille Angst, lautlos überleben im Schrecken gesehen.

Gott, Gott, Gott, Gott. Ja.

Wir sind wirklich hart cringe.

Nicht mal Tagline, sondern tatsächlich Teil des Titels ist Tag 1 und das ist der dritte Film, nachdem wir jetzt ja A Quiet Place gesehen haben und A Quiet Place 2. Gibt es jetzt sozusagen ein ja, Prequel, so Pseudo-Prequel oder ein Lupenfilm? Denn wir haben ja schon im ersten Teil A Quiet Place gesehen, wie... Aliens auf die Erde kommen und dort diese Aliens zwar überhaupt nicht sehen können und so etwas, aber ein unfassbar gutes Gehör haben, weswegen dann ja die Welt sehr leise sein muss.

Kann was?

Ja, nein, das ist bedauerlich simpel, das ist bedauerlich langweilig schon.

Ach echt?

Ich fand den mega langweilig. Also A Quiet Place und A Quiet Place 2 funktionierten noch vorragend, finde ich, weil die eben auch ziemlich gut und sehr pointiert auch mit dieser Stille und dann aber auch wieder Lautstärke gearbeitet haben. Ich erinnere mich noch sehr, sehr gut, als ich den ersten Teil im Kino gesehen habe und wirklich im Saal durchgehend Stille war.

Funktioniert der Film denn so ein bisschen als Invasionsfilm wenigstens oder so?

Nicht mehr oder weniger als andere Invasionsfilme. Also wir haben schon viele Filme gesehen, wo Aliens auf die Erde kommen und in irgendeiner Form die Erde zu untertan machen möchten und dann das Militär kommt und dann wird geballert und so etwas.

Da wurde mir ganz rüde die Zitzen der Cashcow gemolken.

Ja, tatsächlich.

Das hast du wunderschön gesagt.

Ein schönes Bild, ja, ganz genau. Nee, also hat mich nicht so wahrlich mitgenommen. Ich hoffe, es kommt jetzt nicht noch mehr davon, weil jetzt ist diese Cashcow, um bei dem Bild zu bleiben, wirklich ausgemolken. Es hätte diesen Film glaube ich auch nicht gebraucht, weil noch einmal diese Filme funktionieren super mit diesem laut-leise oder mit dem schon fast spielerischen Umgang mit dem laut-leise-Effekt.

Ein anderes Beispiel, das mir noch spontan einfällt, ist Don't Breathe. Den haben wir ja damals mal zusammen im Kino gesehen. Ja. Ging irgendwie um eine Jugendtruppe, die in einem Haus von so einem alten Veteranen einbrechen. Der ist zwar blind, aber der kann halt sehr, sehr gut hören. Und der macht dann ein großes Versteckspiel mit den Jugendlichen und versucht sie da in seinem Haus zu finden und die dürfen dann auch tatsächlich nicht atmen. Das ist quasi so genau der gleiche Effekt.

Tatsächlich. Also, da geht schon was. Aber gerade dieser Film, also Quiet Place Day One, hat mir halt tatsächlich noch mal gezeigt, dass es auch irgendwo zumindest ein bisschen intelligentes Drehbuch benötigt, um irgendwie mitzureißen. Weil einfach Aliens fallen über die Erde und verfolgen Menschen und man versucht irgendwie, denen zu entfliehen. Und dann kommt es auch mal zur Konfrontation vielleicht. Oder wo der Alien, oh, diese typische Szene, der Alien ist irgendwie ganz nah vor einem,

Ja.

Tja, so ist es. Soll ich gleich weitermachen mit einem Film, der mich auch noch mal enttäuscht hat, was? Mach mal.

Enttäuschung, komm mal raus damit.

Ich schieb nur noch mal kurz einen nach. Cringe Sat.1 Titel. Ja, gerne. Für Oppenheimer. Der Mann, der das Ende erschuf.

Wobei, der ist schon echt nicht schlecht, würde ich sagen.

Der ist schon ganz gut, der ist schon nicht schlecht. Hier richtig problematisch finde ich den hier, The Zone of Interest. Verbotene Liebe im Schatten des Krieges. Ich weiß noch gar nicht, worum sich das bezieht. From Dusk Till Dawn. Vampire im Highway Horror. Beverly Hills Cop. Chaos Cop auf Luxusjagd.

Der ist gut.

Oder Blade Runner. Jäger der Zukunftsmaschinen. Geil. Weißt du, was wir demnächst machen? Ich mach mal für nächste Folge vielleicht ein Quiz. Und dann müsst ihr raten, ob das der wirkliche Titel war.

Drei alternative Titel für einen Film und dann müssen wir raten.

Genau.

Kennt ihr übrigens die, wie heißt die, die Wendeltreppe ins Nichts? Ist auch ein Filmpodcast.

Den Film oder? Achso.

Da geht es dann darum, Quizformen werden dann Rezensionen von Filmen vorgelesen. Also was weiß ich hier, Letterboxd oder sowas. Und dann müssen die anderen erraten, welcher Film das denn ist. Teilweise auch sehr spannend.

Sehr knackig.

Das ist eher was für mich.

Der Claim sozusagen, den Claim droppen und wir müssen den Realfilm, den Realtitel erraten. Das wäre natürlich auch nochmal was. Okay, Micha, Hausaufgaben.

Ja, genau.

Uh, Athena, Kampf um, Gerechtigkeit im Feuer der Rebellion.

Jawohl, den schalte ich ein.

Das ist schon hart. Uh, hier warte, einen mache ich noch. Einen mache ich noch jetzt kurz live hier. Pass auf, und zwar Crimson 1 Einstitel für, Everything Everywhere All at Once, Everything Everywhere All at Once Chaos im Multiversum, die Rettung beginnt jetzt. Schrecklich. Schrecklich. Aber passt. Ich bin beeindruckt, dass ChatGPT versteht, worum es mir hier geht.

Es gibt einen neuen Film von Nicolas Cage, nein, nicht ganz von Nicolas Cage, er war zumindest Produzent und in einer Neben-Hauptrolle, er spielt den Bösewichten in Long Legs. Schon was von gehört? Ich habe tatsächlich viel gut...

Ja, gerade Hype-Horrorfilm. Da habe ich fest damit gerechnet, dass du den schaust.

Tatsächlich, der wurde mir auch ganz viel nahegelegt. Und genau, es ist ein Horrorfilm, der ziemlich gehypt wird. Wir haben die FBI-Agentin Lee Harker, die irgendwie ein gutes Gefühl, einen guten Sinn, schon fast so einen sechsten Sinn hat, wenn es irgendwie um die Aufklärung von Morden geht und so etwas oder Serienmördern.

Kaderlot, sagst du doch einfach, wie es ist.

Genau, ja, ja, ja.

Ja, das trifft es.

Schön, du bringst es doch auf den Punkt.

Vielleicht nochmal ein halbes Mal Katalot nochmal oben drauf und das dann mit so kalkweißem Auftreten, also kalkweißem Gesicht und auch so langen, weißen, strufligen Haaren, mega beängstigend und ganz, ganz, ganz creepy diese Figur. Aber das ist auch das Einzige wirklich in diesem ganzen Film, was in irgendeiner Form beängstigend ist oder so etwas. Ich habe wirklich mich dadurch gequält durch diesen Film.

Ja, der hat da vielleicht halt Bock drauf.

Auf Scheiße.

Phil, du hast ihn einfach nicht verstanden.

Auf Avantgarde. Auf Avantgarde.

Nee. Nee. Also mit Avantgarde hat das relativ wenig zu tun, ey. Nee. Oh. Also ich meine, ich hab grad mal hier seine Filme hier mal mir aufgemacht und er hat ja zuletzt auch grundsätzlich interessante Filme gemacht. Erinnern wir uns noch an Pick oder Massive Talent war ja irgendwie auch ganz cool. Renfield aus dem Jahre 2023 war auch ganz geil. Aber es gibt da halt, das sind aber immer nur so kleine Dinge und dann haut der aber auch immer so maximalen Bullshit wie Longlegs raus.

Ja, der Nicolas Cage ist halt ein Meme-Schauspieler geworden.

In der Maske einer Katalot.

Ja, der halt einfach so, krass, das machen wir jetzt, so eine Rolle, das wird bestimmt ein geiles Meme.

Du meinst, also er macht das alles für den Internet-Fame.

Ja, weil es sich gut verkauft. Also nicht, dass er das macht.

Als GIF-Bildchen durch die Gegend gepostet wird.

Ich glaube nicht, dass er das deswegen macht, aber ich glaube, das Studio spuckt sich schon in die Hand. Irgend so geil, hier wird abgemolken. jetzt.

Wer sagt sie?

Ja.

Ne, also ich verstehe wirklich nicht, also ich habe auch mitbekommen, dass das so ein Hype-Film ist und alle so sagen, Nicolas Cage mal wieder auf dem richtigen Weg und ich denke so, ne, komplett falsch abgebogen, hat bei mir überhaupt nicht gezündet und von da würde ich echt mal gerne wissen, also wenn jemand den da auch gesehen hat, was findet ihr gut daran?

Naja, na gut, wir haben es verstanden.

Nicht gucken. Lass es.

Komisch. Wird halt so abgehypt, aber Phil hat es geblickt.

Ja, ganz genau, Phil hat es mal wieder geblickt. Ich bin einfach klüger als ihr.

Was kriegt der Checker?

Was hat denn bei IMDb, also was heißt denn abgehypt? 6,9.

Bei 70.000.

Bewertungen.

Ja, also ich sag nicht, dass die Bewertungen jetzt gut sind, aber der geistert ja so schon durch Social Media durch. Das ist so ein typisches Hereditary A24 Ding so. Weißt du, das Marketing ist irgendwie komisch und edgy und Nicolas Cage taucht nirgends auf und so und alles ins Ohr musst du sehen, das ist der Horrorfilm dieser Generation.

Nee, würde ich nicht mitgeben. Also tatsächlich, was ich mitgehen würde, dass Nicolas Cage als Bösewicht echt unangenehm aussieht. Und du einfach in Riesen. Und da ist dieser Sweetspot auch sehr schön erreicht. Also ich hab mich auch immer so gefragt, okay, ist das übertrieben, diese Figur? Rein jetzt von der Darstellung. Und also von der Optik, bestimmt gibt es da draußen Menschen, die so aussehen. Hoffentlich nur sehr wenige, weil das ist wirklich sehr beängstigend.

Das google ich mir doch jetzt mal.

Ja, mach das mal. Und in der Zwischenzeit kannst du parallel noch was zu einem anderen Film erzählen. Doch, du hast einen Film gesehen.

Ja, ich habe noch einen Film gesehen. Warte, ich bin jetzt beschäftigt, die Bilder anzuschauen.

Jetzt ist er beschäftigt.

Ah ja, ich verstehe. Na ja, gut, kann man machen. Komisch, dass es da kein komplettes... Warte, hast du es gerade gesagt, dass man ihn gar nicht richtig sieht in dem Film?

Doch, doch, du siehst ihn immer wieder im Film. Also, du siehst ihn häufiger in Nahaufnahmen und auch mit klarem Gesicht. Aber der Film hat tatsächlich auch sein Grusel dadurch, dass du ihn eben, oder dass du diesen Bösewichten eben auch zeitweise überhaupt nicht siehst.

Weil es ist irgendwie schwer, da Bilder zu finden, sehe ich.

Ja, ja, ja, ist auch vernünftig so eigentlich.

Naja, okay. Nee, kommen wir mal zu ein paar alten Filmen. Ich habe nämlich,

Ach ja, stimmt ja.

Flatrate-Glotzen so. Und Pathé, ganz cool, die machen manchmal so Special-Screenings und so, müsst ihr eigentlich mal gucken, was gerade so läuft. Und da lief tatsächlich, weil der Film jetzt mittlerweile 30 Jahre alt ist, ist Speed. Keanu Reeves, Sandra Bullock, Jan de Bont, glaube ich, Regisseur. Oder? Täusche mich da, ich glaube.

Schöner Kontext von dir, dass Micha sagt, nicht mit mir, zwei Männer waren da im Kino. Und das gerade von dir, Micha. Verstehe, verstehe.

Ja, Digga, ich war zehn.

Einfach out of context deine Sätze nehmen und neu framen.

Okay, gut. Das ist dein Ding, ja? Na gut, auf jeden Fall hat mein Vater damals im Nikolai-Straße-Cinemax Kino 2, schön TRX geguckt damals und so, hat er mir damals ganz eindrucksvoll erzählt, wie krass dieser Film ist und so. Ja, und jetzt habe ich den, also ich habe den dazwischen natürlich auch schon mal gesehen, ich glaube auf DVD erstmalig und so.

Nee, mir fiel gerade an, in welchen Film ich auch noch gesehen habe.

Ach so, okay. Ja, also richtig geil. So 90er-Jahre-Brett einfach. Voll komisch, weil der Film braucht wirklich eine halbe Stunde oder so, bis eigentlich der eigentliche Plot anfängt mit dem ...

Ja, aber die Ironie, die ist ja auch gerade in den Jahren gekommen, hier so mit Lethal Weapon oder Axl F. Ja, das waren halt Action-Komödien. Das waren, ja, genau. Ja, Action-Komödien haben halt Ironie.

Ja, nee, nee, nee, mir geht es um so eine ironische Distanzierung. Wo Filme irgendwie sich so unauthentisch anfühlen. Was ich zum Beispiel geil fand, und ich weiß nicht, mir fällt gerade das richtige Wort nicht ein, aber zum Beispiel Top Gun Maverick. Der hat das nicht ironisch gebrochen. Oder der hat nicht so, ja, wir meinen das ja gar nicht so, ist ja total dumm hier, oder? Sondern der hat das ja knallhart ernst durchgezogen. So von wegen, nee, hier geht es um Heldentum.

Ja, bestes finden sie alles.

Ja, so sieht es aus nämlich. Und Speed ist auch so einer von der Sorte. Der ist einfach ernst gemeint. Da ist nicht irgendwie, ja, ja, schon albern, oder? Schon ein bisschen albern. Nee, ist er nicht. Ist einfach, der zieht einfach durch. Auf jeden Fall, ich kann es nur empfehlen. Wenn ihr Speed noch nicht gesehen habt, holt euch die Blu-Ray oder so, dreht den ordentlich auf zu Hause, ist ein geiler Film, macht richtig Bock immer noch.

Geil, weil das wäre jetzt auch meine...

Die große Zeit des Actionfilms.

Es braucht manchmal nicht viel, es braucht nicht 28 Multiversen und weiß ich nicht alles.

Um einfach einen spannenden Film zu machen.

Ja, ist so.

Und auch witzig übrigens, so einen alten Film im Kino auch zu sehen, in der guten Qualität, weil du den dann automatisch so gegen aktuelle Filme auch gegenhalten kannst, also du beurteilst den irgendwie anders. Du guckst den dann nicht so mit von wegen so ja, das ist ein alter Film, drück mal ein Auge zu oder so, sondern du guckst den halt so, als wäre das jetzt halt ein aktueller neuer Film irgendwie. Weißt du, was ich meine?

Das glaube ich auch. Also ja, manche Filme funktionieren einfach auch heute noch auf großer Leinwand.

Auch wie damals, als wir in der Sneak Dings gesehen haben.

Terminator 2.

Terminator 2, so Andi weiß Bescheid.

Genau. Wollte ich nämlich gerade sagen. damals war das alles noch handgemacht und heute spätestens so bei the dark knight da war es dann wo du dann denkst wenn sich dieser dieser bus überschlägt ist das jetzt die die oder nicht gut da war es ja glaube ich noch handgemacht aber so was wo du heutzutage so viel overkill hast wo du nennst ja das ist alles cgi da hat irgendjemand an einem tisch mit einer maus rum geklickt und deswegen haben wir jetzt hier so ein bombast aber es hat halt

Genau. Und ich finde, das Gehirn kann das unterscheiden. Also das Gehirn, finde ich, selbst wenn es gutes CGI ist, spürt man irgendwie, dass das nicht richtig ist. Und wenn das aber wirklich chemisch sozusagen abgefilmt ist, eine echte Explosion und so, irgendwie spürt man, dass das echt ist. Weiß nicht. Naja, auf jeden Fall Empfehlung.

Kann ich verstehen. Ich hätte jetzt nach ein bisschen Ranten auch nochmal eine Empfehlung.

Twelve Seconds of Fame.

Ja, er wird richtig durchstarten, davon ist Rupert Pupkin total überzeugt, jetzt ist es aber nicht mal so ganz einfach, dort in die größte Late-Night-Show von Jerry Langford reinzukommen und so versucht Rupert Pupkin möglichst alles, irgendwo in die Show reinzukommen, indem er dann halt dort in die Produktionsstudios fährt, da erstmal versucht, sein Tape abzugeben, dann wird er natürlich irgendwie abgewimmelt und dann heißt es, ja, nee, wir melden uns, er so, nee, nee, ich warte hier.

Ja, muss es mir mal geben. Also steht irgendwie auf meiner Liste, vor allem auch mal ein Scorsese-Film, der vielleicht nicht irgendwie so bierernst ist.

Ja, also es ist auch laut der deutschen Wikipedia sei es auch so, dass der von vielen Kritikern wirklich gelobt wird, dieser Film The King of Comedy und ich kann das verstehen, also Robert De Niro spielt toll, wie gesagt vom Skript ist er toll, die Idee ist auch wie gesagt ein kleines Stück zeitlos, mit knapp 100 Minuten auch schön on point erzählt.

Okay. Schau ich mal.

Ja, mach mal. Mach mal. Richtig cool. Macht Spaß. Hab ich schon dreimal gesagt.

Ich hab noch einen Film.

Ah. Ja, ich hab hier richtig was geguckt. Das halt ich auch ganz kurz. Ich hab The Room geschaut. Wer kennt The Room?

Natürlich.

Sehr. Aber noch nie gesehen. Echt nicht?

Ja, aber steht auch auf der Liste. Möchte ich auch gucken.

Ich hatte jetzt die Gelegenheit, den tatsächlich mal zu schauen. Es ist The Room, ein Film von Tommy Wiesow auf dem Regiestuhl. Drehbuch, Hauptsetzung, Produktion, alles Tommy Wiesow. Und The Room gilt ja als einer der schlechtesten Filme aller Zeiten. Und ich muss dem zustimmen. Aber es ist auf eine so sympathische Art. Ich mag wirklich, also ich mag wirklich schlechte Filme nicht.

Habe ich gesehen, ja.

Ja, genau, das ist ja so amerikanischer Fiction, glaube ich, dann doch irgendwie vielleicht ein bisschen based on a true story, aber auch für Fiction rein, wie The Room entstanden ist. Ich habe jetzt das Meisterwerk gesehen und es hat mir eine Welt eröffnet. Ich sag's euch.

Aber es ist schon, also der Film ist aber schon ernst gemeint, oder? Oder ist der absichtlich irgendwie ein bisschen schlecht? Also ich meine, oder war Tommy Wiseau einfach so ja... Ich mache jetzt mal einen Scheißfilm.

Nee, ich glaube, der hat einfach, das war ja auch sein Erstlingswerk, der hat sich einfach hingesetzt und hatte dann die Idee, ich will jetzt mal einen Film machen über so eine ganz schwierige Dreiecksbeziehung. Sie ist mit ihm zusammen, aber hintenrum lebt sie auch noch einen anderen und sie spielt dann die beiden aus. Und ich glaube, der Typ heißt tatsächlich Tommy Wieso? Wie würde man es sonst aussprechen? Du hast es gerade anders ausgesprochen. Ist auch egal.

Ja, ist halt Ami, oder? Oder Kanadier oder so. Also Wieso? Weißow.

Weißow, Herr von mir aus Weißow.

Wie Seeau, oder?

Wie Seeau, ganz genau. Der spielt halt den geschassten Lover und er spielt das mit so übertriebener Emotion, dass das einfach surreal erscheint. Aber ich glaube, der meinte es dann total ernst, diese Emotionen rüberzubringen. Oder tatsächlich, sein Charakter lacht auch immer in den falschen Momenten.

Das ist toll.

Das war so toll.

Muss ich mir auch gewissermaßen mal reinziehen, ja.

Oh, The Room.

Das ist irgendwie, hm.

Ja, dieses schöne Bild mit dem Unfall, du siehst was da plötzlich und denkst, da darfst du nicht hingucken, aber du guckst voller Faszination dann doch dabei zu und dann denkst du, dass das, was du hier siehst, das ist doch nicht wahr, das ist doch nie so entstanden. Ganz, ganz großartig, also ich verstehe die Faszination hinter The Room, ich verstehe auch, warum er nüchtern betrachtet als einer der schlechtesten Filme aller Zeiten.

Ja, er hat sechs Millionen Budget, das kann ja nicht richtig sein, oder?

Und er spielt quasi nur in einem Raum, fast nur.

Ja, sechs Millionen Budget und dann fünf Millionen eingespielt, das, das, nee. Kann nicht richtig sein, oder?

Ich hab die harten Zahlen jetzt hier nicht zur Hand, das muss ich dir zugegeben sagen.

Ja, das steht so bei IMDb.

Aber das ist ja tatsächlich auch so ein Ding, so ein so ein Spätzünder-Ding gewesen. Also so wie viele Filme, als sie rauskamen, waren sie eher so kleine Insider-Tipps und irgendwann ist das dann so viral gegangen. Ich meine, da hat er auch eine 3,6.

Auf IMDb, was wahrscheinlich viel zu hoch ist. Ja. Viele Leute den wahrscheinlich so raten von wegen so, oh geil, das ist The Room, das ist dieser Kultfilm. Ja genau, es gibt 20.000 Zehn-Sterne-Bewertungen.

Ja.

Ja, kann nicht sein.

Von fast 100.000 Bewertungen, wenn da 20.000 alleine 10-Sterne-Bewertungen sind, dann kann man hochrechnen. Aber es ist wirklich gut. Es ist wirklich unterhaltsam, sich diesen Film anzugucken, wenn man irgendwie da mal die Möglichkeit hat. Lasst euch wirklich nicht, also lasst euch von mir, der schlechte Filme nicht mag, sagen, es lohnt sich, diesen Film anzugucken. Wirklich. Großartig. Guckt ihn nicht alleine, nehmt euch zwei, drei Freunde dazu.

Na gut.

Ganz, ganz toll.

Kommt auf die Liste.

Ja, bitte, Bitte, mach das, mach das. Erzähl mir davon, wie du ihn fandest. Gerade du. Ja.

Na gut, dann haben wir es, oder?

Dann machen wir. Jawollo, ganz genau. Heute mal so ein bisschen ausgeartet im Laber-Style. Aber warum denn nicht? Muss auch mal sein.

Besser so.

Oh Gott. Das lasse ich jetzt mal so stehen. Und dann danken wir noch mal zum Schluss denjenigen, also danken wir erstmal euch, dass ihr durchgehalten habt. danken euch für die vielen Kommentare und auch AI-Intros, die ihr uns fleißig zusendet. Macht das gerne weiter.

Ja, bitte weitermachen, ja.

Mal gucken, was wir nächstes Mal da haben. Ein ganz, ganz großes Danke. Übrigens an Markus. Markus ist jetzt bei Steady bei uns dazu gestoßen und unterstützt uns da jetzt regelmäßig mit einer kleinen finanziellen Spritze. Das ist immer gut, damit dieser Podcast und diesem Drumherum sozusagen auch weiter so existieren kann, wie wir uns das vorstellen.

Gute Günde.

Ist doch so. Und falls ihr da auch irgendwie wissen wollt, wie ihr uns unterstützen könnt oder sowas, schaut mal in die Shownotes, schaut auf nerdtalk.de, da gibt es oben einen Link, Nerdtalk unterstützen. Wir haben zum Beispiel auch einen Spreadshirt Shop. Ja, da kann man sich Nerdtalk Merch kaufen. Just saying. Manche machen das. Und ich warte noch darauf, dass ich in Berlin über den Alexanderplatz

Ich hoffe es. Weil wir ja schon so viel Zeug aus unserem Store verkauft haben.

Ja, es ist brav. Da geht noch was. Sagen wir es mal so.

Die geile Beverly Hills Cop Jacke.

Ein bisschen ist noch da. Also jetzt heißt es schnell sein. Die Leitungen sind auf.

Gute, gut. Schaut euch um. Ansonsten schaltet auf jeden Fall nächstes Mal wieder ein. Bis dahin. Alles Gute. Habt Spaß. Tschüss.

Tschüss. Bye.