NerdCast 1020 - Qual é a Pauta? Curling, Pagode Alemão e Mamilo do Kratos

Rapaz, não sei não, velho. Eu não sou o nome de nada. Como é que é? Você tava cantando? Mais uma vez, né, mano? Swing e simpatia, pô. Swing simpatia. Olha que nome maravilhoso. Acho que a única dele. O mundo era muito melhor, velho. Não, não, não. Calma, mano. Se você para de paralisar os pagodes dessa época, puta quem pariu. O maluco fazia merda e deixava claro. Era o Band Stalker, filha da puta, mano.

Tu vê as músicas tudo, tipo assim, ah, eu persegui a mulher direto. Ela só ficou comigo porque eu olhava ela pela janela. Tipo, saco muito agressiva, assim. Ah, eu ficava dando em cima dela, mas era menor de idade. Que isso? O que pagou desse? Mas é verdade. Sabe que é pior ainda? Avaliar. Você vê que a pessoa já se jogou mesmo, né? Avaliar a pagode do ano do jogo. Tem bons pagóis dos anos 90. Rodeia os anos 90 é isso.

Calma aí, cara. Por que o amor assim machuca tanto? Olha aí, olha aí, olha aí. Toma conta de tudo, meu ser. Jovem nerd do pagode. Jovem dos alvos do raça negra eram incríveis. Quando era a Road de banda lá do meu sogro? Eu ia lá trabalhar nos fins de semana levando um instrumento musical e eu ficava lá lendo Duna na coxia por cinco horas, esperando aquela porcaria daquela festa acabar. A banda era banda de música cover e tal. E aí tinha de tudo. Na época tocava desde jovem guarda.

Os hits, e aí, quando a festa ia indo para o final, entrava um pagodão e eu vi muitas coisas que se E por que entrava um pagodão? Vou. As pessoas se revelam. Presta atenção. Eu li Duna ao som disso, cara. Então, pra mim, eu tenho uma associação muito grande com Duna e pagode. Υπότιτλοι AUTHORWAVE اشتركوا في القناة ご視聴ありがとうございました Se mistura, é tudo. É água da vida. É o que está chegado. Não! Mas tem um. Eu tenho certeza. Ele tocaria pagode, ele tocaria pagode. Não.

Pagodeiro de primeira. Caralho! Tu acha que o cara tem que ser líder, meu amigo? Tu acha que o líder não vai tocar um pagode? Tá maluco? Vai, vai, vai, eu não duvido nada. Tu acha que o Frame não toca pagode, não? Lá no CEC? Desculpa. O que vocês falarem, eu não vou concordar, mas vou falar que pode ser. Pouco se fala sobre isso. Graças a Deus, graças a Deus. As Ben e Jesserich, quando elas faziam a missionária protetiva, elas chegavam nos planetas espalhando as letras de roça negra.

Muito bem, Zaga! Vamos para mais uma semana de mesa caneladas, do Nerd Cat! Osca 2026, a semana que vem. Dia 15 de março, é isso? Exatamente, domingo. Domingueira. Estaremos ao vivo às 19 horas no Oscar de Pijama. Você já sabe, esse ano com o Max. Max Valarezo, Catuxa Barcelos, Load Comics, Bubasauro e Cauê Moura. Dessa letra show está lá se fundindo com Oscas de pijama. Estamos todos de pijama. Sim, todo mundo de pijama. Cauê e Lloyd, inclusive.

Bulba também. Bulba também, você não vai ver ele. Você não vai ver a cara dele. Mas ele vai estar on camera. Mas ele vai aparecer de costas. Sim. Você não vai ver o Boba. Tá, mas você consiga ver. É ruim fiscuido. Tudo isso no YouTube do Jovem Neto. Você já sabe, já tá lá. Você já pode clicar lá no sininho pra.

Não esquecer, a gente vai estar ao vivo a partir das 19 horas, é antes de começar a premiação, a gente vai estar batendo papo, fazendo nossas apostas, torcendo para o Brasil, Azagão! É Osca de Brasil! Exato, vai ter um monte de dinâmica. Exato. Vai ter a quebradeira tradicional dessa letra. Vai ter quebradeira e.

Não vai ter o nosso cenário caprichado. Não vai quebrar o nosso cenário, não. E vai ter pijamas. E dessa vez, Azagal, uma parada que a gente tá devendo há muito tempo. Pijamas originais, né? Exatamente! Finalmente, Adagal! A gente durante muitos anos usou pijamas da Tijama, nossos queridos parceiros e amigos. Super parceiros, exato. Mas esse ano viemos com os nossos pijamas, com temática.

com padrões do Nerdcast RPG. Exatamente. Aproveitando pra dar outra notícia que a NerdStory está indo para uma nova casa. Sim, porque eu tô falando de pijama porque a gente vai ter pijamas da Nerd Stories e a partir de 9 de março, a Nerd Stories. Estará na lonjas, H! Exatamente. Mas você pode continuar usando o nerdstore.com.br, porque você chegar lá de qualquer maneira. Você vai chegar lá. Estaremos na loja com novas camisetas, novas estampas e novos produtos.

Sempre foi uma dificuldade, o drama pra Ned Store. Agora vai ser a facilidade. Finalmente. Pijamas, tá aí. Você vai poder dormir e sonhar outros pesadelos, porque a primeira pijama que a gente tem é de Cutulo. Caraca! Nossa, eu quero ver o O primeiro sonho que você vai ter com esse pijama. Cara, é isso. Tem um monte de novidade. Porque a gente tá indo pra loja e a gente vai já começar com três novas estampas do Nerdcast RPG. Exatamente. Uma pra cada. Uma de Ozóbi.

Uma de Ralph Gunner e uma de sussurros do Cal Rosteria. Olha só! Vamos ter pré-venda do pijama cutulesco que a gente vai usar na live, Zagal. Olha isso aí. E ó, você falou de outros modelos? Porque normalmente nessa hora era só camiseta, né? A gente tinha umas paradas a mais e tal. Mas agora vai ter camiseta normal, oversized. Que a gente sempre teve também, regata. Olha aí, tem que mandar uma pro Leandro Ramos. Mangalonga, cropped. E mole...

Tom Azaghal. Podemos mandar a Cropet pro Leandro Ramos também. O que que é a Cropet? Na barriga. É aquela cortinha. Cortinha? Rock e Balboa. Caraca. Cara, é isso. Tudo isso na Nerd. Store na loja que lembrando, é que continua sendo com o R, mas a gente está com a parceria com a galera da loja que vai oferecer todas essas opções. Opções, cara, vai ter muita coisa foda nerd só a partir de

Dia 9 de março, Casa Nova, Nerd Story Loja juntos. E dia 15 de março, a gente vai se ver às 19 horas no YouTube do Jovem Nerd, junto com a galera do Dessa Letra Show, o Max Valarezo, Cachorro de Marcelo, vai ser foda demais, torce pro Brasil!

E vamos agradecer aqui de outro parceiro que estará conosco na maior premiação de cinema do mundo, que é a Elo Azagal. Elo torcendo muito pro Brasil, dando valor e apoio à nossa cultura brasileira. Elo, o canal. Cartão da torcida brasileira nessa premiação. Imagina, mais uma premiação, é isso. A Elo que tá com você, com a torcida brasileira, em vários momentos da sua vida. A Elo tá quando você vai ao cinema. Quando você for ao cinema assistir os filmes?

É, o Taquas, você tá nos shows, nos restaurantes, nos eventos culturais, nas experiências, tudo no cinema. Lembrando que até dia 23 de março de 2026. Pagando com ela na Cinemarca, Z, você compra um ingresso para o filme nacional por R$10,00 e ainda ganha outro. Olha, caraca! É isso! É muito bom! Cinemarco não tava aqui conosco! Cinemar que também é parceiraço conosco, a própria carne, junto! E agora, tamo junto com ela, não esquece, até dia 23 de março, dia do meu aniversário. Olha aí!

Perca essa moleza que ela deu pra todo mundo, pra todo mundo torcer pelo Brasil. Não pode ficar desculpa e não viu o filme. Não, vai ver. Vai ver por 10 reais, aliás, pra levar um amigo, namorado, quem for, é cinco pra cada um, pagando com ela um ingresso na CEMARK até dia 23 de março. Tem link na descrição, porque onde tem um brasileiro tem a nossa torcida. Elo, o cartão da torcida brasileira. Jovem Nerd, lembra do CVDD que eu falei da semana passada?

Date. Exato. Que não tem equivalente em português, Civil Date. Ou tem. A gente não descobriu. Eu vou marcar. Vou marcar, o vou marcar semana passada é o seguinte: segunda-feira, agora, dia 9 de março de 2026, próxima segunda-feira, depois da publicação desse programa, eu e a Zagal estaremos em São Paulo, em parceria com a Estante Virtual, para fazer um. Outro especial

Seria magalona, Vina Paulista, o que que vai falar? Não estaremos só nós, inclusive, né? Estaremos nós dois. É verdade. Marcela Godoy e César Gaglione, porque a gente vai fazer um bate-papo e depois. Uma seção de autógrafos dos quadrinhos e do livro de bastidores. De a própria cara. A semana, comemorando o cinema nacional, vamos fazer um batidor. Absolutely not so much.

Filme é a própria carne. Como é que é? Então, a Galeria Magalu, não sei se você sabe, se você não sabe, mas é uma loja que era a livraria Cultura. Na Paulista. Na Paulista, né? E E o Magalu agora pegou e transformou nessa mega loja que tem vários setores, e um deles é da estande virtual- é a parte de livraria, que continua lá, e tem um teatro lá dentro- o teatro do YouTube. Só um detalhe: o Magalu não

Não, não. O livrario faliu, o negócio não estava sendo usado. Exato, exato. Aquele magalula. Inclusive, existe a memória arquitetônica. Da livraria Cultura, que é um lugar incrível, né? Essa livraria. E aí a gente vai estar lá. A gente vai estar lá, e aí o que vai acontecer? Primeiro a gente vai ter um bate-papo no Teatro YouTube. Certo, que acontece às seis e meia da tarde dessa segunda-feira. Isso, como o teatro tem lugares.

Limitados, são 160 lugares, se não me engano, a gente vai distribuir mais senhas para quem adquirir os quadrinhos da própria carne na livraria com no dia. É, é como se o quadrinho da própria carne fosse o ingresso. Exatamente. Só que, como o teatro é pequeno, só tem 160 lugares, a gente só pode garantir os primeiros 160 compradores da HQ que vão ganhar uma senha para entrar lá às 6h30. Exatamente. Você pode comprar, você pode ir lá antes.

Antes no dia vai estar lá. Se você trabalha por ali, tá naquela região, é o mais fácil. Aí, depois do bate-papo, hum. A gente vai fazer a sessão de autógrafos. Sim. Atenderemos todo mundo que está no teatro, obviamente. Exato. A gente vai sair do teatro, vai pra um local na galeria e ali a gente vai começar a conversar com as pessoas, autografar os livros, etc. Quem estiver no teatro. Com certeza vai estar garantido pra ir lá pra sessão de autógrafos e ter o quadrinho autografado, mas

Vai ter uma 100 a mais de entrar. Exato. Então, caso você tenha ido, mas não conseguiu a senha pro teatro, ainda vai ter possibilidade de senha pra sessão de autógrafos. Exato. E aí ele vai fazer por essa ordem de chamada, ou seja, você não vai ficar em pé numa fila de, sei lá, 200 pessoas. Pessoas esperando. Como a gente vai estar na galeria Magalu,

Você vai poder circular pela galeria, ver as lojas, ver os livros, ver os produtos que estão lá. E a gente vai chamando por grupo. Ih, tu não vai ficar parado em 10 horas numa fila, entendeu? Isso que é maneiro. Então você vai ficar por lá e quando a gente chamar o seu grupo. Você vai lá com mais de, sei lá, 10 pessoas, 10 números e espera bem pouco na fila em pé de fato. Seus computadores da Kabum lá dá pra jogar um CR.

Tem de tudo, cara. Tem de tudo. Tem os livros da estante virtual. Vou pra uma geladeira lá. Olha aí. E ó, lembrando, você já falou, mas estarão lá conosco com a Marcela Godoy, que é roteirista dos quadrinhos, de várias histórias dos quadrinhos. E o César Gaglione, que é o autor do livro de make-off, que também vai estar disponível lá pra você. Se você quiser, pô, vou aproveitar e levar os quadrinhos e o livro de make-off.

Toda a história, você quer ver como é que é os bastidores do filme Independente, como é que foi os perrengues, etc. Maravilhoso o livro. Então estaremos lá com César e Marcela, que participaram, né? Desses dois livros, e a gente vai autografar. Sim, por favor, chega lá. Pode levar outros livros do Jovem Félix? Pode. Não pode, mas pode.

Então, mas vamos comprar um quadrinho, porque esse é tipo o ingresso a parada. Sim. E o livro, se você quiser também, ah, eu vou aproveitar e comprar o livro do Make of Vô. Vale muito a pena. Pedir pra autografar por todo mundo, inclusive o Celso, o autor do livro vai estar lá também. Então vai ser muito caralho.

Esteja lá, gente. Lembrando, às seis e meia é quando começa o bate-papo. E aí você já deve estar lá com uma senha que você ganhou quando você comprou os quadrinhos. Lembrando, só apenas os. 160 primeiros do dia que vão ganhar a senha pra estar lá, e depois, às 8 da noite, a gente sai do teatro e vai ali pra ainda dentro da Galeria Magalu. Começa a sessão de autófacos. Muito, muito bom! Nos vemos lá segunda-feira. A partir das 9 horas.

Da manhã, direto no local, você já pode comprar o quadrinho que você quiser. Ah, eu vou antes de chegar no trabalho, eu vou lá aproveitar lá. Vou, não, vou na hora do almoço. Aí você pergunta que é melhor pra você. E olha o horário: seis e meia da tarde, começa a parada? Foi você, ó, vou escapar da hora do rush.

Se for teu rodízio perfeito, tu fica lá. A ideia foi essa, já que o local é um lugar muito movimentado. É, Paulista, pô. Então, vou marcar no final do expediente que a galera consegue chegar lá. Perfeito. Você vê lá no transfer. É isso. Tamo junto.

Só para lembrar que já. Está no ar mais um Nerd na Claudio. Hoje a gente está falando de Green IT, Azaga, o nosso podcast. Especial sobre tecnologia e cloud. Você já sabe que a gente fala é Magalu Cloud. Que é uma nuvem pensada para o uso eficiente de recursos no contexto brasileiro, previsibilidade, suporte humano brasileiro, operação alinhada às necessidades locais. Você que está no Brasil precisando rodar.

Cloud no Brasil, procure a Magalo Cloud e a gente tá falando de Green IT, que é justamente um conceito meio guarda-chuva. Sobre decisões técnicas do dia a dia na eficiência do uso de recursos, redução de desperdícios. E melhor aproveitamento de infraestrutura de Cloud. A gente está falando sobre isso. Você gosta desse assunto, clica aí, tem link aí no posto pra você ouvir o Nerd na Cloud. E já sabe, Magalu.cloud é a Cloud Magalu, tá precisando de serviço.

Nacionais, sem pagar em dólar, pagando em OF, tem sem ter superzinho de câmbio no final do mês. Vai dar uma olhada, Magalu BotoClaudio tem link no posto também.

E se você não quiser ouvir os e-mails e recados do último Nerdcast com o Spoiler de Cavaleiros dos Sete Reinos. Atenção, hein? Pode pular diretamente para 25 minutos e 58 ausências de pauta. Quero agradecer aos nestos que doaram sangue e salvaram vidas toda semana aqui. Gente, muito obrigado. Arthur de Oliveira Camacho, Elton Raul Soares, Wallace Pinelli, Wellington Damião e Matheus.

Campos, muito obrigado por terem doado o sangue do sangue. E manda uma selfie de você doando sangue pra nerdcast.br, que a gente adora. Bora falar, agradecer. Isso lá, galera doa sangue. Você sempre salva vidas quando doa sangue. Muito obrigado, galera. Tem também pedido de doação urgente de sangue pra Amanda Figueiredo, Araújo Pereira, no Hospital Samaritano, Higienópolis, São Paulo. Quem puder ir lá.

Tem link aí no post pra você também não esquecer, anotar o nome, etc. Doação nominal é sempre urgente, salva vida demais. Então, muito obrigado pra quem puder ajudar. Arte dos fãs, ZH, olha aqui. Fábio Santos mandou um gibi no estilo da editora Bonelli. Quadrinhos do Tex, do Elliot. Olha aí. Caralho! Demais, né, cara? Tá muito bom, cara. Não tá foda?

Elliott Lewis Animal, cara. Porra, tem link no post pra você não viu a arte dele, tá muito foda, valeu mesmo. E o Giovanni Fulgencio mandou um Felipe Lebon valete. Olha aí. Aí ele até botou assim: em memória um ponto de interrogação? Não sabemos, será? Mas tá, olha, tá lindo. Tá a carta de valete do nosso querido Tucano. Olha aí, o cachorrinho. Agora aí, ó. Субтитрувальниця Оля Шор Até no Velho Oeste. Valeu, queridão. Samuel Silveira, 25 anos.

Estudante de Turismo Curitiba Paraná. Olá, né? Ótimo conteúdo, como sempre. Vim aqui trazer um complemento de lore, que não foi muito mencionado no programa, que é o seguinte: no primeiro julgamento dos Sete citados na série, primeiro, um pouco de contexto. No começo de Westerns, o continente era habitado pelos primeiros homens, o povo mais antigo que adorava os chamados deuses antigos, que acabaram invadidos pelos Andalos.

Esse povo trouxe consigo várias culturas, entre elas a Fé dos Sete, fortemente inspirada no catolicismo. Ela é, na época da série, a principal religião de Wesserus, sendo adorada em quase todos os reinos, menos nas Ilhas de Ferro e no Norte. Eles servem a sete deuses, aliás, a Gaulo. Pai representa o julgamento e a justiça. Mãe representa a piedade e maternidade. Guerreiro representa a coragem e valor.

Ferreiro, com certas coisas, representa força. Donzela representa a pureza. A velha representa o Sr. K. Representação a ver do origem e o estranho. Tem o Deus Estranho, é a própria representação da morte. Usando isso como base, a fé dos sete controlava os reinos e tinha dois exércitos- filhos do guerreiro, formados por cavaleiros de grande valor e porca.

E os pobres irmãos que eram voluntários. Quando os Targaryen conquistaram Esceros, a fé tentava fazer Eegon no conquistador e suas irmãs se converterem aos sete. Entretanto, Aegon firma um acordo de paz velado ao permitir que o líder da fé, o Alto Septão, o coroasse rei. Que vale lembrar que os Targaryen também são estrangeiros em Westerns. Exatamente. São estrangeiros. Quando o Aegon I faleceu, seu herdeiro Aines.

Continuou a seguir os costumes dos Targarens, entre eles o incesto. Isso enfureceu a fé, que começou uma revolta violenta, deixando o rei tão estressado ao ponto de morrer prematuramente. Quem dera os reis morressem de estresse prematuramente? Sem o monarca, afeto tomou a capital, porém foram surpreendidos pelo irmão mais novo do falecido rei, Meiger, que chegou no dragão do pai, se declarando novo mandante de Weser.

Considerando toda a questão do incesso, uma abominação, o líder dos filhos do guerreiro desafia Meigor para um julgamento dos sétimo. Achando que o rei não teria a ajuda de ninguém e perderia por tabela, igual. Se virou para a multidão que assistia tudo e pediu por alfado.

Inicialmente ninguém respondeu. Então um homem chamado Dick Bean se apresentou dizendo: Abre aspas: Eu fui um homem do rei desde que nasci e desejo morrer como um. Isso inspirou mais cinco lordes a se juntarem a Meiger, e eles eram. Sir Bernard, enfim, tem o nome dos cinco lords aqui, lord mais aqui.

Mas beleza. No fim do dia, dos 14 combatentes restavam apenas Meiger e os dois filhos do Guerreiro. Mesmo ferido, Meiger conseguiu matar ambos antes de Maiar, entrando num coma de um mês. Após ser acordado com um pouco de magia de sangue, Meiger deu. Fim à rebelião da fé, primeiro exterminando todos os filhos do guerreiro e seu dragão, e depois passando uma série de leis que limitavam o poder da fé. Leis essas que a Cersei revogou e acabou se voltando contra ela depois. Ah.

Sim. É isso. Ela foi dar poder lá pra fé e a fé deu uma virada de jogo. E ela depois deu uma virada de novo. Assim, a fé eventualmente chegaria a uma paz definitiva com a casa do dragão em outro reinado, muitos anos depois, mas essa é uma outra história. Muito bom, valeu, bom complemento.

Lucas Maia, 31 anos, vendedor de materiais de construção, has known especialista em gambiarra. North do Paraná. North do Paraná, olha aí. The North remembers. Salve nerd! Vem oferecer a visão de alguém que não assistiu Game of Thrones nem House of the Dragon. Caraca, por impuri. Exatamente. E me deparei com o banner do Cavaleiro e do Menino. Dotado da técnica de evitar o Doomscrawling oferecido

Serviços de streaming, eu apenas observei a imagem por dois segundos, fiz uma breve leitura dinâmica da sinopse e dei play no navegador. Ah, então, pra você não fazer do scrolling, você dá play em tudo que você vê? Em todos os banners? Play. Após alguns minutos assistindo, meu irmão, que também é meu funcionário, coragem, aí tem coragem. Tu paga teu teu direito, irmão? SLT, bonitinho e tal. Olha aí, processo trabalhista aí, pode.

Vai dar uma treta do caralho. Vocês não pagaram o seu direito aí, mano. Bom, meu irmão, que é meu fusionário, me solta. Ah, você tá assistindo a série nova de Game of Thrones. Tive uma congestão na hora, pois a expectativa era de fazer uma graduação pra entender o que estava por vir. Ah, ele não sabia. Ah, ele falei: puta, fudeu, tô assistindo um negócio de game, ação não vou entender nada. Mas mesmo assim, continuei com a marmita e a série. Teu irmão é teu funcionário, tu tá comendo marmita?

Às vezes o cara é bodybuilder. Na verdade, body view são gente das marmitas que têm dieta restritas. Olha só, aí é só batata doce, frango na sal? Às vezes ele é um. Chefe humildão, ele vai no bandejão da marmita com todos os funcionários também. Também.

Imagina minha surpresa me deparar com um roteiro que funcionou muito bem pra mim, que quase não tinha nenhum conhecimento sobre as outras séries, a não ser informações jogadas do próprio Nedcast em alguns memes. Obviamente, eu não peguei as nuances, como meninos. Eggs ser um targarem, etc. Também não entendi nada relacionado às linhagens, como o famoso personagem Lionel Baratha e ontem. Então, beleza, tu não pegou isso, mas ele entendeu tudo. Exato.

Ele sacoá, aquele garoto é filho de nobre. Não precisa ter bagagem de Game of Thrones. Pra entender, você vai correr. Curtir mais detalhes, mas eu não preciso ter realmente bagagem do Game of Thrones pra entender, muito maneiro. Bom, a série funcionou muito bem pra mim- ao ponto de eu criar um personagem cavaleiro.

Após a morte de um ladino durante a campanha de RPG e cogitar assistir Game of Thrones após o término das outras séries, tô maratonando na medida possível. Porra, aí se chama Long Tail, não é? Eu acho que vale a pena tu ver a Game of Some. Apesar de você saber que a galera não gostou do final, cara, é uma série- espetacular- espetacular. Inacreditava. Inacreditava de foda. Vale a pena. Mesmo que o final seja maneiro.

Vale a pena. Também não posso deixar de falar do saudosismo que estive acompanhando dois indivíduos em um universo medieval, lembrando quando assisti a série Shen na Princesa Guerreira Hércules. É uma linguagem das antiga, hein? Porra, é verdade. Tu assistiu Shenna, meu amigo? Nela, tínhamos sempre um personagem protagonista, forte e incrível, com seu parceiro mais mirrado: eram terríveis e rasas.

Mas era o que havia pra assistir naquela época, é, exatamente. Ah, se você assistir o Hércules, você vai entender esse meme. Você vai adorar Game of Thrones. E aí, quando chegar na última temporada, você vai gritar: DISAPOITA! Субтитры сделал DimaTorzok POINA! Ele continua aqui. Claro que essa impressão passou no decorrer da série ao perceber que Dunk era tão nobre quanto uma sardia e tão esperto quanto uma porta, enquanto o menino Egg demonstrava-se. O contrário do mesmo. Mas honrado.

Sabe o que eles chamam de essa série? É porque eles são bons. Exato. Eles são personagens bons. Exato. São honrados. São pessoas boas. Então não interessa o que a pessoa é. O Dunk é bom porque. Enfim, ele é bom. O Egg, ele é bom porque ele ainda não foi estragado. Exatamente. No momento, eu tenho duas expectativas pro futuro da trama: fazer um personagem cavaleiro de Justas chamado Lionel assim que o outro morrer.

Ele nem tá falando da série, ele tá falando das partinhas de RPG dele. Exato, não, ele. Já fui pra excelente. Não, mas olha só, se você tem. E os personagens dele morrem muito, hein? Exato. Caraca, outro. Ele tá pronto pra ganhar um atrás. Exato. Caralho, tá jogando em moscar os malucos. Não, mas olha só, se você fizer um personagem chamado Lionel, você tem que botar muitos pontos em dança.

Dança e dança. Carisma e dança. Carisma, exatamente. Tu viu que ele não é tão. Mas ele é um ótimo guerreiro. Você tem que botar destreza. Carisma, Constituição. Terpresa pra dança. E Constituição o quê? Bebe bem. Bebe bem. O Dunk, não. Dunk é só Constituição. Só, 100%. Zero carisma. 190 hitpoints. É basicamente isso. Zero carisma. Quer dizer.

Ele é carismático, o Leonel gosta dele, acho que ele é carismático. Ele é carismático que nem uma porta. Ai, ai, ai. Bom, mas daí ele fala aqui, né? Há sempre muitas histórias serem contadas sobre o bucólico. Sigo aprendendo. Toda semana jogando e mestrando na FG com os amigos, sinceramente acho muito mais legal um Homem-Aranha resolvendo problemas na vizinhança do que lutando contra tantos de maneira espacial. Concordo contigo também.

Enfim, parabéns, obrigado pelo conteúdo, vai de avançar. Consumo vocês desde meus 14 anos e deu no que deu. Abraços a todos, menos o Marcelo, que iria me interromper para citar 31 referências de. Que mostrons. Porque essa é a vida dele, cara. Ele é uma paixão verdadeira. É uma paixão verdadeira. Ele foi muito magoado.

Ficou, ele tá magoado. Ele tá magoadíssimo. Ele tá magoado com o final da série, ele tá magoado com o velho que não escreve. Muito bom, muito bom. Mas o Azagal, a gente pode relaxar com o saco do Martin escrever o final. Eu tô tranquilaço. Então, mas aí ele falou que entregou uma roteira pra quinta temporada ou não entregou? A do Dunk? Não, não entregou. Não entregou, né? Não vai entregar. O fato é que ele escreve bem. Então, aí tem que ser feliz nas três primeiras temporadas.

Exato, pelo menos. Essas estão garantidas. Depois entrega pros sete, velho. Ah, é. Quando o Brasil era feliz, ganhava até no.

Mas tem tempo, né? Toda vitória do Brasil tinha um pandeiro. Mas tem tempo, né? Tem muito tempo isso. Tem uma geração inteira que não viu. O pandeiro sumiu. Que pandeiro sumiu? Você tá louco, Didi? Qual é a seleção que levou um pandeiro pra tocar? Mas aí é porque agora todos religiosos. Não tem mais um fagbote. O que? Você acha que o pandeiro na seleção é que é o.

É um vetor de. É isso, alegria. Alegria do Fica, alegria do brasileiro. Falta um Ronaldinho Gaúcho com pandeira, é isso? Qual foi a última Copa que o Brasil ganhou? Só pra lembrar. 2002. Puta, tem uma geração inteira que nunca viu isso, né, maluco? Caralho, Fred, Fred, presta atenção. Quando o Brasil foi tetra, nós aqui, que estamos aqui, os velhos, a gente não tinha visto o Brasil ser campeão na Copa. Porque fazia 24 anos.

Em 94, fazia 24 anos que o Brasil tinha vencido o Tri em 1970. Então 94 fazia 24 anos. Na Copa de 2026, fazia exatamente 24 anos. Que o Brasil não ganha. Ah, você tá querendo dizer então que o ciclo vai se renovar agora? Não, mas não vai. Não, não, não, não, não. A gente vai. Não vai ganhar de novo. Não, a gente. É só pra dizer que a gente já chegou naquele jeito. Sprint, que a gente era geração que nunca tinha visto o Brasil ganhar e a gente viu o Brasil ganhar duas vezes.

E aí, agora, essa geração não vai ver também o Brasil. Não vai ter, Alexandre. Calma, rapaz. Meu amigo, essa geração vai ver o cogumelos. Subindo no horizonte. Ah, não. Esse foi subindo. Que isso, cara. Se ficar nessa, eu vou embora. Vou pegar meu cavaquinho e vou embora. Não, é a geração do Oscar, cara. A gente vai sacrificar a Copa pelo Oscar. Normal. A gente vai sacrificar a Copa pelo Oscar, é isso aí. Essa é uma lei do equilíbrio que eu acredito.

Porque em 94, a gente pra ganhar a Copa, tu tivemos que perder o Senna. Aí a gente levou a Copa. Caralho, Didi, agora tu bateu forte. Caralho! Vou dizer que não valeu a cima. Se tivesse perguntado sobre esse acordo, não, não teria rolado. A perda do Senna foi um dos momentos assim, sabe, definitivos pra mudar de criança pra adulto. O Senna ia entregar pra gente três copas. A de 94. O acordo. É a de 94, o de 98 e 2002.

O Ronaldinho teve aquela caganeira lá, que ninguém sacan outra. É, aquele Billy Knight lá, né? 98, que ele teve isso. Como vocês lembram a dor de barriga que os jogadores tiveram, cara? Isso aqui é um jogo. É porque foi um negócio inacreditável. Cachucho, o Brasil perdeu na. Na final, porque o Ronaldo Fenômeno teve um piripaque lá. É, porque Reza Lenda. Mas foi doido de barriga mesmo? Reza lenda. Reza lenda, que é a esposa dele na época.

Embaixadinha! Suzana Véna Suzana Véna, não era embaixadinha, Suzana Véna, né? Então, reza a lenda. Não sei se é verdade, foda-se, vou só te contar o que eu ouvi na época. Essa era a fofoca da época, é isso. Provavelmente pode não ter sido isso e o mundo vai te. E descobri daqui a seis meses que não era nada disso, enfim, foda-se. Na época, a história que rolou foi: a esposa dele, naquele momento, teria tido um caso com proeminente jornalista da Rede Globo, que é do Bial, e algum fato.

Favor de falar pro Ronaldo fenômeno no diz do jogo, tipo, então. Não, não. Isso aí não faz sentido nenhum. Peraí, peraí, peraí, peraí, peraí, peraí, peraí, peraí. Não faz sentido nenhum. Procura na internet. Não, mas essa era a lenda da fofoca da época. Pedro, Pedro. A lenda é que o Brasil entregou, que o Brasil curou na internet. Procura, né? É, por isso que o cara teve uma caganeira espiritual ali no meio do campo, né?

Não foi no campo, foi antes do jogo, o cara não lembra mais nada. Porra, meu irmão, é, cara. O cara teve um Billy Night. Ali, não conseguia jogar nada. É. Jogou parecia que tinha um quilo de cocô no. Não, que ódio. O cara era apaixonado pela mulher, não. Não tem nada. Apaixonado, mas um cara como esse não se apaixonava, não. Depois disso, ela não se apaixonou, mas depois disso, ele saiu maluco. Jogador de futebol se apaśona por alguém, compadre.

Depois disso, ele juntou com o Bruxo e saiu por aí fazendo a porrada. Mas ele já era, ele é o pior de todos. Ele era o maior. Entre ele e o Bruxo, o fez dele era o pior. Ele era um moleque de 18 anos, cara. Mas rapaz. Fiquei sabendo aí. Vi a entrevista ele falando. Fiquei sabendo aí, é foda, hein? Meu avô falava que era cachumba que ele teve. Porra, é uma cachumba. A cachumba desceu ali na hora.

Secreto, às vezes acontece. Porra, o cara jogou pra caralho a Copa inteira. Tava todo mundo ali com a bandeirinha na mão. Caralho, uma das últimas vezes que eu fui patriota nessa porra desse planeta. Do filho da puta, me ter uma cachumba sacal ali na parada e aí perdeu. Não foi, Pich. Não foi. Minha quase morte foi em 2006. Mas tu tava na Copa? Não tava, porra. Tava na final, é. No mapa Caize, eu tava num bar. Assistindo jogo com milhares de pessoas no bar, né? Aquele que o Já gostou lá caiu.

Aí foi em 2006, eu desisti de ser maluco pro futebol, porque tem mal dentro, meu celular caiu na privada, eu nem liguei, era um Nokia pequenininho, sabe? Que brilhava. Esse Nokia deve estar funcionando até hoje, dentro do vaso. Ah, com certeza. A chumba desce pra ovo, cara. fica um ovão bonito, tipo o do Pedro então Pedro, você quer começar a vestir ovo Não, eu estou citando o meu próprio ovo. Eu conheço bem.

Os outros eu não tenho. Pô, vocês sabem da história do Michael Jordan, que teve o lance da pizza também de um jogo? Não, não. Porra, teve um jogo, sabe? Era playoff e tal. Estava numa das finais lá do basquete. E aí eles foram jogar na. Era tipo jogo de ida no ginásio do time adversário, né? E aí os malucos pegaram o hotel e aí chegaram lá, porra, galera do Michael Jordan já tarde da noite. Pô, pediu umas pizzas aqui, eu pedi umas pizzas. Aí pediram três.

Caixa de pizza. Eles ligaram pra pizzaria, o segurança, ou não sei quem é que foi o pizzaria. Ele devia ser do outro time. Porra, ele ligou pra parada, ele pediu as pizzas e falou assim: cara, esquisito. Os caras eles deram uma hesitada. Não sei se já estavam fechando alguma coisa esquisita. Meu irmão, eles puseram algum bagulho na pizza. ¡Suscríbete! ¡Suscríbete!

Vacilo, mas genial. Ele foi meter uma pizza antes do jogo. Ele foi o cestinho da partida, ele correu o jogo. O cestinho da partida, o maluco, o cara entrou e tava transparente, irmão. Ele parado suando, sem. Isso é força, ele tava fazendo força pra não deixar tudo ali na coleta. Tem naquele contrário less dance do. Ou uma rolha, né? Muito bom. Ou aqui não é bonito, hein? Rapaz, é o esporte, a galera bota poesia no esporte que é brincadeira, não.

E não sendo que, na verdade, estava aí nas Olimpíadas de Inverno esgotou a quantidade de camisinha para todos os dias em dois dias. Três dias, calma. Três dias. E ela é transona, mas não tanto. É porque é frio, Cajux. Não é frio, é todo mundo bonito pra caralho junto. Imaginem que situação jovem! Vamos ser honesto. Eu sei, mas isso. Isso toda a Olimpíada, mas a Olimpíada serve pra isso, gente. É cor de grego. Serve pra isso. A Olimpíada serve pra isso. Tá ótimo.

Uai, eu não tô falando que eu crio, tô falando que os gregos inventaram a Olimpíada com um propósito. Os gregos inventaram a Olimpíada com propósito. Tá ótimo, qual era o propósito? Então, vocês estão dizendo, caralho, não vou entregar novos atletas. Продолжение следует... É o literal faça-mono, faça guerra, meu amigo. Engenharia genética, né? Vamos pegar o topo da raça humana nessa área, nessa área, nessa área física e criar um Uber Manger.

Não, não, essa é a ideia dos gregos. Você já nasce musculoso, já nasce pegando 50 quilos em cada braço. Já nasceu. Essa madeira tá leve, essa mamadeira tá leve. Vocês ficarem incomodados com o curling? Não, o curling é igual. Em que aspecto? Com a... Passa que aconteceu no Curly, fiquei incomodada.

Eles não deixaram a trapaça ficar, eles puniram, não foi? Não apenas deixaram a trapaça ficar, mas eles ganharam- o time canadense ganhou. Ah! Isso é ruim? Não, mas como é que foi a trapaça? O cara que deu o segundo toquinho, né? É. Porque, tipo... Nossa, lá vai eu explicar Curling, né, cara? Nossa, é uma grande especialista. Ninguém sabe. No Curling, a galera normalmente não...

Filma pra ficar fazendo VAR nem nada do tipo. Eles são cavaleiros e damas, entendeu? Tá todo mundo muito educado lá. E aí, quando você empurra com uma varetinha que você tem, se dá uma empurrada no disco, Você segura o disco pelo seguradorzinho, aí você empurra ele pra frente assim pra ele deslizar e você pode empurrar com a sua varetinha até.

Até o disco tá antes de uma linha verde. E você só pode empurrar com a varetinha. A varetinha tem um sensor pra mostrar se você empurrou depois da linha verde e tudo mais. Só que o cara empurrou segurando pelo seguradorzinho do disco e depois ele.

Chegou e empurrou com o dedinho. Ele deu um totozinho, ele deu um totozinho, sabe? Aí depois que ele soltou, ele lerigou, ele foi lá e deu um totô. Ele deu um totozinho. Aí é ilegal, não pode. Não só esse cara fez isso, mas aparentemente ele era tão coisa. Por fazer isso, o time que estava contra eles. Tinham organizado uma galera na plateia pra filmar. Olha isso. Não só filmagem oficial, eles colocaram a galera pra filmar, porque eles tinham certo.

Tenho certeza que ia acontecer. Ué, mas e a transmissão. Oficial dos jogos, é parada. Aquela câmera que viralizou e tal foi uma pessoa filmando de ladinho. Tanto é que depois ele vira pro cara do Canadá e diz assim: eu te mostro o vídeo depois. Ele fica, eu não quero ver vídeo. E aí, depois que acabou tudo, esse cara do Canadá chegou e disse assim: eu acho um absurdo.

Essas filmagens ilegais que estão acontecendo nos jogos. As filmagens ilegais, o totalzinho dele e passou? Passou porque no curling não conta essa coisa do VAR nem nada. Então, se os juízes não viram na hora. Já era, não conta mais nada, entendeu? Ah, é porque vazou o vídeo depois, não sei o que, não sei o que. Ah, a Federação de Curling soltou só um alerta aí, escrito, dizendo: gente, por favor, pare de ser idiota.

Vamos parar de filmar, né? Vamos parar de filmar o cara fazendo merda. Eu achei incrível esse cara. O crime compensando. Caralho, que maluco roubou na bocha de inverno, né? Que bizarro, maluco. O cara roubou na bocha de inverno. Aí sim. Porra, eu fiquei muito decepcionado porque era um esporte.

Caraca, essa frase é maravilhosa. Curling era um esporte que estava no meu radar. Estava pensando seriamente em me profissionalizar neste esporte. Por que tu abandonou? Tu vendo a chave de Brito os velhinhos jogando bocha. 70, 80 jogando bosta, bolha então. Falei, cara, temos aí bulliche, temos.

Curling tem. Bolixo é foda. Bolixa é pra você machucar. Pois é, mas dá pra usar aquelas luvas e tal. Tem um negocinho que segura ali o pulso. É tenso, é um pouco mais agressivo, concordo com você. Curling eu tinha uma expectativa. Depois eu fiz a Olimpíada de Inverno e acompanhar com vigor. Meu irmão, eu não consigo ficar naquela posição deslizando com a perna na frente, tipo um superhero landing. Não dá, é muito difícil e barrendo, né? Aquela barridinha rápida ali é foda, eu dói o braço.

A varrida é uma terceira. A vassoura é uma terceira perna. Eles apoiam o corpo na vassoura, maluco. É impressionante, cara. Que, aliás, é pagode dos anos 90. Ô menininho, eu sou seu. Olha aí. Ô varreno, ô varreno, ô varrendo. Caraca, cara, eu tô te falando. Tu é um especialista. Essa música aí, Alexandre, rapidinho, eu acho que é importante aqui, parênteses. Diga onde você vai ou diga onde você vai. Pra mim, as duas estariam corretas.

Eu sei que é a onde. É o aonde. Aonde? A que lugar você vai? Isso. A pergunta: você tá querendo saber. Em que lugar a pessoa vai? Não onde ela está, por exemplo? Tipo, me diga onde você está, é isso. Onde? Mas se você vai a algum lugar, você vai a algum lugar. Dig, dig, diga. Dig, dig, dig, diga. Dig, diga, diga. Sandy Júnior. Dig, dig, mas a música não respeita.

Respeita, né? Tem a carra parada, pode. Com certeza a música não respeita. Inclusive, o negócio de respeitava pouquíssima coisa. O que você gosta? Você gosta de metal, é? Que aí é um metal superior. Então tem uma música que tu gosta, Fred? Vai? Não sabe nem a letra. Às vezes o cara tá falando mais absurdo do que eu falo. Ele gosta de Durrasco. Isso. Não, não, eu gosto muito de. Olha só, olha só. Gosto de Vivaldi, gosto das quatro estações, sim. Tudo em boy. Não gosto.

Goldenburg. O Emílio Santiago, assim, na cara. Não gosto. Emílio Santiago, não vou ser não. Não tem nenhuma com letra, não, aquela. Saigon tocando? Porra, já comecei a dar destacando. Você no cara o quê? Saigon? Eu gosto de Ramin. Mentira, Fred, não é possível. O quê? O que é possível? O que é Him? Eu gosto de Hammerstein, desculpa. Canta aí a música deles. Ah, não sei cantar.

Bota uma música aí que eu canto. Bota Deut o nome que eu canto aí. Eu não saberia começar a cantar do nada aqui. Entendi, entendi, entendi. Mas se você bota a música no fundo de alguém que eu canto a música inteira, o cara só começa bem isso aí, véi. Banda alemã, é? Uh!

Algumas pessoas descobriram, sei lá, 10 anos atrás, mas tem um pouquinho mais de tempo do que isso. Tem bem mais tempo. É, faz pouco tempo que eu escuto falar sobre Hamstein, na verdade. Eu tinha a impressão de que era uma banda mais jovem. A banda é de 94. Tem só 40 anos. Que 40 anos? 30, não, 30 anos. 94 foi 15 anos atrás. Ah, 94 foi 20 anos atrás? Ah, caramba, só os matemáticos aqui. 90.

Foi 10 anos atrás, vamos começar a fazer conta. Vamos. Década de 70 foi 30 anos atrás. Meu amigo, Fred, a nossa geração está eternamente no ano 2000, ou seja, 20 anos atrás. 1980, 30 anos atrás, 1970, é isso que eu tô querendo. Tá bom, entendi. É inadmissível qual é a outra realidade. Eu concordo, entendo, te entendo, te entendo. Não concordo, mas te entendo. Já acabou a idade do não concordo? Por quê?

Gostei. Nós estamos vivendo a era do eu não gosto da sua realidade, eu substituo a sua realidade pela minha. Ah, sim, sim, sim. Ah, mas eu escolho em quem acreditar, eu escolho. Escolher nunca e acreditar é ótimo. De verdade, ninguém escolhe no que vai acreditar. Porque no TikTok, porra, tem vários vídeos de cachorro saindo da mala do carro e virando elefante. Você poderia hoje escolher acreditar no Papai Noel?

Você consegue escolher essa? É uma escolha? Eu só preciso de algumas semanas. Eu concordo, eu concordo. Você consegue bom? Vem converso, cara. Eu sou tão solúvel que eu me convenço. Que as três camaninhas eu converso. Três semanas assistindo o vídeo de Teoria da Conspiração do Papai Noel? Tem que ter uma raiz na realidade. Se tem um pezinho na realidade, dá pra acreditar. Deu com o Didi, tá? Didi falou, lançou a braba aí.

Tucano acabou de chegar. Tucano, primeiro, você perdeu um excelente papo gigantesco. Sobre Curling. Ai. Muito triste. Alexandre estava espalhando mentiras sobre você ainda, mano. Amor, vai me dizer que a Kathy tava contando a treta do maluco. Olha aí! Empurra o dedo. Lá que eu estava. Esse aí não vale nada, cara. Nossa. O mundo não é justo. Essa semana, pois é, quando eu vi isso, eu falei: esse ano tocando vai ser agitada. Teve uma treta no Curly. Tocando, boa noite.

Eu quero te fazer uma pergunta, eu quero que você me salve aqui. Ah, lá vem. Ah, esse não sou eu, Fred. Tu sabe, né? Pois é, eu tô com medo da pergunta e da resposta. Vai se arrepender, cara. Pagode, configura a música? Ah! O que eu não vou responder? Pagode? Pagode? Pagode. Pagode 90. Tipo samba? Não, é. Anos 90. Anos 90, fim de festa. Derivação do samba, né? Isso. Fazendo esforço. Sim, sim. Sim, é uma música. Você foi um pagodeiro na sua adolescência? Não, jamais. Ah, garoto.

Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Ser pagodeiro. Isso. O Alexandre se mostrou um pagodeiro. Não, não, não. Se você sabe, se você sabe o letro de dois ou três pagodes, você só tá provando que viveu em sociedade. Exato, é verdade. Eu fui pra lá pra cada Holândia. E aí, quando a gente pra Holanda, eu que tava viajando com a gente. Falando que o sonho dele era chegar em Amsterdã, pegar uma bicicleta e cantar Didi.

E eu não fazia ideia do que era o Didi. A letra é muito boa dessa música, né? Imagina. Então me ajuda a segurar essa barra que é você. Gostar de você. Foda, mas era foda, era um. Cara, vocês ouviram uma música que areca são merda. Vocês nem sabem. Outra e alemão aí. Duvido que Fede sabe o que o cara fala na música. Rapaz, que é gostar de você é muito bom, pô. Isso aí é bom demais.

Estou aborrecido contra o pagode. Vocês contra o pagode aí. Não, eu tô a favor, oi. Não gosto do pagode, não. Porra, finalmente, não estou mais sozinho. Obrigado, tocando. Não, não, mas eu acho que é música. Mas não gosta. Musical, não gosta. Por exemplo, Se eu colocar um refrão aqui, tu continua? Vai, vai, vai, vai. Vamos lá, vamos ver, vamos ver. Vai, tenta, tenta, vamos ver. Fred, quero ver Fred tucano. Se coçar, tem que coçar, tá? Se coçar tem que deixar! Ação especialistas.

Silêncio, deixa eles participarem. Uma coisa que eu sou mais do que rock wings é competitivo. Então, se eu souber, eu canto. Essa aí é o casco do sabadaço. Vai lá. Vou puxar só. Só a frasezinha do toque. Vamos lá. Marrom. Açúcar. Marrom. Marrom bombom. Olha! Que bonito. Gostei, gostei, gostei, gostei. Mais uma, mais uma. Cheio. Não, mas isso não é pagode. Isso aí é certamente explosivo. Isso é pagode? Não, não, pagode, pagode, pagode nas 90.

Ah, pagodão, anos 90. Eu achei que era dessa mania de dizer que não te quero. Confundi, confundir. E se eu puxar assim? Menina bonita. Sabe o que é? Gostosa, porra. Não, mentira. Aí, tá com medo de ser cancelado. Fala aí, gostosa, rapaz! O Didi tá fazendo que nem tem um perfil que o cara chega no meio do Rio de Janeiro e fala: na praça da Playboy. E a galera tem que ir. Ah, e aí tem que ver. Tem que continuar, é. Продолжение следует...

É a máquina de sexo? É, exatamente. É o bone dos caras. Máquina de sexo. Essa música é bota, velho. É, é, isso aí, chatuba. Tem músicas que transcendem o estilo, né? Exato. Era só mais um Cio. Aí é um clássico do funk aí. É, é o do Brasil. Não, é um clássico do cancioneiro no canal. Fred vai saber. Fred Didi vai saber. O César Maia. Porra, quebrou a firma. Tá tudo aí. Casa Maia quebrou a firma, porra. Acho que a gente acordou. Então a coceirinha, a coceirinha vem, todo mundo.

Estou na sua casa, quero ir pro cinema. Você não gosta. Um hotelzinho, você fecha a porra. Isso é a letra do Hammerstein. Espero que sim. Rapaz, é isso aí. A pessoa cheia de mania, toda dengosa. É difícil. Uma pessoa é difícil de lidar. A música é sobre isso. Pois é. Mas vale a pena. Os morenos, claro. Netinho é o. Netinho de Paula. Netinho de Paula, nosso deputado aí. Tô com a letra do Hammerstein aqui. Ligritude Júnior. Qual? Qual a letra do Ren House? Eu não sei falar isso. Rainho.

Rheinhouse, Rheinhouse eu conheço, conheço. Eu vou ler a letra, contigo. Eu tô trabalhando no rádio aqui. Tô trabalhando no rádio. Leia. Reinhouse quer dizer pô, entira. Se isso aqui não pagou, eu tô maluco. Caralho, sério? Isso aí é tudo, irmão. Eu sou o cavaleiro. Você é a égua. Eu monto. Vamos cavalgar.

Você, gêmea, eu te digo. Ponte o buraco da agulha. Puta que pra mim, pô. Põe tira, põe tira, põe tira, põe tira. Pô, funk gourmet. O funk gourmet. Funk gourmet é ótimo. Eu estou vendo no Letras Muss BR. Se não for verdade, eu não preciso fazer nada. Caraca, aí é um pagode, Fred. Que bonito, hein? Que bonito. Vamos ver quem conhece essa aqui, que consegue completar. Ela tem um sorriso que parece me lembrar das memórias de infância, onde tudo era fresco, com o brilhante céu azul.

Às vezes, quando eu vejo o seu rosto, ela me leva pra aquele lugar especial. Essa é sua, você que fez o rosto. E se eu olhasse por muito tempo, provavelmente perderia o controle e choraria. Minha doce criança, Juca Chaves, Juca Chaves. Caralho, eu não tenho a menor ideia do que seja isso. Minha doce criança. Não adianta você fazer a coisinha de novo, que eu não sei, bicho.

É Closem Rose, caralho. Ah, minha doce criança. Aí eu me domine, olha só. Mas aí já é farofa. Já é farofa, amor. Caraca, eu tô. Nossa. Sério, tomou? Cara, tem uma banda de metal de anão que eu adoro. Chama essa frase rápida. Explica melhor que maravilhoso! Que maravilhoso tem banda de metal de tudo que eu.

Tem banda de metada grávida, banda de metal já não. O problema da banda de metal de grávida é que a duração dos componentes é rápida, né? Tem que estar sempre trocando, mas tudo bem. É mais rápido do que menudo, né? Vou seguir agora essa banda. Brothers of the MyRish OR! Субтитры сделал DimaTorzok

A música deles é tipo assim: aí, a gente tá na mira cavando um buraco, uma música. Isso, isso. Ah, tô vendo aqui: Dig Dig roll. Parece o Dig Dig joy, hein? É quase um pagode. Dig Dig? É, porra, é um pagode, cara. Caralho, é um pagode, é foda. Só muda o instrumento. Só muda o instrumento, é fácil. É não cara, vocês já vocês estão querendo me vender que Ramstan é pagode, que Rose Rose é pagode? Não, não é.

A música dig de gig roll é massa, tá? Ó, as pessoas escolhem acreditar nas verdades que elas querem. O Fred acabou de ser confrontado com a realidade do mundo e ele decidiu não acreditar. Exato. Acredito que essa porra é um pagode. Pô, mentira, pô, mentira. Cara, calma, o meu pé. Caralho, olha só, vamos lá. Ele só falou égua porque ele não conhece a palavra pô tranca.

Não, qual é a do naiper? É, o naipe é. Ah, aí o cara fala, diz e ela dá um senta! Aí às vezes tem vídeo com ela fazendo a parte dela. Na música. Que é só dizer que eu não sei. Rapaz, é muito bom, pô. Eu vou botar pra vocês ontem. A música do carnaval foi aquela do jet ski, foi não?

Qual? Pô, eu não vou saber que eu não dá, eu acho. Kátia, olha só. Vocês estão querendo dizer que Ramston é pagode, né? Pagode pra rampão. Pagode. Apenas apontei as similaridades entre os tempos. Não culpe o mensageiro. Exatamente. Calma, calma. Ok? Apenas a morte dura eternamente. Ela sussurra sob os galhos do pinheiro. Ela precisa arrastar tudo para a escuridão. Até mesmo o sol há de queimar. Não se preocupe, estamos com você por uma última vez. cantemos Adeus.

Adeus, até outra hora. O último pedaço do caminho você precisa seguir sozinho. Uma última canção, um último beijo. Nenhum milagre acontecerá. Mas aí os caras se limparam, eles estão querendo se limpar pelo Pão Tira. Não vai referir. Eles estão querendo se limpar pelo Pão Tira. Olha a letra. Como é que uma coisa assim machuca tanto? Conta de todo o meu ser. Uma saudade imensa que partiu.

Partiu meu coração. Mas essa não é a melô do arrependimento? Comenta, meu irmão, cheguei só para o Madão de primeira, cara.

Isso é o pagodão de primeira. A gente adapta o que a gente quiser à nossa realidade. Por isso que a realidade é cultural, irmão, não tem essa. Eu concordo, eu concordo. A realidade é cultural, eu concordo plenamente. E ainda digo mais. Calcinha preta tem um grande clássico do Angra. Chama de gama, chama de gama. Não, não. Calcinha preta não é pagode também? Não, calcinha preta não é pagode. Não, não. E o cantor do Angra foi junto cantar com eles no palco.

Likos hår akut, vad är din här emergency? Du plattade alltså håret utan värmeskydd. What's wrong with your woman? Hår vård hos LIKO, Your Beauty Playground. Querem fazer barreiras na música? Não tem. Não, não. Entendeu? É isso que eu sei. A calcinha preta é demais. Mas o vídeo é muito bom, cara. É Bleeding Heart. Que é o que é isso? Isso, preto, que é Agora Estou Sofrendo. Agora estou sofrendo! É lindo, cara. O show é lindo, é muito bonito. A deles com o Ógora tem um show deles.

Que foda. Sei, pô, irado. É tipo o Dos Tio Vingadores. É tipo isso. Aliás, eu tava vendo hoje, cara.

Com Priscila, que tá vendo Homem-Aranha Sem Retorno pra casa, No Way Home. Caralho, que filminho bom, cara. Como era legal ir ao cinema naquela época. Puta merda, que saudade da Marvel. Que filminho. Saudade da bomba. Isso aí foi onde tudo começou.

Que começou, cara. Porra, um filminho que fechou, um filminho bom, cara. Um dos melhores filminhos da Marvel, com início, meio fim. Eu tenho gatilho com essa época: que você ia pro cinema, tinha dez salas no cinema, nove estavam passando o filme da Marvel. Ah, não, tudo bem. Realmente foi uma época com poucas opções, eu concordo. Mas era bom. Esse era qual? Qual era? Porque eu não sei diferenciar um filme do Homem-Aranha do outro. Não sei qual era. É aquele do multiverso- é aquele do multiverso.

Aparecem os Homem-Aranhas antigos. Tem uns três Homem-Aranhas lá. Ah, esse é o último. Esse é o mais recente, né? Mais recente. É, é o último que teve dele. Porra, eu gostei tanto daquele filme, cara. Ah, o que ele pede pro Doutor Destino?

É isso, esse cara tá todo mundo velho mesmo. Eu nunca vi nenhum filme do Homem-Aranha. Nunca vi. Esse pelo menos você viu? Eu não tomei o Maguaia do Girafinho. Nenhum? Filme do Homem-Aranha? Nem os primeiros lá dos. Os Vingadores aparecem o Homem-Aranha, eu vi. Não, mas você não viu os do Maguaia? Vai, Lando, toma, guarda lá. O povo é bom, Tucano. É que assim, o Tucano, às vezes, a vida dele dá um desvio assim que tu não perde o Tucano. Aí ele.

De repente ele reconecta. Se você tivesse dado um buffer. Cara, outra palavra que eu não suporto é saudosismo e nostalgia. É uma Praga essa merda. Caralho, Tucana, o que tá acontecendo contigo, bicho? Conversa com a gente. Você pode se abrir aqui. Tem muita internet.

Tem que sair na internet, ver aí a vida. Vamos ver coisa nova, vamos criar coisa nova. Fica aí, porra. Ficou uma semana a galera falando de He-Man. Deixa o He-Man lá na infância, o He-Man era legal lá na infância, deixa o He-Man lá, gente. Marcelo Bassoli chorando nesse momento. Tucano, mas eu senti um grande prazer nesse maneiro. A gente apanhou pra caralho dos motoqueiros, né? Quando saiu o treino do Rieman. Dos motoqueiros? Eu não entendi, tá lembro. O quê?

Quase isso. O nome oficial do He-Man não é He-Man, né? É Masters of the Universe. Ah, tá. Que nem Game of Thrones é GOT. Então, Masters of the Universe é Motu. A Fandom de He-Man a gente chama de motuqueiro. Caralho, que difícil isso. Pra começar, uma galera que é motuqueira não merece desculpa. Também não é lá muita gente, vamos combinar. A gente conhece só um, que é o Marcelo. Acabou, não, não fala se esse voto quer não me arranjar o problema de votar.

Não, deve ser uma porrada de velhinha aqui na evento. Não vai dar nada. Não vai dar nada, não. Fica tranquilo. Ninguém vai brigar, não. Ninguém mais tem idade pra isso, não. Fiz voto quero, tá tudo fazendo aula de pilates. Pilates é muito esforço. Tá fazendo hidroginástica. Titulky vytvořil JohnyX.

Também pode ser pesado. Os motoqueiros vieram bater na gente porque a gente não gostou do trem do He-Man, que a gente achou brega e o cacete. Mas o He-Man era brego. Eu falei assim: é, mas aqui o He-Man é que eles estão se levando a sério. Se eles estivessem te levando na preguiça, que nem a Barbie, né? Tipo assim, mas não, eles estão querendo se. Pelo menos foi o.

Que te apareceu, tomara que não seja isso. A primeira imagem mental de quando você falou pela primeira vez que os motoqueiros caíram em cima de vocês foi bem mais emocionante do que essa parole. E ainda tá ligado a sentir o prazer. Pois é, um grande prazer. Porque parecia que a galera falou assim: ah, vocês estão também botando pelo em ovo, porque, porra, deixa os caras fazerem o negócio.

Diferente não tem que ser tudo igual. Desenho, cacete, tal. Não sei o que, etc. Beleza, pode fazer à vontade, mas você é obrigado a gostar.

Saiu a foto de divulgação da série live action do God of War com o Kratos e o garoto lá, o filho dele. E aí, matar uma chapa. Choradeira, um rasga-cu por causa do tamanho da barba do cara, do tamanho do ombro, se o cara tem a veia, tá saltado ou não tá. Meu amigo, mas se o cara deveria estar com uma prótese de nariz pra ficar, mas é micro, micro.

Diferenças e etc. E tá todo mundo rasgando o próprio cu por causa do Kratos e eu fiquei muito. Me deu um prazer muito grande de ver isso. Tá faltando conta de luz pra essa galera, qual é? Mas aí é o seguinte: sempre teve isso. Só que o cara tá pior. Saiu a Lara Croft lá, da menina de Game of Thrones, da Sofia Itano. Ó, a galera falando horrível, horrível. Horrível? Falaram horrível? Caraca. Nossa.

Queria muito ser horrível daquele jeito. A primeira vez que me deparei com uma parada dessa que eu fiquei com vergonha alheia é quando saiu o primeiro trailer de Sonic e a galera começou a falar mal. Não, mas o Sonic, o Ugly Sonic, aí merece. موسیقی Desaparecido, brother. Ele só não tá com a cababa tão cheia quanto. Ah, não tá, não. Não, não, tudo bem. Parece que você tá. Podia ser horrível o Sonic. Podia ser horrível o Sonic do primeiro trailer.

Foda-se, é o Sonic, gente. Deixa o Sonic lá. É, eu sei. Então, mas eu sei porque você odeia nostalgia, né? É isso, eu sei. O Mega Drive, tá ligado? Deixa ele lá. Mas tá aqui quieto, cano. Eu posso trazer você pra uma empatia. Este tipo de coisa. A vida do trabalhador já é muito sofrida.

Então, qualquer alegria, qualquer pequena alegria. O jeito que você está falando é como se eu fosse inimigo da alegria. Não, não, não sei que você não é inimigo da alegria. A gente quero extravasar. Eu também quero extravasar, lazer, escala 4x3. Quero tudo isso. Só que, caralho, escala 4x3 é foda, hein? Me assina nessa aí que eu também quero. Fred, deixa gravado esse desdem, porque isso será uma realidade e será ouvida no Museu do 4x3.

Vai ter um trecho do redcast. Olha só. Eu quero convidar vocês pra ver uma coisa junto comigo da imagem do Kratos, que é o mamilo dele. Sempre porque eu tô tentando ver o show aqui da calcinha preta que a Cátia mandou. Não, não, abre essa imagem, vá no mamilo esquerdo dele, veja que ele estava com frio e tá horrível esse mamilo. Meu Deus, cara. Isso a gente é...

Que isso é reclamado, pô. Pra que deixa esse mamilo? Pô, é claro, porra. O Kratos foi morar lá no. Saiu da Grécia lá pra Escandinávia, porra. Ih, tem um mamilo mesmo. Tem um botãozinho, não um botãozinho da camisa, não? Tem um mamilo, tem um mamilo. A Grécia? Amor, verão, mediterrâneo. E foi morar lá nos confins da Noruega. Se isso aqui é um mamilo, vai arrancar. Isso é uma verruga no máximo. O mamilo é. Caralho! Caralho!

Cortar um ar. Um mamilo é essa aí. É o frio, cara. É o frio, é o frio. Não, gente, o mamilo dele fica abaixo. Olha a linha do mamilo do outro peito. Não, pô. Olha o grupo, olha o grupo, eu mandei. Olha aí. Infelizmente não era para eu estar participando desse. Fui chamado de última hora e eu não estou nesse grupo.

Que grupo? Sabe que você não tá nesse grupo? Você escolheu uma bandeira da moralidade e não usar o Telegram. Aí esse grupo tá no Telegram, aí você não tá nesse grupo, por isso. Ah, é verdade, é verdade. O que você tá nesse Telegram? Aí você pode abrir em alta a imagem e a gente vai saber se é mamilo ou não. Não é mamilo, gente. Não é. É uma parada do cinto dele, não é nem dele. Cara, isso é o mamilo. Isso é o mamilo, cara. Por que que

Seria que não um mamilo? Pô, isso é uma loucura. Vocês acham que é o quê? Uma milha? O que é isso? Isso, é um mamilo, mas não é o mamilo, porra. O bico dele esticou. Não, não é o mamilo. O mamilo dele tá na faixa vermelha. Você pode me mandar essa imagem? Que eu tô muito de fora. Aí, tocando, mandei a imagem pra você. Ó, tem um link aí no post.

Pra vocês verem. Ouvintes, deem um zoom no mamilo do Kratos e digam se é um mamilo ou não é mamilo. Digo mais: esse mamilo tá sendo puxado. Não é um mamilo porque não tem o Aurélio lá em volta. Peraí, porra, esse mamilo está sendo repuxado para o lado esquerdo. pra cima, vai rasgar. A não ser que a auréola esteja toda embaixo desse cinturão. Exato. E aí o mamilo tá

Completa, você tá vendo só a cabeça do mamilo. Ele tá empurrando o milho do mamilo pra cima, cara. O que seria isso se não um mamilo? Eu acho que pode ser um pedaço de. Dessa faixa de couro que por acaso tá com a mesma iluminação, parecendo que é pele e não é pele dele. Não faz sentido. Eu prefiro acreditar que é o homilho. Isso que eu ia falar, qual é a realidade que a gente

Que a gente quer acreditar aqui. Eu quero acreditar que é o mamilo. E o Tucano vai decidir se é ou não o mamilo. Tucano, é ou não é o mamilo. Eu quero chegar mais perto. O ideal era a gente ver também o peito direito, pra ver se é o mamilo pra berto. Pra ver se dá médico. Caralho, quando você falou eu quero chegar mais perto, não sei porquê, imediatamente me veio a cena do Didi chegando perto desse cara com a linguinha.

É o Mamila, sério. É o Mamila, né? O Renato, o doutor Renato, né? Doutor Renato. Caralho. Sabe quando você vai? Surfar com prancha de isopor sem camisa. É isso! O mamilo fica assim, ó. Tá entorpendo aparecendo cuscuz. Da Cuscuzeira pequenininha. Isso é um mamilho que vai romper a qualquer momento, hein? Vai. Não, mas peraí, essa peruca de palhaço que ele tá usando aí, sabe careca falsa dele? Pô, cheia de machinha, de vidro, né?

Tanta coisa pra reclamar, e o pessoal reclama da barba. Vamos reclamar de coisas importante. O Marcelo vai ficar puto, né? Porque quem está cabelo, ele fica puto. Ah, pois é. É isso? Humberto Carrão, essa galera aí que não raspa o cabelo. É, não pode, não pode. Quem não raspa não é ator. Se ele botou touca, ele não é ator. E esse moleque, desculpa, esse moleque tá mais pra pumúk do que pra qualquer outra coisa.

Porque ele não tem nada a ver com o Atreus, né? A gente não tem isso de não ter nada a ver com a. Eu não estou criticando, apenas é um apontamento. Pequeno, ele tá aí, porque senão cresce em dois anos e acaba a série. É verdade. Igual Story that Things que os meninos têm 42 anos. Não, eu só quero saber se ele atua bem. Agora, depois de Cavaloriza os Sete Reinos, eu não aceito mais criança incompetente, não. Pô, acabou pra eles.

É verdade. Parece muito ramo, isso aí, um Stuart Leroy, um negocinho assim foda-se. Stuart Lero. O moleque fazia todos os filmes. Parece o moleque novo. Ah, peraí, não pode ser o moleque do Jeremy Maguard. Tem alguma coisa errada aqui. Peraí. Não, não é ele, mas deve ser o filho dele. Ah, pode ser. Pode ser. O filho. Que se fosse um moleque do Jerry Maguardo, temos um sério problema aqui. É o novo arco.

Pra gente não falar de terceira guerra mundial, eu queria falar da outra notícia mais importante da semana. Teve outra? Jim Carrey. Eu quero discutir aqui qual é a posição de você. Porque assim, não existe uma história só, tem milhões de histórias. Quais são as histórias que tem aí? Só pra saber. Jim Carrey apareceu com um rosto assim, praticamente irreconhecível, e em zoom.

O olho dele parecia diferente do olho do Jim Carrey normal. E aí começou a surgir teoria da conspiração: este não é o Jim Carrey, é um clone. Se fosse clone, ele tinha que ser igual. E esse não é igual. Não é igual, exatamente. Fato tocando, fato. Se o doutor Ubierno estivesse vivo, maluco, ele ia ficar putaço.

Nossa, ele é mesmo, porque o que ele fez ali. O Dickel deu uma pirada, né? Uns anos atrás. Ele começou a seguir aquela seita gratiluz do Ecarton, aquele negócio do somos um personagem, sabe? Tem uma parada filosófica ali e tal, mas é seita, não tem jeito.

Mas aí, ele tava todo no negócio de se separar do eu, quem sou o eu? Eu o Jim Carrey é só um personagem, eu sou uma outra. Sabe aquele negócio? Começou a parecer da entrevista bizarra, dizer que isso aqui foi lá no negócio de moda, falar que nada disso aqui. Aqui é importante, esse aqui é o lugar menos importante, enfim, estava nas aspirações. Foi lá no Jimmy Kimo, fez um negócio.

Símbolo Illuminati meteu a língua, sei lá. Fez uma coisa, uma felação ao vivo lá que pareceu uma coisa iluminada. As pessoas falaram que o Jim Carrey tava maluco, que ele tava fazendo um monte de. Tava com os papos estranhos. E aí, ele apareceu.

Tava meio sumido, beleza. Ele fez o Sonic, né? Que foi uma coisa meio. Robotinique, maravilhoso. Nossa, o cara voltou a trabalhar e tal. Ele estava meio bizarro e tal. Mas voltou a fazer filme comercial, etc. E aí, ele foi ser homenageado numa premiação na França.

E ele apareceu com uma cara meio. Parecia que meteu um mega botox, uma hormonização facial, ficou um Stênio Garcia. Ele ficou bem esquisito mesmo. Eu vi a foto, fiquei na dúvida se era ele ou se era alguém fantástico. Sem sacanagem. Eu não vi a reportagem, eu vi a foto.

Só na chamada, pensei, porra, não é o Jim Carrey, é alguém se fantasiando no Jim Carrey. Por que alguém está se fantasiando de Jim Carrey? Aí fui fazer outra coisa, mas agora você me dizendo que é ele mesmo. Exato, mas aí você não entrou nesse buraco, porque você o coelho te chamou e você não entrou no buraco. Cheio parecido. Mas aí o que acontece? Aí começou um monte de teoria. Porque o discurso dele também, as entrevistas que ele deu, não tinham nada a ver com aquele estado.

De espírito que ele estava nos últimos anos, sabe? De ser um cara mais nada de significamento. Ele estava completamente complaçado. Tudo gracioso e tal. Parecia que ele realmente tinha sido substituído por alguma coisa. E aí veio um monte de. Aí começaram a fazer vídeo de AI dele sendo substituído porque ele era um alienígena lagarto.

O Jim Carrey verdadeiro está preso lá pedindo ajuda. Faz sentido também, faz sentido. De repente é o máscara, né? Opa, grande mano, boa. Aí teve um cara que o cara que faz. Makeup de celebridade, ele faz só porque com maquiagem ele fica igual a qualquer celebridade, etc. Aí esse cara meteu uma que era ele.

Ah, não, fui eu que tava lá de Gim Carrey. Ah, eu vi isso aí. Aí todo mundo ficou: ah, foi o cara, não era o Jim Carrey, o viu. E aí vira o Gim Carrey numa festa depois, ele parecia que tava diferente. Como se ele tivesse colocado próteses. De verdade, vai parecer estranho de verdade, sabe? Só durante a premiação e depois ele tirou e tal. Enfim, a minha teoria é: ele tá meio handcalfã da cabeça. Isso é um personagem e ele fez de propósito.

Porque eu acho que ele tá atuando de verdade nessas entrevistas. Ele tá claramente. Outra pessoa. E eu acho que é um daquelas. Lembra que o Rock In Phoenix fez uma época com essa porra? Sim, ele é insuportável. E aí ele fez um filme que tem um. Chama I'm Still Here, que é o mesmo nome inglês do nosso filme brasileiro. Eu nunca vi esse filme, mas era algum experimento dele que ele tava fazendo. Estamos em época de voltar a esses marketing de guerrilha. Vocês souberam o negócio do King of Queens?

Que rolou recentemente. É um filme que vai rolar. O ator publicou umas paradas na internet como se fosse uma outra pessoa, e na verdade era um prequel do filme que vai rolar. Teve a parada, é, tô ligado. Cara, teu marido parece o Kevin James, caralho. Era um professor que todo mundo fazia: caralho, acharam um ticket.

TikTok de um professor que é igual o Kevin James, mas ele não falava sobre ser parecido com o Kevin James. Ele só mostrava os alunos dele, essas coisas, e ficou meses rolando essa teoria de internet e tal, e aí no final o Kevin James revelou que isso era de fato uma campanha de marketing. No filme dele, que ele interpreta um professor, que ele ia casar, e aí, no filme, ele é abandonado no dia do casamento. Pela Julia Robert.

Pela Julia Roberts. Nos TikToks dele, ele tava falando que eu estou me preparando pra casar, entendeu? E aí a galera, quando Descobriu, começou a fazer o roleplay nos comentários também, entendeu? Ah, mal eu posso esperar pro seu casamento, e o casamento do cara era no dia da estreia do filme- ótima! Excelente. Campanha, super legal. Achei genial também, achei bem legal essa porra. Então, eu acho que a galera tá meio que nessa e o Jim Carrey tá numa dessa. Esse filme é remake? Não sei.

Se for remake, se odeia, né? É, não, é só pra saber se é pra eu gostar ou não. Entendi, entendi, entendi. Então a minha teoria é que o Jim Carrey é ele estar fazendo uma coisa meio handical, mano. Ninguém teve essa gentileza com o Stênio Garcia quando ele fez aquele negócio com o filho. Caramba! De pensar, porque marketing de guerrilha.

Porra, cara, qual é a temporada de carga pesada que vai vir aí? É, tipo, ninguém tem essa gentileza com as atrizes quando elas exageram em preenchimento e botox e tudo mais. Então, eu não sei se eu vou apostar que é marketing de guerrilha por enquanto.

As pessoas reclamam que a mulher envelhece com cara de velha, as pessoas reclamam que a mulher, mulher, de maneira geral, tá? Tá velha, mas tá com cara de novinha e tá se achando. As pessoas reclamam que tá muito magra, as pessoas reclamam que tá muito gorda, as pessoas reclamam. Caterina. Tá muito forte.

É isso aí, é isso aí. Caterina Zeta Jones no Vandinha, primeira temporada, tava com a cara. Apareceu com outra cara na segunda temporada. Provavelmente fez uma porrada de procedimentos. Nossa, ficou esquisita, não é? Mas ela, caralho, ninguém sabe.

Quem sabe também, né? É um esforço foda pra não gostar de mulher. É um esforço foda pra achar que tá sempre tudo uma merda. Sempre tem que achar um defeito, né? Pode estar, né? É, pode ser. Verdade, verdade, verdade, verdade. É um ponto, é um bom ponto. É difícil essa porra, né, cara? Eu não consigo entender isso mais, não, cara. Não, mas olha só, eu sou a favor da pessoa envelhecer com o cara de envelhecer, ué. Eu sou a favor da pessoa envelhecer como ela quiser.

Foda-se, o problema é dela. A vida é dela, porra. Não, não, é. Não, tá certo. Se quiser dar aula de boné, pode dar. Vai! Vai, né? Quer usar? Toca no verão, usa porra. O pessoal gosta do Maystrip, né? Ou então Tom Cruise, que ficam fazendo, não sei o que eles fazem. Essa galera faz procedimento do mesmo jeito, pô. Isso aqui é um procedimento mais discreto.

Isso. Só que aí não é todo mundo que é assim, entendeu? Todo mundo. É tipo Gretch, velho. Gretchen tem oito caras. Eu acho que ela nem sabe quem ela é mais, por exemplo. Que ela já foi, já voltou, já foi de novo. Agora ela tá bem com ela mesma. Eu não gosto de fazer essa relação com a pessoa, não. Deve ser horrível você ficar, sei lá, tudo. É exatamente como o Freud falou, tudo é criticado. Você chega, você não tenta, o pessoal, nossa, envelhecer igual leite. Aí você tenta, o pessoal, nossa.

Você exagerou que não sei o que. Ai, bom pra ponto. E eu acho que perde trabalho também, entendeu? A pessoa deixa de ser escalada pra vários papéis. Ela vai ser papel de velha. A pessoa é velha. Só de uma velha, é traz uma velha. Mas o Pedro, olha só, olha só. O papel da Mary Strip no Diabo veste Prada, ok? Sim. Uhum. Se você pegasse uma mulher, uma atriz excelente.

Etc. Bereréel, Timbu, Parará, Bonduro. De 30 anos, não caberia naquele papel. Sim, mas ela não tá fazendo aquele papel por causa da idade dela. Ela tá fazendo dependente da idade dela. Tanto que tem 20 anos que fez outro filme. Ela continua a comer o papel. Não, essa Esse ponto do Fred. Esse ponto do Fred faz sentido. Ela está fazendo aquele papel pela capacidade dela, Merry Streep, não pela idade. Não, personagem. A idade não é um fator pro personagem. Mas a idade é um fator pro personagem.

Não, só pela experiência dela, só isso. Não é um fator pro personagem porque mostra a fase de vida que ela tá e o quanto ela deixou pra trás por causa do trabalho. Mostra vários coisas. Estão falando. Não faria sentido numa atriz de 30 anos.

Claro que, mas eu quero dizer o seguinte: a pessoa tenibilidade, ou tá gorda, ou, sei lá, fora de algum padrão, ela não vai conseguir outro papel. Ela não vai fazer uma mulher jovem de 40 anos, mesmo que possa maquiar. O problema é que tem poucos papéis desse tipo. O problema é esse. O problema é que, pra cara velho, tem muito papel. É, isso aí. Tem muito papel. Isso. Concorda. Tá concorrendo o Oscar aí, o avanço dos gás. 60 anos correndo de Fórmula 1, porra.

Esse lixo, sai de sacanagem mesmo. O filme é legal, o filme é legal. Eu não vi ainda, cara. Eu tô enrolando pra ver Fórmula 1. Cara, o filme é divertido. É muito melhor, muito melhor desde Trovão do que. Não, concordo. Mas olha só, a Yu Tucano. Ah, my God. Tinha mais pecadores? Muito bom. Pecadores é um filmão, porra. Mas tem muito filmaço esse ano. Tem muito filmo. Tem muito filmaço esse ano, mas pega aí década de 90.

2000, caralho, tinha um filmaço foda por semana. A gente não conseguiu terminar o Nerdcast dos filmes dos anos 90 ainda, pai. Pois é, bicho. É porque nessa época não tinha muito tanto reboot. Tanto remake, tanto. Exato, muita coisa original, né? Tinha muita original. Tem a liberdade de roteiro também. Eu acho que os caras faziam os diálogos. Agora é algoritmo. Não, tô cara só pra entender aqui a métrica. Jurassic Parque pra você é nostalgia? Não, não, não, não fala, por favor, não.

É que eu não gosto. Ô, Didi, é que você não sabe, mas eu não gosto de Jurassic Park nem do primeiro. Mas aí já é um problema de caráter, tocando. Por quê? Então, tem um problema aí de caráter no meio dessa história toda. Não, não, é uma história longa, eu já contei aqui. Aqui. Eu não assisti esse filme no cinema, não tinha dinheiro pra ir no cinema.

Eu fui ver depois de velho, aí o roteiro. Não, aí não. O roteiro é ruim. Concorda. O roteiro é bom pra quem tava indo no cinema. É caro, tá ligado? Aquela magia de você ver pela primeira vez dinossauro no cinema perfeito. Concorda. Eu não tive isso.

Não teve isso. Aí eu te entendo, Tocan. Aí eu te entendo. Aí eu te entendo. Caramba, vou te falar, envelheceu bem pra caralho. Eu não acho que envelheceu mal, assim. Eu prefiro ainda do que eu. Envelheceu muito bem. Apesar de não ter penas, envelheceu muito bem. Eu não acho que consumir ruim, só que não é pra adulto, é pra criança, porque as paradas.

São pra criança aceitar. Sim. São simples. Sim, sim, sim. Então, ele só não é um filme pra adulto. Como não? Claro que é, cara. Um filme de aventura. Qual é o filme? Que se você botar agora, todo mundo para pra ver e ninguém vai dizer que envelheceu mal. Robocop. Robocop, não. Você tá maluco, Franco? Absolutamente atual. Primeiro que hoje em dia não existiria um Robocop mais.

Concordo, com a casa. Aquela cena aqui animada. Só não era censurada nessa cinema em casa. Não, peraí. Ô Pedro, olha só. Eu não estou falando que é um filme que seria feito hoje. Eu estou dizendo que é um filme que não envelheceu mal. Filme excelente, é. O roteiro tem lá as suas dois.

Tosquinhas, etc e tal. Mas é um filme que você olha e fala: foda-se, eu aceito a tosquidão, porque nessa realidade aí é essa tosquidão aí. É um filme que você senta pra ver início ou fim, porra, maneiro. Você sabe que você vai receber, você recebe, você fica feliz e vamos que vamos.

Não é um filme que envelheceu uma. Não é. Agora o Alexandre vai ficar puto. Não é um Guerra nas Estrelas que você vê hoje e fala: Caralho, isso é uma merda. Mas eu vou ver assim mesmo. Não tem o menor sentido esse roteiro. Mas eu vou ver. De quatro pros gêmeos aqui. Não, não tem como. É muito antigo, muito lento. Outro linguagem. Não, mas eles adoraram porque eles têm os bonequinhos, tá ligado? Eles têm o Star Wars de banho. O brinquedo preferido dele é o C3PO, tá ligado?

Ele teve uma época que ele só ia pra escola se estivesse levando o C3PO. Ele perdeu o C3PO. E aí, no Natal, a gente comprou um outro. Conseguiu recuperar. E até fiz vídeo. Foi muito bonitinho. Ele ficou todo feliz que voltou ao C3PO. E aí eu mostrei o filme. E quando aparece o C3PO pela primeira vez. Alive, o boneco do Torzinho! Que bonitinho! Os dois ficaram mega felizes de ver os bichos lá. O Tocan foi inteligente. Ele fez um mental priming, né? Ele fez um condicionamento mental antes.

De criar uma referência pessoal, etc., e depois te mostrar na TV. Muito boa. Boa. Aqui, Star Wars nunca engrenou, não. Não, oasmente a gente vai de bicho. Que sabe que é pra criança, tudo ali é pra criança. A gente vai achando que vai ver um negócio, o cara tira um leite verde e bebe. Mas isso é qual? Azul, azul. Que letro tipo de cara. Azul. Eu é o primeiro lugar. Eu fui ver todos no cinema. Inclusive, eu fui multado no último filme que toma.

Porcaria, por excesso de velocidade, eu estava a 50 por hora, numa via de 40. Nossa, a chefe tinha sido montado a pé dentro do cinema. É, os troncos acendidos um cigarro dentro do cinema, né? É. Voltando pra casa, velho. Normal, dirigindo normal. Que filme é esse que você foi multado? A Oz, o último. O que o Satanás dá o beijo na. Sessão Skywalker. Peraí, peraí. Esse último filme você foi ver no cinema? Foi ver todos, Fred.

Um inferno, eu não sei o poder que Starros tem comigo, porque eu acho ruim, mas eu vou em todos. Tu vai ver o do Mandaloriano? Rapaz, eu parei a primeira temporada, não vi o resto, não. Não, não filme que vai ser esse ano, vai ser. Eu atraso aí, vai ter filme, né? Eu não vou ver, não. Não sei se eu vou ver, não.

Pô, tá maluco? Você vai correr, gente? Eu vou. Eu vou ver, eu vou ver, não tem jeito. Gente, é igual assistir Desfilho das Campeanhas. Tu já sabe o que eu já vi o porra, tu já assistiu no carnaval normal, tu vai ver de novo. Pode ser, não tem problema. Você viu os Desfiles das Campeães?

Claro, você vai pra lavar, né? Vai pro carnaval, tu vê. Às vezes tu consegue a fantasia perdida de alguém, ainda vai desfilar. Quando tava no rio, é isso. Você tá assistindo, a palha, daqui a pouco e te liga. Ai, meu irmão, eu tô com meia fantasia aqui, vai. Meia fantasia. Excelente.

Deixa eu contar uma experiência terrível que aconteceu na minha vida, por favor. Recentemente, o senhor K falou aí da Miranda. Ah, desculpa, desculpa. Eu sei que eu te fui, mas desculpa. Não, é uma referência, ele só tá referenciando. Você falou aí da Miranda, né? Do ouvinte. Que filme é esse que você baixou aí, Tocano? O caralho. Eu ia falar o viado de chitrada. São 10h30 da noite, pô. Tucano, tu baixou o filme errado, Tucano. Palavras.

É o Diabo Veste Prada. Tu baixou o Viado Vestida? Eu cliquei numa série que tá famosa a série. Eu cliquei inadvertidamente. Inadvertidamente. A série chamada Emily em Paris Porra, já vi? Maratonei, irmão. Aí tem uma personagem. Que também é mais velha, que é a dona da agência de publicidade, que faz todo sentido ela ser mais velha, inclusive porque ela pega os caras mais novos e aí às vezes tem preconceito e tal, não sei o quê. Eu e a Bárbara começaram a maratonar, tal qual Didi Braguinha.

Só que é assim. É tomável, Emily Paris. Tem que ver tudo uma vez. Eu tava vendo e tava interessante, porque eu estava vendo mais por saudade de Paris. De ficar vendo lá os As ruas, os bistrôs, Bracerris. Aquela saudade humilde. É, porra, tocando de uma humildade foda, cara. Mas vamos lá. Aí, do nada, na quarta temporada, assim a série não é.

Nada demais, assim, mas é divertido, assim. Engraçado, tu dá umas risadas, leve, é rápida. Numa sexta-feira você vê três, quatro episódios, tomando ovinho. E aí, na quarta temporada, acontece alguma coisa. Não sei se o roteirista teve, sei lá, uma VC. Alguma coisa, ficou na mão do estagiário. Aí fodeu. A parada degringolou de um jeito.

E agora eu consegui terminar, né? Vai ter temporada nova, eu não sei se eu vou. A palavra conseguir diz muito. É porque eu passei duas temporadas, a quatro e a cinco, em Todos os episódios, a Bárbara morria de rir aqui. Que eu falei: não é possível isso, vai tomar no cu! Aí ela falou assim: porra, tu tá mais irritado do que.

Do que se divertindo veio da série. Pois é, agora tem que ir até o final essa porra. Tem uma hora que o Chefe de cozinha lá, ele abre o restaurante, bota o nome da avó e traz a avó na inauguração pra ajudar ele a cozinhar, que aí ele ganha uma estrela Michelin, é a parada mais.

Que existe. Olha, porra, velhinha, velhinha resolveu a vida do cara. Aí ele deixa a velha lá na cozinha tomando conta do restaurante e vai viajar. Tranquilo, tranquilo. Aí velha chegando no final da temporada, ele vai passar o. Com a ex-namorada, com a família da ex-namorada. E fala pra Emily: ele fala assim: é porque eu não tenho família. Meu Deus, cara, matou a velha. Tu te avó até o começo da temporada, filha da puta. Inclusive, foi a velhinha que te deu a porra do chão.

A estrela no chelança. Não, ele vendeu, ele vendeu a alma dela pra ir lá a estrela. É, cara. Faz muito sentido. Agora fazendo a Normandia. Por isso que não aparecia a família. Não, mas aí do nada ele não tem mais família, tá ligado? Não, desistiram. O roteirista desistiu. O que aconteceu em Game of Thrones? Eu vi o título de uma matéria, de uma crítica, dizendo que você. Fica mais burro enquanto assiste. Você sente seu cérebro regredindo enquanto assiste Emeline Paris. A crítica era essa.

Caralho, e eu fico falando assim: cara, todo mundo na série quer pegar a Emily. E a Emily se veste mal pra caralho, tá ligado? Tô desmilinguida. Aí eu descobri que ela é filha do Phil Collins, maluco. A Lili Collins. Fora que botaram no determinado momento da série, botaram uma figurante- uma figurante, não, uma personagem incidental que era ucraniana. E aí, mas dado.

Cinco minutos que a mulher tá lá, ela começa a roubar a loja, tá ligado? É tudo estereótipo, sacou? Mas é, a grande crítica é, cara, não acredito que a gente tá fazendo review de Emily Paris, mas a grande crítica é essa, que é só estereótipos. Todo mundo fica puto com a série por causa disso.

Não sabia que era isso tudo, não. Graniana, essa aquela. Será que eu só esqueci tudo que eu vi? Ou será que tem tipo cinco temporadas que eu não assisti? Eu acho que a ideia dessa série não é uma série pra você levar a sério de jeito nenhum, é uma Série pra você ver aquela parada antes de dormir, sacou? Isso.

Isso? Sim, é um panorama, tipo. Só que nas três primeiras temporadas você ia dormir tranquilo, feliz, com o coração leve. Agora você vai dormir puto. Vou dormir puto. Mas aí sabe qual é o erro? Sabe de quem é o erro, Tucana? Desculpa te falar isso, mas sabe de quem é o erro? É, lógico.

E que cliquei nessa merda. Exatamente, cara. Entenda, isso não é pra você. Você não é a audiência pra essa merda. A Priscila fica vendo o Emmanuel em pé e falou: beleza, vem aí, bota uma toalha na cara, bota o meu auricular e até amanhã, vou dormir, sacou? Agora. Tem sério que você sabe que vai ser. Ficar uma merda mais cedo ou mais tarde. E aí, quando chegar algum momento que funcionaria de final, o esquema é tu apertar o pause e dizer: acabou.

E aí, auto-hipnose, entendeu? Eu fiz isso com o The Walking Dead. The Walking Dead na metade. Eu larguei o quadrinho, na verdade. A última vez que eu vi, o quadrinho tava nas 60 e cacetada. Continuou ainda? Eu não sei, eu larguei no meio. É tipo One Piece, né, cara? Infinito, infinito. Acabou a primeira temporada. Sete mil episódios.

Ficou ruim, né? Nunca vi, nunca vi. Tem uma coisinha anime que é muito engraçada, que às vezes a pessoa não gosta. E aí tem uma frase assim: não, rapaz, vá até o décimo episódio, que melhora. Você tem que assistir 10 episódios. 10 episódios e 20 anos.

Depois do episódio 100 ele embala e fica bom. Ih, depois do 100, cara, mas você não para mais. Cara, deve ser bom, as pessoas gostam, é um fenômeno mundial. Eu não tô dizendo que é ruim, eu só nunca vi. Eu sei que tem milhões de episódios. Isso eu sei que tem milhões de episódios. É uma dedicação. E o One Piece, cara, é um esquema que você olha e diz: Não vai dar pra assistir. E aí você começa a assistir, aí você fica: não acredito que um dia vai acabar do mal. E é pegado, mas é bem bom.

Pedro, você quer participar do mercado de especulação que mais cresce no mundo? Te apresento relojoria. Não, não, não. Cara, que trailer de golpe é esse? O que tá acontecendo? Lego. Lego, Lego, fundo. É mais que Funko? Muito mais. A Lego quase faliu. E aí começou a fazer umas mudanças lá, licenciou um monte de coisa, fez um monte de filme, jogo que deu certo, etc. Mas o pulo do gado da Lego foi desistado. De insistir que ele só vendia um

Parada pra criança. Ele falou assim: a gente tem gerações de adultos que cresceram com Lego e eles começaram a marketar aqueles Legos, né, mais caros, arquitetura. A merda da nostalgia. É isso, é isso. Alexandre, lembra daquele box? De Warhammer 40k que a gente comprou junto em 2016. Não, Warhammer 40k. Los Angeles.

Lembro, lembro, lembro, lembro. Porque eu perguntei se o cara podia fazer o impróxico da Amazon. E o cara falou assim: a Amazon não é uma loja de verdade. Isso, exatamente. O cara me deu lição. O cara me deu lição, tá certo isso. Isso. Então, eu acabei de ver aqui R$ 2.500. Ui! Aberto. Caraca. Tu tem a tua ainda?

Está lacrado até hoje. Mint conditions. Puta que caraca, Fred. Olha aí. Aí sim. Não, mas olha só, Lego é o seguinte: tem o Lego arquitetura, Lego plantas, Lego bonsai. Tem o Lego Game Boy, que é muito fofo. Tem o Lego Ideas, que é tipo o Lego que a galera. Fred, você pode fazer um projeto de Lego e você manda pra lá e a galera vota. E se for votar, ele vira um produto mesmo- tipo o Lego do Saturn V, né? O foguete. Que levou a minha lua e tal foi uma ideia do cara e tal, e aí foi putas.

Sucesso, os caras venderam, sei lá, milhões e milhões dessa merda. E aí, o que acontece? Agora tem a galera que compra, quando sai um Lego novo, sai super limitando, porque é caro, compra e segura. E a galera compra e segura, tem um Ciclo aí de um ano e meio, dois anos, que a galera fica comprando e segurando, até um problema pra Léo, que os caras esgotam o mercado logo cedo e aí os caras ficam segurando, só daqui a dois anos que vai voltar a aparecer, aconteceu três, quatro, cinco vezes mais.

E teve gente com a Soltabanca, com a joelheria e tal, é tudo muito perigoso. E muita segurança, né? Pra o assaltante, né? A galera começou a roubar loja da Lego, que não tinha segurança nenhuma. Roubava um Lego de 800 reais, que era que nem eu roubava um iPhone, maluco. Roubava um Lego de 800 reais, mil reais, sentava em cima disso por um ano, um ano e meio, o cara vendia por 10 mil dólares.

Sei lá. O cara roubava pra investir. Pra investir, brother. Então, mas eles aprenderam com Pokémon e Magic, né? Isso é, Dona Parada. Especulativa de raridade, tá? O Logan Paul acabou de vender uma carta de cachorro por 16 milhões. Nossa. Senhora. Cara, eu vou te falar que eu admiro ele ter conseguido vender. Eu só fico impressionado que alguém pagou. Se alguém pagou, é um toblão mesmo, viu, velho? Todo dia.

Sai um malandro. É, exatamente. Mas, Fred, a gente já entendeu que não existe nenhuma relação entre inteligência e quantidades vastas de dinheiro. Não, não, não necessariamente. Pode até existir, mas não necessariamente. Não é um excludente, sacou? É, exatamente. Não é uma excludente. Ele paga imposto nessa carta. Tô feliz, viu? Qualquer merda que der aqui em casa, eu vendo ele. Olha aí. Não choveu esse dia aqui, alagou o andar de baixo. E onde eu tô agora aqui, caiu água do luxo.

Em cima do piano. Oi? Ele tá sacando aqui o piano no outro quarto. Acho que eu não entendi. O do que? O piano de caldo? É um piano elétrico, não é de caldo. Caralho, Pedro, tu tem um. Olha! Tem um Piano de calda em casa. De calda não, porra. Caraca. E aí eu vou fazer uma reforma aqui. Qual o nome daqueles pianos chiques? Tem uns time aí. Olha aí.

Não tenho. Quase olhe! Catuxa, diga. Eu descobri que tem Funko Pop do Ariano Swassuna. O quê? Не официально. Estilo pop em 3D, cara. Isso aqui pode ser o Ariano Sassuna ou o Dorazagão. Caramba. Eu meio que amei isso aqui, tá? Ele tá com a roupinha, né? Tu olha a Bíblia ali, né? Tá muito na camisa vermelha. Tá, mas esse é um negócio.

Um negócio de fã, não é? Um negócio feito por fã. É, deve ser. Acho que não é um pop. Achei um negócio aqui no AliExpress que eu não vou comprar porque eu tenho amor nos meus olhos, mas achei genial. Um óculos de sol redondo polarizado. Não é só pós. Sabe a lente de câmera que ela é polarizada, mas é um filtro, na verdade, que você vai girando e ele vai aumentando ou diminuindo a polarização? Isso é lente isso aí. O óculos é disso.

Puta fuderoso quanto quanto? Compra aí só pra ver. Vai vinte e céu. Eu acho que acho que meus olhos valem mais que vinte e vinte e seis reais. Não, mas 26 reais dá pra testar. Viaj de caspado também. 10 rolex e 3 desse aí. Vende na praia, um fim de semana, a gente lucra bastante. Ah, sem dúvida. Rio de janeiro. É só não usar o óculos na praia, pelo amor de Deus.

Pode ser uma lente de aumento, vai queimar o mercado. Rio de Janeiro, o mercado não é tão aquecido, não. Quando eu mudei pro Rio de Janeiro, eu comprei duas caixas de cerveja, peguei um isopor e fui pra praia vender. Vendi duas. Bebeu o resto, né? Não, eu tinha 12 anos, caralho. Caraca, cara!

Ok, importante. Essa informação é importante. Tudo bem que eu não tinha o molho, né? Não ficava gritando, que nem essa coisa. Tu foi vender cerveja na praia com 12 anos, como é que tu fazia? Eu e meu irmão. Meu irmão tinha 12, ele tinha 7. E aí, mas aí, mas como é que era o seu pit?

De venda. É, então, é isso, não tinha muito, né? Só falava. Para cerveja. Para a cerveja. Cerveja? Alguém quer cerveja? Cerveja? Alguém, cerveja? Então a culpa não era do mercado que não estava aquecendo, a culpa era das crianças que não sabiam trabalhar. É, é verdade, é. A culpa era das crianças que nunca viam. É, eu falei, se eu não vou perdoar a Tom Mirim, eu não vou mais perdoar trabalhar Domirim. A sorte é que eu vendi pro chefe do meu pai. Porra!

Quando chegou em casa, ele falou assim: Essa cerveja é de quem? Aí falei, é eu que tô vendendo. Aí ele falou: o amigo me vende. Aí me deu o dinheiro. Cadê o bem, hein? Mas era um empreendedor, hein? Pô, total. Já tava no canto certo. Aqui em Santos, quando era carnaval, eu vendia, né? Cerveja nas bandas. Sério? É, eu e um amigo meu. E aí, esse amigo meu ele falou assim: porra, vamos botar.

Sal no gelo, que aí demora mais pra derreter. A velha história do sal no gelo, né? Pois é, e aí, porra, o segundo cliente foi abrir, tomou, falou: porra, cerveja salgada, vai tomar no cubo, me dá meu dinheiro de volta. Aí eu falei, puta. Ta merda, e agora vai ter que tirar se... Mas como assim? Por que o... O sal ficou bruto na latinha, né, velho? Ele não limpou a latinha, porque ele não tem medo de latinar.

Eu vendia uma parada também muito boa, que era aquele yogurt chame com vinho ruim, tá ligado? Com vinho sangue de boi. No, e botava leite condensado, o bagulho ficava docinho, a galera gostava. Caraca, peraí, tu fazia o que? Chame, fun sangue de boi, leite condensado e vinho. O nome disso é espanhola, né? Não sei se é, não. Eu conheço outra coisa como espanhola. Eu sei, tem a bebida espanhola também. Olha, conversar com vocês, jovens, é

Sempre uma informação nova. Vendi muita água mineral cantando a música do Carlos Brown. Clássico. Olha, olha, olha, água mineral. Voltamos, voltamos. Não, não, não. Tu vendia bem, sabe? Isso não é pagode. Não, não, não é pagode, mas é música. Popular, popular mesmo. Carnaval de Recifiles 97, você tem respeito.

Carnaval também. Água. Fala um negócio de carnaval. Cara, volta umas memórias assim, volta os flashes na cabeça, meu Deus. Fazer que você não tem saudade. Aliás, outro dia, Pedro, outro dia eu andei de onde? Foi muito interessante. Outro de caralho, vai se fuder, Fred. Meu Deus, vai se fuder. Olha, 20 anos o cara vê. Nossa, agora. Hora o cancelamento vem mesmo, caralho. Outro dia eu andei de ônibus. Ih, caralho. Eu não me lembro quando foi. Quer dizer, eu me lembro. Não, eu não me lembro. É.

Caralho, quer ver como era? Eu não me lembro quando foi a última vez que eu entrei na rodoviária Novo Rio pra pegar um ônibus. Talvez tenha sido pra Recife, em 97. E outro dia eu fui pra São Paulo. Ah, você tá falando de ônibus de. Interestado alto. É. Pegou o Normandie. Porra, cara. Não, era Águia Branca. Gostei, cara. Gostei. Gostei. Foi uma viagem muito mais tranquila do que eu esperava. Sem sacanagem. Ah, tu foi de ar-condicionado de Wi-Fi. É outra experiência, cara.

Fui, fui. Teve uma época que eu preferia ir pro rio de ônibus do que de avião, porque eu entrava no ônibus às 11h30 da noite, dormia antes de sair da rodoviária e cortava no rio. Sem a dor de cabeça de entrar no avião, do aeroporto, de não sei o quê. Sim, mas aí ele toma como uma garantia.

Que ele vai sentar numa cadeira de um potrão de ônibus e vai conseguir dormir. Aí ele vai, aí beleza, aí é sua vantagem mesmo. Não, achei bom, cara, achei bom. Agora, quanto ao fato de andar de ônibus, ônibus, ônibus, ônibus, ônibus, não, aí realmente tem alguns anos, tipo. Não lembro quando foi Faz muito tempo que eu não pego ônibus, eu só pego metrô quando eu vou pra São Paulo, porque eu vou de bicicleta, né? Pra faculdade. Até São Paulo? Não, não. Pra faculdade eu vou de bicicleta. Caraca!

Mas agora eu descobri que dá pra pagar, porque antigamente pagava com dinheiro, né? Não existe mais dinheiro. Eu descobri que agora aceita cartão e pico. A tá de sacanagem, cartão de crédito no ônibus.

É. Você tá de sacanagem, Tocano? A gente chegou lá finalmente. Na semana passada começou a chover pra caralho de tarde. Choveu muito. E aí os alunos começaram a mandar mensagem no WhatsApp. WhatsApp perguntando se ia ter aula. Ah, eu vi esse post no teu Instagram. Se eu chegar seco, vou fazer a chamada. Isso, e aí eu cheguei rapaz, que maravilha. Quando chegou umas 5 horas, parou de chover. Aí eu falei assim: ó, não tá chovendo mais.

Então vieram a aula. Mas o senhor vai fazer chamada? Aí eu falei, sim. Então, vamos combinar o seguinte: eu vou de bicicleta. Se eu chegar seco, eu faço chamada. Fui filmando nos stories. Cheguei lá impecável. Não tava nem suado. Melhor professor do Brasil, padre. Vou te contar. Tinha 10 pessoas na sala, numa sala de 30. Cara, olha só. E ficaram com falta. O acordado não sai caro, Tocando. Você avisou, né? Avisou? Exatamente.

Não, e foi higênio, foi gênio, porque ele colocou na mão do destino. Se eu não ter chamada. Colocou na mão do cacique e cobra-coral. É isso que ele fez. Verdade. Agora a parte triste. Na ida, não choveu realmente. Eu tava seco. Aí na volta, meu amor. Caralho, mas arregaçou um pé. E aí eu tive que ir pra debaixo de uma marcada. Com os moradores de rua, tá ligado? E chovendo pra caralho. E aí é karma, né? Carma, porque os alunos ficaram chateados. É, e eu enxateado.

Aí eu falei assim: Ah, vou ter que sair daqui, velho. Eu vou na chuva mesmo. Aí fiquei, sei lá, uns 20 minutos debaixo da marquise e falei, ah, vou na chuva. Aí comecei a me arrumar pra ir na chuva. Botei o fone, botei o boné que eu tava sem boné, fechei o casaco de taquinho. Tactel da Seven Kings.

Subi na bicicleta e na hora que eu fui sair da marquise, parou de chover. Tá vendo? Porra. Eu acho que você teve sorte, porque o jogo. O Deus é bom o tempo todo, né? Foi exatamente o que eu pensei, tocando. Caralho, impressionante. Se eles fossem unidos, eles iam marcar um deles pra te molhar na ida. E ajudar os que uniam. É verdade, é verdade, falta união. Próximo desafio que eu tô quero botar.

Ving firar 70 år av resor som är svåra att släppa taget om. Och det gör vi med massor av erbjudanden som är omöjliga att motstå. Boka redan nu på wing.se. De bästa resorna försvinner först. Ving, semester. Quer dizer, você tá falando que um ia sacrificar o semestre pra todos não receberem a falta. O semestre ia passar ali naquela poça d'água, porra, ia, ô professor, foi sem querer, sem querer. Teve um ex-aluno que me mandou até uma mensagem nostálgica: chegou e falou.

Que saudade dessas babogeiras. Babojeiras. Se eu fosse professor, eu passava todo mundo. Passava todo mundo e professor. Acabou. Não, mas tu diz isso enquanto você não tá envolvido. O adulto, entendeu? O adulto dá trabalho pro adulto fazer prova. Porque quando você faz a prova e tem que corrigir a prova e fazer as coisas depois da prova, você é que tem o trabalho depois.

Você falou que é adulto? Aluno não é adulto. Caralho. Professor, quando vai assistir aula, vira aluno, e aluno não é adulto. É verdade. Eu segui aqui o meu amigo Matheus Boite que falou isso que ele ensinava crianças, né? Eu não tinha percebido que de repente o adulto vira também uma criança. Não, mas isso é um ponto, é verdade, é verdade. Eu achei uma pérola de sabedoria, inclusive.

A galera que tá querendo voltar no tempo aí ficar jovem, estudar. Cara, mas quem que tá querendo voltar no tempo e ficar jovem é a jovem? Jim Carrey, por exemplo. Não, mas ó, esse ano eu vou fazer vestibular de novo, pô. Eu fiz vestibular ano passado. Tu vai fazer pra quê, Didi? Cara, então, eu fiz ano passado de bobeira pra ver como é que eu tava. Pra saber se eu tinha potencial, se eu estudasse, ia fazer alguma diferença. E aí eu fui até assim, melhor do que eu imaginava.

Fiquei, porra, tirei 600 e pouco assim. Mas você fez sem estudar? Fiz sem estudar. E aí eu não passei, eu queria passar para o NB, pra pública aqui de Brasília- psicologia ou filosofia? Tava para as duas. Obviamente não passei nenhuma delas, mas entrei naquela lista. Eu seria aprovado, eu teria. A chance em duas faculdades, uma no Acre.

Na Federal do Acre. Você acredita nisso? Tu fez o Sisu? Tu fez o SIS? O Sisu, maneiro pra caralho, parece um feirão maluco. Todo dia eu entrava lá, porra, é hoje, caralho. Quando eu vi que eu não tava mais na disputa de filosofia da UNB, eu fui catando, né? Eu falei, meu irmão, onde é que é?

Qual outra faculdade tem aqui em Brasília que eu posso me candidatar à pública? Eu vou te falar. Eu te dou o maior apoio, cara. Passa vestibular, volte a estudar. Não, eu vou fazer, cara. Eu tô começando aqui agora já. Mas faça uma matéria de fase e vou passar, tá ligado?

Se bem que psicologia ia ser bom. Todo mundo maluco aí já, no mundo. Filosofia também, maneiro. Filosofia maneiro. Cara, filosofia disputado pra caralho. A média de corte é 700 porradas. O bagulho é altão, maluco. Eu fiquei impressionado. A minha nota, ano passado eu teria passado. Se fosse filosofia. Filosofia, depois de quatro anos, tu pode fazer um perfil no Instagram de intelectual. Ficar famoso.

Precisa disso. Um monte de gente autoproclamada filósofa aí faz aí os aral todo o fim do mundo. Toda hora tem alguma coisa que tá acontecendo. Cara, filosofia deve ser uma parada maneira de estudar nesse momento da vida, sério. É maneiro, mas só que é uma parada, filosofia. Você não pode estudar sozinho. Não tem como ser autodidata filósofo. Porque você tem que ter troca, tem que ter conversa sobre os textos.

Que tu lê, tá ligado? Porque cada um tem uma visão, tal, não sei o quê, pra você amadurecer um pensamento crítico. Sócrates ia ficar puto, se com essa história de aprender sozinho e achar que sabe tudo. Pois é, a gente tinha que fazer Nestcast de filosofia, tem que chamar a galera de filosofia aí, porque a galera perde há muito tempo. Já chamou o Didi, porra. Estudante de Didi. Nem passei de errores, não. Nem passei. Didi no Nerdcast.

Especialista. Instagram já. Ou Didi? Arroba Didi pensa. Arroba Didi pensa, vai. Didi, foda-se, problema teu, dá teu jeito pra passar. Uma ideologia falando várias teorias, porque Nietzsche, quando ele falava do super-homem, você parece que vai ficar bom. Porra. Por três dias, por três dias eu tava aprovado numa faculdade. Liguei minha mãe e falei, mãe, aproveita. Pode ser que hoje eu não seja mais aprovado de noite. Já tava felizão, tatuando a NB na careca e tal.

E são cinco dias de Sisu, né? São cinco dias de Sisu. Aí eu, porra, no terceiro ainda tava aprovado. Falei, caralho, é o mais longe que eu já cheguei. Na minha vida. Ligando para todos os outros, pra família. Agora eu posso ganhar um carro? Cadê quem vai fazer um carro? É um processo seletivo para todas as universidades.

Públicas, tá ligado? Ah, maneiro. Cara, é bem legal. E tu aplica pro Brasil inteiro, irmão. Porra, que maneiro. Quando se fosse um Enem de Universidade Pública? Não, o Sisu ele é um feirão de vagas. Então ele tem vagas pra todas as entidades. Que estão participando do Enem, o Sisu é obrigatório, tá lá. Você vai lá e aí você vê as ofertas que tem. Mas ele não é uma prova específica? Não, não. O Sisu é esse feirão. Ah, tá. Vem o Enem, depois do Enem tem o Sisu. Ah, aí você usa os seus

Créditos de Enem pra comprar no marketplace de universidades, é isso? Pô, não é pra comprar, é pra disputar a vaga no feirão do Fizuki, ainda mais. É maneiro pra caralho, maluco. Aí eu vou te falar, eu fiquei empolgado pra caralho fazendo as provas. Empolgaram pra caralho. Eu tava jogando jogo tabuleiro, cara. Eu sentei pra fazer a prova e eu tava, porra, ficcionado na prova. Meu Deus, eu não sabia porra nenhuma, então eu falei, eu vou eliminar esse.

Não me surpreende, não me surpreende. E responde uma parada: você estava menos preparado pra essa prova ou pra lutar de armadura? Grande pergunta, grande pergunta. Olha, a resposta é: o desempenho foi similar nos dois lugares. Субтитры сделал DimaTorzok Não desmaguei necessariamente, mas assim, chegou no final da parada, deu, sei lá, meia hora pra acabar. Eu tava fazendo meu lanche de meio de prova. Crente que ainda tinha mais duas horas e meia de sacolé.

De prova pra frente. E a mulher anunciou, faltam meia hora pra terminar. Eu falei: porra, meia hora. Faltavam 45 questões ainda. O Didi com aquele biscoito B-cel na boca. Era biscoito tomilho, paçoca e pirulito. E aí, de repente, See ya, see ya, see ya. See ya.

Não, eu não sou desse, vou te falar, eu não sou desse. Eu sei que estatisticamente vale mais a pena tu chutar a linha e tal, porque tem mais chance de entrar. Gosto de jogar os dados pra cada questão. Eu passo o dedinho em cima da letra pra sentir a energia dela. Quando o sangue pulsa em cima da letra, opa, essa aqui. Meu Deus! Só que nessa não deu tempo nem de fazer essa mandiga do dedinho pra sentir energia, porque tava com muito.

Muito pouco tempo. Eu consegui preencher 70 questões com algum nível de consciência. Aí das 70 até 90 eu já não fui tudo. Yes, yes, yes. Eu reescrevi a redação com 5 anos de prova, cara. Passei a limpa a porra da redação com 5 anos de prova. Mó merda. Qual era o tema da redação? Acho que era terceira idade, sociedade, uma parada dessa. Tu podia falar já de conhecimento de causa, né, Gil? Com certeza. Eu falei.

Tipo, já estamos chegando na idade e tal. Falou: ó, tem que proteger a galera que tá entrando aí na terceira idade. Mas eu abri a minha redação. Não tem isso na sua redação. Abre aspas, tem que proteger a galera que tá chegando aí na terceira. Eu usei um vocabulário mais científico. Eu falei isso. É necessário preservar a população que está adentrando à terceira idade.

Se faz necessário preservar o repositório de conhecimento humano, eu abri seu cara a redação com aquela frase do Gandalf falando que. Só não escabe decidiu o que fazer com o tempo que nos entra. Caralho, Didi lá. Ele sabe o que faz, gostei. E eu tirei 600 e pouco na redação, cara. Eu até que não fui mal pra caralho, né? Não, maravilhoso, maravilhoso. A pessoa que corrigiu a tua redação devia ser fã, olhou e falou: porra, vou dar um pontinho aqui, só pela zoação.

Fala que foi por pena, que é isso? Eu não botei Gandalf, não. Porque aí você tem que dizer quem foi, né? Porque é uma referência e tal. É importante a referência. Aí, em vez de eu falar que era do Gandalf, eu falei: porra, se for Gandalf, ele vai achar meio ridículo. Ele vai achar que é um super-herói, é uma porra. Aí eu falei: como dito por um-

O personagem da literatura internacional. Perfeito. O chat rotava que era de Tolkien, porra. Acabou. Eu não sabia escrever Tolkien, eu fiquei na dúvida. Não. Ωραία! Ωραία! Ωραία! Ωραία! Posso esperar pelo vestibular desse ano? Tô raivada. A gente vai acompanhar de perto agora. O que me fudia na redação era que quando eu não sabia escrever a palavra, eu tinha que mudar. Aí eu. Só que meu vocabulário não é tão vasto assim.

Mas isso é a experiência da pessoa que tá na redação, cara. É normal, é normal. É igual quando vazar o nosso histórico do Google, a galera acha que é um negócio muito louco, mas é só tipo. Com o certo, com S ou com C. Puta tudo aí, tempo todo. Uma vez eu citei Carmina Burana numa redação da escola. Gênio, gênio, gênio. Não, mas tipo, não tinha nada a ver com.

Era só porque eu tinha lido a tradução da letra, aí eu falei assim, porque como vocês sabem, a fortuna é como a lua. Encostão sempre muda. É, a fortuna sempre muda como a lua. Tá certo. Chegou pra impressionar o fiscal. Claro, certamente. Quero ver o seu Cássio Tahemenstai agora. Tira a bota, tira a bota. Excelente, o cavalgando na moça. Na ego, sou cavaleiro, você vê pô tranca? Isso, tira a bota, tira a bota. O Nerdcast foi editado por Radiofobia.