É o podcast, não sei se Ah, I'm a people one, have a good time, than call, I'm vilable. Olá pessoas, como é que vocês estão? Eu acabei de me lembrar de uma coisa para falar que foi estive a ver o bom partido do Guilherme girinhas. Não é preciso explicar o que é, pois não e acho que a Mariana mortágua foi lá a semana passada. Eu estou a gravar isto na quinta-feira e a forma como ela emburcou.
Mas valentejolas pá valentejolas parece que andou a comer camisolinhas com brilhantes mas é pá que que que vocês acham eu não estou a gozar é tipo Hum sensualão sabem que é tipo Hum é nesta gaja que eu quero votar é numa numa gaja que beba jola como com milfô, isto é jola rasca pá, isto sim, isto sim eu nem sequer estou a gozar é óbvio que não vou votar nela por causa disso, pá mas deu me ali um pauzão.
Brutal. Se tu fores falar ou perguntar sobre mim ao ChatGPT, provavelmente a primeira coisa que ele te diz é que eu gosto de jola. Não acho que ela disse cerveja, eu cá gostei. Pelo menos é muito mais interessante do que estar a assistir neste momento, à puta da chaminé do papa. Malta está ali toda reunida para decidir quem é o papa EE, quais é que são tipo tipo brow Stars, quem joga brow Stars quer ver Ah, que força é que tem? Dá para pôr?
Não, não dá para pôr quem é que luta contra quem e depois é pá. Aquele filme do conclave foi mesmo na muche coincidência, não é os gajos terem lançado o filme quase no ano da morte do será que mataram? Isto, isto são outros 500, isto são outros 500 é pá, mas estão o dia todo com a chaminé no ecrã, naquela do Hum Hum, deixa ver quando há horas os próprios papas, os papitas, já disseram assim, amigos estejam estejam calmas isto, ou é às 11 ou é às 18 pelo meio.
Conversinha charutinho jogar super mindsweeper, vamos também entendem? Eles não têm comunicação com o exterior, mas isso não quer dizer que não haja tecnologia lá lá para o meio, não é? Ah, então como é que é a papa cardinalis? Como é que isso está? Já saio, eu gosto, eu gosto. Aliás, não sei se dá para ver aqui. Não, já tirei por me enervar. Foi mudado? Podes foi mudado 11 break game nos meus anos, há uns tempos, mas falemos de outras coisas bem mais interessantes, ao que parece.
O senhor incrível Bad Bunny. Vem a Portugal. A cena de de marketing foi muito gira. Eu não, não tenho conhecimento de que outra coisa do género tenha sido feita, mas acho que hoje em dia já ninguém inventa nada, portanto, é é provável. Deixou 2 cadeiras de plástico em frente ao estádio da luz. Imagine uma senhora qualquer da limpeza, que a maior parte das vezes é a senhora a dizer assim, então, mas que é isto? Então, mas estas cadeiras estão aqui porquê? Isto é do manel.
Eu já disse o manel para fechar para fechar AAA Esplanada por volta das 4 o que é que quando eu vou lá varrer agora mete me aqui as cadeiras mas isto é o quê? O que é que as pessoas sentem, sentem aqui e beberam os sumais de ananole e a comer uns just pipes nem pensar, eu não arrumo isto Ah, isso foi o Bad Bunny mas quem é o Bad Bunny? Quem é que é esse esse gajo que vem para aqui espalhar cadeiras? Mas isto agora é o quê? Isto agora é o quê?
Isto é futebol, não é para assentar o cagueiro a beber umas minis, levei me deixem, me deixem me levar um bocadinho. Os bilhetes começam à venda dia 9 de maio, sexta-feira os bilhetes vão se 70. Nunca irei pagar nada desse género para ir ver. Aliás, eu sei que isto não é nada cool da minha parte, mas eu eu estou bem sem concertos. O Miguel a ouvir isto vai estar Ah, iá, não é o amor da minha vida. Estou bem.
Se vocês virem bem, eu sei que vocês falam sobre a cena de comunidade e estarmos todos a sentir a mesma cena. Eu consigo estar a sentir a mesma cena que vocês em casa às 6 da manhã, que é sono. Eu não preciso de ir para um sítio ou em princípio não vejo nada em que as pessoas estão lá, tipo minúsculas. As músicas são diferentes daquelas que eu oiço no Spotify porque dão sempre um twist e odeio esse twist Creative. Eu vou lá por aquilo que já
comprei, por aquilo. O que eu já sei de cor não é para se porem com merdas é a mesma coisa com arroz de passas e pinhões eu pedi arroz, não ponham merdas no arroz não quero chocolate com fruta eu quero chocolate se quisesse chocolate com fruta ponho a fruta não quero, não quero esta merda tal como não quero ver se se sentir jola à volta anão ser que seja a marianinha a vir ter comigo sentir jola à volta molharem me a cabeça ecrãs de telemóvel som da piça.
Hoje em dia, as pessoas até têm aqueles tampões que eu uso para dormir, para ir aos concertos, só para verem o quanto a Malta odeia concertos, se gostassem mesmo, não levavam tampões, desfrutavam da experiência em comunidade e que estão cada vez mais caros. Então isto hoje em dia, como o mundo anda tão rápido e é tudo cada vez mais rápido? Pá é pôr um videoclipe na televisão, bué da alto, vou lá para a frente com mijoulinha na mão. EEE isso some um bocado EE pronto, não é?
É o é o que acontece um bocado. Ah, em comunidade, convida um amigo. Queremos um Tinder para pessoas que não gostam de concertos, mas que queiram desfrutar QB de uma experiência em comunidade. E estamos todos é. É preciso um plasma. Que é assim EEO nosso e também o da televisão e estamos todos ali muito bem. Não, não preciso de ir para Montes, não preciso.
Eu trabalhei em vários festivais, não kiwi não, isso é a Câmara não, não, não está bem pronto que se lixe, trabalhei em vários festivais e subir e descer, subir e descer, fiquei
fiquei com os gémeos. Do tamanho de 1/01/1 papo de um de um policano dá trabalho, dá trabalho ir a ouvir música AI vou para este palco, vou para este AI, quero isto não há, não há cool em casa YouTube ponho, pumba, danço, está bom, vou para casa, só tenho que vou para a cama só tenho que passar uma aguita não há cá o estacionar, não estacionar, vou de Uber, saio na estação onde é que está a sónia?
A sónia foi ali então mas eu não encontro a gaja pá não sei se a gaja volta a acabaram se os concertos, não quero mais concertos. Espera que esta moda de deixar coisas desarrumadas por Portugal para anunciar concertos par. Porque senão um gajo começa a ficar paranoico, não é a ver um bebidão de gasolina algures ali no chão. E espera, vem cá. Vem cá, Oo, Daddy Yankee está a vir, não é? E é tudo assim, meio latinão,
não é? É, é, é, ei, notícias ao minuto, caras, passadeira vermelha, vem cá o gajo, pois vem porque está um bidão de gasolina no chão foda se um bidão de gasolina é que é mesmo o gajo? Pois é, ó, há 111 frasco de olly Johnson. O gajo não pode vir ou vem. Não, não pode vir, já viu tanto, já já veio tanto, era isto, mas eu não escrevi isto. O que seria?
Falando em música a amigos, então, Nininho, Vaz Maia, Avelino Avelar que tem, acho eu que é esse o nome que tem o nome perfeito para conclave, digamos assim, que era chegar mete lo lá no Vaticano, mete lo lá dentro, vesti lo ali com com aquele individual que parece de um restaurante chinês assim, olhe, sou Nininho. Estou cá para agradar a toda a gente. Vamos embora ainda me manda aqui, grande, com Sertão, e estamos todos e não sei quê.
Não pode ir, não pode ir. Primeiro porque ainda tem 11, última data para atuar algures creio que seja no Porto e que não está cancelada. Apesar de ter sido investigado por possivelmente fazer parte de uma rede de tráfico de droga que levava droga de Portugal para o Brasil e depois de, hã, não de Brasil para Portugal e depois de Portugal para Espanha. Acho isto injusto. Porque andamos a pagar dinheiro e dinheiro e dinheiro para nos levarem merdas de uns lados para
os outros. Este senhor está a fazer esse trabalho, está a levar cocaína, que ainda por cima é uma coisa arriscada, porque a Malta os apanha. Cocaína de um lado está a fazer esse favor, a ir. A ir. Ele tem merdas para fazer. Ele faz o The Voice, ele ele anda aí em em digressões. Ele vai a podcasts de como o Pedro Teixeira da Mota, ele farta se de fazer coisas, ainda arranja tempo. Para levar cocaína para Espanha? Alegadamente, se não levar, não é um gajo porreiro. No entanto, e vocês?
Ah, na, na, na. Vamos limpar Portugal. Não sei quê. Meninos, não se limpa Portugal, especialmente esta questão da comunidade cigana ninho Vaz Maia é cigano, porque ele fez, alegadamente, a coisa mais tuga que poderia ter feito, que é guardar dinheiro em casa, possivelmente debaixo do colchão. Quem, quem é que não tem um familiar ou não teve um familiar neste caso, que que guardava merdas debaixo da cama, debaixo
do colchão? E não estou a falar daqueles aparelhos de exercício que aparecem nas televendas, se é que ainda existe e que se mede tudo para baixo da cama, passadeira para baixo da cama, elítica para baixo da cama. 150000 EUR. No caso de Nininho, Vaz Maia, debaixo da cama, acho bem. Acho bem, eu guardo dinheiro aonde dentro de um livro, porque sei que é onde é mais impossível AA minha filha apanhar. Qual é o livro?
Olha, por acaso, chama se doutor Alexander Chris, borderline 5 EUR 5 EUR nesse que é para ver que é para ver se ela quer ir ao Mini empresa ou não comprar aquelas. Como é que aquilo se chama pá? Aquelas? Que faz assim, minha, minha, minha, minha, minha, minha. Eu estou. Estou a favor. Estou a favor do transporte, de coisas, que é disso que se trata. Estou a favor do direito das pessoas guardarem dinheiro onde se sentem mais seguras.
E ainda sobre alegadamente, ter um telemóvel encriptado, que significa que é um telemóvel ao ao qual as autoridades não têm acesso para ouvir as pá, é o mínimo ou não? O meu não está encriptado o meu. As pessoas podem ouvir as minhas conversas, mas isso é gravíssimo, é tão claro.
Nininho tens aqui um negócio caga nisso da coca de um lado para o outro está vento, vai sozinha telemóveis eu quero, eu quero, já quero já que é para estar a falar, dizer os meus negócios grandes que que eu não quero que ninguém saiba os meus negócios muito grandes eu quero encriptar isto encripta me encripta me toda Nininho. Onde é que isso se arranja de certeza que há por aí guikozinhos da piça a ver o vídeo ou a ver o podcast assim, onde é que isso se arranja?
Vou vender isso, OLX já deve estar telemóvel encriptado, só falta a parte de cima se faz lembrar, acho que já vos contei uma vez fui ganhei o prémio de funcionária blá blá blá.
E fui num Cruzeiro com uma equipa, parte da minha empresa, e quando chegámos ao Porto de Nápoles, o diretor vira se Ah, está ali um gajo a vender telemóveis e o António não faças essa merda, isso certa ainda para mais no Porto de Nápoles, como se eu soubesse, mas pronto, tinha assim aquele aspetinho de Porto de Porto de barcos, e ele vai lá e ele não faz, eu vou contigo para não seres enganado. Então havia o iPhone para ele e
eu criei o Nokia and gage. Para quem é velho é tipo para quem é novo é um telemóvel na horizontal foi isso que eles fizeram bem e nós EIA foda na horizontal dá dá foda se EE eu vi aquilo e pensei o gajo está enganado como é óbvio.
Ah telemóvel é está a bailar babá estivemos a ver e disse, pá, isto é tango, eu pus o meu cartão, tirei o meu cartão, experimentei todas as. As teclas não experimentei, fiz uma chamada, não deu e pá às tantas foi levantar dinheiro para comprar também queria mesmo nock, in gage, o António, queria um iPhone, demos um XEO, senhor disse pá, agora querem capa ou sem capa, pronto já, agora queremos capa aquelas à à pedreiro que se mete os telemóveis para depois pôr Na Na
cinta, já agora queremos queremos capita, querem boa olhem, depois tenham atenção, cá aí, polícia. Não, não abram logo, abram só passado passado um minuto e não está bem pronto. Tem aqui a capa Na Na Na um minuto não 1 km. Fomos a andar, abrimos a capa e era um sabonete. Era um sabonete?
AI, que bom, eu acho que é fofo. Da parte do trafulho a ter posto sabonete, podia ter posto algo muito menos interessante, um pedaço de pau, gengibre, que não serve para nada, mas não um conhé de sabonete fez me o dia, ainda que eu tenha fodido 70 EUR nesta merda. Portanto, se quiserem comprar telemóveis e afins, o Porto de Nápoles é bom, mas é para sabonetes, não tornam aquelas pessoas que dizem, Ah, aquele doce ali é muito melhor, os melhores.
Doces são ali AI. Não era como se tivessem provado todos os doces do mundo e alguma coisa lhes tivesse dado a moral de dizer quais são os melhores. Eu percebo que um gajo do Porto que já tenha provado todas as francesinhas ali da zona, diga não. A melhor francesinha é do é pá, mas é. Ainda há aqui uma dúvida que é, pode ser amigo de alguém que tenha as francesinhas e esteja a fazer publicidade à parva? E ainda há questão subjetiva que é assim alguém que ele conhece e gosta.
A francesinha pode saber melhor. Muita atenção, portanto não se ponham com merdas a dizer Ah, os melhores ovos mais são dali, Ah os bitoques panados, Ah, os os semintras, Ah os skitles, ninguém, ninguém, ninguém vai acreditar quando vocês. Dizem isso, acredito no olha aquele restaurante é fixe, fui lá porque há sempre a questão da qualidade de preço, isso sim agora os melhores, mas isto é o quê?
O programa da RTP sobre bolos estou mesmo indignada com esta não é pididi está na prise, já começou o julgamento grande merda, estou me a cagar o que o que não o que eu queria falar convosco foi tive aqui um problema de autoestima. Vou levar a minha filha a fazer desporto e ao lado há umas moças a jogar vólei. EE, eu quero jogar vólei gostava de jogar vólei, mas com a mãe, que é 100% responsável pela filha. Quando a filha está com ela, significa isso que eu moro com um padrasto.
Não tenho coragem de agora. Ficas em casa todas as terças e quintas à noite. Também não podia, também não podia jogar de vólei, a verdade é essa, não podia, mas estive a informar, me num clube de Lisboa, como é que é de vólei, eles disseram giro e eu giro, mas qual é a sua idade? É 38, Ah, 38 e eu sim, pois mas queria competir, eu não, não quero nada competir, eu só quero. Temos aqui este grupo que já funciona há 10 anos e eu OK.
Se quiser passar por lá para ver o seu nível, e eu sim, eu acho que isto é um sim, vou lá ver. Então vou aparecer ali carnide para ver como é que, como é que é jogar vólei com pessoas que estão lá há 10 anos e a receber uma bola e dizer desculpem, não foi, não foi por mal, desculpem, desculpem ainda para mais. O meu perfil é aquela gaja que se aventura num desporto ou numa
merda. Primeiro período de educação física, segundo, sempre li no início de um período e que me chupe toda que abro o pé. Ponho a perna para o lado do tipo Family Guy, abro o joelho ainda para mais em escolas que não tinha outra coisa sem ser álcool. Eu lembro me do do Maria Amália quando lá andei de de andar a pingar sangue pelo corredor até contínua, me espetar álcool, tenho que ser menina, tenho que ser menina, não tenho aqui mais
nada. Ou ou ter caído Na Na entrada no primeiro ou segundo dia de aulas do liceu de Oeiras, pampanei me toda no meio, não tinha amigos, não tinha nada ali, mas depois lá dentro. Está bom à minha espera. E fizeram uma festa de receção foi ligar para a ambulância. Mais Camões andei no Camões, também em Lisboa, e acho que não caí aí. O que a Malta diz que tem mais memórias é de me ver nos intervalos, a jogar com 10 manos africanos, futebol e estar a ser uma merda, mas que eu curtia
estar ali. É o que é. Não sou boa em futebol, mas é porque não tive oportunidade. Para todas as pessoas que acreditam que o talento não não é definitivo, que dá para aprender. Eu sinto que sou a prova do contrário, fui negada em vólei e há aqui uma coisa que me anda a fazer confusão, EE que estou cheia de nojo, que é a minha filha anda na escola porque é obrigada de nada. EE por isso tenho que fazer trabalhos de grupo. As professoras enviam trabalhos de grupo para as pessoas fazerem.
Sendo que nós temos a nossa vida? Não, não é fixe ao fim de semana ainda estar a retirar tempo da da vida da criança e dos pais para fazer trabalhos de grupo com cartolinas e o caraças pá. Deixa me em paz. Quer dizer, por outro lado, é fixe que a cartolina é sempre melhor que eu me PowerPoint e estar ali não carrega aqui a minha filha. Só usa Mac, portanto passar para PC. É uma é uma chatice, eu não, eu não, não acho isso bem, o que é que eu IA dizer?
Ah, 23 de maio é um espetáculo ali no Lisboa comedy Club, está bem, os bilhetes está à venda na ticketline ou link na bio e então estou irritada, os professores mandam isso, pá trabalho um animal em extinção. EE, depois estivemos a decorar merdas que eu que eu não preciso de saber sobre o tubarão martelo, o tubarão martelo. É um animal que está em extinção, está na lista vermelha e o nome de científico dele é
sefirna. Pode ir de de 4 a 6 m, pode pesar até 450 kg. Alimenta se polvos, polvos ou polvos? Não sei, a minha mãe é de malgaça, então lix me aqui um bocado polvos, lulas e é mesquitos, não é peixes. Mora em águas tropicais e subtropicais em todo o mundo. É apanhado acidentalmente na nas redes de pesca também. Outro coisa que o mete foda. Se eu eu percebo que parte da cena seja preparar os miúdos para terem método para trabalhar, e não sei, mas podem ser temas que sirvam para merdas.
Tipo quem? Por qual é a importância de pôr a loiça na máquina? Porque é que se deve respeitar?
Ah, mas isso já há cidadania. Hum, eu vejo a muito soltinha a falar de cidadania Ah, isto foi giro não, não, não, não para ensinar coisas não pode ser giro não, não estou a curtir a cena de cidadania pronto mais um trabalho de grupo da piça teve que fazer 2 trabalhos de grupo para educação física porque deve estar No No currículo vitae da da da escola, da do plano foda se de leitura a dizer não educação física.
Também tem que ter uma componente teórica, aquilo não pode ser correrem só de um lado para o outro e as pessoas que não correm tem que ter um trabalho e pá, está se bem, mas é um trabalho sobre merdas, o trabalho é atividades físicas, pronto, é flexibilidade, é resistência muscular, é, é fadiga, caralho, é fadiga, estou furtinha e acaba por ver.
Um grupo de mães no WhatsApp em que todas temos perfis diferentes e então vamos mandando ali bengaladas, eu odeio trabalhos de grupo, eu não, não vos sei explicar o quão eu odeio trabalhos de grupo, não, não tenho, controlo sobre as coisas, os outros são sempre muito menos inteligentes do que eu, não têm as mesmas horas que eu, não têm prioridades. A maior parte das pessoas não é perfeccionista, e eu e eu sou deveras, mas não consigo ser tão perfeccionista quanto eu
gostaria, percebem? EEEEE, no fundo, estão a obrigar crianças a trabalharem umas com as outras e as mães também. E eu estou num grupo de trabalhos em que, ao que parece ali 2 delegadas de turma que sou eu e esta mãe que somos AI eu acho que o que é que achas de e eu já estou a dividir liderança, já não estou a curtir e a outra mãe muito mais ansiosa do que eu. Eu já estou ansiosa ou quero despachar ou mais organizada e eu já estou.
Estou me a controlar, mas isto não é só daqui a daqui a 2 meses. Ah, não sei quê, pois mas não, não sei. Estamos nós a fazer o trabalho, percebem? AAAA minha filha acabou por escrever de estou a brincar, senhor professor, a minha filha acabou por escrever as merdas, mas depois começo a reparar que entre mim, Ah, e depois há outra mãe que é muita rata, que é muito rata, que é anão percebo de computadores e baza. Não tenho nada a ver com isto. De repente está está toda uma
conversa a acontecer. Desculpem, não sei de computadores. Que rataria? Eu também vou dizer essa merda. Vou ter um WhatsApp, vou mandar um Stick para dizer não percebo ou da internet. Não percebo ou da internet. E agora? Tem de fazer um trabalho de história lá.
Fiz o grupinho com as mães, estou eu a tomar a iniciativa e são acho que somos 4 mães, entre elas uma que fala estrangeiro, temos que limpar Portugal. EE eu sugeri que se trabalhasse neste fim de semana porque este trabalho é tem um prazo muito, muito curto de entrega. Eles disseram, OKE, eu OK, então quem é que se oferece para ficar com eles no domingo? Hum, bom dia. Ontem de manhã perguntei assim, quem é? Quem é que se oferece para ficar
com eles no domingo? E claro que vou ficar eu não, é claro que vou ter eu aqui os macaquites a fazer um trabalho sobre a nobreza que já nem existe. Façam sobre o processo picoas, façam sobre o Nininho. Nobreza, não. Ah, Joana, mas é preciso conhecer a história é, mas acho que é preciso dedicar o devido tempo a cada merda, por exemplo. Muito mais importante falar sobre esta questão que há agora que descobriu se que o sangue menstrual pode fertilizar plantas em Marte.
Noutros planetas não dá, eles foram a Júpiter e o reiners. Plutão. Nem sei se é planeta, não é não sei como é que o gajo está agora, porque às vezes apetece
lhe, outras vezes não. Mas está tudo bem, é uma cena fluida, estamos fixes, mas então foram gajas numa nave, começaram a menstruar, puseram lhe um copo menstrual, que para quem não sabe, é um copo onde se põe menstruação, que está dentro da xota que aquilo faz e fica lá e depois tiramos e em princípio não há. Não há, não há nódoas e coisas do género, enquanto que o tapão absorve, não é o copo faz e depois ainda há uma que é o copo, tem assim uma pontinha que
pode magoar a pilinha. Mas há o disco, que é que é é é uma espécie de tampa tupperware mesmo maleável, em que se mete lá dentro a pila dá para cima e para baixo. Tem só ali um Chapeuzinho e que também coiso e as gajas pegaram nos copos e foram meter em em em plantas que já agora, quando eles dizem que há vida e Marte, quer dizer que é plantas. E é é isso que nós pensamos primeiro de eu nunca vi fotografias de plantas em Marte, mas já estão, já estão a pôr
menstruação em cima de plantas. Há plantas em Marte, quer dizer, deve haver, foram mesmo numa nave. Se calhar até foi a Katy Perry que foi lá. Plantas de Marte pesquisa, não há plantas regidas por Marte. Vão se foder, tempero de bruxa.com.br. Não mostram plantas, isto é tudo mentira, querem ficar com a nossa menstruação. Nota, se perfeitamente, elas podiam resistir em Marte, elas podiam resistir em Marte, mas não há cá plantas amigos, isto é tudo endrominance tudo.
Ah, fotoplanta em Marte e mais fotos de Stock alienígena pá vão, se não é, não é, então eu eu sigo algumas não sigo aparecem acidentalmente algumas contas de pessoas mais. Mais abertas à quarta e quinta dimensão, que fala muito sobre a importância de apanhar sol na no pipi, de usar o sangue menstrual para coisas eu acho que vão ficar tristes por não terem oportunidade de ir fertilizar plantas em Marte, ouro, tudo, o Campo Grande e outras cenas de agropecuário e bricolage se
precisarem de sangue menstrual. Acho que tenho assim mais uns 3 ou 4 anos. Deve dar para uma litrada. Greve da CP souberam quarta e quinta-feira paralisação de 100%. Grande merda queres ir gatinho? Quer ir ainda está vivo? Atenção, eu acho que devo fazer um podcast só para mostrar que o gato ainda vive, ainda vive quer dizer, tenho que lhe dar banho o cabrão já nem selava tem uma tem uma piada deste cabrão eu acho que sabem quando os velhos
fingem que estão surdos? Neste gajo também acho que anda a fingir problemas de rins. Não tenho assim bem, greve da CP 100% de adesão à greve. Porquê? Porque as pessoas pensaram, pá, está a ver merda, a Malta está a entrar bué dentro dos comboios, dos poucos comboios que há e magoam se uns aos outros, então vamos acabar com os comboios todos. Eu acho que a greve podia ter todos os comboios na mesma, ter todos os comboios andarem na
mesma, mas andarem assim. Sempre os picas estarem assim, braços cruzados, os motoristas estarem assim, estarem todos muito zangados porque deixar de trabalhar é um luxo, meus amigos, deixar, vamos lá ver. Eu acho que primeiro isto é péssimo, vou ter aqui imensas pessoas das locomotivas, mas olhem pelo menos há pessoas a falarem comigo, percebes, há gajos que se fizerem greve, nota se há outros que não um palhaço, um palhaço, pá Malta, desculpem não, não estou fixe.
Com este regime, no que toca à palhaçada estou cansado, estou cansado, ninguém me dá valor tenho de andar todos os dias com esta merda de nariz cai, me ranho, fica ranho lá dentro parece 11 copo ranhal o cabelo é, é, é, é todo plástico, EE assa, me assa, me aqui, Oo períneo e a testa tenho de andar com sapatos grandes estou sempre a tropeçar nas nas escadas do parlamento e está está, ninguém liga ao palhaço uma optomotricista. Ah, pois eu não estou, estou a fazer greve. Porquê?
Porque as pessoas vão ao oftalmologista, que é um médico, e vão menos a mim, que é um gajo que olha para o olho e diz óculos. Portanto, se um optometrista fizer greve, quem nota é simplesmente o gajo de multióticas no Dolce Vita, que é. Ah, então onde é que? Onde é que está? Oo Tales? O tutala está está a fazer greve, o tutala está a fazer greve, então, mas como é que fazemos com as pessoas que vêm ao ao tuthometrear aqui, ao Dolce Vita já não existe Dolce Vita bem, mas é para efeitos,
pronto. Ele está de greve. Acha que os optometristas têm que ter mais condições de trabalho. Tipo o quê? Tipo, ter alguém a dizer este ou este, este ou este, porque é às vezes é duro, está sempre a dizer a mesma palavra. E os jornais optometristas em greve, grande merda.
Como é que vamos fazer para o optometrar ninguém quer saber da greve dos optometristas outras que eu tenho aqui, mas foi o tipo das toalhas, o tipo das toalhas do hotel foda se fui àquele hotel no outro dia fui pela trivaca e não sei quê e cheguei ao hotel hotel, OK pá, tinha alcatifa comecei logo a ficar com um bocado de comichão sabes como é que eu sou com alcatifas? Não sei quê. Cheguei ao quarto, não havia Cisne nenhum. Não havia Cisne, não havia pato, não havia morcela, não havia
toalha de nada. Como é que? Como é? Que tu achas que eu me senti ao pagar uma taxa de ir para o hotel EE, de não ter toalhas em forma de animais, isto não é ir para o hotel. Estes hotéis deviam garantir da mesma maneira que garantem o Hi fi que garantem parco até perguntou se eu quero o cabo pronto é que não está lá. Um guardanapo em forma de ovo para eu me limpar depois do banho. Alguém quer saber do gajo que faz greve?
O gajo das toalhas não. Onde é que está aquele gajo sabes Oo gajo que faz, que faz balões de toalhas? Ele está de greve. Ele está de greve porquê? Porque não estão a aceitar outra merda que não Cisne. Oo dono do hotel só quer Cisne, quer aves, no fundo quer aves EEO gajo não já está farto de fazer aves, quer começar a fazer
mamíferos. Quer começar a fazer outras coisas como loiça, quer fazer loiça de de toalhas, quer quer quer avançar artisticamente no origami de de têxtil e não estão a deixar ele e ele, como todo artista quer quer ser livre. Está a ser pessoas que não podem de todo fazer greve porque senão o país para pronto. Eu eu acho que Oo hernâni Carvalho é essencial porque. Ele, ele, em que mais sítio?
Em que mais sítio de dos média é que há uma pessoa que me mostra na cara que os criminosos estão são maus. Mas isto realmente isto realmente esfaqueou a irmã. O que é que você acha disso, Maria Helena, bom, é mais um perigo, se deve claramente a uma psicopatia. São pessoas que têm um background diferente. Veio a averiguar se e o pai fez greve no que toca a toalhas e, portanto, ficou desempregado depois, porque foi despedido a irmã andava a pôr bidões de gasolina para fingir que vinha
cá o Daddy Yankee, e pronto. E ele nasceu assim, psicopata, e começou a dar facadas nas nas pessoas. Mas isso é mau, não é mau. Sandra, o que é que tu achas? Acho bem. E tudo aqui na linha aberta de hernâni se hernâni Carvalho desaparecer.
Eu sei que houve merda quando eu já vi, como vos disse há uns tempos, um gajo da Uber a dizer que tinha que lhe tinham partido os dentes na semana anterior, porque não fala português para mim isso tranquilo, vamos limpar Portugal, EEEE assim, limpar dentes, que é outra cena que eu tenho receio. Eu acho que se houver greve de higienistas que te foda se.
Acho que a Malta também vai começar a andar à murraça para porque não há higienistas escovas de entes fio dentário vamos partir a boca às às pessoas se houver greve de foda se nem nem me falem nem me falem nisso como é depois de comer carne estufada como é que um gajo faz nem nem segue com o dia não segue tem tem que pôr baixa baixa então carne estufada higienistas não há houve greve de higienistas nem há um a trabalhar não. Não, não ingénuo.
Eu hoje não vou higienar. Quando hernâni Carvalho desaparecer é porque houve grande merda, é porque houve solha da grossa, é porque aí sim Oo limite de violência em Portugal, percebem? Pronto para que saibam depois. O meu cabelo está incrível, isto é para verem o vídeo. Se não virem no vídeo podem ver dia 23 de maio no Lisboa comedy Club. Não só desclorei o cabelo, mas o
implante. O transplante capilar que fiz já se está a notar, já se nota algum tempo, mas agora já tenho aqui uns baby air robustos assim que faz com que eu não pareça um kiwi em quimioterapia quando estou em palco e foi bué da fixe fazer foi no instituto português da face com a doutora lia. Eu digo sempre mal o nome dela e depois fico aqui a lia, mas é a lia, a lia é a lia. Eu acho que ela me disse, espera lá. E o que é que eu vos IA dizer?
É muito isso. Ah outra, veio cá o senhor arranjar a máquina de secar porque estava cheio de pelos e não sei quê, e o gajo entra e eu dou demasiado a confiança a toda a gente. Daí depois sediarem me e não sei quê. Mas um gajo começou a dizer, Ah, eu não bebo água, não gosto de beber água em casa das pessoas e copos e merdas, não sei quê, mas olha, sabe o que é que me aconteceu? E eu Hum, o que é que aconteceu?
Apanhei, Pedra nos rins, EE isso faz com que não tivesse de sair uma Pedra pela pila e eu OK sim à alia. Allia hamasanova, assim é quê, doutora?
Doutora allia hamasanova, eu adoro a doutora, não é nada complicado nem nada do género super fofinha, ofereceu me um produto para o cabelo e não era parceria, não é como as pessoas, Ah, tenho aqui, tenho aqui No No cabeleireiro, tenho aqui um produto se quiser e depois patinho, patinho, não, Ela Foi, eu paguei, é para ti e eu ó. Mãe, eu gosto tanto. Mas pronto, já estou a ficar bué da fixe, estou a ficar com bué da bom aspeto e obrigada doutora allia.
Para além disso, acho que é muito isto. Quero agradecer vos o facto de ouvirem o podcast e também e também atenção. Quero fazer vos uma pergunta muito importante, eu quero começar a dinamizar o podcast. Vem aí o episódio 200 e quero mudar aqui um bocadinho as coisas, nem que seja temporariamente para ser mais interessante para mim, porque para vocês estão um bocado a cagar e vou começar a ter convidados. Quero saber o que é que acham dessa ideia.
E quero saber que pessoas é que me sugerem para eu conversar? A ideia é não não ser conversas, tipo mexer mais, vá, vá, vá, vá. Não, não. O que nós queremos é Virgínia. O podcast chama se não sei ser, vou falar com as pessoas. Em que momentos não sabem ser, em que momentos é que sabem ser, ou merdas que não tenham nada a ver. Portanto, aproveitem comentem no Spotify, no Apple podcast,
sigam. Ou então comentei neste post que eu aproveito os vídeos para várias coisas porque eu faço reciclagem de conteúdos no que toca ao ecossistema digital por causa das pegadas. Eu não gosto de pegadas, acho que devíamos andar todos descalços. Eu sou essa pessoa que recicla e é isto, beijinhos e até para a semana estou bué nervosa que isto não tenha ficado focado. É o podcast, não sei se Ah.