Este podcast é patrocinado por I Will, I Will, I Will, I Will, I Will É o último desconto que tem, pelo menos para já, da minha parte, sacando a app I Will, I Will, I Will, I Will Uma aplicação onde vocês podem encontrar psicólogos. E ter consultas com eles online. Psicólogos adaptados às vossas necessidades. O link está na descrição. E é pé óptima. Não sei se...
Esta semana, lembras-te, estava a jogar uma coisa qualquer no Roblox com a minha filha e de repente dei por mim a ter de procurar um botão, que era um jogo em que todos os níveis eu tinha de procurar um botão, pá, onde é que está o botão, onde é que está o botão, de repente olhei para ti, não, eu estava a jogar, não era? E disse assim... Odeio procurar coisas, meu. Como é que eu estou a procurar coisas num jogo se eu na vida real odeio procurar coisas?
Parem de fazer jogos em que se procure coisas. Façamos jogos em que se encontrem coisas. Digam assim, encontram... Não, mas esse é o objetivo, é procurar e depois encontrar. Não, mas imagina. O objetivo do jogo não é procurar, é encontrar. Não, mas eu só procuro. Não sabe jogar. Não, eles é que não sabem pôr para eu encontrar. É um mau jogo. Se o objetivo é encontrar e eu não estou a encontrar rápido é porque é um mau jogo. Querem que eu encontre ou não? A minha questão é...
Se encontrares logo é um bom jogo. Faz os níveis todos rápido. Aquilo que tu estás a dizer, se o propósito do jogo é encontrar, se eu encontrar logo é porque... Não? Então é difícil encontrar. Então espera, será que consigo traduzir isto para a minha vida real? Sempre que não encontro a merda dos fones ou o carregador de não sei o quê. É um bom jogo de vida. Ai espera, olha que jogo tão giro, vou fingir que estou no Roblox. Isto são eles a morrer. Não gosto.
E fiquem a saber que nem eu nem o Miguel somos extremamente espirituais e religiosos. Não somos extremamente. extremamente não mas somos mas de vez em quando rezamos um um reply um reply que é um responso é quem é o Frei Luís de Sousa? não é o negro da pastorícia é tipo uma das há Santo António, há o responso de Santo António mas depois há um que é o negro da pastorícia que é o que funciona melhor Eu não sei se... Está na internet, não foi eu que fiz.
Não acabaste de fazer blackface de palavras? Não. Antes. De oração. É? Não se pode orar. Podes. Posso? Estava aqui à espera de saber. Boa tarde, sejam bem-vindos a mais uma temporada de Love is Blind. Será que os nossos concorrentes vão conseguir encontrar o amor? Porquê é que não o metem sempre no mesmo sítio? Ah, foda-se, Nico. O programa é sobre gajos e gajas que querem encontrar o amor sem se poderem ver. Para depois se casarem e não se
poderem ver à frente. No fundo, fazer como os cegos, mas sem se palparem a parte de mim. Não sabes que os cegos esticam-se bem. Houve um que me estava a palpar toda, mas mesmo toda. Só depois reparei que eram meus ginecologistas. Mas como é que não tinhas reparado? Ah, porque ele tinha mudado de visão. O cego tinha mudado de visão? Este programa é para gajos e gajas falarem uns com os outros sem ser por aquela porra do WhatsApp que a malta adora usar e que nunca é bom.
Gajos e gajas a falarem sem se verem. Vais continuar a dizer gajos e gajas até ao fim? Até ao fim, até ao fim. Olha, e é tudo hétero? Ah, pelo menos inscreveram-se como tal. Fizemos um apartheid de orientação sexual e de identidade de género. É muito apertadinho aqui no programa. É. Tudo que sai da norma aqui é negado. Olá. Quem és? Sou a Norma. Gero. Entram para dentro de umas cápsulas e começam a falar uns com os outros até que encontram um par que lhes peça em
casamento. E depois vêm-se ao vivo. Oh, morto! Uma vez uma tipa foi à revelação de quem tinha pedido em casamento e sabes quem era? Era o Frank Zappa! Sabes o que é que se costuma dizer? O quê? Não. Eu estou a perguntar. Sabes o que é que se costuma dizer? Não! Também não, grande merda. Vamos ouvir este primeiro encontro entre dois desconhecidos. Frank Zappa, outra vez! Ai, ai, ai! Fale-nos mais sobre Frank Zappa, Dona Adelina. Com certeza, Frank Zappa é um
gajo. Frank era o mais velho de quatro irmãos e tinha dois irmãos e uma irmã. Tinha também o feixe-eclair de estimação que acabou por morrer dentro de uma mala de viagem. Ele estava cheio de bicho porque o pai era químico, então faltava-se decidir a si. Uma desgraça. Ao longo de sua carreira, ele teve um forte interesse na apresentação visual de seu trabalho, desenhando também algumas das capas de seu exame e dirigindo seus próprios filmes e vídeos. Ficar uma bela merda, digo-vos já.
Olha este. Este. Este. E este? E este aqui? Isto é o quê? A Lanzarote? Isto é a Lanzarote ou é um... Obrigado, dona Adelina. Não se iniba de usar um sutiã para a próxima. Está bem, filho. Olá. Quem és? Sou a Norma. De novo? Que lolada que para aqui vai. Uma grande lolada. Vamos cortar o encontro. Olá. Não! Desrespeita-me como se estivesse estacionada em segunda fila, Franco. Embacia-me os peitos como se fosse pedir ajuda num Fiat Mica. Dona Adelina, fale-nos mais sobre Fiat Mica.
O Fiat Mica é um Fiat criado, mal criado, pelo senhor que construiu o primeiro Nanás em Louça. Levou cerca de vinte e duas horas e mais dois quartos e uma casa de banho com vista a mar. A particularidade do Fiat Mica é que não existe, não tem rodas, não tem chassis. Não tem sofás e por isso é fantástico porque não gasta gasolina, não polui e não paga por químetro. Fiat mica. O Fiat que nem a pitara de mica. Obrigado, dona Adelina. E já agora, quer adivinhar o
preço desta montra final? Quero, quero, quero. E o valor desta montra final é... Dona Adelina? Acertou! Leva um feed-me que eu falo de duas impressões em folhas. Ah, foda-se na copimática de via longa. Regressamos para a semana para mais um amor às cegas. Sem cegas seria incorreto que desse na televisão, não é porque são cegas, verdade? Como é que se faz um programa de televisão em brailo? Comemos borrego, cuspimos para o visor, depois deixa-se secar e os outros calquem com os dedos.
Hum! Fala-nos mais sobre Borrego, Dona Adelina. Borrego era inicialmente uma carta mágica de mana. Tinha de se virar dois planaltos e depois um borrego. Sir Ruben Borrego foi o primeiro indivíduo a chegar ao parapeito de uma vivenda em Montemor, o adolescente, tendo sido condecorado pelo Miguel Sousa Tavares. Borrego é também uma terminologia muito utilizada no futebol quando se passa uma bola por cidade quebrita para desculpa.
E estes blind dates, vamos ouvir o que se passa entre Sandrine e Gaitas Dovo. Shhh! Contei-lhe tudo. Tinha de lhe contar, Gaitas. Tinha mesmo de contar, porque honestidade é algo que valorizo e muito. Eu não deixo nada por dizer. Já percebi que não. Podes deixar só um bocadinho por dizer? Só um bocadinho... Não, vai contra a política da casa. Como assim? Política da casa. Temos lá em casa a Mariana Mortágua. E uma das doces também é a doce da casa.
Temos aqui uma chamada. Eu atendi e agora vou dizer boa noite. Boa noite. Com quem estou a falar? Olá, Márcia. Olha, só para te dizer, gosto muito do seu... Não é bem trabalho, não é? Está a só pedir umas letras para umas palavras cruzadas, mas gosto de vê-la aí na televisão. Obrigada. Quero tentar adivinhar então a palavra que temos aqui no ecrã. Só falta uma letra. A palavra é... Eu me diz duas. Está certo! E podem ser as duas.
Os nossos parabéns. Acabou de receber uma lufada de ar. Morno! Fui ver o The Substance com a Demi Moore e não gostei daquilo. Conceito giro, claro, ideia gira, mas parece que não vi ninguém sensato na reunião, não é? Que chega lá um puto, aqueles muito esquisitos, com o cabelo encaracolado, toda a gente com o cabelo encaracolado, é bem esquisito. Já sei, depois ela dá-lhe
oitenta e oito pontapés na fuça. E depois já sei, e se a gaja tiver uma gaja que é uma gaja e depois esta espeta-lhe brincos na testa. Só sei que fui a pé para casa às três da manhã e tive pensamentos suicidas. Lá estou a procrastinar. Também fui ver algumas peças de teatro e até fui ver uma performance à Cultura Gesto. Ai, que alterna! Isto foi só para me diferenciar um bocadinho dos outros podcasts de comediantes que há por aí. Já te diferencias? Muitas piadas, sua puta!
É por isso e por a tua coisa não aparecer no Museu Nacional dos Cochos. Não há cabal que não tenha estado atrasado a isso. Obrigada, Joca. Muito bom dia! Bom dia! Bom dia! Bom dia! Olá, olá! Bom dia! Olá, olá! Bom dia! Bom dia para ti! Bom dia para ti! Que seja um bom dia! Este ano decidiram celebrar o vinte e cinco de novembro na Assembleia! Deviam celebrar todos os dias! Todos os dias! Que seja um dia bom para todos nós. Bom dia para ti, bom dia para ti, que seja um bom dia.
Já agora, dia seis de dezembro, é isso, é em Lisboa, no Comedy Club. Os bilhetes estão no... Não sei se...