Eu sou Joana Gama, estou tomando cortisona, então a forma como eu falo é um pouco mais cansada do que normalmente, então você vai gostar, você vai gostar. Eu quero te contar sobre o meu próximo show. É no sexto de dezembro. O Lisboa Comedy Club é o lugar onde você quer estar. E os bilhetes, você pode comprá-los nos lugares normais como Ticket Line ou você pode ir ao meu bio no Instagram. Sim, você gosta de festa. Eu gosto de férias, vai ser um
show maravilhoso. E eu já estou comprando minhas roupas no Vinted. Sim, eu amo reposições em inglês. Eu não sou muito boa, mas eu gosto. Você está a ouvir aquela música, aquela música maravilhosa que Jessica Rabbit canta naquele filme, não sei quem, Roger Rabbit. Ela é muito sexy, ela é tão sexy que na Wikipédia está escrito que ela tem seios avantajados. Foi o primeiro desenho animado a dar pau. É do mesmo realizador que Back to the Future e Forrest Gump. Faz sentido porque todos têm
seios avantajados. O que é feito de Jessica Rabbit? Perguntam vocês. O que é feito de Jessica Rabbit? Fui informar e ela agora é a melhor vendedora de fotografias do submarino. hum jessica jessica maravilhosa sim eu tenho que lhe falar sobre o meu patrocinador também sim nós temos hiwell é uma boa aplicação boa aplicação para pessoas que querem melhorar Quem quer ficar mais feliz? Por que não? Terapia é para todos nós. E a maioria de nós faz terapia por causa dos outros que não
querem fazer. Porque eles são os que mais precisam. Essa é a verdade, pessoal. Sim. Se você é meio tímido, se você não sabe como dirigir um carro, você tem uma solução aqui. Você pode descarregar esta ótima aplicação HiWell e escolher seu melhor terapeuta. Porque há um questionário no início, onde você diz, oh, eu quero melhorar, eu tenho problemas familiares, eu tenho problemas com donuts, eu tenho dificuldades, dizendo a palavra dificuldades e a palavra
palavras. Sim, eu dei um desconto, um código promo. Isso é incrível. Esse é o sponsor mais incrível que eu poderia ter nesse podcast maravilhoso. Então, o código é GAMMAVINTE. Porque você está roubando vinte por cento de High Wild. Sim, apenas siga o link na descrição deste episódio, mesmo se você não estiver interessado. Apenas para pingar para minha conta bancária. Sim, siga e clique, clique, clique. Clique nesse link. Sim! Vamos começar com isso.
Eu já estou pronta para vocês, galera. Eu vou falar sobre o meu transplante de cabelo hoje e muito, muito mais. Bem-vindo. Bem-vindo a este episódio. Eu vou procurar no Spotify qual é o número. É um cento e setenta e cinco. Hum... Hum... Não sei se... Hello! Só para não estar aqui a excluir pessoas, porque não vou partir do princípio que toda a gente sabe tão bem inglês quanto eu.
Seis de dezembro, último espetáculo do ano do Não Sei Ser no Lisboa Comedy Club. Dia vinte de novembro vou estar em Espinho, também com o Não Sei Ser e falei por cima de uma música da Jessica Rabbit, que é uma desenha animada que dá imenso pau e que imensas crianças devem ter tido a sua primeira ereção. Vê-la. E aí, pessoal! Bué dinâmico, é isso que temos aqui neste podcast. Entretanto, não sei se vocês estão tão entusiasmados quanto eu, mas fui fazer um transplante
capilar. Transplante, transplante. Isto não foi só porque me apeteceu, não foi? Ah, no que toca a transplantes, hoje não tinha aqui... Não, fui diagnosticada com alopécia androgenética. As mulheres também ficam carecas e vocês sabem... Porque já viram por aí dentes de leão ou bruxinhas de um lado para o outro. Pessoas com esse tipo de cabelinho que dá vontade. E os cabelinhos se espalham. E é esse o meu risco. E portanto eu quis resolvê-lo.
Não só, e eu sei que isto vai parecer super fútil. Mas caguei, amigos, tanto era por causa dos stories, porque gravava de baixo para cima, então me parecia que a minha testa não acabava e não acaba, eu sou tipo Tyra Banks, mas a parte de cima tinha um Zequinha, parecia assim um pesseguinho a ir, assim... Meio molinho. Com um bocadinho. Peço careca. Lá está. Pronto. E também porque em palco a luz incide.
E eu acho que algumas piadas que eu faço em palco e que não despertam risota porque as pessoas estão demasiado atentas a olhar para o meu Zequinha. Então, olhem, há um ano que estou a fazer tratamentos com a doutora Alia Ramazanova, que é russa, daí se chamar Alia Ramazanova. Estou a fazer no Instituto Português da Face e tem resultado. Ou seja, de lado já tenho cabelinho, já posso apanhar o cabelo sem as pessoas me dizerem Ah, coitadinha, que dias é que faz a químio?
E estava tão satisfeita que até comecei a pôr de parte a questão do transplante, porque... Assim que melhoramos um bocadinho, por um lado pensamos, ah, já está bom, já está bom, mas depois pensei, pá, estou aqui numa clínica, tenho uma parceria com esta senhora que é incrível e, portanto, é xuxar até ao tutano. Reparem, ela fala inglês, portanto foi um hair transplant, ela fala espanhol, que é um trasplante de cabelo. Viram o que é que eu fiz aqui? Que engraçado. E falo também em russo.
E em russo, transplante capilar é... Percebem ou não? E a doutora tem aqui uma palavra para vos dar, que é algo que me deixa extremamente orgulhosa. Acho que é um dos maiores feitos da humanidade. Desouvir. Bom dia, bom dia a todos. A Joana realmente tem uns folículos espetaculares que nós transplantamos. Isto foi um super transplante, para além de ter-se portado lindamente, foi a melhor
paciente. Super paciente, literalmente, por ter passado tantíssimas horas connosco deitada na Marquesa. Mas tem uns folículos invejáveis. Vocês todos deveriam ver os folículos da Joana, são espetaculares. Quem? Quem é que está cheia de foli... Bem, malta, estou com uns folículos. Acho que a média é entre um a quatro. Eu acho que eu tenho tipo setecentos folículos. Isso significa que dentro de cada vaso eu tenho poeda cabelo. E vocês pensam, então, mas não eras careca?
Sou, em alguns sítios. Em outros, farfa, farfa, farfa. E quem olha para mim não pensa que eu estou cheia de farfa. Mas tenho farfa. Tenho imensa farfa. E digo-vos mais. Eu orgulho-me muito disto. Eu, além de estar cheia de farfa, tenho aqui também um testemunho da minha ginecologista. Olá! Olá! Olá Joana, daqui você própria a fingir que é a sua ginecologista
só para dizer que adoro, adoro ter consultas consigo. é muita farta, não dá para ver, mas um gajo afasta, e pronto, quando pus o braço todo, consegui chegar à parte do óvulo, que é a trompa, a trompa, cheguei à trompa, e bem, a quantidade de óvulos que a Joana possui, a Joana está cheia de óvulos, o que a Joana faz para ter tanto óvulos?
Joana, parece um caviar, os meus parabéns por tanto óvulo, e falei com a sua doutora do cabelo, que é especialista em tricô, na época de tricologia, onde também está cheio de felículos, Espero que não seja também na tromba. Hey, boss, I got an idea. Why don't we go commercial free? What? Let's go! Da próxima vez que alguém vos perguntar qual é a vossa humorista que possui mais folículos e mais óvulos, já sabem que sou eu. Fuck you, bumba.
Só brincar. Olhem, eu quero contar-vos... tudo aquilo que se passou no dia da minha cirurgia, como é que foi, vocês estão super interessados, certamente, e decidi também aproveitar este plug, coisa que raramente digo, para vos relaxar e, portanto, preparem-se para uma história em ASMR. Eu prometo, eu prometo que em breve eu vou parar com esta merda. Tchã, tchã, tchã. Great music, great songs. Now, ASMR. Eu não tenho capacidade pulmonar
neste momento para fazer mais... Portanto, aquilo que eu proponho é, eu falo normalmente e vou pondo por baixo sons que relaxam. Por baixo? Não é por baixo. Quando uma pessoa diz que vou lavar por baixo, não é esse por baixo que eu estou a dizer. Vou pôr sons, caminhas, aqui enquanto eu falo, que eu creio que são relaxantes. Que é bem. Portanto, vamos a isto. Então, já há um ano que eu faço tratamentos com a doutora Alia Ramassanova.
E tem resultado imenso. Também se não resultasse, eu não dizia. Não, mas não continuava lá, não é? E há vários tratamentos de injetar vitaminas ali, pumba, pumba, injetar as nossas próprias plaquetas para o cabelo pensar, ganho da jarra de plaquetas. E isso tem resultado porque, apesar da minha alopecia androgenética, há tratamentos que se podem fazer para fazer com que o cabelo tenha mais vitalidade, mais trufa. Mas vendo parceria, não é?
Uma pessoa pensa, xuxar a parceria até o titânio. É um bocadinho como ir àquela... A Web Summit acho que começou hoje. Eu iria lá só para buscar canetas e cadernos e porta-chaves. Eu sou esse gajo. Eu sou esse gajo que quando há coisas de graça aproveita. Imaginem que a doutora punha olhos. Ei, meu Deus, que eu já parecia aí um ciclope ao contrário. Estão a perceber?
Pronto, decidi então fazer o transplante, foi-me também aconselhado pelo doutor, isto não é assim, não se entra no consultório, no Instituto Português da Face, e como é que estamos aí de transplantes, de mudanças de sexo e não sei o que, também fazem por acaso. Não, foi uma coisa conversada com as duas, entre as duas, e portanto foi muito por aí. Bom, o que é que acontece? Além de eu estar cheia de... Estou cheia de óvulos? Como é que isto aconteceu?
Parece que estava a comer óvulos e que deixei cair. Bom, entro lá no IPF. Já tinha estado lá no Saldanha, agora que mudou então para o Benfica. Para o da Benfica. Cheguei lá e era malteira toda, super simpática. Estava-me a enervar para caraças. Todas tão sorridentes e simpáticas e amistosas e maravilhosas. Eu acho que... têm ótimo perfil, todas elas, sem exceção para a psicopatia. Eu sinto que tem de haver ali qualquer coisa que não bate certo.
A psicopatia, certamente, eu não ponho as mãos no fogo, elas é que devem pôr. E depois, extremamente bem maquilhadas, eu sei que ninguém escolhe uma clínica, não é? Ai sim, olha, e diga-me lá, como é que estão as funcionárias? Bem, Tem um conto, amiga. Ah, então sendo assim, não preciso nada da clínica, mas vou lá só para... São incríveis. A sério, eu fico a olhar de
género. Se calhar venho para aqui, em vez de ir para a Sephora a pedir para me maquilharem o focinho, venho para aqui para me darem um jeitinho. Depois aquilo é gigante. imensas portas e contraportas, não sei o quê. Parece aquele programa da Catarina Furtado. Dentro de um... Era um quê? Era um coliseu? Não sei. Caça ao tesouro. Há imensos sítios, imensos sítios. Os tipos devem ter uma app, tipo um IPF apps, para a malta andar lá dentro. Então é esta porta.
Então agora é esta. Ou então é para não fugirmos. Quando nos lembrarmos que para um transplante temos de rapar uma faixinha de cabelo. Que foi o meu caso. Que foi o meu caso porque... Eu, eu, aquilo que eu tirei foi cabelinho que estava atrás, lá atrás, Deus, e peguei nessa faixinha e pus à frente. Porquê faixinha? Porque eu não precisava de um transplante gigante. A meu ver, há malta que não tem mesmo cabelo nenhum, nenhum,
nenhum, portanto foi só uma faixinha gigante. cortado ou rapado aliás de uma maneira que se eu prender o cabelo se eu fui para prisão se aprender o cabelo não se nota que rapei o cabelo só se fizer um puxa a bomba é que estou fora imenso da bomba só se eu fizer um puxa a bomba é que é que se nota e já passei já passei por essa fase no não não é verdade eu continuo a fazer o puxo aparejar para dar aqui um bocadinho Chego lá, tudo
simpático, não é? Tudo incrível, nananã, nananã, super bem maquilhadas, que é isso que interessa. Sinto-me à espera, pá, aquilo é tudo tão bonito, que parece que estou no cenário do Suits, sabem? Ou então do Nip-Tuck, quando puseram depois luzes, porque antes parecia uma morgue, não é? Mas incrível, madeira ótima, sofás ótimos. Eu sei que isto é tudo parvo, mas estas coisas são tipo Feng Shui, não é?
Uma pessoa entra lá e sente... Hum, qualidade, imaginem, eu odiaria, mesmo que a doutora Alia estivesse lá, eu odiaria que a entrada me fosse um talho, não é? Pronto, portanto, o bem-estar começa a partir do momento em que damos o primeiro passo dentro da clínica. E, pá, sento-me daqueles banquinhos de cabedal que se eu estivesse cá em casa, os meus gatos, pumba, pumba, pumba, pá, faziam aquilo tudo em esferovite em menos de um segundo.
Se calhar não, se calhar também estou a sobreestimar os gatos, também não posso ser assim. Sento-me no sofá, olho para a frente e o que é que tenho? Pumba, máquinas de café da Smeg. Que pau! Eu já agendei lá com a recepção, que é ir lá todas as semanas, mesmo quando não preciso, que é só para dar uma festinha na máquina da CEMEX, só assim, oh, como é que é ter este budget? Como é que sai o café dali? Vem a assobiar, sai assim, é, vem dali o café.
Estava a dizer, combinei com elas, a comunicação é super eficaz, tem o WhatsApp, falam connosco por WhatsApp, tenho todos os dias uma enfermeira a enviar-me uma mensagem a perguntar que espetáculos de comédia é que deve vir, imaginem, não, a perguntar como é que eu estou, não sei o quê, faz aponte com a doutora. Aqui entre nós a doutora também fala comigo pessoalmente. A recepcionista também tem WhatsApp. Tive consultas digitais com a doutora e, portanto, isto facilita imenso.
Facilita imenso a vida uma pessoa e é bom ter esta comunicação tão rápida, adaptada aos tempos. Eu odeio falar ao telefone, então, sendo por WhatsApp, além de ficar registado, não há cá merdas, não é? Tipo... Ah não, você marcou para a segunda-feira, tenho aqui um pedacinho. É, então vai lá para trás, vai lá para trás no WhatsApp. Mas isso não acontece porque elas são todas muito simpáticas. Mas comunicam de forma super eficaz, a comunicação na clínica
é mesmo incrível. Tem WhatsApp, tem Tinder da clínica, a pessoa faz swipe right e começam a explicar os procedimentos e podem... Tem o Waze da clínica, vocês quando viram à direita, como quem vai para Abrantes, têm lá a hipótese na aplicação de falar com alguém da clínica. Os botões dos elevadores em toda a área de Lisboa também se carregarem. Olá, não precisam de estar presos no elevador. Olá, e outra pessoa. Olá, IPF, boa tarde, Instituto Português da...
Tem uma comunicação magnífica. Mas para quem esteja curioso relativamente ao meu procedimento... Eu cheguei lá, máquinas da Smeg, nananã, e a primeira coisa é trocar a roupa para um pijama deles, que é fixe, senti-me um bocado tipo assistente do Doctor House, só que sem ser maltratada, e começaram-me a rapar, eu sei, para mim rapar é sempre pós-genital, mas a doutora começou-me a rapar...
Eu odeio isto. Fiquei pronta, então, para a cirurgia, nananã, obrigaram-me a mijar, que é este o termo técnico, não, obrigaram-me a mictar, e eu não queria, mas a doutora disse, tem que ser, e eu senti-me novamente com onze anos, toca a mictar, aos onze obrigavam-me imenso a mictar, era uma coisa, eram os trabalhos de casa, de estudo do meio e mictar, eram duas coisas que me obrigavam, ah, fomos então para a cirurgia e tal, e como sabe, ah, isto tem de haver música, e
a doutora gosta muito de bossa nova, Mas de bossa nova é aquele das covers. Sabem? Aquele das covers. Que é... Come as you are. As you are. Não apetece ir sacar o som. Ó saco. Saco. Vamos embora.
Tô cá aí para trabalhar. As I were, as I want you to be As a friend, as a friend As an old enemy Take your time, hurry up The choice is yours, don't be late Take a rest, as a friend As an old memory Eu, durante todos os tratamentos que fiz com a doutora, não disse nada, porque até me sabia bem, para relaxar um bocadinho, mas depois comecei-me a imaginar cinco horas em cirurgia, a ouvir Nirvana, Adia Sepan. Ah, é verdade, drogas, drogas, drogas.
A doutora disse, ah, quer tomar uma droguinha, não sei o quê. Eu não sou nada de drogas, mas no que toca a comprimidos estou fixe. Quer drogar-se? Eu, claro que quero drogar. E a doutora, de repente, abre toda uma mala que tinha cogumelos, coca, heroína, colheres, como é óbvio. Não, disse, vamos lá, vamos lá ver aqui. E eu, pumba, tomei aquele relaxante incrível. Ainda fui para a cirurgia dizer umas coisas. Ah, mas a fazer piadas. Ai, que engraçado, mas sempre naquela do...
Esse cara não devia estar a fazer piadas que a doutora ainda me tira ou põe cabelo onde eu não quero, não é? Fico uma virruga, não quero ficar com virruga. Mas fiquei toda contente com a droga. Não é que estivesse nervosa, mas às tantas pensei. Ah, e ter cabelo é assim tão importante. É um bocadinho quando o meu trabalho passa pela imagem.
disseram que me ofereciam o almoço, ofereceram-me o almoço, ficou decidido que era pizza, portanto passei a manhã toda a sonhar com uma margarita, que havia ali na pizzeria ao lado, atenção, não peçam a brusqueta nem o pão de alho, isso é caca, caca, mas a margarita, maravilhoso. Quando saí da primeira parte da cirurgia, puseram-me numas cadeiras magníficas, que devem fazer massagens incríveis, que acondicionam o vosso corpo todo, parece que estão a ser abraçados
no útero. Não me abraçaram no útero, é estou num útero, estou num sueler. Estava a comer a pizza, não sei o que, cheguei lá uma enfermeira, e das várias enfermeiras que estavam preocupadas comigo, e sempre a perguntar se estava tudo bem, se queria alguma coisa, etc. E disse, então, menina, não está a fazer massagens? E eu, ah, está a gozar comigo. Epá, eu podia ter tido uma massagem do caraço. Mas, por outro lado, eu acho que também ia arrotar Margarita o
tempo todo, não é? Por estar a comer pizza, levar uma massagem, não me parece... Por um lado, parece-me tudo aquilo que eu quero da minha vida. Por outro lado, acho que daria o refluxo, não é? Daria um bocadinho o refluxo. Voltámos outra vez para a cirurgia. Esqueceram-se de me obrigar a fazer xixi e eu não disse nada. Ah!
A segunda parte foi, imagina, da primeira parte é tipo retirar com uma pinça, não vi os instrumentos, a caninha, onde estão os coisos, é tipo entram lá pelo buraquinho e tiram as cenas. A segunda parte é pôr as cenas na parte da frente. É mesmo como se tivesse aquelas cenas que se faz em criança, que é de pôr coisas, passar uma linha. É fixe, estou anestesiada até o tutano, não se sente nada. Aliás, para vos ser sincera, com o calmantezinho me bati uma sorna.
Uma sorna na primeira parte da cirurgia e ainda deu para mandar uma segunda sorna na segunda parte da cirurgia. Pisinha na barriga, estão a ver ou não? Depois, tenho que parar com isto, estão a ver ou não? Uma coisa que os comediantes dizem hoje em dia, os mais novos, e está-me a enervar um bocado. Estão a perceber ou não? Estão a parar ou não?
E sorninha, não sei o quê, a primeira parte da cirurgia, foram para aí duas horas e tal, tudo barriga para baixo, muito giro no início, depois começou-me a doer a lombar, e a doutora é que estava a lombar segunda parte, barriga para cima tudo fixe, estive a ver aquela coisa, os casamentos às cegas não sei o que, é fixe, mas depois também sorna, sorna, sorna, e a senhora a pôr aquilo à frente, a doutora pá, muito giro, muito giro quer dizer, não senti nada, mas é engraçado
perceber como é que a ciência, eu estive a ler um bocadinho sobre implantes capilares e não sei o que e inicialmente transplantava-se o corpo cabeludo todo sinto que esta evolução foi positiva não é? E que fazer aquela coisa de tirar o escalpe não é, não é? Por alguma razão era aquilo que os índios faziam à malta e não queremos, não é, que nos retirem
o escalpe pelo sim, pelo não. Saí de lá tranquila, a andar assim um bocado zanza, fui vestir-me, não sei o quê, pá, e uma cena muito afixe e sinto que foi muito bem tratada e não é por ser a gaja da parceria, duvido que saibam fazer as coisas muito bem, mas depois vai lá uma pessoa que não é tão famosa. e caguem na pessoa, mas ofereceram-me um tote bag com tudo aquilo que eu precisava para o resto do tempo lá.
Ou seja, puseram resguardos, não para me urinar em casa, preocupadas com a minha urina, não para me urinar em casa, mas para... pôr nas almofadas, porque a zona da doura podia punzar, que é deitar punze, e mais, bálsamo levante, amostras para lavar a parte de trás, mais uma vez, não é a parte de trás, não é o rabo, é sim a parte da doura, que é para ter, era da bioderma, uma coisa assim, fixe, Mais, compressas, soro fisiológico para banhar a parte da frente, compressas para
limpar a cabeça, deram uma massinha daquelas de gelo azul, de gel, que depois põemos no congelador e congela. Pronto, que mais pessoas. E para coiso, mais... Ah, os medicamentos todos, já com tudo escrito, quando é que é para tomar, não sei o que mais, ou seja, não tive de sair para ir à farmácia, não tive de tratar nada disso, foi incrível, e ainda me deram um shampoo para a segunda fase, que é a fase em que depois vou começar a lavar o cabelo à frente.
De momento, pá, não me sinto extra careca de todo, porque os pontinhos à frente têm, assim, uma crosta e, portanto, estão escuros e, ao longe, até parece que têm cabelo. Ao perto, a zona não é, assim, tão, tão grande, portanto, não parece aquele brigadeiro turco tradicional, mas... Nota-se um bocadinho, mas nem me tenho sentido tentada a usar lenço, honestamente. Só se for na cara, que agora estou inchada e é normal. E estou cortisona também para
passar mais rápido. A Irene, imaginem, no primeiro dia estava ok em olhar-me para a fronha, no segundo dia já estava assim um bocado impressionada, mas ela é extra sensível a estas coisas. pá, foi super tranquilo, foi uma cirurgia, foi anestesia nos cornos, que é mesmo assim, foi de repente acabar com um complexo gigante que eu tenho, isto não quer dizer que um dia não venha a fazer um segundo transplante porque o cabelo
continua a cair, não é? Mas estou super feliz, fiquei a saber dos meus folículos, pá, correu demasiado bem, honestamente, demasiado bem. Portanto, vocês que estejam por aí e que isto seja um issue para vocês ou para alguém que vocês conheçam, É uma coisa que é possível de se fazer, que é caro, ok, mas para aquele que está envolvido, se calhar até é proporcional ao gasto, não é? Porque há skills, há várias pessoas numa equipa, há ser mesmo meticuloso nas coisas.
É uma cirurgia, meu, com pós-operatório, não sei o quê, é normal que seja caro. E, pá, recomendo, recomendo vivamente, mas ainda falta o pós, pós, pós, pós, pós. Ou seja, ainda tenho de ver como é que eu fico com isto, porque há aqui um fator que me preocupa um bocado, que é... O cabelo que se está por à frente, da zona da doura, é a parte que tem o cabelo mais forte, que é a parte de trás. Portanto, eu não sei como é que vai ser ter cabelo bué forte à
frente. O meu cabelo é semiliso, atrás é um bocadinho mais frisado. Eu não sei o que é que vai acontecer, que tipo de franja é que vou ter. Mas, pá, melhor do que nada. Portanto, estou contente. Saí de lá, o Miguel foi-me buscar, porque não podemos
conduzir no próprio dia. a pessoa que fez a cirurgia não sou eu e o Miguel que não podemos conduzir ao mesmo tempo quer dizer, se formos no mesmo carro é normal que não consigamos conduzir ao mesmo tempo, pá, amou-me na mesma fiz, gajo porreiro e final final da cirurgia, foi ótimo na série, eu gostei Downloading Parece mesmo quando eu trabalhava na Mega Hits. Factos sobre cabelo. Achei que era interessante. Sabiam que a cor de cabelo preta é a cor mais comum do mundo? Tunga.
Vocês sentem-se especial? Nem por isso. Depois, o cabelo está sempre a crescer. Sempre, sempre vocês estão. Casa de banho, sempre a crescer. Arrumar tupperwares, sempre a crescer. Pegar nas orelhas do edredom para enfiar o edredom lá para dentro e pensar preciso mesmo desta merda. Não posso só dormir dentro de um saco de cama da Calendi. Pumba, sempre a crescer. Depois... Os pais, toda a gente dizia, corta o cabelo para ficar mais
forte, não fica mais forte. O que acontece é que estamos a cortar as pontas e, portanto, a parte mais fanfa desaparece, mas o cabelo em si depois não pensa, ah, espera aí, que eu estava a crescer fanfo, agora que lhe vou dar a sério. Mais, perde-se entre cinquenta a cento e cinquenta cabelos por dia. Já tinham reparado nisso, não é? Por causa do ralo. Ralo, ralo, ralo. Vocês também metem, por acaso não tenho feito isso, mas apanham o cabelo que está no ralo e põem no azulejo.
Numa ralha para isto. Depois pensam que vão deitar fora. Não deitem na sanita. Já tive que pagar a um gajo para... E já agora, ficam a saber que todo o cabelo que nós vemos está morto. E pronto, maltinha, é muito
isto. Obrigada por terem ouvido este episódio do Não Sei Ser. O meu nome é Joana Gama e cá estamos em breve de volta, especialmente também graças ao patrocínio da HiWell, essa aplicação incrível que vos permite estar em contato com os melhores psicólogos, os mais indicados para as questões que vocês querem trabalhar em vós próprios. Não assumam que já são ótimos,
que são perfeitos. em vez de andarem a gastar esse dinheiro todo na zara à parva para coisas que daqui a quinze dias já toda a gente tem e vocês sentem de repente parte de um exército de pessoas consumistas e materialistas, peguem nesse dinheiro, tenham uma entrevista com um psicólogo durante quinze minutos, essa entrevista, essa consulta, entrevista mais, é gratuita, E depois disso sim, sintam-se à vontade para escolher o vosso psicólogo para gozarem dessas consultas
incríveis com o desconto de vinte por cento na primeira conta com o código GAMAVINTE. GamaVinte. E podem ter estas consultas online, portanto, pá, quiçá até a conduzirem. Não sei se, não é? Até pode ser interessante, olha, vejam lá como é que eu estou no
trânsito, pumba, pumba, pumba. Para além disso, o que também vos vai fazer muito bem à cabeça, à minha faz, é o espetáculo de vinte de novembro em Espinho e do não sei ser, os bilhetes, não sei, tratem com a malta do casino e dia, dia, dia,
seis de dezembro, o último não sei ser do ano. no Lisboa Comedy Club que é onde tenho feito, obrigada por já terem comprado tantos bilhetes, fez-me muito bem ao ego eu gosto sempre de pensar que é a malta que assistiu à última sessão que pensou pá, é para repetir, ou então que sendo a shibara aos outros, assim pá, nem imaginas como é que aquilo está, e portanto os bilhetes estão à venda na Ticketline e nos locais habituais Sometimes I hide All I really want Tanana Beijinhos.
Até para a semana. Tinha de ser. Agora não é exervar que é melhorzito.