Não quero ser empata fã, mas o verão já esteve mais longe de acabar. O nosso verão ainda não acabou, era? Meu, aaaah, mas está quase... Ah, que desagradável, não é? Ah, mas isto para que, para fazer uma introdução, assim, como preliminar, não é quando se faz mendova vaginal com um homem que não põe antes aquele creminho que é para... Oi, vamos ter calma, não, é um gajo que acha que está a
desentupir, desentupir que é mesmo assim... Ah, a J .J. Mas não, estamos a ter calma, estou a dizer -vos de fino que está aí a turz do não sei -se... Vou só descrever -vos aquilo que está a acontecer neste momento, porque não deixa de ser engraçado. No outro dia, a minha filha e eu estamos a fazer plasticina e encontramos um
molde de ravioli. E ela fez quatro raviolis, portanto, um, dois, três, quatro raviolis, raviolis, e pôl -os num prato e a plasticina, quando não se liga nenhuma seca, então está ali um pratinho com ravioli. O Kivi, que é um gato, de vez em quando tem... Era uma coisa que Rui Maria também fazia, o Rui Maria Peco, que é, passa pelas merdas e deitados abaixo, faz assim. Tá,
pronto, só para ouvir o barulho. E o Kivi anda então a brincar com o raviolo de um lado para o outro. Mas, em novas inácias, na Ita, não sei o quê, a tur, tur do não sei -se, começa em setembro, porém essa data já está adecutada. Temos então Porto, dia 16 de outubro, 17, Braga, 18, Leiria, 25, Coimbra e um de novembro em Lisboa. Espero por vós, nesses espetáculos incríveis. Estou a fazer um curso online de
iluminação de palco. Eu não sei se vocês têm
noção, mas eu faço isto de sozinha para já. Claro que tenho apoio dos teatros, das salas e tudo o resto, no entanto, meus amigos, ando eu de um lado para o outro de flix, buzz, com o cenário atrás e agora com uma let party, que acho que é assim que se chama, e estou a fazer este cursinho online para... É fixe, é fixe, mas já que falam tanto aí do feminismo, apõem as mulheres
e a cultura. Pronto, agora que já fiz, sentagem emocional. Finalmente, o Google é vida, né? Internet é vida, até aí estamos bem, isto parece uma daquelas introduções à RTP de Teleponto da Silvia Alberto. Já sabemos que a música é agradável, agradável, é a música, o ser humano escuta música e ao domingo queremos é animação. É muito isto que eu tenho
para vos dizer. Google é vida, internet é vida e portanto pesquisei coisas no Google e finalmente lembrei -me de pesquisar a questão do xixi na piscina ter um químico que muda de cor. Amigos, quem é que já ouviu isto? Todos, todos. Quem é loiro sabe que numa piscina com excesso de cloro eu tenho familiares da guarda, então quando digo piscina lembro -me que sou bastante liso, é porque eles dizem piscina. Piscina.
Quem é loiro e frequenta piscinas com muito clor fica com o cabelo verde e recorre -me bastante bem da minha vizinha, da mafada retirar o verde dos seus
cabelos com a espirina. Toda uma vida por desvendar ainda, mas, amigos, no entanto estava eu a dizer que todos nós, pelo menos os surtudos que já tenham ido à piscina, mas existem piscinas municipais, municipais, portanto ir à piscina municipal também inclui a experiência do não -mijo na piscina, mas a sua experiência é que isso depois fica com outra cor e toda a gente sabe que
mijaste. Por causa de mijar é uma coisa que, o termo mijar, mijar e borrado, que são dois termos que parte da minha família que é ali norte, norte, norte, norte Portugal, utiliza sem problema. Que é, está toda borrada e mijoso, pah, isso são coisas que me mete mesmo a aflição. Mas então é isso, mijar na piscina. Estamos a falar de mijar na piscina, do químico, alegadamente, que fui pesquisar a internet e emito. Cada
um acredita no que quiser. Existem efetivamente vídeos de pessoas com uma nevoazinha azul em torno de fazer tipo efeito donut à sua volta. Se calhar existe, mas o site G1 da Globo e mais uns quantos dizem que não existe nenhum químico, porque não existe a possibilidade de identificar qual é o ingrediente
presente na urina para reagir. E ele, caraca, as caourinas, vai cor, vai, vai, vai, vai, deita fume, deita fume, chega -lhes lume, chega -lhes... Existem coisas na urina, mas que também podem insistir na boca, não é? Que a caourina tem? Ureia, mas ureia, eu não sei se ureia não estará presente também em outras coisas, estão a perceber? Pementes, eu fiz aí uma pesquisa
intensa de 7 ou 8 sites que diz químito. E isto é bastante aflitivo para a humanidade, porque por todos nós já reparamos quem urina, quem urina, vou ver um chá. É o Noi ASMR, ficam todos arrepiados, este é de maluco. E quando eu... Será que existem pessoas a dizer ASMR? Dos mesmos criadores da APP, será que há os ASMR? Adoro ASMR. E, portanto, químico, não sei por que é lixado, por que
ficamos com medo? Ficamos com medo porque todos nós que urinamos, sabemos que a urina sai quando nós pomos os pezinhos na água. Até existe aquele truque que nunca fiz, mas que eu adorava fazer, que é uma pessoa estar a dormir, pega -se em água mordeninha e põe -se a patinha da pessoa dentro do recipiente, e a pessoa urina -se até mais não. Tem
que experimentar, não sei bem com químito. E, pronto, é que não posso fazer a mim mesmo, não posso eu estar a dormir, e portanto tenho de arranjar uma vítima qualquer, o gato não, que é chato tirar o cheiro a urina de gato, mas, se calhar, do meu
namorado já é mais fácil. Tenho de ver, tenho de arranjar um recipiente com água, assim é que é. Não é um recipiente com urina para lhe sair água, é um recipiente com água para lhe sair urina, assim é que é. Então, nós pomos o pezinho ou mãozinha em água e urinamos. Daí haver a gente que diz que não urina no banho, mas amigos, obviamente que
urina. Não há maneira nenhuma, não ser que tenha urinado previamente, e que nem se tenha limpo e que vá ao chalte, tente não se abanar muito para banhar, para não cair pinguinhas, ou para não ficar com aquela pinguinha a escorrer pela peça. Não sei em que é que eu me estou inspirado para dizer isto. O
normal é urinar -se aqui e ali. Em diferente sendo o banho ou não, desde que não seja no cortinado, está tudo ok, porque água é tudo, vai tudo por o cano, e portanto tudo bem. Agora, por isso é que queremos urinar na piscina, porque, supostamente, ao que tudo indica, o site bizarro .vu .vr .beilhas diz que a água relaxa os fínteros urinal. O que é que é os fínteros? Fínteros, imagina, mande um beijinho
assim. Pronto, a boca parece uns fínteros, que é uma cena que abre e fecha, abre e fecha, um bocadinho como a cu. O cu tem os fínteros anal, o estoma que tem dois fínteros, tem o piloro e o cárdia, que é por onde entra merdas e sai merdas, que é para depois o suco gástrico não andar aí e ir... Ui, então, como é que é? Que é o que faz com que as pessoas tenham refúculo... refúlculo se gástrico, percebem? No
que toca as fínteres, tem tudo aqui. Percebem? Ah, não sei o que, lá, Rousse, não, não. Não está atenção. As fínteres é comigo. Portanto, existe os fínteres da uretera, que ficam assim... Ah, olha a aguinha, olha tão bem que eu estou. E começa... A urinar -se. Percebem? É isso que se passa na bexina. E o que é que devemos fazer?
E há malta que tem o chamado... a chamada bexiga operativa, que é uma bexiga que está sempre tratado para pelar. Desatá que eu faço, desatá. O que é que me traz um copo de água? Lá vai a bexiga. Toco o telefone nos critórios, é sempre a bexiga que puxo o telefone. E assim, tá, boa tarde. Pronto, é uma bexiga que está cheia de operatividade. Essa é a bexiga que é que faz? Urinas,
urinas, sempre a urinar, pinga pinga. Parece o final do barril da cerveja. Pinga, pinga, pinga, pinga, pinga, faz pominha, faz tudo. Com um bocadinho de sorte, pôs -me leite por cima e ainda sai uma gaivota como no Starbucks, que se que eles fazem bonecos. Pronto. Se vocês tiverem uma bexiga operativa e não tiverem a tirar a máxima produtividade dela, quero aconselhar -vos a fazerem os chamados
exercícios de Kegel. O Kegel, eu não sei se é só para pipis ou se também é para homens. E exercícios de Kegel, gajo. Para homem. Ora vai. Não, não, não, não. Muito atenção. Os exercícios de Kegel fortalecem os músculos que controlam os fíntares da uretra, e evitando que ocorram perdas e voluntárias de urina. Existem as perdas e voluntárias de urina aqui. Olha,
vai andando e depois logo te procura. Isso pode ser útil para homens que sofrem de incontinência urinária, por estresse, que é aquela que ocorra o descer, espirrar. Pá, houve uma vez, depois de parir, que espirra. Pá, não estava a espera. E pensei que ia ser assim para sempre, mas depois, pronto. Pensava que os Kegel exercais -se, era só para pipi ficar mais robusto, mas afinal
também é para a mija. Que horror como isto está. Portanto, o que é isso? Os exercícios de Kegel, para quem não sabe. Isto é como eu explico. Depois aqui tem... Ah, sei o que é, pai. Tem que contrair os músculos do açoalho pélvico, que há quem tenha um açoalho pélvico flutuante, que é um que depois vocês é tipo balões dele, o que tem de apanhar no céu, tem de ir apanhar o açoalho pélvico flutuante. É
aquilo que eu faço para explicar. É para as miudas. Imagina que tenham tampão ou um copo menstrual lá dentro, ou um disco. Informem sobre o disco, porque é bom que está para... Um, na mesma. É a pretal. Mas para ambos os sexos, a cena é a imagina. Eu odeio coisas catológicas, mas é um assunto como qualquer outro percebe. Estão
a fazer cocó, e têm que cortá -lo. Não há hipótese daquilo continuar para fazer um E só para fazer um Oito. Não, tem que o cortar. Há coisas para fazer. Neste momento não dá para fazer toda a feze. Tem que cortar. Esse efeito que estão a fazer agora... Eu sei que estão a aportá -lo, amigos. Eu sei, vai lá. Vamos para aqui uma musiquinha. Para aportar -nos todos o cu ao mesmo tempo. Peraí.
Uma das minhas músicas preferidas de sempre para aportar o cu. Será que dá? Não quer pôr muito alto que o Miguel está a dormir. Vamos lá, aportar esse cu. Vamos, vamos, vamos. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete. Um, dois, três, quatro, cinco. Agora a branda. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete. Pausa. Um, dois, três, quatro, cinco. Aí, eu estou cheio de bicep de
cu. Brando. Já está, já está. Bicep de cu. De nada, de nada para vocês esse bicep de cu. Pode fazer exercícios de quegule menstruado? Acho que sim. Pode e muito. Não está a atenção, pode e muito. Afinal, sou inúmeros os benefícios para a saúde física e mental. Caralh, se estão tristes, cortem de cu. Muitas vezes o período menstrual gera uma baixa de energia. É, é. O que fazer quando a namorada está com o período? Não
diga, você está com o TPM. Invistem pequenos agrados, flores, um chocolate, um livro, um bilhete na porta da geladeira. Pá, que puta de vida. Procure não fazer críticas durante esse período. Pá no geral. É como se eu estivesse sempre com o TPM. Tá bem? O que fazer para agradar a namorada? Sepadei. Mesmo que a sua namorada, pá, a internet é uma merda. Anoncer no que toque a kegule e o Google no geral. Pesquisar
coisas em vida. Bom, posto isto. E agora que estamos exercitados de cu, de relembrar, então, o magnificatour do não sei ser, que é o nome deste podcast. Se é engraçado, sigam o podcast de estrelinhas, comentem, tanto na Apple, como no Ihor, e cá estaremos amanhã. Tá bem? Pronto. Ah, atura, os bilhetes estão à venda na Ticketline, não então no link do meu perfil. Um beijinho, um linguadão e bora lá para acabar. Um,
dois, três. Não, não, tem que ser com música. Eu não consigo apertar cu sem música. Pera lá. Vamos lá. Conseguimos todos? Um, dois, três, quatro, cinco, seis. Até agora é mais rápido. Sete, oito, nove, um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, pausa. Um, dois, três. Vai, por favor. Tá bem da forte, com...