Nadie Sabe Nada | T13x16 | ¿Qué esperas de tu cara?

You pay. Jag tänker att till barn kanske fonden för... Då kan läkarna rädda mig.

¿Qué, qué tal?¿Cómo estás? Bien, bien, la verdad que muy bien. Estábamos hablando de expectativas antes de comenzar el programa. Sabes que yo en mi en esta filosofía que tengo de vida a la que has definido como realismo rancio. Realismo rancio, sí. Siempre he considerado que las expectativas son el asesino de la diversión. No hay que esperar nada de nada ni de nadie. Yo no estoy de acuerdo, yo creo que son el motor de la ilusión.

Una cosa es tener ilusión, y otras, y otra expectativa, es que es distinto. Porque a la gente como yo se nos tilda de cenizos o de amargados y nada más. Y digo, nada menos. Ni nada más, ni nada menos. No me gusta,¿eh? El error, se equivocar, eh, se equivoqueo. Y tú no te equivocas nunca. Bueno vamos a llevar. No es broma.

Pero considero que cuanto menos esperes de todo, es mucho mejor. Porque todo es un regalo entonces en la vida.¿Y de tu cara qué esperas de tu cara? Esa cara que se por esa No, no, no, no. Hombre, que hasta el público asistente al que has educado en hacerme body shaming durante décadas haya hecho si haya escuchado Body Comedy Body Comedy Body Mierdas últimamente todo lo acabas con body mierdas pero si fue a entrar la primera vez que entré a trabajar contigo la primera

E já me faltaste. Hombre, é que... É que cando tú entraste entro... Entro primeiro a nariz. Entro a nariz. E logo a cabo de cuarto de hora entrastes tú. Esa boca caída. E tú como te crees que estaba recibiendome? Tú te crees que daba gozo verte? No, no estaba a mi mejor momento. Estaba peor que ahora. Estaba hinchado. Estabas hinchado con la perilla aquella de como de mago. Sí, es verdad, sí.¿Y tú estabas para decirle a nadie?

Qué mala cara tienes. Yo te decía, no, no era eso, no era una opinión, era un comentario. Y yo te digo que esperas de tu cara. A mí me ha hecho bullying toda España durante muchos años. Pero tú lo has aprovechado y ganado dinero con eso. Eso es verdad. ¿Quién es el tonto? Eso es verdad. ¿Quién es el tonto aquí? Apeñada de la nariz, la nariz. Yo sí, en Handel Mare. Hacía así que el caracolillo con la mano, ajarenare. Ajarenare, que digo que espérate tu cara.

Porque veo que la lajame déjame desarrollar, coño, que vas vas dejándote la barba para ese personaje o ese trabajo no, audiovisual. Ya, porque te dije, cineasta, e dice, cine mierdas. No, es que hemos llegado a un punto de confianza.

Que es, rompe todos los protocolos y la educación del mundo. Yo no he visto en la radio, en la historia de la radio Yo sí que no he visto a nadie como tú de faltar. Yo no he visto dos compañeros. Yo no escucho Carlos, él dice vamos con la publicidad, vamos con la la mierda y esto no se dice O sea, tú eres Victor Frankenstein hablando con el monstruo y diciéndole, pero hay que ver qué mal carácter tiene, y el monstruo diciéndole, pero si me has hecho de cadáveres.

Pero si tú has visto lo que has hecho conmigo Tú me has hecho así Tú llevabas un faltón dentro Y yo solo le he abierto paso Yo estoy con la Si por mí fuera Yo me encerraba en mi casa Me encerraba un día a cara limpia y abría la puerta ya con la barba que necesito. Si por mi fuera, yo estos estados intermedios a mi no me parecen agradables. Yo tener esta mierda de barba que tengo ahora. No, no, yo voy hacia un lugar.

Pero el paya lugar, eh. Bueno, oye, el que sea, pero la interpretación La interpretación pide un compromiso. Because when the object acabada and this aspect that she abandoned, that she dejed, atravesando a desert of dos Meses and a few years, three of humiliation of your compañero today, and what's a little clear, a sponsor who has perfect interest for me. Uy, uy, uy, esto es muy triste, ¿crees que hablemos? No quiero compartir.

distancia y que va a ir a más a medida que yo desarrolle eso. Claro, porque es que empiezas a ser otro. Bueno, es que te digo una cosa, llegará un momento, llegará un momento que me pongo donde no me llaman, pero lo voy a hacer. Que tu mujer mantiene relaciones. Sí, sí, sí es verdad, es verdad.¿Serás tan diferente que cuando si cae la breva y tienes relaciones? Puede ser infidelidad. No, no, piensa sobre eso. Te transformas tanto que incluso tú.

Todo lo que quieras,¿eh? Pero una vez estés tú en el acto. Creativo. Sí, sí. No, creativo no es. Bueno, hace muchos años que dejó de ser creativo. Es repetitivo,¿no? Es creativo, pero digamos que dentro de unos márgenes de creatividad... Sí, se lleva un guión, se lleva un guión como las misas. La misa del amor. La misa del amor, sabes cómo empieza y cómo acaba, ¿vale? Y se consagra. No, en serio. Y tú estarás allí y puedes decir, hostia, pero está conmigo... El anterior.

o con otra persona. Y no es eso un salpimentar la relación, no es eso un roleplaying, un hombre mira ahora me voy a follar al viejo este. Sí, sí. Bueno, sí, sí. Ha sido un poco más brusco, ¿no? Tú sabes que yo le he hecho un sticker justo antes de... Lo dijiste aquí, lo dijiste aquí. Ay, pero perdonadme, perdonadme, porque sabéis, el Excel este que llevo, donde apunto todo lo que digo, me lo he olvidado.¿Sabéis dónde me lo he olvidado? Donde nunca estuvo.

Porque no, porque yo... Esto no es una obra de teatro. Oye. Aquí venimos a improvisar y cuando uno improvisa durante 14 años... A lo mejor se repite un poco. A ver si te va a cambiar el carácter también. Y con la cara te pones todo más mala fuera. No tiene nada que ver con el pelo. Venga, dale eso. La cadena ser y el terrat presentan nadie sabe. Programa A priori de humor con Andreu Buenafuente.

Продолжение следует... Público, pues ya estamos aquí una semana más, estamos en semana de fallas, por cierto. Gracias por el pañuelo. Para ilustrar esas fiestas que me has puesto en el Volcán de la Palma. ¿Tienes alguna relación? No, pero aquí... ¿No es de la Palma? ¿De dónde?

Es el Teider. Es el Teider. Hostia, pues creía que este esta especie de hendidura era el boquete de la palma. Sí, la palma estuvimos allí. No sé si acordáis que hicimos una unos programas ya a volcán apagado, porque yo me dio miedo a ir. Es que me da miedo, es que me da miedo Yo soy una persona muy loca

Porque ya lo hemos hablado muchas veces. Ante un volcán en erupción, yo decido no ir. Vale, va. Hay tiempo de comer. La verdad.¿Este pañuelo es para taparse la cara y no ahogarse o para qué es? No. ¿Quieres un micrófono, por favor, le pueden enviar a nuestra amiga? Uso del pañuelo fallero. A ver. Ana, bienvenida. Gracias por el regalo. Esto aquí amarradico aquí,¿no? Claro, va atado en el cuello. Y lo tienes que ver todas las fallas.

Esto se pone aquí. Acabará el pañuelo guapo también,¿no? Ay, es que son cinco días las fallas, tampoco la matas. Luego se puede escurrir como una valleta. Exacto, y te llevas toda la fiesta puesta y ya te lo guardas y al año siguiente. Esto es un símbolo, es decir, estoy en la fiesta. El que va con el pañuelo está en fiesta totelía y ahí lo íbamos todos, la cajera del consumo, perdón, del supermercado, el conductor del autobús, la profesora, la guardería, todo lo importa.

El mocauret.¡Oh, el mocauret! Muchas gracias. Yo lo voy a llevar aquí. No me voy a acercar porque a mí me da miedo. Vale, como un volcán,¿no? Te esperas a caer. sí, tengo esa manía, cosas que explotan, eh, o sea pirotecnia y volcanes. También terremotos, incendios está molsegura. Tiene un poco de zinc, pero es muy segura, es muy segura. Podéis venir todos. Hay bomberos, hay bomberos,¿no? Hay bomberos que apagan fuego y luego los petardos pues tienen su espacio donde se tienen que tirar.

El bombero espera la falla, es su fiesta mayor. Sí, hombre. Son unas prácticas de fuego. Fuego, dice, vaya, vaya novedad. Es un bonito eslogan,¿no? El bombero espera la falla. Claro.

A mi siempre esto es un tópico pero me da mucha pena el quemar los muñecos tan bonitos porque mira que mira que son obras de arte ya sé que os da igual eh os la pela todo es un arte efímero y parte de la gracia está en eso del esfuerzo y que luego queráis volver a venir a ver otra vez porque si fuese de los mismos los hagamos y los metemos imagínate lo tienes más visto eso que la echaron¿Habéis venido en tren?

No igual no llegáis a las fallas. No están los trenes. Ya sabemos que en Cataluña los trenes no los tenéis como para que hagamos Por hacer una Valencia en tren, bueno, pues es un aventura. Una aventura, sabes, sales hoy igual ya cuando llegas ya han pasado las fallas. total estamos a una semana mi cara es que no está eh no estaba no tengo no tengo datos a vosotras y un saludo a Valencia

Me da calor, me da calor, sí. Pero a ti me da calor, eh. Sí. Me da calor. Mira, lo voy a poner en el micrófono y el micrófono llevará el moca ahora. Ah, mira qué bien,¿no? El moca, ahora. Vale, pues venga, micrófono con moca.

Sí, señor. Una cosa, que hace muchos años que lo pienso. Cuidado, cuidado. el arrojo del señoret, tenemos todo claro lo que es el arroz del señor bien peladito, todo esto que voy a soltar ahora no no no va a gustar a mucha gente y si hay niños escuchando el programa igual en ese momento de par de parar el programa Es contenido adulto. Arroz del señoret, que es comerte el arroz que te han pelado las gambas. Siempre, llevo años pensando esto. La...

La comunidad gay. Sí. Uy, es denuncia de investigación, eh. Se le podría llamar al pene circuncidado pene del señoret. Muy bueno. Субтитры сделал DimaTorzok La verdad es que he dicho, yo trago más la carne, el producto de la tierra, sabes, de la huerta, tengo una huerta aquí atrás. Sí. Y además siempre hace usted chistes un poco picantes. Субтитры сделал DimaTorzok Bueno, primero me lavo las manos. Claro que sí. Cuando entro en la cocina diciendo...

No me escuchas cuando te hablo. Y el otro dice, sí, pero es un frío seco. Спасибо. No es mal chiste, eh. No es mal chiste, no, no. Javier, estoy por aquí,¿eh? Sí. Sí, sí, sí. Público. Os noto como un poco,¿no? Bueno, están asimilando, están asimilando. Vamos a entrar ya en el programa. Vamos a. Venga, arriba. Javier, desde Leida.

Dice a la pareja en una entrega reciente de vuestro programa Bertho apuntó que las IA Ya estamos con esa mierda A ver Le da una rabia la IA Berton A mí me dan rabia. Que se queden para lo que las necesitamos, para curar el cáncer, para cosas... No me vengan aquí a hacerme una foto mía. Tú no quieres ver a Kim Jong-un bailando reggaetón, ¿no? No. Porque estáis con esa mierda, lo sabéis, ¿no? Yo quedarme un día que me digan, es que vamos faltos de agua.

Dice que la IA, las de tratamiento de texto, se había inventado una respuesta deliberadamente. No, es que se inventan las cosas. Sí. Van de listo, luego le dices, te lo has inventado y dicen sí es verdad. Encima te dicen si es verdad, la verdad es que sí. Tienes razón. ¡Hostia que mierda! Generar, o sea, inventar la inteligencia artificial.

Para crear a ese tipo de persona que ya me caía mal cuando era una persona. Claro, claro.¿Sabes? Sí, sí, sí, sí. Cuando alguien se inventaba las cosas. El típico que se inventaba las cosas. Lo tenías localizado,¿no? Sí, el típico que te decía. Tenía cara. Sí, la persona que te decía, hay que tirar para adelante. ¿Vale? Tiras para adelante y... Aunque tengas que mentir y tal. Esto es la IA.

Ya. Bueno, no te enfades que queda mucho problema. Dice yo me encontraba en esa misma tesitura y le propuse que antes de inventarse una respuesta u ofrecerme una respuesta ambigua, resuelva conmigo las dudas que tenga. Si la pregunta es confusa, ambigua o le falta información para poder responder de forma fiable, pues oye, le dijo a la IA IA, dímelo, si no lo sabes, dímelo. Ya vale. Que también la haría más inteligente. Mira, no lo sé. Una IA que te diga.

Pero si llevamos años los humanos intentando Conseguir decir, oiga, mira, de este tema no lo sé. Claro. Un tertuliano. Eso está mal visto,¿eh? Un puto tertuliano, perdón por lo de puto. No, pero no. Un respetable tertuliano. Que le preguntes algo y diga, mira, de este tema no lo sé. Coño, sale un día uno. Lo echan, lo echan. Y dice eso.

Y se abre la tele en dos. Se parte el plasma y sale el dios de la tele de dentro y dice lo logré. Dice, mire, no lo sé, yo este tema no me lo. No lo sé. Llevamos luchando contra eso y bueno, en fin. Que le reconozca, le pidió a la IA, si no sabe una respuesta o se le falta información. Y si lo hace, lo hace. Nada más, nada más. Buenas noches. Ah, esto era tu consul esto era. O sea, llevo aquí leyendo. O sea, esto era. Thank you.

Nos vamos a Palencia, compere Palencia, Adrián de Villamediana. Mira, esto nos conecta con el campo. No me gusta esta sintonía. Bueno, ahora quiere bailarla, pero es que en radio no se pueden bailar la sintonía. Pero si tú no lo dices,¿quién se entera? Bueno, la gente que está aquí. Pues en casa hay una perturbación. Dicen no hace gracia y se ríen.¿Por qué? Porque uno bailaba. Es lo que te digo, este programa de radio no ha existido nunca, ni volverá a existir algo así.

Hasta el nivel de que les hiciera gracia. Era un baile simplemente simpático. No, claro, claro. Que no despertaba. Tú bailas como el que se está meando. Pero tú crees que. Y te lo digo a la cara. Mira, del creador de Berto andando y Berto corriendo Espera un momento, un momento, antes de que me falte ¿Tú crees que yo no tengo la capacidad, con 51 años que tengo, de modular mi comedia?

O sea, yo sé que sí. Si hago esto, no sé parte la caja. Solo estoy metiendo un, un, como una pequeña capa de, de, de alegría. Entonces tú cállate, tú haz lo tuyo, cállate. Bueno, mira, es que no te estoy escuchando. Porque me interesa a mi catálogo ya conocido. Que lo voy a hacer ahora muy rápido. Sí, hombre, sí. Voy a hacer el. Berto andando. Andrea me imita andando. Vale, andando. Berto andando. Berto corriendo. 私たちも持っています。私たちも持っています。私たちも持っています。私たちも持っています。私たちも持っています。

Andreu andando. Y ahora, mira, y te hago. Yo no ando, sí. Y ahora te hago. Espera, espera, espera. Te hago a Andreu corriendo. No sé cómo es. No lo he visto nunca. Pero ahora añado a Alberto Bailando, que Berto Bailando es así. El váter está ocupado. Tengo más bailes. Ese es uno. Ese es uno,¿no? Bueno, pues ya está. A ver, no, me quedo quieto, me quedo quieto. Venga, no, no, a bailar lo que quieras.

ir a Palencia porque nos vamos al campo. A mi me gusta esto. Hay un agricultor que lleva un tractor. Bueno, todo muy lógico.

Está allá y dice, se llama Adrián, dice hola, soy agricultor, tal, cuando estoy en el tractor tengo mucho tiempo para hacerme preguntas absurdas. Se ve que bueno, es un trabajo muy lineal, a veces rutinario,¿no? La siembra, la cosecha. Sí, sí. Ahora, rotura. Venga, ahora rotura. Ahora deja de roturar. Sí,¿qué rotura? Roturar es... El, el acto éste de labrar la tierra, de abrir una zanja en la cual luego se introducen semillas. Correcto.

E entón, dice que se pregunta cosas. Una es, el petróleo... El petróleo existe por la acumulación y descomposición de materia orgánica, principalmente restos de animales. Animales muertos. Mi pregunta é... Perros muertos. Pueden ser los cementerios. Actuales, futuras reservas de petróleo. Totalmente. Lo que pasa es que, a diferencia de, ¿sabéis que cuando los dinosaurios fallecieron por un problema que hubo? Sí. Hubo un problema.

Problema grave. ¿Has visto este inciso? ¿Has visto estos dibujos, reproducciones en las que, claro, Los dinosaurios son los antepasados de las aves. Y entonces alguien ha dicho: A ver,¿quién nos quien nos dice que no tuvieran plumas? Porque, claro. Lo que encontramos es el apuro hueso de dinosaurio. Se ha descompuesto la carne. Paleontonato. Un viaje, un viaje al pasado con los conocimientos.

Paleontólogo Bertol Romero. He bailado como Trump.¿Has visto que he bailado? Como si le hubieran dado cuerda. No, no, no mentes a Trump que se nos corta la salsa,¿eh? Ya. Vale, estamos en el en el pal paleontologiendo,¿no? Como, como los an los antepasados de las aves. Son los dinosaurios, es decir, o los descendientes directos de todos los dinosaurios son las aves. La gallina, el último dinosaurio.

Yo voy dando titulares,¿qué es lo con lo que se va a quedar la gente? Entonces,¿quién nos dice que no tuvieran plumas? Porque claro, todo lo orgánico, la carne, la pluma, todo eso se ha descompuesto. Y se ha convertido en bolsas de petróleo o mierda,¿no? Se hace mierda. Y el hueso ha permanecido. Entonces. No, el hueso no ha permanecido. Ah, no. Entonces los que hay,¿los que han encontrado qué son? Fósiles.

Ah y el fósil qué es?¿No es un hueso fosilizado? Mmm, pero ya no hay materia orgánica,¿eh?¡Me da igual! Bueno, ha permanecido. Si hablamos, si ha hecho que su excepción la hacemos bien,¿eh? Bueno, a lo que vengo a referirme es que alguien pensó,¿y si tenían plumas?¿Y se imaginó pues un tiranosaurio rec? Que lo que nosotros estamos acostumbrados a ver en las películas, en las reproducciones, en las fotos, es eh pues a a piel, como pellejo,¿no? como un lagarto. Pero y si tenía plumas.

Y hay una imagen que al buscarla tirosaurio Rex con plumas, todos de plumas, entonces es como una bolica y es como un pollo, un pollo enorme, entonces cuadra lo de las manos. Porque lo de las manos es ca lo habías pensado nunca, qué raro. La que iba con las manos así Pero si te imagínate que es como la a la de un de un pollo a qué hora ya te cuadra Pero tenían deditos al final Yo un pollo que tiene nada que ver eso. Sí, pero yo un pollo que de la ala al final me saque unos dedos, yo me cago, eh.

Da igual. Eso es la evolución, dijo, quítalo, quitalo que le da miedo a la gente. Sí, da igual, pero me entiendes lo que te quiero decir. Entonces, si en el futuro nosotros seremos petróleo, pues puede ser. Y te diré una cosa: mucho mejor petróleo vamos a ser. Porque el... y os diré por qué, lo vais a entender. El dinosaurio que queda... como el dinosaurio iba a cuerpo Se cae, se muere. Se hace la bolsa encima de tierra y se queda una bolsa.

Pues imagínate tú que ya te entierran con el ataúd que viene ya empaquetado el petróleo. Ya se va a encontrar una caja y tú abres la caja. viene già listo, si può vendere tal cual Hostia, muy bueno. Entonces, más que el barril Brent, va a ser el ataúd de petróleo.¿Cuánto está el ataúd? Y mirad los que hay, que se encontrarán. Uh muy buena reflexión.

Muy bien preparada esta muerte, la verdad. Pues hasta aquí la sección de paleontología, la erudición a servicio de todos. Muchas gracias, profesor. Buenas tardes. Buenas tardes. Bueno, mira, es una frau ratacac, ratacac. No, perdóname porque no... Ratajack, desde Hannover, Alemania. Fraul.

Pregunta culinaria. Bueno ya salió un cocinero, eh. Tampoco queremos los cocineros. Dice un amigo y yo tenemos una discusión. Un amigo y yo tenemos una discusión crónica sobre si una ensalada tiene que llevar lechuga o no para considerarse ensalada. Yo le digo que hay diferentes tipos de tomate, de pasta, pero él insiste en que si no llevan lechuga no salen ensaladas.

Tiene que ser la lechuga a la base de la ensalada. Muchas gracias y Samantha en vuestras ensaladas. Vamos a contestar esta pregunta a la vuelta de la publicidad. Que están con lo de la ensalada hasta ahora. Y lo entiendo. Esto es Nadie sabe nada, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Alexa, vuelve al inicio del programa. Whoa, hey. ¡Qué putado! ¡Qué cabrón! En la cadena Serra. Estamos ya en la segunda parte del programa porque además de colaborador Bueno, no, también puedo hacer de prensa,¿no?

Eh... ¿Qué? ¿De qué era de la ensalada, no? La ensalada, si es condición sine qua non... La... ¿Te ha gustado, no? Estoy gustando un poco. Está m está fino, está más fino y. Es la es la lechuga condition sine qua non. NON. Para que se le consideren sale. NON.¿No, verdad? NON. No, no, no, no, no. Eso es poner cortapija.

Cortapijas. A eso le llamaban a unos bichitos pequeños que llevaban como unas pinzas. Los cortapijas. Bueno, eso pone cortapijas, puertas al campo. Bueno, es que la... creatividad la tiene escapada. La tiene escapada, por lo tanto esto es constriña Contriña la creatividad. Me parece bien, pero en cualquier caso, entonces,¿cuál es la.? Me parece bien, que caja ton Diego.¿Qué esperas de tu cara?

No, no, no. La verdad es que he querido poner un poquito de humo, un poquito de. No, no, no, no, no, no. Entón, donde las dan, las toman. Pero que por qué haces carnio? Si es distinto y vida... No, yo hago carnio, pescado, todo. Estoy bastante fino también. No, no. Lo que yo le quería decir es que se necesita para considerar algo ensalada. Es el aliño, es la combinación de fruta con verdura es la no es la fruta no vale

Vamos a dejarlo claro ya, Palano. O sea, no me pongan naranjas con pepino, eh. Y no le pone usted tomate, tío, mierda. Perdón, no le pones. Perdón, perdón, perdón. Bueno. Escarnio, vale, pero claro, usted abrió la puerta del escarnio y por la puerta del escarnio quién se ha deslizado. Yo respeto todas las opiniones. El tomate no es una fruta. Fruta para lo que quieres. Ah. Cuando quieres que sea fruta, fruta. Y cuando no, eh hortolija. Yo llevo. No, yo llevo no. No, no, no, no, no, no, no.

Conozco a lo de vuestra calaña. No, no, yo no soy de ninguna calaña. Los terroristas del tomate de allá los La nomenclatura que inventó el un guionista de... No sabe lo que estáis diciendo. Ante esta pregunta, un guionista que trabaja conmigo en el programa consultorio de Bertro que se llama Moja, Moja Pan. No, la vera è che sto molto... Dio la risposta definitiva a questo è...

Si se puede meter en una ensalada, es verdura. Si se puede meter en una macedonia, es fruta. Y hasta aquí la discusión. Muy bien, muy bien. Y me da igual. Muy bien, muy bien. Porque usted sabe que, por ejemplo, una cachofa es una flor, es un fruto. Una flor, cuando tenga un compromiso. Nah, nah, nah, nah, nah. No, no, no. No, no, no, no, no, no, no. El día que quiera colaborar viene. Cuando nace un niño, tú vas al hospital con una cachofa y le dices, felicidades.

A ver qué cara pone. Pues pues otro, otro no sé qué cara le va a poner, pero yo de alegría y de agradecimiento, porque... Porque me las voy a comer bien ricas y las flores lo único que voy a ver es cómo se marchitan esos cadáveres, que ya me dirás tú qué estoy celebrando yo, el nacimiento de una vida viendo la muerte de otra. He perdido el interés, a mitad de la explicación, yo estaba pesando en qué me hago para comer hoy. Cuando deja usted de entenderlo, ya ha acabado la sección. Yo sí.

———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————— Gracias. Es verdad que se ha establecido una dinámica nueva. Yo te digo que me ha gustado. Pero normalmente viene usted y siempre.

No, no, no. Pero hoy, hostia, había algo... Esto tenía interés. Estaba bien, estaba bien. Tenía interés lo que ha pasado ahora, tenía interés. Oiga, ¿y ya le han contestado si vale o no? Porque lleva toda la vida preguntándoselo. Entonces que alguien le diga o vale o no. Eres bueno, tío. Funky de la... Muy bien, Jaime. No sabes si canta.

Bueno, venga, vamos a Londres, que está María ahí esperando hace ya un buen rato. Dice, ¿cuál es vuestro grado de cobardía? Ah, el yo el máximo. Yo he visto la misma peli tres veces por no decir a cada acompañante que ya la había visto con otra amiga. es interesante esto esto más que cobardía es una una capacidad de complacencia al otro se acojonan temas pusilán pusilánimidad yo no lo llamo bueno tía

Quiero ir al cine, quiero ir a ver esta. Y tú dices, la he visto, pero no se lo digo porque prefiero estar con ella. Que sola. Bueno, claro, la cobardía es temer que te pueda pasar algo malo. Entonces ella teme que le pueda pasar algo malo,¿no? Que dejen de ajuntarla. ¿Te acuerdas? De rejuntarla. Esto ya no lo dicen los niños,¿no? Bueno. Esto era muy bonito.¿Y él quiere salir conmigo? Ya, eso no se dice. Los chicos de ahora no salen, no están...

Vale, porque era, joder, una cosa tan sencilla encerraba el desafío más grande de tu vida. Le he pedido para salir. Le he pedido para salir. Sí. ¿Y qué te ha dicho? Que no. Y entonces... Por eso estoy en casa, porque no puedo salir. Bueno, Charles desde Madrid dice trabajo en un laboratorio de investigación.

Y como es normal, a veces los ensayos no salen bien. Mientras que yo procuro buscar explicaciones lógicas a esos casos, tengo una compañera que prefiere decir que el laboratorio está embrujado. Acudo a los expertos para que decreten si esto se resuelve con la ciencia o con el misterio. Aquí pasa una cosa que no estaba escuchando la pregunta mucho. Y no puedo formular otra vez el misterio, no? Y he visto que la has triturado. Por lo tanto, una mierda para mí,¿no?

A nivel de guion Te propongo un juego Intenta No solo no lo he escuchado. sino que lo poco que he escuchado se me está olvidando. Vamos a hacer un ejercicio Increíble en directo, en la cadena ser. Un ejercicio. De telepatía. Quitamos la música. El presentador del misterio se concentra. No a mí me ayuda la música,¿eh? No, no sin música. Cierra los ojos. Pelado,¿no? Y todo el público le mira fijamente. e durante 10 segundos le transmitimos de forma clara mentalmente nadie habla

De que ai va la pregunta. Voy a abrir mi chakra. Y perdonad, sé que en este momento un tanto por ciento bastante elevado del público tampoco recuerda a esto.¿Verdad que sí?¿Verdad que sí? Ese es mi gente,¿no? Como yo me acuerdo... Yo os voy a transmitir a vosotros y vosotros a él estamos triangulando la telepatía. ¡Wow! Triangulación del empático. El ejercicio comienza. Era algo de brujería. Espérate que diga que ha acabado. Ah, están mandando. Lo tenemos. Era algo de brujería en un despacho.

Te ha llegado claro, eh. Bueno. Sí, sí, sí, te ha llegado claro. Y ya está. Es lo único que percibo,¿no? Brujería, despacho.

Pero son conceptos aislados, flotantes. Pero es... No se conectan. Pero es lo que recuerdas o lo que te ha llegado. No, no, no. No, que me va a llegar. Hombre. Pero ábrete,¿eh? Solo me llegan cartas de los bancos. Ábrete. No, en serio, no. Ya estoy abierto, pero no. Bueno pues simplemente decía y aquí revelo el decía que cuando no le sale un experimento en el centro de investigación su compañera decía el laboratorio está embrujado ¿Vale? Y hasta aquí yo creo que le hemos sacado mucho.

del que no vengo en dos semanas Pues venga Muchísimas gracias al público. Nos indica nuestro presidente que vamos un poquito. comunicaciones vuestras Preguntas, comentarios, bromas, lo que sea. Bueno, que si nos queréis llenar la urna lo podéis hacer a través del teléfono del programa por WhatsApp,¿vale? No llaméis, simplemente enviar un mensaje.¿Es así?

O escribirlo, o como queráis, y sí, mejor escribirlo, porque nadie lo transcribe,¿no? Sí. O sea, escribir, no enviáis mensajes. Bueno, ya harán, ya harán lo que tengan que hacer. No, porque. Bueno, vosotros ponedos en contacto. Al teléfono del programa que es el MASTI4. 5-1-0

Muy bien, muchas gracias. Nos vamos al mundo de las ensoñaciones, de lo onírico. los orinonautas que nosotros decimos porque la gente es maravillosa con sus nombres este es de Tenerife y se ha puesto Denicio del Toro No sé si Dinicio existe como nombre. Bueno, seguramente no. Bueno, queridos André Huberto, sabes que para el tema onírico hay que poner una voz un poquito más templada.

Más fuerte, más fuerte. No, así no se puede. Ay, si dueles que luego cura,¿eh?¡Ah, ah! Espérate, cura. Os traigo una oniroconsulta. Adelante. Últimamente estoy soñando con situaciones cotidianas. Con gente en las que de repente tengo una ocurrencia cómica, muy fina, la cual hace reír a todos, incluso a mí en el sueño. O sea, se ríe de sí mismo, algo que hay que evitar siempre,¿no? Pero el otro día fue Rodrigo Cortés. quien tuvo la genialidad In the swing that I desperate.

ao personaje que entra e se posiciona e dá a broma, a mi subconsciente, porque ao final é a mi a quem se me ha ocorrido. O a Rodrigo por alimentar mi subconsciente con su amor. No, no, yo a Rodrigo, con todo el respeto a Rodrigo, Rodrigo, en ese contexto. Es un títere de tu mente.

A Rodrigo, en ese contexto,¿eh? Insisto, que se entienda bien lo que voy a decir. Hombre, claro, claro. En ese contexto, tú le estás metiendo el brazo por el culo a Rodrigo. Va, sí puedes usar otras preguntas, otras palabras.

Y le estás haciendo hablar como una marioneta. Eres una marioneta, Rodrigo. Ya, ya, ya. Vale, vale, vale. Vale. O sea, todo sale de su mente,¿no? Sí. Con todo respeto a Rodrigo, eh. Ya, ya, ya, ya. Pero que sepa que el con la Con la vehemencia que tiene Rodrigo y el gusto que da escucharle a Rodrigo hombre, habla en cursiva. Pero Rodrigo Cortés habla en cursiva en ese contexto no tiene crédito ninguno ninguna responsabilidad. Pero abre un melón interesante que haya invitados en tus sueños.

Que rivalizan contigo mismo. Acabáramos. Muy chico. me haces hablar por tu boca mira Os voy a decir una cosa, os voy a decir una cosa. No, no, no, no. No, no, está bien que alguien se dé cuenta cuando tu frase no va. Va a morir. Y te la mate pronto. Contar un sueño y un guión son dos cosas que nunca nadie quiere oír. Bueno, no, siempre sí. Os vou contar un sonho. O outro día, creo que, cando se imita o programa, já se habrán celebrado as elecciones ao Barça.

Fútbol Club Barcelona, ¿no? ¿Qué le quedan dos semanas? o una semana, al Barça. No sabéis nada, no sabéis nada. No, en serio, creo que le quedan dos semanas,¿no? Sí. Yo es que como no, este tema no Pues mira, a lo mejor no. Vamos, vamos Vamos a situar eso A ver, a ver nada, qué felicitaciones, enhorabuena que has dicho. Yo de este tema no sé yo no soy un determinado el programa y quién va a salir el dios de la radio, sí señor.

No, no, te lo agradezco. Has recogido algo that you have sembrado, but no so I'm untertulier. You are all contrary. Yo he construido una carrera en base a decir que no sé las cosas. La ignorancia. Pero fallido. Bueno, pero no se va a abrir nada. Vamos al tema. Alguén sabe cuándo son las selecciones da Barça? Nuestro presidente espera que te va a pasar un micrófono. Que manía estáis de hablar sin micrófono, hostia. Que es la radio, ¿no? El 15 de marzo. Vale. Se emite el programa el día antes.

Mañana. No, el catorce. Este el catorce. Pues y mañana que es. quince. Vale, escúchame. Vale, vale. Perfecto, perfecto. Estaba yo, estaba yo soñando. Estoy en un sueño donde uno dos candidatos a les eleccions del Barcelona, a la presidencia del FC Barcelona, bueno, voy a decir, Joan Laporta.

Me ha invitado. Le estás metiendo la mano por el culo también,¿eh? Sí. Metafóricamente. Sí, sí. Quiero decir, es un títere. De alguna manera. En mi mente era un títere, sí. Títeres. Entonces, llego al estadio y me dice. Te he invitado porque hoy hay junta directiva. del FC Barcelona. Y yo digo, ostres, bueno, gracias. Gracias, ¿no? No, no le dije que no. Oye, gracias, no me acuerdo, pero gracias no, no me viene.

Bueno, coincido allí, están todos sentados. Entiendo que tú en tu sueño no eres muy educado, ¿no? ¿Cómo es tu sueño? Claro, yo hago lo que quiero. Entonces estoy allí y tal. Sí que pregunto, ¿se puede fumar? Eso sí que lo pregunté. ¿Y qué te dijeron que sí, no? ¿Alcer tu sueño? No. ¡Ah! ¡Ay, sí, sí! Dice, no, no, ahora me estoy acordando. Usted quebrou os ollos cando estiras o hilo e sale.

Dice, no, no, no, no se puede fumar, hombre. Y automáticamente me giro y cuando vuelvo a verlo a él, está fumando. Que digo, hostia, qué fuerte,¿no? Bueno, pero me hace con la mano como, no, no, no. No entiendo esa situación. Y hay una larga mesa con muchas personas. Una de ellas de Reus, por cierto. But the only cara conocida is the Reus. I sent the Vice President who hoy.

Por último día va a ser el presidente en funciones. Ah, vale, vale. Ya mañana hay elecciones. Sí, me dijiste que habían puesto una persona. Sí, bueno, claro. No, ya estaba. Sí, sí, sí. Es que yo no entiendo nada. Ya, ya, ya. Quédate con el concepto. Y me dice, bueno, están ahí dos... Bueno, es que fui al fútbol el otro día. Fui al fútbol el otro día. De ahí vino el sueño. Vale, vale.

Y entonces dice la porta, bueno te he traído, te preguntarás porque te he traído, yo hombre, pues sí. Dice porque nos sobran dos directivos. Y tú vas a decidir quiénes son. Por favor, que sea en una pelea a muerte. No. Un palo de billar, lo rompieron. Espérate, y yo en ese momento dije, yo creo que estuve bien, me gusté, creo que te voy a gustar a ti también como amigo mío. Digo, mira... Creo que eso que me estás pidiendo no va a ser posible.

Me parece deshonesto. Yo no tengo ningún conocimiento para decidir esto. Ah, muy bien. En el sueño. Estuve bien. Si abrió el sueño. No. Y salió el dios de los sueños. And me dice el vicepresidente, así, reclamando my attention, dice un momento. Digo, dime, dime. Dice, no sobran dos, sobran diecinueve. Y hostia, digo, peor me lo pones.

Dice, no, no, sino te lo digo para que los eches. Te digo que aquí con cinco esto lo llevamos. Hostia. Y entonces ya claro, cuando me gire y vi a los 22, pensé, esta gente que hace. Evidentemente es un sueño, los directivos tienen unos curros y unos compromisos,¿no?¿Y te despertastes en ese momento? No, entonces ya le dije a la porta y digo, yo voy a fumar. Se ve que me quedaba el tema adentro. Y luego ya que me dices, ya me sé, fuma. Dice,¿no ves que está todo en obras?

Que yo no vi la relación, digo al contrario,¿no? Bueno, porque en las obras siempre se ven muchas colillas. Y no me llames paletas ni mierdas, eh. Industriales. Fuman a veces. en las obras y piensan, eh, luego le echo cemento y se queda la colilla y se queda para siempre. Y aquí cuando te despertaste tenías una erección enorme, como de caballo. Sí,¿verdad que sí? Y ahí llega Alberto, nuestro cloner de confianza.

コロナのデコロゼロ al final del programa al final del programa al final del programa vamos a que pasa De entrada, gracias. Gracias por invitarme. Si puedo bajar del escenario, por favor. No, no, no. Ah, desde aquí arriba. Vale, vale. Es un poquito inconexa la canción. Bueno, la verdad... Daba conceptos. Es una letra que escribí,¿no? Estaba como desmontada y te la tenías que montar tú,¿no? Bueno, es que pertenece a mi tercer álbum llamado In Conexión.

Es un álbum que intentamos hacer precisamente lanzando muchas ideas. O sea, no hay historias, ¿no? No hay historias. Hay como conceptos aislados. Para mí la música no son historias, para mí la música son emociones. son sensaciones, es cambiar algo en el corazón. Ah, que bonito, es un género nuevo, ¿no? El cronel inconexo, ¿no?

Hostia, se va desmontando también el mismo, ¿no? Bueno, nada más. Quiero agradecer a todos y entrate a mi página de Ticketmaster. Entradas a la venta, ¿no? Entradas a la venta. sí pero también entradas como en Conexa¿no? de sitios raros que te toca muchas gracias a ti Mother mía.

Cada día son más cubistas los colaboradores del programa. Hay unas postales aquí que las veo hace muchos días. Las voy a leer. Vamos a postalear. La postal decepciona, ya sabéis, nuestra máxima, pero vamos a un día a cambiar eso, ¿no? La postal... Llevamos 14 años y siempre que hemos agarrado una postal, raro sería que hoy. Venga, sección postales. Este es Eduardo Alaparato. desde Mordeira Sal, Cabo Verde, yo estaba aquí. No volveré nunca.

Cabo Verde. Non é ni cabo, ni verde. E sal é sal, literal. Estás encima de un salero gigante, moi limitado e moi caloroso. Pero, oye, visitar Cabo Verde. Oye, al aparato... Es nombre árabe? Al aparato. A mí me gusta mucho, el uso mucho. Cabo Verde. Cabo Verde. Llevamos varias semanas con recopilatorios. Porque estaba el pase de un momento. Hombre, coño. Por lo que con eso, las preguntas atrasadas, etcétera. Ya ves tú lo que se atrasa. Mira, este habla como el Gruner, también con conceptos.

Dice, las preguntas atrasadas, etcétera. Entiendo y debe haber un buen atasco. Pues mira, pues no hay atasco, no, chico. Ya que me leéis, ya no entiendo loco. No, decepciona, las puestas le decepcionan. Porque él mismo luego pone let's see. Él se aburre. La rabia. Vamos a ver. Puntos expensivos. Mi duda. Dos puntos. No, claro. Se gusta. No vamos bien. Desde China se está empezando a hablar de China's science.

Y siempre pensé que ciencia solo hay una. Sección de ciencia. Os escribo desde Bélgica. No he estado nunca en Cabo Verde. Final. Me encanta el final. ¡Qué guay! Bueno, este es de la cuerda, este es guapo,¿eh? Bueno, la siguiente. Es una postal donde hay un kiwi chic de Nueva Zelanda. Es este animal que parece un kiwi. Es como un pájarico,¿no? No sé si es un pájaro o es algo. No, es un insecto, es una araña peluda.

¡Hombre! Es un pájaro. Sí. Sí, usted lo conoce. Sí. No, pero podría ser una suerte de musaraña o no. Un. un marsupial. Bueno, queridos Berto y Andreu, somos Sheila y Joshua. Hostia, qué guay, los dos tienen una H intercalada. Sheila y Joshua, yo me han creado. Sheila y Joshua, yo te escribo. Perdónem. O sea, sueña conmigo. Un abrazo para Camela. Un abrazo para Pamela Inmortal Dúo Os escribimos en vuestra en nuestra luna de piel perdón para

Camela, paréntesis. Época de pandemia, programas de televisión desde casa, los nuestros, invitábamos a gente. Mucha gente podía andar no. Pero Camela marcó un paradigma nuevo. que era pandemia, encerraros en casa. Sí. Y llamamos a los dos, al, a él y a ella. Ella dice, sí, sí, yo me pongo. Y el otro dice, yo no me voy a poder poner. Pero era pandemia. No quiso. Vale, no quiso. No, no, respetable.

Pero no me voy a poder poner, hostia. Ya, ya, ya, que no entendí, que la excusa no fue la mejor. Lo más culo de la pandemia, todos en casa. Ya, pero es como si yo tengo otra cosa. Ya, pero había que entenderlo. Sí, sí, respetable. Dice en nuestra luna de miel están Sheila y Joshua Dice desde la otra punta del mundo, Nueva Zelanda. Queremos agradeceros que nos hayáis. Acompañado in cara in our viable, the Hobbiton to Queenstown. Aquí hemos aprendido que los kiwits. el ave más famosa del país.

Pone unos huevos. De hasta 500 gramos, amigos. El equivalente a dar a luz a un niño de cinco años en una mujer.¿Cómo debe estar esa overtura, no? Bueno, está ya diseñada, abre la naturaleza. Hombre, claro, ya me imagino que no es que cada quien. Y que a Daquiggy no dice Dios mío, no estoy preparado para esto. Nueva Zelanda impresionante, eh. Yo soy un viaje pendiente, eh.

¿Sabes que tú no puedes ir a vivir a Nueva Zelanda? Yo. sí, no tu, la gente pensaba que era¿te imaginas que estoy me han prohibido a mi por unas declaraciones que hice una vez es un país que tiene limitada la los a los habitantes? les dan permiso o no, normalmente no les dan y punto pelota eh solo le dan a los ricos que van allí a hacerse refugios eso no lo sé y búnkeres no te lo puedo decir vamos a acabar con otra bueno yo no acaba la postada no adelante compañero

Dice, si fuerais un ave,¿cuál seríais? Samanté muy acabado la postal. Que el final es bonito. Dice, esperamos que Andreu esté mucho mejor. Bueno, tengo malas noticias para vosotros. Quiere ser una avestruz,¿no? Tú eres tú. ¿Y tú? Yo es que AVE no quiero ser. No me gustan. Ya, a mí tampoco me gustan. Por eso escojo yo una que AVE, AVE... Bueno, pues tú, Khan, que así cambia lo menos posible.

Tucán te cabeza. Que me llamaba Tucan, sabes que me llamaba el Langui, más bonito. Ah, sí. Que pasa de Tucán. Y a mi cabeza me llamaba. A mí me ten Tucán, Ketama, me tenía muchos nombres. Claro. Un abrazo al Langui. Vamos a acabar con otra postal y ya veréis que el final es el cierre perfecto para el programa que refleja vuestra complicidad y vuestra capacidad también de jugar con nosotros. Muy bien. Dice.

A veces sucede que cuanto mejor es peor. Samanté sobre vuestros derechos civiles y políticos. Eduardo desde Bruselas, ¿lo acordáis? La postal es de Japón y pone, postdata, no he estado nunca en Tokio. Igual no ha funcionado tanto como yo creía. Porque he pensado, crear una relación con la anterior. Yo no entendí nada. No. Este es el de Bélgica. Yo pensaba que te estaba dando algo. No.

Pero ya te lo digo. Este es el de Bélgica. Yo me he asustado, eh. Espérate, es el de Bélgica que ha hecho la broma de ahora, voy a hacer el mismo palo, de ciudades del mundo donde yo no he estado. Y he creo que hacer ese vínculo. No funciona. Perdona, que suerte que las hayas leído en orden. Porque si sale primero la que viene en segundo lugar. No, funciona igual.¿Ah, sí? Hombre,¿no he estado nunca en Tokio? No he estado nunca en Cabo Verde. Yo para mi gusto se ha pasado de creativo.

Es verdad, la primera ha funcionado, la segunda se ha gustado. Yo me voy con más cuerpo, mira que el programa había ido bien, pero yo no. Al final tú intentas que todo tenga un sentido. La mente humana intenta dotar de sentido a todo. Y ha entrado aquí y ahora se ha abierto una puerta de absurdo que nos ha roto el programa. Bueno, abracemos eso, si os parece. Abracemos el absurdo. El mundo a veces no tiene sentido.

Y a veces nadie tampoco. Si quieres, nos abrazamos tuyo físicamente. Es lo único que me colma. ¿El que abrazarnos? Sí, un abrazo tuyo. Este abrazo. simbolizará abrazar la imperfección sobre todo más en mi caso no no no te creas El típico que interpreta un puya como un elogio. Mira, yo me voy. No se puede cerrar bien. Bueno, hasta la semana que viene. No se puede cerrar.

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