Nadie sabe nada | Programa completo (31/10/2015)

Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Buenafuente. Iberto Romero No, no, no, no, tampouco me acostumbro, Berto, como estás? Muy bien Andreu, yo cuando aplauden siempre pienso¿quién hay detrás? Porque se están equivocando. Bueno, hay personas detrás de las manos, dices.

Ah, no, detrás de ti. Vamos a trabajar nuestra complicidad un poquito más, ¿no? Está un poco enfriada ahora. En un programa que se base en eso, ¿no? Oye, déjame que diga que estamos en... ¿Cómo se puede trabajar la complicidad un poco más? Nos vamos de colonias o... No, pues hablando...¿Nos duchamos juntos?

No hace falta llegar ahí, no nos hemos duchado nunca juntos tú y yo,¿no? No, qué raro, es como bien bueno es un detalle que no nos hemos desnudado juntos y no lo considero un detalle, a mi parece algo bastante es más que un detalle. Ya, ya, ya, no, lo que no fuera que como tu no practicas deporte. Pues por ejemplo, fuéramos jugar a fútbol sala, pero tú eres un alérgico a eso. Pero hay varias duchas individuales para cada uno. Sí, pero te ves, te ves.

Debes, debe. Si quieres, si miras. Sí, claro. Si te interesa. Hombre, no, vas a entrar en la ducha con unas orejeras de mula,¿no? No, pero yo voy a lo mío, no voy a mirarte a ti en la genitalada. Ya tocaremos el tema. Cierto, una amiga, una amiga. Estábamos hablando una vez con... Ella es la, ella es amiga y es eh mujer de un amigo,¿sabes? Somos como un trío de amigos de los cuales dos se han juntado para hacer el amor.

y quererse. Pero¿qué dices? Pues mira, quería explicarlo con mucho detalle y ha quedado muy confuso. Vale, vale. Pero somos tres amigos de la universidad, de los cuales dos están casados. que entonces el amigo y yo somos muy amigos y con ella también pero como más con él porque está siendo farragoso no sé y y un día la la amiga dice vosotros no os habéis duchado nunca juntos tan amigos que sois

Y claro, esto cayó como un jarro de agua fría en la mesa,¿no? Sí. Hombre, y pues no, no nos hemos duchado juntos nunca.¿Pero habéis vivido juntos varios años? Sí. Ir, pues que me parece muy raro. Y nosotros le dijimos, nos parece más raro a nosotros. Claro. O sea, si no. Y ella llegó a la conclusión de que no nos habíamos duchado nunca juntos. Porque éramos un poco homosexuales Pero O sea que el hecho de no querer ducharnos juntos Sí es porque nos daba miedo Que al ducharnos juntos

Nos sentiríamos atraídos uno por el otro. A lo cual nosotros respondimos:¿Y no crees que el hecho de no ducharnos juntos? Es más sintomático de que no... ¿De qué no nos sentimos atraídos? ¿Y no la sacamos de ahí? Madre mía, es que en las cenas se dicen muchas tonterías, ¿eh? ¿Era la comida? Ah, bueno, es igual. No, no, por siempre. Es igual, en las comidas también. Vale, vale. Nada, que estamos en la SER con un público fantástico emitiendo...

desde Barcelona, este es el público, hola, hola, hola, hola, vale, es que a veces me dicen no, no, no está, está grabado,¿cómo que está grabado? No se pueden grabar personas por Bueno, sí se pueden,¿no? Pero luego juntarla sería un una obra de ingeniería de herida. grabar el público por separado, cada persona? sí, sí. No, que me diste la pérdida de tiempo y recursos más heavy que eso me ocurre. No, no, no he expresado mal, que, que, que ver este

No, lo he expresado mal,¿qué te dicen? Es que no. Hay gente de verdad allí y digo mal. Pues claro que hay gente de verdad. Están grabados por pistas. Por pistas. Cada uno es una pista. 150 pistas. Bueno, pues nada, todos aquí en vivo con nuestros cuerpos humanos. Una urna con las cuestiones que ustedes han mandado a la SER. Y venga, y una hora por delante, poquito de música y tira que te vas. ¿Quieres coger una? Sí.

Venga, coge. Por si uno se ríe muy mal, poder eliminarlo de la grabación. Pues sí. Es que tenía una re se reía así. Y entonces como está grabado por separado, lo baja de ara, tío.

Pues no has dicho ninguna tontería, eh. Sí, sí lo es, Andrea. No, no, no, no. Andrea. Bueno, ya verás. Irma de Sevilla. Irma. Música como informativo. Irma de Sevilla,¿dónde está? Vámonos a Sevilla, dale. Vámonos a Sevilla con Irma nos plantea la siguiente pregunta. Tampoco valgo para informativo, la maldita sea.¿Alguna explicación de por qué todas las pizzas vienen en cajas cuadradas? Pues... Es que no es la primera vez que he costado... No, no, no. Es por la... Es por la pilabilidad.

¿Cómo? Apilabilidad. esférigue que cuadradas. Bueno, nosotros lo estás inventando, como todo el programa,¿eh? Pero. Y es más difícil hacer una caja redonda que cuadrada, porque es. hay que troquelar el cartón de un modo mucho más mucho más ambicioso es más barato hacer la cuadrada y perder cuatro esquinas por cada pin en lo que yo estoy de acuerdo con Irma Es que si la si tienes Él mismo se, ya has visto,¿no? Él ha planteado y luego digo...

Pero de todas formas, eh es como un programa de debate unipersonal. Buah, como lo vean los de la sexta noche. Ya verás. Aquel presentador que tienen que gritar todo el rato. Sí, sí. Muy bien, lo hace muy bien, pero... ¡Hoy en la sexta! Vale, vale, vale. Sí, sí. Y va a venir bueno y además es muy interesante porque hace el programa de la los viernes o los sábados no sé cuándo es y luego por durante la semana vende pisos. ¿Qué? Sí, porque lleva el mismo traje de vendedor de pisos.

en los en las esquinas de la de que dejan en las esquinas para hombre Estoy hablando en serio. Hostia, ¿cómo está Rubén Blades? Bueno, pues ya está. No, no, no, no. Irma, Irma, lo siento. No, no, no, no. Aquí no se puede trabajar. No, no, no. Es que me... No puedo evitar, tío. Este programa es así. Te pasan cosas por la cabeza. Sí, hombre, pero tienes un juicio para detenerlas. ¡No, hombre! Vale, y luego te cuento cómo está Rubén Blades. Titular, señor Patata. Adelante.

Venga. Que lo que no entiendo es por qué la empresa de pizza no aprovecha los cantos para meter cosas. Bueno mini pizzas, pizzas mucho más pequeñas En los cantos. No, Ramón. Nuestro técnico Ramón dice pizza cuadrada. Ramón. Pizza cuadradas, no, pizza redonda. La pizza tiene que ser redonda. Perdona, puedo dar una punteira. Pero en las esquinas que quedan mini pizzas redondas.

O sea, cuatro mini pizzas redondas. Como galleticas. Y en cada esquina, como sigue siendo angulosa la esquina, en la pizza redonda te quedan Te quedan otras esquinitas. Tres. Ahí metes o mini pizzas ya perdona. Infra pizzas. She is. Oh Y es un fractal, vamos, estás hablando de un fractal. Y al final ya... Átomos, ¿no? Átomos de queso. Átomos margarita, átomos cuatro quesos. Sí, sí, sí. No entiendo cómo nos están haciendo esto. Fantástico, Berton. Nada que añadir, nada que añadir.

hay que ver un tema tonto que ya se había tocado lo que ha dado de sí lo que no no Rubén Blades un una bellísima persona pero lo vi en un documental eh no me acuerdo cuál era así sobre Paco de Lucía muy muy sentimental, muy potente, una pena lo de Paco. Y de repente sale Rubén. Hombre, pues Paco fue y estaba allí y digo, madre mía, Paco, coge ahí, Pepe, ahí Rubén.

Me hice un lío, pero al final era Rubén Blades. Y está, pues bueno. ¿Se ha abandonado? No, no se ha abandonado. Es así. Es que él es así. Él es de constitución fuerte. Redonda. Tiene cara como yo. Yo soy de Redondo.

Tú estás apepinado, por ejemplo. Sí, como Epi Blast. Acabas de describir a Epi Blast. Uno redondo y otro apepinado. Correcto, correcto. Luego se dice anguloso... bueno balada, no, apepinado o planetario, que yo soy planetario sin cuello y tepinado que este pelo te está potenciando el apepinamiento, que lo sepa que es superficial, eh, siempre estás que si el pelo que si Pero no veo en tu interior, veo tu exterior

Si, pues... No entiendo la risa. Mi aspecto ahora ya es una herramienta al servicio del arte. Ya, ya, ya.

Pues ya me dirás en qué arte estás ahora. Abstracto, ¿no? Qué tipo de herramienta es, ¿no? Bueno, vámonos a Huelva, donde nos espera Román. Esto es muy radiofónico. No es verdad, porque Román está a sus cosas. Pero en radio se dice, nos espera allí, Román. Espera, por si hay algún otro loco como tú, la que he leído yo de Irma era la sesenta y tres.

Quizás haya alguien en casa tomando nota de todos los números para cuando acabe la temporada decir se han dejado cincuenta. Sí, o jugando a la primitiva. Mira, los dice Román, los delfines. ¿Qué?¿Qué pasa?¿Qué pasa?¿Se puede jugar la primitiva con los números? Unilateralmente. Hoy no fluye esto, hoy no está fluyendo bien. No, que juegues a la primitiva tú en tu casa, en un juego tuyo paralelo. Se llama My Primitive, Mi Primitiva.

No. Tu te haces unos números y cuando llega el día del supuesto sorteo, que está todo en tu mente, dices Me he perdido o he ganado.¿Es eso?¿Lo que planteas? See, see, see. Mira, dice Román de Huelva, los delfines son muy inteligentes. Punto. Son capaces de entrenar a un humano in tres horas y hacer que se quede al lado de la piscina lanzándoles pescado.

Ah, y es como irónico,¿no? Es como de, lleva un poco de denuncia dentro. Está, sabes, como un caramelo con denuncia dentro, como diciendo, sí, claro. No lo he probado nunca ninguno. No sé a qué sabe la denuncia. Pero se refiere, bueno, es que con este tema de los animales inteligentes, hostia, cuidado con esto, eh. Ya. Yo, por ejemplo. los hay hay hay simios que yo creo que deberían estar por lo menos votando integraos en la sociedad eso por supuesto en las elecciones y en las estudiantes

Me parece que sí. Tu cuando vas al zoo y ves la jaula de los de los gorilas, es como estar viendo Guantánamo. Hay unos señores allí, solo le falta cartas para jugar las cartas, es terrible. Yo estoy totalmente en contra de eso yo los pondría a trabajar Un pequeno comercio... Con contrato, non? Por suposto. Un contrato temporal. Hombre, eso el gobierno te lo compra, con tal de subir la tasa de empleo.

cuando mi hijo tenía dos años lo llevé al zo y estaba empezando a farfullar palabras Y y lo puse delante de la jaula de los de los gorilas y le dice repetir humanos yo os maldigo como en el final del planeta de los simbios y me miró con una expresión de tío

Este chaval no tiene la culpa. No tiene la culpa de lo que hay dentro de él. Estás fabricando un monstruo, ¿no? ¿Sabes que una vez entrevisté a Fluke de Neu? Te lo juro copito de nieve, el mítico para mi el Barcelona es más ilustre que ha existido. Además nacimos el mismo año, sí, sí, me jodió mucho cuando murió y dije ya, yo voy después.

Sí, creo que fue encontrado en Guinea en el 64 o 65, pero por ahí andamos, de pequeñito. Una institución. Bueno, bueno, bueno, impresionante. Que lo entrevistaste. Gorilla Albino, sí. Buscaron a alguien que se pudiera entender con él. No, era una pieza muy ridícula, pero nosotros trabajamos eso, somos expertos en el ridículo, ¿no? y sin escrúpulos y me planteé en el zoo para un programa en catalán Junts Paul Simi. El procursador del partido no creció más.

y entonces era la broma y yo me planteé con una silla, una butaca mi traje, mi corbata e todo e esperamos o momento en que Copito de Nieve que tenía unha jaula non moi grande tampouco pero todavía sigue aí e entón se acercaba Se acercaba más o menos porque el tío ya tenía, claro, tantos años. Tenía muy opos. Además posaba, te miraba de una manera... ¡Ahí me quiero ir! E eu me esperé todo o rato que venía, entón, cando venía eu le decía, señor de Neu, le llamé.

consideramos que con o nosso equipo isto nos leva moito trabalho que Fluquete era o nome de Pila e de Neu era o apellido Copito e de Nieve era o apellido de los de Nieve de familia de Nieve De los de Nieves. John Nieves. Y entonces si todo el rato allí estuvimos en media hora también pasaba mucha gente igual el mismo hombre que vio a tu hijo años después que pensó¿Por qué no dejan tranquilo al mono, no? Hijo está fuera de la jaula, eh

No, ya, ya, ya. Que vio la escena que antes ha relatado. Y nada, y cuando ya el copito se encaró, lo que se viene de decir, encarar, ¿no? Y yo le preguntaba eso. Y entonces el tío se ponía así, terminaba. Y la mirada de Copito era muy especial. Brutal. Yo solo he experimentado Perdona, perdona, es que a veces interpreto las pausas como dejación de discurso. No, no, no. Es énfasis.¿Sabes por qué?¿Por qué? Porque el albino y los albinos

Son miopes. Y al pan va. Y al vino vino. Y tenía la mirada de un miope que era que parece que se estaba fijando. Y la gente decía, mira, parece que se fija. Como James Dean. James Dean también era miope. Ah, creías que era albino. No, no, igual por dentro, pero por fuera no. Sí, por dentro se ve que James Dean era bastante albino, al ginebra, a todos. No, no, no.

Yo solo he visto si me permites ahora que Bueno, ya para acabar era muy impresionante. Yo solo he visto una mirada de esa intensidad dos veces en mi vida. Una ha sido Copito de Nieve y la otra Carmen de Mairena. Carmen de Mayrena. No me sorprende lo que me estás diciendo. Fui a entrevistarla una vez y me miró de una manera que me impresionó muchísimo, porque yo vi allí la mirada de una luchadora. Sí. Fue muy fuerte.

Y a y él no tenía nada que ver la mirada con lo que estaba diciendo su boca, eh. Porque la mirada era de una intensidad brutal y ella me estaba diciendo quieres que cante la de la polla tierza, sabes. Y era como dos mundos, pero pero me impresionó. Bueno, pues nada, no sé cómo hemos llegado a Carmen de Myrena, pero pero esto es así. Ah, por cierto, yo le dije señor de Né, uno sé que le pregunté y el tío me miró, diez segundos. No hizo lo de las heces, que a veces, que eso era muy fuerte, eh. No.

ibas con tu niño, me hace mucha ilusión verlo y tal y entonces se cogía el un mojón y contra el cristal pa y lo y lo machacaba. Y te cantaba feliz navidad,¿no? Feliz Navidad. Nadie sabe nada. Seguimos, venga, indagando.

We're out tomorrow. Está bien eh esta canción te gusta¿Es tuya o es mía? Sabes que esta temporada estamos proponiendo canciones uno o el otro yo Yo ya Yo esta no la había oído nunca no Es que este juego que tú planteaste, que era... Tú tampoco lo habías oído. Es que creo que es mía, pero no lo sé. Entonces te quería pedir que dejáramos de jugar a eso, porque yo las preparé, las canciones hace muchas semanas, y joder, se me ha olvidado.

No sé, no sé cuántas son las mías. Sí, eh, no, no. Jugamos como a la primitiva esa que juegas tú. Vale, vale. Cada uno en su mente. Vale, vale. Oye, eh, cambiando de tema, y antes de ir a. a las cuestiones que nos manda la gente, que es para mí, para los dos, lo más importante del programa. Así que me gustaría esta temporada una propuesta que te haga. Esto es una reunión de trabajo.

¿Vale? Sí, sí. ¿Cómo estás? Bien. Bien. Buenos días. Buenos días. Mira, que a veces durante la semana, si a mí me pasa algo... ¿Puedo plantearlo también? O pienso algo es difícil eh que piensas algo durante la semana. Hombre, si piensas algo durante la semana, cázalo al vuelo, porque no es, no es algo que te ocurra muy a menudo. No, yo lo noto porque me dan náuseas y tal y Y ya lo anoto, ¿no? Es que me ha pasado lo siguiente y te quiero preguntar, y a todos en general, ¿eh? ¿Creéis en el azar?

¿Eso es lo que te ha pasado? No. Es la pregunta que, el epígrafe de todo el tema que voy a desarrollar. Va a durar unos 40 minutos. No, es broma.¿Creéis en el azar? Pero sobre todo,¿creéis en el doble azar? ¿Sabes qué? Es el doble azar. Pensaba que con lo de la pizza fractal había tocado techo. No, no, no, espérate. Búscame música misteriosa, Ramón, porque esto... ¿El doble azar? El doble azar es una cosa que he inventado yo esta semana.

He pensado poco, pero le saco mucho rendimiento. Que es el doble azar es encontrarte por azar una carta de azar. No, no entiendo bien lo que dices. Te lo desarrollo. Yo estaba bueno mira, estábamos rodando la última escena de nuestra super producción cinematográfica, el pre

Es que tú no estabas, por cierto, lo dejo ahí. Me quedé yo solo, no pasa nada. Sí, porque tú eres protagonista absoluto. Sí, claro, claro. Tú te fuiste a tu casa, yo me quedé ahí, en Malgrat. Me iba a quedar allí. En la noche, me quedé en la noche. Un equipo reducido, allí grabando. Frío. Bueno, no, no, no, no era así exactamente, pero la nota, estábamos ahí grabando, rodando y, y, y yo miro mucho al suelo. Es una cosa, en serio te digo, yo me encuentro muchas monedas

Cosas, sí, es verdad. Porque a mí no más son solo... Si miraras arriba igual verías ovnis. Sí. Pero al mirar al suelo pues son monedas y chicles lo que vas a encontrar Gatos roedores No en serio me encuentro muchas monedas que siempre recojo Porque yo me he inventado una cosa que es, si no recoges una moneda, por pequeña que sea, te va a traer mala suerte económica. Wow, qué mundo interior tan rico,¿no? Es que paso mucho rato solo mirando al suelo. Y me encontré una carta de azar.

¿Pero qué es una carta de azar? Un juego de azar, una carta, un naipe, un naipe. Eres la única persona en el mundo que le llama carta de azar. Te lo juro, eh. Es verdad, quizás sí te digo. No he oído nunca una carta de azar. Un mago diciendo¿Quieres una carta de azar? y la gente bajándose del escenario Bueno Estábamos ahí rodando y digo usted mira un naipe todo piso

pisoteado, como granulado del tacto de pisarlo contra la que traen. ¿Sabes esa ingratitud que tiene el papel pisado? Sí, sí. Cómo creas imágenes en nuestro cerebro. Sí, sí, sí. Tiene una textura rugosa. Ese naipe como el culo de un viejo, ¿no? Déjame que crea yo las imágenes, sí. Y entonces era como estaba un poco mojada y tal, y la y la estábamos con el niño de la película.

Y dice vas a coger eso porque los niños son la bomba, eh, no se callan nada. Hombre, vas a coger veo yo que el niño aquí fuera un pero siempre preguntan premio Nobel Pero preguntan eso,¿por qué haces fotos a cosas feas? me dijo¿no? un día también, digo cállate un poquito niño también¿no? y ahora¿y vas a coger eso del suelo ahí todo un pisoteado? digo Es una carta de azar, hija. Es una carta de azar. Se llama Diógenes. Sí. La cogí y era el rey de bastos. Vale,¿tú qué hubieras hecho?

Y eso es una cosa que quiero plantear a.¿Qué hubiera hecho con el ser rey de bastos? Tú, una vez vivida esa situación, que es, ah, mira, una carta, la cojo,¿qué hubieras hecho? Lo voy a preguntar a la gente,¿vale? Vale. Me está gustando mucho esto,¿eh? Es como... Tienes que darle al botón de on del micrófono. Mejor. Si ahora bien. Uy, sí, sí. Vale, pues nada. Tampoco quiero meter presión, eh. Pero me gustaría saber qué harías tú.

se te pasara isto, por exemplo, tu como te llamas? Eduardo Edward en Catalá Como Arthur Como Arthur Edward Eh, dejad de llamarle Artur, aunque no os caiga bien. Hablo con la gente del resto de España, aunque no os caiga bien. Tu querías si te encontras y sacar. Es Artur,¿por qué Artur? Espérate. No sé, no sé, supongo que, bueno, no sé si la cogería directamente, pero si la yo Vale, me quedo con esa respuesta, busco otra.

Ya verás, luego ya verás donde quiero ir a llegar. Donde quiero ir a... Donde llego a... Ya verás. Es como ver un apellido de Hitchcock. ¿Cómo te llamas? Sin nada que ver. Olga, tú que harías con esa... ¿Cogerías la carta? Sí. ¿Y cuál sería el siguiente paso? Mirarías lo que significa.¡Ay!¡Sí, señor!¿Mirarías lo que significa el Ash de Bastos? Muy bien, no se lo digas a nadie, pero las mujeres son más listas.

Bueno, esta en concreto. Eh, esta en concreto sí. Puede haber otras tontas, hay mujeres tontas también. Y entonces yo hice eso, o sea fui y busque el significado del Rey de Bastos, que si queréis os lo digo, lo tengo aquí guardado en el móvil. Muy bien, muy bien. Sí, sí, por favor.¿Qué es lo que se lo diga ahora? Hombre, no, ahora. Claro. Bueno, pero ¿qué decir? It's me personal, it's a cosa para mí. But fíjate que un amigo dice no no yo.

Sacar, bueno, yo hice un símil, pensé, esto es como sacar de la baraja al rey, ¿no? De la baraja de la vida, ¿no? De la baraja de la vida. De la baraja de la vida, he sacado al rey de bastos. Sí, y entonces la busqué y... Te lo evidentemente, siempre dicen cosas que te tienen que gustar. ¿Sabes? Te ha calculado todo para que digas, hostia, qué guapo, ¿no?

Nunca te dirán, lo has cagado, chato. ¿Pero quién? ¿Quién te dice eso? Bueno, los que redactan estas cosas. ¿En internet? Sí, mira, dice, sacar... No, bueno, busque... Ah, nada, se lo he preguntado. Se dice, as de basto, significado. Sacar un as sugiere que se está llevando a cabo una nueva empresa. No, perdona, esto es rey de bastos, me he equivocado. Pero ya te iba bien. No, no, no, no, me equivoqué con eso. Hostia, ¿dónde estás? ¿Te equivocaste?

No, no, no, no. Pero qué carta sacaste, el rey o el as? El rey. Pero busqueas. Thank you. Bom, me equivoque, que pasa? Estaba trabajando, eh. No tenía todo en mis facultades.¿Qué te hace?¿Te da risa? Buenísimo. Todo lo que has liado para que al final... No, no, no, luego lo corregí y ya busqué... Luego lo corregí y busqué... Bueno, nada. Te quiero mucho, tío. Que hombre... Mira, esto lo colgué en mi web. ¿Y si el azar quiere decirnos algo? Cuento esta cosa más resumida.

Y nada, efectivamente luego ya busqué Rey de Bastos. Es que dice puede significar que se te viene una buena racha financiera. Todo es como muy genérico. puede significar o que no,¿no? o que no te viene nada Por ejemplo, es que no me viene, dice también puede representar una sociedad con una figura de autoridad masculina. Claro, estabas trabajando conmigo.

muchas más cosas y tal era y entonces qué haces con eso haces caso de eso o no pero de qué bueno de todo porque es un poco rollo pero el significado de eso pum la la la la la vivencia dónde está el doble azar en todo eso Pues encontrar una carta de azar por azar. Es que todo es todo parte de un error de llamarle cartas de alzar. Bueno, hombre. Oye, me ha parecido muy tierno, de verdad. Sí, sí, me han gustado.¿Pero se ha entendido o no? Absoluto. Yo creo que para nada. O sea, ha sido como...

Como un retrato de un señor pues Muy voluntarioso, muy noble, que ha dedicado un tiempo a algo que no entendía muy bien,¿no? Pero que le ha hecho crecer como persona. Olga me ha entendido que para mi es lo más importante.

Nadie sabe nada, con Andreu Buenafuente y Berto Romero en la cadena. Ahí cabe una canción tuya,¿eh? Vale, venga, vámonos. Man, man, man. Man, man, man. Субтитры сделал DimaTorzok E a todos nós estamos de ilusión a escucharle! Era la primera vez que me enfrentaba con esta base musical. Ha habido mucha más voluntad que acierto. Sí, sí, sí, como en mi caso. eh y por qué haces para pillar el momento en que tengo que entrar como no sé bien cuando tengo que entrar pues

Y ahí lo meto. Son trucos de cantantes. Ya, ya, ya.

Venga, vamos a otra cuestión. Me gustaría que no te quedaras con la sensación de fracaso, con la anécdota que has contado antes. Sí, hombre. Porque a mí me ha parecido muy tierno que mostraras una cierta. Se ha visto un Andreu vulnerable, un Andreu quizá que no... que no sabe muy bien qué hace cuando va para la calle y todas esas cosas son muy bonitas, yo creo que he dicho carta de azartico, un hombre errático, un hombre ya la gente mayor que recoge cosas del suelo y todo eso no te avergüences

No, eh. Ha sido bonito. Gracias, tío. A mí me ha gustado. Gracias, gracias. No, no, no, para nada. Mira. Cristina de Madrid,¿cómo puede ser que Barbie tenga tantos trabajos y siempre ande con buena cara? A mi es que el tema Barbie A mi no me hace ninguna gracia. Perdona, eh, Cristina, cuatrocientos cincuenta y cuatro. Es que no nos interesa ese tema, Cristina. No, no. Coge tu pregunta y márchate por donde llegaste. Bueno, no, no, no. Tampoco seas tan cruel.

Gracias por participar, eh, pero vamos, es que aquí Barbie no lo tocamos, eh. Sí, sí, sí. De cartas de azar. Bueno, perdona, aquí también hay azar. Hay una urna llena de cosas y sacamos una y otra. No, eso es.

It's aleatoried what me has roto, macho. No es momento para entrar aquí. Rosendo, es agobia. Me he fabricado una pecera, llenando de agua una batidora de vaso, así cuando me canso de los peces. I have it. Que apretar un botón.¡Hombre! Por favor. Hombre. Una mala persona. Una mala persona. En este campo,¿eh? Sí. Una profesional. Pero el campo peces, un auténtico genocida de peces. Mete los genitales ahí también, en la batidora de vaso, que seguro que te llegan al fondo.

Madre mía. Qué feo. Me coge tú una. Por cierto, yo también quisiera sacar un tema muy grande.¿Cómo está el pez de tu hija? Bien, Toby. Tiene nombre de perros, sí, sí. Este verano estuvo en casa. Pues sí, es que sabes si no, no sé si está bien o mal. Es un pez, un pez azul que le regalaron con mucha, mucho pelo que le cae. Bueno pelo. No, no es pelo.¿Sabes? Un flequillo.

Son, es la no es pela es. Y esta ahí son estos que tienen como mucha fantasía, que tienen como unos flecos,¿sabes? Como una chaqueta de aquellas tejanas de flecos, pero en el cuerpo. La niña lo atiende dos días y luego ya es que un pez no es un animal muy interactivo, no, creo yo. Tienes que poner mucho más de tu parte que lo que pone el tema. O eso es que te comen la piel muerta del pie, que es una terapia que se hace terrible por cierto. Bueno, en fin, Toby, Toby sigue vivo.

Fabián, de Lugo, ya sé que no están protegidos por ley, pero me siento culpable cada vez que hiervo un huevo. Me viene una broma inmediata muy desagradable. Que sabes, jugando con el significado de huevo,¿no? Pero. Pero.¿De qué estás hablando, Fabián? Si no está fecundado en principio. Este huevo es que igual va por ahí la cosa. Claro, pero tú no comes huevos fecundados, Fabián. Porque no han dejado al gallo aproximarse a la gallina.¿No? Que yo sepa. La cosa va así.

tiene que el gallo,¿no?¿Me miráis todos muy serios? No tenéis ni idea tampoco, eh, pero la cara como seguro que no es que la gente la gente habla en nombre del público, Berto, no sabemos muy bien que es un huevo sí sabes que es el embrión de un pollo pero ahora no se ha roto con lo del fecundado un huevo es un óvulo muy grande un óvulo que joder es muy grande Porque ya, entonces lo lo es, lo ponen. Sale y ahí pero si no está fecundado dentro no se va a desarrollar la vida de ese pollo.

Te estás comiendo un óvulo. Pero en principio todos están fecundados,¿no? No. Ah no, no, no. O sea una gallina ponedora. Sí. Se sienta un ratito. Es la menstruación de la gallina. Va empeorando el tema. Va empeorando, sí, sí. La gallina menstrua... Sí, sí, sí. Una vez al día, creo que es. Una o dos veces al día. ¿Qué carácter tendrá? Entonces tú no dejas que se acerque el...

El pollo, el gallo? Sí. Y entonces con ese huevo tú te lo comes.¿Y cómo sabes que no está fecundado? Porque dentro no hay un pollo, hay solo hay una yema y una clara. Estamos en el programa Actualidad Avícola de la cadena Ser. Una mirada con cariño al mundo de la avicultura.

Hoy con Berto Romero que es genetista el jinete, el jinete de gallinas Gracias, muy amable, pero simplemente soy un aficionado a estas aves Berto, la pregunta que hemos lanzado a las redes ahora mismo es ¿Cuándo sabe la gallina que ha fecundado su huevo y por lo tanto se sienta?

Un ratico encima para darle calor. La gallina es muchas gracias por darme esta oportunidad de poder hablar ante toda España de un tema que a todos nos interesa,¿verdad? Somos sí, somos de la productora de En Buenas Manos. y también el bricomanía hacemos tres programas me encantan todos vuestros programas pero este en concreto que nos ocupa y que es el tema que yo doy actualidad avícola actualidad avícola

La gallina... Las siglas son AA. Y son... La letra tiene forma de gallina. ¿Sabes? Lo ha hecho un hijo mío que ha estudiado diseño. Adelante. No tengo prisa alguna en contestar. Cuando usted haya definido bien dónde estamos... Bueno, porque es un programa que hace poco que lo estamos emitiendo y gente que no todavía no lo conoce,¿verdad? Adelante por favor con esa cuestión.

por detalles sutiles acaso para nosotros pero no para gallina para gallina son importantes si el gallo la ha montado ella sabe que la ha fecundado o que existe la posibilidad Pero fecunda todos los huevos de ese día. Por favor, por favor, ya está bien.¿Vale? Ya está bien. Vale, vale. Es que no lo sé. Por eso hago este programa, para descubrir el mundo de las gallinas. Y si nota que no ha habido que no ha habido varón. Está vacío. Está como viene.

Muy bien,¿en qué está trabajando usted ahora, señor Romero? No, nada más. Ya está. Porque como es un tema que preocupa mucho a la sociedad, pues... Pues voy, ahora voy al programa de Julio Otero, voy a voy a darme una vuelta por todas las radios y todos los comunicadores de país. Muy bien, gracias señor Romero. En el próximo programa de actualidad avícola Ya tenemos otros invitados y tenemos un tema que también nos está preocupando, que son los excrementos de la gallina.¿Qué hacer con ellos?

El abono. No me ocupo de ese tema. Ya, ya, ya, ya, ya lo he dicho. Vamos a entrevistar a un joven emprendedor de Soria que está haciendo colchones para dormir en casa, rellenos. Pues muy bien, que le va muy bien

El programa ha ido cogiendo tono,¿eh? Como un cuerpo, como un cuerpo, que calientes con masaje, con musculación.¿Y qué, eh? Por cierto, la pregunta de Fabián era la 340. Ba, perfecto. O sea, que le interesa esta numeración que es interna. Simplemente... Dice José de Torren... Esto es Valencia... Si hablar es gratis... ¿Por qué cada mes pago una pasta de teléfono?

Es una pregunta que quería generar una como una broma pero no ha con no la ha conseguido. No, no. He hecho mucho de menos el teléfono gondola. Muchísimo.¿Ves? Esto abre un buen tema. Hecho mucho de menos el gran diseño. El gran diseño. La rosca. Bueno, te puedes comprar uno de rosca. No. No. Bueno, pues no te lo compres. The real deal.

Pero es que ahora hacen eso, que hay gente que va con un teléfono azul de plástico que va pegadito a tu iPhone, un poco ridículo, soy idiota sin necesidad de ayudarme con elementos. mecánicos porque si ya integramos en la sociedad que esto ya no nos acordamos cuando los primeros tíos que hablaban por teléfono por la calle eso era impresionante te ponían la piel de gallina bueno ya te yo ya te he comentado alguna vez que el El invento importante es el segundo teléfono, no el primero.

Si, me lo has comentado. El que contesta. El primero. Si, si, si, es verdad. Si, si, si. Adieu. Pero eso nos re nos lleva a Graham Bell,¿no? sí o Meuchi dicen que el el que realmente invita el teléfono fue Meuchi. No yo soy de Bell. Sí, pero que lo patentó. Que no, que no, que soy de Abel. No quiero saber nada de Meruchi. Meuchi, Muchi. Meuchi, nada, nada. No me gustaría el nombre.

No me gusta lo que significa. Bell, te trajo un bell. Yo cuando fijo un inventor in my cabeza, ahí no me muevo. Edison. Marconi. No me gusta el nombre. No me gusta el nombre. Entonces la radio quién la inventó? Su madre,¿no? La radio la inventó Luis de Lolmo. Vale. en alta foya, en su casa, y también le pasó eso, que no había receptores, y él estaba ahí, Brunos días de España,¿cómo son? Y dice, pues hablando con la gente y tal, y luego ya se creó una emisora.¿Cuántos años tienes?

ciento veinte José Luis de Santa Pola dice¿Por qué se les llama apartamentos si siempre están pegados los unos a los otros? Son ba nos estáis enviando como bromas, eh amigos. Aquí no estamos para bromas, eh. Aquí hemos venido a trabajar, eh. Vamos a ver, em¿hay en el público hoy alguien que tenga una cuestión que realmente quiera compartir con nosotros?

y que sí mira ves teníamos lo teníamos aquí quieres ir tu o le damos a nuestro compañero Oli la la posibilidad también vamos a saludarlo porque es nuestro amigo hola Oli¿Cómo estás? Muy bien, muy bien aquí con el público, como siempre. todo este público fantástico. Ole, estás como un muy juvenil, muy atractivo. Muchísimas gracias. Me gustas. Gracias. Lástima que sea la radio. Sí, sí, sí. Tienes ya una edad, pero a pasar de eso...

Joder, estás muy bien, tío. Adelante. Quería decirlo. Joder. Hola, buenas. Buenas.¿Qué pasaría si nos mutaran genéticamente al nacer para tener voz como de haber aspirado a Helio? El mundo sería maravilloso y rajoy más. Me gusta mucho este tío. Ya, o sea.

Te hace feliz tendría mucha gracia hasta que se completara el proceso cuando se hubiera completado el proceso y toda la humanidad tuviera ya esa voz entonces no haría ninguna gracia porque todo el mundo hablaría así tu madre hablaría así Bueno entonces ya gente aspiraría a cazalla para volver a tener la voz así y la broma sería mira pero Carmen de Mayrena pasaría inadvertido ¿No hay helio suficiente?

Non o hai. Non hai helio en o mundo. Non hai helio descubierto hasta agora. Igual hai bolsas de helio que os rusos tengan controladas, seguro que sí. Pero para que pueda chupar Carmen. Y mira que ella. Bueno, vamos. Ella conoce el Elio. Anda, lee tú. Venga.

Ya, ya, ya, ya, ya. Porque si se va pasando, supuestamente está siempre mejor,¿no? La caducidad del roquefort. No es cierto.¿Dónde está? Habrá una fecha,¿no?¿Sabes que hay un queso sardo en Cerdeña?¿Vale? Un queso sardo. que está prohibido por Υπότιτλοι AUTHORWAVE La OIT. Ay, es que no me dejas ni pensar. No, tío. Estoy al tope. Por sanidad. Sanita. Sanidad sarda. La sarnidad está prohibido y se vende en el mercado negro. Es un queso que se llama casumarzu. Que está muy podrido

Muy podrido, hasta tal punto que tiene larvas vivas dentro que saltan cuando te lo vas a comer y se tiene que comer con gafas de soldador para que no te entre en los ojos. Esto es cierto, lo podéis buscar en internet casu Marzu. Y claro, dicen que es exquisito. si aguantas la primera, el primer embate del queso que te hace tallar O sea, primero te lo comes¡Raaaa! Y luego ya...¡Oh, qué bueno, qué bueno! Por favor. Sí, sí, sí. Por favor. Estas cosas pasan en el mundo, tío. Ya, hay como una.

como una carencia muy ancestral a lo muy fuerte, ¿no? Te vas a Italia también y te dicen aquí venden unos puros. Si tú no has probado una vez, creo que son toscanos, no sé dónde es, como los llaman, toscaninis. en Italia en general no en todo el país, en todo el país, no no en una zona hay un puro que se compra también así ilegal y que la gente te revienta un pulmón,¿no? o sea después fumar dos

Luego te vas a unha outra tierra aquí, hai un aguardiente que non la verás nas tiendas, que tiene 120 grados de alcohol. Eso... Tío, pero por qué, no? Porque somos unos ansiosos. Esto es lo que nos define como sociedad, el ansia. Y si me puedo tomar un alcohol de 120 en lugar de uno de 90, pues mejor será porque hay más. Claro. Y así vamos. Déjamelo probar.

que no deja de ser un poco inquietante,¿no? El ansia de la humanidad. Debemos acabar el programa de hoy. pivotando entre emociones. Mm no te diría que contrapuestas, pero sí que alejadas. Hemos estado en en en la metáfora, en la melancolía, en el azar. En el azar. O sea, nos hemos movido por terrenos que no han sido los habituales en nuestro programa. Y a mí eso me gusta. Sí, sí, sí, las gallinas.

No. No. Hablaba de emociones, hablaba de iba un poquito más allá. Ah, pues hay una emoción que hemos trabajado mucho que es la risa. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Me encanta ponerme meloso. Bueno, gracias Berto. Gracias al público asistente. Gracias, Andrés. Y volvemos,¿no?¿Volvemos?¿Seguimos? Sí. Sí, la semana que viene va. Venga, va. Adiós. Gracias a todos. Going around towns in the Nadie sabe nada. Ni Andreu Buenafuente, ni Berto Romero.