'Nadie sabe nada': ¿Los culos son simétricos?

En la cadena ser nadie sabe nada, señoras y señores, con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Berto Rosario. saludos cordiales y bienvenidos querido público cómo están hola qué tal aplausos Gracias. Muchas gracias. Primer momento, momento de estupor porque...

pensaban que tenían que responder. No, no, no, no, no. Muy bien, yo lo veo, no sé. Bueno, hoy he optado por infringir las normas más básicas del mundo del espectáculo, que es que el supuesto artista nunca pide el aplauso de verdad, pero este se podía pedir porque era un aplauso como de... Lo peor es mendigar el aplauso. Esa gente que hace un chiste y se queda mucho rato callado.

hasta que la gente aplaude por piedad, para no bajar y pegarle una patada en la cabeza Bueno pues aquí estamos en en la ser encantadísimos como ya venimos diciendo de Volver a pasar un veranito o pre-verano. ¿Sabes? Estamos ahí todavía Que no es el verano radical,¿no? Desde la chancleta del Meiva,¿no? Según seguro en qué zona vivas. También es verdad. La República Dominicana ahora se está viviendo muy fuerte. Una vez en Nueva York, en pleno invierno, vi a un tío que iba de verano.

estaba nevando iba con pantalón corto y chancleta hawaiana sabes que hay gente que abracé le abracé digo tu eres un genio todo eso un imbécil,¿sabes? En mi pueblo había un tío que no tenía le pasaba eso. Sí. Cardona, eh, cardona, hace frío. Hombre, en invierno. En verano no, somos así. Y el tío no tenía frío nunca. ...y se bañaba en agua helada en invierno. Y yo pregunto,¿qué está pasando? El neveras, le llamaban este. El neveras. El neveras. Y me dijeron, es que no tiene...

No tiene terminación en nervios. Me dijeron, yo creo que no será verdad. Sí, que no notaba ni el calor ni el frío. Ya. Era como una especie de superhéroe rural que no

Claro que no podía usar ese superpoder para nada, excepto para ir en calzoncillos del invierno,¿no? Es un superhéroe muy íntimo. Quiero, quiero pedir disculpas a la audiencia porque hoy no pueden disfrutar de mi comúnmente atención pelada voz estoy un poco afónico por los cambios de tiempo sí pues te digo una cosa el cambio de tiempo el otro día pues oye no te queda mal esa voz Porque la otra que tienes tampoco es la ostia.

No, no en serio, mira te lo bien escúchate luego en casa con calma y a lo mejor podrías forzar siempre estar mantenerme afónico para la semana que viene volver así. consigo. Venga, yo soy muy gilipollas cuando se quiera. Bueno, eh, la sed ha decidido que efectivamente querían otro verano, pero verano llamarle como quieras, que que querían que volviéramos y nos pagan por ello. O sea, fíjate cómo está...

el mundo de la comunicación. Nosotros encantados, porque claro, con lo que cobramos aquí, pues ya tienes pa' todo el año, ¿sabes?

Bum, puedes viajar. Voy con la primera pregunta. Espérate que esto llegue. No es que está presentado como si fuera el primer día hoy, macho. Ya lo oyen cada semana. No, pero para mí siempre es el primer día, ¿sabes? Estoy locutando, estoy situando a la gente. Tú tienes que pensar siempre, yo trabajé con un gran locutor que me decía, tú Nen, piensa siempre en un taxista de Burgos.

Ay, es que el taxista de Burgos que es el marido de la señora de Cuenca. Pues seguramente, sí, sí. Y muy amigo de tu madre. ¿Por qué tiene que salir siempre mi madre?¿Qué obsesión tienes con mi madre? No con la tuya. No, no, no, no. La que sale siempre la mía. Porque con la tuya no sale, la tuya está en casa. Los que trabajan. Los que trabajan en radio y algunos en televisión también manejan eso de esto que hacemos que lo pueda entender tu madre.

que lo puede entender mi madre, que a veces dices, no, como es tu madre, porque a lo mejor tu madre no entiende nada. Y pasa. Puede pasar, mira. Mira que. No, nada, nada, que quiero decir. No me voy a meter con tu madre porque es entrañable, es muy buena persona, y te tuvo así, te tuvo así.

Y así también, porque me tuvo con muchos problemas,¿eh?¿Sí?¿Te costó salir? Joder, yo tuve muchos problemas en el parto. Bueno, los tuvo ella, yo era... A mi me daba igual que sea lo que quisiera, pero... ¿Quieres que hablemos del parto de tu madre o...? o entramos ya en materia, o sea, días hay, eh, horas y lo guardamos para el final del programa amigos eh oyentes de la ser al final de este programa narraré lo que fue mi parto

Por un momento he pensado en decir el parto de la burra, pero luego he dicho no, no digas el parto de la burra. Tú sabes lo que es el parto de la burra, ¿no? El parto es muy duro, tarda mucho. ¿Tú sabes en geriátricos de España a qué le llaman el parto de la burra? No. Es muy feo lo que te voy a decir. Pues no lo digas. No lo digas porque hay mucha gente. Amigos, al final del programa, no solo explicaré cómo fue mi parto.

sino lo que es el parto de la burra avísame cuando quede en cuarto de hora por favor ahora tengo una sensación que es que no sé si me gusta o no estar contigo me pasa también con mi mujer no, es broma, es broma venga, vamos para allá En fin,

Pregunta, vamos a empezar con Eloy de San Jugat del Ballés, que dice los anuncios de Rimel cada vez prometen unas pestañas más largas.¿Dónde está el límite? Cuando le rajes la cara que tienes delante al parpadear,¿no? Como látigos. Flash, flash, flash, flash. Oye,¿sabes el animal que tiene la pestaña muy larga? La girafa. No, no. No, no, no, no. Hablemos de los míos.

Tu madre y la borra, eh, hombre. Pero se las ha sacado tú a las dos. Pero deja que los temas se saboreen un poco. Tengo hambre de micrófono. Bueno... La pestaña de jirafa, yo la he visto, yo he visto una jirafa de cerca, más mucha gente, no sé, de cerca, de cerca. Y joder, qué pestañaco. Como súper... Y una jirafa enamorada es brutal. está tan sobredimensionado porque realmente yo no sé, el creador que pensó hay algunos animales que Sí, el viernes por la tarde. Había cenado fuerte y esa noche...

Se me acaba la creación, va, va, va, hostia, pues se hizo la llena, que tamén con el culo caído. Es verdad que la jirafa, la jirafa es fruto de cuando ya lo has hecho todo y dices, ahora que, y entonces, no tienes más ideas, ves el caballo y dices, esto lo tiene. al caballo mismo los tiras y el hombre y la gente diciendo pues si has hecho Cabrón, has hecho caballo otra vez. Es verdad. No, no, no. Que le he puesto pestañas, le he puesto pestañas para que lo diferencies.

e unos cuernos pin, como dos antenas con pelo arriba. Si, si, es muy ridículo. La verdad es que, la verdad es que, cuando hacen reuniones de animales con cuernos, la peña le dice, hace bala y con las piernas.

Pero avestruz. Uy.¿Tú has visto la avestruz de cerca? No, no es feo. Está como combinado raro. Porque del avestruz, de verdad, el avestruz sí que se le fue una mano en el diseño, o sea, al arquitecto, a la pareja, al que trajo los materiales. No hay proyecto, no hay producto. No hay estructura. Un cuerpo de pollo muy grande como de pavo desde el Día de Acción de Gracia.

Un cuello largo y la cabeza es como de un teleñeco, tío. Tienes los ojos grandes con pestañas y luego tiene muy mala follar encima. Uh, un mala follar, no puede volar, que dice, pues no llames pájaro, joder, porque también él lo nota, tiene su corazón pájaro a una vez truzamente son pájaros y una avestruz Pero la ves y está cabreada naturalmente, está cabreada con ella misma y con la creación,¿sabes? Esos huevos, esos huevos de qué?

Vale, vale, vale, vale, es que cuando una vez en un programa de televisión eh cocinamos un huevo de avestruz, yo estaba no no tu no estabas, no estaba yo no estaba. Yo he hecho tela y tú no estabas. Iba también. No, en serio. Yo he cocinado un huevo de avestruz en tu programa. ¿O lo he visto o algo? Sí. A mi me suena haber cocinado un huevo de avestruz y si no lo hago en la tele ya me dirás dónde. Mi casa los domingos.

No conozco tus gustos culinarios. Pero la verdad es que vino un invitado que eran manitas en la cocina y lo típico de la tele que lo apayasas todo, ¿no? Todo tiene que ser grande. Hay que cocine, pero que cocine un huevo y a ver, estrube, ¿tos trajeron un huevo como esta urna? ¿Dónde están las preguntas? Bájate esta urna, ¿sí? Que yo estaba. ¡Que no estabas, hombre! Bueno, pues no estaba. Y la cosa es que... que nada, nos ponemos allí y tal, estábamos en directo y de repente...

Divertido, fuerte. Era el Sense Tito TV3. No estaba allí. Querías estar en el público. Vale, vale. Una persona famosa que era muy cocinita. No, pues mira, me acuerdo y es un buen momento para recordarlo también y tener una buena memoria de él. Era Jordi Stadella, el mítico Jordi Stadella. Desgraciadamente desapareció.

Y eran muy cocinillas el tío, el muy buen tío. Entonces le pusimos un devantal y tal, recreamos en la cocina, pum, huevo de avestruz, ya te digo, inmenso. Lo partimos y estaba podrido. No, y debía oler como un panteón,¿no?¿Cómo? Como la bombilla de una cuadra, qué asco, como el sobaco de un churrero. Yo de verdad no he visto cosa más desagradable cuando se partió que entonces liberó todo la Bueno, bueno, bueno. Subió una cosa como tóxica. Pues hablaré del parto mío al final.

sí, ya, ya. Porque un huevo, un huevo es eso, eh. Pero oye, que Jordi, qué profesional Jordi, que dijo, bueno, hay que hacer una tortilla, pues hacemos una tortilla. Lo hicisteis con el huevo podrido. Entonces empezamos a manejar eso, claro, aquí me lo movimos,¿no? Un paellaco y esa yema pudiente.

Qué mal rato. No cuajó, claro, no cuajó. Claro. Ah, no sabía yo que si estaba podrido no cuajaba. Sí. Cuaja ahí para adentro. Vale. Bueno, pues nada, hasta aquí la anécdota a partir de las pestañas. A partir de las pestañas hemos acabado en un huevo podrido.

감사합니다. Red grip balls. Pues nada, aquí pasaremos el veranito con nuestra musiquita, nuestras tonterías. E oye, pois que máis que? Ya non estás en la calle gastando. Que voy a salir a la calle y empezar a gastar, ¿sabes? Poner un pie en la calle te vale un euro ya. Madre mía, madre mía. ¿No te voy a financiar un restaurante en Barcelona? Es precioso Barcelona, pero me he pegado un sablazo.

Yo creo que salía un tío, yo no lo vi, con una pala y me dio en la cabeza. Porque me salía el restaurante y... ¿Qué tal ha cenado? Salía vibrando, vibrando. Qué bonito. Eso en el McDonald's no te pasa.

Momentarios de calidad. Vámonos con otra cuestión. Venga, Adela. que van a ustedes mandando a la radio. Amigo de Bilbao,¿cuál es el criterio para elegir los objetos que se venden al lado de las cajas de los supermercados? Hombre, yo soy un experto en esto. Compra por impulso.¿Sí? Esto se llama compra por impulso. O la pedrea,¿no?

La pedrea, la pedrea. No, la pedrea no. Compra por impulso. Sí, compra y por impulso. Lo que diga el señor será siempre. Pero si es un concepto de marketing, compra por impulso.¿La pedrea que enviadas es? Es que tú hablas por hablar. Yo siempre tengo un gran background detrás de cada una de mis palabras. Pero si tú tienes cultura de muy interesante, tú eres el típico que se compra, el muy interesante se lo lleva al váter.

Y como te cuesta, sales tarde del váter. Y entonces tiene conocimientos así aislados. Buenos, pero aislados, sin conexos. Sale y dices, ¿tú sabías que los aztecas inventaron la cerveza? Y a mí qué importa. Y eso es porque cagas mal, que lo sepa. ¿Vale? porque tanto odio, no, odio no la gente tiene que saberlo todo de nosotros pues y la compra por impulso pues sería de alguna revista de esas

¿Por qué me has dicho esto, tío? Es que hasta me ha dolido un poco. No. Porque tú me has dicho, a ver, y lo que es peor,¿cómo me conoces tanto? Claro, claro. Joder, porque llevo todo todavía ya contigo. Porque me has dicho, tú hablas por hablar. Al final del programa os hablaré como... Esto me lo explicaron a mí, yo creo que en la facultad fue. Facultad de periodismo.¿Tú estudiaste? Hice periodismo, sí. Hostia, hasta casi al final. Ah, a ver.

Claro, claro. Pero no me gustan las despedidas, entonces no las cabé. Eh esto en en los supermercados al parecer está todo pensado la donde colocan cada producto hombre claro y no hay ventanas no hay relojes no hay relojes no hay ventanas hay esa música todo el rato que te se va metiendo como en un bucle

Kenny G, un día te veo por la calle y te reviento la cara, Kenny G, perdona, eh, tranquilo, con el saxofón ese de Gaby, es el saxofón, el que llevaba a Gaby de los payasos de la tele, es el de el de Kenny G, solo que retorcido, que lo sepáis. Es verdad. Pues entonces todo está colocado según un criterio, pues a la altura de los ojos tienen que estar productos X que no sé qué, etcétera.

los de más necesidad abajo porque los vas a ir a buscar igual, entonces no ocupan el espacio de otros y en la caja están los que como saben que te vas a estar esperando un rato Lo va a tener allí al lado y va a ser como... Lo estoy viendo. Maquinillas de afectar, maquinillas de afectar Joder, esto te lo coge MacGyver y te vuela una central nuclear Igual es MacGyver el que decide lo que hay que poner ahí Puede ser Puede ser Puede ser Puede ser Puede ser

¿Ves? Esto en el váter también. Sí. Porque me llevo el fotograma. El fotograma,¿no? Se sabe todo de las películas, las ha visto,¿no? Se ha comprado fotogramas. Bueno, pues muy bien, me gusta. Me gusta muy bien. Voy con otra película. Me gusta muy bien el hecho. Me gusta muy bien, sí, sí. Yo tampoco quiero estar haciendo hincapié en cuanto en tus errores.

Eh David de Vitoria, el cajón que hay debajo del de los cubiertos, esa puerta al abismo Tengo una historia bonita sobre el cajón debajo de los cubiertos,¿sí? Pero empieza tú si quieres. No, yo no, porque seguramente se da por hablar. No, hombre, no. Que la radio se basó en eso, eh. No, no te preocupes. La radio,¿tu te crees que cuando empezó la radio tenían algo que decir? No, además pasó como con el teléfono, que no había nadie con receptores. Exacto.

No emitian nada porque como nadie lo iba a oír, el teléfono pasó eso, inventaron el teléfono, pero hasta que no inventaron el segundo teléfono, que ese es el invento bueno. El tío llamaba y joder, no me coge nadie, no me coge nadie. Y claro, a cada 50 segundos sí, entonces se abrieron las puertas de la película. Es que no nadie me cogió el teléfono.

Nadie me va a comprar la tarifa del fin. Efectivamente, el segundo cajón, el que está debajo de los cubiertos, ahí por el primero se sabe, son cubiertos. Son cubiertos, aunque cuidado, que acaba todo ahí también. Acaban tapones, acaban conceptos mecheros. ¿Por qué tenemos música como de terror ahora con esto? Por como has dicho lo del abismo, la puerta del abismo. Eh Ramón,¿me puedes poner una música como de recordar un momento muy bonito y muy entrañable de cuando eras pequeño?¿No? Vale.

Pues no pasa nada. Dice que no. Eh, no pasa nada. Vale, tú lo has preguntado. Tampoco era tan entrañable lo que tenía en la cabeza. Cuando yo era pequeño in mi casa en Cardona. Tú eras así ya.¿Eh? De pequeño eras así. Sí, pero en a escala. Va. Vale, vale, vale. O sea, tu tontuna... Tú no lo tenías a proporcionar, ¿no? Sí, yo soy muy serio, ¿no? Que tú lo sabes. Ya, ya.

muy pequeña, estoy hablando pues sesenta metros cuadrados, vivíamos cuatro y venía la abuela, éramos cinco, era un poco entonces en mi habitación no había espacio para los juguetes. Y entonces mis juguetes... Perdona, ¿tú acaso sería más pequeña que este estudio donde estamos? ¿El estudio Toneski en Barcelona? Sí, creo que sí. ¿Lo dices por decir o no han calculado? No, no, creo que sí. Más pequeño, era muy pequeño.

entonces em mi cajón de los juguetes estaba en la cocina y entonces en la cocina el era un un una mesa de cocina con unas alas así que se abría y mis juguetes estaban en Suerte que no hayamos ya controlado música entonces. No, no, está bien. ¿Teníais frutero de varios niveles? No te he dicho que era muy pequeña. ¿Cómo van a caber niveles, hombre?

pero pero un frutero de esos que se fruta la metían pues una a una en función de lo que necesitábamos por por una por una catera que había en la puerta y había que comerla directamente al entrar porque si no no no se podía guardar joder macho que familia Oye una manzana. Como perro. Bueno, esto es La Cadena Ser y esto es el Nadie Ser.

Nadie sabe nada. Con Andreu Buenafuente y Berto Romero en la cadena social. Y ahora vamos a coger otra pregunta, va. Venga, a ver. Esto es fantástica. Tiene unas cosas en la cabeza. Buena música, eh. Sí, lástima que no la dejamos escuchar. Dice Dolores Delche. ¿La bicicleta eléctrica un contrasentido? No, no, no, no. El contrasentido es la bicicleta que cansa un montón. Yo soy un fan de la bicicleta eléctrica, de hecho estoy ahí ya en ese mundo, trabajándolo muy bien.

Y el otro día me pasó una cosa. Eh le¿qué? Ya te lo diré ahora cuando acabes. Vale. Biciqueta eléctrica conceptualmente.¿No te gusta? ¿Qué? No, no, cuando acabes. Joder, qué importancia te das. No, yo te digo, el otro día iba por... Bicicleta eléctrica. Pero cuando hagas... Ya entras en la anécdota pues muy lastrado, muy sin confianza.

Sin confianza, sin autoestima. Ya sabes cómo me pongo para que me invitas. No, lo que te quería decir, lo que te quería decir es que el otro día iba por el pueblo, yo vivo en un pueblo, cerca de Barcelona.

y con mi bicicleta eléctrica y me dice una vecina, ya bicicleta eléctrica me hice una vecina porque los pueblos es eso, estamos todos ya como muy interconectados quizá demasiado porque en la ciudad la gente no se conoce y no se mira o se mira y no dice nada yo vivo en un barrio de nombre extranjero Perdona, es que me ha venido... Él vino en un barco. Yo vivo en un barrio. Sí, sí. Y... Perdona. ¿Me has cortado para esta mierda? Te he vuelto, eh? Te he vuelto.

Por saberlo. Por saber también con quién estoy trabajando. Sí, sí. Y nos conocemos un poco. Os conocéis. Sí. Muchas gracias, Berto. Vale. Ibas con... Ibas por el pueblo... Ibas con mi pueblo en el pueblo con Bechesquella. con mi bicicleta. Y me dice una señora, mientras regaba su jardín, bastante feo por cierto, de plantas.

Sí, esas plantas como de Marte, ¿sabes? Como muy duras, como esos cactus que dices, esto parece otro planeta. Tiene un jardín feo, tiene un jardín feo, ya no pasa nada. Marte no tiene ni idea de cómo está ahora. Ya me entiendes. Y me dice, Andreu,¿dónde vas con una bicicleta de mujer? Te lo dejo en un idioma en otro. Lo dejo en varios idiomas. Entonces digo, pero señora, es que incluso pare, digo, como sabe que es de señora, digo, hombre, porque es blanca.

La verdad es que hay en el honor a la verdad hay que decir que la verdad porque es la bicicleta que le regalé a mi mujer. Pero bueno, a ver, tampoco es rosa ni lleva Hello Kitty,¿me entiendes? Una Hello Kitty atada con una brida detrás, las mujeres tampoco llevan bicicletas rosas con Hello Kitty. No, es verdad que hay una bicicleta más femenina, posiblemente, donde

el barrote de de del medio, el que te nace de de tu nobleza, aparte noble, a ver porque ves tu puedes acabar un rollo cañete. No, no, no, no. Esa bicicleta que que para bajar pues no hace falta. mucho el pie. Ah, vale, está, está pensado para que no enseñes podría ser, podría ser sí sí los hombres el paquete no es más peligroso eso no lo sé a mi me gusta más a mi me gusta más porque pasa sale rápido y la tía dice

Y luego la gente tiene como una manía. Te ven con la bicicleta eléctrica, que cada vez la batería es más pequeñita y te dicen... Ahí con la bicicleta, eh, que bien y ven, ah, pero es eléctrica Eso no cobarde sí Lo hizo un tío con una barriga como esta mesa, metiéndose a una faria, que también está en el pueblo, y con una cerveza. Que esto me lleva a la siguiente anécdota. Y él un pedalearía una vez y caería muerto al suelo.

Correcto. Hay un tío en mi pueblo que es así. Siempre está en la puerta del bar, su barriga... En cada pueblo hay uno, ¿eh? Lo pone en el ayuntamiento. Correcto. Y al lado del bar hay una pista de baloncesto, entonces yo me gustaba... Ahora hace tiempo que no voy... y de allí nada, tirar cuatro tiros con los chavales y no sé qué tiros de basquete correcto de allí con unos colegas y nos pegamos unos tiros y luego no vamos a escorpión

Deporte, concepto, deporte. Y luego pues me voy a tomar mi refresco. Y cuando entro, el tío cada vez que entraba, el primer día, buenas gente, ahí estamos con la tripita y se toca la suya,¡boom! Y yo pues sí, tengo mi barriguita y tal, primer día. Segundo día, obviamente no se te nota, eh, no se te nota. El deporte no se te nota. Segundo día, yo educación, nada, sí, claro, claro. Tercer día. Y al cuarto día ya paré. Ya le paré. Dice, ay buena gente, ahí como estás ahí tal, digo, perdone.

Perdón, caballero. Espero un momento que aparco mi bicicleta eléctrica y voy a hablar con usted. Ese día, por lo que sea, me salió un poco ya la... Termina y te viene a matarte, pero antes aparca la bicicleta eléctrica. No, pero dije, oiga, usted cada vez que me vea... Es una pregunta que le quiero hacer. Cada vez que me vea... Usted, precisamente usted, va a hablar de mi barriga. Hombre, chato, es que eran cuatro días seguidos y no era perfectamente...

Pero bueno, eso.¿Y qué te dijo él? No, nada, típico tío que no que le habla si no va con él. Ah, sí, qué cabrón. Le has quedado el concepto, caballero. La bicicleta eléctrica. La bicicleta, la bicicleta. ¿La bicicleta eléctrica? No sabes hablar. Pues me he equivocado. Tú te has equivocado antes y he sido magnánimo contigo. Yo me equivoco ahora y me echas tierra encima. ¿Qué clase de compañero eres?

En Vietnam que me hubieras dejado morir,¿no? No le hubieras llevado la carta para mi tía Molly ni nada. Es que si no sabes hablar no puedes trabajar en la radio, eh. Perdóname, eh. Pero que me, que me he empastado un momento, estoy aquí afónico dándolo todo. Vale, vale. Ponga la pierna encima para que no levante cabeza. Me gusta tirar de clásicos.

La bicicleta eléctrica conceptualmente a mi me parece un contrasentido porque quieres lo mejor de ambos mundos. O sea, quieres hacer ejercicio y quieres un motor también. Tu quieres la bicicleta y quieres la moto a la vez.¿Qué te crees?¿Un dios? ¿Qué te crees?¿Quieres un demiurgo de la vida? Pues no, tienes que escoger, la vida, la vida no es así. La vida o son blancos o son negros. O hay sudor o hay descanso. Pero todos no lo tenemos. Además es de mujer esa que llevas.

Mira, no te voy a contestar porque ha quedado ahí altito y... y te voy a respetar el aplauso, te voy a respetar porque soy buen compañero y dejo que te aplaudan y es más, te voy a poner una canción de Green Day Y te lo voy a dedicar a ti. Perdona, el programa es un es mío también. Bueno, pero.¿Qué es esto de te voy a y te voy a poner? Bueno, fíjate quién lleva la voz cantante. Hola, buenas tardes. La gente que se quedará con el programa de la Andrea.

Si la gente te viera ahora con esa cara de tonto que se te ha acentuado y levantando las manos y bajando las que te pongas la música, perderías toda la credibilidad. Ay, me gusta pensar que la gente está en su casa y... con aspirador cogido. Ωραία! Ωραία! Ωραία! Ωραία! Ωραία! Ωραία! Mira la verdad, mira la verdad, pues que no es hora de aspirador, tío. Perdona, cada uno en la intimidad de su casa, de su coche, en los coches.

Lo que se canta en los coches. No, no, aspirar en el coche, sí. Pero cantar en el coche, ir en tu atasco... Hacía un viaje muy largo, vivía a 100 kilómetros de Barcelona y venía a trabajar. Hola,¿cómo estáis? Buenos días. Hacía un concierto. Yo estoy afónico por eso hoy, porque he venido en el coche. Vale. No. O sí, ya no me acuerdo, ¿sabes? Vamos a recordar el nombre del programa por si hay alguien... Siempre hay alguien despistado que no sabe qué está escuchando. Nadie sabe nada.

The improvisation is what you have. Solo era the number, no definition, but this concept. Some prisa, thank you. Bueno, yo hubiera puesto otra canción, pero no pasa nada. Se buscaba ahí un clima de radio, de acaba una canción y empieza otra. Pero no puedes estar hablando encima todo un rato. Los locutores cuando dicen que cuadran... Sí. Se callan. No están diciendo, mira, la voy a cuadrar, la voy a cuadrar. Espera, espera, espera, espera. Escuchad, escuchad. Mira, mira, mira, mira, mira, mira.

Pues habrás hecho radio, pero lo has olvidado. Ya está, no pasa nada. Olvidaste cómo se hacía. Hostia, me pica mucho la nariz. Tío, no sé qué me pasa. Hay un sentido de eso, ¿no? Cuando te pican la nariz, que es... Cuando te pican la mano es que te van a dar dinero. A mí no me pican nunca.

Y la nariz es algo, tu debías saberlo, joder a mi mundo, pero no porque siempre hay una parte de mi nariz que pica a ti te pica la nariz y hay un tsunami o algo no no siempre hay zona siempre hay alguna zona que está picando cuadrante bárbara desde tarragona las cosas feas también decoran Bienvenida a mi mundo de nuevo, Bárbara. Claro, hombre, ¿por qué te crees que tenemos a verlo?

No, no, in serio. È lo stesso, è lo stesso. È vero, è vero, è vero. È come un eco, è raro. Io sono molto fan del feismo, il feismo come corriente, estetica, terribile. que tiene un misterio muy grande, que es una cosa muy fea, llega un momento que te atrae tanto, que no es que la veas bonita, pero te gusta que esté ahí. Es que habría que, perdón si me pongo un poco en serio, pero lo de feo y guapo... hay que definirlo un poquito,¿no? Ya. Porque es que además

Pasa una cosa, hay hay gente que es objetivamente fea y gente que objetivamente es guapa. Esto es por por por las caras, lo simétricas que son. Si es que no tiene nada más. Ya. Sabéis que va así,¿no? La cosa. Si la cara es simétrica, si un lado de tu cara. Es igual al otro lado, eres guapo, y si no, no, por ejemplo tu culo es guapo, porque normalmente tu culo es simétrico.

Hombre, no tiran más de un lado que para el otro. Los testículos son otra historia. Ya, no, no, no. Estamos en el ámbito. Los testículos son los testículos de la mujer. no introduzcas esto en las mentes de la gente es para ayudar, para dar... el feísmo, entonces pasa que cuando un tío es es guapo, un señor o una señora es guapa, en realidad tiene en realidad tiene un problema

Porque todo el mundo está intentando buscarle que es feo. Entonces pasa eso de que viene una persona guapa y te dicen ah mira me gusta. Veis que lo veo demasiado guapo. Está demasiado guapo. En cambio los feos, y esto ya es un tema que controlo yo un poquito más. Como eres objetivamente feo y la gente al verte le ofende un poco Vente, sí, siempre hay como una mezcla de sorpresa y ofensa, no es como hostia

La persona más fea. Pero tú no tienes un feo que ofenda, hombre. Tú tienes un feo curioso. Sí, es un... Bueno, hostia, ¿por qué es feo? Sí, es más, vamos a mirarlo. Mira qué feo, vamos a mirarlo. Como mirar una sombra. Vamos a tirarle piernas. Sí, vale. Sí, como mirar una calle en obra. Hostia, a ver cómo es eso. Como ver un erizo abierto, ¿no? Sí. Hostia, es famoso. Un caballo por detrás.

Conceptos feos,¿no? Sí, sí. Entonces la gente automáticamente empieza a decir, bueno, bueno, es feo, pero oye. tiene algo, tiene algo que esto me encanta cuando me lo dicen, tú tienes algo, digo pues cuando lo encuentres viene y me lo dices viene y me lo dices para que yo lo te Entonces fíjate como los dos conceptos son no son buenos en sí mismos. Lo mejor es que seas medio feo y medio guapo.

o equilíbrio o equilíbrio isto ha sido superbonito e bastante profundo para o que eu tenho acostumbrado a mi público claro, entón agora Para salir de esto o me tiro un pedo No, no sabes, pero Eu não posso, a gente não pode. No puede la gente empezar a pensar, es que Alberto, el que dice cosas profundas, el nuevo Pablo Coelho, no, no, no. Pues mira, nuevo Pablo Coello.¿Es Pablo o Pablo? Yo le llamo Pablo siempre. Ah, Pablo. Cuando lo veo por la calle. Pablo, yo le llamo Coello. Coello.

Ve aquí, trae ese cuello, te voy a dar una cuella. Pablo. Bien, muy bien. Pablo, cuello. Cuello, Pablo. Ya has conseguido bajar el nivel. Si eso te preocupaba, ya lo tienes bajo tierra.

Les diría la hora que es, pero considero que eso no es importante. Y además estoy en contra de eso radicalmente. Esa gente que está en la radio, son las doce y vestidas.¡Hostia, qué pesados! Si ya tengo reloj. Sii reloon tos lados, homen, el coche, moro, moro. Para qué me dices Laura Te he puesto yo la radio para que me digas Laura Yo quiero evadirme con la radio no pensar en la realidad No quiero constreñirme con el pesado paso de las agujas del reloj

Y los señales horarios, las señales horarias. Sí, pi, pi, vamos a cambiarlo ya,¿no? Por un solo pito. Por uno solo. Y por uno bonito, como esto de. De móvil, de hora. Por unho bonito. Por unho bonito. Por un arpa. Son las doce. Cadena set.

カカカカカカカカカカカカカカカカカカカ Υπότιτλοι AUTHORWAVE Bueno esto ya lo hemos tratado en alguna ocasión. El pollo es como el sabor base sobre el cual Dios construyó los sabores. Eso se dice mucho. Andorra, per exemple, no? No lo sabía. En el típico país exótico. Había hienas allí en las escaldas. En las escaldas estaba lleno de hienas. Ahí detrás del parking del Perinés está lleno de hienas. Ha sentado últimamente detrás del Jumbo.

Llenas, venga, llenas, fenas, que te llevan a Andorra, fenas, que te llevan a Andorra. Fenas, que te llevan a Andorra. Comiendo cervantillos. Lo que sea. Y dice¿y cómo sabía la llena? Apoyo, apoyo, todo es pollo, sí entonces mi pregunta es una vez me comí un pollo que sabía y en ese restaurante, en ese restaurante exótico, en Kuala Lumpur al que has ido a comer pez gato grande, fuerte pez lince Te han dado pollo, capullo.

O sea, él te ha dicho que era llena y te ha dado pollo. Y tú te has ido diciendo, joder, sabía pollo. Es que has comido pollo. Y te ha cobrado mucho dinero. Te ha dado con una pala y te ha vibrado la cabeza. Y has comido pollo, es que eso, no viemos eso, eh. Que la gente engaña. La gente engaña mucho.

Pero mira, este tema es muy interesante. Para sacarte el dinero. Sí, espérate un momento. La acera de los oídos. Una música neutra de investigación. Una música neutra,¿no? Una música neutra, que no se oiga. Sí, no, no, no. Música invisible. Así es, nada, esta, esta. A ver. No, no, la otra, la que no sonaba. Ahí estamos. Este es de lo más neutro que oida, ¿eh? Escúchame. Del recopilatorio. Escúchame. Neutro en Ibiza. Escúchame. Tardes de neutro en Ibiza. Neutra es... En tu cabeza. Sí.

Estaríamos en una época... Hola, buenas tardes. Vamos a pensarlo antes porque... Sí, mira, hola, soy Morgan Franco. Que Dios os bendiga. Buenos días a todos. Que Dios os bendiga. No, estaríamos ante una época en una que tenemos muchos problemas,¿no? Ya, sí. ¿Quieres que te cuente mi parto? No En la que sospechamos de que todo es falso o fake. Υπότιτλοι AUTHORWAVE

¿Eh? Según la cual ya no te crees nada. Yo te voy a decir ni que lo veas. Vale, que no acabo. Ya está, ya está. Yo esto creo que son los poderes fácticos. que quieren atontarnos como sociedad empachándonos de información. No le veo mucha relación, pero te la respeto. Nos dan mucha información y nos empachamos. Yeah

Dudamos de todo. Y al dudar de todo, te cuelan mentiras con verdades, con medias mentiras, con medias verdades. Y entonces tú siempre estás como Ayay, no me creo nada, no me creo nada. Claro, no, o a la que has visto ya algunas. Poderes fácticos. Os estoy descubriendo. ahora mismo a cuando son la hora en punto ahora en la ser poderes prácticos soy el nuevo santiago que es uno que sabe con Ica Jimena.

Trabajar aquí, coño, en la sede. Somos compañeros. Sí, sí, somos compañeros. Somos compañeros durante unos meses. Yo estoy muy rayado con esto, ¿sabes? Te ponen un vídeo que te dice, mira, ese vídeo que hay un padre que salva a su hijo de... Su bebé casi dice que se lo lleve un águila. ¿Lo has visto? Ese era falso. Claro, ahí estamos. Y te dice, y tú te emocionas, hostia, qué bueno el padre, el águila, qué cabrona el águila. Y te dicen, hombre, si eso era un fake.

Y esto lo yo esto lo pienso con mi crío, cuando veo una peli, por ejemplo, cuando empiece a ver pelis, le deje yo ver pelis con efectos especiales guays, que pasa de todo en las pelis. Tu vete cuidado con vete con cuidado con tu hijo, eh. Ya tendré yo cuidado con mi hijo. No, no. Tu no te tienes que preocupar de mi hijo, ya me preocuparé yo. No, yo me preocuparo. Pero déjame acabar la frase, coño. Vale, vale. Cuando luego él vea una cosa,¿cómo le digo yo que no es verdad? Por ejemplo, Transform.

Se ve muy claro que está de verdad. ¿Cómo le digo yo cuando veo un coche? Esto no se va a transformar en robot. Vamos a tener un problema. Dime ahora porque tengo que tener cuidado con mi hijo. Bueno, porque yo conozco tus gustos cinematográficos, los he sufrido. Una vez me dijo, dice, toma, te dejo un disco duro con mis películas. No se podía ver ninguna. Todo crímenes, asesinatos, psychokillers... ¿Porque me gusta el terror y la ciencia ficción? ¿Qué problema hay?

pasado de vueltas, hombre. A ti te va una cosa como sanguinaria, o tú estás perturbado, perturberto, ya te lo dije. Entonces, cuando tu niño te diga, papá, papá, con esa voz que va a tener... Pa, pa, pa. ¿Por qué va a tener esa voz? Porque sí, pues si sale a ti la tiene. Y te va a decir, qué feliz, me recomiendas, pa, pa. Y tú le das el disco. La pataza de Texas empieza por ahí.

Pues a mi me gusta ver en el cine cosas que no puedo hacer en la vida real que a veces me gustaría destripar personas por ejemplo a mi me gustaría a veces destripar a una persona pero no lo hago porque estoy bien educado porque es de mala educación destripar a alguien lo veo en el cine sin su consentimiento Sí, claro, claro, por supuesto, si no, no tiene gracia. Bueno, y otro día tiene que estar haciendo el amor en un campamento.

Ya, pues ponle a tu hijo películas sobre los aristogatos Ya se las pongo ahora De Campamento Flippy Ponle películas que a él le puedan. No, no, mejor la departamento de gatos, esas cosas.¿Le pones clásicos? Sí. Muy bien.¿Y qué tal?

¿L'has puesto a Pinocha? Sí. Thank you. ¿Y qué le dijiste? Mira, tu abuelo.¡Yepeto!¡Yepeto! Bueno, mira, estamos casi llegando a turnar. Le has puesto tú a pinja naranjito. Porque le he puesto cabeza borradora. Cabeza borradora. ¿Te acuerdas de esa pera? David Lynch. Oye, el David Leitch con todo cariño está como una chota, ¿no? Me encanta, madre mía Ya solo ve el peinado que lleva Ese tío que se peina con un secador industrial Dice que ha dejado el cine

Bueno, igual el Ciro lo ha dejado a él también, ¿eh? Ahí hay una cosa mutua. Yo soy muy de David Lynch. Sí, ¿eh? Esa camisa blanca, botonada hasta arriba. Ola, soy de David Lynch. Cuando habla castiano. sí muy bien, bien estamos entrando en los últimos minutos y quisiéramos conocer tu parto porque este ha sido el compromiso con los oyentes de la ser y del nadie sabe nada.

No tu parto, sino el parto de tu madre, donde tú ibas a agarrar piñao. Bueno, yo lo voy a explicar rápido, si quieres, y luego pasamos a... Esta será a última cuestión do día, é? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? É? El parto de la madre de Bertolt. Capítulo uno. Porque eso debe ser, solo menos son dos temporadas. Madre mía, hasta que no salió todo.

Se tuvo que poner el médico en la puerta del quirófano.¿Quieres contarlo tú?¿Quieres contarlo tú? Adelante. Por Berto Romero. A ver, yo voy a hablar de mi parto, voy a hablar de oídas. No hace falta deja al grupo este que toca en Plata Cataluña cada domingo por la tarde. Bueno, tuve un parto con muchos problemas. Porque al parecer yo nací en el año setenta y cuatro setenta y cuatro

Año 74, Manresa. Corrían buenos días. La crisis del petróleo en 1974. Bueno, los médicos fumaban en el hospital. Los médicos fumaban, tío. Cuando yo era pequeño, y ya no hablo del 74, hablo del 80 y algo, y yo iba al... Al médico, que el médico de mi pueblo, tú ibas al ambulatorio y te decía, bueno, pasa por mi consulta por la. Para cobrarte. Claro. She decided to fumble, no, I don't mean you had 10 years, today I was fuming.

Pero el tío me ha echado el humo a la cara. No, está bien, la bronquita se le pasó. Bien, volvamos al partido. ¿Sabes que hay un problema con las embarazadas que a veces tiene una incompatibilidad con la sangre del niño? Bueno pues los RH, hay un problema con los RH y la los glóbulos blancos de la madre atacan a los glóbulos rojos del niño o algo así. Sí, lástima que no fuera Leona, tu madre. Vale.

Porque es que eres muy pesado. Perdón. Tampoco hay que aplaudirlo todo, eh. Que tú digas, hostia, le ha faltado, ahora lo aplaudo. A ver si te voy a aplaudir. No, oye, hacéis bien con criterio, aplaudís, no que haga más gracia. Volvamos al interior de tu madre. No. No, perdona, estamos ahí, por reír al interior de mi madre, estamos ahí. Es cámara imaginaria. No, pero no.¿Una cámara imaginaria?

Bueno pero puedes respetar la narración de mi parto, puedes no estar presente en mi parto, es es nada, una petición que te hago, que cuando yo nací no estés Vale. El pequeño feto está ahí. Feto, feto, feto. Pues hubieron muchos problemas y entonces nací con muchos problemas y casi... Casi la palmo en el parque. Hostia, esto me sale mal ahora. Me sale mal retroactivamente, ¿no? Y entonces hubo que cambiarme toda la sangre. Entonces, cuando yo nací... Hostia, como los Mick Jagger.

Como Mick Jagger, sí. Se la cambia cada lado. Me pincharon por cada lado y por un lado entraba y por el otro salía. Y me cambiaron toda la sangre. Y por eso aprovecho también para decir que vayan ustedes a dar sangre, que no cuesta nada. Ya. Porque así le pueden salvar la vida quién sabe a una persona que algún día les hará reír. Thank you.

Yo no le meto chistes a esto porque es bonito. Es verdad, es verdad. Parece mentira que un programa que empezó tan tonto puede acabar con este llamamiento a la solidaridad sanguínea,¿no? Es fantástico y parece increíble además. El parto de la burra le llaman en los geriátricos, cuando a un anciano se le queda mucha caca adentro que no la puede sacar, tienen que meter la mano con ellos. Sube la música, sube la música. Es increíble cómo puedes.

Romper la marca. Cielo e infierno, lo sé. Cielo e infierno. Tocas los dos ángulos. Sí, sí. Lo habías dejado tan arriba, tan bonito. Es una personalidad poliedrica. Ya, ya, ya. Se llama complejidad emocional. Sí, sí. O estupidez. Os estúpidos son moi complexos, eh?

sí los tíos tontos nunca sabes por dónde van a salir y muy peligrosos y fuertes mi hermano siempre dice de un tonto solo puede esperar que te haga daño claro sí sí sí Sí, el tonto a veces no controla su fuerza muscular Digo, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor Bueno, pues nada, ha sido un placer estar con ustedes, espero que hayan soportado lo más dignamente posible esta...

Sarta de tonterías que quieras que no, una vez se juntan. Es como un pincho,¿no? Cogen una unidad. En su tontuna, una unidad. Yo voy a intentar mantenerme afónico hasta la semana que viene. Veo que nos ha gustado. Claro. Voy a intentarlo. No sé lo voy a conseguir, pero voy a beber muchas cosas frías. comer alimentos rugosos, brócoli, cosas que pinchen vallas silvestres del bosque sin sacarlas de su vaina.

Muy bien. Voy a besar a personas que fumen. Hace una cosa, viaja en coche y abre la boca por la ventana. Los perros. Yo una vez lo hice de pequeño se me puso una garganta que parecía túnel de Olcadí porque me pareció interesante viajar en autobús cuando se podían abrir las ventanas. Con la boca abierta. Claro, claro. Me lo curro mucho. Yo no estoy así por casualidad. Llegué a casa con unas amígdalas que parecían dos chorizos salchicheros.

partilleros. Bueno, yo ahora me voy a ir porque ya... Yo paro por la cuestión horaria. Podría seguir aquí hasta hora 25. pero no lo vamos a hacer. Agradecemos a la SER, a todos, a este público fantástico y les dejamos con una canción para que bailen ustedes en casa. Un aplauso para ustedes en su casa. Gracias.