'Nadie Sabe Nada' (7/11/2015)

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Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muchas gracias. Bienvenidos, efectivamente. Gracias por este caluroso y espontáneo aplauso al principio de un programa que tiene vocación de... de que tiene vocación no tiene vocación este programa vale vale está creciendo se está buscando a sí mismo sí Está yendo por la vida pues. Pues con una mano en cada huevo, como me gusta a mi. Vale, perfecto.

Bueno, Berto Romero es la persona que acaba de hablar ahora Bueno, la que acaba de hablar soy yo Gracias por presentarme porque al no ser tan conocido ni tan importante Exacto, exacto Está bien que la gente no se pierda ¿Quién será ese tipo que está con Andreu? Claro

No, porque siempre estoy, pues ya se sabes que me gusta descubrir nuevo talento. Ah, sí. Pues conmigo ya va un poquito. Oye, por cierto, al principio del programa, la voz esta que dice, señora, sí, señor, con todo eso a mi me da un poquito de miedo, eh. A mi no, porque le conozco, es Fermi Fernández, es muy majo. Yo también, pero juez cuando pones a voz así de importancia,¿no? Bueno que tal,¿cómo ha ido la semana?

Ha ido bien la semana, pero me gustaría lanzar un mensaje a los taxistas, a algunos taxistas, no a todos. Eh compañero taxista, escucha el mensaje. Si ves que va por ti, te lo aplicas. Si no, no pasa nada. Pero conducción agresiva, basta ya. Voy a trayar, o sea no No estás en el GTA, o sea, no no no vamos a acabar con una banda de radicales, no, no vas, no puedes sacar la metralleta por la ventana y disparar. Ese apurar tanto ¡Camebilla! Yo voy detrás. Parece un sonajero. Ya. De verdad.

Es que no hay que apurar tanto para conducir por la ciudad.¿Qué prisa tienes?¿No? La prisa de tu propio trabajo. Cuando marras, eh, ha estado hostia con el coche va a adelantar a un señor, una señora que está ahí en su pequeño utilitario. Ya, ya, ya.

Y quejándote,¿no? Es que va, mierda. Y además, además es muy impopular en un, en un taxi decirle al taxista no vaya usted tan rápido, porque te mira como diciendo Eres tonto, quieres pagar más pero es que estamos hablando igual de veinte céntimos de diferencia y llego mareado, me lo tengo que gastar entonces en medicina. De medicamentos y lo comido por los servidos. Ya, medícate antes.

Sí, hombre, me voy a medicar para entrar en un taxi, como si fuera a coger un F dieciocho. No, no. Te tomas una biodramina y le dices dale caña. No, es que yo entiendo que debe ser más divertido Yo no conduzco,¿vale? Yo no tengo carnet Pero yo entiendo que debe ser más divertido conducir agresivamente Que conducir tranquilo Para ti como conductor debe ser más divertido, porque vas como freno, rápido, eh, lo notas todo más, no lo, no lo sé, no lo sé

Pero no te diviertas tanto, tío. Claro, vale, pues yo creo que. Diviértete en casa con un aro y un palo. No no me imagino, un taxista con un aro y un palo. Por cierto, mandando Bueno taxista, cualquier persona en general, pero como el taxista es el que me lleva a mi, por eso lo digo, el de autobús no conduce agresivo. por ejemplo Hombre. Ok, igual eso probaría un poco.

Como el de Speed,¿no? Como Kenu Reeves. Oye, por cierto, uh ya que estamos con mensajes, otra cosa. Keanu. Keanu. Keanu, Keanu, sí. Se llama Keanu. Keanu. Oye, este programa de Kenu.¿Me dejas explicar esto? No, pero no está mal. Mira, este es un programa de radio que también se graba en vídeo y se emite por internet. Esto hoy en día es un estándar. Ya cuando empecé no había ni cámara de fotos, pero ahora es así.

Entón, tú, por exemplo, agora, igual nos están vendo desde cualquier lugar do mundo, hola, con unhas cámaras fantásticas, hola, e están vendo, sí, hola, hola, están vendo nosos físicos, e se habrán percatado de que nos ponemos un ropa. Porque la gente es muy observadora. Y enseguida dice, mira, no veo pezón, eso es una camiseta. Pero yo el otro día pensé lo siguiente. Digo, oye, ya que hay esta exposición de nuestra propia ropa, que hombre, en principio te hace...

Gracias, relativamente, porque es tu ropa, ya la tienes vista. Bueno, esta camiseta es muy guapa. Sí, esta camiseta es muy guapa, sí, sí, sí, un familiar tuyo. Entonces, la... En la tuya hay un familiar tuyo, porque es un perro como el tuyo, como Mel. Hoy estamos haciendo un homenaje a nuestras familias. Yo llevo un mono, ¿vale?, para los que estoy escuchando la radio. Yo llevo un perro.

Bueno, pues he pensado que no estaría mal si alguien quisiera mandarnos camisetas que por alguna otra razón les haría ilusión que se vieran por todo el mundo en internet, que lo hagan. Naturalmente, gratuitamente, no la vamos a comprar, también te lo digo. eh no es porque si os hace ilusión y si no pues no no pasa nada entonces la vía de contacto es a través de internet el terrat arroba el terrat punto com eso es un primer contacto no quieras mandar una camiseta física por mail porque no cabe

Pero no, no, no inténtalo, inténtalo, intentalo en el en el escáner. Yo tengo 300 megas, ahí me cabe la ropa, haciendo un rulo guapo, no, no te cabe. Ya, ya, ya, ya. Entonces, bueno, el tratarro.com, si queréis contactar, a lo mejor puede ser que nos pongamos una camiseta que por lo que sea. A ver, que sean guapas.

No, no, no, no. Tú has abierto la puerta, ahora va a entrar por ahí, verás. Talleres Vale, pues mira. Cualquier Sí, sí, sí, no tiene por qué ser bonitas. También pensad una cosa. Publicitarias, no, no. Pensad una cosa, yo gasto una M André una L. Depende del fabricante. Pero cuando a él le entra una M, a mí me entra una S. Estamos ahí. No me traigáis una L porque es que no me va a sentar bien. ¡Oh, qué rabia das!

Tenemos una primera cuestión que nos llega desde Burgos: es Mariano.¿Me suena este nombre? La estupidez humana. Sí, pues mira, va por ahí. No, no, no. La... Mariano de Burgos, la estupidez humana será completa, esto es un horizonte muy atractivo, cuando comercialicen un whisky 0-0.

Eh, y yo me pregunto,¿y si ya existe?¿Un whisky 00? Yo creo que no. Yo creo que no. No lo sé. Porque. Yo no sé nada. Nadie sabe nada. No, no, no, no. Yo creo que no. Pero se da mucha caña con los productos cero cero, pero tampoco pasa nada porque existan, o sea, no te los consumas, que por cierto es incorrecto. La cerveza cero cero cero cero cero cero algo hay

Exacto. Cero cero algo hay tu te tomas por ejemplo ciento veinte cervezas puedes sentir algo parecido a una cerveza. Pero creo que te mata antes que te explota el hígado o te explota el riñón. O la bufeta. Creo que mueres antes de ahogo, de ahogamiento que por el alcohol, pero pero es cierto. Bueno, pero puedes, puedes estar, por ejemplo, orinando y bebiendo al mismo tiempo y creas un circuito.

o puedes destilar muchas cervezas sin alcohol concentrarlas para conseguir una cerveza con alcohol a lo mejor con cien, sí consigues una cerveza ya potente Mejor comprar una con alcohol,¿no? Sí, sí, sí, sí. Siempre hay la opción para los cobardes. Pero ibas a decir algo, compañero del fondo. No, no, no, no, para nada, para nada. Nada, claro. Me refiero a que tampoco criminalicemos los productos cero cero o los productos que.

Es verdad que son un poco tristones, pero por ejemplo, yo a mi me gusta la comida que no tiene mucho sabor, me gusta. sí, sí. No lo entiendo de perdona, no bueno ni lo entiendo y seguro que aquí hay alguien también que le ocurre. La comida en general a los seres humanos les gusta que tenga mucho sabor, que ofenda,¿sabes? me tenía que tapar la nariz para comérmela del sabor que tenía, porque me lloraban los ojos, ya que picante, que salado, que aceitoso, qué churretoso y tal.

En general la comida gusta así, sí a mi me, las comidas que son un poco sosainas, estas cosas que carecen como de corcho que te comes, los tofus, y estas cosas así, a mi me gusta. I'm gonna offense much in itself, that is a little neutral. What does it have? I'm gonna a patata frita that separate much. Que enseguida me canso, pero en cambio eso de arroz dicen mira que rico.¿Alguien piensa igual que Berto aquí?

tres, cuatro personas. Tres personas.¿Podéis salir, por favor? Gracias. Y la pregunta correcta no era alguien piensa igual que Bertos, es alguien siente igual que Berto. Porque esto no es algo. No es un producto intelectual. Es algo que mi organismo.

Ya, ya, ya, ya. Por ejemplo, cuando dejé de fumar, ahora ya irá para dos años que no fumo,¿vale? Joder, está bien,¿no? Gracias. Sí, pero siempre serás fumador, eh. Bueno, pero soy no practicante. No, no, gracias. Vale. Y eso que has hecho es de ser muy buena persona. Vale. Me decían, ah, pues ahora.

Ya verás, los alimentos volverán a tener sabor. Yo pensaba, pues a mi no me mola mucho. Claro¿Sabes? A ti te ha ido bien, en cierta manera Me da igual, joder que tío, es como hervido, estás como hervido,¿no? No, no estoy conmovido eh¿Te gusta el bróc, el brócoli? Me encanta el brócoli, es uno de mis alimentos favoritos.¿Te gusta el alcohol? Me encanta el alcohol.

la remolacha, me vuelve loco la remolacha. Me estás arruinando el programa, la la la vida, la vida. Yo mira, yo cuando entro a una casa y se está hirviendo col Siento tristeza. Y no sientes frío. Sí, me transporta a la posguerra que no viví.

Pero debía ser así. Ya hubieran matado por por la noche creo que esto lo he contado ya porque nos vamos a repetir vale y si sois de estos que ponéis en los comentarios de de internet porque hay comentarios en internet esto tenéis que saberlo joder y hay gente que vais ahí a desahogaros

Pero yo os castigo no leyendas. Yo os maldigo,¿no? Yo os maldigo. Entonces, si ponéis. Es que esto ya lo dijeron. Me da igual, soy un ser humano, no una máquina. No soy una máquina que da turnos en una carnicería estábamos cocinando

Eh, coliflor con patatas. En mi casa. Y entró Rafael por la puerta a la hora de cenar. Y yo dije¡Wow!¡Coliflor con patatas!¡Qué bien! Porque me vino el olor y se ofendió, dijo dame lo que me venía por unos papeles, dame los papeles y me voy, no quiero saber nada de vosotros le ofendió absolutamente

quiero acabar con ésta dictadura de vosotros, los saboristas,¿vale? los sab los saboreadores, sois sois eh Υπότιτλοι AUTHORWAVE Ernesto de Guadalajara, si nadar es tan bueno para mantenerse en forma,¿por qué las ballenas están como están? Esto nos transporta al mundo acuático. Ballenas Hoy. ¿Es un programa? Son programas, eh. Ballenas Hoy, en la cadena SER.

Buenos días. Buenos días,¿soy el presentador o soy el invitado? Es que no. No tú eres tú lo has presentado, eh. Soy el presentador. Bienvenidos a Ballenas Hoy, la actualidad Zetácica, Z del Hoy también vamos a hablar del urogallo. Pero en general,¿cómo hace una ballena? Hace así,¿no? Yo creo que está bajo el agua, no se oye,¿no? No, no, no, no, no, se oye, se oye. Si, si, si es como. Es como una sirena de una fábrica. Y la y la ballena lo bonito que tiene es que come.

Crille, que son gambas microscópicas, entonces tienen... que en la boca tienen como mucho pelo, mucho pelo, mucho pelo, entonces absorben el agua por ahí. pero agua, agua, agua a todo lo que te da una ballena, que tiene un caño ahí enorme como una tubería industrial y se van quedando en lo, el en esos filamentos se queda el

En la gamba microscópica y luego venga a comer gambas microscópicas. Joder, como las que ponen en algunos bares microscópicas. Pero se llama crí con lo que van en las gambas,¿no?¿Quiere gamba o gambón? Y tu siempre dices no gambón, no, porque es como ofensivo. Ponme gamba,¿eh?

Ofensivo para quién, para la gamba,¿será? Pues para mí es. Ya, pero bueno, dices, el gambón no tiene sabor. Coño, ni la microscopía que no la ves. Volvemos al sabor. Ya, es verdad. La ballena es de los míos, les da igual comer. Una tonelada métrica de gamba chiquitina de esa que no tiene sabor, ah, pero a mi me gusta la textura. Te hablo como saborista ahora.

Me estás diciendo estamos fuera del programa ya sí sí se ha acabado llenas hoy sí de la semana pasada Ya saborista te digo Como saborista te digo tu come cole Me niego a ser reducido a un entre tipo a ser reducido. No, no, no me gusta comer un entreco. Vale, vale. También tiene demasiado gusto. Que se perderá el tema, hombre.

Me estás diciendo que no sientes placer. Tú, lo digo a todo el mundo, lo digo ahora, ¿eh? Esto no es una tía, a todo el mundo. Sorbiendo una cabeza de gamba. Por supuesto, por supuesto. Me encanta sorber la cabecina. Ah, vale, vale, vale. A lo mejor sorbes tallos de apio. No, no, no. ¿Sabes? No, pero... Coges apio hervido, te lo pones en la boca... Pero cuando me he vuelto vegano, solo por decir que me gustaba la comida sin demasiado sabor, el apio estaba delicioso.

Sí, buenísimo. Hombre, hay que cocinarlo. Comerlo crudo es un poquito a Han de More. Sí, hay gente que le gusta. Pero a mi crudo no. Vale. Por cierto, que ahora dicen que son malas para los que son malas. Para la salud, las cabezas de gamba. Hombre, ahora no, lo han dicho toda la vida. Va la gamba ahí arrastrando la cabeza y comiéndose todo el mercurio y todo lo que hay en él. En el mar, claro y se le va toda la cabeza.

Pues se nos lo dijo otro día una doctora¿No se os ocurra darle la cabeza de la gamba a la niña? No, pero es que no. Dime con todo el chorretón ese que le cae por ahí. Un ojo ahí colgando de. Que lleva mercurio. Y claro, tú ves lingotes de mercurio. Yo, como soy tan tonto, veo mercurio líquido. Eso se ha perdido, eso se ha perdido, romper, romper un buen termómetro que cuando eras pequeño

Pues no había jugado yo con Mercurio de un termómetro, que luego se ve que eso es tóxico que lo veas, vamos. Te puede salir un rabo.¿Cómo es la peli de esta de Terminator que el malo es de Mercurio? Terminator. No es la dos o la una de Terminator es Terminator Buenísimo Buenísima el tío como se recompone porque es de Mercurio está en una cabeza de gamba

Está el malo determinator en la cabeza. Tú estás chupando. Bien, déjame, déjame. Bueno, John Connor, vamos con otra. Venga, va, venga. Vamos a ver. Tiene dedos como garfios. Roto un papel, qué fuerte es. Sí. Esto significa algo. No quiero sacar el tema del otro día, pero esto es antiazar. ¿Torpeza significa? Antiazar. Antiazar. Gemma de Martorell Leen, leen solo una parte. Vale. Vale, has quedado con un papel. ¿Qué dice? De los astronautas, Esla.

Vale, vamos a intentar saber qué... Vamos a hablar de eso. Yo diría que sí. De los astronautas es la... Sí. Dices a mitad cortada. Sí, sí, sí. ¿Eso ya lo tenemos? Sí, sí, estoy de acuerdo. No siempre, no siempre. Más en los 50, eh. Lo veo como una sigla de los años 50. Los 50 que no había carrera espacial aún. Sí, sí, pues estaban preparándola, estaban haciendo calentamiento.

sí, la agencia Esla del Este, rusa. Vamos con la siguiente parte de la pregunta, que es¿Diríais que la tecla favorita barra espaciadora? No, para no. Sí a una y no a la otra. Gracias Gem de March.

De March. Guillermo de Oviedo. Mira, estamos ahí. Si el universo se está expandiendo,¿no tendría que mejorar el tráfico? Ojalá, ojalá Guillermo, ay Guillermo, y en Oviedo no sé, no me imaginaba Oviedo con problemas de tráfico,¿no? Lo concibo más en ciudades, urbes, atestadas. de la pregunta, tú te quedas con la parte del tráfico, yo me quedo con la parte de que el universo se expande. Vamos de menos a más. Vale, el tráfico no va a mejorar nunca.

hasta que se acaba el petróleo, que eso va a pasar yo creo que el año que viene ya crees, ya pasa eso, entonces tu coche coges, te lo pones ahí en el horno con patatas, el coche que tengas, oye que es muy bueno, sí, sí, pero te lo vas a comer con patatas cuando no haya entonces a lo mejor por ahí pero si no el otro día en en Mallorca en una actuación que tuve en Mallorca nos cargamos un coche Hòstia, que estàs con la fura dels baus.

Que era tu no tu atracción de monólogo. Ah, vale la gente de allí. Vale, vale, quería que salías al escenario con una maza. No, no, no. Todavía no. Todavía no. Eso sería un buen monólogo, eh. No lo veo. Vale, más caro. Como monólogo, no lo veo. Pero pero nos vienen a buscar en un coche y yo no he visto coche que

que que hiciera tanto ruido, pero mal, todo el rato, las puertas todo, todo, todo hacía mucho ruido. Era muy ruidoso. Coche viejo,¿no? Sí, sí, sí, sí. Y y al día siguiente se quedó tirado y dice el propietario esto creo que ha sido por uno del grupo que venía con el guitarrista con Iván dice esto creo que ha sido tu porque me has pedido encender el mechero

Perdona. Qué presión,¿no? Mechero. Cochetaba es una mierda, el mechero. Dice, sí, porque al... igual dicen tío el tío no tenía ni puta idea de mecánica porque así tenía coche como lo tenía dice me che los majón al al darle a pillar mucha potencia y el coche no estaba preparado porque no lo había encendido nunca Sabéis que nunca había encendido el mechero y él interpretaba que claro el coche.

Después de toda una vida de circulación, de repente se encendía el mechero, el coche no supo reaccionar. Cogió la energía de donde puló y ahí con eso cayó. Entonces yo le dije, yo creo que con buen criterio le dije, puede ser, puede ser. Ahora, si tu coche no ha resistido el mechero, tu coche es que no estaba bien ya.¿Sabes? Ya, ya, ya. No sé que ese mechero, vamos, fuera.

La antorcha humana, ¿no? Lo que está generando electricidad por una ciudad media. He oído excusas tontas para explicarle a un coche que se estropee, pero esa no. Oye, ¿quieres que pongamos una canción musical? Es lo que...

Lo que mi cuerpo está deseando in este momento. Vale, vale. Música. Sentirla,¿no? Venga, vamos allá. No sé si es. pero dale tiempo, dale, dale tiempo, déjalo. Y fíjate con qué sentimiento también el cantante está diciendo soy un hombre, soy un hombre, eh, mamá. This tío lo ha pasado algo. Exactamente, has habido algún episodio. Vete tú a saber, pero porque está ahí... Bueno, vale, ya lo vemos, ya lo vemos Продолжение следует...

Mucho presume y. Venga, va, patútalo. Vámonos con más preguntas. Venga, nadie sabe nada en la cadena CER. Jaume de Barcelona. ¿Cómo? Jaume. Ah, vale. Es que ha dicho Jaume. Jaume. Jaume de Barcelona. Lo ha dicho como en una slang de Brooklyn. Jaume. Sí, como Bruce Springsteen cuando saluda. Jaume de Barcelona. Aunque los dos son best sellers, el código de circulación no es tan entretenido como el código da Vinci y, además, el código de circulación tiene difícil adaptación al cine.

Bueno, en eso la pregunta empezaba rara, pero al final me ha gustado, porque si se ha adaptado... Mario Bros, se ha adaptado,¿eh? No, perdona.¿Se ha adaptado come cocos? Dime la adaptación más. ¿Comecocos se ha adaptado al cine? No sé si Comecocos o Pixel o... Pero no tenía nada que ver. Había un Comecocos en el cartel. Tetris. Tetris nos ha hecho esto. Se están adaptando, vamos a decirlo claro y perdónen ustedes

Se están adaptando mierdas. No, Tetris no se ha adaptado. Ni hay previsión de hacerlo, creo. En Street Fighter. Yo creo que la última frontera es Buscaminas, la película.

Y tiene, tiene una adaptación, eh Un grupo que queda en un campo minado No saben dónde están las minas Entonces tienen que ir creemos que está ahí pero entonces vamos a hacer un perímetro de seguridad claro y si pisamos ahí eso quiere decir que tiene una peli guapa claro yo te digo otra el petaburbujas ese Petaburbujas la película es una aplicación de teléfono que te simula un plastiquito con burbujitas.

Y tú vas haciendo, perdona, eso no es un juego, eso no es un juego, tengo una aplicación que simula el sonido de un látigo y tampoco es un juego, cada uno juega con lo que quiere.

sí, sí, sí, sí. Que por cierto, esta semana, mira qué casualidad, igual no es tanto, sino que mi tengo plástico de bolas en casa de verdad, vas a flipar. Pois o principal fabricante, non me lo invento, o principal fabricante do mundo de burbujitas, de plástico de burbujitas, anunciou esta semana que vai cambiar a composición.

que ha cambiado algo que ya no va a permitir el pla pla pla pla pla play mira así está todo el planeta así está todo el planeta y ahora que peto y ahora que peto mira y ahora que peto yo cuando de tantas cosas Puedes quitar la música Se ha clavado el programa con esto, eh. ¿Sabes cómo se llama este tío? ¿Tenemos información de cómo se llama? No sé, lo leí ayer, tío, ya lo buscaré.

Hostia, lees cosas importantes y no te fijas, eh. No podemos darle la misma importancia a eso que a algo de política nacional. Eso es importante, plástico de bolas. Este es un mensaje. Personal. O sea, per a esa persona, el senyor. Μιστερ Παστικ Μολς, δε όνες? Δε όνες? Μιστερ Παστικ Μολς, δε όνες? Δε όνες εσείς εσείς εσείς εσείς εσείς εσείς εσείς Uh Amen.

¿Lo tienes? No, no lo encuentro. Bueno, es igual, es igual, ya le llegará. Por plastic ball, si no lo oye él, alguien que lo conozca le avisará. Ya. Cuando me salga ya te preocupes. El fabricante no me sale. Perdona. Mira, eh Saramago, no, este no es Saramago no has dado Salamago en una foto a ver donde estés me da igual si estás en el rincón más escondido de Wisconsin, si estás en Omaha, me da igual, Estados Unidos. nos vamos a enterar de dónde vives vamos a ir cuatro o cinco personas

Y te vamos a meter una hostia. Bueno, no, no, no. Pero a ver, tú no puedes lanzar esta amenaza, hombre. Una, una, una. No vas a quedar impedido, no te va. No va a pasar nada.¿Vale? Vas a poder seguir haciendo vida normal. Ahora, te vas a llevar una hostia, vamos a decidir quién es el que la ejecuta mejor de todos los que vayamos, el que tenga la mano más grande. Ya lo tengo, yo lo tengo, ya lo tengo. Espera, espera, el que tenga el brazo más largo. Mira, la empresa se llama Sealit Air

Sí, aire encapsulado. Sí, es el fabricante de referencia mundial de papel de burbujas. Se ha centrado en un nuevo producto para proteger los envíos que pierde lo más característico de este método, el estallido. Newer EV Express, como se llama el nuevo plástico. Ojo también como se flipan, eh. Total, es un plástico. Nuevo aire EV Express. Va a sustituir a Bubble Wrap. Vea el nombre, vea el nombre. ¿Cómo se llama ese tío? Espérate.

Aquí nadie da la cara, claro. Claro, claro, cobarde. Basura, qué, qué basura de gente, claro. Pues no da la cara. Pétan la vo la. Pétal en el plástico y esconde la mano. No da la cara. Vamos a The Shield Air, que es la empresa. Cadenas Air. Puede que el boletín hoy no entre. ¿Vale? Vale. Y al final del programa diremos el punto geolocalizado donde hay que ir a darle un poquito al caballero éste,¿no? Muy bien. La violencia entiendo que no se debe usar así como así, pero hay casos justificados.

Venga, dejamos ese tema para no calentarnos más, a ver si nos vamos a cabrear hoy. A mí ya me ha destrozado el programa y el fin de semana. Mira, dice Julio de Huelva si intentas fracasar y tienes éxito Eso es un éxito o un fracaso. No tengo yo la cabeza ahora para estas cosas, Julio, de verdad. Que tú lo que quieres es fracasar, que yo no entiendo si no sé si hay gente que busca eso en la vida. Puede ser, eh, viendo algunos comportamientos.

Quieres fracasar, pero te va muy bien. Entonces,¿has fracasado con el éxito? Sí. Porque buscabas un fracaso, o te quedas con el éxito. Nadie sabe nada. Hablar es fácil. Decir algo coherente ya es más complicado.

Bueno, estamos en la ser y en este mini esta mini pausa que hemos hecho nos ha dado tiempo gracias a una persona del público que con su teléfono computadora tiene cobertura efectivamente. Ha encontrado al presidente y CEO, porque ahora es CEO, antes era jefe, ahora eres CEO,¿vale? De Siliter, la empresa que ha decidido alterar para siempre los estallidos de los plásticos de burbujitas. Esto está...

Esta empresa está en Nueva York, o sea que ya de paso, que vamos a darle la hostia, podemos visitar la ciudad. Eso quieras que no... Hombre, yo no se la daré personalmente, eh. Contrataré un sicario. Ah, ¿cree que ibas tú? No, no, no. ¿Crees que vayamos los dos? Yo contrataré un sicario. Vale, vale. Alguien especialista en dar bofetadas. En Nueva York, ¿no? Sí, sí. En el Bronx.

Hostia, igual se eleva la mano,¿no? No, no, no, tiene que ejecutarse muy bien, eh. Ya ha dicho que no va a inhabilitarle. Vale, a continuación hemos entrado en la web de SilitAir.com y el presidente jefe de operaciones chief operating officer por una cosa como total hace plástico Se llama. Además, la hostia irá con. Previamente se pondrá una capa de plástico de bolas. Y entonces al darle a la hostia hará. pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa pa Mira, es esta.

Sí, lo vamos a enseñar incluso a cámara. Es una televisión muy rudimentaria la que estamos haciendo, pero es verdad. Y cuelgan, cuelgan, curiosamente, cuelgan de él, bueno esto es lo que tiene internet, cuelgan de él dos. Pero ponen dos fotos y una con los ojos cerrados. Entonces este tío no sabe que como C este tío no lo respeta ni en su propia empresa. sí, se se ve compañeros de vídeo, se ve algo, sí, este es Jerome. Compañeros de vídeo. Compañeros de vídeo. Si lo ven ustedes por por ahí.

Que sepan que es el culpable. Bueno. Vamos a intentar. No, vamos a intentar remontar esto. Venga, va.

El otro día fui en avión y me han y me pasan como un test de cetona. como una tira por por el cuerpo que me dejó todo roto le ha pasado a alguien algún hace poco es una cosa nueva¿no? sabéis para qué es cogen como unas tiras como de papel y te la empiezan a pasar por la manita como una muestra de colonia¿no? si Y te juro que le dije,¿qué?¿Me está mirando la acetona?

Y se y me se enfadó, claro. Y le dije, no, no en serio digo,¿para qué? Dice pa eh para unas cosas, me dijo unas cosas muy importantes. Estaba enfadado. De seguridad,¿no? De seguridad. Pero que mira, Antra. sí, si has estado, creo que al final me lo dijo otra persona, pero como una persona que no tiene nada que ver con la seguridad, a lo mejor se inventó. Me dijo que era para ver si habías tenido contacto con explosivos o algo. Te pasan esas tiras y

Yo qué sé. Siempre te queda algo. Si has manipulado explosivos. Se ve que sí. Joder, sí. Y que dijo uno, pues en San Juan vais a flipar. Claro. Para ver, Benado va a empezar aquí las tiras. Porque todo el mundo, claro, más quien menos tiene una bombita de esas,¿no? Totalmente. Que se vayan a Valencia, van a cerrar el aeropuerto de Valencia. El de Castellón también. Y el de Castellón.

Bueno, Juan de Granada, ¿no has leído la tuya? No. ¿La has castigado? Bueno, le he dado prioridad a lo otro. Dice Roberto de Albarracín, que es un sitio maravilloso, pero tiene nombre de vegetal.

Abarracín. Cortámoslo a Barracín. Cuando la cebolla ya esté pochada. Pero es muy bonito. No es solo una cosa hasta la otra. Sí, sí. El día que se inventen los viajes en el tiempo, nadie tendrá excusa para llegar tarde. Ya estamos con este tema. ¿Puedes llegar tarde viajando en el tiempo? Yo creo que... Tú sí, claro, yo sí. Tú seguramente sí. Yo seguramente sí. Porque de verdad, macho... Usted, ¿te imaginas que se inventa la máquina y dices... Quiero viajar a... que estoy muy socorrido, ¿no?

que llegar a Roma En el momento en que matan al César en las escaleras del Senado. Para darle yo también una apuñalada. No, no, no, no. Porque quiero evitar eso y cambiar el curso de la humanidad, del imperio. Y te pones en la máquina con lo que debe costar eso,¿sabes? montarla tú en tu casa, viene el de bricomanía, vamos a montar aquí con una estufa y una lupa, vamos a dar tiempo son los dos elementos que te vienen a la cabeza estufa y lupas no y un reloj

Y entonces claro, pero para orientarte un reloj de cuco. El reloj no es lo que produce el efecto de viajar el tiempo, es lo que te indica dónde estás. Un reloj de cuco, una cabina, una estufa y¿qué te he dicho? Una lupa y una lupa. Y la lupa a mi me descoloca un poco, pero fíjate que la estufa no Bueno, lo que te quería decir, viajas en el tiempo, ya lo tienes, uff, llegas a Roma, pero llegas diez minutos tarde.

¿Y ya matado a César? Pues nada te coges tu estufita y la, y tu reloj de cuco y lo pones veinte minutos más para atrás y ya está, y haces otro viaje en el tiempo, que solo puedes hacer uno. Ah, claro, hostia, no lo había pensado. Ya que tienes la máquina, ¿no? Hombre, si haces la máquina, por lo menos dos viajes tienes que hacer. Uno para ir y uno para volver. Ya. Pues mete tres, por si te equivocas.

¿Me entiendes o no? Pero puedes ir desde ese tiempo sin venir a la actual. ¿Con tu estufa? Con mi estufa catalítica. que mi abuela tostava el pan en la estufa. ¿Puedes ir de la Roma que has llegado tarde a la Roma que has llegado antes sin pasar por mi casa? No lo has construido tú. Ah, vale, vale, vale. Pues no lo sé qué parámetro, no sé cómo afina esta máquina. Lo que hay una teoría que dice que el tiempo reaccionaría

Ante la posibilidad de que se creara una paradoja, impidiéndote que se produjera. Es decir. No te he escuchado,¿eh? Ya, ya, ya, ya. Que si tú Vas al pasado e intentas matar a tu abuelo, que esto es algo de lo que habría que hablar. Si tu construyes una máquina y vas a matar a tu abuelo, siempre se habla de ésta mierda. Pero tu abuelo,¿qué te ha hecho?¿Qué te ha hecho? Que además te quería. Ya. Y te daba caramelos de esos original. ¿Por qué vas a matarlo? ¿Vale? Bueno.

que el tiempo, claro, eso crearía una paradoja, o sea, tu has ido hacía atrás, has matado a tu abuelo, entonces no podrías haber nacido y como podrías haber vuelto si no has nacido para matar a tu abuelo, pues que el tiempo reaccionaría para evitar que eso ocurriera, entonces La pistola se rompería y no podrías dispararle, o siempre pasaría algo para que no pudieras matarle. Porque el tiempo conjuraría en tu contra para evitar la paradoja.

Eso es una cosa, una teoría que dicen Pero por esta... O sea, tu estufa, por ejemplo, se encendería Hostia, ¿qué pasa? Si hay gas, si hay no sé qué, no se enciende. Se acaba el botano. Luego el mechero no tendría... No podría evitar la muerte del César. Exacto.

¿Estás obsesionado con eso? Sí, claro. Te da igual que siga amigo. Sí, sí, sí. ¿Te la pela? Me la pela un poquito. Exactamente lo que quiero decir. Bien, vamos a otra cuestión. Juan de Granada, con todas las botellas, dice, de champú de hotel... que ha robado a una persona, yo creo que habla de él pero ¿Sabes? Dice que ha robado una persona a lo largo de su vida se podría llenar una piscina olímpica. Sí, ¿y te vas a bañar ahí? ¿Te vas a bañar en champú? Hombre.

Tiene que ser una experiencia, ¿eh? Oye, no la robas. el champú sí que está para que te lo lleves lo pagas¿no? claro el champú sí bueno yo he robado eh pero no champú sí¿cómo robas champú en el hotel? do carrito do carrito que está fora dando o servicio a toda a planta Pues debo confesar.¿Cómo se llama este programa? Confesiones. Espera que pongo la sintonía. Vale.¿Es esta? Ah, vale, vale. Bienvenidos a...

Confesiones en la ser, no ser confesados, vuelve, vuelve Bienvenidos a Ser Confesados, el programa de confesiones en la cadena SER. Hoy tenemos con nosotros a... ¿Quieres usar su nombre real? No quiero usar mi nombre real.¿Quieres que le distorsionemos la voz esa tan fea que tiene? No, ya me la dio si en ella. Ah vale vale se la está distorsionando, no habla usted así. Es que si se la distorsionamos quieras que no se entiende. Eso que hace usted evita la comprensión.

¿Ah, sí? ¿Puedes modular? Sí. A ver, a ver. A ver. ये ये ये ये ये ये ये ये ये ये Sí, sí. Yo me he llevado hasta el carro. Yo me he llevado al carro con la bolsa de basura que ya me dirás tú para qué vaquero. ¿Con qué objeto? placer placer experimentar el placer de lo prohibido Y me llevo todos los bloques, esos cutres de papel malo y los lápices chuscos. Tengo casa, pues yo qué sé, tres mil lápices.

Ha viajado mucho, ¿no usted? Ha viajado... Sí, no, normal. No fue un día solo que robó mucha cantidad. No, un día me acuerdo que me hice tres plantas, ¿eh? Dejé un hotel, estaba en Mallorca, los dejé ahí sin ropa limpia ni nada. Muy bien, pues eh muchas gracias y que sepa que Que sepa que coincide usted con Andrés Buenafuente, que ha confesado lo mismo antes de empezar este programa. Pero usted permanece en el último. No sé de quién me habla.

Vale, pues nada, que se distorsione usted bien. Gracias por estar con nosotros. Y la semana que viene en Confesiones Ser... ¿Ya se ha ido usted? ¿Eh? Ya se ha ido, ¿no? Sí, la semana que viene en Confesiones Ser hablamos de la ballena.

या या या या Michael de niño, un sueño para el mismo. Thank you. Thank you. Porque era muy feliz en esa época. No me mola nada, eh. Habéis hecho una interpretación muy sesgada. Él es, fue su mejor época. Pero no, no hables, vamos a escucharlo. Se queres calhar, se queres calhar Es que me crispan dos cosas. de primeros me Me crispan, lo siento, me crispan. Me crispan. Ya sé que esto es una aberración musical, pero me pone nervioso escuchar. Ascoltame la salvella, ¿no? Sí, la salvella, mira, mira.

Y el padre detrás con la vara, ya verás. ご視聴ありがとうございました Pues no, la puedes quitar, la puedes quitar. Uff, qué descanso, tío. Qué descanso, qué gritarío, qué cosa. Es que tengo tres niños en casa. Es como vivir con los Jackson 3.

Bueno, estamos en los últimos minutos del programa. Déjame recordar, porque alguien tiene que hacerlo, que pueden mandar sus cuestiones, sus preguntas, lo que quieran a la web de la cadena SE. Que es como web es de lo mejor que hay en el hemisferio norte. Sí, sí tiene premios. Es una gran web. Tiene muchos premios. Tiene un premio ASCII, premio Basic, premio en varios lenguajes de programación. Tiene un BAFTA también. Un premio de cine inglés. BAFTA. BAFTA ya. Y.

Entonces, que nada, que pueden ustedes comunicar con nosotros y aquí destruiremos sus preguntas de la mejor manera posible, eh, eso que quede claro. Y no sé si tiene tiempo para una más. Esta me gusta, la he pre leído. La he preleído. Pues será prevocalizala o postvocalizala. Vale. Bueno, la leo, ¿no? Quique de Algeciras Esta mañana me he quedado mirando mi cama sin hacer Y he decidido que era arte Este tío, cuidado, ¿eh? ¿Qué debo hacer? Dejarla así.

O destruar o destruir mi obra antes de que llegue mi madre. Exponla, hombre. Expolla. Pues esto no tengo el dato exacto, pero esto s esto se ha hecho. Exponer una cama deshecha. y ahora que dices eso hace relativamente poco aparece un estudio que decía que las camas hechas son menos sanas que las cámaras desechas porque se criaban más ácaros si las estiraba si yo soy un ácaro

Pero eso no puede ser, por si está bien cerrada, con su con bien puesta. No, no, te lo iba a buscar, pero no, este programa no se documenta. No, no, no, no. Yo leí eso. No, no, yo leí eso, que... Que se ve que el ácaro gusta de, no sé, algo pasa ahí. Que si la haces es peor para la salud. Quiere como la superficie lisa,¿no? De la rugosidad no la trae. He ido perdiendo seguridad en mí mismo a medida que lo explicaba,¿eh? Ya. A lo mejor era al revés. Pero no me.

No me suena que fuera al revés, porque por lógica ya intuyes que sin hacer debe ser más insana y lo que venía de decir la noticia era al revés. Esto es como las cabezas de gamba.

Emilio de Bajoz, Emilia, perdón, le cambia el sexo en un momento. No pasa nada, a ella le da igual. Ella es muy sencilla con estas cosas. Emilia de Bajoz, le da igual. Llámale Emilio No no no es una mujer hombre No no no que le da igual te lo digo yo la conozco Ah vale Emilio Emilio pasa machote Mira Sucio le da igual es que le da igual Es una oyente Yo conozco casi todos los oyentes Ah sí hombre

Como si fuera un perro, ¿verdad? Igual. Hombre, yo creo que eso no. Que le dais cuatro, juro. Bueno, pues hazlo tú, yo no. Yo no voy a tratar a un oyente como un perro. Mira, mira, toma, toma, toma, mira. Calla hombre. Me da igual. Emilia dice, si comes del plato de otra persona. Ves, ves como un perro. Si te acabas los platos. Gente, no ha acabado. Si comes del plato de otra persona,¿las calorías se le imputan a ella?

Pues no debe ser la Emilia de la que yo hablo. Claro, claro. Esto no nos lo diría la Emilia de la que yo hablo. No está mal, está un poco bien la pregunta, pero no da juego, no da juego porque no tiene más. Yo hay una cosa que me gusta mucho y es que, y que creo que os va, os os os va a parecer metafórico. Gracias. Desde que tengo hijos, me como las sobras de ellos para cenar. Hombre, esto es un clásico. Muchas veces ya no, ya no me preparo cena porque me como sus sobras.

y eso me me da un o sea me me pone en mi sitio o sea Eso es algo que explica el papel, el nuevo papel que tienes en la familia. Carroñero. Te conviertes en un carroñero. Sí. Scavengers.¿Sabes? Tu que te comes la basura de otros. Oye,¿y has llegado el punto de pedir para el niño?

lo que te gusta a ti porque sabes que te lo vas a acabar comiendo no no yo tengo una dignidad No, pero es que es así Sí, sí, sí que lo ha hecho Pero de hecho da igual que lo haga o no Siempre me acabo comiendo lo suyo Claro, como que ya consolidas eso Yo por ejemplo nunca pediré col para mi niña Porque tu niña a lo mejor es como tú eres aborista.

A mi le gusta la col, pero ahí no entra. Ah, pero ahí ya se lo toleras, ¿eh? Sí, sí, un error genético. Un error genético. Bueno, amigos, se acaba el tiempo, ¿no? Nos tenemos que marchar, va a venir un boletín. Se acaba el tiempo y el espacio, ¿por qué? Porque el universo se expande. Ya, pero si se expande hay más, ¿no? Sí, pero es más largo.¿Me entiendes o no? No. Claro, un segundo igual dura más. Porque se ha expandido. Pero ya no es un segundo, es una hora. La semana que viene lo abordamos.

y hasta la semana que viene, chao Once upon a time it gets so fine