'Nadie sabe nada' (5(12/2015)

Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Bunafuente y Berto Romero. Gràcies. Gràcies. Buenas tardes, o buenas noches, o buenos días. A principios buenas tardes. Pero luego ya depende usted si esto se lo administra a otra hora. Bueno pues nada, aquí estamos una semana más en el Ari Sabenada con Humberto Romero, con la cadena Ser, con un público fantástico.¿Están bien?¿Todos bien?

Bienvenidos. Las risas son enlatadas que no.¿Dónde vas? Bertos enfada, por lo que sea. Ah, no. Ah, no, no, no. Va a hacer un reportaje. ¿Tú eres enlatado? No, de momento. Muy bien. Vale. Público no enlatado, sino en persona humana y gente. que previamente ha mandado sus cuestiones, sus cosas, sus preguntas, lo que sea.

a través de la web de la SER y que en una urna fantástica se van acumulando. La web de la SER que recordemos ganó un Oscar en 1957. Fue la primera web que ganó un Oscar en una época en la que no había ni siquiera internet. Fue extraño, se habló mucho de ese asunto. Sí, sí, sí. Y ahora está nominada para un BAFTA. ...και σε εινγλείς... ...ΜΑΦΤΑΤΑΙΑ... ...ΑΕΤΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙΑΙ�

Sólo estaba la CIA, ¿no? Con su sistema de... Ah, no estaba, no había ni CIA. Sí, sí. La CIA estaba, ya. Sí, sí. Pero como dicen que nació, ¿no? Sí, sí, sí.

Bien, vamos con la primera pregunta.¿Qué pasa? Nada, que hay una persona allí que conozco y le he saludado. Ah, hola. Hola. Yo le conozco, hombre. Ah, sí, sí, sí. Te conozco de algo. Yo sé, yo sé quién eres. Yo sé quién eres. Es mítico. Bueno, mira, vamos con Pancho de Lugo. Dice Pancho, puedes hacer el examen de conducción a la perfección, pero si pones en marcha el coche haciéndole un puente, suspendes. Hombre, pero... Bueno, oye, que te lo dan ya arrancado,¿no?

¿Al coche? Bueno. No lo sé,¿eh? Habla alguien que no tiene carnet. Gracias. Yo no tengo carnet.¿Eh? No tengo carnet. Yo sí, yo sé. tengo tengo licencia de ciclomotor y te voy a decir una cosa que pasa que está lo recible en poseo una licencia para conducir ciclomotores A mucha honra,¿eh? Cualquier ciclomotor, cualquier ciclomotor te lo puedo conducir. Sí, sí. Y esos coches que son como una moto coches que llevan detrás una matrícula vertical

Eso te se lo puedo llevar yo también. Yo pagaría por verte dentro de esas lata. Oye, pero que son un peligro, son un peligro.¿Por qué son un peligro? Porque no tienes tú la nociones del del que de Ah, no que no tengo yo que no que tengas tú con tu carnet de coche convencional.¿Tu has estudiado el código? Hombre, no. para la licencia por supuesto no te la piden ah no no te la piden claro que te lo piden aunque yo fui a una autoescuela que era un poquito laxa

Vale, vale, pues ya está. No, no, de verdad, en serio. Fue una cosa terrible. Yo tengo el carnet y te voy a decir algo que te va a sorprender, porque quizá no te lo he dicho nunca. Preséntame eso y luego te hablo de la autoescuela Laxa. Perfecto. Aprobé a la primera. ¡Uy! Que venga ahora una banda de majorets.

¿Qué haces aquí como no estás recibiendo el Nobel? No seas tan gracioso porque no es fácil la probar a la primera. Hombre, pero no es una carrera universitaria también. Bueno, chato, pero la gente por lo que sea le cuesta más. Te lo digo, pero no con o sea hay gente muy burra conduciendo, eh. sí, sí, sí. Bueno, coño, aquí estoy yo. pero quiero decir yo nunca he super dotado de la conducción no he sido siempre un muy mal estudiante cosa ya muy comentada por mi también y no tenía ninguna fe

Es que me sorprendió. Pero¿cómo te enfrent, te enfrentabas al carnet como a como a la confirmación? como la comunión estamos hablando de lo mismo no no en serio yo yo aprobé la teórica y que tampoco las tenía todas porque es un rollo patatero sí hay que estudiarlo todo pero es muy rollo eh Y pum, me sale aprobado, hostia Me sale aprobado. Me sale aprobado un rascarrasca. Me sale aprobado. No voy a la práctica.¿Te lo dicen la primera, la mismo día?

Y dices, y hace años ya, eh. Te corrigen al momento.¿Te quieres crear un momento? Gracias. Y dice, no, no, perdona. Y dice Vale, pues ahora a prácticas, ahora a prácticas. Vale. Y yo, no quieren tomarse una semana para valorarlo. Dicen, no, no, coge el coche. Hostia, vale, coge el coche, acabo y dice, esto ha aprobado. Para mí, que siempre he suspendido todo. Claro, que yo fue como una epifanía, ¿no? Sí, hasta el punto de que estuve a punto de decirle a profesor.

Yo creo que no lo he hecho tan bien. Osea, valorero esto un poquito más. Ya, ya, ya. El que iba de la autoskula conmigo me da sin la costilla. tira para afuera y llegué a casa y claro en mi casa ya me conocen por supuesto Y que como ha ido, digo, he aprobado, que se ha aprobado. Es que también es un poco humillante, digo, bueno, pues sí, a veces puedo aprobar. Y aprobé a la primera, tío.

que maravilla hasta aquí mi anécdota el puente en principio no lo puedes hacer pero no sé si se ha dado algún caso que el profesor que eso es un momento muy tenso hay gente que sacó Kamesi ¿no? Es un momento duro,¿no? Es ingrato.¿Ah, qué sí? Con miedo, ese señor, mosqueado a tu lado. A ver, no quiero ahora tampoco ponerme en contra del gremio de examinadores,¿eh? Que es un gremio que...

¿Voy con la autoscuela Laxa? No, te cuento una rápida, eh. Una rápida. No, espérate. No, por favor, el público debe contenerse. No, te cuento una Te cuento una que te va a gustar, Berto. Va un amigo mío. Espérate. Te quieres callar tú, segundo plano. Por favor. Un amigo mío se examina e dice siéntese, porque dice, bueno, tienes que poner el retrovisor bien y tal, espérate que este te va a gustar. Y hace así.

Se pone todo e dice, está bien, cinturón e tal. Eso es muy... Como un ritual, ¿no? Si lo haces mal ya... Hay tíos que si lo arranca ya les han dicho, vuelva la semana que viene. Porque no saben ni sentarse. Y este amigo hace, no, no. Este amigo hace, pla.

Es un tío muy alto, eh. Andreu, es un programa de radio. Espérate. No, no, te lo digo cada semana. Pero hay público aquí. Te estás descuidando. Necesito hacer esto. Pero utilizas expresiones. I need it. I need it. Utilizas expresiones como hace así. No, pero Vale. Se sienta en el asiento, un tío largo. Y entonces calcula mal, como cada, cada coche tiene un rollo diferente. Mira que voy a hacer la descripción.

Se ha bajado con la silla para abajo. Sí. Gracias, audiencia. Vale. Gracias, Jaena Sil. Se pone mi amigo al alto así. Quiero decir de nada. Se pone mi amigo el alto. El profesor al lado. Su profesor de autoescuela detrás. Un amigo alto que es el mayordomo de la familia Adams. Un tío alto... Va por ahí. y hace ra, ri, rundose hacía atrás se tira muy para atrás y el tío como poniendo poniendo el asiento como horizontal,¿vale? Ahora está un poco lejos. Notáis que la voz se oye como lejos,¿no?

Déjame,¿eh?¿Andre algún respeto por el medio, por favor? Déjame vivir. Déjame vivir. Pim pam tonto y arranca. y el tío dijo pero como la cagó al principio y vuelve a estar vuelve a estar separado del micrófono porque se ha echado hacía atrás y entonces el tío estaba así Brazos, extiende los brazos. André, me pone muy nervioso esto que haces, te lo digo en serio. Es un programa de radio tirado para atrás así. The profesor se acaba se lo queda mirando y dice

¿Va usted bien? Claro, estaba espachurrado,¿no? Como en el sopa de su casa. Y mi amigo dice. Sí, sí. Vuelve a colocar la posición anterior. Es que yo cuando estaba tan estirado. Que parecía que conduciera condujera un tanque. Porque claro, ya en la línea del horizonte solo la veía un poquito por encima. Ahora con las manos la de así como si saliera,¿vale? Te juro. Esto he contado por el dice. Hostia, me quedé muy tirado, pero para que no me jodiera el profesor.

Yo yo aparenté normalidad, hu vida hacia adelante, o sea se había equivocado y continuó en esa posición. El profesor examinador dice pero ve usted la carretera? Cuando un profesor te pregunta eso... ¿Sólo la línea del horizonte? No, no, mi amigo dice, lo suficiente. Y este, que sería un cachondo, dice, bueno, pues arranca usted.

Venga vamos incorpórese a la vía, incorpore usted primero y luego incorpórese a la vía y mi amigo hace pues claro Era muy alto, eso es verdad que tenía una cabeza, sabes, como, como, como de perro muy larga. Y le permitía ver. El mismo amigo iba conduciendo así, hizo todo el examen como si estuviera con su novia. En un coche. Bien. Y de repente se pa pasó un balón. Y el tío pegó un frenazo. Mi amigo hace clava.

El profesor contra el cristal. Y ya ha cagado. Y dice, ¿pero qué hace? Y mi amigo dice, es que detrás de un balón siempre hay un niño... When ponéis música es porque. Ahora vamos, por favor. When I put música, it's that you can do, no? Es que es una manera de decirlo,¿no? Vale, vale, vale. Solo una punta. Ho viena molato, ho viena provato, no?

Vamos ya con la autoescuela Laxa, que debe ser súper buena la anécdota. Adelante. A ayudarnos,¿no? El uno al otro. Sí, como tú me has ayudado a mí. Estaba yo con mi amigo por aquí tirado por dentro, no podía ni hablar. Pues aunque tú creas que no, te he ayudado. Y también creo que has aprendido una valiosa lección.

¿Ah, sí?¿Cuál? Que estás haciendo un programa de radio,¿me caches? Que no puedes hacer esto de... hizo así, entonces hizo así, se puso así y vino aquí y puso esta cara hombre, es un programa de radio, que te lo tenga que decir yo. Te lo perdono. Eres tú el que ha hecho radio toda la vida. Te lo perdono porque va a favor de programa y tú quedas bien. Pero como no me dejabas. acotar lo que iba haciendo

Pues he quedado yo de tonto. Y ya me gusta, porque soy tonto. Llevas haciendo esto desde que ha empezado el programa esta temporada.¿Qué dices? Hace unos días también se te cayó un café y empezaste a decir,¡ay, qué diablo! Mira, mira, mira,¿cómo está todo? Y yo. Se le ha caído el café, claro. Tú eres, te vamos a llamar el acotador.

A ti te vamos a dar el libre, el alma libre. Libre. El imágenes. ¿Cómo va a dar el imágenes? Libre. Bueno, ¿qué pasaba en toda tu escuela? Que no sé para qué fuiste, para un ciclomotor, pero adelante. Pero bueno No, no, en serio Pero bueno En serio Eres basura No no no soy basura

Oye, los ciclomotores. Yo cuando tenía mi vespino no fui a ninguna academia. Sí, pero supongo que la gente también discutía con palos y piedras en tu época,¿sabes?¿No? Y cuando cortejabas a una mujer, la arrastrabas del pelo. Vale, vale. Hubo un momento en que la civilización avanzó un poco más. Y decidieron que cualquier descerebrado que iba a coger una moto, por poca cilindrada que tuviera, debía pasar unas pruebas. Eso se decidió.

Quiero recordar que estamos con la pregunta de Pancho de Lugo Que era¿Qué pasa si haces el puente mientras te examinas de conducción? Ahora te lo vamos a decir luego No te lo vamos a decir Sí, ya va, ya va Sí, ya va Todo esto ocurrió en el año dos mil siete.¿Te suena ese año?

Sí, el inicio de la crisis, Lehman Brothers. Ese año inició y 2008. Se inició la crisis, no solo la crisis. Se inició mi andadura profesional en el programa de Andreu Buenafuente. El inicio de la crisis. Vale, bueno. La crisis. trajo viniste con trajo mucho dolor y trajo al humorista Berto Romero no no me gustaría que empezáramos a relacionar los los dos asuntos pero yo a ti no te no he trabajado yo contigo en bienestar.

Hombre, es una manera de verlo muy ingrata, ¿no? Es una manera de definirlo muy cruda. No lo he valorado, no he dicho que he estado muy bien y sigo estando muy bien contigo, pero jamás, piénsalo, hemos estado diciendo, hostia... Atan los perros con longanizas. No, no. Pero también puedes pensarlo de otra manera.

eh el mundo se desmorona y nosotros seguimos aquí con nuestro humor es como como Ilsay Ric en París el mundo se desmorona y nosotros nos enamoramos sí yo soy Ilsa, sí vale eh entonces lo que ocurre es que el programa se se grababa en San Just des Bern y yo vivía en Barcelona en el barrio de Gracia

Y hay un tramo ahí muy largo de terreno, de hay como una distancia, un tramo de terreno sí entonces ir en transporte público era para mi un problema porque hay muy mala combinación entonces tenía que coger un metro y un tranvía y a lo mejor se me iban cincuenta minutos de viaje de ida y de vuelta. Y entonces me quedé atrapado en la necesidad de de locomoción. The locomotion with me entonces la única salida que tuve

fue el ciclomotor. Ciclomotor, que como ya he dicho varias veces, es la gaviota del tráfico.¿Ah, sí? Cuando tu vas por la carretera in tu coche, si ves un ciclomotor, sabes que hay una ciudad cerca, porque el ciclotor no puede No puede alejarse de la ciudad. Muy bien. Es como si vas en barco y ves gaviota, sabes que hay tierra. El ciclomotor, la gaviota del tráfico, era lo que a mí más me convenía.¿Pero qué pasa? Que el programa comenzaba.

el programa comenzaba un lunes y yo me planteé en un viernes O sea, este viernes el siguiente lunes no, al otro ya empezaba el programa, me creaba una semana natural me quedaba una semana natural para sacarme la licencia Y ya no era como antes que te la daban ahí gratis porque el mundo era un era como el de Mad Max, no ahora te pedían un examen y solo disponía de cinco días laborables.

De los cuales uno ya lo tenía ocupado con un ensayo general del programa, es decir, me quedaba lunes, martes, miércoles y jueves. Entonces, llamé a una autoescuela y me lancé, una que estaba por el barrio. Vamos a ¿Autoescuela? Hola, buenos días. Autoescuela laxa, dígame. No, no, también no sabemos qué era laxa. Ah, vale. ¿Autoescuela convencional desconocida? Sí, sí, que pasa. Tengo cinco días.

Tengo un tengo una semana para sacarme. Llevo cuarenta y cuatro años. Aquí no examinamos a bebé. Bueno, vamos a hacer una cosa. No hagas el papel porque, como no sabes lo que contestó, es un problema. Estoy inventando el guión. Claro, yo le dije. Necesito el carné una semana, dice. Vale, tranquilo, en cinco días de clase te dan, te puedes sacar el carné.¡Solo tengo cuatro!

Y uno era domingo, hay un tío levantando la mano. Nada, nada, dejo la anécdota, quita la música. No, me no. Sí, sí, hay un poco. Eh, sobre el carnet también. Pero, pero, pero estaba contando una anécdota. Pero perdón la cosa. No podías esperar a que acabara. Es una selección.

Las secciones las hacemos nosotros. Digo extraordinariamente, que esto no ha pasado nunca. Estamos los dos. Hola buenas tardes. Pero, pero que quiero presentando ahora. Un momento, el micro, hasta que no te das el micro en la boca, espérate.¿Pero qué quieres? Un poco. Hombre, pero pero. Pero has tenido todo el todo el programa para levantar la mano. Estaba yo en una anécdota y el nivel de tensión que estábamos viviendo no lo hemos vivido nunca en este programa.

Pero, pero... Perdona, es que estábamos muy nerviosos, le quedaban dos días y empezaba el programa.¿Podemos acabar la neta y luego vengo contigo? Por supuesto, eh. Vale, piensa las cosas un poquito antes. Me ha animado muchísimo.

Bueno, quedaban tres días. No, no, cuatro, cuatro. Solo dispongo de cuatro. Y dice el tío, bueno, ven, lo haremos igualmente. Entonces voy allí a la autoescuela. Estoy nervioso, estoy. Me he tomado un café y estoy más todavía. Vale, ahora relajamos el ambiente de la autoescuela.

Voy a tu escuela. Ahora soy el de los cuatro días. El tío, una peste abino, una peste abino, una tetina. Bueno, porque pillarías que acababa de comer.¿Todos los días? Sí, hombre, come todos los días. Sí, pero todos los días peste abino. tarde. Igual había una bodega cerca. Y las bodegas... No, en serio. Y se concentraba el olor en Nelson. Y entonces estábamos allí, pues...

Tres chavales que llevaban el pelo como un cenicero, saben aquella época, en el 2007 todavía había ese peinado que hacía como un cenicero en la cabeza, como una especie de corona de pelo. Sí, sí, sí, sí. Una chica en plan, un adolescente en plan, ay, como muy tonterrona. y el señor ese y nos empezó a dar como las lecciones de una manera pero con como entre chistes y aquí la señal Sin ganas,¿no? Sin ganas

Hablaba de su vida, que si mi mujer me dejó, que si me lo juro, te lo juro. Yo flipando, yo pensando, yo, yo lo que tendría que hacer, honestamente, es levantarme de aquí y largarme, pero necesito el carnet. Claro. Porque a mi tráfico me ha hecho mucho daño.¿Cómo? Pero eso es un como una un cortometraje. Tráfico. Aquellos serutos reprimidos. Tráfico a mi.¿Sabes Barney, el de los Simpsons? Sí, sí. Pues era este. Tráfico a mí me ha hecho muchas inspecciones y yo ahora les devuelvo la pelota.

Y yo pensaba, te vuelves la pelota como soltando gente al tráfico que te da igual como vas,¿no? porque yo yo aun sé que soy medio responsable voy a hacer el esfuerzo de aprenderme las las señales, pero este del pelo cenicero de al lado, este va a coger la moto y¡biiiiii! a todo lo que dé. Y entonces el día del examen, el día final, que era el del examen,

Yo antes creo que te he engañado. No era el viernes el que no podía ir, era el jueves,¿vale? Entonces iba el lunes, martes y miércoles y el viernes el día de la vida. Esto lo cambia todo, pero bueno. Eran cuatro días lo agarré cinco. Yo me salté uno en medio. Y el día del examen, dice, venga, la pregunta. Tal no sé qué. Gracias a él. Sí.

Todos con el examen y él leía la el enunciado. En una intersección, siendo usted que van por la derecha y tiene otro que no sé qué. A C do el paso. Me lo estoy inventando, eh. B espero que no sé qué. C tal de todas las anteriores. Así todos respondiendo y él yo creo que la ve.¿Qué?¿Cómo? Yo creo que la ve. Nos dijo todas las respuestas. Se estaba vengando de tráfico, ¿no? Sí, nos dijo todas las respuestas.

Claro, allí aprobamos todo en plan baile, baile de película de Bollywood, dame y así salí yo. El lunes ya estaba con la moto en el programa. un peligro,¿no? Ahora aquí tengo que decir, si quieres poner una música bonita, porque lo que voy a decir bonito, busca por la B, pues busca por la B, bonito. ¡Bonito!¡Bonito! La verdad es que pasé hace un mes por la puerta. Y estaba cerrada. Castigó a Peste a Vino y le retiró.

Y ya no es un peligro para la sociedad. Pero me ha dejado a mí y a los dos del pelo cenicero. Que si nos encontráis no tener un problema. Caballeros.

¡Tampoco estaba tan fiel, Daniel! ¡Hombre, por favor! No estamos juzgando a este hombre. Estamos juzgando al gobierno de los Estados Unidos. ¡Camañeros! Cómo me gustaría hacer una judicial, una película de estas que va... ¿Sabes que el abogado va al jurado y les pega una chapa inmensa? La típica película judicial. Que más de uno del jurado se mira al reloj como diciendo vaya rollo. A mí lo que me gusta es lo de... Uh Por no de qué color porque esta funda de mi móvil, de color,¿de qué color es?

No lo sé, no he podido verlo. Ajá.¿No ha podido ver usted la funda de mi móvil? Y sin embargo, recuerda perfectamente que la noche de autos llevaba usted una chaqueta de co me encantan esas trampas que hacen los abogados. Ah, protesto, el otro, protesto,¿no? Voy a ver qué quería allí el interrupciones. Vale, venga, vamos ya, vamos a ver.

Estamos en el Lalle Sabanada del Acer y Berto, ahora ya una vez acabada la atención de su carnet, recuperamos la pregunta de una persona a la que no le importaba mucho la atención. Oye, hay que respetarle. Sí, adelante. ¿Cómo te llamas? Primero que nada, buenas tardes. Buenas tardes. Tu nombre, por favor. Marc. Muy bien, adelante Marc. No te veo, estoy dirigiéndome a un bulto.

Yo veo una barba a lo lejos y una cosa amarilla que intuyo que es un micrófono. Pero confío en que estás tú detrás. Adelante, Marc. Enfócate del micrófono a la boca, porfa. El micrófono que te lo enfoques en la boca. Estaba sacándome el carnet, había unas manchas de los chavales. Vale gracioso, eh, se está haciendo lo gracioso. Cuidado con él, eh. Nos puede joder el programa, eh. Cuidado, es una bomba de relojería este tío. Vale, vale, venga.

Bueno, había varios pelo cenicero, como los que hemos dicho, y había uno que era como el alfa, digamos, el macho alfa, sí, sí, sí, era el que decía todo el rato esto Ya verás, hoy me lo voy a sacar, me lo voy a llevar. Lo tenía muy claro.¿Estamos hablando del carné convencional o del carné de ciclomotor? Que es otra historia. No, no, el de verdad, el de coche. El de verdad, el par.

Muy bien, Mario. Es bueno, es bueno. Es bueno, es bueno, eh. Es bueno, es bueno. No para niños, no tontería. Sí. Correcto. Tiene el instinto, eh. Y le estaban bueno, estaban haciendo la El examen está conduciendo, dice bueno aparque aparque por aquí y él muy seguro dice sí, bueno puedes aparcar practicamente donde quieras, porque es la gaviota del tráfico, sí ya lo has dicho ya. Pues se pone a aparcar, aquí seguro, sí, sí.

Esto es fácil, es fácil. Y se pone a aparcar. Seguro que está bien estacionado aquí. Claro, el examinador ya le iba dando dando pistas. Claro. Como me hizo a mí el mío, el de la Coscuela Laxa. Yo diría que es la B. Y entonces, bueno, ajusta un poco el volante, pone las ruedas bien, seguro que quieres dejarlo aquí, y si, si, si, seguro, esto sí. No solo aparcó en un vado, sino que era una salida de camiones. Y se veía. Tristísimo. Se lo... No se lo sacó en nadie ese día. Gracias. АПЛОДИСМЕНТЫ

Para eso interrumpido. Ponemos una canción musical, como nos gusta llamar nosotros aquí a las... A ti, a ti. A mí, a los discos y cerramos ya el tema tráfico, ¿vale? ¿Aprobado? Aprobado el tráfico. Todo ha aprobado. Mira, ahora levantanos la mano.

Les contaba aquí a los compañeros del público durante la canción musical musical que yo vivía con un tío una vez en un piso de estudiante y un día llegó en Gorilao y además era alemán. Estabas de intercambio. Ya. Es que este país me puede ser. Alemán, eh. Alemán. La grúa ha llevado coach. Y lo había dejado aparcado en la salida de ambulancia del Hospital Clínico. Yo había dejado coche. Tercer mundo el país.

Luego le imitaba a chiquito, que eso me hacía una gracia. El alemán decía, no puedo, no puedo, cobarde. Le encantaba a chiquito. Pero de repente cambia todo el sentido del chiquitismo,¿no? Un tío, un alemán diciendo, te voy a echar pupito. Sí, sí. Te lo juro, te lo juro. Y hacía el caminar de chiquito así también, se ponía la mano como en jarra y la otra para adelante y decía,¡no! No, no, no, no, no. Te lo juro. No está hecho chiquito para la boca del alemán.

¿Quieres ir con la unidad móvil a una persona? Sí, hombre. Ha rezagado. ¿Voy al rezagado? Sí. Venga. Siente, perfecto. Habíamos cerrado ya el tema tráfico, pero bueno, no pasa nada. No, no ya lo abrimos otra vez para esta pasionante anécdota de nuestro amigo. Mikel. Mikel o Mikel? Mikel. Siento las molestias. No, hombre, no, eh. Estoy bien. Pero que te ha pasado algo cuando tú has de venir. Ah, vale, sientes las molestias de esto. Vale, vale, vale. No, no, no. No, no, no.

Igual va a tener una experiencia antes del programa. Adelante, Mica. Él hablaba de una autoscuela laxa y de donde yo vengo había una... De donde yo vengo de Ibiza Vale vale Pinganillos porque claro todos aprobaban La gran pregunta sería si si tú. Yo fui a otra, yo fui a otra. Sin pinganillo,¿no? Sin pinganillo. Miguel, ha valido la pena. Gracias, Miguel. Gracias, Miguel. Dándose de Ibiza, perdón, ha pegado dos micrófonos, no sé por cuál habla. Oye, igual, si hablo por los dos a la vez,

Eres el doble de pesado. Y claro, hablo en cuadru, cuadrustereo. O sea, estéreo, estéreo, cuatro. Que no estés inventando algo, eh. Sí, bueno. A lo mejor salgo por otra emisora, ¿sabes? Salgo por la COPE, solo la cabecica. ¡Hola COPE! ¡Hola COPE! Bien, no, o sea, hablaré solo por uno. Que digo que tratándose de Ibiza... Imagínate que por el pinganillo te meten ahí una emisora de una discoteca. Venga, lee tu tío, que yo estoy leyendo todo el rato, eh. Si has leído una,¿no? No llevamos una.

sí, pero y loca cundido,¿no? Vale, vale.

Venga, y además es momento de recordar que este programa está absolutamente improvisado, que sé que no os gusta que os lo digamos. A la gente en general no se lo creo Dice Hombre pero algo, algo nada sí, hay que ir a gente sí es verdad, a mi el otro me dice pero seguro que te que tenéis cosas Bueno tenemos vivencias

Y anécdotas. Y no, no, pero algo os preparáis que no. Ah, no, pero que no e se van como sonriendo que os vaya bien en el programa de improvisación eso es como cuando hacemos programas de televisión que te dicen Okay, one I'm going to talk about that I'm rotating. The program is grabado or is direct? In the first one, I preocupes this, but nothing. And you think what does it do?

Yo cambio siempre,¿no? Digo, por ejemplo, un día digo, en directo, en directo, ah, claro, claro. Dice,¿no ves? Si va con otra vez, no te decía yo. Y si tu dices grabado, claro, ya también se nota. Ayer te dije otra cosa, pero hoy. Entonces bueno son informaciones que no llevan a ningún lado o convencimientos te dicen que ahí esto improvisado,¿no? Pues ahí me ves vino. Y luego, no, no, no, está todo escrito, pues bueno, pero...

Pero debéis salir del guión un montón. En cambio aquí no. Oye. Aquí estoy improvisado, pero estará todo escrito. Bueno, tíos, por favor.¿Qué quieres? Dejarnos vivir también,¿no? Oye, y cuando te viene alguien y te dice, oye. como buscando unha complicidade que non existe, claro, porque hai agradecimiento con o espectador, eso sempre en serio, pero complicidade non. E dice, oi, antes de salir ao programa, vosotros aí... Os dáis aí... Os dáis aí...

Digo, no, nosotros, en principio, no. Lo máximo, un café de máquina. Sí, pero café con poppers. Sí, sí. Un café inyectado, ¿no? Te lo inyectas. Y uno insistió mucho. Y yo digo, pero tío, a ver, primero, no todos somos iguales. Lo digo por ti, no hombre, pero claro. Pero un porrito,¿no? Un porrito.¿Tú te crees que nos vamos a drogar para hacer un programa? Te inyectas un porro,¿no? Sí, sí. En la Coca-Cola. Venga, vamos con otra cosa. Joan de Palma de Mallorca. Mira.

Qué hay en el fondo de las arenas movedizas. Buena pregunta. Buena pregunta. No lo sabemos, nadie ha vuelto. Es verdad. Nadie ha vuelto de ahí. Pues no lo sé, pero Para contarlo. No se ve mucho, pero hubo una época en la que cualquier película de aventuras que pasara pues yo que sé en una serie Pantanos. Siempre había unas arenas movedizas. Lo peor. Lo peor. Una sensación ahí de hostia, como si me meto ahí ya me he muerto.

sí, sí y te vas bajando, te vas cayendo muy lentas porque son cabronas, son lentas eh te dejan morir ahí no verás una arena que haga uy te chupes rápido bueno Bueno, porque son movedizas. Claro, claro. Bueno, pero se podían mover rápido. Tenían que decir arenas. Tierra, tierra, tierra. Tierra, tierra. Tierra, tierra. Tierra, tierra. Deberían decirse arenas movedizas lentas.

y siempre pasa que el héroe llega el salvador llega muy justico el hombre o la por la boca y siempre hay una cuerda una liana coja esto y el otro lo hago yo Pero a mí hay algo que me extraña un poco, es que cuando coges la cuerda sale muy fácil. Mientras estaba solo, sin cuerda...¡Hostia! y luego coge la cuerda y hacen no ofrece mucha resistencia a la arena en cuanto tienes una cuerda claro como si le pusieran un escaloncito debajo de repente hace gracias por la cuerda

No sabemos qué hay debajo, pero es una muy buena pregunta. No lo sabemos, no sé.

Unidad móvil. Oye, hay que buscar Ramón, hay que buscar una sintonía que haga para la unidad móvil. Sí, claro, claro. Apúntate la agenda. Esta transmite un caminar. No, hombre, no. Bueno, no lo sabemos.¿El oyente? Buenas amigos, bienvenido. Muy buenas. Yo tenía una duda. Adelante. Formúlala.¿El niño Jesús nace o se hace?

¿Cómo te llamas? Alex. ¿Ves como la música estaba bien puesta? Sí, sí, sí. Lo de la agenda, lo de buscar un PRPP. Un momentito. Desarrollamos esta cuestión después de una breve pausa. Nadie sabe nada, ni Andreu Buenafuente, ni Berto Rosario. Nadie sabe nada. Hablar es fácil. Decir algo coherente ya es más. Muy listito el señor este de la voz. Mira, ves, esto iría bien, por ejemplo. Wii cuando hace el... Solo el Wii. Si pudieras aislar.

Alex había preguntado, ¿el niño Jesús nace o se hace? Pues nace porque se ha hecho. Venga, otra, venga.

Sí, porque es que hay mucho trabajo, hay mucho trabajo. César, de Tarragona, después de comer,¿los anfibios se tienen que esperar una hora antes de salir del agua? No, no, venga, vamos, no vas a sacar batería, va, venga, va. Luis de Tarragona, miramos tres veces la cuenta del restaurante y luego aceptamos como si nada las 78 páginas de condiciones de Facebook.

Rocío de Murcia, hemos asumido muy rápido eso de que la ballena es un mamífero.¿Dónde lleva las tetas?¡Frénalo todo!¿Aquí quieres parar? Sí. Vale, vale. Es como parar un tío vivo, eh. Se ha parado un tío vivo. Entiendo que te preocupe dónde lleva las tetas la ballena. Mi propuesta es que perdona, no te esta, no he escuchado la pregunta. Estaba tan nervioso con buscando la otra. Hombre, pero esto no se puede contestar, sí.¿Dónde lleva la esteta la ballena? Sí, otra. No.

Si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si, si,

Si quieres, si quieres sí, la quieres desarrollar. A ver, no, es que la ballena es muy rara. Fíjate bien, porque la ballena es muy rara. Yo no sé dónde tiene nada la ballena. Sé que es como la boca. La boca es muy rara también. Tiene como una boca que le llega como a medio cuerpo y no sabes dónde le empieza, los ojos no tengo ni idea donde tiene una mujer arriba que echa agua.

Es un animal, la hostia de raro, eh. No es un delfín, un delfín tiene un diseño más honesto. Ves los ojos, ves como una nariz. Mucho más afinado.¿El delfín sería el Apple de las ballenas? sí la ballena es muy jodida¿Sabes que la ballena azul es el animal más grande que hay? que el corazón de la ballena azul es tan grande como un coche y que es más grande que los dinosaurios que viven en la tierra es un animal muy grande. Pero muy grande, flipas, eh.

Pero no me lo digas como si fuera culpa mía. Lo vi el otro día. Es que me lo estás diciendo que me siento culpable. Esto sale en el primer episodio de Océanos de Richard Attenborough. Si lo ves, nada más. Yo vi cinco minutos el otro día, hasta que mis hijos dijeron me aburro, cambia, me aburro, me aburro entonces me quedó esa información. Luego os podía contar lo que hizo Bob Esponja.

También salía en Oceanos. No, salía justo. Sí, sí, sí, sí, es muy grande. Y luego se les pone como una piel muy rara. Se les hacen unas formaciones como como. Es muy de bulto la ballena. Mucho bulto. Mucho bulto, mucho bulto, mucho plancton, mucho. Demasiado.¿Demasiado? Vale. Vale, vale, muy bien.¿Quieres otra, otra?¿Otro tío vivo? Otro tío vivo. Venga, otro tío vivo.

Paula de Palencia, si el masaje te da mucho gusto,¿es pecado? Sergio de Madrid,¿por qué las camisas de cuadro son modernas y las de raya son viejunas? Oh, oh, oh. Cómprete una de cuadrado. Para, para, para, para lo todo. Hombre, a ver. No me he precipitado,¿no? No. Pactemos esto, si me parece bien. Vestido vivo,¿eh?

sí, sí pero el tío vivo es muy, aquí te pillo que te mato, eh. Tío vivo en realidad tenemos una mayor dosis de responsabilidad. Contestar rápido no es contest abrir la boca y que se haga lo primero que hay. No funciona un poco así,¿eh? No todo lo que hay dentro nos puede interesar. Cómprate una de cuadrados. De cuadra de cuadros. O sea, mira, vamos a enfriarlo esto. Para el tío vivo, para el tío vivo. Lo enfriamos, eh. Sí, sí.

Sergio de Madrid, perdona este tono de un poco de reprimenda, pero es que¿por qué las camisas de cuadros son modernas y las de rayas son viejunas? Respuesta. Cómprate una de cuadrados. Está mal, está mal. Lo siento mucho, no veo por me he equivocado, lo siento mucho. Ah, pues entonces ya está. No, no, es que no, perdón, había escuchado cuadros, había escuchado... ¿Qué habías escuchado? Como de lejos, mal. Y he dicho, pues mira, ponte cuadrados, pero no. Subcuestión, el tamaño del cuadro...

Cuadro muy pequeño, deja de ser moderno.¿Estio vivo? No, no, no. Ah, vale, vale, vale. Es profundidad. Es profundidad, vale, vale. Profundización. Vale, vale. Es deep deep answer. Es una deep answer. Deep answer. Vale. Bienvenidos a Deep Answer La pregunta de Sergio de Madrid ha sido ha sido escogida entre todas las preguntas de hoy para ser respuesta a un nivel muy bajo de profundidad. Varias lecturas.

Aprendizaje. Me gusta más, tío, a mí. Me lo paso mejor. No sé, tío. Es que no me gustan las camisas ni de cuadros. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Que lleva blanco, el cuello blanco y luego azul. Oh, no, no, no. O Inda, Inda también lleva camisas de esas. Exacto. Eso no me gusta nunca. O Pepe O Neto. Pepe O Neto. Pasa que él te desvía la atención con el pelo. Claro.

El pelo hace que no, que no te fijas en la camisa. Exacto. Bueno,¿ha sido un deep answer fallido?¿Qué? Vale, olvidemos del deep answer.¿Tío vivo o normalidad? Normalidad. Yo apuesto por normalidad.

Muy pronto, para escuchar este programa, daremos también una guía, ¿sabes? Que tú te podrás bajar de internet, porque igual estás escuchando y dices, es que me he perdido, tío. Estaban, han pasado de tío, vivo a The Panzer. Y una anécdota que no era... The public is very participative. There are years that we participate now, and other days that we're going to have to look, cosa que no

En primer lugar, espera, espera que te dé el micrófono ahora. Adelante. Hola, soy Jorge de Barcelona. Hola, Jorge. Soy Jorge de Barcelona. Hola, soy Jorge de Barcelona. Hola. Y adelante con tu con lo que tú tengas en la cabeza. Bueno, perdón. Perdón. Jorge lleva un peinado muy moderno que le queda muy bien, la verdad, y es que lleva.

La cabeza como afeitada casi al uno,¿no? Al cero prácticamente, y arriba hay un penacho de pelo al estilo mohicano, muy bien. Bueno, tío. Y perdóname. Sí, no, no. Si órate. Pero bueno Que estaba viendo una cosa, vi unas camisetas en una cosa, en una web tuya, que era una parodia de la peli de Steven Spielberg de Tiburón, muy mítica, y era una camiseta, pero en vez de un gran tiburón, había un gran dibujo de tu nariz que parodiaba el tiburón.

Entonces la reflexiones,¿quién le va a decir a todos tus antepasados que han estado conservando? Con mi familia, cuidado. Cuidado, que vienes muy bien de mucha velocidad, no te encuentres una panel. Conservar todos esos genes de napia al final ha servido para que tú te puedas ganar la vida honradamente, de forma divertida, y todos esos antepasados que han tenido que sufrir, luego sal recompensado en ti y brilla.

No querías preguntar nada,¿no? Y me salió esa reflexión y como has dicho tú, ah, cachorra, se lo tengo. Muchas gracias, eh. Me has yo creo que me has hecho un poco mejor persona. Muchas gracias, de verdad. Sí, tío. Venga. Voy a hacer sangre en la lengua de lo que me la estoy mordiendo. Hay que respetar siempre a la gente. Desde el respeto. No te creas que nosotros somos aquí los listos. Que todo el mundo puede decir lo que quiera. Si, si, si, no, e lo hemos demostrato con él? Claro!

Voy a coger una yo. Me gusta estos redobles como cinco paos, eh.

Nos vamos a Alicante para encontrarnos con nuestro amigo Pablo. Dice Leí mal el mensaje de una cajetilla de tabaco. Pues haberte fijaos más, Pablo, siguiente pregunta. Espérate, hombre. Y llevo fumando cuatro años.¿Has visto lo que estoy haciendo, no? Estoy desembocando mi rabia en ese señor que no tenía la culpa. Lo que no te daba a ti se lo está comiendo él. Por respeto, pero al final... Dice que lleva fumando cuatro años convencido de que es bueno.

¿Qué es bueno o quién? Fumar. Ah. O sea Pablo ha puesto ganas. como un chiste pero no ha salido bien seguramente no quería hacer ninguna broma sí yo agradezco que las preguntas no lleven broma porque dice leí leí mal el mensaje de una cajetilla de tabaco Y llevo formando cuatro años. Como diciendo, es que lo leí mal. Exacto.¿Qué leíste mal? ¡Mama! ¡Omar, mama! A lo mejor. No vio la té, no vio la té, bueno, en fin.

Gracias, Pablo, por participar. Aida de Alcalá de Henares dice una vez conocí a un taxista que no sabía cómo arreglar la crisis. ¿Dónde está Aida? Ese mito. Es un taxista en otro país. Hay que reconocer que también hay... Es que, que me has dicho crisis y a mi me tengo que pensar eh. ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ¡Buah! Y en una lanzadera.

Pero pa' echarnos de la galaxia. No hay quien la reconozca. Sí, no hay quien la reconozca. No la reconoce ni la madre que la pario. Mira, dice Oyer de Mondragón. Oye, pero perdón. Oyer, quería decir que hay mucho taxista muy educado. Dimmer. Hay muchos taxistas muy educados, eh. No me gustaría reducir a este gremio a un estereotipo de gente pesada de pues yo lo que haría es meterlos a todos en la garganta. Que pesos hay también,¿eh?

O antenistas o presentadores de televisión, pero yo creo que el gremio ha cambiado como de un tiempo hacia aquí. Estoy topando con mayor cantidad de taxistas amables, educados. concienciados, con la naturaleza, con el respeto a sus a sus iguales, con animales viviendo en el taxi. Respeta al taxista. Ministerio de Transportes. Gobierno de España. E ele te respetará a ti.

Qué pena. Pues te quería comentar que una vez fui en un taxista, con un taxi, que el taxista tenía una conversación erótica con su novia. ma che mola il tema Pues no lo puedo desarrollar. Bueno, me gustaría, por mi parte, despedir el programa de hoy agradeciendo al público lo bien que habéis estado, colaborando con nosotros, deseando a nuestro compañero que le crezca el pelo y se arregle lo de la cabeza y...

Y en general a todos los entes de la cadena SER por hacer una semana más realidad este sueño. Pues yo quiero agradecer, yo a ustedes no. No, yo quiero agradecer también, eh, sí, sí. Quiero agradecer, no, más que toda la música mítica, hombre. Ah, se ha acabado. Vale, más puesto. Es la misma, no, es que tiene como una doble... Pero esto es de videojuegos,¿no? Esto es como ponerte serio con un Pac-Man, no puedes. Bueno, nada, yo quería agradecer a los que. a los que vendrán.

A ese oyente que todavía no sabe que soy oyente. A semen. ¿Eh? ¿No? Es que no están ahí. Porque son la semilla de lo que vendrá. Gracias, Semen. Pero hombre, tú, tú, tú, tú me ves a mí agradecer a Walsen. Ya, tío, está muy loco. En esencia es lo que... Sacas lo peor al final. Eres como mal embutido, ¿sabes? Gracias a los que vendrán y a ustedes también. ¡Venga, adiós! I look good.