'Nadie sabe nada' (30/06/2013)

Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la historia de la radio. Dos hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión establecido, sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa. Esto se llama improvisación. El típico programa que solo se puede hacer en verano, porque si no va bien, pues mira, lo quitas y no pasa nada. A otra cosa, Mariposa.

In reality, the grand protagonists are the oyentes. They have literally sugerencias a travel of those possibles. Para mi gusto, esta introducción es demasiado épica, pero como se la han escrito ellos mismos, habrá que hacerla así.¿Qué les vas a decir? Señoras y señores, con todos ustedes, nadie sabe nada en la sed. Andreu Buenafuente y Berto Romero Muy buenas tardes, amigos de la cadena C.

Soy Andrea Buenafuente y tengo a mi lado a Berto Romero. Hola, muy buenas tardes.¿Qué tal?¿Qué pones?¿Voz de radio? Sí, no, no se puede hablar normal aquí. Buenas tardes,¿cómo estás? Si las puedes aguantar todo el rato, pues la va.

Les hablamos desde Barcelona, de momento todavía anexionada al territorio español y con una presencia importante de público, más de 3.000 personas. Lo que pasa es que solo 100 van a reír, las otras dicen, no, nosotros no queremos participar. Digo, bueno, pues no pasa nada. Cada persona ha traído 4 o 5 familiares momificados.

Solo uno va a hablar de representación. Yo estoy un poquito nervioso, no te lo voy a negar. Dices, hombre, pero con los años que llevas en la radio, ¿estás nervioso? Pues sí, estás nervioso, porque senón estaría muerto. Esto me lo dijo una vez Hermida. Cuando estás nervioso es que estás vivo. Pues fue rápido para lo que servida, acabó pronto.

Pero, pero claro, estás vivo, estás vivo, entonces estás como interactuando con lo que está pasando y hombre, tu te imaginas que hay millones y millones de oyentes porque va a ser, va a ser placer, tiene todos los oyentes. hay gente que viene de otros países a oír la red se ponen la frontera y luego se van para Suiza que tu claro estás un un poco oxidado porque tu has hecho mucha radio pero llevas muchos años

Pero esto es como ir en bicicleta, cuando se pierde el qué, ¿eh? No, que no, que se nota si ha empezado ya flojo. Bueno, pero si llevo un minuto y con un tono alto. Bueno, pero un minuto flojo, hace un minuto. vamos a ver si levantamos esto bueno pero tú tú no hablas tanto porque tú has hecho una radio pues muy en tu biografía que ya de por sí tampoco es muy densa es muy lineal

Quiero decir, con todo el cariño. Es la que tengo. Yo te aprecio mucho. Me alegro. Yo te aprecio mucho. Lo que te voy a decir no quita para nada el aprecio. Está ahí, en otro campo. Ahora estamos en el campo biografía. Pues corta la tuya. Y el radio, pues, ok, este video de radio es un año. Ahí sí estoy en Radio 4, que trabajaste, que es Radio Nacional de España. Yo he estado a la SER también, ¿eh? Que me dice, pero de invitar a una cuenta.

Bueno, yo qué sé, he estado, pero yo he estado. Has estado, sí. Una vez no estuviste, que nos invitaron y tú te dormiste. Joder, ¿cuántas veces me lo vas a tener que recordar? Pues siempre, porque además era el día que presentábamos en Nadie sabe nada teatro. que vueltas da la vida y ahora estamos con el nadie sabe nada radio para el que esté en casa diciendo pero esto que es a mi que me han puesto que le ha pasado la ser cuando vuelve carrusel que eso puede ser lo que estén pensando ahora

Hombre, pues decirles que estamos muy contentos porque bromas aparte yo empecé aquí en el año 82, fíjate. Que la radio era en blanco y negro todavía. Todavía la llevaban casa por casa, la radio como la leche. Sí, sí. Íbamos los locutores por las casas. Es que no tengo radio, no se preocupe, señora, se lo hago aquí. Y, hombre, pues te hace ilusión volver a casa de alguna manera. del aire de la radio.

Te vas a dar cuenta que de vez en cuando voy a hacer como inflexiones para que levanto así la mano, entonces la música ves. Esto es radio. Bueno, pero yo no tengo que hacer nada, ¿no? No, pues haz tú las tonterías con las manos y yo ya... Tú vas a hablar, tú vas a hablar y lo que sea. Tu aire a tenso va como que te da la casa.

Lo yo les cuento, uh la adaptación de Nadie sabe nada a la radio, como así me murió anunciando en prensa, es fruto de una primera propuesta que me llamó la serie y dice¿Quieres hacer radio? y dije sí, sí, sí. ¿Quieres hacer radio? Digo, sí, pero solo no porque me aburro. Que es verdad. Yo solo me aburro, ¿sabes? Y digo, y dice, hombre, ¿y con quién quieres estar? Digo, pues, con Berto. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Es que no había nadie más

No, no, entonces dijo, mira, ¿te gustaría que adaptáramos un programa de improvisación a la radio? Hombre, pues sí, sí, sí, y a los hielos encantó y aquí estamos. Entonces se trata... de que en realidad vamos a intentar desarrollar todas las cuestiones ya no son preguntas, son sugerencias. que os oyentes han ido mandando ao longo das últimas semanas a unha dirección de correo, que já non doi, que já non doi porque non hace falta que manden máis. com pero

Hombre, mejor eso que estar por ahí en la calle delinquiendo, como dicen el femino cansado. Entonces, nada, tengo aquí al lado una urna físicamente,¿ya?¿Para eso no? Vale, una urna sin la tapa de arriba, por lo tanto no sería urna electoral, con, me comentan, que cerca de 500 cuestiones. Ah, pues sí que ha vuelto a poco, 500. Son papeles dobladitos, pero yo no en casa la gente se tiene que estar volviendo loca y papel y lo oigo, esto es radio verite.

Bueno, pues aquí hay un montón de sugerencias que supongo responderán a las más variadas neuras y yo que sé. locuras de la gente, porque la gente. No ustedes, eh, pero la gente está muy mal. La que escribe a la radio, sí. Sí, históricamente cuando alguien llama

Buenas tardes. Hola, buenas tardes. Ya ves por la voz que esa persona no está bien. Pues si no, tú no llamas a ningún lado. Tú estás bien, que has de llamar a la radio. ¿Qué le ocurra? Bueno, entonces... Y ahí se destapa la caja de Pandora. La gente junta guarda unas formas, pero por separar en su casa...

que va, pues, con el calzoncillo, por ejemplo, con el slip y una camiseta vieja por casa, ¿sabes? Sí, yo lo he visto eso. Eso ha pasado. En mi propia casa, gente que ha ido así. Exacto. Que me iba a dar una rabia verlos. Hostia, vine, te invito a tomar, te tienes que poner así. Exacto.

Exacto, tu padre, que pase tu padre que es verano. No, mi padre iba muy digno siempre. ¿Ah, sí? Sí, sí, yo creo que ella dormía vestido y todo, porque yo nunca lo vi en calzoncillos. ¿Qué me dices? Sí, te lo juro. Hostia, yo sí, ¿eh? Yo sí. Y le oí. Le oíste los calzoncillos que era como el papel de una madalena. Le o le oía, le oía por las mañanas. Ah. No me de, no quiero darte más detalle. sí, la flema, el rejurgite. Un crujín. Un crujín.

Skinga, y al final de todo. Joder, que vivía en la casa del superagente ochenta y seis. Skin, skong. No, y ya luego, como un tercer plano, soy ya.

Digo, mira, mi padre ya está en acción, ¿no? Bueno, pues nada, porque hemos llegado a este tema, yo qué sé. Tenemos las cuestiones y también tenemos música. Voy a poner música. Vamos a poner música. Ramón Juncoso está en el control del sonido y es una música que he seleccionado yo te lo digo ya de entrada porque si tú dices hostia que música por lo que sea a mi no me gusta pues callate

Cállate o haberla seleccionado tú, ¿sabes? Que no te di chance, lo sé. Es que nadie me ha dado opción. Yo he llegado aquí con una mano delantero. Y otra detrás, como sea. Pero, pero vamos, que la música es muy bonita, es como un poquito viejuna. Pero nos va a trasladar a unos territorios como de rock and roll de los 70, los 80. O sea, Chayenne, Chayenne, no lo voy a poner. Como lo que ponía Pepe Navarro en el Mississippi. Exacto. Exacto, pero sin señorita bailando detrás de una corda

Así que este es el concepto, no tiene más y hay que estar una hora aquí menos, porque si quitas el boletín de noticias, al final es que no lo hemos comentado. Pues si quitas el rollo que estás metiendo, nos quedamos en 20-25 minutos. Hombre, chato, pero habrá que... Mira, sugerencias del público.

Pero como has hecho tanta radio, yo no quería intervenir. Ya, ya. Porque digo, esto se hará así, porque como yo no he hecho casi nada, yo debo ser tonto,¿no? Pero estás metiendo una chapa aquí, guapa, guapa. Soy de situar mucho. No, si está la gente situada, tiene una peana de hormigón la gente. Pero me pongo en la piel de ese hombre que está ahora mismo en, yo qué sé, en Aranda de Duero. Ese hombre no está, ya se ha ido al bar. No.

Más de Aranda de Duero a tomarse un carajillo. Ese hombre, Aranda de Duero, que ha venido al campo, se ha duchado. Dice, voy a poner la radio. Y oye, dos tíos que no se han vido nunca. situar a ese hombre no pues todo sea por ese señor de la ciudad de duelo por llamarle Bartolo por llamarle de alguna manera bueno ya ya acabo ya acabo que si vienes con prisa A la radio no se viene con prisas.

Nada, pues vamos a la primera cuestión que la desarrollamos. Sí, o explica un poquito más la mecánica, que nadie diga que está ocurriendo, a que viene esta pregunta. Primera cuestión. Es como de perro escarbando. Hostia, ¿ahora que digo esto? ¿Mi perro? ¿Yo tengo un perro? No, no, no, no, no, escarba el parque. Se conoce que tiene como una información genética de escarbar.

Hostia, no puede ser, no lo puede saber. Abajo hay aislante, eso de entrada. Pero debajo del aislante tendrá que haber tierra. O tienes tu la casa que conecta con el magma del centro de la tierra, habrá tierra pero no entiendo a ese perro con la sueña que me bueno me tiene una. Oi, és que m'he acordat de mi per ara amb aquest acord de la sona. També. Primera. Isaac de Reus. Oh, que coïos.

No, yo soy de Reus, yo empecé en Reus. Claro que yo soy de Cardona, en copia para mí esto no ha significado nada. Es que somos dos aquí, que esto tú me olvidas. Como estoy volviendo a hacer radio y luego hay un pavo aquí al lado. Hombre, pero estoy hablando en primera persona. Isaac de Reus dice, lo que dura un minuto depende de en que lado de la porta del baño estás. Luego el tío tiró una bomba de humo y desapareció.

O sea, esto no es ni sugerencia, ¿sabes? Es un concepto. Saca otro papel porque si este señor se está orinando yo no tengo nada que decir sobre este tema. No, no, no. La relatividad del tiempo. No, pero hay que hablar. No, la relatividad del tiempo. Esto nos lleva a la gran cuestión consistente en que cuando tú miras a las estrellas estás viajando en el tiempo en realidad.

porque la luz que está recibiendo es de una estrella que puede haber muerto Es como cuando estar mirando fotos de nichos, mirad las estrellas. Esa foto sepia como porcelana, ¿no? Alfa Centauri está ya criando malvas cósmicas. Madre mía. A mí esto me hace bailar el cerebro, cuando lo pienso. Sí, ¿eh?

No, mira, això no. Però de Big Bang al Big Crunch. Però Crunch no és un pastelito de xocolata. Sí, és l'universo. Se va convertir en un gran pastel garrapinyau. Sí, com un toque. Esto es un poco redes, ¿no? Estamos haciendo un poco redes ahora. Un poquito. Vale, vale. Bueno, cuéntamelo porque... Ya está, ya está contado, ¿eh? Sí. Quizá lo que el oyente no sepa. Lo que el oyente no sepa.

es que Bertho tiene esa cultura adquirida en la revista esa que te cuentas en El Dentista,¿sabes? El muy interesante del año 94, que luego lo vuelven a publicar porque esos temas siempre son vigentes,¿no? la cerveza, el gran afro afrodisíaco, pues esto sirve para toda la vida. Entonces Bertos sabe mucha información de esa,¿no? porque yo he hecho mucho de vientre ilustrado.

Hombre, eso sí, eso es un clásico. Y entonces tú te llevas ser muy interesante, con todo el respeto para la publicación, eh. Pero yo creo que el muy interesante no lo lees a la luz de la E en esas grandes veladas que has pasado tú en la taza... No, a cualquier hora del día, no tiene que ser de noche.

Ya, pero quiero decir, ella se ha adquirido una información bueno como en la Biblioteca de Alejandría. Pero muy superficial. Yo te puedo decir que después del Big Bang viene el Big Crunch, pero no me preguntes más. Y si tú me preguntas, por ejemplo, qué es el Big Crunch, pregúntame... Sí, qué es el Big Crunch. Lo contrario es el Big Crunch.

Se contrae todo. Sí, sí, se contrae todo. No, mejor. Como nudo un globo.¿Pero me estás diciendo que el final de los tiempos es cabe en una caja de cerillas? Menos. Porque no hay caja de cerillas.

Yo lo que te quería contar es en el en los baños creo creo que hay una energía especial seguramente producida por esa contracción de tú cuerpo que pone todo o organismo en agitación, nunca mellor dicho. E non os pasa que pensáis cosas que non pensáis durante o día en un baño? Esto tiene una explicación científica también, porque como la sangre se va al intestino, el cerebro queda como a mínimos. Y entonces la poca sangre que hay, pues las neuronas se van repartiendo. Seguramente, seguramente.

Seguramente. Luego hay gente que yo creo que lleva eso a extremos, que quizá ahí es donde Isaac quería poner el énfasis,¿no? Gente que lleva su permanencia en el baño a extremos realmente danos. Eu trabajei con un tio, non diría o nome, pero isto é real o que te vou contar, que era técnico de sonido, por certo, que non é Ramón, que, non sei seguro, podía chegar a estar, le cronometrávamos.

le cronometra, vamos, era unha emisora pequenita, un pouco radio Cincinnati, sabes? E podía llegar a estar 50, 60 minutos en el... Se hizo, no no hombre, como ese tema lo tocamos mucho. Eso es eh ticket seguro para la aparición de hemorroides. Voy a tener como un racimo de uvas ese hombre. Este golpe ha sido muy fuerte, muy duro. Pero hicimos grandes seminarios al respecto porque trabajábamos solo cinco personas, como una familia, y entonces él decía, voy al lavabo.

Y ya claro, al final dices, pero yo dije, este hombre ha superado todas las barreras. L'onanismo ha un limite. Me entiendo, vamos a entrar en detalles, pero tú no puedes estar en una hora chac-chacada que... ¿sabes? Incluso te puede producir una lesión. Sí, como cuando... vas en rapel y te tiras de una cuerda y te quema las manos lo mismo de la fricción te puedes quemar las manos exacto y decíamos pero que haga pero que haga porque mira que es ingratón bater un ratito vale pero

que hará? E todo culminou, claro, só se teña que vivir, culminou con o lanzamiento de unha caixa de petardos que decidimos tirarle un día, porque non sabíamos... Le poníamos folios, salta ya pesado por debajo, como tranchetes,¿sabes? ¿Qué haces ahí? ¿Qué hace un tío de las terras de Alebra? Y hasta que ya al final dijimos la única solución viable es una buena.

Y le echasteis petardos en el baño. Una traca, una traca. Madre mía, qué juventud más loca has tenido,¿eh? En fin, bueno, esta anécdota que es un poco de mierda, pero estaba bien situada y nos puede llevar a otro tema. Venga, vamos a otro tema.

Ay, qué bonito es improvisar. No, ahora no me apetece. No seas tonto. Qué gandul que eres también. No me apetece. Ingrid de tortosa,¿por qué el alfabeto está en ese orden? porque ese y no otro supongo que es la pregunta porque el que esté en orden está fuera de toda discusión si no estuviera en orden pues tu hablas lo que te sale de los cojones y yo respondo claro no Hablamos así,¿no? Eh, no lo sé, yo la verdad es que

Vienes de los árabes, el alfabeto. Sí, sí, sí. Habría que ir, vete a un sabarma. Y pregúntales a ellos, yo creo que te van a responder en enseguida. Claro, entras al que está allí en el rulo de carne, por cierto, esos rulos de carne que me parece que vienen hechos. Non facen ellos o rolo, sino que un señor viene con o rolo hecho. Y le preguntas, usted, Ibrahim, ¿por qué el alfabeto está en ese orden? Que no lo sabe, que llama cocinero.

¿Que no lo sabe el cocinero? Que llame la embajada, pero vaya tirando del hilo. Ya, ya, ya. Alguien tiene que saberlo. Hombre, fíjate que yo estaba pensando que las letras bonitas las pusieron al principio, que es como lo primero que ves. Pues si la más bonita... Por cierto, ¿tú dices che? ¿Por qué quien dice che en el alfabeto y quien no? A, B, C, D, F, G...

Tampoco, ahora voy a hablar de AR. No te lo sé. Sí, sí que me lo sé, pero ahora me ahora he pensado lo del H y me ha fallado.¿Dónde estaría el H?¿Vosotros decís Che? No, C H Yoí gente decir Che, A, C, A, B, C, C, H, D, C, C. A message, a message, a message. A veces etche que es lo cuando en Valencia cuando uno dice al otro tu bebes y dice a veces

¿Habéis pensado una vez en votar a alguien que no sea del PP? Digo, a veces, che. A veces, che. Por una cosa o por otra. Ya, pero no, yo insisto, creo que las bonitas están al principio, que es como en una casa, lo primero que ves, la A, la B, son majestuosas, la C, la Che. La D, la E pero luego ya se va complicando, J K La O mira la O está ahí Como diciendo, yo estaría al lado de la B, pero me han puesto aquí abajo porque el ojo de la redonda es perfecto.

Pero P, P, Q, Q, R, S, T, U, V, W. X, Y, Y, Z es el mejor final para un alfabeto, yo lo ponía al principio. X, Y, Z. y griega, una una letra que no que tiene tanta importancia que no puede ni con su propio nombre tiene que llevar una nacionalidad, eso es de puta madre Sí, pues estará guapa la Y ahora. La Y le han quedado en palo, ¿no?

Me han dado un palo. Parece una y torcida. No, es que soy griega y me han quitado una... Bueno, no lo sabemos, pero ya he visto que podíamos hablar unos minutos. Sacamos otro tema y luego pondremos una canción, porque ¿qué sería el verano sin canciones, amigo Berto? Dice Néstor de Cádiz, quiero regalar papel,¿no? Quiero regalar papel de regalo, pero no sé con qué envolverlo. Pues mira, llama a la Ingrid de Tortosa, te imprimes el alfabeto, te dejas la B de burro pa' ti...

Y se lo regalas a tu primo. Un poco de música. Nadie sabe nada.

que no se me olvide. Me gusta mucho el verano, hacer radio en verano. No sé, dime romántico, dime sustoctible, dime influenciable. Pero es como diferente,¿sabes? Me imagino la gente volviendo a sus casas con ese olor de crema solar,¿sabes?¿qué hacemos para cenar? Pues no cenamos nada, salimos a tomar un bocadillo, ahale, eso es verano, eso es verano. Vamos a hacer un mantecao, vamos a hacer un mantecao.

Eso es verano, ¿sabes? ¿Sabes que sube el índice de separaciones exponencialmente, pero una pasada en verano? No me extraña. Después del verano. Me extraña. si la gente fuera desnuda todo el año eso se mantendría siempre constante no está este Está estipulado. Se llama saturación convivencial. Eso lo leí una vez. Ah, porque estás más tiempo con tu pareja. Exacto. Y dices, ¿no la quieres? Sí, la quiero muchísimo, pero no la soporto. La quiero, pero como en noviembre.

sí, me gusta, o me gustaría quererla siempre en noviembre. En agosto no puedo más ya con ella. Te mataré en agosto la calvo apretaba. Exacto. Chiquito ya lo dijo. He buscado en Google cuál es el origen del orden del alfabeto y la mejor respuesta según Es de Augusto A que dice esto es muy interesante.

El alfabeto proto sumerio, el egipcio no jeroglífico, el cananeo, el arameo hebreo y sus cercanos ya. Cananeo ya empezaban con una semiconsonante no vocálica. Pero lo que nos interesa está en el siguiente párrafo. El orden se ha conservado en parte. Al inicio by Alef, Beth, B, Gimel, G, Dalet, D, Hei, Hei. Hei. No vayas percibíndo por ahí. H, Bab, Che. Che, dice algo de la Che. No, la ch no está. No, la met L Men M nun. La met la meta es un nombre. P I P Q Q un rey sin este y tab.

Y en Grecia dijeron, pues como ya está hecho esto, lo vamos a mantener igual, ¿sabes? Y entonces hicieron alfa, beta, gamma, delta. pero en Roma, porque los romanos ya sabes cómo son, que al llevar faldica corta y tener siempre la zona bien ventilada, pues te pones creativo y pasaron la G del tercer lugar al séptimo En plan, no se sabe por qué. Es muy interesante. Qué curioso. Pero que no da la respuesta tampoco habría que preguntar a un proto sumerio.

Yo yo lo veo más en Gandía Pero vamos, tampoco tengo datos sobre eso es que no se escriba un un proto sumerio o sumerio es igual, sin que sea proto Dices, a ver,¿quién fue que tú conozcas de tu calle o lo que sea, el primero que dijo esto va así, no? Sí, que lo haga. Que lo haga él o un propietario de un... Que llame a la radio, que como hemos dicho antes, el programa está grabado, por lo tanto, lo va a atender una señorita, que no va a ser nada de lo que le está usted hablando.

Υπότιτλοι AUTHORWAVE Bueno, estos nadie sabe nada en la serie, estamos el Romero y un servidor, el Bonafuente, con un montón de público. Están ustedes ahí todavía, ¿no? Sí. Vale, porque igual algunos han ido ya también, que dice, yo creía que estaba francino, pues no. Somos más atractivos que él. Y mira que Carlos es guapo. Muy guapo, Carlos. Sí, pero es un guapo como distante.

Nosotros tenemos una belleza más cercana. Que es un guapo distante. Guapo distante. Pues antes es un guapo que está lejos. Nosotros somos más como... Vecinita, ¿sabes? Belleza vecinita. No, vecinita serás tú. Yo no quiero ser vecinita. Friend next door. Un poquito next door nosotros. Vamos a dejar esto. Débora de Segovia. Débora es vecinita. Débora es vecinita.

Cuando mueres y llegas al cielo,¿te puedes cambiar o tienes que ir vestido con la ropa del funeral para toda la eternidad? Como Bruce Willis en el sexto sentido. Si alguien no lo ha visto, estaba muerto. No la pongas dentro. Todo el rato. Estaba muerto todo el rato. No estaba muerto, que estaba de parranda. Y llevaba todo el rato la misma ropa con la que se muere y se la va, y igual a veces se pone la chaqueta, a veces se la quita, pero eso es una de las pistas que te da Manoj Knight Shayamala.

que es el director. ¿Ves? Tiene esa cultura. Que se llama Manoj. También te llevas el fotogramas al váter, ¿eh? Manoj, que la del manojo de rosas,¿no? Sí. Y esa es una de las pistas que te da que vas siempre. Vale, interesante cuestión la que plantea Débora, y no lo digo en broma, bueno, sí lo digo en broma, pero quiero decir, ya Woody Allen, ese gran genio, pensó en eso. Woody Allen tiene una frase muy buena that says No creo in the mort, pero por si acaso que me entierren con una muda nueva.

Y luego tiene otra frase muy famosa que es, nena, ya sé que eres mi hija adoptada, pero ese culito que no pase hambre. Hombre, ¿pero qué estás diciendo? ¿Qué estás diciendo? Thank you. En fin, ha sacado un tema como un melón muy grande de esos que salen, un melón en Arizona de 40 kilos, ¿sabes? Es muy grande, la eternidad, Woody Allen tenía otra, dice, la eternidad se hace muy larga, dice, sobre todo hacia el final.

Quiero decir, si te mueres, pues ya te has muerto, déjate de cómo va a ser vestido. Ponte un chándol, ves cómodo. Es cómodo, es lo máximo que se me ocurre,¿sabes? Con un zapato que no apriete, no vayas a... no te entierres con tacones.¿Para qué?¿Para qué? Primero que van dando con la caja todo el rato si el coche no tiene una suspensión buena. Sabes, si va a ser cadàver, que toca la que tic, clinc, clinc, clinc, clinc. Ah, que el morto està vivo, no?

Como unha bolsa de peladillas, non? Exacto. Pois entérrate já con un... É máis, entérrate con zapatillas de esas de los chinos que valen seis euros, que pone Hello Kitty, sabes? E já está. E tú llegas á eternidade con ese chándal, zapatea gelócate, sem peinar ni afeitar ni nada. E onde hai que ponerse? E San Pedro já te dirá. Já te dirá. Ponte ao fondo para que non te vean que das vergüenza de ver... Mira, te veo como tan muerto, pues yo qué sé, viendo la tele, ¿sabes?

Te he contado una cosa emotiva para mí cuando falleció mi padre. Mi padre era muy fumador y fumó hasta el último día de su vida y nos tenía dejado dicho que él quería que le pusiéramos un paquete. En el traje, y entonces yo cuando falleció, pues fui a comprar un paquete de tabaco y se lo puse con mecheno también para que no llegue. Imagínate que llega allí y tiene el tabaco y un.

Hostia, o no nadie tiene mechero. O nadie tiene mechero,¿no? Te dicen, no, el fuego es abajo, gilipollas. No, es que el fuego es abajo. Hostia, qué bueno. Y yo lo hice, estaba muy contento, pero ahora esto me ha hecho pensar. La eternidad es la hostia,¿cómo se va a racionar este hombre 20 cigarrillos?

Si le echas más una putada que otra cosa. Sí. Y tú estás en la eternidad y no puedes decir que me bajó por tabaco. Claro, pero tú imagínate, fumas uno y dices, a ver, yo he estado contando la eternidad, ¿la he dividido entre 20? Sí. Me sale eternidad entre cigarro y cigarro. Es que no hay división posible. Tu imagínate la ansiedad que es esa. Claro, mira. He condenado yo a mi padre a una eternidad de mierda.

Hiciste como los egipcios¿no? que enterraban a sus a sus muertos a sus familiares con todo lo que necesitarían en la vida posterior sí solo que mi padre en principio solo necesitaba veinte Winston

Ya, claro, pero yo he estado en Egipto. Yo he estado contigo. ¿No te acuerdas que estuvimos en Egipto? Pero yo no entré en la pirámide. sí, sí. Que yo huele cerrado. Eh, si vais a Egipto, que es un país, vamos. No, no. Si vais a Egipto, que se había un muerto dentro. No, ya no estaba, estaba sarcófago pelado, ¿sabes? Era el presidente de Francia, ¿no? Yo no he visto cosa más...

Porque, claro, vas allí a las pirámides. ¿Pero si es que estás pensado para estar muerto? ¿Para qué quieres que sea cómodo? No, hombre, la que puedes visitar, ¿sabes? Íbamos con un guía que tenía esa mala follata, ¿te acuerdas? Tenía como nervios, estaba cabreado ese guía. Y llegamos allí y dice, ahora puedo visitar. Yo no, yo no, dijo él, yo no visito. Él dijo que no. Sí, dijo, tú vas a entrar, Jim Jacri.

Tarques, bueno, non sei como se chamaba. Tarques, como o cantante. Si, tu vas a entrar, Carlos Tarques, dice, yo no, tu si quieres... Yo digo, yo sí, coño, pues una vez que vengo a Egipto... Y entonces me meto, qué terrible, no sé si alguien ha estado, o sea, tú imagínate, tienes que bajar así como en oblico muchos, muchos, muchos metros, muchos, muy poco practicables, que yo veía ancianos japoneses que digo, este no lo sacan.

Es más, lo está metiendo el cuñado para sacarlo. Este se queda aquí, este se queda aquí y cuando lo encuentren de aquí un tiempo a ver cómo reescriben la historia,¿no? Exacto. Un japonés aquí. Bueno pues y haces como, claro, esto es radio, no sé, imagínate una pirámide, entras por casi por la mitad de uno de los lados, bajas, bajas mucho, mucho, mucho abajo, luego hay como un respiro que dices calla, esto se ha equilibrado ahora muy bien, y vuelves a subir.

No hay escaleras, hay unos travesaños claves. contra el suelo. Solo pasa uno. Es como si lo estuviera viviendo, ¿eh? Sí, sí. Das con la cabeza arriba, que eso es terrible. Porque tú no cuentas con eso y de repente ¡zasca! Hace una hostia en la cabeza. Y en tu caso, cuidado porque te puedes cargar la misma pirámide. Bueno, claro, ya te digo, no puedes pasar, como un puente viejo, ¿sabes? Está el otro, ¿sabes esos puentes que hay la señal? Espérate tú, ¿qué paso yo?

pues al otro lado un japonés, digo, espérese, coño, este es milenario, espérese. Y al final, al final, llegas a un parking pequeño. Sabe o que é un parking, que sempre son pequenos, de los pareados? Eso é o centro de la pirata. Sudau a mares. Bueno, yo era, yo qué sé, como José Manuel Lara en una sauna, ¿sabes? Era el de Planeta ese hombre. Sí, sí, sí. Estaba yo con todo mi sudor y digo, pero...

isto que é... Claro, e non hai nada, porque o que había, o que había, o que había, o muerto, e todo o que tenía se lo han llevado já, e non hai nada. Claro, e logo me deu por pensar, digo, uste, é que a rostrófobia, e se agora se activan esos maleficios de... empiezan a sacar sacos de arena y se autocierra la pirámide. Me quedo con el japonés aquí. Que le cuento yo a este tío. Nosotros fuimos en entre diario, entonces no hay mala.

Bueno muy bien, estuvo muy bien el viaje a Egipto. Ya un mes después, revolución, revolución de pre de primavera,¿te acuerdas la de la egipcia? O sea que yo creo que se dejamos sembrado un germen de conflicto. Yo vi el bazar y a mi me parece que estaban en Y como pitan con el coche, pi pi pi pi pi con la moto, pi pi pi pi pi pi pi salía el balcón del hotel a la una uhle vacía y pasaba un tío pitando solo.

Ya por si acaso sale alguien, yo ya lo tengo pitado. Te lo juro, porque ya no concibe conducir sin pitar, digo, pero qué pita, qué pitas, qué pita, ay amigo tu Barcelona Messi, en fin.

Esto es el extranjero, que ya te digo, es lo que hay. ¿Quieres abrir otra, consultar otra pregunta? Claro. Vamos a poner música de emoción, de una cierta tensión, porque este es un momento tan secreto, secreto. Rosa de Salamanca, si sigue subiendo el paro a este ritmo llegará un momento donde la cifra de parados supere a la de españoles. Sí, es cierto. Otra pregunta. Es que hay algunas que no tienen más. Esta chica tiene razón. Jaime de Vitoria, el perejil es gratis, no cuadra, aquí hay truco.

Esto tiene más en Jundia. Esto tiene más en Jundia. Siempre lo sí, sí, siempre lo he pensado. Esa persona que tiene un campo lleno de perejil que su luz. Que dijo, me voy a forrar. Y su nieto cada día, pon María, pon María. No, no, el perejil es la bomba. Va a haber un día que va a dar un vuelco el mercado de perejil. Va a escasear como el petróleo y ese día... a la che suba la cotizzazione della sepia, io vorrei flippare.

Es muy raro esto del perejil. Además hay como una cierta insistencia en las pescaderías por dar Ya. ¿Siempre? ¿Un poquito de perejil? No, ¿sabes por qué? Porque se pasa, es muy ingrato el perejil. Se pasa rápido, se queda... Se lo ha visto como vence. Se oxida, se oxida, pierde el troncho, el tronchito. Es que me ha puesto un muerto en mi casa, ¿no te lo he contado? No. Sí, lo lleva un hombre.

Tú me ves a mí plantando melones. Así, así pongo un huerto yo también, no me jodas. Si te lo lleva un, si te lo lleva un acólito, un sicario, un la callo. Perdona, la callo no, yo he generado una oportunidad. Porque tenía un terrenico. Pero la fruta y la verdura te la comes tú.

Ah, ¿él puede...? Me gustó, hombre, claro, tío, ¿no? Entonces no le pagas, hay como un trueque. Exacto, hay un trueque. Digo, tú, Miguel, se llama Miguel, muy buena persona. Miguel, ¿usted quiere llevar a un bra? Yo lo llevaba cuando era joven. Digo, pues venga, retome el tema. Y sí, estoy allí. No sé nada, no sé de nada. Pero yo llego y digo, ¿cómo va esto? Miguel dice, parece que va bien. El otro día me dijo, se han muerto los melones.

Me dio un disgusto de muerte.¿No? Te lo ojo. Que han muerto los melones. Cuando los melones murieron,¿no? No, en serio, se han muerto los melones. Lo planto en una vez y es que esta tierra es muy mala. Siempre me dicen lo mismo. Digo, hombre, si le buscamos fallos a Miguel... Esta tierra es este planeta, vamos a ver qué hay que hacer. Creo que tengo tierra de Júpiter. No menos muy mala, muy poco porosa, todo hay que tirar aquí orgánico. No tiren la basura que vamos a hacer con...

Entonces ya me tienes a mí con todos los plátanos pelados, con toda la corquería. Carreteando para arriba, para abajo. O sea, no sé, pero curro.¿Me entiendes? Sí, sí. Esto es el tema.¿Quieres un pepino? A estas horas no. Vale, pues ya.¿Pero deja que avance la tarde noche? No te digo yo que no. Hasta una berenjena puedo querer. Pues tengo unas muy grandes que me las quitan de las manos.

Pero literal, se la lleva Miguel,¿sabes? Porque dice, ya que me lo ocurro yo sudo, yo me llevo lo bueno,¿sabes? Cuando me dijo se han muerto los melones, subí de noche con una linterna. Digo, y si es mentira, y si se los ha arrancado y tiene en su casa un melonar. suspicacia de cretino mía. Ya sabes que soy un cretino, no con eso no te estoy sorprendiendo nada que no sepa. Perfecto, vamos a poner una canción porque igual la gente ya

Està tirant la radio per el balcó. I oi, no fa falta, perquè valen diner, encara ara la venden baràtica. Sabes, les radios. Pots anar a una tienda i una radio valen 8 euros. Se oi molt mal, però la pots comprar. Pensa en eso. Pongo un poquito de Gary Moore, que parece que le iba a la vida en cada canción, ¿sabes? Y al final... No, al final era verdad. Como tocaba la guitarra Gary Moore, es que la hacía hablar, eh, qué dedos, qué dedos, los guitarristas hacían dedos. como navaja suiza, ¿sabes?

Sí, sí, com unes yemas, no són yemas, són polvorones. Las uñas, esas, los guitarristas de flamenco que se ponen super glue y papel de fumar hasta hacer una especie de garra. Exacto, exacto. Que me dijo un día uno, dice esto a la a la chica les gusta. a las chicas le la excita a las chicas digo no quiero conocer a las chicas que les excita eso yo

Ah, sí, la alegría de la huerta, ¿no? Sí, sí. Muy alegre. Bueno, muy alegre no, muy alegre no. Era irónico. Sí, que me acuerdo que me dijo, estábamos en la televisión catalana, dice, antes de ayer estaba con David Letterman. Digo, sí, es que nos pisamos los invitados. Y dice, no, yo a estas horas siempre estoy durmiendo a mi niño. O sea, me imagina a Marnoffler cantándole a su niño.

En fin, y lo decía por la uña, porque reconoció que no toca, mira que Dire Straight ha sido lo más grande,¿eh? Pues eso sin púa. Con el de Dico lo tocaban más noflas. Claro, claro. Dice Berto que lo intuyo por su mirada. También te digo que la guitarra, mucho mejor tocarla con la uña que con una parte blanda de tu cuerpo porque te la podrías rayar.

Eso ha sido de baja calidad, pero no pasa nada, pero bueno. Lo podemos editar luego y lo quitamos, no te preocupes. He buscado información sobre la muerte súbita del melón. Hombre, me interesa mucho. Tema que hemos pasado así como. Un poquito por encima de la. Por encima, por encima, de puntillas. Pero que tiene mucha más enjundía de lo que parece. He encontrado una monografía de IM cuadrado, J. Gómez y P. Moreno.¿IM cuadrado? Sí, se llama así.¿Pero IM con un 2 arriba o IM cuadrado?

No es una fórmula, es una persona. Ignacio Martínez, por ejemplo. Igual es Ignacio Martínez Martínez. O Isabel... San Sebastián. Pues se titula el virus de las manchas necróticas del melón en Almería. Y parece que aquí hay un drama fuerte, eh. Mi familia era de Almería, a lo mejor no llevamos las manchas necrófitas. Parece que hay una enfermedad llamada muerte súbita del melón que causa estragos en gran parte de los invernaderos de la costa almeriense. Se manifiesta con necrosis de hipocotilo.

O sea, tú en el hipocotilo, de repente, tú eres un melón y te estás explorando el hipocotilo,¿no? Sí. Aquello que, para ver si está bien.¿Qué me pasa? Que está todo negro. Tengo necrosis y ya está, estás listo. El último que dice. Como melón estás listo. Ya, las pepitas se van. Oh, eso es, eso es terrible, tío. Fusariosis vascular del melón, eh? No me jodas, eh? Tú, entre las tonterías que sabes y las que vas a adquirir este verano, contigo en octubre no se puede hablar, eh? Esto es una cosa...

Fermín, ¿podrías repetir el nombre del programa, por favor? En la cadena SER. Nadie sabe nada. Gracias, gracias Fermín. A mi no me gusta mucho esto lo que ha dicho, porque parece que se refiere al hacer, sabes? En la cadera ser nadie sabe nada, pero en general.

Pero lo has escrito tú. Esto lo he escrito yo, pero no lo vamos a poner más, porque igual la gente, como que sabes, empieza a desvalorizar las cosas. Pero si es que él hace al revés tiene el mismo significado. Nadie sabe nada, en la cadena ser. Pues sí, es casi lo mismo, es casi lo mismo. La única manera de solucionar esto es que haya una pausa más o menos larga entre medio, nadie sabe nada. Como intentando no relacionar una cosa con la otra. Ya, ya.¿Vamos a otra pregunta? Por supuesto. Venga.

Preguntas, sugerencias, temas. Temas que ustedes han querido... Déjame hacer un poco de radio, ¿no? Hola, amiga. Sí, temas que ustedes han querido transmitirnos... Las pausas en la radio son la bomba. Pesan dos kilos cada pausa. Yo te digo, hola, ¿cómo...? Pero hola Berto Te estaba esperando. Parece como que me esperarás más. Exacto, exacto. Sí, sí, sí. José María García, madre mía, hacía unhas pausas. Buenas noches e saludos.

Cordiales. La gente. La ha acabado. Mark de Barcelona. Que en el lecho de muerte aparezca el cura con un luminoso y te diga cuánto va a ser el tiempo añadido. Creo que ha habido alguna palabra que no has acentuado bien. No, es él que no tiene bien acentado tampoco su cabeza. Porque él dice ni sugerencia ni nada. Lanzo como un tema.

¿Sabes? Es como Miguel Noguera,¿sabes ese cómico que la idea, muy fuerte es hombre, que está loco? La idea de que en el lecho de muerte aparezca el cura con un luminoso y te diga cuánto va a ser el tiempo añadido. No, luego no pone qué os parece, o mira, he visto esto, apunto a un sitio. Esto se me ha ocurrido a mi solo. No, no, no, deja eso al aire y ya. El tema de la muerte ya lo hemos tocado hoy. Hombre, pero que venga un cura. A ver, con chándalo. Con un cartel, ¿sabes?

que apretas unos botones y salen los números. Tú porque el fútbol no lo sigues, pero eso sí. Pero intuyo que debe haber luminosos en el fútbol. Exacto, y te diga tres minutos, porque siempre ponen tres minutos en los partidos de fútbol. ¿Te has fijado o no? Es mentira, nadie cuenta bien. ¿Cuántos años tiene el árbitro? Ponle tres minutos. Y siempre sale un tío, tres, tres, tres, ¿sabes? Cuando sale cuatro, anda, loco.

No tienes familia, vete a tu casa cuando pone cuatro, ¿sabes? O sea, tú te estás, por ejemplo, muriendo y te viene un tío y te dice, hermano. Quédate tres minutos más. ¿Qué te dices? ¿Puedo pedir el cambio? Puedes salir mi coñado. No, te ha tocado a ti, Dios te va a coger, ¿sabes? Lleva ya las zapatillas de Hello Kitty. Ya se ha tocado este tema. A ver si el primer programa la muerte va a estar sobrevolando esto. Mira esta, Rafa de Jaén. Los cinturones, las mujeres tienen más de uno.

Igual no, no, cuando pedimos a la gente no lo pedimos claro lo que queríamos que enviaran,¿sabes? Sí. Bueno o in o insinuar que tenga sentido lo que lo que escribís nada O sugerir, por ejemplo, háblalo primero con tu familia. Y si ves que ya como que te afean, no lo mandes. ¿Las mujeres tienen más de un cinturón? Un tema interesante. Esto no es verdad. Las mujeres tienen un cinturón.

No, hombre. Cinturón.¿Dónde tienen más cinturones las mujeres? Los cajones de sus armarios.¿Y tú también? Allá.¿O no? Y por eso sí. Pero yo me yo entiendo que es puesto. no hombre no entre el tío que entre el tío que es tonto y tu que es más tonto todavía no hombre pero él él dice eso eso es al final una broma sobre o universo do vestuario femenino. Non, non, isto é que... Sempre infinito. Non, isto é que as moxeres se visten con máis de un cinturón.

tienen una cintura nada más, las mujeres, bueno hay ha habido casos, yo conozco mujeres que se les hacen tres o cuatro juntitas, pero hay mujeres que les cabe el cinturón del litoral eh, ese Sabe, con túneles, eh? Con túneles... Y con salidas, eh? Valmes, Vallcarca... No, yo creo, vamos, no sé cómo lo podemos llamar, ni ganas tenemos tampoco de hacerlo.

Yo creo que el hombre lo que quiere es sacar a colación el concepto de las mujeres y la capacidad infinita de siempre ir adquiriendo prendas de ropa. Pero eso oyeis así.¿Me dirías machista? No, tengo pareja. Claro, los machistas normalmente son célibes, al tener pareja, son célibes o... Pero mi señora me dice, yo le digo, tenemos una cena el viernes, y me lo dice esa hora.

Digo, é que é lunes, é lunes, eh? Quedan uns días todavía para ir integrando este concepto. Dice, hombre, pero me dices ahora, esto me lo tenías que decir el sábado porque yo hubiera ido a comprar algo. Digo, ya, perdóname, perdóname por haberme precipitado en esto, y digo, pero que vas a comprar, dices, pues tú verás, si es que no tengo nada. No tengo nada que ponerme, dice mi mujer. Y acto seguido abre un armario de 5 metros 20, que está un ratito caminando con la cortina.

E se pone así en jarras, mirando, e dice... Ya me dirás tú que me pongo... Nada, volve desnuda. Pues es verdad, es verdad. Digo, mira, pues ya voy yo solo, voy yo solo en Chandal y con la Hello Kitty. Y ya tú te quitas este problema. Tú lo que quieres es ir solo. La ropa es una gran fuente de problemas y tiene razón. Si fuéramos todos desnudos... mucho más felices, oye y también más contentos en algunos casos. No sabía que te interesaba el mercado bursátil.

africanas que van desnudos pero llevan como una especie de de sujeción testicular que se lleva que se viene arriba al cuello, como el tanga de borat. Ah, sí. Eso para mí sería ideal. Pero todo con piel de cordero, con mucho más noble,¿no? Sí, me da igual la piel que sea, pero tú puedes. Desnudo sí, pero nada de correr y darte latigazos en los muslos.

A mí me preguntan esta tarde cómo acabaría este programa y jamás, jamás me hubiera imaginado a un indígena corriendo dándose latigazos por los muslos. Pero esa es la gracia de la radio y de la improvisación, que sabes cómo empiezas y no sabes. Me ha gustado muchísimo. Se está acabando el programa. Nos tenemos que ir, este público está majo que dice, venimos la semana que viene, vos veniros también la semana que viene.¿No ves que gratis? Tonto,¿quién va a encontrar algo gratis en España?

Quisiéramos agradecer a la ser una vez más la ocasión que nos han brindado el sueldo impresionante. Yo con esto ya me retiro, yo lo dejo todo ya. Solo hago programas en verano y ya está. Y luego me voy a plantar melones in necrofis, chospit. ¿Cómo era? Acabo de borrar fascidad. Es igual, tampoco lo voy a plantar.

Agradecemos a David Descardoan, a Jiménez, a Ramón Yuncosa, a Lucía Gijón, a Berto Romero y a toda la cadena SER que también ha participado. Dices, hombre, que ha hecho un tío de Radio Gandía, pues coño, ha puesto también su energía en esto. Y no va a cobrar, por supuesto, pero forma parte de esta cadena de emisoras. Necrosis de hipocotilo.

Gracias, con eso también me quedo. Con eso y el indígena. Volvemos el domingo que viene.¿Tú qué vas a hacer esta semana? Pues nada, en casa mirando el reloj y el calendario hasta que llegue el domingo. Perfecto, gracias, Romero. Recuerda.¿Qué? Nadie sabe nada. Nadie sabe. You know just what you perceive, what can you Nothing of what you believe. Each thread of life that you leave will split.