Nadie sabe nada (3/10/2015)

Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Berto Romero. Gracias, amigos. Gracias, gracias, gracias. Por este aplauso sincero. Bueno, mira, nunca me acostumbraré al aplauso. Yo sí, yo sí. Yo estoy acostumbrado. Vivo en él. Bueno, pues este es nuestro programa. programa de retorno a la cadena ser de la que no hemos salido tampoco quiero decir hemos hecho una pausa durante unos meses

Y estamos otra vez aquí. Es maravilloso que la primera frase que hayas dicho yo ya no la entienda. ¡No, hombre! Iba a decir Es que bueno tampoco me pidas mucho No, si no pido nada si decir Bienvenidos de nuevo a la SER Ya estamos en la SER

Pero es un estreno, un reestreno. Vale, es un estar, es un ser. Es un ser. Es más, es un ser que un estar. Perfecto. ¿Qué tal, Berto Romero? ¿Cómo estás? Pues yo muy bien, viviendo mi mejor momento, sin duda. ¿Sí? A nivel profesional y personal. Muy bien. Y disfrutando de la vida, comiéndome la bocados. Muy bien, joder.¿Y tú?¿Y tú qué tal? Pues yo no pienso comerme la vida a bocados, estaré normal aquí con unos amigos que han venido.

con una emisora muy buena, muy potente y con este programa que no tiene guión, que es algo que estaba pensando antes de empezar, digo mira fíjate. con la de programas que hemos hecho en la vida humana, siempre con unas cosas que contar y aquí nada, me he traído unos bolígrafos. ¿Qué parece con Rain Man?

¿Sabes? Dustin Hoffman, Rayman, que lleva un montón de bolis aquí. No recuerdo los bolis de Dustin Hoffman. Sí, hombre, lo llevaba en el bolsillo. Recuerdo que se daba golpe en la cabeza y decía Charlie va a beat porque se enfadaba. Bueno. ¿Y tú te acuerdas de cuando caen unos palillos? Palillos sí, bolígrafos.

sí pero si nos empantáramos ya con los bolígrafos de Reyman yo creo que esto no va a avanzar tu puedes contar cómo va el programa por favor que te veo más lúcido no para ellos no lo de las preguntas

lo. todo un poquito. Buenas tardes. Buenas tardes. Las personas, eh personas humanas, oyentes que están que siguen nuestras carreras y que también como nosotros de Bora la Vida Avocados pueden enviar sus preguntas y barra o cuestiones o lo que les dé la gana a la cadena ser a través de la web de la cadena ser que es una una web Yo creo que puntera a nivel internacional. Yo creo que de en cu en cuanto a webs, creo que es de la mejor que hay. Perfecto. Y he visto pocas webs que la

Que le hagan sombra. Por cierto, que me han comentado que han llegado ya como del orden de 500 cosas, preguntas o cuestiones. 500, eh. Y van llegando, van llegando. La gente quiere saber. Ya lo decía Mercedes Milá hace muchos años. Queremos saber. Mercedes Milá, un referente de la cultura internacional. Cultura pop. Pop, pop, pop. y por cierto Mercedes Milá tiene unos dientes perfectos Te lo he comentado alguna vez esto.

Es que hace. He desconectado bastante de los dientes de Mercedes. Hace meses que no estoy ahí. Quiero empezar a hablar de eso porque una vez vino al programa. Y estaba muy loca, muy loca, te hablo de hace unos quince años o sea. Claro, sería un periodo un periodo de ella. No, hombre, pero ya sabes cómo es ella, muy hecha para adelante, muy...

moi elocuente, moi transgresora, quizá en exceso, pero a tele, já sabes que le pone, le pone. E entón estábamos en un platón, estábamos en TV3 naquela época, madre mía. E me dice, que me tienes que decir de mi aspecto? Estaba en el contexto, eh? Pregunta arriesgada, eh? Pero fíjate como continúa, yo le digo hombre, eh porque es verdad, digo yo no se me fijo, digo tienes unos dientes perfectos

Pero es como valorar un caballo, ¿no? No, hombre, no, no. Es como, qué dientes, que tienes todas las piezas, ¿eh? No, no, no, no, no, porque de verdad que si lo vieras, bueno, en aquella época... hace tiempo que no, igual ahora lo veo, la veo y está ya me ya, no creo para nada No porque se notaría en el programa Y me dice ella¿Me tienes que hablar de mis dientes teniendo mis tetas delante?

Empezó así, ¿eh? Ya, ya, ya. Yo dije, vamos a policía y volvemos enseguida. Muy bien. Y después, durante la pausa, me decía, hostia, es que flipo con él, como tú. Habla de mis tetas, digo, no quiero hablar de tus tetas, hombre. Yo tengo una formación. Está muy bien. Veo tu anécdota de Mercedes Milán y te voy a contar una cosa que escuché el otro día en...

Te he contado que hay 500 preguntas por responder, eh. Vale, venga, dale. Desesperen. Tú sabes que en los años sesenta. Y vosotros, eh, audiencia,¿sabéis que en los años sesenta se envió una sonda al espacio, creo que era la Voyager, con un disco de oro en el que se grabaron pues eh, sonidos propios de la Tierra,¿no?

un mensaje de concordia y paz para civilizaciones alienígenas en varios idiomas, algo de música un laserdisc. No, no, un láser disc no.¿Cómo que no? No. Perdona,¿un cacharre como un LP dorado? Queso a ver si hay un reproductor en un planeta para que lo vean. Pues pues pues es que ahí voy. Claro, claro. Esto lo mandamos a eso lo que iba a perdóname. Que enviaron el disco, pero no enviaron el toque a discos.

¿Qué van a hacer con él? Porque siempre se sobrevalora la cultura alienígena. ¿Pero que van a cortar embutido con el disco? No, porque ellos dicen, hombre, si son entes superiores... Joder, pondrón un dedo. Sí, un dedo. Quiero decir, sí, sí, pero estoy de acuerdo contigo.¿Y qué más sabían?¿Sabes lo que podrían poner para que suene? No, no.

Me parece una metáfora maravillosa sobre la incomunicación y la comunidad tiene con los dientes de Mercedes Mila. Ahí voy, me parece una metáfora sobre la incomunicación y sobre la capacidad del ser humano para no comunicarse bien. cómo ocurrió en tu caso con los dientes y las tetas de Mercedes Mel. He llevado a Mercedes Milà, a sus dientes, a sus tetas, incluso a ti mismo al espacio. Joder, pues te has quedado colgado, nen, porque... Y no he fumado nada. Yo, yo, yo, yo.

Bueno, pues venga, vamos a, si te parece, empezar ya con la exploración, hablando del espacio, de este espacio limitado, que es una urna, una urna y en Cataluña, eh. Hay gente que ha pasado por aquí, ¡están locos! ¡Están loco!¡Eso es eso cuadrado! No,¿quién ha votado? Que no ha votado nadie, hombre, no ha votado nada. Ah, no votéis, eh.¡No votéis!

Me han dicho que están a punto de prohibir los buzones porque se parecen un poquito a una urna. Hostia, muy bueno, muy bueno. Porque es como del rollo. Sí, correo comercial.

Mira, Carlos de Toledo dice,¿por qué los vinos se maridan y las mujeres se esposan? All right? Adelante, Berton. El programa este año va a ser siempre así,¿no? Tú lees la pregunta y venga Bertha a trabajar,¿no? Bueno, Bert, que con un látigo, no, hombre. Salta, Bertos. Sé por qué. Pasa por este año, Berto. Te lo digo por.

porque sé que a ti te interesa el tema maridar, tienes alguna experiencia incluso en ese campo,¿no? del vino um estoy totalmente en contra del maridaje con los vinos, no lo no lo entiendo No entiendo nada de lo que está pasando ahí. O sea, no estoy en contra, he dicho que estoy en contra, pero no lo estoy. Ya. Pero no lo entiendo. ¿Por qué marida un vino con otras cosas? A mí me marida todo. No sé qué. Igual es que soy yo que soy poliamor en cuanto a. Poliamor, sabes lo que es,¿no?

Poliamor ahora le llaman a al follizque a saco. Quiere decir que tú tienes pareja, pero pero vais por ahí con otra. Y no pasa nada, incluso tienes como varias parejas, o sea, tienes ésta mi mujer y esta también, y esta, y esta y este es mi marido, y éste también, y este también y o sea que maridas mucho,¿no? Eso es el maridaje Y ella es esposa. Y esposaje extremo, extremo, exposlo. Yo creo que Carlos con buena voluntad ha metido como dos conceptos un poco raros,¿no? Porque

Él asocia maridar a como un matrimonio entre comida y vino y esposar, mujeres esposan. Yo no conozco ninguna mujer que habla así, que me acabo de esposar con... Es anticonstitucional. Claro, claro. Son conceptos obsoletos. Hay que reformar la Constitución para esto. Sí, lo más seguro. Están siempre muy a punto.

Venga,¿quieres coger una tú? Sí. Va, adelante. A ver. Laura de Logroño Dice que eh que te pases toda la noche soñando que vas por la playa corriendo con la música de oficial y caballero y al despertarte tengas a la SGAE pidiéndote un pastón en derecho. Laura,¿qué es esto? Laura, entiendo las palabras. Por separado, pero no que significan juntas.

¿Qué es esto? Bueno, supongo que le afectará de alguna manera el hecho de que la SGAE te persiga y te cobra cualquier reproducción musical. Pero la música de Fitario y Caballeros no es para ir por la playa corriendo. es para ir a buscar a alguien a la fábrica para ir por la playa corriendo sí por la playa corriendo corriendo mucho mejor eh como es esta la de los atletas

Yo esta índolo no la recuerdo así, pero bueno. Bueno, pues ahora Ramón igual la busca. No, no la busques, no pasa nada. Es que lo mira y ha dicho, no, no, esto no va a ocurrir. No tiene acceso a Για παρακολουθήσατε. Για παρακολουθήσατε. Για παρακολουθήσατε. Για παρακολουθήσατε. Για παρακολουθήσατε.

だばだばだばだば ΑΚΕΙΜΑΙΜΑΣΙΜΑΣΙΜΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙΑΣΙ� Yo no, no, no. Pero fíjate la obsesión de esta persona, eh, que ella cree que la SGAE podría entrar en los sueños.

Y empezar a cobrar por por la música que se ponga en los sueños. Es la última frontera, que alguien entre en tus sueños y yo dejaría dicho ya desde hoy que cuando se pueda entrar los sueños que entren los míos para arreglarlos un poco si porque no no estoy muy contento con mis sueños no son los suficientemente oníricos No me están dando el nivel de fantasía que yo...

sí y no has pensado nunca en el en la putada perdón eh que significa el hecho de que tu te pasas el día currando el otro día leí que el ser humano tiene entre ses sesenta mil y setenta mil pensamientos al día

¿Quién?¿Quién?¿Qué ser humano?¿Quién, quién, quién? Dame nombres, dame nombres, no. No tienes la piedra y escondas la mano. Hola,¿cómo estás? No, no, pero bueno, pensamientos de de todo calado, eh, como por ejemplo, me voy a levantar. Hombre pero eso también lo vamos a contar. No claro, eso lo tienes que pensar. O por ejemplo pica, culo, pica, culo, pica, pica. Eso es eso

Mira, por ejemplo, yo ahora me levanto, ¿no? Voy a hacer eso que te gusta a ti en la radio. Yo ahora me he levantado, ¿no? Ah, estoy levantado, ¿no? Sí. ¿Vale? Vale. Pues yo tengo que pensarlo. Ya me imagino ya que a ti no te sale espontáneo. No, pero tu crees que no lo has pensado, pero por ejemplo, cada paso que das lo tienes que pensar.

Si no te caerías. Bueno, yo este tema ya no me estoy decir, no me des más ejemplos de cosas de estas porque ya lo he entendido. Vale. Vale, claro. Pero tú imagínate que caminas diez kilómetros, la de paso es que has pensado. Porque a veces pensas O tu andes improvisado. A ti te fascina tu propia...

Tu mente,¿no? Bueno, me tiene un poco loco, pero quiero decir que que pensamos más de lo que creemos. Pero, volviendo al tema del que hablaba yo antes, que por lo que sea me parece más interesante. No. Bien, es que me has cortado el nexo, que digo, te pasas el día pensando y luego llegas a la noche. Tu cabeza loca toma el control y tu no eres dueño de tus pensamientos. A mi esto también me pone muy nervioso y piensas a veces piensas mierdas, digámoslo estériles. Y a mi me gustaría desde aquí

Acusar a la industria cinematográfica y del audiovisual en general por haberme destrozado la imaginación. ¿Sí? Sí. Bueno, es que también... depende de lo que consume esto hay un microondas ya estará la sopa Es que vamos a comer algo también porque son muchas horas aquí,¿no? Incluso vamos a poner un bidet y un lavabo. Pero eso ya en próximos programas. Adelante, compañero. Habiendo bidet a mí me sobra lavabo. Vale. Con paciencia.

Bueno, no voy a desarrollar más esto. Lo que vengo a decir es que a mi el cine me ha me ha destrozado la imaginación, porque yo ya soy incapaz de imaginar más de lo que he visto en la en cine. Me explico. Por ejemplo, yo cuando era pequeño soñaba con Mazinger Z, un robot con cuatro o cinco articulaciones, grande, como un par de casas y tal.

Yo veo Transformers y cuando acaba la película a mí me han reventado ya el tema de imaginar robots. O sea, yo no puedo, yo no puedo imaginar más robots. O sea, ese robot que tiene seiscientos mil bisagres. Que cada vez que se mueve hacia el por todo el rato y se monta y se desmonta, luego a mí en qué situación me deja para imaginar un robot. Por ejemplo, y hablo del tema robots, mundos alternativos, Star Wars, vamos al planeta, me cago en todo el planeta, todo el planeta está hecho, todo.

Arquitectura, plantas, seres, naves, clima. yo cuando van al siguiente planeta digo no puedo más dejadme no no puedo ya no puedo imaginar nada que no haya visto entonces por favor industria del entretenimiento empezad a ofrecerme películas un poquito más sencillitas Para que me pueda estimular yo, porque es que... Ya, ya, ya, ya. En materia unírica e imaginativa. Muy bien, preocupante, preocupante a la vez que un poquito interesante.

Eh si te parece vamos a evaluar tu opinión, tu pensamiento. Ya, ya. Vamos a poner una canción, eh, porque vamos a poner varias canciones. Y la cosa es que este año hemos decidido que Berto trae una lista y yo traigo otra. Entonces Bueno, pues si quieres empezar por la tuya o por la mía, como quieras. No, me da igual. Podemos hacer un mini concurso, ponen una canción y nosotros... Tenemos que saber si es de nuestra lista o de la del otro.

Es un concurso para para ti y para mi, eh, pero que concurso más chungo¿no? que no tenemos derecho nosotros al concursar, pero lo que la radio se hace para los demás, llamen ustedes que hagan un programa se quede in un mini concurso quando un concurso per al pubblico lo avisare, questo è per me Sí, y que, avanzándome un poco a lo que va a pasar, ¿qué nos va a aportar esto? O sea, podremos una canción y diréis, es mía. Ah, sí, es mía. Ya está, ¿no?

tampoco va va a abrir un una expectativa muy grande Y muchas gracias por cierto a la gente que ha venido aquí a la radio, estamos... emitiendo desde Radio Barcelona en el estudio Toreski a mí con la broma esta de que ah estamos, no estamos, la ser está, a mi me hace mucha ilusión. A mí también. Porque yo empecé aquí de pequeño,¿eh? Bueno pequeño, ya vino un poco granadito, eh.¿Qué edad? Veinticinco. Hombre, pequeño, ya teníamos pelo, eh? Ya, ya...

Bueno, hablas... Parece que has nacido aquí. Entonces, yo cuando vine aquí todos te eran campos, ¿sabes? Y ahora ya...

Madre mía, está hasta el país encima. Solo te digo eso. Como te han puesto, eh. Madre mía. Bueno, venga, vamos con más cositas. Venga, Hugo. Desde Aurense. Hugo. ¿Vas a rapear las preguntas? Dice que Julio Iglesias ha recibido tanta luz ultravioleta que prácticamente es de sangre azul. Julio Iglesias toca un tema interesante que nosotros conocemos mucho, no es por nada, no por darme importancia. Julio Iglesias, yo tengo la teoría de que ha formado ya otra especie, no es.

No es el Homo sapiens sapiens. especie a la que más o menos todos pertenecemos, sino que él es otra especie aparte, es otra rama evolutiva. Y él, con sus respectivas mujeres y sus respectivos vástagos, sus tribus, irá desarrollando un nuevo homo. Es el Homo Iglesias.

Esto es como cuando coincidieron El Homo hueva. Homo hueva. Nordentales. Que eso se siempre se dice que no, no es verdad,¿no? Yo me he perdido ya. Yo con toda la cadena eh evolutiva de las especies de hominidos, yo me yo me hago la pizza a un lío, eh. Y he estado en Atapuerca, me lo han contado, pero como yo soy un poco tonto y tengo una retentiva mala, yo hacía que sí, que sí, porque también me sabía mal decirle a Arsuaga, no entiendo nada, ¿sabes?

Pero lo ves claro, e eu dicía, si, si, hostia, lo veo claro por primera vez. Llegué al hotel en Burgos, e non sabía ni de que especie era yo. seguramente Arswaga tampoco sabe de qué especie eras tu eh ya pero te quiero decir sabes que se hablaba de near dentales coincidieron con Sapiens se cruzaron no parece ser que sí Bueno, por lo que yo tengo entendido.

Parece ser que los uh los sapiens sapiens coincidieron en el tiempo con los neardentales. Los neardentales eran un poquito más toscos, un poquito más romos, no estaban tan bien acabados. Y por lo que yo he oído, los neardentales. Flipaban con los sapiens sapiens porque eran muy bonitos. O sea, las crías de Sapiens eran muy bonitas. Entonces, ellos flipaban con eso. เธอเธอเธอเธอเธอเธอเธอเธอเธอเธอเธอเธอ Sin hablar, sin hablar, no tenía lenguaje. No sé si tenía lenguaje algo debían tener.

Como un cuñado,¿no? Como un cuñado.¿Dónde va? Y yo creo también que hubo algo de canibalismo. Creo que nos los comimos. Y los violamos también. A los merdentales. Y les hicimos de todo. No te puedo ayudar, pero ya te digo que no. Y parece ser que hubo un cierto cruzamiento. Sí. Y creo que, por lo que tengo entendido,¿eh? Si no tengo, si no tengo razón

Pues escuchad un programa que se documente, que los hay, eh. Ya, es que es un programa de improvisación y el título ya te lo está diciendo,¿no? El problema es tuyo. Hombre tampoco faltes a un a un hipotético oyente discrepante se lo ha merecido en la hipótesis y parece ser que el remanente que queda nuestra especie es el los pelirrojos. Bueno, debe haber otros, pero parece ser que lo de ser pelirrojo viene de los nerdentales.

No pasa nada malo, ¿eh? Hostia, me has dejado muerto. No pasa nada malo, pero que parece que viene de ahí. Vaya, vaya, vaya. Es un rasgo. O sea, Pablo Motos. No digas nada, ¿no? Vale, venga, vale.

Vale, vale, todo eso para hablar de Julio Iglesias, el Homo, el Homo Iglesias, que seguro saldrá en algún programa más porque es una de nuestras debilidades y no quisiéramos tampoco decirlo todo de iglesias. Ahora vamos a hablar en próximos programas. Sonia, Shativa, los libros de autoayuda insisten en que tenemos que conocernos a nosotros mismos, pero¿y si nos caemos mal?

Hombre, por eso te lo compras también,¿no?¿O qué? Porque si estás muy bien, en paz, armonioso, armoniosa,¿sabes? Nítida, perfecta, feliz, equilibrada, no te compras un libro. A ver que todo te da problemas. Yo creo que el La base de todo el error está en el propio nombre, autoayuda. Claro. Tu no puedes pedir autoayuda, tú pides ayuda.

Es verdad. Entonces, desde el primer momento, si tú lo que quieres es autoayuda, ya el libro,¿para qué lo estás comprando? Porque tú estás comprando un libro de ayuda, no de autoayuda. Si tuviera que ser el libro realmente de autoayuda, lo tendrías que haber escrito tú. Es verdad tío. El libro de autoayuda, como su propio nombre indica, y no me gustaría tener que enfadarme, solo le sirve al tío que lo ha escrito, evidentemente, porque gana dinero vendiendo esa mierda.

No tengo nada que añadir. Gracias. Muy bien, tío. Sí, sí, sí. De verdad,¿eh? A ver, espera que piense si puedo añadir algo. No, dejamos una, dejamos una pausa para que esto se asiente.

Noto, eh. Noto como el pensamiento, va cogiendo como el solaje.¿Sabes cuándo el vino, el culo del vino? para el silencio digamos Vale, pues ya yo creo que ya está. Porque claro, si en radio también estás un minuto sin hablar, la gente se cree que se ha estropeado. Ya, pero es que hemos venido a innovar o a hacer casi todo el mundo. No, perdona, eso pasaba yo cuando empecé en la radio, que era todavía en blanco y negro. ¿La alarma?

¿Eh? La alarma,¿me hablas de la alarma? No. Ajá, vale. Es que no te he hablado de nada, no puedo todavía. Alarma,¿no? Alarma. Habla, habla, habla, explícame. no es que hablo de cuando en la radio se iba la radio, se iba, la señal Estás esperando que acabe para contar lo tuyo, eh. No, no. Veo tu cara como de perro. No te equivoques.

Es la misma cara que a mi perro cuando le tengo que tirar la pelota de tenis. Que me dice, no me importa nada, tirame la puta pelota. Es por el hocico mojado. Ah, vale, vale. Te confundes. Antes la radio se iba, no se iba a ningún lado, quiero decir, desaparecía. Entonces, por ejemplo, yo trabajaba en Radio Reus, también de la cadena ser, qué casualidad. Ah, pues igual igual empezaste antes.¿Antes de qué? Antes de los veinticinco.¿Qué?¿Quién escucha?¿Quién?

Empecé a los dieciocho, eh, pero empecé en la COPE, joder. Ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, sí, ya lo sé, ya lo sé. Ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé. Está empezando a salir de todo. Todos tenemos un pasado, no quiero preguntar aquí,¿eh? No tengo más preguntas, señoría. La cuestión es que ya en la ser, que ya es cuando eso

Se iba a la radio. Dices, ha ido la antena, se ha ido la antena. Y yo como era tonto, siempre lo he sido, ¿no? Pensaba que la antena, volviendo a los transformers, sacaba unas articulaciones y se iba. Y no, no, no. E tenía que ir un señor que tenía las llaves del repetidor Lo llamaban a su casa porque siempre se iba de noche la antena. The Master of the Keys. Exacto.

E o tío que era un tío con unha mala folla impresionante, porque claro, non queres estar en su piel. Para un trabajo de mierda. Claro, lo llamaban, e non lo llamaban en verano, lo llamaban en invierno, tormenta. que se ha ido a la antena, me cago en la madre, se escuchaba eso, y entonces el tío iba allí, Y daba un botón y entonces uuvía la energía. Y volvió a la mareada. ¿Y dabais vida a cadáveres con la electricidad sobrando también? It's alive, it's alive!

No me consta. Porque me estás describiendo algo del siglo diecisiete. Oye, eh, una cosita, perdona. eh a mi me habían dicho o no sé si he oído o no sé si sé que en algunas radios cuando se quedaba la emisión sin sonido de repente salía, saltaba una alarma Nice on it! Achtung! Achtung! ¡Charren, charren! Tú no sabes mucho de radio,¿no? No, no, no. No, yo no. Vale. Yo a los 25 estaba en casa. Vale, vamos.

Vamos a hacer una pausa y volvemos en la SER que ya no se va, porque ahora esto está todo de una manera que es imposible irse. A veces incluso la radio se quiere ir y la propia radio dice...

Y sigue la antena, y sigue la antena. Me encanta cuando te ponen metafísico. Gracias. Nadie sabe nada. Ni Andreu Buenafuente, ni Berto Romero. Venga, esto es el nadie, sabe nada. Aquí estamos contentísimos de arrancar una nueva temporada de radio.¿Quieres que haga bromas de esas como de entonación radiofónica o ya está hecho eso? Si tú ves que me repito, me lo dices,¿eh? Yo quiero darte libertad absoluta. Vale. Puedo.¿Puedo hablar...? ¿Acorde con la música? Sí, adelante. Sí, nadie sabe nada.

Whoo hoo hoo ¡No die! Perfecto. Me ha recordado al de Barón Rojo. Soy muy fan de ese...¿Cómo se llama?¿Cifu? No, Zifu, uh... El Fortú de Barón Rojo. Soy curioso. No perdona Fortus de Va a estallar el ovos. No, ya sé que no está en el público, Fort. Ya, ya, ya. No me que me he equivocado de referente heavy español. Claro, claro. No, no, importante, importante. Intelante corregir siempre. Vale.

Dime, dime,¿qué está pasando? Muy amablemente durante la pausa publicitaria me ha formulado una pregunta. Si no tienes inconveniente, voy con este micrófono inalámbrico hacia ella, voy a acercarme. Vas como unidad móvil,¿no? Sí, como unidad móvil. Venga, venga, adelante. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Beatriz, encantado.¿Cuál es su pregunta?¿Cuál es la penalización por desobedecer la ley de gravedad?

Fantástico. Voy a si no le si le parece bien, voy a volver a la mesa. Un momentito, un momentito. Para contestarte desde allí. Sí. La uh Qual è la penalizzazione? Claro, el problema es que ahora no podemos decir... No vale nada mierda, porque está ahí. Con esto no contábamos. No cógelo por la parte poética. Penalización todavía no hay, no descartemos nada, que podría ser, pero sí que hay una penalización vital que es vagar en el espacio.

Es más, yo le diría, no haga usted caso de una posible penalización y sáltesela a la ley de gravedad. Sí. Vaya usted... Sí. Y cuidado, no quisiera introducir yo un tema polémico. Levite. Berto, levite. Es anticonstitucional,¿eh? Saltarse la ley de gravedad. No quiero introducir un tema polémico, pero una persona que se la asaltó,¿cómo acabó? No sé si fue exactamente eso No sé si fue exactamente eso lo que ocurrió Pero es como escarpia la gente No sé si resucitó

No, perdón, a la estratosfera como un cuerpo inerte. Está en las escrituras, está en las hemerotecas.¿Pero estás comparando a Jesús con un globo de helio? ¿De las ferias? Hay un momento que sí. Porque hay un momento que Jesús sube a los cielos. Debo discrepar,¿eh? Perdona, está. insisto. Pues que no lo veo nadie,¿eh? y y si subió subió en forma etérea nadie vio que como un cuerpo vació no no no no tu ves los dibujos de la época todos los grabados y Jesús hace y sube hacía arriba

Mira, te quiero contar algo al respecto. Una vez estuve en Jerusalén. Pero eso no es en los Vengadores, no, no. Me obligas a contarte una anécdota personal. Los nuevos santos, los nuevos. Pues una vez estaba, estaba yo en Jerusalén, la única vez que he estado y nos hizo una guía, una ruta perdón, un guía por las zonas sagradas.

Porque hay que hacerlo también. A mí no es que me interesara mucho, pero joder que estás allí.¿Y no son todas en Jerusalén?¿Todas las zonas son sagradas? Sí, hombre, apetece hacer una selección. Pero hay unas más que otras. Sí. Porque él estuvo por todos lados. No por todos no, estuvo en muchos lados. Hombre, pero si es una ciudad, es un pueblo pequeño. Pero a ver que él no tenía el mal de San Vito, de ay no puedo parar.

Jesús también tenía una vida y va para aquí y para allá. Perdóname Andrews, que yo no quiero llevarte a la contraria, estamos juntos en esto, eh. Sí, vale. Pero, pero cuando María, cuando la Virgen María le dice Jesús,¿puedes un momento al colmado a comparar a zafran? sí y Jesús va y compra zafran esa zona ya ha quedado ya quedado sagrada no porque no porque yo no soy un gran eh estudioso de la religión pero yo creo que tiene que haber pasado algo

de entidad, no comprar azafrán no pasa a la historia sagrada. Perdona, es Jesús. Si él hubiera cogido una manzana y la hubiera convertido en azafrán, ahí te queda marcado, como en un Google Earth. Pink Suckered Place Me parece muy exigente por tu parte que tenga que estar demostrándote todo el rato Jesús que puede como si fuera David Copperfield

Era el hijo de Dios. Hablo un truco, si no, este lugar ya no importa. Te digo esto porque en esa ruta, por la selección que te hacía el hombre, era un hombre muy serio. Claro, también en Jerusalén. Se lo toma muy en serio. Es un poco el tema de allí, ¿no? ¿Es lo suyo? Sí, sí, sí. Entonces, pum, pum, te va a una furgoneta. Por cierto, yo creo que haría unos 55 grados de temperatura en la calle.

O sea se vos podías andar, íbamos dentro de una furgoneta que aprecia un¿Sabes esas de reparto de pescado del frío que está neveras? Pues íbamos dentro de una nevera con ruedas Bien. Bien, ¿no? Sí. Y a calor fuera. Exacto. Y entonces el tío nos iba llevando, mira, aquí está esto, aquí está Otto, aquí está el cementerio, aquí ves la ciudad sagrada, el monte de los olivos, que yo personalmente ahí me decepcioné, porque veo un jardín.

Porque han edificado, ¿no? Han edificado. Sí, hay unas cosas. Aquí he sido la última escena. Hostia, no ves nada. Es una casa, eso. ¿Pero qué esperabas? ¿Como un plató? Como un... que hubieran mantenido la pues sí me imaginaba pues el cuadro¿no? el cuadro una fonda y no estaba todo ahí como muy muy abigarrado muy garrapiñado jerusalín está garrapiñado Y pasamos por un lugar, eh.

Ya no voy a ir, no me hace falta. Pues no te pierdes nada, pero bueno, es igual. Y nos dice en una de estas, llevamos ya tres horas, dice aquí es donde Jesús se elevó a los cielos. Y yo le dije, porque ya tenía un ratico allí, iba con un amigo, ya sabes cómo somos, nosotros somos tontos. Bueno, pero¿por qué generalizarlo a más personas? Pero habla por ti, quiero decir. Señor, no señor como Jesús, eh, señor Kía. Sí, se han dado más casos. The tier coach, se girl,¿cómo?

Yo que sí hombre, pero fuiste allí a la boca del lobo a hacer bromaster. Yo le dije, le dije, no, porque señor Kia. Debía ser muy fuerte en aquella época, muy impactante ver un señor con túnica para arriba. Digo, y esto Mm me pregunto yo si es típico de aquí

Hombre, pues chato, yo que sé, salía al paso con mis bromas y mis mierdas. No se hubieran montado una religión alrededor de él si pasara cada fin de semana. Vale. Y él me dijo. Se habría montado un parque de atracciones,¿eh? Y él me dijo, no. Cuando vuelva a pasar, sabremos que es el elegido. Ah, amigo. Vuelvió a sonar la música, iba con una música todo el rato, en su cabeza, y seguimos. Y luego nos, ya la voy a cagar y con esto acabo, nos enseña el cementerio.

que está delante da Ciudad Sagrada. E se ve que allí enterrarte é moi caro. Porque... É como unha zona VIP, non? Si. No, por ahí va la maromita que le dice. Porque... Y yo le pregunté... Oh, Dios. ¿Por qué? dice estos que están aquí enterrados y esto es verdad hay que apagar mucho delante de la ciudad sagrada serán los primeros en resucitar cuando vuelva otra vez es el mejor como los jubilados cuando van a ver un concierto que van tres horas antes

Yo le dije, hosti, de alguna manera, esto es un cementerio, un business. Y otra vez. Otra vez se giró, ¿cómo? Y ya vi que no conectábamos. Y ya le dije como los niños dicen, yo me quiero ir a mi casa. muy recomendable de verdad. a la ley de la gravedad Porque no, son temas muy graves,¿eh? Son temas muy graves.

¿Alguien más aquí presencialmente quiere ayudarnos? No, pasa nada. Gracias Beatriz. Camilo de Barcelona Me encanta el nombre Camilo A mi también De verdad es el padre de un gran amigo mío se llama Camilo Sí eh quedan muy pocos eh Que quedan muy pocos Ah vaya Como el límite ibérico. Camilo de Barcelona dice, las dependientas que miran al vacío mientras pones el pin de la tarjeta.

Oh, me encanta. Me encanta ese tema. Esta mañana un dependiente ha vuelto a hacer lo mismo. Pero claro, es que es muy incómodo. Sí, sí, sí, lo pienso mucho. Cada vez que voy a comprar. Me pasó ayer. en un rincón, una tienda muy pequeña y la mujer no podía girarse. Te lo juro. Estaba rinconada. Os lo juro.

¡Oh Dios, tengo que mirar! Y yo le dije, digo, pero eso es igual, ¿no? No, porque casi se disloca. Digo, hombre, confío en que usted no me va a venir luego, me va a robar la tarjeta y va a ir por ahí con mi número. Te hacen duplicados de las tarjetas. Oye, estaba... ¿Cómo hay algo que me da poderosamente la atención? Es que estoy muy pesado, ya lo estás notando. Hay unos terminales que llevan como un borladero pequeñico para que tú pongas el dedico. Sí, mete el dedo. Y entonces...

El dedo evoluciona por dentro del teclado, pero tu no ves dónde va. Sí. Sí, sí. Oye, eh... Andreu. No los has visto, ¿verdad? No, no, no los he visto. Ah, vale. El burladero este pequeño no lo he visto. Vale, pues... Pues sí, no los he visto.¿Cómo era de pequeña la tienda para que la señora no pudiera ni siquiera mirar hacia otro lado? Para que ni sus ojos pudieran.

Girarse. Era una pequeña una tienda bastante pequeña. Lo que era muy pequeño era el mostrador, que estaba como arrinconado al entrar a la izquierda con una mini pared detrás. Aquí había mujer, un mostrador solo para ir a cobrar, pero es que no tenía recorrido. No tenía.

Entón, dixe, senhora, está pasando este mal. Oh, é que non quero mirar, non o miro. Non o miro, non o miro. Non o miro, non o miro. Non o miro, non o miro. Non o miro, non o miro. Non o miro, non o miro. Non o miro, non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro. Non o miro.

No, si ya eres prácticamente incapaz de recordar más de cinco números de teléfono,¿cómo vas a recordar los pins de toda la gente que ha comprado esa tal? De verdad, no recordamos los números de teléfono, antes recordábamos más números de teléfono, ahora y el de¿cuántos números de teléfono crees que recuerdas? Yo ya mez, yo recuerdo números antiguos. que no tienen ningún sentido

Nunca respondes exactamente lo que preguntas. Siempre reformulas la pregunta para que te vaya bien a ti. Yo me acuerdo el número de teléfono de un compañero con el que estudié hace 30 años, de casa de sus padres.¿Ya vamos? Es que igual han fallecido. Vale, vale. Y la verdad, llamar solo por... Es que me sabía el número. Hombre, é que aquí non queda nadie, já. Sabes? Eu compre este piso hace anos. Feo, feo, feo. Bueno, da para máis ou buscamos outra?

¿Quieres una nueva edición del concurso Esta canción es tuya o es mía?¿Te apetece? Venga, vamos para allá. Ah, gracias. Nadie sabe nada en las Quiero puntualizar que todo lo que contamos... No está contrastada Por si a quien no se ha dado cuenta No, pero aparte es verdad¿Cómo? ¿No?¿O no? Hombre, yo cuando digo esto Jerusalén, que es verdad, no me voy a inventar eso. Ya, pero... Bueno, mira, si una vez cuento una vivencia real que no es verdad, lo diré.

Yo no, yo voy a dejar el misterio. No quiero que sepáis que es verdad y que no. Por cierto, Radio Futura, eh. Cada vez me gusta más. Sí, hombre. Siempre me ha gustado más y ahora más. Por favor. Que más. es que no tenga ningún sentido ya. Es que te gusta más que orinar, por ejemplo. Vale, si no tiene sentido. Lidia de Madrid, ¿por qué cuando te vas a dormir la ropa que tienes en la silla adopta la forma de un psicópata que viene a matarte? ¡Hostia, cómo está la gente!

¿Cómo está la peña, macho? Hombre, si dejas la camisa apoyada así en el hombro de la silla y los pantalones colgando, con los zapatos puestos uno en cada pernera. y un globo además a modo de cabeza con una sonrisa maléfica es que eres muy tonta. Claro, Lidia, tú vives sola y no pasa nada. Hay mucha gente que vive sola y a todos nos ha pasado y ves cosas que no existen. ¿No te ha pasado ir al lavabo, mirar el azulejo y ver caras?

Hombre, yo normalmente veo una que coincide normalmente con que es la mía. Bueno, pero esta corriente está estudiada también, lo de lo de ver caras.

Sabes que nos lo contó una vez nuestro amigo aquel, el científico, el científico niño, Ricardo Moura, que nos dijo que la mente humana está entrenada para localizar todo el rato caras, pero que eso es una cosa que viene de los... sí por por porque si tu el ser humano ibas por el bosque, la sabana o algún sitio donde vivieras tu como homínido y vas ahí pues como vas tu, por una mano cada huevo que vas bueno Que te la pela todo, vas como ser humano y yo qué sé, y no llevas ni unas tristes bragas

Porque eres un homínido. Sí. Has dicho hominaido. Hominaido. Has hecho como una EI,¿no? Como latina,¿no? Bueno, venga. Vale, vale. Y entonces puede venir cualquier depredador. Depredado, un tigre de dientes de sable. Sí. Un uh... Un koala muy grande. Enfurecido. Un koala oso. sí, sí un koala mutante y entonces tu tienes que estar entrenado para percibir el peligro todo el rato caras, caras, veo caras

caras, caras, qué pasa? Pues eso ha quedado grabado y por eso la gente incluso hay Hay hashtags y corrientes, hay faces todo el rato, que yo por cierto, una que me fascina siempre es la de cuando estás en el lavabo, esto hablo de los hombres, haciendo pipí y en el depósito de la cisterna han puesto rollos de papel de váter. Y cuando se abre la tapa ves una cara ahí. Y los dos rollos son dos ojos. Y tú tienes que miccionar dentro. Mearla en la boca. Una boca gigantesca, blanca.

¿Experimentas placer al hacerlo, Andrea? No, inquietud no viene al hilo de eso, esa señ, esa chica Lidia estará en la cama y de repente hay un flash y ves un tío sentado y es tu cazadora. Es tu ropa. Le dices, al menos ponte cómodo. Ponte un chandle. Bueno, en fin, Lidia, lo superarás, tranquila. Alberto, de Lugo, dice, apunta un concepto, que es ser tan pobre que sueñas en baja resolución y con cabezas delante.

Hombre, Alberto. Alberto, no se entiende muy bien. Te has forzado. Además, volviendo a la imaginación, joder, no robemos a la gente la capacidad de imaginar. Bertro. Este tema ya lo hemos tratado. Vale. Pero, ¿sabes? Que no tengo pasta. Pues sueña lo que te dé la gana. Vas a soñar ahí como un cinexin. A ver. Sueña una superproducción. El cine es sin. Sí, el cine es sin fin. ¡Qué maravilla!

Adelante y atrás, esto ya es un poquito de una cierta generación. Dani, de antequera, no vamos a hacer la broma. La mayor ventaja del libro electrónico es que tiene más capacidad para acumular libros que nunca te leerás. Claro,¿no? Eso es,¿tu usas el libro electrónico? No. No. ¿Quieres saber algo más sobre este tema? Porque no te puedo aportar. Hay momentos que el programa fluye y otros en que se estanca. Estamos en un momento en el que se ha estancado.

pero si lo aceptamos como tal no ha de haber problema yo el pa creo que debo llegar allí Pero de momento no no he llegado. Andreu, nos comunican que nos tenemos que ir, pero yo me resisto a irme en este momento de bajón. Quien se quiera ir, que se vaya. Si nosotros vamos a seguir aquí hasta las quinientas. No, no, no da tiempo,¿da tiempo a otra pregunta? Sí, venga.¿Cuántos? Hostias. Raúl, Cuenca,¿cuántos cuelga tu primero hay entre estar enamorado y parecer gilipollas?

Efectivamente. Vamos a dejarlo aquí,¿eh? Vamos a colgar. No, juega tú, no juega tú. Acaba tú, acaba tú. Se hace corto el programa,¿eh? Sí, se hace muy corto. Sí, sí, sí. Sobre todo cuando hablo yo, se hace corto. Cando falas tú se hace máis largo. Estás fijado en eso? Te pasa lo mismo igual, no? Si, si, igual, exactamente igual.

Muchas gracias a los amigos que han venido, a todos a la cadena SED por volver a confiar en nosotros y nos lo vamos a pasar muy bien.¿Tú vendrás el próximo programa? Sí, y pienso venir como he venido esta semana, sin documentarme nada. y con la mente en blanco y como hoy sin fumar. Se te nota en la piel, por cierto. Tienes una piel como más como de mujer. Te dejo con ese concepto Tienes piel de mujer, Berto Gracias, gracias a todos