'Nadie sabe nada' (28/11/2015)

Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Bunafuente y Berto Romero. Gracias. Gracias, queridísimo público, y bienvenidos al Nadie sabe nada del hacer en otra entrega. Eh,¿qué tal Alberto?¿Cómo estás? Muy bien, muy bien.¿Sí? Sí, viviendo un sueño de que no me gustaría despertar. Claro, claro, claro. Estoy muy contento donde. Ese sueño incluye dejarte el bigote como.

Estamos viendo ya una primera aproximación a él. Sí. Esto es un proto-bigote, esto que tengo ahora. Es... La promesa de un bigote. La antesala de un pelo. El velcro sobre el que se va a sostener el bigote. El día a día de Aznad. Y se te iba a decir, tienes como un Aznar,¿no? Oye,¿qué está pasando ahí?¿Por qué no se habla más de eso?¿De qué?¿Del bigote Aznar? Sí, eso es que se lo afecta.

No puede ser que el pelo se haya quedado ahí y se haya rendido. No, claro, se afeita. El pelo por tendencia natural seguiría. Sí, sí, sí. Y eso que no se corta normalmente andar, eh, pero ahí sí, ahí sí que se corta su colo.¿Cuál es la¿En qué momento dices?¿Quieres tener un pelo? De una micra. Ya, oye. Quiero tener un bigote minúsculo, una sombra. Una reflexión que quiero hacerte. Eh así como, digamos, una reflexión vista sobre el programa,¿no? Oída, oída en este caso.

¿Crees que empezar un programa que pretende generar una alegría, un buen humor, debe empezar por Aznar? No es como inteligencia militar,¿sabes? Y eso que lo he sacado yo, eh, o tú, no sé, bueno, es igual. Bueno, pues tal como lo hemos sacado lo vamos a guardar a la caja.

Bueno, aprovecho este inicio maravilloso. Para dar la bienvenida a estas personas de carne y hueso que están aquí, que en principio parecen todas vivas. Y comunicarles que si en algún momento quieren intervenir en el programa pueden levantar la mano y nosotros decidiremos si eso ocurre o no. El público es todo para nosotros y sin vosotros no seríamos nada. Pero ahora los que mandan aquí somos nosotros dos. No, pero que si tenéis una pregunta o algo que os preocupe y que y qué penséis.

Si tenéis un, si algo os preocupa y pensáis que nosotros os podemos ayudar, lo primero es si estáis muy equivocados. Y lo segundo es intentarlo, porque no perdéis nada con hacerlo. Oye, ahora que has hecho esta invitación tan sui generis a la participación del público, me gustaría recordar una anécdota que me ha venido rápidamente a la cabeza. ¿Anécdota? Sí. Bueno. ¿Es sintonía? Bueno, sí, bueno, es sintonía. En la cadena SER... Ah no, todavía no es la sintonía.

En la cadena ser, anécdotas de Andreu Con Andreu Buenafuente Espérate que no acabamos Vale, vale, vale Con Andreu Buenafuente Gracias No, perdona, perdona Quítala, quítala, perdona, es que Conberto Romero, invitado André Buenafuente,¿cómo va a ser esta sección tuya si la hago yo? Por supuesto, el programa es mío.

¿Cómo? Es de los dos. Pero esta sección. O yo lo he vendido, me he drogado esta noche y lo he vendido. Pues viendo tu aspecto, podría ser, pero viendo esa mirada vidriosa. Hombre. Andreu, la sección esta es mía, me la he inventado yo. No quieras tener todo. Pero no digas, Herto Romero presenta anécdotas. Jugar contigo al Monopoly debía ser un drama,¿no? Bueno, bueno, en fin. Eso te lo es mío, eso te lo es mío. Otra cosa te quiero decir. No sé cómo vendes esta sección como una gran novedad.

cuando el programa se asienta completamente sobre anécdotas. No hago nada. Si quieres me callo. No, no, no. Me quedo aquí hasta que empiece a oler. Me quedo aquí hasta que vuela. Pero es que esta es la materia de la que está hecho nadie sabe nada. Anécotas. De la que están hechos los sueños. Venga, ponme la sintet.

En la cadena ser anécdotas, un programa en su segunda edición, la primera fue fallida, no nos dejaron acabar, pero hoy sí, vuelve con fuerza, empieza este programa que es un punto de encuentro para ustedes con Andrés. Presentado por Berta Romero, no lo olviden,¿vale? Bienvenidos. André Buenafuete, ¿cuál es la anécdota? Hostia, que rabia das. Que rabia me estás dando. Bueno, la anécdota no tiene más. Viene al hilo de invitar al público a participar de una manera diferente.

Y esto era una charla que dimos con Puncet, siempre sí que sé que siempre he acabado hablando de Punset, pero es que he compartido muchas horas con él,¿no? Bueno, bastante. eso me interesa las distancias cortas no te interese lo que no te puede interesar

¿Sabes lo que no ha pasado? No. Él hace una conferencia, ¿vale? Al estilo Ponset, claro. Es que tú le preguntabas cosas y él contestaba lo que le daba la gana. Sí, sí. Pero es el único tío del mundo que yo... le compro eso, es decir le pregunto cualquier cosa y él sí, pero en realidad y se va otra cosa y se la compras bueno, acaba todo tu intercambio con él y dices no me ha contestado nada, pero este tío mola Pero era una conferencia con público.

Se nos acaba ya casi el tiempo del programa, pero esperemos que la anécdota concluya. Estamos aquí en anécdota, recuerden. No me vengas con eso. Es que luego hay más secciones. Ya, ya, ya lo sé. Es el mal de la radio, ¿eh? El mal de la radio. Tenemos poco tiempo, en fin, ya sabes. Tenemos poco tiempo. Qué lástima. En la radio el tiempo es oro, así que eso es mentira. Bien, el tiempo es tiempo es tiempo, no va a ser de oro tu reloj puede ser de oro, tiempo no vale

Acaba la conferencia y de alguna manera hizo corto,¿vale? Se quedó corto. Quiero decir que si normalmente la conferencia era de una hora y quince o así, pun set. como Sponset, decidió a los 50 minutos que ya estaba. Bueno, ya estaría, ¿no? Sí. Ya ha acabado. Y tal y cual, y bueno, pues ya está. Y entonces yo digo, bueno...

que también era el formato de esas conferencias. Ahora es el momento del público, que esto es muy bonito. Llegamos al final de la anécdota. Sí, sí, estamos ya llegando. Yo invité bien al público, no como tú antes. Y se sentían cómodos, quiero decir. Estos también. Dije, si alguien tiene alguna pregunta para Eduard, de lo que sea, tal. Y él dice, sí, pero de todas formas. Dice, cuidado. Porque una mala pregunta puede estropear una buena conferencia.

O sea cuidadito con lo que hacéis, que me ha quedado bien y me lo podéis joder. No, no, pero digo con la amabilidad, la entrañabilidad que tiene Eduard Ponset. Pero sabes qué pasó,¿no? Te puedes decir te voy a matar y tu dices adelante. Te destriparé poco a poco, sacaré tu intestino y me haré un gorro con él. Y pasó lo que no había pasado, ni volvió a pasar más, en todo ese ciclo de casi quince o no sé, o veinte conferencias.

No pregunto nadie. Y hasta aquí, amigos, la anécdota de esta semana. Intentaremos volver la semana que viene con productos de mejor calidad. Estamos aquí para aprender, para innovar y para entreteneros.¡Hasta siempre! Bueno, esto ha sido un caso de. No entiendo el aplauso, eh, pero bueno, al final. Ha sido un caso de overpromise. No, no era overpromise, tío. Tenías que estar ahí, eh. Ah, lo tuyo. Yo creo, yo creo que muy bien por él.

No no tenía ganas, pero lo dijo con buen rollo, eh, pero no preguntó nadie, eso no había pasado nunca, de alguna manera la gente dijo sí nos caes bien, pero eso no nos ha caído bien dentro de que tu nos caes bien.

¿me entiendes o no? sí vale Alberto de Zaragoza esto es una pregunta ya de las que envía la gente al programa es decir ahora ha empezado el programa Hasta ahora era una introducción. Un poco larga, ¿no?, una introducción, pero bueno. Eso es lo que nos da la gana. Sí, sí, sí. A mí, personalmente, a mí me gustan las introducciones largas. Un rey en su castillo. Vale. King in the castle, king in the castle. Está raro hoy,¿eh?

Pero es la vida, es la vida, es la vida. No puedes estar bien todos los días o como siempre todos los días. Si no siempre sería el mismo día y te explotaría la cabeza. Alberto de Zaragoza dice que con los recortes en sanidad. Me gusta la gente que ya entra así, que entra así, eh. Que oye, que con los recortes en sanidad. Para ver la ecografía de tus hijos, antes tengas que tragarte cuatro anuncios de los de YouTube.

Eso estaría bien. Podemos llegar a ir, eh. Yo tengo muy mala experiencia con las ecografías de mis hijos. Cuéntanos, cuéntanos.¿Es una anécdota? No, no. No, no, es un hablar. No podemos hacer una sección de uno hablar. Perdona, esa anécdota, igual que la mía. No, no, no. Ah, vale, pues bueno. No, no. Es que lo hago yo ese programa. Está en antena ya lo hago yo. O sea, no al

La ser no te va a comprar otro programa de anécdotas, ya tiene el mío. Vale, vale. Bueno, pues. Espera, espera, que tengo otro. Ya verás. No, no, no. En la cadena ser, vivencias. Un paso más allá de la anécdota. Porque la anécdota pasa, pero la vivencia que se hace. Vivencias con Andreu Buenafuente E o polico indignado Hostia, Vivencias é unha mala copia de anécdota. Vale, vale. Oye, Vivencias, tenemos a Berto Romero, presentador de anécdotas. Como estás?

Muy bien, muy bien.¿Qué tal?¿Cómo va el programa? ¿Cómo va tu programa? Joder, muy bien. Vamos a borrar la competencia de un plumazo. Ya, ya, ya, ya. Estamos recibiendo ya mucha invitación. Se nota cuando haces algo nuevo. Que vienen muchos advenedizos. Oye, pues que... ¿Cuál fue tu vivencia respecto al tema de las ecografías? Es muy raro que a mí me moleste hacer el programa. Sí, porque estás en el mío ahora.

Pues que a mi primer hijo, a Lucas, le hicimos, bueno, le hacen unas ecografías ya de se, de serie,¿no? Te la hacen en el. Pero tu siempre te quedas con ganas de más. Porque como somos unos ansiosos, como vivimos en la época del ansia, porque esta es la... cuando se hable luego del periodo histórico, se habla del Renacimiento, la Edad Moderna, tal, esto será el ansia. Esta época será...

los años de la ansia porque te voy a traer lo quiero ya esto esto es lo que define nuestra sociedad ahora¿no? entonces tu ves al niño un momento y dices lo quiero ver más, lo quiero ver más hombre pero saldrá dentro de unos meses, no no no más Mete una cámara dentro, cariño, métete esto por ahí, por. A ver si trágatelo por el por abajo, por como sea, que se vea, que se vea. Y entonces fuimos a hacer la ecografía esta del...

¿Dos D o tres D? No, cuatro D, cuatro D Hicimos cuatro D, sí Nah Dictas No, porque es en tres D y además Se mueve, entonces esa es la cuarta D A ver, el tío. mira, mira, mira se lo está inventando sí sí sí sí dos de cuatro K que es la nueva HD le llaman cuatro D es un vídeo en tres D o en movimiento del cuatro D Aceea fola.

No Blu-ray No era en Blu-ray no yo no quiero ver el interior de mi mujer en HD Vale vale yo quiero verlo con mucho grano Vale¿Y qué?¿Se veía algo o no? Pues que estuvo Media hora tapándose la cara. mira que listo era mi hijo eh que sin saber de dónde le estaban enfocando él se tapaba Y entonces ahí venga a meterle ahí dan empujando la barriga, dando golpecícola ahí, venga, echate por el lado, echate por el lado.

con esas manicas como como no como de anfibio no de ser humano mi hijo tu hija el mío las tiene de ser humano Bueno sí sí ya pero en fin no quiero ahondar ahí y más en la situación que estamos, no quiero ahondar ahí.

Y volvimos a hacer, no, cuando acabamos nos dijeron bueno es que esto vale una pasta, volved otro día, con la esperanza de que otro día el niño ya estuviera con mejor disposición y lo volvemos a hacer. Pues de las dos eh ecografías cuatro D aproveché a lo mejor los momentos que se veía en la cara aproveché a lo mejor veinte segundos y y ahí llegué a la conclusión de pues no hacía falta

es que no hacía falta, claro además sale como cortado porque hace como unas lonchas la cu la claro esos son unos rayos gamma y que le metes, bueno no es rayo gamma pero es es ultrasonido, entonces hace como una línea y entonces tu de repente ves que se mueve, ves la manica y de repente haces y desaparece la mano y se convierte en una bola. Y tú, hostia, mi hijo es mutante. No, tu hijo no muta.

Como es una línea, a lo mejor de repente se acerca la cara y le desaparece la cara. Oye,¿y tú realmente veías lo que te decían? Porque yo no sé ustedes. Veo gente muy joven, es un poco el ojo mágico,¿no? sí, yo miento, yo mentí. Mira, eso es la cabeza. Y es el culo. Sí, dice a mi hija, nos dijeron, es una niña. Digo, ¿cómo lo sabe? Y dice, hombre, mire, mire, yo no vi nada. Yo vi eso, una sombra, un volumen. Y dices, ahí se ha visto el culo, ahí se ha visto el culo.

Y ha pasado el culo rápido. Bueno, en fin, sí, sí, muy mal, muy mal. Pues encantado de haber podido estar en su programa. Vale, pues hasta aquí vivencias. Hoy con el misterio de la vida, en primer plano, claro, mucho mejor que el programa Anécdotas, que toca cosas mucho más superficiales. Ya se ha ido, gracias.

Voy con una pregunta que la gente puede mandar a la web de la cadena ser de la música. Una web nunca lo suficientemente elogiada. Una de las primeras web que se hizo en internet. Sí, sí, sí. Era en blanco y negro. Net ya estaba la web de la cadena de ser. Ha recibido varios premios. Sí, sí, sí. Se han dado un ondas ellos mismos a la a la web, a la web, eh, sí, el primer ondas de web, sí webondas

Un huevondas,¿no? Sí. Venga. Es la pregunta doscientos veintidós, por si alguien le interesa, que creo que hay gente interesada.¿Usted como la galleta? Como la galleta doscientos veintidós. No existe ya. En mi época sí. Alguien de mi edad, no, vale, gracias. La galleta que se pide por su número. Galetas... 222... E te quedaba, eh? Bueno, aquí estoy yo, 50 años, e me acuerdo esa tontería.

Adelante Carolina de Granada Carolina Dice los maestros tienen prohibido pegar y eso no está bien deberían poder pegar a algunos padres totalmente de acuerdo Qué giro final. Yo creo que no se usa mucho el dirimir los problemas con luchas. Dirimir, me encanta la palabra dirimir. Sí, es rusa. Sí, vale. Dirimir. O sea, una lucha a muerte entre el profesor y el padre cuando hay un problema. Ya, retarle,¿no?¿Y un duelo?¿Un duelo mejor con espadas?

Si mire su hijo, le hemos puesto esta nota a mi me parece bien hombre y qué hacemos esta tarde a las seis escoja arma y vamos por la tarde con floretes ahí florete me ha parecido siempre un nombre muy inadecuado para una espada siempre si si lo mataron con que con un florete Qué flojo, ¿no? Qué tío más flojo. Sí, sí, sí. Con un sable. Sable, sí, pero un florete que se lo metieron por el culo. Oye, tranquilo, ¿eh? ¿Qué te iba a decir? Que si abrimos el tema de educación niños,

Ahí estamos. Podemos dedicarle cuatro programas. La verdad es que he hecho una broma antes, cuando he dicho que los padres y los profesores se deberían matar mutuamente. Estaba exagerando. Estaba exagerando un poco. Yo creo que con bofetadas ya se arreglan sin llegar a con una buena colleja,¿no? Bueno, tengo aquí una pregunta. Mira, y voy a hacer una novedad, voy a introducir una novedad en el nadie sabe nada. Să vă mulțumesc pentru vizionare.

ponemos una canción y luego la desarrollamos te lo digo porque los oyentes son muy pesaditos con esto ya lo hiciste en la en el programa número diez que hablan así En el programa número diez hiciste esto mismo ¿Qué has hecho ahora? Y lo estás repitiendo. No. Ya, ya. Mira Isabel, Pantoja, eh. Recuerdo un programa que hablaste de este tema.

Es que lo que hemos hecho es avanzar la pregunta, pero no la temática. Voy a dar solo una palabra, un concepto, sobre el que versará la cuestión, pero no la avanzo toda entera. ah entonces vale porque vosotros lo hicisteis una vez Que lo recuerdo porque me apunto en una libreta como estoy loco Como estoy loco apunto en una libreta todo lo que hacéis y a la hora que vais porque os espírito oh¿Y te apuntas también matrículas de coches? sí

Entonces esto es parecido a lo que hiciste, entonces me he enfadado un poco. Vale, vale. Si hubiera sido igual. Bueno.

Pues toma, toma un azucarillo, come, chupa el azucarillo un ratito, porque luego hablaremos de ¡Qué rabia tiene este tío! Tiene nervio. Creo que muchos cantantes de Soul tenían... no sé si esto es cierto... A lo mejor se puede contrastar la información, seguramente. Pero antes de dar un concierto tenían un miembro del equipo que les apretaba... Los genitales muy fuertes durante muchos rato y entonces al salir hacían todo el rato

Puede ser, puede ser, puede ser. Y James Brown que tenía ahí un ejército,¿no? James Brown tenía varias personas que se turnaban, claro, claro. Porque además como se movía mucho. Si no puedo más que me da rampa ventu, entonces le cogía otro y ¿Cómo se hace el tía se baile con los pies así como para al lado? Como para recolocarse,¿no? Para quitar, quitar. Quitarse el ardor.

Bueno, tikisvikis, estás por ahí todavía,¿no? Bueno, estoy pendiente. Vale, vale, vale. Bueno, pues venga. También te digo que igual va a defraudar un poco, porque claro, al haber planteado el concepto infierno. Ostres, pues ya se te abren unas No sé, unas imaginaciones muy oscuras, muy bueno, muy muy duras, muy duras. Y luego la pregunta no tiene pa' tan, no tiene pa' más, no da pa' más. Si quieres nos quedamos solo con el contexto y pasamos de la pregunta. Pues mira, estoy por no leerla, eh.

Pues Agatha es Agatha,¿no? Leo Agatha desde luego no me lo leas tanto. Lince, que eres un lince. Pues Agatha nos ha facilitado un contexto solo, el infierno. ¿Qué tal? No, no, no, no.¿Tú cómo te imaginas el infierno?¿Yo?¿A lo clásico con con sí, sí, sí, sí, yo soy muy muy muy simple o metacrilato por ejemplo no me imagino un centro comercial, ah ves un centro comercial vacío, sin productos

pero que han dejado las estanterías. Y los trabajadores también. Como Albania a lo mejor, ¿no? Bueno, no sé, no he estado nunca en Albania, pero con los trabajadores que van con la ropa que ya les dieron el primer día, pero ya muy estropeada. De diablos, claro. Ah, eso es una novedad, en el infierno, sí, el infierno es muy nuevo, son personas disfrazadas de diablos, sí, sí, sí, sí, sí. Solo hay un diablo, diablo, nacido diablo. Don Diablo, ¿no? Don Diablo. Que es Miguel Bosé.

Pero está vivo. Miguel Bosé evoluciona por todos los corredores y pasillos del centro comercial. Dije, evoluciona a diablo. Y va cantando... ¿Dónde diablos ha escapado? Tú no sabes la cámara. Es el infierno, sí, es el infierno. Eso es el infierno. Y luego el coro hace ronconcoca colan.

Un besito chiquitito Un poquito y se acerca a ti y te dice uh dame un besito chiquitito y te dices joder el infierno¿no? eso eternamente Eso con la calefacción muy fuerte, claro, la primera media hora te puede hacer una cierta gracia, pero cuando llevas ya tres días chiquitito y Ya, ya, te digo que a los tres días estás jodido, imagínate cuando ya llevas media eternidad. Claro, claro. Que media eternidad

Es igual que una eternidad entera,¿no? No lo sé. O sea,¿dónde diferencia dónde pones tú la línea de bueno, voy por la mitad? Bueno, no se acaba nunca,¿qué? Sabes la frase de Buddy Allen,¿no? que dice La eternidad es muy jodida, sobre todo hacia el final. Pues sí, bueno, no, en realidad ahora he hecho la bromita aquí para darme como de guay de que me lo invento, pero en mi cabeza, creo como la de todos, es una cueva. caldera

que eso gasta. Claro, una eternidad, la de gas que se gasta ahí, pero como están dentro de la Tierra, pues el gas sale gratis. Pero sabes lo que a mí siempre me rompe mucho la cabeza cuando hablan de esto, ¿no? la imagen eh canónica del infierno de la iglesia católica que es ese, esas cuevas entonces tiene unas calderas y tal de Pedro Potero es como muy técnico o sea hay hay aparataje que han tenido que montar

para para que eso funcione. Me imagino cuando lo montaron, que ésta es al principio estaba la cueva y no estaba el infierno.

y entonces una gente trae unas calderas, han pedido aquí una escalera, firme el albarán,¿para qué son? no no para una cosa pues son muy grandes eh bueno bueno Y entonces tiene que montar pues todo el cableado, el los tubos de gas para que lleguen allí y tal y ahí tiene un mantenimiento, hay gente en el infierno que no se dedica solo a torturar, se dedica a que funcione la caldera.

ah vale, que igual son buenas personas, claro están trabajando están destinados ahí¿no? claro y tu estás ahí ah sois todos unos cabrones y hay uno que dice no oiga yo trabajo aquí yo no le estoy haciendo daño a usted yo puedo ser todo lo diablo que usted quiera

Sí, pero yo cuando llega a las 8 de la tarde me voy a mi casa con mi familia. Sí, sí, en el purgatorio, ¿no? Bueno, no sé. Sí, sí, sí, es que se me está cayendo la piel a tiras. Es que yo no lo he puesto ahí. ¿Cómo habrás techo? Es como José Mota, ¿no? Que está por ahí. Bueno pues nada, la pregunta era la cosa, dice me da que el infierno está iluminado con tubos fluorescentes. Ves que... Sin faltar, pero... Es flojita, gata. Es flojita. No tiene más.

Porque no, es que no, es que además es que no sabes que sabes que he soñado hoy, no como lo voy a saber ¿Cómo te hubiera gustado que planteara la pregunta para no ser impertinente? Es que no puedes hacer una pregunta con eso. Tienes que decir, he sueño una cosa, Andreu,¿quieres saberlo?

Porque se te digo a decir, te voy a contar lo que he soñado, seguramente hubieras empezado, a ver, pídate permiso o algo. Tal foto é moi difícil. Si, si, si, si, con la edad me voy como... Esto ya lo hizo André. Si, claro, claro, si, si. Pues estaba con mi familia en un en una como en una especie de hotel rural y estábamos durmiendo todos en una sala como muy grande y había una zona que no la usábamos.

Pero joder, somos cinco en casa. Yo decía con buen criterio.¿Y ahí por qué no metemos a alguien?¿A que duerma?

vamos tú y yo cariño o un niño o algo y me decía mi mujer no porque es que esa parte está encantada ahí hay infantas digo hombre y estamos aquí tan tranquilos yo le decía aquí tan tranquilos y ahí al lado infantas y me decía es que si mientras no entres ahí no pasa nada Entonces, era una sensación muy rara porque no era ni pesadilla, o sea era un sueño muy convencional, pero que tenía como el

Como la simiente ofrece una pesadilla dentro. Yeah. Era un sueño normal, but one of sueño podía ser pesadilla, si ibas allí. Y no has sido ahí esa zona? Pues in a moment that entrées. y me dicen no pero qué haces, me dice mi mujer pero que haces y ahí está el fantasma, ay perdón, perdón, ni salí Y cuando entré empezaban a salir como inscripciones por las paredes, oh sangre y mierdas ahí de pero si te ibas se volvía a borrar

si le dejabas, si no te, si no le tocabas los cojones ya eres calzonazos hasta en sueños,¿no? Bueno digamos que yo tengo unos sueños como muy tengo un subconsciente muy delimitado por zonas,¿no? Claro, claro, claro. Joder, yo hubiera provocado porque tampoco tenías nada que perder. Porque tú igual eres muy audaz en tu propio sueño y dices, bueno, era lo loco, yo mi sueño pues me mantengo dentro de los límites de la constitución. Que yo me he otorgado en mi, es lo onírico.

Yo sí, yo en sueños sí. Eso has tocado un tema. Yo me he metido en sueños de otros. Hombre, qué mala educación, ¿no? Sí, sí. ¿Sin avisar? En hoteles, cuando hay más gente durmiendo en una misma zona. Yo, pues, el mío no me interesaba. Era un sueño que no tenía más.

Estaba yo pues hablando con un amigo que ya conozco y tal, y dije yo me voy, no te importa, y el mismo del sueño dice a mí que me va a importar si esto es un sueño, si no soy yo, y me he colado en otra planta en un sueño de puta madre, un tío en el Caribe, sueño erótico, ¿eh?

es que lo que podrías, lo que debería lo que deberías poder hacer es alquilar espacio en los sueños, pero si eres un tío que sueña muy bien Y hay gente que sueña como yo, de una forma más bien mediocre, pues poder Decirle mira esta noche nos vamos a reunir en el astral y entonces tu en el astral que te separas de tu cuerpo y vas

El astral es como tu vas como volando por por el tiempo y el espacio y te metes donde te dé la gana pero te tienes que separar de tu cuerpo, eso sí, eso sí. Tu cuerpo se queda en casa descansando, yo no me paga, yo no me quiero para nada cuerpo. Yo me metí en el sueño erótico de un tío, de un representante de comercio que estaba en la cuarta planta, que había tema, había tema, había tema, y dice, hombre, me parece un poco forzado esto, digo, estamos soñando, caballeros.

Y dice, no, no, también tienes razón, pero es que es mi mujer. Digo, bueno... ¿Estabas andando con su mujer? Estabas andando con su mujer. Es que he pringado, ¿no? Sí. Digo, eso le dije yo. ¿Te gusta huevo? Sí, digo, tampoco está usted innovando mucho. ¿Pero alguien en el público tiene algún sueño que quiera contar hoy? Es el momento A mí me encanta mucho, bromas aparte, el tema sueños a mí siempre me ha subyugado No he podido parar de...

A partir de me encanta mucho no podido seguir escuchándote. Ya subyugado.¿Alguien quiere contar su sueño? Que se pueda contar. Es muy íntimo ya. lo sabemos pero es un público pasivo y les gusta re les gusta recibir o no soñáis sois de los que decís yo no sueño sueño recurrente alguien tiene algún sueño recurrente premonitorio se le indipia

¿No? No pasa nada. Sotar, soltar materia humana. Mira, como no, como no habéis colaborado, os vais a comer una publicidad ahora. Cuando volvamos de la publi, a ver si la actitud ha mejorado. Venga, va, va. Ni Andreu Buenapuente, ni Berto Rodríguez. Nadie sabe nada, con Andreú Buafuente y Berto Romero en la cadena. Todos a la vez,¿no, hombre? Todos a la vez, no. No, no. Ahora la gente está soñando por encima de sus posibilidades.

El soñar es muy guapo hasta que se tuerce y se pone pesa de yesco. Entonces dices, hostia, yo me he levantado de noches de soñar mucho y la sensación de no haber descansado. Hostia, qué jaleo llevado toda la noche. Ya, ya, ya. No te ha pasado esto. Sí, pasa mucho. Sí. Vale. No quieres desarrollarlo, por lo que sea.

No. Te da vergüenza. Yo ya he contado un sueño. Y tú. El miedo era real, tú te lo has inventado. Se ha dado cuenta a la gente. Ya, ya, ya, ya. La gente huele la verdad, como el miedo. Lo huelen. Bueno, no, te iba a decir, no creas que todo el mundo puede oler como tú.¿Sabes? Thank you. Gracias. Como me emociona. Contar un sueño, no. Aplaudir cuando se rinde mi nariz, sí. Para eso sí. Eso sí que nos gusta. Para eso sí que estáis. Para eso estáis, eh.

Bueno, venga, seguimos en la ser. La gente manda sus cositas en la web, como siempre, y nosotros las vamos sacando. No viviremos lo suficiente para leer todo lo que han mandado. No, habla por ti. Pregunta doscientos dieciocho. Pues sí, habla. Sergio de Aranda de Duero Esto es tan fácil como coger un día cada pregunta, leerla y decir sí. No. Y nos las pelamos todas en nada. Claro, sí, 500, no 600. Pues cuando veas que te quedan un par de horas para morir, te dices, traerme la urna.

No, yo cuando yo no pido la urna en la, en el lecho de muerte. Venga, va. No, no, está ahora, va el tema como para pedirnos. Dame la urna y un encendedor,¿no? Sí, seguro. Y gasolina. Seguro que hay crematorios en los que ha entrado también la poli, eh. Sí.¿Qué pasa? Aquí me han dicho que había urnas. No, pues son para muertos. Ah, entonces sí. Ah, vale, vale. Sergio de Aranda de Duero. Los grandes malvados de la historia, dos puntos. Herodes, Hitler y la gente que habla en el cine.

Hombre, equipararlos al nivel de Hitler o de Herodes me parece un poquito forzado. Pero yo lo entiendo, eh. Yo lo entiendo porque. Pero no se habla tanto ya del cine,¿no? O es que no voy yo tanto. Mira, el otro día. El otro día yo tuve ahí en el cine un Unha experiencia de casi muerte. Sí, porque casi mato al cabrón de atrás. ¿Por qué? Pues porque no pararon de hablar.

De verdad, estamos hablando, eso sí que estamos hablando por encima de nuestras posibilidades. Hay momentos en los que hay que disfrutar un poquito del silencio. un viaje de ave que hice ayer dos señoras estuvieron detrás mío a madrid barcelona madrid casi tres horas sin parar. Hostia, pero eso ya no es cine, pero bueno. Para mí sí porque estaba viendo una peli. Ah, bueno. Ponen una peli en el ave, ¿vale? Claro, claro, sí. Cualquier sitio donde veas una peli lo consideras cine.

Poner una peli, los auriculares que dan en la renfe, digamos que tampoco son va a ser de DJ. No, no, no. No, no, no. O sea que el sonido circundante se cuela. sí, lo regalan, con eso está todo dicho. Tres horas.¿Y de qué hablabas?¿No te interesó? Hubo momentos que sí y momentos que no. Porque en tres horas, amigo, como no sea el padrino, a mí no me aguantas la atención tanto rato. Y todo el rato, todo el rato, bueno, y alguna decía, bueno, ya que me preguntas esto, yo te tengo que decir con

Sí, sí, sí. O sea, fluía, ¿no? Había flow. No había ni dos segundos de pausa. Acabamos un tema. Mira, yo hace tiempo que te quería hablar de este tema. Todo el rato. Joder, eso es un arte, ¿eh? Yo estuve muy, muy cerca de girarme. claro aquí el malo soy yo si hago eso el malo soy yo pero me pareció y no no han buscado a mi me pasó una vez no te han buscado complicidad desde su hablar

No, no, no, esto ya no, no aquí ya no. La gente que te mira en plan¿Te interesa?¿Quieres entrar?¿Quieres entrar en la conversación? A mi me ha pasado, en el en el ave siempre está este especimen que es el empresario que no puede permitirse esas dos horas parar, no, uy, porque el mundo, el IBEX se clava y se cae. Un señor que igual vende... Quiebra, la empresa quiebra, si estás a dos horas... Sí, es un señor que igual vende pales, pales viejos,

Pero está allí de... ¿Qué me estás diciendo? Con la voz para grito pelado. ¿Qué dicen los ingleses? Ayer dijo uno eso en el ave. ¿Qué dicen los ingleses? ¿Cuáles todos? ¿Qué dicen? ¿Cómo? ¿Eso han dicho los ingleses? Unha vez eu pillaba unha que estaba como moi faltón E ele era terrible, tío O sea, era ostentoso En su faltar a seus trabajadores Por teléfono Que dices, bueno tío, pero no nos contamines con tu miseria, ¿no? Dile a ese tío, ese tío es un hijo de puta.

Dile, mira, mira, te digo una cosa. Estoy hasta los huevos de este tipo de trabajador, yo hablándose, y cuando colgó dice, ve mira, me dice, es que es que Oye, ¿no sería el padre de tiquismiquis? No, no, no. ¿Qué, por la voz? Tocos mocos, ¿no? No, tiquismiquis senior. Tiquismiquis senior, no, no, no. Hizo un pre-buscar complicidad, como diciendo... Tú te das cuenta, la gente. Sí, sí, sí que lo hacen, sí que lo hacen. Y yo dice. Me giré y el tío dijo, hostia, aquí no hay tema.

Pero es que era para decir, es que no me importa su empresa y eso esté un maleducado. Hay gente que pega broncas. Coronas pega broncas. Coronas, me encanta lo de Coronas. Coronas me contó que en un viaje que además llevaba una resaca espectacular, no sé.

Que raro. Igual fue una boda. Bautizo. Y dice que también tenía un una señora también coincidía ese tío mira también rajando y cuando salió esperó hasta el final con toda la sangre fría se levantó y a pasar por su lado le dijo no no no no fue Fue a medio camino que se giró y le dijo señora ¿Le molesta si duermo mientras habla? Yeah.

Qué bueno, qué bueno, coronas. Tengo otra de trenes.¿Te gustará? Yo tengo una anécdota de Pitingo en un tren con la que querría cerrar esto. Bueno, pues,¿qué hacemos?¿El programa anécdotas o vivencias? Hay que escoger. ¿Crees que hagamos una fusión de los dos programas? Anencias. No, anexias. No, anencias parece una enfermedad. Vivecdotas. Vivecdotas. Vivecdotas. ¿Puedo presentar yo o tú? Grazie. Sentámonos como el hoy por hoy, que va a hacer un tramo cada uno.

ΒΑΙΜΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝΙΝ Un programa como hoy por hoy, con Pepa Bueno y Gema Nierga. Yo soy Pepa Bueno. Y yo soy Gema Nierga. Y empiezo yo, porque Pepa Bueno empieza antes. Esto era un tren, en bibliotecas. Esto era un tren que va de Barcelona a Valencia y el Euromed. Muy bien, muy tal. Y entonces hay una señora sentada. Y bueno, hasta aquí todo normal,¿no? Entonces se levantó esa señora y se fue.

Y entonces estábamos ahí un grupo, un poquito apretados. ¿Tren en marcha? Tren en marcha, sí, sí, sí. Vivectotas en marcha. Y entonces yo dije, hostia, mira, este sitio está al lado de la ventana y me fui a sentar, ¿no? Allí en su sitio, porque la señora se había ido. Bien, pasamos Castell...

Ya te lo voy, ya te lo voy a Vale, vale Pasamos castellón Llegamos a Uuuuuuuuuuuu Alicante llegábamos a Valencia Bueno antes de llegar a Valencia Veo que viene la señora En el trayecto de hoy proyectaremos la película No que estamos llegando ya E volve a senhora e dixe, esta senhora pensaba que había bajado un castellón e eu dixe, se quedou delante de mi asiento, mira que había vacíos. como o perro que está marcando o seu territorio. Gracias.

Este asiento es mío, me decía con lenguaje corporal, eh. Sí, sí, sí. El rabo tieso,¿no? Como hacen los perros. Bueno, como hacen los perros, era una señora. Sí, sí, sí. Entonces, eh, yo me levante. Hombre, si un tipo te. O sea, se me pone un tipo. Con una erección, no te está diciendo ese es mi asiento, te está diciendo este es tu asiento. A ver... Bueno, todo pasó muy rápido. Y yo me levanté, dije, bueno, esta señora, pues sí, estaba aquí, en fin, hay una ley no escrita, más o menos.

Pero yo creía que se había ido, en fin. Y me levanto. Se sienta la señora con un suspirar de. que hace más daño que si te verbalizara un sí pero lo que dijo a continuación me dolió A la vez que me desconcertó, dice, ay, toca así el asiento y dice,¡ay, qué ver, qué mal educado! El asiento caliente. Y yo ya que ya me iba, ah, paré, ya sabes cómo soy, volví y digo, mmm que entras al trapo, eres de entrar al trapo. Me gusta un poquito el trapeo, un poquito, eh. Trapeas, trapeo, digo,¿perdona señora?

algún problema, dice, pues usted verá, este es mi asiento y me lo deja usted caliente. Digo, es que... Usted pinta gallina que va a poner un huevo. No sé que le dije, pero no fui tan ingenioso. Digo, es que claro, yo tengo el culo caliente, señora. É que este asiento é meu, digo, pero usted se ha ido. Pero digo, le va, le va a originar muchos problemas los dos segundos de calentura. Sí, porque tengo una enfermedad en el ano que con el calor seguro

Hasta aquí la mía de Vivecdotas. Pero vamos ya con la segunda hora de Vivecdotas. Bueno, esto es una... Hola, bienvenidos a este programa Río. Esto es una anécdota que me contaron sobre. Sobre. iba a decir Me iba a decir el nombre, pero lo he dicho antes: Pitingo y Urabe. Yo creo que no es verdad. Pero porque tiene pinta de chiste, pero me encantaría que fuera verdad porque es muy graciosa. Entonces es que una vivécdota no confirmada.

Sería una narración libre. Narraciones libres en bibliotecdotas. No nos que hoy en día hay que etiquetarlo todo porque luego lo quieres buscar y no lo encuentras. Este programa se llama hashtags. Sí, sí, sí. Bueno, pues resulta que al parecer iba, según esta anécdota, que si no nevero es Ben Trovato. iba pitingo en el ave y entonces al parecer llevaba un pequeño perrito en

en el regazo, un perrito pequeño, entonces se aproxima el reviso. Sí, porque si lo llevaban al regazo tenía que ser pequeño, no te puedes poner un bulldog. No, puede llevar o un dogo alsaciano te puede llevar a ti en su regazo. Y entonces aparece el revisor y le dice Bueno, em disculpe pero el perrito Debe ir en el transportín, transportín que tiene usted puesto aquí encima. Es muy bonita también, perdona la palabra, transportín. Sí, muy cariñosa. En la bandejita de los equipajes.

Tiene que ir aí o perrito. E ele diz, olha, pero é que, mire, o perrito é moi pequeno, non faz daño a nadie, ademais, non, mire, que está super tranquilo. E se... Y si lo metemos arriba va a empezar a ladrar y es que va a ser peor el remedio que la enfermedad,¿no? Yo lo llevo aquí, él está tranquilo y no, no molestará a nadie, no lo voy a soltar. Eso lo dijo cantando. No, no. No dijo él. La anécdota no especifica eso. A lo que el revisor le contesta.

sí, sí lo que dice usted no le falta razón pero la normativa me obliga a que, a que le informe que si no pone al perrito en el transportín está incurriendo en una falta, entonces yo tendría que

estaría obligado a desalojarle, no, es que el perrito por normativa tiene que ir dentro del transportín. Se lo estaba diciendo bien, si yo lo sé a lo que contesta Pitingo, si estoy totalmente de acuerdo con usted y Pero que más quisiera yo que hacerlo, pero es que va a ser peor, como le digo esto se va repitiendo en bucle, y la gente empieza ya pues como a girarse y tal, hasta que uno

Otro viajero, tres filas más para atrás, se levanta y le dice, hombre, pero déjele, eh, no ve que es Pittingo. Y a lo que el revisor supuestamente contesta, es Pittingo como si es un Doberman, el perro debe ir detrás por ti.

Creo que la anécdota no es real, porque está muy bien estructurada y suena mucho a chiste. Bueno, oye,¿y la magia de la radio?¿Que tú puedes hablar de Pitingo y automáticamente poner a los Stones? O sea, nunca van a coincidir en un escenario. Sí, sí, ya, es eso lo que he pensado. Ah, no, no, no. Es exactamente eso. Por cierto, Kate Richards, Kate Richards, Keith. Keith! Keith Richard! Ha sacado un disco un disco y el otro día había un reportaje, una entrevista que le hacían en su casa.

Que tío, no podes dejar de mirar. Es como un accidente. Sí, sí, sí. Con un camión volcado. Pero no miras que igual ves sangre. No, no, no. La frase que en su casa és muy real. Sí, i era un programa de... pequeñito, d'internet, con un tipo que habla sobre... con guitarristas y tal, entonces estaban en su casa, que ya la casa de Keith Richards, eso... eso para ventilarla tienes que derrumbarla.

¿Sabes? Es una cosa. Y se veía en el vídeo. Porque está muy abigarrada. Muy abigarrado, muy oscuro, una calavera. Pero esta gente que guarda muchas cosas,¿no? Sí. Y luego lo que me sorprendió es... un tio muy amable, muy cariñoso, habla de los suyos, de las guitarras.

y como ha sacado el disco y tal, una voz que claro nunca, como no, como no hablas nunca con que Richard no sabes la voz que tiene,¿no? Bueno tú no hablas nunca con él debe tener familia o amigos con los que habla él habla con gente unos hojicos ya que se le han quedado dentro como dos canicas perdidas en unos pliegues y las manos. La mano que es. Es un festival del humor. Eso es como una plantación de bambú. Bambú viejo. Qué maravilla. Con unos nudos.

impresionantes mayor. Hostia, pero eso no son eso lo vivido. sí, sí, sí. Eso es como un mueble, como de, como, como de madera de cerezo. que é unha das mellores que hai. E de fumar, seguro que se le ha puesto todo como negro, non? Si, si, si, está como barnizado, sabes? Ya non é amarillo, é unha fórmica.

Lleva como una fórmica y entonces dice los muebles de cocina de los setenta,¿no? Sí, tiene las manos de fórmica y dice ahora voy a كانوا يتحدث عن بلوش يتحدث عن بلوش يتحدث عن بلوش يتحدث عن بلوش Dice, le está contando mira hay tantas maneras de tocar el blues, ya verás. Coge una guitarra y hace. Pero es el sonido que comúnmente todo el mundo acepta como aflojar una clavija. O arrancar un coche antiguo. Del clavijero. No, porque él hace, ahora, ahora. Faltaba el don,¿no? Y hace.

あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ Pone las las dedos de fórmica, las pone en la cuerda con el objetivo de arrancar la cuerda. Se acaba el tiempo,¿puedes seguir derra relatando esto en segundo plano? No.¿Mentre se acaba? No, tengo que acabar. Ah, vale, vale. Y el espectáculo. Vamos muy mal de tiempo. La radio tiempo es solo. Ya lo sé, joder. El espectáculo de Richards sacando la cuerda, porque tampoco tiene mucha...

Bueno, tiene habilidad por lo que quiere, porque luego te tienes un mago,¿no? Sí, sí. Pero a aquellos se le resistían. Y hacen la arranca del clavijero, no de aquí abajo, que cuesta un poco más. La pisa con el zapato. ¿Sabes? Como el que pise la corrada de un perro Y hace, y le dice, escucha, puedo tocar el bronce. Toca con la con la cuerda pisada. No, la cuerda pisada está abajo, como va a tocar, hombre. Toca con las cinco que quedan. Y hace, dice parece todo.

¿Toca así de mal? Sí, sí. ¿Toca esa mierda? El presidente le dice, mira qué dios que he quedado para comer. No. Al final, no, hay broma. Y hasta aquí reportajes audiovisuales narrados por la radio con André Buenafuente. Gracias. En una próxima entrega les narraré solo con sonidos una operación de páncreas. Volvemos en el Nadia Sabenada si la ser así lo quiere, que en principio está previsto.

Así que, Berto, ha sido un placer trabajar contigo. Semana que viene, mismo sitio, misma hora. No, yo estaré a otra hora en otro sitio,¿vale? Ideal. A ver cómo queda. Gracias a todos. Adiós. Thank you.