'Nadie sabe nada' (28/07/13)

Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la historia de la radio. Los hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión establecido, sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa. Esto se llama improvisación. El típico programa que solo se puede hacer en verano, porque si no va bien, pues mira, lo quitas y no pasa nada. A otra cosa, Mariposa.

En realidad, los grandes protagonistas son los oyentes. Han hecho llegar sus sugerencias a través de todos los medios posibles. Para mi gusto, esta introducción es demasiado épica, pero como se la han escrito ellos mismos, habrá que hacerla así.¿Qué les vas a decir? Señoras y señores, con todos ustedes, nadie sabe nada en la sed. Andreu Buenafuente y Berto Romero

Muchas gracias. Buenas tardes, amigos. Aquí presentes todos y a través de la radio vete tú a saber cuántos miles, millones, cientos, millones, miríadas de personas. Es que te escucho desde Taiwán, hombre, pues estate por Taiwan y deja la radio. Lo oigo. Me acompaña cuando plancho mis ropas taiwanesas made in here.

Esa voz aguda que se complementa a la mía es la de Alberto Romero. Buenas tardes. Buenas tardes. ¿Cómo estás? Muy bien, muy bien. Muy contento. La verdad entre contento y cabreado porque ya se ha acabado el mes de julio. No sé si estáis en la sopa boba todos como que, ay, pues no me había dado cuenta. Pues ya se acabó el mes de julio. Mira tú qué tontería. Medio verano ya ventilado.

Pues nos queda el mes de agosto, que siempre tiene más gracia el mes de agosto, con esas tormentas que te pillan ahí a lo loco. Bueno, y eso que el julio ha sido un mes, climatológicamente hablando. Que mira, mira, yo me esperaba otra cosa y... Yeah. ¿Y eso qué avisaron? Porque avisaron. Te dijo, va a ser un julio que no te prepares tú para mucho calor. Y yo digo mira pues depende, y luego mira que decías pues tienen razón a veces y a veces no exacto

¿Cómo se atreven a pronosticar todo un verano? Todo un verano. Es que el oficio de meteorólogo no lo deseo para nadie. regentado mayoritariamente por catalanes. Todo lo malo lo tenemos nosotros. Todo lo malo no, pero estamos especializados en predecir el tiempo. En malas noticias. Malas noticias cataluña. Hombre, que a veces hai sol, non me digas. Pero é verdad, pongas la tele que pongas e ora o tiempo e sale Jordi, Toni e tal.

Hola, buenos días. ¿Cómo estás? En la Franja norte de la península. Exacto, exacto. Porque estamos todos como moleste, los catalanes, que si nos movemos nos vamos al agua. Y quieras que no, pues sabemos de tiempo, vemos el mar, en fin, no voy a entrar en eso porque además no tengo ni idea del tema.

Esto puede pasar, que tú estás escuchando y dices, pero saben de todo, no, no, no sabemos de nada. No, al contrario. Pero podemos disimular,¿no? Podemos disimular. Disimular con servido. Una das cosas máis bonitas que se poden hacer. No se va a notar, no se van a dar cuenta.

Pero, y por radio sí, el que se ha perdido el silbido, eh, se está perdiendo. Se está perdiendo, se está perdiendo. La gente ya solo pone la boca así para absorber por una pajita. Exacto, exacto. Con lo bonito que es el silbido, gomero. El gomero, bueno.

Silbo Gomero. Pero ese esa esa moza. Bertomero, que es cuando estoy resfriado. Bertomero. En Canarias,¿no? Sí. Cuando te refieres en Canarias. No, digo yo esa esa moza que pasa con sus andares, vaporosa. Y ese antiguo ya antiguo está rico como de madera ya sí pero la mujer dice que pasa se gira no lo pasa que es mi admiración hacia usted la admiro gomeramente cállate machista entonces ya la gente se calla de miedo

bien tenemos como siempre nuestras sugerencias aquí al lado como un tercer protagonista del programa¿no? como un ser curioso como de plástico¿no? y relleno, relleno de papeles, que son estos Ah, ha saltado una, ha saltado una Mariano, Mariano Mariano Mariano, sos el titular del país. Santiago de Compostela, Mariano.

¿Qué pasa si me tatúo todo el cuerpo con una imagen de mí mismo? Ole, ole, Mariano, ole. Pues que te vuelves transparente, te acoplas, te acoplas, te realimentas como las televisiones cuando pones la cámara enchufando una tele. pero pero no da detalles, no pero pero te lo puedes imaginar¿no? todo un cuerpo con una imagen de ti mismo o sea la cara te vuelves a tatuar tu propia cara encima de tu cara pero como la de A un poco para que se te vea en tres D exacto

Porque si no no se da, no te das cuenta. Para que se te vea en tres D, que ya se te vea en tres D normalmente, a no ser que te mire un tuerto,¿sabes? Porque es que se ha sobrevalorado mucho lo del tres D. Claro. Tres D ya, la vida es en tres D, no me jodas. Es verdad la vida real,¿no? Claro, es en es en 3D. Y entonces ahora vamos a ir al cine y lo vamos a ver en 3D.¡Uy!¡Uy! Y si ya mi vida es así,¿qué saco yo de ver a... Nicolas Cage in 3D

Tiene un 3D muy ingrato, Nicolas Cage. Y mira que empezó bien, Nicolas Cage. Tuve buenas películas muy buenas al principio. Es el efecto Nicolas Cage, que tiene como... tiene como un aura de ser más bueno de lo que es. La gente lo ve en una peli mala y dice ay,¿cómo es que está Nicolás Kech en esta peli tan mala? Revisa la filmografía. Ya verás. Solo, solo, solo te queda Living Las Vegas,¿no?

Pero qué pelo más bien puesto tiene Nicolás Ferz. Se lo retiró hasta mitad de la cabeza y luego ha ido volviendo. Sí, sí, sí, ha recuperado el terreno perdido. Como la campaña de Rusia de los nazis, iban ahí poco a poco, poco a poco. Venga, Pedro, venga. Oye pelo que el tres de yo no yo no veo Maya no se puede

Primero que no me gusta porque tengo que ponerme gafas encima de gafas. Y eso es otro cople que no quiero yo vivir. Es que me mareo, me mareo. Gafas sobre gafas. Y la última me las quité y me quedé con las mías. Ya ves tu, entonces vi todas unas cosas muy raras, desenfocadas y más oscuro, que eso es otra, el tres D está más oscuro que la peli en dos D, sí¿y esto por qué narices pasa? Claro, porque porque tiene que el tres D restarle luminosidad a la película

¡Odio! De verdad, ¿eh? Pues ahora viene el 4D, que lo sepa. Sí, hombre, ¿y eso qué es? Más. Yo bien. Como el 4G, pues mejor. Tuve unas vacaciones en Dubrapnik. Estuve yo en Dubrapnik. Había en lo que sería el centro de Doberatnik un museo que te hacían una proyección de una cosa histórica de Doberatnik. Y ponía cinco dedos. Y voy yo al de la puerta y le digo, a ver, 5D, ¿qué es? Y se ría. ¡Pollez, hombre! Hemos puesto 5D como podríamos haber puesto 16D.

total por poner si es gratis el cartel cinco de cinco dedos no que te voy a dar con los cinco dedos en la cara están las dos de la película el tres de profundidad el cuatro de que se te mueve el asiento y el cinco de un tío que te escupe la cara cuando lleves la peli porque es que no tiene nada Venga por el C.

Bueno esto nadie sabe nada que de momento es uno de¿no? la radio sería una de una dimensión o cero de eh mira que te voy a decir en la radio y yo lo reconozco mira no me caen en los anillos yo no entiendo puede funcionar la radio. Me lo han contado, no una, varias veces. Atención, comentario de vieja. No, no, no, no.

Igual aquí sois moi listos. Esto es magia. Igual sois moi listos. Igual sois moi listos, pero non sei se podeis a vostra cabeza entender que estamos hablando este yo por dos canutos. y tú estás ahora en Talavera de la Reina y estás escuchándonos. ¿Por qué no? Porque las ondas hercianas... La tele ya te peta la cabeza,¿no? Directamente, porque por la misma onda te viene una cara del

Pero vamos a al tema. Venga. A ver con quién nos sorprende. Ya la sugerencia de la tarde, amigos. Andreo Buenafuente mete esas manos con dedos como porras, como. como churros, eh. No, no, Gracienta no la tengo. Perdona, ni tampoco me ayuda. Tócamela, tócamela. Tu la tienes Gracienta. Es verdad. Mira, cablo. Alicia de Manresa,¿qué te sale al fotocopiar un espejo? El Montoro en cambio es peor y tiene cara de más simpático. Sabes, incómoda estar a chispar siempre.

No va a hacer nada con otra gentónica andar eso del congreso. Teo de Huesca. Mira, este es el de Teo, se ha hecho mayor ya, vive en Huesca. Teo va al Pirineo. Teo es un Pirineo. Si una nadadora sincronizada se ahoga, las otras tienen que ahogarse también. Muy buena, Teo. No, pero si se olvidaran, para eso estaría su entrenadora. Que a hostia limpia las echa para abajo.

Mira, Hugo de Alcalá de Henares, si en Marte hay terremoto... ¡Uy, que he cogido una yo! ¿Qué te ha pasado? ¡Uy, que he cogido una! Que si igual sacamos dos y se destruye el mundo, como Regreso al Futuro... Que no se podía ver en el mismo... No, no, claro, claro. Si en Marte hay... Si hay... Si en Marte... Si en... Si en Marte... ¿Hay una coma? ¿Eh? ¿Hay una coma? No. Ah, vale. Pues yo soy así. en Marte. Si en Marte hay terremotos,¿cómo les llaman?¿Marte Motos? Les llaman Pablo Motos

Es Marte. Y la gente se pone de color naranja, de ahí el color rojizo de Marte.¿Cómo está el tema de Marte? Pues esta parece marciano, porque tiene un color como naranja fuerte. Está naranjao. Sí. En Pablo Motos es como si siempre lo veas por Instagram, ¿no? Dice Alicia de Barcelona. Tiene un filtro, ¿no? Tiene un filtro puesto. No, FAE. No, FAE. Alicia de Barcelona, ¿dónde van las llamadas perdidas?

Eh, miedo, ponme miedo, esto da miedo. The mundo de las llamadas perdidas. Hazme una perdida if I have saldo. Qué rabia, esa persona, eh. Te hago una pérdida Pasaré por abajo de tu casa y te hago una pérdida Y sabrás que soy yo por la pérdida un tema colateral a este pero muy importante dejo el papel que lo estoy aguantando así si por favor déjalo que te va a dar ahí una rampa em el wasapp acabó con el desm

Ahora cuando te llega un sms no te pones muy nervioso un nuevo protocolo. Pero yo veo el S Ms y pienso,¿esta persona o es muy mayor? Sí. O me quiere decir algo importante. O no, es muy mayor. Espérate, que tú solo ves mayores por todos lados. Hombre, claro, esa persona no se ha enterado que existe WhatsApp. Ya, pero desde el establecimiento de WhatsApp. Ben Dubrapnik. Sí. WhatsApp.

Que no es de pago, aunque estemos siempre con el rollo de que se va a ser de pago. El mensaje es, ¡atención! Sí, ahora ya sí, ¿eh? La semana que viene, cuidado, ¿eh? Fase de pago. Y el licono de la berenjena va a valer 0,57. Sí, sí, sí. Berenjena. Ahora ya sí. Bueno, pues yo creo que como se ha establecido ya la cosa del WhatsApp gratuito, yo creo que hay un nuevo protocolo que es WhatsApp para todo, eh, o sea para tontería más grande.

que se dicen tonterías y grupos. No me una y ya en ningún grupo más. Lo digo desde aquí de la radio, ¿sabes? No quiero que me unan. Te han unido a un grupo. Yo no quiero. Pero quedas mal. Quedas mal, no me unas. Pregúntame, ¿te puedo unir? Yo te diré, sí, no. Pero no me unas ya de base. Claro. No quiero sentirme unido ya. Vale, pues ahí estamos todos. Luego el SMS y la gente ha dicho, coño, esto es para algo importante. Y la llamada es que ha pasado. La gente llamamos un poco menos.

Venta la pasta que cuesta y que lo puedes decir por WhatsApp.¿Me entiendes o no? Sí. Bueno.¿No quieres hablar más? No, es que no te ve más esto. Ya, ya, ya. Lo he rebañado un poco, oye. Juan, Juan de Linares. Como un yogur, recogió el tema.¿Quieres chupar la tapa?

¿del tema? Juan de Linare hoy con nosotros Juan de Linare las croquetas de abuela están buenas pero prefiero las de jamón y que Aquí una broma, aquí una broma sobre coger a tu abuela fallecida. Trincharla. Descarnarla. Primero hay que descarnarla. Desollarla. Se desolla, se descarna, se mezcla con bechamel y te comes a tu abuela. Juan, ¿tú crees que esto hace gracia?

¿Tu crees que una broma sobre canibalismo con tu abuela? Sí, que es la que te ha dado el material genético por parte de madre, que viene ya un poquito retocado. Tienes que comerte a tu abuela. Y en croquetas, hazte la plancha, hombre. Que no vas a notar sabor ni nada, hombre. Nadie sabe nada en la serba. Ya está que se ha sacudido, esa has puesto como una fiera. Y hay que cortarlo como sea y poner una música para que ustedes bailen en los. campings o donde estén. Decir algo coherente.

¡Que te calles! ¡Que te calles! ¡Que te calles! ¡Que te calles! Yeah, everybody. Let's have some fun! But watch and when you're dead, you're If you want to have a ball, you got to go out and spend some cash. La abuela está mala, cómete solo la patatilla. Pero, pero, pero, pero, deja ya el tema, que he puesto la canción para crear un cortafuego musical, hombre.

Estamos escuchando Ray Charles, otro que también tuvo una mala vida. ¿Te acuerdas que el otro día hablábamos de Apex? Sí, Biopics. Pues Ray Charles también lo pasó mal, madre mía. Se tomaba también muchos barbitúricos, aspirinas. Venga, aspirina, hasta pillar un ciego fuerte. Sí, no veo nada. ¿Qué vas a ver, Ray? ¿Qué vas a ver? Que bien tocaba la trompeta raichada. Porque eso no se ha contado, eh. No.¿Y no lo hacía con la boca?

Macarena, Macarena de Barcelona.¿Habrá alguien que no tire el papel que te reparten de publicidad en la calle al girar la esquina disimuladamente? No, no, no. Todo el mundo lo tira. Y el que lo da lo sabe. Y luego va a ese sitio, lo recoge y lo vuelve a dar. Porque también es un poco ecológico eso ya. Claro, tú lo tiras en la misma, en la papelera que te queda justo al lado de ese señor. Ese señor ya lo sabe que lo vas a tirar.

sí cuando acaba la jornada los pilla todos y al día siguiente otra vez es un bucle no te estaba escuchando ahora esta parte porque estaba pensando en el concepto doblar una esquina Me ha gustado mucho siempre porque no es real. O sea, tú no la doblas, no se puede. Yo no sé doblar ni una camiseta, voy a doblar una esquina. ¿Por qué viene doblada ya la esquina, hombre? Que eres tonto. La esquina está...

No, no soy tonto, bueno, sí, pero estoy pensando esto. Claro, está doblada la esquina, la esquina viene doblada ya, viene como en el... Doblada no, está girada, está angulada. Angulada. Tu dice, voy allí al angulado de la esquina. Quedamos en el ángulo de Muntaner con. Val més, que és imposible. Exacte. A ver si hay huevos.

Quedamos en Montaner, a ver si hay huevos. Y ves a un tío con el bulldozer cargándose toda la isla, toda la manzana. Dolores de Elche. Tú sabes que era el Example de Barcelona. Tu sabes, tu sabes, che l'example di Barcellona è fatto per il Defonso Cerdà. Cerdà. Importante il acento. Molto importante. Pues...

Oriente de Xavier Sardá. No, no. Sabemos Sardá. La cuadrícula tiene entre... Para los oyentes que no sepan de qué estamos hablando, el Eixample de Barcelona es un barrio todo cuadrado. Todo cuadriculado. Es una cuadrícula perfecta. Perfecta. Quitando la diagonal que vino a tocar las narices. Exacto. ¿Tú sabes por qué las manzanas de la Eixample son romas?

Quiero decir, están como redondeadas de lo... Para que quede más bonito en el Google Earth. No, para que... Estaba previsto que por ahí giraran los tranvías. Porque el default sarda en su sueño, futurista.

Creía que pasarían muchos, tranvía siempre toda la vida. Él dijo, tranvía a muerte hasta el siglo XXIV. Dijeron, hombre, Ildefons, fíjate que Gaudí ahí la palmó, nada, nada. Y por eso las hizo así para que el tranvía... un tranviano puede hacer un ángulo, ya estamos otra vez, claro y la medida de una isla de la de cada isla de la Champla es de ciento once metros. Le he dado la con la palma en la mesa, en el ala del avión. Muy bien.

Muy bien, no te has sorprendido. No, no lo he interiorizado y ya cuando tenga que usar yo la información ya la volveré a sacar. Pero di que te la he dicho yo. sí, claro, claro. Y que propuso el defón Sarda porque le quedó muy bien al Isampress. Qué pesado no este hombre. No Propuso. Oiga, oiga, que aún no ha acabado. Tengo otra idea, tengo otra idea.

propuso un plan similar para Madrid, porque Madrid, pues, no tiene el mismo... Madrid es muy bonito, ¿eh? Pero no tiene esa estructura, ¿sabes? Que los taxistas... Y les dijo, hombre, pues yo como catalán he hecho una cosa ahora que está muy bien,¿quieren que les haga una cuadrícula in Madrid? Y les dijeron, no. Si no, Madrid tendría otro champla. Pero se llamaría enjambre.

David de Albacete, si los perros tienen chip,¿se pueden liberar en un locutorio y cambiarles la edad? Depende con qué compañía estás tarifa, tarifa del fin, pues no. Y depende de lo pequeño que sea el perro, porque hay chips de diferentes tamaños según el tamaño del perro, es decir Es decir, un San Bernardo lleva un chip de un iPhone y un Georgeside tiene un chip pequeñico, pequeñico, porque eres chiquitito. No, el chip es pequeño siempre, parece mentira que me lo digas tú, que eres un trendy.

Yo soy un trendy. Eres un poco con la cafeta y tal. Sí, eres de tontes. Yo no soy en palabras que no haya... Bueno, por cierto, lo de los chips de los perros. Va a acabar en los humanos, seguro. ¿Un chip? Sí, yo lo haría. Yo me lo pondría. ¿Tú no te pondrías un chip de perro? Bueno, de perro, de perro, de humano. Y no tener que llevar nada. Y aquí, que no se viera, aquí en la piel, en el antebrazo. Y llega con un lector. Y ya está. Apagar, pega.

¿Cómo se llama usted? Tigrid, hombre,¿qué pasa, Ramón? Plante. O sea que llevarás todo tu historial de aquí, eso lo vamos a ver, hombre, seguro. Está bien. Yo sabes lo que me gustaría que implantaran el teléfono dentro del oído, un implante cloclear para que pudieras hablar directamente sin nada. Sin descolgar.

Por ejemplo pero retumbaría en tu cabeza,¿no? Como un loco. No, ya lo modularían bien. En tu cabeza sí que retumbaría porque hay más eh más aire. Hay más aire. Y luego la el Internet también verlo dentro de loco. Entonces tu puedes entonces puedes ver una película y oírla sin nada y entonces vería gente por las esquinas haciendo Con milos de baba y los ojos en blanco.¿Qué está haciendo?¿Está viendo una película? Eso no mejoraría mucho como sociedad,¿eh?

Sí, sí, sí. Pues ahora con el cuadro G igual sí lo ponen, ¿eh? Sí, sí, sí.

Estas... estas... Espera que hago un poquito de radio, hombre. Estas cosas solo pueden pasar en verano. Este yo, un servidor con unos amigos que han venido, muchos vinieron la semana pasada, el gusto tanto que ha envuelto. Pues estamos aquí en pantalón corto, lo típico. Encima de una ala de avión que arrancamos de una avioneta. El tío no te la lleves, no te la lleves. Cállate, que te la devuelvo en septiembre. Qué pesado, el propietario del avión.

Y nada, con dos micrófonos y hablando de nuestras cositas, sin tomar alcohol ni nada, ni ninguna sustancia, ¿eh? Sofía, Sofía de Cáceres.¿Cuándo se terminaba? No, no lo hago en lo hago en Rey. No lo hagas en Rey. No lo hago en Rey, que no acabo nunca. ¿Cuándo se terminaban las discusiones cuando no existía la Wikipedia? A palos. ¿No? A palos, sí, sí. Goya lo inmortalizó a garrotazo limpio. Yo tengo una cosa que me gustaría... Si Goya hubiera tenido WhatsApp, móvil mío.

tengo una un dato que me gustaría dar sobre mi perfil en Wikipedia sí hay un dato que está mal pero no he dicho nunca nada para corregirlo porque me hace gracia Pone que he escrito dos libros, el primero está bien, se llama Cero Estrellas, y el segundo es Me la metiste. Pone el segundo libro que he escrito, si queréis consultar en Wikipedia, Alberto Romero, pone Me la metiste. Todo junto.

No, me, la y metiste. Porque todo junto parece como una sustancia que tengas tú para la piel, ¿sabes? ¿Cómo estás de me la metiste? Como zanahorias. ¿Y no lo has tocado? Pero es que no sé cómo se hace, ¿qué hay que hacer? Coño, pues entras y luego te acreditas... No, pero a mí ya me está bien. A mí ya me va bien. Estoy esperando que algún periodista algún día me diga, oiga, y el libro me la metiste que si no esté y yo mentira.

que es el mejor diario que hay pues tengo una edad y según la vanguardia tengo un año más ¿Será que lo escribieron? Se lo dije al condo de Godó, ¿eh? No. Se lo dije, ¿eh? Yo lo vi al condo de Godó, digo al condo de Godó, mírame. Dime, hijo mío. Digo... Dime, amigo. Digo... Algo de conegodo. Dime, amigo. Hola, señor conegodo. Hola, ¿cómo estás? Miren, por favor, cuando vaya usted a la vanguardia, un día que vaya... Vivo allí, vivo allí.

Vive arriba, ¿no? Sí, vivo encima de la vanguardia. En la retaguardia de la vanguardia. Vale, pues baje usted ni que sea por la noche en pantuflas. Entre en el ordenador del que lleva los cumpleaños. Hago rapper. Bajo va haciendo rapper. Soy el conde godo, tengo poderes. Vale, pues baje como quiera, pero baje usted a la redacción y entre en el ordenador, que tiene que haber una carpeta que pone eh No la de necrológicas eh, no la caguemos busque buena fuente Andreu y quíteme un año

Quíteme un año. Bueno, quite no, ya que ya que entra y hace todo ese esfuerzo, quíteme cinco. Pero llamaré al país por otro lado. De acuerdo, lo haré, ríndeme pleite, sí ya. Postrate en el suelo y bésame. Bésame todo el cuerpo. Perfecto. Con las cibias. Bueno, bueno. Si eso, prefiero hacerme suscriptor. Vale, vale. eso es porque lo escribieron los del país antes de tu cumpleaños los de las vanguardia después¿no? Bueno, el que tenga el que no.

Néstor de Zamora, el arte de mirar el móvil cuando no quieres saludar a alguien. Este se lo ha dado esta frase así, como un verso donde casi la voz. De su mente. Es verdad. Parece que te... Esto lo haces mucho tú, Berto, ¿eh? ¿Es que? Eso de mirar el móvil todo el rato cuando estás con gente. No. Pero con gente que no me interesa. Contigo lo hago. Conmigo lo haces. Ya está, ya te has contestado. tu mismo te has dado la respuesta, te das cuenta pues ahora esto me ha molestado un poco

Hombre, ahora no, porque queda feo, estamos en la radio con esta gente delante. Pero yo te he visto mirar el móvil con pana, pana, porque haces afifififí, que miras. Consultando, Tumblr, Flickr, Instagram, Twitter, Rorder. L'Order és una nova. Sí? Sí. De culos. De culos, eh? Bueno, voy a... Yo no tengo el móvil, no lo consulta tanto, se cabrean conmigo. Es que te he llamado, no lo has cogido. Digo, es que lo he apagado. Digo, ¿qué apagas el móvil? Esto daría para toda una serie de programas.

Dice Cristina de Badajoz todo lo que se dice antes de un pero es mentira. Claro, yo no soy racista, pero vamos a poner a parir a todas las nacionalidades excepto. Es verdad. Sí, sí, sí. Hombre, mentira, que estás muy radical,¿no? Igual es que estás a mitad de frase ya pensando y dices, no, no voy bien, y voy, voy a matizar, pero mentira. Tú eres de criticar. Sí. Pero me la metiste.

Tu segundo libro. Escribir un libro sobre ese tema. Bueno, no sé, no nos da mucho juego, Cristina, pero gracias por escribir, ¿eh? Un saludo a Badajoz, a la que pueda voy para allá. Unas ganas de Badajoz, porque... Yo estaba en Cáceres. Sí, pues mira, yo no, yo Bajoz, Bajajoz, Bajoz, sí, sí, sí. que cualquier día cogemos el coche de Barcelona a Badajoz 1500 kilómetros

Porque es muy bonito todo aquello. Ahora siempre te dicen, ahora está mucho mejor. Es precioso. Como Almería. La plaza aquella con la iglesia. Sí, sí, sí.

que hay un parque ahora está mucho mejor Gabriel de Cádiz que el control de alcoholemia te salga negativo y no puedas seguir conduciendo hasta que te tomes dos ¿Cómo? No, no, no. No entiendo esto. Te saca como a devolver,¿no? Bueno, hay tíos que les dan control de alcoholemia a devolver. No, esto quiere decir que negativo, que has anti-ingerido alcohol.

Que estás tan sobrio que das asco. Y se dice el policía, tómate una cerveza y... Tómate a un hombre que era un soso. Yo te he contado una vez que paré en un control sin que... Bueno, te lo cuento bien. eh veo un control¿no me lo contaste en este mismo programa eso me suena? hostias no sé hemos hablado tanto¿ustedes le suena al público? no claro pues no Ellos vienen siempre. Que nada, que iba con el coche.

Cartera larga, larga. I ve un control, Mossos d'Esquadra, en Catalunya, i tal. I ve unes tits allà. algunos movimientos y yo paro mi coche. Digo hola, bona tarda. Sí català. Y me dice el mozo. Dice... ¿Qué quiere? El mozo, eh. Eu pensaba que era unha broma. Estamos aí con a brometa. Que quere? Usted? Digo, pois non sei, o control, dice, non le parado. No le he dicho a usted que parará, envadí. Me dijo, told to me.

O sea, no me paró. Yo vi un tío con una cosa, luz de luz, y lo interpreté como un pare usted aquí. Y entonces digo, si no me ha parado, debo soplar. Sería como una pregunta del programa. E dice, no, digo, hosti, pues a mí me gustaría soplar, porque ya que he parado y no he bebido, tenía esa confianza encima, ¿no?

Digo, dame churro fletos de estos que te los fundo, colega. Dame Rulo, dame Rulo. Invadi, por favor, está usted entorpeciendo el control. Digo, bueno, pues me voy. Digo, ¿a dónde iremos? Hostia, es muy fuerte esto. Me siento un poco tonto. Un poco tonto, sí. A ver, otra. Elo, de Málaga. Elo, Elo. La electric light orquesta. Están en Málaga.

Eso es Pink Floyd. Elo desde Málaga, si los delfines fueran tan inteligentes, no se humillarían tanto en los aquaparques. Hoy no, no, no, no, no, a ver, este hombre aquí nos ha ofendido un poco. Los delfines... No, están muy machacados los pobrecicos. Mira, te voy a decir una cosa. Los delfines son muy... That's what they do. Cada vez que hacen eso, como si pisaras,¿no? Como si le pisaras un callo,¿no?

Claro,¿tú porque no lo entiendes? Pero igual te están diciendo, oiga por favor, déjeme marcharme, yo estaría mucho mejor en mar abierto que pero como es,¡eh!¡Eh! Dice mía el idiota. Sí. Y tienen un Ricto de sonrisa, claro. But I'm entended that the list and the humanity no quiet. O sea que un cerdo es casi más listo que un perro. Y claro, te lo comes. Entonces, si tu tomas conciencia que el salchichón es de un animal con inteligencia, con inteligencia, se acabaron los bocadillos a media tarde.

No, George Clooney tiene un cerdo también. Sí, creo que se ha comentado eso también. Sí. que mi mi pariente tenía, él estaba siempre en el bar, esos hombres que estaban mucho en el bar, vietnamita sí, no, en un bar normal del cerdo era vietnamita, ah el cier no no no

el cerro era un gorrino, un chino que llaman Almería. Le llaman chino, sí, sí. Ay, tengo chino. Bueno, pues le venía a buscar el chino y y pero y además su mujer su mujer de alguna manera se lo se lo debía decir porque venga llama ya a padre ves a buscar Chino, ves a buscar a padre donde el bar. Y entonces el chino, es que estaba dos horas, porque un cerdo.

Frágil no es, eh. Tiene la patica corta y tiene la pezuña esa, que no da para el asfalto, no da. sí, y cuando ya llegaba al bar y le veía a mi pariente, pues de alguna manera. Él le haría con el morro. Se entendían, yo se entendía. Sí, ya para allá. Bueno, que te llamas. Que tú puedas te llamas. Y mi mi mi abuelo, mi apariente no era abuelo, le decía, vete para la casa y dile carabos.

Y entonces el cerdo, pues otra vez. Y llegaba para allá. ¡Ay, que ya viene solo el chino! Y así pasaba la tarde. Maravilloso. Nadie sabe nada en la sed.

Algunos saben algo también, pero no nos va bien para el título, o sea que... Benito de Gijón, que hice la... Dice Benito ya el nombre gracioso. Las esponjas crecen en el mar. I wonder cuánto bajaría el nivel si las sacáramos todas andas. It's not my fault, it's not my fault. Depende de donde las escorras, pues si las escorres en el mismo mar te quedas igual.

O en la playa, eso lo chupa el agua para abajo. Lo chupa, lo chupa. Qué bonito. Te iba a decir que un poco mitificada también la esponja de mares. Que te dicen oír lo mejor para la piel, la esponja natural, a ver un poco ingrata, eh, porque no lo que pasa es que se deshace mucho, uh se deshace y tiene una cosa que si que te hace un peeling, claro, es que te saca la piel. ¿En mi áspera? Algunas 7, sí, sí.

Pero igual no eres esponja, igual te estás dando como una piedra Pómez. No. Perdona, soy un poco tonto, pero se diferenciará entre una esponja y una piedra.¿No te gusta el nombre de Piedra Pómez? Mucho.¿Tiene apellido de persona? Sí. Hola, soy la Piedra Pómez. De los Pommes de toda la vida,¿no? Mi padre era una roca. El apellido acabado de Ened, que significa etimológicamente, hijo de Gómez es hijo bueno. López hijo de López, Gómez hijo de Gómez,¿no?¿Y Putez?

Pues ya lo tienes. Vale. Y Pomes es hija de Pomo. El pomo de la puerta. Sí, Álvaro Pomo, un escritor. Álvaro Pomo, sí. Rubén de Huesca, es imposible ligar en la vida si usas monedero. ¿Por qué? Hombre, senyora. Monedero de vieja, de ese de las dos bolas. Sí. Que tú no lo sabes abrir, pero tu abuela hace¡pa! Tu abuela antes de ser croqueta. Lo abre con una facilidad pasmosa. Es verdad, es verdad.

Hay muchas cosas que no sé si dificultan el ligoteo. Una podría ser el monedero, nunca la había pensado, francamente. Pero otra clarísima es la sillita del niño en el coche. O sea, ese es... Esto no puede ser, esto ha pasado. Ese tío que no se acuerda, que está casado, por lo que sea. Porque vive lejos, porque la jornada laboral ha sido muy larga y está en un bar de copas. Dame candela, dame candela Se va al coche con una persona que ha conocido, normalmente del otro sexo.

y lleva, la chica entra y dice ve ese Maxi Cosi con resto de galletas ve ese mundo que llevan los niños detrás que eso, ahí tú echas cinco temporadas de CSI, sabes que lo deja residuo un niño, eh. Y todo la chica le dice, hombre, pero tal. o es el coche de mi cuñado que el mío se me ha más ya cretino rozando lo gripó

Pero se ha dado, hay gente así. Saca tú un papelito. No quiero, no quiero. Sácalo, sácalo tú. Tienes la suerte a la mano, la buena aventura. No, tú primero. No, yo a tú, los dos a la vez. Colgamos los dos a la vez. Me pone nervioso hasta por la mano. Sí, te quiere mucho, sí. Colga tú, no, colga yo, colga tú, colga yo. Uy, y luego dices, hostia, colgado ella. No me quiere tanto. No me quiere tanto. La sed, madre mía, que me sobra.

Estaba yo cuando era pequeño, yo cuando era pequeño la ser ya estaba. Joaquín Pratt que me acuerdo cuando se operó la cara. No, pero que no pasa nada. Ya le cayó una puerta. Joaquín Pero le quedó muy bien la operación. La porta, la por la operación.

entonces de repente apareció la tele con la cara muy lisa, sí era muy joven, pero las orejas eran de viejo igual, las orejas eran muy grandes, estaban a los lados dejamos las orejas siempre están a los lados eh dejamos ese tema porque Joaquín es una leyenda que sí que sí que no tiene nada no pasa nada pero que yo desde ese día solo podía pensar yo dejaba

Mira isto que inquietante. Dice Ángel de Zamora, si eres bizco y disléxico, puedes ver perfectamente. ¿Cómo? Si eres bizco y disléxico, o sea, tú a la vez te has tocado la lotería de la genética, ¿sabes? Te hicieron una mala tarde. ¿Quieres decir daltónico? No, daltónico no, pero también pónselo si quieres ya en el pack. Puedes ver perfectamente, sí, en 3D puedes ver, sí, sí. Si tú te quedas a gusto con eso, eso es que lo es él.

Eso es que es él, lo es. Escúchame una cosa, un tema que voy a poner sobre la mesa. Sí,¿vizcos? No.¿Tú eres miope o eres hipermetrope? Yo soy todo. Me dejas acabar. No me has preguntado que yo lo que era yo, pues déjame que te diga como. Si ustedes pongamos que eres de miope, grado ocho, y coges hipermetropía grado ocho, se anula.¿Ves bien? Sí, hombre, ves como... No, porque son... Ves como un prismático al revés también, ¿eh? Pero a ver...

Pero no es lo contrario lo que te pasa en el ojo, una cosa con la otra. Si se suma una a la otra, ves bien. Tú vas al médico y dices, soy muy miope, mire, le vamos a inducir hipermetropía. Sabés que me contaron el otro día, va una señora, esto es real, va una señora a la óptica y le ponen el cartel de las letras y le dicen que voy aquí y dice... Eh mil novecientos ochenta y cuatro, once millones ciento diecinueve mil ocho o sea quería componer el número entero.

Y dijeron, no, no, el primero dice, ah, un uno, un uno. Un uno, muy bueno este, eh, muy bueno este. Bueno, en fin, yo lo tengo todo, chato, que lo sepas. Tengo estigmatismo, hipermetropía, vista cansada, digo, sí, hombre, pamle todo, quítame uno si quieres. Fui a un médico a decirle,¿me puedo operar? y me dijo, no, que eso es terrible. Porque coño, a ver, no ha avanzado mucho el mundo. Digo, pero es que yo me quiero operar, debe meten ahora, te meten.

¿Cuánto hace que fuiste? Pues em hace ya tiempo, no me acuerdo. Porque es que va muy rápido. Ahora ya te meten una lente intraocular. Sí. Te hacen un pequeño agujerico en el ojo y se despliega la lente y se te queda ya en el ojo para siempre. A mi no se me despliega nada, me lo miro bien, una clínica muy buena, y me dice tiene usted poca profundidad.

como persona porque le veo siguiendo su carrera pero además en el materia ojo El tema ojo no puede, tiene usted poca presión ocular, vamos a un tema muy grave, no se puede. Que era chiquita que te... Que no te... No se puede, tiene poca profundidad. Yo le dije, yo quiero una segunda opinión. Dice, bueno, pues es usted gilipollas también. No, en serio. Pero luego me dijo, uy, ¿sabes qué me pasó?

Siempre estamos hablando de los ojos, digo, por eso, por eso. Bueno, no, en serio, no, no, esto es muy guarro. Y me hice un pa' dilatar la pupila. Y yo digo, perdón, no estoy viendo nada, no pasa nada, normal, es normal. Entón é o tipo allí, hablando. E já, cando acabou, me dijo todo eso. Dice, ala, já se pode ir. Digo, pero... Con o ojo como un clavel reventoso. Dice, no, dice, non pasa nada. A lo mejor nota usted algo en la calle.

Esta era un interior, claro, la clínica era un interior, estaba en el primer mundo. Entonces, dice, cuando salga, cuando salga a la calle. E eu dixe que sou máis listo que sou un lince, já me conoces? Sí. Hablando de visión, digo, non pasa nada, digo, vale, vale. Dice, sí, sí, cuidado, digo, sí, no, no. Salgo del parking. Cuando salí del parking con las pupilas delatadas...

Como saliendo de la discoteca. ¿Qué pasa ni? ¿Qué pasa ni? Soy persona ni. O sea, qué luz vine en lo que vi allí. No lo había visto en mi vida. De la virgen viva. Dios, pasaban las motos por al lado. Y yo que no veo nada, cuyón. Pots posar-te a l'au. Digo, a què l'au? Si no vés, no vés l'au. Doncs, Ahora me enfado, tengo que poner una canción. Me reservo…

La pregunta de Nacho quieres hacer un un next coming que sería un anuncio Mira, Nacho, que con queso está muy rico, de Burgos. Nacho Nacho es de Burgos. Esos son nachos con queso de Burgos. Burgos, por cierto, que es la ciudad donde la gente tiene más ansia con el queso, porque no lo dejan curar.

Vamos, está fresco, déjalo un poco. No, dámelo ahora, dámelo ahora. Dámelo ahora fresco, espérate, espérate tres meses que estará curadito. No, dámelo ahora, dámelo ahora. Dámelo tía con agüita, con agüita por encima. Nacho dice. ¿Qué pasa si cuando te preguntan si tienes dieciocho años en internet, le das al no? Vale, vale, regresamos ahora, aunque no me da mucho juego, pero... En fin, quién sabe. Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno. Pues seguimos adelante.

La recta final del programa, no me hagas decir cuánto, pero que por lo que quede tampoco tengas todo el nervio de 10 minutos, 8, 7... 20, 15, igual. A ver si ahora que estamos relajados un domingo... También vamos a ir con prisas,¿sabes? Bueno, recuperamos esa pregunta tontita, yo diría yo.¿Qué pasa si cuando te preguntan si tienes dieciocho años en internet, le das al no? Que eres la persona más estúpida del planeta.

Porque yo no no no me no me parece que se pueda crear una maniobra disuasoria tan Inútil como ponerte, tu estás ahí, que normalmente la página a la que vas a visitar Ya sabemos para qué es. Porque no te preguntan si tienes 18 años para consultar la Wikipedia sobre física termonuclear. Es para masturbarte. Es verdad. Y te dicen cuidado, está usted a punto de ver la imagen que te va a permitir bajar y subir pieles del bar con el pueblo.

Te encanta este tema, eh. Y entonces te dices¿sí o no? Y tu dices, ay, mm, tengo muchas ganas, pero no, no, la verdad es que soy pero de edad. Eso igual hace alguien de Lopus,¿no? como para quiero decir para para autoflagelarse como Gandhi como Gandhi Gandhi era de Lopus no Gandhi no era de Lopus pero se cuenta que Gandhi para probar su celibato Gandhi era célibere Y entonces como él era célibet and dormía con chicas desnudas para no tocar

Pero eso estás levantando un testimonio muy importante. Puede crear un conflicto entre India y España. Que llamen ahora mismo por teléfono las personas. Las chicas. Que tengan datos fidedignos, que hayan conocido a Gandhi y Gandhi la ha hecho. Que bueno. Yo leí que hubo un encuentro de esos que yo soy muy...

Yo soy de Reus, pero aparte soy como muy mitómano. Estaba buscando la palabra. Y me gustan los encuentros históricos entre iconos, ¿no? Dicen que se juntaron una vez Charles Chaplin y Gandhi y que muy mal rollo, no había química, en serio. Hay una foto, por cierto. Que ya se ve la cara de Chaplin de madre mía aquí huele a cerrado. Porque, en serio, dice que entró y dice señor Gandhi le dice.

El Gandhi le quiere recibir. Y entonces entró Charles y Charlie. Y Charlie dicen que tenía un carácter de mierda. Tenía mala folla, mala folla. Y entró y dice que Gandhi le preguntó¿Quiere usted me meditar?¿Habla usted hindustaní?¿Quiere usted meditar? y Chapel le dijo no, no, no. non quero, non, grazas, non, thanks. E, claro, non, por seu lado. E, entón, allí, como, se quedaron dos iconos da historia, hasta que unho dijo, bueno, mira, eu sei, eu sou un boi tirán.

Y el otro dijo, yo vendría, pero estoy con el celibé aquí, liao. Y ya está. ¿Sabes la de...? la de Einstein con el padre de Lorenzo Lamas. Creo que fue... Padre de Lorenzo Lamas, bueno, ahora no me pregunten si es ese o no. Sí, un actor. Sí, que se juntaron en una fiesta Einstein y el padre de Lorenzo Lamas. Y Einstein estaba interesado en este hombre. Y fue a hablar con él. ¿Qué tal? Señor Lama. Señor Lamas. Fernando. Fernando Lamas. Fernando Lamas no es no lamas

Manolo Lamas. El hermano pequeño Manolo Lamas. Vale. Y le dijo,¿y qué tal su vida y tal? Le dijo, pues mire, aquí hago cine, hago teatro y tal, en fin, todo relativo. Bueno, creo que non era así. Yeah. But yeah, I'll be for the semana to finish and I'll explain. Because I when I said, I reckon that I started Richard.

Bueno, la improvisación tiene eso, que sale todo un poco a por botones. Madre mía. Y míratelo bien, míratelo bien, me lo dices la semana que viene. Todo relativo le dijo, todo relativo. Sí, sí, sí. Todo relativo. ¿Sacó la lengua también? A lo mejor no era Manolo Lamas,¿eh? Ya. Igual era Deborah Kerr.¿Kerr? Deborah Kerr. Voy a buscar otra pregunta. A ver a qué territorio ignoto nos lleva.

Se usa poco, Ignoto, eh. Sí, es que no tiene mucho. Japonés. Álvaro de Oviedo,¿un pastel puedes comértelo o no comértelo? Dice, a obesidade non é unha enfermedade, é unha elección. Mira, Álvaro. Porque hay que respetar siempre un poco al oyente, las radios. Pero vamos a hacer una excepción. Pero vamos a hacer una excepción. Tu tu te has comido otra cosa y la obesidad no la ves tu física, pero la tienes dentro del cerebro.

Hombre, chato, no, no, no me gusta, no me gusta. Gracias, eh, por tu aportación. Acabamos con Quique de Algeciras. A quien madruga Dios le ayuda, eso quiere decir que si coges el avión de las seis de la mañana para ir de Rafa, Destroyer a Ibiza, pillarás las pastis a buen precio y ligarás con las gogos. No me quiero ir con esa. No me quiero ir con esa. A ti Dios te coge y te mete un rapapolvo. Tu te crees que eres dios. ¿Quién es dios? El DJ este, ¿cómo se llama? ¿Dios Pocholo? Pocholo.

A mí me dijo, me dijo un día, me dijo un día Quiero que seas mi entrenador de televisión. Oye,¿por qué no es por qué no quiero que seas mi entrenador de televisión? Oye,¿y aquella anécdota que me contaste de Pocholo, se puede contar? Sí, se puede contar. Es que me gusta mucho. Estaba mi amigo Carlos Sanz de Tricicla bañándose en una cala, él solo con una colchoneta de plástico. Yo a veces iba y sacaba el culo. pero él no, ese día no estaba él solo, y pasó, vino una moto acuática.

del puerto, de muy lejos. Recaló, nunca mejor dicho en la cala, dio unas vueltas y mi amigo Carlas se da cuenta de que es pochol. Vestido de calle. De lino blanco absolutamente empapado. Y con ese extraño que hace la moto de agua cuando la paras que hace, baja un poco,¿no? Y porque el tío vio un humano en una colchoneta, pocholo, paró, y se lo mira. Pasan cuatro segundos, San se acojonó porque creía que le iba a atropellar. Se miran los dos y Pocholo dice, el que me gusta es Carlos Latr.

Y se perdió por las aguas de Ibiza. Puede pasar de todo. Y nadie sabe nada tampoco. Nadie sabe nada. Gracias, Romero. Yo vengo el domingo que viene, si te quieres pasar. Que será agosto,¿no? Sí, sí, sí. Pues aquí continuamos. Recuerda la famosa frase de otro gran pensador chiquito Te mataré en agosto, correcto adiós apretaba