'Nadie sabe nada' (26/12/2015)

Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Bunafuente. Hyberto Romero. Hey, gracias. Gracias. Gracias. Gracias, querido público. Bienvenidos, al nadie sabe nada. Un sábado más. En la cadena S, Herberto Romero. Buenas tardes. Buenas tardes, me pareció. Buenas tardes. Me da la sensación como si estuvieras a punto de como si tuvieras flow.

¿Ya la he perdido? Sí. He perdido el flow. Cuando no te pareció, cuando no estabas seguro de ello, lo tenías. Ahora lo has perdido. Lo has racionalizado. Madre mía. Pues vaya manera de empezar. No, pero sabes que me está pasando. Es interesante.

Entramos ya en materia. Es interesante que hayas hecho esta observación sobre el tono de mi presentación, porque escuchando los programas antiguos, antiguos, que decidi la semana pasada, que ya es antiguo, Pues me he dado la sensación de que estamos como un poco apachorrados.

Y que empezábamos el programa, hola, buenas tardes, buenas tardes. Porque este programa es como la vida. Sí. Entonces hay días que estás más apachorrado, días que estás más animado. Hoy tenemos flow. Hoy tenemos flow. Vale, vale, vale. Tiene un ritmo, tiene groovy, tiene mambo. Pero puede tener más. Y ahí va la sorpresa que tú no conoces. He preparado esta música para arrancar, para el arranque del programa en el que estamos, pero ya verás tú qué dimensión va a coger.

Un programa, eh... Déjame. Un programa hecho a base de las cosas que ustedes mandan a la web de... Se puede cantar incluso, nadie sabe nada. Pero es como antiguo, es muy viejuno. Es un poco viejuno, sí, sí. Esto es del bolin rouge de la cabeza. Es energía, pero es la energía, por ejemplo, que generó la guerra civil. Es energía... Hombre, tío.¿Qué le estás diciendo? La revolución de los clientes.

¡Qué gracioso es mi compañero! Con su bigote que no crece y no crece aunque lo intenta.¿Qué dices?¿Qué dices? Bueno. Ahora quita la música, mierdosa esta hombre.¿Qué dices? Hombre, no me ha amputado. Me has amputado una herramienta de trabajo. Pero tu crees que has descritado. Es como ir a un arquitecto y cogerle el compás y tirárselo por la ventana. Eso es lo que has hecho conmigo. Claro. Oye, que el bigote crece a su ritmo,¿tu qué te crees que el bigote es?

de un día para otro bigote frondoso pide meses de trabajo pide abono pide ¿Qué le echas? ¿Qué le echas? Restos de comida como un perro. Te va a crecer una tomatera ahí, ¿no? Bueno, oye, que muchas gracias también al público asistente. ¿Estáis por aquí? ¿Estáis vivos? ¿Sí?

Vale, desde los estudios de Radio Barcelona, la urna, las cosas y cuando quieras empezamos. Oye, de verdad, muchas gracias por el esfuerzo de buscar esa música en audio. Es algún disco No, no, no, es un disco del Moline Rouge francés Pero real de la época Sí, sí, sí, tú vas al Moline Rouge

Es que yo no vivo nunca, por cierto. Un disco de cera, a lo mejor. No, no, no, no. Y esto te vende. Y por lo que parece sigue siendo la sintonía, no quisiera equivocarme, emblemática cuando salen las chicas. Da, da, da, que todo el mundo les mira las tetas, pero bueno. Bueno no no tienen mucho, ahora no es un dato tampoco relevante pero como van desnudas la gente se hace la moderna pero está la gente van desnudas de la parte de arriba centrales porque si van totalmente desnudas a lo mejor

Ganar genital. Ya, ya, ya. Bueno, yo no he ido nunca,¿no? En cuanto a competición de miradas. Y es eso de lo que estamos hablando. Sí, sí, creo que sí. Pero no he estado, tampoco puedo ahondar más.¿Cómo funciona esto? Ponemos la música super animada y luego nada. jugamos a todo o nada no funciona que tu has dicho quita quita esa mierdecilla has dicho algo así a no no pues pola pola vale venga otra vez vas a sacar vas a sacar una pregunta

No te funciona,¿no? Vale, pues quítala, quítala, quítala, quítala. Isa, desde Alicante. Pregunta número 156, que es un número que le pone el equipo para... Para... nada, para numerarlas. No ha sido para nada este número. Sí, pero a mi me interesa y yo tengo la teoría de que quizá descubriremos algo cuando... Sácalo, sácalo, que era emoción. Que coma grano. Descubriremos algo. Descubriremos algo.

Cuando unamos todos los números, nos dará una fórmula sí que a lo mejor nos permite un uh encontrar un logaritmo por el que conectar con otras civilizaciones, claro, y te los estás apuntando, no. Pues no te interesará tanto Isa desde Alicante, millones de años de evolución y el cerebro humano todavía no es capaz de enviar una señal para que dejes de comer pistachos. El pistacho no vive su mejor época,¿eh? No, yo recuerdo la epo yo recuerdo La entrada La época de Golden Ears

La entrada del pistacho en España, yo me acuerdo de eso. A partir de ahora siempre que diga España, diré España. No sé si la gente debe interpretar si es como homenaje o como parodia. Yo no voy a dejarlo. ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Los del cabaret que ya se iban. Están desmontando todo. los baules se van para Francia hasta luego la lala gabachos no sé si vosotros que edad hay gente aquí que haya nacido en el setenta y algo

O antes. Ya estaban nacidos,¿no? Bueno, pues hubo un momento en el cual entraron los pistachos en España. Antes no había.¿Cuándo dices que entraron? En un momento dado, hubo un momento has dicho setenta y algo que nací yo. Ah, vale. Y me tomo a mi mismo como baremo, porque Yo estaba preparado para comerlos when they entered. Yo ya tenía dientes y era capaz de abrirlos when they enter los pistachos. Vale, vale.

Voy a dejar ya estar tontería. Vale, y entonces entraron además en los bares a través de unas máquinas que tú metías. una moneda y le dabas como a una palanca y hacía Porque era precioso el sonido. Era todo muy mecánico, muy. Y te daba una descarga de pista,¿no? La steampunk, era como... Y entonces. Y depositaba una cantidad.

que había determinado el constructor de la máquina que esa era la cantidad que tu podías recibir por veinticinco y entonces mi padre aquello le le volvió loco le cambió la vida mi padre le cambió la vida o sea mi padre no había momento que entrara en casa que no llegara con una carga de pistacho que yo un día le dije¿pero puedes comprar una bolsa en la tienda? porque ella había las tiendas, no, no, no, él se

él se movía en en función de la carga, o sea la carga era la unidad básica de pista.¿Dónde tenía esa ese material? En el bar ¿En el bar? En el bar. ¿O en tiendas de chuches? No, no. En el bar. porque no había tiendas de chuches cuando éramos pequeños o qué en mi pueblo sí vale en mi pueblo había tiendas de chuches y y recuerdo que en ese momento todo el mundo comía pistachos porque era nuevo, era la novedad Pitacho, pitacho, es verde, que rico y ya está.

Los pizachos ya quedaron entre nosotros. Y ocuparon su espacio entre las almendras los anacardos y y para mi la segunda gran revolución en el mundo del fruto seco es el anacardo, el que para mí es el príncipe del fruto seco, la mantequilla de la naturaleza junto con el aguacate. A mi Lanacardo nunca me ha gustado. Yo la veo una almendra con pretensiones. Eso es... La veo una avellana... Eso es tener el paladar de una cabra, perdóname que te lo diga. Bueno, pues vale.

El anacardo tiene No promete mucho y da poco tiene lo mejor del fruto seco La pipa is noble La pipa El piponazo is noble Que luego sabes que entró la pipa pequeña y ahora hacen unas pipas, que vamos, viene una pipa por bolsa. Se están dando pipas como monederos.¿Qué opinas de la pipa pelada? Ah, no, no, no. No,¿verdad? Es asco puro el que siento. Porque no sé primero quién la ha pelado.

No, no, no, se han hecho muchas bromas de eso. Es que hay sótanos con personas allí La pipa se pela con boca, la pipa se pela con boca No habrá una máquina que simula una boca que me gustaría conocer esa máquina como el pico de un loro pero de metal con el tema. No, no, no es que no La pipa sale inmaculada. Pero esa pipa sin su, sin su cáscara, no es nada. Fíjate como la pipa es un alimento

que si no le dedicas el esfuerzo que merece, pierde toda la nobleza, pierde eso es aprendemos una bonita lección de la pipa. La pipa es como una pareja a la que tu deseas mucho tiempo. Si no te hace que te lo ocurres un poco, pierdes el interés. La pipa es como el sexo. Si cada polvo te tiene ahí, hay que sacarlo de la caperuza, criclí, dale, dice al final dice ay que rica, me comería otra.

Ya no puedes parar, en cambio venga ahí, cincuenta mil pipas. Perdona el exabrupto, pero me entiendo. Es un exabrupto innecesario absolutamente. Bueno, pues yo este tema del fruto seco lo dejaría yo lo cerraría, porque si conectamos con. Qué bonito. Este tema del fruto seco, yo lo cerraría. Hemos abierto el fruto seco, yo lo cerraría.

Lo cual no es posible porque el fruto. Yo lo cerraría. Porque el bruto seco. Es que David Bisbal te hace una canción,¿eh? Sí, hombre, David Bisbal. Se dedica a eso, claro. Ya, ya, ya. Venga, muy bien. Vale. Andreu ahora está como molesto cuando ha oído esta canción porque esto nos quita toda la energía. Bueno, no, no, no, nos coloca en otra... en otra... Pero me va bien, me va bien por lo siguiente, es lo único que te traigo apuntado para el programa de hoy.

Está leyendo una libreta en un programa de improvisación. No, hombre, no. Lo hago yo con la boca,¿eh? Sí. Pero es que me apunto a alguna cosa, tío. Tengo dos. Teniendo en cuenta que este programa de radio Laser pues dura casi una hora en fin no va a dar para ojo, puedo alargarlo cincuenta minutos si quieres. Pero no, no hace falta, solo te la planteo. Mira, ayer leí la publicidad de una película que creo que es la de Alicia a través del espejo.

Te apuntaste algo pero no el nombre de la película, se la apuntaste no la apuntaste todo, digamos,¿no? Es que mira, es el final de la libreta y ya no me cabía más. Vale, vale, vale. Y dije que parece ahora girar la hoja. ¿Sabes? Pues preparártelo así es casi improvisar. Claro, claro. Preparártelo así de mal. No, es la película esta, sí. Y decía el claim, el claim es esa frase publicitaya que pretende atraer tu atención, ¿no? Y dice la imaginación supera a la realidad.

Ya, ya, espérate un momento. Que eres muy listo tú.¿Qué me estás vendiendo? No, perdón. Bien, eso está bien, como frase publicitaria, que como todas no aguantarían un buen análisis, pero ahí está, ahí está, porque claro. Ahí voy yo. Si tenemos ya conocimiento y tenemos muy asimilado el concepto de que la realidad supera la ficción. Ahora estás leyendo. No, no, no, no. Estoy ilbanando. Que no, hombre, joder.

tengo apuntado debajo la realidad supera la ficción, eso es de siempre se ha sabido, sí, la realidad supera la ficción,¿vale? estos ahora dicen la imaginación supera la realidad, sí por lo tanto la realidad pasa en medalla de plata En cuanto a Molón, imaginación está en en oro, en el podium, realidad dos, ficción tres.

Si me he perdido yo que te estoy mirando Gente que esté ahora conduciendo, por ejemplo, está en la cuneta No hombre, no, no, no Es que me he perdido yo que te estoy mirando Pues quédense ahí, quédense en la cuneta, no No. No is this. Punto. Aparte. It's also the imagination supera la realidad. supera, es decir, se pone en un plano joder más interesante. Pero yo abro el siguiente debate.

La imaginación. Tú esto ayer deciste apuntarlo porque pensaste esto va a valer la pena. Sí, sí, sí, sí, sí. Hablo debate. La imaginación,¿de dónde surge? De la ficción. Es una ficción. No, la ficción surge de la imaginación. Es igual, me sirve. Por lo tanto, estamos ante un bucle.

que es que la super la la imaginación supera la realidad, la realidad supera la ficción y la ficción es imaginación me permites un loco de la cabeza o me lo Me gustaría pedir a los oyentes que estén en casa, porque aquí no podemos porque estamos en un recinto cerrado y habría que hablar con la ser antes. fumar droga en que en casa ahora no no no sé si sin ella a lo mejor no

Hago una droga blanda, no... Ni crack, ni bazuco. No se incita a ningún tipo de drogadicción. No entiendo nada, Andreo, de verdad, no entiendo. Pues porque es muy complejo. y porque igual no llegas al nivel al que yo tampoco he llegado o me he quedado a las puertas de una gran paradoja. Ficción, imaginación.¿No crees que sería el momento de que el público aquí presente opinara sobre este no sé cómo definir lo que has planteado, sobre estas palabras? Yo no veo mucho nivel,¿eh?

Hay una persona ahí. ¿Quieres que vaya yo? Sí, ahí ves tú, hombre. Ya que tú has planteado la pregunta. Vale. No, tampoco es pregunta, ¿eh?

Es una pregunta, es casi metafísica Exacto, exacto Vamos a ver este amigo Uy perdón, he tocado Ah, es igual Más que nada que más que nada antes¿Cómo te llamas? Joan, soy Joan Eh, bueno que viendo la paradoja de Andreu, esto es un poco como los Pokémon, que el tipo planta gana el tipo agua, el tipo agua mata el fuego y el fuego mata la planta, o sea que se queda todo igual. Yo no lo había entendido y por suerte las nuevas generaciones pues aportan algo de luz.

Exacto, los Pokémon son una actualización del piedra papel tijera. Pero me entiendes o no yo no a lo mejor él sí y hay un hay un tipo de audiencia que te ha entendido, yo no bueno si quieres le buscamos una expresión en forma de pregunta de la paradoja de Buenafuente, gracias por Tampoco es como poner tu nombre a una estrella La pregunta sería¿la imaginación es fruto de la ficción?

o es la ficción la que alimenta la imaginación, yo creo que además es que no hay paradoja aquí posible, la ficción es una creación no puede,¿me entiendes? sí, la imaginación es la que crea la ficción y no al revés, que luego una ficción cree, fomente la imaginación puede ser, pero en un primer término la primera ficción fue creada por una imaginación

Ahora no te entiendo yo. Y mira que yo he sido un poco el generador de esto. Claro, claro, es que tu has tu has creado el jardín, tu has podado esos setos. Ahora la gente se mete en él. Ya, ya, ya, ya. Yo me voy a salir del jardín, ya.

Deberíamos recordar que este programa de radio, porque es un programa de radio que se emite en la SER, recibe vuestras preguntas, vuestras cuestiones y que eso es a través de la web de la cadena SER, una web que... No sé ya cómo calificarla. Bueno, la web, esta web de la cadena SER es quizá con la revista Jara y Sedal, junto con ella, las dos creaciones más maravillosas del intelecto humano que se han hecho...

Nunca. Vale, pues ya está, ya me sirve. Y en esa web encontraréis la manera de conectar con nosotros y mandar cosas. Como las que vamos a leer a continuación. Chema de Cádiz dice que los videojuegos se parecen cada vez más a la vida real, pero todavía nadie ha sacado un simulador de tirarse diez horas haciendo la aceituna en Puente Genil. Ya. Porque el videojuego...

Busca un poco de evasión,¿no? Sí, busca que te lo pases bien, también, un poco. Bueno, quizá algún día entremos en un nuevo color de los videojuegos que es...

Pero es que yo es lo que te tu no eres usuario de videojuegos No, en absoluto yo sí Yo en la medida de lo posible que no es demasiado tiempo que puedo invertirles a veces lo intento Y yo recuerdo que en alguna ocasión con el GTA V No sé si conoces el GTA, it's a saga that me gustan much and it's a video that has a history, but if you don't see the history, you can

Eh pasearte por el mundo creado del videojuego y por el mapa. Es un mapa extensísimo, puedes ir a donde quieras y. O sea, te sales de la historia, pero estás en el escenario. Simplemente no haces una misión que esté planteada, entonces tú puedes. Puedes hacer lo que te dé la gana, puedes ir a jugar a golf, puedes ir a tomar un café, puedes ir a tomar un café, puedes ir a comprarte ropa, a cortarte el pelo.

Y yo a veces eh quería jugar al videojuego pero no quería meterme en la historia y simplemente me iba, cogía el coche y me iba a a la otra punta del mapa Allí me paseaba un rato por la playa, igual le metía un tiro a alguien. Porque también el juego es algo que te permite el juego, que en mi vida no,¿no?

Ya.¿Pero te encontrabas con otra gente que estaba en tu mismo plan? O no, no es un juego unipersonal,¿no? No, porque no jugaba online, porque a mí los juegos online me estresan mucho porque hay mucha gente que sabe mucho más que yo. De hecho, todo el mundo sabe mucho más que yo. De hecho una vez que entré en una en una una sala de juego online de estas y había uno un grupo que se llamaba Inem

Pensé, bueno, esta gente seguro que me van a dar mil vueltas porque se habían puesto de nombre Inem. Digo, estos cabrones van a tener Υπότιτλοι AUTHORWAVE Empieza el juego, levanta la cabeza pa al suelo Levanta la cabeza pa al suelo porque hay gente que está sabe mucho Entonces yo yo no juego online, yo juego solo no es que por un momento me he imaginado una partida online donde los dos tienen la misma actitud.

es decir, no quieren ser activos de la historia, están ahí. Yo creo que eso sí que... Y te puedes encontrar con un tío de Australia que pasa por ahí, hola, ¿qué tal? Bien, bien, aquí.¡Pah! Un tiro. Y nada. Y adiós, adiós. Joder,¿sabes? No, no, no, no. Yo a veces lo que hacía era coger un teleférico para subir a una montaña que había en el juego y entonces cuando llegaba arriba entonces me tiraba corriendo de la montaña. Entonces me mataba o cosas así.

Todo esto supongo antes de tener todos tus vástagos,¿no? Ahora que tienes la casa llena de niños, no me dejan mucho tiempo para hacerlo. Ya, ya, porque no veo yo que digan,¿qué hace papá? Está en un teleférico. Pero cuándo tenga la edad me gustará jugar con ellos, quiero jugar con ellos. Me ha gustado, me ha interesado este tema. Pon música, ya verás. Pregunta 455.

Marta de Teruel, si Dios nos quisiera... Punto. No, no, no, claro, es que si Dios nos quisiera... Otro gallo cantaría. Buena sombra de cobija. Mira, hago una cosa que no se debe hacer, pero el programa, como no tiene normas, pues también ni tan solo las transgrede, porque no las tiene. Me acuerdo una vez, Ponsé, que oye puncet sale en cada programa. Es que está dentro, está dentro mío. Hay que traerlo Hablémoslo, hay que decir...

sí, pues que tiene que ver. No, es que pun sí, pun set que como ya hemos dicho. No, pero hemos hablado muchas veces aquí de que Punchet es un especialista en no contestar nada de lo que le preguntas. o hacérselo venir bien para que a partir de una pregunta pues él te cuenta lo último que sabe. Bueno, eso es lo que hace toda la clase política también,¿eh? sí, sí, sí, en cierta manera sí. Te meten su de su discurso. En su caso, pues lo la última entrevista que ha hecho un científico.

Pero sí que una vez conseguimos, como el que toma un potro, una potranca... Figuradamente me monté encima de Bulchet Y entonces de alguna manera con una cuerda atada a su cerebro le pude plantar una pregunta con el objetivo de que me la contestara. hablando de televisión de alto riesgo. Él relinchó. Él estaba ahí... Pero yo cuando lo dormí, la pregunta era, ¿qué le diría a Dios si pudiera hablar con él?

Que es una de esas raras ocasiones en la vida. Y Pulset recuerdo que dijo, pues yo le diría. Bueno, limito que es muy lento,¿no? Yo le diría,¿por qué? Tardas tanto en manifestarte. ¿Tú crees que valió la pena aquel ejercicio de doma salvaje? Aquel rodeo mental, pero no estaba mal ejecutado. ¿Crees en Dios? ¿Yo? ¿Crees en Dios aquí? A mí me gusta mucho una frase de una película de la de Primary Colors que dice una... No, he pensado que la prima... No. Dice yo tengo una... Primary Colors. No.

Oye, qué barata esta interrupción que has hecho,¿no? Bueno, voy a estar todo el rato arriba. Dice Yo tengo un acuerdo con Dios, yo no me meto con él. No, perdón. Yo tengo un acuerdo con Dios. No te lo apuntaste, Esa. No, no. No. Yo tengo un acuerdo con Dios. Él no se mete conmigo y yo no digo que no existía. Guapa esta, es muy guapa Esta es de guión, esto no te sale a ti Esto es un tío en su casa, en Malibú

Con piña. Con piña, que te lo escribe. Bueno, Marta de Teruel, a todo esto, no hemos acabado su pregunta, que dice, si Dios nos quisiera en una talla 34, no habría inventado el chorizo. El chorizo va en una talla 12, por lo menos.

Estos nadie sabe nada de la sed y yo creo que ahora es el momento de poner una tapita de chorizo y unas cervecitas.¿Sí? Venga, venga, va, métele. todos allí con los pelos de punta y como muy nervioso Tienen ganas de estar y tienen ganas de marcharse,¿no? Vamos a hacer una breve pausa en el nadie de esta semana en la cadena ser, pero antes planteo la pregunta por si queremos retomarla luego. Dice Germán de Puenlabrada. ¿Por qué no contratan a la persona más gorda del mundo como portero de hockey?

Va a valer la pena esperar. Venga, ahora vamos. Nadie sabe nada. Ni Andreu Buenafuente, ni Bertro Romero. Nadie sabe nada. Con Andreu Buenafuente y Berto Romero en la Academia. Vamos a hablar de... Mr. Funk,¿cómo estás, Mr. Funk? Oh, muy bien, soy de puta madre. Esta mañana desayunado fuerte, café, churros, como a mi me gusta, chocolate, hot mama. No, no es un lucero, es mi cadera. De personas gordas, ¿eh? De personas gordas, me encanta, ¿eh? Me gusta encontrar el sexo...

Me gusta apartar parte de ti para encontrar otra parte de ti. Bueno, pues Mr. Fang y a todos en general, es una pregunta que esconde en realidad la anulación de un deporte. Porque si tu pones una persona como diga digamos muy gruesa en una portería de hockey que todos sabemos es pequeñita Perdona, muy gruesa is una cosa, gorda muy gorda es otra. Vamos a empezar a hablar con cada palabra para lo que grueso.

no es gordo, no muy gordo se está hablando de una persona tan gorda que ocupe lo que ocupa una portería de hockey, sí claro, claro, una persona a la que hay que trasladar con y las hay eh Que seguramente no pueden moverse por sí misma. Las hay que pueden entrar en la oportunidad de hockey y no salir.

comenzar a o sea quedar como un morcón como un codillo un botillo bueno a ver está muy bueno está muy bueno pero es una comida que parece un respeto está ahí El la esto anula el deporte, o sea está un jugador Pues con el disquito este de si es hielo o con la bolita y dices que no cabe dentro. que es un deporte que proponía Kimi Portet, el mítico músico. Pero todavía no se practica. En todo caso, un jugador ve una portería toda rellena de carne.

Y dice, pues, es que se ha acabado el partido. Sí, sí, es verdad, anula el deporte. Anula el deporte, ¿vale? Sí, sí, pero ya está. Ya se queda más tranquilo estar personas, Germán. Oye, te he contado que ayer, seguramente a la misma hora en la que tú... apuntaba ser aquello viendo los anuncios yo descubrí en una canción de Luis Prima llamada Jasta Gigoló descubrí a chiquito de la calzada descubrí

sí.¿Ah sí? sí. Luego no sé si si Ramón puede escoger canciones.¿Escucharemos otra canción hoy? Sí, sí, sí. Pues te pediré que la escuchemos casi entera, eh. Para llegar a ese momento. Vale.¿Pos apetecen? Es chiquito la calzada. Antes de chiquito está ahí. Me estás diciendo que Luis Prima, que es un tipo... No sé ahora qué, de qué año es, pero esto es de los cuarenta, cincuenta,¿no? sí bueno es el que hace de de Rey Louis en el libro de la selva ese, ese sí

Era coetáneo de chiquito. No, hay un hay un momento de la canción en que es poseído por el espíritu de chiquito, pero lo veremos luego si quieres. Es fantástico. Tomás de Reus dice, propongo. Tomás de Reus dice, propongo que muevan el Día de San Valentín al 29 de febrero. Así solo habría que celebrarlo cada cuatro años. Ya le molesta. Le molesta el amor. Me molesta el amor. Es un poco como de que le molesta también celebrar el día de San Valentín. No lo dirán.

No, lo que nos molesta, Romero, es que nos obliguen a celebrarlo. Siempre estamos con eso. Ya, es que el mundo se ha puesto así. Ahora San Valentín y dices, no, yo quiero demostrarlo pues otro día. Pero es que es la eterna contradicción humana, o sea si es, si Si no te dejan celebrar fiestas te vas a... Ya, si te hacen celebrar la fiesta, y te vas a estar siempre así, es que no nos gusta nada, no te gusta nada, pero eso es, es parte del encanto de ser humano.

claro, claro, y luego si no te dan un día igual tu no te olvidas que la gente es muy despistada claro y después ya lo sabes, oh pero me lo tienes que decir es que eso está pasando en muchas casas tiene toda la razón sí sí sí el que diga eso tiene toda la razón hay que verbalizarlo tu me quieres si yo a ti sí sí como amigo sí Claro, pero¿por qué ese miedo en decir como amigo?

porque es la verdad, no no hay miedo. Pero porque tienes que meter como amigo,¿crees que yo te estoy pidiendo otro tipo de amor?¿Eres tan egocéntrico que crees que cuando alguien te pide si me quieres y está buscando ya tu sexo, tu calor? El ascoa de otro hogar. Yo se he dicho, si me quieres. Ya, tío, pero amigo, qué miedo tiene. Hombre, viéndote tengo miedo. Tengo miedo, me tengo miedo de mi mismo,¿no?

Sí, es verdad, es verdad. Pero yo creo que también nos hemos liberado un poco de eso. Es que no me gusta que me obliguen y tal. La gente se dice que se quiere cuando me da la gana. Claro. Y ya está. A veces incluso un poco forzado. Gente que habla por teléfono. Adiós, te quiero, cariño. Adiós, te quiero. Yo he habido conversaciones que digo, que pienso, lo has puesto ahí porque te viene por defecto. Lo has calzado ahí, ¿no? Como la firma de los mails. Sí, sí. Nos vemos mañana, te quiero.

Yo tenía un amigo que me decía, si mi mujer me dice por teléfono muchas veces te quiero, cojo el coche y me voy rápido para casa porque está pasando algo. Eso decía él. En fin, te me han matado. Sí, sí, te quiero, te quiero mucho.¿Alguien tiene alguna pregunta en este momento ese adecuado, eh?¿Sobre el amor? Como cualquier otro,¿no? Vale, venga, no pasa nada.

debería ir al infierno. Hostia,¿cómo está la gente hoy, no? Buah, no quiero cerrar el amor, iros al infierno. Pero el GPS.¡Listos de la carretera! Pero el GPS falla,¿eh? sí que falla, sí, sí, sí, sí, sí. Falla o te, o te crea una inquietud muy grande cuando te ves un, el puntito en un, en un mapa Donde no hay nada. Sí. Y dices, hostia, ha entrado en otra dimensión. Y ves que se ha desplazado 100 metros hacia la izquierda. Sí. Fallan poco, ¿eh? Fallan poco, pero fallan un poco.

¿Vale? Dentro del poco que fallan, un poco fallan. Claro que no. Y cuando fallan es muy molesto. Porque joder, he confiado mi vida. En ti. Bueno,¿y el tikismiquis que espera la precisión de la NASA? que está conduciendo, seguramente es el que va al lado y dice, mira, mira, ahora está... el GPS dice que hemos llegado a la rota donde quedan dos metros.

O sea, ¿tú qué exiges? ¿Qué exiges? Habría que explicarle que la NASA tampoco es patinar cohetes. ¿Sabes? Bueno, sí, es patinar cohetes. La NASA está patinar cohetes. Bueno, porque tienes la maquinaria tan engrasada. Claro, claro. No lo descartes, eh, que haya un tío dentro de tu cabeza. Sí, sí. Yo no descarto nunca que alguna vez haya una persona dentro de mí.

Vamos con otra pregunta. Silvia de Castellón de la Plana, antes de la invención de la bombilla,¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea? Por fogo. Sí, fuego. No, perdona. No, la cara de tu madre. No, la tuya en general. Y sale tu madre la cabeza diciendo... Muy bien. Te has puesto... ¡Qué bien! Te has puesto en el registro... Esto de la GPS del infierno y eso. ¡Vamos!

La llamita, una llamita, ¿no? Fuegos y una llamita. O que ves, un incendio forestal. Depende de lo buena que haya sido tu idea. Si ves una llama, eso es terminología, iconografía religiosa. Ah, sí. Hombre. Bueno, que va a ser si lo dejaste. Bueno, la zarza, la zarza ardiendo. No. Claro, como no ha sido un colegio religioso, en cambio yo sí. Pues mira, he tenido esa suerte. Te perdono. Porque te perdono por eso, porque tengo formación religiosa. Ah, vale, vale.

¿No te has algo? Bueno, no que los apóstoles, la gente, creo que es el Espíritu Santo, se ha pintado toda la vida cuando la pintura so era solo pintura religiosa, que por cierto vaya aburrimiento. Hasta que llega un poquito la vidilla en el arte y dice, esas cabezas cortadas pero era muy pesado todo aquello, eh. El arte sacro.

sí, pero hasta que un pintor dijo yo pinto un campo tu. Oye, no es un poco un ponle un apóstol no es un poco un contrasentido que el arte sacro tenga el mismo nombre que el hueso donde están el hueso que te sostiene el sacro claro Es el, el hueso que te sostiene, el culo, los huevos y todo

también se usa para sagrado, ya o es contrasentido o hay aquí alguna relación porque todo eso, yo también lo veo muy sagrado eh, vale vale tu sí pero el Papa por ejemplo no tanto a lo mejor a su manera sí vale vale pero que fue primero¿el hueso o el arte? Diría que el hueso... Pues la llamita que sepas que no funciona como idea.

Creo yo, nunca sé nada 100%, como el programa ya lo indica, pero me parece que es el Espíritu Santo, un toque divino que te da. Bueno, ahora por ejemplo, tú ahora se vas a la calle Caspe y ves a Dios... Y vería vería una llama. No, se te pone, se te pone una llama en la cabeza. Pero una llama no es el animal andino. No, no, no, no, no. No, no, no. Que escupe, que hay que ser también, ¿eh? Un bicho que a la que te cuida... Pero yo pagaría por ver a tíos con llamas en la cabeza.

Ojo, que no tocan pelo,¿eh? Están como a dos dedos suspendidas. Vale, vale, vale.¿Cómo un mechero? Sí,¿eh?¿Sabes el mechero? Que tú podrías pasar una hoja de afeitar entre. la... ¿Un mechero? Sí. El gas se suspende, hay unos milímetros. No, pero no quiere decir que no haya gas, ¿eh? Ya. Es que hay un gas que igual no se está inflamando todavía. Vale, pues eso es lo que le pasa a tu cabeza cuando ves a Dios. Vale. Puedes pasar un folio.

por abaixo rápido e a llama sigue. Eu pagaria por ver un tio así e me gustaría encenderme un cigarrillo en esa llama. Ou un puro. E o tio me perdonaría porque estaría poseído por la divinidad. Me he cansado mucho con este tema. Luego dicen que es fácil este programa,¿eh? No, no, no, fácil no hay nada, amigo. Nada de nada. Es la persona que ha escrito. Leo. Perdón. Y Leo Messi no es un contrasentido también.

Leo de Leganés, la fiesta es muy buena. El que descubrió la leche,¿qué estaba haciendo con la vaca? Pues no le falta razón, no le falta razón, pero es un poquito, las tetas de la vaca son un poco plock and play, eh. Ubres, ubres. Las ubres de la vaca son un poquito que lo ves y dices, a ver, con esa forma y esta boca que yo tengo, amórrime. pero él le ha puesto una broma muy bonita, pero en el fondo tú estás viendo la naturaleza, no ha estado puro.

Tú ves un ternero ahí... Ya, ya. Y entonces tú, como eres más o menos inteligente, piensas, si él chupa, ¿por qué no yo? Claro. Y yo no voy a chupar, que soy una persona racional, yo con... Con la mano, que es un arte, por cierto. ¿Cómo se llama? El ordeñar. Ordeñar. Es como, bueno. Yo he ordeñado una cabra. Ah, sí, eh? Sí. Qué bien. No, oye? Pero estoy ordeñando tus ideas. Ostras, muy muy desagradada muy desagradecida. Y un poco áspera.

¿Qué esperabas un como terciopelo, no? Esperabas No, pero la obra de una cabra pues tienes ese pelico, está está hecha pues para lo que está hecha. Y una muy pequeña¿no? sí, un poquito de bota de vino, sí Con el pelo más crecido. Y luego sí mi abuelo, mi tío abuelo, que hacía de abuelo, que era un tío, que era abuelo, que era un tío abuelo. Tito Yayo. Tito Yayo. Y yo, Tito, me decía, dale, dale, tienes que apretar un poco, necesitaría una obra.

Pero. Esa mirada al público ha sido. No, no, no, no. Estaba todo ahí, eh. Necesitaría una hubre para decirte que hay un tacto. La toa es gratis, algo habrá que aportar,¿no? Yeah, but it was really emotional, eh? When I was in the latter. No, no tenía nombre. Vale, vale, vale. Para no cogerle cariño. Las cabras son unos animales alucinantes, eh. Tienen muy buen carácter las cabras, eso como casi animal de compañía, muy listos y pasa que

Huelen como un panteón. Ya, ya, ya, ya.¿Dónde las pones, no? Madre mía. Bueno,¿cómo vamos de tiempo, amigos?¿Vamos bien? Sí. Tenemos ahí todavía un buen margen. para seguir sumergiéndonos en la urna del nariz y si queréis eh podemos poner la canción cuando queráis y escuchamos la chica pero si pero tampoco me gustaría que nos tengamos que oír toda la canción siempre la ponemos muy poco rato y está hacía el final Si quieres la puedes ir poniendo, hablamos encima.

En un momento dado yo os digo, venga vamos a concentrarnos la canción. Pues lo dejamos al final del programa. Eh no no quiero que esté al final. Ah, vale. No quiero que esté al final. Sí, sí.¿Vale?¿Dónde?¿La quieres ahora? La quiero ahora. Vale, pues ponla ahora. Venga, dale el capricho al muchacho. Bueno que ha llegado ya al estudio Una canción fantástica que os recomiendo que la escuchéis en casa porque es...

Vale, Eugenie the Siges. Pero como? Pero metes ahí una pregunta. Vamos a seguir hablando Mientras Luis sigue cantando. Luis, Luis, no Luis. No, yo llamo Luis. Ya llegará el momento. Vale, vale. De acuerdo. Los socorristas deberían tener permiso para expulsar a algunos ciudadanos de las playas por violación de la ordenanza de fealdad pública. No, Eugeni, no, esto, esto es¿tu qué te crees? Muy guapo, Eugeni. Si eres tan gracioso. No la pone,¿no? Mira, la...

El número doscientos noventa y tres te hemos puesto. Número más feo. Por algo será, Eugenio. Número que no tiene puta gracia. Doscientos noventa y tres. Eugenie, el típico que va ahí a la playa, y qué feos son todos.¿Y tú qué eres? A ver por dónde va Luis ¿Ya llega chiquito? Todavía no. Vale.¿Le doy otra pregunta? Venga. Vale. José Luis de Puerto Yano,¿cuántas camisetas viejas por si hay que pintar puede acumular una persona?

Eh, José, Luis toca un tema interesante, que es ese momento de la verdad. No estoy muy concentrado, eh. Lo tuyo. Claro, claro, como vas a estar. Te has inventado esta bipolaridad, tío. Esto no lo hace nadie en la radio. Sigue, sigue tú. No, nada, que está cuando ya tienes esas montañas de camisetas. A ver, a ver. Le va... Oye, que en este grupo de mensoras hay otras...

Otras cabeceras que se dedican a la música. ¿Qué cabeceras? ¿Qué es una cabecera? La cabecera de una emisora. Te puedes ir a M80, te puedes ir a otra... Ya, ya, ya, pero es que es muy bonito. Vale, vale, perfecto. Espera, deixa a pergunta, vamos lá com ela. Tampoco era nada del otro mundo. Es que viene pronto. Este hombre se iba como degradando,¿no? Se le iba a la bola a mitad de canción ya,¿no? Sí, sí. Falta poco,¿verdad? ¿Dos minutos? Ah, pues pega, pega.

Sigue con la pregunta. No, no, yo no sé. Camisetas Es muy complicado esto que estamos haciendo Espero que apreciéis también Ostras, ahora un tipo del público quiere Sí hombre, era todo a la vez Ahora no, ahora Ahora quieres hablar Espérate después de chiquito Después de chiquito No no es que lo pide ahora¿Cuánto nos queda? Tres minutos? Yo no puedo cuestionar.¿Cómo puede quedar más ahora que antes? Espera, espera, basta, basta. Estamos en la sela, cadena SERC. Oh, no! Oh, no!

Muy bien. Oh, no le, no, no, oh, no.¿No puedes ponerla otra vez? Sí, hombre, claro, otra vez. Sí, sí, es que... Esto es como la psicofonía. Como lo que ha gustado. Te lo ponen tres veces. अजयाँ, नो रियाई! Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα Λυπρήμα

Dos minutos. Dos minutos. Pues mira, vamos. Silencio, silencio. Tú estás tonto de la cabeza,¿no? Tienes una radio muy loca en tu cabeza. Un concepto de la radio. Muy absurdo,¿no? Sí, pero ahora. Cuando saca de aquí voy a casa, me meto en el GTA Venga, un carrosel, va, un carrosell. Si en lugar de hablarle a tus plantas les gritas, crecerán desequilibradas e inseguras, dice Ana. de Soria. No, no, no. Martina de Zaragoza, si hay chicles de nicotina, ¿por qué no hay cigarrillos de fresa?

Creo que los hay,¿eh? Bueno, no sé.¡Documentate!¡Nuis de Madrid! Todo el mundo sabe que a un gordo andando le queda ideal una música de trombón. Pero un. Pero un tirillas andando no tiene una música concreta, es una injusticia. Pues sí. Yo veo un triángulo. Augusto de Palencia, si se pudiera clonar al rey Felipe VI,¿sería Felipe VII o Felipe VI B?

Sería su hermana, venga.¿Cuál de ellas? Emma de Tarrasa. No importa la cara que pongas, ni que te apoyes en el marco de la puerta, ni que intentes hablar lo mínimo si vas muy borracho, se nota. Oscar de Oviedo, si tanto cuesta la inteligencia artificial, por que no prueban con la estupidez artificial? Dicen que ya está, ¿eh? Venga, dos más, rápido. Toño de placencia, hay dietistas gordos, no digo más.

The more manner, dice Rocío, to say that it is bueno since the idea of the materia is repeating sure two times. It's Foi Foi. Esto es jamón, jamón. Esto es poesía, poesía. Esto es el fin. Esto nadie sabe nada, nadie sabe nada. No, no funciona. Vale. No. Sería... hemos llegado al final. Final. Hasta la semana que viene. Adiós. Just let me know.