'Nadie Sabe Nada' (24/10/2015): Programa completo

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Señoras y señores, nadie sabe nada en la SER. Con todos ustedes, Andreu Bunafuente y Berto Romero. Muchas gracias. Gracias a todos y bienvenidos a nadie sabe nada en la cadena Ser. Gracias amigos. Correcto, esto es un programa de radio. Lo digo porque hay gente que dice,¿esto qué es esto?¿Qué es? Primero no empecemos así ya.

No me quiero enfadar con esa gente. ¿Esto qué es? ¿Esto qué es? Pues esto es un programa de radio. ¿Qué actitud es esa? Claro, claro. Que se hace a partir de sus preguntas y nuestra verborrea, ¿no? Vienes aquí a la boda de mi hija. Nunca me llamaste padrino. Y vienes ahora. Nunca viniste a tomar el té con tu mujer. Y ahora vienes a pedirme un favor. Si lo hubieras hecho en su momento, esa persona te hubiera respetado.

He hecho yo para que me insultes de esta manera. ¿Qué es esto, un programa de rádio? Gracias, Berto. Estamos todos a punto, el público presente, el que está en su casa también presente, porque claro, también es tonto poner la radio irte, que eso lo hace gente, eh. hay gente que pone música o si empieza si pongo música en el despacho la ponen y se van bueno a que si dices se ha ido el tío sabes que hacía mi padre que en paz descanse al que quise muchísimo pero esto no lo hacía bien

O sea, él, él estábamos viendo la tele. Sí. Y él aparecía... Y decía,¿qué onda que estáis viendo? Esto estáis viendo, cambiaba el canal y se iba. Pero se iba, pero no a otra habitación. Abrió la puerta de la calle y se iba. Y él nos había puesto el programa que él creía que debíamos ver y todo,¿no? O sea que.

Joder, que qué, qué mentalidad,¿no? Sí, eh. Bueno, pero se iba tranquilo porque pensaba, están viendo algo bueno. Y no lo hacía de mala manera, él no tenía mal carácter,¿eh? No era en plan que chévere el programa que yo... No, no, él era como... Como, mira, era una bondad que hacía para con nosotros, ¿sabes? Un tutelar, ¿no? Sí, este programa no vale la pena. Venga, ¿veis este? Joder, madre, pues tu padre ahí con el menú que hay televisivo.

Esto estoy viendo, esto estoy viendo, estoy, no sabría qué poner, no sabría que ponerlo. Bueno, es igual. Poner la radio, diría. Poner la radio, que la radio. La radio nunca falla. Sí, la radio está también... Bueno, en fin. Sí, también hay programas de radio malos, ¿eh? Sí, y libros malos. También, es verdad. De verdad, no respetéis tanto los libros. Mein Kampf era un libro.

Hay gente que dice, es que empezó a leer este libro y no me está gustando nada. Pues déjalo, no, no, no, no, me lo tengo que acabar, porque qué respeto tengo al libro, no, no, no, hombre, no. Si él no ha tenido respeto contigo, quemarlo no, porque eso es como de nazi, pero pero déjalo. A vinconarlo. Sí, o dalo, dalo. Dalo. Dalo. Dalo, o ponlo, ponlo en una mesa que cogea.

Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non,

¿Que se te caía el café a tomar por saco? Perdona, tú y yo hemos tomado un café esta mañana en una mesa que aquello era... Tenía el andar... Oye, por favor... El andar de un cojo, ¿eh? No sé... los responsables del del bar de aquí al lado de la sed que es un bar maravilloso a que amamos sí tenéis en el al fondo del local tres mesas puestas una encima de la una al lado de la otra perdón

que todas están cojas a su manera uno tiene una cojera más como de meter la oreja en un charco otra tiene una cojera menor y tal y entonces Tienen flow, ¿eh? Tienen flow. Ese rincón tiene flow, está ahí. Dialogan una con otra. Que dices, estoy tomando un café o estoy aprendiendo breakdance. Sí, sí, sí. It's como tomar un café en el Titanic,¿no? Estira en el hormiguero. Bueno Hostia, hormiguero, qué bueno, eh. Bueno, ya hablaremos luego, ya.

Bien, vamos con una cuestión que quedó pendiente del último programa. Y claro, la gente puede ser como loca todos estos días, por favor, no puedo vivir, no puedo vivir, las maquinillas, porque solo dijimos, va de maquinillas. Oye, una cosa, yo no te he hablado del verano, eh. No te he hablado del verano que he tenido. Y me lo llevo reservando... Vale.

¿Quieres hablarlo hoy? No, pero es que cada vez hay peor tiempo y a mí ahora retrotraerme al verano cada vez me cuesta más. Pero se ha sacado tú el tema. Mira, vamos por orden. Maquinillas y verano. Vale, vale, vale. Maquinillas y verano. Maquinillas y verano. Juan Mérido Juan de Mérida dice las maquinillas de afeitar Gillette.

Bueno, él da una marca pero podría podrían ser todas, eh. Filomátic Filomátic creo que no se fabrica, pero así no lo denuncia nadie. Pues las no, no, no, porque es una es un lamento. perdón, más que una quejas, un lamento hacía el género en gen en general. Dice, las maquinillas cada vez prometen un mejor apurado. Sí.¿Dónde está el límite? Estoy de acuerdo. Dice él, en el hueso. Estoy empatizo totalmente con¿Con quién era?¿Cómo se llamaba?

con Juan de Mérida creo que no solo tu sino todos los hombres y algunas mujeres sí además esto es un es un lugar común ya Cuántas maquinillas se deben poner ya. O sea, yo creo que más de cuatro es mala educación. No, hay de cinco ya,¿eh? Cinco hojas. Pues yo creo que. Estamos hablando de hojas. Yo estoy por diez hojas. Luego te cuento cómo. Sí, y yo te digo una cosa: si pones cinco. ¿No será porque con una solo o sea no sería mejor afilar una?

¿Poner una bien afilada y no tienes que poner cinco? Bueno, esa es la hoja de afeitar clásica que se ponía. ¿Y cómo cortaba eso? Fantástico, es verdad. Que era como un aparato muy raro que había que meter la ojos. Pero mira, yo te digo, si, si un poco en tu onda de pensamiento, si me equivoco, tu me lo dirás. Sí, no lo dudes. Ya. Creo que si hemos llegado a cinco,¿por qué parar?

¿Por qué parar?¿Alguien pasó de tres a cuatro, de cuatro a cinco? piensa que estos tíos llevan cien años fabricando un palo, un palo de plástico con unas cosas que cortan. Y hay miles de trabajadores reunidos con estudios de mapa. No podemos apurar más caracoño Cuando pasaron a la doble hoja, hostia doble hoja, qué locura, doble hoja. Eso fue, eso fue uno de los grandes hitos de la humanidad hay un tío en hay un tío en Gillette ya mayor

Que le dicen, este es el de la doble hoja. Me encantó tu trabajo en la doble hoja. Exacto. Qué bien estuviste. Luego pasaron a tres, que eso ya pues... Sí, pero eso ya fue... No, el bueno fue el de la doble hoja, el de tres fue un oportunista. Exacto.

Luego ya dijeron, jodete, tres a cuatro, pues mira, no sé qué, se observaban entre la competencia. Es una saga, es una saga. Exacto, yo lo hago basculante, luego llego el basculante, se adapta el contorno de tu cara, que hay caras por ahí que no se adapta nada, pero bueno, sí. Sabes esas caras que dicen, madre mía, ahí tienes que poner tú.

un plato en el que ya no había comida, pero había algo de salsa. Hay comida y verás como llegan a cinco, pues ya no hay límite. Esto lo ha dicho el presidente Gillette a sus trabajadores, no límite. Se llama Joseph Ashram,¿sabes? No,¿qué limites? Y no la prueba cinco, seis, siete, diez, yo creo que deben llegar a diez o doce o lo que pida o lo que aguante el palo, cuidado.

Porque llega un momento que ese palico va a pesar más el cabezal que el palo. Pero ponle, yo creo que el la para acabar, el límite es un rallador de queso. Ah, muy bien. Muy bien, bien, muy bien. De esos que tienen varias caras, que puede rayar por uno más gordo. Y por otro más fino. Ahí se le pones tú un palo de escoba. Te pones todo de espuma y se lo lleva todo por delante. Granos.

barba la cara, la cara, se lleva la cara, los rasgos, se lleva los rasgos, te deja romo, te deja todo. Nariz, te puede interesar, todo, todo, todo, todo, se lleva todo, todo, todo. No, no, en serio. Y eso sí que es verdad que te provoca severas heridas, pero te mantiene un afeitado, dicen, no, un apuelo apurado apurado no. Afeitado total. Que no puedas afeitarte en tres meses. No tiene pinta de acabar,¿eh? Lo que es, mi anécdota

Es verdad, porque como ha ganado emoción, yo mismo digo, hostia, qué guapa es, ¿no? No presenta el aspecto de ir acabando. No, no, no. Está como más viva que nunca, ¿no? Está muy viva, está como un pez fuera del agua. Es una anécdota viva, viva, pero ya te digo, ese es para mi el límite y llegaremos, eh. Llegaremos. Adelante, Alberto.

Uh gracias. Yo estaba pensando Creo que bien me quedaba también eh sí sí Lo importante es que estés tú bien Que al público le aburra o algo No no no Mira, simplemente para rematar este tema de las maquinillas. Voy a decir ahora, cuando tú lo digas, diría, esto es como de aseverar,¿eh? No me ayuda, no me ayuda a mi a estructurar mi discurso.¿Qué te parecería construir con maquinillas puestas una encima de las otras una especie de estructura? ...que ocupara toda la cara.

O sea, toda la cara. Como una barba. Sí, como una barba. de maquinillas. Como unha máscara. Sí, cállate un momento, hombre. Y entonces. Es que este tema maquinillas lo llevo yo. Y entonces. Tienes que consultarlo conmigo. Un momento, hombre, por favor, que es estomagante. Adelante. Si te lo pones así en la cara. Eso lo va a hacer Bic más que Chile.

Acoplas la cara y entonces en lugar de mover a maquinilla mueves tú la cara y haces como el gesto de no y entonces Solo haciendo eso O de sí no Si no Si no Y en nada en apenas 10 segundos Eso te ha Te ha apurado todo. Vale, eso lo llamaremos facial mask. faça el mascat

y estamos trabajando en esto, en Gillette, ¿sabes? Muy bien. Si lo lleva el de doble hoja, queremos pedir que vuelva, porque ya estaba retirado en Minnesota. No puedo más, mi cerebro no puede más con más maquinillas. Pues venga, cambiamos de tema.

It has valid because it was in the program anterior to design. Programa tematico, fascio Para para Fácil. Busca Facial en Google. Vale, vale. Ya verás qué sorpresa. Vale, vale. Si vas buscando maquinillas. Ya verás que sorpresa vale. Entonces, de qué va el temático? Para la cabecera lo digo, no es que me interese, eh. Sí, sí, déjame contestar. Vale, es peluquería. Ella va a hablar de peluquería, entonces un poquito tema puedes cogerlo como cabello. programa temático. Obrigado.

Gracias, Andrés. Claro, de verdad, he puesto pelo porque he buscado algo que anexione los dos mundos. No es lo mismo cabello que pelo. Lo dejo aquí. Sobreexplicado para mi gusto. Vale. Eva, desde Albacete. Yo no me afeito el cabello de la cara. No tengo yo cabello en la cara. Yo no tengo. Como un perro de presa estás hoy. Estoy muy nervioso. Me he tomado un café y en la mesa que bailaba y...

Y estoy aquí que me dime. Eva desde Albacete dice Para que te den la licencia de peluquero en España Tienes que suscribir tienes que suscribirte a interview y compartirlo con tus clientes. E vai, e iso dá para un programa temático? Hostia, has hecho un super overprome. Esto lo hablamos el otro día. A ver, claro tío, a ver sí.

eh el tema es el tema que esté mal desarrollado o el tiro mal pegado es otra historia yo he estructurado un tema muy bien estructurado con las maquinillas que yo creo que está muy bien están llegando ya mensajes de premio ondas solo esa parte E agora tú, peluquerías e hablas... Perdona, para que mejores tú, te lo digo. para que tu mejor la culpa de lo que escribe la gente, acaso soy yo el guardián de mi hermano que es lo que dijo Abel de Caín cuando le preguntó Dios, que también vaya Cuajo

O sea, Abel mata a Caín con una quejada de burro que tiene un muy mal matar. Tiene un muy mal matar. Que no había piedras, coño. Mal coger también. Sí, no. Es como ya. Tienes que estar muy quemado con tu hermano. Igual ahí hay un dato también, eh. Igual era un pesado, eh. Y Dios también ahí le pregunta, ¿dónde está tu hermano? ¿Dónde es Dios? Tendrás que saber tú dónde está todo, ¿no? ¿Dónde está tu hermano? Y dice, ¿acaso soy yo el guardián de mi hermano? Para huevos tiene, ¿eh?

Bueno o sea ni ni programa matemático ni nada.

No, no, no puedo forzarlo, ha sido temático hasta ahora de Oviedo los aeropuertos deberían hacer algo para amenizar la salida del equipaje. Una tómbola entre las tres primeras maletas en salir. Premio a la que vaya más envuelto en plástico. Cosas así,¿no? Ah, muy bien, Diego. Pues está guay esta esta observación. Muy bien, Diego. Diego, el de tu casa, eh. Ahí estás en Oviedo, tocándote un poquito la pampa.

Y aquí te están evacionando. No está mal, este ha pasado muchas horas en la cintica esa de ra, ra que da vueltas. No tenemos mucha prisa un poco, creo yo, a ver.¿Cuándo ahora o en general? Ah, sí. Porque lo de las maletas. ocurre que cuando bajas del avión llegas muy rápido a lo de las maletas. Aquí, por ejemplo, en normalmente el trayecto tuyo que vas caminando y vas a buen paso. enseguida llega a lo de las maletas.

Y hay unos señores que por mucha prisa que se puedan dar tienen que coger todas las maletas, meterlas en unos camioncitos. Un maletito. Un maletito. Un maletito. Un maletito. Un maletito. Un maletito. Por las pistas que quieras que no hay que ir con cuidado porque es que no solo están pasando coches, están pasando hasta aviones. No puedes ir a toda hostia con el coche, no, no, vas.

con mucho cuidado para que no se vuelquen las maletas que con tanto mínimo has depositado allí luego a la cinta otra vez con un bes ha ido bien el trayecto en coche hablas con ellas La maleta te escucha. Vale, todo esto hay un punto de ironía aquí que te compro y te respeto. Vale. Pero yo... uh me estoy encontrando cada vez con más gente que llega del avión justo a la a la cinta y nada más llegar a hacer nada más llegar eh sí hace

Que si tu ves que pasan cinco, diez, quince minutos, puedas empezar. Pero nada más llegar A ver, eh Ya¿Qué hacemos para que estés tu tranquilo? Claro. Sí, sí, por ahí van los tiros de Diego de Oviedo, no está mal. O proyecciones, o malabaristas, o malabaristas por la cinta. que, que, que tienen una una estabilidad muy floja, donde siempre quieren subir los niños, que ahí es un sufrir, porque digo un niño un día va a acabar otra vez en, en el aeropuerto de origen.

Sabes que suben, ay, no subes a mi niño. Pero que pasara algo ahí no es una mala solución. Te he contado que en mi primer viaje a Estados Unidos... Ah, porque has hecho varios. Sí, he hecho dos. No, la primera vez que fui, sabes qué me pasó, tío, en una, esto era el año ochenta y cinco. No, pero seguro que sí, Larante, cuenta, cuenta. No, pues estaba, es que viene al vine al caso, estábamos en una en una cinta de estas que eran

No te diré las primeras cintas, pero en los ochenta, joder, un aeropuerto americano era una pasada. No era las primeras, eh. No, no, no, ya, ya. Pero a mí me chocó mucho. Estaba allí. And there was a señor negro, Stato United, 1980. Afroamericano, afroamericano, con un sombrero de Alancha, me acordé toda la vida. Era como, ¿sabes Stark y Hatch el que hacía de Fargas? Sí, un estrafalario. Un dealer, ¿no? Un dealer, un drug dealer. Sí, iba con un abrigo de piel.

De piel de señora, yo creo que el abrigo de, no de piel de señora, sino de no eso ha abierto un tema ahí No, abrigo de piel diseñado para señoras abierto el armario de los monstruos, eh E llevaba ese abrigo. E mi amigo e yo que estábamos esperando las maletas. Vemos como él llevaba tamén un perrito pequeño. E non seria unha senhora? Non. Porque todo coincide. Non, era un senhora negro.

Y un perrito, y dijimos a mí, qué curioso, es que el tío, a ver, te quedabas mirándolo, ¿eh? Sí, sí. Te quedabas unas botas, unas, con un pantalón ancho, era un artista. Era un excéntrico. Típico traficante de drogas de los 50, 60. De los 60. 60, 70 y 80,¿no? Sí. Y lo que más nos chocó es que... A ver, no quiero ofender a nadie con esto, pero con la imagen que voy a insertar en vuestras cabezas a continuación. Υπότιτλοι AUTHORWAVE

Hombre, ¿eh? Pensaba que vas a... No, no, no. Pero esto es muy habitual, la gente besa mucho la boca a sus perros, perdona, el perrit, el perrico sacaba la lengüica. sí, eso eso se hace. Y Mister Brown también Mister Brown también, había lengua con lengua, ahora vale, vale. Pero como lúbrico, mucho rato. Hombre, era como un no, no, no lúbrico sino de no era yo quiero así a mi perro. usted le acaricia el lomo, pues yo hago esto. Entonces mi amigo y yo nos quedamos fascinados por ese imagen.

¿Dónde ocurre esto?¿Dónde ocurre? Hay mucha gente que además yo he oído que la saliva de los perros es muy beneficiosa para la salud. Esto se da un poco de hostias con el hecho de que ellos uh laman cacas de otros perros, eh Pero a lo mejor la saliva es muy beneficiosa, pero los restos de heces que tienen el hocico no. A ver si tu eres capaz de diferenciarlo cuando le das el morreo,¿no? Pero bueno, yo lo he dicho ahora porque igual en los aeropuertos poniéndote a personas, lamiendo perros.

Te haría la espera de la maleta más amenizada. Pero se puede buscar otro otro color del mundo del espectáculo. Sin duda. Un poquito más agradecido. y que haga esa espera más agradable.¿Damos por cerrado este tema? Venga, es que me cuesta un poco desprenderme de ellos, sí. Venga, va. Esto es el nadie nada, nadie nada. Esto no es nadie nada de nada. Esto es el nadie nada para nada, para nada. Soy yo, eh. Susto continuo. Hay unas chicas en el fondo que siempre... Together.

Bueno, a ver si puedo decir bien el título del programa. Nadie... He dicho nadie sabe nada. Que yo lo dejo ahí como possible patrocinio. ¿Lo has pillado o no? Sí, sí, sí. A ver,¿qué he querido decir con esto? Que metan pasta. Que no. Lo de las Teles. Ah, les vas a ver los parkings. No, yo no quiero que me patrocine un parking. Hay cosa más aburrida. Las televisiones. No sé si existe la marca Saba, existía hace unos años. Y su, y su

Publicidad, perdona, era el que sabe, sabe. Yo prefiero que me pague gente que sé que está en activo, que no unos que a lo mejor han dejado de hacer teles. Hombre, claro, ya lo sé, tío. Yo no estoy pidiendo que si la empresa ha desaparecido la vuelvan a constituir solo para esto. Que a lo mejor ya se les acabó el mercado. Pero si existiera Saba, ahí lo dejo.

Sábada badaba, tengo una cosa que decirte sobre un parking y la otra es que si queréis enviar ahora hablo con vosotros, audiencia, queridos oyentes, si queréis enviar preguntas o lo que sea que se os ocurra Lo podéis hacer desde la web del programa en cadenaser.com o mencionándonos en Twitter. en nadie sabe nada, recuerda que es un poco raro, es arroba nadie sabe nada, no nadie porque estaba cogido ya, estaba lo habían pillado ya, nadie sabe nada

Qué payaso. Qué usuario. Una persona muy respetable que antes de que nosotros hiciéramos el programa. Claro. Se llamaba ya. Nadie. o te pones así de verdad eres insufrible, es que me he cabreado, hay un tío que dice oh tía ahora mira yo esto lo voy a para que no lo pueda anunciar que lo hizo antes sin saber nombre respeto tu tendrías que ir a pedirle respeto a esa persona a su casa

Y besarle los pies. Pues mira, es un buen reportaje. Ir a casa de ese tío y decirle, mire, yo hago un programa que se llama así. ¿Usted qué hace que se llame así? ¡Qué agresivo está! Señor Naide. No, Naide somos nosotros. Ya, ya. Ya, ya. Pero yo le diría como con ironía. Mr. Naider.

¿Eh? ¿Qué estás haciendo, tío? Dímelo la cara. ¿Para qué quieres este hashtag? ¡Dame ese puto hashtag! ¡Dame ese puto hashtag! ¡Dame ese puto hashtag! No es un hashtag, es la cuenta de Twitter. Bueno, pues dame esa puta cuenta de... Rinde cuentas, le diría.

Bueno, no sé, ya te había. Oye, un un en un rodaje que tuvimos hace poco de la película El Pregón, que no hemos pasado muy bien, hubo una escena en la que Eh intervenía un un coche muy bueno, un coche. Estaba yo solo en la escena esa. Era un coche de. Ah, sí, porque yo no recuerdo un coche bueno en toda la película. Un coche muy caro. Yo me monté en un coche que se me metió en la el muelle del se siento en el culo.

Yo no me monté en el coche porque aparecía solo, pero era un deportivo muy caro. Y cuando se acaba el rodaje esa mañana, el propietario dice, bueno pues me voy y tal,¿no? Y estábamos eh en cerca de la en la calle Al Mugavers, en Barcelona, una calle con su tráfico y tal, coches. Y de repente ese hombre dice, me voy y aquel coche petó de una manera. Una potencia a todas luces muy superior de lo que requería la calle, el tráfico, el mismo.

Y claro, pero en 15 metros se acababa la calle y había un semáforo. Entonces hace y se para, claro, espera el semáforo, se pone el semáforo. y entonces no me podía quitar la imagen de la cabeza de ese hombre entrando en un parking Entonces llega con ese coche, saca la tarjetita, se levanta la valla esta,¿no? El palo. planta, hay que bajar la siguiente planta, uuuh entonces frena porque hay la aquella curva tanto estrecha

Va bajando aquel sonido del motor ahogado. Esa bestia que quiere... Necesita una autopista enorme. Necesita Le Mans, pero está en un parque. ¿Sabes? Y de repente, lo que para todo el mundo es una muestra de poder y fascinación y qué coche más bonito, digo esto. tortura, tío. Eres un idiota. Con todo el respeto. Pues creo que estará muy contento ese señor que colabora con nosotros en la película. Gracias, amigos.

Nadie es... nadie sabe nada. El ser Manolo de Oviedo dice, un logopeda especializado en payasos se haría de oro. Oye Bueno pues¿Dónde salió el estándar de que el payaso ha chinado hablar aquí?¿Quién fue el primero?¿Quién fue el primero? Yo creo que el primer payaso que se dio cuenta que se hablaba normal, la gente no le hacía tanta gracia. Salía y decía

Eh.¡Hola!¿Me has traído la miel? En ese número clásico de los payasos que es Dame la miel. Y el otro no te ha traído. Ah, pero es que pensaba que me la traería así la gente. ¿Iba maquillado el primero? Yo creo que no, yo creo que el primero salió vestido normal, de calle, hablando normal y alguien le dijo a ver esto no es hacer payaso.

Eso nos lo diría Leo Bassi, que es el que más sabe de payasos del mundo. Es el gran payaso. Qué tío, qué tío. Ahora que veo que lleva la camiseta de Singlot Festival, que es un modestito festival, pero muy digno que hemos hecho este año, vino Bassi. este verano pasado y tengo que hablarte del verano eh pues mira es el momento tío así ha pasado es por algo se ha generado eso ha hecho el momento y una cosa muy rara que me está pasando y es que

Bueno, voy a... ¿Quieres que se vaya la gente? No, no, pero... ¿Quieres decírmelo aparte? ¿Quieres que vayamos ahí detrás? Conozco una persona... que le habla a una hija que tiene pequeña como de una manera un poco rara, payaso siempre así, siempre, todo el rato así Y yo me he dado cuenta que la niña está empezando a hablar igual.

¿Qué edad tiene?¿Diecisiete años? No, no, no. Tienes pequeña,¿no? Es muy pequeña. Y yo no sé cómo decir a esa persona, porque no le tengo la confianza, decirle. Quítale tono,¿no? Quítale ese tono. O por lo menos que alguna vez te diga hablar normal. Porque va a querer que hablas así. Y un día te va a oír hablar normal y va a flipar.

Hola, soy Andreu, de Logopedas Españoles. ¿Esa persona habla así con todos o solo con la niña? O sea, por ejemplo, cuando se va y dice, bueno, ha hecho una familia. Solo con la niña. Pero todo el rato. Se ha quedado encallado, ¿no? Vamos al verano.

Que bien se está, ¿verdad? ¡Qué gustito! Te hago el mar. ¿Quieres mar? No. No, gracias. ¿Quieres culo? No. Hazme una piscina. Vale. ¿Eso es una piscina? Sí. Es como el mar, pero más quedo,¿no? Más bajito. Si quieres estar con el skimmer. El skimmer es eso que donde van las pelotas de tenis, las hojas. Ah, pensaba que era un monstruo milenario surgido de la mente de Lovecraft. Que viene el skimmer.

Nada, nada es que hay un tema del que me gustaría hablar en sucesivas ocasiones en este programa, porque tuve la suerte, la inmensa ¿Qué haces? Esto es un cóctel, un mojito,¿sabes? Esto es el paragüitas del mojito.¿Coño es verano o no es verano? Es que, claro. Aquí no queremos luego clima.¿Ves? Vale. A ver, Andreu, por favor, céntrate.¿Quiere gafas?¿Quiere gafa de sol? 好了 آفای شاول. آتا شانیا. ¡Españuelo!

Móviles, móviles liberados, no me puede dejar tranquilo que estoy intentando explicarle una anécdota una mala, adiós, estoy por aquí por la playa, eh, me verá, me verá. Sí, déjenos. A ver lo que te. Espera un momento.¿Pareos tiene? No, no, no. Pareos ya no.¿Cuál es su nacionalidad? Parece chino. Soy chino senegado. Cadena Ser Madrid.

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Bueno, ha sido una, como decía, breve pausa, aquí no mentimos, no vamos a decir breve pausa y luego 40 minutos, joder, eso no, eso es en televisión. El otro día había un tío que en internet había alterado,¿sabes lo de? Volvemos en siete minutos.

Que ya te chafa, ¿eh? Cuando te lo dicen. Hombre, queda una bajona. De repente ves siete minutos y había puesto... Volvemos en siete años. Pero con el mismo... Todo, ¿eh? El mismo grafismo, los dibujos de la cadena. Bien, volvemos al verano porque creo que... tu niño que habíamos dejado llorando en un lavabo, quiero marcha, marcha. Luego qué pasó, o sea,¿qué le dices? Luego integró el mensaje y entonces de repente decía, no quiero, marcha, marcha, pero gritando igual.¿Y por qué cambió?

O sea, lo pensó, ¿no? Porque no quería marchar, seguramente. O sea, es un niño, pero es un ser humano con sus deseos. Mira, a mi me ha gustado perdón No no simplemente que Verano eh Este tema si quieres te lo desarrollo más otro día No voy a gastar todos los cartuchos hoy pero de esa de esas vacaciones Soy chino senegales. Pero usted no estuvo en esas vacaciones, yo no lo vi. No, no, no. Está apareciendo en mi recuerdo de las vacaciones.

Yo voy a estar siempre dentro de tu recuerdo alguien ha hecho un inception en mi recuerdo y usted no estaba. Muy muy bonito, pero no si quieres tú. Ah, no, no, no, gracias. ¿Quieres culo masaje? No, bueno, yo estoy en tu recuerdo. Cuando tú vuelves a verano, yo siempre aquí. Ahora ya me voy a cubana un poco. Es de color,¿sabes?

Como podes hacer que empiece a darme rabia a mis propios recuerdos? Como podes conseguir eso? Hostia, pero me ha encantado meterte un tío en tu recuerdo Es una magia especial Es muy bueno eso, parece que lo haya hecho otro Bien, pues vamos recuperando el verano hasta que yo creo que cuál sería la frontera,¿el frío? o no, no porque está bien cuando haga frío pues de repente en la cadena ser en nadie sabe nada tienes

tus anécdotas calentitas, con el daño de los parejos, con el parece bien, claro, claro, porque se trabaja la de esto de la misma manera cuando empiece a hacer calor, anécdotas invernales. Ah, vale, vale. Es que ya está bien con esta dictadura de del de la estación. Dictadura de la estación. La dictadura de las estaciones. Es invierno, cositas de invierno. No, coño.

Ahora es cuando quiero yo lo calentito, lo rico. Ya. El invierno ya lo tengo. Si el frío ya está. Lo que. Joder, tío. Parece que digas tonterías y. Y sí, sí. Y sí, sí. Esto no es ninguna tontería, es una canción para que ustedes hablen también un poco con los que están a su lado,¿eh? Que luego hay gente que escucha la radio y se aliena, no un poco si... No se aliene, amigo, no se aliene. No se aliene.

Este tío, por ejemplo, tiene la voz nasal. Lo que tampoco puede ser es que todas las canciones tú pongas tus tonterías ahí. Creo yo, ¿eh? Vale, vale. Si crees que sí, sí, pero... Dejaos martes, fío de fama. Sí, sí. Esa canción Berto que sepas que te la has respetado porque la has seleccionado tú, pero yo cuando pongo una mía, tú no hagas aquí el resfriado ni eso, eh. Yo hago, yo de entrada con las que he seleccionado yo, me permito hacer esto. Vale, vale. Las tuyas las voy a respetar. Vale.

Pues con este ritmo super actual que ha Ha selected Alberto Romero. Estamos entrando en la recta final del Nadie sabe nada. Vamos, que estamos por el cancelado del último mes. eh que los personajes son yo eh veis ahora tenemos al negro al negro chino que no sabe dónde ponerse y al cantante de house barta si pues venga que se junten los dos vamos con otra pregunta y cógela tú que yo he estado con la última Teresa de Verga. Que número é? Que número é?

Andreu, las preguntas llevan una numeración que ha puesto nuestro equipo para llevar ellos la cuenta. Pero que tú leas el número, a la gente en realidad no le aporta nada. Ya, pero a mí sí, tío, que dímelo a ver. 197. Pues hasta ahí, ahí... Casi doscientos. Casi doscientos. Pues mira, voy a comprar un número de lotería acabado en ciento noventa y siete. Y si me toca, jajaja último, ríe último.

Dice así, Teresa desde Verga Verga Con B Dice Batman si peligra tu vida es ideal, pero no le invites a una fiesta porque te la amargas. Sí, muchas gracias. Thank you. Well, this is two, for generation. No, no, no, no.

Te lo digo porque vida privada de superhéroe,¿no? O sea un Batman de paisano que es un tío amargado. Batman es un poco el prototipo de héroe torturado,¿no? porque Batman, la verdad, eh yo siempre yo creo que me lo has oído decir en alguna ocasión antes si Batman en lugar de toda esa pasta que ha invertido en el traje el coche la moto los ganchos para colgarse

que si las katanas, que si tal mayordomo, sí, la invierte en un buen psicólogo, no tiene ninguna necesidad de salir por la noche a ponerse en peligro y que le metan una paliza. Ya. Porque todo viene de lo mismo. Dios a mi padre. Es muy jodido lo que le pasó a tu padre. Los mataron al salir del teatro, muy jodido. Y tú además te caíste en un, en un pozo que había murciélagos. Vaya susto más gordo, en serio, es muy jodido. Sí, sí. Pero ve que te lo traten.

Que igual te puede entrar por el seguro también,¿no?¿Tú cuando tu mujer ve o... un amigo, no tienes un amigo que te vea que duermes colgado por la noche boca abajo, ese amigo ya te tiene que decir oye algo no está yendo bien, no pasa nada, no tienes que, no tienes necesidad, ya, si es que estás haciendo más mal que bien Y luego al final es enfrentarte con locos todo el rato.

que si yo soy el pingüino, que si yo soy el hombre de hielo, que si es gente que no está bien toda, no lo ves que ya estás llamando a lo mismo que tu eres, claro, claro, se juntan un poco,¿no? Esto se arregla con terapia, claro. Y no te digo mucha, eh, tres meses y ese hombre está limpio. Yeah.

Claro que Hollywood no estaría de acuerdo, ¿no? Te cargas la saga y todo eso. Hollywood que se busque la vida, no es mi problema. Yo lo que quiero es la felicidad de este señor. Vale. No Hollywood. Vamos con la pregunta número 36.

Ya, ya, ya, sí. Paloma de Sallow. Gente que se baja un libro a la playa cuando no ha leído en todo el año. Y se lo baja para lo mismo. Para no leer. Para no leerlo. Ay,¿sabes qué? Me gusta mucho. Las hamaquitas esas para la cabeza, unas sillitas muy pequeñas, muy pequeñas que son para cabeza solo.¡Ay, qué cosa más cuca!¿Qué cuco es eso? Es como para un enanito, un gnomo, sabes, un un ser de cuento, pero yo me lo pongo en la cabeza, qué bonito es ya tengo ese puntito así presentado

¿Con qué lees tú el libro, perdona? Con los ojos.¿Dónde están los ojos? La cabeza.¿Y dónde la apoyas? ¿Perdona? ¿Dónde la apoyas? Ah, pensaba que preguntaba... ¿Sabes que preguntabas dónde estaban las cosas? Pues yo la apoyo en mi cabeza, dice. Pues normalmente no tengo esas hamaquitas de nanitos. Yo me hago un rulo con la tua con la toalla o el estómago de mi señora, me pongo cruzado, me pongo. ...conformando como una T.

¿Sabes? ¿Me queda medio cuerpo en la arena? Sí. Pero estoy ahí mullidito en el... ¿No le molesta? Menos cuando estuvo embarazada, que creí que no debía hacerlo. ¿No le molesta? También era muy incómodo, ¿eh? Dime, ¿no le molesta? A mi señora, a mi señora, a mi señora casi no le molesta. Pero no es verano, no es verano. Ah, ¿no? No, es verano. Se les ha traído el libro mal, ¿eh? No, no. Hemos ido a playa por temática, no por intención de verano.¿Sabes? Que se calle ya. Vale.

Esto, esto, yo creo que no estoy muy de acuerdo. Que se baja un libro a la playa, ese es lector o lector. Me parece que sí. Oigan, no hay nada más incómodo que leer en la playa. Cualquier cosa en la playa es muy incómoda. Es que no hay nada más incómodo que la playa, ya para empezar. Como hábitat,¿no? O sea, un lugar lleno de arena, que es una cosa finísima, ir ahí con un cuerpo lleno de agujeros, como es el humano.

¿Y pliegues? ¿Qué me has echado que explicar? A ver, si es que lo estás pidiendo. Ya, ya, ya. ¿Vale? Para volver a casa con un San Jacobo. Sí, porque tú vas también con lo de la expectativa, con me llevaré un libro, me llevaré comida, ya verás el móvil, el móvil no puedes, vas mojado, engrasado, en engrudos solares. La comida se llena de arena, el libro... desnudas por allí. Sí, cada año a la plaza. Venga, hombre, y el mar. Llenos de cemento se acababa la tontería.

Carmen, de Tudela, la jubilación está mal pensada. Si se trata de disfrutar de la vida, deberíamos ser jubilados de los veinte a los cuarenta, disfrutar a tope sin trabajar y cotizar el resto de la vida.

Mira Carmen, bueno sí sí. No quisiera yo meterme in un Berengenal, but on the following that we have in España. con lo que está costando arreglarlo, aunque España ya ha salido de la crisis, ya lo sabéis,¿eh? Pero si ahora le tenemos que meter jubilación a los de veinte a cuarenta, quizá estos dirán¿me dejas trabajar un momento? ya me jubilaré yo luego Es mi opinión, ¿eh? Y yo la respeto

no quieres hacer broma con esto¿no? no pero esto hace días que estoy pensando¿qué ocurrirá cuando algo no te ha nada que decir?¿debo fingir? no no tío En este caso, por ejemplo, no tengo nada que decir.¿Qué hago? Claro, estoy en un programa, me están pagando, el espectador, el oyente ahora está pensando, me estás timando, cúratelo.

Pero yo quiero, yo ante todo soy noble. Quiero tratar con honestidad a mi seguidor. No te voy a dar material de baja calidad. Yo te he contado lo de mi hijo, que eso está muy bien.¿Ahora qué hago? Pois para non tener nada que dizer, vaya rollo estás pegando tamén. ¿Estás fijado? Ahí está la magia. Venga, Pichita, que este sábado tenemos que cuadrarlo. Hombre, difícil no parece. No, no, sí, difícil no es. Pero los tonos son muy distintos. Así que vamos. Pero el carrusero un...

O Carrusel Deportivo 123. No, al final va a llegar el gallego y nos pilla el toro, ya verás. Bueno, que yo voy tirando, va. Este sábado, desde las 3 de la tarde, una hora mediana. Primera y segunda división. del Gran Premio de Estados Unidos de Fórmula 1 y Liga Endesa AFB. La banda sonora del deporte. Vamos, vamos, chavales. Oye,¿dónde está la gente?¡Que empieza carrusel! Cadena ser ¡Hola!

Para maravillosa. El cuento está muy bien y mola mucho que por frotar un poco te salga un genio y que te diga que te va a concederte. ¿Pero tú crees que es fácil hablar con un señor de 10 meses? ¿Qué deseas, mi amo? Ay, es que impone,¿eh? A ver cómo se lo deseas. Mas eu quero... Es que... Bueno, mientras te lo piensas me vuelvo a la lámpara. Hasta luego. Nada, que no hay más. Cuéntales a todos quién eres. Tu publicidad siempre en la radio. Siempre en la. Lunes por la mañana, un bar cualquiera.

Ponme un café. Marchando un cafetito. Bueno,¿qué?¿Cómo pinta la mañana? Bueno, regular, después de lo del fin de semana. Anímate, hombre, que eso cambiará en unos meses.¿Cambiar qué? Pero si el árbitro no pintó un penalti clarísimo. ¿Qué penalti, ni qué penalti? Yo te hablaba del proyecto de ley. El que se prepara, el que regulará el sector de hostelería y turismo. Ah, claro. Oye, pero¿eso de qué va? Si te informas bien durante el fin de semana. No hablarás solamente del fútbol.

infórmate de También sábados y domingos, informativos fin de semana con este. Cadena ser. El programa Los Toros tiene nuevo horario. Señoras y señores, muy buenas noches. Bienvenidos a su programa Los Toros de la Cadera Ser. Ahora escucha a Manolo Molés a las dos y media de la madrugada. Una hora menos en Canarias. 90 minutos de información. Con Manolo.

Ya está, se ha acabado el programa. Sí, qué casualidad que cuando no teníamos ya nada que decir se acercaba al final. Qué bien invertida la energía, colega. Eso es como cuando tienes hambre y miras el reloj y son las dos. Coño,¿qué vas a tener? Que mira primero,¿el hambre o las dos? Las dos.

No tengo nada que decir porque se acaba el programa y tu cabeza ha leído de alguna manera, todavía no conocida, que debía dejar de segregar ideas. Segregar ideas.¿Sabes lo que me gustaría hacer ahora? No,¿qué?¿Comer? Comprar un paro. Pues es una pena porque Chino Negro ya se ha marchado esperando el momento de volver a entrar en tus recuerdos.

Gracias a todos. Gracias por este aplauso. Fíjense, ustedes han aplaudido un énfasis. Esto ha sido una trampa por mi parte porque le he puesto una cosa concluyente. Pero el aplauso deberá tener que venir ahora si quieren. Andreu, qué bien empieza siempre y qué mal sabes acabar. No, no, porque no acabo. Solo para un rato. Hasta el próximo programa.¿Ves? Aplauso,¿eh? Hasta la semana que viene. La mano. Comenzar a usar la mano. La ciencia, la escritura, la cultura.

Dar la mano nos acerca a las personas. Las usamos para trabajar, progresar. y estar en contacto con nuestros Desde ahora estaremos en tu mano más que nunca, en tu móvil, para estar allí. y donde quieras. Y caseto car. Más visual, más tú, más móvil, más radio cuando y donde tú quieras. Busca en la web y en tu dispositivo. Cadena ser p...

Camarero, dígame, señor, que desea. Bueno, yo. Señor, he venido unas diez veces a preguntárselo. Decídase que vamos a cerrar el restaurante. Es que. Nada, ya ha cerrado la cocina. Si quieres algo de otros, Para tener resultados diferentes, haz cosas diferentes. Esperes a que sea. a todos quién eres. Tu publicidad siempre en la radio, siempre en la sede.