'Nadie sabe nada' (21/11/2015)

Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Bunafuente y Berto Romero. Thank you. Спасибо. Muchas gracias, queridísimo público, aquí asistente y el que nos pueda escuchar desde cualquier sitio, en casa o a través del podcast. Esto es el nadie con Berto Romero. Hola Bertón. Hola André Buenafuente,¿qué tal? Hola, muy bien, muy bien, muy bien, muy bien, muy bien de verdad. Ha pasado una semana y...

Y como siempre, un día muy bueno, la verdad es que es un día muy bueno. Fantástico como día. Y además con ganas, con ganas de saber que nos deparará esta urna con la que trabajamos siempre. Nuestro material de trabajo es muy fácil. Un café, que yo si puedo me tiro por encima. Sí, es algo que me gusta y está todo como pegajoso y muy bien. Una urna con unas cuestiones que ya no son ni preguntas, son unas lucubraciones de la gente.

Y sobre todo una hora de evasión, porque aquí hemos venido a evadirnos. Exacto, exacto. Evasión o victoria. si bueno en principio evasión vale no no o victoria ya pero que en principio es evasión lo que proponemos vale vale vale pero como era el título de la película y me gustaba pues vale fantástico excelente película John Ford? però il mittico John Ford no no no no No de la diligencia, no. No, no del parche del ojo, no. Υπότιτλοι AUTHORWAVE

Sí, ese sí. ¿El padre de Angélica Houston? Sí, sí, sí, el de la ciudad. Ah, sí, eh. John Houston. John Houston, tenemos un problema, le dijeron. No, se enteraron que Jack Nicholson estaba saliendo con su hija. Y resulta que dicen que en los descansos de rodaje de esa película, Sylvestre Stallone, que aparece en la película, que hace de portero del equipo de fútbol, portero muy suilgenerismo escribió Rocky en los descansos de rodaje, fíjate tu.

que se llevó un Oscar luego. Porque al Sylvester Stallone todo el mundo lo tiene como ninguneado. Como era así que tiene media cara paralizada y habla del Silvestre. Y joder, tío, y tal. Pero es un tipo que se escribe sus propias películas, interpreta siempre el mismo tipo de personaje y tal, como Woody Allen. Más o menos, pero claro, como uno te puede partir la cara, pues ya vamos a decir que es tonto. Ya, ya, ya. Carlos Buddiales no puede, eh. Venga, vamos con una primera cuestión. A ver.

Nacho de Madrid dice la primera cita siempre es incómoda, a no ser que sea pagando. Nacho, eso está muy feo. Y sigue siendo incómoda apagarlo, me da a mí la sensación incluso más. Exacto. No, no están mal planteadas, muy mal. Las primeras veces siempre son muy jodidas, pero no pasa nada. Yo no me acuerdo, eh. ¿De la primera cita que tuviste? No. Yo tampoco. No tengo secretos para vosotros.

¿Alguien con una vida amorosa tan intensa como la tuya? No, no, no, en serio, hombre, tengo ya una edad, he vivido lo mío, pero cuando a veces sale eso de cómo recuerdas tu primera vez y me ha pasado de reboscar en mi memoria, no encuentro el archivo. Está, ¿eh? Está, pero no lo encuentro.

Hombre, sí, tiene que haber haber habido, haber habido. De alguna mudanza de tu memoria, a lo mejor se ha quedado la caja en otro sitio, pues puede ser, pues puede, no te. Heberto, mírame a los ojos. sí, lo estoy haciendo. Vale. No te estoy mintiendo. Vale. No lo hago ahora para el humor. Para la risa. No me acuerdo.

Es que no me importa tanto, quiero decir me afecta mucho, hombre, vale. Es un problema para mi soy tu amigo. Estás viviendo perfectamente sin esa información yo tampoco recuerdo cuál fue mi primera cita como cita no no no digo mi primera vez ah tu primera vez sensual Es que perdóname, es otra cosa. Pues pues no te estoy dando yo esa gravedad. No estamos hablando de comerse el pastel, hablamos de cocinarlo. Ha ha ha.

Exacto. La cita, la primera cita. Hola, ¿cómo estás? Te llevaré un clavel en el ojal. No, nada, nada. Qué incómodo, ¿no? No, no, en serio, que la cita sí, pues eres adolescente. Mira, esta niña te gusta, la vas a buscar. Eso más o menos, creo, ubicarlo. No mucho, eh. Pero luego la otra, que se llamas Carnal.¿Tú no te acuerdas? No. Pero normalmente lo recuerda uno porque no está muy bien. Non sale airoso. Non te podo dizer se estuvo bien ou estuvo mal. Ni se foi un hombre ou unha mujer.

¿Cómo no me acuerdo? Claro, claro, claro. Un animal, a lo mejor. No lo sé. Una hiena. No lo sé, no lo sé. Vale, vale, vale. Un ladrillo, no lo sé. Hombre, un ladrillo igual me acordaría, ¿no? Bueno.

Ya, en fin, lo dejo ahí. Bueno, Teresa de Salamanca dice camisetas. No, no, con Teresa no fue. Ah, vale, ah, vale, vale. Es que al azar. Dice camisetas con mensaje. Gente que lleva la sudadera de la universidad de Oxford y no sabe ni dónde está Oxford, buena pregunta, muy bien, esto es muy interesante.¿Quieres empezar tu? Sí, vale.¿Alguien aquí sabe dónde está Oxford?

Usted debe haber vivido allí, intuyo, ¿no? Porque yo ahora mismo no lo sé. Voy a... Yo he estado en Oxford. ¿Ah, sí? Sí, pero Inglaterra o Estados Unidos. ¿Perdona, hay dos? Perdona, se está abriendo un mundo de posibilidades.¿Hay dos Oxfords?¿Hay uno en Inglaterra y otro en Estados Unidos? Creo que hay dos Harvards. Me remito al título del programa, o sea ahí no que no engañamos y además queremos no saberlo no es que seamos

No somos refractarios la información, pero no vamos a buscarlo ahora en el iPad. No, no porque es que en la duda hay placer. En la ignorancia hay un retozar. Sí, nos estamos como los cerdos en el fango. Yo no sé si tú experimentas eso, pero yo ahora mismo... La conciencia de que soy limitado me da gustera. Y estamos ejercitando nuestra mente,¿vale? Porque ahora como siempre vamos a tal que lo miro, que lo miro, no lo miro¿cuántos harvars hay?

Vale, señor estamos quizá generando mucha expectativa. Creemos que es muy listo. Para empezar tiene un aspecto de persona letrada, de persona culta. de personas inteligentes y en una madurez la más de interesante desde el punto de vista físico. Muy bien. El micrófono es suyo. Gracias. Cójalo, ya que es suyo, haga un esfuerzo. Estupendo. He estado en el Oxford de Inglaterra. Yo solo he visitado uno. Pues tan listo no será usted.

Ha sido usted una pequeña decepción. Creíamos que era usted otra cosa, vamos, la verdad. Bueno, y coge y va otra vez allí. Jason de Oxford. Jason. Jason. Vale, Jason de Oxford. Jason.¿Qué acento tiene de Es que soy británico. Ah, sí, pero no tiene acento británico, tiene acento de catalán. No, es que tengo la gente de aquí. ¿Cuánto es británico? Pues igual sí que es muy listo. Bueno, pues Berton... Acaba de romper todos mis esquemas.

No, because you're inquiets of the Harvards. You know, there are Harvards. E... E non sei se hai dos Cambridge. Non, non, quero... Ahora lanzarme al vacío, pero si ya estoy en el vacío, ¿no? Creo que hay dos jarbas, pero ya lo confirmaremos. ¿Cuál era la pregunta por eso? Ah, no lo sé. Ah, vale, vale.

gente que lleva la sudadera de la universidad de Oxford y no sabe dónde está Oxford. Vale, vale, vale. Es que yo de, ahí quería apuntar algo muy rápido. Hace mucho tiempo que pienso que nuestra A nuestra sociedad hablo de la española. No parece ser muy rápido. No, espérate, hombre, hay que plantearlo. Siempre supeditada al al colonialismo anglosajón, en muchos aspectos bueno. en muchos aspectos, bueno, en otros normales y en otros absurdos. Por ejemplo, la moda.

Tú mismo llevas una camiseta. ¿Por qué? ¿Qué te ocurre, Andreu? No, que llevamos camisetas y sudaderas, para el caso de lo mismo, con frases, conceptos. cosas que non sabemos que significan. Vale. Entón, podemos estar llevando unha camiseta que ponga unha chica de 14 anos pone I'm a bitch. Thank you. Y la, y la gente, ay que graciosa, pero es que ni ella misma Yo creo que sí lo sabe, eh Esa chica en concreto creo que sí lo sabe. Bueno, uh the point. You got the point.

Hacemos un tramo in English. No me apetece, especialmente. No? Pero introducir algún concept Somewhere. Somewhere. Okay. For example. Yo estaba intentando hacerlo bien, eh. No, no, no, no. No, no, no. No, no, pero porque vas a hablar en inglés. Porque quiero hacerlo un poco.

Joan, tú estás llevando ahora... Déjalo, déjalo, es que se vuelve muy farragoso. Yo estoy llevando una camiseta con un mensaje en inglés. ¿Sabes cuál es? No te lo mires. Sí. ¿Cuál es? Las chicas barbudas también venden algodón de azúcar. Vale. Sono por favor, es que yo... Esta camiseta es un ejemplo claro de lo que estamos hablando. Vale. Pero hay mucha gente que... Andreu, esta camiseta me la regalaste tú. Ya lo sé.

Sí, es cierto, un día vino con esa camiseta. Sí. Por eso sé lo que significa, porque no tenía ni idea y lo busqué. Sí, porque yo regalo camisetas, es una cosa que tengo. Esta más que regalártela, me la saqué del alma. Porque me la compré para mi y me iba pequeña. Y esto es algo que ya que estamos aquí lo vamos a comentar. No, este no es el tema, se compra ropa que le va más pequeña de lo que le va pequeña, porque él

tiene una una idea, una visión de sí mismo que no se ajusta su tamaño. Pero esto nos pasa a todos, compañero. Yo no te doy a ti camisetas más anchas. No, esto, esto nos pasa a todos, perdona, perdón Porque te comprarás tu medida. Me compro la medida que me toca. No, pero eso nos pasa a todos aquí presentes.¿Es el típico que ve una L y dices pero esta empresa debe hacer tallaje ancho? Porque yo necesito una más estrecha. No, porque además toda la ropa ajustada queda mejor.

pero luego es más incómodo de llevar. por ejemplo los modelos en las sesiones de fotos les ponen pinzas por atrás para que quede todo recogido y en la carne también y en la carne por detrás pero luego la vida real es que te sientas y te coges te va a salir un botón que vas a sacar un ojo a alguien Pero tú en la tienda, cuando gastas, dices, joder, quiero la talla.

y el vendedor muchas veces, no todas, pero dicen pues tu queda bien y no seré yo quien te ha fe la conducta porque a mi me está cayendo material muy bueno desde siempre. Bueno, pues ya está ¿A dónde voy es? Tú estás regalando. Camisetas con mensajes en inglés para luego echarte la mano de la cabeza y decir es que la gente está llevando mensajes en inglés que no sabe lo que pone y lo estás buscando tú. Yo digo que es un extraño mecanismo según el cual

Todo lo anglosajón nos parece mejor, por supuesto, y esto es un reflejo de cuando éramos un país subdesarrollado, no como ahora que estamos en la élite mundial. No solo por eso y no solo por eso. No, no, no me aplaudan a mí. Gobierno de España. Eso es un programa de gobierno de España. No solo porque sea en inglés. ¿Por qué es en inglés? No. cualquier cosa que tu no entiendas te parece más interesante que algo que tú entiendas Andreu

Sí, siempre. Pero tú llevas University of Ontario. Mira, Japón, que es un tema que me interesa. Entras en una tienda y te dicen Konichiwa y dices... Qué amables son y te están diciendo hola. si tu entras aquí en una tienda y te dicen hola y y no le das ni importancia dices mira va no podría haber dicho buenos días discrepa un poco hay algo más hay algo más

Hay algo más y algo menos también. También pero tu pones University of Ontario hay un logo ahí de un Canadá, una cosa. Y te pone Universidad de Cuenca. Me voy a poner la de Cuenca, me pongo la de Ontario, no tienes ni la FP, eh

O sea, että no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado... No, no te sientas to virkulado...

O, enjoy the summer. Y tú llevas en verano. Enjoy summer. Disfruta del verano, te dicen, no me da la gana, payaso. Exacto. ¿Cómo voy a poner eso? Eso es de Kiris. Eso es cuando me dicen, hombre, ponme una sangría. Eso sí. Bueno, yo la verdad me parece que te has molestado mucho por algo que es muy importante. No tiene mucha importancia,¿no? Me parece que

Ya está. Mira. One, two, three. Ya está. Esto es como de Batman,¿no? Esa música. El caballero oscuro. Estaba en el jardín de su casa cuando de repente el suelo cedió y se cayó en un agujero. Estaba lleno de... Te gusta,¿eh? Eso de los cómics. Estaba completamente lleno de Murcia Lagos. Joder, qué susto. ¿Cómo empezó Batman? ¿Qué golpea el origen de...? Que tonto eres. Alonso de la vida. Sí, le picó un murciélago en un testículo y le dio le dio los poderes. Oh, uy.

Sí, sí, le dio los pocos. Tú sabes que Batman no tiene poderes. No, no sé mucho de ese campo. Pues Batman es un superhéroe que no tiene poderes, tiene mucho dinero. Entonces se hace muchos trastos, muy caros. Lleva gadgets super caros. Para salir por la noche y liarla. Pero no tiene ni un superpoder. Es un señor. Un señor muy rico es el Amancio Ortega Amancio Ortega sería nuestro Batman español Nuestro Bruce Wayne Pues no veo yo a Mancio con un traje y un butido negro

Y se tira por la torre Ackbar aquí en Barcelona a deshacer entuertos. Por la fábrica, ¿no? Por la fábrica ahí en Galicia. Y aparece y te tira una estrella ninja en la cara.

Te la revienta. Venga, vamos con otra. Compra una chaquetilla de entretiempo. Alonso de Salamanca dice: El alcohol engaña, no es que te la hayan cambiado el pibón durante la noche, es que siempre ha sido así de fea. Alonso, eh a quien no engaña el alcohol es a ella.¿A ti quizá te ha hecho pensar que era guapa?

Cuando en realidad es fea, pero toda la discoteca te está viendo a ti mamado y... y asqueroso Muy bien, decimos adiós a este oyente ya para siempre es que es que ocurre mucho esto de considerar que tu eres un Una especie de galán superdeseable. Hay que empezar a asumir nuestra propia

nuestra propia dimensión. Ya dices porque me ha tocado la más fea, porque es como tu es que es que es, es que te tocaba una más fea, has tenido suerte en realidad. Ya. Es que te tocaba alguien al borde de la deformidad. Te ha tocado el gordo, y la chica está pensando exactamente lo mismo, porque me ha tocado a mí el feo,¿no? sí, y también aquí tiene que ir a decirle a ella la verdad, ya, ya en el surtido cuetalá tu eras la galleta de en medio.

Mira, Luis Miguel de Cartagena dice¿Por qué no se emocionan tanto los.? Luis Miguel, no culpes a la noche. Será que no veo más? Ya no sé, ya no sé, ya no sé qué va a pasar. Ya no sé, ya no sé, ya no sé qué va a pasar. ¡Noche! Thank you. He tenido que beber de la vergüenza ajena que me ha dado. Si me ha secado la boca, digo, haz algo, haz algo. Me gustó mucho Luis Miguel con esta versión de...

Aquí esto es la de Luis Miguel. Bueno es de los Jackson Five, un grupo que te gusta, que ya hemos oído en algún otro programa. Que te crispan los nervios. Sí, me pone muy nervioso. Y esta es Don Blemington de Boogie. Bleming on the Boogie. Sí. Que he listo la versión.¡No!¡Busquetaloche!¡Lo que piensa la playa!¡Lo que empieza la lluvia! ¿Será que no me veo más? Todo muy con esos dientes. Ya lo sé. Ya lo sé. Con esos dientes blancos que tiene,¿no?

sí, sí. Hay esquimales,¿sabes que los esquimales distinguen un montón de blancos? Sí. Pues con él hay esquimales que han Se han tirado por un puente y se han porque no dice hostia yo que soy esquimal y no había visto nunca nada igual Bueno pues no es ese Luis Miguel Vale es otro el de Cartagena

Y dice,¿por qué no se emocionan tanto los hashtags? Beethoven ya ponía almohadillas delante de todo mucho antes que Twitter. Es que yo en solfeo soy muy muy tonto. Bueno, muchas cosas, yo. Yo en solfeo soy chulo, no sé nada de eso. Pero¿es exactamente un hashtag o es algo un poquito más de.¿No?

Es que no tengo ni idea.¿Alguien sabe solfeo?¿Jason? Jason. Hay una persona que sabe solfe solfeo. Venga, vas tú. Venga, me voy. Venga. En estos momentos Andreu coge el micrófono de la unidad móvil, se dirige hacia el público. Hola. Ah,¿qué tal? Estoy a medio camino, eh. Es muy pequeño. Voy a parar un poquito de descansar aquí. He hecho cuatro pasos. Hago cuatro más. ¿Quién sabía socio, amigos? Hola, ¿cómo estás? ¿Cómo te llamas? Joaquín.

Joaquim, eres d'aquí o ingles que habla perfecto español? Jo soy de acá de Barcelona. Bien, de acá de Barcelona.¿Qué significa la almohadilla en sorfeo? Y es exactamente eso, un un o como el hashtag que conocemos, o tiene un pequeño dibujito, no es una almohadilla. Muy bien, muy bien, muchas gracias tío.

Gracias, entre todos podemos. Me gusta. Solo no puedes, con amigos sí. Muy bien. Bueno, pues a mí los. Hay algo de la pregunta de Luis Miguel que me gustaría matizar. A mí los hashtags no me emocionan, nunca me han emocionado. A mí me cargan y no me los leo. Son muy largos. Pero es que no son palet.¿Cómo no te los lees? No. Yo no. Yo paso de hashtag. Puedo vivir así. Tú editas tu propia vida, ¿no? La información que consumes la editas. Sí, muy bien.

No me gustan los hashtags. No, pero me ha gustado el paralelismo, ¿no? Es casi metafórico que sube un medio tono, de hecho, ¿no? Medio tono. Y en cambio el hashtag sube medio tono la vida. No, no tiene nada que ver. Ah, vale. No tiene nada que ver. A veces haces eso, fuerzas la... Ya, ya, está forzado, ¿no? Lo fuerzas, sí. Vale, vale, vale. ¿Quieres que lancemos un hashtag en el programa de hoy? Vale, yo lanzo el hashtag... Ciruela.

Ah me gusta escuchando Bueno es que con esto igual también peta un poco eh no se han encontrado que es como un robot¿no? el que hablaba pero con voz de robot ay ay ay exacto pues este es el hashtag de hoy vale hashtag o sea almohadilla hashtag almohadilla hashtag sabéis lo que quiere decir hashtag ¿Eh? Etiqueta, ¿verdad Jason? Es una etiqueta, ¿verdad Jason? Un hashtag.

¿Hashtag? ¿Sí? No sabe mucho inglés, ¿no? Es que se le ha olvidado. Lo he visto dudar. Se le ha olvidado. Vale, nadie sabe nada. Laser, almohadilla, hashtag. Y a ver qué pasa.

Nadie sabe nada. Hablar es fácil. Decir algo coherente ya es más complicado. Estoy tocando, coño, cállate. Festival de Jazz de Victoria. Estás viendo a Trap. En la gallita tropezada. Los conciertos de Radio 3. Thank you. Esto lo estabas haciendo con... Sudao, eh. Lo estabas haciendo con sostenido... Con la boca, con la boca. Parecía otra cosa. Digo, que le habías puesto un sostenido medio tonal. Por supuesto.

medio tono desde el principio. Bueno, pues venga coge después de este esfuerzo, por favor, vamos. Quique de Puerto Llano.

Que dice. Propongo que sea legal robar un coche deportivo si lo devuelves al día siguiente con el depósito lleno. No és mala idea. ¿Y por qué deportivos? ¿Dónde está el deporte que hace ese coche?¿Qué implica que ese coche sea deportivo y no el mío? Que es cuadrado. Porque es deportivo. No, no, no, no, no. Si no he dicho nada. Pero la actitud es de no lo sé. Dime, es que esto es deportivo. Esto abre un músico. Que está sudado.

que está musculado hombre un poco musculado sí tiene ahí un es que usamos las palabras sin pensar este coche es plano por ejemplo me gustan los coches planos Es mi plaza, mi plaza. Suaves, coches suaves. Coches, pero de porteo, que te pides.

payaso tú no seguirás la fórmula uno no no no me interesa no te interesa ni te emociona ni nada además no parece que vayan tan rápido por la tele lo siento pero es así ya me tengo que creer que van rápido, tengo que hacer una abstracción, porque por la tele yo los veo lento. No, no, no. Tío, en serio. No, bueno, claro, porque no estás dentro de la pista. Fallecerían los cámaras, sabes? Pero a ver, a ver.

Estamos hablando de un deporte en lo en lo que la clave de, la clave de toda esta historia es que esos coches van muy rápido, y yo lo veo por la tele y me da la sensación de que no van muy rápido, Kuule... Kuule... Kuule... Kuule... Kuule... Kuule... Kuule...

Cambia de canal. Tengo que imaginarme. Cambia de canal. Tengo que imaginarme que van muy rápido, ¿no? Sí, sí. Pero si vienes un día a un circuito... Yo cuando les veo dar la curva los veo lentos, de verdad. No, no, hombre, no. Bueno, bajan un poco, pero van muy rápido. Yo estoy en un circuito.

Debo decir que es una experiencia, ahora quizás no creo que se enfaden los fans del automovilismo. Yo sí quiero, no me importa. Yo es que no me gusta que se enfade la gente, pero es una vivencia propia, no entendí nada. nada. So yo llegué al circuito primero es ensordecedor, ya te dan unos taponcitos, es son aviones, son aviones Si hay taxis que no hacen ruido. Exacto. Tienes que tener ese coche ahí atronando. Y luego pasa una cosa. Hace ruido porque quieres.

Sí, pues ya está. Le has puesto tu barro. Le has limado tu barro. Espera tu barro. Tú vas allí con ganas. Y empieza... Y salen todos. Y uno al lado te dice, buena salida. y tú cuando han dado tres vueltas ya no sabes nada Y yo acabé en, me invitaron a una escudería muy modesta a verlo en un monitor donde ni tan solo sabía interpretar el monitor. Eso no lo entiendo. Claro, o sea, yo dije, yo ya estaría, porque de verdad no se podía aguantar.

Oh, y dicen,¿quieres venirte al motorhome? Motorhome. Ah, sí, sí. Entonces me voy a un motorhome la casa del motor, sí, uh mira como este estudio donde estamos,¿no? Entonces hay unas grandes pantallas de televisión con un montón de letras y numeritos y sí Y entonces tu estás mirando allí y digo calla que ahora aquí que me organizan la información lo voy a entender como un aeropuerto¿no? como las salidas sí y digo yo por decir algo mira este que bien va colocado dice lo han doblado ya

Digo, lo han doblado, joder. Le habrá hecho daño. Bueno, y puse bromas. Claro, bien, bien hecho. Viene para relajar el ambiente. Que no funcionaba. No, no, lo han doblado. Digo, ah, pues este va primero. Dice, pero si ahora va a parar y ya no irá más primero. No entendí nada, eh y o sea si te quedas en casa lo ves lento sí y si vas allí lo ves solo un momento pasar por delante, muy rápido, corres o buscamos un término medio o ya lo hablo, ya llamo a Lobato y se lo comento

Ari Mike, de Villaviciosa, un clásico. Vídeos de bebés chupando un limón, ¿por qué? No existe esto, Ari Mike, perdona. Vídeos de bebés chupando un limón, ¿sí? ¿Y esa gente no está detenida? mi niña lo hace con el consentimiento del bebé, mi niña ya no es bebé y lo hace, pero cuando bebe que tengo un limón dice déjame, déjame con consentimiento Bueno, sí, sí, sí, sí. Vale, vale. Le gusta experimentar esa acidez. Vale, vale. Mira, pero el bebé pobrecito no sabe nada. Sí, sí que les gusta.

Pero lo sé que no, no le obligues, sino no, nunca, nunca. ponerte limón en el pezón para que se acostumbre al limón, no hagas eso luego solo encontrar un gin tonic no no no mira Moisés de Badajoz esta es muy curiosa

He hecho una pre previsualización antes, eh. Yo no sé si esto está permitido en el reglamento del programa. Dice, es mejor no saber cómo se hacen las salchichas, coma, y las leyes. Entonces a mí lo que me tiene un poquito roto es... como ha unido ambos mundos,¿no? Sí. Como su cabeza, la cabeza de Moisés, Moisés Head, Ha mezclado estos dos campos, ¿no? La fabricación de las salchichas y las leyes. ¿Qué quiere, quiere decirnos algo más?¿Que se hacen las leyes como salchichas? No lo Berto

No lo veo Berto una contracción premio al asombro. Yo creo que nos has dejado ambos.¿Tu sabes cómo se hace unas chichas? No tienen mucho. Yo he hecho salchichas. Sí, nos has hecho mutifarras. No, yo he hecho salchichas. ¿Eh? Es una matanza de un cerdo. Cuando era pequeño. Ya es que esto, yo ya la visualizaba un hot dog. Pero sabes que está como muy tensada la piel del hot dog. Y el, y la carne dentro es todo muy compacto, es como argamasa,¿no? sí, como plastilina.

sí sí pero la salchicha es otra cosa¿no? la que tu dices la salchicha tradicional de que embutido no salchicha cojones chorizo no salchicha no vale vale salchicha se coge carne y se especia y se mete en tripa en tripa y se hace un nudo y ya está y luego se deja que seque un poco.¿Y te dio la impresión que estabas haciendo una ley? Más bien un ante un anteproyecto de ley. Vale, perfecto. No, no, no, no. Una ley orgánica.

Bueno, pues después de esta... ¿Cómo la llamo yo? ¿De disco musical? ¿Cómo le llamé el otro día? Canción musical. Canción musical, gracias. Canción musical. Después de esta canción musical que, por cierto, nos traslada a un ambiente veraniego. Y esto me ha hecho pensar, puedes, puedes fingir que una idea que he tenido yo es tuya, fin y al cabo lo has hecho cientos de veces

Berto, ¿sabes qué he pensado? Dime, dime. Que con esta actuación nos colocan una tesitura. ¿Esta canción musical? Esta canción musical nos colocan una tesitura veroniega y tú tienes pendiente contarnos. Más cosas de tu veranito. Pues sí, mira, te voy a contar una cosa que tengo ganas de contarte desde que empezó el pro

Corría el viejo y bueno 2015. No, no, espera, espera, espera, espera. Las cabeceras las pongo yo.¿Por qué? Bueno es raro que yo me ponga la cabecera si voy a contar la misma. Sé lo que hiciste el último verano. Ya, pero es el título. Aún no sé, me vas a contar.¿Dónde está ambientada?

En es que no quiero decir el no qu no quiero que se sepa que hotel es así no puedo hacer una cabecera bueno pero no quiero no me da la gana vale pero en una zona hotelera de playa Y entonces este verano pasado, como, como tengo tres niños muy pequeñitos Que no has entendido de no quiero explicar dónde está. No, es que no importa, no importa. Vale, vale. Pero es un hotel que está muy preparado para.

Para niños, digamos, y tiene como un servicio de animación y tal. Para niños, y entonces hacen una cosa que es alucinante. Hola, soy. Hola, soy,¿quieres un pañuelo? Soy el que vive en tu recuerdo de verano. Que ya viene un día aquí en el moñero, una radio, un reloj. Un sincero, no, no, vale Ya el otro día No me acuerdo la voz que tenías No era era como chino, era más chino Ah sí era chino negro Era chino negro el único estoy por aquí eh En tu recuerdo Gracias Vale

Andreu, es que tampoco es muy largo, no quiero que se haga pesado. No soy yo, ya, ya, ya, ese vendedor ambulante que vive en mis recuerdos, gestionado por ti. Bueno, la cuestión es que em cuando entras en el hotel, allí tienen como unos personajes que son unos señores metidos en trajes de espuma en pleno agosto,¿vale? que es una gente que yo creo que van cambiando porque Si fuera uno solo, no resistiría un verano, moriría.

Y entonces, pongamos que tiene unos nombres como Coqui, Poki y Rocky,¿vale? Son tres. Pero Coqui, en este caso, es el puto rey de la fiesta. O sea, Coqui. Coqui, en este caso, es un como un animal que que se ve que es la hostia. Yo tengo un muñequito de cocky. La cuestión es que cuando tu llegas allí hay como un culto a Coqui

Que ya está como montado en ese sitio, entonces tú entras y no conoces de nada a Coqui. Coqui es un hombre inventado, estamos protegiendo la identidad de esta mascota ficticia.

Pero entón tú entras... No es de ningún dibujo animado... No, es sólo de allí, lo han inventado allí. Y entón cuando llegas... eh le dicen a los niños hombre que tal cómo estáis ya veréis cuando conozcáis a Coqui y ellos lo ves que ponen cara así de no sé qué me está contando pero miras al lado y hay unos carteles con la cara de Coqui y te informan Coqui estará hoy a las 5 de la tarde en tal sitio del hotel

avanzas y por allí vas a la habitación la la el personal del hotel que ya habéis visto a coqui los niños van mirando todo el rato como están mosqueados vamos a cenar, llegamos al restaurante,¿queréis cubiertos de coqui para los niños y tal? y nosotros bueno y los niños les preguntamos y ellos dicen sí, sí vienen unos baberos, unos tenedores con la cara de Coqui y tal, claro, de repente

Se abre las puertas del restaurante y entra Coque. Como la entrada de Jesús. Y no llevábamos ni dos horas en el hotel y los niños hacen. It's cookie! It's cookie! Lo abrazan, fotos con Coqui y claro, desde ese día. Hasta el final de las vacaciones, ahí se vive una mitología y un culto a ese ser, que es una cosa alucinante.

desencajar porque ha entrado un coqui por allí que siempre va de la mano de un, de alguien por por si se desmaya, claro y además no ve bien porque está todo recubierto de espuma ¿Qué forma tiene Coqui? Bueno, es un animal, es un animal, era un era como un cocodrilo, un pájaro. Y entonces eh luego por la noche hace una animación y sale ese señor bailando, bueno tío de verdad es que no te imaginas

¿Cómo se mete esto en el cerebro? Y, y incluso la el propio personal del hotel, claro, ellos están allí trabajando todo el año con eso, claro. Porque era una zona donde siempre es verano.

Canarias y entonces eh entonces claro ellos también están dentro de esa mitología y un día uno de mis hijos se quiso hacer una foto con este coqui que recordemos un nombre inventado y Y el, el señor que le acompañaba le dijo al niño Coqui es la mejor persona del mundo que yo ahí le dije, bueno no es una persona, es un animal,¿no?

No, no, no. Estaba como metido dentro de esa historia muy fuertemente, tío. De verdad, fue algo lo más parecido que he vivido a estar dentro de una secta. Nunca había oído hablar de mascotas endémicas. Esto es una especie endémica,¿sabes? cuando vas a un sitio y dices, no, solo vive aquí. Sí, sí, solo vive aquí. No, no, pero impresionante, de verdad.¿Sueñan con Coqui los niños?

en algún momento echan de menos a Coqui? Bueno ha marcado su vida, ellos lo recuerdan Alguna vez se levantan por la noche empapados en sudor Koki Y cuando te miran ves que miran detrás de tu cabeza Porque llevan la mirada esta de los que vienen de Vietnam Porque han conocido a Coqui Necesito salir de aquí, ¿eh? Necesito salir sonoramente de aquí. Vámonos, venga, vámonos.

Nadie sabe nada en la ser y ahora, camino de Sevilla. Ahí está Sara que dice, mi perro se comió mi despertador y ahora suena a las 7 todos los días. Es una ficción,¿no? Es una recreación, supongo.¿Qué quiere decirnos con eso? No sé, tiene un problema o tiene un trauma o lo que lo a lo que yo voy es que eso se lo ha inventado. Pero ha dedicado unos minutos a inventarse eso absurdo y escribirlo y enviarlo a través de la web de la cadena ser, una de las mejores webs que hay No entiendo, Sara.

igual, igual parte de un eh de algo no tan redondito como anécdota que es que el perro le mordió un día al reloj y le lo destrozó. A mi me ha pasado, eh, no tiene ni perro ni despertador. Ni vive en Sevilla,¿no? No, está. se lo está inventando todo. Ya, ni se llama Sara. No, es un hombre, es Coqui. Es Coqui. Bueno, menos mal que ahora nos escribe Jesús.

si lo piensas un poco,¿no? te llamas como, como, a ver, como el gran profeta de una religión, como el coqui de la religión católica Arturo, como el rey ya pero Jesús tiene todavía más potencia¿O Ricardo? Bueno, Ricardo, te quiero que reparemos sobre la fuerza de Jesús. Bueno, pero no ha llegado Jesús.

Pero no Jesucristo. No llamarte Jesucristo es un poquito más apretado Jesucristo hay uno y Jesús es, hay varios Además es un nombre que piensa que perdona,¿Jesús es el a Jesucristo lo que lo que Paco a Francisco? No quieres hablar más,¿no? de eso no vale, vale. O, o¿me entiendes lo que quiero decir? Sí, sí, sí, sí, o Pepe a José, sí, creo que no. Chus a lo mejor.

No, chus, es el de Jesús Pero Jesús y Jesucristo que relación o de construcción tienen, esto es sem, esto es semiótica, eh, la semiología, bueno el Cristo, Cristo es el cargo y Jesús es el nombre. Ah,¿ves? Sí, sí, Jesús es el nombre y el Cristo es la figura que representa, la figura crística, el Mesías, Corpus Cristo es el Cristo. Ah, sí.

¿El Cristo es el señor que está en la iglesia ahí clavado? O sea, si se hubiera llamado, por ejemplo, eh Ramón Cristo. Ramón Manuel Cristo. Se hubiera dicho Manuel Cristo, Ramón Cristo, Bertro. Creo que sí. Cristo. Cristo me quede. Cristo. No. Cristo, Cristo. Cristo Mejide, me gusta Cristo Cristo. Cristo Mejide es el, es el de un tío que ha dejado la religión. Bueno, decía Jesús de Valencia¿El carnet de co de coche sirve para conducir un tanque?

sí, sí, sí, sí. Es que me gustaría, me gustaría alquilar uno para el fin de semana. Tanques, Valencia, ochenta y uno, ahí lo dejo. Perfectamente. Vale. Mucha gente no es... Y mejor. Armada. Armada. Armada a Cristo. Milante del bosque. Armada a un Cristo. Armada a un Cristo. Sí, sí. Pero no en el sentido bíblico. Alex de Soria Si mis pensamientos aparecieran escritos dentro de un globo sobre mi cabeza Estaría realmente jodido.

¿Cómo está la gente? Yo creo que estamos haciendo una labor social, sacando afuera mucha... Mucha oscuridad, mucho nudo, mucho nudo.¿Sabes? Un tío que, que se visualiza a sí mismo con lo que piensa, flotando a su lado, claro. Como muy ingrávido ahí,¿no? Imagínate en encima de una manifestación la que se liaría. Oh y algún tío que está pensando, ps, yo no sé por qué estoy aquí. Y él actuando como Es el último refugio ya, nuestra propia mente. Σας ευχαριστώ.

Porque el público en casa, cuando metemos la mano en la urna, no lo vive. Ahora lo va a vivir. Humberto manipulando cosas un peligro latente. Alberto. Mira Ciudad Real. Alberto es el Alberto de Jesús de Jesucristo. Si o no? Sabes que hai dos Oxfords. Un informático es alguien que arregla cosas que no están rotas. Bueno, ya estamos con eso.

Hemos hablado mucho de eso. De, de, de Hoy estábamos hablando de eso antes de empezar el programa,¿recuerdas? No. Que yo sí, no estabas tú. Ayer no estaba él, estaba yo solo. sí bueno antes de es que no llegamos juntos no no dormimos en la misma habitación como de Piñ Blas¿No sabes con quién habla? hablamos esto, ah no que estaba yo con España no no no antes del programa antes del programa bueno que de qué hablabas de qué hablabas pues de informáticos que que en principio todo bien pero que

Es muy molesto cuando te hacen sentir que has roto algo. Cuando te dicen¿qué has tocado? Pues el ordenador, porque yo pensaba que se podía tocar, no sabía que era para manipularlo con la mente,¿sabes?¿No? Ya pensaba que era, no era un obje, un objeto de exhibición.

Claro. He tocado el ordenador. Es que eso es algo que tú has tocado. Claro, sí, pues sí, claro. Claro, claro. Es algo que he tocado. Es un premio para ti. Sí, sí, sí. Y luego yo tenía uno en una empresa en la que trabajaba que no entendía lo que hablaba, ¿sabes? Brad Pitt en Snatch Era de Tortosa ¿Pero hablaba tu idioma? ¿Eh? ¿Hablaba tu idioma? Sí, compartíamos el catalán. Vale. Pero yo no lo entendía. Hostia, pues un informático que ya cuesta entenderlo.

Y yo, tío, mira, yo no es que no sé, no sé qué me dio, le decía, no. Pero¿qué hacías? Pero al final entendía que me, con los gestos me estaba diciendo¿qué has hecho? Pues señalaba sí, señalaba, señalaba. Y yo pues toca el ordenador, ya nos enfadamos, ya lo tuve que matar. No, no, pero Meow.

Pero no sé por qué se le tiene tanta rabia tampoco a los informáticos cuando te salvan el culo,¿eh? No olvidemos eso. Esto es verdad.¿Y con qué necesidad lo llamas? Yo creo que solo se llama con la misma necesidad a un ginecólogo, tío.

¿Sí? Un dentista,¿no? No, un dentista. Dentista. Me he equivocado el agujero. Vale, vale, vale. Uf. Y Manol, de Trujillo. Me pregunto. Mira Imanol, mira, mira, dice. Me pregunto en cuántas fotos de turistas. Salgo en segundo plano de forma involuntaria. Pues no sé, ¿estás siempre ahí a la vista o qué, Manuel? Igual es un pesado que está en todos lados. Porque tú ya te apartas. Hay un código internacional de cuando ves a alguien haciendo una foto... ¿De dónde escribe? De Trujillo.

No sé, Trujillo es como un punto neurálgico del turismo. No sé, eh, no quiero ofender a Trujillo, no lo sé. No, no, igual es él que se mueve mucho,¿no? Por el mundo, digo. Claro, pero me refiero, si tu vives en en junto al al parque Well seguro bueno pues sabes que hay muchos turistas haciendo fotos pero si yo vivo en un barrio de nombre extranjero que no que no hay turistas por allí. Entonces esto se le vuelve en contra. Es el

El que busca cámara. Es un buscón. Ya, ya, ya. De Quevedo. Como esos que salen en los informativos cuando hay alguien haciendo una noticia seria, no el reportero. Sí, están detrás ahí. Y hay uno detrás. No, llaman fotobombers a estos, bueno. ¿Ah, sí? A los que salen en las fotos detrás así. E por que o fazem? Porque... que Andreu, esta sintonía épica Es la que nos dice que nos tenemos que despedir. Y te he visto coger una pregunta. Vale, pues la guardo para otro día. No, no.

¿Qué queréis? Lela, lela. Bueno, es de Joaquín de Poncerrada que dice. Si da bajón, no,¿eh?¿Da bajón? No. Dice,¿qué le pasa a la gente? que sale en los anuncios de Colonia. Huele mal, huele mal. No, no, no. Olía mal. Y ahora bien. O muy fuerte, muy bien fuerte. Ya sé lo que ocurre.¿Qué? Se ponen muchas para hacer el anuncio y están drogados. De colonia. El propio alcohol. Es alcohol. Entonces por eso dicen los chan.

Ah, de verdad. Ah, porque están drogados. De colonia y cerveza. Y francés también, ¿no se droga? Las drogas las lleva francés, ¿no? Sí, pero es del mismo no notar la mandíbula. Parece francés, pero no es... Es de tortosa, ¿no? No, no.

Bueno amigos, hemos llegado al final, no hay más tiempo para divagar, bueno, el tiempo sí que hay, pero la radio te acota, te dice, mira, hasta aquí, hasta aquí, que yo lo entiendo también. Ha sido un placer compartir otra hora de radio contigo y con los oyentes. Un placer no, hay que buscar otra palabra, ha sido... ha sido una revelación.

Ha sido... Bueno, para mí ha sido un placer, ¿eh? Vale. Sí, para mí también. Y a mí ya me compensa. Vale, vale. Pues sí te compensa eso. Gracias, Berto. Gracias, Andreu. Gracias a todos. Seguir comunicando con nosotros a través de la web. Gracias, Cadena Ser. Y por favor... Gracias, Unión Europea. Por favor, mira cómo voy a acabar, mira cómo voy a acabar. Por favor, sed felices. Nadie sabe nada. Ni Andreu Buenapuente, ni Berto Romero.