'Nadie sabe nada' (21/07/13). Programa completo

Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la historia de la radio. Los hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión establecido, sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa. Esto se llama improvisación. El típico programa que solo se puede hacer en verano, porque si no va bien, pues mira, lo quitas y no pasa nada. A otra cosa, Maripol.

En realidad, los grandes protagonistas son los oyentes. Han hecho llegar sus sugerencias a través de todos los medios posibles. Para mi gusto, esta introducción es demasiado épica, pero como se la han escrito ellos mismos, habrá que hacerla así.¿Qué les vas a decir? Señoras y señores, con todos ustedes, nadie sabe nada en la sed. Andreu Buenafuente y Berto Romero

Gracias, buenas tardes. Gracias por este aplauso espontáneo. Gracias, amigos, que ha salido del fondo de vuestros corazones y a través de las manos, claro, también, porque si alguien aplaudirá con el corazón... Eso sería un susto muy grande. Sí, se llama infarto. Solo será un aplauso, solo una palmada. Entonces ya te coges el brazo y... Este hombre especialista en romper todos los climas posibles.

Se llama Alberto Romero. Buenas tardes. Muchas gracias, amigos. Encantado de estar aquí. Buenas tardes. He dudado, ¿eh? Buenas tardes. Buenas tardes. Venga, ¿cómo es esta hora a las siete? digo, son noches ou son tardes? Por eso he dudado, ¿no? Sí, pero es una hora rara, pero lo bueno que tiene es que se pasa enseguida. Una horita y ya es otra. Sí, sí, sí. Que no es ni una hora, que no es ni una hora porque vamos detrás del boletín de noticias que acabamos de escuchar.

En la cadena ser siempre informando de todo, pum, pum. Bueno, pero es que ahora en verano tampoco pasa nada, si te saltas un boletín, eh. Bueno, esto es lo mismo, no pasa nada. Sí, sí, déjate, déjate. Quitando hoy que ha pasado esto. E que cualquier dúa será ampliada en el boletín de las 8. Bueno, pues nada, aquí estamos con unos amigos estupendos que han venido gratuitamente. Eso siempre hay que valorarlo, ¿no? Porque si se cobrara, vendrían.

Una duda que tenemos, que no pensamos porque te quedarías en familia, en familia. E nada, estamos todo o equipo a puntito. Estamos ya a 21 de julio, fíjate. Parece que empezou o verano o outro día e... Está ya... Que buen verano nos está dando a la naturaleza, eh. Depende, depende. Obe, depende de la zona en la que estes, ¿no? En el Caribe siempre hay un calor allí que te torras, pero aquí sí, está bien. Pero ha habido días que... Ha habido días que... Bueno, venga, vamos. Vale, ya, sí.

Supongo que ustedes ya conocen el mecanismo, ¿no? Tenemos una urna con todas las cuestiones. Que nos mandó la gente exprimiendo sus neuronas. Muy amablemente, porque no hay nadie que haya mandado una sugerencia de mala follada, eso hay que agradecer. ¿Lo sabes tú eso? Sí, hombre, de mala falla, no escribes nada. Vale, bueno, pero igual no lo sé, porque a lo mejor yo hago así como siempre, que sabes que te gusta mucho.

El escarve, sí, el escarbe. Oye, mi perro, el otro día que te hablaba de mi perro, no, no, no. No sé qué le pasa que se la perro, hombre, no puedo, no puedo, no puedo. Eh no sé qué le pasa a la en la pata, se la lame todo el rato. Es la pata lo que se lame. Sí, sí, sí, sí. Eso es raro,¿eh? Sí, sí, sí. Por eso te digo. Gírale un poco la cabeza que pille la buena dirección. En fin, es. Igual cree que eso no es la pata, habría que decirle nene. Normalmente no tiene garras en la punta.

Oye, que injusta foi, que injusta foi, porque aos perros que non ten conocimiento, ni capacidade de disfrute, le dieron ese elasticio. E, en cambio, ao hombre, e ao hombre, no, á mujer, ou á mujer tamén, aunque hubiera costado un pouco máis, non nos permitieron esa flexibilidade. Eu, cada vez que vea un tío con collarín pola calle, penso... Pero fíjate, pero fíjate. Pero fíjate que Dios.

O la naturaleza, quien tú creas que... Llámale Dios, llámale energía. Llámale energía, sí. Llámale central. Les dio una contrapartida porque les permitió a los perros poder lamerse en la zona genital, pero a cambio, en la relación sexual... les condenó con el nudo, que es una cosa terrible que les pasa a los perros. ¿Qué es el nudo? ¿Crees que hay que profundizar en eso? Por supuesto. El nudo es que cuando ellos realizan el acto sexual se quedan enganchados un rato.

Yeah. Y a veces se quedan mucho rato enganchados que hay que echarles agua para que se imagínate que te ocurriera a ti con tu pareja, no, no, no, no. No, no, no, no, no. Oye, que yo vendría, pero es que estoy aquí, que no puedo. Y llegáis aquí como una araña. Bicéfalos. Bueno, pues nada, estas son las cuestiones que nos permiten ir construyendo este programa, que como siempre sabemos cómo empieza, pero no sabemos cómo acaba.

Ponemos así como un poco de emoción,¿no? O sea que...¿Quieres cogerla tú? No, me gustaría que empezaras tú hoy, porque te veo como... Tienes una energía muy bonita hoy. Tienes un aura de color rosa. Ya.¿Sí? Sí, te veo el aura. Chao, macho. No te has ducha. No. Vamos a ver, dice Vicente de Chativa, quero cumplir mis sueños, pero tamén aquel en el que vou desnudo ao trabajo. Ha ha ha ha!

Bueno, no es muy complicado de cumplir el sueño de esta inversión, tiene que ser socorrista en una playa nudista. sí, claro, y ya está. No, pero los socorristas en playas nudistas no van desnudos, eh. Bueno, pero si quiere ir desnudo nadie le va a decir nada porque la playa es nudista. Ya. Mientras se ponga una pegatina en la frente que ponga socorrista o se la pinte de rojo.

Como el flotador ese, ¿no? Con un cordel. ¿Dónde está el flotador? ¿No lo ves? Pero oye, que curioso, ¿no? Porque él quiere cumplir sus sueños, que es algo muy bonito. en todos,¿no? Pero que uno de sus sueños sea ir desnudo al trabajo Yo no le veo la gracia. Es que no tiene gracia, porque además las oficinas están llenas de cantos, de no es Roma, una oficina no es Roma, no es Roma, no, no está redondeada,¿no? No está redondeada, ese asiento de Skype. Drame un café

¡Hostias! Sí, además, qué gracia, le verás. A lo mejor es una fantasía. Llevas trabajando con una chica hace 20 años y llevas 20 años imaginándote la desnuda, pero...

Eso quedas un momento fuera, lo miras y ya está. Y la ves desnuda y ahí llega el bajón, porque porque la ropa vamos vamos a hablar de la ropa, la ropa ha ayuda a muchas personas a mantener relaciones la ropa y la luz tenue claro porque con un buen foco con luz diurna se ve toda la infraestructura se ve todos los matices oye ahora que decimos esto una vez me paso una cosa no diré la compañía pistos reales yo tuve un sueño erótico

¿Solo uno? Sí, sí, no. En toda tu vida. No, no he tenido tantos. Buenos, eh. Bueno, bien estructurados, con buen guión, con buen final. sí, pero no era erótico.¿Pero era comercio de milagra? Salías tu Mercedes Milá, me dijiste. Ah, sí, soñé con Mercedes Milá. Mercedes Milá ahora. Sí, Mercedes Milá ahora. Mercedes Milá 2013. Sí, a ver, erótico... Está bien, Mercedes Milá, ¿eh? No está mal, ¿eh? Es Hilf. Sí. Ευχαριστώ, ευχαριστώ. Milf is mother, I like to fuck.

Grandmother. Quero decir, por edad, por biografía, eh. Hostia, tío, a veces hai un cambio generacional tan alto entre tú e yo, tan marcado. Bueno, pues nada, no, no, el de la milada lo paso por alto porque yo no participé. Yo soñé, pero no participé. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Claro, es como una partida de ajedrez muy loca y no pasó nada. Pero al que me refiero sí pasó. Y era una compañía de trabajo, mira, es que ahora cuando he dicho esto me ha venido,¿no?

Muy maja, muy guapa, también hay que decirlo, unos ojos preciosos y otras partes del cuerpo también. Y claro, estás con ella toda la vida, pues igual estuve seis años, así como estamos tú y yo. Que cambio ahora que lo pienso y oye una noche soñé, pero bueno, una cosa. una barbaridad, una cosa sucia como debe ser muy potente, muy intensa, incluso había algo de amor también ¿y cuál fue el problema? Que yo llego a la radio, esto era la radio, como me he pasado la vida en la radio.

And you trabajava en la radio. Yo me senté delante, you're a vergüenza. And you have a vergonzado, and no has nothing. Yeah, you said, Hola, buenos días, what? Mira, mira esto. Pero si se puede hacer puesto mirando a Pamplot. Claro, no. Digo,¿cómo puede comportarse así? Después después de lo que ha pasado. Y yo me la miraba y le decía, hola, voy a hacer esto y te lo traigo. Yo le ponía como un tono que la tía me miraba y decía, ese tío es tonto.

Que no estaba descubriendo nada, ¿no? Pero además quedó marcado más, porque hay sueños que se graban más que otros, con más intensidad, más tinta. ¿Sabes ese sueño que se pierde a las 10 de la mañana? Pues a las 10 estaba a tope. A las 7 de la tarde, como ahora estaba a tope. No he vivido yo recordando aquel sueño. Vamos a otra. Yo es que estás esto de compañeras de trabajo. No, yo lo de compañeras de trabajo lo hago más, lo hago despierto, eh.

Pero solo yo, eh. Ah, claro, solo solo. Me entiende lo que quiero decir,¿no? Con diapositivas,¿no? Bueno, aquello que miras muy fijo para guardar una imagen y luego ya. te la pones en tu carrete interior. Sí, amigo, sí. ¿Y no te ha pasado que estás con tu carrete interior y que se te saltan las diapositivas y te salen dos chicas a la vez?

¿Pero qué dices? Pues esto ha pasado a más de un tío Lo ha comentado Yo estoy allí con mi tema, criándome Y imaginando Y de repente entra de ahí tu madre Sí, sí Como, ¿sabes? Eso que se encajaban, los caracteres de diapositivas encajaban. Y se quedaba una y se quemaba. ¿Por qué tú eres más mayor? Yo voy con PowerPoint. Claro. Tú vas con el iPad, ¿no?

con el dedico. Venga, vamos a otra cuestión y nadie sabe nada de la SEP. No sé por qué hemos entrado en este territorio tan lúdico, erótico. Pues por la hora que es. Venga, leer muy bien, me enseñaron de pequeño Antonio de Santander, todavía nadie se ha atrevido a preguntarle a un dentista a ver dónde van a parar las babas que absorbe la máquina de la saliva. Hombre, yo no creo que las guarden,¿no? Y el premio a toda una carrera como dentista es esta.

con la que podrá regar un campo y crecerán muelas. Pues oye, igual tiene propiedades como la baba de caracol, quién lo sabe. Pues el otro día leí en un tuit Que decía que el semen, perdona que vuelva al tema, perdóname. Pero a ver, son secreciones, estamos hablando de secreciones. Tienen más, tienen la misma vitamina C que un zumo de naranja. Y también hay que consumirlo al momento porque si no se le van las propiedades.

Todo hay que exprimirlo, ¿no? Oye, ahora que hablas de dentistas. Yo tenía un dentista muy buena persona, pero que hablaba mucho. Y buscaba respuesta, o sea, buscaba retorno. Y eso no puede ser, porque yo estaba con la boca abierta, con esa tortura, con esos aparatos terribles, y él me decía, ¿cómo estás, Andreu, cómo estás? Y yo...

Y sacaba temas de mucha profundidad.¿Tú crees que Cataluña debe tener estructuras de Estado? Hasta que le dije, tío, no me, no me preguntes, haz tú un monólogo. Coño, dices que yo hablar solo, digo, pues que yo no puedo hablar.

¿Pero qué tiene más raro? Yo tuve un dentista una vez. Sí, era raro. Un día me sacó una muela un sábado. Claro, para eso eres el dentista. Dice, ya que estamos solos, porque abrió para mí eso la hay que agradecer. Dice, ¿no te importa que suba la música? Tener ese hilo musical absurdo. y, y yo me pareció tan excéntrico que me gustó, y digo, ah pues sí, súbela, y sube y era rock and roll. Y a todo lo que daba el altavocico ese

Este tío se fuma un porro ya, sabes? E non, non, non, moi profesional en este aspecto, pero todo o entorno que creo... Era terrible. Música roka. Eiketa, ¿cómo estás tío? Esta noche salgo. Sácamela, sácamela ya. Oye, que yo tengo, yo tuve un dentista una época que lo compartía con mi mujer, que me dijo vente al dentista y tal, que toda la familia de mi mujer iban al dentista.

Y yo notaba cosas raras y un día me dice mi cuñada¿Verdad que esto que esto que te voy a contar ahora, tu lo has notado también, sí, y sospecho sospechamos toda la familia que tenía un poquito de síndrome de Tourette Que me dices... Sabéis lo que es el síndrome de Tourette? Si, ese arranque... Es esto que de repente...

Que se les escapan tacos y tal. Que soy muy peligroso si está metiéndote... O sea, si está con la muela y que es una cosa precisa, de repente hace...¡A mí qué dale! Y te pega un... Pero lo hacía solo cuando se giraba a coger material. O sea, él estaba contigo normal. Y era era argentino, una cosa muy rara para un dentista que pensé Qué sancionalidad tan excéntrica para un dentista. Y se giraba y se oía. Y volvía.

Y yo pensé, eso no se introduce en un territorio muy incómodo,¿no? Sí. Para que le pase solo cuando no está dentro de la boca de una persona. Selectivo,¿no? Pero el día que por lo que sea. Me salta todos los dientes de una tacada. Pues imagínate que te pone un braquete y le queda medio liado. Y sales ahí con nanas en la boca, ¿no?

Madre mía. Un bracket. Un bracket. Un palabra más absurda. Con lo bonito que era aparatos. Me han puesto aparatos. Ahora no, ahora llevo brackets y no se notan. Digo, vaya gracia. Claro, si lo bonito de los brackets... Y había aquellos... Que salían por fuera, que llevan como una superestructura por fuera, que eras como una especie de mutante, sí, sí. A ti no te pusieron,¿no?

No, por eso tengo la parte de abajo que se mete para adentro,¿habías? Sí, sí, sí.¿Tú te has fijado que tienes la boca como un castor?¿Sabes? Que tienes.

Tú puedes morder una mazorca y haces una virgen de Montserrat, ¿eh? ¿Por qué no te fijas mal en tu boca y no en la de los demás? Que se te retira la encía, tío. Hoy sí, tú, hoy eso lo tengo que contar. También voy al dentista, ya cambié, voy a otro que parece un actor. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Yo digo, pues sí, pues sí, mira, tengo unas, tengo arriba y abajo. Las uso para sostener los dientes. Sí, soy un caprichoso. Dice, es que se te están retirando. Pero como... Yo me he fijado, pero...

Porque tiene, se te hace el diente como de cabra, sabes, cuando queda, se ve mucho diente, se ve mucho diente. Entonces es un diente como inacabado. Ya, ya, ya, ya. Y yo le digo, pero¿dónde van?¿Dónde van las sencillas? ¿Dónde van las encías si se retiran? Como un cementerio de encías. Un gran mundo de encidad. Se va replegando, replegando y te quedan en la nuca. Ya. Tienes la nuca dura, dura, muy dura. Dices estás contraído de algo y no, es que tengo la ansía aquí atrás.

Y dice, es que tienes que dejar de fumar. Yo siempre digo, sí, sí, voy a dejar, voy a dejar. E o alcohol digo, sí, sí, vou deixar todo. Hombre, tú lo deixarás algún día. Sí, sí, lo deixaré. ¿Me coincidirá con tu fallecimiento? Vale, sí. Pero lo dejarás definitivamente. Pois é un buen momento. Como decía un amigo mío, dice, yo no me hago ningún análisis. Así siempre estoy bien. Y dice Gómez, pero a goma lo tendrás, dice pues ya me lo haré en el pasillo de urgencias.

Porque cuando vas de urgencias por algo, sabes que te hacen un montón de análisis, la sangre, la presión, no sé qué, tal, el azúcar. Y dices, pues yo me lo hago todo allí juntito, y además como te hacen cinco, los cinco no pueden salir mal.

Te sale uno. Sí, sí, sí, sí. Está muy mal, está muy mal de la salud. Pero él cree que está bien, que al final, al final es de lo que se trata. Vamos a poner un poquito de música, que Ramón está con el bañador agitando el tubo. de submarinismo que dice que se va a poner una palangara o ponemos música, ponemos música, música, no quieran ver a ese técnico en calzoncillo.

Un poquito de bichis porque estamos en el fin de semana, amigo. Y me has de uno raro, de pantalón apretado, esa voz aguda, fruto del pantalón demasiado. Exacto. o que hay canciones que generan bienestar Esta por ejemplo la pones y la pega y dice Ay que esa viejuna a tope pero... Es curioso que los tres hermanos tuvieran la misma voz así,¿eh? Que no hubiera uno, Stein en la Epic. Como los de la trinca, no? Me gustaría conocer al padre. Era la trinca australiana.

Además tenía el voz más de nena, el más tiarraco. Barry era, ¿no? Creo. El de la barba, el del pelazo. nunca recordé sus nombres yo los conocía como el diferente y los dos que son muy iguales no eran Barry Andy y y Miquel Ángel Barriande y Miquel Ángel ეიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიი�

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No es nada raro imaginarse a Boris Izaguirre con un pantalón bien apretado y mineando ahí, rasca, rasca, rasca. A mí lo único que me molesta de haber nacido en el 74 es que nunca me pilló esta canción en la discoteca. A mi se me da bien el meneo, ¿no? El señalar este, ¿sabes? La manica para arriba, combinado con el culo, se me da muy bien. Está bien que tenga la autoestima alta.

Es momento en que les pete la cabeza,¿sabes? Amigo Fermín,¿podría recordar usted el título del programa y el concepto? En la cadena ser. Nadie sabe nada. Muy bien, muchas gracias, muchas gracias. Estamos apuntando las intervenciones cobra tanto la intervención, Fermín. Lleva una, pues veinte euros, pues mira, está gagándose muy bien la vida este verano. Bien, vamos a otra cuestión. Υπότιτλοι AUTHORWAVE

No es que yo presupusiera o presupusiese. Me líes, joder. Ah, pues hay dos formas. Que el nivel tenía que ser bajo, pero me ha sorprendido el nivel final. Por lo bajo. No, no, por lo alto, por lo alto. Dice Elisa de Gijón. Es que hasta los nombres, los nombres son bonitos. Elisa. Los vídeos de boda son pelis malas porque los protas se casan al principio y el resto es paja.

El resto es paja antes del... nos leva outra vez á territorios un pouco desagradables a non ser que ela nos quisiera dar ese tono e sencillamente dice Que efectivamente en una película de una boda, pues muy bonito todo, y luego ya el relleno. en lugar de pasca diríamos relleno, en el que se ve el banquete y la degradación de todo ese colectivo de gente en los banquetes. Ese talón roto

Y no importa, y te quitan los zapatos, esas cosas, ¿no? Pero qué útiles han sido siempre, y desde aquí un abrazo al colectivo de bodas, bautizos y comuniones, la BBC. Porque cuando yo me acuerdo en la época en que se casaba la gente en mi familia, porque luego dejaron de casarse.

por lo que fuera¿no? no se casaron ya y luego ya no nos repitieron¿no? porque mi familia ha sido mucho de casarse una vez nada más y alguna boda que que un un primo había dicho nada ya lo hago yo No para qué llamar a un profesional si yo me he comprado esta cámara ese vídeo no se puede ver Pero no se puede ver, o sí, de tan malo no mola de tan malo. No, no es invisible. O sea, el movimiento de la cámara continua es tal.

que te produce espasmos musculares. Yo he en casa llegado gente a vomitar de ver el vídeo.¿No sería también por la por la novia o por el novio? No, no, no, no. No Dico io perché vi notate a te e a tua famiglia tampocco... But in general, the mujer in my family are muy guapas. No, no me interesa. Las mujeres en las bodas, las novias, siempre están guapas.

Hay una inversión ahí de discrepo eh, yo he visto novias feas como un cuerno, eh, y ver que lo han intentado arreglar con esos recogidos en el pelo que piensan Haberlo dejado suelto, que tapaba cara. Pero claro que le vas a decir si es su día. Ya, es su día, es su día. Y decirle, oye, felicidades. Qué fea estás. Estás como un cuerno de fea, ¿eh? Como una bolsa en la cabeza.

Oye, tiene que ser muy fea una mujer para que con todo lo que lleva encima de inversión en maquillaje y peluquería no esté un poquito decente. ¿Sabes? La novia siempre tiene la luz. El novio no, el novio le han cortado el pelo, que se ve que... se ve claramente que se lo cortó ayer, que no han dejado ni esa semana de cortesía para que se vuelva a poner la cosa en su sitio, nada, tiene ese color, algunos hacen uva demasiado es que es para estar moreno, pero para qué, no, como Quiquewask

e ves a un tío recién cortado, negro, asqueroso, e ao lado, unha mujer guapa. Unha mujer guapa. Eso sí, normalmente é así. Pero los vidos de boda estoy de acuerdo contigo. Es el El de él o el de ella, el de él, el de él, ese chaleco raro ahí dentro, como me han envuelto dos veces para regalo Sí, porque va arreglado, pero más

¿no? Que normalmente. Es como tengo que ir un poquito más arreglado que tu, que ya con un traje y una corbata ya vas arreglado.¿Qué hago yo? No me puedo poner un traje blanco,¿no?¿Por qué un traje blanco el novio no? A no ser que te cases en Ibiza en el pachá. En Ibiza. o en Las Vegas, en cambio el cura que regularidad, esa casulla enfundada, como un caramelo, cha y sale el tío allí con sus verdes, sus y sus oros.

Sus cosas,¿sabes? Ola venga y con la ceremonia. Y el cura que viene de verde y oro. Yo una vez fui a una boda en Zaragoza donde el cura quiso ser más protagonista que los novios, cosa que no puedo entender. Y no sé si representaba una nueva corriente dentro de la iglesia. Me extraña porque modernidad e iglesia son dos conceptos que no... Pero el tío como muy hablado todo, sabes, muy muy casual. Él dijo no quiero con esa voz de cura no quiero que estemos aquí con la liturgia de siempre.

E tal, dice, venga, vamos. ¿Por qué gritas sin tener un micrófono? No, no, no. Y dice, vamos a estar aquí como unos amigos, que nos hemos juntado. Venga, vamos a aplaudir. aplaudí. Y la gente, claro, un apuro, esa gente mayor en la iglesia. No se aplauden. Una boda a góspelo. Pues el tío sí. Venga, y ahora quiero deciros, olvidaros de todo esto. No me tiréis arroz, lo único. Pero dentro de la iglesia, no me tienes dentro que me lo ponéis todo perdido, no, no, no, fuera, fuera.

Fuera, fuera, hizo un alegato contra el arroz. Con chistes por dentro, ¿sabes? Porque tiráis el arroz y luego os vais. ¡No me tiréis el arroz! ¡No recogerlo! ¡Hasta el último grano! Es terrible. El novio mirando el reloj. ¡Qué largo se está haciendo!

La madre ahí, qué disgusto, yo quería una boda normal,¿sabes? Ya venga, ahora que salga un amigo, que salga un amigo a hablar bien de los novios. E a gente diz que eu non quero sair. Se eu veni un rato, se está mi novia fora fumando, déjame. Pero haberlo hablado antes. Larguísima, larguísima. E logo saliu o tio como o que acaba un bolo de teatro, sabe?

ha molado es como rotosquemas y todo vale vale venga hasta luego no te recomiendo a nadie un pelotazo de arroz en la cara Mira, eh, se critica mucho, hay mucha gente que critica las bodas católicas, pero porque son las que tenemos y tal, pero y esas bodas de repente que hace la gente guay, no hemos casado por el rito Balines ¿Y eso qué es con una escopeta que tira balines?¿Qué es eso? Eso normalmente es gente de pasta que vende, vende esa ceremonia que no sirve para nada.

Porque sale un hechicero ahí con el iPad. Un hechicero con el iPad. No, hombre, que se disfraza de nativo, pero le importa dos huevos. Y tú cobras muchísimo, cobran ellos. y y no sirve para nada. A mi me gustó mucho la de Karina con el peluquero aquel que tenía cuando estaban bien Sí, el de Castellón. Aquel señor con aquel bigote y aquel pelo por el rito balinés. La relación extraterrestre. Levantaba un rayo de luz que los abdujera a Danímedes.

No, no, no, no husa suerte, no husa suerte. Bueno, en fin, las bodas dan para mucho, igual retomamos el tema en otro momento. Vamos a por otra cuestión. Venga.

nadie sabe nada en la sed la gente es muy maja muy agradable y no se ha dicho cosas yo no me he casado al final eh no te has casado ponme caso de tapadillo un día vale vale pues venga de tapadillo es que no vas a avisar a nadie si en el juzgado de tapadillo me llevo un par de personas para que me hagan de testigos y me piro y ya Creo que es saborió,¿no? Hazte una fiestecita, tonto. Es que ya he consumado un montón y ya estoy... No estás cómodo.

Es que ya he pecado un montón, he tenido hasta hijos y todo fuera del matrimonio. Y digo, ahora ya que voy yo a la iglesia, si se va a girar el Cristo va a decir, ¿Dónde va? A buenas horas, manga verde. Me va a empezar a dar vueltas como a la niña la exorcista al entrar, pues ya lo hago de tapadillo. Ya, ya. Y solo juzgado y punto,¿no? Igual sí. Igual luego voy a la iglesia y le digo, mira, ya tengo lo del juzgado,¿me hace usted una también así rápida?

Pues no pidas nada a los amigos, no podes hacer lista de boda. No pido nada. Vale, vale. Te pierdes lista de boda, eh. Yogurtera, aspiradores, cosas importantes. Quédatela tú la yogurtera. Vale.

Dice Antonio de Madrid, ponerle a tu hija el nombre de un huracán que acaba de matar a 10.000 personas. Rectifica un poco lo que he dicho antes del público,¿eh? Hay gente para todo. Esto no... É que non me pergunta, sugiere algo desagradable. tu hija el nombre a bueno igual claro a ver a ver no te quedes con la primera lectura él dice que tu Le has posto a tu hijo yo que sé Mónica. Yo me quedo con la primera lectura. No, no. Espera, espera.

y tu lo has puesto en Mónica y entonces al cabo de unas semanas sale lo típico el huracán Mónica llega al Caribe es al contrario es que salga el huracán y tu se lo pongas después Porque de, porque identificas el nacimiento de tu hija con una catástrofe natural con víctimas. No, Antonio, no, no. Si no. Si f si le pones interrogantes, ponele a tu hija el nombre de un huracán. La respuesta es no. No.

Hola María del Carmen. Nadie le va a poner a un huracán María del Carmen. El huracán María del Carmen nos le pone Sandy, Jennifer. Sí, bueno, bueno. Van por orden alfabético,¿sabes?¿Y por qué son los nombres de mujeres? Qué cabrones. Bueno, excepto el fenómeno meteorológico del niño, que es un niño, pero sin nombre. No, y hay huracanes masculinos también. Ah, sí. Sí, sí, sí, sí. Andy, había uno Andy. Ah. Andy y Lucas. Venía luego Esos son ciclones.

Oigo voces en mi cabeza que me dicen que cosas. Otra, Fran de Victoria. La vida sería más llevadera si todos tuviéramos en la espalda un monitor con 50 películas y 25 canales de entretenimiento, como cuando vas en avión. Fran, tu vida non te acaba de gustar, verdad? Este hombre nos lleva de la mano al territorio de los ciborros. Pero él no quisiera mejor inteligencia ni una salud... ¿Te acuerdas cuando vino al programa un... chico que le llaman cyborg

que se había un tipo de mataros un tío que hace una cosa muy interesante que es que los sonidos los convierte en imágenes, ¿verdad? Sí, porque partimos de una deficiencia Es del tónico No, no, no, es blanco y negro técnico Blanco y negro.¿Sabes lo que me encantó a mí de esa experiencia? Sabes lo que me encanta de esa experiencia? Que yo estaba flipando porque venía el primer cibo

Y cuando llegó se le colgó el ordenador. No, no, que bien, que luego viene. Eso fue una película. Pero llegó y yo, hostia, viene Robocop y hace can can can can

Se me ha acordado hay que reiniciar. Porque esto es una cosa que en las películas, por ejemplo, cuando va un espía a. a hackear o craquear el ordenador de alguien que está espiando, mete un USB y aquello automáticamente hace y salen dos carpetas downloading tres segundos y fuera Bueno y salen un realidad es meter el USB y aquello no se reconoce el dispositivo en un ordenador español, madre mía no no un ordenador de cual de cualquier parte del mundo aunque no digo si esto pasara aquí

Te dice, el tiempo de descarga es de tres horas, dos, dos horas, tres horas, dos cuarenta, sabes aquello que voy aclaraten, aclárate, bascula. En el metro también lo hacen, en Barcelona, no sé si en Madrid también. Y en todas las ciudades que tienen metro en el mundo, hay un indicador que pone cuánto falta. Y entonces yo llego y pone treinta segundos, digo hay que bien, me giro, vuelvo a mirar, un minuto treinta, coño. ¿Qué ha pasado?¿Ha frenado el metro en seco a cuando me ha visto sentarme?

Porque has entrado en un gusano del tiempo. Sabes esos gusanos de tiempo-espacio? Agujero de gusano. Agujero de gusano. Asentaron un agujero de gusano. Esto le pasa a mi coche tamén. Dicen... Se acaba la gasolina. Última rayita. Le quedan 50 kilómetros. Tú dices... Ah, bueno, pues voy... Al cabo de uno, cero kilómetros. Hombre, si que vamos rápido,¿no? Digo, pero que hay un japonés cabrón dentro.

Que cuando él ve, por un agujerito que tiene, que está allí en la ruedecita, que tú puedes poner a cero, hay un agujero y hay un japonés dentro de la guantera. Tiene que ser japonés,¿no? Sí. Y él dice, y le pongo que quedan 50, si yo veo que el propietario pasa de todo, que no paran la gasolinera, le meto cero. Y yo digo, yo digo, tú me vas a joder a mí, japonés. Tú vas a decir cuándo yo tengo que parar, tío. Y yo digo, pues no paro. Yo me he llegado a pasar dos gasolinas.

E o tío me puso ao final, menos 50. Debe usted gasolina. E eu dije, tíos, vale, seréis japoneses, pero aquí tenemos 2. Y me quedé sin gasolina. Pero con orgullo e hidalguía. cogí una garrafa y me fui a la cocina. Y me dijeron, no se puede, ¿sabes? No se puede ya. ¿Cómo? No puedes ir con una botella Fon Bella. ¿Por qué? Porque no se puede. No permite la ley española. No puedes ir con una garrafa llena de gasolina por la carretera, pues eso es lo más normal que hay, no no y si eres un delincuente

¿Qué quieres gasolina para incendiar, rociar un algo? Pues la sacas con un tubo, que aquello que hacer y tienes que quitarlo rápido antes de que te la traigues todo. No puedes, no te quedes sin gasolina. Pero yo no sé de qué estoy hablando con de todo esto contigo. si no tienes ganas de conducir.

Conozco todo sobre mecánica automotriz. Pero no sé conducir. El típico redicho que no tiene carnet, pero sabe más. No, no sé nada de coches. Solo sé que hay que darle una llave. Ya, el otro El otro día fui a la dirección general de tráfico y digo que es que me puede dar otro carnet, dije, que por si lo pierdo este no no que he perdido el mío.

Eta tipo, mira, chichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichichich

Digo, por eso lo perdí. Por eso no le presté atención, porque estaba caducado. Siempre parante con la frente alta. Y me dice, ¿y ha conducido usted durante los últimos dos años en estas condiciones? Digo, yo no. ¿Yo? ¿Qué va? Si no ve que I have a japonés dentro del coche que me está puteando. Pues eso no me pasa a mí, because no tengo carnet, no puedo perder algo que no tengo. Pues mira, todo eso que te ahorras.

Vamos a otra cuestión, venga, está dale esto, eh. Venga, que con el rollo que estás en la punta de la mesa, nen, curras menos. Pues pon la urna aquí en medio de los dos.

Who are you? Jaime de Madrid, en las ligas de sumo no se ven fichajes extranjeros.¿Es posible un luchador de sumo portugués, por ejemplo? Te contestamos con sumo gusto. Yo tengo la respuesta. Yo no la he escuchado, soy un poco de la música. No, no, no, en serio. Dice que las ligas de sumo no se ven fichajes extranjeros. Pero es que sabe, sigue las ligas de sumo. Es que no es verdad. No es verdad. Cualquier luchador de sumo.

tu crees que son orientales, pero no es cierto, es que están muy gordos Y cuando la gente se engorda mucho, los rasgos se vuelven achinados, es verdad, porque al tirar La piel tira.

Los ojos se rasgan y todo se vuelve un poco chino. Las personas muy gordas parecen chinas todas. Me estás diciendo que hay un tío en la liga de sumo de Japón, que es de talavera de la reina. Perfectamente. Pero que está gordo como una vaca. Y se ha achinado y ya está. Y es un rey, y es adorado por los Has visto una ceremonia que hacen que llevan a los niños japoneses para que los se los coman. No, no, no. Comete el mío, que he tenido dos, este no lo quiero. Tiran sal. Por eso tiran sal.

Υπότιτλοι AUTHORWAVE Cuéntame la hora ya. Yo te digo que veo ese vídeo con niños cogidos por esos gigantes. Y todos los movían por un círculo, por el círculo ese del combate, y el niño,¡eh! Cabo un disgusto de muerte, porque parecía que lo llevaban... no sé. Y luego lo devolvían,¡pum! Y el padre, oh, gracias, gracias. ho fatto in realtà i miei sogni. A veces me enfado por unas tonterías. Mira, dime, dime lo que sepas de Japón. La cultura japonesa aquí nos llama mucho la atención y nos flipa.

Y la cultura japonesa, que es milenaria, pero también es milenaria aquí, no me jodas que estoy harto de oír siempre, es que los chinos y los chinos y japoneses son diferentes. pero cualquier cultura extranjera decimos es que es milenaria y aquí que no había nadie

Mientras ellos estaban siendo milenarios. Hombre, aquí había pocos y peleados, pero es verdad, estábamos ahí. Pero milenario es igual, igual, lo mismo de milenario, eso para empezar. Y lo segundo es, la cultura japonesa se basa en hacerlo todo a saco. Ya está, si tu lo haces todo a saco a saco eres japonés, por ejemplo la ceremonia del té hay que ponerse a tomar té y ya está. Y a saco. A saco.

Tráeme el té. Esto en una taza. Esta taza tiene que ser exacta para este té. No me pongan la otra taza que me enfollino mucho y me enfadan. La caligrafía japonesa es escribir, pero muy muy fuerte, o sea, con unos pinceles, todo elevado a la categoría de arte, los kamikaze. es coger el avión y tirarte y matarte ahí a saco todo todo a saco si tu lo haces todo así eres japonés Tú ahora por ejemplo estar haciendo radio. And no eres japonese, because I mean and no importable mierda what I'm saying.

Y eso te convertiría en japonés. ¿Tú sabes que en Japón, por ejemplo, si cuando tú preguntas por la calle... Yo estaba en Japón, ¿eh? Ya, menos mal, porque si hicieras tanto, sí, solo con la Wikipedia... ¿Tú le vas a preguntar por la calle a alguien una dirección? y ya te ven venir y les entra un miedo, empiezan a mirar para todos lados para no contestar

Worker, because they are maleducated, al contrario, because they are extremely educado. And if it doesn't have the case, it will be tanga vergüenza that they matter all. Entonces empieza la disimulation. Oiga, por favor. Y tú que eres que eres español, además, que eres un maleducar, haces,¡eh!¡Japonés!¡Eh! Y le giras la cabeza para ti. Y ahí ya lo has matado.

¿Dónde está la calle tal? Y el tío, hostia, no lo sé, pero tengo que contestarme como si ahí es la hora del té, que tengo que tomármelo a la sangre también. Y ese hombre le has dado la semana. Solo por ir con esta cachaza que tienes tu de occidental Ya, ya, ya, ya es verdad que no hablan inglés ni ni tienen ganas No ni japonés, no hablan nada, ellos allí no hablan japonés, eh No ellos

solo hacen como sonidos yo creo que ni se entienden entre ellos¿no? pero bueno van están como armonizados y pero pero no saben ni lo que dicen les da igual a todos entonces Ya hablan para adentro,¿no? Sí, pero los del sur solo. Ah, vale, vale. Muy bien,¿nos ha gustado mucho esta clase didáctica sobre japonés? Aqui in the series lo vamos a celebrar con una canción. No, no, hazlo in japonés.

Que bien lo he pasado con... Sí, sí. Ahí, ahí. Te lo agradezco, compañero. Sí. Esta explicación. Como. Como un payaso,¿no?¡Qué bien lo payaso!¡Cabenta!¡Empicación! Nadie sabe nada. Ahora llaman de la mano. Con Andreu Burafuente y Berto Romero en la cadena ser. También te digo que es muy cansado, soy japonés, eh. Sí, hombre, claro. Uh, has tensado todo el día. Hay que dedicarse a ello, en cuerpo y alma. Ay, tengo una anécdota, luego te cuento. Cuéntala luego y deja que canten los burr. The bird.

A ver si tiene huevos tú de decirlo bien.

Hay que cuadrarlo,¿eh? Ramos se está muy nervioso. Hay que callar cuando empiecen a hablar. ¿Cómo se llama el ministro de cultura? The Bird! Con su cantante Richard Ashcroft, ese hombre como desvalido, desaliñado, que vino a un programa nuestro, me acuerdo como toda la vida, con un abrigo como de borreguillo.

¿Sabes? Esos abrigos de piel, de cuello girado, piel vuelta. Que ya no se llevan, ¿eh? Ya no se llevan. Y el tipo llegó delgado, delgado, con ese abrigado, con unos pelos, una buena persona. Digo,¿qué quieres? What do you? Porque como hablo inglés, digo, what do you want for uh for merienda? Porque era la hora de la merienda. Y yo no sabía cómo traducir merienda. Y dice, coffee with meal, please. con porras, con porras. Venga, vamos a otra cuestión, a ver qué nos dice.

Te contaré lo la anécdota esta que te he dicho que te la contaré el domingo que viene. Vale. Ya será agosto, eh. Bueno. Vale. Raúl de Alcoy, cuando el peluquero acaba. Bueno, es para recordártelo ese domingo.¿De qué va el me das el titular? que hay dos japoneses que que me consideran una de las personas más famosas del mundo una pareja de japoneses mayores vale cincuenta cincuenta y cinco años japoneses

Mayores. Raúl de Alcoy. Venga, vamos. Cuando el peluquero ha acabado de cortarte el pelo, te lo enseña con un espejo y te pregunta:¿Te gusta? Tu contestas, sí, pero no te gusta,¿verdad? Bueno, depende, depende del peluquero,¿no? Ese momento es muy delicado, el del espejico,¿eh? Pero cuando ha acabado de cortarte el pelo,¿te lo enseña?¿No te enseña el que te ha cortado? No me no, te enseñas tu tu propia¿cómo se llama?

Test, test, nuca. Nuca, gracias. Nuca, nuca. Te enseña tu propia nuca porque tú no te la puedes ver, a no ser que seas Fernando Trueba. Me gustaría. Me gustaría abrir un tema. A ver si a ti si tu has reflexionado sobre esto. Este lo dejamos. No, no, está relacionado con esto. Ah, vamos a desarrollar esto. Y enlaza con el mundo oriental y con el tema con el que hemos empezado el programa. Y lo enlazamos todo. Perfecto, es como culminar el programa de hoy,¿no?

Peluquerías chinas. Espera, espera, espera, que lo anuncio bien. La culminación. Una nueva sección de Berto que va a intentar entrelazar todos los temas para coronarlos con una reflexión hilvanada. A lo mejor al darle tanta importancia ahora se ve pobre lo que voy a decir, pero bueno. La culminación de pruebas. Va bien, la haremos más. Que no vaya a ser que no nos dé tiempo,¿no? De mucha presentación y con Bertol Romero.

Buenas tardes Buenas tardes Peluquerías Chinas Supuestamente final feliz Esto se ha comentado Bueno, realidad, leyenda realidad, increíble verdad Eh final feliz en una peluquería,¿esto puede existir? A mi no se me ocurre un momento más ingrato y en que yo desee menos que alguien me masturbe que cuando me acabas de cortar el pelo. Primero que me viro al espejo y ya no me reconozco, no estoy a gusto. Ya. Y luego todo lleno de pelo, las manos de esa mujer.

No te pueden dar un vale y decir, oiga, mire, lo acepto. si esto es si el servicio voy voy a ver si si ustedes acaban este servicio así por tradición milenaria o por lo que sea yo yo se lo se lo respeto Pero me guardo el vale y vengo la semana que viene, que ya estaré yo más estaré mejor, estaré más a gusto conmigo. Ya. Yo es que nunca he experimentado eso, no sé si se realizan esa misma silla fea, incómoda de tortura, or te llevan a una parte, que hay una cortina y un pu.

No lo sé, como no lo sé Es que no me parece No he estado yo ahí Es que lo veo Si es la misma que le huele la pelo, la mano a la Claro Si es otra que trabaja solo de eso Claro que ella dice trabajas una peluquería así pero trabajaba al final feliz Pero es que lo vería mejor para un restaurante chino, final feliz restaurante chino, oye muy bien.

de postre que quieres, bueno pues un flan chino y luego un final feliz y luego pues para para encarar la siesta pues no no lo veo mal también te diré que yo tampoco veo en ese restaurante el ni el clima ni la estenografía Ese fue chino. No, no, no. He saltado de japon de restaurante chino a restaurante japonés que antes era chino.

Se creen que somos tontos, y sí, y sí, pero no, no, por ahí no tragamos. Estuvo el otro día en un restaurante en el paralelo de Barcelona, qué malo era, por Dios. No, no, comiendo en una mesa había, no te exagero, Quiere cenar, digo, no, vengo a hablar contigo. Vengo a estucar las paredes. Vengo aquí a vendré a cenar, pues no pones restaurante en la puerta, pues no vendré a cenar, no voy a venir aquí a traerte otro dragón de mierda de estos de papel maché que tienes.

Soy transportista de dragones de papel machés, mierda. Pues claro que vengo a cenar, claro que vengo a cenar. Dice,¿cuántos son? Siempre la pregunta. Pues no nos ven, no nos ven. Somos dos. Que hay gente escondida en la puerta. No, perdona, le originé un problema muy grande, dice. ¿Cuántos son? Digo nueve. ¿Nueve? Dice, no son ocho

¿Qué pasa? Tiene que ser par, tiene que ser par para que tú estés tranquila. Porque en su cabeza, en su cabeza cuadriculada, el noveno no sabía dónde meterlo. Me queda la mesa coja, me queda la mesa coja.¡Danos de cenar, hombre! Oye mis tripas. Y luego la pregunta también típica,¿han reservado antes? Pues si no hay nadie en el restaurante, hay un tío ahí, nada más. Te quieres reserva. No hay nadie. Va a venir Chicote y te lo va a chapar esto.

Dice, se quieres sentar en esta sitio que hay y eso. Lejos del dragón, lejos del dragón, que te quita las ganas de comer. No, cállate, cállate. No, me dice, me señala esas mesas especiales que tienes que ponerte en cuclillas. ¿Sabes? Que parece que hay para poner un coche para recordar el cárter.

Y digo, yo no me pongo ahí, vais a poder poner si quieres. Y el menú especial, cena más fisio. Para cuando acabe. Digo, yo quiero una mesa normal, como las personas humanas. Y dice, bueno, pues nueve, claro, nueve, y rezando. ¡Nueve, nueve! ¡Aquí! ¡Aquí! Y entonces nos aparca allí en un sitio con un calor, con una comida mala, rebozado, malo. Y hostia, qué mal, qué mal. Y luego la cerveza, dice... ¿Quieres cerveza? Digo... Tiene cerveza.¡Saporón!

Sapporo, non, cerveza! Sapporo dimare, digo, sei, non, Sapporo, caliente, a cerveza é caliente. Non eran japoneses, por lo que has contado tú antes, esa perfección e tiquismiquismo. Ellos no eran japoneses, hombre. Eran españoles muy gordos. En fin, no nos vayamos enfadados porque no... Ah, eh. Yeah, yo también. But a lot of cabreo sí que llevo,¿sabes? Sabes, como no desayuno. Dice, es que son las 7. Pues no desayuna. En general todo el día me arrastra. Son casi las 8.

Son las ocho, pero no he desayunado. Y eso no se recupera. He comido como un cerdo, pero al no haber desayunado hay un hueco ahí que se ha quedado detrás de la comida que no me deja vivir. Exacto. Porque el cuerpo es una máquina perfecta. Pois, Berto Romero, moitas gracias a ti por estar aquí, a Ramón Juncosa, David Escardo, Rafael Baezelo, Diego San José, Sana Chueli, Ana Jiménez y Rafael Vives, e toda a imensa cadena SER que está, bueno, contentísima con nosotros. E nosotros con ellos.

Y nosotros con ello. Volveremos el domingo próximo si no se produce un cataclismo mundial. Que yo creo que por lo que vamos viendo nos no va a pasar. Vamos a cenar aquí al paralelo a picar algo.