Nadie sabe nada (17/10/2015)

Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Muchas gracias. Gracias. Gracias. Gracias, queridísimo público aquí presente en los estudios de la cadena SER, desde Barcelona concretamente. Para este nadie sabe nada que va a ser. Va a ser muy emocionante. No sé qué va a pasar, pero sabes cuando notas. Berto Romero, bienvenido. Muchas gracias por invitarme. No, nada, a ti, hombre, por venir.

Eh¿Sabes cuándo cuando algo va a ser emocionante? Sí, sí. Hay una pulsación. Se nota porque hay como electricidad estática en el ambiente,¿verdad? Sí, sí. A mi se me está cargando el móvil solo. Buah, pues sí. El cable este también ayuda, pero. También te ayuda,¿no? Bueno, pues nada, que muchas gracias por venir también a los que están mandando sus

Sus cosas, sus preguntas y cuestiones a la web de la SER. Recuerden que es a través de la web de la cadena SER. ¿Por qué se ríen? Súper fácil. No conocen el internet. No van a flipar. Bueno, el mecanismo es muy fácil, nosotros hablamos sin saber lo que vamos a decir, el guión es inexistente, vamos a enseñarles el guión, es esto.

Es como la redacción de un escolar, pone nadie llave, nada. Yo tengo una cosa apuntada para que no se me olvide que te quería contar. No, no, no. simplemente que y si llego aquí mira si tiene un si tienes ahí lo menos cinco líneas no no no y si llego aquí y llevado por la emoción y la electricidad estática me olvido Si te da electricidad estática muy fuerte en el cerebro, te lo puede, te lo puede poner a cero. Pero quisiera dejar claro que arrancamos con diferentes

Preparaciones. Tú vas más preparado. Ah, no, pues no lo leo. Mira, mira. Ver la libreta. Vale, vale. Ahora estamos igual. Fair play. Fair play. Nadie sabe nada. No sé. La cera, sí, con todo el ritmo de las palabras. Oye, mientras te excitas con tu propia voz, no no que tranquilo, tira, tira, que digo mientras tú te haces eso, yo cojo una cuestión ya.¿Vale? Es que a mí el fan que me pierde, eh.¿Quieres cantar un poco más? La parte superior

De tu cuerpo,¿no? Es como una roller discos, eh. Qué guay, tío. El próximo día venimos en patines. Bueno, eh Juanjo de Salamanca dice: Gente que propone planes acabados en Uki. Para que parezcan irresistibles. De Zenuki, de Fiestuki, de Marchuki o vamos a la playuki. Y el tío sentencia al final. Puntos suspensivos, pero no. Ya está muy cabreado a fondo con esto, ¿no? Aquí hay dos cosas, una...

según mi punto de vista hay hay dos dos aristas importantes en este tema. El primero es¿Por qué no ¿Por qué solo para el ocio?¿Por qué no una reunión Uki de esta mañana? O vienes al Bautizuki del niño estará el Kuruki, el Iglesiuki, le echaremos a Wiki,¿sabes? Pero eso te pone un poco también en léxico japonés,¿no? Pues sí. La como nyuki,¿no? Pues que no sea que Japón empezó así en una fiesta que un sábado por la tarde y acabaron desarrollando su lenguaje. Pues podría ser, ahí es su...

Tu carácter tan festivo,¿no? Tú has estado en Japón,¿no? Yo he estado en Japón.¿Podríamos hablar un poquito de eso? Sí, pero antes tenía otro ángulo de la. Ah, vale, vale, perfecto. Porque es que si no dejas desarrollar todo. Sí, sí, no, hombre, no. Es que ahora no me acuerdo a lo mejor.

Ah, sí. No era tan importante. Vamos con Japón. No, no, quería decir que las expectativas son el asesino de la diversión. Desde siempre. La expectativa es el asesino de la diversión. Por supuesto. Porque tu vas a ver una película.

y oh es que todo el mundo me ha hablado de que tan buena es, tan buena es, es que no te va a gustar, es que no te va a gustar, porque por muy buena que sea nunca será tan buena como la película imaginaria que tu te has montado en tu cerebro, claro, esto en términos por ejemplo publicitarios tiene un esto os va a gustar eh tiene una denominación que es el over promise Bueno quizás sería el over Pero los que sí saben que el overpromise eh Ova? Ova. Ova. Ova, promise. Ova, promise.

But almost le da igual, no? Anuncia lo que te saca a los huevos, no da igual. Escúchame, escúchame. Overpromise es Cuando a un producto que lanzas al mercado le pones tal nivel de expectativa publicitaria que la publicidad es lo que trabaja,¿no? La expectativa. a loca, tu compras este vas a ser feliz pero a veces se pasan de frenada y entonces la gente reacciona mal me has engañado mucho

Veo tu reflexión, pero yo añado. No era una reflexión, era un dato, eh. Veo tu dato. Perdón por haberlo confundido con una reflexión. Claro, claro. Disculpame. Reflexión sería. No, no, no, no avanzaremos porque se está convirtiendo en un fractal la conversación. Adelante. Veo tu dato y te digo cualquier promesa es overpromise. cualquier promesa, no hombre no hombre que hombre claro mira te digo te prometo que mañana te paso a buscar y vamos a cenar a un sitio muy bueno

¿Qué? Es que ya... Yo voy a esperar ya que sea muy bueno. claro por eso te he invitado tendría que decir mañana te voy a te paso a buscar que eso es lo que sabes seguro que va a pasar aunque en tu caso también es discutible mañana te paso a buscar y te llevo a cenar y ya veremos cómo está cómo es el sitio al que te llevo Hombre, pero así no se puede vivir. Así se viviría mejor, porque yo iré al sitio, será una mierda y diré, bueno, oye, por lo menos no me he hecho una UC.

Bueno, he visto, sí, sí. Pero, por ejemplo, una boda, el otro día estuve en una boda. Es un catedral del Overpromish. Es nunca mejor dicho, porque dicen Quieres a tu mujer para... vivir en la felicidad, en la plena... O sea, te pone una expectativa de matrimonio muy alta. La verdad es que las bodas están vendiendo felicidad por encima de sus posibilidades. Pois aí é o mesmo, se cambia o discurso. Van a ser ustedes, van a estar ustedes juntos para sempre.

Felices o no, eso es un problema. Yo solo vengo solo he venido a casarles. Estaría bien un curo así,¿no? No soy muy realista,¿no? Exacto, no preveo el futuro. Veo un futuro de felicidad, sí. Eso es otro, ¿no? Bueno, en fin, todo eso hablando de Marchuki, ¿eh? Pero bueno, en fin, muy bien. Y sí, está en Japón. Vale. ¿Y no quieres ampliar un poquito esto? No. Hombre, no, eso me lo voy a guardar para mí. Vale. Adelante, vamos. No, no, over promise.

Claro, tú estás escuchando esta música y piensas, hostia, la pregunta que va a venir ahora va a ser la leche. Atención, eh. Espera, que le pongo una cabecera. Llega la pregunta. La pregunta de la leche.

Pero ponla ya. Pero es que... Bueno, vale, vale. Gema de Gijón. La crisis está sirviendo para hacernos a todos un poco curas. Media España está tomando el voto de pobreza. Y si eres vasco el de castidad no le ha venido nada bien a esta pregunta el over promise, eh puedes quitar esta música que no le funciona, no. Nada, nada, no me interesa.

otra rosa de Tarragona cuando nos digan que la crisis sea¿qué pasa con la crisis? que hay crisis que está ocurriendo cuando nos digan que la crisis mira precisamente ya no me acuerdo ya de la crisis Precisamente dice no no vuelve a interrumpir, no no no adelante al fin y al cabo solo estoy leyendo una pregunta de nuestros espectadores, ya claro. Cuando nos digan que la crisis se ha terminado, pediremos una segunda opinión.

Yo estoy un poco en contra de esto de la segunda opinión,¿eh? Sí, sí, es que, mira. Fuera música de Tentrio, por favor, eh gracias A ver, lo de la segunda opinión La segunda opinión¿por qué no una tercera opinión? y por qué no una cuarta opinión Y porque claro,¿cómo puedes estar seguro que la primera hago de música si quieres también? O sea, no quería tensión, pero el vacío absoluto tampoco es.

Por ejemplo, mi mujer, a la que quiero muchísimo, como siempre comento, siempre insiste en tener más opiniones. A mí, el tener más opiniones me va quitando seguridad todo el rato. Ya. Porque. A ver,¿este color te gusta? Tú me dices sí. Tú me dices, mmm, te quedaría mejor este otro. Una tercera persona me dirá, es que mejor opta por otra gama. Yo al final ya quiero quemar la ropa.

En ese punto ya quiero que... Te pone una tesitura muy, muy, muy loca, ¿no? Yo te diría que la cifra es 3, ¿eh? Aparte de que es un número zen muy importante. Y 3 es un número mágico. 3 es un número mágico. 3 é, por exemplo, o que pide o New York Times teóricamente. como confirmaciones ante una noticia. El libro de estilo de New York Times dice, confirme usted las fuentes tres veces. El diario, ¿no? Sí, el New York Times diario. Aquí en España, que el periodismo está mucho más avanzado.

que pues aquí no confirmamos en principio. Pero yo no estoy hablando de periodistas, estoy hablando de seres reales. Sí, pero tres puntos te dan... un porque si no acabas nunca y varios puntos te da un dinosaurio lo que estuviera escondido en el dibujo uno a los puntos uno a los puntos como por los números entonces ya tu lo que eres es es inseguro

Claro, no necesito a nadie que venga a ayudarme a ser más inseguro. Lo que necesito es gente que me dé mucha seguridad.¿Me tendría que quitar esta muela? Yeah. Muy bien. Vale. Venga, abra, abra la boca, sáquemela. Aunque sea mentira,¿no? Y luego a todo lo pasado, oh, estaba bien. Igual, yo confío en usted, usted me dio esos momentos que he vivido de seguridad, a mí ya me valen. Una vez mi padre fue a un dentista que era muy seguro.

¿Muy seguro de sí mismo? Sí, no iba por el seguro, era muy seguro. Vale. Y te voy a contar algo sobre la seguridad. Le dijo, me duele la muela, dice, siéntese aquí. Era un doctor que trabajaba muy poca anestesia. que en dentistas é algo moi recomendable. Ele buscaba sempre o limite, como podía ahorrar. E tenía unha frase moi buena, cando a gente rabiaba de dolor, decía, estas cosas tienen que doler. luego ya le dijeron ponga más anestesia no ponía más esto que no se haga de aquí

¿Por qué? ¿Por qué la cara? Bueno, ya ha fallecido, ¿eh? Ah, pues que salga. Sí, porque si pones más, la consulta dura más, la visita, por lo tanto pierdes otro cliente. ¡No! Que no? Que basura de personas, eh? En serio? Yo, por ejemplo, tengo la encía muy sensible, pero sensible que ya suelo decir encía, ya me está doliando.

Y a mí me toca algo y digo, ¡ah, qué! Y el tío dice, ¿le duele? Sí, sí, sí, siempre sí. ¿Tiene que doler? No. Entonces me pone más. Dice, si le duele más, le pongo más. Yo digo, ¿me duele más? Me pone más. Yo me puedo tirar tres horas en un dentista. Pa nada, eh? Pa una cosa. Pa drogarte gratis, eh? Si, si. Venga, no tiene de lo de la risa, no tiene de lo de la risa, oye... No. Y volviendo a mi padre, este tío, pues, decía aquí la gente, venga, rapidito. Tú estabas en la consulta.

Y se oían los gritos del interior. O sea estabas en la sala de espera con las revistas viejas que yo Claro, que estás con un ola del año 85.¡Tiene que doler! Y el cristal traslúcido, la sangre, ¿no? Bueno, y va mi padre y se oía y vuelve rabiando. Y dice, mira que he rabiado veces en ese doctor, que nos extraña con lo... Hoy ha sido un día, hoy hoy ha sido el día guay. Hoy el tío ha estado bien en ese campo del dolor.

Y para no alargar más la anécdota, ¿sabes lo que pasó? ¿Por qué no quieres, eh? Porque yo estoy disfrutando como un enano. Ya lo sé, ya. Y todos ustedes también. ¡Le arrancó la buena! Υπότιτλοι AUTHORWAVE ¿Alguien le ha ocurrido aquí entre el público presente? Esto ya no pasa. Bueno, pero quien dice una muela dice otra cosa, un órgano. Una señora dice, uff igual siempre, pero están más preparados. ¿Sabes lo que es que te arranquen tu propia mola casi sin anestesia? No.

Y claro, claro como lo vas a hacer. Y yo ese tío fui por cierto en su etapa crepuscular. Ya iba con una sierra, estaba loco Fumando Lo pillé en las últimas épocas Y me traumatizo Luego ya entré en la época moderna Donde los señores te ponen anestesia Y en principio no va a doler Overpromish. Nos ha puesto música como de masajista, ¿no? Sí.

señor buenafuente,¿dónde lo vele? No se asuste, le voy a aplicar unas corrientes¿Quiere culo? Te lo han preguntado si quieres culo, si me lo ha preguntado en general o el masajista No, no a mí un masajista me ha preguntado profesional eh Hombre, porque vio que el que tienes no está bien. No, no, no. No iba por ahí. No iba por ahí.

Pero dijo Andreu, le hago culo. Le hago culo, le hago glúteo. Glúteo es un músculo. Vale, vale, le hago glúteo, es muy diferente de le hago culo, eh. Hostia, no sé si dijo le hago culo o le hago glúteo. Pero yo le dije mmm no. Pero no por nada, es que no estoy, no estoy cómodo masajeando el culo. Ajá. Cuando, no, una persona que no conoces de nada.¿Nunca te has hecho culo?

No, la verdad es que no. Siempre he trabajado espalda, que luego tú estás pendiente cuando te hacen un masaje y te ponen... ¿Sabes que te bajan un poco el calzoncillo? Tu tienes una capacidad de la vida. Que siempre piensas que le gustas un poco a la persona que te ha dicho el masaje. No lo puedes evitar, eh. Además, el gremio de masajista sabe que esto va sin ningún tipo de de intención pero te empiezan a tocar todo el cuerpo y hay un momento en el que siempre piensas le gusta un poco

Exacto. Y te has fijado que tú tienes como una capacidad, como un tercer ojo. Sí, sí. No, no, en serio, que él te pone normalmente la toallita, te la pone por encima del calzoncillo. y te tira hacia abajo. Música sexy no, no creo. Y tú tienes una capacidad para saber qué centímetros de culo te quedan al descubierto. La propiocepción sobre tu

Culo es alucinante. Propiocepción es, digamos, el sexto sentido que todos tenemos, que es el que te hace saber dónde tienes todas las partes de tu cuerpo, aún no viéndolas, por ejemplo. Ah, qué bueno. Tú en la oscuridad sabes dónde tienes los pies. Claro, si no, no podrías andar.

ya pero eso se llama propiocepción sabes donde tienes las cosas me lo voy a apuntar yo tampoco sabía lo de tu culo ya ya ya aquí todo el mundo está aprendiendo pues este señor me dijo quiere si quiere que le haga glúteo o tal digo mira pues no e non, nada, non estaba enfadado logo Si tu lo ves con mala cara,¿qué le pasa? Nada, nada, nada,¿tu sabrás? Si no me deja trabajar a la tope, si te guardas cosas para ti.

Nada, no se quedó dolido y si se quedó dolido prefiero que se quede dolido él, que quedarme dolido yo,¿sabes? Vamos a poner un poquito de música a ver si se anima esto, que ya está animado, pero quieras que no colabora.¿De acuerdo, Bertón? No, y sí, dice, vamos a dos. No cantes, por favor, no cantes. Esto que ha de golpe lo inspiras tú, ¿eh?

Más que Highway sería una carretera secundaria,¿no? Sí, una comarcal. Entre valles. Bueno, eh, vamos a otra, vamos a otra. Oye, que yo me he quedado con ganas de explicarte lo que te quería explicar al principio cuando me has hecho una. Ah, perdón,¿te he cortado la línea? emborracho,¿sabes? Te gusta más que cuando hablo yo. Sí, sí, sí, sí. Me encanta. Me encanta oírme. Lo entiendo. El mal del locutor,¿no? Sí, sí. Sí, sí, está entendido.

Que te quería contar cómo he empezado el día de hoy, que ha sido llevando muestras de ether de mi hijo para analizar. Que es una cosa que me ha gustado mucho. Sí. Porque.¿Qué fase de... que hemos todo todo el proceso ha sido fascinante porque él ha tenido unas diarreas durante ya demasiado tiempo entonces que agradable me encanta este tema pero es la vida y entonces eh te piden unas muestras de de heces de materia fega

para analizar entonces tienes que cogerla un día sí día no hay mucha información y entonces he llegado esta mañana con los tres los tres tarritos,¿sabes? Entonces, me gusta mucho cómo se intenta tres, ves tres Un número mágico. Por eso, por eso. Es que sí, de verdad. Es porque buscan la magia también en el análisis de heces. Y entonces me gusta mucho la parafernalia que se monta para no tener, para no decir lo que es la verdad, es aquí tiene la mierda de viejo. Bueno, entonces siempre

Aquí traigo las muestras que están en estos tarros, fueron recogidas las heces, tranquilo procederemos al análisis. Todo es muy aséptico. Todo es muy aséptico, pero esconde uno de los momentos más ingratos de tu vida, que es Ese buscar, ese recoger, meter unos momentos en los que tú pues Piensas qué estoy haciendo con mi vida, todas las decisiones que he tomado han sido las correctas, ser padre cómo me afectará esto en el trato posterior con mi hijo.

Y todo eso condensado en ese momento de gran asepsia, de aquí tiene, le presento las muestras. Y luego me he ido a re justo después, por corte, a recoger un un un iPhone que me había reparado. Que salto,¿no? Exacto y así es la vida, sabes en cuestión de segundos puedes estar entregando caca y recogiendo Tecnología. Sí. Qué bueno. Pero bueno, la parte primera del proceso fecal que hablas, quizá tiene una buena culminación, que es que se lo dejas a ellos. ¿No?

que es un poquito una mierda para ti,¿no? No, pero a ver si me entiendes. Dilo como quieras, pero aquí te con tu pan te lo comas,¿no? Aquí te lo dejo, para ti la perra gorda, no lo había visto de este modo y has cambiado totalmente Has dirigido mi día en outra dirección. Gracias por volverlo a hacer. Claro, pues nada, tranquilo. Para eso estoy. Para eso y para más.

Por cierto, es el momento de anunciar al público aquí asistente que si alguien tiene alguna inquietud que quiera compartir con nosotros, puede hacerlo. Levantando la mano, nos desplazaremos con un micrófono inalámbrico, una tecnología de vanguardia que nos permite. Acceder a vuestro lugar sin cables.

Pensaroslo y luego os lo pregunto. Elisa desde Elche dice en el 2013 los dentistas. ¿Te he contado de mi padre? Ah, sí. Los dentistas... Han inventado una sustancia. Capaz de blanquearte los dientes, pero siguen chupándote las babas con un pitorro de plástico que suena como una abuela sorbiendo sopa. Ya, ya, Elisa desde Elche. Te reto a que nos propongas otro sistema mejor que ese para sacar las babas de tu boca. Ahí voy yo, mira muy bien, muy compenetraos.

Lisa Stanfield non sei que quere, osea que vas a poner, han chegado a unha mínima definición, casi non pesa, casi non hace daño, si que molesta o ruido, pero é que claro que queremos unha aplicación del iPhone, hablando de iPhone Que te lo pongas en la boca y uh te chupe. Este tipo de cosas yo siempre llego a lo que llamo la paradoja de la operación corazón abierto y el supositor. Usted, qué paradoja más larga, ¿no?, como enunciado.

sí, es que casi el nuncio es más largo que la propia paradoja, pero que la medicina consiga abrir un, un pecho humano separar las costillas, toda la carne, todo lo que hay ahí, abrir la caja torácica y el corazón, que es un músculo que está en movimiento toda la vida, pararlo durante un momento, sustituirlo por otro, o incluso abrirlo.

si hay alguna arteria que está obstruida todo lo todo lo que hace falta cerrarlo todo otra vez coserlo y que la persona siga viva y en cambio hay una medicina que te la tienes que meter por el culo o sea usted puede hacer eso y esto no no puede ser en pastilla no esto no no esto es esto solamente este por el culo claro, claro, claro que mejor eso mejor eso que aplicar toda la técnica que has descrito para el corazón, aplicala

En el otro. Ya, ya, pero.¿Me entiendes? Que también se han refinado, o sea, no dicen, está mal el estómago. Póngase aquí, no el mismo ejemplo es el del catarro. O sea, puede usted operarme a corazón abierto y el catarro lo tengo que pasar. Sí, sí, lo tiene que pasar. No hay nada que me lo haga.¿No he puedo operar a catarro abierto? No, lo tiene que pasar. Este caballero, atención amigos, porque un caballero ha levantado la mano. カバデロンケート!カバデロンケート!

Caballero, el micrófono es suyo, díganos cómo se llama y cuál es su inquietud. Soy José Salvador y yo creo que los supositorios los inventaron los de los análisis cuando llevamos las edades. Anda que interrumpir el programa para esto también. No, pero oye. pero no me gustaría tampoco caer en el viejo juego de la humillación al señor del público y si él ha abierto esta puerta si quieren matizar sus propias palabras

Es una venganza, está claro. Claro. Simplemente quería subrayarlo. Yo yo no lo he entendido muy bien. Y temo que algunos de¿Por qué han por qué esta venganza por su parte? Se tú le llevas la mierda, a ti que te den por el culo. Esto se llama ir a por lana y salir tras que va. Uy, atención, atención, que tengo. Sí, tengo una pregunta numerada como 508.¿Estás fijado que cada... cada cosa tiene un número tío no todas eh no están ah no sí eh no todas ya no ya no de no de entrada es mi mujer

No, Andreu Meso. Sin comprobarlo,¿eh? Me preocupa especialmente que más veces de las que yo desearía me comparas con tu mujer. Muchas veces. Es que haces cosas como ella. No todas, no todas. Otras las harías mejor. No, no, no, no, no. No, pero. No. Pero yo te he dicho, te llevaba el nombre y tú. No, no te debes. Si no la habías mirado. Bueno, enseguida he corregido y me he dado. Ah, vale, vale, perfecto. No, no. También estoy fingiendo que soy enfadado.

A ti te aprecio mucho, eh. Que a tu mujer, ya igual. Más, más. Bien, la 508 dice, y para eso sí que, por favor, Ramón, necesitaríamos una música... Música de 500. Sí, no, pero como la más... Eteria que encontrarás, lleno de masajistas. No, Esteria no, en Estéreo es todo el programa. Sí. Os estáis viniendo arriba,¿eh? Sí. Ya no de masajista, sino como de profesor de masajistas,¿no? Que debe tener una música en su casa que... No, no me sirve.

No. No, tampoco. Esta es de Carlos Sobera, pantalla final. No, hay demasiado nervio.¿Tienes algo en lo que no haya nervio? Que haya solo Esto es de John Carpenter. Tiene que haber... Vida. Hay una música con vida? Está bien que vayas dando indicaciones tan concretas. Sí. Música con vida. Sí. No pongas nada de los planetas. Mira, esta esta puede ir bien. Vale, ve, pones, a ver, a ver. ¿Esto? Pues teníamos ideas muy equivocadas de lo que era. Prepararos,¿eh?

Daniel de Madrid il acqua flotta? Thank you. ¿Qué? ¿Eh? ¿Qué? ¿Tenía razón o no? Es muy guapa esta pregunta, tío. Es guapísima. La hubiera salido en el primer momento. Nos habría dado para todo el programa. Es como para hacerte hasta una camiseta.

El agua flota, romperle la cabeza a toda la gente que te vea por la calle. Ah, hostia, he visto un tío con una camiseta, no puedo dejar de pensar eso. Me has estropeado la tarde, ¿no? El agua flota. El agua flota, esto es como un haiku japonés, ¿no? Claro. esas mm imágenes que si se cae un árbol en el bosque alguien y no y no hay nadie para oírlo ha hecho ruido o no?

A ver. Sí, sí, claro, claro, Berton. No sé cómo no lo he podido pensar yo eso, joder. Sí, el agua flota es como,¿el aire respira? No, no es lo mismo. No, sería el aire. muy buena sí señor el aire vuela el aire eh el aire levita No, el aire vuela, ha dicho esta señora. El aire vuela. Y el aire sí que vuela. Que lo hace volar el viento. Que son tus orejas en movimiento. No, no, no. Estoy muy infantil.

Es muy infantil, pero venimos de ahí, claro. El agua flota, o sea, las cosas flotan en el agua. Eso, eso sí, no todo, no todo Pero el propio medio, claro, tendrá que flotar,¿no?¿Puede ser que engañe esta pregunta? Sí. Que parezca que hay algo más de lo que hay en realidad. Me estoy dando cuenta ahora, eh. ¿Overpromise? ¿Overpromise? ¿Overquestion? Completamente overquestion. Ah, es una overquestion. Hostia Daniel Nos has querido engañar, ¿eh? tonterías. Tenemos tu dirección, tenemos tu IP.

de cuando escribiste nuestro mensaje, podemos ir a tu casa y reventarte allí. No. No, hombre no. Es que no es gratis. La vida no es gratis. No va a pasar. Las decisiones que tomemos no son gratis. Pero vamos a dejar esto como en el un dos tres. Vamos a dejar esta cuestión aquí. Yo también eh voy a arriesgarme hasta ahora no he tenido demasiada suerte

Si alguien usted no,¿eh? Usted ya ha hecho el cupo,¿no? En lo que queda de programa quiere resolver o cree que tiene una respuesta que valga la pena escuchar.

Para la pregunta de Daniel, pues que levante la mano en el... ¡Ah, tú ya crees que... Muy bien, venga, vamos a jugar. ¿Vas tú? Venga, en el nadie sabe nada de la ser ahora mismo Beto, no, no, adelante, adelante, Beto, Beto, con ese pelo que aparece vuestra amante. Venga. hacia la grada del estudio toreschi desde Barcelona en la cadena SER para matizar o ampliar o yo no sé no hace falta que llenes mal me llamo Alexandra Hola Alexandra y creo que sí que flota ...en un medio más denso...

Como por ejemplo, el petróleo, si tú pones agua encima de petróleo es seguro que flota. Encima de una piedra. O. No, de una piedra no. Oye Alexandra, tú que tienes eres experta en fluidos. Dicho sin ninguna segunda lectura. El aceite y el agua, ahí tienes un buen ejemplo,¿no? Aceite y agua. No, sería el revés. Ah, entonces flota más. De verdad, eh. No, perdona, esto abre otro abanico. El aceite flota más que el agua.¿Sí?¿A qué te dedicas, Alexandra? Субтитры сделал DimaTorzok

¡Claro! ¡Gracias por haber echado un aplauso!

Hacemos una breve pausa y en un momento volvemos con más inucubraciones. Nadie sabe nada. Con Andreu Buenafuente y Berto Romero en la cadena SERT. Compré acciones de la caja madrileña en su salida a bolsa. Confié en Bufetas Rosales y ya he recuperado mis ahorros. No esperes más y haz como yo. No permitas que se queden con tu dinero. Infórmate gratis en bufeterrosales.es Con el 91550 1515. Solo cobramos cuando recuperes tu dinero. Bufetasales.es 91550 1515.

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Me encanta cuando las preguntas. Intenta que los panes hagan bien Aníbal Smith, el personaje interpretado जो जो जो जो जो जो en el equipo A, la serie de televisión de los 80. Que parece ser que George Peppard tenía un poquito de mal ofrecer.¿Ah, sí? Sí, leí hace poco un reportaje sobre la serie y parece que estamos un poquito resabiados. Ah. Y el hombre... Al final parece que parece, todo el rato parece, no das ninguna seguridad. Ah, vale. La que estuvo fue Ana Obregón, ahí lo dejó.

Ana Obregón sale en un capítulo del equipo A. Resulta que el carácter de George Peppard se fue abinagrando un poquito con la edad y le caía un poquito gordo MA. Ya. Queda BA, Barracus. Bad Actitude. Mala actitud. Eh Baracus, que era el negro de equipoa. De los collares. Porque claro, a los niños les molaba mucho. Y siempre como mola con los collares, que fuerte con el pelo cepillo y tal. Y entonces se enfadó ya con él.

y dijo que se enfollingó ahí, se engoriló con él y le dijo que ya no iba a hablar más con él. Y utilizaban de correo al que hacía de Fénix. Fenix che era il loco o il guapo? No, il guapo, che non mi ricordo bene il nome. Dick Benedict. Dick Benedict. Sì, che salì in Galactica. Sì, sì.

Tú no has estudiado mucho, ¿no? Yo veía la tele. Tú te pasabas el día delante de la tele con estas cosas. Correcto. Aunque no me extrañaba porque George Pepper, con lo que había sido, que había estado en Desayuno con Diamantes, con Audrey Hepburn, y acabó en una furgoneta vieja.

Por unos tíos locos. Por América. Ya, ya. Bien. Pero parece ser que él tenía un poco la espina clavada de que no había hecho más cosas. Claro,¿no? Entonces se molestó. Ya, ya, ya. Venga, vamos con otra cuestión. Blanca, Vigo. Casi una campaña de publicidad. Blanca, Vigo. Vigo, blanca. Bla. No, no, no es. Perdón. Uf.

Que si te sale un hijo adolescente muy pesado pudieras abortar tomando la pastilla de los dieciocho años después. Blanca, por favor. Claro, por favor. Y su hijo, una mañana, hostia, me encuentro mal, mama ¿Qué me está pasando? Y ella, no lo sé I què és aquesta pastilla que t'has tomat? O una cosa! És horrible, se llama asesinato, això Blanca ja existe. Asesinato quasi per bluetooth, no? Me tomo jo un veneno i te mata a ti, inalàmbricament. Hostia, Blanca, estàs muy mal, eh?

Juanjo, Almería, el hombre era el único animal capaz de tropezar dos veces en la misma piedra hasta que llegaron YouTube y los vídeos de gatos. No, no era.¿Tú eres muy consumidor de vídeos de gatos? Porque yo hablo mucho de ellos y en realidad no he visto demasiados de gatos. No, no, no, no, yo me los salto constantemente. Es un género en sí mismo, es el thriller del siglo veintiuno.

Pero el gato... Pero ya estaría, ¿no? Ya se han retratado, ya se han filmado, ya está todo, ¿no? Porque el gato tiene una dignidad que le da esa cara que tiene y tú lo pones de revés y él gira la cara y la expresión es la misma que se tuviera del derecho. Eso es muy fuerte, eh. Ya, porque está haciendo cualquier cosa, bizarra y la cara.

No está pasando nada. Es como el Buster Kitton de los animales. Un perro se desencaja. El perro tiene más expresividad. Lo ves con la lengua. Aunque para mí el gran fallo... fallo transversal a tots els animals, és que no poden reir.

¿El perro? No, todos, todos. Ese era el perro pulgos, eran dibujos animados, ¿verdad? Pero un perro al que tú le pudieras, por ejemplo, el mío, Mel, que es un seter irlandés, oye, Mel, le gastes una broma, que a veces le gasto bromas, le digo... Busca un gato y no está, por ejemplo, cosas así. No puede ser que le hagas bromas a tu perro. Si mira, mira que el gato male el tío y luego me mira.

Y yo le digo, no, que no está, que él pudiera hacer... ¿Sabes? Que sonriera así... A mí me gustaría, tío, porque me crearía una comunión especial con él. sí, no lo has pensado nunca esto en cambio el tío te mira y pero como puedes desear Coño, porque estoy todo el día con él y es un pesado y me mira y con la pata me dice acaríciame. O sea, vamos a completar... el ciclo emocional¿no? y si no le hiciera gracia a tus bromas o sea que él estuviera programado

fisiológica y genéticamente para sonreír, pero luego tus nomás no le hacen puñetera gracia. Bueno, pero yo no le obligo, si no le hacen gracia que no rían, pero que él pudiera reír.¿Y cómo puedes saber que a lo mejor no es eso lo que está ocurriendo? Y que él se ríe de otras cosas cuando tu no estás haciendo cuando se gira para mirarte

Totalmente serio. Se ríe de su mierda. Podría ser. Podría ser. Bueno, miento un poco porque tiene un bostezar mi perro. Los perros bostezan muy grande como tiene esa bocaza. Claro. Tú te has fijado que incluso... también se te pasa a ti el bostezo, sí eso es eso está eso mola mucho porque hay ahí sí que hay un momento de comunión entre animales, entre especies

si, si, el perro hace y tu además emite un suyo agudo molaría un periquito tambien al mismo tiempo me ha llegado a mi a transmitir bostezo en perro pero reírno, reírno, tampoco tiene labios Y como me observó la el otro día mi madre siempre labios eh, tienen como un labio negro muy muy gracioso, como un cuero, como la funda de unas gafas buenas, como un cuero, sí, eh. sí, pero no pueden besar. Lamen. Vale, vale, vale.¿Qué te gustaría que te hiciera tu perro?

I mean I wanted to have. No, I don't have miel. Go out.

Ana de Girona dice un calvo es alguien que crece mucho más rápido que su cabello. No lo entiendo. No lo entiendo. Bueno, yo tampoco, pero creo que es que el calvo tiene todo el caballo dentro. ¿Sabes? Como para salir, pero como el cráneo no ha crecido, pero también para, ya lleva un momento que para la cabeza,¿no?¿Sabes qué me pasó ayer? No. Que fui a un bar y había una chica y me pidió, si me podía hacer una foto. con una taza para Tu con una taza

A lo mejor las pausas que hago entre palabras son tan largas que te llenan de estrés. Pues era una taza de una asociación para proteger a los galgos y los podencos, de apoyo a los galgos y los podencos. Lo dijo muy rápido y me dijo,¿puedes hacer una foto para la asociación de los ayudos? Y entendí, para una asociación de apoyo a los calvos. Y de entrada me salió a decir, por supuesto que sí, por supuesto que sí. Porque joder, no, no

Y en serio, no hacía broma, le dije, hostia, no sabías que había ya una asociación para protegerlos y para defenderlos. Sus derechos. Sí, claro, claro. para proporcionarles crema para el sol si no, si no se la pueden permitir o gorras de segunda mano que ellos no puedan pues tengo una gorra Cederles zonas de sombra, joder, hay muchas cosas que se pueden hacer por los calvos. Y entonces me digo, no, no, Javi, qué gracioso eres. Los galvos. Y yo internamente pensé, me voy a hacer la foto.

Me ha dado mucho bajón. Claro, claro. No hay calvos, calvos. Eso te iba a decir. Los perros también son calvos. Sí, sí, sí. Y van desnudos todo el rato. Yo he pensado mucho sobre eso. No ves que está todo el día conmigo. Es un señor. Yo creo que dentro de mi perro hay un señor. No, ni reencarnación, ni hostias. Hay un tío, como en el R2D2, que iba una persona bajita dentro, pues yo creo que hay un tío, muy incómodo, por cierto, tiene que ir.

Porque mi perro es largo y ese tío lo está pasando mal dentro. Está todo estirado ahí, las patas y tal, para adaptarse a la forma del perro. ¿Me entiendes o no?

Es que no te quiero ofender, eh, pero he empezado a desconectar hace un ra unos segundos del porque de verdad no no está bien pero me parece un tema no es porque sea mío pero muy interesante no no y yo te lo respeto pero a mi no me está enganchando para nada Este tema de un señor dentro de tu perro es como muy barroco No, pues es un señor largo, eres bajito Sí, sí, sí, lo estoy entendiendo Es que no me gusta

Pues a mí siempre me parece interesante saber que yo hablo con él. Con el señor hipotético que crees que está dentro de tu perro. Yo lo he dicho muchas veces, a mí no me engañas, tú estás dentro. Y puede que me estés gastando una broma, pero te estás comiendo pienso. Yo hablo mucho con él, pero bueno, ya te lo contaré otro día. Vamos con otra, venga.

A ver, Jairo de Almería dice si a tanta gente le gusta absorber el líquido de los berberechos,¿por qué no lo venden en Tetrabrick? Porque yo creo que un tazón de eso... Bueno, bueno. Lo bonito es...¿Y si ya lo venden? Con su vinagre, su pimienta, su su su pimentón. Pues muy fuerte. En algún restaurante estos de cocina creativa, seguro que te lo sirven. Chupito de líquido de Berberation. Sí. Claro. Porque te venden. a veces te meten cada...

Cada estupidez, guapa, guapa,¿eh? Siempre es que te das cuenta que si hablas con ironía sobre eso, quedas como un poco palurdo. El riesgo es quedar palurdo. Hostia, este tío no entiende la alta cocina. Lo que deberíamos es reivindicar que te puedes reír un poquito también con la alta cocina. Yo me comí un puro en un restaurante.

Un coiba, un puro. A mí me lo han metido al ir a pagar en varios restaurantes. Yo estaba en uno de los mejores restaurantes del mundo, del mundo, y en los postres llega un puro, que es un coiba.

y dije pero bueno ya no pero nada porque tu compras todo allí sí sí todos son todos son trampantojos pero a mi me sentó mal pero se lo digo pero tuviste que comer sí sí sí pero era perdona mi ignorancia ahora sí era de chocolate o algo era chocolate cuando has dicho me siento mal he pensado que te trajeron un puro y tu como era un lo un sitio de cocina creativa te lo comiste Hombre tío, que imagen tiene, que concepto tienes de mí.

Que me coma ya un caliqueño, a priori ninguno, no la verdad es que son puros, pero eh, no sé qué tipo de helado es y chocolate, que está macerado, o, o, o, ahumado, ahumado seguro. con el humo de un puro, de un coiba. Entonces tu te estás comiendo. Claro, te estás comiendo un helado. Es como si tu estuvieras en una heladería normal y un señor mayor te estuviera tirando el puro a dos centímetros de la cara.

Sabes eso que ofende tanto? Si Pues eso Era el postre Y yo tío Al final dije Me ha sentado mal Y me dijeron Hay gente que le sienta mal Digo, bueno, como es parecido a le esto tiene que doler,¿sabes? Pero en fin, no, es primo hermano del esto tiene que doler. Sí, sí, sí, sí, sí. Voy a coger otra ya, venga.¿Alguien del público quiere hacer algún se os acaba el programa ya, eh?¿No? No pasa nada.

Mira esta es muy buena. La pasividad está bien. Si son espectadores, no han venido a pensar, han venido a se criminaliza la pasividad. Y la proactividad, esto tiene que ser proactivo, no me da la gana. ¿Qué pasa? Que hay una persona que quiere... Es que ahora no le voy a dejar yo. No. Sí, sí, voy, voy. ¿Quieres que vaya yo? Sí. Venga, ahora voy yo. Toma. Ya sabes que me gusta ir, pero también probando sonidos, sí, sí, hola, hola, hola, sí. Pero déjame a mi narrar el. como has dicho tú, narro el

En este momento André Buenafuente se dirige al público con... No vayas más lento para darme tiempo, tú ve normal. Tú ve al... No, no vuelvas, no vuelvas. Yo pongo sonido como de andar. Sí, pero es que es la radio, Andréo. Ve, ve a... Bueno, Radio Radio, que hay un montón de cámaras. Bueno, pero son es un señor. Además. Hola,¿cómo estás? Venga, ya ha llegado.

Hola, Albert. Solo quería aportaros un detalle en una de las preguntas que ha salido sobre Mel, que, claro, a ti te interesaba que a lo mejor que ella se riera... Es un perro, no una perra. Es que todo el mundo le llama Lamel y no. Y el tío tiene un complejo. Incluso hay perros que lo cogen por detrás. Cha, cha, cha, cha.

Y dice, no, es que esto se lo hacen los perros. Digo, no, esto lo hacen porque creen que todo el mundo llama la Mel, ¿vale? Que no vuelva a pasar, ¿vale? Estás en la penúltima fila. Has captado el mensaje, ¿no? para tatar. Entonces claro, yo eh a mi a mi tesitura pienso que igual a él le interesaría también poder hablar en el sentido de Cámbiame el pienso por la carne y deja de hacerme tonterías a la cara, que no me hacen ninguna gracia, digo yo. Igual ahí.

Vale, vale. Bien matizado, bien matizado. Por cierto, Andrea, una cosa. Gracias, amigo. Puede ser, puede ser. Sí, sí, sí. Gracias,¿eh? Puede ser. Hay un hay un fleco que quedó pendiente del primer programa. Hay un fleco, sí. Sí, hay un fleco.

Por ahí en redes sociales hay gente que ha estado insistiendo en que pronunciamos muchas veces Neardental cuando es neandertal entonces yo lo que voy a hacer para esta gente que seguramente están pendientes voy a pronunciar cinco veces neardental mal escúchame, escúchame,¿eh me está escuchando? Neardental, neardental, neardental, neardental, neardental.¿Vale? Vale. Esto que he hecho es como hacer...

hacer ostentación de la ignorancia. Esto te va a enseñar, querido gente, qué tipo de personas somos. Lo locos que estamos y el poco respeto que tenemos por la precisión y por la cultura en general. Somos Somos punki, somos Contraculturales. Near.¿Te has quedado bien? En realidad estoy haciendo el trabajo inverso,¿eh? Ahora la gente sabe que es Neandertal y les ha quedado más claro. No te creas,¿eh? Es como meteorología. Meteoro. El tiempo, el tiempo. El tiempo, vale.

Hablando del tiempo. Parece que refresca, ¿no? Hablando del tiempo. Sí, se nos están acabando los minutos. Hay una pregunta muy interesante de Juan de Mérida, la número 4 dice aquí. que trataríamos en el próximo programa. Muy bien, abrimos con ella el próximo programa. Vamos a abrir. Solo te digo que va de maquinillas de afeitar. Un tema que me interesa, desde que era un bebé. A ti y a todos. Muchísimas gracias a los oyentes

in su casa a través de podcast desde cualquier punto del mundo. Gracias a Cadena Set por hacer realidad este sueño. Claro que sí. Y a los aquí presentes por venir. Sabemos que es gratis, pero coño, hay un esfuerzo. Si se cobrara, vendrían. Nos quedamos con esa pregunta. Adiós.